校园台词剧本(优秀11篇)

写作是培养语文表达能力的关键。适当地反思和自我评价有助于提高总结的质量。掌握总结的写作要领，可以参考以下范文，丰富自己的写作技巧。

校园台词剧本篇一

有俩个学生。一个叫小明，一个叫小勇，他俩在打架！。因为，“小勇把国歌给改了，改的很无能。”所以，小明他就说小勇他不爱国了！。这时，老师，就问小勇你为什么要把国歌给改了！？。之后，小勇一说，说完以后，小明还说小勇他不爱国！，这时，“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事，这时，小明他才知道错了，原来小勇他也是爱国的。”最后，“小勇他也知道错了，他不应该给国歌改了。”

（读后心得）。

“都是爱国的`”

剧中人五个。

老师：：20岁，也可以学生扮演。

小明：：10岁。

小杰：：10岁。

小花：：10岁。

小勇：：10岁。

校园台词剧本篇二

演员：小石头老干巴大杂面小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)。

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)。

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)。

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)。

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀。

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫_言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不_言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就_百——万!

大杂面：啊，_百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……。

(小丹上)。

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)。

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：_言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)。

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)。

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——。

(音乐响起)。

谢幕。

校园台词剧本篇三

甲：这个唱唱的是。

乙：这是本门的唱。

甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊。

乙：都是愿意听啊？你唱吧。

甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了。

乙：有新的吗？

甲：有，你的一个师兄弟。

乙：没听说啊，谁啊？

甲：叫杰伦哥。

乙：杰伦哥？

甲：跟他师兄弟，他叫解手。

乙：我啊？

甲：杰伦哥有一个。

乙：怎么唱的？

甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿。

乙：是这么唱吗？你这属于篡改。

甲：这个是新的，老的.有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听。

乙：你唱唱。

甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评。

乙：你唱错了，人家批评什么！

乙：唱这么几句就鼓掌啊。

甲：太长了，都唱完了就要过年了。

乙：是啊。

甲：多听有好处，能治病。

乙：是嘛。

甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没了。

乙：那到是。

甲：但是你要真有病，你得上医院治去。

乙：是啊。

乙：没听说过。

甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了。

乙：哪那么快啊。

乙：好了。

甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮。

乙：行了行了，我那眼睛没变色就行。

甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行。

乙：这四肢也行。

甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊。

乙：得开好的。

甲：骑自行车。

乙：还不如开拖拉机呢。

乙：什么叫逮住。

甲：蹬车（动作）。

乙：我费了劲了。

甲：到跟前（动作）。

乙：我不看道了。

甲：长得跟芙蓉姐姐似的。

乙：白费劲了。

乙：还退回来。

甲：没错，哎呀还是错了。

乙：你想好了再走行吗。

甲：一个小时吧。

乙：就为压我来的。

甲：胳膊都压烂了。

乙：那还不烂啊。

甲：老百姓在那看着呢，车走了。

乙：就等着车走。

甲：救命啊，压流氓了。

乙：没有这么喊的。

甲：（救护车声）。

乙：这是。

甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般。

乙：长得漂亮。

甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼。

乙：有纹带鱼的吗？

甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？

乙：杀猪的来了。

甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）。

乙：这是送屠宰场去了。

甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那。

乙：趴着。

甲：脱裤子（动作）。

乙：没穿那么多。

甲：你练变脸嘛。

乙：什么变脸啊这是。

甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）。

乙：大夫这眼神。

甲：打针。

乙：嚯，受得了嘛。

甲：截肢，打开冰柜。

乙：干吗。

甲：找电锯。

乙：电锯搁冰柜里。

甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）。

乙：这干吗呢。

甲：消毒。

乙：还不如不消毒呢。

甲：来两护士摁上（动作）。

乙：这是剁肉呢。

甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来。

乙：这孙二娘开店呢。

甲：拧好螺丝，好了。

乙：这就好了。

甲：写字，玩电脑，弹钢琴。

乙：乐器也行。

甲：工作（动作）。

乙：你才这样工作。

甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是。

乙：这就是好手。

甲：腿也行。

乙：是嘛。

甲：你好了，又到外边野去了。

乙：我没记心。

甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话。

乙：怎么说。

甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）。

乙：干吗一高一低啊？

甲：这有毛病，这假的。

乙：好嘛。

甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂。

乙：我缺心眼啊。

甲：跑吧。

乙：是啊。

甲：三分钟你从绍兴跑到河北了。

乙：速度快。

甲：（喘气）。

乙：我这么喘气啊。

甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊。

乙：都好。

甲：唉，那脚谁的？（跳）。

乙：我跳过去还不知道呢？

甲：你纳闷啊。

乙：别纳闷了。

甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚。

乙：可不是吗。

甲：救人呢。

乙：这才喊，过程真漫长。

甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）。

乙：到医院。

甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）。

乙：行了行了，还变脸呢。

甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了。

乙：还是吃，没别的。

甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了。

乙：真快。

甲：不光这个，脑袋也行。

乙：脑袋？

甲：行啊，腿好了你又出去野去了。

