小品剧本搞笑幽默短(精选15篇)

如今社会竞争激烈，人们焦虑的心情也愈发增加。总结要有层次感，结构清晰，避免内容杂乱无章。小编为大家整理了一些总结的例子，希望能够帮助大家写出更好的总结。

小品剧本搞笑幽默短篇一

（乐队奏乐）。

主持人：您好……大哥您好……请坐请坐大哥。

黑土：恩。

白云：恩咳。

主持人：大哥大姐呀，

（稍微有一点紧张）。

主持人：稍微有一点紧张。大哥大姐呀，是第一次上台吧？

黑土：第一次。

白云：恩，是本网。

主持人：刚上这个舞台啊，都会有一点紧张。你看有这么热情的观众，一会咱们谈着谈着就能放松。咱们先来个自我介绍。

黑土：咋介绍？

主持人：按您家里的习惯。

白云：那我先说呗。

主持人：好。

白云：我叫白云，

黑土：我叫黑土，

（人沉默）。

主持人：这就介绍完了？不行，再来点深刻的，跟大家打个招呼！

白云：好，今天来的人可真不少啊，我发现如今穿鞋有三大特点，老年人穿鞋比较古板，青年人穿鞋喜欢新款，我们小钟主持节目穿着高跟鞋―肯定是对自己个头不满！！

主持人：大姐，太深刻了，伤自尊了。啊，我们今天的`话题是“昨天，今天，明天”。我看咱改改规矩，这回大哥您先说。

黑土：昨天，在家准备一宿；今天，上这儿来了；明天，回去，谢谢！

（乐队奏乐）。

黑土：挺简单，

主持人：不是，大哥我不是让您说这个昨天，我是让您往前说，

白云：前天，前天俺们俩得到的上级的通知，谢谢。

主持人：大哥大姐呀，我说的这个昨天、今天、明天呀，不是昨天、今天、明天，

黑土：是后天？

主持人：不是后天，

白云：那是哪一天呢？

黑土：啊那是过去、现在和将来！

黑土：是，你问这有点毛病。

白云：对，没有这么问的。

主持人：我还弄错了我还那谁先说呀？

黑土：我说吧，还有准备。

主持人：啊，准备好啦？

黑土：改革春风吹满地，志高人啊真争气；齐心合力创世纪，世界空调新基地。谢谢！

（乐队奏乐）。

主持人：这是首诗，

白云：该我了，

主持人：大姐也准备啦？

白云：是我站着说吧。改革春风吹进门，志高人啊抖精神；科龙那旮哒挺闹心，新闻热炒折腾人。谢谢！

黑土：折腾人你谢它干啥完应。

白云：不礼貌么，

主持人：这叫什么谈话啊，整个一个赛诗会呀。大哥大姐呀，今天咱们不说那些让人心烦的事儿。咱说点高兴的事儿。

白云：那你说吧。

主持人：那大哥说，说说大好形势，

黑土：各位领导，同志们，

主持人：要做报告呀？

黑土：这么说不行么？

主持人：啊，行，您说吧。

黑土：大家好！五五不得了，出口大丰收，国内卖的好。员工团结一心，齐夸公司领导。尤其咱们浩哥，更是天下难找。别人比较乱套，成天勾心斗角。今天资金短缺，明天品牌要倒。闹完金融危机，又要炒掉领导。纵观家电风云，风景这边更好！多谢！

（乐队奏乐）（坐在地上）。

主持人：大哥！摔着了吧！哎呦，快起来。

黑土：往前迈两步，忘了――。

白云：没事儿挺成功，

黑土：成功么？……丢人了？

白云：没。

主持人：…………。

白云：分三步：第一步，把冰箱门打开，第二步，把空调装进去，第三步，把冰箱门带上。

主持人：我晕，装的下吗？

黑土：别急着晕，接着听题：说家电行业开会，哪个家电没有去？

主持人：空调。

白云：为啥？

主持人：在冰箱里装着呢。

黑土：哈哈哈，恭喜你――答错了。

白云：冰箱也没去，装着空调走不动啦。

主持人：倒……。

小品剧本搞笑幽默短篇二

鹏鹏：哎哎，金导，金导。

金导：还能不能拍啊?

鹏鹏：金导，已经催过家里了，已近发出演员来了，就在路上了。您再等10分钟行不行?

金导：早上五点就出发了，现在已经是下午五点了。

鹏鹏：是是是是是，金导，您先坐会，先喝口茶。

小徐：唉，哥，哥。

鹏鹏：喂，怎么回事?你们在家发演员怎么发的，郭老师怎么还没到啊，啊，在路上了?好好好，我跟导演说，我跟导演说。

小徐：哥，我都等半天了。

鹏鹏：金导，已近快到了，在路上了，还有十分钟就到了。

金导：五个小时前就说在路上了。

鹏鹏：是是是，堵车，堵车。

金导：有那么难吗?

小徐：金导，金导。要不然先拍我这半边。

鹏鹏：对对对对，先把小徐那半截儿拍了，不带关系。

金导：拍。

鹏鹏：来来来来，各部门准备，摄影，没事袄，准备，三二一，开始!

金导：停，我说徐佳啊，你怎么回事?

小徐：不是，导演，我连词都没说呢?

金导：不是词的问题，是感觉。

小徐：什么感觉哇?

金导：感觉就是由内而发的要…。

小徐：袄~明白了，明白了。

鹏鹏：好好好，再来一次。第三条，预备，开机，三二一，金导，来了，来了。郭老师，郭老师，您辛苦了。

女助理：好好好，我马上打电话。

郭老师：我没来晚吧?

金导：还好，我们是早上五点出发的，你看，现在才下午五点。没事没事。

郭老师：大导演就是有肚量。

鹏鹏：好，各部门准备抓紧时间了。

女助理：化妆，化妆，快快。

郭老师：老，词，词看一下。

鹏鹏：唉唉，各部门抓紧啊，马上一会郭老师的戏好好弄。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：来来来，各部门准备准备，预备开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，唉，那个词再给我看一下。我看一下，看一下。这本是刘猛写的吗?写的挺好，说的不是人话。来来来，行了，行了。

金导：来了，拍了，抓紧时间了。

鹏鹏：好了，各部门好了啊，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

小徐：你看你这个熊样。

郭老师：啊…。

男助手：拍戏你干什么玩意，你穿什么鞋，什么牌子?

郭老师：干嘛呢你?这是阎建刚导演、都晓导演、王文杰三大导演打过招呼的。

男助手：对不起。

郭老师：干啥那，这没眼里劲儿，去去去，这孩子咋不懂事呢。没事，兄弟，再来一条，没事没事。

金导：还能不能拍了?

鹏鹏：能能能。

金导：抓紧时间。

鹏鹏：好好好。

金导：怎么回事啊。

鹏鹏：来来来，预备，开机，三二一，开始。

小徐：我说你心里还有没有我这个大哥啊。

郭老师：大哥，大哥，这大过年的，你就放我回去吧。让我退出江湖。

金导：别停，别停，往下接往下接。数数，感觉好。好极了。

郭老师：123，321。

金导：好。

郭老师：1234567，7452321，945，18，19，20，22。

金导：过，哎呀，太棒了，感觉好记了。

郭老师：导演，不对不对，导演词不对再来一条，不好意思。

金导：感觉对，后期配。

郭老师：不是，这是同期录音啊。

金导：没问题，感觉太棒了。

郭老师：这也能过。

金导：来，下一场，下一场。

女助理：郭哥，康导刚才打电话来。

金导：不认识。

郭老师：那个，金导向你带好，啊，什么戏啊?你找我拍一戏啊?阿凡达的续集啊，我词多不多啊?没词?你让我演谁啊?演驴?不是不是，康导，这个角色我显然不合适。我们团里的侯勇挺适合的。他脾气挺倔的。我可以给驴配音。但是这个角色，康导，我就拍戏了，回头再给您电话联系好不好。好，再见再见。

金导：好了好了，老郭啊，咱们抓紧时间吧。

鹏鹏：来来来，没有天光了，各部门准备了，好了没有。

女助理：导演，导演，我们郭哥的时间到了。

金导：不是每天两个小时工作吗?

男助理：不，这个我来解释一下，两小时是从郭哥起床，然后开始工作，完了工作回去再上床这个中间两小时。这个两小时。

郭老师：不好意思，公司谈的。

金导：没事儿，那你先回去吧。

郭老师：谢谢啊，那不好意思。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：你们辛苦啊，你们辛苦。

金导：早点休息，感觉非常好。

郭老师：谢谢，这不好意思，不好意思。

金导：回去好好休息啊。

工作人员：导演，盒饭来了，放饭吧。

金导：好，放饭。

鹏鹏：来，吃饭吃饭。

(跳舞完)。

小品剧本搞笑幽默短篇三

开场白：

男：迎来夏季，五月榴花照眼明;。

女：迎来夏季，满架蔷薇一院香。

男：各位亲爱的嘉宾，评委，同学们大家合：下午好。

男：欢迎大家参加第六届相声大赛，我是主持人__。

女：我是主持人__，在精彩的比赛开始前首先让我们用热烈的掌声欢迎今天到场的各位嘉宾评委(介绍嘉宾)。

男：去年，我们看到了同学们张扬的个性与才华。我相信这个激情四射的舞台因为有大家的参与将会变得更加丰富、更加美好!

女:不错，作为一年一度的盛典，这里汇集了学校众多极富表演才华和文学天赋的同学，让我们共同度过这个激动人心的时刻!

男：让我们用青春的激情点燃奔放的舞台!

女：让我们一起来欣赏这场诙谐幽默的饕餮盛宴!

串词：

1.咱也年轻过童年，让人怀念;校园，让人留恋。时光如梭，我们渐渐成熟;岁月似箭，青春所剩无几。可是，咱们经历过、疯狂过、也年轻过。下面请欣赏郭聪聪、盛塞丹带来的《咱也年轻过》!掌声欢迎!

