相声知识总结范文如何写 相声写作技巧(8篇)

总结是把一定阶段内的有关情况分析研究，做出有指导性的经验方法以及结论的书面材料，它可以使我们更有效率，不妨坐下来好好写写总结吧。怎样写总结才更能起到其作用呢？总结应该怎么写呢？以下我给大家整理了一些优质的总结范文，希望对大家能够有所帮助。

最新相声知识总结范文如何写一

1、美国五星上将詹姆斯下士。

2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。

3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。

4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。

5、美国那玩意谁知道！问村长去！

6、白宫那个白呦--刚刷的浆。

7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。

1、非著名相声演员郭德纲、于谦。

2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。

3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。

4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。

6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。

1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。

2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。

3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！

4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你zhuag死的吗？”车祸呀！

1、郭：我当年学成之后放出来。

于：放出来？

郭：学满释放嘛！

于：学满？刑满释放您关起来了是么？

郭：学满了！

于：学满毕业。

郭：学满，对，有毙的那种，有放的。，我们都没毙。

2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。

1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？

于：您这要求够高的。

2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。

1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。

2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。

3、他们都说我长得特下饭。

4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。

1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！

2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。

于：我开火车来的啊。

3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。

于：怎么？

郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。

4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。

于：剩一个牙还塞牙了？

郭：他吃藕套眼里了。

1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。

2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。

3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！

郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。

于：哎呀，您倒是见过钱。

郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。

于：那到哪儿正合适。

郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。

于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？

郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。

于：站票？飞机上还有站票？

最新相声知识总结范文如何写二

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的'老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，mua、muuua、muuuuua

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

小学生相声正反话台词

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的`一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！

最新相声知识总结范文如何写三

郭:谢谢,谢谢大家给我一个人的掌声 于:俩人儿上台你一个人的掌声

郭:再拍就是给你拍的(观众鼓掌),再次谢谢大家给我的掌声,一说这打心里就这么痛快,开玩 笑 于:是

郭:我们哥儿俩合作了有六年左右了,如果说郭德纲有这么一点成就,完全归功于(指于谦)我自己,我努力

于:跟您商量点儿事儿,以后你要是不想介绍我别往我这儿比一下儿行么? 郭:没说完呢 于:嗯

郭:单丝不成线,孤木难成林,浑身是铁打几根钉子?没有人家帮助能有今天么? 于:不敢这么

郭:借上海的一方宝地,好好感谢我的夫人,多谢他的帮助 于:这里头到底有我没有? 郭:有你呀 于:哎,说我啊 郭:要没有你呀 于:阿

郭:我早就红了

于:啊,我一直搅和来这是吧? 郭:开玩笑吧 于:逗着玩儿

郭:哪儿能撂您哪? 于:是

郭:相声来说我是那个甲 于:哎,我是那个乙, 郭:我是逗哏的

于:我是捧哏的

郭:比如说我是天上的一颗星星 于:那我是? 郭:我就是太阳 于:您这又说过了

郭:我如果说是胰岛素 于:我呢? 郭:你就是高血糖 于:有这么大配的

郭:我要是喜羊羊,你是灰太狼 于:动画片儿都出来了 郭:我是 于:我呢? 郭: 于:两部电影 郭:我要是广原的橘子,你是三鹿的牛奶 于:这就卖不出去了 郭:我要是陈冠希

于:哎呦,我可不是张柏芝阿 郭:你是谢霆锋的儿子,叫叔叔 于:没有这么比喻的 郭:说几句笑话 于:阿

郭:不说不笑不热闹,理儿不歪笑不来 于:土理儿

郭:笑一笑有好处 于:嗯

郭:把人们心里的压抑全部去掉 于:释放一下

郭:唉,其实说良心话 于:阿

郭:我有个问题特别想问问于老师 于:问我呀? 郭:就怕您不高兴

于:那有什么您就问吧 郭:水平有限 于:没关系

郭:我呀感冒您一个问题 于:噢

郭:该冒昧吧 于:哎

郭:请教你一下儿 于:你说

郭:呵呵,你丫(咳嗽),你压力大

于:咱少来这套行吗?您这揣着明白装糊涂假装骂街是吗? 郭:哦?上海人也懂这个? 于:废话!现在推广普通话

郭:噢i‟m sorry.说点儿北京话还破案了 于:没有这么问话的 郭:您有没有压力

于:肯定是有 郭:说说

于:哎，您比如说吧，每年要挨着出新作品 郭:嗯，这是一定的压力

于:作品出来以后观众接受不接受，又是一方面压力

郭:这是实话，这些压力都多难受啊？，您得努力，您把这些不开心的事儿说出来，让我们很开心 于:什么心态呀？捡乐儿是不是？ 郭:不是不是，我们是同病相怜 于:您也这样？

郭:大家不了解，你看站台上唉呀光鲜夺目嬉笑怒骂 于:是

郭:都是压力 于:都有压力

郭:哎呀，说得不好观众骂街，说得好了同行骂街 于:全骂街阿

郭:好容易红了来一帮不要脸的告你 于:呵好，您都赶上了

郭:都是事儿，好在您是好演员，为人民找想 于:还为人民找想

郭:你站在这儿说相声希望大家喜欢你

于:都那样

郭:你和主流演员还是有区别 于:我和他们不一样么？

郭:对呀，你是指着票房收入活着的 于:阿那是阿

郭:主流演员都是转基因的都是 于:嚯，演员也是转基因的 郭:你跟他们有区别 于:有区别

郭:好好的这么活着 于:哎

郭:走自己的路 于:是

郭:说句良心话，我内心压力也非常大，我是一个要强的人 于:看得出来

郭:做过很多的职业 于:哦

郭:都不是很顺心 于:都干过什么？

郭:呀，说来话长，我有的时候自己觉着肚子里憋着都不行了 于:您也说出来

郭:压力很大，我很要强，我很想体现自己的价值，我特别希望大家能帮助我，给我一份爱，我会还你们一夜情的 于:胡说八道了阿 郭:说错了

于:可不是说错了么？不能这么胡说八道阿

郭:是我…帮助一下儿我吧，我压力太大了，这些年遇见了多少的坎坷呀，好在我心里一直比较坚强 于:这还行

郭:在哪里跌倒就在哪里躺下

于:这就一直没起来，全趴下了，哪里跌倒从哪里爬起来 郭:哪里跌倒就从哪里跌在爬起来

于:爹再爬起来？您这逮谁占谁便宜不成 郭:跌倒的地方再爬起来 于:说清楚了

郭:有的时候我一晚上一晚上说不着觉，哎呀，做梦，累长途跋涉，登上喜马拉雅山， 于:心累

郭:爬珠穆朗玛峰 于:最高

郭：一步一步爬上珠峰顶峰“我可怎么下去？！” 于:你这梦还真够实际

郭:谢谢你的鼓励，唉，当初我干饭馆 于:哦，还干过餐饮 郭:开饭店 于:哦

郭:饭店叫勤行 于:是阿

郭:不勤快不可以 于:对

郭：多不容易啊？一家儿挨一家儿凭什么都上你们家吃饭？ 于:得有特色阿

郭:当年我雄心勃勃，我要做餐饮业的龙头老大 于:太有理想

郭:以后我就是郭老大，我这饭店名字叫“郭老大大饭店” 于:真不好说

郭:开张之后坐在屋里等着 于:阿

郭:来吃饭的：“这是„郭老太太饭店‟”

