2023年我在回忆里等你散文范本(通用19篇)

总结是使我们更好地认识自己、提高自己的利器。总结要有自己的特色，可以结合实际情况进行创新，采用独特的观点和见解。下面是一些培养孩子阅读习惯的方法和建议，供家长参考。

我在回忆里等你散文范本篇一

一城旧事，美丽而苍凉，有些故事一直搁着，没来得及写，有些人一直就在身边，却遮住了双眼，一转身，就会发现的背影，伸手就能够到的距离，却总是选择用千回百转的姿态相遇。即便只剩下一个名字，或一条一起走过的街道，心中仍留有一墙花影，一个故事。

老城里的阳光，屋檐下的呢喃，昨天我还在为结局发愁，今天，却只记得最后不了了之的结果。就像几米说的“天要暗了，最後一道夕阳的'余光即将消逝。那场球赛，我们一败涂地，大家垂头丧气地默默离开。我们还是做出胜利的手势吧！多年以後，谁会记住那场令人沮丧的球赛呢？只会看见相片里我们灿烂的笑容。”可是好多时候的我们，已经学不会这份淡然。却只能在回忆中一点点醒来，发现当初的自己，那点微不足道的简单。

有人说，爱上一座城，是因为城中住着某个喜欢的人。其实不然，爱上一座城，也许是为城里的一道生动风景，为一段青梅往事，为一座熟悉老宅。或许，仅仅为的只是这座城。就像爱上一个人，有时候不需要任何理由，没有前因，无关风月，只是爱了。或许每个人心里都葺着一座城，流淌着岁月的河。在这座城里没有谁是谁的主角，仅仅住着过去的音容笑貌。只有当夜深人静的时候，才会情不自禁点燃一支柴火，烧起一座蜃楼，看看自己曾经的来路已经暗淡了的那片星光。

总是有那么一些熟悉的背影在城市的拐角，总是有那么多的错觉让你驻足留恋那个似曾相识的声调，总是有那么一瞬间觉得你就会出现在自行车铃摇过的空间。总是有那么多的总是，于是思念便像桥边的红药，年年不知为谁而生，恰似舒婷手中的诗，成为“一幅色彩缤纷但缺乏线条的挂图，一题清纯然而无解的代数一具独弦琴，拨动檐雨的念珠一双达不到彼岸的桨橹”。若是时光清浅，愿现世安稳，岁月静好，总不要拨动往事的离骚，唱一曲不成曲调的童谣。

简单的想，简单的幸福。曾经沧海难为水，繁华落尽成悲凉。才明白太多的回忆，太多的过去总是羁绊着未来的脚步。不是路太长，不是没有伴，只是心觉得疲惫，想要学会颓废。可是人来人往，总是要遇见一些美丽，错过一些风景。或许不计较得失陨落，最后剩下的就是一种简单的幸福。淡淡地记住，安静的怀想，原来该有的难过，都会在不禁意中溜走。

城里的小巷下着淅沥沥的雨，那些来来往往的脚步惊醒了谁家的窗，雨打芭蕉的错乱，雨巷里那位结着仇怨的丁香姑娘，是否遇见了一样在雨中彷徨的他。骑脚踏车的老伯，渐行渐远的背影，弄巷里的吆喝，惊艳了时光。看相遇时的繁华，看缘去时的情殇。这些时间背后的时光，摇落了一地的苍茫。每一个故事的背后，都会隐藏着无数的哀伤，一如二十几岁的青春，回忆起来，总是藏着无数的念想。微笑总是带着微凉，这个年纪的我们，陌上烟凉，荼糜了一季的时光。

风吹雨成花，时间追不上白马。那一年盛夏，我把心愿许的无限大，叫离别化成悲伤留下一颗朱砂，诉说着年华。这一路，走的很慢，那么些人，那么些事，已泛黄，却如昨日，都在眼前。就如这座城，城里的那些事，让人怀想。

我在回忆里等你散文范本篇二

总是向你索取，却不曾说谢谢你，直到长大以后，才懂得你不容易，每次离开总是，装作轻松的样子，微笑着说回去吧，转身泪湿眼底，多想和从前一样牵你温暖手掌……。再一次听到筷子兄弟这首《父亲》的时候已是凌晨，我想这时候好多人都已在与周公聊天、或者熟睡、……偶尔有几个会在这时候加班加点，然而我就是那几个前者和后者交集。深夜，我反复吟听这首催眠曲，但是脑海中总是漂泊起多少陈年往事。还记得高中时代的时候，我们每天中午起床都会听到传边校园里的每个角落里的刘和刚的《父亲》。那时候，调皮的我们都会和同学说笑说你看喇叭里又在唱你父亲了。可是，那时候单纯的我们不知道，歌词的真正大意，所以也不会明白父爱是什么。后来我上了大学，有时候低落的时候会听这些那时候得老歌，慢慢的我才理解什么是父亲。

“父亲”这两个字不是随便就可以在我们的嘴边说起的，他蕴含了多少责任、压力、心酸……。无论九九八十一难，还是千阻万隔，父亲都会用他独特的爱，来教导着他所爱的孩子。每一次，我周末放假父亲都会在我的耳边用他的经验来言传身教的教会我做人、做事。但是，那时候我总是不理解父亲的意味深长，直到后来大学了，明白的事理多了，我才知道父亲所说的话。可惜，父亲的话现在没有可以前的频繁。

岁月不饶人，每当我看着驼背的父亲的背影的时候，我的心底都犹如刀割阵阵刺痛。有时候，我都在想要是能像电影里那样把自己得年轻转转黑别人，那么我愿意把我的年轻气盛留给父亲一半，来弥补他曾经为了国家、家人所做的贡献。父亲是鞠躬尽瘁的好村官，虽然不像那些一手遮天、要风有风的人，但是他做了好多令人赞叹的事。曾经，跟着党的号召走在最前面开山破石一条条弯曲的.道路造福了一方人，然而在危险面前你且从来没有退缩；曾经，你为了乡亲们脱贫致富把自己应有的补贴送给别人，然而你且从来没有说过一句怨言；曾经，你为了你的女儿能吃好、在学校里有脸面你义不容辞的早出晚归，然而你且从来没有和我们说过一句“我累了”。

千言万语，欲言又止，多少记忆，都随着时空埋藏，你为了村子里所做的事还是被一方人所铭刻。当你站在电视台领奖的那一刻，你捧着奖杯说出希望有生之年，还能像“大禹治水”为国为民。那时候，我为你而骄傲，我默默的留下了激动的泪水说出了父亲“我爱你”。

后记：父爱如山，当我听到别人父亲的事迹的时候，我忍不住问自己，我的父亲你还好吗？

我在回忆里等你散文范本篇三

手边的阳光愈演愈烈，岁岁年年不停轮回的时光里，好似连回忆都陈旧的新鲜。

被好友重新翻出的旧日记和旧照片，青涩的笔触和不加滤镜的随拍构图，一个一个的故事更像是不曾远走的昨天。

然而我们却必须承认时间它是会老去的啊，如同张爱玲笔下的那句“青春就是这样脆弱到无法挽留的东西”。十几岁的时候，你从来不曾害怕父母某一天会老去，你只管努力学习和尽情疯闹。二十岁的时候，你从来不曾担心你这辈子爱上的第一个人是不是也是最后一个，你只管满屏幕的秀恩爱撒狗粮，不计较未来的活着。二十二岁的时候，你从来不曾顾虑在大学毕业的那一刻，你是不是会从此一无所有，就算拥有再光鲜的成绩，就算拥有关系再好的挚友，你只管开开心心的去拍好每一张合影，兴奋地参与临别前最齐人的社团聚会。

然而一转眼，这么多年过去了，又或者说是曾经我们以为要经历过很漫长很漫长的时间才能抵达的年龄，一下子来到了。白发爬上了父母的鬓角，以前热爱出门的他们如今更大的爱好是休息在家里好好睡上一天，而他们，也并不是从前那个能够保护你的大力士了。多年不曾联系的曾经形影不离挽在左右胳膊的好友，如今已经是两个孩子的妈妈，部落格的照片里，你依旧能够找寻到当年青涩未褪的影子。早已经忘记回忆里二十岁时那个人的样子了，你也遇到了真正懂得和值得的人，你把全部心情收拾妥当不再肆意炫耀，才发现年轻时候的所谓感觉不过一场孩子气的游戏。

“一年一年又一年，飞逝尽在一转眼，唯一永远不改变，是不停的改变”，电台的音乐里，缓缓流淌出的是王力宏的歌《依然爱你》。我们都太爱怀旧，怀念的`并非过往的回忆，却只是曾经那个傻到会被时间怜悯的自己。

被好友推荐的乐嘉的性格分析的书，翻看了开头部分，甚觉有趣。粗略的看完解析，如若一定要用颜色定义一个人的性格，大概我们都不能非常准确的定义自己究竟属于“红蓝黄绿”中的哪一种。这大概才是一个观点的内涵之处吧，你总需要把字里行间慢慢琢磨通透，才能够理解其真正的含义。

