会节目创意简单小品剧本(优秀13篇)

总结不仅让我们能够更好地回顾过去，还可以为未来的发展提供参考和借鉴。如何避免拖延是一个需要终生学习和改进的问题，我们可以采取一些策略和方法。范文是优秀作品的集合，通过阅读范文可以提高自己的写作水平和思维能力。

会节目创意简单小品剧本篇一

时间匆匆，年会就到了，大家准备了什么节目呢？下面小编为大家推荐20xx年会创意节目小品剧本。欢迎借鉴。

人物：二人，一男一女。

地址：公司舞台。

剧本：

【两人上台鞠躬，然后音乐响起】。

男女：(唱的)以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

男：以后的以后?

女：(身子一侧，面对着男)怎么样?

男：咱公司就牛了，

【两个人转了一圈】。

男：(嘴里哼着梁祝)。

女：(从旁边奔来，一副嫦娥奔月姿态)川川哥!(深情的)。

男：不要迷恋哥，哥只是个传说!(甩了下头，转身面向女)芳芳妹!(深情的)。

【两人拉着手】。

女：川川哥!(加重语气)(又往前走了一步)。

男：芳芳妹，你踩我脚了(由深情的直接转换平常语气)。

女：噢(往后退一步)(又深情的)。

男(又转为深情的)你想我吗，芳芳妹?

女：我是多么想你。

男：是吗。

女：(接着上句的说)兜里的人民币!

男：(表情变了下，又转为深情的)你还记得我们刚认识的情景吗?

女：怎么能忘了呢?那是20xx年在公司集团刚成立的时候，

男：我们第一次来上班，在集团大本营二层办公楼的门口。说到这我都有点不好意思了。(低着头，自己扯着衣角)。

女：美女今年二十三，毕业应聘到公司;时光流逝如荏苒，转眼工作一整年;那是一个阳光明媚的夏天(夏天加重语气)。

男：没错，我从西面而来(说着跑到西面从西面往中间走)。

女：我从东面而来!(从东面往中间走)哇塞!伱踩到了牛粪耶!

男：嗯那时集团的办公条件还不是很好，我搓，我搓!(两个脚来回搓)。

【杰克逊舞曲，男模拟跳了两步太空步】。

女：(激动的跑上去)你是杰克逊?

男：(紧张起来)我……我叫我川哥。

女：你跳的是太空步?

男：我……我在蹭牛粪!

女：你也在公司工作?

男：你也在公司工作?难道我们是。

【两人激动的握住手】。

男女：不是牛粪是缘分(粪)啊!

【两人握住手说完话后，立刻分开背对背站着】。

女：你有什么想说的吗?

男：天是蓝的海是深的，我想我们还是挺有缘的!

女：山是高的地是平的，我想我们还是有可能的!

男：那就让公司的发展来见证我们的爱情吧!(转过身来)。

女：嗯。

【两人的手又拉上了】。

【突然两个人分开，又开始唱】。

男女：以后的以后，公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，以后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!

主要故事是：通过两人的回忆，把在公司近几年的发展变化讲述出来，然后又谈到公司的以后，二人在想像中描绘了公司未来的蓝图，在他们的表达中，后的以后公司会很牛，我们伸出双手一起加油加油，加油!愿公司的明天会更好!

公司总经理钱总、

面试官王经理(1人)。

面试官助理小李(1人)。

幕后旁白(1人)。

应聘人员(3名女性)。

比较瘦弱，缺乏自信的李小米。

相对较胖，超级自信的丁美丽。

气质形象出众，超级拜金女徐纤纤。

某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司年会小品《招聘》由此搞笑开场。

年会背景音乐：非诚勿扰。

年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里?进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争……..(制造些许回音)。

面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。

面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管(就是本人)代表本ceo，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此!

宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。

面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊?”

助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊!”

面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。

面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。”

(第一场面试)。

“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的?”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛!”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀!有前途。”

穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。

来到办公室门前(门是半掩着的)，轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊!”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗?”李小米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销。

策划方案。

请您过目。”

面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的ceo钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。”

说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的…..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”

面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。

(第二场面试)。

钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。

只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个pose。

然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始。

自我介绍。

：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰(范冰冰)高一点，体重：和小龙女差不多。

钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关(攻关)经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个p用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗?”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个poss，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗?直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊?”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。”

(第三场面试)。

“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎lv包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您?”

面试助理上前介绍：“这是我们钱总。”

徐说：“钱总好。”

钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”

徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。”

徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。

面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗?”

徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少?一星期休几天?一年境外游几次?”

王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦!”“不过不要怕，我们公关经理的工作比较轻松的。”

徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”

王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”

徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块?买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪?”

说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪a4也没什么难度啦。”

徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼(outman谐音)，现在还有人开奥迪a4?呵呵，我的a8都打算换了呢。”

在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。

钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊!!”

回过头对助理小李说：“叫下一位。”

小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”

王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”

钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐?”

王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”

“那还不把前面第一个应聘的追回来?”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。

“电瓶车!不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。

钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”

年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。

人物：甲(商会会长，汽车车厢)扮演者：程小刚。

乙(招商局长，橘子树)扮演者：王海红。

申(汽车修理工)扮演者：阿华。

道具：小脸盆，砍刀。

把，橘子(若干)，大扳手一把，草帽，一个修理厂的牌子，一沓钱。

第一场：

橘子树上场(造型，身上吊橘子)。

丙(农村妇女形象)，带一大一小把砍刀。

丙(面对观众)：“果树满山坡，橘子真是多，我从这里过，一看，我难过。乡亲们!山是我们的，地是我们的，可发财的是外地猴子，现在什么东西都在涨价，可他租我们的地却没有涨，今天他要是再不涨钱，我们就跟他来点硬的，砍掉他的果树”。

丙发现搞笑小品果树：“长得还蛮好的啊(边说边摸，摘下橘子吃，多摘几个给观众)看不出这个猴子种的橘子还可以哦!哼好吃老娘今天也要砍!!

丙(拿出小砍刀砍了几刀，砍不动)：“这么硬?!换大的砍”(换大刀继续砍)。

丁(从后面跑上场!!)边跑边喊：“不能砍啊!!不能砍!!”

丙：“不能砍?你来我们这里的时候肉才块钱一斤，现在呢!都快了(突出语气)。

那时候米毛钱一斤，现在都块了，你说你承包我们的地是不是也该涨涨了!

丁：“可我当初是和你们有协议的啊!”

丙：“什么协(鞋)议(指着鞋子说)还帽议呢!!(摘下帽子丢在地上)跟老娘说这些没用，地不涨价今天就是不行!”

丁：“不准砍，你今天要是砍我的树，哼(搞形体动作)。

丙丁做对抗形体动作，转圈。

丁跪下：“算我求你了，不要砍我的树”。

丙：“把老娘吓坏了，原来就是这副德行，老娘就是要砍你的树”(举起刀)。

丁：(冲上前，紧紧抱着树)：“这树就是我的命呐!你要砍就砍我”

丙：“耶?你这个猴子命都不要了?跟老娘来这套，滚开(提起丁，然后往地上一扔，丁倒地)。

丙举刀继续砍，树被砍倒，倒在丁身上。

丁痛苦的大叫：“天啊!我的树啊!”抱着树痛哭。

丙：“这树不要浪费了，拿回去当材烧”(拉起树，扛下台)。

丁：“天啊!怎么能这样啊!我辛苦了几年的树啊!这叫我怎么办啊?我该找谁去评理啊?”(步履蹒跚的下场)。

第二场。

丙：(作开车状，手上拿一个脸盆做方向盘，身后甲弯着腰做货车车箱开上台)。

丙：“我是一个外地司机，买了辆二手车在这里跑货运，这破车三天二头坏，真烦人。”(说完这话，货车一蹿一蹿，熄了火)。

申上场，手搞笑小品剧本上拿着修理工具。

丙：“怎么这么倒霉(丙下车，看看车，又看看周围)这里正好有个修车厂(走过去)。

丙对申说：“师傅!帮忙给修一下车吧(递烟)”

申：(围着车看了看)“什么破车?看样子问题不少啊(甲抬头，申把甲的头按下去)这变速箱都跑上面来了(申按甲的腰，甲的腰下沉)你看看你这钢板(踢甲的屁股)这轮胎都没有气了!(指着甲屁股)你看，你看，这里还有个洞!

丙(跟近一步，仔细看看)“真的有个洞!”

申：“好!我现在就来修，你让开点”(丙让开步)。

申开始修车，到处拿扳手拧!

申：“修好了!”

丙：“师傅!多少钱啊?”

申：(伸出个手指)。

丙：“。不算贵”(做掏钱状)。

申：(继续伸着手指)摇摇头。

丙：“?”

申：“哦”。

丙：“什么?要万?”

丙：(可怜状)“我没有那么多钱啊”

申：“没有?没有就不要把车开走，车我先开走，明天带钱来领”(开车走)。

丙：“这明明是敲诈嘛!可我们外地的，有什么办法呢?”

第三场。

甲和乙上场，看见丙丁。

甲对丁说：“老邰，老周，我正找你们呢!”

