2023年职场语录搞笑(优质15篇)

上传日期：2023-11-25 02:04:15 |
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总结不仅是事情的结束，更是沉淀和收获的开始，它让我们更有目标和方向感。总结时要注重实事求是，不要夸大或缩小自己的成就。以下是小编为大家收集的总结范文，希望能给大家提供一些写作的灵感和参考。

职场语录搞笑篇一

2)长夜漫漫心无眠、思念的人何时还、睡凉的床头枕干了泪、梦里叫你误失几回;夜很静很静、静的心都难眠;思很痛很痛、痛的如火宴;爱你像喷射火山!

3)爱一个人，就是想听见他的声音;爱一个人，就是想看见他的脸庞;爱你*不需要用华丽的语言*修饰，爱你，藏在我心里，暖在你心!

4)爱像冬日的一缕阳光，温暖你冰凉的心灵。爱像沙漠里的甘泉，滋润你干涸的心田。爱像一盏明灯，引导迷茫的你走向正确的道路。让爱永驻你的每一天!

5)你是我最爱的人，可你爱的却不是我。我也只希望你幸福，快乐!也希望你不要阻止我对你永远的关心，呵护!

6)爱情就像一根橡皮筋，相爱的时候两个人把它拉得紧紧的。不爱了，任何一个人先放手，留下的那一个都会被橡皮筋反弹回来狠狠击痛。索性，在他放手的时候，你也同时松手。

7)时间在指尖中流逝，万物在雨露下滋长，星辰在昼夜里交替，我们在理想上行走。快乐与困苦交织，新生伴随老死，让我们珍惜眼前，相拥到永远。

8)每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂!

10)温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。

11)天气变化真快，冷风悄悄袭来。正好多吃多睡，出栏时不我待。莫怨人类太坏，眼下市价不懒。临行多多喝水，不负主人厚爱。

12)收此信息你就是喜欢我了，删除你就是暗恋我了，回信息你就是想娶我了，不回则答应娶我了，修改就死都是我的人，储存则下辈子都归我!你就看着办吧!

13)我喜欢你就象人喜欢玫瑰花那样，一面喜欢它的香，一面又要接受它的刺，也就是说你的优点和缺点我都会接受你!

14)我们笑的都很甜，就像我们浪漫的誓言，明明分开一瞬间却又开始了想念，没有流星的花园，我们就坐在街道边，因为只要和你在一起就是我今生最大的幸福!

16)弃不断，思成狂，满腔愁絮起;雨雪绵，寒似骨，心乱接千结;忘不掉，悔恨迟，烦恼愁绸稠，泪也苦，欢也笑，一切心而生;情所起!

17)请你想起我的名字，在你缺少安慰的时候，我要你记得，我就是那个时刻惦念你的人，我就是那个*关心你的人*我就是喜欢你的人!

19)如果我的爱你不信，那就让它成为弥天大谎，骗你一辈子;如果我的爱你不逃，那就让它成为深牢大狱，困你一生一世;因为，我想我们一辈子在一起!

20)如果还是雨季，我还愿与你同行!如果已有夕阳，我愿与你共赏!如果我有钱，我愿买下所有的玫瑰和巧克力。将我的心和这一切奉献给你。

21)求职!专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽!

22)没有你的信息，日子过得特别平淡;没有你的信息，时间总是特别漫长;没有你的信息，阳光不再如以往的灿烂;没有你的信息，春天也失去了鸟语花香!

23)爱情不是一种虚荣，要拿出来在众人面前炫耀;爱情不是一件美丽的衣裳，要穿在外面给大家欣赏;爱情不是一项任务，要对亲朋好友有个交待。

24)爱你一万年，是我的追求;恋你一千年，是我的渴望;而吻你一次，则是我一生中最快乐的!

25)我想用我炽热的心来换取你的真爱，锦我永远爱你!

26)我心里有个小秘密你想不想知道?让风悄悄告诉你，我喜欢你，真的好喜欢!!!

27)我在佛祖面前许了一个心愿，希望化座一颗小树，矗立在你每天经过的路旁。我将爱恋与思念挂满枝头，希望有一天你会与我相恋!

28)要不是因为爱着你,怎么会夜深还没睡意;要不是因为爱着你,怎会不经意就叹息,全世界只有你不懂我爱你!

29)只要我的心还在，就一直留有你的位置，位置只有一个;只要你的手机还在，就会有我对你的无限祝福，祝福有千万条。想你，祝福你。

30)遇到妳，是我心动的开始;爱上妳，是我幸福的选择;拥有妳，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是妳，遗憾的是我传错人了。

31)把细线拴着的钱包丢在大街上，自己在暗处拉着线，一旦你来捡钱包，就猛然把钱包和你拽走!

32)又在工作吧?我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的你说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么有些事情该让你知道了!

33)依据马斯洛需求理论看，你就是我的最基本的生存需求，没了你我没心情赚钱。

34)也许我的笑容不够灿烂，但足够为你扫清冬日里的阴霾;也许我的双手不够温柔，但还能为你拂去俗世尘埃!如果命运安排我们在一起，我会好好珍惜你!

35)想你想的都不行了;穿衣裳也没有造型了;跟谁也整不出感情了;走到哪也不受欢迎了;想问题也赶不上列宁了;心脏没事也偷停了;得肺炎也不典型了!

36)相信有缘，就应该承认有份，有时间，就应该有距离，所以，嫁给我吧!我们的爱是没有时空界限的缘份!这辈子大的希望，就是有你陪我一辈子...

37)我越发的感觉到你就是我生命中的精灵，翻转跳跃在我那空虚的时空。有人说世界上最美的是春天和爱情;在我眼中有你的地方就是最美的。

38)我用尽想念，只为等你出现;我用尽时间，只为和你相恋;我绞尽脑汁，编写对你的爱恋。恋与不恋?此刻，我正在等你回电!

39)我是黑板，你是白粉笔，我们的结合让文字见证我们爱得鲜明;我是浮雕石，你是凿石刀，让艺术见证我们爱得深刻!