那么一路走来的人生，不也是一路琢磨一路收获着的吗。回忆又是什么呢？大概怀揣的是不改的初心勇往直前吧。

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我在回忆里等你散文范本篇四

人，不管贫穷和富贵，还应活在亲情里。是我辈受传统文化思想熏陶所认可并接受的！可近年来，弟让我看到了相反的一面，这让我心里非常地纠结。明天是除夕了，后天猴年就要到来，“猴年马月”，寄托着我沧桑的生命里太多亲情里的守望。

记得有一次，我搭婶到梅录看病在回家的路上，风雨交加，这样恶劣的天气让我的精神高度集中，艰难行车的路上我脑子里想到的是：这样的环境，我比日保上华驾摩托车安全些。你在武汉读书时，我做了人人生的第一笔生意，赚了10元钱，我给你寄去了5元，这就是可贵的亲情！这种亲情绝对不是用金钱能够买得到的。

金钱能够让一个人的灵魂出窍，也可以让一个人在亲情的人生路上迷失了方向，最终沦为只知道创造财富的“守财奴”，那将是注定失败的人生，这样的人生是可悲的！

我的人生注定选择了贫穷，尤其是要供养三个孩子成长不容易。也非常感激在我最困难时候你的“杯水车薪”，兄弟我都铭记心里，这笔债我本来是等到战云毕业后才还的，但农村有句谚语：人情紧过债！有借有还才是道理。我还真不知道你给的和借的该欠你多少钱了，就算5000元吧。猴年我一定会实现。如果象我们这样的兄弟都因为这点金钱而离散，那就更悲哀了。

“猴年马月”，那也是你年迈的父母在亲情路上的守望。不管你的工作有多忙，“常回家看看”已经是当今和谐社会最热门的动词。最后祝福你新年身体健康合家幸福工作顺利生活愉快！

我在回忆里等你散文范本篇五

17年12月3日，不是很晴朗的天气。

下午两点从住处出发去欢乐谷。查了路线需要搭91路公交到七宝换乘地铁九号线。

人很多，空气也不好，公交一停下来都有一种强烈的眩晕感。

以往都会选择闭着眼睛假寐来缓和那种强烈的不适感。当人多到站都无法站稳时，只能专注地看窗外的景物来转移自己的注意力。

熟悉的街道，熟悉的超市，那些熟悉的事物一个一个闪现的时候，本能的就知道公交会在那个地方转角，会知道转角以后有一个什么样的建筑。那些过往走马一般的闪过，我想这一点也不奇怪。曾经很多次，我、还有91路公交一遍一遍的从这里经过。

2016年，也就是去年，在七宝报了一个语言班。从初春到金秋，由炎夏到寒冬，91路公交伴随我在这条路上走过大概三百个日子。

实话说，在那将近一年的日子里，我的语言学的并不怎样，可还是每周两次的穿梭在那条路上，从没间断。有时候会在车上睡着，醒来的时候已经坐过站了，只能匆匆忙忙下车，提着书包逆着人群的方向在夜色里狂奔。

那样的日子当然没有下了班就在家看看剧、刷刷微博要过的轻松。可是，我喜欢那里的氛围，喜欢在那个教室里遇见的老师、还有同学，在那样的空气里、那样的环境里幸福总是来得如此轻易。

时间匆匆又匆匆，很快又到了离别。16年11月份的一个夜晚最后一次乘91路公交去往那个教室，去见在那里相遇的我的同学、我的朋友、我的老师。

上最后一课的时候就已经知道从此要各奔西东，彼此约定要再见、要一起吃饭，而这一年我们却再也没见。

时间再往前走，来到15年的时候，刚到上海。为数不多认识的朋友在距离我坐公交一个多小时的地方。

那一整年的时光里，唯一的消遣就是在休息的时间里乘那辆从纪王出发的189路公交，去到她们所在的地方。因为是到终点站才下，每次都是上了车就睡，睡醒的.时候也差不多到了。

下车穿过一个地铁站，穿过两个红绿灯，就能抵达朋友的住处。我们一起看过春寒料峭里的植物园，一起在炎炎夏日里逛七浦，坐在一起聊过天、吃过饭，一起赶过末班的地铁，也曾一起在深夜里长谈。那时候觉得时间长长久久的，我们的友情也长长久久的。

只是啊，时光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。

短短的时光中，我们离散在人海里，有人结婚，有人生子，有人要去往别的方向，有人留在了原地。很多人，很多亲爱的朋友，自别以后没再见过。不是不想念，不是没有想过见一见，只是在人生这趟列车里，不断的有人下，有人上，很难回头去望，很难再找回当时当日的情景和欢乐。

在七宝下车的时候，特别、特别想去见一下当时的老师，那种心情强烈到无法控制。

没有电话、没有短信，没有提前打一声招呼，现在想想实在是很冒失，就那样冲上了她们的办公司。

抖着声音问她们：“韩语老师在吗?”她们说：“在，在上课。”我还要赶地铁，就没有等她下课，跟柜台说了一下后走了。

那个时候胸口里涌动着一些自己也说不明白的东西，很激动，很无法自已。好像是感伤、也好像是遗憾，为那些回不去的过往，为那些走丢在时光里的陪伴。

地铁呼啸而来的时候，想起了看过的电影，那里面说人死了只是肉身的消灭，当不被任何人记得时，人才会真正的死去。

感情该是一样的吧。分开了只是距离的远去，而当我们忘记的时候那些感情啊过往才真正的成为过往。

也许我们从来都没有离散，在回忆里，在过往的年华里。

我在回忆里等你散文范本篇六

那一年，悄悄是别离的笙箫，这一年，我在时光岁月中，在刻骨铭心的回忆中等你!

回首往昔，繁花落尽，那种牵挂的感觉依然是温馨如故。那一颗初心，依然清澈透明，只为了再次与你重逢时刻的清纯。

一抹纯净，一抹从灵魂深处流淌出来的情愫，穿越时光流年的阑珊，依然立在你纯洁如昔岁月里，静静聆听。

时光倒流，一些梦，清水遇芙蓉，像是与你的一场相遇，有我有你，踩着时光的隧道，缓缓流动成沙滩，看花开花落。

日子如流水般一天又一天的过去了，当我终于堵住了悲伤的泉眼的时候，却在熟悉的往事中回忆着曾经的一切又一切。

于是一夜又一夜地品味那一杯又一杯悲凉的酒，再次凝望你的照片，你的笑容。尽管内心是如此的悲伤，在我的心中你依旧是那个纯净的少年，在年华中遇见了你是一生中最美的场景。

滚滚红尘，缘来缘去，我一直是那么的想念你，我在时光的缝隙中不断的勾勒你的容颜，在流年的故事外看云卷云舒，让自己寂静来去。

一阵又一阵的.冷风轻吹枯萎了繁花，时光就这样随着流云淡去，即使你我是多门的情深义重，却无可奈何时光的无情。总以为我们能够在时光中看尽繁华，与你一起牵手醉美尘世。可是转瞬间，已然不见了你。

有人说，时光是指尖上的尘沙，慢慢流逝着流年里的繁华，渐渐修改着彼此的容颜，偷偷将过往的故事深埋。于是不明不白中，你我的年华还在，故事却已经老了，缘分也已经尽了。

于是曾经抖落的记忆，又重敲回忆的门!

在每一个人的记忆深处，应该都是有隐藏着一段时光，那段时光里的我们没有苦涩，也没有伤害，只有快乐与温暖。

但是回忆总是打我一巴掌，指着过往的故事不让我遗忘，如今的我一遍又一遍回想时，泪流千行。如果回忆能下酒，那么我们的故事便可作一场宿醉。当清晨醒来的时候，风依旧是那么的舒服。

可是我知道，尽管时光老去，带走了许许多多的记忆，可是心中的那一份情还是如此的深刻，让我们还是如此的沉溺于人世繁华，把自己丢失在了时光的深处。

一个人自以为刻骨铭心的回忆，也许在别人的记忆中早就已经忘记了，可是当一切尘埃落定之后，回忆还是来挑拨我的思绪。

时光不停的流逝中，走着走着，就散了，只有回忆还是如此的清晰!