2.外语漫谈。

3.说幸福。

幸福是什么，是春日午后的一杯清茶，是夏日炎炎下的一片树荫，亦或是飒爽秋风后的累累硕果。有的人说幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打怪兽。瞧啊，接下来这三位就来给我们聊会儿“幸福”，表演者梅向荣、韩婷、李文静。

4.毕业那些事。

马上又到栀子花开，毕业离别的时候了，大四的学长学姐们即将离开学校，踏上崭新的旅程。毕业，是人生的一个转折点，事情肯定堆的一摞一摞的!呵，这不，王锐和张敏的事儿来了!

5.校园百态。

6.屌丝青年。

“屌丝”，不再新潮;“茶叶蛋”，也即将过去。看看下面在座的各位，不是高富帅就是白富美，吃的肯定不是切糕就是茶叶蛋。屌丝的苦谁能懂啊。下面请欣赏由刘鹏飞和张佳鹏带来的《屌丝青年》。

7.满腹经纶。

8.新虎口脱险。

9.求爱。

爱是什么?有人说，爱是全新的投入，是忘我的倾注，是纯真的洗礼，是勇敢的付出，是奋不顾身的追求，是无可阻挡的奔突。有人说，爱是黑夜的星光，是酷暑的清泉，是天上的彩虹，是寒冬的火苗，是全心全意的奉献，是弥漫一生的执着。下面请欣赏《求爱》，表演者顾云飞、张军可。

10.大老板。

一个个都说无奸不商，但一个个又想着当老板发财致富，但老板真的好当吗?这不，下面这三位也忍不住道出了自己关于老板的想法，下面有请欣赏《大老板》，表演者丁键伦、许云辰、韩屹立。

11.蛤蟆鼓。

俗话说的好“知之为知之，不知为不知”，要有谦虚好学的精神，可有人偏不这样做，打肿脸充胖子，下面请欣赏由徐志超、陈相尧带来的相声《蛤蟆鼓》。

12.程序那些事。

大家计算机二级都过了么?可别看我，我可被程序那档子事儿整的够呛，一脑袋浆糊。这不，他们也一样，请欣赏《程序那些事》，表演者姜倩、陈琪。

13.堕落的大学轶事。

大家觉得自己大学的生活过得怎么样啊?我觉得我的大学生活还算充实，但每个人都有自己的独特性，可千万别像下面这两个人哦。请欣赏由陆婵、李雯带来的表演《堕落的大学轶事》。

14.瞎白话。

瞎白话，在东北方言里指瞎说、乱说的意思。咱们平时生活里可不能随便瞎白话，可在相声比赛的舞台上，咱们比的不就是谁能掰吗。下面请欣赏相声表演《瞎白话》，表演者孙爽、富丽。

15.我的专场。

相声，是个神奇的东西，它可不是非要两个人才能说的，一个人的单口相声照样可以吸引观众的眼球，精彩纷呈。下面我们就来瞧瞧这位仁兄的专场，请欣赏由崔晨刚带来的相声《我的专场》。

16.好好学习。

goodgoodstudy，daydayup。咱们作为一个大学生，最主要的任务还是学习。您看，他们不也是这么认为的么，请欣赏《好好学习》，表演者王海龙、王翰。

17.天天向上。

说完了“好好学习”，当然接着就得聊聊“天天向上”咯，呵，这可不是湖南卫视，请勿跑偏。接下来请欣赏由赵光胜、柏鑫辉带来的表演《天天向上》。

18.我为歌狂。

大家都爱唱歌么?不，你们爱的肯定还不够深，下面这两位真真是极好的，为歌而狂。请欣赏《我为歌狂》，表演者陈国丰、陈柏宇。

19.有话坐着说。

欣赏了这么久的精彩节目，大家坐的也有些耐不住了吧，可上面的表演者们可都是一直站着说呢，要不，也让他们坐下来?接下来请欣赏由陈剑桥、丁悦带来的表演《有话坐着说》。

将本文的word文档下载到电脑，方便收藏和打印。

小品剧本搞笑幽默短篇四

旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。

(.林医生从门外走进)。

林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。

小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。”

林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。”

小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。

林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音)。

1.

药贩子背包敲门进场。

药贩子：“当当当”

林医生(努力打僵尸中)：“进来”

药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。”

林医生继续大战，表情凶恶“等一下。”

药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。”

林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。”

药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“。

林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。

林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”

药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。”

医生：“我问你有没有病?“。

药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。”

医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。”

药贩子：“价钱，可以再商量啊。

小范过来：“土医生，怎么了?”

医生：“把他赶出去，”

药贩子走了。

2.

杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。

小护士：“您有什么病吗?”

杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”

小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。”

杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。

杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。”

医生推开杰克：“你?”

杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”

林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”

杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。”

小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。

杰克：“我浮肿!“。

医生震撼的直擦汗。

杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。”

3.

珍妮拉着小青在诊所门外。

小青：“我没病。干嘛要看医生?”

小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。”

珍妮拉着小青走了进去。

4.

珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。

杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。

珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。。。”

杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”

珍妮生气的说：“给小青看病啊。”

杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”

小青推开杰克：“滚，你这个骗子。”

杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。

杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。”

小青很难过。

表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”

5.

药贩子换了装扮成专家来到诊所。

敲门：当当。

众人：“进来。”

小护士叫道：“卖假药的?”

杰克叫道：“师傅。”

表姐：“骗子!”

药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃)。

所有人：“专家”

专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎”

杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。”

小青：“杰克。。。。”

表姐和小护士：“哦。”

医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”

所有人：“哥哥?”

医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。”

(完)。

小品剧本搞笑幽默短篇五

光棍节是一个深受年轻人欢迎的娱乐性节日，庆祝他们仍然单身“单身”的意思是“单身”。11月11日，光棍节，就是从这一天开始的。日期有四个阿拉伯数字&ldquo1“它看起来像四根光滑的棍子。以下是为大家整理的关于,欢迎品鉴！

宣传国家反诈中心app小品剧本。

人物：（本文可以只有2人出厂，5人只有声音）小刘，大学生。兼职诈骗犯（只有声音）。班长（只有声音）。班支书（只有声音）。校园贷（只有声音）。洗钱诈骗（只有声音）。热心学生。

地点：校园。

大纲：

(不富裕的小刘为了能买aj，选择兼职打工挣钱，谁知道对方要收体检费，没有任何社会经验的小刘为了凑足体检费，选择校园贷款借钱，同时，另外一个冒充警察的诈骗人员也盯上了小刘，俩个骗子最后相互拆低，小刘最后明白俩人都是骗子，同时好心学生发现小刘竟然贷了校园贷，给小刘讲了校园贷的危害，给小刘出主意，如何摆脱校园贷)。

剧本:。

小刘：（歌曲最近比较烦）最近比较烦，比较烦，比较烦！想买双aj怎么就那么难。我承认我没有钱，明天的早点还不知道怎么办！烦啊！（低头看见地上卡片拿起来）高薪兼职，日薪800，火速联系xxxxxxx！这我要干三天aj和饭费不就有了吗！这波稳了！（打电话）喂！

兼职诈骗犯：喂！你好！

小刘：您好！我想要兼职！传单上说的每天800是真的吗！

兼职诈骗犯：那我能骗你吗！保真！（东北味）。

小刘：那这工作那累不累啊！

兼职诈骗犯：哎呀！不累，贼轻松！

小刘：那都干什么啊？

兼职诈骗犯：主要就是陪客人喝喝酒，唱唱歌，打打牌，唠唠嗑！

小刘：三陪啊！

兼职诈骗犯：谁三陪啊！我们这工作学名知道叫什么不？

小刘：不知道！

兼职诈骗犯：我们叫心理健康咨询管理师！

小刘：可够长的！

兼职诈骗犯：那是！

小刘：那行！我要报名！

兼职诈骗犯：小伙子有钱途啊！不过有个事要跟你说下！

小刘：啥事？

兼职诈骗犯：就是入职需要体检，费用是1680！这个钱需要你先交给我！体检合格后呢你可以拿体检报告来找我报销！

小刘：这么多啊！

兼职诈骗犯：这还多啊！再给你说下，这工作就剩最后一个名额！过了这个村就没这个店了！

小刘：可是我没钱啊！

兼职诈骗犯：你可以去借啊！行了，你尽快吧！（挂了电话）。

小刘：为了aj拼了！（打电话）喂，班长！我跟你说点事！

班长：啥事？

省略。。。。。。

热心学生：先别着急！你先和借贷平台沟通！现在赶紧把钱还上！

小刘：要是不行呢！

热心学生：要是不行！咱们就报警！现在是法制社会！他们翻不了天！

小刘：谢谢！谢谢你！（握住热心学生的手）。

热心学生：在这我要提醒大家，一定要树立正确的消费观念，不能盲目攀比！

小刘：没错！

热心学生：有道是，畅游网路要小心，诈骗手段在翻新！

小刘：陌生电话不牢靠，寄钱汇款是圈套。

热心学生：天上馅饼是陷阱，通讯诈骗要留心！

小刘：网络诈骗不难防，不贪不给不上当！

热心学生：社会环境要净化！

小刘：防范诈骗靠大家！

热心学生：没有下载国家反诈中心app的同学请尽快下载！记住一定要在手机官方应用市场下载，一般人我不告诉他！

小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。（收拾屋子）。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈！

小丹：你怎么那么见钱眼开呢？难道同学之间也要讲钱？

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就小品剧本是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜！