40)我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。

职场语录搞笑篇二

1、繁华落尽之后，只剩一世苍凉。

2、我小心翼翼地把往事放在心里，唯恐时间将它淡化，让我无处寻觅，可又怕走近，惊扰你宁静的天空。

3、今夜，我将用我最虔誠的手指，按出如風的文字，通过悠扬的短信，发予你，希望能在你的心头弹奏出涟漪起伏的樂曲！让你知道，有个人一直在想着你！

4、一个月两次大姨妈加上智齿发炎、脖子疼、发型乱糟糟、淘宝三天不给发货、天冷不想起床还饿得半死！

5、上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道："服务员，满上！"

6、因为在这个床上窝了会儿，不舍得离开仅有的一点温乎气，决定不换屋了。结果和衣而睡，那枕头，那床单，那被子各位不适应，没有睡好，周六的又早早醒来，好累！都是天冷惹得祸，不想起床不想洗脸刷牙不想洗澡，赶紧来暖气吧！

7、今天也起得很晚，吃了饭又睡觉了，天冷都不想起床，饭也不怎么有胃口，菜都是那天办酒留下来的剩菜，虽说现在嫁了，是一家人了，但吃饭什么的还是不自在，唉晚饭的时候有些郁闷，因为他都在外面沙发玩，我一个人在房里睡，心里有些不舒服，唉，我真是小心眼啊，唉，不要多想不要乱想，干嘛老是自寻烦恼。

8、铅球要向后仰才能抛的好，弹跳要蹲一蹲才能跳的高。工作固然重要，但健康是个依靠。愿你过个愉快惬意的周末，让自己好好放松，周一效率才会更高。

10、有种考试叫做不及格。

11、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

12、星空中点点闪烁的荧光，环绕着缤纷的绮丽梦想，祝福你今年许下的心愿，都能一一实现在你眼前，祝姐姐心想事成！

13、再不老实，你就拿着铁锨和垃圾共舞去吧。

14、你必须记死，但不能死记。

15、怎么光看错？我就不信你那用了十几年的眼睛还没有我这用了四十多年的眼睛好使。

16、我这个人最大的缺点就是心软，罚拖地一个月，只干了一个星期就放了你们了，你们可别抓着我这个致命的缺点，天天跟我过不去。

17、快乐不需要背景，留下欢笑的背影就行；幸福不需要地位，过得舒坦开心就行；祝福不需要拍马屁，问候达意就行。问候问候，联系联系，在这美丽的周末祝你一切如意！

18、让心儿越过山谷，淌过清溪，去寻觅芳草，去追寻一个春天。

19、十年前，世界突然给你开了一个窗，你对满天的星星充满好奇，你想把每一颗都摘下来，可现在，你觉得它安静待在上面，你只是抬头看看，就挺好的。

20、你真狂，口气比脚气都大。

21、做错事的话一定要说对不起喔，因为幼稚园得大家都这么做啊。

22、男人醒来时和睡觉前一样好看，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

23、故意吃坏肚子，天真的以为拉肚子能减肥。

24、实践活动中，高洁同学测量结果：操场长28.3cm（其实是m）

25、张苏泽曾经曰过："老猫东南飞，五里一徘徊。"被一脚踢飞。

26、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

27、数学课上，周润泽胡扯："我是周润发儿子，周润发是我爹。"过了十分钟左右，数学老师喊："周润发来解下这个题目！"（暴汗）

28、张苏泽："你耳朵瞎了一个。"（……）

29、亲爱的前任，你过的好我就放心了，你过的'不好我就开心了。

30、如果你有鸭梨（压力），把它放冰箱里，它就会变成冻梨（动力）！

31、这个时代的人，智商是硬伤。

32、你长得就跟一陀螺，没事别出来瞎转。

33、学者的任务，把简单的问题复杂化；管理者的任务，把复杂的问题简单化。

34、一个中心——客户为中心。

35、上联：今天给，明天给，天天不给。下联：今天来，明天来，趟趟白来。横批：要钱真难。（送给借钱不还的人）

36、"我，夏紫萱""我，王欣怡"今日拧手为誓，踩鞋为盟，时代姐妹花，从此各分家。

38、父亲，是一座山，高大威严，为你摆平一切，除非，你惹的是你妈。

39、你的容颜像朵花，古有西施，今有你。

40、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

41、人生就是一篇长长的考卷，不知道有多少道难题，摆在我们的面前，对于当代家长来说，最大的难题就是给孩子辅导作业。

42、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

43、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

44、你说话咋一句一个大霹雳呢！

45、前夫哥你头上有顶帽子。

职场语录搞笑篇三

搞笑语录供大家笑一笑，看看下面的搞笑语录吧。

1、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

2、北京的朋友说，雾霾有多严重呢?这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的。

3、问：“床戏拍摄时男演员会不会有生理反应?如果有，如何避免尴尬?”神回复：“没有反应，才尴尬。”

4、你都好意思说谎了，我怎么敢好意思不信。

5、范冰冰那么忙都有时间谈恋爱，angelababy那么多通告都有时间结婚，你连回个信息都时间都没有，我想你应该是竞选国家总统去了。

6、高中开始时的目标：考出好成绩，完善自我，试着邂逅一段感情，能够参加有意义的社团活动，活得精彩，着手一个新爱好，到达一个新高度，家里人不担心自己。然而现在期末到了，我只能想想每一条的第一个字了。

7、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点!”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨!小的们!”

8、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。

9、初升高的时候，重点高中的校长来我们学校招生，选重点班的苗子。班主任推荐了我和另外两个男同学，成绩都不相上下。校长一眼就相中我了。理由是我长得最丑而且发型也很难看，一看就是认真读书的料。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的.人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!

32、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。

33、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。

34、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

35、老天给了我十根纤纤玉指，我却用它们来挖鼻屎。

36、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆?

37、我傻，我快乐。我二，我健康。

38、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你!

39、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

40、花心不是男人的罪，是男人遇到的女人不对。

职场语录搞笑篇四

在20xx年了，很多朋友需要找一些最新搞笑的语录，让网友和朋友们觉得你是个搞笑可爱的人，那么20xx年流行一些什么样的。

以下是本站小编为你精心整理的搞笑语录20xx，希望你喜欢。

1)为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

2)。

孔子。

曰：中午不睡，下午瞌睡。

老子。

曰：孔子说的对。

3)那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。

4)挣钱如长跑，跑来跑去不见钱的影，花钱如流水，稀里哗啦没了钱的影。

5)星期天的早晨白茫茫，收破烂的李宫俊排成行。

6)我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。

7)每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。

8)世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

9)两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。亲爱的宝贝，我不能常陪伴着你，但我和你的心永远在一起。

10)对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。

1)你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

2)宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。

3)下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。

4)现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

5)大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

6)当白天又一次把黑夜按到在床上时，太阳就出生了。

7)你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。

8)如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。

9)世界上最悲哀的事情莫过于自己写作业写到很晚、明天的时候老师居然不检查!

10)我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

11)老婆是电视，小三是手机，在家看电视，出门带手机。

12)你玩劈腿，劈那么开，不怕蛋蛋受凉啊!

13)只要猫儿不吃鱼，我可保证不喝酒;要有老鼠不怕猫，我就不把考试抄;煮熟鸭子要能飞，我把整瓶白酒吹!