我在回忆里等你散文范本篇七

开始，是一个熟悉的名字和一个不熟悉的手机号码；然后，面对面坐下来，试探着交谈；再然后，彼此抢着打断对方，忘了时间……也许，这就是诗意。

成长是一条路，或曲折，或平坦；成长是一支歌，或婉转，或激昂；成长是一扇门，或等待已久，或不期而遇……也许，这就是诗意。

当偶尔闲暇，云淡风清的时候；当略感疲惫，阳光刺目的时候；当独享寂寞，细雨敲窗的时候；翻开一个故事，体味一种生活，结识一个朋友，构造一种人生……也许，这就是诗意。

在午后的阳光里，一壶茶，一本书，一张石桌，手捧茶杯，在藤椅里静坐，在静默的时光里慢慢思索，闻一缕墨香，品一杯茗香。

在春暖花开时，披风沐雨，一路高歌。

在夏荷初放时，放舟荷塘，戏水弄莲。

在深秋叶落时，寻一条幽僻小径，踏叶而行，感受深沉与高远。

在冬寒雪飘时，一素围巾，踏雪远行，感受雪花独特的浪漫。

五月天，晨曦中，骑自行车穿越田野，携走一路麦香，让惬意的心情伴随麦香一路飞扬。

十月秋，黄昏里，骑马从古时的马道疾驰而过，卷起一阵黄尘，傲立马头，感受“长河落日圆，大漠孤烟直。”的.境况。

从流飘荡，江水茫茫，体验“大江东去浪淘尽”的壮观。

泉边小憩，泉水涓涓，享受“小泉无声惜细流”的静谧。

浸足清溪，看落花逐流水，感悟“落花流水总是情”的相惜。

我们的生活是一本诗集，封面和纸张都是一样的，唯一的不同时里面写的诗，有的人写得通俗，而有的人写得高雅，有的人写得华丽，而有的人写得朴实，你有一颗怎样的心，你就会写出怎样的诗。

绿荫之下的你，草原之上的你，小屋里面的你，歌声之外的你……如此这般的你，都是诗意生活里的你。

绿荫之下，你可以闭目清心，细听林间鸟语。

草原之上，你可以放马狂奔，纵情驰骋，抑或是极目四望，任情遐想，也可以快乐如小鸟，放声歌唱。

小屋里面，你可以窗前静坐，静心思索，傲看人生，笑谈生活。

歌声之外，你可以与朋友倾心交谈，笑语盈盈，展现真实自我。

只要拥有一颗诗意的心，无论何时，无论何地，你都可以活在诗意里。

活在诗意里，你我都可以，只要我们学着慢慢静下心去……。

我在回忆里等你散文范本篇八

这几天的天气非常的不好，总是下着细雨，我的心情也一样，好像下着雨，和他分手后，我也不晓得自己做了些什么荒唐的事。。。只觉得我的心里空空的，一天到晚我都不晓得该做些什么，心里好烦，我也不晓得我到底在烦撒子。。。

也许没什么好难过的，我只是回到了认识他以前的日子，我已经把失去的当成了一种收获，回忆！也是他给我的最好的礼物，我会好好收藏在我心里的那个角落里，直到永远。。。

十七岁的那个初春，我在重庆日报报业集团认识了他，那时的他看起来还小小的。12月16日，那天我们都是上的夜班，那晚，我们在做“新女报”，我本来是在手工组的，后来又调到了他们联动线那里，就这样，我和他认识了。接下来的日子，我们常常出去上网，虽然第二天早上8点钟还要上班，我们似乎都感觉不到疲惫，那时的我们过得真的好开兴，好像所有的烦恼都与我们无关。12月19日那天，我们像往常一样，下了班去了网吧。他在qq对我说，他现在喜欢上了一个人，我问他，“是谁”，他说“是你”，我当他是在开玩笑，我也没多想。后来的日子里，发现，他对我真的很好，12月21的晚上我们几个朋友在解放碑玩，在车上的时候，他又问我，“想好了吗？”在解放碑回南平的车上我答应了他。后来的日子我们开兴的过着。。。12月25日的那天是圣诞节，我们去了解放碑玩，12点钟的的时候，我们听了钟声，听别人说只要一对情人在圣诞节那天在解放碑听了钟声的人都会幸福终身的。。。那只是骗人的.吧。。。

一晃两年多的时间过去了，我们也走到了尽头，分手的时候也刚好是初春，都是注定了的吧！相遇在初春，分手也在初春，这个季节只有花没有果。。。我今年已经20岁了，和他在一起的时间为什么总是走得那么快，呵！都两年半了.两年多时间的累积，让我形成了一种依赖，一种习惯，想忘得一干二净真的有点困难，哎！都分手了，想得太多也没有用了，他的确是已经离开我了，这已是事实，我已经决定开始我新的生活。。。不想在活在回忆里，那只会让我们彼此都不好过。。。人年少时为什么一定要让深爱的人受伤，我们都在错误的时间遇上的对的人。真心的祝福他能找一个更好的女人。。。

我在回忆里等你散文范本篇九

点一支烟，告慰孤寂的灵魂。

这深冬的夜，也许是因了夜的凄清，心也就跟着凉凉的、酸酸的！

不忍去看向黑夜里空荡荡的房间，怕会刺痛本已就伤了的心；冬、夜、月，早已就失去了曾经的朦胧与梦幻。只有空虚与落寞。

这么些年了，我本已应心若止水了的，可有时候还是会勉怀过去，想想那些一起走过的日子。爱了，也累了；努力了，也放弃了！惟有已淡然的心来面对曾经或是现在。

还记得吗？那次在足球场旁边，趁你不注意，偷偷吻了你脸颊一下。那是我第一次吻一个女孩子。牵着你的手在黑夜里来回走着，好想就那样牵着你的手一路走下去！我想你是知道的，虽然我们什么也没有说，也没有表露彼此的心声。但就因为这样，习惯了把爱藏在心里，所以错过了、再也抓不住了！

当我离开家乡、离开学院、离开家人，一个人在外漂泊了半载回到那个熟悉的小城，和你一起走过熟悉的街道、听曾经听过的歌；也像当初一样，在寂静的夜里述说心事；我以为一却都还停留在昨天；我以为一却都不曾改变；我以为就这样可以和你一路走下去。可惜我错了也痛心了！

当你说：对不起，我已经没有资格再得到你的爱。我知道一切都变了也结束了。我无力去阻止这一却的改变，也无力去挽回已失去的昨天。我只是把自己醉倒在已没有往日温情空荡荡的房间里。

之后无论我用什么方式去寻找你，可都无一所获，过程中不惜让自己身体一辈子永远落下残疾。或许你知道了吧。 或许等到我忘记了、放弃了、离开了，你才能知道，我从来都没有放弃过爱你；沉默了、冷淡了、走远了，时间一过，却又是想念了；放不下、忘不掉、走不开，告诉自己，要学会坚强。多年前的熟悉，多年后的今天，你还是你，我还是我，一样陌生，即使在对方的聊天软件中都留着彼此的帐号。但我们都不曾拥有过什么，也不曾留住什么；得到正在失去，而失去才是永恒！

故事已结束，我迷茫在过去和未来，却执着于现在；那些纷纷飘落如秋叶般的记忆，始终葡匐于存留之间。

终于，在眼泪无力滑落之时，我终于选择遗忘！

我在回忆里等你散文范本篇十

人，不是在流言中沉默，就是在流言中死去，显然，司徒i已经死了，死在七年前，死在时光的背后，那句在时光的背后写下的话，已经代表了一切，而一切都已经结束了。。。如果有人在过去遇见了一个叫姚起云的男人，请你代我转告他，直到那一天的最后一秒，我都还在这里等着他。。。

我在回忆里等你散文范本篇十一

那是个炎热的夏天，暑假即将来临。

小的时候最喜欢的地方，就是奶奶家，奶奶家的院子里，有棵高大的柳树！听奶奶说：那是棵千年老柳树，奶奶说：“这棵柳树，从清朝的时候！就一直在这里，而这里世世代代都有人住。”奶奶家非常的美，可以说是世外桃源，奶奶家的书很多，可以说是书香四溢。奶奶家有花有草，还有小动物，而且，我特别喜欢跟在奶奶的身后问这问那，而奶奶都答出来了！当时我就心想：奶奶怎么会这么聪明呢？竟然都一一答出来了。然后，奶奶说：“贝拉，想什么呢？”我就说：“奶奶，你怎么都这么聪明呢？都答出来了！”然后奶奶说：“贝拉，你现在还小，和你说这么多，你不会懂的。”然后奶奶问我：“贝拉，你知道，奶奶家里为什么会有这么多书吗？”我回答说：“不知道！”奶奶说：“因为奶奶喜欢看书，别看奶奶现在老了，还是依旧喜欢看书。”奶奶又说：“贝拉，你要知道，即使这世间什么都变了，但书籍是不变的，但书也有好书和坏书的分别，这要看你想看什么书，喜欢什么样的书！”奶奶说完了之后，我陷入了久久的沉思，我思考了好久，想着奶奶说的话，思考之后，我在内心做了个重大的决定，就是将来我一定好好看书，好好学习，力争将来有所成就。

那时的我，还不满四周岁。之后的几年过去了，而我也因为上学忙碌着，更是因为三岁的决定，而努力学习着！因此，也就没时间去看奶奶了，直到有一年，有人给我们打了个电话，说：奶奶生病了，病得很严重！当我们听到奶奶病了，就赶紧飞快地赶到了！当时，奶奶已经昏迷不醒，很严重，当时，我对爸爸说：“爸爸，赶紧送奶奶去医院啊！”奶奶醒了，微微地睁开眼睛，有气无力地说：“孩子啊，我不去医院。”这时候，我哭着说：“奶奶，你现在病的.很严重，必须去医院哪！”奶奶回答：“贝拉，别哭了！奶奶的身体，奶奶自己知道。”然后奶奶就说：“贝拉，奶奶现在很累，奶奶先睡会儿！”这时，奶奶很快地睡着了，但当奶奶闭上眼睛，就再也没醒来，然后，妈妈爸爸都哭了，我问爸爸：爸爸你哭干嘛啊？奶奶只是睡会儿而已，这时爸爸说：孩子啊，你奶奶走了！然后我说：这……不可能，奶奶，怎么会丢下我们呢？然后我大声地哭了，哭得特别伤心，在我心里，奶奶是那么的聪明，那么的善良，那么的勤劳，怎么会说走了就走了呢？但奶奶确实离开了，这是无法争辩的事实！

