经典导游词段子(通用13篇)

通过总结，我们可以更好地总结经验并且不断进步。写总结时要注意审查和修改，确保语言和内容的准确性和连贯性。以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，希望对大家有所帮助。

经典导游词段子篇一

1.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

2.一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

3.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

4.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

5.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

6.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还tm让不让人画了!”

7.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

8.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

9.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

10.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

11.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

12.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

13.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

14.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

15.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

16.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

17.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

18.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

19.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

20.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

经典导游词段子篇二

1.五十年后某天,郭敬明因病而逝,他一生未娶,其养子整理遗物时发现一部手稿,《大明湖畔的1米55》出版上市后几近脱销.“韩寒,我这半生的等待半生的爱,你可记得当年大明湖畔的郭四妹?”一周后韩寒挥就《大明湖畔：我想和四妹谈一谈》,猝死,韩寒之女韩小寒将该作出版。

2.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的。他们就用童子尿来烧蛋，鸡蛋，放在尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

3.期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。原因是用手机作弊，基于他bh的作弊水准，我去问了一下被抓原因。他忿忿不平地说“nnd，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”

4.赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家，到村子后，司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。农妇爬起来拍拍身上的沙子，很难为情地对司机说：真不好意思，将你的车子踩翻了。

5.一逃犯闯入民宅，见夫妻在亲热，他将那丈夫捆在椅子上，又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进厕所。丈夫说：“他蹂躏你时别反抗，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!”妻子说：“刚才他在我耳边说是同性恋，问我凡士林在哪，我说在厕所。你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”

6.小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我?”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”

7.电视里正在转播一场高水平的橄榄球赛，玛丽大婶敲了敲邻居家的门。“我能到你们家里来看电视吗?”“当然可以，快请进吧!，您家里的电视怎么了?”“谁知道怎么搞的，调了半天也不行，球赛中的那个球始终是扁的。”

4s发布，山寨厂商抱头痛哭，尼玛我都做出了iphone5，坑爹啊!!!

10.从前，有两个青苹果，某天，一个苹果亲了另一个。。。于是，那个青苹果脸红了。然后，它就。。被吃掉了。。这是一段多么凄美的爱情故事啊。(@宅男宅女爱冷笑话)。

经典导游词段子篇三

世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。你听些哪些最经典段子呢?以下是关于最经典段子大全，欢迎阅读，希望你喜欢!

1、取名字 老公姓李，老婆姓周。

老婆生了对双胞胎，老丈人向女婿提要求了: 1、给孩子取名字一个姓李，一个姓周;2、取名字要有纪念意义;3、两个名字要同一个意思! 今天女婿告诉老丈人，名字取好了:一个叫李拜天;一个叫周未。

老丈人无话可说，开了瓶茅台酒……… 祝李拜天周未愉快!

2、捡钱的概率 十年前出去吃饭，基本都是付现金。

五年前出去吃饭，基本都是刷卡。

3、伤害 一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼! 孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹:骗子!女人都是骗子!

4、别往坏处想 深夜，女儿哭着给母亲打电话:妈!他现在还没回来，一定是有别的女人了! 母亲柔声安慰:傻孩子!不会的!以后遇事别总往坏处想，也许是出车祸了呢?!

5、好悬 老李提前下班回家，发现老婆正和书记偷情，吓得赶紧跑回单位，叹道:好悬，差点被领导发现早退!

6、嫁女 老王有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了!

7、银行死规矩 今天在工商银行看到一幕:大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。

旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人:“怎么回事?” 那人回答说:“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

8、拜访 曹操带儿子曹冲拜访刘备。

曹操走到门口大声喊道:“曹操携幼子(柚子)前来拜访!” 刘备:“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛!”

