一个写作的人散文(实用11篇)

  • 上传日期:2023-11-26 05:51:02 |
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有时候,我们会面对许多不确定的情况和困难。总结要简明扼要,突出重点,避免废话和赘述。以下是一些总结范文的提取,希望能为大家写作提供一些参考和借鉴。

一个写作的人散文篇一

我突然间很孤独,因为再没有人走进我心里!

恋爱的季节过了,我们所寻求的只是一片安逸,结婚是一个多么神圣的仪式,现在发现它对我来说只是一种方式,无论怎样走进婚姻的殿堂,我始终已不能再回去。

一个人累了,自己停下来休息,一个人痛了,自己给自己疗伤,一个人笑了,自己给自己庆祝。一个人的生活是那么孤单,可是心情却异常平静,没有起伏,没有太大的悲欢离合,平平淡淡的,或许这就是一个人该有的生活。

我以为我会忘记,此时此刻,我却想要一个人的孤单,一个人的幸福,一个人的快乐,一个人的悲伤。一个人有太多东西需要明白,原来我们都是曾经的人,一步一步走来,心就破了,再也不能完整,那些遗失的角落,再也捡拾不回来。一个人的梦,在夜里哭泣,害怕的蜷缩在一个人的小窝里,独自感受着恐惧的心灵。

一个人的生活有多孤独,就有多快乐。逝去的每一分,每一秒,曾经都充满了幻想的梦,我们在现实中行走,渐渐模糊了梦想,模糊了方向,我还是曾经的我吗?一个人的世界,在独自开放,没有过多的话语,每天对着空寂的日子,数着钱包里的钞票,还能生活多久,少了,省着点,多了,会高兴些。

那些人,曾经是我生活里的过客,也或者说,我是他们生活里的过客,我们终究无缘错过,或者朋友,或者恋人,总有人走进我心里,我便不再感觉孤独。可是,现在我再也不知道谁可以走进我心里,一切回到了初始的地方,属于自己的孤独,属于自己的幻想,化为无形的泡沫。

我终究是一个人!一个人的孤独,谁会懂?

一个写作的人散文篇二

几岁的时候,学校劳动的间隙,与小伙伴们在琅江边掏一个仅能钻进一人的沙质洞子,大家轮番地钻进去退出来,玩得不亦乐乎。又到我钻进去的时候,沙洞却坍塌了。近一米高的泥沙,将我弱小的身躯压得就要窒息了。在这危急关头,我心里却平静下来,心想:一定会有人救我出去的。在我的气息快要闷绝时,一位老师将我救了出来。

稍大一点,为了减轻母亲里里外外的繁重负担,我尽着最大的能耐,挑着达到自己极限的担子。感觉到气绝的时候,就自我鼓励,坚持一下,很快就干完了。就这样,十六、七岁的我,练就了能挑二百多斤的重担。一米多深的香芋地沟,满地沟水浸泡后的蕃薯藤叶,挑起畚箕时的那种重量,少说也接近三百斤。这个重量是我身体重量的三倍,可我硬是咬着牙,成功地挑起了这一重担。

有几次,用自行车搭载一位比我重三十多斤的同伴,上坡时也尽量不下车地尽着自己的脚力奋力苦蹬,一天时间能行走一百四十多公里。虽然辛苦异常,但辛苦过后的那种对极限挑战成功的自豪,却是令自己值得终生回味,而且还是回味无穷。

读高中时,一下子心血来潮,与伙伴们到几十公里远的.罗坑水库边的大山里去打柴。几个人都是第一次跑这么远的路打柴,并不知道与在村子附近打柴有什么不同。山上的云雾缭绕,让我们平日只见着远山云雾的眼眸里,有了更深切的更贴近的新感受。苍绿的山岭,粼粼的水库,还有山上的各种动植物的声音,将我们少年的好玩天性,激发得淋漓尽致。我们半玩耍地在山上消磨着时光,直至到了黄昏时,肚子的“咕咕”叫声,才让我们清楚地意识到,早上的三两碗稀粥,早就消化干净了。于是,大家忍着饥饿难耐的肚子,提着精神挑担下山。为了多贮存一点身体能量将担子挑下山去,大家都不想说话。在这个时候,我却能够强提精神,放开喉咙,唱着当时的流行歌曲,引得同伴们奚落不停,说我是真正的“无米乐”。

