最新小品招聘台词剧本(实用8篇)

上传日期：2023-11-27 03:45:56 |
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通过总结，我们可以更好地认识到自己的成长和进步，激发我们在学习和工作中的积极性和动力。时间管理不仅仅是为了完成更多的任务，更是为了提高生活的质量。接下来为大家呈现一些精选总结范文，欢迎大家一起来借鉴和学习。

小品招聘台词剧本篇一

主考官：1（男）扮演者：

考官助理：2（女）扮演者：

助理一：

助理二：

主持人：1（女）。

扮演者：

应聘者：3（2男1女）。

扮演者：甲：乙：丙：

音乐、灯光总监+送花姑娘：

场景：办公室，室内，室外，中间隔一个空气的门，门外，一排长椅，门内，旁边是一把椅子，正面对是一排办公桌，办公桌前有一把椅子。

开场前准备：门内，办公桌前坐主考官及两名助理。

开场：主持上台。

谢谢！（来一个90度鞠躬）然后开始介绍招聘岗位和考题。

招聘岗位：销售部经理助理。

1.拉线，由坐在门旁的助理在应聘人员进门时，将门前的一根线拉起，将应聘者拌倒，考他的应变能力。

2.撤凳，即在应聘者走到主考官面前时，主考官示意他坐下时，由门旁的助理将椅子往后一拉，令应聘者坐到地上，继续考查他的忍耐和应变能力。

3.捡纸，在应聘者与主考官面谈结束后，会将一张白纸交给身旁的助理，上面写着：恭喜你，你被录取了，并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了，就会被录取，如果不捡，等于自动放弃录取资格，主要考察应聘者的思想品德和素质。（不需要趴到地上，只要踉跄一下，表意即可）主持在介绍完规则后，开始下面的演出。在此期间，其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子，保持静默严肃的状态，象军人那样。

主持人（回头）：“下面招聘会正式开始，嗯，怎么？国庆六十周年阅兵还没结束吗？(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”

主考官（作放松状）：“好，感谢主持人，感谢各位到场的领导和同仁，感谢所有的工作人员，感谢。。。噢，好好，开始！我宣布**公司现场招待会...噢，不，不，是招聘会正式开始，我是本公司的销售部经理，当然考题都是我出的，如有不到之处，请大家多多指教。谢谢！”站起来向台下鞠躬。

助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿，如有雷同，纯属巧合.谢谢!

主持人：好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。

主持人：“首先出场的是一位美女，有请张三。”

主持人：“哎，人呢？张三，张三，张三到没到啊，没到请举手。”

主持人：“张三没到请举手，噢，没到啊，那李四，李四到没到？”

李四举手上场。

甲：“同志们，一年不见，我想死你们了“。

甲：“都说大学生工作难找，我看是没用心去闯，别看我农民工一个，戴副眼镜，照样冲锋人才市场。“进门跌倒。

甲：“这儿门槛有点高啊。。。”甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。

主考官：“请先做下自我介绍“。

甲：“我姓李，叫李四，毕业于加里顿（家里蹲）大学，物理（屋里）系，修理地球专业。”

主考官：什么大学，什么专业，你能说得更清楚一点吗？

甲：这个，这个，家里蹲大学屋里系，就是在家里蹲着的大学，当然是住在屋里了，所以叫屋里系，修理地球专业就是锄地，种庄稼。

主考官：噢，噢，原来是农民工兄弟啊？！

甲：这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!

主考官：那,欢迎李四兄弟，你不在家好好种地，到这儿来干嘛呀？

甲：这不是响应国家号召嘛。

主考官：怎么叫响应国家号召呢？

甲：村里的地最近都给卖了，盖工厂的工厂，搞房地产的房地产，村支书让我们进城找工作，我们就来了，说是什么城市化，让农民都去当城里人，今天在市场上看到你们的招聘启示，我就来应聘了。主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说：“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了？”助理二答应着拿出手机开始拨号。

主考官：那么你知道这个岗位是干什么的吗？

甲：不是太清楚，但我是认得字的，那个销售部经理助理嘛，就是帮忙卖东西，这个我知道，我以前在老家到集上卖过大米，帮我老婆卖，那也是销售助理啊！我很会卖东西，我们家以前在村上是出了名的卖米大王，每年都要卖好几百斤呢！

主考官：好，好，不错不错，那你还会什么呀?

甲：我，我还会唱歌!

主考官：来唱两句?

甲：在这儿,清唱?