小丹：你！哼！（生气的下）（大杂面坐下看报纸）。

小石头：（接电话）外！我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见！

（敲门）开门！

大杂面：来了，你好你是？

小石头：我是赵卫锋！

小石头：还好！

大杂面：您父亲还好吧？

小石头：还好！

大杂面：您家里都好吧？

小石头：还好！

（小丹出来）。

小丹：哎呀！小石头啊！

小石头：恩？你是？

大杂面：小石头？哎？这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊！

（赵卫锋手机响，接电话）。

小石头：外，辛总啊！什么？好，我马上过去！

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗？咱们有机会再聚！

（赵卫锋下）。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了？饺子包了，来人就喝茶吧！

（老干巴上，敲门）。

小丹：谁啊？

老干巴：我！

小丹：老干巴？

老干巴：小丹？诶呀吗呀。

小丹：诶呀！

大杂面：小丹谁啊？

小丹：老干巴快进来！军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧！

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴？哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了？大杂面？你忘了我，我可记得你呀！

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，（不屑的）里面坐吧。

小丹：（拉住老干巴的手）老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳！小丹，你去烧点开水去！

老干巴：大杂面！不张军言，你现在干啥啊？

大杂面：呀，也没干啥！就搞几个小项目呗！

老干巴：啥项目啊？

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀！那你还挺忙啊！

大杂面：呵呵，一般！老同学，那你忙写啥啊都？

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：（骄傲的）那也行，一年也能对付个一两千！

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万！

大杂面：啊，八九百？万？不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊？啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊？你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗！

老干巴：恩，我没走着！

大杂面：骑倒骑驴啊？那玩意更累疼，还不如自行车呢！

老干巴：不是……。

（小丹上）。

小丹：你们唠啥呢？来喝水！

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎！

（小丹拿出一件衣服）。

大杂面：你拿那不我的衣服吗？

小丹：那你不说给老干巴吗？

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件！

小丹：那还能穿吗？

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐？

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学！

小丹：老干巴，还没有吃饭吧？

大杂面：啧！人家老干巴还能不吃饭？再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗？回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢！

小丹：张军言，你是不是有点过分了？

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了！

（赵卫锋敲门）。

大杂面：这又是谁啊？这个闹停！

（开门）。

大杂面：诶呀！卫锋！诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住！

小石头：不的了，我们懂事长在这吧？

大杂面：懂事长？没有啊！

老干巴：（过来）小石头，事情办妥了？

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万！

老干巴：好，咱们走吧！

大杂面：辛哥！诶呀，我想死你了！太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店！诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀？辛哥，快坐下！

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切！

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面？你记得你这个名字怎么来的吗？

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我！

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在！军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗？老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊！

大杂面：老干巴！呜——。

本剧讲述的是一名高一女生在学习、交友以及与妈妈相处中遇到的一系列问题，她困惑，痛苦，最终在自己的思考中和老师的帮助下摆脱烦恼，重拾友情，和妈妈和谐相处。剧情重在体现主人公的心理变化过程。

【人物介绍】。

梅梅：女主人公。

晓兰：女，梅梅的好友聪明勤奋。

梅梅妈妈：公司职员。

小刚：男，梅梅的同学活泼好动。

群众演员：值班教师、学生数个。

第一场。

【数学测验前教室】。

晓兰：我看你最近不是学得挺认真的吗？小品。

梅梅：（叹了口气）唉，别提了，我是想好好学习，可就是静不下心来，一看到那些该死的公式就头疼，拿什么考啊！（讨好地）晓兰，你数学那么好，帮帮我行吗，等会儿做好了偷偷把答案给我看一下。

梅梅：（无奈地）真实？真实我还能拿几分？！（哀求）晓兰，好晓兰，求求你了，我保证就这一次，以后我一定好好学。你放心，我会很小心的，老师发现不了。

晓兰：（犹豫地）可是……。

【上课铃响了，二人马上坐回自己的位置，晓兰在前，梅梅在她正后方】。

第二场。

【下课后回家的路上】。

【梅梅垂头丧气地走着，晓兰从后面追了上来】。

晓兰：（气喘吁吁地）梅梅，你怎么不等我啊，走那么快，累死我了。

梅梅没理她，气哼哼地继续快走。晓兰快步追上，一把拉住梅梅。

晓兰：（笑着）呦，真生我的气啦！

晓兰：（真诚地）梅梅，你听我说，就算我们是朋友，这个忙我也无法帮你，因为这不仅是欺骗老师，欺骗你妈妈，更是欺骗你自己，是没有任何意义的。

梅梅：（仰起头，不屑地）你是在教训我吗，我的好朋友（“好朋友”三个字加重语气），还是想来看我的笑话？假惺惺！（提高语气）今后我的事不要你管！

小刚：（故做正经地）呦，梅梅同学，练习百米冲刺哪！小品剧本。

梅梅：（瞪了他一眼，没好气地）你没长眼睛啊，走路也不看着点儿！（跑掉了）。

【小刚目瞪口呆，半晌，自言自语】道：“哎，我着谁惹谁了我！”走去。

第三场。

【第二天晚上，梅梅无精打采地回到家，一屁股坐到椅子上】。

妈妈：放学了，梅梅？

梅梅懒洋洋地应了一声。

妈妈：（关切地）怎么了，梅梅，身体不舒服吗？

梅梅：（有气无力地）没有。

妈妈：那你是怎么了，脸色这么难看？（看到女儿不出声，嗔怪地）你这个死丫头，有什么事就和妈妈说，不说我怎么能知道呢？我发现你现在还不如小时候了，什么事都不愿意和我讲。

梅梅：（两手把耳朵堵起来，嘴里嘟哝着）天天唠叨，烦死了！

【妈妈叹了一口气，走了出去，一会儿拿了个削好的苹果进来递给女儿，柔声问】。

妈妈：是不是数学没考好啊？

【梅梅沮丧地点了点头】。

第四场。

【晚自习教室】。

【旁白】。

心理老师：

地点：芝加哥某小镇公交车站。

人物：

卖报老人，50多岁。

中年男子，40岁。

年轻女子，20多岁。

（卖报老人坐在车站的报刊亭内。中年男子上。）。

中年男子：嘿，老先生，来份《纽约时报》。

卖报老人：25美分，给您的报纸，

中年男子：这搞笑小品么晚了您还不下班？生意怎么样？

卖报老人：生意？这种小地方没几个人关心国事，人们都只顾忙着养家糊口，没人看报纸。

中年男子：是啊，这镇子比以前更冷清了。西部就不这样。

卖报老人：你从西部来？

中年男子：对，西部。那可真是个好地方，勇敢的人在那都成功了。

卖报老人：看得出来。你也是个成功的人。

中年男子：没错，我也是。我是个勇敢的人，而且我还讲诚信。

卖报老人：你等车吗？现在恐怕已经没有公交车了。

中年男子：不，我不等车。我在等一个朋友。

卖报老人：朋友？

中年男子：是我的老朋友，他叫迈克。20年前我离开这个镇子时跟他约好了今天在这里见面。

卖报老人：20年前的约定？你可真是个诚信的人。

中年男子：是迈克教给我做人要讲诚信的，我一直都记者，这二十年来也是这样做的。他一直很照顾我，就像兄长一样。可我准备离开的时候他快要成家了，所以没能跟我一起去西部。

卖报老人：哦，那真是可惜啊。

中年男子：是啊，如果他跟我一起的话，他一定比我更成功。

卖报老人：你已经在这里等了一个多小时了，你确定你的朋友会来吗？

卖报老人：平时我这个时间就回家了，不过我可以陪你在等一会，我回去也没什么事情可做。

中年男子：那真是谢谢您了，比我一个人在这里等要强多了。

卖报老人：嗯，不过我要先给我女儿打个电话，告诉他我要晚一点回去，免得她担心。

（买包老人在报刊亭内打电话，中年男子走到路灯下看报）。

（20分钟后，年轻女子上）。

年轻女子：打搞笑小品剧本扰了，请问您是斯金先生吗？斯金?怀特先生？

中年男子：对，我是。您有什么事吗，小姐？

中年男子：你是迈克的女儿？迈克呢？他怎么没来？我可没忘记和他的约定。

年轻女子：我父亲他生病了，可他一直记挂着您，一直记者今天，所以让我来这里接您。请您跟我一起回家吧，我父亲正等着您呢。

中年男子：当然没问题，不过我的跟那边卖报的老先生打个招呼，这样他也可以下班了。真谢谢他一直陪我等在这里。

年轻女子：好的，我在这里等您。（中年男子朝报刊亭走去）。

中年男子：老先生，谢谢您陪我，我的朋友让她的女儿来接我了。我就知道他一定没忘记我们的约定。

卖报老人：你和你的都朋友都是讲诚信的人啊。

（年轻女子悄悄走向中年男子身后）。

年轻女子：不许动，把手举起来放在脑后。

年轻女子：很遗憾，斯金?怀特先生，您在五分钟前被芝加哥警方逮捕了！请您跟我回警局吧。

（年轻女子用手铐铐住中年男子）。

卖报老人：斯金，能见到你我真的很高兴。这是我的女儿。（指年轻女子）。

中年男子：迈克？你就是迈克！？

卖报老人：（点头）你走后这里的街道改建了，我们约定的那家酒吧已经被拆掉了，就像你看到的，这里现在是车站了，几年前我退休了，怕你来时找不到我，就在这车站上开了报亭等你来。可我万万没想到，我等到的，竟是一张被通缉的强盗的脸。

中年男子：哼，我早该想到的，一向讲诚信的迈克怎么会让我在这里等这么久，我竟然没有认出你。

年轻女子：斯金先生，谈话该结束了，我们该上路了。

（年轻女子押着中年男子向驶来的警车走去）。

中年男子：二十年后的今天我们还约在这里见面怎么样？

卖报老人：没问题，希望到时你能做些改变。

（卖报老人看着警车消失在暮色里，摘下戴在脸上的眼镜，转身走出报刊亭。）。

结局一：

卖报老人：斯金，我教会你做一个讲诚信的人，可却忘了教给你要做一个正直的好人。（下）。

结局二：

卖报老人：真是抱歉啊，斯金，我诚信的朋友，为了避免你发现这二十年来我才是西部团伙的幕后领导人，我只好先把你送进监狱了。这可是连我女儿都不知道的秘密呢。（冷笑，下）。