走进社会,常常不分日夜地工作,也无法磨灭我对人生未来向往的激动。一人干几个人的工作,也照样是精力充沛。自己整天不停地鼓励着:“多干点,伤不了身体的!”有时,确实是太累了,也不想停下来歇歇,总想着多干点再多干点。耐力的一天天积累,就是负重致远的一尺尺延长,更是将自我的意志磨砺得愈发坚强。

身体致残后,面对着一次次的不公,我也有过气馁,但想想人生的未来,我仍然是拖着残躯,照样露出笑脸,迎接着每一天的如期到来。人生,不仅仅是为自己而过,也还要负上家人、亲戚、朋友以及社会的责任。直至不少地方曝露了官场窝案,我才知道:一个人,并不是拼命地多干,就有提升的空间。相反,走歪门邪道才是出人头地的真谛。可是,我却不想去趟那些表面浮华的钱权交易浑水,只依照自己内心的真理正道而处世立命,完全融不进也不愿融进那权钱交易的圈子。虽然没有让世人尊敬的浮华身份,但自己仍然认为亘古未变的衡量一个人的标准上,自己的人格并不比一些掌握着实权或者拥有雄厚经济的人差出一截。因为,正直,才是人间的正气罡风。而通过歪门邪道达到某一高度的人,可以说是虽生却死,只不过是人世间的一具行尸走肉罢了。

作为人,要走自己的路,这是大家所共识的认知。可是,自己的路,要走出什么的标准,或者说应走一条怎样的道路,却是困惑着许许多多的人。在人生路上,走了歪路的人,古往今来,也不是少数。而我所要走的路,就是以先贤们为模范,用不断提高自我精神修养的国学精粹作为修正自身的食粮,远离邪恶而严格律己,按照古代先贤的正直修为,百折不挠地走自己的人生道路。正因为这样的信念,我无论处在怎样的境况下,都不迷失自我,更不会屈服于邪恶而同流合污,沦为邪恶的走狗奔卒。

病魔折磨得要生不得、要死不能时,我依然如故坚持着做人的原则,决不能丧失人格去求得暂时的痛苦解脱。就这样一次次地挣扎过来,一次地面对现实,仍然保持着自己独特的人格独立,仍然是“不识时务”的世俗另类。可是,对照先贤,我问心无愧,可以神态宴然地与先贤在诗词歌赋中灵犀相通,没有一丁半点的矫揉造作的扭捏作态。就这样一走就走了几十个春秋,相信在未来的岁月里也仍然还是一如既往,义无反顾。

只要还有一口气,就要坚持自己的信仰。坚持,就是胜利;坚持,就是自身修养的不断进取。

走吧!沿着古往今来的正道,毅然决然地走下去......

一个写作的人散文篇三

夜已深,微亮的橘色灯光映照在姥姥脸上,旁边是妹妹熟睡的面容,这熟悉的一幕,带我走回童年。

“小燕子,穿花衣,年年春天来这里……”奶奶坐在床边,轻轻摇着蒲扇,用最温和的语调哼唱着哄我入睡。而当我调皮不想睡觉时,奶奶就会神秘地凑近我的耳畔:“嘘!不睡觉的话,大灰狼就会来这里哄你睡……”这方法特别有效,我立马乖乖闭上眼睛在假寐中入梦。