主考官：好啊。

甲：悠悠岁月酒，缕缕沱牌曲。。。

主考官：打住，你这是歌吗？这是广告啊！

甲：我就这首最熟，广告歌也是歌吧。那我另唱一首。

主考官：不用了，这样你先回。。

甲：别，我还会跳舞，我跳给你看。音乐响起，《天鹅湖》，考官说了一句：“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具，在黄大衣搭到椅子背时，音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。

主考官：好，表演的不错，你先回去吧，等通知，好吧？

甲：是录用我了，是吧？太感谢了，我一定好好干，不辜负领导的期望！

主考官：好好，再见，再见，回去等通知！啊？

甲：再见。

甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。

助理二（打电话中）：“什么，招聘启事贴哪儿了？每个市场都贴了，包括农民工市场，好，好，知道了，谢谢，再见。”主考官又一次抹汗状。

主考官：农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!"。

助理二（嘟哝）：他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...

考官摇着头向主持人示意：下一个。

主持人：“下面有请一位美女上场，王二麻子，来自一所著名大学，市场营销专业，天生丽质，有两年的外企工作经验，英语八级，擅长交际，有请。

乙一听，从本来很响哭声立刻停止，非常利落的扶着椅子面坐了上去。

乙：这个房间有点不对劲，怎么老是让人摔倒呢？

主考官：你是不是太紧张了？

乙：不是啊，这场面我见多了，奇怪，奇怪。

主考官：请先做下自我介绍。

乙：“我姓王，我叫王二麻子。

主考官：这叫什么名字，怎么有点拗口啊？

主考官：王广林，这不还是王麻子吗？你工作几年了？

乙：二年。一直都在外企。

主考官：那你有什么爱好啊？

乙：我喜欢唱歌，跳舞，看书，上网，打球，还有工作。

主考官：工作你也喜欢，那你是工作狂啊？！外企的人都是工作狂啊！！

乙：呵呵，哪里，哪里，过奖了，不到外企非好汉，没办法，硬撑呗。

主考官：那你喜欢什么样的工作呢？

乙：我喜欢有挑战性的工作，比如销售，这是勇敢者的职业。

主考官：你以前做过销售吗？

乙：“做过，在上大学时我就曾做过某某化妆品的促销员，现在我的'工作也是与销售有关。

主考官：噢，那你做过管理吗？要知道我们这次招的是销售部的经理助理，不仅懂销售，还要懂管理。

乙：没问题，在上大学时我就是班里的生活委员，劳动委员，还兼学习委员，都是班长助理的职务，虽然没当过一把手，但我现在在单位里正领导着一个销售工作站，我是站长。人家都叫我王站长。”（一面数手指头）。

主考官：工作站有几个人？

乙：连我两个。主考官沉下了一下头，又抬起来。

主考官：那你有哪些优点和缺点呢？

乙：我的优点就是我很自信，我很漂亮，我很优雅，我很善良，我很大方，我很敬业，我很，噢，太多了哈，说我的缺点吧，就是太容易相信别人。

主考官：没了？

乙：没了！

主考官：那你相信我吗？

乙：我太相信了，考官，一看您这面貌，这身材，就知道您绝不是一个凡人，简直就是卖拐里那句有名的台词：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！

主考官：你这这是夸我吗？你也太岂有此理了。。。这样吧，请你描述一下你对经理助理这个职位的理解。

乙：经理助理嘛，就是：领导不干的事我全干，领导想干的事我帮着干，领导不见的人我去见，领导想见的人我滚蛋。主考官满意的点了点头，悄悄拿起桌上的白纸交给了助理二，助理二离开办公桌，将白纸放在了地上，又返回座位。

主考官：好，好，谢谢你，今天的面试到此结束。

乙：那，我能被录用吗？

主考官：这要看你自己了。回去等通知，好吧？谢谢您的参与。

乙起身道了谢，向观众抛了个胜利的媚眼，然后往门外小心翼翼的走去，看到了地上的白纸，但只是看了一眼，就从白纸旁边跨了过去。看到乙消失在门口，主考官叹了口气，往椅子背上一躺，象泄了气的皮球，遗憾的摇着头。

主持人上台，还未开始说话，丙已冲上台。

主持人：“我还没点名你就上来啦，那接下来是我们的最后一位男士，结果会怎么样呢？让我们拭目以待。有请。“说完主持人下。

丙：我可以进来吗？

助理一：当然可以。

丙刚要跨进门，看到了地上的纸，此时助理二从办公桌上站起来要过来拿，却已来不及了，只见丙捡起纸直接交到了助理一的手里，说：“给，您的纸掉了。“助理一接过白纸，已腾不出手来拉线，只好说谢谢。丙径直过了门，走向主考官，主考官有点失态的道：”你，你怎么不拉线？“助理一赶紧手拿白纸紧随其后，想要撤凳。