然后，几天过去了，奶奶被葬在了环境优美的地方！那天我并没有哭，或许奶奶走的这几天！我哭得泪干了，但我的心在哭泣，我在心里说：“奶奶，你安息吧！在这里或许你会孤单，但我和爸爸妈妈会常到这里看您的。”

就这样，又是几年过去了，离奶奶去世也过了好几年了，奶奶去世的那两年，我特别的难过！天天在被窝里哭泣，连做梦都是关于奶奶的梦，但几年过后，我已经不会再难过了，因为奶奶的事，我却忘记了当初的决定！并且也忘了奶奶说过的话！但渐渐的，我想起了当时的决定，还有奶奶说的话！于是，我把对奶奶的记忆，化作对自己的激励。然后又过了几年，几年之后！我再次来到奶奶生前居住的地方，我在奶奶家的柳树下坐了下来，然后回忆起，与奶奶在一起的快乐时光！还有曾经跟着奶奶，在院子里忙忙碌碌的情景。之后的几年，每一年的夏天，我都会来到这儿，回忆曾经，回忆和奶奶在柳树阴下聊着天！那对我来说，是最难以忘怀的回忆。

我在回忆里等你散文范本篇十二

12月3日，不是很晴朗的天气。

下午两点从住处出发去欢乐谷。查了路线需要搭91路公交到七宝换乘地铁九号线。

人很多，空气也不好，公交一停下来都有一种强烈的眩晕感。

以往都会选择闭着眼睛假寐来缓和那种强烈的不适感。当人多到站都无法站稳时，只能专注地看窗外的景物来转移自己的注意力。

熟悉的街道，熟悉的超市，那些熟悉的事物一个一个闪现的时候，本能的就知道公交会在那个地方转角，会知道转角以后有一个什么样的建筑。那些过往走马一般的闪过，我想这一点也不奇怪。曾经很多次，我、还有91路公交一遍一遍的从这里经过。

也就是去年在七宝报了一个语言班。从初春到金秋由炎夏到寒冬91路公交伴随我在这条路上走过大概三百个日子。

实话说，在那将近一年的日子里，我的语言学的并不怎样，可还是每周两次的穿梭在那条路上，从没间断。有时候会在车上睡着，醒来的时候已经坐过站了，只能匆匆忙忙下车，提着书包逆着人群的方向在夜色里狂奔。

那样的日子当然没有下了班就在家看看剧、刷刷微博要过的轻松。可是，我喜欢那里的氛围，喜欢在那个教室里遇见的老师、还有同学，在那样的空气里、那样的环境里幸福总是来得如此轻易。

时间匆匆又匆匆，很快又到了离别。11月份的一个夜晚最后一次乘91路公交去往那个教室，去见在那里相遇的我的同学、我的朋友、我的老师。

上最后一课的时候就已经知道从此要各奔西东，彼此约定要再见、要一起吃饭，而这一年我们却再也没见。

时间再往前走，来到的时候，刚到上海。为数不多认识的朋友在距离我坐公交一个多小时的地方。

那一整年的时光里，唯一的消遣就是在休息的时间里乘那辆从纪王出发的189路公交，去到她们所在的地方。因为是到终点站才下，每次都是上了车就睡，睡醒的.时候也差不多到了。

下车穿过一个地铁站，穿过两个红绿灯，就能抵达朋友的住处。我们一起看过春寒料峭里的植物园，一起在炎炎夏日里逛七浦，坐在一起聊过天、吃过饭，一起赶过末班的地铁，也曾一起在深夜里长谈。那时候觉得时间长长久久的，我们的友情也长长久久的。

只是啊，时光容易把人抛，红了樱桃绿了芭蕉。

短短的时光中，我们离散在人海里，有人结婚，有人生子，有人要去往别的方向，有人留在了原地。很多人，很多亲爱的朋友，自别以后没再见过。不是不想念，不是没有想过见一见，只是在人生这趟列车里，不断的有人下，有人上，很难回头去望，很难再找回当时当日的情景和欢乐。

在七宝下车的时候，特别、特别想去见一下当时的老师，那种心情强烈到无法控制。

没有电话、没有短信，没有提前打一声招呼，现在想想实在是很冒失，就那样冲上了她们的办公司。

抖着声音问她们：“韩语老师在吗?”她们说：“在，在上课。”我还要赶地铁，就没有等她下课，跟柜台说了一下后走了。

那个时候胸口里涌动着一些自己也说不明白的东西，很激动，很无法自已。好像是感伤、也好像是遗憾，为那些回不去的过往，为那些走丢在时光里的陪伴。

地铁呼啸而来的时候，想起了看过的电影，那里面说人死了只是肉身的消灭，当不被任何人记得时，人才会真正的死去。

感情该是一样的吧。分开了只是距离的远去，而当我们忘记的时候那些感情啊过往才真正的成为过往。

也许我们从来都没有离散，在回忆里，在过往的年华里。

我在回忆里等你散文范本篇十三

早晨起床，拉开窗帘，不由得一惊，下雪了！路上还不明显，草坪上，瓦檐上，已经覆上了厚厚的一层。雪在天空中纷纷扬扬，我在室内都感到了一种寒意了。不知道家里也是否下雪了呢？我很自然地想到了家，想到了家里的父亲。我不是一个太恋家的人，很早就在外奔波漂流，早已就习惯了居无定所、无牵无挂的生活了。我在广东打工的时候，很少向家里打电话的，即使打，也是因为手头拮据，无米下锅了，等家里钱汇过来之后，便杳无音讯了。现在并没有太多生活上的、情感上的负累了，反而越来越恋家了。

我家有三个孩子，我上面有两个姐姐，姐姐都已嫁人了，而我也已当了舅舅了。听别人说，在母亲生了两个女儿后，父亲很不高兴，整日打牌，很少关心母亲，而奶奶也有很严重的重男轻女的思想，也很少过问、很少照料母亲。母亲很痛苦，也很艰难，在做月子的时候，都还自己烧火洗衣、种田喂鸡。现在听来，我的心里都酸酸的，一是同情母亲的不幸，更主要的是不满父亲和奶奶的行为，自家人何苦要为难自家人呢？值得庆幸的是，在二姐两岁之后，母亲生下了我，得知我是一个男孩之后，母亲终于舒了一口气；父亲当时是个兽医，正在邻村为一户人家的猪打针，得知消息后，父亲急忙丢下了手中的活，连钱都没要，飞一般地往家里跑，据说，当时父亲回到家的时候是赤着脚的，而鞋不知什么时候掉了。

有了我之后，父亲仿佛变了个人，对母亲的态度渐渐好了起来，而且做事也比以前更积极、更热情了。父亲其实还是很有能力的，尽管我在好长一段时间里都对父亲不以为然，这也是当初母亲不顾娘家人的反对，依然要嫁给个子不高、家境不好的父亲的真实原因。在有了我两年之后，父亲当上了我们小队的队长，父亲以前还当过村里的民兵排长，后来要晋升为连长时，被别人给挤下来了，原因是父亲个子不高、家中无人，其实家中还是有人的，爷爷当时就在公社里当财经社长，是第三号人物，而爷爷在父亲的事上并没帮忙，不仅这件事，在父亲年轻时，当时社里推荐读师范，父亲已被选上了，而爷爷却把这个名额让给了别人，致使父亲现在都仍难以释怀。父亲当队长的时候，口碑还是不错的，也为队里做了不少事，譬如修路啊，上堤啊，父亲总是最积极，最勤劳，这样，父亲就在队里很有了威信。我在大二的时候参加了党校学习，并在会上发了言，回到家里向父亲炫耀，父亲笑着跟我说，这有什么好骄傲的，我年轻的时候在万人大会上讲了两个小时的话，下面鸦雀无声。我不知父亲是不是在吹嘘，反正当时我是哑口无言了。

在我读小学三年级的时候，父亲因工作积极，口碑不错，被选上了村长。只记得当时父亲有些春风得意，母亲的笑容也渐渐多了起来，而我们姐弟并不知道家里发生了一件什么喜事。当上村长后，父亲的工作比以前多了很多，一天到晚，会总也开不完，事总也办不完。父亲以前本很少在家，现在在家的时间更少了，我记得有一天晚上，放学了，我们姐弟的作业也写完了，母亲仍在田里栽芝麻，父亲则在村委会开会，新闻联播都放完了，他们都还没回家，我们姐弟三人便去田里找，母亲居然累得晕倒在田里了，我们三人好不容易将母亲背回了家，二姐生了火，做了饭，母亲在喝了点水、吃了口饭之后，终于醒了过来。那时，窗外的鸡都已经开始叫了，而父亲仍未回家。现在，国家免除了农业税，农民负担减轻了，基层干部待遇也提高了，父亲还老在念叨，现在当干部好多了，不像我们那时候，到别人家里收上缴、催公粮还要看群众脸色，弄不好还要扯皮、打架。一年辛辛苦苦，赚的钱还不够养活妻儿老小。