丁对丙说：“看。我们商会余会长来了”

丙丁忙迎上前去。

丁看见余会长带来一个陌生人，问道：“这位是”

甲：“这位是招商局的刘局长，我们今天来找你们就是来告诉你们一个好消息的”乙对丁说：“老周同志，你的事情当地政府非常重视，对违法的村民进行了严肃处理，并做出了对你赔偿万的决定”。

甲对丙：“老邰啊!我们也找了敲诈你的修车厂，公安部门通过鉴定，你的修理费只要元，这是退给你多收的钱(给钱)”

丙丁非常感动的说：“感谢政府，感谢商会。”

丙唱：(北国之春)“我衷心的谢谢商会，感。

谢你们的关心，如果没有你，我的日子就活不下去的，感谢你们维护我们的权益!”

丁唱：(北国之春)“感谢政府，感谢商会，让我们以后有了依靠的，商会就是一个大家庭，来到这里是无比温暖的，今年我要叫我妈妈来到这里。

甲：“对!是叫她来看看”

丁继续唱：“我把她存款全部投进去”(做一个投入的手势)。

乙：“谢谢!欢迎投资”

甲说：“对，商会就是你们的家，有什么困难来找我们，我们会保护你们的合法权益的，你们有时间就常回家看看”

背景音乐：《常回家看看》。

结束。

会节目创意简单小品剧本篇二

（下课铃声响起）。

（甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说）。

甲：唉……（伸伸懒腰）终于下课了。

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜。

丙：咦，小丁呢？

乙：这小子没准又在教室里看书了。

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀。

丙：要不……我们叫他出来。

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦。

乙：怎么没动静。

丙：这小子……诶，我有主意了！

（丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲）。

甲乙：嘿嘿……。

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分。

（丁从舞台左侧飞快跑出）。

丁：什么？月考成绩出来了？在哪里？我几分？

丙：呃……你这次考的……不是很好。

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……。

（甲乙丙三人一下子笑了出来）。

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了。

丁：你们……。

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵。

丁：算了算了，不跟你们计较了。

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息。

乙：这跟我们有什么关系啊。

甲：唉……他已经完全走火入魔了。

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样。

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们。

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了。

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗。

甲：不重……那当然是骗人的。

甲丙丁：什么糗事。

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以。

甲：强！老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了。

乙：最最戏剧化的还在后头呢。

甲丙丁：又怎么了。

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

（四人齐笑）。

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊。

丁：看来你读书读的也很辛苦啊。

丙：谁不是这样啊。

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验？

甲乙丁：呦，怎么啦。

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着。

甲乙丁：怎么着。

丙：我买的肉被克扣了五两。

甲：难怪你老妈要骂你了。

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子（丙动作），那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢，氧，碳三种元素的结合，难道你这肉氢和氧结合得太多了？照理说肉是脂肪，不是汽油煤油这些烃一类物质，怎么这么快就挥发了250克呢？”

（四人齐笑）。

乙：你太强了，化学学到如此境界了。

甲：后来那老板怎么回答你。

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧。

丙：那是，我后来考了班级第三。

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊。

乙：小甲，你是不是也有什么经历。

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢。

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗？三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了。

（四人齐笑）。

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊。

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗。

（此时老师从舞台右侧走进）。

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀。

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊。

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲（老师走到四人中间）。

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的。

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习。

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习。

师：小丁，你这样讲就太过片面了。

乙：老师，您的意思是？

甲乙丙丁：咦——？

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的。

甲：老师，我正想这样呢。

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

（甲乙丙丁四人互相看了看对方）。

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了。

乙：我也是。

丙：我也是。

丁：我也是。

（老师抚摸着几个人的头）。

师：这才是老师所希望看到的你们啊。

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊。

（此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕）。

会节目创意简单小品剧本篇三

吹着二十一世纪的号角，踩着新世纪延伸的大道，迎着新学年的晨曦，我们欢快地来了。站在新学年的源头，为进一步推进学校文艺活动的蓬勃发展，丰富校园文化，活跃学习氛围，给同学们一个真正展示自我风采和勇气的舞台，为了迎接20xx年元旦的到来，物理电子学院继续教育学生会拟定主办本次晚会。计划如下：

主题：“狂欢圣诞，喜迎新年”

目的：丰富我院学生的业余生活，发挥每一个人的特长，反映同学们的真实水平，体现当代大学生的精神风貌。

时间：20xx年12月9日（时间初步预定）。

特点：节目新颖，表现当代大学生实际生活以及需求。

1、前期宣传工作（一周）。

a：宣传板。

制作：继续教育学院20xx年元旦晚会宣传板。

要求：形式不限，构思新颖，以元旦晚会为主题。

b：海报。

制作：20xx年元旦晚会海报。

要求：专业喷绘海报。

c：宣传单。

制作：元旦晚会传单。

要求：形式不限，构思新颖，以元旦晚会为主题。

d：网站。

制作：电子科技大学网站、继续教育学院、学生之家。

要求：以此次活动为主题，介绍本次活动的内容、时间、地点，及本次活动的赞助商。

e：广播宣传（校本部广播系统）。

制作：专业的广播电台专题宣传。

要求：形式不限，构思新颖，以元旦晚会为主题。

2、后期宣传工作（活动结束后）：以文字、网页的形式对本次活动进行回顾报道。

前期活动工作：（10月15日—10月20日）。

1。通知各学院递交节目名单。

2。所报节目参加人员。

3。晚会节目主持人。

4。参加晚会人员名单。

晚会节目准备：

内容：成立晚会筹备小组，确定晚会节目。并邀请校内及各大高校著名的乐队、劲舞队、剧团进行表演，力求节目质量。

中期活动工作：（10月21日—11月31日）。

1。校内树立以此次活动为主题的宣传版，张贴宣传海报。

2。利用学校新闻中心播出此次活动的专题节目。

3。进行网上宣传。

4。推进各学院的节目进程。

5。对所有参赛的节目进行前期筛选献祝福，祝福网。

6。对所有参赛节目进行彩排并进行选优方案。

7。确定所有参赛节目。

晚会期间：（12月1日—12月9日）。

1。对现场内外进行布置。

2。安排演职人员以及后期参赛所有节目排练工作。

3。现场领导的接待工作、观众进出会场秩序。

4。晚会开始前后的现场秩序的维持工作及各项后勤保障工作。

5。晚会后的收尾工作。

后期活动工作：

宣传费用：喷绘海报宣传板。

活动费用：音响设备舞台布置请柬化妆品服装租借荧光棒鲜花。

人员安排：所有人员由物理电子学院继教学生会负责。

晚会期间后台秩序催台音控室灯光现场秩序礼仪。

查看更多元旦晚会节目，请点击——。

会节目创意简单小品剧本篇四

演员：

男播音员一名。

女播音员一名。

外景记者一名。

若干人客串被访名人和非名人。

新闻联播音乐响起。

男播音员：观众朋友们，大家好。欢迎收看cclv新闻联播(lv语气加重)。

女播音员：今天是20xx年12月30日，农历腊月初五，今天是一年一度的*公司。

年会日。

男播音员：我是李咏。

女播音员：我是董卿。

男播音员：由于cclv新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉，集体三聚氰胺中毒住。

院，因此今天的节目由我俩代为主持，今天节目主要内容有…。

女播音员掏出小镜子照镜子，看到男播音员在看她，赶紧收起镜子，调皮的笑。

男播音员盯着女播音员看。

男播音员：镜头切过来啦!干哈呢干哈呢，不许笑，严肃点，这正新闻联播呢。

男播音员转向观众：真是对不起观众朋友，我们保证cclv在20xx年伦敦奥运期间。

决不会再出现这样的技术失误，耶(做李咏的动作)。

女播音员：别噎着了，这是新闻联播，不是非常六加一，矜持点，你刚才说到哪了?

男播音员：今天节目的主要内容有。

女播音员抢话：今天节目的内容很黄很暴力。

男播音员：嗯?

女播音员：噢不，很傻很天真。

男播音员：啊?

女播音员：哦不不，很那个，咏哥，这个字我不认识啊。不好意思啊，我的语文是跟体育老师学的。

男播音员：什么字啊?

女播音员：一个框，上边一个八，下边一个口。

男播音员：哦，这个字啊，读冏啊，耶(做李咏的动作)。

女播音员：很冏很雷人。

男播音员：好了好了，下边请看详细内容。

男播音员：首先是财经方面的新闻。今年股市萎靡不振。为此记者走访了一些股民朋友，请他们谈一下今年股市。

男记者(面向观众介绍自己)：大家好，我是大沈阳。

男记者：大叔，股票炒得挺好吧?

股民：好啊，那是相当的好!

男记者：请问大叔，我听说中石油最近跌得很厉害啊?

股民(举起手指)：假象，绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕;买了中石油，生活不用愁。

男记者：大叔，过年有啥打算?

股民(双手一摊，做无奈状)：还打算啥呀?搁家解套呗!石油套—-岗岗的–。

–老他妈难解了!问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

男记者：大叔说话真是风趣!多谢大叔接受我们的采访!现在把信号切回到电视台的直播间。

女播音员：感谢前方同事发回的报道。下边播送一条体育新闻。鉴于现在中国足球不景气的现状，中国足协决定改革现有的联赛体制，筹办中国监狱足球超级联赛。目前中国足协主席南勇，前主席谢亚龙，国足领队蔚少辉等足协首脑人物齐聚辽宁省看守所，就这一决策进行集体研究。请看我们驻沈阳特派记者大沈阳从辽宁看守所发回的采访报道。

记者:请问蔚领队，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

蔚少辉(一摆手，大声说)：哥是出来打酱油的!不要问哥!