丙有点奇怪的问主考官：“拉线，拉什么线？“。

主考官赶紧坐的挺直了，这时助理一看到主考官示意丙坐下，已准备撤凳了，但丙却用手拉起了椅子背与主考官面对面坐下去，一面说：“是不是拉椅子与您成一条直线？好的。“主考官无语，只是盯着丙看。

助理一用手拽了两拽，没拽动，丙坐下去后转过身对助理一说：“谢谢啊！”

助理一耸耸肩膀，打手势给主考官，主考官只好微微点点头，用手摆了摆，助理一返回原座位。主考官盯着丙的眼睛，两人对视着，沉默十秒，双方都没说话。然后两个人的头越靠越近，眼睛对视也越来越近。身子往前倾，快碰鼻子时猛然分开，各自靠着自已的椅子背时，开始了对话。

主考官：你叫什么名字？

丙：我叫小海州。

主考官：小海州？这也是名字？你跟小沈阳什么关系？

丙：俺跟他是一个村的，地球村。

主考官：你还挺幽默的啊！

丙：哪里，哪里，这年头做销售都得会侃大山，人在江湖，身不由已。

主考官：你做这行几年了？

丙（做姿势）：四年，跑遍了中国大江南北，那真是：

大庆安岭卧过雪，

阿拉山口吹过风，

青藏高原拜过佛，

西沙群岛练过兵。

丙感觉有点失态后，赶紧跑回座位又坐下来。

主持人（伸出大拇指）：不错，不错,不亏是小沈阳一个村的.

主持人：你为什么要离开原公司，而来我们公司应聘呢？

丙：因为贵公司是美国集团公司，大大的大，大大的好，（伸大拇指）所以，我想来做点大大的工作。

丙：大丈夫能屈能伸，今天的小是为成就明天的大。我不认为这是个问题，千里之行，始于足下。希望贵公司能给我这个机会。ok?（头朝后一仰，一副志得意满的样子。）。

主考官：ok?ok,ok,ok…请不要跟我说英语，ok?

丙：o。。。啦，好的，我不说英语。”

主考官：你有什么特长啊?

丙：我最拿手的特长是朗诵诗歌。

主考官：那给我们大家来一段？

丙：好的。音乐。。。music。。。（站起来，走到台前。）。

丙：“雨巷，戴望舒。“音乐响起。灯光打暗。

丙：“‘撑着油纸伞，独自彷徨在悠长，悠长，悠长，又悠长的。。。雨巷。“连续的说悠长，并说一句：“你不鼓掌我还是悠长。”（直到台下大笑为止。）“我希望逢着一个丁香一样的姑娘。她是有丁香一样的颜色，丁香一样的芬芳。

小品招聘台词剧本篇二

甲：首先一上台呀，我给在做各位观众朋友们，老师，同学们送上一份最真挚的祝福，我祝大伙儿在新的一年里，一帆风顺，双喜临门，三羊开泰，四季平安，五谷丰登，六六大顺，七星高照，八方来财，九九归一那是十全十美，百事可乐，千事顺心，万事如意，在做的各位观众朋友们，给不给掌声大伙随意。

那么接下来我们给大家带来的是，我们最新的创作的一个原创双簧，原创双簧的名字叫做《如此炒作》，在做各位，喜欢我这个节目吗？喜欢的话！大伙给鼓励，鼓励呀！

待会儿呀表演双簧的时候，是我在后边说，我搭档在前边演，哎！从远处一看，跟一个人似的，这就需要两人配合的十分默契。啊？你问我搭档在哪呢，嗨！他现在正在后台化装呢，各位，中国不是有一句俗语说的好吗，人陪衣服马配鞍，人不到叱不漂亮，这人一到叱以后，您在看看我这位搭档长得跟仙女似的，哎哟！他来了，大伙看看！哟！怎么长得跟只猴似的的！好！接下来请欣赏原创双簧《如此炒作》！

不看不晓得，一看直打嗝；如今的媒体的炒作“吓”死人，看完以后我直打嗝，打嗝打出了“肺结核”！嗝！嗝嗝！肺结核！我们一起来打嗝，打多了就有肺结核了！

没事干，拿份娱乐周刊消遣，消遣。（唱）我看一看，那个看一看，看看我的梦中情人上报了没；我看一看，那个看一看，某个名星她又红杏出了墙。难怪现在媒体太可恶，全是炒作来帮助，无中生有是常套路，八卦消息惹人吐！我吐，我吐，我死劲的吐；吐，吐，me吐，me吐吐，me吐吐吐！

