“小品剧本”(大全12篇)

生活中的各种经历和遭遇会对我们的成长和发展产生影响。写总结时，我们要注意选择适当的整理方式，如时间顺序、主题归类、问题解决等。无论是学习还是工作，总结都是必不可少的；

“小品剧本”篇一

郭:我走的时候特意把咱们家门牌号卸了下来。

于:这回是彻底找不着家了。

于:这老头缺心眼吧。

郭:我还想给你寄点钱,可是信封已经封上了。

于:那就甭费着劲了。

郭:我上哪找他们去啊,我很想念他们.偏见出了个主意,要带我一起南下。

于:南下/*。

于:票贩子啊/*。

郭:把警察乐的啊:我也找啊。

于:对,可不是吗,就这么两位找他的。

郭:后来不知道她从哪弄来两张票。

于:还真买着了。

郭:我们就登上了西去的列车。

于:奔西去了。

郭:火车走了3天3夜,终于在一个我不认识的地方下车了,她带我走进森林的深处,。

于:进森林了。

于:两个消息。

郭:你听哪个.坏消息是什么啊/*。

于:先听坏的。

郭:咱们迷路了,这个地方我不认识,而且,我估计咱们以后得靠吃牛粪过日子了。

于:牛粪啊。

郭:好消息哪/*。

于:再听听好得。

郭:牛粪有得是。

于:嗨,哪管什么啊。

郭:(拳打脚踢)。

于:得了得了,省点体力吧。

郭:打完她我自己往回走,经过了半年多我终于又回到了我的宿舍。

于:好,半年呢。

郭:哎,人活着有什么意思,干吗去啊。

于:想不开了。

郭:死吧,自杀吧,是一个办法啊。

于:不活了/*。

郭:对,我要自杀.恩,触电。

于:摸电门,好方法啊,这倒是快。

郭:为了保险起见,拿电笔试试。

于:都懂还。

郭:再见了,我死了.腾--停电了。

于:好嘛,干什么什么不成。

郭:太不象话了,让不让死了这还.跳楼。

于:坠楼。

郭:呵,跳楼死,多可乐这个。

于:有什么可乐的。

郭:我研究过.20层呵2层跳楼效果不一样.

于:有什么区别啊。

郭:你看看,2层跳下去是啊-啪-.20层是啊---------啪.

于:就这区别啊,实不怎么样。

郭:高科技啊.我是30层啊,砰-----。

于:怎么这声啊。

郭:安着铁栅栏呢。

于:没跳出去。

郭:给我弹回来了.吃耗子药吧。

于:服毒。

郭:翻箱倒柜找,找一大包耗子药。

于:吃吧。

郭:吃了等死.等了半天,怎么这么饿呀.起来一看这兜子,酵母片。

于:看清楚了啊。

郭:好几天没吃饭了,有什么可消化的啊.不死了。

于:哦,又不死了。

郭:大好的人生还没来得及享受,好好活.我得干点什么啊,我印假钞吧,我作生意吧.

于:这是生意吗。

郭:我有一个过命的朋友告诉我,别印大票,大票犯法。

于:小票也犯法。

于:一块钱一张的。

郭:后来想他会不会是骗我。

于:许是骗您呢。

郭:这算算不够本啊。

于:可不是吗。

郭:你要说5块钱换一张一块的,这有情可原,是不是。

于:好嘛,不愧是你爸爸的儿子。

郭:这不是办法,干点别的吧,我抢银行去吧。

于:这倒快。

于:这还有注意事项。

郭:不能掉以轻心啊,我们有这方面的经验。

于:还有经验。

于:没打听清楚啊。

郭:他失败了。

于:废话,可不失败了吗。

郭:我们还有一个前辈,很成功,抢劫了183万现金。

于:这可不少。

郭:开车就奔劝业场去了。

于:奔那干吗。

郭:正是下午5:30,警察来了他还堵那呢。

于:跑不了么这是。

郭:我们还有一位前辈,弄麻袋套脑袋,想的多周到.

于:对。

郭:麻袋忘了掏眼儿了。

于:他也看不见了呢。

郭:过马路卡查就压死了。

于:太惨了。

郭:那惨哪,我们还有一位前辈。

于:你哪儿那么些前辈啊。

于:好嘛,全聚在一块他才去的是吧。

郭:我一定要成功啊,我好好的抢啊,。

于:学吧。

“小品剧本”篇二

导医：喂，是阿修罗男女子健康中心，呦，是您啊，您好您好您好您好您好您好，啊，那个大人物要来，你放心，我们一定会让他坏的进来，好的出去，横的进来，竖的出去，冷的进来，暖的出去，李莲英进来，李连杰出去。嗯，好的，放心。

导医：呦，您来了。

病人：谁?

导医：还能是谁啊，就是您啊，呵呵呵呵……。

病人：你干啥?

导医：微笑，你懂得。我们要给您最贴心的服务。

病人：看起来挺闹心的。

导医：闹心，一看就知道您有病。

病人：你才有病呢!

导医：欢迎您带病光临，我来介绍一下，我们这儿有众多的临床科室。其中皮肤科、心内科、手外科、中医科、乳腺科、泌尿科、妇女科，为我们的专长，包括宠物不孕不育，花果蔬菜催熟，牛羊骡马接生，外星人来到地球水土不服。我们都是一条龙的服务。

病人：苍蝇，你们这儿的卫生条件不太好啊，我把他赶走。

导医：收下留情。

病人：怎么了?

导医：那是我们的患者，刚做完截肢手术，原来还能跑，现在，只能飞了。

病人：身残志坚呐。

导医：不知道您是哪里不舒服啊?

病人：我这个屁股，我这个臀部，哎呀，我告诉你啊，我是上火，我疼，我是不好意思说，本来我就有痔。

导医：有志不在年高啊，这么年纪轻轻的就胸有大志。

病人：有个屁大志。

导医：没错，是长在屁股上，真是前途无量啊。您稍等，我马上介绍我们最优秀的专家，为您治。

病人：快点快点。

外科医生：太慌张，先打声招呼嘛。

病人：您是?

外科医生：我是毕业于外太平洋大学，外科专业的博士，我叫外行工号2013。

病人：外行?怎么听起来这么别扭呢?可我是里边疼，你能治吗?

外科医生：由内而外，治本先要治标。你这个病一定要看外科。再说了，您是刚从外面进来的吧。

病人：是的。

外科医生：在外面得病就一定要看外科呀。

病人：什么逻辑啊。

内科医生：别在这儿瞎掰了，你别听他胡说八道，看病千万不要看外行外科，一定要看我们内行内科。

病人：内科，那您是?

内科医生：我是内太平洋大学毕业的内科博士，我叫内个谁啊。

病人：内个谁啊?

内科医生：对，就是我。治标先得治本啊，得标本兼职啊。

病人：你要把我制成标本啊。

内科医生：你最近乱吃什么东西了没?

病人：大过年的，没少吃火锅。

内科医生：哦，消化系统紊乱。

病人：哦，是吗?

内科医生：嗯，我给你先做个内窥镜吧。

病人，哦哦哦，好好好。

病人：您轻点。

内科医生：你放心，我做了这么多年的检查。

病人：啊……。

内科医生：就从来没听见过不叫唤的。

病人：大夫，你看到什么了。

内科医生：您里面可真够绕的呀，

病人：是吗，谁肠子不饶啊，你先在看到什么了?

内科医生：这乱扑腾的是什么呀?

病人：哎呀，我心口疼，大夫，你开过了。

内科医生：咦，这啥玩意啊?

病人：怎么了怎么了。

内科医生：哦，牙口不太好，有龋齿。

病人：啊，怎么回事。

内科医生：要不我给您拔了。

病人：别别别，拔牙也归内科管啊。

内科医生：只要是您内里边的事情啊，都归我们内科包圆了。

病人：哎呦，大姐，阿姨，奶奶，你赶紧拔出来吧，你再往外捅，就见到窗户了。

内科医生：检查完毕。

病人：哎哟，我就是屁股疼，至于吗?你们这儿不会是无证经营的吧?

中医科上场……。

中医：无证不要紧，看好病就行啊!贵人呐，你来得好啊!这是人是仙都得看病啊!