“从前,有一个狐狸妈妈……”这是我最熟悉的《小狐狸妈妈》的故事,年年已经讲了无数遍,甚至她上句刚说出来,我就知道她的下一句。讲到动情处,我就一头扎进奶奶怀里,奶奶轻轻拍打着我的背,那份温柔传遍全身。

“红征不怕远征难,万水千山只等闲……”奶奶一本正经地叫我背诗的情景依然历历在目。这首诗一度成为小时候我在人前炫耀的资本,因为没有谁能在小时候被那么长的诗歌。每每背完后我就骄傲地看着奶奶,奶奶更是得意地看着我,目光中充满爱和自豪。

奶奶会将池塘中的芦苇编成美丽的花环,她还会用洁白的'手帕魔术一样变出小老鼠。在奶奶身旁,生活总是多姿多彩,即使跌倒了、摔疼了、只要奶奶拍拍我的肩膀,说句鼓励的话,我便会乖乖站起来在泪光里继续快乐。

“妮儿,傻站在这儿干什么?还不上床睡觉?”我应声亲亲躺下,躺在那张充满回忆的大床上,笑靥如花。

时光时光你慢些走吧,不要让奶奶在变老,我愿用我的一切换岁月长留。我不知道能为您做些什么,微不足道的关心,是否能温暖您的心?奶奶,我已经长大,能否让我为您唱首歌,我们还要续写更多的回忆。

因为有回忆,爱才会随时温暖心灵。只要回忆还在,我们就不会孤单;只要回忆还在,爱就会永远滋润心田。

一个写作的人散文篇四

有一个人喜欢快乐,却享受不到快乐,有时。他是一个人生活,习惯了,他只想一个人生活,无拘无束,弄得乱七八糟,因为,没人管他,多好,堕落,不是。

有一个人有时莫名奇妙,开心的时候他不开心,他厌恶一个小家庭在他面前给孩子快乐拍照、录像;他也曾因一件错事悔恨不已,久久难以忘怀,他的善良:一只小鸟错误的飞进了楼栋里,他看到了它,想捉住,因为不然它定会饿死,但小鸟的眼神、它的嘴,他害怕了,一次次......小鸟饿死在了他回家的楼梯上,他心在流泪。

有一个人外表时时快乐,但内心极其空虚,他喜欢听哀伤,因为与心共鸣,勾起回忆,即使他还年轻。整体戴着耳机满那转,时刻不摘下,他想有一个音乐朋友时时与啊作伴,他很快乐。

有一个人有好多要好的朋友,因为他对人的心是坦诚的,他的话语是有温度的。他喜欢大自然,亲切,也是他的朋友,而且是醉真挚的,无话不说的,他经常和他的朋友感受大自然,喜欢,感觉。

有一个人最近很虚荣,看着自己逐日变胖的身体,减肥,喜欢漂亮的衣服,尤其黄色、红色,鲜艳、活力、朝气蓬勃,这是他想个人留下的印象。坐在电脑旁设计,搭配衣服是他的一大乐趣。

有一个人从小爱学习,长大也是,只是自有电脑后,改变了,他开始找理由推脱,不想学习,网的诱惑力更大,白天上课魂不守舍,晚上又聊的很晚。有一个人对电脑如痴如醉,但尽量控制自己,最重要。

有一个人将来要做名人,电影明星,梦想,歌手也行。羡慕出人头地,有所作为。做第二个丛飞。

有一个人愿望好多,希望家人平安,幸福,过着异样精彩的生活,不庸俗的活。希望有个象他的亲人一样好的人,他要幸福。

有一个人,如果你细心,会看到,他,不甘堕落!

