最新上课剧本台词(模板17篇)

总结是一个汲取经验教训的过程，让我们更加明智地面对未来的选择和挑战。在写作之前，我们可以阅读一些优秀的范文或参考资料，以扩大我们的视野和丰富我们的写作素材。接下来是一些总结范文，希望对大家的写作有所启发。

上课剧本台词篇一

北平大学生许文强(周润发饰)在**中不仅失去了爱人，还失去了自由。三年的监牢生活之后，他决心洗心革面，为自己的前程奋斗。他只身来到繁荣的花花都市上海，初来乍到的他举目无亲，彷徨中结识了穷苦的卖梨小贩丁力(吕良伟饰)，两人结为好友。许文强找到老同学、上海名交际花方艳云(林建明饰)。在方艳云的帮助下，许文强开始进入上海的黑帮，并凭借坚毅果敢的作风崭露头角，终于在一次叛乱事件中成为一方之主。有点成就的许文强不忘旧好，邀丁力加盟他的公司，成为自己的得力助手。上海法租界大亨冯敬尧(刘丹饰)看中许文强的才干，想将之收为己用，但许文强更想自己打开一片天地。冯敬尧虽心有不甘，但仍然与许、丁交往甚密，成为合作的亲密搭档。冯敬尧之女冯程程(赵雅芝饰)从北平读书归来，在火车站被杀手绑为人质，许文强机智地化解了危机，并赢得美人的一片芳心。冯程程念念不忘许文强的风采，主动与许文强交往。但许文强一心事业，不想谈儿女私情，两人关系若即若离。

上课剧本台词篇二

一起：各位晚上好。

甲：咦，老师好。

乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说。

甲：恩...老师...老师能说吗？

乙：当然可以说。

甲：那我说了，乙：唉。

甲：马上放学，马上毕业，马上就走。

乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课。

甲：老师好。

甲：老师这是伦敦音。

乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange。

乙：orange。

甲：orange（多次重复）。

乙：orangeorangeorange，就是orange。

甲：老师你学会了。

甲：banana。

乙：好了，苹果用英语怎么说。

甲：iphone。

乙：iphone对吗。

甲：boy。

乙：哦，myladygaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay。

甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug。

乙：有个什么。

甲：有个bug。

乙：bug是什么。

甲：就是有个漏洞。

乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光。

甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题。

乙：什么问题。

甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢。

乙：一定是晚上。

甲：晚上。

乙：嗯。

甲：老师我知道。

乙：坐下我让你回答了吗。

甲：老师咱班也没其他同学了。

乙：好了，你说把。

甲：玩玻璃球，都是王字旁。

乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个。

甲：煎饼馄饨。

乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个。

甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀。

乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。

乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙：停你笑什么。

甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去。

甲：还没到一百呢。

甲：还有一座山呢老师。

乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱。

甲：老师，不好听吗。

乙：好了，坐回去。

甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗。

乙：还会唱啥。

甲：白龙马。

乙：什么是白龙马。

甲：蹄朝西。

乙：我没听过。

甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)。

乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗坐下。

甲：我唱的不好吗。

甲：老师找一什么同学。

乙：找一投蓝球的同学，我去拿球。

乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢。

甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝。

乙：孔维雷！

甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝。

乙：你退学吧你。

甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈。

上课剧本台词篇三

1：今天人来了不少啊，好歹有一两万子吧！

2：哎呀，听你这么一说，发现下面黑压压的一大片啊。不过都是冲您来的！

1：怎么是冲我来的啊。

2：这还用说嘛，您可是我们非著名相声界的一朵奇葩啊。

1：那你给大伙说说，我是一朵怎样的奇葩啊。

2：这还用说嘛！待会儿瞧瞧，就这发型。

1：这发型。

2：这长相。

1：这长相。

2：的了还是看发型吧！哎呀呀呀呀，不得了啊，刚刚那新婚回来吧！

1；正经点呗。

2：今天我给大家来段双簧，希望大家喜欢。

1：希望大家喜欢。

2；这俗话说得好，人靠衣装，美靠化装。

1：哟，手法听熟练的嘛。

1以前学过嘛！在殡仪馆化过两天别别别，大吉大利。

好咧，给大伙瞅瞅这女娃子模样长的多俊啊。

2：行了吧来吧。

1：好咧。

2：老规矩我一拍醒木就开始哦没问题。

1：怎么了，多有情调啊。

2：什么情调，我的腰都快要扭断了，咱能不能来点亲近生活的。

1：啥生活。

2：大学生活，对吧！各位，支持的掌声表示一下！看，这都是民意嘛！

1：大学生活？

【】。

2：对，就大学生活。

1：来。

2：再来。

1：唉—唉———————————唉=——————————。

2：你出来！你这唉唉唉的你是想要人死啊，还是不让人活了。

1：大学生活，在寝室无聊吗。

2：一看你就宅惯了！来，我来给你引导引导，你去食堂会遇到女同学。

1：、对、对、对、对、对。

2：你去操场遇见女同学。

1：对、对、对、对、对。

2：你去图书馆怎么样。

上课剧本台词篇四

开会了啊开会了啊今天这个会议很重要啊！

前一阵子我去上厕所一推门呼~。

一万八千九百二十八只苍蝇硬是把我擂出来哒下得地啊这还我挤了两三次都没挤得进去冒办法我到二楼去上厕所二楼好。

一只苍蝇都没有。

全是那寸把长的尖嘴蚊子好作孽咧。

硬是把我抬起来咬啊！

一个一个举起那寸把长的针头直接钻进我个动脉血管上抽得我发黑眼晕。

我硬是跷起屁股出来的啊到了医院里一检查是失血过多下半身严重溃疡。

我住了半个多月医院呢？

最后我还是坐到板车才回来的啊搞得冒名堂吧！

我们厂里这个扫厕所的刘桂香今天来了没?刘桂香刘桂香啊!你只不搭话咯。

里头要是讲有人你就别进去啊！

等里头要是讲没人你不就能进去拉!真的蠢呢这个刘桂香。

什么啊最近厕所扫干净了嘿!你以为我不晓得吧！

我昨天才到的厕所我披了一床棉被穿了一双套鞋带了只头盔进去的`到里头一看呀真的不错啊！

一只苍蝇都没有啊我正准备表示一下啦！

就听见个刘桂香在外面一声喊有人吗?我连讲没人呵呵！

哎!有人有人咧!你看好危险啊这个刘桂香要我动作快一点。

未必这个事情还性得急呀这又不是开火车她讲你要是慢了点他们就回来了我讲哪个回来了咯?苍蝇回来了。

诶苍蝇到哪里去了咯！

您看咯中午十二点他们全部到餐厅会餐去了1点钟准时回来现在还差半分呢我的个爹啊。

文档为doc格式。

上课剧本台词篇五

（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）。

男主持：观众朋友大家好！

女主持：今天是12月30日，农历的*月*日。

男主持：欢迎收看新闻联播。

女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。

男主持：昨日，我台记者报道，继金融危机之后，我国又发生一重大事件，东北铁岭胡老汉家的猪，丢了。

女主持：一只欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲。

男主持：下面请看详细报道。

（竖起“接外镜”的牌）（记者a出场）。

记者a：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者钱倩仪，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，学生是头号受害者，在勤奋努力用功读书的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受另一番的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没。下面我们来随机采访一位同学了解一下详细状况。