于:咳，这位眼神儿还不好，眼神儿有白内障

郭:看这俩人儿把我气得阿，我手里拿着一罐儿可乐，我一晃悠可乐窜出来了 于:嚯

郭:赶紧拿嘴堵，可乐顺着鼻子就出去 于:往外吐水

郭:哪儿那么些废话 于:这什么形象啊？ 郭:哕

于:压力还够大 郭:不好受 于:阿 郭:还挺骺嗓子眼儿，哇（吐），您吃点儿什么？ 于:这谁还能吃什么呀？！ 郭:他没说话 于:对

郭:脱下鞋来坎我 于:好么

郭:呵，你这是拿我当布什阿 于:呵呵

郭:川菜鲁菜粤菜都有人干，我，是不是弄点儿别人没有的 于:这特色出来也好啊

郭:我想了想我卖河南菜 于:河南有菜系么? 郭:豫菜流传广源哪,我我卖开封菜

于:开封餐饮餐厅

郭:我把它弄得洋味儿十足 于:怎么个洋味儿

郭:不能写上开封菜,取英文字母头一个字,开,k,封,f,菜,c 于:听这仨字母 郭:好,写上kfc 于:噢

郭:再把我爷爷戴眼镜的照片儿(大家乐)这都在我这儿吃过饭 于:谁呀? 郭:吃饭的没这么些进来 于:是阿

郭:但我从肯德基那儿过他们都出来啐我 于:您盗了人家的名字了知道吗? 郭:要不然就干真正的西餐 于:真正的西餐是什么? 郭:老伦敦炸酱面

于:没听说过,伦敦出炸酱面吗? 郭:老坦桑尼克蒸煎包,老电镀尼西亚的浑沌 于:电镀尼西亚? 郭:叫什么? 于:印度尼西亚

郭:阿我说错了,不挣钱 于:是不挣钱 郭:卖比萨饼 于:噢,这挣 郭:叫必败客 于:太没追求了

郭:吃饭的不进来,他们说不吉利 于:多新鲜 郭:要不然我卖韩国菜吧 于:哦,韩餐

郭:卖韩国菜,有一个韩国的馆子叫”明月三千里” 于:哦 郭:烧烤 于:对

郭:为什么叫三千里呀? 于:咳,人国土面积三千里

郭:阿,我们中华文明五千年,它叫三千里,我叫五千年 于:人家对仗 郭:它叫明月 于:嗯

郭:为了对仗,明,明是,”明”对”白”,”月”对”日” 于:嗯

郭:他是”明月三千里” 于:你是? 郭:白日五千年

于:那会儿你连人都得赔里头 郭:那是为什么呢? 于:还问为什么? 郭:派出所找我来了,”你这个饭店有伤风化” 于:谁给你起倒了

郭:干了几个饭馆儿把钱花得差不多了,也不挣钱怎么办呢? 于:嗯? 郭:哎呀,后来有朋友跟我说,你倒腾点儿古玩玉器 于:卖古董

郭:这个挣钱多呀,卖食品挣钱有限 于:那倒是

郭:一件古玩卖成了能很多钱 于:能挣不少

郭:哎呀,在家里找吧 于:嗯

郭:看看家里有什么古玩 于:有好的东西吗? 郭:有很多的东西 于:有什么？

郭:这是我舅舅的拖鞋 于:嘿

郭:我姥姥腌的酸菜 于:呵

郭:我爷爷泡的药酒，这药酒很厉害 于:是 郭:我二叔就是喝这个喝死的 于:阿？这您也敢卖？

郭:法医验尸这个配方和砒霜是一样的 于:这是毒药，卖东西得别人没有的 郭:我有阿

于:什么东西啊？ 郭:二叔的骨灰 于:谁要啊？ 郭:抓一把尝尝

于:废话，有尝骨灰的么？ 郭:后来人说 于:阿

郭:你要倒腾古玩玉器字画之类的 于:阿

郭:山西陕西 于:那是古城 郭:山西不能去 于:是吗？

郭:真扛着铁锹上那儿挖去，挖呀挖呀挖挖到小煤窑儿里边儿，我再死那儿，不值陕西吧 于:哎，是阿

郭:陕西很好,而且山西的小吃叫羊肉泡馍 于:阿

郭:以后我就在泡馍的海洋里荡漾.于:那不怕汤烫着

郭:淘一些个东西,把钱准备好了 于:阿

郭:走,开着我这辆宝马牌儿的夏利

于:呃,行行行行行等会儿吧,宝马牌儿的夏利,这什么车呀这是? 郭:夏利上贴一宝马的标 于:哎,胡来么 郭:我有创意 于:你呀

郭:宝马牌儿的夏利,买着苹果牌儿的香蕉吃,都是我干的,开车往外走,有人拦着我,啪啪啪打我车窗,我一看认识 于:哎

郭:你父亲,你爸爸于德纲先生 于:你等等,我爸爸于德纲 郭:嗯

于:全叫德纲 郭:美的你

于:这我占什么便宜了?有什么可美的呀? 郭:阿你爸爸叫于德水 于:多新鲜

郭:水容易流失 于:噢

郭:把那个缸装上

于:怎么想的呢这是？ 郭:这都是你爸爸想的 于:喝，别胡说八道了

郭:啪啪啪一砸，德纲（转头）德纲 于:嘿！俩德纲碰一块儿了

郭:我们两个的关系非常的好，忘年交，情同手足口 于:手足口阿？！情同手足 郭:口蹄疫 于:嗯？

郭:上车，一拉门儿过去副驾驶这儿“这车太小了，很窄呀” 于:嗯

郭:“你看这空间也小，这儿放的了八个菜两瓶啤酒么？”“放得了”“好，哕！！” 于:吐在这儿了？！ 郭:你看看他没说实话 于:阿

郭:这里头还有一碗米饭呢 于:太能吃了

郭:开门儿他走了

于:就为吐来的？！拿您车当垃圾桶了吧都？ 郭：这人太缺德了，他走了我收拾吧 于:阿

郭:怎么收拾也收拾不干净 于:有味儿

郭:离二里地都能闻见喝酒了，上高速就被警察拦下来，“你喝多少，你的车都看着上头了”