一个写作的人散文篇五

早晨起床、洗漱、去吃早餐,然后去到自己想去的地方,当然不会忘了沿途的风景。有时候盯着只是一片泛黄的叶,有时候只是去看看阳光,或者探探前路的距离,或者目空一切悠悠闲闲。结束一天,去跑跑步或只简单的散步,然后回去、洗澡,或写上一点日记,然后睡觉,或做个梦,等待第二天的黎明。

曾经,那么害怕,害怕一个人步行,每每看见别人成双成对还要嬉闹着,自己就像个犯了错怕被抓住的小孩,总是委屈的快速逃开,逃到无人之地一个人失失落落的,眼眶泛红;害怕一个人吃饭,无意中挨着一群别人的姐们或哥们,那一顿饭就再难下咽,苦涩的无味;害怕一个人独自入睡,每每不小心掉单总要开上那微弱的.手电筒,小心翼翼也不敢到处张望,生怕突然蹦出一个面目狰狞的怪兽……害怕很多很多,一切皆只因为一个人,不喜欢一个人逛街,不喜欢一个人跑步,不喜欢一个人回家,不喜欢一个人去做任何事。

曾经,那么喜欢交朋友,那么爱说话,那么爱疯疯闹闹。每次出门总能找到相好的一道,每次都是开怀大笑,朋友之间坦坦荡荡。偶尔一个人散步,遇见个对眼的还要跑去搭讪,也不管人家是否愿意。

喜欢一个人步行,最好是散步,无论终点是去到哪里总也不会焦急,看看天看看树,偶尔驻足不为别的,只是突然想要停下罢了,也不去注意路人,一双眼睛看不见世间的浮华,只有心中的那个隐隐闪光的河流,两岸种满钟爱的花花草草。

喜欢一个人吃饭,随意去一个爱去的餐馆,做一个较喜欢的座位,若是旁边有着一群别人的哥们姐们时,那尤其要慢慢的吃着品着,似乎一个人才是最最享受的,没有人等你没有人嫌你吃相如何如何,你可以优雅可以小孩子更可以自顾自的狂吃,你只有你自己,你就只好自己看着办吧。

喜欢一个人跑步,一个人放松,一个人体会那种飞的感觉,可以慢可以快,可以跳可以踮脚,可以倒退,可以越圈,可以很多很多只要你愿意,只有你自己,而跑道是你唯一的忠实伙伴,无论你是悲是喜,他都在那你,不为任何人而改变,安安静静,沉默到老,而你,只要你想,你也可以。

突然之间,我只是相交那几个相熟的朋友,偶尔聚聚已是满足,陌生人若是小孩总要看上几眼,若他也正好望过来则报之浅浅的一笑,若是其他也就没有入过眼,曾经我还故意盯着过路上的人看,发现他们亦是如我一般的开始习惯冷漠,后来也就更不去注意了。只是小孩子的嬉闹却是永远也不能被遗忘,也不容许遗忘,可能是曾经有太多的美好回忆吧。

不知不觉,爱上一个人满世界乱跑,爱一个人逛街,爱一个人回家,爱一个人躲起来去看一本喜欢的书,爱一个人做一切的一切,只因是一个人,所以无所顾忌,狠狠地爱着。一个人习惯一个人。

不知不觉,一个人习惯了一个人,不再害怕一个人入睡,反倒是不想再遇见生人,不再死命的交朋友,不再轻易的付出真心,或者关上了心门。总是躲在自己的世界,喜怒哀乐,自己体会。

不知不觉,我不知道这样的日子过了多久,习惯了写日记,不爱说话,不爱笑。只是有时候真的很想很想,很想曾经一起玩,一起闹,一起学习,一起睡觉。很想在一个人逛街时你突然冒出来,嘿,累了吧,我们去歇会,然后突然提起劲来追着打闹,还要驳回去,我才不会累;很想在一个人散步时你突然冒出来,嘿,无聊吧,我带你玩好玩的,然后突然撅起嘴角蔑视你,这风景多美,才不无聊;很想在一个人跑步的时候你突然冒出来,嘿,闲的吧,我们来比赛,然后突然深呼吸一口气,像箭一样冲出去,然后回头,你慢死了,哈哈哈。