14)俄为迩抛弃一切，换来一句祝迩比俄幸福。

15)别人都在假装正经，我只好假装不正经。

16)很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

17)选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。

18)饥饿，能保持清醒头脑。寂寞，能复原人性缺失。

19)我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。

20)您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

1)近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。

2)灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

3)也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。

4)佛祖说，只要心中有课，走到哪都不算逃课。我顿悟了。

5)我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

6)我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。

7)接下来为您表演家传绝技，大石碎胸口。

8)数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!

9)今日才知晓，竟是有那么多人稀罕我的一辈子，偏偏捧到他手里，偏偏他不要。

10)有没有想到一个人你就想哭?——有，债主。

11)自己也不知道给你换过多少个备注，只知道从最初的连名带姓最后还是回到了连名带姓。

12)地理老师问：世界有哪四大洋?学生回答：喜羊羊，美羊羊，沸羊羊，懒羊羊。

13)女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国。

爱情。

动作片。

14)我要努力攒钱，争取买一个自动取款机。

15)多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。

16)心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。

17)她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。

18)女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。

19)我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死?

20)爱情就像烟花的绽放，再美丽也是一瞬间的华彩。

21)退一步如果不能海阔天空，那就多退几步;忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。

22)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

23)我听到女孩子对我说过最狠的一句话就是：你都不值得我为你洗头!

24)从小到大，升旗时注意力不是在国旗上，而是看看国歌奏完时，国旗是不是正好停在杆顶。

25)不爱非要爱，是一种自虐;有爱而不爱，是一种自残。

26)。

时间。

真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

27)每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。

28)一天一个苹果，可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。

29)上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

30)你出生时是不是被扔上去过七次而只被接住过七次?

职场语录搞笑篇五

鱼铺老板：没有。

小新：有芥末卖吗?

鱼铺老板：没有。

小新：什么都没有还敢开店。

老师：「现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样?」

小新：「有人会告你性骚扰」

老师：「现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做?」

小新：「我知道，问他要不要器官捐赠?」

小新：「妹妹，你干嘛那么用功?」

妹：「还不都是因为你」

小新：「我?」

妹：「没错，我们家总要有人有出息吧!」

小新：「你干嘛那么生气?你下班没马上回家作饭，我也没生气啊!」

小新：「老师，我要上厕所」

老师：「不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去?」

小新：「下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀!」

妹：「哥，你是我见过最爱干净的人」

小新：「过奖了，你是怎么看出来的?」

妹：「不管什么事，你都推得一干二净」

美芽：「小新，你看，妹妹考100分，你才50分」

小新：「我是照你的话做的」

美芽：「我说了什么?」

小新：「你说我只要有妹妹的一半就很好了」

小新：「美芽，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了」

美芽：「干嘛连打两次架?」

小新：「你不是教我，在哪里跌倒，就要在哪里站起来吗!」

美芽：「上下学不要落单，以免被不良少年勒索」

小新：「可是同学都不肯跟我一起走」

美芽：「为什么?」

小葵：「他们怕被哥哥勒索」

老师：「小新，你的美术作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。」

小新：「不行」

老师：「为什么?」

小新：「劳作是我爸做的，他明天要上班」

小葵：「哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办?」

小新：「跑给他追」

小葵：「你跑得赢他们吗?」

小新：「我只要跑得赢你就行了」

小新：「美芽，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对?」

美芽：「没错」

小新：「那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完」

美芽：「游泳真好」

小新：「美芽，你愈来愈像鱼了」

美芽：「你是说像美人鱼吗?」

小新：「不是，你的`鱼尾纹愈来愈多了

1、俺从不写措字，但俺写通假字!

2、避孕的效果：不成功，便成“人”.

3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。

4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了!

6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱?

12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。

14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横!

15、给我一个女人，我可以创造一个民族;给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界!

16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌

17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!

19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。

20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。

21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

22、在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙

23、车道山前必有路，有路我也刹不住。

24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。

26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!

28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。

29、长得真有创意，活得真有勇气!

30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

31、此地禁止大小便，违者没收工具。

32、天塌下来你顶着，我垫着!

33、听君一席话，省我十本书!

34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?

35、如果考试用qb做奖励，那么国家马上就会富强的。

36、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。

37、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。

38、谁骂我傻b我跟谁好，我就喜欢和2b交朋友。

39、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。

40、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

职场语录搞笑篇六

1、女娲日天，后羿射之。

2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!

3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!

6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。

7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。

8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!

9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!

10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。

13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!

14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

18、风吹裤裆毛飞扬…。

19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!

21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!

22、好好活着，因为我们会死很久!

23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!

24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!

25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”

26、此地禁止大小便，违者没收工具。

27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。

28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

29、你就是堕胎失败的最好例子!

30、大学是女生乳房发育的最佳时期。

31、双手愿为女人而粗糙。

32、用你的多余添满她的空虚!

33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼!

35、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

37、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…。

39、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

40、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。

41、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……。

42、起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

43、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!

44、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。

45、我和我父亲的相似之处是不同的。

46、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。

47、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。

48、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…。

49、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

50、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

51、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

52、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……。

53、我不是随便的人，我随便起来不是人。

54、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!

55、放自己的屁，让别人闻去吧!

56、管不住的是儿子，看不住的是女儿。

57、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!

58、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。

59、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?

60、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…。

61、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

62、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!

64、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指!

65、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”

66、将每个女生后面的男生数减少到6名!

67、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如!

68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的。

70、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

72、废话是人际关系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

75、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了!

76、大学毕业后，某日看到n久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

77、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽!”

78、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

79、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。

80、你别皮进肉不进啊!

81、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧!

82、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!

83、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

84、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩!

85、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。

86、我的爱人都叫我第三者!

87、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人!

88、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了!

89、钱不是问题，问题是没钱!

90、禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。

91、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!

92、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?

93、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了!

94、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。

95、导演：“真正的艺术是无价的!”演员：“我们要为艺术献身!”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”

96、千万别考北邮，就是考——也要先早恋!

97、总觉得自己是个很没用的人，面对着我家窗口对岸拿着望远镜就隐约可见的江门，居住在距台湾仅百多公里的城市，我这25年却没能把它收回，内心深感愧疚，经常彻夜难眠。更觉得自己是个罪人!我啊真是对不起党，对不起国家，更对不起中国人民。甚至辜负了毛邓江胡对我的错爱。

98、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。

99、出门在外，请记住：一定要把牛b还给牛!

100、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

101、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。

102、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……。

103、无耻也是一种品质!思念是一种神经病!

104、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…。

105、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!

106、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…。

107、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。

108、不错!人都是逼出来的。

109、干掉鸟人我就是天使!