病人：额，您是?

中医：老夫是中印度洋中医专科医学博士后导师--钟一刀。

病人：中一刀???(惊吓的表情)你能看好我这个病吗?

中医：来来来老夫给你搭搭脉。

病人：哦好好好。

接着搭脉过程中……(打屁股)。

病人：你搭脉就搭脉，你拍我干嘛啊?

中医：人在江湖飘，老夫讲究四个字：望、闻、问、拍。

这时候，外科医生冲过来……。

外科：拍?轮得到你吗?

内科医生也插话道……。

内科医生：拍片是我们内科的事啊!

中医：关你什么事?

外科和中医对望，相继说道：也没你事……。

这时候，病人蹲在地上，说：别吵了，我听谁的呀?

外科：别听他的(指着中医)。

内科医生：别吵了，我再给您做个内窥镜，这回下手轻点，包您不叫唤。

病人：我怕疼。

外科：谁做他的检查都跟杀猪似的。

病人：额，不做不做不做。

外科：你听我的，我来手起刀落，一刀切，来个干净利落。

病人：哎呦，更可怕了，不做不做不做。

中医：老夫给你刮痧、拔罐、针灸。打通你的任督二脉。

病人这时问到：靠谱吗?

这时，外科冲着中医说：你点了人家死穴吧?别听他们的。

病人抱着头：不要不要不要。

这时，医生都喊着：听我的、听我的……。

但是病人：听谁的呀?慢慢说，我听谁的呀?哎呦，得个病，伤不起啊!!!

“小品剧本”篇三

颜回：好似白面往下扔。

子路：坟头倒比馒头的个大，

颜回：井是个黑窟窿。

子路：谢谢诸位！

子路：在下子路。

颜回：在下颜回。

子路：还到过哪？

颜回：忘词了。

子路：忘词了？行了。咱们去的已经不少了。

颜回：对对对。

子路：咱们……饿了。

颜回：咕噜咕噜叫！

子路：咱们身上分文没有！

颜回：一个子也不剩阿。

子路：你也没有，我也没有。

颜回：怎么办啊？

子路：这么着吧，咱们把师傅请出来，要点钱，买点东西吃？

颜回：对对对。咱们有请师傅！

子路：有请师傅！

圣人抽着烟卷上。

子路：师傅！

圣人（声颤抖）：雪下的，不小阿……（抽烟）。

颜回：是，今天下雪。

子路：师傅，您辛苦。

颜回：师傅，别抽了。

圣人：嗯？

颜回：烧手了！

圣人：省点是点……。

圣人（掐灭烟卷，起）：远瞧忽忽悠悠，近看飘飘摇摇。有人说是葫芦，有人说是瓢。在水中一冲一冒，二人打赌江边瞧，原来是和尚洗澡！

子路：您这是偷看和尚洗澡去了？

圣人：混帐！明人不做暗事！()我是明着看的！这都写到论语里头啊。

颜回：对对对。（低头写）。

圣人：在下姓孔名丘，外号我叫圣人。带着两个徒弟，（一指颜回）子路，（一指子路）颜回。哎不对，（一指子路）子路，（一指颜回）颜回。

子路：这回对。

圣人：这你们这名字不好记。（指子路）你要叫果子露我不就记得了吗？

子路：我要叫果子狸，还怕别人冤枉我引起来的“非典”呢……。

圣人：哪那么多废话！这个阿，咱们被困陈蔡阿，好些日子了。

子路：有些日子了。

圣人：咱们这些年周游列国可没少去地方啊！

颜回：敢情！

圣人：由打东土大唐而来啊，去往西天求取真经……。

子路：不不不……。

圣人：这一路上阿……。

子路：您说那是三藏！您不是圣人吗？那是三藏！

圣人：哦，对对对，我给忘了。

颜回：咳！

圣人：我都圣人了：）。

子路：对！

圣人：哪说理去这事阿！

颜回：您重说，您重说。

圣人（咳嗽一声）：我们不是从东土大唐来的，我们是打鲁国来的……。

颜回子路：哎，对，鲁国。

圣人：去往西天求取真经……。

子路：又来了！

颜回：您怎么离不开这个了？？

圣人：这是哪？

颜回：陈蔡阿！

子路：陈蔡么，咱们从鲁国来的阿，

圣人：哦，对对对。

子路：打卤的卤嘛……。

圣人：哎哟哟哟哟哟，可不能提这个（欲倒地，颜回子路上前搀扶）。

颜回子路：师傅，师傅师傅师傅！

圣人：可不能再说打卤这个事啊，好几天没吃东西了……。

子路：好，不提了不提了。

圣人：我们是打鲁国来的，去往陈蔡求取真经……总改不了这个了。

颜回：什么乱七八糟的这个。

圣人：好几天没吃饭了，瞧谁都像烙饼。

子路：怎么办啊？

圣人：带钱了吗？

子路：没有啊！

圣人：你再找找？

子路：没有，有烟头！

圣人：那天砸金花还赢我来着……。

子路：后来不是被您又扣回去了吗？

圣人（冲颜回）：你有吗？

颜回：没有啊！

圣人：翻翻！这是什么啊？

颜回：这是发票。

圣人：哦，这没用，这是那天打车留下的……哎，有办法了！（扒颜回的皮袄）好孩子，听话！

颜回：不，师傅！（挣扎）师傅别阿，师傅！（挣扎）这这么多人呢师傅！（挣扎未遂）。

圣人（拿颜回的皮袄）：饿阿，咱们得做买卖阿，咱们把这个卖了吧。你们说这有人要吗？

子路：看怎么卖。

圣人：这旧衣裳行吗？卖了它挣点钱……。

子路：行，看着还不错。这估衣（北京话，指待卖的旧衣服）分多种嘛。

圣人：北京有估衣！吆喝起来好听。

子路：那叫京口的。

子路颜回：怎么样？

圣人（唱腔）：在冰地里睡觉，在雪地里打滚去吧~~~,你怎么就会忘了冷了？~~~。

颜回子路：皮袄暖和！

圣人（唱腔）：把你给冻挺了~~~。

颜回（唱腔）：再冻就死了~~~。

圣人（笑）：哎，对对对，就应该这么接，就应该这么接。

颜回：这是京口的估衣。

圣人（举颜回的皮袄）：有要的没有？谁要阿？嘿，你瞧瞧，买的时候挺贵，卖的时候就完了。

子路：就不值钱了。

圣人：货到地头死，肉贱鼻子闻阿。这不完了吗？等着吧，有买主咱们给他。

马挂銮铃响，一农夫骑驴上。

圣人：（大吼）哎！有饭辙了。（将皮袄扔到驴蹄子底下）。下来！

子路颜回：下来下来！

农夫：干嘛呀这是，干嘛呀你们？

圣人：（指皮袄）这个你踩了！

子路颜回：怎么办吧！

圣人：这是进口的东西。完了，你惨了。

子路：怎么办，你说怎么办吧。

颜回：新买的，你踩了，你说怎么办吧！

圣人：这样吧，也别欺负人，你掏一千万吧，这给你了。

农夫：穷疯了，这位是……。

圣人：哎？？你骂街？？骂街！

农夫：没骂……。

圣人：喝，你还敢打人！（三人围殴农夫，农夫还击，子路倒地）。

圣人：死了？！

颜回（探子路鼻息）：没气了，死了！

圣人对农夫：你打死人了！

农夫：没有啊，不是我打的……。

圣人：谁说的.？我这有证人！证人呢？

颜回：我是，我是证人！

圣人：我是以理服人的，知道么？你去，翻翻他身上，看有钱没？

颜回：（搜农夫）。

圣人：太不像话了，没有王法么这不是！

农夫：你们这不是抢劫吗……。

颜回：有一分钱！

圣人：就一分钱啊？

颜回：就一分钱。我拿着吧？

圣人：先揣着吧。（对农夫）走走走！

颜回：快走！

农夫骑驴下。

子路：行吗师傅？

圣人：行了！

子路（起身）：摔疼我了。

颜回：辛苦辛苦。

圣人：这行了。走向小康，头一步。有钱了？

子路颜回：有钱了。

圣人：咱们得吃点什么去阿？

子路颜回：也是阿！怪饿的了。

圣人：打刚才闻这边，哎，这是什么味这是？

子路：烤鸭味？

圣人：咱们吃饭去！是这边吗？

子路：是这边。掌柜的，卖什么的阿？

工人甲：这里是大粪场阿！

圣人：你什么鼻子这是？

子路：闻错了闻错了。

圣人：大粪场愣能闻出烤鸭味来？

颜回：这不行这个。

圣人：我闻这边滋然味挺大的？

颜回：哦，巴西烤肉。

圣人：咱么这边，咱们这边。

圣人：这是卖什么的，掌柜的？

工人乙：这是大粪场的总部。

圣人子路颜回：嚯~~~!!!