于:哎警察怎么瞧出来的呢？

郭:不是我着急我又正事儿我得赶紧走，我这车你看，zher,把警报器开开了,engengengengengengeng~~~~~~~ 于:走了

郭:警察乐了，下来下来下来 于:不让

郭:私人不允许安装这个阿，拆了！嘟嘟嘟拆了，我都装惯这个了 于:阿

郭:没有这坐着别扭，窗户开开 于:嗯

郭: engengengengengeng 于:自己叫唤呢是么？ 郭:喊到陕西我都说不出来话了 于:嗓子都哑了 郭:都紫了都 于:哎

郭:唉呀，先去买点儿东西吧 于:有啥好货？

郭:古玩字画，真买着好东西 于:有吗？

郭:买几张唐伯虎的画儿 于:嚯，那您可抄上了

郭:明朝正德年间大才子唐寅唐伯虎的画 于:很珍贵呀 郭:哎呀，美人 于:哎对他画这个 郭:山水 于:他擅长 郭:福娃

于:阿？唐伯虎画福娃？ 郭:五张一套

于:嘿，真能蒙人哪

郭:我还买着了王羲之的字儿 于:那也不错呀

郭:大书法家王羲之亲笔所写 于:写的什么？

郭:同一个世界，同一个梦想 于:哎呀，要了起劲儿 郭:我很欣赏 于:你呀？

郭:我还买了一把好扇子，乾隆皇帝写的 于:好

郭:乾隆御笔 于:写什么？ 郭:四个大字 于:阿

郭:藏密排油

于:呵，别端着了 郭:底下还写上 于:阿

郭:乾隆赠郭德纲先生共勉 于:他老人家都知道这事儿了

郭:我就发了财了 于:嘿嘿 郭:都弄好了开车回北京 于:回来

郭:一上高速堵车，急得我呀，眼前有我那个engengengengengeng 于:警报器

郭:我就早冲过去了 于:阿 郭:没有 于:噢

郭:来个小贩，打我这儿来，“当地产的警报器” 于:那也有

郭:阿，警报机，买吧，买回来装上，真好使 于:用吧

郭:声音洪亮阿 于:哦

郭:这儿一开，“净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦净擦” 于:警报器太有地域色彩了 郭:一路开回北京

于:这到的了北京么？出陕西就听不懂了这个 郭:净擦净擦净，到北京边儿上警察拦住了“停” 于:阿

郭:你不知道推广普通话吗？ 于:嘿，实在听不懂了

郭:那胡叫唤什么呢这是阿？看看我的车牌照 于:阿

郭:说一下儿啊 于:什么事儿啊？

郭:马上就奥运了，咱们实行单双号儿 于:哟

郭:您这是双号儿，明天三十一号你不能出来，回家歇一天吧 于:阿

郭:我明白，买车得买单号儿的 于:单号儿

郭:三十一号可以出来，等着吧 于：阿

郭：今天一号，你看？ 于:这俩日子连的 郭:盼着吧 于:阿

郭:转天二号 于:阿

郭:一出门，呵，车丢了

于:啊呀，宝马牌儿夏利也有人 郭:还有着不开眼的阿 于:怎么办？

郭:我卖我的字画儿吧，出去了 于:阿

郭:没人要

于:那是没人要

郭:搁一块儿，搁一块儿五块钱卖吗？ 于:阿？

郭:把我恨的都不够警报器钱 于:别提您这警报器了 郭:我可怎么办呢？ 于:阿

郭:车也没了，钱也没了 于:你这就不对

郭:看看哪儿招工我去报名吧， 于:哦,可以

郭:干点儿什么吧 于:嗯

郭:旁边儿肯德基那儿招工,去报名 于:去吧

郭:坐着一排考官”大家好””你有什么特长?” 于:嗯

郭:会唱歌儿 于:可以 郭:唱一个 于:阿

郭:更多快乐更多欢笑尽在麦当劳

于:唱的再好地方错了,打得跟热窑似的那儿唱去

郭:我出来他这儿主管出来了”等会儿,告诉你啊,不是因为唱错了歌儿不要你” 于:那是? 郭:你那开封菜盖了章了 于:这位还想着这事儿呢 郭:心里堵得慌 于:阿

郭:压力太大了 于:有压力

郭:出门儿玩儿一圈儿吧 于:阿

郭:这儿转那儿转,上海来一圈儿 于::到此地了

郭:到晋安寺了,进去烧香去 于:阿 郭:愿神佛保佑,我去烧香,手机出来了,掉在公德箱里了 于:这背劲儿的

郭: (左右看看)没人,找块砖 于:砸这公德箱

郭:过来四个保安:”我弄死你啊!” 于:人以为要投钱呢

郭:过来一老道,”施主,你有大富大贵的面相” 于:他瞧出来了

郭:”还有一个月你就完全扭转过来了,我这有块翡翠,五千块钱,含着,搁在嘴里含一个月,你一切都好了”给人钱,接过来搁嘴里 于:给人家了

郭:没一个月,两天舌头都绿了 于:翡翠掉色 郭:谁见谁骂我 于:是

郭:”真缺心眼儿阿,晋安寺有老道么?” 于:对,这是和尚庙么 郭:喇嘛么

于:什么喇嘛呀? 郭:谁见我谁问 于:嗯

郭:你这苦胆破啦? 于:胡猜么这不是? 郭:没有,我说我喝了三鹿牛奶了.”三鹿应该白的呀”,薄荷味儿的 于:行了,别跟人胡解释了 郭:唉呀,我这压力太大了 于:越来压力越大