110、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。

111、我为什么还没死，那是因为我在等死!我为什么杀人放火，那是因为我想找死!

112、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。

113、看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…。

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!

116、不用撒尿也知道自己长啥样。

117、施主，化个b来日，化个胸摸下!

118、孔雀拼命开屏，却露出屁眼!

119、前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。

120、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…。

121、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……。

122、领导重视你的时候就是领导利用你的时候!但我却那么渴望被领导利用!

123、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天!

124、每天早上起来大吼一声：“操他娘的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!

125、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。

126、怎么死的?还不是穷死的。

127、喜欢是淡淡的爱;爱是深深的喜欢。

128、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。

129、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。

130、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了!命呀!

131、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊?

132、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…。

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。

134、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。

135、天堂就在女人的洞穴里!

136、中华人民共和国小卖部副部长!

137、有钱男子汉，没钱汉子难。

138、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!

139、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

140、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡!

141、走牛b的路，让傻b去说吧。

142、天塌下来你顶着，我垫着!

143、好久不贱啊贱客，听说你练成人贱合一了?

144、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道!

145、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!

146、妹特思棒威——不走寻常路!

147、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

148、名花虽有主，我来松松土。

149、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小j。

150、出来混，老婆迟早是要换的!

151、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢!

152、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲!

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。

154、性别：娘们。

155、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊!

156、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。

157、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!

158、割下jj敬神——既疼了自己，又得罪了神!

159、我爱你，但是你要和我上床。

160、天哪!我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!

162、一时的冲动，子孙的危机!

163、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

164、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!

165、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶!一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟!

168、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧!

170、“捷克斯洛伐克”!我叫jack，我老婆总这样抱怨我。(jackslowfuck)。

171、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。

172、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。

173、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!

174、要么好好活着，要么赶紧去死吧。

175、我总在牛a与牛c之间徘徊。

176、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。

177、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

179、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

180、我要玩的是感觉，不是你的器官!

181、“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”

182、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”

183、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

184、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

185、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

186、社会经验不足就是欠操的意思。

188、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

189、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!

190、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!

191、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。

192、我是穷人，请勿盗墓!

193、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。

194、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块!

196、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。

197、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。

198、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”;只可惜，他姓“范”。

职场语录搞笑篇七

1、20xx年顾客不是上帝，顾客只是上当，不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。

2、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

3、多么希望有一天我爱你，可以倒过来写你爱我。

4、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

5、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。

6、世上没有未完的事，只有未死的心。

7、看别人不顺眼，只是自己的修养不够。

8、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。

9、当今这个社会，男人，总是笑容满面，两眼放电，不是犯病发贱，就是坑蒙拐骗。女人，丰胸细腰;放荡风骚，不是掏你钱包，就是放你黑刀，这年头男怪女妖;小心中招。

10、这个世界上没有永恒的，承诺。只有无限的，诱惑…没有对与错，只有强与弱。

11、为你的表面而来的人，也会为别的表面而走。只有为你心而来的人，那才会长久。

12、你知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了。

13、生活，一半是回忆，一半是继续。

14、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。

15、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。

16、要么保持高傲的单身，何必帮别人调教老公还这么认真呢。

17、俗话说2b女人欢乐多，除了吃喝就是喝。

18、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。

19、人都低调的时候，你可以高调，但不能跑调，没事别跟海涛两哥，吹，有灰，顽皮可以塞脸的话真揍你。

20、俗话说，认识。

时间。

不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。

21、友情不是靠酒喝出来的，但是可以用酒来回味!如果说你不装比的话咱们还可以做朋友。

22、背后的冷枪，防不胜防，究竟多少人没发现披羊皮的狼。

23、背后的冷枪，朋友的伪装，是社会的，荒凉还是蛇吞了大象。

24、你知道什么是摇滚吗?喜欢我就摇不喜欢我就滚。

25、没有水的地方就是沙漠，没有声音的地方那就是寂寞。

26、最体贴你的是鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净。

27、人最牛逼，不是在于你认识多少人!而是在你患难时多少人还认识你!

28、我怀旧，因为我看不到未来。上天给我们安排了命运，却忘记了给我们说明书。

29、灯红酒绿惹人醉，社会打拼确实累。

30、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。

31、如果有来生，我要当一条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!

32、体重不过百的人，不是平胸就是矮。

33、口袋里钞票的颜色，决定了今天的心情。

34、不要问我会不会，我就不会生孩子。

35、男人多心，问东问西，女人多心，翻东翻西。

36、那人喝高了喜欢动手动脚，女人喝高了让人动来动去。

37、现在的女生不能爱，老是表面心里坏，他说爱你一辈子，其实爱你一整子。

38、怀里抱着亲爱的，心里想着另外的。

39、婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱，还是和他的缺点生活在一起。

40、当。

爱情。

走到尽头的时候，就算是放个屁也可以成为分手的理由。

41、有多少爱可以胡来。

42、请不要对哥说白头偕老，哥要自在逍遥。

43、您知道男人这辈子最痛苦的事情是什么吗?就是没有老婆。您知道男人这辈子最最痛苦的事情是什么吗?就是有了老婆，跟别人他妈跑了。

44、女人心目中的坏男人一定要有好的容貌，否则他不配做坏男人。

45、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

46、不要问我我是谁?老衲法号帅哥。

47、20xx。

成功。

的秘诀：无非就是把别人喝咖啡的时间全部都用到喝酒上。

谢谢欣赏12:00。

职场语录搞笑篇八

有些话语，会让人觉得搞笑，下面请欣赏本站小编为大家整理的。

1)管我怎么活，又不跟你过。

2)别人的钱财乃我的身外之物。

3)。

生活。

嘎嘎棒，就是缺个小对象。

4)愿你多年之后死于心碎因思及我。

5)多想看轻自己，可我的体重不允许。

6)一生懒惰却在想你这件事上。

勤奋。

过。

7)待爷考试成绩上去了，爷就横着走路。

8)余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧。

9)别人志存高远我志存家里志存被窝里。

10)果然得一个人独自伴随着自己的美貌生活。

1)现在的我不配喊累，因为没有存款。

2)上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。

3)没有什么比熬夜更重要猝死了还有下辈子。

4)想认识一个人多简单啊臭不要脸就可以了。

5)要是我真的要和你扯歪理吵架你说不过我的。

6)我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

7)哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

8)有人爱好像有人撑腰做什么都会有底气一点。

9)我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。

10)有人说我丑我很难过很心疼她年纪轻轻就瞎了。

11)老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。

12)世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13)长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