（男配角进，捋捋头发后离开）。

记者a：同学你好我是新闻……。

（记者a尴尬地笑）。

记者a：这位呢，一定是轻校的同学，因为只有轻校的同学，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位同学。

（旺仔进）。

记者a：同学你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）。

旺仔：……可以。

记者a：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？

旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——（记者a收回麦克风）。

记者a：等等等等同学，你还有其它方面吗？

旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。

记者a：现在呢？

旺仔：3块5。

记者a：3块5？

旺仔：立白。

记者a：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？

旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者a想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多中学生辍学选择了打工帮补家用，但是出来打工呢，并非是一条很好的道路，（记者a伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为打工，只是暂时回避了事业的风险。（记者a抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。

旺仔：当然……。

（一工作人员跑进，抢夺，记者a起身抢回）。

记者a：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。

（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）。

男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊。

女主持（害羞甘低下头）：是啊。

两个对望一下。

男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛。

女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛。

------重复一次-----------。

男(撞个女噶)我播就我播嘛。

（竖起“接外镜”的牌）（记者b出场）。

记者b：大家好，我是前线记者钱倩仪，为什么猪会离奇地失踪，为什么猪老汉会如此。

(猪老汉在下台)。

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者b：嘿，这！

猪老汉:你看见我的猪了吗？

记者b：嘿，这！

猪老汉冲上台，望一下记者：唉，你也不是我的猪啊。

（行过去张凳度坐底）（记者行过去坐下）。

（猪老汉丢底只袋，企起身）。

猪老汉：唉，也就是前几天嘛，它一个人出去溜达，piapia滴，也没告诉我一声，直到食晚饭的时候它还不回来，你说现在外面风声这么紧，它一个母猪在外面到处乱跑。这遇到坏人这可怎么办啊？我，我就急啊，我急，我急，我打给妈打了个电话，又没人接，结果我去它娘家问问咧，它娘家人正在吃饭啦。我说啦啦啦，你家姑娘呢？它说（扮猪叫）我说,噢！

记者b：它们都说了些什么来呀？

猪老汉：它们说它减肥去了。

记者b：减肥去了呀。

猪老汉：对啊，我就去找啊！它以前跑步的地方，它以前健身的地方啊。噢，还有它上网的地方，我都找了。就是没有，我就急啊！你说都一起生活了这么多年了，一下子没了，（记者b用手拍他肩膀以示安慰）这心里空拉拉!我就上火啊！（之手捂住个心，忽然记起，摞起个袋）对，我就做了个寻猪启示（比记者）你给大伙念念，看下面有长得像不。

猪老汉：嘿，你还真别说当天下午就有人联系我。

记者b：谁啊？

猪老汉：医院。

记者b：医院哪（（若无其事））（突然弹起）医院！？

猪老汉（吓到跌落地）：对啊。

记者b：它咳嗽。

猪老汉：对啊（一边讲一边向后移）。

记者b：发烧。

猪老汉：对啊。

记者b：浑身抽搐。

猪老汉：对啊。

记者b：四肢无力。

猪老汉：对啊。

记者b：难道是。。

猪老汉（惊讶）：结束？这么快？

记者b：嗯。

猪老汉：你想要健美修长的大腿吗？

记者b：想。

猪老汉：你想要减去身上多余的赘肉嘛？

记者b：想。

猪老汉：哎呦，我们有个产品啊，电线杆牌减肥茶。

两个系度密密针（好吗？绝对行！）。

女主持：咳咳，注意影响！

男主持：注意素质！

记者b：请把镜头交还给直播间。

女主持：真是道高一尺魔高一丈啊，不过现在电视上出现的广告，增多了附加功能男主持：实际上是没有的功能。（女主持轻打一下男主持的头）。

女主持：夸大表现特点功效。

男主持：（害怕，腼腆的说）不夸张不是怕你不信嘛。

女主持：不过话又说回来了，没有广告，电视台光靠收视率是不行的。所以我们新闻调播也加了一则广告。请大家欣赏广告也精彩哦。

（竖起“接外镜”的牌）（记者c，劳力士出场）。

记者c：大家好，我们今天有幸请来了wc手表集团总裁劳力士先生。

劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责人地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！

记者c：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！

劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！

记者c：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？

劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！

记者c：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！

劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？

记者c：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？

劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者c眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！记者c：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。

劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。

记者c：天哪这实在是太贵啦！

劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！记者c：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！

劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！

记者c：不不，绝对不可能，太不可思议了！

劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！

（记者c晃手并晕倒在地。）。

劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）。

劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！

（男主播睡着，女主播边说边拉起）女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。

女主播：如果您认为本次新闻全是胡说八道，请编辑短信a，移动联通及小灵通用户请发送到*****110。

男主播：如果您喜欢我们的节目，并且非常愿意加入，请您编辑b，移动联通及小灵通用户直接拨打*****120来找我们。

上课剧本台词篇六

1)这一次你不是做梦!

2)一个人连命都保不住还会有什么打算。

3)有了钱就可以随心所欲!

4)阿力，你冷静点，我们迟早要各走各的。

5)坦白地说，我信得过你但我却信不过我自己!

6)一个人做事情最重要的一点是要有自己的主意!

7)你是不觉得奇怪?其实人是会变的。

8)你信命运，我也信，我不怕做寡妇。

9)要公平，当两样东西要你选择的时候，你不能两样都要。

10)为了国家，为了民族，也为了你自己你完全应该回上海!

11)我对上海只不过是一个过客，我做完要做的事，就会离开。

12)不是程程忘不了我，而是你总也忘不了程程和我以前的事。

13)艳云，你是我的好朋友，我来上海第一个人找的就是你。

14)用自己的生命控诉强权者?你死了，他们一点损失也没有。

15)她迟早会要嫁人的，做人妈妈，过上舒服的日子。

16)我第一次来上海的时候，你跟我说过以后一块去法国。

17)在上海就是这样，一夜之间什么都有，但一夜之间也可以什么都没有。

18)是兄弟生就一块儿生，死就一块儿死，好吃的一起吃，有苦一起受!

19)阿力，有人在利用你的时候会对你很好，不利用你的时候会怎样。

20)那不是你的错，错就错在我们生长在这个社会，没有选择的余地。

21)力：是你沉默了。文：不这么简单，是你和我之间的距离远了。

23)想要留条命，就要改变它们，去适应他们。他们收三块保护费，你呢就收五块;他们烂得不像样，你比他们还烂。在上海这个流氓社会，你越卑鄙越能飞黄腾达。

24)(丁力)在上海就是这样，一个起落，以前什么都没有，现在变成什么都有。

25)我没什么打算，如果方便的话，我想先在你这里暂时住下，睡客厅也无所谓。

26)林老大，咱们和你们斧头帮，从来是井水不犯河水，你刚才这话可有点意思!

27)的确，平民没水喝是文明社会的一种耻辱，但上海有了他就是我们中国社会的一种耻辱。

28)对不起程程，我这一辈子没追求过女孩子，没谈过恋爱，我只看见过一个人谈恋爱，所以我想学他。

29)我所有的东西都留在上海了，我已经没有机会回上海了，有时我想过过平静的日子，但这对于我可能是个奢望!