乙：我还出去。

甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢。

乙：我就为看姑娘来的。

甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了。

乙：怎么了？

甲：拿手一摸，脑袋没了。

乙：脑袋没了。

甲：陷到胸腔里面去了。

乙：陷进去了。

甲：（捂嘴）救命啊，来人啊。

乙：行了行了，别喊了。

甲：声音很发闷。

乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷。

甲：（救护车声）下来俩小护士。

乙：还是那俩屠宰场的。

甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这。

乙：嘿，好。

甲：你看吧。

乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看。

甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来。

乙：这大夫怎么老吃饭啊。

甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是。

乙：好了。

甲：死了。

校园台词剧本篇四

甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。

乙：下了台呢，是同桌。

甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

乙：这位唱上了。

甲：(继续唱)谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。

乙：我哪有胡须啊。

甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛。

乙：你什么眼神啊。

甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。

乙：对，关系特别的铁。

甲：如果我是任天堂。

乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴。

甲：如果我是哈利波特。

乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你。

甲：如果我是擎天柱。

乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友。

甲：如果我是玉米加农炮。

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸。

甲：我们俩从小就是同学。

乙：对，小学我们俩就同班。

甲：那时候老师总让我们说自己的理想。

乙：对，老师总问，你长大了想干什么。

甲：我的梦想是当警察叔叔。

乙：小男孩都羡慕警察。

甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……。

乙：怎么是一半呢?

甲：有人管我叫叔叔了……。

乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊。

甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌。

乙：宿敌。

甲：对，他的名字，叫别人家的孩子。

乙：别人家的孩子?

甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话。

乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百。

甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习。

乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一。

甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多。

乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊。

甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊。

乙：从来就没见过，那只是一个传说。

乙：我怎么了?

甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么?”

乙：霍，一万cc。

甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”

乙：连骨髓都抽没了。

甲：我这搭档很有爱心。

乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么。

甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特。

乙：对，我们都喜欢这个。

乙：哈利波特的小影迷。

乙：小孩啊，咱不能和他一般见识。

甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈!妈妈!魔法显灵了。

乙：唉哟，去你的吧。

校园台词剧本篇五

1（学校屋）。

（俩个学生打架）。

老师：：小明，小勇，你俩为什么打架呀，快一点助手。

小明：：老师，小勇，他把国歌给改了。

老师：：咋改了。

小明：：（唱）起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了，最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。（还上要打）。

下面更精彩，想要全本的话，请和我联系。

有俩个学生。一个叫小明，一个叫小勇，他俩在打架！。因为，“小勇把国歌给改了，改的很无能。”所以，小明他就说小勇他不爱国了！。这时，老师，就问小勇你为什么要把国歌给改了！？。之后，小勇一说，说完以后，小明还说小勇他不爱国！，这时，“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事，这时，小明他才知道错了，原来小勇他也是爱国的。”最后，“小勇他也知道错了，他不应该给国歌改了。”

（读后心得）。

“都是爱国的”

剧中人五个。

老师：：20岁，也可以学生扮演。

小明：：10岁。

小杰：：10岁。

小花：：10岁。

小勇：：10岁。

校园台词剧本篇六

甲：鞠躬，大家好。

乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是中国台湾的一个歌手。

甲：谁?林俊杰?

乙：错也。

甲：周杰伦?

乙：非也。

甲：那是谁?我想不出来啦!

乙：想知道，告诉你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?

甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙：你具备一个好学生的资格吗?

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作为一个好学生，学习好!

乙：我作为一个坏学生，学习好……。

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去学英语!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：锻炼身体好!

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦。

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月。

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病。

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：请假请了一个月零一十四天。

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上。

甲：就去学习?

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上。

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉。

甲：啊?

乙：我就去学习。

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉。

甲：这就去学习拉。

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉。

甲：终于开始发奋了。

乙：我一出门我又回来拉。

甲：怎么又回来拉。

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候。

乙：上网去咯，哈哈!

