笑话的英文通用 笑话 的英文(6篇)

无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面是小编帮大家整理的优质范文，仅供参考，大家一起来看看吧。

有关笑话的英文通用一

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。

笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。

“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。

哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。

贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”

成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。

饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。

“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”

“不,我不是。”那人回答。

“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。

经典笑话哲理故事之5：聪明的男孩

有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!

这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。

有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85％的同学竞没有给出答案，5％的同学回答是“三”，至于剩下10％的同学，答案五花八门。

于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”

事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。

麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”

“我是说,调羹在哪里呢?”

有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。

小笑话大道理之7：人生如同一栋房子，最困难的时候就是打地基的时候

一栋房子，最难建造的是地基，造价最高的也是地基，但与地基连接的第一层楼却卖得最便宜！

生活与此相同，一开始，总是没有好的开端，总是吃下很多的苦，费时费力创造出来的价值也是最低。

但是我们知道，二楼以上的房就值钱了，所以，做任何事，倘若骄躁，根基没打好，是绝对做不好的，前途一定深受影响，相反，倘若克服了开端，接下来虽不说水到渠成，但未来的路绝不那么难走。

经典笑话哲理故事之8：创业之后你就明白了

你会发现，最先买你货的是陌生人；从不买你货的是熟人；

最先和你保持距离的是你帮助过的人；最先拒绝给你帮助的是好友；最看不好你的是亲戚。

某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。

经典笑话哲理故事之9：金子与镀金的笑话故事

有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”

金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”

饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊！你还是跟我们去吧。”

金戒指坚决地摇了摇头。

饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。

有关笑话的英文通用二

“嗯呀嗯呀！”窗外的蝉一刻不停地叫着，太阳一点一点地消失在地平线上，我望着灿烂的霞光，进入了沉思，因为这个景象，又把我拉到了那个傍晚，我看见了最倾城的一笑……

我正在看书，外面的小鸟都归巢了，花儿也进入了梦乡，真静啊，我在心中不停地喊道，可目光却没有离开过一本叫《彩虹鸽》的书。

“走吧，别看了，我送你！”一个清脆的声音，从背后传来，我回头一看是妈妈，我跟在她后面，路上，妈妈除了看看我，还是看看我，到了赛场，我不禁出了一身冷汗，我不仅被赛场高大的建筑吓到，还为约100人的比赛而担心，如果考不进，就进不了初赛，如果考不进，一定会被人笑话，如果考不进，别人会怎么看我呢？不过幸好报的是绘画，是我擅长的。

我做了一个深呼吸，走进了赛场，哇！好多人呀，在众多的桌子前，有一个很大的显示屏，我找到一个座位坐下来，看看桌边的选手，我的左边是一个戴眼镜的斯文男孩，一看就很有文化的感觉，我的右边是一个扎马尾的女生，感觉非常厉害呢！我前面是一个胖胖的男生，感觉应该比我差一点，我后面是一个扎双辫子的女生，很开朗，应该很会画漫画吧？忽然我看见了妈妈，妈妈微笑着望着我，然后在忙着拍照……

“叮叮叮——” 一个系统在传递着指令，“请同学们把书本放好，比赛即将开始，请评委下发白纸，谢谢配合。”

我紧张到呼吸都有点困难，我看到了妈妈，看到了妈妈朝我微微一笑，忽然给我莫大的鼓舞，我扭过头看屏幕，一心一意地画起来……

我进了，我进了初赛，妈妈那最倾城的微笑一直在我脑中荡漾着，也许，让别人紧张的心安稳下来，只需要一个，微笑……

有关笑话的英文通用三

今天下午，我们班闹出了一个大笑话。

第二节课，我们去听课。学了三角形的特性，让我们知道了三角形是由线段组成的，还知道了三角形很稳定，不容易变形，而且还有三条高。

下课时，大家一起涌出电化教室。这时，阮老师说了一声：“林老师，有事不在！”在前面的同学没有听见，都大声的叫了一声“啊——”。于是，阮老师又重复了一遍。这回再也没有声音了，我以为别人都听见了，就跑了起来，跑到了前面，发现教室早有一大帮的人了。