9、宠物上课时，老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。” 小明回答:“我爸爸的宠物最厉害了!听妈妈说，爸爸在外面养了一只狐狸精，我还没见过呢。

我还发现我爸打电话时，总说家里有只母老虎，我总找不着，问爷爷，他只是叹了口气说:“不止一只啊……” 老师当场晕倒!全班同学全部笑翻。

1、有一天我把自动回复改成然后呢?结果有人聊了一个下午。

2、原谅他是上帝的事情，我的任务，就是送他去见上帝!   3、你也学学人家腾讯一上线就叫我亲爱的。

4、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。

5、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

6、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

7、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

8、我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。

9、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。

10、人之初，性本善。

你炒饼来，我煎蛋。

11、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到!   12、你是金子我是煤，你会发光我会发热。

别把我惹火了，小心我把你融化了。

13、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

14、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。

15、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。

16、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。

17、打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!   18、夜，有了星星温柔的眼眸，就会变得绮丽。

19、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

20、每天早上醒来发型都帅呆了，不是赛亚人就是奥特曼。

21、我已经很幸福了，因为见到了如此深爱的你。

22、我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。

24、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!

25、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

26、恐慌自己失去所有人，留下一个人孤独老死。

27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

28、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

29、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

30、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。

隐晦流:某女自命不凡，在宿舍挂横幅:“今日华夏女生，明日成功女性。”结果，某男在自己宿舍门口挂了个一样的横幅。

上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是:在吗?

我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。

照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登。

高考都考这么多年了，就不应该搞个周年庆么，考400送350，一本分数线7折，考三本送二本体验券!

不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了。

这说明了什么?这深刻地说明:男的和女的只要一结婚，后面就没戏了!

孔子告诉你啥叫因“财”施教:三十而立——三十两银子只能站着听课;四十不惑——四十两能一直问到没疑问为止;五十知天命——五十两能知道明天考试命题;六十耳顺——六十两老师会说你喜欢听的话，七十而从心所欲——七十两你来不来、学得的怎么样都随便了。

网友:抄作业其实不叫抄作业，语文上说是借鉴，数学上叫类比，英语上叫copy，地理上是迁移，生物上是转录，物理上是参考系，化学上叫同分异构体，政治上叫求同存异，历史上就是文化大统一。

上班迟到的原因:早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。

我是建筑大学的，今天去买房子，突然发现规划的是自己同学，开发的是自己同学，施工的是自己同学，监理的是自己同学，装修的还是自己同学。

想想都害怕，你妹啊，坑爹呐!都是一群考试前才看书的突击货……

今天问一个女生要电话，然后她说:“我给你我的qq吧。”我说好，结果回去加她qq，她qq的验证信息是“我的电话是多少”——可不可以不这么含蓄!

最冤枉的穿越:陈世美确有其人，为官清廉、刚直不阿。

同窗胡梦蝶向其讨官被拒后，生报复之心，遂将升官发财、忘恩负义、抛妻灭子之事捏一起加在他身上，编成戏剧演出。

最后，清代的陈世美被宋朝的包公铡了。

a:现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在警告我呀，因为我正在下几部日本电影。

求解!b:他在提示你，用迅雷。

乘飞机，一对父女。

父亲30，女儿6到7岁。

空姐非常漂亮，父亲忍不住多看了几眼。

女儿:“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在你怎么就这样?”父亲憋得脸通红:“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔:“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子怎么就看上了你?”

某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。

某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。

监考老师十分的生气，于是问他:“你是哪班的，叫什么名字?”某生把裤腿一掀，说:“你猜啊!”

年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。

辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。

过了很久，儿子突然转过头来大声问:“妈妈，我能问你一个问题吗?”辣妈:“问呗。”儿子说:“你把手一直放在我的jj上干什么?!我忍了很久了!”全车爆笑!

1、待我长发及腰，遮住一身肥膘。

纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。

2、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。

3、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。

4、要么读书，要么旅行，身体和灵魂必须有一个在路上。

5、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。

6、心里最最最重要旳位置，依旧留给你。

7、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。

8、这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。

9、才知道“新娘”的意思是接替他老娘照顾儿子。

10、考完试，学霸们都在看哪一道题错了，而学渣都在看对了几道题。

11、对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?   12、大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。

13、感动你的，或许不是他的`情话，只是他想为你做什么的时候，一个傻傻的瞬间。

14、独自一个人，听着两个人的歌，那么温馨而又凄凉。

15、看着班主任的脸，让俄有种休学的冲动，谈何学习?   16、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

17、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。

18、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。

19、小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

20、装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。

木讷这事，如果干的好，叫深沉。

21、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。

23、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如窗外的班主任。

24、那个谁，我爱你爱到可以连自己的情都不要。

25、就算你是一坨屎，我也毫不犹豫搓成药丸，温开水送下。

26、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。

27、即使世界末日了，你也不会回来我身边了。

经典导游词段子篇四

1.一男人和老婆逛超市，结果和老婆走丢了，急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。a：走开，我在找我老婆!b：metoo!你老婆长啥样子?a：高高的个子，大大的胸脯，细细的腰身，翘翘的屁股。你的呢?b：hucare!咱们还是先找到你老婆吧.....