甲：这能学得好么?

乙：真学不好啊!

甲：但这次考试你进步了呀!

乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。

甲：哪些招?说来学学!

乙：这是绝招传女不传男。

甲：别装神做鬼的啦。

乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副。

对联。

挂在床头。

甲：写的什么来着?

乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。

甲：横批呢?

乙：“今天你作弊了吗”

甲：有创意!

乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。

甲：为啥发脾气?

乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。

甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀。

乙：我所有的课程没得救。

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了。

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的。

乙：那我求你一件事。

甲：有事你尽管说。

乙：不好意思说。

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊。

甲：说吧!!

乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!

甲：去你的!

演员：小石头老干巴大杂面小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)。

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)。

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)。

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)。

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀。

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……。

(小丹上)。

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)。

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)。

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)。

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款20xx万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——。

(音乐响起)。

谢幕。

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端。

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)。

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、喂!、哎!你好!你好!、啊!、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40。

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·。

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的vip会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的vip会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)。

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、是模特大赛。

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)。

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、我、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

校园台词剧本篇七

演员甲：各位亲爱的朋友们今天我代表本公司荣幸的宣布一条振奋人心的消息。

演员乙：什么消息这么振奋人心？

演员甲：我们公司经过长达50年不懈的刻苦钻研和研究，我们终于在地震预报这个世界性的难题上有了突破性的重大发现！

演员乙：可喜可贺，你们的研究成果必将载入人类文明史册。

演员甲：我们经过50多年持之以恒的研究终于发现：地震是不可以预报的！

演员乙：啊！……这是什么重大发现呀？不可以预报？真是恬不知耻呀！告诉你吧，猪！狗！都比你强！地震的时候那些猪狗，那些生畜们都提前预测到了地震纷纷逃窜、人家还没浪费我们纳税人的`大量钱财！你还在这有脸说重大发现！叫我说呀、猪狗不如！

演员甲：你不要诋毁我们辛勤的劳动和智慧（啊）。再说了你不乐意有什么用呀，这不我们的奖金又发下来了。我们公司老总说了，要办一场晚会、就叫“春节晚会”吧、好好的庆祝一下。

演员乙：干脆把这个什么地震公司取缔算了！大伙说行不行？

演员甲：取缔容易呀，想看“春晚”可就难了！大家可想好。

演员乙：那就看看这办春晚的水平怎么样？

演员甲：这么大一台晚会得选导演呀，大伙就都纷纷投标，都投我呀！

演员乙：选你做导演？还都投你！

演员甲：是呀，让我站中间、大伙每人手拿一个飞镖、往我身上投镖、谁扎我身上就算我中标了！

演员乙：这哪是投标呀！

演员甲：我中标了，我导演了。我要办一场大型的晚会、服装道具灯光都要一流的、节目要一流的、演员要一流的。我要在大年三十晚上呈献给全国观众一场视觉盛宴！-晚会上将有震撼世界的节目！反正不差钱！！

演员乙：不差钱+吹牛就能整出一台让老百姓满意的晚会？怪不得这几年老百姓不满意。

演员甲：经过几个月辛苦准备、就等三十晚上上演了。

演员乙：看你震撼世界的节目是什么？

演员甲：晚会开始、主持人上台报节目{学主持人}第一个节目、有请牛先生的儿子——牛先生、为我们说相声【谁的责任】大家欢迎！

演员乙：啥？……爷俩一个名……。

演员甲：一头老牛拉着爬犁慢慢腾腾走上台来，唛唛的叫了两声整出一句台词。

演员乙：啥台词？

演员甲：我吃的是草，挤出来的是奶！

演员乙：这很正常呀。

演员甲：台上又走上一猴子，头戴草帽身穿西服，一上场来了句台词：亲爱的观众朋友们、我想死你们了。

演员乙：好像在哪听过。

演员甲：又“啪”的给了老牛一鞭子：你吃的是草、为什么挤出来的是三鹿牛粪？

演员乙：不许打老牛！告诉你猴子，大家的眼睛是雪亮的，老牛是我们人类的朋友、老牛为我们人类拉车犁地吃草挤奶、把全部生命都无私的奉献给了我们人类，我们吃牛肉喝牛血扒牛皮抽牛筋敲骨吸髓，啊，还不够！还要往老牛身上泼脏水，我们坚决不答应！