一个人习惯一个人,还记得你曾说过,亲爱的,总有一天你要学会独立,即便是自己一个人也要过得很好很好。你看,我做到了,我不依赖了,只是夜深人静,有时候真的会好想好想,为什么你不能陪在我身旁,我远没有你想的那么坚强啊。

不知不觉,偶尔想起来,一个人习惯一个人也没有想象中那么好,只是我已习惯。

一个写作的人散文篇六

以前,感觉恋爱中的人,整天甜言蜜语的,腻都腻死了,每天有什么可聊的,每次遇见这样的情侣,我都在心里鄙视一下他们。我想象中的爱情是两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮。

直到我遇见了她,一个独立,有事业,还带有文艺气息的女子。

她宁静时,一杯咖啡,一本书,一个人,让时光在她的发髻悄悄的溜走,瞬间的定格,永久的画面。仿佛世界都为她停住了脚步。她是公司的领导,布置工作井井有条,方方面面都事无巨细,谈业务也游刃有余,好像没有什么事情能难到她。休息时会约上三、五好友,一起郊游,爬爬山,玩起来,到处能听到她爽朗的笑声,身上永远阳光相伴,没有忧愁。

我们的相遇是在一次的聚会上,看到她仿佛像认识了好久的一个朋友,感觉特别久。整个聚会我的目光都没有从她身上离开过,当时我一直在想,怎么有这么美的女子,那么有气质,那么干净、纯洁。这是我心中的的女神啊,聚会的酒桌上,已没有了别人,我也听不清其他人在说些什么,我知道我醉了。

那次聚会后,我们在也没见过。可是她的样子,怎么也无法忘记。聚会时的情景,总是出现在脑海中。

夜深了,总是难以入睡,一个人总是不自觉的想,她在干什么,她吃饭了吗,她会记得我吗。想着想着,抬头看到窗外的马路上行人已经很少了,偶尔有一个人,急匆匆的跑过去。只有红绿灯,在独自一闪一闪的。我想她可能已经进入梦乡了,希望她有个好梦吧。

早上,从零碎的梦中醒来,走到窗前,阳光洒满房间,上班的人们都已向单位走去,她应该也在上班的路上吧,不知道她吃没吃早餐,有没有人照顾她的起居。唉,乱担心什么呢。我抓了把头发,赶紧洗漱,准备上班了。

一闲下来,总是想起她,好像跟她一起上班,一起下班,一起郊游,一起看书。

多希望爱情长长久久,朝朝暮暮在一起。聊聊我们的生活,我们的美好的未来。

在夕阳里,手拉手,漫步乡间的小路上。

在阳光明媚的日子里,嬉笑玩耍在浪漫的沙滩。

在飘雨的日子里,为她撑一把伞,相互依偎,耳边萦绕哪些甜言蜜语。

想念一个人,世界变的简单又孤独。

一个写作的人散文篇七

二十多岁,尴尬的年龄。你要问我什么是责任?对不起,我还不太懂。你要问我什么是爱?对不起,我不太懂。但是你要问我,什么是孤独,大概我稍稍可以明白。

我不知道,在你们眼里,这算不算孤独,但是,每次在做这些事情的时候,我总是觉得心里很空,希望身边有一个人,陪着我,哪怕安静无声,让我知道,身边有这么一个人,那么,在做任何事情的时候,我都不会害怕,也不会彷徨。

我不知道,是不是大多数人和我感同身受,还是自己的无病呻吟,也许,这就是我所面临的人生,让你看尽红尘繁华,也让你品味疲惫孤独。

处在繁华,不一定温暖,独处时,也未必孤独,但是,一个人,总觉得心里很空。

一个写作的人散文篇八

夜很静了,我一个人坐在办公室里值班!