14)丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。

15)七夕到了，出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对。

16)朋友们，该吃的吃，该喝的喝，暑假就是用来长肉的。

17)我终于结束了大半年的单身生活，现在开始下半年的。

18)其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。

19)学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。

20)没啥好说的我就是嫉妒你而已非常的羡慕你有的东西。

1)。

读书。

让多少有缘人走到一些，学校又拆开了多少的红线。

2)如果你愿意一层一层的剥开我的心你会坐牢的我告诉你。

3)去陌生的城市感受春去秋来在喧闹的街角望穿人间百态。

4)有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

5)小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想咋这么贱呢我。

6)一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。

7)苏曼如果知道陆力城在天龙八部里那么厉害他一定会爱上他的。

8)如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

9)每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。

10)有些东西来得太晚了并不一定没有它存在的意义只是我不想要了。

11)朋友买了块户外手表，质量很赞，从悬崖落下去都没坏，就是人死了。

12)又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。

13)我本来有两种心情，一种爽一种累。但自从认识了你，就只剩下爽，因为我累死了。

14)现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

15)想告诉我的朋友们，就算我手机再卡，内存再不够用!你的丑照我都是永远不会删除的。

16)别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

17)。

数学。

是很有意思的，有意思到什么程度呢?自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

18)世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。

19)切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

20)世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。

职场语录搞笑篇九

1.功名利禄，只能带给我们短暂的快乐;惟有平静的心灵加上对工作的热爱，才能带给我们永恒的喜悦。

2.想要获得快乐，不是增加财富，而是降低欲望。

3.自私自利的人永远找不到快乐。

4.快乐是一种宝贵的资源，不能光是享用，而不去发掘。

5.把快乐的香水喷洒在别人身上时，总有几滴溅到自己。

6.大忙人往往是最快乐的人，因为他没。

时间。

去想自己快不快乐。

7.快乐有一点像感冒——传染得很快。

8.爱自己只会让我们更孤独，爱别人会让我们更快乐。

9.快乐是发现汽车两刷夹的是一张广告，而不是罚单。

10.如果快乐不能与人分享，这不算是真正的快乐了。

11.快乐是一种心境，跟财富、年龄与环境无关。

12.如果快乐可以用钱买到，大多数人都会因价格贵得离谱而不快乐。

13.从来不懂得心存感激的人，绝对体验不出快乐的真谛。

14.如何才能得到快乐?抛弃仇恨、远离烦恼、生活简单、淡泊名利、常设身处地为别人着想、笑口常开、心中有爱。

15.为了寻找快乐，你走遍了千山万水，始终见不到它的踪影。其实只要你拥有一颗知足的心，快乐就在你身上。

16.若想得到快乐，就别让自己过得无精打采。

17.在充满噪音的都市丛林里，你几乎快乐不起来。此时，你不妨抽空到乡间走一趟。吸口新鲜空气，闻闻泥土芳香，看看翠绿大地，听听大自然的奏鸣曲——蝉声、鸟声、溪水声……你将会有不一样的感觉。

18.英格丽·褒曼说过，健康的身体加上不好的记忆，会让我们活得更快乐。的确，世上的闲言闲语实在太多了，不值得让它们留在脑海中。

19.如果你对目前拥有的一切觉得不满，等到你拥有更多时，也不见得会快乐。

20.每天做一件令别人愉快的事，自己也会特别快乐。

21.快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。

22.如果我们只是纯粹想追求个人的快乐，这个愿望很容易达成;但如果我们希望比别人快乐，就太难了，因为我们总认为别人比我们快乐。

23.有人说，要让自己快乐，最好的方法是先令别人快乐。

24.快乐是。

成功。

的副产品。

25.你只要生气一分钟，便丧失了60秒钟的快乐。

26.每天像无头苍蝇一般在找寻快乐的人，最后总是一无所获。原因是快乐并非无所不在，而是要靠自己去制造。

27.如果各国领袖晚上睡觉时，能多做美梦，少做恶梦的话，这个世界将充满更多快乐。

所谓大人物。

所谓大人物：就是一直不断努力的小人物。

所谓皱纹。

所谓皱纹：不过是表示原来有过笑容的地方。

所谓陌路。

所谓陌路：就是最初不相识，最终不相认。

所谓成功。

所谓成功：不过是站起比倒下多一次。

所谓知识。

所谓知识：就是一种使求知者吃得越多越觉得饿的粮食。

所谓愚昧。

所谓愚昧：就是你在重复相同的事，却希望得到不同的结果。

所谓梦想。

所谓梦想：不过是一锅凉水，如果你想让它沸腾，那就必须加足够的柴火。

口袋有钱，心里没钱，幸福一辈子。

口袋有钱，心里有钱，烦恼一辈子。

口袋没钱，心里有钱，痛苦一辈子。

口袋没钱，心里没钱，快乐一辈子。

幸福就好，不要晒出来。

幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的。

男人找女人时很少仔细思索。

男人说值得爱的女人不止一个，女人说值得爱的男人只有一个。所以男人找女人时很少仔细思索，女人找男人时常常苦心琢磨。

用你的笑容去改变这个世界。

用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变你的笑容。

职场语录搞笑篇十

“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”以下是本站小编为你精心整理的。

20xx，希望你喜欢。

1)人生如梦，我总失眠。人生如戏，我总笑场。

2)早上长睡不起，晚上视死如归。

3)今天我要做俯卧撑!……今天先俯卧，明天再撑。

4)你马勒戈壁次奥每天都失眠。

5)我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……。

6)一点点霓虹勉强支撑烂漫的黑色，靡丽却透出一丝无力，一盏绽明路灯拉出一条黑色的绸缎，好像把整个我包围，哪个深处却还有一丝绽明，不让我沉眠，我苦苦挣扎，像油锅里蚂蚁，每一寸理智，每一寸肌肤，好像都被扯碎，揉成一团，生不如死。

7)懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。

8)我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

9)每天晚上躺在床上要是不编个故事设定好角色闭上眼睛开始脑内演的话就绝对会失眠。

10)每天都在纠结三件事，晚上睡不着，早上起不来，后悔昨晚睡得太迟。

1)睡觉是一门艺术，请不要制止我寻求艺术的脚步。

2)生前何必久睡，死后自会长眠。

3)zgg：周公伯伯说：我今天不想看见你。于是，我就失眠了。。

4)做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。

5)“你真是禽兽不如!”“嗯我承认我不如你”

6)别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。

7)完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

8)音乐课上老师唱了一首我很丑可是我很温柔博得大家阵阵掌声，小明深情的望着老师，老师问小明，是不是被感动了，小明说，那倒不是，我就不明白为什么现在的女人总是喜欢说一半真话一半假话。然后默默的走出了教室。

9)不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。

10)不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。

11)老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外?小明：sb么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外!老师：滚出去!