接下来，大家就玩了起来，谁都没有发现不正常的事，可笑料却在这个时候发生了。

现在，来看看大家都在干什么吧！首先先来看走廊，在走廊上发生了一场场大战，不三国争霸还厉害呢！而室内是女生的领地，女生在里面玩捉游戏，而个别人正在看书或闭目养神。

这种情况一直到上课，我发现有几个人不在。一开始，不担心，因为有很多次上课铃声响时，人还在wc里。过了一会儿就有点奇怪了，他们上哪去了呢？

后来听同学说，那几个人走的太晚了，没听到老师说，跑到电脑教室去了。看来跑的快有时很好，慢动作的人，有可能会少得到什么东西，不过还是中速的最好。

有关笑话的英文通用四

麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。

服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”

服务员只好叫来经理。

经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”

“我是说，调羹在哪里呢？”

有错就改，当然是件好事。但我们常常改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。

饭厅内，一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客，那人正在穿一件大衣。

“对不起，请问您是不是皮埃尔先生？”

“不，我不是。”那人回答。

“啊，”他舒了一口气，“那我没弄错，我就是他，您穿了他的大衣。”

要做到理直气壮，并不是件容易的事情。理直的人，往往低声下气；而理歪的人，却是气壮如牛。

一个苏格兰人去伦敦，想顺便探望一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗？速告”

当天，他就收到一份加急回电：“知道。”

当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗？”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗？谢谢！”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗？”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期；如果帮得不够完美，还不如……

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

我们痛苦，所以幽默；我们幽默，所以快乐。

有关笑话的英文通用五

伟大的爱人、亲爱的老婆、家庭的舵手、我的之高无上的遵敬的女皇：

你是我的主啊！（上帝阿门）为了乞求或得你的第一时间的愿谅，早日重返我的怀抱，我曾一度考虑过是否要在抬头写上“万寿无江”四个字。虽然我没做什么天大的错事，但请求你的量解，为了弥补我的过错让你对我从新恢复信心，一下几条是我对你将来做的保证，你可能不在相信我说的话了，不过我还是要说，为了表达我的真心，对你负责以下几条我考虑了很久才作出以的保证如下：