30)我不愿意提心掉胆的过一辈子，像个丧家犬一样。以前我在上海做的没有意义了，不知道该是叹息还是该后悔。

上课剧本台词篇七

这个电视剧不止看了一遍，我个人一直以来比较喜欢像许文强这样的愤世嫉俗、血气方刚的人，赵雅芝版的上海滩也看过，并且一直以来都印以心里，当时知道了黄晓明和孙俪重拍，觉得不可思议，因为前面的已经很经典，再拍很难超越以前的'。可是，忍不住看了新版，因为喜欢孙俪，看过后发现，新版比老版好看。

我一直记得许文强说的那句话：多么希望不是在上海滩。也记得方艳芸说的那句：这就是上海滩。我很喜欢方艳芸这个人，一个女人为了生存而努力，是没有错的，只要她没有害人。她是一个真正的懂得世事的女人，或许是世事教了她吧。看到她死的那刻，我觉得，她很幸福，活着对她而言比死更痛苦。

其实，我多想最后许文强在中枪后，能够给冯敬尧一枪，可是他死了，死在自己的兄弟手里，只比老版的好在不被打的体无完肤。我想起了一句话：要么忍，要么残忍。如果许文强忍到底，不去和冯敬尧撕破脸，任他干那些无耻的勾当：如果他忍到底，在家人被杀后仍旧不回来，如果他忍到底，也许他就能和冯程程永远在一起，永远在一起；如果他不忍心苟且的活着，仍要他的正义，那就残忍一点，不要为了丁力而放弃去广东；如果残忍一点，不要为了程程去跟随冯敬尧；如果她更残忍一点，像冯敬尧一样，最后，给他一枪，哪怕是死，也要坚持正义。。。我多想他能做到这样，那么他活着至少还有理由，死了也有价值，然而，如果那样，他还是许文强吗？还是程程喜欢的文强吗？还是丁力的强哥吗？还是方艳芸的许文强吗？或许，只有善良才是真正的许文强。

我知道，我很多人喜欢丁力，因为他很像现在的人，他知道什么东西在他心里排在第一，他知道对他而言什么最重要，他可以为了他妈放弃救程程，为了程程和事业放弃兄弟，看上去很符合逻辑。我想如果他当时和许文强一样，正义起来，忠于许文强，像当时做兄弟时发的誓一样，跟许文强一起离开冯敬尧，也许，多年后，他们会像今天的冯敬尧和祥叔一样，可是，如果这样，他就不是丁力了吧，也没有我想的那些如果。。。我只想知道，许文强和丁力算不算兄弟？也许这个问题同样没有答案。

因为，这就是上海滩。

上课剧本台词篇八

在2008年相声被国务院列入第二批国家级非物质文化遗产名录。相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个。

故事。

激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

上课剧本台词篇九

“人是会变的”

------许文强第一次到上海和方艳云说。

“可是有的人，你只要看他一眼就够了。”

-------冯程程一见中情许文强说。

“等机缘不如自己去找”

------冯程程第一次去找许文强。

“阿力，有人在利用你的时候会对你很好，不利用你的时候会怎样”

------许文强与丁力说，也具有现代意义。

“阿力，你冷静点，我们迟早要各走各的”

-------这句话作了伏笔，到最后时，许文强决定离开上海去法国找冯程程。

“有的时候，你明知道没有结果但还要去做”

----------许文强开始要接受程程。

“想要留条命，就要改变它们，去适应他们。他们收三块保护费，你呢就收五块；

他们烂得不像样，你比他们还烂。在上海这个流氓社会，你越卑鄙越能辉煌腾达。”

-------许文强对陈汉林说的。

“我要理由，不要借口”

---------总探长说的。

“推得太多，不好意思再推”

---------冯程程醉酒后许文强解释为什么没去说的理由。感情有时是没有理智的。

“你信命运，我也信，我不怕做寡妇”

----------冯程程第一次放弃去法国，为许文强留下时说。

“虽然我不是好人，但是我有权利选择继续做中国人”

--------------许文强与日本人说。

“我第一次讲国家民族，结果我坐了三年牢；

我第二次讲国家民族，结果使我没了这个手指；

我追求理想，追求物质享受，结果的收场是一无所有。”

----------徐汉林说服许文强回上海时，许文强总结了前段经历。许文强的那种爱国是他的属性，不是能经易改变的了的。

“本来我想说声对不起。。。。。。珍重。。珍重”

-------许文强带冯程程到香港的家时离别说。除了珍重，别无选择了。

“有很多事情，没法解释，也不需要解释”

-----------许文强回上海报仇与冯程程说。许最大的特点是不喜欢多说话。

“程程，我知道在这个世界上，没有一个人比你更加爱我。

我这个人能够为你做出任何事，

我以前做得到，但现在不行。

如果我离开上海，那对我家人实在是不公平。

只要我心这样做了，我才能踏实些。”

---------冯程程劝说许文强报仇，许的心理也斗争了好久，我想这也是别无选择的。

有些时候是没有公不公平的。有些事情不做，心理就永远不会踏实的。

“那不是你的错，

错就错在我们生长在这个社会，没有选择的余地”

----------欧阳汉这家伙说的这句话，可以说是本剧的所有的总结了。很多东西我们都没有选择的余地，不是情感和理智所能控制的。

上课剧本台词篇十

一、求问：

新闻联播一共多少集啊，什么时候大结局？

(一)剧情结构。

1、前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国就是下乡。

2、中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收。

3、后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。

(二)剧情内容。

开会没有不隆重的。

讲话没有不重要的。

鼓掌没有不热烈的。

领导没有不重视的。

看望没有不亲切的。

接见没有不亲自的。

进展没有不顺利的。

完成没有不圆满的。

成就没有不巨大的。

工作没有不扎实的。

效率没有不显著的。

决议没有不通过的。

人心没有不振奋的。

班级没有不团结的。

群众没有不满意的。

问题没有不解决的。

反对没有不强烈的。

交涉没有不严正的。

完成没有不超额的。

竣工没有不提前的。

节日没有不祥和的。

路线没有不正确的。

妇女没有不解放的。

牺牲没有不悲壮的。

是事情没有不举世瞩目的。

会见都是本台刚刚收到的。

群众观后感。

生活在中国真幸福。

生活在国外太恐怖。

二、新闻联播其实就是一道填空题！

1.今天是____年__月__日，农历_______，距离______还有_____天。今天节目的主要内容有：_____、_____、______。下面请听详细内容。

2.____在钓鱼台国宾馆亲切会见了____，双方进行了亲切友好的'会谈。____高度赞赏了____,并对____一贯坚持“一个中国”的原则表示感谢。

3.____出访____，会见了____，_______高度赞扬中__两国关系，对____表示欢迎，并强烈谴责了___国家____的做法。

4.______会议在北京隆重召开。_____致开幕词。____以____票支持、0票反对、1票弃权通过一项____决议。

5.外交部发言人____就____发表声明，对____表示遗憾，提出抗议，并将继续关注。

6.______就____向______致慰问电，对_____表达诚挚哀悼。

7.“__五”期间，我国____重点工程，突破____课题，创造效益____，实现利税____。

8.______在____的陪同下，不远万里，来到_____家中，为_____带来了节日的祝福和良好的祝愿，并饶有兴致的观看了_____。____握着___的手激动的说_______。

9.____省____市____县____村加强学习“____”的重要精神，切实为农民办好事，办实事。情为民所系，利为民所谋。一年内共解决_____农民的实际问题，受到农民的好评。