郭:家里的钱也没有什么了 于:阿穷了

郭:唉呀花钱需要谨慎一些 于:一花就多

郭:吃饭都成问题了 于:从饭上省阿 郭:阿圣诞节前 于:阿

郭:一站起来,我要解除我的压力,我劝自己,好好的活下去 于:是

郭:不管看见什么,我都要高高兴兴的,不往心里去不难受 于:好

郭:没想到听见一个消息 于:嗯

郭:饭岛爱去世了 于:您还有这闲心哪?!饿死都不多知道吗? 郭:我的精神支柱

于:哎,不吃饭就靠这个了 郭:我就指着他活着了 于:好么

郭:她离我而去 于:她走了

郭:没跟我打招呼 于:说什么呀? 郭:我不是她那…..（不太清楚） 于:您没戏了知道吗？ 郭:好吧我祝你成功 于:我也没戏

郭:心里不是滋味儿阿 于:阿

郭:自个儿出去散散心去，肚子饿了，有个卖刀削面的面馆儿 于:刀削面

郭:大碗的是五块钱一碗 于:阿

郭:小碗儿的是三块 于:差两块

郭:我这得吃大碗的 于:不少

郭:但是大碗的要多花两块钱 于:这也坏

郭:我为了省点儿钱，同时为了纪念一下儿饭岛爱老师 于:跟这没关系，就说省钱的事儿 郭:我吃小碗儿的 于:哎

郭:小碗儿的，肯定吃不饱 于:三块啊

郭:我快点儿吃 于:快点儿吃？ 郭:我欺骗我的胃 于:这您管什么？ 郭:我就装我饱了 于:哪呀？

郭:吃完了，倒把馋虫逗上来了 于:这倒饿了

郭:大街上遛弯儿去 于:阿

郭:哎，旁边儿饭店有张大桌儿，一看 于:阿 郭:德纲 于:我爸爸 郭:哎！！

于:我还真爱叫

郭:我这心情就好多了

于:哎，您就指着饭岛爱和我了吧 郭:噢，你跟饭岛爱演的

于:没听说过，谁？什么乱七八糟的？ 郭:你爸爸吃饭 于:阿

郭:跟你朋友一块儿吃饭，我进去 于：嗯

郭：一块儿吃吧 于：跟那儿吃

郭：吃饱了，有人提议。“我们找一地儿打牌去吧” 于:哦玩儿一会儿

郭:旁边儿有一个五星级的快捷酒店 于:都五星儿了还快捷酒店？ 郭:不懂这个，去吧 于:上哪儿了也不知？ 郭:开了一见房 于:阿

郭:进来大伙儿玩儿牌，玩儿牌赌输赢赌钱的 于:哦

郭:人家玩儿真好，瞧着几人儿名字 于:阿

郭:来福，进财，进喜，大赢，必胜 于:跟您这店主玩儿

郭:我，我对不起我的名字 于:别给人丢脸 郭:一把没赢 于:好么，真背

郭:接着一点半，他们都走了，收拾东西走了我留下，老老实实住这儿吧，房钱也花了，睡一会儿，都走了跟这儿，我生气 于:嗯

郭:想着他们，唉呀，我怎么那么多烦心事儿，电话响 于:哎

郭:一个女的来电话，“要服务吗？”（李菁声音） 于:李菁来的是么？

郭:说“你们这儿都有什么服务阿？”“我们这儿服务都可刺激了”（李菁声音） 于:哎，这还是李菁阿 郭:我说你,你太没羞没臊了 于:阿

郭:干什么不是吃饭?非得这么肮脏的职业,阿?来,上来我好好教训你! 于:你给人叫上来啦? 郭:我要训斥她 于:是,好

郭:我本着批判的态度训斥她 于:嚯

郭:一会儿来了,大眼珠子 于:阿

郭:行,坐这儿,叫什么名字?”李菁菁” 于:就多一字儿

郭:你太没正样子了 于:阿

郭:三百六十行干什么不好干这行? 于:错了

郭:龌龊低级下流,肮脏 于:对

郭:还不洗澡去?! 于:你等一下,你回来吧 郭:灵魂一个净化

于:洗得出灵魂来么那个?哪儿啊这好家伙 郭:披着浴巾那儿坐 于:阿, 郭:是人么? 于:阿

郭:干点儿什么不是干? 于:阿

郭:打心里我这个热燥,不像话,我是一个正直的人 于:你呀? 郭:一个脱离低级趣味的人 于:让她干干净净的

郭:嗯,我们就在交谈的时候吧 于:阿

郭:门就被打开了 于:阿? 郭:来了很多警察同志 于:嚯

郭:保安警员防暴队的,还有一百多个解放军叔叔 于:把您当暴徒了 郭:严打

于:哦赶上这天 郭:抓黄赌毒 于:哦

郭:把我弄走了 于:应该进

郭:罚了两万块钱 于:嚯

郭:打派出所出来 于:阿

郭:我仰天长叹 于:阿

郭:人活一世,吃面就得吃大碗的!!! 于:什么乱七八糟的?您总结的就是这经验哪? 郭:这大碗的就没后面这些事情了 于:唉呀,饱了就回家睡觉去了 郭:我的饭岛爱 于:哎

郭:那我得活着啊, 于:还想这事儿 郭:我压力很大啊 于:阿

郭:我得干点儿什么呀 于:是

郭:旁边儿洗浴中心,招搓澡的 于:靠力气吃饭

郭:也可以阿,出力涨力么,上那儿去应聘,要了我了 于:哦人真收了

郭:后天上班儿,来一大个找我搓澡,把我吓坏了 于:怎么了? 郭:这位身上都是纹身 于:纹身

郭:除了眼睛以外都是纹身 于:多费劲呢

郭:脚尖儿,没有没有的地儿 于:花纹儿

郭:看着把我吓坏了,小花人儿,这不允许阿 于:这哪儿啊? 郭:阿?客户,我不敢说话了 于:吓的

郭:人家这是哪条道儿上的?人家乐了”您别害怕” 于:哦

郭:我不是坏人 于:不是 郭:不要以为有纹身都是流氓,岳飞还有纹身呢 于:这一样么?岳飞那是什么纹身呢? 郭:岳飞后边儿写着”到此一游”么?哎,他妈给他写的 于:哎,精忠报国

郭:阿,我说你你这太奇怪了 于:阿

郭:我说你这,纹这是怎么回事儿?我纹这是地图,我弟弟被抓起来了,我为了协助他越狱,哦,这还真是地图 于:是吗? 郭:”你看,嗬嗬嗬,都是,你看,我们家里间屋开始纹,你看,派出所,那儿有保安,交通警,这儿都有,后边儿都有,””呵,太细致,都纹全了吗?””纹到眼眶这儿没地儿了,可惜刚纹到监狱门口儿”

于:呵,白费劲了您这意思合着

郭:我很郁闷,我这压力很大,你们这有特殊服务么? 于:他

郭:没有,我们这正经企业

于:是

郭:您要特殊服务,门口儿吃小碗儿刀削面去 于:您就别给人介绍您这套经验了,这不管用 郭:管用

于:什么呀,不是每次都灵 郭:哦 于:阿

郭:不是每次都遇上德纲 于:嗨,别提德纲了

郭:躺下吧,我其实压力也很大 于:阿

郭:搓个澡,我给您缓解一下儿,躺下,闭眼,睡觉,我给搓澡,”没有压力,没有压力,你没有压力…我有压力 于:你有什么呀？ 郭:我把纹身搓掉了 于:嚯！画上的 郭:这不要命么 于:阿