2.我们这边有两家规模比较大的家电商场，一个名叫九彩家电，一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着，一个唱万里长城永不倒，一个唱孟姜女哭长城，唱的人都笑场了。

3.丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴?”

4.我与床之间有楞次定律存在，晚上的时候阻碍我上床，早上的时候阻碍我起床。。。

5.半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

6.老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”

7.某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”

8.“如何逼疯你的室友”攻略之一：买一只仓鼠和一个榨汁机，几天之后把仓鼠放生，扎番茄汁，你的室友注意到仓鼠没了，并且你在榨汁的时候，你无辜的说：我只是好奇。。。。

9.网易网友:哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的?回:吃亏最安全。(@apaizhang)。

10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离，不是生与死，不是我在你面前而你不知道我爱你，而是我约你去晓港(xiaogang),你却去萧岗(xiao-gang)。

经典导游词段子篇五

1.有情愿为知己痴，相思万里有心动;感觉只是近咫尺，魂牵梦绕在心间。

2.相逢一醉是前缘，风雨散、飘然何处。

3.终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。

4.长街长，烟花繁，你挑灯回看，长空与飞雪，曾有过一夜之情!

5.用我三生烟火，换你一世迷离。

6.水遥山远谩相思。情知难舍弃，何似莫分飞。

7.任他凡事清浊，为你一笑间轮回甘堕。

8.原来山盟海誓说遍，似这般都付与过眼云烟!

10.听弦断，断那三千痴缠。坠花湮，湮没一朝风涟。花若怜，落在谁的指尖。

经典导游词段子篇六

爱情。

就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。接下来就是本站小编为你精心准备的爱情经典段子，欢迎观看!

1.走过的路，不要再走。错过的人，别再回头。

2.和人接触的。

时间。

越长，我就越喜欢狗，因为狗永远是狗，人有时候不是人。

3.我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书;到如今，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。

4.-曾经我视你为我的另一半，现在我嘲笑我的曾经。

5.她会琴棋书画吹拉弹唱，我会吃饭睡觉扑克麻将。

6.悟空，你又顽皮了，怎么能这样跟观音姐姐说话呢?

7.吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。

8.我是分子，你是原子，化学反应，变成酱紫。

9.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫经典。

10.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

11.我们都在犯同一个错，和喜欢的人吵架，和陌生人讲心里话。

12.上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

13.难过妈妈抱着难过，哭啊伤心的哭啊，因为难过死了。

14.这么久了，你是不是忘记了说爱我。

15.上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。

1.对喜欢的人不需要备注，因为她占了一个分组。

2.看到你的照片，我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。

3.分分合合的那是爱情，一分就散的那叫戏。

4.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

5.“特别能吃苦”这五个字，我想了想，只做到了前面四个。

6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的，去酒吧的女人半数是受过刺激的。

7.想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。

8.世人笑我神经病，我笑世人太可怜。

9.朋友无非三种，他她和它。

10.最有魄力的是康师傅，成千上万的人都泡他。

11.看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

12.即使你已名花有主，我也要移花接木把你移到我身边。

13.我脸圆我肉多，我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉，你没事只能看我揉脸玩。

14.真的猛士，敢于只收本作业，还敢交给老师说齐了。

15.今生为我还，倒过来念。敢不敢。

1.老娘掐指一算你命里有我。

2.你的矮是终身的，我的胖却是暂时的。

3.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。

4.朋友叫我给他转账，我一不小心按成电话号码了，算了，多打而已。

5.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。

6.他和她吵架了，他甩门，走了，喊再回来就是孙子!两个时后，他站在楼下大喊奶奶，我来看你了!

7.昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。

8.能夺走的爱人，便不是爱人。

9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!