《我忍不了》。

参演人数：2人。

演出时长：5分钟左右。

剧本字数：1900字左右。

【葛旗】观众朋友们，大家好。

【英卓杨】大家好。

【葛旗】我是一四主播班的葛旗。

【英卓杨】对，他是葛旗。

【葛旗】这位是我学长。

【英卓杨】诶，我叫英卓杨。

【葛旗】人送外号，学姐杀手。

【英卓杨】别跟大家说了。

【葛旗】问你个事儿。

【英卓杨】您说。

【葛旗】这15年的春晚，你看了没有？

【英卓杨】当然看过呀。

【葛旗】有一个相声叫做《我选不了》。

【英卓杨】这个我知道。

【葛旗】我们学校就有这么一种人，他办的事让人忍不了。

【英卓杨】嗯，什么事让人忍不了啊。

【葛旗】那天我去教室上课，你猜怎么着？

【英卓杨】怎么着？

【葛旗】还没走到教室呢，就闻到一股味道。

【英卓杨】什么？

【葛旗】这酸爽，还夹杂着一种淡淡的忧伤。

【英卓杨】嗨，吃什么呀，还带着淡淡的忧伤。

【葛旗】寂寞。

【英卓杨】找，这确实也是让人忍不了啊。

【葛旗】我这刚坐下来，又忍不了了。

【英卓杨】又怎么了？

【葛旗】这课桌是咱们的公众财产，可是有些人啊，就喜欢在这公共财产上乱写乱画，什么写代购加微信，哎，大家记下我的，3q。

【英卓杨】唉，停啊，这确实也是学校不文明现象之一。

【葛旗】学校是学习的殿堂，它包含着素质和涵养。

【英卓杨】嗯，对了。

【葛旗】我忍不了。

【英卓杨】嗯，怎么办呢？

【葛旗】我得抵制他们。同学，父母怎么教育你的？老师怎么教育你的？臭不要脸。

【英卓杨】嘿，那您是怎么做的？

【葛旗】你说我能怎么做。

（落幕）。

编剧：墨尔。

时间：深夜。

地点：学校操场的一个角落。

人物：

可乐——北京男孩，大四学生，高校戏剧社导演。

小强——福建男孩，大四学生，高校戏剧社社员。

大安——山东男孩，大四学生，高校戏剧社社员（身材较胖）。

（可乐拿着剧本小跑上）。

可乐：哎哟，我说哥哎！你能不能快点？（小强一瘸一拐，姿势别扭上）。

小强（说着福建腔的普通话攀你要我怎么快啊？就是你，昨天非要让我练什么节奏感，搞得我这个腿啊，站不直，弯不得，走路都不正常了。

小强：你是站着说话不腰疼，你自己怎么不练？我跟大安在那里“胖子吃胖子胖子吃”（有节奏的蹲下又立起）哎哟……（揉着腿）我们练了一个小时，腿都快断了。你在旁边倒是舒服！

可乐：我是导演，又不搞笑小品用上台！你们可是演员——声台形表的基本功总得练好啊！再说了，你看看你这普通话。亏我教了你那么久，你就是练不好。要是形体再不过关，到时候在舞台上得多滑稽啊！

小强：哼！你就会说这些冠冕堂皇的话。你是不知道，我们练得好惨啊！昨天晚上我去上厕所，我蹲下去的时候痛得撕心裂肺地叫，搞得我们寝室的还以为我在里面生孩子！

可乐：行行行，算我对不住你们。我跟你说，咱们这小品要是能拿奖，我请你们好好的吃一顿！

小强：吃什么？

可乐：蛋炒饭。

（小强不屑）。

可乐：要不，多加一个蛋？

小强：加两个我也不要~。

可乐：三个。

小强：四个也安慰不了我受伤的大腿。

可乐：那就五个！

小强：成交。

可乐：我的亲爹哎……那你今天可得好好排戏。

可乐：啊？

小强：啊……哦，我是说我娘子生啦！我只负责种地，她负责丰收。

可乐：放心吧！问题总是能解决的。还有一个星期不是？一切皆有可能。我保证，我绝对在三天内，帮你找到你娘子。眼下最关键的，是咱们先把自己的戏给弄好喽！

小强：好吧……那今天晚上我跟白素贞的戏怎么排咧？

小强：不会是那个宿管大叔不准他出来吧？

可乐：你别动摇军心行不行？我给他打个电话不就完了？（掏出电话拨号码）这家伙……不是让狗撵上了吧？（大安气喘吁吁地上，手里拎着一袋东西。）。

大安：我的亲爹啊……那条狗可撵死我了！

可乐，小强：啊？

可乐：怎么回事？

大安：别提了。今天晚上我背剧本背得饿了，就翻出一包方便面来填填肚子。谁知道那方便面过期了，我拉肚子拉了一个小时。等我出来的时候，寝室门早就关上了。我就跟我们那个二郎神好说歹说，结果他死活不放我走。我一想，咱寝室楼那东北角的护栏不是破了一个洞吗？嘿！你不放我走，我就去钻洞。

可乐：你就钻出来了？

大安：我就卡住了。

小强：他这个身材，不卡住才怪咧！

可乐：那后来呢？

大安：后来，宿管养的那条狗就发现我了，它就冲出来叫唤。我怕它咬人，这心里一急，一使劲，就挤出来了。你们瞧，我这衣服都挂破了。（转过身来，衣服的背面被挂了一个很可笑的口子）。

可乐，小强：我的亲爹啊！

可乐：人的潜力真是无限。

小强：那条狗呢？

大安：狗？卡在那儿了。

可乐：二郎神呢？他没被招出来？

大安：嗨！管他的！反正我已经出来了。明天的事明天再说吧！哎，咱别耽误时间了。快开始排戏吧！

可乐：行，排戏。《新新白娘子传奇》第3场。大安，快换行头——（大安解开手里的袋子，掏出一套女装开始更换。）。

小强：等一下，可乐。白素贞咧？

可乐：喏~（一指大安）。

小强：啊？！

大安（转过头憨笑着）嘿嘿！

小强（激烈的）我不干！

小强：……（不情愿）。

可乐：小强~哥~亲爹~你是个演员好不好？咱敬业一点儿。这不只是排戏吗？又不是正式演出。我答应你，三天之内，我绝对帮你找一个貌似天仙的娘子。

小强：你保证？

可乐：我保证。

小强：成交。（大安换好女装，戴上假发，转过身来。对着小强一个夸张的笑）我的亲爹啊——（惊呼）导演，这哪里是白蛇精，这是蟒蛇精啊！

大安：官人~（娇媚的朝小强走过来）。

小强（惊慌的）你搞笑小品剧本不要走过来！你，你再靠近我，我，我就死给你看！

可乐：别闹了！你是个演员。敬业一点儿成不成？人家给你搭戏，你好歹尊重一下对手啊！

小强：……好，我是个演员。我是个敬业的演员……（大安再次娇媚地走向他。小强吓得跑到导演身后）导演！我，我们排得是爱情剧，不是恐怖片！

大安：哎呀！磨磨唧唧的做啥？我长得不挺好看的吗？你咋就不爱看？

小强：是，是啊！你长得确实是鬼斧神工。

大安：啥？

小强：呃……我是说你长得很坚强啦！

可乐：行了！你还想磨叽到什么时候？这都几点了？咱们还要不要上小品大赛了？

小强：……好，好吧！排戏。

小强：懂，懂，我懂。好，开始吧！（上前，两人摆造型）。

可乐：准备——开始！

大安（深情的攀官人……。

小强：娘子……。

大安：现在你知道真相了，你不会嫌弃我是条蛇精吧？

小强：我怎么会嫌弃咧？你是这么善良，这么美丽的蟒蛇精……。

可乐：啊？

小强：——白蛇精！而且，你对我又是这么温柔体贴，我怎么会嫌弃你咧？

大安：官人，你太好了！我要跟你远走高飞，我要给你幸福的家，我还要给你生个儿子！（大安一把抱住小强）。

小强（吐了攀哇……。

可乐：许仙！

小强（赶紧憋住，重新进入状态攀娘子，不管谁都不可以把我们两个分开。

大安：官人，不要再说了。法海就要来了，快把孩子抱上，我们赶紧离开吧！

小强：好！我去抱孩子。（满场转）孩子……孩子……娘子，孩子，你好像还没有生。

小强：导演，对不起……这个法海突然变成白素贞，我脑子实在是乱了。

大安：可乐，你别着急。咱们这回一定好好排。

可乐：……再来！

大安：从哪儿开始？

可乐：从法海追过来了开始。（大安和小强进入状态）。

小强：娘子，你看。法海他追来了。

大安：官人，咱们快跑啊！

小强：娘子，你受了伤，行动不便。让我抱你走。（大安搭上小强的肩，顺势往小强怀里倒。小强接不住，两人倒在地上。）。

可乐：你们干嘛呢？！

小强：导演，不行啊！这段戏真的超出我的能力范围了。

大安：我说你也太不是个爷们了。小胳膊小腿的，抱个人都抱不起来。

小强：喂，你有多重你知不知道？我早就跟你说要减肥，你总是不听。你看过哪个演员胖成你这样？不要说演白素贞了，就是演法海都不合格。你这样子上台，不知道的还以为你演鲁智深咧！