在我童年的记忆里，父亲的印象是模糊的、稀缺的。这自然与父亲的工作忙分不开，但更与父亲的性格分不开。爷爷和父亲的'话不多，父亲一直叫爷爷并不叫爹，而是叫伯伯，我不知道为什么，可能与父子之间的隔膜有关吧。父亲和我的话不多，在父亲的眼里，我是他的儿子，我还是个孩子。是儿子，是孩子，就应该听话，可惜我从小并不听话。有一年夏天的正午，路边树木葱茏，枝叶婆娑，路上行人稀少，只听得到一片蝉鸣。父亲要去开会，骑着一辆永久牌自行车，我则在后面跟着，我赶路的原因并不是我粘着父亲，而是我想着父亲开完会之后的一顿饭，举凡村里开完会之后，所有与会者都要上馆子吃一顿的，这是惯例，我已经吃出经验来了。父亲并不喜欢在工作时带着一个包袱，便喝斥我回去。我并不听父亲的话，依然在后面赶着。父亲便停了车，朝我奔来，我则撒腿就跑；父亲见状，便得意的回去了。我看到父亲又上了车，又跟着追过去，父亲发现后，便又停了车赶我，我则又往回跑。如此反复了几遍，父亲便失去了耐心，终于将我追上了，父亲拎着我，将我的头摁进一旁的河中，我只记得当时喝了不少的水，而且人也快休克了，父亲才松手。以至于现在看到方方的《风景》中七哥的遭遇时，有些感同身受、唏嘘不已。我与父亲的第二次交锋是在读小学四年级的时候，我当时成绩还不错，老师也还挺喜欢的，只是在期末考试后，我并没有像往常一样领着奖状兴高采烈地跑回家。母亲终于发现了我的忧郁，便问我原因，我低着头默默地哭，再问，我则哭得更厉害了。母亲急了，赶忙跑到学校找我的班主任，班主任说，本来我是有奖状的，只是我平时太骄傲了，为了让我认清错误，努力改正，所以就没给我发。母亲大概还是能够理解老师的意思的，但还是有些为我打抱不平，便为我讨来了一张迟到的奖状。母亲回到家将奖状给了我，并说明了原委，我在心里面并没接受这张奖状和老师的忠告，在母亲走了之后，我偷偷地将奖状撕碎了，扔进了垃圾桶。晚上，父亲回来了，问我考得怎么样，我低着头不作声，母亲见状，忙说考得还可以，还得了一个奖状哩！父亲的嘴角露出了一丝笑容，便要我将奖状给他瞧瞧，我还是默不作声。父亲不解了，环视了一下四周，眼神终于盯住了垃圾桶，父亲的脸色顿时变得铁青，问我是不是将奖状撕了，我小声说是的，父亲勃然大怒，解开了皮带，狠狠地抽向了我。那晚，父亲的皮带抽断了，而我也因伤势过重，被父亲抱到医院打了两瓶吊针。

父亲对我是如此的残暴，简直有些惨无人道了，这也许就是我在很长一段时间里对父亲产生偏见、保持距离的原因了。然而，爷爷的患病、辞世让我改善了对父亲的看法。爷爷七十多岁了，和奶奶在我们当地的一个砖瓦厂里管机械，父亲多次叫他们搬到街上跟我们一块住，奶奶同意了，而爷爷却不肯，说有事做人踏实一点，父亲还是拗不过他的父亲，于是爷爷和奶奶就一直住在砖瓦厂里。一个冬日的深夜里，我的叔叔突然在我家外面大声地敲门，父亲开了门，忙问出了什么事，叔叔说爷爷病得很厉害，连话都说不出来了，父亲赶紧穿了衣服，叫上我，开着三轮车飞驰到了砖瓦厂，爷爷当时病得实在不轻，满头大汗，手捂着肚子，问话，说不出来，只能呜呜地打手势，奶奶在一旁也急得快哭了。父亲一边安慰着奶奶，一边将爷爷背上了车。父亲的车开到了人民医院，当晚没什么人，留宿了一夜。第二天检查，确诊是肺气肿，而且是晚期。听到结果，我和父亲都哭了。父亲一直陪着爷爷在医院里住了一个多月，后来爷爷怕花钱，提出要出院，父亲坚决不同意。爷爷说如果不同意就不配合治疗，父亲没办法了，只好顺着爷爷的意含着泪将爷爷背出了医院。过了半年后，爷爷因医治无效，离开了人世。爷爷出殡的那日，父亲跪在地上，扶着爷爷的灵像，哭得异常悲痛。

父亲现在已经五十多了，已经有人叫他外公了，而他还希望有人叫他爷爷。而我却总不争气，这倒不是说我现在快二十五了，还没有结婚，让他忧虑，而是我太不让他省心了。我高中的时候，擅自中途辍学，南下打工。钱没赚到，脾气倒长了不少。每有不如意，便和父亲吵嘴，怄气，父亲却不再像年轻时那样严厉了，总是让着我。我在广东从化一个小的饮料厂上班的时候，觉得工作太苦、工资太低，便向父亲提出想回家读书，父亲听了很高兴，欣然同意了。我回到家乡，顺利地上了学，后来听母亲说，为了我能上学，父亲不知找了多少人，说了多少好话，遭了多少白眼，我听后，心头一颤，眼泪都掉下来了。我后来上了大学，学校虽不好，但父亲还是很高兴，和我一起找学校、报志愿。大二的时候，我因一些情感和学业上的困惑陷入了抑郁，低沉的时间很长，甚至还有时整宿的失眠，朋友和老师都很着急，我也一筹莫展，但不敢给家里打电话，纸总是包不住火的，父亲后来还是从我的同学那里听到了我的状况，便劝我回家休息一段时间，我不肯，坚持要将考试考完，父亲只好同意了。我后来并没有考完试，实在是撑不住了，便草草地收拾了一下就回家了。

回到家之后，父亲每日亲自下厨，变着花样地改善我的生活；平时事也不做、牌也不打，整日陪着我聊天、散心，无奈我当时的情况实在太坏，我的失眠并未好转，我的心情也并未改善。父亲看到我的样子，心急如焚，便陪我一起来到湖北省人民医院，找心理医生治疗。在治疗期间，父亲每天都守护着我，陪我在活动室打乒乓球，陪我到紫阳公园散心、做操、跑步。父亲已上了年纪了，身体也不太好，每次陪我走完，都气喘吁吁，汗流浃背，我劝父亲不要陪了，父亲说直到我变得开心了为止。大三的时候，父亲仍不放心我，将我送到了学校，而我的情况并没有太大的好转，晚上睡觉依然很短、不踏实，父亲便给我买了电脑，叫我打发寂寞、调节心情。而我却并不太理解父亲对我深沉的爱，有一次，我与父亲在去学校的路上，碰到了我们班的两个同学，同学跟我打招呼，我心里十分忐忑，走得很快，生怕别人认出了旁边瘦小而苍老的中年人就是我的父亲，现在想来，我当时真是······到现在，我都无法原谅我这卑鄙而幼稚对父亲所造成的伤害。

我的大三没读完就因一些事情回家了，父亲听到我回来了，在电话里哭了，而我却无能为力。回到家后，我既不做事，也不出门，天天关在家里看电视，看书，来了客人也不理。父亲见了我的情况，忧心忡忡，一言不发。后来大姐从广东也回来了，劝我找点事做，就别再想着读书了。我想老这样也不是一个办法，况且社会上的人看我、对我也变得越来越刻薄，越来越冷漠，我也是要尝试着改变自己了。二姐家是做口罩橡筋的，今年生意还不错，我便决定买几台设备做着试试，父亲听了后很高兴，忙着和我一起筹贷款，进材料，装设备，费了九牛二虎之力，设备终于装好了，马上开始生产。我的心情也较以前好多了，忙前忙后，忙里忙外，不知疲倦，父亲看到了我的变化，终于舒了一口长气。

大四要实习了，我去了荆门沙洋中学，实习很愉快，也很成功。实习期间，我与一位咸宁的朋友回过一次家，回家后的第一天晚上，我和父亲在一块睡，这也是我平生第一次和父亲接触得这么近、这么真实。父亲老了！这是闪动在我心里的第一句话。白发已蔓延了父亲的耳际鬓角，皱纹已爬上了父亲的额前脸上，父亲的声音也不再像以前那样声如洪钟，父亲的思维也不再像以前那样迅疾如电了，有一次和我交流时，父亲有几次说话都有点吞吐和含混了。回到沙洋中学后，有一次与母亲通话，母亲高兴地跟我说，父亲已戒了烟了，酒也喝得很少了。我忙问是不是母亲要求的，母亲曾因父亲的烟酒问题发过多次脾气，而父亲虽尝试着戒过几次，但始终未能根除。这一次怎么给突然结束了呢？我有些纳闷了！母亲忙说，这并不是她的功劳，而是二姐想出的点子。一天早晨，二姐向父亲说，昨晚她做了个梦，梦见后面车间里着火了，之后父亲就主动将烟戒掉了。我听后，大笑不止。