郭:好几个派出所都搓没了 于:是，这倒没警察了这回 郭:这他醒了不得宰了我呀？ 于:多费劲哪？ 郭:我跑了

于:你赶紧走吧

郭:穿衣裳我赶紧跑了 于:阿 郭:不干了，可是我一边儿走一边儿想：这样不是办法 于:那是

郭:我还是得找点儿什么干 于:哦

郭:有压力要化为动力，可是我实在没办法了， 于:嗯

郭:一没钱也没车也没存性，实在不行我把我这肾卖了 于:你都要卖肾 郭:卖腰子 于:阿

郭:人有两个肾，少一个还能活 于:可以

郭:这一个肾能卖个十几万 于:可不是？

郭:找地儿写上我电话，再写上：卖肾 于:好

郭:“肾”字儿不会写， 于:阿？

郭:写汉语拼音吧 于:阿

郭:s,h,e,n 于:卖身呢您这是，不是卖肾呢您 郭:卖肾

于:您这音调怎么标的？ 郭:忘了标了

于:那不就是卖身吗这个？ 郭:真来电话儿 于:阿

郭:一个男的：“你卖身哪？” 于:阿

郭:我说咱别玩笑哇 于:阿

郭:我卖肾 于:对

郭:咳，卖身卖肾不都一样吗？ 于:那能一样么？

郭:我说“去你的吧，别给我添乱我都烦死了，我压力很大” 于:是

郭:他告诉我“你压力大还有我压力大？” 于:怎么呢？

郭:“我刚才搓澡纹身掉了” 于:这儿等着哪？

最新相声知识总结范文如何写四

表演者 刘** 曹**

上场

a：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊

b：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢

a：是吗？哦，你也跟着上来了

b：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？

a：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊

b：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 a：行行，对，你是那什么东西来着

b：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的

a：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ b：去，我叫曹**，来自***

a：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手）

b：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊

a：我这不好意思说

b：有什么不好意思的啊，来吧

a：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢

b：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧

a：去你的，我长的有那么寒骖吗

b：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以

a：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相

b：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？

a：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？

b：不知道

a：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中

b：结果呢？

a：他们一脚把我踹出来了

b：该！你这脸皮可真厚啊

a：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈

b：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ a：你？行吗？

b：试试呗

a：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！

b：开吹！

a：咱们先来自吹

b：什么叫自吹

a：就是使劲的夸你自己

b：行，你怎么吹，我就怎么吹

a：我啊，最能吃

b：那也没我能吃

a：行啊，小子，这就来了

b：来吧

a：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了

b：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的

a：小子，你够狠

b：不就吹吗

a：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块

b：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 a：没事吧你

b：没事，我现在已经是百毒不侵了

a：我这人能喝酒

b：我这人酒量大

a：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 b：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊

a：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 b：谁啊？

a：凤姐！

b：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 a：行了，注意可别引起地域纠纷啊

b：接着来吧

a：我昨天晚上发烧了，

b：洗澡洗的吧

a：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了

b：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋

a：你吃了吗

b：没吃，最后送你家去了

a：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 b：怎么反过来吹啊

a：就是用别人的口来夸自己

b：行啊，你先来吧

a：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 b：嗨？那你是谁啊？

a：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊

b：你是曹**，那我是谁啊

a：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会

b：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 a：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 b：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊

最新相声知识总结范文如何写五

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！

最新相声知识总结范文如何写六

说一段笑话儿。

笑话是什么呀？逗您一乐。怎么就乐啦？瞎话儿呀按实话那么说，瞪着眼睛撒谎。这一行最难的是什么哪？不能笑，不害臊，这是说相声儿的宗旨。那么说：“这怎么讲啊？”什么叫不害臊哪？说的这个话呀不对，不对得瞪着眼睛愣说对，我们心里也知道是不对，脸上表情得表现出对的样子来，别害臊，原本是假的，回头说出来又怕人责备，一边儿说一边儿害臊，这您乐不了！第二个是不能笑，不能笑怎么讲啊？由头至尾一位乐的没有，那可不行，得让您听着可乐我们不能乐，让您乐；您们各位还没乐哪，我这儿乐得说不上来啦，这个不行。

说相声儿还得学吗？得学。头一个，我们说话得滔滔不断，您还得乐。乐，怎么个乐法儿哪？乐不乐瞧哪哪儿？瞧眼睛，眼犄角儿一发现鱼尾纹——仿佛鱼尾似的那种纹，这就乐啦！您瞧，这位老皱着眉，那他乐不了。我这儿说您得帮忙；我这儿说，您那儿冲着我生气，老瞧我别扭，您永远乐不了。难哪！

说话有什么难？难在要学什么人说什么话。您瞧二位一谈话，您在旁边儿这么一听，听不过五句话就知道他做什么事，都听得出来，那话里都带着哪！说话得学，有地方话，有时间话。那位说：“什么叫地方话，什么叫时间话？”您跟街坊说话，一早儿有一早儿的，晌午有晌午的，晚上有晚上的。一早儿上见人：

“您刚起呀？”

“刚起。”

到晌午啦，午前“您吃饭啦？”

“偏了您哪。”

到晚上啦，掌灯以后再见人：

“您还没睡哪？”

“还没睡。”

它分时间哪！要是不按时间说，随便说，想说什么说什么，不成，说出来不受听。一早儿，这位刚一推门，一见面儿说晚上的：

“嗬，还没睡您哪？”

这位说：“还没睡？我这一宿干什么去啦？”

这是时间话。地方话哪？街上见人说街上的。街上见人：

“买东西呀！”

那位说：“可不是嘛。”

“我给您雇车。”

“不用啦，前边就到啦。”

“回见。”

“回见回见。”

这是在街上，要是到饭馆子哪，一进门儿：

“嗬，几位您哪？我给。”

这位：

“给过啦。”

这位坐着站起来啦：

“来不及啦，一块儿吃吧！”

这位：

“我同着人哪，我给您添几个菜。”

“不让啦，吃饱啦。” 、

“回头咱们算一块儿。”

“不客气啦，吃完啦。”

您要是把这套话拿到茅房去说，那满拧！这就是在饭馆子的话，说话都得有规矩。

说话，一问一答，往一块儿一和，越说越对劲儿；不往一块儿和，两下就要抬杠。说抬杠哪，我有个大爷专爱抬杠，在北京啊开的杠房——抬杠铺，那位说，“你大爷开杠房，那是应出殡的买卖呀？”不应，出殡他不应，他这抬杠不是那么抬杠，是说话爱抬杠，抬杠啊能把人说倒了。怎么抬哪？求真理呀。好比说吧，不管跟谁抬啊他不能白抬，得赌点儿什么，就跟耍钱似的。反正每回抬杠他总赢，这么一来，我这大爷呀享名啦！在旧社会时候，他有个外号儿，叫什么？叫“杠头”。谁也抬不过他这杠头！他一享名啊，又收了四个徒弟，这四个徒弟都叫杠头，怎么分别哪？大杠头、二杠头、三杠头、小杠头，那么我大爷哪，他叫老杠头！嗬，这五个杠头在北京享了大名啦，就在东四牌楼灯市口儿开的杠房！

在北京这么一享名，旧社会时候，来了一位跟他抬杠的，谁哪？旧社会那个圣人——孔圣人，孔圣人这么一想：杠头在北京享这么大名，又收了四个徒弟都叫杠头，他叫老杠头，他怎么抬，也抬不过我去呀，我得访访这杠头去。