小强：我的普通话怎么了？

大安：怎么了？你连“飞，辉”都说不清楚，你还演戏。

小强：我怎么说不清楚了？

大安：那你说——粉红凤凰凤凰飞。

小强：粉红凤凰凤凰飞！（所有“f”的音全说成了“h”音）。

大安（得意的）你看看！

可乐（忍无可忍）你们闹够了吧？（大安和小强沉默下来）……算了。这戏，不排了。（懊恼地走到一边，坐下。大安和小强互相看着彼此，都很愧疚，走到可乐身边）。

大安：可乐……。

小强：导演。

可乐：别叫我导演。我压根儿就不是个称职的好导演。

小强：你不要这么说嘛！是我们不对。你不要生气了好不好？

大安：你咋不称职了？从我进大学开始，你就是咱们戏剧社最认真最努力的人。我以前，都不知道啥是话剧。还以为演话剧就是唱京戏咧！是你告诉我，话剧是行动的艺术。

小强：就是啊！我以前以为演戏很简单。是你告诉我，影视表演要没有痕迹，戏剧表演要夸张。

大安：可乐，其实吧~我在戏剧社呆了3年，不是因为我喜欢演戏。而是因为我喜欢你们这群人。我第一次看到一群人这么纯粹的就因为喜欢一件事。不图名不图利，任劳任怨地干；拉不到赞助就自己掏钱做戏服，租道具。大家就像一家人，一起吃苦一起欢笑，最后在舞台上一起收获掌声。我觉得，我和你们在一起可幸福了。

小强：可乐，下个月，我就要去我爸的公司实习了。我爸一直想要我当一名会计。他不喜欢我演戏的。但我真的很喜欢在舞台上的感觉。其实，我知道我不是个当演员的料子。但是，只要看到有观众因为我的表演而开心，我就很满足了。这个小品真的是我在社里最后一次演出了，所以，我真的想把它演好的。

可乐：……我喜欢舞台。我从小就喜欢！我考了2次戏剧学院，都没考上。我来到这所大学，进了戏剧社。我读斯坦尼，写本子，演戏，导戏。因为，我真的不愿放弃我的梦想！（起立，走上舞台前方）一个真正热爱梦想的人，无论身处何时，身在何地，他都会不改初衷。即使你在酒吧当驻场歌手，你也要演戏；即使你在饭店端盘子，你也要演戏；即使你在夜宵摊卖烧烤，被油烟熏得满脸漆黑，你也要演戏。只有这样，你才有资格说，你真的热爱你的梦想！（大安，小强走上前，三人并肩站着，互相看着彼此，紧紧拥抱）。

三人（面向观众。齐攀青春，永不散场！

校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事。

人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，mary(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。场景(一)。

(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着?)。

(过了一会,小玮接电话入场)。

玮哥:喂,我说?你欠我那500万,什么时候还啊??啊?!你再不还我就不要了啊!...

(说完,手机扔到桌子上坐下.)。

小剑：还没有。

小剑：彪哥又耍大刀去了！~。

（这时，玮哥低头哈腰找东西。）。

小剑：玮哥你找什么呢？

玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？

小剑：屁~。

玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。

玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。。

(请继续关注本站：)。

小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.

小彪:谢---玮哥谆谆教导?

小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？

小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！

小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。

小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。

小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！

小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。

关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。

小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。

玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好??绝对的！奥巴马。（老师来了）。

同学们好！

齐声：老师好！

好！

好！

今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎。

小钱：“哇，美女啊”

小力：诶喔，电话多少啊。

小剑笑眯眯的说：“大眼睛”

小彪笑眯眯的说：“双眼皮”

玮哥：还长了个鼻子。

老师：请这位新同学自我介绍一下。

mary：大家好，我叫mary?是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点?.

（台下欢呼）。

老师：好，下面我们开始上课。

同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和mary是两口子，突然有一天，两人吵架，mary指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。

小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）。

老师：是谁刚才扔的纸条？

（没人承认）。

“。。。。。我可要看了奥”老师高声说。

（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”

老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？

小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。

老师说：你不是地瓜你站起来干什么？

老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。

小力：车毁人亡。

小剑：含笑九泉。

小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。

老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。

（下课了。）。

mary：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。

玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧。

小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。

mary：谢谢你关心，我会保护好自己的。

小剑：不是，我是担心农民工会受伤。

小力：mary啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。mary：你太细心了，谢谢你了，再见。

旁白：mary路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》。

mary耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌??mary转身要走。

农民工：美女你东西掉了。

mary：什么东西掉了？

农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质?掉了。

mary：恩？

农民工：掉进我的心砍儿里了。

mary被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。

（mary吓得惊慌跑）。

小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着mary说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”

强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。

mary：救命！（躲到小钱的身后）。

强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”

小钱：别碰我发型。

强盗说：把钱交出来。

小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的。

强盗：银行卡。

小钱：也没有。

强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”

小钱：不要啊？

强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。

mary：我哪有什么宝贝袈裟啊？

小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。

（强盗一把抢过来）。

小钱和mary逃跑。

强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了。

小钱：我姓公，叫我老公吧。

mary：有没有别的称呼。

小钱:叫公爹也行。

mary：在你心里我是什么样的人啊？

小钱：在我心里你是一头?不对是一条?黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。

唱歌结束。

发生在校园宿舍的小品剧本——扫地。

时间：某日下午2点。

地点：某男生宿舍。

人物：老大(舍长)，老四，老六。

道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇。

开场(舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上——)。

老四：文明宿舍，文明宿舍，“文明”二字何解?呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。

(老大和老六上)。

老六：大哥，这次“文明宿舍”评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫?

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了!

老六：那可如何是好?再说老四这周已经扫过四天了，要是——。

老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。

(老大往里望了望，昂首阔步走了进去。)。

老四：(从椅子上腾起来)哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭!

老四：呃-什么时候都行——。

老六：对对对!那绝对是我们宿舍一杆旗!

老大：刚刚闭幕!

老四：又有何新的指示?

老四：等等等等，说点正事。

老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个c啊!

老四：哼!这还不是你们不认真对待的结果!

老四：不服!

老四：是!

老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢?

老四：是!

老大：那好，机会来了!老六——。

老六：学院马上有一个“文明宿舍”大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明!

老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上——。

老四：等等，今天不是该你扫地吗?怎么又是我?

老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗?!

老四：还有什么事比扫地还重要?!

老四：信口开河，你可要解释清楚!

老六：真的?快快说来!

老大：靖-国-神-社!

老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所!

老大：怕什么，大不了多消几次毒!

老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字!

老大：有创意!说!

老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫“盛水扁”吧!

老四：什么乱七八糟的东西!老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊!舍风的文明才是真正的文明!

老四：我觉得我说的问题才是最根本的问题!

老大：哼!你什么意思?那就是不扫了?还要分你我了?

老大：还有那次，有个漂亮的女生找你找不着，我不是也说了吗——找我也行!

老四：哼!

老大：真的不扫?

老四：坚决不扫!

老大：好一个老四，口口声声大局为重关键时刻你你我我斤斤计较，哼!不给你点颜色瞧瞧你不知道钢铁是怎样炼成的!我数到三!

老六：大哥使不得啊!不战而屈人之兵乃上上策啊!

老大：你知道个牙刷!一!

老四：呵呵!耍流氓是吧。看你那副德性就好像全世界就你一个人会耍流氓似的，太不把小布什放在眼里了!大伙可以叫几个人上来瞧瞧，我这里可没有大规模杀伤性武器啊!

老六：大哥，不是四点还要和别的班谈足球比赛的事吗?我们别吵了，干脆—。

老大：攘外必先安内!二!

老四：让暴风雨来得更猛烈些吧!

老大：(突然猛地腾起，又猛地向老四倒地并拜)老四我求你了!

老四：呵呵，你不是要斩我首吗?

老四：(缓缓站起)唉!华而不实的名声又有何意义呢!如今宿舍的弟兄们消极堕落一蹶不振，如何让他们从新振作才是根本啊!

老大：老四又吓唬人，消极堕落，何以见得?

老四：你看老三，痴迷网络，每周通宵四次。

小品剧本搞笑幽默短篇六

业务员：谢谢!我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大!

(老板一边看报纸，一边心不在焉的听着)。

业务员：老板，想啥呢?

老板：想壳牌。

业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了!

老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。

业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在!加德士润滑油，地球人都知道!这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗?中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。

老板：是嘛?!这个公司这么厉害?你怎么不早来?!我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。

(业务员递上产品资料，老板仔细的看)。

司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦!现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿!

老板，你这里有加德士润滑油吗?

老板：暂时没有，你以前用过?这油怎么样?

司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油!

业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道!

司机甲：我呀，月月换加德士润滑油!

司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……。

老板：用加德士吧!

司机乙：加德士?好使不?

老板：这你就别问了，用了你就知道了……。

司机乙：今年冬天不换油啊(所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油)换油就换加德士，加德士!

(司机甲乙买油下)。

业务员：老板，还想壳牌吗?

业务员：倍力，没有最好，只有更好!