实习之后，父亲问我还回不回家，我说不回，直接去学校，父亲表示支持。现在，我又重返校园，一切恢复了正常，一切进入了正轨。现在每与父亲通话，父亲并不问我的学习，而是叮嘱我要注意身体，注意饮食，没钱了就跟他说一声。我自然能够体会出父亲对我的关切，对我的爱。您放心，父亲，我会保重我的身体的，为了您，为了我，为了我们的家！

再看窗外时，雪已停了，太阳出来了，今天还是一个晴朗的天······。

我在回忆里等你散文范本篇十四

又是一篇与青春有关的文章。

似乎我在这个阶段总是被这种文章所打动。没有浮夸、灿烂的文字，有的`只是平淡的回忆。

有时，我也在想，自己能不能拥有这样的一段故事。不需要华丽，不需要轰轰烈烈，有的只是内心的悸动，以及回忆起来时的酸涩。

人生，似乎也正是因为这些不圆满而完美。

我们错过了一些，却又遇见了一些，我们失去了一些，却又得到了一些。正是因为那些错过、那些失去，让我们更加珍惜着现有，憧憬着未来。

现在，我也终于明白，为什么有那么多人喜欢小虐的故事。

过于快乐的，看多了让人浮躁；而大虐，却又伤心伤肾。唯有小虐，正如温水煮青蛙，让你深陷其中，却又无法自拔。

或许也是因为人生中有诸多不顺心、不如意，这些小虐，正刺中了我们内心中那些永远的黑暗与永远的痛。

浮光在潋滟，淌不过流年。

但总是往事如烟，依然感谢你有缘在我生命中的昙花一现。

我们有那么多话说不出口，却又永远说不出口。

文档为doc格式。

我在回忆里等你散文范本篇十五

大概花了一周的时间吧。我读完了那本《我在回忆里等你》我喜欢里面的司徒玦。就如我喜欢《左耳》里面的巴拉巴拉一样都是那样的让我心疼的人。书的结局让人挺掉眼泪的，姚起云最后也不知道死了没有？我在网上找番外，同挺多网友的感觉一样，希望番外让这姚起云与司徒玦能在一起。

其实人的个性太强未必是见好事，司徒玦的个性太强，导致她失去她的爱。而姚起云又太过谦卑，在他们的那一场风花雪月的故事中，有过幸福有过快乐，而结局却实在让人意外。他们的不幸也与司徒玦的父母处理起到了不可磨灭的作用。人的自私好像是一种与身自带的本能，司徒玦母亲的自私表现的尤为突出，她在对待司徒玦和姚起云的`关系，让原本还能和姚起云在一起的司徒玦，本能的拒绝。

怎么说，我也没想到辛夷坞到最后也没把司徒玦和姚起云安排在一起。这个故事我觉得比《许我向你看》好看，那本书中都能安排主人公在一起，而这里却没安排一起，让我很郁闷。

这本书也让我对吴江有更多的安排，没想到吴江竟是这样一个人，他的爱算是长情，他爱她，但最后在舆论下还是放弃了她，苗小苑自杀了，对苗小苑他是无法释怀了。

有网友说这本小说的结局很“纠结”，不知道哪天开始，我忽然听见大家都在说这个字，而网络上很容易看到这两个字，就像病毒在传播似地，我也想说这部书的结局很“纠结”，其实连我自己都不明白自己说的是什么。

我在回忆里等你散文范本篇十六

人生，总有一些事是无可奈何，总有一些人聚散终有时，时光走走停停，那些熟悉的身影和曾经深刻的事，随着缘分的深浅，最终也成了熟悉而深刻的回忆，就像我和你，说好的一生相依，却成了陌上的过客，隔着天涯，隔着人海，这份回忆变成了一份相思，这份相思虽有回忆中的你可以慰藉，但灵魂深处的那份遗憾与孤单，却让自己感觉被这红尘抛弃。

还好，在那一程有你暖暖的陪伴中，更多的是你的善良和温暖，让我感受到了人间的美好，让我也曾沉醉于爱的怀抱下，即使最后选择离开你，也是你让我知道了爱更多的是付出和慈悲。

天长地久的.陪伴，地老天荒的相守，是每一对有情人都希望的归属，只是我选择曾经拥有，写过你的名字，牵过你的手，看过了风花雪月，也走过了美景三千，这些美好的记忆，也就足够回忆一生了。

如今，我已习惯隔着遥远的距离，隔着茫茫的人海，安静的想你，念你，面对你的联系方式，虽然一直记在心里，但从不去打扰，爱你一个人最终结局，虽不是枕边人，就是真心的祝她幸福快乐，不纠不缠，不说相逢。

看你一眼，便定了今生的情，陪我走了一程，便情牵一生，最爱的你，不管你在哪里，你都永远住在我心里，这世界再无人可以替代你。爱你，想你，念你，化成一枚朱砂痣，刻在余生的尘缘里。

我在回忆里等你散文范本篇十七

大概花了一周的时间吧。我读完了那本《我在回忆里等你》我喜欢里面的司徒i。就如我喜欢《左耳》里面的巴拉巴拉一样都是那样的让我心疼的人。书的结局让人挺掉眼泪的，姚起云最后也不知道死了没有？我在网上找番外，同挺多网友的感觉一样，希望番外让这姚起云与司徒i能在一起。

其实人的个性太强未必是见好事，司徒i的个性太强，导致她失去她的爱。而姚起云又太过谦卑，在他们的那一场风花雪月的故事中，有过幸福有过快乐，而结局却实在让人意外。他们的不幸也与司徒i的父母处理起到了不可磨灭的作用。人的自私好像是一种与身自带的本能，司徒i母亲的自私表现的尤为突出，她在对待司徒i和姚起云的关系，让原本还能和姚起云在一起的司徒i，本能的拒绝。

怎么说，我也没想到辛夷坞到最后也没把司徒i和姚起云安排在一起。这个故事我觉得比《许我向你看》好看，那本书中都能安排主人公在一起，而这里却没安排一起，让我很郁闷。

这本书也让我对吴江有更多的安排，没想到吴江竟是这样一个人，他的爱算是长情，他爱她，但最后在舆论下还是放弃了她，苗小苑自杀了，对苗小苑他是无法释怀了。

有网友说这本小说的结局很“纠结”，不知道哪天开始，我忽然听见大家都在说这个字，而网络上很容易看到这两个字，就像病毒在传播似地，我也想说这部书的结局很“纠结”，其实连我自己都不明白自己说的是什么。

我在回忆里等你散文范本篇十八

有些女人，她可以要的很少，不在乎他一无所有，不在乎为了跟他在一起要克服多少困难;但是她同时也要的很多，她要那个男人全部的真心，如果没有，宁可放弃。

时光不可倒流，所以最动人的誓言不是“我爱你”，而是“在一起”~~。

感情这东西浅尝即止也未必是坏事。

浮生若梦，不如善待自己。

生活。

就是这么回事，两个人同一个屋檐下，抬头不见低头见，未必会彼此喜欢，但迟早会彼此习惯。

不懂承诺意义的人会轻易许诺，真正重视承诺的人是会害怕誓言的。

人们都说玉是最坚贞的东西，其实那是傻话，往往最珍惜昂贵的玉就最容易碎，另外，黄金也很软，“情比金坚”都是谎言，钻石禁不起高温，琉璃也太脆。越是好的东西就越留不得在身边。

如果还有人遇到当年的姚起云，请你代我告诉他，2019年7月5日，直到那一天的最后一秒，我都还在这里等着他。

姚起云，不如我们打个赌，我赌你不。

幸福。

太深的记忆就像是一种心理上的疾病。

那时候的他们都爱上了横穿马路，短短的十几米，左顾右盼，十指紧扣，无需言语，无需承诺，无关身份，无关未来，只有可以握在掌心的那只手，恨不得斑马线无限延伸，永远到不了彼岸。

她要他说：我信你，我懂。而不是：我要你，我不在乎。

不知道该说是荒唐还是幸运当年觉得化了灰都认得的一个人竟也在记忆里慢慢模糊了。

黑暗将人封闭得仿佛与世隔绝，时间也失去了他原有的步调，他等了很久，也许只是一瞬，但是却长若一生。

姚起云，不如我们最后打个赌吧，我赌你不幸福。

我不恨你，因为你是别人，可我打死也不会原谅他，因为他是姚起云。

真正有。

尊严。

的人是不会日日把“尊严”两个字挂在嘴边的，他们不需要用“出人头地”、“要强争气”这些东西编织一件堂皇的外衣来包裹自己，因为他们从未觉得自己缺失过它。

太深的记忆就像一种心理上的疾病。

如果忘掉过程只记住结果卑微一点地去爱怎么样都是相守一生。

告诉你一件可怕的事。我没有一天忘记过她，可是就连她笑起来的样子我都快记不起来了。她走了七年!