甲：你给我出来，我估计我吃了什么不干净的东西了，一上台我就吐，我估计照这样子吐下去，我是见不到我的梦中情人了。别吐了，接着来吧！

正所谓明知山有虎，偏向虎山行，我今天倒要看看这媒体是如何炒作的。他是先放油炒啊，还是先放肉炒；是胡编乱炒，还是降龙十八炒！看一看就知道了，打开电视看看娱乐频道。

大家好！我是八卦消息台的记者，今天有两位著名男影星连手合作的新片发布会，在发布会的`现场，两位男影星眉来眼去，眉目传情，过度的亲热，并且还有肢体的接触，据说两人关系特别，可能有同性恋的倾向。这不胡说八道吗！换台，我看别的娱乐消息，这个台不错，“明星隐私大暴光”。诶！这倒是个新鲜词，没看过，瞧一瞧！亲爱的朋友们，请伴随我们的镜头走进明星的卧室，让我们看看任贤齐为什么拥有美丽的睡姿；张曼玉睡觉干嘛不盖被褥；周润发午睡为什么总打呼噜；张学友为什么老穿内裤。啊？这种娱乐消息实在太不可靠，一打官司就成被告，换台。看看这个台。哦！这是无事生非娱乐台，特大消息，著名笑星***，据传闻，他可能是男的，也可能是女的，那么他到底是男的还是女的呢？听听现场的人的看法。站在左边的朋友说他是男的，站在右边的朋友说他是女的,怎么会是女的女，因为他站在那楚楚动人，回牟一笑吓死人，引无数男人尽折腰！哦！也有一些朋友们大声叫喊说他既不是男的也不是女的，有些朋友就问了，他既不是男的也不是女的，那他是什么呢？答案的确很让人非常的吃惊。啊！问我他到底是什么呀！大家一致认为他是长期内分泌失调！

甲：啊！你给我出来吧！

乙：就到这了！

甲乙：谢谢大家！

小品招聘台词剧本篇三

场景：冬天，移动公司门外。

王大爷一边说话一边从幕后走出：新农村新气象。现在的农村不光楼上楼下电灯电话，农民下地种田都拿小灵通和大哥大。隔壁家张三前天买了一个手机叫什么摩托罗拉，李四看见就买了一个诺基亚。农民的生活现在是一天赛一天一家比一家啊。就连我这个糟老头子也跟着年轻人赶起了时髦。这不前个月孙女回家给了我一部电话，说让我到什么移动公司办一张什么赛m卡就能跟她城乡谈话。

王大爷一边走，一边从口袋里掏出手机举在空中晃了几下：大家看看这手机怎么样。呵呵，现在不光农村的生活一家比一家，就连这城市的单位也是一家比一家。什么联通，什么移动的。哎，你瞧，这科技一发达连公司都是移动的。问了好几个人才找到这移动的公司，现在得抓紧把赛m卡给办了，不然这公司明天又要移动了，又得问人。

王大爷站在移动公司门口看着移动公司的门微笑着自语：以前革命的时间有游击队，革命完了又产生了个移动。第一次来移动，有点激动。可不能给咋村里人丢脸。孙女说来城里进别人家的时间是一定要敲门的。

王大爷整理了一下身上穿的中山服轻轻移动公司的敲门：有人吗…..

小刘夹着一个公文包一边接电话一边上：…….恩，知道了……哎，好的……..遵命……...

接完电话以后小刘合上手机盖：都说年三十的乞丐苦。亲爱的朋友们啊，其实我要比年三十的乞丐苦中加苦。刚发工资，老婆就来电话说她爷爷要来我们家。让我又买鱼又买虾，回家的时间还让我给老人家买两个大西瓜。

