经典导游词段子(精选11篇)
- 上传日期:2023-11-19 11:20:41 |
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心理是研究人的心理活动和行为的一门科学。在写总结时,要注重语言的美感,使得读者能够产生共鸣。看看下面的一些总结案例,或许能给您的工作和生活带来一些启示。
经典导游词段子篇一
1.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”
2.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”
3.小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”儿子说:“为什么?”爸爸说:“打不过人家呗。”儿子说:“那你怎么不喊我去!”
4.农夫在果园裸睡,被笑声惊醒,原来……一只猴子站在面前狂笑不止,农夫莫名其妙的问:“你笑什么?”猴子说:“我吃了一辈子水果,第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
5.三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”
6.某警察到泰国办案,夜里叫了个小姐。几番云雨后,小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意,问:“你还想再来吗?”小姐黯然:“不是,就是挺怀念的,以前我也有。”
7.老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”
8.有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
9.路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病t病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!tmd,谁家做菜放辣椒那么呛。
10.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时,男的不小心把香水喷到女的眼睛里,女的瞬间泪流满面,男的豪爽地说:“没事,瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班,在门口听到了这句。男的没等女朋友开口,果断地拉着女同事到他女朋友身边说:“来,叫妈!”
经典导游词段子篇二
1.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
2.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
3.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
4.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
5.妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
6.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道:“我只是把两元的避孕套卖到了二百元!”扫黄组怒问其:“还敢狡辩!那后来呢?”小姐解释道:“后……后来,教他如何使用,属于售后服务。”
7.海啸过,村里漂来了一腐烂男尸,唯有下身可辩!一村妇看后,说道:“这不是俺男人,也不是村长,也不是会计。”村姑看了看,说:“这不是俺姐夫,也不是妹夫!”这时,一寡妇走过来,摸了摸说:“都回去吧,不是咱村的。”
8.妻子和丈夫逛街,妻子的裙子突然被大风吹了起来!妻子惊慌地按着裙子大喊:“天啊!春光外泄!”丈夫白了她一眼说:“拜托!是家丑外扬吧!”
9.曹操很欣赏孙权,曾说:“生子当若孙仲谋,就我那些孩子,呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮,所以他的儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘,所以他的儿子取名刘禅。
10.夏天到了,母毛毛虫恋爱了,她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多,便拔毛,拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉,她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀,谁知公毛毛虫一脚把它踢下树:“死蚯蚓,还想来勾引老子我?!”
12.最近老婆想尽法子让我戒烟。今天上班开会,中途休息的时候,我掏出烟给大老板、二老板发。老板手都伸出来了,我打开烟盒,撒出一把瓜子壳,我……当时震惊了。
13.朋友与男盆友分手,故问分手原因。她说:“狗日的嫌劳资胸太大,说我的胸不知道被多少个男人给摸大的,他接受不了就要分手!”好吧,这是听过最尼玛奇葩的分手理由。
14.说有一大学女生,和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我k元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了十个男生,每人走过来给姑娘二百块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
15.我对爸爸说:“你要是当年努力点,吃点苦受点累,我现在就是富二代了,每天享受就行,都怪你。”他想想:“你说的对,那这样吧,你从现在开始吃苦受累,以后你儿子就是富二代了,光享受生活就行,好不?”我急了:“凭啥?!我吃苦受累,让那小崽子享受?!”“嗯,我也是这么想的。”
16.虎王和狮王在酒吧喝酒,喝到后来,竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道:“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸,指着虎王说:“他家有个母老虎,俺家有个河东狮。兄弟,这日子怎么过呀?”听到这儿,狐狸立刻饱含眼泪,委屈地说:“两位大哥,俺家那个狐狸精也不省心呀!”