我不恨你，因为你是别人。但是：姚起云我打死也不会放过他。

因为我太懦弱，害怕痛苦，不肯时时去想，但又不想忘记。所以你走了，我还一直住在回忆里。

他从没能从一个小偷的惶恐中摆脱出来，那块玉他握在手中，却不信能拥有，这种惴惴不安总有一日会演变为对玉质的存疑。

如果人真的能够穿越时空，他绝对不想回到任何的过去，而是盼望着跨过漫长岁月的等待，去到未来，那时，当她依偎在他身上，他再也不会觉得自己像一个小偷，而是坦然的幸福。

我在回忆里等你散文范本篇十九

今天爸爸接我回家，上车的那一刻，他笑着对我说，今天让你来开车，怎么样？我静静地站在车门旁，看了看眼前这辆黑色的小轿车，又看了看爸爸那双认真的眼睛，我知道爸爸是想看看我的车技怎么样？但是我却在怀疑我的能力。我站在那儿，只是浅浅地微笑着，并没有做任何回答。爸爸看我莫名地呆立着，顿时挑衅说，怎么了？害怕呀？谁害怕了？我才不害怕呢？我倔强地撅着嘴反驳到。那你来吧！几乎是不容拒绝地说到。当我还未曾反应过来的那刻，一串黑色的钥匙已经抛在了我手中。我猝不及防地接住钥匙，还想说些什么的时候，便听见“嘭”的一声。再一看，原来爸爸已经坐上了车。

我低头看了看手中的钥匙，带着一丝勉强的笑容，快速走向了驾驶位。

别看我年纪小，其实我的车龄已经有三年了。是的，整整三年了。

我学车那年，正好十八岁。十八岁，一个如花的季节，一个满脑子对未来充满期待，对爱情充满幻想的年纪。很多年前的时候，我曾路过驾校，眼神不经意地瞥过，突然发现自己对那里充满了好奇。在我正式踏入驾校的那一刻，我对开车完全没有概念。虽然听妈妈说过，小时候的我对车有着一股特殊的情愫，每次爸爸一下车，我就会立刻挣脱妈妈的怀抱，迅速地从副驾驶跳到驾驶位上，然后摸着方向盘左转转，右转转。印象最深的一次，由于我的顽皮，车子真的被我捣弄着开动了。那一次，吓得妈妈脸都发青了。要不是爸爸及时跑过来，将手闸拉上。指不定那日会发生什么。于是，从那以后，我便再没碰过爸爸的车。

我能够在十八岁那年学车，全仰仗着爸爸那开明的思想。爸爸总是对我们说，二十一世纪的人才必须具备三大要素，一是会英语，二是懂电脑，三是能开车。我相信我的女儿不会比别人差。爸爸的观点很清楚，也很坚持。他是极其赞成我去学车的。所以有爸爸妈妈的精神资助和金钱资助，我顺利的报了名，随即便等候着理论考试。

我静静地看着爸爸走出房间，脑海里反反复复思索着爸爸说过的话。不知道为什么，爸爸对我说的每一句话，每一个字，都能让我的思绪豁然开朗，从此不再纠结一些不值得让我纠结的事情。

爸爸说的话好像都变成了真理，因为在我喝完牛奶，安安心心睡了一觉起来后，驾校的电话便打来了。理论考试的日子定在后天的上午，如果有时间的话就让我多做试题。我点着头将电话挂了。随即起床吃早点，然后便认真地看理论书，努力地做试题。

那一晚的我不知道看书看到了几时。只记得我实在禁不住周公的呼唤，安静地趴在了书桌前，流着口水做着美梦。不知过了多久，我突然感觉到一个温暖的身体将我缓缓抱起，然后穿过房间，将我轻轻地放在那张柔软的大床上。我朦胧中睁开了双眼，出现在我眼前的面孔竟然如此熟悉。我努力地想喊出“爸爸”二字。但因为我实在太累了，最后就那么不自觉地再次昏睡了。

理论考试的那日天气晴朗，夏天的风轻轻地吹拂着我的长发，吹拂在我的脸颊上，我能感觉到一丝丝冰清凉爽的感觉，那一阵微风，将我心间的紧张扫得一干二净。以至于在考场中，我仅仅丢掉了一分，最后以99分的成绩顺利通过理论考试。

很长一段时间里，我都为自己没能得到100分而懊悔。但是当爸爸说起，如果你得的是89分，那么我想你就不会如此懊悔，因为等待你的是补考，而非懊悔。

爸爸说的话让我觉得自己是否太苛刻了。当99分和89分相比的情况下，99分的人反而在抱怨，因为她不知道得89分的人此刻也许更为难过。就如现实生活中一样，人们总是习惯抱怨自己已经拥有的，却忽视了别人从未拥有的东西。

理论考试结束的第二天，负责教我学车的教练林教就打电话给我了。他问我有没有时间来练车。我说有啊！他说那你明天过来练车吧！我点着头直说好啊！

第一次踏入驾校的大门，眼前便是一辆又一辆来回行驶着的汽车。我朝着人群多的地方走去，找到了林教。林教见我来了，便开始教我打方向盘。学习方向盘的地方在一间偌大的车库，车库里放着一辆已经报废的大卡车。林教坐在驾驶位上，手把手的教我如何打方向盘，告诉我哪个是离合器，哪个是刹车，哪个是油门。我认真地看着，听着，学着。之后他给我时间让我在车上慢慢学习。我一个人坐在驾驶位上开始回忆林教刚刚说过的话。左三圈，又三圈的来回学习打方向盘。开车的第一要素就是学会控制方向盘，如果一个人连方向盘都无法控制的话，那么就无法正确的行驶车辆。如果一辆车在马路上东倒西歪，那可是极其危险的事情。

我在车库里练习了半个小时的方向盘，觉得已经领悟了要素，便从车库走了出来，来到模拟车库中，跟随着学姐学长练习车辆直进直退。如果说刚刚练习的是一辆行驶不了的报废车，那么现在要练习的就是一辆真实且能行驶的汽车。我站在一旁静静地看着学长们如何将汽车驶前驶后，进进退退。由于今天的学员不是很多，所以过了没多久，就轮到了我上车。

第一次坐上教练车的感觉真是不错，我能感觉到我的心口砰砰直跳的声音，当我的双手触摸到方向盘的那刻，一种惊奇讶异的感觉覆盖了我的身心。这是种奇怪的感觉，因为它让我陷入了一阵奇妙的幻觉中，所以就连林教的呼唤我也未曾察觉。等我从幻想中清醒的时候，林教的声音似乎已经有些不耐烦了。我对着林教笑了笑，我总觉得微笑是个神奇的东西，因为它可以拉近彼此之间的距离。就像这样，我浅浅微笑过后，林教的声音也开始变得温柔了。随即便是一句准备好了吗？先放手闸，然后踩离合器，轻轻地踩，然后再轻轻地放。

在林教的悉心教导下，我渐渐掌握了开车的要领，之后的几次进退都控制得很好。下车的那刻听到林教不经意地说了句，看不出哦，这小姑娘挺聪明的。

第一次练车便给我留下了美好的记忆，我知道这份功劳要归结于林教的耐心教导和他那双真挚的眼神。是他让我不慌张，不着急，是他让我学习到了开车的基本要领。

学习了两天的基本要领，我已经掌握了开车所具备的要素。之后我便跟随着林教开始学习倒桩。倒桩是学习练车课程的科目二。这个科目相对后面的科目简单，因为所学的东西不是很深奥，不会让人费解不堪。

首先，教练开始教我们如何看点，如何修改，如何看车的宽度。因为车库的长度是固定了的，所以要把握好度，不然车子就会碰杆，出线，这些都是属于考试不合格的表现。我在练车场整整练习了三天，教练便开始教我们移库。整个过程的点和应该注意的事项，我都一一记在了心里。我将我整个暑假的日子，全部投入到了学车的课程中。每天早上七点，我都是第一个到达练车场，与此同时，林教的车也已经来了，我就会第一个坐上车里，然后开始一天的练车进程。下午两点半，我也是第一个到达练车场，为了学车，我已然顾不上天空中那轮炙热的太阳，和如此强烈的紫外线。我一心只想好好的把车学好，因为只有学好了车，我才能实现我心中的愿望，而那个愿望，我至此未曾对任何人说过。

我这一辈子有一个心愿，就是希望有朝一日我可以亲自行驶着汽车，载着爸爸妈妈和姐姐一起出去旅行。一起去看这世间最美的景色。

没多久，我们倒桩考试的日子定下来了。那日的天气破天荒的下起了一场大雨。我坐在雨棚里，静静地看向正在练车的学友，内心的思绪随着雨滴的声音开始荡漾。身边的学长学姐们互相聊着天，彼此谈论着什么。一个学姐看向我说，刘妹妹，你是我们学员里最小的一个了。我抬头，疑惑地问是吗？是啊，因为你是90后呀！我浅浅地笑了笑，此时不知道谁说了一句，我们这里还有一个90后呢？我顺着她的指尖静静看去，只见一位五官端正，长相秀气，皮肤黝黑的男孩正深深地看着我。我不好意思的缩回了眼神，轻轻地点着头，不再言语。