小刘走到移动公司用白眼看了一下敲门的'王大爷低估了一句：神经病。然后推开移动公司的门径直走了进去。

王大爷看着推开门径直走进去的小刘楞了一阵有点茫然地说：原来城里人进城里人的房间是不需要敲门的啊。

移动公司的工作人员小李推开门看着王大爷微笑着说：大爷你怎么不进来啊，我看您在门外都已经站了好一会了。

王大爷微笑：这不敲门嘛。

小李：大爷，来这里是不用敲门的。这大冷的天您快进来。以后来咱们移动公司您直接进来就是了。

王大爷搓搓冻僵的手跟在小李的身后走进营业厅。

走进营业厅。

小李：大爷，有什么需要我帮你的吗？

王大爷：孙女说你让我到你这里来敲门。

小李有点困惑地看着王大爷：让你来敲门？

王大爷：孙女说进城里人的房间要敲门。这不我站在外面一直敲门。

小李：大爷，你是专门跑这里来敲门的……。

王大爷：哎呀，光说敲门把正事都给忘了。（王大爷从口袋里掏出一部电话塞在小李的手里）孙女让我来你这里办一张塞m卡，然后给她打电话她来接我去他们家。

小李微笑把手机塞回到王大爷的手里：大爷，是sim卡。不是塞m卡。

站在一旁的小刘看着王大爷和小李声音硬朗：我说营业员，看不到我已经在这里等你很长时间了吗。老头你后面排队去。

小李没有理小刘：大爷，你来这边我帮你办理。

王大爷跟在小李的身后走了过去。小李坐回办公桌操作电脑。

小李：大爷，把你的身份证给我。

王大爷表情惊讶：啊，办理这东西还要身份证啊。

小李：大爷，你没有带身份证吗。

王大爷表情尴尬：这玩意你看，我不知道它还要身份证。要不你先给我办了，回头我在把身份证拿给你。

王大爷：那没有塞m卡手机能打电话不。

小李：没有sim卡手机是没有服务的。

王大爷：就是打不了电话。

小李：大爷，真不好意思。

王大爷：妈呀，这可咋整。孙女还等着和我城乡对话呢，这要是打不了电话今天来城里孙女都找不到我了。

小刘插在王大爷前面从公文包里掏出掏出一张单子仍在小李的办公桌上：按照这张单子上面的号码，给每个号码冲100元话费。

小李拿着单子在电脑上操作。

王大爷站在一边看着手中的手机嘀咕。

小刘办理完手续之后走出了营业厅。

王大爷嘀咕完抬头转过身的时间看到桌子上有一个公文包。

王大爷：这不是刚才那小伙子的包吗？

王大爷抓起包一边追一边喊：哎…..你的包…..