圣人：哪这么些粪场阿？

子路：不成不成不成。哎，这边这家是！

圣人：好，这边这边。掌柜的，出来出来！

掌柜的（就是扮演刚才骑驴的农夫那位）：哎，来了。三位呀，吃点什么啊？

圣人：看着眼熟阿。

掌柜的：我怎么看着这三位也眼熟阿？

圣人：你们这都卖什么啊？

圣人：停！报菜名阿？我问你，你们这有炖驴头吗？

掌柜的：那个阿，那个我爸爸骑着出去了。

圣人：哎呀我的妈呀。哦，这是刚才骑驴那位，他们家哈？

子路颜回：是他们家。

圣人：还卖什么啊？那锅里煮的什么啊？

掌柜的：锅里煮的是元宵。

圣人：元宵阿？怎么卖的阿？

掌柜的：一分钱十个。

圣人：十个？来十个吧。

掌柜的：那没法分阿，你们这仨人。

圣人：怎么没发分阿？

掌柜的：要不来十二个吧。一人四个。

圣人：不。来十个，我的四个，他们统统的三个！

掌柜的：好么，这位日本人这位！（端元宵上）。

子路：快点快点。好家伙，这饿得！

圣人：赶紧吃赶紧走啊，一会他爸爸就回来了！哎，掌柜的，你这什么馅的？

掌柜的：好么，吃了半天没吃出什么馅的？糖馅的！

圣人：糖馅的哈。你那汤，元宵汤，怎么卖的？

掌柜的：汤阿，汤是免费送的。

圣人：免费的？好，来一碗。

子路颜回：盛汤盛汤！快去快去！

掌柜的端汤上。

圣人：唉呀，这个碗小了不解决问题啊，你给我换一大点的！

子路颜回：我们也换，快！

掌柜的端大碗的上。众人喝下。

圣人：让他结帐。

子路：好。（对掌柜的）给钱！

掌柜的：谁给谁钱啊？

子路：（递给掌柜的一分钱）别上外边说去阿！

圣人：找他要钱了吗？

子路：给他钱了！

圣人：嗨！糊涂啊！

子路：怎么了？

圣人：结账是他给咱们钱！去，找他要去！

子路：拿来！给我！（将掌柜的手中一分钱抢下）得了，到手了！

掌柜的：怎么着，这还没王法了？

圣人：做生意你得懂得，阿，懂吗？

掌柜的：吃饭你得给钱啊！

圣人：给钱？揍他！

三人将掌柜的打倒。

圣人：好了吗？

子路：摆平！

圣人：圣人是以理服人的。记着阿，师傅教给你们，人生在世出来进去得懂得礼貌。而且你们今天跟师傅又长了能耐了。

子路颜回：怎么？

圣人：贼不走空！我偷了仨碗。

“小品剧本”篇四

乙丙：相信相信（太好了太好了）说到吃我们还真的有些饿了。（一起抢着说）乙：俺听说新疆的烤羊肉串很好吃。哪儿有卖的？（迫切）。

乙：什么什么，烤全牛？牛都烤了，那咱老家的地谁来耕呀。（看着丙说，丙：是呀是呀）。

甲：哈哈，我们烤的不是耕牛，是吃的黄牛。

丙：黄牛不是牛吗？

乙：傻老头子，黄牛当然是牛了。（觉得自己聪明了）。

甲：那烤牛如果揪着烤馕吃就更好吃了。（说着想要流口水）。

乙：什么什么？烤狼、狼和牛一起吃？！（看着丙说，表情有些恶心的样子）。

丙：傻老婆子，不是那吃羊的狼。

乙：（抢着说）那是吃小白兔的大灰狼吗？

丙：不是跑的狼，是用面做的馕，俺当年吃过。

甲：是吗大叔，你来过巴州吗？

丙：噢，那是四十年前了。俺还记得吐鲁番的葡萄，哈密的瓜，还有那什么什么顶呱呱….

甲：巴州的香梨顶呱呱。

丙：对对对，是香梨顶呱呱，顶呱呱，哎呀….（表现出想吃的样子）。

乙：俺老头子做梦都想吃，早就听说巴州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来巴州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们巴州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小伙子，我们现在就走吧？（乙丙迫不及待）。

甲：好，我们走了。大叔大婶，看见前面那座高楼上的标志了吗？

乙：噢，是有一只什么大鸟？

甲：那是天鹅，是我们巴州的州鸟，也是我们宾馆腾飞的象征。

丙：哎，哎小伙子，那些穿民族服装的姑娘小伙在干什么？

甲：噢，那是我们宾馆的江格尔艺术团正在为宾客表演节目。大叔大婶，你们下榻我们巴州宾馆，就可以先领略到我们巴州的民族风情。

乙丙：快快，我们下车要过去。（起身往姑娘小伙中走，姑娘们也边跳边迎上来围成圈）。

甲：（也很高兴）大叔大婶，慢着点！（跟上扶上）。

乙丙：（和姑娘小伙跳得很开心，丙不小心摔倒，大家把他扶起来，大叔很高兴，开怀大笑）。

丙：老婆子，快把包包拿来，（看看老伴看看甲，对大家说）真没想到呀，巴州城市美，变化这么大，巴州的人民这么热情，老伴，我们把这些钱在巴州办个养牛场…….

大家异口同声：为什么？

丙：让巴州宾馆做烤全牛给大家吃。（大家哈哈大笑，鼓掌谢幕结束）。

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“小品剧本”篇五

初一优秀生赵明登：赵**饰演。

初一优秀生马前提：马**饰演。

【片段一】开场白。

王：谈天说地，有一说一，大家好，欢迎大家来到《有一说一》现场，我是主持人王永远，不是永元，是永远。

我们踏入初中，已经有2个多月的时间了，相信同学们酸甜苦辣麻五味俱全，今天我们请到了两位初一优等生来交流一下他们初中生活的感受，有请两位。

赵明登、马前提上场。鞠躬问候：同学们好，主持人好。

（提醒：注意说话要不正常，用方言，不要拘于台词，可以用自己的语言说）赵：（猥琐的笑着）大家好，我是赵明灯。

马；我叫…赵抢过话说：今天我们来聊一下学习的话题马：（翻白眼，满脸不自在）补充我叫马前提（前蹄）今天…赵：他是我们班定期失蹄的非人类，()驾……马忍不住了，大喊：你怎么那么损人呢，能不能让我说一句完整的话啊！,今天我要着重聊一下失蹄的话题，去，是学习的话题。

静默…3秒大家呆住一言不发，马表情呆滞，王刚要说话，赵就插嘴赵：你咋不说咧？

马：说完了。

赵：你不是说，还没说完就被王抢过。

【片段二】访谈。

马前蹄：（一本正经）你怎么问这么弱智的问题呢，我叫马前蹄，我不姓付我姓马。哦对了，我们班有个同学姓付，他叫付尔康。

赵、马目瞪口呆，互相对望了一下。

王永远：这个问题不太好理解，我们换个问题。

【片段三】。

赵：说来一言难尽，我们家有一对啊，我爸爸擅长铁砂掌，我妈妈擅长狮吼功，如果我平时考试考到了80分一下，那就是女子单打，如果70分一下，那就是男子单打，如果60分一下，那就是混合双打。在父母对我屁股的教育下，我懂得了一个道理，只要学习好，屁股没烦恼！

马：哎！搞半天你也这样呀！我就更惨了，我妈妈周末给我报了两个英语辅导班，一个作文班，一个奥数辅导班，我从周六早上到晚上就没消停过，而且我妈还给我布置心理作业，一共三种评价最好的是瞎扯，第二是扯淡，最不好是瞎扯淡。

【片段四】。

马、赵：（舞蹈：江南stlye片段）身体健康，吃嘛嘛香。

王：是学习，不是体育。

马：sorry,（正色）是多读书，多看报，少吃零食，多睡觉。

赵：吃了肯德起，头脑用翁地（有问题）。

王：…这答案，也太牵强了吧。（来电话，接电话）喂，哎，校长你好，有什么事吗？我们在录节目呢，啊！录节目的人没来，来了呀，在我这里呢，不是赵明灯和马前蹄？啊！叫错啦，是赵不着和马上来。

【片段五】重新上台谢幕，

马说：我们学习还不尽如意，

赵：但是我们不畏困难，奋发图强，我姓赵。

马：我姓马。

三个人异口同声的说：我们都幸福！

上台鞠躬，结束！

“小品剧本”篇六

甲：(乙在前头走)你好，圣诞快乐!