10.____海关加大打击违法力度，破获一起特大违法案件，查获____共____件，价值人民币____万元。

11.今天是____日，各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及____知识，加强____教育。

12.____事件的原因已经查明，有关责任人已被刑事拘留。

13.今天是____诞辰____周年，____举行座谈会，深入探讨____，缅怀这位____家。

14.本台短评：中国________受到各国称赞，________行为不得民心。

15.____国群众不满____，举行抗议活动。骚乱已持续_____天。

17._____国发生_______特大飓风，_____人受灾，直接经济损失达_________美元。

18.____，____，请看今晚19点38分播出的《焦点访谈》节目。

19、中国___的优秀___员，久经考验的忠诚的___战士，无产阶级___家1，___家，___家，我国杰出的___，原___，___，___，___，于___年___月___日___时___分在北京逝世，享年___岁。

20、明天的people日报将发表社论。

21、今天的新闻联播节目播送完了，再见。

上课剧本台词篇十一

小品是一种艺术形式，广义上指小的艺术品，狭义主要指较短的关于说和演的艺术，其特点是短小精悍，情节简单。以下是为大家整理的关于,欢迎大家前来参考查阅！

秦：你找什么呢？

施：找钱。

秦：你丢钱了？

施：没丢。

秦：没丢你找什么？

施：我捡钱好交公啊。

秦：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！

施：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了。

秦：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）。

施：呀，小品开了。

秦：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？

施：学雷锋哪！

秦：就你还学雷锋？

施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。

秦：你都做什么了，给大家汇报一下。

秦：什么决定？

施：学习雷锋好榜样。

秦：嗨！

施：同志学习可要落到行动上。

秦：对！要做好事！

施：做好事？我做好事我从哪做起来。

秦：从身边做起。

施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！

秦：犯病了。

施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的。

秦：他袜子都立功？

施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊。

秦：嗨！

秦：不容易啊。

施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子。

秦：谁拿我袜子了。

施：小王，别谢我，我给你拿去洗了。

秦：你给我拿去洗了？

施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔。

秦：还挺谦虚！小王怎么说呢。

施：天哪！我就一双袜子了。

秦：嗨。

施：结果他打了一天的赤脚。

秦：这样做好事不好。

施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去。

秦：你怎么不出去？

施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪。

秦：这主意不错。

秦：你又给他们一个惊喜。

施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？

秦：我给拿去晒了。

施：啊？

秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔。

施：然后他们就都跑了！

秦：怎么了？

施：就我唱小品剧本歌的功夫外面下雨了。

秦：嗨！你瞧你这好事做得。

秦：你说这人什么毛病？

秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！

施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！

秦：还一套一套的！

施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！

秦：又有了？

施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！

秦：老大妈怎么说？

施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”

秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！

施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！

秦：啊？

施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！

秦：这人什么毛病啊？

施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里。

秦：这可是扒手啊！

秦：关她们俩什么事？

施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！

秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！

施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？

秦：对不起这个好日子！

施：只听那女的大喊一声。

秦：谢谢你，雷锋！

施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？

秦：又错了！

施秦：哎哎哎！

秦：我就知道你又要这样！

施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！

秦：多么好的小伙！

施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！

秦：80岁还不老？

施：那大姐，您站着吧！

秦：80多岁的大姐！

施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！

秦：废话！

施：哎哎哎！

秦：又有发现？

施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”

秦：有人受伤了！

秦：你喊什么了？

秦：崇拜你啊！

施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！

秦：还真是你二叔？

施：一只京巴狗被轧断了腿。

秦：你管狗喊二叔？

施：再接着朝里面走，这玄武湖真是漂亮，湖里全是水啊！

秦：废话，要湖里都是土，它还叫湖吗？

施：才走没两步，

秦：哎哎哎！我先替你说了！

施：前面湖堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳湖啊！

秦：性命攸关哪！

施：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从湖边抱了下来！

秦：见义勇为的英雄哪！

施：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?小品剧本网。

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……。

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

甲：各位同学，你们好啊!哎呀，我今天太高兴了!

乙：呦!什么事儿啊那么高兴啊?小品剧本大全。

甲：一年一度的教师节马上就要到了。哎呀，高兴!

乙：不是，那教师节是所有老师们的节日，你在那儿乐啥呀?

甲：你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了，那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!

乙：诶，那倒是。

甲：教师节快到了，我现在走进校园这么一看，男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。

乙：真的?

甲：那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她，根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。

乙：那你觉得她像……。

甲：大学刚毕业!

乙：诶，大……，哦，她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?

甲：这不是显得她年轻嘛。你个傻帽，还真不懂得如何审美。

乙：怎么说话呢?

甲：不过啊，我发现了她有一个毛病。

乙：对嘛!所谓人无完人，金无足赤嘛!不是，她到底有什么毛病?

甲：太像个小孩子。

乙：像……，不是，这应该不算是什么毛病吧!

甲：太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?

乙：(上海话)我勿晓得呀!

甲：我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候，她都这样。“啊，helloeverybody，我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天，希望今天的课是themostinteresting。啊，谢谢，谢谢，谢谢……”

乙：停!

甲：干吗呀?

乙：不是，有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛，应该有这样的活力嘛!

甲：那也不能那样啊!

乙：那你说说这课应该怎么上啊?

甲：应该这样上。“同学们，我们现在就开始上课!”

乙：诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。

编剧：古展鸿。

导师一进公司部门，然后就说，“大家早上好！”

全体专员都在埋头苦干，不敢被导师看到自己在偷懒，然后都说，“导师早上好！”

导师说，“我心有点冷了，我这么热情的跟大家说，早上好！你们却只顾着工作，连看我一眼都不看，只是敷衍我说早上好！难道你们不爱我这个导师吗？难道你们想换导师？难道你们工作得不开心？难道你们不想在这里工作了？教小朋友不好吗？”

小黄听后，立刻站起来，“导师，听你这样说起，“早上好”，这个词语，让我不禁的想起，以前古代的武侠，也说过这样的话，估计你也是跟他一样，英俊潇洒，玉树临风，女生见到你都心花怒放的，而且在家关爱老人，精通十八般武艺，锄强扶弱，劫富济贫，另外还重情重义，为朋友上刀山下火海的一个人。”

导师说，“真的吗？”

小黄说，“我对天发誓，如果我说假话，我跳降落伞的时候，伞破了然后坠亡；我跳蹦极的时候，绳子断了然后坠亡；我开直升飞机的时候，飞机失控撞到山崖机毁人亡。”

导师说，“我已经看到你的真诚。”

小冰小声的问小黄，“你经常跳降落伞以及跳蹦极的吗？还有你会开直升飞机吗？”

小黄说，“以前不会，现在不会，未来也不会。”

导师说，“大家吃早餐没有？”

小冰说，“导师，我没吃，是不是你请客？”

导师说，“我请客多的话，怕你们养成依赖，不利于你们的成长！努力工作吧！”

小冰小声说，“我就知道导师是个铁公鸡！”

小黄小声跟小冰说，“你都知道导师是个铁公鸡一毛不拔，一次都没有请过客，还说出来！”

导师说，“我问候你们吃早餐了？你们礼貌上，是不是也要问候我吃早餐没有啊？”

小明小声说，“小黄，小冰，我们问候导师，导师肯定会说没吃，然后叫我们请他吃早餐这样的！所以问候他的时候，尽量拖延时间，拖到中午，这样早上就过去了！”