诺大的办公室只有我一个人,多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,然后习惯了一个人的生活。”

我想要春天,我想要我的世界每天都像春天一样:生机勃勃!可是,只有自己的时候,我的心就感觉像一块寒冰,永远不能成为水。

冰和水只是一种物质,只是不同的形状而已,难道差别就那么大吗?我做不回曾经的我,做不回曾经平静如水的我自己,我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我,孤单的我自己!“我常常为自己没有鞋穿而懊悔,可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过,因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了,至少父母给了我一个健全的身体!下班了,走在楼下,我看见了两个聋儿人,我震惊了:一个是漂亮的姑娘,大概有十五六岁的样子,男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字,可我却听出来了,他们说:老师好!虽然是那样的模糊不听,可是我的心却听到了!当我转身的那一刻,我流泪了,我不知道两个聋儿人坐在一起聊天,他们是怎样沟通的,他们又在一起说些什么?我们最起码可以把自己心里的事情说出来,可是他们连表达的机会都没有,又是怎样的落寞与无奈!

原来:我一直在幸福是生活中过着,可我却一直为曾觉察到。此刻,我知道了,其实我拥有的很多,我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们,爱他们。

夜很静了,我一个人坐在办公室里值班!

诺大的办公室只有我一个人,多多少少会有些孤单。

“一个人总要走陌生的路,看陌生的风景,然后习惯了一个人的生活。”

白天的自己是分享给大家的,只有夜深人静的时候才是真正的自己!透过窗外,只看到黑黑的夜和那夹杂着雨点的柔风,已经春天了,不再是冬天的寒冷和萧瑟了,到处都已经是春的气息!清晨,打开窗户一阵清新的空气扑鼻而来,干枯的叶子已是翠绿的一片。真想摘一片叶子,放在手心,嗅嗅它的味道,可是我的心里的春天却迟迟而未到。

我想要春天,我想要我的世界每天都像春天一样:生机勃勃!可是,只有自己的时候,我的心就感觉像一块寒冰,永远不能成为水。

冰和水只是一种物质,只是不同的形状而已,难道差别就那么大吗?我做不回曾经的我,做不回曾经平静如水的我自己,我只是在这个喧闹的世界里徘徊的孤单身影。

我只是一个我,孤单的我自己!“我常常为自己没有鞋穿而懊悔,可是我却看到了没有脚的人。”我不再难过,因为我知道不管怎么样我已经是很幸福的人了,至少父母给了我一个健全的身体!下班了,走在楼下,我看见了两个聋儿人,我震惊了:一个是漂亮的姑娘,大概有十五六岁的样子,男孩也是。他们见了我之后很是热情的从嘴里支支吾吾的说了几个字,可我却听出来了,他们说:老师好!虽然是那样的模糊不听,可是我的心却听到了!当我转身的那一刻,我流泪了,我不知道两个聋儿人坐在一起聊天,他们是怎样沟通的,他们又在一起说些什么?我们最起码可以把自己心里的事情说出来,可是他们连表达的机会都没有,又是怎样的落寞与无奈!

原来:我一直在幸福是生活中过着,可我却一直为曾觉察到。此刻,我知道了,其实我拥有的很多,我呼吁我们都能伸出爱的力量来帮助他们,爱他们。

一个写作的人散文篇九

人生路,就像一辆穿越时空的公交车,你会在一个站点遇到上车的人,但同时也有陪伴你的人下车,虽然身边总是有人,但每一个站点都不是同样的人。所以,你站在熙熙攘攘的人流中,实际还是一个人。

总会有爱的时候。浅浅的爱慕,让你和对方之间多了更多美好,于是尝试着在一起,但时隔数日数月,或者是数年,突然发现两个人并不适合,然后不爱了,不得不放手,起初总是那么忧伤,还有抱怨,但到头来连抱怨的话也懒得说,所有在一起的时光已经消失殆尽,你和对方只不过像两条平行的铁轨,在某个路口交叉,然后继续向前,再无相遇的可能。还有那些和你爱得得死去活来的人,甜蜜的爱情,让人幸福无比,坚守着在一起的每一寸时光,但“总有一个人先走”,现实是残酷的,即便你有一万个不愿意,无数个舍不得的理由。