乙：圣诞怎能快乐呢？你们真真不懂真理!

甲：唉!奇怪!耶稣降生怎么不快乐呢？男女老少都快乐，普天同庆么，你看是不是(指指台下观众)。

乙：每当圣诞节快来时，我就开始忧愁祷告，这叫做“与主同忧”

甲：为圣诞节的到来忧愁祷告？你有没有身体发热？(边说边拭他的额头)。

乙：靠救主，十字架得胜!

甲：那你为什么要忧愁祷告？

乙：忧愁祷告，表明我祷告恳切，神必垂听，并且流出眼泪，表明我的心真真“与主同忧”呢!

甲：你到底为什么事忧愁呢？

乙：我先问问你，你说耶稣生在哪里？

甲：耶稣生在马棚里，卧在马槽里。

已：你说耶稣降生贫穷不贫穷？可怜不可怜？

甲：是贫穷，“狐狸有洞，飞鸟有巢”耶稣却没有一个枕首之处。

乙：这下就对了吗？耶稣降生的时候这样贫穷，孤单，我们怎能快乐呢？

甲：原来你是为此忧愁？不对，不对(边忙摇摇手)耶稣本来与神同尊同权同荣同创造，他是神荣耀所发的光辉，是神本体的真像，他离天降世甘愿为我们受贫穷，卑微且死在十字架上，为要寻找拯救我们这些失丧的人，无指望的人，忧愁的人，要我们信他的人，罪得赦免，重担脱落，充满平安和喜乐!为此，我们应该唱哈利路亚，感谢赞美他!我们纪念耶稣为我们受贫穷，心中更充满喜乐和感谢!并且传扬耶稣降生的喜讯!

乙：照你这样说法，我天天为耶稣隆生叹息，忧愁是多此一举!应该传扬好喜讯!

甲：对!耶稣降生是关乎万民的大喜信息，他带给全人类平安和喜乐!我们应该欢喜传扬，让更多的人分享耶稣奇妙的恩典!

乙：原来是这样，还有一件事，真叫我愁的.睡不着。

甲：呵、什么事这么严重？

乙：耶稣复活我很相信，但我对自己能否复活真是有点愁!

甲：为什么？

甲：你这个人的信仰真搞不清!耶稣复活已彰显了神的大能，你应该相信神的能力、权柄。在圣经中有很多死人复活的神迹，象拉撒路、睚鲁的女儿，拿因城寡妇的儿子，耶稣不是都叫他们复活了吗？你真是小信的人！

甲：你仍然没有相信神的大能和应许，圣经告诉我们耶稣第二次必亲自从天降临，有呼叫的声音和天使长的声音，又有神的号筒吹响，那在基督里死了的人必先复活，以后我们还活着的人必和他们一同被提到云中，在空中与主相遇，主与我们同住，并且在末日审判的时候，就是不信的人死了也必复活，受审判定罪，在地狱中受永远的刑罚。

乙：那我们的复活要等到耶稣第二次降临，如果耶稣不降临，我们就白白等了？

甲：啊呀，你怎能对耶稣的再来怀疑呢？

乙：怀疑不算怀疑，我愁怕耶稣不来，我们竹篮打水一场空。

甲：耶稣的再来是五步救恩中不可缺的一步，耶稣降世、受难、复活、升天和再来是耶稣作成的全备救恩，我们都当真实地接受相信。

乙：耶稣再来，我早就听说过，只是到现今耶稣还没来，我真有点担心，愁怕……。

甲：你这个人真会多愁!耶稣再来这是不可改变的事实，当年耶稣曾对门徒说：‘你们心里不要忧愁，你们信神也当信我。在我父的家里有许多住处，我去原是为你们预备地方，我若预备了地方就必再来接你们到我那里去，我在那里，叫你们也在那里。

乙：那耶稣怎么还不来呢？我愁怕耶稣地方还未预备好，所以迟延了。

甲：你这个人真是杞人忧天!你要明白耶稣不是迟延，乃是宽容世人，他愿意万人得救，不愿一个沉沦。

乙：那耶稣必定再来？

甲：当然，现今许多的预兆证明耶稣就必再来。

乙：耶稣真快来，我又要忧愁!

甲：耶稣快来，我又要忧愁什么呢？

甲：耶稣快来，是我们信他的人切切的盼望，人在世间是寄居，只有信耶稣得永生，将来天堂有份是多么有福!你还记得当日耶稣对无知财主讲的话吗：你这无知的人，我今天必要你的灵魂，你的一切归l呢？因此，我们不能贪爱世间，要爱神胜过爱世间。

乙：确实、确实、那我该怎么做呢？

甲：那就要儆醒预备，趁着白日，赶快作工。

甲：传福音怎能愁别人讥笑？应当不以福音为耻，相信福音本是神的大能，要救一切相信的人。

乙：对，对靠主刚强，从现在开始，我下决心不再多愁，做一个喜乐刚强的基督徒!(不好意思的样子)。

甲：你现在都明白了。

乙：嗯!明白了!唉，我只愁我们的相声表演完了，接下来没有节目怎么办呢？

甲：下面精彩的节目多的是，你看你这人怎么这么多愁呀，快走、快走吧!

（完）。

“小品剧本”篇七

剧情：一个演员想参加小品大赛，这一天出来街头找灵感。这时来了一个卖梨的和一个买梨的。小伙子(甲)两手空空根本就没有梨，他是想学一学卖梨的，并没有买卖经验的他，一冲动就与卖梨的抢市场。

于是.就故弄玄虚、装腔作势、吆喝了起来。那卖梨的大姐气不打一处来，经常在街上做买卖的她，当然她那张嘴也不是饶人的茬，于是.就引出一段生活中幽默感人的小故事。

说明：故事中以展现自我、斗嘴、做人、理解、宽容。更反映了现在生活中的许多问题。比如：参加小品大赛、尊重别人等.....

人物：甲：帅气男乙：农村妇女胖大气丙;瘦小男丁：城里女人(丁的扮演者是上台时那个路人，演路人时打扮漂亮)。

幕启：

甲：小品大赛没啥演，街头寻找这灵感。有了机会不敢上，就怕自己水平浅。不演还想去施展，又怕给大赛丢脸。

(唱：我是一只小小鸟..............)(这时乙推着车上场)。

乙(卖梨的)：梨大又甜有新鲜，中国人盼望是台湾。价格合理不吃亏，都盼台湾早回归。快来买，快来挑。这都是自产自销。

丙(买梨的)：老婆的话我得听，因为我是她老公。老婆只要说一声，刀山火海我得冲。这不，老婆让我来买点梨，我就不敢买山东大葱。

丙：这还真有卖梨的。(向前走几步)大姐!这梨咋卖的?

乙：每斤一块八。(这时又来一位女同志是路人，不说话，只是路过。过一会她在上场演丙的老婆)(这时甲连忙吆喝)。

美女吃了保证预防衰老。老年人吃了保证能赛跑。(甲两手空空瞎吆喝)(其实故意学学卖梨的，模仿、模仿)。

乙：刚才有人不够个，好象就是熊出没。为把路人来迷惑，乌鸦不叫乌鸦———-黑鹤!

丙：你以为你顶片树叶，就是华南虎?你以为你没戴绿帽，就是那鸟叔?大象不叫大象———小松鼠!