(打开横幅：倍力，真诚到永远……)。

小品剧本搞笑幽默短篇七

人物：父亲，小红(女儿)，狗蛋(儿子)。

[幕启]父亲蹲着抽烟，儿子站着，小红坐在椅子上。

狗蛋：爹~~~~您别说了~~。

父亲：狗蛋啊！听爹把话说完，啊！现在就这些钱，至于是让你结婚还是让小红上大学，爹。

也做不了主~~。

小红‘豆蛋：爹~~。

父亲：孩子啊！你们也都老大不小拉，这事啊！你俩自己商量吧！爹~~~唉！

狗蛋：小红，咱家这情况你也知道，你看是不是~~。

小红：行拉，别说了，我知道你要说什么。

次这个，人家要的财礼又不多，而且还是死心塌地的要和哥过一辈子，我看这钱，就。

先让哥结婚，你上学，哥再想办法！

小红：哥，说真的妹妹真的很想先让你解决你的个人事情，把新嫂子接过来，可是，你知道。

我考上这大学有多么不容易吗？

狗蛋：小红，你听哥说，等哥结了婚，和爹一块不管再苦再累也要挣钱供你上学。行吗？

小红：那得等到猴年马月，你光想着你，有没有想过我，在学校里，别的孩子都穿新衣服，

而我呢？到现在还是这穿了3年的衣服~~~进年好不容易考上我如意大学，如果错过。

这次机会，哥，你说我以后还能考上吗？

父亲：孩子啊！是爹不好，让你受罪了。

狗蛋：爹，那些都已经是过去了。

我不敢和她们一起吃，我怕~~~我怕她们笑我光吃馒头不吃菜，但是~~~。

父亲：孩子啊~~别说了，别说了。

小红：但是我都没有在意这些，在她们玩的时候，我在看书，在她们休息的时候，我还在学。

习，经过3年的努力，我终于考上了我向往的荷泽新闻学院，而你们~~。

狗蛋：小红，别，爹`~~~`我。

父亲：蛋儿啊！听爹说1听爹说！咱家境贫穷，你娘又走得早。小红从小就缺少母爱。爹这。

辈子受苦受累，也就这么过来了；没有做出什么有本事的事，爹没资格做一个好父亲！

这次就听爹的，这些钱，就让小红上大学吧！

狗蛋：爹，别说了，别说了1我知道您这辈子受罪了。是儿子不孝。儿子对不起您，如今儿。

子也长大成人了，这婚我不结了！钱就让小红上大学吧！

父亲：孩子~~爹~~~。

我~~却总是你来接，还记得有一次，我看见人家的孩子吃冰糖葫芦，你看见了，却。

对我说，小红啊，别看了，冰糖葫芦不好吃，太甜，吃着粘牙！后来你偷偷的跑到后。

山里挖野菜，卖了钱，给我买冰糖葫芦。哥，是我不好，这钱你拿去结婚吧！

上学用吧！等你有出息，哥自然也就有老婆了。

小红：不哥你结婚用吧！我~~~~。

电话响起。

拉这小红和狗蛋的手激动地说)孩子啊！不用说了，不用说了，(回头看看电话)狗。

蛋啊！你能结婚，小红也能上大学拉！

狗蛋：爹，是不是又有谁借给咱们钱拉，咱们光是借，什么时候还啊！

小红：就是啊爹，不用再借了，还是让哥结婚吧！

父亲：听爹说！刚才亲吻学院打来电话，说，现在国家对贫困学生实行资助，而且他们学院。

还实行勤工俭学，学费下的底，所以啊！小红能上大学，你也能结婚拉1。

狗蛋：真的吗？

父亲：真的，真的。

狗蛋：那太好拉。

三人站成一排：谢谢您，新闻学院。

小品剧本搞笑幽默短篇八

人物介绍：

洋洋：因为考不上美院而一度堕落，心底却执着着热爱着艺术。

春天：洋洋的师兄，乐观、开朗、幽默。四处采风，自由绘画者。

乐乐：洋洋的妹妹。温和。

（“那些花儿”响起来。渐轻。）。

旁白：接下去，我给大家讲的这个。

故事。

是一个发生在我们身边的故事，或许根本你就是这个故事里的男女主角，你也曾经这样欢笑过（“狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。”——笑声）、哭泣过（“姐，我很笨，没画画的天赋。”哭泣。），你也为了一个梦想执着过（为了艺术，我头可断、血可流，一个春天倒下了，千万个春天又站起来了。）、放弃过（哐一声。“我不配，不配画画！”）。这样的一段日子，我们一起度过。

（环境模仿迪吧。音乐震耳欲聋。可以听到男男女女尖叫声。以上这些都是发生在幕后，交待一个背景环境。

迪吧音乐渐渐轻下来。同时手机的铃声渐响。

一个穿着另类，但不暴露，发型夸张的女孩子拿着一个手机从舞台内侧走出来。手机铃声正尖锐地响着。此时迪吧音乐不停，但转为背景音乐，以手机铃声为主。）。

洋洋：喂！谁啊？你又怎么了？知道了知道了，过两天就回来。还死不了。没事就挂了。

（嘀咕）烦死了。

幕后：洋洋电话接完没有？

洋洋：来了！催命啊！哈哈……（笑得很夸张）大家尽情地叫、尽情地跳！哈哈……。

（迪吧的音乐转为震耳欲聋。）。

（音乐渐轻，至无。春天从舞台一边背着画板轻快地走出来。）。

春天：洋洋，你快点儿。小妮子你年方二六的，走得比我还慢。呵呵。（音乐响起，最好是“那些花儿”。以后只要有春天出场，就放这首歌曲。）洋洋，你快点儿。

（洋洋背着画板，跟着出来。）。

洋洋：真像只八哥，一路过来，你的话就没停过。呵呵呵。

春天：我们今天在哪里“蹲点”？

洋洋：真吃不消你，春天。“蹲点”？又不是侦查、监视。好好地出来采风被你说成像特务间谍工作一样。

（春天就势做出一副贼头贼脑的样子。搞笑的那种。）。

春天：和“蹲点”一样的性质！

就这儿吧。

（两人开始摆放。）。

春天：上次，我们在公园蹲点四个小时零四分，发生太多意想不到的事情。坐在长凳上的一对恋人从亲热无极限360度转变为抽你耳光没商量；有4个小孩子从我面前走过，还有一个还没走过来因为尿湿了裤子被妈妈像老鹰抓小鸡一样揪回去了；还有一位老大爷，在我前方的草地上一圈一圈地转悠，终于走过来对我说：“小伙子，你有没有看到我的钥匙？”

洋洋：哦，我怎么就没发现啊？我真怀疑你是在画画还是在“蹲点”侦察，观察那么细致，呵呵，你真够不务正业的，春天。

春天：小丫头片子，越来越不象话了。说过几遍别“春天、春天”地叫，是“师兄”。

洋洋：春天怎么了？艺术无国界，更没有长幼之分。

春天：（举起画笔，敲洋洋的头。）小丫头片子！再不改口以后不带你出来采风了。

洋洋：（吐了吐舌头。）。

洋洋：（接话，捏着嗓子说话。）晕啊，下面应该是“冬天过去了，春天还会远吗？”这句了。

春天：对！春天就在你面前。嘿嘿，洋洋，我的台词你怎么全学会了？太不够哥们了。

（可拍洋洋的肩膀。春天走到洋洋身后，指了指花板上画。）。

春天：色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。当然有种人不用考虑素描关系而只注重色彩关系。（停顿。）大师！哥们，脚踏实地地画吧，等到以后我们发达了，随你怎么画都成。但现在不行。

洋洋：知道了，春天。还有，我是（si，念成平舌音。）女生，春天。

春天：……越是不让叫，越发叫得欢。等这幅画画完就送我吧。这幅画给我的感觉很不错。（固定成一幅画，下场还要用。）。

洋洋：我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。

春天：真够臭美的，不过，对于我们这种未来的艺术家却是一个好习惯，以后出画集会方便很多。

（音乐响起。建议“生命的希望不再失落”。）。

洋洋：春天，你为什么会学画画？

春天：为什么？就是喜欢呗。你呢？

洋洋：一样。

春天：我以前也问过我的学长他为什么来学画画，他也是这么干脆地回答我的。我想，大家都一样。你知道吗，我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。

洋洋：我想，我想能够考上美院，然后继续深造，成为一名老师，使我的每一名学生都像我一样热爱绘画艺术，爱到骨子里去。

春天：真够贪的呀你！

洋洋：彼此彼此。呵呵。春天，你说起话来像雀子？

（春天做狂喷血状。）。

春天：不像。（停顿。）倒像乌鸦。“咕哇，咕哇。”

洋洋：狗嘴里吐不出象牙。好了好了，认真画画。就知道动嘴。

春天：yes,woman！

报告。

我还有一句话说。

洋洋：又怎么了，师兄（强调）？批准！

春天：刚才你说：狗嘴里吐不出象牙，我不是狗嘴，当然吐不出象牙。

（春天夸张地呲牙咧嘴。大家笑成一团。）。

（“那些花儿”渐渐响起来。再慢慢轻。）。

（“那些花儿”响起。所有人下。）。

（舞台布置成一间画室状，零乱。画室里随意地摆放着石膏像、吉他、花布满地。

乐乐背着画板一脸沮丧地到舞台中央，开始把绘画工具摆放好。准备开始画画。）。

洋洋：（巴掌拍门。）乐乐开门！大白天的把画室门关得那么严实干嘛！乐乐！

乐乐：姐，你回来啦。

洋洋：不是你打电话让我回来的嘛。

（坐到画板前。）来，把最近画的图让我瞧瞧。

乐乐：这是刚出门去公园画的。

洋洋：这画的是什么东西，可以说是画？

（乐乐赶紧跑到柜子前，拿出一沓画纸递给洋洋。）。

洋洋：（翻看）一堆垃圾。看看，看看，这里把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。（有春天的声音响起来：色彩感觉不错。这里这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。）。

乐乐/洋洋：知道了，姐/春天。（说话音重叠。）。

洋洋：这张把对比拉开，这幅的颜色太花了，水粉画到像是国画的大写意，有创意啊，画成这样脸都不红，还敢拿出来？一点进步也没有。你到底在做些什么！

乐乐：姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。我根本没这个天赋。

洋洋：你说什么？

乐乐：（停顿，鼓足勇气）姐，我不想再画了。

洋洋：画了那么多年，说不画就不画了，真行啊你，乐乐。

乐乐：姐，我觉得画得太累了。我只是想休息一段时间。

洋洋：休息，多轻巧的一个词。好啊，你就是这么对待它（指着花板），这么对我的？（几近于喊出来。）。

乐乐：姐，真正该画画的人应该是你！

洋洋：（一震。）是我？不可能。再也不会去画了。看看我的手，这双手还能捏着笔画画吗？笑话！

乐乐：怎么不能？你的天赋远比我高。

（乐乐从柜子里翻出一沓画纸。又拿笔往洋洋手里塞，洋推三阻四，后接下画笔和那些画。）。

乐乐：姐，你看看，你以前的画，画得多好啊！姐，你画啊。

（洋洋拿画笔的手颤抖厉害。突然像烫到了手，把笔扔到地上。）。

洋洋：不再拿画笔。

（乐乐走上前，静静地拾起笔。音乐渐渐想起来，建议王筝“糖纸”。）。

乐乐：（很平静地说）姐，你是个胆小鬼。（喊）胆小鬼！不就是没考上美院嘛，春天哥说，你是因为发高烧才没发挥好的。一次考不上就下次再考，一年不行那就十年。但你却因为这件事开始自暴自弃，去酒吧、去迪吧！快乐了吧你！你快乐吗？你把所有的期望投注在我身上，我不停地画，想画好点，想你快乐点，姐，可不论我怎么努力你都不再是以前姐了。你一点也不快乐。我的画还有什么意义？而你，明明热爱它（指画板）痴狂，却放弃了，你就是懦弱，你走不出失败，你害怕再失败。你是个胆小鬼！