我始终相信这个世界上的任何一次相遇，都是在缘分的指引下一步一步前行的。没有人会想到这一次的交集，竟会成为我回忆里最美的一次邂逅。我想我要感谢的不仅仅是那日的那场大雨，因为，如果不是那场大雨，我不会想要了解这个与我同样冠名为“90后”的男生。

时间一分一秒的过去。没多久，我们便迎来了考试的日子。我们提前一天到达考试场地，下午的时候，我们所有的学员都来到场地练习了两次倒桩，练习的时候我的心里还是没底。因为之前由于我的情绪化，在驾校的时候练得有些差。为此我还挨了林教的一顿骂。所以这次的练习我似乎有点心不在焉。但是我是真的想要练好，因为明天就是正式考试的日子了，我害怕自己会过不了关，那样，我的心一定是很难过的。因为我是那么不想让爸妈失望，不愿让自己失望。

那一晚，我躺在床上，辗转反侧，翻来覆去，久久不能入睡。

第二天早上六点，我们全体学员一齐来到了考场休息室。静静地等候着考试。我们一共20个学员，昨天已经将前10个学员分在三号桩，后10个人分在一号桩。但是今天早上突然发生了改变，让前10个学员去一号桩考试。由于昨天的练习已经开始习惯了桩号，所以对于今天突然的改变，很多人显得有些慌张。意想不到的是，第一个上场的人是鲍姐。鲍姐是与我同居一室的学姐，在练车的过程中，我和她的感情就很好。当显示屏显示着鲍姐的名字时，我不禁在心里替她祈祷着，我希望她能够顺利过关。

鲍姐是第一组的第一个学员，而我则是第二组的第二个学员。当鲍姐考完试朝我走过来的那刻，她那脸灿烂的笑容已经告诉我她顺利过关了。此时屏幕上已经显示了我的名字。我走上前轻轻地握了握鲍姐的手笑着说了声恭喜，便头也没回地走进了考场。

当我坐上车的那一刻，我的心里并不是很紧张。我一心只想着做好我应该做的事情。其他的，我什么都没想。我将位置轻轻地调好，却忘记将反光镜调一调。我知道我出现了一个巨大的失误。也许是满心的紧张，也许是我真的失误了，最后我在移库的时候犯了一个错误，随即我便听到汽车发出那声：“对不起，考试失败！”

我静静地坐在车里，等待着教员的到来。那一刻，我的心涌现出一丝深深的懊悔和淡淡的哀伤。我从车里走下来，静静地站立在一旁，那日的阳光很强烈，差点刺痛我的双眼，但是我努力地告诉自己要冷静，要镇定。我看着教员将车开到原点，再一次对自己说别紧张，慢慢再来一次。

当日的情景我依旧历历在目，我不知道对于一个只有十八岁的.女孩来说，当时算不算一个严峻的考验。那时的我只知道我还剩下一次机会，如果我不好好把握这一次机会，我就会下课，我就要补考。我不想在这么多人的面前承认自己是个失败者。所以我必须要稳住，要冷静，要专注。那是我第一次觉得，原来任何事情，只要自己努力去做了，便是对自己最好的嘉奖。

当我听见汽车里发出“恭喜你，考试过关！”的时候，悬在我喉咙的心，终于安然的放下了。我从车里走出来，起身便看见了朝我走来的“90后”。他正微笑地看向我，我也浅浅地点着头示好。我记得他伸出了右手，和我的左掌心轻轻地拍了拍，随即说到恭喜你，我借借你的好运。

我的好运是跟鲍姐借的，“90后”的好运是问我借的，而我们全体学员的好运是问谁借的呢？是教练，是林教借的。

这一次的倒桩考试，我们全体20个学员，全部顺利过关。

倒桩考试结束后，我们所有的学员休息了一天。之后便开始准备学习科目三。科目三是九选三项目。就是九个项目里，抽签选择三个项目进行考核。考核成功后才能进行科目四。而科目三是整个学车过程中，最为困难的项目之一。

每天，我还是第一个来到练车场，最后一个离开的人。经过了半个月的朝夕相处，我们全体学员开始建立起一段纯洁的友谊。我们20个学员里，有三分之一的学员是小学老师，还有的是企业家，公务员，公司职员。年龄最小的人的确是我和“90后”。“90后”是刚刚退役而回的兵哥哥，所以在他的身上有着一种军人的独有气质。学员里的学姐们对他印象都不错，很长一段时间里，学姐学长，甚至是教练都想抢媒婆的饭碗。他们不止一次在我的面前说起他的好，他的能干，他的优秀，他的种种种种。好像他们不把我们撮合在一起，便不肯罢休似的。

对于一个只有十八岁的小女孩，一个未经世事雕琢，未闻人间险恶的单纯小姑娘而言。爱情，似乎真的离我很遥远。当时的我完全没有往这方面去想，所以对于我和他的交往，我只是当成最简单的朋友相处。如果不是那日的一场倾盆大雨，我想，我永远也不知道，原来一直以来，我的身边都有一个默默关注我在乎我的人。

对于这段朦胧而淡淡的感情，我没抱有任何期待。只是简单的当成朋友，当成学员，当成一个由于缘分而变得熟悉的陌生人。我总觉得缘分是这个世界上最神奇的东西，因为它会让两个相隔千里，互不相识的人走到一起，相识，相知，乃至相爱，相守。“90后”的确是一个好男孩，只不过，我不属于他，他也不属于我。我们没有经过轰轰烈烈的爱，但却成为了今生最难忘的知己。

练习科目三的时间用了半个月，在这半个月里，我和“90后”每天听着学姐学长的絮絮叨叨，耳朵差不多就快起茧了。我当然不能说他们是多管闲事，因为我知道他们也是好心。可是，很多事情不能只看表面，不能只能由着自己的性子去做。我承认我是个任性的孩子，但是在感情的问题上，我是属于相当理智的人。我不知道我是遗传了爸爸的理性，还是遗传了妈妈的感性。总之，我和“90后”的故事并没有按照他们的臆想发展下去。

整个学车过程中，让我最难忘的就是科目三的考试。有许多次，我会不经意地问自己，为什么我明明只有一次机会，结果却能一次过关。而李姐明明有两次机会，为什么却偏偏过不了？在这次考试中，我亲眼目睹了7个学员的失误。也由此，我们20个学员里，最后只通过了13个，而我和“90后”，正是其中之一。

科目三考试结束后，我们各自在家休息了很长一段时间。由于下一科是路考，所以在此期间，爸爸开着车带我到马路上练习。爸爸耐心地告诉我考试的时候要注意什么，每到一个岔路口一定要记得按喇叭；看见有学校的标志一定要减速慢行；不管何时何地，一定要记得耳听六路，眼观八方。我将爸爸所说的一一记在了心里，唯恐怕忘记。

在和爸爸练车的过程中，“90后”打过几次电话给我。我不知道是不是因为我总喜欢将自己的喜怒哀乐放在脸上，还是我一直以来根本不善于伪装。我的情绪被身旁的爸爸看得清楚明白。他让我将车停在一旁，然后带着我去到一条清澈的小河边，小河岸边上有一个果园，果园中有一棵不大也不小的梨树。此时的梨树上结满了大大小小的梨子。我静静地抬头仰望着，疑惑着我怎么不知道这里种了一棵梨树。

爸爸伸出手从梨树上摘下一个青的发绿的梨子递给我，我盯着那个长得极为歪裂的梨子，轻轻地吞了吞口水，我不知道自己该接还是不该接。但是对于爸爸的用意，我已经心知肚明了。我知道爸爸想说什么，但是又怕伤了我的自尊。其实感情的事情跟自尊无关，跟爱有关。我爱我的爸爸妈妈，所以在我还未能正确做出选择的时候，我心甘情愿的跟着父母的步伐走。虽然我不敢肯定这一定是正确的，但是我知道，那一定是为我好的。

路考顺利成功的我，在庆幸之余，还得感谢我的爸爸妈妈，和耐心极好的林教。如果不是他们的存在，如果不是他们的支持，如果不是他们的教导，我一定不会如此顺利的完成我的学车计划。

这条路，我走得太过平坦，太过顺利了，让我有种沉浸在梦境的感觉。很不现实，却是那么真实。

我紧紧地握住手中的方向盘，轻轻地吐了一口气。然后缓缓地将车窗摇了下来。顿时，一阵清爽的冷风拍打在我的脸颊上。路旁那美丽的风景，尽收眼底。我的思绪也被爸爸的歌唱声惊醒。

“回忆在梦里飞，放歌狂舞它一回，花开花落沧桑容颜，看人情渺渺茫茫，秋去春来时光荏苒，叹天涯漫漫长长……”

回忆里的车程，回忆里有你，有我，有那段我曾埋藏心底的友情。