甲：刚才有点太鲁莽，我一冲动胡乱嚷。不该与你抢市场，瞧我这张嘴今天就是有点发痒。(说着去打自己一嘴巴)。

乙：我看你今天就像肛门瘙痒。

丙(买梨的)：我认为他是.看见那位大美女有点慌张。

乙：现在的年轻人，缺少教养。不是胡混，就是上网。没有追求、没有理想。只能让他们去网络大草原———管理牧场。

丙：我说你这个人，光天化日之下。你空着两爪子，乱吆喝啥?你卖的梨呢?(丙是说甲)。

乙：他以为两手空空，就是练过功。他以为自己长的狂风，就能当一个明星。他以为自己长的像根葱，就能在玉宴上领赏论功。

他认为他姐姐是董卿。他认为他爸爸是送水工。他认为他爷爷是本拉登。

甲：你别说了?大妈.、对不起!

乙：我有这么老吗?

甲：(又改嘴说)小妹妹!

乙：我是结过婚的人。

甲：(又改嘴说)大嫂!

乙：我要是你大嫂，你还给我抢市场、乱弹琴。我要是有你这样的兄弟，我就天天揍你。不信!你看看我的身材。(动作自己发挥)。

甲：就是挺丰满的，长得给大熊猫似的。

乙：怎么说话呢?我这叫健美!(又做动作)就是因为经常吃我家梨，才这样肌肉发达。

丙：大姐!听你这么一说，我不能买你这梨了。

乙：为什么?

丙：我才不想让我的老婆变成你这么胖呢!我老婆虽然没你胖，但是我还想让他减肥。不然的话，这辈子我都是她的残兵败将。有一次，她把我打得像缩头乌龟一样，钻在床底下，一天都没敢出来。

呼吸系统和肺功能，保护肺部免受空气中灰尘和烟尘的影响，特别现在雾霾天气对人的危害等功效。

丙：你咋知道的这么多?

甲：因为我爸爸就是一位医生，所以，这就叫门里出身，不会三分。

丙：这位卖梨的大姐，刚才不是说她的身材，就是吃她家的梨，才这样肌肉发达吗?

乙：我那是老王卖瓜，自卖自夸，哪有这么玄乎。其实吧!我最近几年很少吃梨，因为我吃够了。你没听人常说么：有啥啥够。

丙：这话我不信，现在有的男人有了老婆，还想再搞个小蜜。有的'女人有了老公，还勾引别的男人花天酒地。

甲：你老婆是这样的人吧?

丙：你老婆才是这样的人呢?我老婆不会给我戴绿帽子，因为她长的好难......(没说完他老婆这时来了)。

丁：(这时丁上场)说我长的难看是吧?

丙：不是，我是说你长的像个男子汉。我就喜欢你这种猛男气质、有品味的女人。

乙：你舅喜欢不行，你舅妈咋办?

丁：我让你买点梨，咋就这么难，看看现在几点了。(说着说着这时想动手就想去揪耳朵，老公一看不妙)。

丙：(这时丙吓得，躲在卖梨大姐身后。这一点演员自己发挥)(关键都在这里要出笑料)。

丁：你躲在她身后她能保护你吗?(这时丁拿梨去砸丙)(卖梨的大姐一看拿我家梨)。

乙：唉!大美女、我家梨可不是你家手馿蛋，你说是吧?你放下吧?(这时想伸手去夺)。

(其实故意说手馿蛋，不能说手榴弹，这样有笑料)。

丁：我要是不放下呢?

乙：你要是不放下，我就投降。(说着去做动作，举起双手做投降)(为什么投降，说明农民爱自己劳动的果实)。

丁：我说我很勇猛，不信我能把你们打地不见身影，信不?

乙：信信信——信。(这时丁把梨放下后，丁又去追她老公.她老公一看做害怕状态就跑，于是二人就在梨车边打转)。

丙：(这时丙向卖梨的大姐求救)大姐!救我。大姐!救我。(二人仍在梨车边打转)。

乙：(大姐一看，做英雄动作)(这时配：(刘欢)大河向东流.....该出手时就出手......二十秒左右慢慢渐弱.)。

丁：(丁一看卖梨的这个人，就是护着自己的老公，嘴里又说：)好你个卖梨的————你敢抢我的老公。

乙：我就抢你老公：你有啥办法?

丁：(这时丁就从乙手中去争夺丙，丁哪有乙劲大，丁一气之下就把梨车掀翻了，又用脚踩了几下梨)。

乙：(乙一看呆了，眼神、失望状态)梨呀梨!你牺牲的好惨哪!

人喝的茶多。

(这时配音乐)(这时乙从地上起来，蹲在地上捡梨)。

乙：虽然是一车梨，你知道吗?这一车梨流了多少汗水!往往有一些人，认为我们农民卖的果子，都是地上生地上长，很容易。

(配音乐)(背景出现农民的忙碌场景)。

甲：(这时甲不说话，去帮乙一起捡地上的梨)。

春天来的时候，我们农民都在果园里忙来忙去，一棵一棵地给梨树施肥。梨树开花的时候，我们农民给梨花一个一个地授粉。授完粉之后，还没等来得及歇一歇，接着又要给梨树打药，一遍又一遍，一天又一天，辛辛苦苦在梨园里。

如果你到梨园里，吃上十个八个，俺真不心疼，心疼的是我们从乡下，走这么远的路，起早贪黑，才来到城里。我们虽然是一个农民，我们并不比你们城里人差，汶川地震、舟曲泥石流。

我们照样捐款。虽然我们捐的没用那些有钱人那么多，但我们也是尽了我们最大的能力。

丁：(这时丁很尴尬、很无奈，表情有点不知所措，该如何是好，于是，就推老公，或者使个眼神，意思是你去帮大姐捡地上的梨)。

丙：(这时丙看出了老婆的意思，于是，就蹲下来帮卖梨的大姐捡地上的梨，嘴里又说：)大姐!今天的事都怨我。

甲：大姐!今天这事怨我。

丁：(这时丁也过来说)大姐!对不起!今天这事全怨我，(用手去拉大姐手)(丁从兜里掏出钱)大姐!你别生气!我陪你钱。

乙：这钱我不能要，你们都不是故意的。

丙：大姐!你就收下吧?

乙：今天这事跟你们没关系，怪就怪我自己，今天不应该来你们这城里卖梨，本来这次趁机会想去孤儿院，去看看那些孩子们，今天我就不去了。你们也走吧?我也该回家了。

甲：太生动了!太感人了!太真实了!我的灵感终于找到了!(这时去推卖梨的车子)。

乙：(吃惊)小伙子!你这是干啥?

甲：走!大姐!你这车梨我全买了。

乙：你买这么多梨干啥?

甲：我不但要你这车梨，而且，我连你都要了。

丁：啊!你连我都要了!这么帅的小伙，真是个二百五!没品味。

甲：大姐!你误会我了!我要你和我一起去小品大赛。不但你去，而且也让他们一起去。

乙：我去能演啥?

甲：你还演卖梨的，他俩口还演买梨的。

乙：那就这样办，反正，我这车梨，不管是为你们奉献，还是卖过捐给孤儿院，总之，都是作出贡献!