演员甲：不要急嘛，急什么！打老牛是为了说相声、说相声是为了教育人滴{一本正经的样子}。

演员乙：新鲜，指望相声能教育人！

没有教育意义！！所以呀老百姓不接受！

演员乙：嘿，说反了吧？

演员甲：我们上千名演员奋战了一晚上，终于演出成功。我们要庆祝演出成功，我们到大酒店摆上桌酒宴、好好的放松一下。

演员乙：你们？都有谁呀？

演员甲：人多了，有副导演、又大腕、有董事长。

演员乙：呵，怎么还有董事长呀？

演员甲：你不懂，我们这台晚会是人家独家赞助的，有钱！

演员乙：谁呀，这么有钱？

演员甲：挺好了、别吓着：三露集团董事长！

演员乙：啊！……她不是早进局子了吗？

演员甲：没有，谣传，不要信啊。

演员乙：在哪呢，见识一下。

演员甲：抬起脚【让演员乙看】。

演员乙：看你的脚干啥？

演员甲：你不是要看董事长吗？在脚上！

演员甲：这就对了！鞋子破了露了袜子、袜子破了露出了(马脚)，这不就叫三露了吗！！！亲爱的观众朋友们、我不懂事长谁董事长呀？！

校园台词剧本篇八

在2008年相声被国务院列入第二批国家级非物质文化遗产名录。相声是一种中国曲艺表演艺术，源于华北，流行于京津冀，普及于全国及海内外，始于明清，盛于当代。

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗?

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢?

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗?

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说?

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗?

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么?

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么?

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样?

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点?

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么?

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难?

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办?

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个。

故事。

激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗?

乙：没听说过，怎么回事?

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么?

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗?萤火虫会飞你会飞吗?

乙：那孙康映雪呢?

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀?

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡?

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀?

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办?

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗?

甲：后来呢?

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只?那你怎么办?

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么?

乙：敏感的刺激的。

甲：什么?

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的?(动作)。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个?

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波?

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样?

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗?

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢?

乙：报警了。

甲：报警了?你写的什么呀?

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家?

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么?

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样?

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑?

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质!

甲：哇，你成功了!

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了?

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧(动作)。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗?

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

校园台词剧本篇九

甲：鞠躬，大家好。

乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手。

甲：谁?林俊杰?

乙：错也。

甲：周杰伦?

乙：非也。

甲：那是谁?我想不出来啦!

乙：想知道，告诉你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?

甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙：你具备一个好学生的资格吗?

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作为一个好学生，学习好!

乙：我作为一个坏学生，学习好……。

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去学英语!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：锻炼身体好!

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦。

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月。

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病。

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：请假请了一个月零一十四天。

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上。

甲：就去学习?

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上。

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉。

甲：啊?

乙：我就去学习。

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉。

甲：这就去学习拉。

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉。

甲：终于开始发奋了。

乙：我一出门我又回来拉。

甲：怎么又回来拉。

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候。

乙：上网去咯，哈哈!

甲：这能学得好么?

乙：真学不好啊!

甲：但这次考试你进步了呀!

乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。

甲：哪些招?说来学学!

乙：这是绝招传女不传男。

甲：别装神做鬼的啦。

乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。

甲：写的什么来着?

乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。

甲：横批呢?

乙：“今天你作弊了吗”

甲：有创意!

乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。

甲：为啥发脾气?

乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。

甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀。

乙：我所有的课程没得救。

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了。

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的。

乙：那我求你一件事。

甲：有事你尽管说。

乙：不好意思说。

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊。

甲：说吧!!

乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!

甲：去你的!

校园台词剧本篇十

甲：亲爱的同学们，我想死你们了。

乙：先向大家作一下介绍。

甲：我叫郭亮亮。

乙：我叫赵胖胖。

甲：胖胖，你是大一新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，学长我一定会尽力而为的。

乙：哦，一定一定。老大，你成绩好吗？

甲：马马乎乎。

乙：那你成绩为什么这么好呢？

甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。

乙：哎，英雄所历略同呀。

甲：能具体点吗？

乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。

甲：这怎么说？

乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。

甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？

乙：谁在乎我的心里有多苦，谁在意我的明天去何出。

甲：哎呀我可怜的学弟呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。

乙：哎学长，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。

甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。

乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。

甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。

乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。

甲：怕什么？

乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。

甲：那你在学校都干些什么？

乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。

甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。

乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。

甲：你想怎么样？

乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的`消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。