这时蔚少辉手机铃响，他接手机，用手拨开记者身体，说：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

听完电话他对记者说：不好意思，失陪了!我妈喊我回家吃饭!(然后离开)。

记者又问南勇：请问南主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

南勇：首先监狱是弱势群体，扶助弱势群体嘛，其次因为我爸不是李刚，我爸要是李刚的话，我能举办中国公务员足球超级联赛。

记者又问谢亚龙：请问谢主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

谢亚龙：首先，我认为这是一个对中国足球发展非常给力的决定。你应该知道的，叉腰肌这玩儿很好很强大啊，自从中国男足练了叉腰肌，嘿，还真对得起这双臭脚，我们中国足球有指望了。你要练俯卧撑你都不好意思跟人打招呼。经过我们足协集体调查，发现监狱是个练叉腰肌的好地方。因为监狱作息规律，管理严格，国足那帮孙子在外面还是不是闹个泡吧赌球什么的，在监狱里踢球，环境单纯，球员只好乖乖练叉腰肌了。我们冲出亚洲暂时没希望，赶超朝鲜还是有希望的。

记者：非常感谢足协领导百忙之中接受我们的采访，现在把信号切回到电视台的直播间。

男播音员：感谢前方记者发回的报道，我们祝愿中国足球在20xx年雄起。下边播送一条科技新闻。著名的互联网公司q讯发表公开信：我们刚刚做了一个艰难的决定，q讯聊天工具和365度电脑管家你只能挑一个。为此本台邀请了365度公司总裁周大炮来谈谈对q讯此举的看看。

周大炮：我们能不能这么理解：选择365度是因为它能查毒，所以默认它进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样;选择q讯是因为它利于交流，就像司机能便利交通一样。那么如此，你一司机凭啥进我房间?我的保姆在我房间关你屁事?你还威胁我说如果我不辞退保姆，就把我的奔驰车开走。

男播音员：好，非常感谢周总光临我们的直播室。看来中国的互联网不是江湖，胜似江湖啊!(作点评状)。

男播音员：观众朋友，现在我们对20xx年做一个简单回顾。20xx年，京沪高铁顺利通车，登月工程成功实施，两会顺利闭幕，上海世博圆满结束，亚运精彩广州绽放，舟曲泥石流冲不倒中国人的坚强，鬼子霸占钓鱼岛的阴谋彻底破产，长城永不倒，自强创辉煌，阳光总在风雨后，中国的20xx很精彩，中国的20xx值得期待，让我们携手共创20xx的辉煌!今天的新闻联播节目到此结束，谢谢各位观看，再见。(男播音员起身准备离去)(这段朗读要讲究抑扬顿挫)。

女播音员(以手势作阻止男播音员状)：稍等稍等，最后插播条征婚启事，林志玲委托我给他的小马驹萌萌诚征另一半，年龄不限，收入不限，性别不限。

男播音员：快走啦，咱们的赶去主持赢在中国，据说那边也三聚氰胺中毒了。(。

男播音员拽着女播音员下台)。

女播音员：马上好马上好，国家兴亡，匹女有责。

男播音员：还国家兴亡，匹马有责呢。

女播音员：对对，匹马有责。

男播音员：对啥啊。

男播音员把女播音员拽下台，女播音员被拽着还在叫着。

搞四)，非诚勿扰，非诚勿扰啊…。

(完)。

道具：

桌子一张，椅子两张。话筒至少两个，必须有一个可活动(两个主持人可共用一个，另外记者用活动那一个)。镜子一个。新闻联播片头音乐。

细节：

话语、动作尽量夸张搞笑，声音尽量洪亮。大家再补充。

抄袭情况说明：

创意来自网友枫丹白露的博文：公司年会节目小品剧本：山寨新闻联播，抄袭了他的开头和结尾，在此非常感谢枫丹白露。采访股民那一段抄自赵本山,宋丹丹炒股(也是网上有才的网友创作)。

后记：

这仅是我编出的小品剧本的第一稿，实际上在剧组特别是头的建议下作了一些修改，搞笑的意味更浓了。该小品在公司年会上荣获二等奖，感谢所有参演的兄弟姐妹，我们的努力没有白费!

思考题：

初级题：剧中出现的流行语，你知道几个?

中级题：你认为20xx年中还有哪些事可以编进小品?

高级题：你认为该剧本还有哪些需要改进的地方?

会节目创意简单小品剧本篇五

旁白：话说唐僧奉唐太宗御旨，出差到西天取经。以下便是唐僧师徒四人在路上发生的一件事。

师徒四人走在路上，齐唱：“太阳出来我爬上坡，爬上山顶我想唱歌。”

这时，走在最前头的孙悟空说道：“咦!师父，前面有个亭子，我们过去休息一下吧!”

唐僧：“好!”

于是师徒四人走到亭子里，坐下。

孙悟空看了看四周，说：“师父，这里风景如画，不如我给您照张相吧!”

唐僧：“好!”说完打个响指。

于是猪八戒跑到唐僧面前，递上一包烟，说：“师父，这是您的万宝路。”

沙和尚掏出打火机，弯腰给唐僧点火。

唐僧猛吸一口，吐出烟后，说道：“先让我摆个poss。”

唐僧摆了个很自以为是的动作，刚要叫孙悟空照相时，发现猪八戒和沙和尚站在他身后抢镜头。

唐僧大怒，骂道：“你们两个快滚开，看你们那丑样，会污染镜头的。”

猪八戒和沙和尚知趣的退到一边。

孙悟空给唐僧照了几张相。

照完相，孙悟空跑到唐僧面前，说道：“师父，您饿了吧?我去给你买些吃的。请问您是要吃肯德基还是油条?”

唐僧：“当然是肯德基啦，和尚不吃肉吃什么?快去!”

孙悟空：“是!”说罢，离去。

沙和尚跑过来，说：“师父，您口渴了吧?您想喝哪种酒啊?”

唐僧：“这还用问，跟往常一样，喝人头马啦。快去买!”

沙和尚：“是，我这就去。”说罢，离去。

唐僧：“八戒，过来，你做事就不能积极点吗?快去给我买份《环球时报》来。”

猪八戒：“好的，那买报的钱……”

唐僧：“混蛋，当然是你自己出啦!这点小钱都不肯为师父出，当心我扣你工资!”

猪八戒：“好的，好的，我马上去买。”

猪八戒走后，唐僧从怀里掏出一本《花花公子》，津津有味的看着。

镜头一转，猪八戒买了报纸往回走，边走边说：“想当年我乃天蓬元帅，只因被嫦娥勾引时恰好被她的情夫玉帝看见，害我被贬凡间，投为猪胎。如今又栽在唐僧手里，每天都被这臭和尚整得好惨。唉!”

猪八戒跑到唐僧面前，说道：“师父，我给您买来了后天才出版的《环球时报》。”

唐僧：“咦?你连后天才出版的报纸都买来了，真是头好猪啊!”说罢，看报。

唐僧：“咦!西天发生金融危机，有可能引发暴动。那我们去西天取经岂不是会有生命危险。我说八戒，我看我们还是在附近的书店买几本盗版的经书回去交差算了。”

猪八戒：“不行啊，师父。这盗版经书质量太差了，混不过去呀!”

唐僧：“这盗版商也真缺德，盗版也不盗好一点，害的我们只能冒生命危险去西天取真经。”说完，继续看报。

镜头一转，一个浑身脏兮兮的妖怪出现在山路上。

妖怪：“现在做妖怪真是越来越难了。到处都是枪支泛滥，我一喊打劫，别人就向我开枪。而我的钱都吃光、喝光、嫖光了，我没钱买枪，只能用拳头跟别人的枪干，真是太困难、太危险了。”

妖怪又走了几步。

妖怪：“咦!前面的和尚竟然梳分头，真他妈的世风日下。等等，看他那样子，好像是唐僧?!听说吃了他的肉就可以长生不老，如果让我老婆吃上一点，那她就会变得很漂亮了，那我也再也不用去外面嫖了。”于是，妖怪悄悄走到唐僧与猪八戒的后面。

唐僧：“嗯!好臭!八戒，你是不是把鞋脱了?”

猪八戒：“没有啊，师父。臭味好像是从后面传来的。”

会节目创意简单小品剧本篇六

演员：

男播音员一名。

女播音员一名。

外景记者一名。

若干人客串被访名人和非名人。

新闻联播音乐响起。

男播音员：观众朋友们，大家好。欢迎收看cclv新闻联播(lv语气加重)。

女播音员：今天是12月30日，农历腊月初五，今天是一年一度的***公司。

年会日。

男播音员：我是李咏。

女播音员：我是董卿。

男播音员：由于cclv新闻部的播音员昨晚喝了三鹿牌奶粉，集体三聚氰胺中毒住。

院，因此今天的节目由我俩代为主持，今天节目主要内容有…。

女播音员掏出小镜子照镜子，看到男播音员在看她，赶紧收起镜子，调皮的笑。

男播音员盯着女播音员看。

男播音员：镜头切过来啦!干哈呢干哈呢，不许笑，严肃点，这正新闻联播呢。

男播音员转向观众：真是对不起观众朋友，我们保证cclv在伦敦奥运期间。

决不会再出现这样的技术失误，耶(做李咏的动作)。

女播音员：别噎着了，这是新闻联播，不是非常六加一，矜持点，你刚才说到哪了?