10.那么喜欢跟我对着干，我现在活着，你去死吧。

11.别发光不发光的了，咱要保护地球资源。

12.嘘。别再解释了，解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。

13.成名每在穷苦日，败事多因得意时。

14.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

15.在你在一起，我必须让自己聪明些，免得别人说：真是一对傻子。

经典导游词段子篇七

1.某人的qq签名是：“性取向：不和党员做爱。”其实不就是想表达坚决不会“入党”么，还搞得这么隐晦。

2.学车的时候，考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步，考官突然来了一句:“加油!”心里一喜，考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头，冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑，“我让你加油提速!”

5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时，他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说，那是印第安人在准备打仗。第二天早晨，儿子匆匆跑向爸爸，他说：“爸爸，不好了，妈妈正对着镜子抹口红，她准是也准备打仗了。”

7.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗?店员:不，这是日本的。

8.一个女生和闷骚的男生开玩笑：“你看，我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌，特别认真地说：“是茶叶蛋吧!”

10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于：医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查，而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。

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经典导游词段子篇八

1.乌云蔽月，人迹踪绝，说不出如斯寂寞。

2.几段唏嘘几世悲欢可笑我命由我不由天。

3.心微动奈何情己远，物也非，人也非，事事非，往日不可追。

4.既不回头，何必不忘。既然无缘，何须誓言。今日种种，似水无痕。明夕何夕，君已陌路。

5.红颜远，相思苦，几番意，难相付。十年情思百年渡，不斩相思不忍顾!

6.经流年梦回曲水边看烟花绽出月圆。

7.心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。

8.一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

9.静水流深，沧笙踏歌;三生阴晴圆缺，一朝悲欢离合。

10.最是凝眸无限意，似曾相逢在前生。

11.一年老一年，一日没一日，一秋又一秋，一辈催一辈一聚一离别，一喜一伤悲，一榻一身卧，一生一梦里寻一夥相识，他一会咱一会那一般相知，吹一会唱一会。

12.妙笔难书一纸愁肠，苍白的誓言，终究抵不过岁月的遗忘。

13.寄君一曲不问曲终人聚散。

14.蝴蝶很美，终究蝴蝶飞不过沧海。

15.如花美眷，似水流年，回得了过去，回不了当初。

16.终是谁使弦断，花落肩头，恍惚迷离。

17.原来山盟海誓说遍，似这般都付与过眼云烟!

18.尘缘从来都如水，罕须泪，何尽一生情?莫多情，情伤己。

19.待浮花浪蕊俱尽，伴君幽独。

20.人永远看不破的镜花水月，不过我指间烟云世间千年如我一瞬。

经典导游词段子篇九

1、人生是需要用苦难浸泡的，没有了伤痛，生命就少了炫彩和厚重。只有在伤口中盛开的花朵，才是陪伴我们默默前行的风景。不要在意小小的委屈，难过只是你心情的点缀，而不是制约你灵魂的枷锁。该铭记的，就把它雕刻在心灵的石碑上；该淡忘的，就把它融入宣泄的泪水中。让我们从困苦中借力，在隐忍中坚强。

2、爱情就如一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在底面，模模糊糊地把你倒映在咖啡里面。

4、我的理想生活是，天天可以睡到自然醒，不做什么，不负啥责任，同我爱的，以及爱我的人，一起坐着说话，笑着看日落。

5、选择比努力重要，态度比能力重要，立场比实力重要。有本事是一回事，能否成功是另一回事，得看你选择什么环境，跟哪些人在一起，能否应对周围的冲突，如何赢得足够的支持。要多和成功之人交友，借鉴他们的方法；无法改变外界，尽量改变自己；学会依靠团队；懂得自我反省；保持积极心态。

6、人的一生，再是烂漫辉煌，终会有落樱缤纷。本来是热烈过的，因此甘于安守一份不可言喻的静默。就这样，把一生的光阴，凝成时光长河中一瓣恒久的心香。笑靥如是，真情如是，希望如是，生命亦如是。淡淡的，一体青凝不染尘。一种从容的生活状态，不是甘于平庸，而是细腻地去感受生活中并不缺少的快乐。

7、有粮千担，也是一日三餐；有钱万贯，也是黑白一天；洋房十座，也是睡榻一间；宝车百乘，也是有愁有烦；高官厚禄，也是每天上班；妻妾成群，也是一夜之欢；山珍海味，也是一副肚腩；荣华富贵，也是过眼云烟。钱多钱少，够吃就好。人丑人美，顺眼就好。人老人少，健康就好。