12)老师批改试卷时，看到一张试卷，上面歪歪扭扭的写着：“老师，题太难，我不会写，后面的也是一样没写。。。。”结果老师把试卷翻到背面时，又看到一行字：“老师，你是不相信我吗?”

13)a：我们宿舍热的快炸了!b：怎么会炸了?a:就是……突然炸了…b:什么突然炸了?a：热得快啊!!

14)教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k?老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊?这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声!另一只也伸出头来：“sb!专家说啥你信啥!”

15)一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

16)同桌是班长，一天下午的课上，又在打瞌睡了，看他头一点一点的，我得解救他。于是我在迷迷糊糊的他耳边说：老师喊下课了!还不快喊起立?!于是他猛的站起来大声道：起立!!班上顿时安静了，几十双眼睛直盯着他!这还不是重点，更狗血的是后面的几个同学慢悠悠的站起来有气无力的说道：老师，再见!!!

17)出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

18)做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

19)我多想一个不小心就和你白头偕老。

20)静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。

1)在放学的路上看到俩大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看，场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生，过了十几分之前，有一大爷打破僵局，说“该谁了?”，“，不知道”。

2)忘记是一种奢侈，而记忆是一种折磨。

4)提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

5)“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”

6)大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。

7)回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

9)什么叫。

团结。

就是一个人手机响了全班。

读书。

声暴涨。

10)世界上难以自拔的，除了牙齿，还有。

爱情。

12)老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

13)有情眼里出西施，无情眼里是白痴。

14)请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

15)老师：“同学们，你们学了这么多汉字了，哪个汉字最酷?”小明抢答道：“老师，优衣裤(酷)。老师：“滚!

16)跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。老婆怒道：“你抓我手干嘛?松开!”我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”说完我用力的把老婆拥入怀中。我太特么机智了，又躲过一劫。

17)今天上课的时候!老师提出了一个问题：同学们，为什么近亲不能结婚!我想了好半天才举起手来说：是因为亲戚太熟不好下手!当时就把老师震住了!!

18)生前何必久睡，死后自会长眠……。

19)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

20)你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。

21)老师：小明，你长大后有什么理想吗?小明：我想拥有一架客机!别人都要买票，老师你不用!老师：嗯!有志气!也谢谢你!小明：然后等飞半空的时候查票，没票的?滚出去!

22)我的房间很乱，所以请叫我乱世佳人。

23)寂寞年代，只能爬墙等红杏。

24)老师在课堂上讲：“。

做人。

吶，就要吃一堑长一智，不要在同一个地方跌倒两次;如果你反反复复在一个地方跌倒，那你以后还能干啥?”“碰瓷啊~”小明答。

25)常去一个地方，喜欢一个地方，想念一个地方，都是因为那里有你牵挂的人，而不是牵挂那里的风景。一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己感觉相近的人，有和家乡类似的气息，有你难以放下的人。

26)和朋友吃完饭结账，他找了半天也没能将钱包掏出来，嘴上还不停嘟哝：“咦?我钱包呢?”我有些尴尬地说：“要不我来吧。”他“婉拒”一番后答应了，然后我就把他的钱包从他的口袋里掏了出来。

27)“我要拿x作业砸死老师!”“别闹了说的你好像搬得动一样。”

28)活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝.

29)不是路已走到尽头，而是该转弯了。

30)锄禾日当午，没膜好痛苦.

职场语录搞笑篇十一

cf好好玩的，小编也有玩哦!下面给大家的cf。

欢迎阅读。

1.安尔乐：防弹衣的保护，体贴又周到。

2.巴尔扎克：看到悍匪，杀死悍匪，便是反恐精英的执著狂。

3.白居易：千穿万炸始出来，犹抱ak半遮面。

4.贝多芬：我要扼住悍匪的喉咙。

5.比尔盖茨：等你有了元的时候你就会明白，钱不过是一种符号。

6.村上春树：匪并非反恐的对立面而作为反恐的一部分永存。

7.达尔文：敢于浪费哪怕是一颗子弹的警说明他还不懂得生命的全部价值。

8.但丁：穿越你的火线，让别人说去吧。

9.笛卡尔：我瞄故我再。

10.范仲淹：先队员之撤而撤，后队员之冲而冲。

1.钱钟书：仓库里的想出来，仓库外的想进去。

2.斯大林：我们需要高爆手雷，就像需要日光，空气，水一样。

3.孙中山：拆弹尚未成功。同志仍需努力。

4.托尔斯泰：瞄准器中的命运都是相似的，瞄准器外的命运各有各的不同。

5.徐志摩：轻轻地我瞄着，正如我轻轻的蹲，我轻轻地点射，作别远方的悍匪。

6.雪莱：雷布上了，胜利还会远吗?

7.伊索：穿越中有思想的警应当先想到拆弹的结局，随后才着手去拆。

8.余光中：乡愁，好像一张大大的地图，我在这头，悍匪在那头。

雨果。

：世界上最宽阔的是海洋，比海洋宽阔的是天空，比天空宽阔的是人的胸怀，比人的胸怀更宽阔的是九倍放大的瞄准镜。

11.顾城：我瞄你，但是我不敢说，因为说出来之后我会死，我不怕死，就怕死了之后没有人再像我这样瞄你。

12.孔子：射而不瞄则惘，瞄而不射则殆。

13.孔子：有匪自远方来，不亦乐乎?

14.

鲁迅。

：时间，就像反恐中的枪一样，只要你愿意捡，总还是会有的。

15.鲁迅：网吧本没有主，来的人多了也便立了主。

16.毛泽东：好好瞄准，个个爆头。

17.孟子：警者，所以救人，拆弹，剿匪也。

18.拿破仑：在我的。

字典。

里，找不到“射不中”这三个字。

19.牛顿：如果说我比别人看得略远些，那是因为我站在狙击平台上的缘故。

20.诺基亚：反恐以枪为本。瞄着他说：“去死吧!”

21.爱迪生：剿匪的成功=%的子弹+%的手雷。

职场语录搞笑篇十二

一觉醒来，天都黑了。

成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。

都说小三是贱货,其实那个出轨的男人也不是好东西。。。

钱可以解决的问题都不是问题。

其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦把!

阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去?

树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊!!!”

永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。

原来爱情的世界很小，小到三个人就挤到窒息。

女子无才便是德，我一定是太缺德了。

老天请让我再长高十厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。

我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.