男播音员：今天节目的主要内容有。

女播音员抢话：今天节目的内容很黄很暴力。

男播音员：嗯?

女播音员：噢不，很傻很天真。

男播音员：啊?

女播音员：哦不不，很那个，咏哥，这个字我不认识啊。不好意思啊，我的语文是跟体育老师学的。

男播音员：什么字啊?

女播音员：一个框，上边一个八，下边一个口。

男播音员：哦，这个字啊，读冏啊，耶(做李咏的动作)。

女播音员：很冏很雷人。

男播音员：好了好了，下边请看详细内容。

男播音员：首先是财经方面的新闻。今年股市萎靡不振。为此记者走访了一些股民朋友，请他们谈一下今年股市。

男记者(面向观众介绍自己)：大家好，我是大沈阳。

男记者：大叔，股票炒得挺好吧?

股民：好啊，那是相当的好!

男记者：请问大叔，我听说中石油最近跌得很厉害啊?

股民(举起手指)：假象，绝对的假象!不会下蹲的股票是跳不高的。股评家说了，买了中石化，生活不用怕;买了中石油，生活不用愁。

男记者：大叔，过年有啥打算?

股民(双手一摊，做无奈状)：还打算啥呀?搁家解套呗!石油套—-岗岗的–。

–老他妈难解了!问君能有几多愁，恰似满仓中石油。

男记者：大叔说话真是风趣!多谢大叔接受我们的采访!现在把信号切回到电视台的直播间。

女播音员：感谢前方同事发回的报道。下边播送一条体育新闻。鉴于现在中国足球不景气的现状，中国足协决定改革现有的联赛体制，筹办中国监狱足球超级联赛。目前中国足协主席南勇，前主席谢亚龙，国足领队蔚少辉等足协首脑人物齐聚辽宁省看守所，就这一决策进行集体研究。请看我们驻沈阳特派记者大沈阳从辽宁看守所发回的采访报道。

记者:请问蔚领队，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

蔚少辉(一摆手，大声说)：哥是出来打酱油的!不要问哥!

这时蔚少辉手机铃响，他接手机，用手拨开记者身体，说：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

听完电话他对记者说：不好意思，失陪了!我妈喊我回家吃饭!(然后离开)。

记者又问南勇：请问南主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

南勇：首先监狱是弱势群体，扶助弱势群体嘛，其次因为我爸不是李刚，我爸要是李刚的话，我能举办中国公务员足球超级联赛。

记者又问谢亚龙：请问谢主席，为什么想到要在监狱举办足球联赛呢?

谢亚龙：首先，我认为这是一个对中国足球发展非常给力的决定。你应该知道的，叉腰肌这玩儿很好很强大啊，自从中国男足练了叉腰肌，嘿，还真对得起这双臭脚，我们中国足球有指望了。你要练俯卧撑你都不好意思跟人打招呼。经过我们足协集体调查，发现监狱是个练叉腰肌的好地方。因为监狱作息规律，管理严格，国足那帮孙子在外面还是不是闹个泡吧赌球什么的，在监狱里踢球，环境单纯，球员只好乖乖练叉腰肌了。我们冲出亚洲暂时没希望，赶超朝鲜还是有希望的。

记者：非常感谢足协领导百忙之中接受我们的采访，现在把信号切回到电视台的直播间。

男播音员：感谢前方记者发回的报道，我们祝愿中国足球在雄起。下边播送一条科技新闻。著名的互联网公司q讯发表公开信：我们刚刚做了一个艰难的`决定，q讯聊天工具和365度电脑管家你只能挑一个。为此本台邀请了365度公司总裁周大炮来谈谈对q讯此举的看看。

周大炮：我们能不能这么理解：选择365度是因为它能查毒，所以默认它进入系统，就像保姆能进入房间打扫一样;选择q讯是因为它利于交流，就像司机能便利交通一样。那么如此，你一司机凭啥进我房间?我的保姆在我房间关你屁事?你还威胁我说如果我不辞退保姆，就把我的奔驰车开走。

男播音员：好，非常感谢周总光临我们的直播室。看来中国的互联网不是江湖，胜似江湖啊!(作点评状)。

男播音员：观众朋友，现在我们对20做一个简单回顾。年，京沪高铁顺利通车，登月工程成功实施，两会顺利闭幕，上海世博圆满结束，亚运精彩广州绽放，舟曲泥石流冲不倒中国人的坚强，鬼子霸占钓鱼岛的阴谋彻底破产，长城永不倒，自强创辉煌，阳光总在风雨后，中国的2010很精彩，中国的值得期待，让我们携手共创2011的辉煌!今天的新闻联播节目到此结束，谢谢各位观看，再见。(男播音员起身准备离去)(这段朗读要讲究抑扬顿挫)。

女播音员(以手势作阻止男播音员状)：稍等稍等，最后插播条征婚启事，林志玲委托我给他的小马驹萌萌诚征另一半，年龄不限，收入不限，性别不限。

男播音员：快走啦，咱们的赶去主持赢在中国，据说那边也三聚氰胺中毒了。(。

男播音员拽着女播音员下台)。

女播音员：马上好马上好，国家兴亡，匹女有责。

男播音员：还国家兴亡，匹马有责呢。

女播音员：对对，匹马有责。

男播音员：对啥啊。

男播音员把女播音员拽下台，女播音员被拽着还在叫着。

搞四)，非诚勿扰，非诚勿扰啊…。

(完)。

道具：

桌子一张，椅子两张。话筒至少两个，必须有一个可活动(两个主持人可共用一个，另外记者用活动那一个)。镜子一个。新闻联播片头音乐。

细节：

话语、动作尽量夸张搞笑，声音尽量洪亮。大家再补充。

抄袭情况说明：

创意来自网友枫丹白露的博文：公司年会节目小品剧本：山寨新闻联播，抄袭了他的开头和结尾，在此非常感谢枫丹白露。采访股民那一段抄自赵本山,宋丹丹炒股(也是网上有才的网友创作)。

后记：

这仅是我编出的小品剧本的第一稿，实际上在剧组特别是头的建议下作了一些修改，搞笑的意味更浓了。该小品在公司年会上荣获二等奖，感谢所有参演的兄弟姐妹，我们的努力没有白费!

思考题：

初级题：剧中出现的流行语，你知道几个?

中级题：你认为2010年中还有哪些事可以编进小品?

高级题：你认为该剧本还有哪些需要改进的地方?

更多。

会节目创意简单小品剧本篇七

1、符合年会主题“追逐梦想·跨越腾飞”

2、节目编排有奋进、欢乐、梦想三种表现形式。

3、创新、灵动、富有张力，具有较强的观赏性。

4、表演的节目可从以下主题中选取：

二、节目数量。

每个部门需要准备2-3个节目。

三、节目彩排时间：

二〇xx年12月24日。

会节目创意简单小品剧本篇八

甲：观众朋友们，过年好啊!

乙：好。

甲：

四中全会。

刚开完，迎来春节过大年，人逢喜事精神爽，来年个个赚大钱。

乙：好。

甲：明年是农历羊年，祝大家在新的一年里工作如意、生活如意、万事如意，家家堆满人民币。

乙：好。

甲：在新的一年里，帅呆了、酷毕了、个个变得美丽了，经商的朋友盈利了，恋爱的朋友登记了、高考的朋友如意了，打工的朋友再也不为工钱怄气了，把欧元换成人民币了。

乙：好。(使劲鼓掌)。

甲：人逢喜事精神爽，好事临门谁敢挡，买的股票天天涨，刮张彩票中大奖。

乙：好!(使劲鼓掌)。

甲：你就会说好?

乙：过年了不说好说什么?

甲：过年就说好?

乙：那是啊!都是高兴的事还不好?

甲：哪儿好?

乙：哪儿都好，

甲：你说说，都哪儿好?

乙：除了你不好都好?

甲：我不好?

乙：啊!

甲：我怎么不好?

乙：因为你不让我说好。

甲：什么事情超过一定的限度就不好。

乙：不好也好。

甲：不好还好?

乙：是啊!

甲：你说说，好在哪儿?

乙：说哪儿哪好。(成心气甲)。

甲：说呀，哪儿好?

乙：过年了，大男大女们可以抓住这宝贵的时间，相相亲、恋恋爱，解决自己的终身大事，多好啊!过年好!(美滋滋状)。

甲：不好。

乙：怎么不好?

甲：在哪谈?

乙：在公园谈啊!

甲：有人。

乙：在河边谈。

甲：有人。

乙：在凉亭下谈。

甲：有人。

乙：在长椅上谈。

甲：有人。

乙：在树林里谈。

甲：有人。

乙：到麦当劳谈。

甲：有人。

乙：到肯德基谈。

甲：有人。

乙：到厕所谈。

甲：有味。废话，有到厕所谈恋爱的吗?

乙：到处有人，没处可谈。

甲：连厕所后山墙下都有人在谈着呢。

乙：过年了大家都在抓紧恋爱的黄金时间，加快速度啊。

甲：过年好，好什么?

乙：那也是过年好。

甲：还哪儿好?