小品招聘台词剧本篇四

会长：中文（手里拿着招新会员的道具上场）。

会长：同学们好！在此问一声吃了吗？

会长：去去去，有你这么形容人的吗？像什么话？

中文：哦，失误，失误，是黑得跟猩猩一样的，人称黑猩会长郑昌俊是也是。

中文：人家那个叫帅，怎么也比你这黑脸好。

会长：这叫铁面无私。

中文：就你，记得上个星期，我介绍我班一个女生跟他见面，价你猜怎么招，那女生第二天看到我说见鬼了，看到一口白牙和两颗眼珠子在飘。

会长：那得怪你，你说你安排的是个什么地方，没灯没火连我自己都看不见自己。

中文：好了，别斗嘴了，先把今天的正事给大家说了吧。

会长：都是你给误得，大家好，我们是小品协会的我和他，刚介绍大家都认识了，我们打算今天在此招一批新会员。

中文：那具体有什么要求呢？

会长：一要积极；二要认真；三要认真；四要有纪律；五要有组织有理想。

中文：那要通过哪些考验呢？

会长：好，问得好，这就是关键所在，一、一定要是女的。

中文：什么？

会长：二、五官端正，眉清目秀，样貌不凡。

中文：不是吧？

会长：三、不能比我高，温柔和善，善解人意。

中文：晕……。

会长：这个年龄要……。

中文：等等，你这是招亲呢？

会长：啊！对不起……念错了。

中文：还是我来吧！一声音要大；二普通话要标准；三胆子要大；四要感情丰富；五能随机应变，共分三关。

会长：第一关，自我介绍。

中文：要求声大字晰，语言幽默。

会长：第二关，我出你来演。

中文：考验你的应变能力。

会长：第三关，文艺展示。

中文：考验你的情感把握。

会长：那么开始吧！

女甲：（上台）这里是小品协会面试处吗？

中文：没错。

女甲：我是来面试的。

会长：走到她旁边东找西瞧。

女甲：色狼呀！

会长：要色狼，哪里……看我怎么收拾他。

中文：说你呢？

会长：我？说我，我只是看看怎么就她一个，有没有藏了谁，我怎么会是色狼呢？

女甲：他是？（问中文）。

中文：这位是我们伟大的会长，今天由我们俩……。

女甲：哦，实在对不起，我还以为……。

中文：这规则懂了吗？

女甲：懂了。

会长：那开始吧！

女甲：我叫xxx，是xx班的，从小喜欢小三口。

中文：小三口，小两口吧？

会长：三口那是品。

女甲：偶像是赵本山他爹——的儿子。

中文：直说赵本山不就完了吗？

女甲：理想是，在小品协会努力工作，争取一年内把现任会长换下来，坐上他的位置。

会长：这我不能保证，不过文会长夫人一位可以考虑。

女甲：什么？

会长：没什么，我是说，这个位置，我会扶你坐上去。

女甲：那先谢谢了哈。

会长：那个，你有男朋友吗？

中文：（反射动作）。

女甲：这个跟入会有关吗？（向中文）。

中文：啊……这个……。

会长：这个跟下面的考验有关。

女甲：是这样子啊，有……。

会长：失望。

女甲：不过刚分了。

会长：（笑）分了好，分了好。

中文、女甲：什么？？

会长：你不要误会嘛，我是说分了呢，不会影响你学习，不会影响你在海软的大好前程。

中文：胡说八道。

会长：那这第一天，算你过了。

女甲：谢谢！等我以后当上会长，我会关照你的。

会长、中文：晕……。

中文：这第二关我出你来演的题目是。

会长：真情告白。

中文：不对呀，这上面明明……。

会长：你不要管，看我怎么做你就怎做。

女甲：告白的内容是什么？

会长：（把一份自备稿给中文）他怎么读我们就怎么演（开始）。

中文：在一个黑暗的夜晚，一个人的和一个女的在一个安静的地方表白；

会长：xxx其实我已经注意你秀久了。

女甲：你就是那个人。

会长：没错，我就是那个无论白天黑夜，日晒雨淋都无时无刻的在你不远处监视你的人。

女甲：那一封封用玫瑰信纸写得惊公安局、动派出所的恐吓信就是你写的。。

会长：xx你现在以经别无他选，来吧，来到我身边，我一定会把你好吃的。

女甲：救命呀。

中文：大胆女贼，竟敢三更半夜喊救命。

女甲：他要谋害我。

中文：啊，呀呀呀，把人打跑了。

女甲：谢谢壮士相救，敢问壮士大名。

中文：在下西门庆，被我打跑的.是武松。

女甲：啊，晕过去。

会长：过关了。

女甲：谢谢，我的朋友一会还来面试，等她们一起再考下一关好吗？

中文：当然好啦，我还以为，像我们这么出色的协会就你一个人来面试呢？

会长：还有人来，男的女的？有多少人？多少岁？可有伴侣。

女甲：男，女都有，六七个，十六七岁，没有。

会长：好！

女甲：他们来了。

女乙、女丙、女丁、男甲、男乙上场：全部向女甲，未来会长好。

中文：现任会长再那里，要面就得抓紧时间，今天已经不早了。

女乙：我叫xxx来自文科部，04小教。

女丙：我叫xxx网管，信息管理。

女丁：我叫xxx理科，03小教。

男甲：我叫xxx信息教育系，04信技3。

甲乙：我叫xxx，与女甲同班。

中文：虽然声够大，字够清楚，但是你们这幽默不有充分体现。

会长：这个不要紧，幽默入会以后培养，那你们有什么目标和理想吗？

统一：有那就是，在（女甲）的带领下，反小品带出学校，走向同社会。

女甲：谢谢（一一和他们握手）。

会长：有完没完呀？

女甲：没，还没握完呢？

会长：现在时间已经很晚了，这我出你来演这关先取消，先看女甲和你们的才艺展示。

统一：跳起斧头舞（配乐）。

会长、中文：也跟着跳起来。

（舞毕）会长：好，太好了，没想到你们的水平如此之高。

中文：像这样的舞蹈，不是一般人都会跳的，除非天生的舞学奇才。

会长：你们全部通过了。

中文：那协会的口号是？

统一：把最真的献给小品艺术，把最美的留给海软儿女，耶！

（剧终）。

小品招聘台词剧本篇五

(舞台中间一张桌子，靠前一张椅子。a坐在桌后，桌上放着“面试”的牌子。)。

b(抱着厚厚一叠资料跑上台)：老大，今天来了好多应聘的，这些都是简历。

a(接过来翻阅)：我们时间有限，不搞海选，只能有选择性的面试。

b：筛选简历?咱不专业啊!

b：看出来了。帅就一个字，要说很多次。

a：有悟性。所以啊，进我们公司的基本条件就是帅!

b：男的要帅，女的怎么办?

a(低头搓手，语气一缓)：你也知道啦，我们公司4：1的男女比例严重违反了“男女搭配，干活不累”的自然规律。因此，本着可持续发展及创建和谐社会的'精神，只要这女的iq比法定智障高5分，身材不是s型，说话不是海豚音，就给人家一个机会吧。

b(翻出一张简历)：老大，这个小姑娘很符合标准，要不就先面她?