17.小时候被妈妈打,我就哭,我妈妈说:“不准哭,再哭就继续打。”有次我妈妈又打我,我为了少受皮肉之苦,就硬忍着不哭。结果我妈妈说:“脾气还挺倔,有脾气是吧?”然后把我打到哭。
19.我躺沙发上贴黄瓜片休息,老爸在看电视。我说:“能不能不看这个打仗的,看点儿别的。”老爸看了我一眼,说:“你眼睛上贴着黄瓜还能看见啊?”我说:“我有个眼睛没贴,能看。”老爸“哦”了一声,就去厨房又拿了片黄瓜,把我另一只眼睛也给贴上了。
20.一家公司招聘女秘书,请一位心理学家做参谋。题目是+等于几?第一个答等于;第二个答等于;第三个答等于或者等于;心理学家说:“第一个女子实际但保守;第二个好空想;第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。总经理想了一会说:“还是那个穿紧身衣的好。”
经典导游词段子篇三
爱情。
就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。接下来就是本站小编为你精心准备的爱情经典段子,欢迎观看!
1.走过的路,不要再走。错过的人,别再回头。
2.和人接触的。
时间。
越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。
3.我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书;到如今,用这些书换钱,却买不起一个麻袋。
4.-曾经我视你为我的另一半,现在我嘲笑我的曾经。
5.她会琴棋书画吹拉弹唱,我会吃饭睡觉扑克麻将。
6.悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?
7.吃不胖的叫吃货,一吃就胖的是饭桶。
8.我是分子,你是原子,化学反应,变成酱紫。
9.我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫经典。
10.爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
11.我们都在犯同一个错,和喜欢的人吵架,和陌生人讲心里话。
12.上课时间就像南孚电池,一节更比六节长。
13.难过妈妈抱着难过,哭啊伤心的哭啊,因为难过死了。
14.这么久了,你是不是忘记了说爱我。
15.上学最开心的一句话就是:今天班主任不在。
1.对喜欢的人不需要备注,因为她占了一个分组。
2.看到你的照片,我就特冲动的想p成黑白的挂墙上。
3.分分合合的那是爱情,一分就散的那叫戏。
4.贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
5.“特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
7.想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
8.世人笑我神经病,我笑世人太可怜。
9.朋友无非三种,他她和它。
10.最有魄力的是康师傅,成千上万的人都泡他。
11.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
12.即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
13.我脸圆我肉多,我没事可以揉自己脸玩。你瘦你没肉,你没事只能看我揉脸玩。
14.真的猛士,敢于只收本作业,还敢交给老师说齐了。
15.今生为我还,倒过来念。敢不敢。
1.老娘掐指一算你命里有我。
2.你的矮是终身的,我的胖却是暂时的。
3.有一种痛苦叫下集预告,有一种绝望叫再等一周。
4.朋友叫我给他转账,我一不小心按成电话号码了,算了,多打而已。
5.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
6.他和她吵架了,他甩门,走了,喊再回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊奶奶,我来看你了!
7.昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。
8.能夺走的爱人,便不是爱人。
9.如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
10.那么喜欢跟我对着干,我现在活着,你去死吧。
11.别发光不发光的了,咱要保护地球资源。
12.嘘。别再解释了,解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾。
13.成名每在穷苦日,败事多因得意时。
14.交话费的时候,才发现自己的话那么值钱。
15.在你在一起,我必须让自己聪明些,免得别人说:真是一对傻子。
经典导游词段子篇四
1、吃是为了生存,所以吃货只是求生欲望特别强烈的人而已。
2、吃货就是:每当认识一种新植物的时候,还要百度一下它的,入药价值和食用价值。
3、为什么饭桶都要叫自己是吃货?
4、作为一个吃货,最可怕的不是饥饿,而是你明明不饿,但总觉得非得吃点什么才踏实。
5、本人减肥,越减越肥。
6、吃货总是随身携带零食,因为怕随时会饿死街头。
7、曾经沧海难为水,鱼香肉丝配鸡腿。
8、人是铁,饭是钢,吃货总比痴货好。
9、人生自古谁无死,能吃就吃赶紧吃。
10、美食,你别这样,放我走,我是想减肥的人。
11、知道减肥为了什么吗,减肥就是为了再吃。
12、别人都是吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
13、永远不能被别人夺走的东西只有三样:学到的知识、心胸中的梦想和吃到肚子里的食物。所以,我要做一个知识渊博、胸怀大志的吃货。
14、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是,逛吃,逛吃,逛吃,逛吃逛吃逛吃逛吃逛吃在吃货的眼里,只有好吃的才能唤醒她。
15、吃要吃得有技巧,吃要吃得有战术!
