最新小品台词经典(通用13篇)

通过总结，我们可以找到成功的经验和方法，并加以总结运用到以后的学习和工作中。要写一篇较为完美的总结，首先需要明确总结的目的和范围。请大家仔细阅读这些范文，并从中学习总结的技巧和方法。

小品台词经典篇一

哎：凤姐。

比：嗯。

哎：要我说，咱这大扫帚（走），就别卖了~~！

比：你废话，不卖了，做着扫帚又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不就白忙活了么？

哎：听说最近城里人都喜欢用一种叫拖把的洋玩意打扫地面呢。

比：这啥活。你不知道我叫瞎掰活啊？我能把正的掰活邪留，能把奸人给他掰活良溜，能把小两口挺好给他掰活分别溜，今天卖扫帚，我能把拖把给他掰活的被人拒绝溜！

哎：哈哈，你可得了把。

比：信不信？

哎::；我就不信人家用的好好的拖把，你能给人家忽悠拒绝溜~。

比：这就是我强项。

比：别说了，这叫市场，抓好提前量。

哎：你那提前量也有失误的时候。

比：这扫帚杂失误了。

比：别着急，今天我就把这副大扫帚卖出去。

走啊。

走啊。

走啊。

走啊~·。

比：连上。

哎：扫走了啊，扫走了~~台词三：

细：嗯？怎么回事a?谁要扫走我啊？哎：不是，是他扫走~细：你要扫走我啊？

哎：我们俩姐妹，在这玩呢~细：这俩姐妹，元旦不好好在家吃鸡蛋，没事跑这扫大街来了~哎;:不卖啦~！

比：停~~灰常严重~~台词四：

哎：啥呀》？比：太严重了。细：说啥那？

比：呵呵，没你事~哎：什么玩意，严重啊？

细：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？比：你是做老板的大生意~细：啥？

比：你咋知道他是什么锦业投资担保公司的那？

比：你能信么？

细：我我我！~~~我信。

细：头啊~！你说我头有毛病啊？比：不准确！

细：那~~头~·脑子~~难道你说我脑子有毛病么？你脑子才有毛病那？你大脑加小脑都有毛病~~比：不信？你敢试试么？细：敢~！

比：现在我给你出两道三岁小孩都会的题目！台词七。

细：你凭什么这么鄙视我？有本事你给我出四岁小孩才会的~比：请听题~。

第一题：说你有一个私生子，今年刚6岁，以前他从没见过你，现在你和一大帮人去看他，他一下子就扑到你的怀里，叫你爸爸。这是咋回事？”

哎：他说假如。~·~就是你没有的意思。

细：哦！原来假如就是没有的意思啊。那小学时老师还说，假如就是如果的意思，原来是他脑子有毛病啊~！

比：请这位选手专心回答问题~细：因为他见过我照片！

比：错！因为你领了一帮女的就你一个男的。

细：这题不算，你也没跟我说我领的都是男的还是女的啊？

比：小样儿，还不服气。好。请听第二题。

小名是大名的儿子，但他从不叫大名爸爸，为什么？

细：因为小明不会说话。

比：错！因为小名也是私生子，他叫不出口！

细：那你不能就因为我回答不出问题就说我脑子有毛病把？

比：好，咱这次换个检查方式，这次用物理检查方案，我就让你知道你脑子真是有毛病。

你围着这个点，左转三圈，又转三圈。快速转。

细：我就不行我脑子真有毛病，转就转！

（细开始转圈）。

比：晕没？你还能站的住么？

细：晕了~~！这大白天的怎么漫天星星啊。

哎：他咋晕了那？

比：你转你也晕~！

比：她说你忙忙活活的脑子就有病了。细：你说我这咋早没发现那？

细：疯狗病？

细：真这么神奇啊？比：必须这样。

细：别呀~哎：不卖了？

比：别说话行不行？抗扫帚！

比：告诉你啊，多给我可跟你急~。

细掏钱给比。

细开始下场，正走正说。：这么便宜就买了个能治百病的东西，真值。

对哎说，快收拾东西，坐车回家！

哎：为啥啊？人家不是让咱么等着么？

下场。

比正跑正准备脱鞋，嘴里喊着：等等，把你的丝袜脱下来，蒙上头再跑~~那样更安全！

小品台词经典篇二

甄：浣碧，你看我这袜子绣得如何？浣：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：喂？？？旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）。

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有。

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）。

小品台词经典篇三

小品新闻歪报（8-10人）。

新闻联播开场音乐。

播音a3333：观众朋友们晚上好！

播音b333：晚上好！

播音b333：今天节目的主要内容有：

三大评级机构，跻身世界第一。

a3333：淘宝日报明天将发表社论。

b邹：下面请看详细报道。

a3333：河南世纪2011年度总结表彰大会暨2012年新年联欢会在*****大酒店隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，河南世纪在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出贡献，天元的业绩更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里河南世纪更好的担负起世界领导者的责任。

b333：美国总统奥巴马通过北斗卫星送来祝贺，请看卫星画面。

祥和的节日氛围当中。

b333：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被枪毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是-----河南世纪成为全球第一了！a3333：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”

b333：据世纪统计局消息；由于限购，楼市量价齐跌，据专家预测，2012楼市泡沫即将破裂，面临崩盘，大量游资进入炒卖墓地领域，墓地销售异常火爆！请看现场记者发来的报道！

记者a陈星：各位观众：我是世纪电视台的记者***，我现在是在死不起陵园的售坟处路人甲翟永峰：那边有优惠活动啊！

记陈星：请问你还这么年轻就来给自己买墓地吗？

路人甲翟永峰：别傻了，我的早就买好了，我现在是在给孙子买的。

记陈星：你孙子？

路人甲翟永峰：恩，虽然我儿子还没有，但是，你懂的，我就不多说了。

记陈星：你这是想让那些孙子们早点去死呀~~~~。

路人甲翟永峰：去你的。。。竟说晦气话。

陈星：我们好不容易采访到了死不起陵园的金牌销售总监坑死你先生，记陈星：你好，坑总，咱们这里情况非常好？有什么样的活动简单给大家介绍一下.坑：我们这里依山傍水，风水宝地，世界知名陵园的造型像中山陵，泰姬陵、金字塔等等都有；这里就是权力和财富最有力的象征。

记陈星：那这样的一块墓地价格如何呢？

坑：目前，我们河南死不起置坟有限公司还没有推出经济适用坟的计划。不过，要想了解更多的优惠活动，可以拨打我们的售坟电话0371-48791748，或者登陆我们的团购网，记：哦，我记下咱们的售坟电话，死不起就一起死吧.网址：!（伤不起音乐），停！不是伤不起。是死不起!

a：亲，你还记得吗？那一年2b只是铅笔，杯具只用来刷牙，小三只是邻家小孩的名字；b：亲，你还记得吗？那一年楼房是用来住的，黄瓜是用来吃的，肚子大了知道是谁的；a：亲，你还记得吗？那一年，猪肉还是白菜价，压力还木有这么大~~~~~~~~~~）。

两播音员调侃：

b333：哦，想起来了，不是郭美美说的，是想的美说的。。。

a3333：亲，我也听要加薪（药家鑫）说，春节回来涨工资！每人涨一倍。

b333：药家鑫？他不是被执行死刑了吗？

a3333：不是那个药家鑫，是这个要加薪（拿个要加薪的牌子）。

b333：不是吧！

a3333：不管你信不信，反正我信了！

崔孝军：别聊天了！赶紧播新闻。

b333:下面播报国际新闻，我们将目光转向战火纷飞利比亚。

播音a3333：经过多年的战斗，以黄普樟金为总司令的市场部多国部队相继攻占了利比亚首都中国银行，利比亚第二大城市中国工商银行，以及广东发展银行，上海浦东发展银行，中国光大银行等利比亚战略地区，先后控制了中国民生银行，中国建设银行，中国农业银行等主要重镇；以卡扎菲孙子为首利比亚武装分子聚集在卡扎菲家乡郑州银行及其周边地区，还在做零星抵抗，誓死保卫卡扎菲孙子。请看战地记者***从利比亚发来的现场报道：