合：对!我们一块去共同奉献，就演一个的小品《卖梨》这一段，不足之处请大家多提意见!(谢幕)。

“小品剧本”篇八

人物：七位不同工种的姑娘、支局长、李永、投递员王小丫。

（幕起，邮政营业厅内。营业员在工作，支局长在巡视，李永上，射灯跟进）。

营业员（看见李永，起身相迎）：您好！请问您要办理什么业务？

李永（表情尴尬）：我――我――我找人。

李永（难为情）：大姐，我是来找人的。说了您别见笑，我妈妈她――现在身患重病，常念叨说，想在走之前看看我的女朋友是什么模样，其实我还没有女朋友，但为了让她安心，就说女朋友在邮政局上班，这不，今天早上非逼着我来找人。

支局长：那――这――我们怎么帮你呢？

李永：我是真的认识你们邮政局的一个好女孩――不过，我只见过她一面！那年市政府对宿迁进行了旧城改造，街道名称、门牌号码甚至道路分布都有了很大的改变，而我正担心高考录取通知书收不到时，是她给我送来了福音。几年来，我们倒是常有书信来往，但她每次留的都是“绿衣使者”这个名字，地址是宿迁市邮政局。

支局长：噢？有这样的事？

李永：是啊，虽然我也奇怪，但好像每次都及时地收到了她的回信（进入冥想状态，《求佛》伴奏音乐起）为了你，穿上厚厚的伪装；为了你，换了心肠；我们还能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，愿意用五年换我们一世情缘，希望可以感动上天，我们还能不能能不能再见面――白：咳！其实我只是怕我妈生气，回去告诉她我没找到就行了。（边说边往外走）。

支局长（思量再三，终于果断地说）：等一下！我帮你！

李永：真的？

支局长：当然！总不能让老人家失望啊！告诉你吧，我们邮政的信息网络可是一流的，找人还不是小菜一碟！再说，这可是件好事啊，《西厢记》中有红娘，我今天啊，就给你当个“邮政红娘”吧！哈哈――你等着。（11185话务员上场，射灯跟进）。

11185话务员：您好！很高兴为您服务。请问您要咨询什么问题？

支局长：11185吗？我是南湖支局的支局长，我们有一位客户遇上点麻烦，想请你们帮忙！

11185话务员：当然可以，（快板伴奏）11185是个美丽的地方/甜美的声音/敬业的姑娘/千难万难困难事/都靠我们把忙帮/把忙帮！白：――噢？！找个姑娘――（面向观众）这个问题倒是很特别呢！（稍作思考）不过――有什么问题能难倒11185？姑娘――嗯！让我先找一下鲜花礼仪公司的姐妹！（拨电话到鲜花礼仪公司，灯光切到鲜花礼仪的演员身上）。

众演员齐声：嗳！（一起跑到舞台中央，七嘴八舌）什么事啊？什么事啊？

鲜花礼仪：来来来，我跟你们讲――（作耳语状）。

演员甲：呵呵――原来是这样，这么特别的服务还是第一次！不过，只要能为我们的客户解决困难，让他的妈妈开心就好！

演员乙：那就走吧！

众演员：走！（边唱边跳舞，《我们的生活充满阳光》）。

演员甲：我们是快乐的邮政之花，巾帼示范岗上唱着“优质服务”的歌。

演员乙：我们是幸福的客服之花，在每一位客户心中留下“用心服务”的情。

众演员：鲜花、特快、汇款、储蓄、报刊、商函、投递、综合业务，样样都是“客户至上”。

支局长：行啦，你们都是邮政服务的“一枝花”。

众演员：哈哈――。

支局长：咦？王小丫怎么没来？

演员丙：噢！她一定又去送信去了，还没回来吧！

支局长：可是，天都黑了呀！

演员丁：天黑算什么，刮风下雨，天寒地冻，她一样坚持送完最后一封信才归班。

众演员：是啊，是啊！

李永：你们说，送信？包括送录取通知书吗？

众演员：当然！（李永听到后，低头思量）。

众演员：咦！说曹操曹操到！看！小丫来了！（《隐形的翅膀》音乐起，王小丫推车上）。

王小丫：（《隐形的翅膀》全歌，但不用重复）。

（众演员在后面伴舞，李永一直在一边细细地端详王小丫，王小丫面对观众，唱结束后回身与李永正面相对）。

李永：（惊喜万分）是你，是你，真的是你！

王小丫：（眼里闪过一丝惊喜，又有点害羞）是你？！你――大学毕业了？

李永：我工作都一年多了。

王小丫：噢！怪不得信封上的地址变了。

李永：我――我想――（转身面对众演员，希望有人帮他说下去）。

众演员（七嘴八舌）：噢！原来他要找的就是小丫呀！快给我们说说，这是怎么回事啊！

王小丫（一脸茫然）：什么事啊？（支局长拉过小丫耳语）。

支局长：自己问哪――。

众演员：哈哈――。

李永（结结巴巴）：我是说，我是说现在――应该――怎么办啊？！

王小丫：（满脸通红地拉住李永）现在什么呀？先去看你妈要紧啊！

李永（恍然大悟，转身要走）：噢，噢――。

王小丫：别步行啦，天都黑了，骑我的车，带我吧！

李永（面向观众，一语双关）：那是再好不过的啦！（接过车，高兴地按下一串清脆的铃铛声）谢谢你们这些热心肠的`“巾帼英雄”，再见！

众演员（面向观众，拉出横幅，热情洋溢）：“邮政连着你我他，文明服务千万家！”再见！

（灯光渐暗，众演员退场）。

全剧终。

小品。

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“小品剧本”篇九

于:不舒服。

郭:尤其这次这个病很重,都破了相了。

于:怎么破相了/*。

郭:痔疮。

于:痔疮破相啊/*。

郭:不完整了。

于:没听说过。

郭:乍看看不出来。

于:仔细看也没有。

郭:好啊,希望你没病没灾,希望你一帆风顺,希望你万事如意,希望你别跟我似的。

于:您怎么了。

郭:我太不容易了。

于:您啊/*。

郭:今天到了这儿没有外人,跟大家伙说说我心里的苦啊。

于:您有什么苦可以讲一讲。

郭:这说来话长了(上桌子)。

于:您先等会儿,您先下去在说怎么样。

郭:在家上炕上惯了。

于:这位站着不会说话。

郭:打小儿就不顺,这辈子活的冤了,太不容易了。

于:怎么这么难呢。

郭:说出来人都不信。

于:您说一说。

郭:知道嘛/*咳嗽这环儿都掉了,打喷嚏得针眼了,。

于:这都不挨着啊。

郭:横垄地里拉车一步一个坎,吃糖饼烫后脑勺。

于:您这怎么烫得啊。

郭:糖饼拿来了,吃吧,这一撕,糖下来了,一舔,哗啦－－－。

于:嗨,您到不糟践东西,您舔它干什么啊。

郭:其实我从小立志报效祖国,作一个有益于人民的人。

于:有这个理想好啊。

郭:我打小儿要作一个运动员,为国争光。

于:这行啊。

郭:有朝一日我也站在奖台上,国歌响起我跟着一块儿哗哗流眼泪。

于:多光荣啊。

郭:我的愿望啊,我自己训练,我要成为一个游泳健将,我天天练,自学成才。

于:哦,自己练。

郭:没有不会的,各种姿势全都会,练的正好呢,受到了园林部门的阻挠。

于:游泳和园林部门挨着吗/*。

郭:我跟门口草地上练。

于:干挠啊。

郭:他们拦着我,我说活该,死去(发怯音)。

于:人家还死去。

于:球留那了。

郭:很神奇这个东西啊。

于:什么神奇啊。

郭:它没动我出去了,我说活该,死去.干别的去,滑轱辘鞋,我得意这个。

于:那叫滚轴。

郭:穿轱辘鞋,唰唰一滑,多好玩啊。

于:也行啊。

郭:有朝一日,世界大赛,我轱辘鞋第一.在屋里不成。

于:小。

郭:旱冰场也不成,小,去外环线,穿好了鞋,找一大卡车,逮着后帮,它开我跟着走.