(a点头同意，b领c上台。c大大咧咧往椅子上一坐，干练地翘起二郎腿。)。

c：叫什么名字啊?

b(一脸恭敬)：我叫小b。

c：先做5分钟自我介绍。

b：嗯，好的，我前年从大学毕业，参加工作已经一年多了，在公司主要负责……。

a(打住b)：什么乱七八糟的?(面向c)叫什么名字?

c(态度顿时转为恭敬)：我叫小c。

a：请做5分钟自我介绍。

b：看你废话一大堆，口水满天飞，难不成做过学生干部?

c：对啊，我以前是系主席，多次获得优秀干部提名。不过我很低调的，一般人我不告诉他。

b：难得你这么低调啊，这年头的大学生拼命往简历上造假，一个班全当过班长。

c：呵呵，做事低调、做人厚道是我的宗旨。我的简历绝不作假，比阿扁夫人吴淑珍还要真。

a：好，请问你对今后5年的职业规划?

c：我打算在1年内成为业务精英，2年内当上部门经理，3年内担任公司ceo，4年内带领公司杀入500强，5年后光荣退休，和韦尔奇钓鱼、盖茨看球、布什斗地主。

(a、b交头接耳。)。

b：可以了，请你先回去，有消息的话我们会再通知你。

c：这就结束啦，我还有好多特长没有发挥呢。

(a、b同时做“请出去”的手势。)。

c(边下台边嘟囔)：唉，可惜啊，失去我，你们就失去了跻身500强的机会。

a：什么素质?现在的学生干部真是不知所谓。

b(又选出一张简历)：老大，你再看看这个，自我评价就写了一个字，帅，满足基本条件。

(a点点头。b下台，马上又慌慌张张地跑上来。《上海滩》的旋律响起，d出场。d穿风衣、戴墨镜、围围巾、叼牙签，亮完相后，吐掉牙签，打了一个响指，一人上来帮他取下外衣，然后很有派头地坐下。)。

a：你说他是来面试的，还是来收购我们公司的?

d(伸手)：拿来?

a(一惊)：拿什么?

d：offer.

a：凭什么?

d：凭什么?(气势汹汹地冲到ab面前，伸手往怀里掏东西)。

a(吓得往后一退)：你要干什么?

d(摸出一包香烟，很有礼貌地递上)：请抽烟!

(a客气地拒绝。)。

d(往前一站)：就凭这卖相，您就应该发给我offer。

b：我听说过实力派，也听说过偶像派，什么时候出了个卖相派啊?

a：年轻人，光长得帅是没用的……。

d(激动地握着a的手)：理解万岁!(面向台下)求求你们啦，不要老说我帅，说我有内在。

b：恕在下眼浊，请问兄台有何内在?

d：当年幼儿园之勇就不提了，前不久我参加学校的“超级男生”，荣获“好男人”奖。

b：那你是凭借什么优势获奖的?

d：不抽烟，不喝酒，只有一个女朋友;不通宵，不网游，补考全过不重修。

(a、b同时竖起大拇指。)小品剧本。

a：请问，你觉得在当今社会，诚信是否重要?

d：泱泱大国，当以诚信为本。对个人，那也是相当的重要。谁敢不讲诚信，我们就做掉他。

a：你在简历里称自己的优势是帅，可我觉得，在我们公司随便挑一个都你帅，比如d。

d(走到a面前)：你不仅侮辱我的人格，还侮辱我的长相。

a(站起，针锋相对)：不，是你在侮辱我的眼光。(在d身上比划)各位请看，看背面，六畜平安;看侧面，七窍生烟。

b：那看正面呢?

a：飞流直下三千尺，正面着地摔坏脸。

(背景音乐一声响雷，接着是凄惨的旋律。d受到巨大打击，跌倒在地。)。

a(过去扶起d)：别难过，俗话说得好，长得丑，不怕狗。(d更加难过)。

d(煽情，旋律继续)：你说得对，我不帅。从小到大，就没人叫过我帅哥。(掩面哭)。

a：(悄悄在d背上贴了一张纸，扶着d背对观众)大家看，这是什么?

(纸上写着“帅哥”两个大字。听到观众的回答，d重拾信心。)。

a：其实你背面还是挺帅的，以前走错了路线，今后要做背影杀手。今天先面到这里，有消息再通知你啊。

d(点点头，背对观众，像螃蟹一样横着下台，走到一半)：谢谢啊。

b：老大，女的不行，男的也不行，总不至于找个李宇春吧。

(e出场，脖子上搭一条毛巾。)。

e(点头哈腰)：二位好!

a：总算来了个懂礼貌的，请坐。

e(坐下，有些不安)请问……。

a：不用着急，你只要认真回答我的问题就可以了。

e：哦，好。(小声嘀咕)怎么还有这规矩?

a：请问你有什么特长?

e：喝酒。一天不喝就浑身不舒服，一高兴能整个七、八瓶。

a(两眼发光)哎呀，人才啊。(转向b)上次我们去东北谈项目，好不容易在酒桌上谈成了，对方醉醺醺地捏着一根筷子，硬说要在合同上签字。

b：那我们是怎么处理的?