乙：过年了，亲朋好友、哥们兄弟聚一聚，吃点饭喝点酒，多开心，嘿嘿!多好!

甲：嘿嘿!多好，好什么呀?

乙：怎么不好?

甲：大口吃肉。

乙：好。

甲：大碗喝酒。

乙：好。

甲：大量抽烟。

会节目创意简单小品剧本篇九

(下课铃声响起)。

(甲乙丙三人从舞台右侧走到舞台中央，边走边说)。

甲：唉……(伸伸懒腰)终于下课了。

乙：是啊是啊，教室里确实不如外面……哈哈，外面空气真新鲜。

丙：咦，小丁呢?

乙：这小子没准又在教室里看书了。

甲：都下课了，还老是呆在教室里干嘛呀。

丙：要不……我们叫他出来。

甲乙丙：下课啦，认真的小丁同学可以出来透透气啦。

乙：怎么没动静。

丙：这小子……诶，我有主意了!

(丙对着甲乙耳边偷偷讲了讲)。

甲乙：嘿嘿……。

甲乙丙：月考成绩出来啦，小丁，来看看你几分。

(丁从舞台左侧飞快跑出)。

丁：什么?月考成绩出来了?在哪里?我几分?

丙：呃……你这次考的……不是很好。

丁：啊……我记得我这次做的蛮好的呀……怎么会……。

(甲乙丙三人一下子笑了出来)。

甲：好啦好啦，小丙，你别捉弄他了。

丁：你们……。

乙：我们不这样说你能出来吗，呵呵。

丁：算了算了，不跟你们计较了。

丙：不过你这小子也太认真了，上了整整一节课，好不容易下课了也不出来休息休息。

乙：这跟我们有什么关系啊。

甲：唉……他已经完全走火入魔了。

丙：我发誓跟你说，月考成绩真没出来，骗你我以后都叫你哥，瞧把你吓的那样。

丁：你们啊……真不知道怎样么说你们。

乙：呦，小丁同学又有什么感慨了。

丁：你们难道都不觉得现在学习压力很重吗。

甲：不重……那当然是骗人的。

甲丙丁：什么糗事。

乙：那天上历史课，我实在困得不行就趴在桌上眯了一会，结果老师正好抽同学起来回答问题，唉，我就是倒霉，第一个就被抽到，但当我被抽到的时候我还浑然不知，继续趴着睡觉，直到我同桌拍了我两下我才醒过来。

丙：嘿嘿，你小子也真够可以。

甲：强!老师叫你你都不知道，你睡得也太熟了。

乙：最最戏剧化的还在后头呢。

甲丙丁：又怎么了。

乙：当我迷迷糊糊睁开眼睛看着老师的时候，老师问我是谁烧毁了圆明园，我心一惊，竟下意识的说了一句“老师，圆明园绝对不是我烧的……”

(四人齐笑)。

丙：唉……这都是上课睡觉惹的祸啊。

丁：看来你读书读的也很辛苦啊。

丙：谁不是这样啊。

丁：小丙，你莫非也有什么精彩经验?

甲乙丁：呦，怎么啦。

丙：老妈拿家里的秤一称，结果你们猜怎么着。

甲乙丁：怎么着。

丙：我买的肉被克扣了五两。

甲：难怪你老妈要骂你了。

丙：所以啊，我一气之下决定去找那个黑心老板讨个说法。等到了他的店铺，我拍了下他的桌子(丙动作)，那老板两眼瞪的跟俩圆球似的看着我。我清了清嗓子，对着老板说：“老板，你今天多喝了几杯乙醇，没看清楚秤吧。肉是氢,氧,碳三种元素的结合,难道你这肉氢和氧结合得太多了?照理说肉是脂肪,不是汽油煤油这些烃一类物质,怎么这么快就挥发了250克呢?”

(四人齐笑)。

乙：你太强了，化学学到如此境界了。

甲：后来那老板怎么回答你。

乙：嘿嘿，不过看你回答的那气势，你化学后来也应该考得不错了吧。

丙：那是，我后来考了班级第三。

丁：看来我们大家一直都在发奋学习啊。

乙：小甲，你是不是也有什么经历。

甲：我的经历跟小丙有相类似的地方，就是那一次我也是边走路边看书，由于看的太专注，导致我忘记走正道，迷迷糊糊得就走到绿化带去了。

丙：后来呢。

甲：后来旁边正在巡逻的保安见此便上前拦住了我，说我身为一个受过教育的中学生，竟然光天化日之下破坏绿化，而我，却不紧不慢的跟他说“你没学过数学吗?三角形中两边之和大于第三边，走正道明明没有走绿化带快……”那保安一下子没声音了，我也趁此开溜了。

乙：呵呵，如果你要说“本身是没有路的，而路，是人走出来的”就还要好玩了。

(四人齐笑)。

丁：玩笑归玩笑，我们这些当学生的要是学到迫不得已也不会这样啊。

甲乙丙丁：唉……我的未来就只有靠读书这一条路吗。

(此时老师从舞台右侧走进)。

师：呦，四兄弟在这感叹什么呀。

甲乙丙丁：学习累，累学习，未来道路看不清啊。

师：来来来，你们有什么情况向老师来讲讲(老师走到四人中间)。

丙：老师，您说，我们当下是不是学习这一个任务是最关键的。

师：没错，你们现在最重要的任务的的确确就是学习。

丁：唉……我就说嘛，我们除了学习就还是学习。

师：小丁，你这样讲就太过片面了。

乙：老师，您的意思是?

甲乙丙丁：咦——?

甲：呵呵，老师，听您这样一说我们的生活还是很多姿多彩的。

甲：老师，我正想这样呢。

师：还有小乙，你不是一直都喜欢写作吗，我们学校马上就要有校刊美文征集比赛了，你可以去准备准备了。对了，小丙，你不是一直都喜欢唱歌吗，不妨加入学校的合唱团去发挥自己的才能。还有小丁，听你父母说你以前学过摄影，我建议你可以到区里面的《少年时报》当摄影师。

(甲乙丙丁四人互相看了看对方)。

丁：没错，这些事不仅丰富了我们的生活，更让我们实现了我们的爱好，使我们的爱好得以发展。

甲：老师，我仿佛已看到未来在对我招手了。

乙：我也是。

丙：我也是。

丁：我也是。

(老师抚摸着几个人的头)。

师：这才是老师所希望看到的你们啊。

甲乙丙丁：呵呵，这才是我们真正的自己啊。

(此时，响起《我的未来不是梦》的副歌，与此谢幕)。

会节目创意简单小品剧本篇十

年会上表演什么节目成了很多人头疼的问题，其实只要一个足够优秀的小品即可，小编整理了2020年会节目创意容易上手的小品剧本，希望能帮助到您。

场景：咖啡厅。

人物一：花花，女，(男生扮女装，带卷发)。

人物二：老王，男，(衣着邋遢屌丝男)。

人物三：咖啡厅服务员(着服务员正装,讲话模仿广东口音)。

人物四:精神病院医生。

【老王】台词：二零一七已来到，公司年会真热闹，四海兄弟聚一堂，阖家欢乐齐欢笑。

大家好!我就是隔壁老王，身高一米八八，可能有点误差(实际165左右)，人好心也不花，就差个老婆成家。网上认识个美女，网名就叫花花，长得貌美如花，所以常喊她如花，一想到她微信头像那张美丽的脸庞，我就浑身发热、脑袋发懵，骚动的小心脏到处乱冲，仿佛身体被掏空!

我的接头暗号是：貌美如花，娶她回家!

【花花】台词：

都说我像杨贵妃，身后天天有人追，谁要说我不好看，肯定内分泌紊乱(翻白眼，伸舌头)。

大家好!我就是人见人爱、花见花开、车见车爆胎，至今还守身如玉，独守空房二十九年的小公举花花啦!今天要来和我的男神约会，心情好激动。

他是谁?我也不知道，只听说他爸姓王叫健林，他好像叫什么聪来着。

我的接头暗号是：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：貌美如花，娶她回家。

【花花】台词：隔壁老王，防不胜防。

【老王】台词：你是如花?

【花花】台词：是我，你是老王吧(巴)?

【老王】台词：把吧字去掉，我是老王。

【花花】台词：天气有点冷，点杯热咖啡吧，服务员请来一下。

【服务员】台词：先生您好，请问需要点什么?

【花花】台词：你喊谁先生呢?睁大你那迷人的小眼睛仔细看看，老娘是纯娘们(双手抖抖胸)。

【服务员】台词：哦，不好意思，看你长得这么有特点，以为你是先生呢，哈哈哈。

请问要需要喝点什么?

【花花】台词：最贵的咖啡一杯。

【老王】台词：最贵的咖啡two。

【服务员】台词：说点两杯极品咖啡不就得了，咋还吐呢。(白了老王一眼，就去后厨拿咖啡了)。

【花花】台词：老王:你是怎么过来的?

【老王】台词：我这人有个纠结的毛病，家里车库停了一排奔驰宝马，我不知道开哪一辆，所以干脆就骑自行车过来了。

【花花】台词：那你住哪里?

【老王】台词：我家住鄞州的大别墅(读成野)，老大了。

【花花】台词：你语文是数学老师教的吧，那叫别墅。

【老王】台词：对，别墅。

【花花】台词：你家别墅有多少平米?