播放音乐：党卫军第一装甲师。

记者王秀波：我是战地记者***，我现在是在距离卡扎菲故乡郑州银行5公里处得市场部多国部队作战指挥部农村信用社，对黄司令做现场采访：黄司令。。黄司令。。

（黄正在拿着望远镜看着战场，黄伸出手，保镖翟永峰递上雪茄，点着。

见到记者：保镖做阻拦状，黄司令拨开保镖，让记者采访）。

王秀波：黄司令，战争如此的激烈，请问你准备用什么方法来攻下卡扎菲的家乡郑州银行呢？黄：孙子兵法上说：擒贼先擒王，我计划先使用美人计（黄做个手势——）。

（保镖翟永峰拿上如花造型海报全场走一圈）。

把郑州银行的村长，也就是卡扎菲的孙子拿下.。

然后再用糖衣炮弹（黄做个手势——保镖周珂拿上假币做的炮弹模型全场走一圈）。

b333：野田佳彦跑到台湾去上坟，哪知道遇到他的旧情人，走进一看，我的妈哎，长的像海豚！

a3333：世界干爹协会日前通过250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表申明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。

（4男翟永峰、叶文军、4女表演走秀）。

b333：据本台刚刚收到的消息，河南世纪集团在美国纳斯达克成功上市，成为内地在美上市的第一家会计企业，拉登将举办演唱会表示祝贺。记者去采访本拉登，当时本拉登在家喝混沌，本拉登刚刚做出了一个非常艰难的决定：说不准备做恐怖分子咯，准备进军娱乐圈。拉登越说越兴奋，还对着记者大声说，帮我录个现场直播！

大家鼓掌，现场直播！（接外景）。

登仔演唱会进场音乐《相信自己》。

吴进许：灯迷们！你们好吗？欢迎来到登仔演唱会，我是登仔！music音乐在哪里？（扮演本拉登上场）：

《大花轿音乐》：太阳出来我爬电杆，爬上了电杆我扯电线，电线放我一度电啊，把我电进了阎王殿，我递给阎王一支烟，阎王就把我送上西天，过了一年又一年啊，我最后又来到了人世间！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！我嘴里头嚼的是木糖醇，我心里头想的是日本花姑娘，我一边想那个一边嚼啊，我想到最后吹了一个大泡泡！谢谢！

演唱会到此结束！thankyou!我爱你们！

切换场景。

播音b333：《天气预报音乐起》有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤！最后来说一遍天气预告：全国大范围降温，世纪资产有大量人民币飘下，世纪地产会有短时英镑席卷而来，世纪工程造价将会出现12小时美元雨，天元房地产将有铺天盖地的金砖金条下落，提请各位：

a3333：出行时最好带个包，包里面最好在放把刀，有头盔的市民也要戴刀，还有秋裤也要穿好！迎接滚滚而来的财源！

今天的新闻联播节目播送完了，谢谢大家收看！再见。

b：再见!片尾曲。

道具。

1、新闻联播、接外景、如花、干爹协会、二奶协会、250号决议(打印画板)。

2、自制电视机、摄像机、糖衣炮弹，拉登服装，保镖装备；

3、《新闻联播》、《大花轿》《伤不起》《阳仔演唱会》卡拉ok音乐。

小品台词经典篇四

《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人，意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视20xx年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词，欢迎欣赏!

安检员：你好，这位旅客，把手抬起来。

女旅客：啥意思啊?

安检员：把手抬一下，例行检查。

丑男：前边的不那么磨叽行不?

女旅客：吵吵啥啊?

丑男：干啥?查户口呢呀?

女旅客：那着急你飞过去呀。

安检员：保管好你的贵重物品啊，过去吧。

女旅客：谢谢。

安检员：下一个。

帅哥：素质。

安检员：过。

丑男：真是的。

安检员：站这，过来，站这，站这。

丑男：干啥啊?

安检员：过来，手抬起来。

丑男：啊?

安检员：手抬起来。

丑男：干啥啊?

安检员：抬手，检查，抬手，抬高点，再高点。

(丑男怕痒，大笑)。

丑男：哎，别闹啊，我浑身全痒痒肉。

安检员：别笑。

丑男：给。

安检员：别笑。

丑男：别这么整，你换下一项，你搜搜身得了。

安检员：鞋脱了。

丑男：啊?

安检员：鞋，鞋脱了。

丑男：脱鞋干啥啊?

安检员：鞋底太厚，怕有夹层，脱鞋。

丑男：就有个内增高。

安检员：哎呀，穿上吧，这味儿太大，身份证。

丑男：身份证，干啥呀?我实名制买的票，要不能进来吗?

安检员：对，还有车票，拿出来看看。

丑男：别闹了，前边唰唰往里进，到我班这怎么又脱鞋，又身份证，又检票的，干啥啊?

安检员：你能不能不喊，能不能不喊，注意点素质，大伙都瞅着呢。

丑男：吓唬谁呢?

安检员：公共场所。

丑男：谁瞅我了，谁瞅我了，谁瞅我了。

女旅客：哎呀妈呀，就那吵吵巴火的谁看不着哇。

帅哥：你的身高和你的声高不成比例呀。

女旅客：哎呀，长那么磕碜，还老吵吵巴还净事儿。

丑男：我吃你们家咸盐了，我还是用你家wifi了?干啥呀?

小品。

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小品台词经典篇五

海燕：我上医院不得拍片看看吗？宋：不用啦唉呀妈呀海燕：不上医院怎么办哪。

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟宋：干啥呀。

海燕：就你这样式儿的法律制裁你报警宋：报什么警你给我淡定。

海燕：碰着你这种无赖我也是没有办法无赖宋：给钱海燕：给。

宋：打发要饭的呢？太少了海燕：你什么意思。

海燕：你差不多就得你知道吧拿五千是吧。

海燕：只可远观不可近看。

宋：这指多少钱得指不少钱呢吧摔碎了宋：哎呀我。

海燕：哎你干嘛呀你宋：不是海燕：别动宋：咋整的折啦海燕：哎你摔的吧。

宋：哎呀我我没碰啊我是卧姿我现在我没碰啊高啊反间计呀海燕：赔吧。

宋：哎呀我高手在民间哪海燕：赔吧。

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮。

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶宋：对呀。

海燕：我是不给你取物去了宋：取物了海燕：是不给你了宋：给我了。

海燕：你是不打算要了宋：我要了。

海燕：是不是伸手接了宋：接了。

海燕：是不是没接住宋：对呀海燕：录下来了。

小品台词经典篇六

有关招聘的小品你都知道有哪些呢？以下是小编整理的小品招聘台词，欢迎参考阅读！

演出人员：

面试官：1（男）演员：

考官助理：2（女）演员：助理一：助理二：

主持人：1（女）演员：

求职者：3（2男1女）演员：甲：乙：丙：

音乐、灯光总监+送花姑娘：

场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐面试官及两名助理。

开场：主持上台。

主持人：各位来宾，各位观众，欢迎大家百忙之中来参加我们部门的现场招聘会，首先请允许我代表部门领导向大家表示由衷的感谢，并祝愿大家天天快乐，万事如意，虎年吉祥，谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理。

考题：

1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将求职者拌倒，考他的应变能力。

2.撤凳，即在求职者走到面试官面前时，面试官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令求职者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸，在求职者与面试官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果求职者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察求职者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）。

主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的面试官给我们作开场发言。”

面试官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。噢，好好，开始！我宣布**部门现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本部门的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!

主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

李四举手上场。

招聘（甲）。

甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“。

进门跌倒。

甲：“这儿门槛有点高啊。。”

甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

面试官：“请先做下。

自我介绍。

“

甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”

面试官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

面试官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

面试官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

甲：这不是响应国家号召嘛。

面试官：怎么叫响应国家号召呢？

甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。

面试官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”

助理二答应着拿出手机开始拨号。

面试官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

面试官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?