小明站起来说，“我问你一句话，在问你之前，我先跟你说，我这个人说话比较直接。”

导师说，“我喜欢单刀直入！不喜欢人婆婆妈妈！”

小明说，“我喜欢单刀直入，就像鲁肃那样直接，他赴宴，与关羽会面，便迫不及待地直奔主题，索还荆州；喜欢开门见山，就好像唐朝诗人刘得仁的五言诗，所描述的，“常多簪组客，非独看高松。此地堪终日，开门见数峰。”一开门就见到数峰；喜欢直截了当，就好像清代李汝珍的作品《镜花缘》所描写的人物，“紫芝妹妹嘴虽利害，好在心口如一，直截了当，倒是一个极爽快的。”所以直接一点，比较爽快。”

导师说，“听你说单刀直入，还听出了很多个故事！能不能直接说重点？”

小明说，“我喜欢单刀直入，毕竟现在很多人，来自社会各种压力，包括家庭负担重，学习压力大，工作压力大等等，早已不喜欢那些长篇大论的话了，通俗一点浅显一点，方便大家理解。”

上课剧本台词篇十二

无论何时都不能忘本。

一只幼蝉一天晚上做梦梦见自己已经变成了一只知了，在树丛中自由自在的飞舞，于是早晨起来问她妈妈，什么时候可以变成知了飞到外面的世界,她认为外面的世界很美好，很奇妙!有一天她终于破壳成蝉，她高兴的飞舞和妈妈道别，妈妈只是告诉她遇事要坚强，常回家看看。它出去看到了外面美丽的世界，从此杳无音讯。然而有一天暴风雨来临，她的翅膀都淋湿了，躲在树叶下避雨,一阵风又把她吹到了一张大蜘蛛网上，一只大蜘蛛正向她靠近，她使劲的挣扎，耳边传来妈妈的声音，她使用全身的力气挣脱网逃跑。她的翅膀受伤了，伤心的躲在角落。她突然明白母亲对自己来说那麽重要。最后她选择了回到母亲身边，等自己真正强大了才飞出去。(就像我们自己一样，努力几十年，我们想象中的未来会很美好，但实际上，无论何时，我们仍然不能忘了我们父母!

幼蝉和妈妈。

时间：晚上。

地点：梦中的树丛。

人物：幼蝉。

内容：梦到在树丛中飞舞。

旁白：一天，可爱的幼蝉梦见自己变成了一只知了在树丛中玩耍。

时间：早上。

地点：家中。

人物：幼蝉和蝉妈妈。

内容：幼蝉从睡梦中起来和妈妈的对话。

对白：幼蝉：啊，好舒服哦!(用手揉着刚睡醒的眼睛)。

蝉妈妈：我们宝贝睡醒了呢!做什么美梦啊，来跟妈妈说说。

幼蝉：我梦到自己变成了一只漂亮的知了，可开心了，可我何时能变成知了呢?

蝉妈妈：当然啰，只要你勤奋努力，梦想一定可以实现的。

幼蝉：真的吗?妈妈，我要破壳，我要脱壳，我要变成一只漂亮的知了。

蝉妈妈：脱壳虽然很辛苦，你一定要努力哟!

幼蝉：哦，哦。幼蝉能变成知了啰!

时间：一天后。

地点：家中。

人物：小蝉和蝉妈妈。

内容：小蝉变成知了和与妈妈的道别。

旁白：经过几天的脱壳，变成知了的那天终于要来到了。(脱壳之前)。

她看到外面的`世界好美丽啊(飞到门口看看外面然后扭头看着妈妈)。

对白：小蝉：妈妈，妈妈，门外的风景好美哦，我想出去看看，行吗?

蝉妈妈：好吧，孩子，外面很危险，妈妈不在身边，你一定要勇敢!小蝉：妈妈，我走了哈!

蝉妈妈：去吧，孩子，你长大了，你一定要学会坚强!别忘回来看看!

小蝉：再见了，哈哈(飞出屋子)。

从此，小知了再没和妈妈联系。。。。。

时间：一天下午。

地点：森林。

人物：小知了。

对白：小知了：哼着歌哇，呵呵，好美呀!(遭遇之前在树丛中)。

小知了：糟了，要下雨了，怎么办啊?(风雨之前)。

旁白：一阵狂风袭来，吹起了小知了。

小知了：救命啊!救命啊!(粘到蜘蛛网后)。

插镜头：出现妈妈的声音和画面：你一定要勇敢，妈妈想你!

小知了：妈妈，我错了，我也想你!

时间：下午。

地点：小时生长的乐土。

人物：小知了和妈妈。

内容：小知了回到了妈妈身边。

旁白：风雨过后，终于迎来了久违的晴天，母子抱在一块哭了。

场景六：

时间：上午。

地点：树丛。

人物：知了和妈妈。

内容：知了再次和妈妈道别。

旁白：经过努力的锻炼后，小知了终于扑打着强健的双翅开始了自己的飞行。

上课剧本台词篇十三

（开场，甲从舞台右边上场，至舞台中央）。

甲：在元宵佳节之际，我向大家拜个晚年，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。（根据需要改）。

乙：幸会！幸会！大家好！大家好！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我姓黄，今天来给大家表演一段双簧。

甲：双簧？学问可大的很！

乙：还有大学问？你懂么？那到要请教、请教。

甲：那当然，双簧就是一人说，一人做，要做到“说学一人”。

乙：还真有这么多学问，我俩表演、表演？

甲：好，那试试？

乙：老黄我今年三十三，体重超过三百三，为什么这么重，我也不知道！今天中午菜真好，又有肉来，又有汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我喝一口汤，我吃一口肉，我……哎哟，肚子痛，我牙痛，我腿痛，我头痛，我脚痛，我背背背背背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：在下去，我都背过气了！

乙：要不，咱俩换换。

甲：换就换，谁怕谁呀！

乙：我得先打扮、打扮。

甲：俗话说，人靠衣裳，马靠鞍，人不打扮，他就不好看，打扮好了，哼、哼、您在看。

甲：唉呀，帅呆了。

乙：好了……这回瞧你的了。

甲：我说什么你学什么，可别，我说的你学不上来。

乙：你说什么，我就学什么，哪有来不了的？

甲：看，他这一拍巴掌就全得听我的了，我叫他干啥，他就干啥。

甲：不信？我这就给您试试。

甲：站起来，闭上眼，伸出右手，伸出大拇指，往回指，把嘴张开，放在嘴里，咬，咬，使劲咬。

乙：去你的，我神经呀，我。

甲：你不是听我的吗？

乙：听你的！我今天演一次，咬一个指头，下一次演出，再咬一个指头，多几次，我的手就成光竿司令了。

甲：别发火么！我只是试试你能不能演，现在正式开始。

乙：来吧。

甲：看我怎么整他。（对观众说）。

天上的太阳——大、大、大啊。

地上的我——热、热、热啊。

我掏块手绢擦擦汗，

喝杯凉水清清火，

脱掉外套吹吹风，

扯开领带透透凉；

寒风吹，雪花飘，

冻的我直跳，

我咋了，不烧啊，稀里糊涂的，该打。

甲：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

甲：伸出右手，打左脸。

甲：伸出左手，打右脸，………。

甲：伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

甲：回来，还没演完呢！

乙：在打下去，我成猪头了。

上课剧本台词篇十四

乙：对，说一段相声。

甲：我们俩啊，上了台啊就是搭档。

乙：下了台呢，是同桌。

甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，

乙：这位还唱上了。

甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的'胡须。

乙：我哪有胡须啊。

甲：这不么，八字胡，哦，不对，看错了，是眉毛。

乙：你什么眼神啊。

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙：对，关系特别的铁。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。