16、所谓吃货,饿的时候海量,不饿的时候嘴刁嘛!
17、吃货就是别人吃两口就饱了,你是饱了还能吃两口。
18、送给所有吃货的:我不是饿,只是舌头太寂寞。
19、晒房晒车晒美食晒恩爱,那都不叫事,有本事中午出去晒太阳。
20、若是你女伴侣是吃货,那就娶了吧。常言道:吃货好养活。
21、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿,敢于挑战隆起的小腹。
22、我有一颗减肥的心和一个吃货的胃,它俩天天pk,掐指一算,艾玛今天胃又赢了。
23、如果喜欢的人和食物只能选择一个,吃货怎么选择?吃货:吃掉喜欢的'人!
24、朋友圈里有的晒对象,有的晒娃,有的晒美景,有的晒美食,满满的都是幸福。我只能晒太阳,但也很幸福呀!
25、世界上还有一种吃货,要么吃,要么就是倒腾吃。
26、真正的吃货,从来不会说:我吃饱了。
27、人固有一死,或者饿死或者撑死。
28、据说吃货都不会挂科因为吃货太重,高数挂不住。
29、你不要误会,我不是在吃,只是在去吃的路上。
30、再忙也不能耽误吃!
31、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。
32、我只是不想让嘴巴寂寞,我是吃货,我为自己代言?
33、如果你认为吃是吃货人生的全部,那就错了,还有睡!
34、有两样东西别人抢不走,一是你吃进肚子里的食物,另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊,做个有梦想的吃货,你就是无敌的!
35、来我的怀里,或者,让我住进你的胃里,唤醒沉睡的味蕾,与食物相濡以沫。
36、食物并不一定只在餐桌上!
37、吃货,嘴里的享受,心里的想瘦。
38、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
39、只要活着,就一定能遇见好吃的。
40、挑食的不配当吃货。
41、世界上有两个我,一个吃货的我,一个真心想减肥的我。
42、找美食做美食、享用美食是人生的一大乐趣,离开美食,活着的乐趣到哪里去找哦!
43、找媳妇就找个吃货,吃饱了接着吃,易满足。
44、不要嫌弃你身边的那个吃货。因为他们是最简单的,只要有了美食就有了好心情,不会事事计较。不会时时计较。
45、每个吃货的心里大概都有说不尽的悲苦,用食物堵住嘴巴,只是避免自己一张嘴就是嘶吼。
46、空有一颗减肥的心,偏偏生了一张吃货的嘴。
47、晒娃的,晒房子,晒车的,晒对象的,晒美食的。你说我看着闹挺不闹挺,你看我晒这点玩应,晒被子,晒太阳,心情好还能他妈多晒个脸!
48、你可以是个吃货,但不要是脑子里只有吃的吃货。吃饭有馒头,夜里有枕头,工作有干头,黑夜总有尽头。
49、我总徘徊在吃饱与吃撑之间。
50、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
51、没有吃就没有爱情,不信你一顿饭不带请的谈一次恋爱给我看看啊。
52、谁说吃货除了吃就什么都不会了,她们还知道饿。
53、美食跟身材哪个更重要?吃货:身材是神马?能吃吗?
54、吃货总能把黑板擦看成,一块抹了黄油的面包。
55、吃货最大的烦恼不是没东西吃,而是一大堆好吃的摆在面前,却忧伤的发现,肚子装不下了。
56、吃货最高境界,眼见为食。
57、做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。
58、吃货总是能吃完那些不好吃的。
59、小混沌,个小,皮薄,只要往开水中一捞,就能盛入碗中,吃上一口,好鲜美!
60、吃饭先喝汤,不用请药方。
经典导游词段子篇五
1.美院正在上人体课。一女生画着画着,突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还tm让不让人画了!”