还有给予你生命温暖的父母。从生命开始的那一天,父母小心呵护着你,然后用爱灌养你,让你从一个婴儿变成少年,又变成成人。但你成年了,总要离开父母,去独自闯荡一番,离父母远远的。起初,你经验不足或者运气差那么一点点,遇到了挫折,然后折回家,伏在父母身上哭泣。但哭过之后呢?只有选择再次离开,开始新的闯荡,然后在社会左右突击,还有了一点点成功,和父母在一起的时候,渐渐少了。直到有一天,父母老去,你像个孤儿一般站在人头涌动的城市里,倍感孤独。

再说说陪你哭、陪你笑的朋友吧。人生的每一个阶段都会有朋友,或多或少,除非你是一个自闭症患者,内心是与世隔绝的。孩提时候的朋友,今天闹了,明天又好了,后天也许就换新朋友了,记不得老朋友了;少年时候的朋友,多数和学校有关,但你总有毕业的那一天,毕业后,朋友聚少离多;还有在社会上认识的朋友,虽然常常在一起,但总有不常在一起的时候,朋友之间即便还常常用网络联系,但你有了困难,朋友的帮助终究是有限的,你依旧是一个人面对生活。

一起走的人当中,还有兄弟姐妹。一起成长,一起闹腾,一起打拼……兄弟姐妹应该是彼此陪伴最长的人吧,但长大后,各有各的家庭,还家家有本难念的.经,彼此的关系总有预想不到的微妙变化,即便始终互相关爱,但总不能事事都照顾周全。或许,你还是独生子女,享受不了兄弟姐妹的陪伴,或许你的兄弟姐妹在遥远的城市,虽骨肉相连,但遥不可及。

好啦,说这么多,我只想告诉你,人总要习惯一个人走。别人只是你生命中的过客,只是在你的时空停留过,不会永生永世陪伴,没有谁是谁的永生,只有自己才是生命的主人,与其看着别人转身离开时的背影伤心流泪,不如自己争口气,独立自由,活得更好,活出精彩。

一个写作的人散文篇十

自己一个人的世界,真的好孤单,每当孤独的只剩下我一个人的时候,总是会有一种莫名的哀愁。

我是一个喜欢伤感的人,淡淡的忧伤,围绕着一层浅浅的哀愁,总会莫名的失落,就好象花瓣的`慢慢凋零,一片一片的零落。每天重复着做相同的事,习惯了一种生活,渐渐的形成了一种机械的模式!

很无奈,一个人的时候只好自己弄着电话,希望等到朋友的短消息,或者是静静的想念朋友还有怀念那些美好的记忆,青春本应该是快快乐乐的。

可是为什么麻木的什么体会都没有,仿佛失去了灵魂的皮囊,找不到人生的价值,昏沉的熬着惺松的睡眼,呆呆的不知道在想什么,思绪也飘乎不定,有点像传说中的海市蜃楼,又像置身在另一个世界!

一个人绻缩在角落,孤单的睡不着,这样深的夜只好点一支烟,用键盘的声音来描述心理面的孤寂,说的对“我们都都是一群染上了寂寞的人”寂寞是一种隐,无法戒掉,如婴粟一般的美丽,却是一种蚀骨的毒药,难已释怀!用同样的音乐去唱响不一样的寂寞,却又极其相似,习惯一个人的孤单!