8、幸福，不是长生不老，不是大鱼大肉，不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃，想被爱的时候有人来爱你。

9、要知道，每一个你所浪费的今天，都是昨天死去的人曾经奢望过的明天。每一个你所厌恶的现在，都是未来的你想回也回不去的曾经。千金难买是光阴，千金难买是生命，千金难买是快乐，千金难买是人生。只要走过、路过、奋斗过、拼搏过就是成功，百年人生，不过浮云，走好自己的路。

10、这个世界很小我们就这样遇见。这个世界很大分开就很难再见。生命中有一个人可以去惦念，是缘分；有一个人可以惦念自己，是幸福。有时候，静静的看着窗外，会觉得自己是个很容易被遗忘的人。有时候，冷眼看着身边的人吵吵闹闹。有时候，觉得这个世界真的很假很虚伪。有时候，真想就这样从这个世界上消失。

11、所以我和其他人在一起，一笑都觉得愧疚，所以我和别人并肩行走，牵手都觉得沉重，我要怎样，剪断丝线，再不作茧自缚。

12、一直以为，我还喜欢着，我突然发现，原来住在我心里的，是回忆中的他，而我——忘不掉的是我对他付出的感情，而不是他。

13、女人如茶，只为懂她的人慢慢的，无止境的舒展，散发。要你去感受到她的芳香，要你去感受到她的存在，要你去感受她内心的苦涩。

14、生活中原本有许多苦难，有了曲折，才会有峰回路转。后退，不是认输；放手，不是放弃，精彩的生命，往往在沧桑中创造。给自己一份坚强，静听岁月低吟浅唱；给自己一份洒脱，笑看流年云卷云舒。无论风雨，做最好的自己。人有脾气收敛自己，遇事必须冷静思维。别让心中冲动魔鬼，造成后果无可挽回。

15、不要让女人在感情上绝望，当一个女人对感情绝望的时候，也是最难改变决定的时候了。任何时候，都不要伤害女人，女人受不起伤害。

16、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你在每个星光陨落的晚上一遍一遍数我的寂寞。

17、由始至终，我们所期待的爱情，并不是一起默默过日子，直至面目模糊；而是像流转的四季，每一个微妙的变化都充满喜悦。

18、一句对不起，让我们的爱败给了时间，败给了距离。或许时间和距离都是借口，不爱了才是真正的理由。其实，只要你一句不爱了，我就会放手，我会给你自由，让你去追你的幸福。只是，不要骗我。

19、如果完美等于正确的话，人的一生就是不断犯错与纠错的一生；如果说哪个人已失败，往往是因其总犯同样的错误；如果说哪个人在进步，往往是因其能不断地改正错误。一些人成功了，那只是因为他们犯的错误比他人少了一点点；如果说哪个人多年没有犯过错误，那可能是因其一直没有做事。

20、曾经想，有台电脑就开始好好写作，有双运动鞋就开始好好跑步……于是一天一天就这么拖着，因为没电脑没好的运动鞋，所以还没开始写作没开始运动。将假设的前提没实现，当作自己不行动的理由。我想生活应该是，哪怕残缺，也应该即刻开始出发，一步步变成自己理想的样子。

21、命运有一半在你手里，另一半在上帝的手里。你的努力越超常，你手里掌握的那一半就越庞大，你获得的就越丰硕。在你彻底绝望的时候，别忘了自己拥有一半的命运；在你得意忘形的时候，别忘了上帝手里还有一半的命运。你一生的努力就是：用你自己的一半去获取上帝手中的一半。这就是人一生的命运。

22、永远不要放弃让你感到快乐、并能忘掉一切烦恼的东西生活有时会是困苦的，但也一定要高扬起头，保持乐观，不要被任何人打倒。不是天长地久的依存，不是海誓山盟的热恋。但又是不可缺少的，不想失去那份情感，是怀念！也是唯一备份的思念，想起它就有一种莫名的感动。

23、有时候，这个世界很大很大，大到咱们一辈子都没有机会遇见。有时候，这个世界又很小很小，小到一抬头就看见了你的笑脸。因此，在遇见时，请必须要感激；相爱时，请必须要珍惜；转身时，请必须要优雅；挥别时，请必须要微笑；正因一转身，可能一辈子也不会再相见了。