2.男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问:“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会,低调地说:“财大,器粗。”
3.某日,一所学校正在进行紧张的考试!考试题目是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》!结果只有三个学生及格!这三个学生的答案是:“都是虫子惹的祸。”只有一个学生获得了满分!答案是:“拔的太晚!”
4.小美在作文簿里写上长大后的愿望:一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果,发现老师写了一句评语:“请注意先后顺序。”
5.姐昨天去剪了个头,由于天热,剪的短了点。此为背景。从食堂回教室的路上,听见三个初中在讨论我:“你们猜那个人是男的还是女的?”这不是高潮。姐冲过去指着胸口大吼:“睁大眼睛看看老子是男是女!”小男孩颤抖的说:“哥哥。我错了。”
6.一位小学教师对她的男朋友说:“你上次写的信,我给编进语文期中考试卷了。这道题能全面检验学生们的语文水平。”男朋友问:“是吗?你是让他们分析语法还是解释成语?”小学教师答:“我让他们改错!”
7.城里的老王为了不让人在屋后方便,便在墙上写上:“牲口在此大小便。”第二天,他发现农民牵着牛马在屋后排成长队,还说:“城里人真讲究,牲口拉屎还规定地点。”
8.牙医在给病人拔牙前说:“你不要害怕,来,来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”病人红着眼恶狠狠地对医生说:“现在,看谁还敢拔我的牙!”。
9.父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
10.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:“真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!”
11.一外国旅游者参观果园,边走边吹牛:“在我国,橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道:“当心我们的葡萄!”
12.挨饿这事如果干的好就叫减肥;掐人这事如果干的好就叫按摩;发呆这事如果干的好就叫深沉;偷懒这事如果干的好就叫享受;死皮赖脸这事干的好就叫执着。
13.有两只小鸟,看见一个猎人正在瞄准它们,一只说:“你保护现场,我去叫警察!”
14.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
15.一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果,她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
16.“我从小喜欢追根究底,长大后的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”
17.晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被色狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那色狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的。”
18.一壁虎误入鳄鱼池,丧命之时,壁虎急中生智,一把抱住鳄鱼大叫:“妈妈!”鳄鱼一愣,立刻老泪纵横:“孩子,都瘦成这样了,别再上班了!放假休息下吧。”
19.和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!
20.妻子嗲嗲的问丈夫:“你喜欢我的柔情似水,还是迷恋我的性感身材呢?”丈夫为难了一会,答道:“我就喜欢你的这种幽默感!!”
经典导游词段子篇六
1.一男人和老婆逛超市,结果和老婆走丢了,急急忙忙找老婆的他和另外一个男人撞在了一起。a:走开,我在找我老婆!b:metoo!你老婆长啥样子?a:高高的个子,大大的胸脯,细细的腰身,翘翘的屁股。你的呢?b:hucare!咱们还是先找到你老婆吧.....
2.我们这边有两家规模比较大的家电商场,一个名叫九彩家电,一个叫长城家电。这两家商场都在同一条街上。搭的舞台就对着,一个唱万里长城永不倒,一个唱孟姜女哭长城,唱的人都笑场了。
3.丈夫和妻子吵了一架,回家时,妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道:“你跟那一头猪在一起干吗?”丈夫惊奇的说:“这是猫,不是猪。”妻子又一口接过:“我跟猫说话,要你插什么嘴?”