于:这不是您滑啊。

郭:它刺激啊,很快啊.我就是忘了问了,这车是奔内蒙去的。

于:好嘛。

郭:好家伙,一出外环线它撩起来了,轱辘鞋冒火光,老百姓都跑出来喊:看哪吒。

于:拿您这轱辘鞋当风火轮了。

郭:很遗憾哪,我没有坚持到内蒙,承德我就掉队了。

于:想明白了。

郭:鞋都磨没了,我怕疼啊,我就没跟着。

于:是啊,再磨就磨脚了。

郭:我的愿望都没有实现,上学也不顺。

于:上学怎么了。

郭:您就算吧,小学10年,中学12年,这些年哎----。

于:等会,小学10年中学12年,您这书怎么念的啊。

郭:他们舍不得让我毕业。

于:那是舍不得吗/*。

郭:我被评为全学校最熟悉的面孔,新老师来都跟我扫听学校内幕。

于:您熟啊,您告诉他们。

郭:我也不爱上课,他们说的我也听不懂。

于:哦,都不懂。

郭:他也不爱看我,我也不爱看他,活该,你讲你的,我宿舍睡觉去。

于:就睡觉啊。

郭:我玩我的啊,我自个儿吹口琴,我看书。

于:这也是爱好。

郭:我两大爱好么.吹口琴,找老师教,这我爱学。

于:口琴啊。

于:您这个变习性了。

郭:同学们丢个钥匙都叫我闻闻。

于:准能找到。

郭:没事看书,武侠小说。

于:就看这闲书。

郭:就喜欢这个,刀光剑影,大声朗诵。

于:还朗诵。

郭:宿舍里没人啊,我一人啊。他的血是冷的,他的心是冷的,。

于:都这么说。

郭:他的剑是冷的,他的人是冷的,这小子冻上了.有什么用啊这个。

于:什么书啊。

郭:写这玩意干吗用啊。

于:甭看了。

郭:天天待着也没事,就这会功夫人家给我介绍个女朋友。

于:哦,搞对象。

于:怎么找着的。

郭:要的雪球.我看着她一勺一勺的吃光我眼前这份。

于:她看不见自己眼前的。

郭:我恨的慌,我很恶毒的瞪着她,她不往心里去。

于:兴许没看见您。

“小品剧本”篇十

鹏鹏：哎哎，金导，金导。

金导：还能不能拍啊?

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥。

鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车。

金导：有那么难吗?

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍。

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?

小徐：不是，导演，我连词都没说呢?

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇?

金导：感觉就是由内而发的要…。

小徐：袄~明白了，明白了。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧?

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了。

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…。

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起。

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：能能能。

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好。

金导：怎么回事啊。

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321。

金导：好。

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过。

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

金导：不认识。

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗?

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的。

金导：没事儿，那你先回去吧。

郭老师：谢谢啊，那不好意思。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。

金导：回去好好休息啊。

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭。

(跳舞完)。

“小品剧本”篇十一

一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物：女：收费员。

男：中年、老总模样，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧情。

(音响师：放音乐)。

女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。

男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。

男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

女：进去5毛。

男：(掏钱)好、给你5毛。

女：出来3毛。

男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

女：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

女：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元?为什么?

女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

女：这不能比。

男：有什么不能比?

女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

男：你们这样做有什么依据?

女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”?

女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀?

女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女：我们还有5折收费的。

男：好呀!好啊!

女：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女：(收款)。

男：(下台)(音响师：放音乐)。

女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。

女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?

女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?

女：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么?还有月租?

女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么?

女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?

男：18号?是呀!

女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

男：音乐?(点头)好象有。

女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。

男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?

女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么?上厕所还要查身份证?

男：是不是本市公民有什么区别?

女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。

男：(抢过电话，打电话)。

(音响师：放预录光碟)。

(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。

男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。

女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

男：他怎么啦?

女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样?

女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊!(倒下)。

(剧终)。

“小品剧本”篇十二

幕启：赵本山、高秀敏上。赵身着怪异肥大的白色t恤衫，胸前印有醒目的大字“抗击非典”背后“多吃绿豆”.推着一辆装着煤气罐、小锅以及碗筷的手推车，车上挂着横幅。上面写着：“祖传良药绿豆汤，包治百病。”高极不情愿地跟在赵的后面，嘴里嘟嘟囔囔的。

赵：（洋洋得意）你个老娘们知道个啥，广告词不夸点就咱这东西还能卖出去吗？

高：你就蒙人吧。现在的人一个一个猴精似的。你以为都像买车买拐的那个二百伍，那么好唬呀！饿了吧，趁现在还没生意，歇会儿，吃俩儿鸡蛋。

赵：年轻的时候我是爱如潮水，情感四射。年老的时候才想到要回归自己。经过寻觅，一个孤独寂寞的单身老娘们儿终于入围了，一个内心痛苦，充满失落的风流老头又精神焕发，出来骗人啦。

赵：看看，这就是你的不对了，说话要和咱出来“忽悠”一样，得讲究艺术，什么寡妇光棍一起来呀，多难听。应该说是一朵即将枯萎的狗尾巴花在肥沃牛粪堆的精心滋润下又重放光芒了。（说完，赵把从高手中接过的鸡蛋整个都放到嘴里，乐滋滋地吃了起来。）。

（只见赵一直处于运动状态的嘴部猛地一下僵在那里一动不动了，瞪着两个大眼睛站在原地，犹如被定住一般）。

高：（急忙的样子）咋了，老根，你到底咋了？（赵缓缓抬起右手，目光呆泻地指着向前方。）（高顺着赵的手指一看，只见范伟晃着一个大脑袋，穿着一套西服，带着眼镜，一边走，一边正在用手机和别人说话）。

赵：（从嗓子眼里憋出几个字）绿豆汤这回可有销路了。（说完，两个眼睛一转，双眼一闭，晃晃悠悠的倒在地上了）。

高：（急的都快哭出来了，大喊）老根呀，咋的了，这是？你倒是说话呀！老根，你可别吓唬我呀！（一副抹泪急切伤心的样子）。

（范伟见状，关上手机匆忙跑上前）。

范：（问高）大姐，这是咋的了？

高：他正吃着鸡蛋，也不知咋整的，见你过来就晕倒了，大兄弟呀，你救救他吧！（范走前一看赵，乐得哈哈大笑）踏破铁鞋无觅处，得来全不费工夫。没想到你“大忽悠”也有今天啊！你不是会忽悠吗，倒是把自己忽悠起来呀。来，大哥，我求您起来再给我忽悠两句吧！（范边说，边欲往起拉赵）。

高：我说大兄弟呀，以前是我们家老头子的错，都怪我们财迷心窍，看您这副打扮也是个干部摸样，您宰相肚里能撑船，大人不记小人过，救救他吧，大姐给你下跪还不行吗？（说着，高欲给范跪下，范见状，一把扶住即要跪下的高）。

高：（高见状，双手紧握范的右手，上下来回摆动，非常高兴）。

大兄弟，真太谢谢你了，不过……（高从满脸欢喜的样子变得愁眉苦脸，又接着说到）那现在该咋办？（范走到赵身前，伸出两手指放在赵的鼻孔处停了3――5秒，故作深沉的样子）。

范：人还是有救的，不过这个嘛……。

（范一副故作思索的样子，脑袋并在不停的东张西望，渐渐摇头看见了手推车上挂着“祖传良药”的横幅，精神立刻为之一振）。

有了，有救了！（说完，匆匆向手推车走去）。

赵：（忽然坐起来，指着范）看，自己都找那儿去了。（说完，又躺了下去）（范从小锅里舀了一碗绿豆汤，高跪在地上扶起赵，范把汤从赵的嘴里缓缓灌下）。

赵：（渐渐睁开眼睛，问高）老伴，这不是在做梦吧！

高：老根呀，你快好好谢谢这位大兄弟吧，是他不计前嫌救了你呀！（赵站起来，抱着范的肩膀，做出了一副似乎感动的要哭的样子）。

赵：大兄弟，不，大哥呀，你真是太伟大了，以前是我对不起你呀，大哥！（赵匆忙在衣服里掏钱，翻完所有的兜儿，掏出来三十块钱左右）大兄弟呀，我身上现在就装着这么点钱，剩下的我改天亲自上门给你送过去。对，还有这块曾经陪伴在你身边的手表，就算作救我的药费还给你吧！（说着，赵取下手表和三十来块钱一起塞进了范的手里）。