甲：我，我还会唱歌!

面试官：来唱两句?

甲：在这儿,清唱?

面试官：好啊。

甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。

面试官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

面试官：不用了，这样你先回。

甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。

音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。

甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

面试官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

面试官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

甲：再见。

甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”

面试官又一次抹汗状。

面试官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"。

助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...考官摇着头向主持人示意：下一个。

招聘（乙）。

主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

乙：各位好，非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福，祝愿大家在新的一年里幸福美满，万事如意，心想事成，恭喜发财。嘿嘿嘿。。ladiesandgentlemen,bestwishesfortheyeartocome!goodluck,goodhealth,season'ou.乙说完后进门跌倒，拖下自已的高跟鞋查看，助理一作捂鼻状。

乙坐下时撤凳扑通坐地。乙又是：“啊”的一声，眼泪唰的出来了，带着哭腔说：“天哪！”手捂着脸不肯站起来了，然后开始“唔唔唔”的哭了起来。

面试官与及助理二也都站了起来，安慰她，“别哭了，别哭了。”

助理一又把她扶了起来，还是不停的哭，面试官与助理二又是递面巾纸，又是劝，没办法。

面试官只好说，“要不你先回去吧。“。

乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

面试官：你是不是太紧张了？

乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

面试官：请先做下自我介绍。

乙：“我姓王，我叫王二麻子。

面试官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

面试官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

乙：二年。一直都在外企。

面试官：那你有什么爱好啊？

乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

面试官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！

乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

面试官：那你喜欢什么样的工作呢？

乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

面试官：你以前做过销售吗？

乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的工作也是与销售有关。

面试官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。

乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）。

面试官：工作站有几个人？

乙：连我两个。

面试官沉下了一下头，又抬起来。

面试官：那你有哪些优点和缺点呢？

乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

面试官：没了？

乙：没了！

面试官：那你相信我吗？

乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

面试官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干.领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。

面试官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

面试官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

乙：那，我能被录用吗？

面试官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。

看到乙消失在门口，面试官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

招聘（丙）。

主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

丙：我可以进来吗？

助理一：当然可以。

丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向面试官，面试官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

丙有点奇怪的问面试官：“拉线，拉什么线？“。

面试官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到面试官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与面试官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“面试官无语，只是盯着丙看。

助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

助理一耸耸肩膀，打手势给面试官，面试官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。

面试官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。

然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

面试官：你叫什么名字？

丙：我叫小海州。

面试官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

丙：俺跟他是一个村的，地球村。

面试官：你还挺幽默的啊！

丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

面试官：你做这行几年了？

丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

大庆安岭卧过雪，阿拉山口吹过风，青藏高原拜过佛，西沙群岛练过兵。

丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

丙：因为贵部门是美国集团部门，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。

丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵部门能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）。

面试官：ok?ok,ok,ok…请不要跟我说英语，ok?

丙：o。。啦，好的，我不说英语。”

面试官：你有什么特长啊?

丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

面试官：那给我们大家来一段？

丙：好的。音乐。。music。。（站起来，走到台前。）。

丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）。

“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。

她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳，丁香一样的忧愁。“。

（此时台下一个姑娘拿一束花跑到台上，送给他。）。

猛然想起在朗诵诗歌，于是又说了一句“撑着油纸伞，独自彷徨在悠长悠长，悠长又悠长的。。”摇头晃脑时，音乐戛然停止。灯光大亮，考官说了一句：“你还有完没完啊？！”

丙愕然一下，只好抱着花返回座位，本想放在腿上，一想不妥，就双手捧给考官，考官说;”你这不是当面贿赂我吗？我可一直都是清正廉洁，两袖清风，不拿群众一针一线。“说着突然一把拿过来，递给助理二，说：“留着，呆会送给老板娘。”

丙继续与面试官对话。

面试官：接着开始啊，你目前的薪水是多少？

丙：我们薪水都是保密的，不方便透露，贵部门能给多少？

面试官：呵，呵，我们也是保密的。。你想要多少？

丙伸出五个指头。

面试官（探身低声）：年薪？万还是千？

丙也低声说：百！

面试官猛然握住了丙伸出来的手，热泪盈眶状，站起来面向观众说了一句话：“好，同志们，知道为部门省钱的员工一定是好员工！”

丙有点不自然的想抽出手，低声说了一句：“我还没讲完呢，后面还有一个字：万！”

面试官一听，赶紧甩开手，“五百万！亏你说得出来。我都没这么高的年薪呢！”

丙：“不好意思，我以前的单位是日资企业，说习惯了，是日元！”

面试官：“五百万日元，这还差不多！不过我们是美资企业，我们的薪水都是美元！dollar!”同时打了个响手指。

丙：“那砍一半可以吧，二百五？”小心翼翼的问。

丙：“二百？”

丙：“一百五?”

面试官伸出五个手指头，丙：“五十。。万？”

面试官收起手，耸耸肩，无可奉告的样子。

丙：“五。。万？”面试官一脸不屑。

丙咬咬牙：“五。。千？？行啊，算你狠，就当交学费了。”

面试官满意的点点头，伸手找桌上的白纸，才想起了在助理一的手上，用手指示意助理一，将白纸放到门口。

助理一会错意了，以为是让她拉线，拿好线头准备。

面试官：“好，今天的面试到此结束。”

丙：“噢？这么快？给个结果好吗？”

面试官：“你走吧，你会知道结果的。ok?”

丙：“o。。啦，好，再见”

面试官：“再见，谢谢你的参与！”

丙：“谢谢，再见，再见”

丙离开座位，手扶着脑门，若有所思，站起来。面试官对助理一做手势，但她已准备好一心一意的拉线，没理会面试官的手势。

丙走的很快，开始头朝向观众，只顾跟观众打招呼，笑着跨出门口时，助理一将线拉了起来。

丙扑通一下摔了出去。。（一直低头冲到能挡住的东西为止）。

面试官手捂着额头不忍再看。助理二站起来跑过去。

助理一手拿着白纸先过去搀起了丙，主持人也跑了过来，拿着话筒做采访的姿态。

丙好不容易站了起来，有点茫然，带着晕的感觉，他手扶着脑袋，问助理一，“这是怎么回事？这是怎么回事?”

助理一只好求助面试官，面试官走过来，对助理一说：“我是让你给他捡纸，不是让你拉线！”

助理一说“他不是捡过纸了吗？”

面试官一拍脑袋：“噢，怪我，怪我，忘记了。”

这时，主持人一本正经的问面试官：“请问考官，为什么你们这次改变了招聘流程，先捡纸，后拉线呢？”

面试官：“这，这，叫：全国人民都偷菜，计划不如变化快！

全国人民宠老外，某某部门我最爱！”

这时助理一和助理二准备一条幅，上书：“我爱某部门”展开。

然后他从助理一手里拿过白纸直接递到丙的手里，丙拿到手里读起来：“恭喜你，你被录用了。”

丙先是发了一下楞，然后：“啊！我中了！”往后一仰，做晕倒状，象范进中举似的，疯颠两下，情绪有点失控。

主持人，助理，考官等人赶紧将丙架着一起下台去了。。

（完）。

小品台词经典篇七

表演者：白云（宋丹丹）、黑土（赵本山）、主持人（朱军）。

朱军：各位领导和朋友，电视机前的观众朋友们，大家新年好。欢迎大家收看《艺术人生》春节特别节目，今天我们请来了曾多次到我们电视台作客的白云大妈和黑土大叔，和大家一起畅谈艺术人生，下面，欢迎他们上台。（鼓掌）。