e(用毛巾擦汗)：现在干啥不苦?每天跑来跑去的俺早习惯了。

a：不错，能吃苦，还有工作经验。下面考考你的文化水平。

e：俺没啥文化，就高中水平。

a：谦虚啊。现在的学士恨不得说自己是博士水平，博士说自己是院士水平。

b：院士呢?

a：是圣斗士的水平。

e：没有，俺真的……。

a：先别说话，请听题。“商女不知亡国恨”的下一句是什么?

e：呃……一枝红杏出墙来。

a：两个黄鹂鸣翠柳。

e：一枝红杏出墙来。

a：少年不知愁滋味。

e：一枝红杏出墙来。

a：野火烧不尽。

e：红杏出墙来。

a：问君能有几多愁。

e：恰似一支红杏出墙来。

a：嗯，以不变应万变，此乃学术的最高境界。下一个是高难度。一枝红杏出墙来。

e：满城尽戴黄金甲。

a(一拍大腿)：总算找到千里马了，小b，给他offer。

e：鹅饭?今天的饭里没鹅啊?

a、b：饭?

e：对啊，俺是来送盒饭的。今天虽然没鹅肉，但有鸡有鱼，可丰盛了。

a：你咋不早说。

e：是你叫俺别说话啊。俺就想找你们谁签个单，可外面的人都忙着吃饭。早知道你们这规矩这么多，俺就不做你们这生意了，折腾这时间，俺都跑好几个地儿了。

b(拉上a)：老大，吃饭去，赶紧的，再晚点好吃的都被人选光了。

e：哎，等等，你们谁把收据给签了啊?

theend。

适合在公司表演，可根据人员、方言等实际情况作适当调整。如需借用，请向本人说明。水平有限，多多包涵。祝各位新年快乐。

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小品招聘台词剧本篇六

演员：共三人（爸爸、妈妈、宝宝）

舞台顺序：甲：宝乙、丙：妈妈；丁：爸爸

出场

甲：我们3人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢？

（丁）（咣）拜拜！

（前2人）：还没开演呢怎么就拜拜了？

（丁）嘿嘿，重来。

各位同学上午好（挥右手），欢迎大家来指导，不管表演好不好，别跑！

今天就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，凑热闹！

剧场这儿真热闹，大小朋友齐欢笑，要问大家喜个啥？happy now！

欢聚一堂齐欢笑，心中激动舌头翘，今年即将离园了，难舍！

三岁来到小托班，哭哭啼啼不停闹，离开妈妈离开家，难受！

老师待我像妈妈，学习生活不落下，我的变化可真大，不是夸！

英语读得快又准，国画描得有模样，幼小衔接怎么样？争一流！

一双小手变得巧，自己的事情做得好，吃饭穿衣样样行，没得挑！

入园学习已四年，学到知识方方面，将来做好接班人，一定行！

我们现在顶呱呱，人人见了人人夸，要问谁的功劳大，老师啦！

老师好啊老师好，大家个个听领导，哟，各位领导也来啦，几个呀！

先说咱们的陆园长，一身正气观念强，学校管理有一套，独到！

再说威严的周老师，行为规范管得好，纪律卫生有妙招，真绝！

还有亲爱的'老师们，能力素质属一流，他们是咱娃娃的头，真牛。

伙房师傅也能干，饭菜样样玩的转，吃了上顿想下顿，真馋。

再说今天的联欢会，咱们上下齐响应，为了节目表演好，使劲。

全体师生比比看，跳舞唱歌三句半，谁要光看不动弹，（园长，）扣钱。

说到这里算一台，下次演出咱再来，预祝大家假期好，拜拜！

俺们的节目已演完，大家多多提意见，精彩节目排着队，撤退。

小品招聘台词剧本篇七

开场：

播放央视《新闻联播》开头音乐。

道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块。

b照镜子。

a示意嘴唇没化好，看表，催促，(哑语，手势)。

此时音乐声响起来。

a将准备好的稿子递给bb慌忙收拾东西。

b化妆品掉到桌子底下。

a说：各位现场的观众朋友，大家晚上好!

b说：各位不在现场的观众，大家晚上好!

我是主持人xxx。

a说：我是她的搭档xxx。(表情献媚)。

b说：讨厌，正直播呢!(拍打a，撒娇)。

a说：今天是11月13日，农历腊月二十，调频3×721频道，现在为大家播报宏特新闻联播。

b说：今天的主要内容有——。

a说：今天上午，山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行，莅临我公司视察。

b说：在视察过程中，袁纯清书记强调指出：宏特公司发展煤化工是开创性的，代表了一种方向，希望宏特公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。

a说：春节即将来临，公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。

a、b举牌“接外镜”

小品招聘台词剧本篇八

演出人员：