24、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点，决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子。

25、如果把一切都交给时间去搭理，你会变得更糟，生活也随时会彻底被时间毁掉，因为时间总是把好的变成坏的，能吃的变成发霉的，青春的变成年老的，你的人生本可以自己左右，去想去的地方做想做的事；你的青春也可以自己决定，是潇潇洒洒，还是漫不经心，你都可以自己做主，何必把事情交给时间。

26、一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城，这份爱，谁懂！

27、真情和假意，只要学着把它看成香槟里飘飞的小气泡，也就不必太认真。伤感过去，会微笑宽容。毕竟，太甜的.东西，都不可能是货真价实的。

28、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

29、愛情可以很簡單，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣。愛情可以很複雜，我很想和你在一起，你想的也跟我一樣；可我們就是不能在一起。

30、虽然岁月在流逝，很多的过往，挥洒在岁月的长河中，可是我们的生活还在继续，有阳光、有花香，还有爱我们的家人，围绕在你身边的朋友，于平凡的生活中，体味着感动与温暖，陪伴着你走过世间所有的旅程，无需轰轰烈烈、海誓山盟，却永久的萦绕在你的生命里，带着一份感激，记在你的心里，平淡的岁月里，幸福就在你的身边。

31、如果坦白是一种伤害，我选择谎言；如果谎言也是一种伤害，我选择沉默；终究也逃不出永恒的语言，记得曾经爱过已满足。

32、生命从一开始就在倒计时，不要让无谓的琐事耗费有限的生命燃料。不值得做的事情，最好不做或尽量少做。因为那样不仅浪费时间和精力，还会给自己释放“忙碌”的错误信号，让你得到表面的自我慰藉和虚幻的满足。等你清醒过来，就会发现该做的事情都还没有做，而岁月的沧桑早已爬满脸颊。

33、为小事感动，收获大的幸福。人生是由每一个片刻串联起来的，若不能把握刹那时光，好好享受“活着”的感动，那又怎么享受整个人生？试着开始为每件小事感动吧。为活着感动、为愉快地用餐感动、为能闻到花香感动、为能任意伸展四肢感动…生命中有许多看似理所当然的事，只有在失去之时，才觉得格外珍惜。

34、得学着为自己的选择负责：自己提的分手就别指望别人回来找你，自己作的大死就别觉着谁都能受着你。认错不代表就得被原谅，被原谅不代表就能回到过去。大家都在成长，慢一步的人没有携手的资格，所有的节奏不都是由你决定，对方也有选择的权利。人生没那么多糖给你吃，欢迎来到成年人的世界。

35、世界上最遥远的距离不是生与死，而是我站在你面前你不知道我爱你；世界上最遥远的距离不是我站在你面前你不知道我爱你，而是明明相爱却不能在一起。

36、人生如河，苦是转弯：思量和抉择，得到和失去，拿得起和放得下，我们需要放弃、割舍和遗忘；人生如叶，苦是漂泊：飘零的心，触碰不到依靠的岸。苦苦追寻和经受，留下凋落而孤寂的情怀；人生如戏，苦是相遇：奇妙的人生旅程，留下感念或者擦肩而过，相濡以沫或者分道扬镳，人生若只如初见。

37、因为没有人关怀，却又一直受伤害，甚所以才想召唤出另一个世界的力量。而自己唯一的朋友，也竟是自己所创造出来的唯一的依托。

38、即使命运叫您在得到最后胜利之前碰着了不可躲避的死，我的爱！那时您就死。因为死就是成功，就是胜利。一切有我在，一切有爱在。

39、又是一天过去，时间将日子推向夜晚，华灯初上的时候，霓虹也跟着闪烁，这座城里，许多人开始忙着下班回家，也有许多人忙着下一场交际，社会将我们的生活分成三六九等，可我们还是要顺着生活的路往下前行，没有人能逃过自我的命运，或许你不爱交际，选择上班下班的来活，但你还是逃不掉命运给你的落魄。

40、即使我错了，我也希望你哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。就算全世界都背叛我，我只需要一个人能和我站在一起。