白云黑土：同志们好，同志们辛苦了。（上台站到椅子前）。

朱军：（和白云握手）欢迎欢迎，大妈新年好。

白云：好-------，（学广告词）他好我也好。

朱军：（和黑土握手）大叔新年好。

黑土：好-------，谁好谁知道。（神秘委屈的口气）。

朱军：大叔大妈虽然很有名气，但按照我们节目的规矩还是做一下自我介绍吧。

白云：我叫白云。

黑土：我叫黑土。

白云：这是我老公。

黑土：这是我老母。

白云：我爱唱歌。

黑土：我爱跳舞。

白云：我能唱二百首歌。

黑土：我会跳二百支舞。

白云：他们都叫我二百歌。

黑土：他们都叫我二百舞。

（音乐）。

朱军：哈哈（示意二人请坐）欢迎大叔大妈光临我们艺术人生。

白云：知道你们，艺术人生，艺术人生，就是一来这里，用你的技术生生的让大伙掉眼泪。

朱军：我今天才知道我们栏目的含义。好了，大叔大妈，现在大家也对两位已经很熟悉了。请两位先给大家打个招呼说两句吧。

黑土：（拿出小本）改革春风吹满地，和谐生活甜如蜜。只有一点不如意，台湾整天闹独立。谢谢朱军：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。

白云：该我的了啊！改革春风吹进门，艺术人生来装纯，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢（音乐）。

朱军：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。

（音乐）。

朱军：哈哈，今天大叔大妈来艺术人生作客，对这里印象如何？

黑土：一个字“好”

白云：两字“贼好”

黑土：三字，贼拉好。

二人开始较劲。

白云：四个字真贼拉好。

黑土：五个字真贼拉好啊。

白云：你为啥总跟我过不去呢？

朱军：等等，别光说好，有具体的没有。

黑土：大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！爱情啊，嘴对嘴，在座的大姑娘啊！你真美。

白云：森林啊，都是树！致富啊！先修路！青春那，要留驻，今来的小伙子啊！你真酷。

（音乐）。

朱军：看的出来，大叔大妈的现在有学问了，做的诗听起来很优美哈。

大妈：我跟你说军，学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；

大叔：对，男人之美，在于说得白日见鬼；女人之美，在于蠢得无怨无悔。

（音乐）。

朱军：呵呵，今天大叔大妈想聊什么？话题由你们定！

白云：那我们就聊个沉重点的话题吧，比如你大叔的体重！

黑土：这也忒沉重了吧？我们还是聊点肤浅的，比如你大妈的智商！

白云：（说黑土）干啥呀你？

朱军：呵呵，大妈最近忙什么呢。

白云：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，黑土：啥园林剪彩，就一个苹果园，剪苹果枝子。

白云：（转头瞪了黑土一眼继续）昨天给一个地下隧道竣工典礼揭了幕。

黑土：啥呀，俺村老孙头挖个菜窖子。

白云：你咋这各应人呢。说了不爱带你出来。（大叔低头不做声）。

朱军：哈哈，听的出来，大妈还是挺忙啊。

白云：忙，那是相当的忙。。。做个名女人不容易？就这夜里还得加班。

朱军：加班干什么？

白云：我又写了一本书（得意）。

朱军：是吗？书名叫什么。

白云：易中天不是写了本《水煮三国》吗？我的叫《水煮三豆》。

黑土：对，就是水煮土豆、青豆、荷兰豆。。

（音乐）。

白云：（生气）你给我闭嘴。从现在开始你别说话，听见没？黑土点头。

朱军：大妈的书总是赶时髦啊。

白云：我跟你说军，这年头，就得玩点时尚。

黑土开始打嗝。。。

白云：（转头）你咋老跟我过不去呢？别打了哈。。喝点水。。

黑土一闭嘴，然后晃动发抖。。

白云一准备说话，（军，我跟你说。。）黑土就晃动发抖，如此两遍。。

白云：（火了）你不打嗝了又哆嗦啥？

黑土：我调成震动的了。

朱军：呵呵，大叔还挺幽默。

白云：幽默？我咋没看出来呢？我就看他吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，晚上睡觉，还经常尿坑。

黑土：是，你大妈最近总扮酷：喝狼酒迈犬步；唱着山歌走猫路；梳着失恋的发型；迈着多情的脚步。

白云：（失意的样子）见笑了军，唉，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。

黑土：对，不在激动中变坏，就在沉默中变态。

朱军：什么，等等，这是怎么回事？

黑土：你大妈现在迷上黄健翔了。

白云：咋着，黄健翔是我的心中偶像。

黑土：那芙蓉姐姐是我梦中情人，爱咋咋地。

白云：（啊呸）朱军你知道芙蓉姐姐吗？那真是水桶腰横着走，扫帚眉毛血盆口，谁见了谁都呕，就他，上网一瞅就浑身发抖。

黑土：的瑟吧你，那个黄健翔都被中央台炒鱿鱼了。

村悠久的历史和传统，这一刻他不是一只羊在战斗，他不是一只羊！

（音乐）。

朱军：听起来挺热闹。

白云：那是，那场面，那是相----当火爆。。

朱军：大妈最近还忙什么了。

白云：练唱歌，美声。。。就那个。。亲爱的，你慢慢飞，请你给我一杯忘情水。

朱军：别说，大妈唱的还真不错。

白云：一般一般，全国第三。

白云：啥人？一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，怎么也比你强，都不稀的说你，呸。。

朱军：大叔现在干嘛呢。

黑土：哈，人老皮肉松，干啥啥不中了。。我现在开始锻炼身体，天天跑步健身。

朱军：对，现在流行健身热。

白云：呸，不稀的说你，天天光个膀子养殖场外面乱窜。恶心的奶牛都不下奶了。

我寻思赶紧把他叫回来吧，打电话。。不曾想是个女人接的，小声整的还挺甜。

您拨叫的用户正在裸奔，请您稍候再拨。。。过会再打，您拨叫的用户已奔出本服务区，请您稍候再拨。呸。

黑土：后来我跑完了打回去，那边说了：您拨叫的用户正在生气，请你稍候直接裸奔回家。

小品台词经典篇八

一部分（电话对白）。

郭：试用期3月了，你都干了些什么，业主天天投诉你！！蔡：为什么呢？郭：问你自己！

蔡：哦……为什么呢？

郭：今天下班之前要是再有业主投诉你，你就给我卷铺盖走人！蔡：为什么呢？

二部分（见面）。

郭：有人吗！？

蔡：你好，我是蔡小姐。郭：你少来这一套！蔡：为什么呢？

郭：我是这的业主，电梯怎么还不开！蔡：为什么呐？

郭：我哪知道为什么呀。

蔡：为什么呐~因为，电梯它还不能开郭：为什么就不能开呐。

蔡：因为还没验收所以不能开。

郭：那什么时候验收我看了日子等着搬家呐！蔡：这得等上面通知！

郭：等等等等到什么时候！我不管，今天必须给我个日子！我告诉你，我就是找你们物业，你少给我来回踢皮球！你们到底什么时候给我开？！

蔡：验收完了了确保安全运行就开！请您理解。

郭：还有买房的时候说小区环境好~那么大的池子一条鱼都没有，鱼都上哪了？蔡：鱼都被业主捞走了！郭：都捞走干什么了蔡：都炖汤了~郭：嘿！我还没捞呐~~郭：你要知道，我们业主就是上帝。