孔圣人来啦！孔圣人到门口儿，杠房伙计往里边儿一让，说：“您里边儿坐，喝茶。

“我到这儿找你们老杠头。”

“您找他有什么事？”

“跟他抬杠。”

“您是哪一位？”

一报名，某人某人。嗬！这四个杠头，打大杠头哇直到小杠头，不敢跟他抬。圣人，名誉大！赶紧把老杠头请来，就把我大爷请去啦！

我大爷一进门儿，见了孔圣人一作揖：“嗬，哎呀，您今天光临，实在使草舍生辉呀，倒茶倒茶！”

圣人说呀：“也不要客气，我今天特地来找你抬杠！”

“好吧，按说不敢跟您抬呀，可是我开着杠房，要是不跟您抬，我这买卖就瘪啦，为我的营业我得跟您抬，是不是？这么着，咱们抬着玩儿吧！”

圣人说：“那何必哪，赌十块钱吧！”

“好吧。”

我大爷叫小杠头拿十块钱来，打柜房拿十块现洋搁这儿啦！圣人哪，打腰里也掏出十块钱搁这儿。我大爷说：“怎么抬法？”

圣人说：“我也明白，这是赌钱，我要把你问短了哇，临走的时节，你这十元钱我拿着；你要把我问短了，我这十块算你的啦！”

“好吧，请坐。”

这圣人就坐下啦。

“我跟您抬是怎么个抬法？”

圣人说：“你呀跟我抬杠，我要是把你问短了，那不算新鲜，你是平常人，我是圣人！你问我，我回答你，回答的理由充足，那就是你输了，回答的理由不充足，那就是你把我问倒啦！”

“好吧。”

俩人这儿坐下。我大爷说：

“按说可不敢跟您抬呀，今天我可要对不住，跟圣人要抬杠啦。怎么抬法儿哪，我就拿圣人说的这句话咱们抬抬吧！”

“哎，好好好，哪句话你不明白，我告诉你！”

“是，是。”我大爷说呀，“老圣人，想当初您说了这么句话：敬鬼神而远之，咱就拿这个鬼神哪抬抬！”

“好吧，什么意思？”

“敬鬼神而远之，恭敬它为什么又要远之哪？这怎么讲啊？”

圣人说：“这个事情极容易明白，信如在，信神如神在，这鬼神哪原本是没有，信则有，不信则无啊，你信就有，不信就没有。”

我大爷说：“这个不对啦！您说敬鬼神而远之，信则有，不信则无，这话呀不对您哪！”

“怎么哪？”

“圣人哪，您得给我们一个道儿，两条道儿您全?font color=#006699甲挪怀伞ｄ??梦颐峭??赝酚滞?髦福?荡蚰潜叨?埔补?萌ィ?蔷筒欢岳玻≌夤砩竦故怯校?故敲挥校荒?涤钟杏置挥校?奖叨甲牛?窃趺此闶ト怂祷鞍。⌒旁蛴校?恍旁蛭蓿?故怯校?故敲挥型郏磕敲吹降子忻挥校磕?笛剑 ?/p

圣人说：“鬼神这档子事呀谁也没瞧见哪，没瞧见就是空虚的，空虚的就是无，它就没有哇！”

“是，您这话对，这是您承认没有鬼神啦！既然没有，为什么有鬼神这俩字哪？就说没有，为什么有这俩字？”

圣人说：

“瞧不见就不能说有！”

“噢，瞧不见就是没有。我跟您说话，这话您听见啦，这话在哪儿哪？您瞧见这话了吗？您能说这话没有吗？这一把香草，闻着挺香，这香在哪儿哪？香味儿什么样儿？谁瞧见啦？这都得说有的，这个小事不用提，您在空气里活着，谁能说没有空气？没有空气人就憋死啦，这空气什么样儿呀？怎么鬼神您就说没有哪？怎么空气有哇，香有哇，声音也有哇？”

圣人说：

“那么说——鬼神就得说有！”

“有鬼神，什么模样？鬼神究竟多高的身量儿，怎么个长相儿。在哪儿住？我们给它去封信，它能给我们来回信吗？”

圣人哪，没词儿啦！圣人站起来，把十块钱撂下，走啦！

嗬，我这位大爷——这老杠头可了不得啦，享了名啦，把圣人都问短啦！又过了半年多，圣人不成不是？来了一位比圣人还高的！什么哪？神仙。这神仙是谁呀？中八仙那儿有个瘸拐儿李。这瘸拐儿李呀抱不平，一听杠头这么大名誉，他把圣人都抬回去啦，我得给圣人找找场！瘸拐儿李来啦，背着大葫芦，拄着拐，一瘸一踮的穷老道相儿，往门口儿那么一站。小杠头哇认为是化缘的：

“大师父，这儿僧道无缘，不打发。”

瘸拐儿李说：“谁跟你们化缘哪？找你们抬扛！”

“噢，您是哪位？”

“瘸拐儿李！”

哎哟嗬，名誉很大，小杠头不敢抬，赶紧找老杠头！老杠头来啦，到门口儿一抱拳：

“哎呀，李大仙，您里边儿坐。”让到里面儿，“倒茶！您今天光临，有什么贵干……”

“甭客气，光临不光临咱们甭提，听说你把圣人赢啦，你能抬呀，今天我特地找你抬杠！”

我大爷说：

“按说我可不敢跟您抬，您是神仙嘛！我要不跟您抬，我这买卖就得关门儿，您既然来啦，我就跟您抬抬，赌钱哪……”

“你跟圣人赌十块钱，我也跟你赌十块钱得了嘛！倒不在乎输赢，我得转转这个场！”

“好吧。”

拿十块钱现洋搁这儿，瘸拐儿李也搁这儿十块钱。

“这规矩……”

“我知道哇，我要问住了你，钱归我拿走哇，你问住了我，干出身儿呀！”

“打这儿就要抬杠啦！”

“抬吧！”

“您说我说？”

“我要把你问短了，你让神仙问短了还算新鲜吗？你不明白的事你问我呀，我回答你呀，我是神仙哪！”

“好吧，打这儿可要抬杠啦啊，咱就拿您本人抬吧！”

“好吧。”

“您是谁呀？”

“瘸拐儿李呀！”

“卖什么的呀？”

“什么也不卖呀！”

“那么您是神仙哪——中八仙哪，中八仙背那葫芦干吗？”

“葫芦是我的一个宝贝呀！”

“您这葫芦里头是什么呀？”

“丹哪，金丹啊。”

“金丹？”

“金丹哪，是我们出家人炼的丹。”

“炼它干吗？”

“干吗？这金丹能起死回生啊，死人吃了这金丹能复活呀，专治内外两科各样的病症。”

“您别说，您别说，您这金丹能治内外两科的病症，为什么不把您的腿治直了哪？您怎么是瘸子哪？不能治己，还能治人？”