【花花】台词：那么大，那不得整个江东区那么大?

【老王】台词：房子太大了也是麻烦事，就拿上次来说吧，我一个同学去我家玩，去上个厕所，到现在还没找到，在我家里失踪了。

【花花】台词：那还不赶紧找啊!下次谁还敢去你家玩?

【老王】台词：是啊，我已经报了警，警察已经在我家展开了拉网式搜查，我坚信他一定还在我家。

【服务员】台词：两位不好意思，我们的店快打烊了，要不你们先把单买下?

【老王】台词：howmuch?

【服务员】台词：howmuch?

【花花】台词：哎，就是多少钱。

【服务员】台词：哦，哦，哦，你们这次总共消费了258元，我们老板说了，这大过年的，给你们打个折，算你们是250。

【老王】和【花花】:(对着观众大声说)250?好吉利的数字，我喜欢!

【老王】台词：我一般不带现金的，你们这里可以刷卡吗?

【服务员】台词：我们的pos机还在申请当中，所以卡还刷不了。

【老王】台词：哦，刷不了啊。

【老王】台词：啊，那好吧，我来刷，(说完从身上东摸西摸)，卡太多了，不知道放在哪个口袋，都是建设银行vip客户。

哦，找到了。(接着就在pos机上假装刷了一次又一次，都没刷出来)。

【花花】台词：卡给我，我来(刷了一次又一次，也没刷成功)。

【服务员】:是消磁了吧?我来看一看。

宁波市精神病医院就诊卡，

我去，原来是两个精神病人啊。

【精神科医生】台词:(播放救护车警报)不好意思，刚打了个盹，就让他们跑出来了，我这就把他们带回去。

(两位医生上来拉着病人下台，服务员追着他们如花和老王要买单)。

全体致谢，落幕!

(幕后)欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，有请主持人安安闪亮登场!

主持人：各位领导，各位嘉宾，欢迎收看平安电视台《非你不保》栏目，我是栏目主持人安安，兼导演，兼编剧，兼摄像，偶尔我还当托呢。今天，是我们的节目第一次播出，已经有8位靓丽的白骨精报名，她们是世界100强企业的白领，公司的骨干，业务精英，白领，骨干，精英，简称“白骨精”

现在，请伸出你们热情的双手，用热烈的掌声有请女嘉宾上场!

(配上场音乐，女嘉宾走台步加展示)。

主持人：先请女嘉宾做。

自我介绍。

——。

1号大家好，我叫平安福，我的爱情宣言是：只要我们能够在一起，下辈子我还记得你!

2号我叫乐享福，我的爱情宣言是:退休、养老全靠她啦!

3号我叫鑫盛，实惠看得见，yes!

4号我叫保尊宝，保本保息高收益，与众不同!

5号我叫守护星，

教育。

金中的战斗机!ohyeah!

6号我叫鑫祥，我的爱情宣言是：幸福三六五，让你爱个够!

7号我叫安康，我的爱情宣言是：穷人富人，一视同仁!!

8号我叫王百万，上天下地任我横行!

主持人：好，女嘉宾介绍完了，现在请全体女嘉宾亮灯。

主持人：男嘉宾的报名也非常火爆，目前报名的人数已经有1位之多!如果他们牵手成功，将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!掌声有请男嘉宾上场!

(男嘉宾带两位保镖上场)。

男嘉宾有来头啊，还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!

男嘉宾：我叫高鑫利，英文名xinligao，我就在阿拉伯那边做点石油生意，今天是抽空回国，听说平安电视台有这个节目，我就来了。别看我很少回国，对你们这一套我可是门儿清，我就想通过《非你不保》栏目，帮我找一位贤惠的，上得了厅堂，下得了厨房，能给我零花，管钱不能管得太紧的女性为伴。

主持人：高总，做生意的是吧?现在生意怎么样啊?

男嘉宾：挣不了多少，一个月就几个亿吧。

主持人：不错嘛!现在请选出你的心动女生!

(男嘉宾选择)你确定么?1。

男嘉宾：确定!

主持人：好!现在请女嘉宾根据第一印象做第一轮选择，请考虑!

(3号、5号、7号、6号依次灭灯)。

3号男嘉宾，年纪轻轻的要啥钱啊，我可受不了!

5号我眼皮子浅，考虑不了那么长远。

7号俺是乡下来的，不会管钱。

6号我就喜欢年龄小的。

(男嘉宾做擦汗动作)。

1号：男嘉宾，看你都流汗了，我可以为您擦擦汗么?

(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——。

(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目，怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)。

高哥这人挺好的，通过自己的努力挣了不少钱，还是书法家(男嘉宾：业余的)、音乐家(男嘉宾：民间的)、慈善家(男嘉宾：做好事不留名的)，我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。高哥，可别挑花眼了啊，那边生意还等着你呢!

主持人：嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾，您还有什么要提问的么?

男嘉宾：我想问一下4号女嘉宾，你能跟我多少年?

4号：这年头，到孩子成家就差不多了。

男嘉宾：(灭4号灯)什么人啊?这段掐了别播!

主持人：好!这段掐了别播!(1号举手)。

1号：男嘉宾，您是想找个终身伴侣么?

男嘉宾：还终身呢?我顶多80多岁就欧了!

8号：哎呦呦呦呦!男嘉宾，您这不是在说我么，您看八八，跟着我就发发发!

1号：还是我好!终身永相随嘛!

主持人：目前仍有三位女嘉宾留灯，现在，男嘉宾可以看一下她们的资料，然后，终极对决!

(1号平安福，女，保障齐全，一张保单保终身)。

(2号乐享福，女，退休养老全靠她)。

(8号王百万，女，已婚!)。

8号：哎呦妈呀!太伤自尊咧，还是灭了吧!

主持人：现在场上还剩下1号，2号留灯，来1号请有什么要表达的?

1号：要说保障之道，还是俺厉害!俺还是古典美女，

保险。

之王，现在可出名了!

(男嘉宾点头)：很好很好!

1号：我虽然给钱的次数少，可每次如果您遇到困难时，我都会挺身而出，替你排忧解难，分担忧愁!你的过去我来不及参与，你的未来我时刻相伴!

2号：姐啊，这您就不懂了吧，过日子得有钱花，得细水长流啊!

1号：妹啊，你就让我行不!

2号：姐啊，我是想让你，可达尔文他老人家都说了，物竞天择啊!

主持人：场上1号2号互不相让，竞争激烈。好!现在要请男嘉宾做最后选择!让我们一起倒数54321，请男嘉宾做最后的抉择。

(男嘉宾前去跟1号牵手到台前)。

好!恭喜两位牵手成功!他们将获得平安人寿福建分公司赞助的浪漫迪拜之旅!我们也祝愿两位像女嘉宾的名字一样，平安幸福!

好的，现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号!这也真是心有灵犀，一见钟情啊!

现在，我想问一下1号平安福，您怎么评价自己的呢?

1号：我是为爱而生!

主持人：为爱而生，说的太好了!接下来有请男嘉宾献花!

(男嘉宾单膝下跪献花，1号接过花，两人挽手下)。

掌声欢送牵手成功的男女嘉宾。

主持人：感谢各位收看我们的节目，下期更精彩!等等，高先生今天喜结良缘，特别高兴，决定出巨资赞助我们的节目，下期节目将在迪拜举行!来，要一起去迪拜的朋友请鼓掌!我看看有多少人想一起去!

记住，我们的。

口号。

是——只要行动速度快，人人都能去迪拜!

集体谢幕谢谢大家!

【阎王爷】招聘。

主题：运用小品的表现手法，展现当代部分干部用人观。

场景：阴司总管【阎王爷】创办实体，录用一批聘任制干部。经过判官【杨修】层层选拨、考试后，由董事长【阎王爷】亲自。

面试。

人物(7人)：

应试者服装及道具：

1、【刘禅】(刘后主，性软弱，皇帝装束)。

2、【和珅】(贪官形象，手提。

笔记本。

电脑)。

3、【纪晓岚】(书生打扮，嘴刁眼袋，手拿放大镜)。

4、【林冲】(练武人打扮、手拿一根警棍)。

5、【潘金莲】(风流女人形象，服装尽可能开放些)。

6、主考官：董事长【阎王爷】。

7、副主考官：判官【杨修】。

等候面试席和面试考试同在台上;。

五人在舞台左部等候;面试在舞台中右部进行。

【杨修】：(手拿一卷轴上)问世间钱为何物，直教人生死相许，人间地下逐利客，如此趋之若鹜……我是阴间的判官【杨修】，【阎王爷】下海办实体开办一个新公司，他就是公司的董事长。公司需要招聘一批高层管理干部，经过我组织的基本知识和专业技能考试，录用了6名。现在只等董事长亲自面试，择才录用。

(说罢，展开卷轴横挂在舞台中间屏风上，卷轴上书写：阴死阳活有限责任公司高层干部面试现场会。)。

【杨修】：(站在副主考席后)要说我们这些当副职的，这侍奉人的差事真不容易，“聪明只能用七分，藏下三分装子孙”，否则，锋芒毕露，遭主子嫉妒，说不定哪天不丢小命也丢官。办事即要叫主子满意，又得把功劳贴在主子的脸上。好，有请六位应试人入场!