蔡：上帝，你好。

郭：我们业主就是你们的衣食父母。

蔡：爸爸，你好。爸爸，你疲惫了吗？

郭：你叫祖宗也没用，我告诉你，今天你要不给我解决问题，你信不信，我让你大门出不去。

蔡：反正我就在这小区住。您喝水吗？

郭：我不喝。

蔡：为什么呢？

郭：又来了你！

三部分（捣乱）。

蔡：不……哟，你好，我是x小姐。

王：我刚给我爸爸在这买了套房子，是在这领钥匙么。

蔡：哦。

王：这小区走进来诶~环境不错，户户有电梯，方便（旁白）。

郭：嗯，池子大没鱼，鱼让人捞了炖汤了，有电梯它不开健身俱乐部都不用去了！

王：有病吧！

蔡：不，他那个。

王：这天上一脚地上一脚说什么呢？

郭：行行行行行了，我告诉你，买房子前她把你当亲爸爸啊，这房子要是出一点……。

蔡：爸爸！女儿都没发工作了，爸诶！

郭：爸爸……不，谁是你爸爸。

蔡：我爸爸有老年痴呆症。

郭：你才老年痴呆呢。

蔡：看，又糊涂了。

郭：我告诉你，你这一套在我这里……。

王：来来，报纸！

郭：啊？

郭：啊，额，恩。

王：我爸爸也是老年痴呆。

蔡：额，我刚在这给他买了套房子，他嫌太好了。

王：是不是现在看见谁都跟人家说，这房子千万不能住？

蔡：对对对！

王：跟我爸爸的症状一模一样。

蔡：活！巧了。

王：多好的老人啊。老人越是这样，我们当儿女的就越应该尽孝心。

郭：唉，你这让我看什么呀，这上面。

王：不是让您看的，是让您撕着玩解闷的。

郭：嗨，你早说呀，我还以为这上面有什么新闻呢……我不是老年痴呆！

蔡：爸爸！！

王：唉，妹妹妹妹妹，记住，这样的老人不能呛着，得顺着，敲我的。您放心，这房子我肯定不住。

郭：这就对了！

王：是不是后面交款签合同领钥匙？

蔡：对！

郭：啊不，你干干干干干什么？

王：我上后面瞅瞅去。郭：你千万别上当啊！蔡：爸爸。

郭：大兄弟，我真不是她爸。王：大哥，你是我爸爸。郭：大兄弟，大兄弟。

郭：好，行，你演戏是不是，你演我也演，我今天就不信我治不了你了我就。蔡：吉祥物，你，你热了吗？我给你扇扇。你别生气吉祥物。（扮演牛换装）。

四部分（敲砖）。

王：唉唉唉唉，是物业不！（手拿砖头）蔡：你好，我是x小姐！王：能开电梯不~蔡：不能。

王：没问你。你是经理吧？蔡：额，他不是。

王：看见你给他拍马屁了，那叫扇的。

郭：从现在开始，你跟本公司一点关系都没有了。

郭：先生，眼光不错啊，我是这的经理。我们的电梯马上开。

王：马上开？马上开，你电话里还叽叽喳喳说不开，你老年痴呆，吃饱了撑得啊~~~蔡：先生留步，既然我跟这个公司一点关系都没有了，我就可以跟您说实话了。王：说吧。

蔡：您知道他为什么给你开电梯么王：咋回事？

蔡：因为他拿您试电梯安全不！王：啊？！

郭：我没想拿你试。

蔡：那没验收你为什么急着给开。郭：我不急。蔡：为什么呢？

郭：不为什么，就是要开。蔡：还是要试电梯。郭：我没想试电梯。

蔡：那你别给人家开啊。

郭：我要开。

蔡：为什么呢？

郭：我要试电梯！

蔡：说实话了。

郭：不不不，我没想拿你试电梯。

蔡：那你就给人家开啊。

郭：我不开。

蔡：对！

郭：大兄弟。

王：奸商，闭嘴！

五部分（抢修）。

晚上11点。

蔡：喂，您好，我是蔡小姐。

郭：物业是吧！我家暖气怎么不热呢！快找人给我看看！蔡：好的，马上给您联系值班人员。郭：快点啊！孩子都冻感冒了你们付得起责任吗！！蔡：王工吗？**楼**户业主家暖气不热，您过去给看看。王：好的，我马上就过去！

（王。

拿着扳子，头戴安全帽，身穿军大衣上场）检查一番。。

王：您家的水阀坏了，得换下水阀，大概得一个小时。

郭：一个小时那么长啊，大晚上的冻死人了！快点哈我告诉你，不然我不交物业费!半个小时之后。。

郭冻得哆哆嗦嗦的，直哈气。

王：您回去等吧，外面冷，一会修好了我敲门跟您说。20分钟后当当当。。（王敲门）。

王：修好了，半个小时以后就能热乎气来了。有什么问题您在打电话。郭：哎谢谢谢谢，这大晚上的，您进来喝杯水吧。

王：不了，这都是我们因该做的，我回去还得值班呢，万一别的业主有事情耽误了就不好了。

六部分（登门感谢）。

郭：你看，这个昨天晚上那么晚了，还让师傅跑一趟。这么冷的天，忙活那么久。。以前是我不理解，你们的工作不容易啊。

蔡：为业主服务是我们应该做的。您不用不好意思。

郭：来来来，大家吃橘子，大家吃橘子哈~~一点点心意，以后有什么需要我配合的，你们尽管开口，我一定全力配合！

蔡：您客气了！我们有什么做的不够的地方，您还要多提宝贵意见。郭：哈哈哈哈哈~~~好好好好,互相理解互相帮助，这才是一家人么！

一起：对，我们是一家人！

（音乐响起,《我们是相亲相爱的一家人》）。

小品台词经典篇九

大家晚上好，欢迎来到泰来第10期„超级中专生‟的节目现场，我是主持人xx。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予„超级中专生‟的称号。下面有请选手们上场。

d、m：（上场）我们是superboy组合。

主持：你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车间车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对东子说并握手）。

d：主持人太俊了。

x:谢谢你好（对毛仔说并握手）。

m：谢谢主持人。

d：哎呀，分不清自己的位置啊，凳子都做劈了。主持人、赶紧开始吧，都忙着呢。

m:都是名人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。

d：谁啊？这么慢。

z：大家晚上好，大家好。哇，这主持人长得太给力了。

x：谢谢。

z:你觉得我长得帅么？

x：呃。。。

z：不、不、不用回答，你的眼神已经告诉了我一切哦（伸手拿花）。送给你。x：谢谢。

d：哎呀，你说你长得这么磕碜，还出来雷人，还让不让人活了。

m：你说他长的咋这么磕碜呢？

d：主持人咱赶紧开始吧。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。

d、m、z：哦也。

d：我都准备好了，啊，泰来、泰来不得了，校园运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，教学理念先进，老师天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这泰来最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：“今天谁不投我一票，晚上找他聊聊………………………………。。。

x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫毛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁书熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;八戒不要吵今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入职校要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。

x;好，有请（手势对着马登）。

z：大家好，我的艺名叫马登，我的人名还…..叫马登。大家都说我帅，其实其实我也觉得自己挺帅的。。

d：拉倒吧你，长得跟黑山老妖似的还帅呢？

d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不拍了么？？？？

m:这咋还唱上了呢？

z：今天心情太激动了，一上来嗓子都喊挂了，他们都给大家朗诵诗歌了，我也不能例外。我朗诵一首诗歌表达我对咱们学校的眷恋之情，每一句都蕴含着咱们学校的一个景点。有道是：大活门前观过光，田径场里受过伤，孔子广场背过枪，游泳池里喝过汤啊，谢谢。（坐下）我不像有的人拿舅老爷吓人，吓唬谁呢？x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）。

大众：毛仔，你太有才了。

m;谢谢，谢谢。

大众;哥们我爱死你了。

z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？

z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了东子）。

m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给东子么？

大众：其实一言难尽啊，看那sb样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，还要我活不？

x：好的，谢谢，经过各位的自我展示之后，下面就让我们进入比赛的下一个环。

节，有一说一（三位选手和主持人一起做手势其中一人比二的手势）。

m：这是二啊，你还真二！

x:好，首先我们谈论的第一个话题是关于逃课的。

d：哎呀，逃课我老擅长了。

x：你特长啊。

m：我们都特长。

x;是么？

d：逃课是有理论的，子曾经都曰过：世上本没有逃课理论，逃课的人多了，被抓的人多了，也就成了理论。

z：这是那个„子‟说的啊？

m：东子呗，没文化。

m：虽然上午逃、下午逃、晚上逃，有条件要逃，没有条件创造条件也要逃。d：请记住;我们的原则是博学笃志。

z：还要记住，如果方向错了，前进就等于倒退。友情提醒：老卓的课千万不能逃啊！

m：他的名言是：我回让我的爱在你们身边无处不在，黑啊！比包大人还黑啊！d：恩啦…….x：好的，好的，学习的话题今天咱们就谈到这。下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。