把瘸拐儿李给问住啦！

最新相声知识总结范文如何写七

郭德纲版本的似乎网上没有，如果有肯定不好找，至少我还没找到！

学电台

曹云金、刘云天

曹：感谢大家掌声鼓励，能够参加今天的演出打心眼儿里高兴

刘：对

曹：但也紧张

刘：哦！

曹：因为什麽呢？台底下坐着的都是内行，这种演出不好演

刘：是

曹：和观众面对面的交流，你连我脸上几个痦子都看的见

刘：就这么真着

曹：就这么清楚，用我们行话说这叫平地抠饼，对面拿贼

刘： 对面拿贼（一起）

曹：呵，这你也会呀！

刘：那当然了！

曹：对面拿贼，多不容易啊！而且我们这个节目和别的不一样，别的像歌曲，一大腕级的歌星，帕瓦罗蒂，站着唱一歌，阿…甭管好坏，一鞠躬下台，蹬自行车回家了

刘：大腕蹬自行车啊

曹：我们这相声，俩大活人站这儿，嘚波 嘚波嘚，二十分钟，一位乐的没有，怎么舔着脸下去

刘：是

曹;：我们愿意上电视台作节目去，哪，有人带着鼓掌

刘：对

曹：犄角旮旯(jijiaogala) 都蹲好啦，桌子底下，吊灯上边，这着都蹲好了，墙缝里

刘：这比你得瘦

曹：都藏好了，两个说相声的往外一走，那有人以伸手拍哗，掌声雷动刘：都是掌声

曹：两个说相声的往这一站，今天哗，

刘：掌声

曹：我们两个人哗，

刘：掌声

曹：来给大家说一段相哗，声哗，说得不好哗，说得不好都鼓掌

刘：您瞧瞧

曹：你看今天多好，一位鼓掌的都没有，看见了吗，这叫人缘

刘：阿 这就叫没羞没臊

曹：愿意上电视台作节目去，好演

刘：对

曹：提到这个电台呀，是由来已久

刘：是吗

曹：想当初没有电视就是电台，电台播音满地都是，要说干个电台，就跟做小生意一样，都是私营的，艺人们呢，包时间段，这个时间说相声，这个时间唱大鼓，这个时间唱戏，五花八门，它以广告为主

刘：是呀

曹：乱七八糟，您呢就是听个乐儿，听个热闹，特别的有意思

刘：嘿，曹先生拦您一句，这样好不好，您在这给我们学一学过去老电台的播音，怎麽样？

曹：学一学老电台的播音，行，我今儿就卖卖力气，那好我现在就是一部收音机了，看我这耳朵了吗？调频钮，（那您这眼睛）指示灯，（嘴）音响，（鼻子）插作

刘：一样废品没有

曹：那我现在就开始广播了阿，注意：当 当 当 当，刚才年您听到的最后一响，北京时间三点60分，

刘：你说四点不得了吗，

曹：北京相声大会广播电台德云社电台曹云金分台现在开始广播。

刘：好

曹：当 当 当

刘： 三点了

曹; 当

刘： 活，怎么还一下阿

曹：刚才您听到的最后一响，北京时间3 ：60

刘：你说四点不得了么

曹：九九八十一千周，七八五十六公尺

刘：两道算术题

曹：由零点到二十四点为本台广播时间

刘：连轴转

曹：希望各位按时收听

刘：受不了

曹：首先请欣赏太平歌词《鹬蚌相争》表演者荷花女

刘：荷，这段好

曹：《动作》（拿下安上秀）昨日里阴天 渭水寒 除了水的蛤蚌儿晒在了沙滩 那半悬空 落下了鱼鹰子 抿翅收翎往下骞 那鹰骞蚌肉疼难忍 蚌夹鹰嘴两翅扇 打南边来了渔翁一位 有一位渔翁是来在了岸边 他倒说欢喜欢喜是真欢喜 蛤蚌儿就酒 鱼鹰子换钱 有鱼鹰落下了这伤心的泪 叫一声蛤蚌儿有你听言 早知道 落在这渔人手 倒不如 你归大海 我上高山 你归 大海饮天水 我上 高山 乐安然 这就是鹬蚌相争渔人得利 你是伸头 容易是退头难。

刘：好，真有味

曹：下面请你欣赏广告节目：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：碎嘴子

曹：您知道世界上什麽最苦吗？那就是小孩没有奶吃最苦，（有道理）家里的小孩没有奶吃，请用打手牌催奶灵，打手牌催奶灵，妇人奶妈吃下去，当天可催出奶来，（荷）催的奶就像自来水一样，可吃喝洗澡两用（活），注意：老头吃了无效

刘：这不是废话吗!

曹：下面是评剧欣赏时间，今天我们特意为您安排了评剧表演艺术家小白日霜为您带来的（那段） 讲话（讲话，她不唱阿） 讲完在唱（那咱听听）她为您演唱的是现代评剧《金沙江畔》小酸枣的唱段（好）小酸枣滴溜溜的圆，福运泉纯天然….阿，对不起演员唱错了（这都什麽乱七八糟的）下面是京剧老唱片时间 ，请您欣赏传统京剧《红娘》叫张生片断，表演者荀慧生（荀派的红娘，这个好），（吹一下）（活，有日子没听了）：叫张生隐藏在棋盘之下，我不步步行来，你不怕，放大但，忍气 吞 声 修 害怕，跟随着小红娘，（嗓子斯了）（这怎么个意思）对不起今儿演员吃咸了

刘：嘿，咱听点被别的吧（假装拧曹耳朵）

曹：各位先生们，各位太太们，各位太太们各位先生们，各位先生们太太们太太们先生们

刘：又来了

曹：刚才您收听的是第一套节目，这里是第二套节目，请区分第一套于第二套的不同 （有什麽不同？）第一套是不带鸡蛋的，第二套是带鸡蛋的（煎饼阿）下面是广告时间：各位先生们，各位太太们，夏天到了，这麽热的天您不买顶皮帽子戴呢？ （好） 前门外粮食店六必居信道了一批水獭帽子，价值45万一顶，没钱别买（这不废话麽）下面请你欣赏一段老录音是乐亭大鼓，表演者是乐亭大鼓表演艺术家王佩臣为你演唱的玉堂春