驴是的念来过倒~。

走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路,让别人走投无路)。

我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。

明明心里是很疼爱妈妈,但嘴里总是不停的和她吵着架。。。

不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。

他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

姐守了17年的处女身，终于在昨天晚上--------------------------------------------变成18年了。

很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。

拿份报纸上厕所，俺是读书人。

钞票不是万能的，有时还需要信用卡。

我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。

买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

表面都是心连心，背后都是耍心机.

看精彩日志加扣扣396662。

这年头做女人真难，你开放点人家说你骚，你传统点人家说你装。

虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。

不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。。。

昨天看了新闻联播，我觉得最真实的一句话就是：现在是北京时间7点整。

高中时代，爱情是奢侈品，少数人拥有得起。大学时代，爱情是日常用品，没有很寒酸。

我希望我的下一场恋爱，要么,不开始。要么，一辈子。

八戒,你又在看为师的签名了。

没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……。

生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

儿子回到家：爸今天考试只得了60分”爸爸很生气：下次再考低了就别叫我爸”第二天儿子回来：“对不起，哥”

女人，值得炫耀的是自己的男人为你拒绝无数女人。

如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。

工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

秒杀段子手的搞笑句子。

2015一些好笑的语录段子精选。

2015超经典搞笑的句子。

6.2016超搞笑的经典句子大全。

2015年度最搞笑的句子。

8.知乎上的搞笑经典神回复。

9.笑死我了搞笑的句子。

职场语录搞笑篇十三

我身正不怕影子斜！完了，就身正不怕影子了。以下是小编为大家整理的搞笑语录55句,欢迎阅读借鉴。

1、今日还在冬季，此刻的寒风依然在吹，我抬头望着树上最后一片枯叶，松脱，飘落，翻转，我微笑了，为那些逝去的时光，为那曾经存在过现在还依然存在的，我微笑。

2、捧一册书卷看一段波澜，迎一股花香得一刻清闲，听一曲音乐忘一点愁烦，泡一杯清茶洗一时尘缘，送一句问候愿一世平安，祝轻松度周末、悠闲好心情！

3、手机在爱情上的妙用：开机是为了等你，关机是为了躲你，停机是为了忘记你，号码过期是为了永远忘记！

4、每年都有一批考生因为高考作弊被抓，但抄袭手段高明的考生都被复旦大学破格录取了。

5、自从和你相识以来，我平静的心湖再也无法平静了。你的芳姿，你的丽影。

6、天冷了，小家伙不想起床。想着她那么喜欢小苹果，就放了这歌。原本以为她一听到音乐，就会马上起床，以前就是这样。没想到，她大哭，说不要放音乐，想睡觉。好可怜的家伙，看来晚上得早点睡了。

7、灵魂的修炼有层次之分，早晨天冷不想起床于是就多睡了一会，此乃最低级别，懒惰的身体控制了思想。早晨闹钟一响无论怎样，立刻起床洗漱上班去，有不得不做的原因，我现在就是这个级别。

9、考试烤糊了，在学校里被老师训，回家被家人训，命苦啊！

10、我小时候得了恐高症，因此到此刻我个子也长不高。

11、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。

12、你很酷，我也很酷，但我们不一样，我是又酷又可爱。

13、第一眼见到你，我就对自已说：你就是我今生的奋斗目标，我要追求你，拥抱你。我要表白的话宣布：我爱你……人民币。

14、却无奈的发现当我沉浸于破茧成蝶，迎风飞舞的喜悦时。

15、昨晚喝醉了，早上起来好渴，找不到水就又喝了两瓶酒解渴，结果，又醉了。

16、周末如约来到，送你开心礼包：k歌美酒佳肴，桑拿按摩足疗，美女左拥右抱，歌舞升平通宵，总统套房逍遥，礼包领取方式：于周公处签到。愿周末愉快哦。

17、老师上课的质量，决定了手机当月的流量。

18、如果美貌是罪，那我罪无可赦。

19、很多时候，宁愿被误会，也不想去解释。信与不信，就在你一念之间。懂我的人，何必解释。你没挽留，我没回头，如此余生各自安好；也没有谁不好，真的只是时间不凑巧。

20、吹过的牛皮都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

21、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会儿吧。

22、我都想为减肥做些事情，可我达不到肥的.标准，目前在努力增肥中，等我增肥成功再说减肥的事吧。

23、张苏泽问："姜夔？是什么吃的吗？好吃吗？"（呜呼，为白石默哀三秒吧……）

24、语文老师："奥楚蔑洛夫不变的是欺上媚下！"（老师你不怕气活契诃夫啊）

25、数学老师："没带卷子的看看卷子上的题！"（……）

26、历史课排话剧，王沁宇说："我要演诸葛亮。"徐恒婕说："我要演诸葛亮的扇子！"（按比例算，扇子高一米六，那诸葛亮应该高……）

27、王梦莹中午可乐喝多了，说："我满肚子都是气，气死我了！"

29、我们不用语言教学，我们用心灵撞击心灵。

30、成功，就是简单的事情重复着去做。

31、不是有没有伯乐，而是我们是不是一匹真正的千里马。

32、因为态度的不同，同样的工作，也会干出不一样的效果；而干同样工作的人，也会有不同的体验和收获。

33、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去镂空。

34、我发明当时拍的越遭罪的，大家看的就越开心。——黄渤

35、各位，大朋友、小朋友，各位，新朋友，老朋友，告诉你们一个坏消息：我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了。哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定："换号"，赶快保存下吧！

36、手指轻轻一按，陌生短信出现；看完浑身乱颤，扬言把你打烂；脑海浮想连篇，不知何人发短信；拟定紧急预案，早点做好防范；最后识破谎言，原是换号捣乱。

37、换号甄嬛体：天天有人给你发短信打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下xx的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。

38、半夜睡得迷迷糊糊，听见老公在说梦话，叽叽哇哇的听不清楚，我问他你说什么？结果他来一句：冰箱多少钱？后来还趴在我身上亲我，亲完又继续睡了。我靠！我想知道他到底梦见了什么！！

39、有个男青年在论坛上发帖子问：跟女朋友在一起很久了，感情很好，该不该在婚前发生性关系呢？楼下有人回复goodmorning……我想了一天才明白。（早上好）

40、距离以使人与人互相阻隔，却无法将心与心阻隔，无论你走到天涯海角。我的心永远陪伴着你可爱的你偷走我的情、盗走我的心，我决定告你上法庭，该判你什么罪呢？法官翻遍所有的犯罪记录和案例，最后陪审团一致通过：判你终生归我。