d：哎呀，问对人了，我老给力了。

x：又是你擅长的。

m;哎呀，妈呀就你那摸样还谈过恋爱啊。

d：你不说话行不？我的摸样咋了？那子都曰过了：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

m：我是见过他女朋友，那姑娘长得跟水缸似的。

d：怎么说话呢？你对象长的才跟水缸似的呢？

m：那你说长、宽、高都相等，不是水缸是什么？

d：那玩意长宽高都相等就不能使水立方么。

m：主持人，你别跟他说。

x：嗯，你说。

m：我是一个成熟的男人，我现在根本就不相信什么爱情，爱情在我眼中就像瞎子与自行车。

x：怎么讲呢？

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，春去秋走跨入冬季了居然还是颗粒无收。

x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。

x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

m：你这词咋这么脏呢？能不能来点别的。

d：子曰：能，，爱情还像跳楼。

x：为什么呢？

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit‟sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，你的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视主持人）d：（握住马登的手并看着他）哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越揪心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下泰来论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手马登同学。。

z：谢谢大家，谢谢。

x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级中专生了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。

m:他一年都不洗澡啊。

d：床下蟑螂满地跑啊。

m：让人带东西从来不给钱。

z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？

x:导演别掐，收视率太高了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。

m：咋…….咋还生死速递了呢？

d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。

d：哎呀，抢答题我老厉害了。

x:有你特长啊。

m;就你擅长？

d：哎呀，学的太像了，太像一个人了。

z、m：谁啊？

d：太像了，“周哥是狮子座，咩……”

m：人家说的是动物。

z：周哥也不是动物啊。

d：周哥在我心中如狼似虎，怎么的？

z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。

d：哎呀。。

x：好的，请听第二题，这道题是一道历史题；白菜去掉叶子，打一历史人物。(东子和毛仔站起身伸着手欲答)。

z:刘邦，白菜去掉白菜叶子留下白菜帮子，刘邦。

m:同意。

d：刘啥邦、同啥意，你俩和三鹿奶粉长大的？那家伙很明显，白菜去叶，刘老根，留着根呗。

m：人家说的是历史人物。

z：这都谁教的？

x：这道题的正确答案是刘邦。

z：听见了么？

d：哎呀妈呀……我滴个神啊！

x：好了，还有最后一道题，希望各位把握最后一次机会。这道题是一道动作题，我来做动作，选手们来猜一猜这是一项什么校园运动。

m:乒乒。

（东子把起身的毛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？都不爱说你俩。主持人，很明显，发本子呗。

x：怎么会是发本子呢？

d:哎呀，主持人你不知道。

x：啊。

x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。

x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。

z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。

m：听见没，傻子，听见没？

d:问得有毛病，没有这么问的，校园运动。

x:那赖我赖我z：还怨人家。

x:好的，到目前为止我们的比赛环节已经结束了，我们的工作人员正在进行结果的统计，下面就让我们休息一下，广告时间。

d:你还担心打篮球被飞帽么？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？

m：你想再高一点么？

z、m、d：„n倍高‟促成长，益增高。

x、m：不论你我、他（指着东子）。

d：其实我才10岁。

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度„超级中专生‟的最后得主就是毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢泰来，感谢教官队给我这个机会，我也有准备。