(音乐响，【刘禅】、【和珅】、【纪晓岚】、【林冲】、【潘金莲】5人在运动员进行曲声中依次入场，坐在等候面试席，各人神态各异。)。

【杨修】：(扫视一下众人)已经来到五位，尚缺一位。时间已到，我们不等了。下面有请我们公司的董事长，今天的主考官【阎王爷】大人!

(想起迎宾曲，董事长【阎王爷】大摇大摆上)。

【阎王爷】：现在人间变化太神奇了，中国的公务员都看不上奥迪了，农民出身的赵本山也开上私人客机了，唯独我们这些神穷得只剩一张皮了，趁着这时不弄点实惠恐怕将来只能“俯首甘为孺子驴”了!

(【阎王爷】端坐在主考席上)。

【杨修】：主考大人已到，今天面试开始。各位先简要介绍一下自己生前。

事迹。

本人特长，相机回答主考官大人的问题。下面有请【刘禅】先来。

(【刘禅】慢腾腾站起，踱步到会场中间，面对主考官。)。

【刘禅】：我叫【刘禅】，字公嗣，小名阿斗，蜀汉后主刘备的长子，三国时期蜀汉第二任皇帝，公元223—263年在位，后蜀汉被曹魏所灭，投降曹魏，被封为安乐公。

【阎王爷】：请谈谈你的用人策略。

【刘禅】：作为皇帝必须有一个政治家宽容大度、知人善任的胸怀。我继承帝位时，年仅17岁。皇父临终前特意叮嘱：“汝与丞相从事，事之如父”。我把所有的事情都“按丞相说的办”，对相父凡事谦让，以父事之，实乃为国家着想，不想引起国内的政治混乱。相父发动北伐战争，我深知国内实力与其他二国相差甚远，内心虽然不赞成，但还是为其鼓劲加油，我深知“君臣不和，必有内变”的道理。对长辈尊重，团结内部领导班子，保持领导集团的稳定，让老百姓得到实惠，因此有人评价我“后主之贤，于是乎不可及”。

【刘禅】：“乐不思蜀”让我彻底被定格为一个反面人物，认定我是个没皮没脸的窝囊废，人人口诛笔伐。你们可知曹魏兵围成都，我很清楚要是抵抗，士兵的伤忙一定会很大，而且很有可能招致曹魏屠城，让百姓遭殃。为了保全子民，我深思熟虑后，决定开门投降。这样一来，我虽然多了一个卖国的骂名，却保全了百姓的姓名财产。我何必为一己私利，而不断地鼓动老百姓为自己卖命。亡国之后，作为亡国之君，不仅自家生命，而且包括对蜀地百姓幸福都掌握在人家手里。所以，我必须装憨卖傻，才能自保身家性命。

【阎王爷】：你不光给司马昭留下了“我无忧矣”的好印象，看来我也是“我无忧矣”!好，只有你才有能力担任我公司的总经理!

【刘禅】：(很吃惊地望【阎王爷】)谢董事长栽培!(回到原位坐下)。

【杨修】：下面请【和珅】上场!

(【和珅】起立来到主考官前，【纪晓岚】紧跟其后，用扩大镜歪头看【和珅】的耳窟窿，嘴里叨叨咕咕，又用烟袋锅子敲敲【和珅】的脑袋，低下头耳贴【和珅】背部听什么。)。

【和珅】：干什么?【纪晓岚】!

【纪晓岚】：我听听你肚子了长多少根虫子?

【和珅】：有你这么听的嘛?我又不是树桩子?

【纪晓岚】：你呀，良心早被食心虫蛀空了。

【和珅】：你这个馒头馅!

【和珅】：是【纪晓岚】冒坏，弄得钱聋全身都是屎，来不了啦!

【阎王爷】：我听说过“金三角”、“黑三角”，何为“铁三角”?

【纪晓岚】：其实这都是张国立的主意，没事让我、【和珅】、钱聋三人玩心眼，斗来斗去，我们没斗咋地，倒把张国立的腰包斗鼓了!世人把我们三个棒子叫“铁三角”。

【和珅】：今年我新建了一个园子，自命名曰“香汩园”，今天请钱聋给提匾。刚写完【纪晓岚】就来了，硬拽着我们来参加面试，走到胡同口，见前面地上有一块石头压着一张面额百亿的巨大钞票。【纪晓岚】看见了干吆喝不去拿，我一想不对劲，赶紧用电脑百度搜索，冥府银行没发行过这么大面额的，其中必有诈。没想到钱聋飞跑过去拿，我咋喊没管用，结果钱聋掉进粪坑里。

【阎王爷】：【纪晓岚】，这个窟窿桥又是你给谁预备的?

【纪晓岚】：回大人话，我是给贪心、愚蠢的人预备的，不过这次和大人聪明了。

【和珅】：其实地上本没有路，走的人多了，就成了路。上当次数多了，处处得多张几个心眼。

【杨修】：那钱聋多聪明的人，咋也上这当?

【和珅】：是啊，我也这么问着哩，你说钱聋咋说的：钱聋，钱聋，见着钱，耳朵就聋了!

【纪晓岚】：聪明的人，不被表面的假象所惑，不为非己之利所动，不以媚己之情所感。【和珅】虽贪，然而用心，我之劲敌也，必时刻监督之。

【阎王爷】：妙也，我公司财务经理与财务总监非二位莫属!【和珅】，你担任我公司财务经理，【纪晓岚】为我公司财务总监。(底下窃窃私语)。

【和珅】、【纪晓岚】：谢谢董事长!(二位回归应试席)。

【杨修】：下面请【林冲】上场。

【林冲】：我叫【林冲】，江湖人称“鹰双燕”……。

【林冲】：那是钱安排我在人间的形象，“半人半鬼，神枪第一”。我在阴间的形象是“半仙半鬼，神枪无比”。

【阎王爷】：【杨修】，难道人间竟然有咋也不死之人?是不是你在里面……。

【杨修】：老爷，这个车还没有提，人间就闹起了“刹车门”，我只好改提牌车了，就是我们现在坐的那两辆。

【林冲】：这是【杨修】大人为董事长的安全着想。

【阎王爷】：很好，很好!【林冲】，从今以后你就是我公司的保安部经理兼我个人保镖!(【林冲】谢后退回原座)。

【杨修】：最后有请【潘金莲】上场!

【潘金莲】：(纱裙半明半透，如风摆杨柳般在场地中央舞了一圈，众人皆咂舌，做媚态。)董事长，我是潘潘，今年二十岁，本人最大的特长是让男人活得更自信，让董事长这样的男人永远体验到作为男人的快乐!(边说便用身体前部挨着【阎王爷】的身体)。

【潘金莲】：谢谢董事长。(鞠个万福)。

【阎王爷】：不过你的名气太大，得改一改?

【潘金莲】：请董事长赐名!

【阎王爷】：那就叫潘银莲吧!(【潘金莲】谢退回座位)。

【杨修】：面试及工作分配完毕，最后请董事长讲话!

【阎王爷】：(清了清嗓)恭喜诸位加盟我公司，成为我公司高层领导干部……最后，请各位到我办公室签订合同。(讲话内容略，5人退场)。

【杨修】：董事长，钱聋没来面试，你看那个职位如何安排?

【阎王爷】：容后再议。

【阎王爷】：这你不懂，既然贪官，就有贪财之道，有道才能生财，会贪财才会敛财。生财之道若为我用，又使【纪晓岚】监之，我之财富足矣!

【阎王爷】：这次你的工作我非常满意，就作我的“顾问”吧!

【杨修】：顾问，顾问，不顾不问，董事长是信不过我吧!

【阎王爷】：杨判官，我可不是曹操，我比他强多了!

【杨修】：天哪，难道聪明也是罪过?(全剧终，谢幕)。

会节目创意简单小品剧本篇十一

大家好！

为迎接x年新年的到来同时庆祝x公司成立x周年，公司决定于x年1月29日在x大酒店举办“深圳市x公司x年新春年会暨x周年庆典晚会”。

你想在一展风采吗？你想成为歌之骄子、舞之精灵吗？你想在舞台展现你的与众不同吗？希望大家集思广益，发扬团结一致的一贯作风，有特长的积极报名，有创意的及时提供！新阳光人将一起参与，一起见证，一起感动，共同期待一场盛会。