1、不和老婆吵架。不解释，不推卸，不赌气，不还嘴（亲嘴除外）老婆打要忍着，骂要听着，不管谁对谁错。

2、上网玩游戏不耽误或打扰老婆，老婆永远是第一位的随时想玩随时让。

3、衣服脏了我洗，会做的饭菜我做，屋子脏了我打扫，除非老婆心情好想锻炼身体才让老婆做。

4、上楼下楼我背你，不许说没有力气，浑身酸痛之类的话，腿折了也要背，除非老婆不想坐人力电梯。

5、全天渴了我去买你爱喝的芬达，饿了我去买“你想吃的东西爱吃的东西不在有任何怨言不管多晚。

6、你生气我要哄，如果还不出气我可以做你的撒气桶，永远捍卫老婆的尊严。

7、每个节日和每年生日要送礼物送花送给老婆，不会在把金钱看的太重。

8、不缠老婆，你想做什么事我举双手支持，老婆交代的事，药坚决快速优异的完成老婆交代的任务

9、每天睡前讲一个故事或笑话，没有故事编也要编出来一篇。

10、保证努力工作，正正多多的钱，尽可量满足老婆物资上的要求，让老婆感觉到她是世界上最幸福的女人。

11、我每天做了什么事和哪些朋友来往如实汇报，绝无半点虚假。

12、保怔不在损害家里任何物品，永远为老婆24小时开机，除非意外电池没电了。

13、经常和老婆聊天沟通，既能及时解决矛盾，又能增进彼此感情。

14、平常生活中遇到问题，必须及时向老婆汇报，提供自己的想法并征求老婆的意见，坚决维护老婆的权威。

老婆，或许以前我给过你承诺，也欺骗过你，记得你说过，再夜不相信我的话了。

但是说到这里了，我还要给你承诺。让时间来证明，老婆我是爱你的。

我以后绝对不会喝多，不会喝多了酒和你发脾气，我要给你一个好的心情。

不会搞破鞋，这点是最主要的，你说过，不会给一个男人伤害你两次的机会，老婆我郑重的向你保证，我除了你以外不会找任何女人。

不会和你大喊，不会和你发脾气，我会尽我一切努力做一个好老公

老婆，我爱你，真的。请你原谅我。

本人对天发誓，以上保证如果做不到死无全尸，一事不诚，变成穷光蛋，生儿子没屁pi眼！

（这些都太假如果我做不到，在犯以前同样的错误让老婆伤心，让我一辈子得不到真爱。幸福。痛苦一生）

本保证立即生效，以后如有补充，老婆有随时添加的权利。

有关笑话的英文通用六

1、人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

2、一个成功男人背后永远站着一个女人，一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

3、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

4、如果，长得好看是一种错，长得可爱是一种罪，你就好啦，没错又没罪。

5、这一场末路繁华，不倾城，不倾国，却倾我所有。

6、明明白你不爱我可思念却如潮水般无法阻挡。

7、思想有多远，你就给我滚多远！

8、心灵深处的灯塔，仅有纯洁无暇的感情才配点亮。

9、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。

10、窝窝头踩一脚，没一个好饼！

11、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

12、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这种鬼天气！。

13、如果作业能够复制，粘贴孩子们该多高兴。

14、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

15、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

16、吵架吵可是老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高公斤！

17、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

18、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

19、不管泥再烂，只要翻到墙上，总能粘出点摸样。

20、曹操得不了天下，正因他太爱骂街。

21、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

22、长的好看的作弊都不容易，监考教师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

23、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？

24、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自我做老总。

25、春天，你在后山种下一个女朋友，到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！

26、其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。

27、婚姻是感情的坟墓，爱的多了，我想去坟墓里睡睡。

28、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。

29、我只要你带我一齐，别叫我放开你，我做不到，我只要你，信不信。

30、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

31、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

32、反正我这命老和他们算的不一样，不明白是他们没算对，还是我活错了。

33、世界如此美妙，我却如此急躁，不好不好！

34、天下之大，大可是你缺的那块心眼。

35、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。

36、人比人得死，货比货得扔。

37、我唯一的缺点就是钱多，而此刻我几乎完美了。

38、作为失败的典型，你实在太成功了！

39、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！

40、最近工作不突出，业绩不突出，腰椎间盘有点突出。

41、我一哥们和我女朋友结婚了，我很悲痛，感觉像同时失恋两次。

42、你什么时候请我吃饭，一会我就出去给你买袋干脆面。

43、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

44、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。

45、如果你的丑陋能够发电的话，全世界的核电厂都能够停。

46、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，必须要佩戴避雷针，防患于未然。

47、屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪！后者是**啪。

48、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

49、与狼共舞的羊们，别忘了自我的身份。

50、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。

51、不知不觉中，我们的感情已经走过了整整年，这年来我们都经历了很多很多。

52、傻了吧，心疼了吧，难过了吧，矫情了吧，闹心了吧，活该了吧，都是你自找的吧！

53、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。

54、我的梦想是，做一名人类灵魂的搓澡师。

55、没当过兵，还没当过土匪啊！

56、此刻的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

57、每次教师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自我放上去。

58、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。

59、感情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。

60、我不认识我的情敌，也不认识我的情人。

61、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

62、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。

63、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。

64、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能够理解的。

65、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。

66、乌鸦落在猪身上，谁也别说谁黑。

67、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！

68、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。

69、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。

70、像一条疯狗，咬过跪太低头过，所以庆幸。

71、真爱生命，远离班主任。

72、世上仅有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。

73、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

74、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。

75、世上本没有脏话，作业做多了就什么都有了。

76、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！

77、像你这种人在连续剧里，最多只能活集！

78、我每一天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

79、今日妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！

80、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎样忘记你？

81、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。