赵：（赵一副着急的样子）大兄弟呀，你是不是还不愿意原谅我这个饱经沧桑的老人呀！你要是再不收，那就是瞧不起我了。

高：（附和）对，你就拿上吧，难得他良心发现，要是一会儿……（看赵瞪着两个大眼睛怒视着她，咽下了后半句）（范见状，便把钱装进兜里）。

范：（正忙着装钱）我咋整也不能瞧不起大哥，惹你生气呀！

赵：（赵见时机成熟，便问起范）自从你走后，我就天天提心吊胆，生怕你这个老好人给别人骗光钱财。现在好了，看你这副打扮，还拿着手机，我就放心了。

高：说实在的，他是老惦记着你，还对我说你要是让别人给骗光了钱，他还得真的去改行了呢！

范：（点着头）大哥说得咋会不对呢？

赵：不过我百思不得其解，你到底是用什么药治好我的病呢？

范：（挠着头，一幅不好意思的样子）其实也没什么，只不过是兄弟我灵机一动，看见那个横幅（指着手推车上“包治百病”的横幅），就舀了碗汤给你喝了，后来你就醒了。

赵：（一副不相信的样子）你就别蒙人了，大兄弟，现在哪有这么好的药呢？一吃就能管事儿。虽然以前是我的错。可你咋也不能拿我开涮吧！

范：（着急）大哥呀，我真没骗你。不信你问大姐，那药汤确实是这个药锅里的。（说着，走到手推车前，用手指着车上的小锅）。

高：（点头）的确是从咱家的药摊上舀的药。不过，老根，

说来也怪，咱家的绿豆药咋就能治病呢？（高表现出一副迷惑不解的样子）。

赵：（问高）你和我说实话，真的是咱家的绿豆汤药吗？

高：（不耐烦）我骗你干啥呀？

赵：（急忙）难道绿豆不是去年的吗？

高：去年的你舍得呀，还不知是搁了多少年的陈年绿豆呢？

赵：（更着急）是放在柜底的那包用红纸包的绿豆吗？

高：你不是说放在柜底老鼠不咬吗？

赵：（痛苦难捺，一边拍着大腿，一边摇着头）完了，全完了。（说完，就蹲在地上哭了起来）。

范：（不解）大哥，这到底是咋个回事呀！

高：（附和）对，老头子，你这究竟是怎么了？

赵：（受委屈的样子）唉！大兄弟也不是外人，我今天也来个实话实说吧！我爷爷是宫里的厨师，他听说西藏进贡一包神豆，据说能去病消灾。正巧当时流行瘟疫，我爷爷便把那包豆偷了出来。为这，他被清兵抓住给活活打死了.

高：（有点不解）你不是说你爷爷骗人骗出了人命，让人给逮起来，死在牢里吗？

赵:（着急）你知道个屁，那是当兵的找的借口。哎呀，我的爷呀？（说完，赵一拍腿竟蹲在地上哭了起来，）。

范：大哥呀，人死不能复生，你哭也没有用，再说，哭坏了身子骨那该咋办呀？（说着，范用手拉住赵的手，欲往起拉赵）。

赵：（惊讶）不对呀，大兄弟，你的手咋这烫呀？

范：可我咋就感觉不出来呢？

赵：（对高做鬼脸）还没啥感觉，有感觉我就“烧”了。我这有一个体温计，你一测不就知道了吗？（赵边说，边从兜里掏出了一个体温计递给了范）（范接过体温计，正要往胳肢窝里塞）。

高：慢着，（说着，从范手中抢过体温计，甩了起来）害人之心不可有，防人之心不能丢。大兄弟，这下安全了。（把体温计又递给了范）。

赵：大兄弟，凉不凉呀？

范：是有点拔凉拔凉的。

赵：这大冷的天你都感觉挺凉的`，你说说你的体温该有多高呀？

范：可大哥，我从小就觉得这体温计挺凉的。

赵：看看，病毒在你身体已经潜伏度过两个世纪了，不久的将来就要挥师出动，攻打阵地了。这样吧，大兄弟，你走两步给我瞧瞧。

范：（范刚走几步就停了下来，转过头）怎么走起步来好像有种似曾相识的感觉呢？

高：大兄弟，你别听他的，上次他就是让你走两步才骗你买的拐啊。

范：对，大姐，上两回都怪我没听你的，这次我就听你的，咱不走步，要来咱就跑两圈（说完，范就绕着舞台跑了起来。）。

赵：聪明反被聪明误，小样儿，你来点剧烈运动效果更明显。

（范大约跑了约有四、五圈，气喘吁吁地停了下来）。

赵：（问范）什么感觉？请回答。

范：呼吸急促，跑不动了。

赵：取出体温计，让我看看多少度？

（范取出体温计后递给赵，赵拿着体温计向舞台的一边走去）。

赵：你高一尺，我高一丈，我让你给我甩。（说着拿出打火机，打着后在体温计上虚晃了几下，又把打火机装回，向高走来）。

赵：我说老伴呀，现在我是老眼昏花，你给大兄弟看看是几度吧！

（赵把体温计递给高，转身走向车摊，在煤气罐旁边停了下来。）。

赵：我也让你们尝尝煤气是啥味，呼吸急促、高温、我还叫你咳嗽呢！（说着，用手在煤气阀门处拧了好几下）。

高：（高接过体温计一看，大吃一惊）哎呀我的妈，咋这么高呢？

范：大姐，你可别唬我，到底是几百度啊？

高：三十九度六，大兄弟，原来你是真高烧啊！

赵：咋样？得相信科学吧？

赵：（挠着头）三十九度六，感觉呼吸急促，说句不中听的话，八成是染上非典了。

高：（斥责赵）你看大兄弟这么壮的人能传染上非典吗？我看不是他非典，而是你走眼。

赵：我们总得相信科学，接受现实吧！更何况咱们还有祖传良药，能让大兄弟死于非命吗？

范：你可别吓唬我呀，大哥，咳、咳、我呀，天生胆小，咳、咳、

（范闻到煤气味，咳嗽了起来）。

赵：你看你还干咳，不是非典是什么？

高：你就别吓人了，到底这咳、咳、咳、咳、是咋了（高闻到煤气味也断断续续得咳嗽了起来）。

赵：看看，还说不是非典，都把你也传染上了。老伴，逃命要紧，咱快跑吧！（说着，赵拉起高，推起车子跑了起来，范急忙拉住赵的手推车。）。

范：（央求）大哥大姐，不，叔叔阿姨，你们可不能见死不救呀，求你们了，卖给我一碗祖传良药吧！

范：我说大姐呀，你咋是个这样人呢？眼看我这儿小命都难保，你却舍不得你这点神药，还哄我这药有问题，刚才救大哥我又不是睁眼瞎。再说，我能白要你的吗？我给钱呀。（说着，范搜尽了身上所有的口袋，掏出一沓钱递给了赵）。

赵：（接过钱，笑眯眯的样子）大兄弟呀，刚才多亏你救了我一命，咱们还谈啥钱不钱的呢？还是先看看疗效再说。（说着，赵用勺子盛了半碗绿豆汤，递给了范。）。

赵：大兄弟，感觉咋样啊？

范：怎么感觉有点爽呢？

赵：咋样？我说这是祖传良药呢，包治百病，这可是碰上救命恩人你呀，要是别人多少钱我说啥也不卖呀！

高：（一头雾水，问赵）这药到底是咋回事啊？

赵：刚才是我自己装晕，啥时醒还不由我吗？用这个倒腾体温计，（掏出打火机）他能不高吗？我放了煤气不咳嗽就怪了？药不是绿豆汤吗？绿豆汤解煤气，天经地义呀！

高：（生气）你快点把钱退给他，不然我跟你急！

赵：什么？还有手机和手表？我说你这人，大兄弟挣点家业容易吗？你咋还要他的手表手机呢？（高吱吱呜呜一通，说不出话来）。

范：大姐说得也对，你说我一个连命都顾不过来的人，要手表、手机还能有什么用呢？给你大哥，给我药就行。

赵：（接过手表和手机）大兄弟既然这样，咱还提什么祖传之宝呀，人生得一知己足矣。大兄弟，大哥要去看病救人，这一摊子就送给你了。我回去再研究研究，咱争取能够面对非典，批量生产。（说着，赵拉起高就要走，高挣脱赵，跑到范面前）。

高：大兄弟，你别听他瞎忽悠……。

范：大姐呀，您别说行不？我。

只剩下一个被病毒吞噬了大半生命的躯壳了，你咋还一个劲儿地逗我玩呢？

高：唉，你是没救了，多吃一点儿算一点儿吧！大姐这儿还有俩儿鸡蛋，一块儿吃了吧！（说着，望着范，高一步三回头，恋恋不舍地跟着赵走了。）。

范：（推着手推车，高兴的样子）绿豆汤加鸡蛋，非典病毒全完蛋。

赵：今天“悠”穷了个大傻瓜，待到来年富了在骗他。（下）。

幕落。

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