4.我与床之间有楞次定律存在,晚上的时候阻碍我上床,早上的时候阻碍我起床。。。
5.半夜喝醉回来,趁老婆熟睡的时候,憋足了全身力气一脚将其踹到床下···接着极其愤怒地破口大骂:“去你妈的!老子是有老婆孩子的人!!”然后倒头继续装睡。第二天早上,老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒,还端来热气腾腾的牛奶,其中一半都是感动的眼泪。
6.老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”
7.某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”
8.“如何逼疯你的室友”攻略之一:买一只仓鼠和一个榨汁机,几天之后把仓鼠放生,扎番茄汁,你的室友注意到仓鼠没了,并且你在榨汁的时候,你无辜的说:我只是好奇。。。。
9.网易网友:哪位高人能好心说下,现在吃什么是安全的?回:吃亏最安全。(@apaizhang)。
10.【从晓港到萧岗】世界上最遥远的距离,不是生与死,不是我在你面前而你不知道我爱你,而是我约你去晓港(xiaogang),你却去萧岗(xiao-gang)。
经典导游词段子篇七
1.某人的qq签名是:“性取向:不和党员做爱。”其实不就是想表达坚决不会“入党”么,还搞得这么隐晦。
2.学车的时候,考路试。副驾驶有考官。上车的时候挂一档起步,考官突然来了一句:“加油!”心里一喜,考试有戏。就很谄媚的伸出两只手指头,冲考官一笑:“耶!”考官脸一黑,“我让你加油提速!”
5.儿子和爸爸去看电影。当他从银幕上看到一群印第安人都把脸涂成红色时,他不解地问爸爸那群人在干什么。爸爸解释说,那是印第安人在准备打仗。第二天早晨,儿子匆匆跑向爸爸,他说:“爸爸,不好了,妈妈正对着镜子抹口红,她准是也准备打仗了。”
7.逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口,想买个来试试我问店员:请问这是单卖(丹麦)的吗?店员:不,这是日本的。
8.一个女生和闷骚的男生开玩笑:“你看,我的皮肤就像剥了壳的鸡蛋。”那男生沉默半晌,特别认真地说:“是茶叶蛋吧!”
10.医院的医生与门诊的医生最大的区别在于:医院的医生看见你的第一件事肯定让你先做个检查,而门诊的医生第一件事肯定让你先打个吊瓶。
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经典导游词段子篇八
1.处长把小姐的电话改名为局长。某日,小姐来电。处长对老婆说,局长让我过去。老婆帮处长整理好衣服,临行特意叮嘱,多带点钱!
2.两个食人族上班,老板说:“如果在公司吃人,立马开除!”三个月下来相安无事,一天老板把他们大骂一顿:“叫你们不要吃人你们还吃,开除!”两食人族离开,出门时一个忍不住骂另一个:“告你多少遍,不要吃干活儿的,我们每天吃一个部门经理,啥事都没,昨天你吃了一个程序员就被发现了!”
3.孔子遇西施。西施曰:有缘千里来相会,二百块钱不算贵!孔子曰:万水千山总是情,五十块钱行不行?西施:春风欲度玉门关,最低也得一百块孔子:天涯何处无芳草,八十块钱搞不搞?西施不语!孔子又曰:人间自有真情在,今天只带九十块!西施怒,吼曰:我拿青春堵明天,少了一百算!
4.小明:“你家狗上次病了,吃的什么药?”小强:“松节油。”几天后两人相遇,小明怒:“我的狗吃了松节油怎么死了?”小强一脸无辜:“我的狗也死了……”
5.传说某学校招收洋人报考中国托福班,其中有一道简单的听力题:“小王和小刚正在谈论小红,谁知,说曹操曹操就到。请问谁到了?”洋人们一致回答:“曹操!”
6.已过中年的玛丽到医院去看病,医生问她年龄,她害羞说道:“刚满20。”医生听了后在诊断书上写道:“口齿清楚,已失去记忆力。”
7.法官审判犯人:“你竟敢在大白天闯入人家行窃!”犯人怒:“您上次审判我时,训斥我说竟敢在深更半夜潜入民宅行窃,那我什么时候工作合适呢?”
8.售货员:“有些女顾客上来就说以前物价低,怎样才能让她们闭嘴呢?”经理:“你就装作很吃惊的样子:‘哇!你这么老了呀,居然能说出那时候的'价格!’”
9.有个美女在身后紧贴着,领导感觉十分舒服,出电梯才发现钱包没有了,破口骂道:作风问题的背后,一定有经济问题。
10.一位哲学教授来到教室,一言不发地将他的椅子放到桌子上,转身在黑板上写道:“证明这个椅子不存在。”许多精神紧张的学生开始绞尽脑汁地酝酿论文,但有一位学生只写了四个字就将论文交了上去。教授看完论文后笑了,那张纸上赫然写着:“什么椅子?”