甲：如果我是玉米加农炮。

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸。

甲：我们俩从小就是同学。

乙：对，小学我们俩就同班。

甲：那时候老师总让我们说自己的理想。

乙：对，老师总问，你长大了想干什么。

甲：我的梦想是当**叔叔。

乙：小男孩都羡慕**。

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……。

乙：怎么是一半呢？

甲：有人管我叫叔叔了……。

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊。

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌。

乙：宿敌。

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子。

乙：别人家的孩子？

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话。

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百。

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习。

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一。

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊。

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊。

乙：从来就没见过，那只是一个传说。

乙：我怎么了？

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么？”

乙：霍，一万cc。

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了。

甲：我这搭档非常有爱心。

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么。

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特。

乙：对，我们都喜欢这个。

乙：哈利波特的小影迷。

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识。

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧。

合：谢谢大家。

上课剧本台词篇十五

免费电话（一）。

李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦！

赵：赵卫国给您请安啦！

大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

李：没错！

大：我们作为新春礼物献给大家。

李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……。

赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

李：各位，听相声好玩！

赵：各位，得手机实惠呀！

赵：想要手机的大喊一声！

李：这一环我先来吧……。

赵：要不要？一、二、三……。

大、李：停！

李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

赵：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

赵：对啦！

大：是免费的。

赵：哎。

大：朋友们，这是个骗子！

李：各位，千万别上当！

赵：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

大：你怎么个免费法？

李：你说说。

赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

李：哎呀，你再说得明白点。

赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途。

李：怎么样？

赵：我们也全部免单。

李：有号吗？

赵：当然有啦。

李：多少号？

赵：7417417474741。

李：呃？

赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

李：气死我干吗呀？

赵：这位啦，接住啦哎……。

大：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

李：是！

大：我是一个实在的人。

李：看出来了。

大：我是一个见义勇为的人。

李：没错。

大：这明摆着就是个骗局。

李：是的嘛。

大：我不能看着大家上当受骗。

李：怎么办呢？

大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

李：气死你。

大：气死你不如气死我呢。

李：你要这个干什么？

赵：祝您通话愉快！再见！

大：哎回来！

赵：干吗呀？

大：真拿我当二百五啦？

赵：什么意思？

大：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

李：好！

大：你给我！给我！

李：假的，心虚啦？

赵：什么假的呀？我们公司有点小条件。

李：什么呀你说说。

赵：我担心您接受不了。

李：哎，你说说。

赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

李：广告？

赵：您必须得听。

李：听广告？

大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。

李：怎么样？

大：我就会感冒。

赵：这叫什么病呀？

赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

大：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

李：得，还得赔人家。

大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

李：啊？把我爸爸赔给他？

大：把我爸爸赔给他！

李：没必要！

赵：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

李：这签卖身契呢这是。

大：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

赵：打针？一个月以后见哈！

李：哎哎哎你得气死我一回啊。

赵：怎么，你也想要？

李：当然啦！

赵：没那么多啦！

李：广告我也爱听。

赵：那不管用。

李：喂？

大；亲爱的。

李：你叫谁亲爱的'那？

大：我叫你亲爱的那。

李：我……。

大：亲爱的，mua、muuua、muuuuua。

李：你臭流氓！

大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。

李：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

大：我没事上医院查什么啊？

大：你有神经病。

李：你有神经病。

大：你有神经病。

李：我……。

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

大：诶这广告就来了啊。

广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：******。

大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

李：兵兵，你还让我去看神经病。

大：不是我说的，这是电话里的一个广告。

李：电话里能有什么广告啊？

大：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

李：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

李：哎呀！兵兵你给我气死啦！

大：别生气老婆那是个广告！

李：什么广告啊？

大：这就是两个广告嘛。

李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

李：呃？

广：你想开始新的生活吗？

李：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

大、李：哎呀！

大：我这广告怎么接得那么缺德呀？

李：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

大：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

李：谁呀？

大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。

李：是大兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

大：没吵架。

李：没吵架你离的哪门子婚呀？

大：别听她的那是误会！

李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

李：谢谢你了。

大：祝您老人家在新的一年里……。

李：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

李：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药dd伸腿瞪眼丸。

李、大：哎呀！

李：兵兵你这是咒我呀！

大：老娘您别生气，那是个广告。

李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

李：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

李：我头也不晕。

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

李：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

李、大：哎呀！

大：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

大：这个老娘哎！

大：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

大：喂，爸爸。

李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

大：啊？

李：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……。

广：你需要菜刀吗？大麻子菜刀，锋利无比！

李：哎呀你要跟我动刀啊！

大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

李：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇dddd。

大：爸爸呀，爸爸呀！

大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

大：我……。

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

大：接着打吧。

大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……。

赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

赵；金斗老师，看见大兵了吗？

李：大兵啊，一个多月没见着啦！

赵；人呢？

李：我找找，我找找。

李、赵：哎，来了！

大：悠悠岁月酒，轻松喝一口……。

赵：我们又多了一位义务广告宣传员！

赵：嗨，您没病吧？

大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……。

赵：大兵，免费电话感觉怎么样？

大：特棒，飞一般的感觉！

赵：手机还好吧？

大：手机好不好，谁用谁知道！

赵：这头发该洗洗啦！

大：对，洗一洗更健康。

李：看，都立起来啦！

大：我选择，我喜欢。

李、赵：为什么呀？

大：做女人，挺好。

电视速配（二）。

道具：椅子一把。

（开场，甲从舞台左边上场，至舞台中央）。

甲：大家好，元旦好，新年好，祝各位身体健康，合家欢乐，万事如意。

乙：各位来宾，各位朋友，女士们、先生们！

甲：你谁呀？跑这来瞎搅和！

乙：我老黄啊（伸手想握手，等到甲伸手过来时故意打一个喷嚏）。

甲：哎呀，你哪来的啊，这么不卫生的？

乙：我是老黄，跟你同班的老黄啊。

乙：今天不是我们学校庆元旦文艺汇演吗，我来这里给大家表演节目了。

甲：你还会表演节目？

乙：嗯，老师说我们两个一起表演。

甲：是吗，那你来表演什么？

乙：我来给大家表演一个双簧。

甲：双簧？会吗你，你知道什么叫双簧吗？

乙：我还真不知道，那你说说什么叫双簧。

甲：双簧啊，就是“一个鸡蛋两个蛋黄”。

乙：我呸，什么乱七八糟的。

甲：开句玩笑，其实简单的来说双簧就是一个人在后面说，一个人在前面演，要演的不能说、说的不能演，做到“说学一人”。

乙：听你说这么多，敢情这双簧的学问可真不少，要不咱俩给大家表演表演？

甲：好，那就试试？你在后面说，我在前面演。

乙：好，那你拍巴掌咱就开始。

甲：（坐在椅子上，拍巴掌一下）。

乙：老黄我今年一十三，体重已超过了八十三，()餐餐饭菜堆成山，又有肉来，又有汤，我吃一口肉、我喝一口汤，我吃肉、我喝汤，我吃、我喝，我吃、我喝，我吃……哎哟喂我肚子疼，哎哟喂我脑袋疼，哎哟喂我牙疼、腿疼、脚也疼，怎么我的背、背、背、背、背。