甲：地点？

乙：黑龙江乌鲁木齐。

甲：说这么远干什么？

乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。

甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。

乙：说实在的，我学习确实有困难。

甲：有什么困难？

乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。

甲：这好办呀。

乙：咋办？

甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。

乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。

甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。

乙：故事我爱听。

甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？

乙：没听说过，怎么回事？

甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。

乙：那我们也去捉萤火虫吧。

甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？

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乙：这样才能体现我学习刻苦呀。

甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？

乙：那孙康映雪呢？

甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。

乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。

甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。

乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？

甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。

乙：天才，天天发财。

甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。

乙：长的象头牛反应却很迟钝。

甲：奥斯特洛夫斯基。

乙：你回家去娶老母鸡？

甲：近代化学之父---道尔顿。

乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？

甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。

乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。

甲：呦，说详细一点。

乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。

甲：那你怎么办？

乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。

甲：这还能活吗？

甲：后来呢？

乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。

甲：200多只？那你怎么办？

乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。

甲：真不错，那你再来一次。

乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。

甲：我可没你那么善良。

乙：哦过奖过奖。

甲：善变又没天良。

乙：学长，咱换个话题吧。

甲：好啊，谈什么？

乙：敏感的刺激的。

甲：什么？

乙：早恋呀。

甲：我天天早上锻炼，看我身体多棒。看我这肱二头肌是不是假的？（动作）。

乙：我说的不是这个，是那个。

甲：哪个？

乙：那个嘛。

甲：哦，我以学习为重，心无旁骛。

乙：我也以学习为重，可是那些女孩老向我暗送秋波。

甲：什么秋波？

乙：秋天的无线电波。

甲：都长的怎么样？

乙：各个长的都赛过一头牛，一扭头能吓死西施，再这样下去我会受不了的，我要自杀。

甲：慢，生又何哀，死又何苦，人人都有一把打不开的锁，凡是想开就好了。

乙：是呀，我想开了，我一想开我就给她们写情书。一天我把一封情书偷偷塞到一个女生的课本里了。

甲：她看到了吗？

乙：当然看到了，而且还很激动。

甲：然后呢？

乙：报警了。

甲：报警了？你写的什么呀？

乙：我已经注意你很久了，呵呵呵呵。

甲：你怎么恐吓人家？

乙：以前没写过嘛，知道这样写不行，然后就换了。

甲：你换的什么？

乙：你来自云南元谋，我来自北京周口，抓住你长满绒毛的手，轻轻的咬上一口，爱情让我们直立行走。

甲：这回怎么样？

乙：她看后微微一笑。

甲：呦，微微一笑？

乙：然后张开大嘴对我说：你这个蛋白质！

甲：哇，你成功了！

乙：不，她的蛋白质就是笨蛋、白痴、神经质。

甲：就这么结束了？

乙：结束了。

甲：多么凄惨的爱情故事呀，让我借你的肩膀用用吧（动作）。

乙：夭折的初恋胎死腹中，无情的死机了。

甲：哎，胖胖呀，人的一生挫折再所难免，困苦悲哀是一个人的精神财富，求学的道路是艰辛的，不要贪图路上的风景，等到到达后再欣赏也不迟呀，男人是男人的妈生的，女人是女人的妈生的，男人一旦混进女人堆里，就会变的不男不女。学生应以学习为重，清净淡薄，修身养性，才能尽显男儿本色。

乙：这么说难道我真的错了吗？

甲：韶光易逝，青春应当珍惜，莫等闲白了少年头，空悲切。

乙：我以后要脱离沉湎之海，努力向上。

甲：那向大家表示一下自己的决心吧。

乙：曾经有一段珍贵的时间摆在我面前，我没有珍惜，等到失去时我追悔莫及，人世间最悲哀的事情莫过于此，如果上天再给我一次机会的话，我一定要好好学习，如果非要在这前面加一个极限的话，我希望是一辈子。

甲：好，胖胖，走回家做作业。

校园台词剧本篇十一

甲：观众朋友大家好!

乙：观众朋友大家好!

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众｝鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗?作为失败的典型，你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊!

乙：今天啊!咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城??惊天地，泣鬼神?这是啥事呢，我真不知道!

乙：你说，我说我不说话吧!你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧!

甲捂脸作哭泣状。

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!

乙：好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识?怎么，你是火星的啊!人家改国籍，你改球籍啊!

乙：真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错，真是一失足成千古恨啊!

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们____市________服务有限公司成立的事吧!

乙：这事你也知道啊!不对啊!这么大的事，你这档次也不应该知道啊!

甲：你说啥呢!____成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊!

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?

甲：我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单?这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们,没看出来啊!真是人不可貌相，你都能抢答了。