经典导游词段子篇九
2、爱情落幕,只是,那是,爱,一味迎合,忘了坚持,也忘了,退路。
3、曾经有多少次,我努力地追寻,却始终没有结果。因为,渺茫的希望,转瞬即逝。
4、和女友分手了,一个人在路灯下徘徊。突然发现一个闪亮的东西,捡起来一看是个神灯,灯神出来了,说可以满足我一个愿望。失去女友的我请求灯神给我一个能吃苦耐劳,聪明美丽,温柔贤惠,又深爱我的女人。灯神点了个头,一阵闪电后,我妈拉着我的手说:孩子,回家吧,大半夜的别吓到路人。
5、老婆上网的时候,看见一条“电影院放映厅360度无死角夜视监控”的新闻,大惊失色。忙把老公喊来,吆喝着,“糟了!你快看这条新闻,夫妻二人浏览网页边,冷汗直流。担心老婆吃二十多份爆米花的事情被众人嘲笑。
6、明明可以坐法拉利上班,我却挤公交;明明可以坐私人直升机去海边吃海鲜大餐,我却在出租屋里吃着馒头喝着冷水;明明是个富二代,我却努力上班,做一个合格的社畜,唉!……这就是明明和我的区别。
7、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬还是哭了。
8、三个男孩同时追一个女孩,女孩说,你们游遍全世界回来,我再选择。第一个男孩去了欧洲、美洲、非洲,第二个男孩去了澳洲,第三个男孩回到女孩身边,绕着女孩走了一圈说:你就是我的'全世界。女孩非常感动,留着泪,选择了他们之中最有钱的那个。
9、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
10、事实上,“日久生情”一词是有现实依据的。据传在法国,一位痴情的男子给异地的女友写了800多封信,最后女友成功嫁给了送信的邮递员。
11、我妈一脸严肃地对我说:“老实交代,你在学校是不是谈……”“笑有鸿儒,往来无白丁”,我马上接上。
12、一天,我在小巷走着,一位老人突然抱住我的腿说就是他撞的我,我说监控会还我清白的,他说这里没监控,我一脚踹上去,没监控还这么嚣张,这时一名男子走到我面前说我已经把这一幕拍下来了,我冷静地出示了医院证明的短暂性智力障碍证。
13、有一个人叫真啰嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。
14、这天,我一生的挚爱,我孩子的母亲,我的老婆,他们三个相遇了。
经典导游词段子篇十
1、从猴子变成人需要成千上万年,从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路,流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、一个人有无成就,决定于他青年时期是不是有志气。
5、考试考得好,全靠同桌好。
6、分手多没意思,有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小,但是不缺,我是脾气好,但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
11、我们的奋斗目标,不是长寿,而是活得正直。
12、暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
13、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你,你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候,道德标准也没有醒,老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。
18、哥是文明人,所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
20、地理老师问:四大洋分别是那个?我答:喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累,想在后脑勺划一刀,然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!
23、如果我是一位公主,我会拯救一只青蛙,可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
25、要自立自重,不可随人脚跟,学人言语。
26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样,具体来说像考拉,一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食,还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你,我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的,成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候,事情很简单,复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了,因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说:你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念,让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里,倒不如痛快把你忘记。
39、女人,喝醉的时候想的第一个人,便是伤她最深的人。
40、不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的,心是红的。一旦眼红了,心就黑了。
42、我最信任的人,教会了我,不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖,你也能陪我跳,可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱,因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
46、没有的存在,谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说:我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语,戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行,就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯,不如把我变成你的'好心情吧!
52、我从小就有个梦想,就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人,要么是我信的人,要么是我爱的人。
54、中秋无月,是否如你的心一样,也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间,会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、心志不苦,患难未尝,则智慧顿而胆力怯。
58、有一个人,教会你怎样去爱了,但是,他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住,只有自己靠自己,简称:我…靠!