甲：痒就挠挠呗！

乙：错啦，你不能说话。

甲：啊，再下去，我都背过气了！要不，咱俩换换吧，我说你来演。

乙：不用不用，还是你演得好啊。（对观众）看我还不整死你。

甲：（拍掌开始）。

乙：天上的嫦娥dd美、美、美啊！

地上的我dd帅、帅、帅啊！

你看她多美呀，你看我多帅呀！

帅哥配美女呀，无人能比拟呀！

寒风吹，雪花飘，

飘来一个大草包，大草包想嫦娥，发高烧。

烧得稀里糊涂乱想呀，该打呀。

乙：我伸出右手，打左脸，伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸。伸出左手，打右脸。

乙：伸出右手，打左脸，伸出左手，……。

甲：（站起来很生气的说）你还有完没完呀！

甲：再打下去，我就变成猪头了。

乙：好好。再来一次行吧！

乙：话说有一次，我在路上走，走着走着，突然觉得背后火热火热的，转身一看，原来是一个美女在给我抛媚眼，看得我怪不好意思的。

甲：行了、行了，你就会做白日梦！能不能来点正经的。

乙：好好，来点正经的。

甲：拍巴掌。

甲：（站起来说）你还有完没完呀！

乙：（笑着说）我这不是为你讨一点掌声嘛！

甲：有你这样讨掌声的吗？没完没了的。

白吃（三）。

甲：请教你一个问题啊？

乙：啊，你说吧。

甲：你这个人一辈子最要紧的是什么事情？

乙：那就是“吃”呀。

甲：吃完以后呢？

乙：睡。

甲：睡完以后？

乙：吃。

甲：吃了睡睡了吃，品种不错嘛！

乙：啊，唉，怎么说话呢，你。

甲：说到吃你比不上我。

乙：你怎么能吃？

甲：我是专门在外面吃蹭饭的。

乙：那咱俩握握手吧。

甲：怎么了？

乙：我是专门在外面吃白食的。

甲：同行啊。

乙：你说，什么地方的白食最好蹭？

甲：这还用问吗？再大的大款也大不过公款。

乙：对喽，要不怎么说“饭桶”所见略同呢！

甲、乙哈哈哈哈。

甲：吃公款。

乙：吃公款。

乙：前些日子啊，我在宾馆门口捡了一个代表证，足足让我吃了三个月。

甲：唉，什么会开那么久？

乙：甭管开什么会，我带着代表证往里头走，没人敢拦着。

甲：哇塞。

乙：前些日子那看门的保安把我拦住了，旁边有个服务员说话了：别拦着他，别拦着他，这人我认识，这是老代表了。

甲乙哈哈哈哈。

甲：那你要是没有代表证怎么吃？

乙：那我就穿一身好西服，等着过来一辆高级小轿车，下来一个老总模样的人，我就迎上去了，唉呦呦，可把你给盼来了（去握甲的手）。

甲：哈哈哈哈，到哪里去吃？

乙：他比我饿多了，你看看。你看我跟在老总后头，老总以为我是接待单位的，接待单位呢，以为我是老总，我跟老总一块步入宴会大厅，频频招手致意，第二天，我招手致意的照片------还上报纸了。

甲乙哈哈哈。

甲：你算是出名了。

乙：昨天中午我吃了一顿好的，好家伙，这一瓶酒就值一头牛，一桌酒席能盖一栋楼哇，大伙甩开腮帮子正准备吃呢，我喊了一嗓子，“不好喽，快跑哇，电视台的来曝光喽”

甲：哈哈哈，好！

乙：就听见“轰”的一声。

甲：怎么了。

乙：全都吓跑了。

甲：曝光谁不怕呀。

乙：哈哈哈，剩下我一个人守着十五、六桌，我那个使劲吃呀，那个菜好吃呀，吃得我胸脯子比下巴颏高出了两寸，剩下的东西我折吧，折吧打成盒饭，我跑到街上卖了一千八百块钱。

甲：不错，不错，但是你没有我吃得好！

乙：怎么个好法。

甲：我比你吃得刺激。

乙：怎么刺激？

甲：不是我吹，现在城里我已经吃厌了，我吃到农村去了。

乙：从城市吃到农村。

甲：这叫“回归大自然”

乙：你比我能吃。

甲：前些日子，县里派了个检查团到下面去验收小康村，检查团总共两个人，我混进去了。

乙：就俩仁你都混进去了。

甲：这你不懂吧。

乙：啊。

甲：上面是派俩个人下来，下面陪他们的连我一起54个人。

乙：一副扑克牌。

甲：浩浩荡荡汽车三辆，前面两辆小汽车开路，我们50多个人挤在后面卡车上。

乙：不怕被挤死。

甲：顾不了那么多了，我们唱着歌就下山了。

乙：唱什么歌？

甲：我们是害虫，我们是害虫！

乙推甲。

甲：谁把我推出去了？“该出口时就出口哇，风风火火去蹭饭哇------------“啪”