41、人生就是一路行走，一路坚持。

42、术业有专攻，鉴宝我最通。

43、世上好看的脸蛋太多，有趣的灵魂太少。

44、花钱一时爽，账单愁断肠。

45、再厉害的肖邦，也弹不出我的悲伤。

46、成年人的生活，从来经不起任何声张，每次当你稍微开心一点的时候，生活的重锤就会毫不留情的砸在你的头上。

47、爱热烈得就要把彼此都燃烧了，还需要什么经营，但是时间一长了，冷却的爱情需要彼此都真诚地去维系与经营，爱情才不会变质。

48、汪峰："你来这个舞台，选这首歌，可以跟我讲讲你的初衷吗？" 辣妈："铁岭一中。"

49、上学的时候暑期放假，很难买到火车票。寝室一mm着急回家去车站买票，有高人授意如果买不到，多添点钱买黄牛的算了。该mm不久归来，一脸沮丧。我们问咋回事。她说售票口果然没票，转了一圈也没看见黄牛。然后她径直走向身边一个警察，非常纯真的问人家：叔叔，您知道哪儿有倒票的？我想买他们票！警察叔叔晕了半天，冷冷的看着她说：你找，我还想找呢！找到了你告我一声。当时我们听到这儿笑晕一片。

50、爱情就是，没有更好地选择了，我才陪你到天荒地老。

51、回首青春，我发现我失去了很多宝贵的东西，但我并不难过因为我知道，我会失去的更多。

52、小时候以为有钱人都很跋扈，心都是黑的。长大以后才发现，很多有钱人都懂得很多，经历丰富，做事认真，为人宽厚，理性，比穷人更好相处。

53、你怀疑我我不是怀疑你那就行我是怀疑你俩。

54、只要你说不同意那也不好使。

55、前夫哥你头上有顶帽子。

职场语录搞笑篇十四

1.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。

2.打死我也不说，你们还没使美人计呢!

3.自从得了精神病，整个人精神多了!

4.如果你抓不住男人的心，就别怪男人花心!

5.吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人!

6.没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?

7.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?

8.一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活......

9.男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的!

10.看别人不顺眼，是自己修养不够。

11.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。

12.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

13.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

14.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

16.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。

17.现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!

18.别人开q7,我们开qq

19.女大十八变、越变越随便。

20.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。

21.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

22.我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。

23.“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。

24.现实强暴了过去，留下的.孽种叫回忆

25.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

26.我平胸我骄傲，我为国家省布料。

27.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了

28.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。

29.距离产生旳不是美，而是第三者。

30.别人笑我太淫，我笑他人不开放。

31.这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!

32.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!

33.当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了!

34.你这么牛b ，为什么天安门没挂你的照片啊?

35.神州行，我看行!我不交费，看你还行不行?

36.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

37.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!

38.男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你脑袋有问题!

39.如果沉默是金，哥早已腰缠万贯!

40.每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。

41.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

42.当今的社会，你晚上的高潮怎么能满足我生活的低潮......

43.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!

44.有老公怎么的? 有守门员球还进呢!

45.谁是谁老公? 都他妈临时工!

46.想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。

47.国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!

48.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。

49.每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。

50.别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。

职场语录搞笑篇十五

你应该找一个可以逗笑你的人，而不是我这种帅哭你的人。以下是本站小编为你精心整理的最。

希望你喜欢。

1)一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。

2)痛经就像炫迈口香糖，痛感十足，久到离谱，最重要的是还停不下来。

3)请大家仔细看这个“片”字，像不像奥特曼打怪兽的姿势。

4)当明星就是好，老公出轨都不用自己抓，全国人民都帮着抓。

5)如果我们感情淡了怎么办”“我会再追你一遍。

6)“我左手正极右手负极你猜会怎样?”“你脑壳就亮了。

7)执子之手，将子拖走。子说不走，很好，关门放狗。

8)“你猜我喜欢谁?”“反正不是我”“你巧妙的避开了正确答案”

10)最美好的兩件事是睡觉和你，简称睡你。

11)我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。

1)强吻女生的两种结果：第一种“啪”，第二种“啪啪啪”。

2)突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上“。rmvb”或者“。avi”的后缀，那该是多么的诱惑!

3)“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”

4)那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!

5)日久不一定会生情，但一定会生孩子。

6)你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?神回复：我们不戴胸罩你们会热。

8)如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!

9)刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧?我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。

10)“我可以帮你做心肺复苏手术嘛”“你居然把强推强吻袭胸说得这么清新脱俗”

11)命运就像，反抗不了就学会享受。

12)以前提出上床，会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

13)问：你和你的朋友在一起时都干嘛?答：嗯。

14)和一个女同学聊天，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。”问：“你那个干读第几声?”

15)两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日!一儿曰：一日就是一天!

16)一尼姑去医院做b超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。”

17)想哭的时候就选择倒立忍住眼泪。

18)你并不是一无所有别忘了你还有病。

19)酷一点不是你的就别要了。

20)我不喜欢日久见人心，我喜欢是人是狗一眼看清。

1)姑娘，你以为你是香飘飘呢?把你捧在手心里面的人可以围绕地球两圈?

2)天天背后对我指指点点,说三道四,一副天底下你最了解我的样子.拜托,你我难道很熟吗.

3)没事听听别人口中的自己这比看大片还刺激你会发现你什么都没做但已经演了好多版本而且都是大角色。

4)“为什么放弃治疗?”“因为医院wifi太烂。”

5)早知道。

做人。

这么累当初就不下凡了。

6)人有七宗罪矮懒胖蠢丑凶馋。

7)想要踹死你这个愿望已经许了很久了。

8)lol代替了cf，枪手也都变成撸友。

9)原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。

10)待你长发及腰，我必持枪扫妖。

11)学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。

12)世界上最痛苦的三角恋我爱食物脂肪爱我。

13)一炮把你干上天你与太阳肩并肩,!

14)“考试之后为什么家长只看分数”“因为他们看不懂题目”

15)别把我对你的爱当作游戏，否则我开挂干死你。

16)“等我足够好了就去追你不合适也要尝试”

17)就算大风让整个城市颠倒，七点之前也得到校。

18)每次跟别人吵完架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍.

19)“不要放弃追寻你的梦。”“放心吧，只要能继续睡我就不会轻易起床。”

20)。

人生。

最大的缺憾就是不能吻自己的脸。

21)“一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”

22)就像飞进嘴里的苍蝇吐出来恶心别人咽下去委屈自己。

23)我这个人很简单,谁对我好,我就加倍对他好,这句话永远不会过期。

24)进教室之后请把冰箱门关上。

25)为什么上课会困因为学校是梦开始的地方啊。

26)“女王陛下，你愿意让我当忠臣还是良辰?”“有区别吗?”“忠臣只做自己觉得对的事，良辰是你惹不起的!

27)关于我为什么长这么美我就简单说六点：......

28)被子生病了我觉得我应该在床上照顾它。

29)大王叫我来巡山.