欢迎各位踊跃报名！

现将有关事宜通知如下：

一、节目要求。

节目内容积极健康、热情活泼、形式多样，富有创意性和观赏性。可结合时下流行元素及本公司的文化特色，来进行节目创意，每个节目时间不超过八分钟。

二、节目形式。

1）声乐：民族、美声、通俗、组合、串烧、合唱等；

2）舞蹈：民族舞、现代舞、爵士舞、街舞、拉丁舞、模仿秀等；

3）表演：小品、相声、快板、戏曲、音乐剧、舞台剧、fashionshow等；

4）特长节目：武术、魔术、乐器等；

5）其他创意等等。

三、时间安排（暂定）。

1.定于12月28日12:00前报送节目回执，完成节目征集；

2.1月15日进行节目审核（地点暂定公司）；

3.1月22日进行节目彩排（地点待定）。

四、报名方式。

请部门文员填写《节目报送单》（见下附件）递交至人事行政部x处。

五、补充事项。

1.报名以部门为单位，如部门人员比较少也可以自愿组合和其他部门一起；

2.一旦报上来的节目，请大家精心准备，如有认为不合适的节目，将不会安排在年会中；

(）3.节目所需道具、伴奏音乐等自行安排，如需协助，可提前告知年会节目筹备小组；

5.参加节目演出人员每人提供演出礼品一份（多个节目参演不兼得）；

6.为确保节目质量，本次晚会将进行节目评选，具体评选及奖励另行公布。

人事行政部。

x年12月1日。

会节目创意简单小品剧本篇十二

部职工的向心力和凝聚力，体现公司人文色彩。

晚会主题：腾飞的事业·火红的青春。

晚会标题：公司诸城厂区庆“五一”迎“五四”文艺晚会。

晚会时间：xx年x月x日（暂定）。

晚会地点：礼堂。

观众范围：劳动竞赛获奖先进个人和先进集体；事业部、工厂以及部的部分职工代表约计人。

演出时间：xx年x月x日晚︰分（暂定）。

整体构想：

进事例为素材进行创作编导，以更好的贴近职工生活，充分展示丰富多彩的福田文化。

晚会现场按排：观众席前两排按排先进个人和先进集体代表；第和排为领导席和嘉宾席；其它座次分别为事业部、工厂以及部的部分职工代表，分为三个区域，以便于现场的节目互动。

现场抽奖活动：演出现场由公司及厂级领导抽取“幸运星”观众一等奖名；二等奖名；三等奖名。由综合办公室统计各个事业部参加演出和观众的人员总数，并负责发放入场券人张。演出现场预备一个抽奖箱，观众和演员入场时由专人负责把入场券副券置如入抽奖箱内，以备抽奖使用。

节目构成：

晚会节目时间预计分钟（含主持词和互动以及抽奖时间），由福田乐团负责晚会开场、结尾以及主体节目的编导，约计分钟的节目。

由厂工会或团委牵头，下发文件到各个分会或团支部，要求各个事业部根据自己的厂区实际情况编排个宣传职工或集体先进事迹的节目，参与到整场晚会，以更好的调动广大职工的积极性，为现场节目互动做充分的预备。筛选个节目，时间约在分钟左右。可抽调乐团人员为其策划排练。

舞美设计：

结合事业部礼堂场地的特点，努力做到突出文化的特色，因而在舞台的整体环境布置上在舞台下方及四周摆放大量鲜花，采用喷绘的后景幕（后景幕主题为“腾飞的事业·火红的青春”字样）舞台上方制作拱形的气球门以呈现特有的文化，并结合色彩的合理搭配采用各种不同的环境装饰，使之达到与整台晚会的完美结合，带给观众浓郁的艺术感染力。

灯光设计：（套方案）。

鉴于目前的灯光效果，建议采用租赁先进的高科技染色照明系统，﹝但相对的造价要高﹞结合各种专业性彻底演出灯光用具，赋予节目特有的艺术氛围，给观众带来强烈的艺术感染力。

利用现有灯光。

音响设计：

现场特效：

采用无任何危险性的冷焰火、彩炮等在晚会的开场、高潮、结束部分带给观众心旷神怡的感受与意外的惊喜，使晚会既华丽又振奋人心。

x月x日前下发通知到各个事业部。

x月x日日为节目创意排练阶段。

x月x日上午：第一次节目验收。

x月x日日为节目强化排练时间。

x月x日节目第一次彩排时间。（确定演出节目）。

x月x日日节目合练，强化练习时间，服装道具全部备齐。

x月x日上午装台，下午节目走台，晚上节目最后一次彩排。

x月x日正式演出。

会节目创意简单小品剧本篇十三

一天，老师走进课堂。

班长喊：起立。

学生们一齐喊：“老师早上好!”

老师愤愤地说：“只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?”

于是学生们又一齐喊：“老师下午好!”

老师说道：“坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”

老师：“今天天气很好。”

学生：“今天天气很坏。”

老师：“到处阳光明媚。”

学生：“到处阴云密布。”

老师：“年轻。”

学生：“年老。”

老师：“站立。”

学生：“躺倒”

老师：“有个年轻人站立在路上。”

学生：“有个年老人躺倒在路上。”

老师：“我捡到一元钱。”

学生：“我丢了一元钱。”

老师：“我捡到一元钱，交给老师。”

学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”

老师：“错误，不能这样说!”

学生：“正确，应该这样说!”

老师：“这不行，这是违法行为!”

学生：“这可以，这是合法行为!”

老师：“听老师的，老师说的才是正确!”

学生：“听我们的，老师说的都是错误!”

老师：“你们愚蠢。”

学生：“我们聪明。”

老师：“停止!”

学生：“继续!”

老师：“你们现在停止!别说了!”

学生：“我们现在继续!还要说!”

老师：“你们这些蠢猪，我说停止!”

学生：“我们都是天才，我们说继续!”

老师：“你们听老师的!”

学生：“老师听我们的!”

老师：“学生都得听老师的!”

学生：“老师都得听学生的!”

老师：“现在你们停止练习!”

学生：“现在我们继续练习!”

老师：“你们没完没了了吗?”

学生：“我们有始有终的呀!”

老师：“那你们就停止!蠢猪!”

学生：“那我们该继续!天才!”

之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。

误会。

甲：唉!几点了，火车又晚点……(看表张望，着急心态，火车响了)唱“对面的火车开过来……”

乙：改革春风吹满地，吹到哪里哪里绿，农村旧貌换新颜，没事出来旅旅游。

丙：“三个代表”是指导，讲到哪里哪里好，四十多年没来了，巴州变化(还)真不小。

乙：老头子，这就是湖州吗?咋到处都是高楼大厦呢?

丙：咋的，你以为，一下火车就是大沙漠，骑着骆驼去逛街吗?

乙：你当初不是给俺这么讲的吗?“面朝黄土背朝天，一觉醒来满脸沙…….”

乙:老头子，咱的包包在吗?可别……。

甲：是刚下火车的两位老人，不是本地人，我去询问一下!

乙：快快!有人来了。

甲：大叔大婶搞笑小品，你们好。

乙：干啥的!?

甲：噢，我自我介绍一下吧，我是湖州宾馆的接站员，你们一定是来巴州旅游的吧?你们可以到我们的车上休息一下。

丙：哎呀，是湖州，你是湖州宾馆的，俺们是……。

乙：老头子，现在骗子多，咱们还是当心点。

丙：噢噢对对……。

甲：来，大叔，我帮你提包……..

(两位老人后退躲开，嘀嘀咕咕)。

甲：(朝观众)他们还不相信我，以为我是骗子，有我这么帅的骗子吗，(无奈自嘲，拿出证件上前)大叔大婶别误会，这是我的证件，请看吧。

乙：真是湖州宾馆的。

丙：我看他不象是骗子。

丙:哎呀，这城市发展了，文明也上去了。真的吗，太好了……。

甲：这样吧，大叔大婶，外面风大，你们得注意身体，先到车上来休息一下，我慢慢说给你们听。

丙：老伴你看，湖州人多好呀，别瞎疑了。

乙：小伙子是挺有人味的，(甲疑惑)噢是人情味，人情味的。那就先上车，量你也不能把俺们咋的。

甲：哎这就对了，来我来给你提包。(说着上前向丙提包)。

乙：别动，俺们可以提的动。(护着老伴一起上了车)。

甲：(笑说)大叔大婶，我看你们一定是来旅游的，我就简单介绍一下我们巴州的旅游景点，不是吹的，湖州的大山、大湖、样样都值得夸，值得看。那水平如镜的太湖，雄伟壮观的藏龙百瀑，全国闻名的安吉竹博园，还有湖州三绝：塔中有塔的飞英塔，庙里有庙的府庙，桥里有桥的潮音桥。你没听说过吗?上有天堂，下有苏杭。天堂中央湖州风光嘛!(很荣耀)。

乙：噢哟，一套一套的，你知道的还不少呢，不知道是不是真的。

丙：喂，小姑娘，你能带我们去看看吗?

乙丙：相信相信(太好了太好了)说到吃我们还真的有些饿了。

乙：俺听说湖州的周生记馄饨很好吃。哪儿有卖的?(迫切)。

甲：噢哟，周生记馄饨算什么?还有丁莲芳千张包呢!那百鱼宴你们就更没有听说过吧?

乙：什么什么，百鱼宴?一桌都是鱼吃的完吗?

甲：哈哈，吃不完可以打包嘛。

丙：打包?打包可以打出这个来吗、

乙：傻老头子，，打包就是把菜装起来带回家。

甲：我们这里还有一种时尚快餐呢!

乙：什么?

丙：时尚快餐?

乙：那是什么东西?

丙：肯德基!?反正没有俺家的本鸡好吃!

甲：是吗大叔，你来过湖州吗?

丙：噢，那是四十年前了。

乙：早就听说湖州发展特别快，旅游风景特别多，所以这次旅游非要来湖州看看。

甲：大叔大婶，你们来对了，在你们住进我们湖州宾馆的房间时，这些新鲜的水果早以给你们准备好了，到时你们可以慢慢品尝。

丙：好好好，小姑娘，我们现在就走吧?

甲：好，我们走。

丙：哎，哎小姑娘，那些姑娘小伙在干什么?

甲：噢，那是我们社区的居民们为宣传普通话举办文艺演出呢!

乙丙：快快，我们下车要过去。

甲：(也很高兴)大叔大婶，慢着点。