啊泰来泰来不得了。

d：哎呀，念的是我的稿。

x:有点紧张，不好意思啊。

小品台词经典篇十

郭达（g）、蔡明（c）、句号（j）、王晴（w）。

台词：

j：兰兰，兰兰！

w：爸爸！

j：爸爸下楼买东西去，一会儿咱们看姥姥去！

w：买饺子去？

j：买姥姥去！看姥姥去。

w：我也去，我也去！

j：我先下楼买东西去，你在家好好写作业啊！

w：嗯。

j：爸爸去了啊！

w：去你的吧！

j：别玩儿了啊，赶紧写作业。

w：好a，看姥姥去喽！

g：儿子要考艺术学院，送点东西事就好办。

w：这么快就回来了！爸爸！

g：哎哟哎哟，不敢当不敢当……哎哟，这孩子嘴真甜呀。嗯……句主任在家吗？

w：我爸出去了。

g：哦，哎哟，主任家的女儿长的真漂亮啊。俗话说的好嘛，每一个成功的领导家里都有一个漂亮的女儿。哎呀，你说你怎么长的这么漂亮啊！

w：您找我爸有事吧？

g：我儿子叫郭小达。

w：可以呀。

g：太好了。

w：可我说了不算。叔叔请坐，我写作业去了。

g：唉，姑娘你看……。

w：您就等成功领导回来吧！

g：这……这孩子长的一点都不漂亮。哎呀……也不知道送个mp3管用不管用。嘿……嘿，主任来了。

c：请问这个是句主任的家吗？

g：啊，是是是啊。

c：哎呀，我一眼就看出来了。您呀就是句主任！

g：你怎么看出我来我就是句主任啊？

c：一看这脑门呀就是领导。俗话说的好啊，每个成功的领导都有个锃光瓦亮的脑门！

g：这，这比我还能说呢这。

c：主任哪，孩子上学的事就托付您了。

g：我，我看看你拿的什么东西！

c：嘿，这事有门！

g：哎呀，这不分高低啊。

c：嘛？档次太低？里面还有mp4呢！

g：mp4？

c：啊。

g：坏了坏了，我拿的才是mp3啊。

c：我儿子拿的是mp3。

g：哦。谁谁谁是你儿子！

c：我没说清楚啊，我是说啊，拿mp3的是我儿子。

g：行行行行，你别说了啊。

c：嘛，脾气挺大呀。

g：啊，你有什么事啊？

c：主任哪，这不考完试要录取了嘛，我儿子跟一个叫郭小达的考的分一样，可我儿子比他强多了。

g：你儿子凭什么比我儿子强多了啊。

c：主任，没说你儿子。您哪能生出那么次的儿子呀。我呀，我说的是那个郭小达。那孩子我见过，刚17，谢顶了。哎呀，那个顶谢的呀，我谢谢他了。

g：我我我儿子谢顶怎么了？你刚才不是说这是成功的领导嘛？

c：主任，哦，您，您谢顶那是成功，他谢顶就是成心，成心跟电灯泡较劲。哎，你得……。

g：得，你把东西拿走啊，这事情我办不了啊。

c：别，别呀，您一句话的事。要我儿子，别要那郭小达。

g：你想得美。

c：为嘛呢？生气了。

g：你知道这是什么行为吗？

c：嘛行为？

g：你这是损人利己的行为。

g：你你住口！

c：我刚才说的那窝兔子里面不包括您啊。

g：你给我出去，出去！

c：为嘛呢这是？

c：你就快把我吓坏了你知道嘛。

g：吓的就是急的。快，把东西拿走。要不我打打打电话叫保安了。

c：我是送东西的，又不是偷东西的，您麻烦人保安干嘛呢？

g：快走快走，我发火了啊！

c：别介啊。

g：我真发火了啊！

c：别发火啊。

w：你们喊什么呀，我都没法写作业了。

g：你看，孩子都没法写作业了。快走快走。

c：哦，我一眼就看出来了，你是主任的闺女吧。

w：阿姨您好！

c：哎呀，俗话说的好哇，每一个成功领导家里头都有个锃光瓦亮的闺女。

w：您也是找我爸办事的吧？

c：姐姐，我不知道为嘛，就把你爸惹生气了。帮我劝劝你爸爸啊。去！

w：他不是我爸。

c：那他。

w：他是找我爸办事的。

g：哎哟，好好好。姑娘，这儿没事，你先回去啊。

w：你们小声点儿啊。

g：好的好的好的。

c：姐姐，姐姐啊，你别介意啊，我刚才是跟你开玩笑呢。

c：开玩笑？！你这是嘛行为呀，你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼啊！

g：是是是是。

c：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普啊。

g：是是是。

c：你这是癞蛤蟆没完没了喝凉水，你冒充冯巩啊。

g：是是是。

c：你你这是干嘛呢？

g：我这是冒充癞蛤蟆配合你的c：你，你气死我了你。

c：姐姐姐姐，不是我冒充领导，是你自己刚才说我长的像领导嘛。

c：你拉倒吧。俗话说的好哇，每一个成功的领导就不可能长你这样脑门。

g：是是是。

c：也就你跟那郭小达长这样脑门。

g：那郭小达就是我儿子。

c：啊？这就对了，爹秃秃一窝嘛。其实不怨孩子，你给孩子戴个头套啊，这考试了嘛。

g：是是是。

c：呦，主任回来了。主任回来了，主任回来了。主任！不是主任啊，又来了个送礼的，拿的东西可多了。

g：这得想办法把他轰走。

c：听你的，听你的g：听我的c：听你的j：呦，二位早来了。

gc：比你早来一步。

j：嗯，坐吧坐吧，别客气啊。

c：嘿，这人根本不把自己当外人。

g：东西就别放下了！

j：呵呵，这么沉我也不能老拎着呀。

c：交给我吧。

j：嘿嘿，好，好。

c：走你。

j：哎哎哎。把我当送礼的了。哎呀，有意思。

c：：嘿，他还挺执着。

g：哎，我告诉你啊，进这门就不允许送东西，你赶紧走吧！

j：难道你们不想知道我是谁吗？

c：你爱谁谁。

j：这些东西是你们拿来的？

c：是……我……。

g：不是……。

c：啊……。

j：啊，那行，那我把它扔出去。

c：哎，别别。

g：我告诉你啊，我们跟你可不一样，我们是来走亲戚的c：对，我们跟主任是亲戚。

j：什么亲戚呢？

g：我是主任他表哥。

c：我是句主任他表嫂。得，我吃亏了。

j：一个表哥，一个表嫂。啊。

c：别在这儿套近乎。走，走。哎哟。

g：注意素质！

c：哦，哦。

g：哈哈，同志啊，我要批评你几句啊。你为了孩子上学的事情，这个心情是可以理解的。

c：是，咱们都一样啊。

g：但是你送礼，这可就是你不对了。

j：啊，那知道不对，为什么你们还要送礼呢？

c：你傻呀！不送礼办不成事呀！

j：哦，你们是从心里是不愿送这个礼的。

c：可不是嘛，谁愿意送礼呀，这不是没办法嘛。不为孩子嘛。你老打我干嘛啦？

g：我我哪儿打你了。

c：你这不打我了嘛。

g：我这不提醒你呢嘛。

c：你真把我当表嫂了你！

g：你真给我还不要呢。

c：你要我还吃亏了呢。

g：哎呀我还吃亏了呢。

c：我吃亏我吃亏，我我……。

j：好了好了好了。够了！我就是你们要找的句主任。

gc：哈哈哈哈哈哈。

j：这有什么好笑的嘛。

c：哈哈哈，你这招啊，他早用过了。

g：你这班门弄斧来晚了。

gc：哈哈哈哈。

j：你们知道你们这是什么行为吗？

gc：哈哈哈哈。

j：你们这是助长不正之风知道嘛。

gc：哈哈哈哈。

j：你们这是败坏社会风气你知道嘛。

gc：哈哈哈哈。

j：你们这是滋生贪污腐败知道吗。

c：你这是癞蛤蟆插鸡毛掸子冒充大尾巴狼你知道吗。

g：你这是癞蛤蟆趴在马路上，冒充迷彩小吉普你知道吗。

c：你这是癞蛤蟆戴眼镜冒充句主任你知道吗。

g：你这是……。

w：你们怎么又嚷嚷起来了？

c：闺女，又来了一个冒充你爸爸的癞蛤蟆。

w：爸爸。

c：爸爸。

g：爸爸。

w：这是我爸爸。

j：我女儿兰兰。

w：给姥姥买的东西呢？

jgc：那儿呢。

j：呵呵，坐吧坐吧。

c：崴了，撞枪口上了。

g：哎呀，句句句主任哪，你看这孩子上学的事……。

c：啊。

c：俗话说的好哇，癞蛤蟆喝胶水，让我张不开嘴儿。

j：俗话说的好哇，郭达的头上喷发胶啊，你们是多此一举了。

g：是是是。俗话说的好哇，癞蛤蟆开吉普，咱们走走走吧。

w：别走呀。

gcj：怎么了？

w：演完小品快拜年，祝家家户户都团圆。

gcj：对呀！过年好！

小品台词经典篇十一

发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）。

——“我们的要求是：高效、严谨、心细”

——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰„„清晰„„以后工作就会非常清晰„„清晰”

(江南style)。

“新年好”

——“哎呀~你的脸好大呀”

——“脸大才有面子”

小品台词经典篇十二

龙套(挂‚导演‛牌子)：灯光准备，音效准备，主持人准备，说你呢，整啥发型啊！支持人：（撕掉‚导演‛牌子，露出‚跑龙套‛）死跑龙套的。

大家晚上好，欢迎来到磐然第12期‘超级员工’的节目现场，我是小段。今天我们请了三位选手来到我们的现场，本期节目我们将会对他们的表现进行评比，并最终授予‘超级员工’的称号。下面有请选手们上场。d、m：（上场）我们是superboy组合。（超人动作）。

x：哇！！你们就是传说中的人见人爱、花见花开、车见车爆胎的sb组合，欢迎你们。

你好（对财子说并握手）d：主持人太帅了。

x:谢谢你好（对涛仔说并握手）m：谢谢主持人。

x：不好意思，现在还有一名选手没有到场。d：谁啊？这么慢。

z：这都哪来的，整的跟黑社会似的。

x：好的，三位选手都已到齐，咱们节目正式开始。d、m、z：哦也。

x：下面进行比赛第一个环节，有请各位选手进行自我展示，有请一号选手。

d：我都准备好了，啊，磐然、磐然不得了，公司运动办得好，帅哥乱窜、美女乱跑，食堂饭菜多样，每天都能吃饱，管理理念先进，主管天下难找，国外比较乱套，黑人当上领导，流感刚被赶跑，寒潮又来骚扰，纵观世界风云，还是这嘎达最好，谢谢。昨天我去世多年的舅老爷打电话跟我说：‚今天谁不投我一票，晚上找他唠唠。。。x;好，有请二号选手（手势对着毛仔）。

m：大家好，我叫涛仔，本人三岁识千字，五岁背唐诗，七岁熟读四书五经，八岁精通诗词歌赋，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，美貌与智慧并存，英雄与侠义相生。

d;哎呀，你别吹了行不，你以为你是吕秀才啊。

m;（停顿下）悟空又在淘气今天我给大家带来一首自创的诗，也算给大家一个忠告，进入公司要谨记，人际交往要给力，做事如果不卖力，永远只能当小弟。x;好，有请（手势对着峰峰）。

z：你能不吭声么？都不爱跟你合作。其实我是咱们泰安土生土长的歌手，今天来到这为大家飚一首高歌，希望大家能够喜欢。喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊d：哎呀。。

z：其实我只是一只羊。

d：主持人咱能不排了么？？？？m:这咋还唱上了呢？

x;好的，谢谢。经过大家的精彩展示之后，我想大家对他们已经有个初步的了解，下面就有请我们的大众评审团将他们的吉祥物投给他们支持的选手。有请（大众评审）大众：涛仔，你太有才了。m;谢谢，谢谢。大众;哥们我爱死你了。z：我也爱你。。