经典导游词段子篇十

2、爱情落幕，只是，那是，爱，一味迎合，忘了坚持，也忘了，退路。

3、曾经有多少次，我努力地追寻，却始终没有结果。因为，渺茫的希望，转瞬即逝。

4、和女友分手了，一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西，捡起来一看是个神灯，灯神出来了，说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳，聪明美丽，温柔贤惠，又深爱我的女人。灯神点了个头，一阵闪电后，我妈拉着我的手说：孩子，回家吧，大半夜的别吓到路人。

5、老婆上网的时候，看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻，大惊失色。忙把老公喊来，吆喝着，“糟了！你快看这条新闻，夫妻二人浏览网页边，冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。

6、明明可以坐法拉利上班，我却挤公交；明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐，我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水；明明是个富二代，我却努力上班，做一个合格的社畜，唉！……这就是明明和我的区别。

7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。

8、三个男孩同时追一个女孩，女孩说，你们游遍全世界回来，我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲，第二个男孩去了澳洲，第三个男孩回到女孩身边，绕着女孩走了一圈说：你就是我的'全世界。女孩非常感动，留着泪，选择了他们之中最有钱的那个。

9、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。

10、事实上，“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国，一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信，最后女友成功嫁给了送信的邮递员。

11、我妈一脸严肃地对我说：“老实交代，你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒，往来无白丁”，我马上接上。

12、一天，我在小巷走着，一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我，我说监控会还我清白的，他说这里没监控，我一脚踹上去，没监控还这么嚣张，这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了，我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。

13、有一个人叫真啰嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。警察很生气，然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。警察非常生气的说：你们要干什么？夫妻俩说：找麻烦。

14、这天，我一生的挚爱，我孩子的母亲，我的老婆，他们三个相遇了。

经典导游词段子篇十一

1.“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。

2.老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我‘奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”

3.悟空听说那iphone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”

5.超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：‘爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：‘救命啊!救命啊!’”

6.多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”

7.二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

8.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”

9.一日，丈夫看完儿子日记后怒打妻子，日记上面写着：今日陈叔叔来我家玩妈妈，说我做完作业后，可以吃点心。然后，陈叔叔夸我作业做的好，于是抱起了我妈，妈叫叔叔小心一点，之后叔叔又亲了我妈妈，也亲了我。妻大怒斥儿子，儿子哭道：“爸爸，我把标点符号点错了。”

10.有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

11.一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

12.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”

13.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”

14.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”

15.有个懒人，懒得出奇。妻子要切面条，叫他到邻家借个面板。他说：“不用借了，就在我背上切吧!”妻子在他背上切完面条，问他：“痛不痛?”他说：“痛，我也懒得吱声。”

16.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

17.一mm胸特别平，怕男友知道嫌弃自己，所以便瞒着男友。终于，他们第一次上了床，关了灯、钻进被窝……当男友摸到mm胸部的时候，男友说：“亲爱的，别趴着睡啊!”

18.年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

19.老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

20.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。

经典导游词段子篇十二

1.美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还tm让不让人画了!”

2.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”

3.某日，一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是：“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是：“拔的太晚!”

4.小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

5.姐昨天去剪了个头，由于天热，剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上，听见三个初中在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说：“哥哥。我错了。”

6.一位小学教师对她的男朋友说：“你上次写的信，我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问：“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答：“我让他们改错!”

7.城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

8.牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙!”。

9.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

10.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人!几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”

11.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄!”

12.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。

13.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察!”

14.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”

15.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

16.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢?”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”

17.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢?”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”

18.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”

19.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

20.妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感!!”

经典导游词段子篇十三

1.有一女进性用品商店，要买一支自慰棒，老板说：“都在上面，自己选。”，女认真选后说：“我就要那个红色的!”老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器!”

2.聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”

3.熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去。”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机?!”

4.老王问小李为什么眼睛肿了。小李说：“今天早上我穿裤子的时候，前面一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。”

5.“天啊!她一定认为你太过分，而给你一个拳头!”“不，不是这样!她人很好，当场就拿出针线缝了起来，我也站着给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了!”

6.丈夫：“亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。”妻子：“什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个盘子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!”丈夫：“我知道，亲爱的。”妻子：“那你干嘛还请同事来吃饭?”丈夫：“因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。”

8.寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”

10.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”