洋洋：别说下去了！（洋洋把画板一把推翻，很响的匝地板的轰隆声。）我不配，不配画画！（拿起一张自己的画，停顿了一下，撕了下去。）。

乐乐：姐！（连忙上去夺其他的那些画。）。

洋洋：给我，撕了它我就彻底解脱了。

（两个人争夺。一个不小心，所有的画纸都被抛上天，散乱飞下。）。

乐乐：你撕，你撕吧。撕完这些你就真会死掉了。

（乐乐拾起一张画纸，递给洋洋。木讷地接过，看了看画，撕又停手，突然抱着那幅画，蹲下来哭泣。乐乐扶起画板，走到姐姐身边，抱住她。）。

（“我的画我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。”）。

（音乐响起。“糖纸”音乐保持一致。）。

旁白：鱼深情地对水说：我从不闭上眼睛，因为我想看着你！水深情地对鱼说：我始终在你身旁流淌，因为我想拥抱你。鱼和水不会分离。

（“那些花儿”）。

乐乐：姐，你觉得我这幅画怎么样？这里，我觉得还要修改一下。你觉得呢？

（“姐，我很笨，没画画的天赋。（开始哭泣。）我想了好几天了，（停顿）我不想再画下去了。”）。

乐乐：姐，是春天哥的信，他在法国寄来的一幅画。太美了！

（“我最大的希望就是成为一名自由绘画者，把全世界最美的东西搬到我的画纸上。”）。

乐乐：姐，画集！我在书店里看到了你新出版的画集！

（“我的画从来不送人的，我要保存起来。洋洋的绘画成长记录。呵呵。”）。

（“色彩感觉不错。这里，这里还可以把形调整一下，素描关系是基础，形没打好，色彩关系再怎么好都是白搭。等这幅画画完就送我吧。”）。

洋洋：在很多人的鼓励和支持下，特别是乐乐，她始终陪伴我左右，使我走过那段生命中黑暗的日子。站在原点上，我找回了自己，重新开始了新生活，坚定不移地朝着神圣的艺术殿堂，脚踏实地地迈进。我才知道，绘画在我，如果没有它，我将会很快死去。经历了这场暴风雨，一切都很顺利地进行着。那段属于我、乐乐，还有春天的激昂岁月，在我们生命的每个角落，留下青春的脚印。

小品剧本搞笑幽默短篇九

一、场景：城市一角，有一个装修豪华的厕所，分别有张一桌子和一张椅子，桌子则面贴有“收费厕所”两个字。

二、人物：女：收费员。

男：中年、老总模样，手拿公文包。

三、道具：桌子、椅子各一张，公文包、收录机、收费牌、零钱、手提电脑、耳机、时钟。

剧情。

(音响师：放音乐)。

女：(戴着耳机听音乐，边听边跳)。

男：(双手捂肚子，急急忙忙上)哎呀!哎呀!……这年头出差在外，最怕的就是找厕所，这不，我过了几条大街、找了半个小时还……!唉!这里就有(急进)。

女：(拦住男)哎哎!你是谁呀?你要干什么?

男：我、我是移动公司的老总，我要上厕所呀!

女：移动公司的老总?(对男上下看看)不识字吗?(指牌)。

男：“收费”?哦、哦，对不起，我太急了，多少钱?

女：进去5毛。

男：(掏钱)好、给你5毛。

女：出来3毛。

男：什么?那有这个道理，出来还要收费?

女：对不起，我们这里实行双向收费。

男：太过份，好吧，给你一块，不用找了。

女：一块不行，你至少得先交300元。

男：300元?为什么?

女：我们这里是计时收费，一分钟3毛，不足一分钟按一分钟收费，先交钱，后消费。

男：你、你什么道理呀?要先交钱?我在饭店吃饭就是几千块钱也是先消费，后买单的呀。

女：这不能比。

男：有什么不能比?

女：我们和饭店两个完全不同的行业，他们是管“进”;我们是管“出”。

男：你们这样做有什么依据?

女：这是我们的行规，用我们的行话来说叫“预存便费”。

男：什么叫“预存便费”?

女：亏你是移动公司老总，连这都不懂，打电话叫“预存话费”，来方便当然就叫“预存便费”啦。

男：亏你想得出来。

女：请你先交300元，到时按你实际消费金额，在预交费中扣除。

男：那也不能那么贵呀?

女：嫌贵?你可以买“百姓套餐”呀，一个月交250元，送你方便一万次，平均一天333次，划算。

男：这也没道理呀!即使拉稀一天也不能300多次呀。

女：我们还有5折收费的。

男：好呀!好啊!

女：零晨2点至4点消费一律5折。

男：这不等于白说。(自语)唉!算了，那么贵还要受这丫头片的气，我不如随便找个地方解决算了。

女：哎、哎、哎，我敬告你，别打歪主意，现在全市正在整顿“五乱”，到时罚你没商量。

男：也是，(捂住肚子)，哎呀!真不好受呀!总不能给尿憋死吧，好汉不吃眼前亏，先给他吧。(付款)看好啦!给300块。

女：(收款)。

男：(下台)(音响师：放音乐)。

女：(继续听音响，把时钟从3.10拨到3.45时)。

女：好的，请稍等片刻。按电脑)对不起先生，你总共消费了356.25块，扣除预交款300元，还需补交56.25元。

男：(惊讶，片刻后)你、你、你有病呀?上一次厕所怎么能要300多块?

女：你才有病，我这是电脑计价、公平收费。

男：你不是说过进去5毛、出来3毛，那总共不就才8毛吗?

女：不对，那是固定的收费，相当于月租。

男：什么?还有月租?

女：对呀，我们最近正推出“构建和谐厕所、提供人性化服务”活动，除了方便以外，我们还同推出了其他便民项目，如提供：纸巾、毛巾、热水、香水、疏子、摩丝……。

男：不就蹲个矛坑吗，还搞那么多收费。

女：我们采取的是捆绑收费，总共有九九八十一项收费项目，经电脑计算，你在方便的时候，同时接受了我们其中56项服务，总共消费了356.25元。

男：请你告诉我，我到底消费了什么?

女：好、我可以一一告诉你，我问你，你蹲的矛坑是否是18号?

男：18号?是呀!

女：那就对了，我们的矛坑设有免费和收费的两种，其中：4号、14号、24号是免费的，你蹲的矛坑18号是吉利号，所以我们要加选号费50元。

男：乱弹琴，有免费的你为什么不提前说。

男：音乐?(点头)好象有。

女：好，那是我们提供的彩铃服务，15元。

男：你这不是胡闹吗?这也要收费，还有什么?

女：我们同时给你提供的还有：交通资信、天气预报、股市信息、来人显示……。

男：好啦、好啦……，你这是强买强卖，这些服务你应该在我方便之前就告诉我，需不需要。

女：我们这是电脑设置的，在你蹲坑的前面共有81个按扭已经标明，你如果不需要可以人工取消，如不取消，视同默认。

男：你这里真黑呀。

女：你别胡说八道，我们的厕所才不黑呢，里面设有日光灯、射灯、彩灯，绝对明亮。

男：好了，算我倒霉，你把帐单给我，我倒要看看还有什么乱七八糟的项目。

女：好的，请出示您的身份证或其他有效证件。

男：什么?上厕所还要查身份证?

男：是不是本市公民有什么区别?

女：对不起，你如果是外地来的，由于跨区域消费，我们还得加收漫游费。

男：你纯粹是乱收费，我要投诉你。

女：要投诉?没问题，我们这里的投诉电话是3838438，你也可以登陆3w点坑你点com。

男：(抢过电话，打电话)。

(音响师：放预录光碟)。

(一连串的电话语音：女音：你好，这里是星级厕所电话自动服务系统，请选择语言的种类：国语请按1、英语请按2、俄语请按3、印度语请按4、马来语请按5……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：普通话请按1;粤语请按2;壮语请按3;闽南语请按4……)。

男：(按一下电话：嘟一声)。

(还是语音电话：女音：厕所维修请按1;市民投诉请按2;人工服务请按3;返回上一级目录按#字键……)。

男：(不耐烦了)好了，什么乱七八糟的。

女：对啦!老哥，我劝你还是尽快买单走人。

男：走人?真是太气人，不行，我今天一定要跟你讨个说法。

男：他怎么啦?

女：他也是说要跟我理论，共折腾了两三个小时，你知道最后结果怎么样。

男：最后怎么样?

女：怎么样，他不但没能说得过我，还给自己憋了一肚子的气，还把大、小便给逼急了，最后还得乖乖地在我这里进行第二次消费。

男：啊!(倒下)。

(剧终)。

小品剧本搞笑幽默短篇十

欣：大家过年好!哎呀!总算到北京了!

贺拎几个包上场：这到了北京，离首都也就不远了吧!

欣：哎呀!累死我了!

贺：您说话亏不亏心啊!您买的东西全我拿着呢!您还累死了!

欣：我买东西的时候，数钱数的累!

贺：说让您刷卡，您非得用现金呢!

欣：你不懂，花现金潇洒!

贺：您是潇洒了，我给累傻了!

欣：前面贴大理石的小楼盖得挺气派的!走看看去!

贺看门脸：达达杀猪!妈呀!是屠宰场啊!没想到北京这个地方杀猪的都这么有钱!