一个写作的人散文篇十一

这个人人向往的繁华大都市,有太多如我一样孤独的异乡人,所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉,迪迪却讨厌羊肉的膻味,每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了,我点了一份肥羊,却吃不出它的美味。

年后第一天去实习,回学校的时候发现地铁站旁新开了家火锅店。

和我吃过的火锅店不同,这家店大部分空间都被一个空心的椭圆大桌占据了,靠墙零星寥落摆着几张双人桌,却未见有人落座于此。大部分的人都是独自一人坐在高脚凳上,探头捞一捞锅里熟了的菜,再转而低头看手机。想到回学校食堂肯定没有吃的了,又眼瞅着汹涌的人流潮水般的灌入地铁站,我干脆也占一张高脚凳。

其实我特别爱吃火锅。在南昌念本科的时候,总是和迪迪、vivi、安黎、聪颖一起去市区吃火锅。南昌有一条老街,两旁都是火锅店。火锅店样子都相差不远,招牌一样都是红底,取着热辣辣的名字。店面都不大,无论选择哪家店,匀给我们五个人的空间总是不多。我们挤在局促的空间里,守着一锅红彤彤冒着热气的锅子。

在我的认知里,火锅是要一堆人吃的。它耗时久,没法一鼓作气地吃完,太适合有许多话要向彼此倾诉的我们。我们几个对着被辣椒味热气模糊掉脸,说着各自生活里的快乐与烦恼。锅里的食物咕噜咕噜煮着,一旦沸腾,那些没有说完的快乐也好,烦恼也好,都戛然而止,五双筷子迫不及待得在锅里抢夺食物。南昌火锅的辣也不容小觑,它总是后发制人,慢慢侵蚀整个口腔,再长驱直入烧灼整个胃。吃到后面,我们都嘴唇红肿,被辣得龇牙咧嘴,那些没说完的事情都说不下去了。这种时候,我总是举着一只销魂的鸡爪要瓶可乐,仗着自己年轻从来不考虑养生。冰可乐浇在麻辣舌尖,仿佛会有“滋”的一声,充满了刺激的快感。火锅是跟健康无关的东西,它无辣不欢,而食物总是堆积到嗓子眼,才能让食客领着吹气球一般鼓起的肚子,缴械投降。

毕业季的时候,我们一起吃的最后一餐火锅,也在这条街。期间路过一家生煎的店,我和安黎馋得不行,买了几个,边走边吃,弄得汤汁溢出,互相嘲笑对方的狼狈。迪迪永远一副嫌弃我们的姿态,旁若无人地骂我们丢人。就这么吵吵闹闹随意选了一家店。那天的火锅吃得和往常并无不同,都是唧唧喳喳说着当下的事情。迪迪对把一盘香菜倒入锅中的我们嗤之以鼻,vivi还是那个我们还没有敞开肚皮就说饱了的扫兴人,来自浙江的聪颖依旧是第一个被辣出眼泪的人,川妹子安黎,还有习惯吃辣的我,都是可以打持久战的主力军。没人伤感即将的离别,也没人谈及未来的相聚,都忙于在混杂的锅中抢自己爱吃的东西。大家都没有意识到,往后不知道要多少年才能聚在一起吃火锅了。也可能大家都意识到了,但还是抱着今朝有酒今朝醉的豁达,不愿提前感伤,辜负眼前的美食和爱。毕竟吃火锅嘛,热热闹闹,太不适合煽情了。

记得有一次,我们看到一个女人,点了一桌子的菜,一个人默默地吃。彼时我们是涉世未深的大学生,身边有三五成群的好友,不用为生计发愁,有一大把挥霍不完的快乐和活力,于是不知道孤独为何物,一个人吃火锅的画面在我们眼里显得格格不入。

不过,我也成了那个独自吃火锅的人。不同是,这样的画面在旁人的眼里不再显得格格不入。这个人人向往的繁华大都市,有太多如我一样孤独的异乡人,所以会有这么家专供独自一人享用的火锅店。以前我总是特别想点一份羊肉,迪迪却讨厌羊肉的膻味,每次我的提议都会被她一票否决。这次终于没有人反对我了,我点了一份肥羊,却吃不出它的美味。(来源/杨文怡)。

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