大众：哎呀，听说你还是歌手呢？z;那可不是。

大众：唱的还不如我呢。（把吉祥物给了财子）m:咋说话呢？

x：请你稍等一下，请问您为什么把吉祥物给财子么？

大众：其实一言难尽啊，看那磕碜样，舅老爷能好哪儿去？晚上真找到我了，我不要命了我。

x：下面咱们谈论下一个话题，这个话题是关于爱情的。d：哎呀，问对人了，我老擅长了。x：又是你擅长的。

m;哎呀，你那摸样还谈过恋爱啊。

m：爱情是盲目的、又是靠不住的。。我在春天里种下一堆女朋友，现在秋天到了居然颗粒无收。x:哦。

d:哎呀，主持人，别听他的,我就相信爱情。x：嗯。

d：那子都曰过了，谈恋爱就像厕所门前摔跟头。x：什么意思？

d：一不小心离屎就不远了。。子还曰过，谈恋爱就像厕所门前跑百米。x;怎么讲呢？

d：跑得越快，离屎越近。

d：过程越漫长，死得越惨。

z：okit’sover.主持人，我就相信爱情，我认为谈恋爱就需要认真，我相信总有一天，女主持人的名字会出现在我家的户口本上。。。（两眼注视旁边的女主持人）。

d：哎呀，我太感动了。（转身面对主持人）主持人，咱赶紧换一话题，这话题越说越闹心、太沉闷。

x：好的，好的。经过精彩讨论之后，下面就让我们看一下昌航论坛上他们的支持率。目前排在第一位的是我们的三号选手峰峰同学。。z：谢谢大家，谢谢。x：好的，希望继续努力。

d：就他，就他；主持人，他别说超级员工了，个人卫生都不讲啊。他一星期都不洗脚啊。m:他一年都不洗澡啊。d：床下蟑螂满地跑啊跟同事打牌还出老千呢？m：让人带饭从来不给钱。z：说什么呢？这都说什么呢？主持人，这段掐了，不能播，恶意人身攻击，说什么呢都？x:导演掐了。下面就让我们进入比赛的最后一个环节，生死速递。。m：咋，咋还生死速递了呢？d：玩命了呗。

x：所谓的生死速递就是抢答题。

m：抢答就抢答呗，还生死速递，整的怪吓人的。d：哎呀，抢答题我老擅长了。x:又是你特长啊m;就你擅长。

d：曾哥在我心中如狼似虎，咋了吧。z：什么乱七八糟的。

x：这道题的正确答案是绵羊。d：哎呀。。

x：这道题的正确答案是刘邦。z：听见了么？d：哎呀。。

（财子把起身的涛仔按下去）。

d:乒啥乒呢？我就纳闷了，你俩的智商咋就这么低呢？一个个的。

主持人，很明显，占座嚒。x：怎么会是占座呢？d:哎呀，主持人你不知道。x：啊。

d：那家伙，我上学时早上六点多钟起床，绑这一摞书啊。一进班级，一个座、两个座、三个座，第一排、第二排、第三排、第四排。不是占座，那是啥啊?主持人。x：恩。

d:主持人，我能不能有一个小小的要求。x:恩，你说。

d:能不能别让我跟着两个傻子pk了，太掉价了。z：说谁傻子呢？

x:呃很遗憾，这道题的正确答案是乒乓球。m：听见没，傻子，听见没？

z：你还担心每次站队都和女生站在一排么？m：你想再高一点么？

x：广告时间到；好的，欢迎回来，下面就是最激动人心的时刻到了。我宣布本年度‘超级员工’的最后得主就是（停顿）毛仔。（毛仔十分激动，从凳子上落了下来），有请获奖选手做获奖感言。

m:昨天我做梦就得了这个奖，没想到还真实现了。首先，我要感谢我的父母，感谢磐然，感谢中国足球队队给我这个机会，我也有准备。

啊磐然磐然不得了d：哎呀，念的是我的稿。x:有点紧张，不好意思啊。

啊这个对；啊，今天是个好日子，冬天已来到，北风刺骨，桂花已---飘。鸟儿吱嘎乱叫，男的帅气女的俏。梦想在这飞扬，我们在这成长，人生在这起航，二十年年磨剑、磐然精英勇于开拓、敢于实践；独当一面、昂首阔步、勇往直前；素质建设、看我磐然叱咤风云站在世界最前沿，谢谢。

x:其实我们人人都是‘超级员工’。好的，本年度‘超级员工’评选大赛圆满结束。谢谢各位。

小品台词经典篇十三

人物：女孩（小静）、女孩（佳乐）、妈妈、爸爸、老师、（幕后播音员）。

（幕后词配上音乐）：

（在一个傍晚的时刻，一个孤静的花园里，坐着两个小孩。他们在彼此入神的交谈中，倾述着各自的梦想……）。

小静在忧郁中怯于开口，

佳乐追问道：说嘛，快快！

小静轻轻地说道：我想有个家，一个温馨的家。

佳乐应道：哦！

接着，佳乐站了起来，望着远处的天空，

说道：太阳快落山了，小静，我们回家吧。我爸爸妈妈可能正在担心呢！

小静说道：你先回去吧！我再坐会儿。

佳乐说道：那我不能陪你聊了，你也要早点回家啊！

小静：嗯。

佳乐在依依不舍中离去。

（幕后词配上音乐）：

小静一人孤单的坐在花园里,沉默着。一会儿举首望望天空,一会儿凝视着土地.在弱小的心灵中,似乎被某种事情压抑着,郁郁寡欢、迟迟不归.

许久,天色渐暗,点点星星在高空中也愈来愈明亮.一闪一闪的,似乎在告诉她:小孩你要回家了.

女孩终于迈起了步伐,慢慢的走向家去.

(幕后词配上音乐)：

在夜色中,一个男人摇摇晃晃的走在路上,手里拿着酒瓶,边走边饮,不时的说道。（男人出场）。

男人：好喝,真好喝!今朝有酒今朝醉。

自言自语的走向黑夜中。

(幕后词配上音乐)：

在一个灰暗的房间里,坐着一个女人。看到自己的男人醉醺醺的出现在面前时,知道他又整天沉迷在酒缸中,不能自拔。于是她火冒三丈、怨声叹气的说道。

女人：你到底还是不是人？还管不管这个家了？

男人顶撞道：天下者，唯小人、女子难养也。

女人生气着：什么，你说我是小人，说我难养？！

男人：你以为你是谁啊？

女人骂道：看你的这个德性，你又以为你是什么好东西。

女人：这样的日子，没法过了。

男人：没法过就不用过了。

女人：好，我走。

男人：走就走，谁怕谁啊！

在忍无可忍之下，女人准备着行李，正要立家而去。突然，她的女儿（小静）从房屋里跑了出来，抱着母亲的腿，呼求道。

小静：妈妈不要走，不要走。

面对女儿的哭声，女人犹豫了一下。但在身后的男人又冷言冷语道。

男人：说实在的，我也早就看不惯了，最好走的远远的.。

女人径直而去……（配乐）。

小孩坐在地上哭泣，父亲责骂着。

男人：不要哭，再哭我就扁你。

小孩在哭哭嘀嘀中被父亲拉进了房间。（走下台）。

(幕后词配上音乐)：

没有了父母疼爱的女孩，只能忧郁的生活着。

一天清早，小静又像往常一样信步的闲逛着，来到了她那熟悉的花园。坐在那里沉思着……。

这时，一位女孩（佳乐）在一位女人的牵护下，欢快的走在路上。

佳乐：老师，您今天接我到主日学，是不是也讲好听的圣经故事给我们听啊？

老师：好啊！

突然，佳乐看到了花园里的小静，就同老师来到了她面前。

佳乐：小静，早上好！你怎么又单独的坐在这里啊？

小静点点头。

老师问道：你父母呢？

佳乐悄悄的告诉老师：她妈妈前几天离家出走了，她爸爸又经常打骂她。他们都不爱她。

老师明白了情况，就亲切的开始开导她。

老师：虽然你的父母不关爱你，但要知道还有一位非常非常关心你的人。

小静好奇的问：他是谁？

佳乐解释道：他就是我们所信仰的上帝。

老师接着说：对，圣经上告诉我们说，父母离弃我，但神必收留我（诗27：10）。

小静：是吗？

老师：要不你同佳乐一起跟我去主日学，让我们真正的寻求他、认识他？！

小静在犹豫中，站了起来：嗯！

她们在老师的牵护下，高兴的走向主日学……（配乐）。