刘：好

曹：大明雅各江山呐太平春，坐下了正德呀有道了明君，皇恩（）开了考场，御笔（）王翰林，先做（）年呐，杜（）圆，在作这个陕西（）南北（）哩个儿咙地筐

刘：一句没听清，这是什麽呀这是？

曹：对不起各位，刚才有点丢转（好嘛）下面是听众点播的文艺节目时间刘：听众点播的节目时间

曹：是由北京相声大会德云社演员曹云金、刘艺强烈点播的（我们俩点播的节目）他们两个人点播的是曹云金、刘毅合说的相声

刘：一对没羞没臊阿，有自己点自己节目的吗？ 介绍一点两位演员的艺术特点：曹云金（是他）他可称的上是相声界的后起之秀，口齿伶俐，表演大方，风度潇洒，身体剽悍，十分强壮，（就这个呀）是一位不可多得的相声演员，刘毅，（到我了）他可称的上是相声界的混子（混子）口齿不清，表演恨人，面目可憎，据内部消息透露他是女扮男装，（没有大伙别信啊，我是男的）刘毅（接着说）身高1米88，性别男，种族？人类（别犹豫）高平头，短眉毛，小眼睛，大嘴叉翻鼻孔，（这是什麽模样）瓜子脸（瓜子脸还不错）倒长（完喽，看不得了）此人呆傻，三天前，不幸登上了一列开往南极的火车，走时仅着内衣内裤，有发现死尸者，请速通知本台，面谢！

刘：寻人启事阿，得的得了，咱听点别的吧！

曹：这里是地方戏欣赏时间，我们为您安排了广东粤剧（好）表演者胡唱，胡有理

刘：这名字差点

曹：共桑色把诺共桑色把诺平桑金来一共桑色把诺共丧biu没biu伯biu没biu伯粤剧播送完了

刘：什麽乱七八糟的

曹：下面插播天气预报， （这得听听）今天的天气（现看呐）对不起没看见，明儿再报，明天风力

刘：老白干的天气，都什麽乱七八糟的

曹：下面请您收听哑剧

刘：哑剧这玩意怎麽听呀？唉呀呀，换台吧！

曹：高元钧上台鞠躬，（山东快书）闲言少叙，咱们打板就唱，给你唱一段《武松打虎》（好）：闲言碎语不要讲，下回书里边说端详，（完了）高元钧下台鞠躬。（就唱了一句）

刘：咱听点儿别的吧！

曹：刚才 现在 休息

刘：休息了

曹：开闸（京剧）嗒嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒嗒嘀嘀嗒

刘：散戏拉！

曹：我这心里头似个火红。冬。擦。

刘：又完啦

曹：让五毛，去五毛，白给你了，去你的吧！

刘：好嘛，废半天劲竟赶尾巴上了

曹：各位太太们，各位小姐们，各位女士们，欢迎你收听今天的难言之隐节目（这咱听听）在这次节目当中，我们特地请来了北京世妇产医院主任级医师于谦小姐，来为我们解答，怎样预防妇科疾病，和一系列妇科问题，我们的听众可以通过短信平台方式或打电话来，告诉我们您想知道的，好，下面就请编导接听第一位打进电话的听众（咱听听）du du du 喂喂喂，（通了）是我吗（天津的朋友）是我吗，是您，是您，您现在可以说了，是我，我说话。大伙都听得见吧，都听得见，您说吧，我哥您说阿，我跟你说呀，我呀是一名相声演员，我叫刘毅（我呀），我这嘛问题呢，我就是发现我最近这个小便不太流畅，您看是不是前列腺有什麽疾病，对不起先生，我们妇科节目。

刘：我这不是缺心眼吗我，甭鼓掌了，咱换台吧！

曹：拉………（老帕）铁棍子牌通便灵，一通就灵（屎憋的咱听别的吧）//只听过，没见过二万五千里呀，有的说没得做怎知不容易嗷…..1234567呀，木棍子牌通便灵，一通就灵

刘：还是这个呀，咱换台吧！

曹：各位听众，各位观众，现在我们在首都工人体育馆，为您现场直播，世界级重量级拳王大赛（体育节目）是由美国加利福尼亚州重量级拳王迈克泰森来迎战相声演员曹云金，（这不作死吗）首先在裁判员的带领下伴随着悠扬悦耳威武雄壮的《运动员进行曲》步入比赛场地的是重量级拳王迈克泰森当当当当……..（泰

森做操来了）泰森一入场，场内一片喧哗，各国的美女发出惊人般的吼声（是呀）泰森我爱你，泰森i love you，泰森俺爱死你了（还有东北的）紧接着曹先生也伴随着他独有特点的音乐步入场地（大实话）（大实话呀）紧接着台下的观众也以独特的叫方式给予回应：噫.

刘：我就知道是这个

曹：双方的运动员已经站在了拳击台上，场上充满了火药味呀（哦）裁判员已经准备开始第一回合的比赛当，好第一回合比赛开始了，曹先生十分灵巧，一个箭步冲上前去，一记非常有力的左勾拳打在对方的右脸上，（好）哎，似乎对方好像没有什麽反映，不好，（怎麽了），扑（喷血），荡，（英文）1 2（倒了）3 4（起来呀）5（哎呦）6（坚持一会儿）7（站起来）8 9 10，哎呦，哎呦，哎呦，哎呦

刘：我说死了吧

曹：•##%#……￥—￥—@^$%*^((&)*_@迈克泰森（人家赢了）##￥)——@@刘：咱听点别的吧

曹：在这次节目当中，我们收到了很多青年朋友的来信，反映我们节目当中传统节目太多，希望增加一些流行歌曲，（对呀）在这次节目当中，我们特地为您安排有动力火车演奏的《当》，（好）请您配合，拿起扇子，砸自己脑袋，听见当了吗？（听见了）点播完毕

刘：就为打我呀

曹：好，在这次节目当中，我们介绍一下红烧肉的做法，（餐饮节目）先把这个肉切成一块一块的，把这个葱切成一段一段的，把这个姜切成一丝一丝的，把孩子抱起来，抬左腿，往锅里面倒油，把孩子抱在胸前，抬右腿，把油烧到八成热，把孩子扔锅里，对不起串台了

刘：别学了

最新相声知识总结范文如何写八

甲：一登台大家就看你不顺眼、

乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，

甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，

乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，

甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、

乙：好嘛，把观众当你的令箭了

甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、

乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、

甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、

乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、

甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、

乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、

甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、

乙：（哇哇还哭）、

甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、

乙：（立刻不哭）真的！分多少？

甲：三七分怎么样？

乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，

甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、

乙：这不行，你总共骂过我几回、

甲：也就是两回啊、

乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、

甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！

乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、

甲：得得，我六你四！、

乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！

甲：五五对分！这倒霉孩子、

乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、

甲：我问你、

乙：你说、

甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、

乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、

甲：卖烟的称买烟的为？、

乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、

乙：上帝、

甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、

乙：上帝、

甲：说相声的称听相声的`为？、

乙：上帝、

甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、

乙：（又哇哇大哭）

甲：这怎么又哭了、

乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）1.2.3.4.5、

甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，

乙：是数不过来，、

甲：还愣在那干吗啊、

乙：什么事啊、

甲：说完相声给观众拜个年啊、

甲：祝大家新年快乐、

乙：万事顺顺利利，新年快乐、

（甲乙向观众鞠躬）！