乙：怎么回事？

甲：轮胎炸了。

乙：你看看，超载了。

甲：五十几个人下来，走了三四十里路，饿的眼睛都绿了。

乙：一群狼进村了。

甲：我们走过那一路连树叶子都没有了。

乙：闹蝗虫呢，你看。

甲：我们走到小康村一看，总共只有8户人家。

乙：哎呦，来了五十四张大嘴。

甲：村长吓的腿都软了，欢迎，欢迎，热烈欢迎！

乙：都吓哭了，你看看。

甲：就在这几年那，我们村成了模范，迎来了参观团，送走了检查团，我算了一算帐，唉，变成了穷光蛋，今天只好请你们喝稀饭！

乙：嘿，白走了一趟，你看。

上课剧本台词篇十六

甲：作为一个相声演员很不简单。

乙：需要多知多懂。

甲：各方面的常识都要知道。

乙：我就知道。

甲：各学科的知识都要积累。

乙：我就积累。

甲：要了解社会人文，诸子百家。

乙：我就败家……谁呀！

甲：有你这么自吹自擂的么？

乙：这是实际情况。

甲：远的不说，就拿相声本身来说，你了解么？

乙：我是相声演员，当然了解了。

甲：那我问你，相声一共有多少段？

乙：……这个……。

甲：说啊。

乙：……那哪说得清啊，至少上千段。

甲：每段都叫什么名字？

乙：……这个……那哪说得完啊，反正不少名。

甲：完了吧。

乙：那你把名字挨个说说。

甲：……这个……我也说不了。

乙：没有这么问的。干脆这样，今天咱们做一回相声对联，我出上联，您对下联。对得上来，证明您知道的相声多，对不上来，证明我知道的相声多。

甲：相声对联？你这不是找寒碜么。肯定对得上来。

乙：那您可听好了。

甲：您说。

乙：我说一个字：“美”。我这是马季的作品。

甲：我给你对一个字：“追”。我这是马三立的小段。你姓马我也姓马。

乙：美和追挨得上吗？

甲：当然有联系啦，你长得美，所以我追你。

乙：最好你离我远点！

甲：对上来了。

乙：那我再说两个字：“造厨”。

甲：我也对两个字：“醉酒”。

乙：我造厨是做饭。

甲：我醉酒是吃饭。

乙：我说“拨牙”？

甲：我对“打针”。

乙：“买猴”。

甲：“卖马”。

乙：我说“同仁堂”。

甲：我对“姚家井”。

乙：同仁堂是北京地名，就在大栅栏里头。

甲：姚家井也是北京地名，就在菜市口南边。

乙：嘿！我说“生意经”。

甲：我对“铃铛谱”。

乙：“夸住宅”？

甲：“开粥厂”。

乙：“羊上树”？

甲：“狗撅嘴”。

乙：“解学士”？

甲：“郝市长”。

乙：我还能填字。

甲：我也能加字。

乙：说“解学士”看见“曹操打严嵩”，上前“劝架”，防止“君臣斗”。

甲：他们是君臣么。

乙：让你对下联。

甲：说“郝市长”碰上“罗成戏貂婵”，一起“聊天”，促成“鸿鸾喜”。

乙：这就结婚啦！

甲：郝市长关心人民生活，给他们保的媒。

乙：再听这个。说“假行家”“练气功”“滥竽充数”。

甲：那还好得了啊。我对“黄半仙”“揣骨相”“丑态百出”。

乙：说“新潮商人”向“朱夫子”推销……“切糕架子”，

甲：瞧卖这东西。我对“巧嘴媒婆”给“女招待”介绍……“资三四郎”。

乙：跟外国人搞上啦！说“我的爸爸”在“帽子工厂”里“当好营业员”。

甲：“为了孩子”去“小偷公司”……“夜来麻将声”。

乙：又耍上啦！听我这个，说“刘罗锅私访”，与“王宝钏”“打电话”，引出“窦公训女”。

甲：这三位搅和一块了。

乙：快对。

甲：那我对“张广太回家”，和“秦香莲”“大娶亲”，才有“马寿出世”。

乙：这都是一家子么！

甲：没有对不上来的`。

乙：再说个好的，说“洪洋洞、汾河湾、黄鹤楼、白事会、青石山”。暗含着红粉黄白青五色。

甲：你这个是……。

乙：我是红粉黄白青五色。

甲：我给你对吃喝拉撒睡，人生五种基本状态。

乙：咳！那你可得说得上来。这吃……。

甲：“吃元宵”。

乙：喝？

甲：“喝寿木”！

乙：拉？

甲：“拉洋片”啊。我拿扇子打你，我爱演这个。

乙：我不演！撒呢？

甲：……“十字锦”。

乙：我问撒？十字锦是太平歌词，这里没有“撒”。

甲：十字锦过去怎么唱？

乙：用白沙撒字，唱十个字……。

甲：停！白沙撒字，这不有撒了么？

乙：这位还真能对付。睡呢？

甲：……梦中婚！

乙：没“睡”！

甲：废话，不“睡”做的了“梦”么？

乙：这都太牵强。

甲：对上来了么。

乙：再来个难的，说“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”。

甲：……明天见。

乙：回来，对完了再走。

甲：这个怎么这么长？

乙：增加一点难度，就为考考你。

甲：考考我？……你再说一遍。

乙：合着我刚才白说了。我这上联是。

甲：我认为绕口令也是相声演员应该掌握的，说“打南边……”

乙：停！先把这个对子对上来。

甲：当真要对？

乙：当真要对。

甲：果然要对？

乙：果然要对。

甲：好，你这上联是……。

乙：累傻小子啊？最后一遍！我这上联是“学四省学大鼓学西河学小曲学电台学方言学评戏学曲艺学坠子学外语，学的是百科全书，南腔北调”！

乙：谁呀？

甲：“同桌的你”！

乙：我呀！

上课剧本台词篇十七

甲：哟，你是xxx！

乙：是我。

甲：见到你很高兴！你很了不起啊！

乙：哟，可别这么说。

甲：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？

乙：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。

甲：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！

乙：我一定做到！

甲：唉，假如你再一铆劲儿——。

乙：怎么样？

甲：你就赶上我了。

乙：啊，说了半天我不如你呀！

甲：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个……那个……谁强了。

乙：谁呀？

甲：就是……那个……谁，我告诉你（欲耳语）。

乙：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？

甲：我不好意思说。

乙：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。

甲：他的名字不好。

乙：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？

甲：刻苦。

乙：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！

甲：他姓贾。

乙：哦，假刻苦啊！

甲：原来呀，他不姓贾。

乙：恩？

甲：不是，他原来姓贾，现在他……也姓贾。

乙：多新鲜哪！

甲：我的意思是说——。

乙：怎么回事？

甲：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。

乙：哦，他外号叫假刻苦。

甲：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。

乙：不错！

甲：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。

乙：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！

甲：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。

乙：挺好啊！

甲：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。

乙：什么意见？

甲：调桌。

乙：哦，调换座位。

甲：其实他原来的座位挺好，前面第三排。

乙：恩，不错。他想怎么调？

甲：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。

乙：为什么？

甲：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。

乙：怎么说？

甲：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。

乙：没听说过！

甲：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。

乙：那不能调。

甲：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。

乙：那你干脆坐到讲台上去得了。

甲：凭什么我就不能坐在三排最中间？

乙：因为你个子高，影响别人。

甲：我是三好学生啊！

乙：三好学生也不能搞特殊。

甲：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？

乙：为什么？

甲：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？

乙：个子矮坐中间，应该这样。

甲：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。

乙：这不是说现在吗？

乙：太不象话了！

乙：做通了。

甲：白费力气。

乙：白做啊？

甲：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。

乙：哦，放假了。

甲：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。

乙：那是。

甲：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”

乙：哦，给点物质奖励。

甲：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”

乙：哦，请请客。

甲：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”

乙：你看说得多好！

甲：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。

乙：五十的？

甲：不是。

乙：一百的？

甲：五块的。

乙：咳，才五块钱哪。

甲：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。

乙：说了半天她是干什么工作的？

甲：工作就在马路边儿，从来没有星期天儿，起早贪黑忙不停，经营一个煎饼摊儿。

乙：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？

甲：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。

乙：哦，这么说这个家庭可不算富裕。

甲：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。

乙：为什么？

甲：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。

乙：什么格言？

甲：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。

乙：咳，哪跟哪儿啊！

甲：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶……反正都是他爱吃的零食。

乙：买这么多？

甲：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”

乙：咳，这是什么思想！

甲：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——。

乙：是什么？

甲：是他爱上了唱歌。

乙：唱歌？

甲：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。

乙：为什么？

甲：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。

乙：影响够坏的。

甲：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。

乙：对，给他讲讲道理。

甲：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！

乙：忌妒？

甲：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！

乙：哦，改画画了。

甲：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。

乙：课上也画？

甲：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。

乙：这可不应该，老师也不让啊。

甲：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）。

乙：嘿，他这招儿够绝的！

甲：你不服不行，人家假刻苦画画的'水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）。

乙：行了行了，别比划了！

甲：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。

乙：怎么啦？

甲：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）。

乙：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？

甲：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。

乙：咳！

甲：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。

乙：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。

甲：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。

乙：这回他该接受教训了。

甲：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。

乙：他也说说吧！

甲：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）。

乙：行了行了，你就别提那茬了。

甲：（边抽泣边寻找）。

乙：你找什么呢？

甲：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）。

乙：去你的吧！

（谢幕）。