61、人以群分,这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了,别说拧瓶盖了,消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖,可以是天使宝宝,可以是甜心baby,我不行,我得是姑奶奶,是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事,介于不说憋屈,说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人,因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家,妈妈给我做了一桌好菜,我爸:放开吃啊,就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问:亲爱的,别人说恋爱中的女人会变傻,你觉得我傻吗?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,结果看上去不像公主,而像牛顿。
70、等我有钱了,买两根棒棒糖,一根,你看着我吃,另一根,我吃给你看。
71、前几个月前,我发现了老婆放钱的地方,之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球,我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂,文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰,送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车,总结起来就是:逛吃,逛吃,逛吃。
75、当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
76、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
77、那些年错过的大雨,这些天全部还给你。
78、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。
79、眼睛千万不要连续对着手机太久,专家说了,那样手机会没电。
80、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。
81、我们是最好的朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
82、老师,你给我多少分,我就祝你活到多少岁。
经典导游词段子篇十一
1、下辈子要做一颗牙齿,自己不开心的时候有人疼。
2、每个人都有很艰难的岁月。但是大多数时候,那些艰难的岁月最后会变成整个生命中最精彩的日子,如果你挺过来的话。
3、祝你总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子,祝你常在换季的衣服里发现花剩的零钱,祝你在下雨天时路上的空车都不拒载,祝你新尝试的美食总比想象中的更好吃,祝你做过的美梦都不会忘记,祝你的心情永远像星期五的下午,祝你永远活的像个孩子。
4、做人千万不要太敏感,想太多伤到的反而是自己,说者无心听者有意,随随便便一句话,你都要想东想西琢磨来琢磨去不累吗,很多事情不是听的人记住了,说的人早忘了。
5、不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,生活中有太多的残缺,但你却依然是完整的自己。
6、成年人的世界里,没有谁比谁更容易,只是那些年、那些人背后的付出你看不到而已。不存在去年容易今年困难、今年困难明年容易,人人都有挣扎与努力,都有困惑与宿命。总有人比你强,比你弱,比你幸运,比你不幸,这就叫生活。
7、当你可以直面自己身体里与生俱来的笨拙与孤独,你便能够彻底谅解过去的自己。大多数人都像我们这样活着,虽不聪明,但诚恳;虽会犯错,但坦然。
8、愿你最爱的人,也最爱你。愿你确定爱着的人,也确定爱着你。愿你珍惜爱你的人,也愿他们的爱,值得你珍惜。愿每个人生命中最爱的人,会最早出现。愿每个人生命中最早出现的人,会是最爱的人。愿你的爱情,只有喜悦与幸福,没有悲伤与愧疚。
9、“当初为什么分开”“因为太年轻。总觉得前面会有更多更好的选择。”“那后来遇见更好的人了吗。”“有很多。可是到最后才明白,我不要什么更好的人,我只要这个人。”
10、感谢所有陪我走到现在的人,尤其感谢打算仍然硬着头皮陪我走下去的人。
12、人生最宝贵的不是你拥有的物质,而是陪伴在你身边的人。
13、友情里最让人唏嘘的时刻是,一开始我把你当成值得深交的人,后来因为某些事对你有些微的失望,于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的'位置,与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程,你连半分都不知。
14、最难过的,莫过于当你遇上一个特别的人,却明白永远不可能在一起,或迟或早,你不得不放弃。
16、也许有一天,你发觉日子特别的艰难,那可能是这次的收获将特别的巨大。
17、如果有人与你为敌,千万别以为放低身段,就能消除误会。其实无论你做什么,无论你改变什么,你的敌人都不会就此罢手的。因为他们与你为敌,并不是你做错了什么,而是因为他们需要你这个敌人。你的存在,就是原因。所以最好的办法,不是取悦别人,而是用你最好的表现,去狠狠抽他们的脸。
18、不一定每天都很好,但每天都会有些小美好在等你。
19、我始终不愿抛弃我的奋斗的生活,一个应该避免恶行,像爱惜生命的人避免毒物一般。
20、只有笑的很欢,忧伤才不会被看穿。
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