欣：你过来看看，这块大理石好像和别的地方不一样，应该刚换过!(贺欣凑一块)。

何拽着任的胳膊：赶紧出来，先别研究郭总的9+1了，先到前面招呼客人去!

任：我不去!

欣把书抢过来叉腰：你不去难道让我去!

贺：那我也不去!好歹我也是一老板啊!让翠花去!

欣：翠花正给我煲美容汤呢!(揪耳朵)你去不去?

任：哎呀!你放手，我去还不行吗!台下这么多人看着呢!给我点面子好不好!

何：面子不是别人给的，是自己挣得!你赶紧给我接客去!(踹一脚)。

任出来差点绊倒：哎呀!这谁的啊!嗨!你们在哪密谋啥呢?

贺：怎么说话呢!你心里就不能阳光一点!什么叫密谋啊!我们这叫合谋!

欣：我们在探讨问题呢!

任：具体你们谈什么呢我就不管了!但是不能堵我们店门口啊!还让不让人做生意了!

贺：呦!我没影响您杀猪啊!

任：谁杀猪啊!我开的是饭店!

贺：饭店?没看出来!

任：你不识字啊!这不写着呢吗!达达杀猪菜!(指招牌)呀!菜怎么被偷了!

贺大笑：偷菜!原来你这里是农场啊!我就说嘛!屠宰场怎么能这么气派呢!

任：笑什么笑!我说这几天怎么人这么少呢!原来菜没了!

贺：人少那是因为你歇菜了!(说完要走)。

任(看背影怎么像小学同学，喊)：站住!

贺：怎么着还想请我们吃饭啊!

任：你是臭猴子?

欣：哎!你怎么骂人呢!

小品剧本搞笑幽默短篇十一

人物班主任李老师，女，30岁左右。

张良辰爸爸张浩哲，40岁左右。

张良辰妈妈王翠美，40岁左右。

张良辰，男，16岁左右。

道具桌椅、书包、试卷、棍子等。

张良辰【穿校服、背书包，战战兢兢上，东瞧西望。】。

（唱）。

哆哆嗦嗦回到家，

害怕看见老爸和老妈。

这次考试考得这么差，

免不了又遭受混合双打！

哎，惨了！

（从书包里拿出试卷，朗诵）。

是谁发明了试卷，

它横冲直撞称霸校园。

有人为它累弯了腰，

有人为他成了近视眼。

老师们把它当法宝，

爸妈对它另眼看。

（作势撕试卷）。

哎，试卷呀，试卷！

我想把你撕成千片万片，

可就是没有那个胆！

【垂头丧气坐下把书包和试卷放到桌子上。】。

（苦着脸，白）这回考糊了！一场悲剧就要上演了！早做准备吧。

【找出一块圆形布垫子塞到裤子里头。】。

张浩哲（上，笑着）良辰啊，我听说考完试了？

张良辰（心惊胆战）考完了！

张浩哲考得咋样啊？

张良辰（递试卷）爸爸，你自己看吧！

（唱）。

儿子的成绩气煞我！

气得我，

肚子一鼓一鼓直哆嗦！

你说说，

你说说，

好几门功课不及格！

在全班全级数老末！

就好像脑子里头少根筋，

纯粹是个榆木疙瘩！

（喊老婆）王翠美！j看电视了，出来呀！

王翠美（上）张浩哲，你咋呼啥咋呼啥？就你那声嗓子高吗？

张浩哲（递试卷）你先看看你儿子的试卷，我看你能忍住不咋呼！

王翠美（看完试卷大怒）张良辰！

（唱）这一年你到底干的啥，

从分数看你就是个超级大傻瓜！

我和你爸整天不住下，

拼死拼活挣钱给你花！

你考试考得这么差，

怎么对得起我和你爸爸？

你这样的成绩，

怎么有脸回家？

你看着试卷说句话，

你是该打不该打？

（呵斥）张良辰，你说，你是该打不该打？

张浩哲你看看，你看看，刚才嫌我吆喝，她吆喝得声比我还大来。

王翠美我吆喝咋？我吆喝咋？我看，你儿子考得这么疵毛都怨你！

张浩哲咋还怨着我了？

王翠美还不是随你随的！他奶奶说好几回了，你上学的时候老是考倒数第一！

张浩哲这个消息很不准确啊！我好几次考了倒数第二呢！他奶奶忘了没说呀！

王翠美别胡咧咧了！张良辰，你说吧，考得这么疵毛应该得到啥。

“奖励”?

张良辰哎，吃小扒棍子炖肉！

王翠美知道就好！把腚给我拿过来！

张良辰（趴到桌子上）哎，男女混合双打开始！

王翠美张浩哲，拿家伙！

【张浩哲拿出两根棍子，自己一根，王翠美一根。】。

张浩哲开----打！

张浩哲什么声音？

王翠美动静不对！（搜出圆形布垫，哭笑不得）还敢作弊，再打！

【张浩哲、王翠美一人一边又开始一五一十地数着打张良辰的屁股，但举得高，落得轻。】。

【张良辰故意惨叫。】。

李老师（上，敲门）这是张良辰家吗？这是张良辰家吗？

张浩哲好像有人敲门！

王翠美我听着也是。先别打了。你去开门！

【张良辰捂着屁股站在一边】。

【张浩哲开门】。

李老师张大哥好！

张浩哲（慌张地举手敬礼）李老师好！

李老师张大哥，你这么客气干啥？

张浩哲原来当兵的时候给首长敬礼习惯了，习惯了！哈哈！李老

师，您咋有空来了！

王翠美张浩哲，你潮吗，堵在门口干啥？快让李老师进屋再说话！

张浩哲哎，对对对，李老师，快进屋，进屋！坐，坐！

王翠美良辰，过来，你班主任来了！

张良辰老师！（故意夸张地一瘸一拐走到老师面前）。

李老师腿咋了，张良辰？

张良辰考试考得不好，遭到了男女混合双打！

李老师啊？男女混合双打？大哥，大嫂，你们打孩子这可不对呀！

张浩哲打是打了，我可没使劲呀！

王翠美我更没使劲了！

李老师没使劲？可张良辰的腿咋瘸了？

张浩哲小兔崽子，你就别装了，正儿八经地再走几步！

【张良辰按正常步子走了几步。】。

【张良辰倒茶。几人坐下。】。

张浩哲李老师，你是为张良辰这次考得不好来的吧。

李老师也是也不是。

王翠美啥意思啊？

李老师大哥大嫂，我今天来，张良辰的成绩确实是一方面，但还有一个更重要的原因。

张浩哲啥原因，老师说吧。

李老师张良辰这次总成绩考得不好，但他的写得一篇作文特别好，得了个满分。将来很有可能成为一个文学家呀！

王翠美是吗？他还有这个天赋，随我！

张浩哲随你啥，你小啥作文老是末第一！

王翠美张浩哲，你……！

张浩哲啥？《地狱和天堂》！怎么起了这么个吓人的题目？

小品剧本搞笑幽默短篇十二

人物：二胎评估师（）、一胎女（）、二胎女（）、二胎女-孩子（）

大款大爷（）、大款媳妇（）

道具: 屏风、长条桌子一张、椅子2把

大夫：听诊器、白大褂、鸡毛掸子

二胎女小孩：小车、帽子、棒棒糖

老王：唐装（红色）、拐杖

老王媳妇：披肩

大家新年好，十八届五中全会前我的名字叫盼计生，十八届五中全会后我改名叫盼二胎 （两个图片） 自从国家放开二胎政策，身边准备生二胎的人是越来越多拉，像我这么有市场洞察力的人，这种发财的机会肯定不会错过，这不转行做二胎评估师。创办了一家二胎研究所，今天开业啦。(鞭炮声音) 怎么只有鞭炮声，没有掌声阿。（掌声响起，谢谢大家）

场外音放东北母亲催生孩子的音频。

女：听听，听听，这就是我妈，整天催着我生，生，生，就好像她今天催了我，我明天就能生出来一样，真是愁人，听我朋友说有个咨询诊所不错，我过来咨询咨询。

女：咋滴？那我还得交个过路费啊？ 大夫：不是那个事，你进来不是想咨询二胎的事情吗？这我都准备好了提供咨询了啊。 女：你准备好了，我还没准备好呢。

大夫：为啥？

女：你这是二胎咨询，我是要咨询头胎啊，一胎的事，也不归你这管啊。

大夫：老妹，你这话不全面啊，我这都能提供二胎的咨询服务了，那一胎的相关问题更不在话下啊，有一才有二嘛。来来来，坐下聊。

女的坐下来。 大夫：那说说你的问题吧，你想咨询啥？

女：我吧，不想现在生孩子，我这好容易结束单身生活，还没怎么享受美好的二人世界呢，我妈就急着让我请个小祖宗出来。以前没对象的时候催着找对象，一到什么情人节啊，七夕节啊这些秀恩爱的日子，我妈那受的刺激比我还大，以前都是我吃啥我们家狗吃啥，没有对象的日子都变成狗吃啥我得跟着吃啥。连饭都不让我好好吃，好容易结了婚，结束了这艰苦的单身岁月，这家伙又开始催我要孩子了，一看到别人家的孩子那叫一个稀罕，恨不能直接给领家来，天天在家叨叨我呀。都说女人有四把刀啊。

大夫不解的问道：嗯？女人们怎么都会有四把刀呢？

女：叨逼叨 ，叨逼叨嘛！我妈那简直就是菜刀帮帮主啊！ （包租婆图片） 大夫：其实吧，你现在应该觉得幸福才对啊，起码你不用跟狗抢吃的了不是。 女：幸福什么呀？整天这么个唠叨法，一准的疯啦！要不大夫你帮忙想想办法？ 大夫：你要真是现在不想生，那我倒也可以提供咨询给你。你看！这是我们的附属产品，以毒攻毒-300，引导父母爱上广场舞400，躲避父母叨逼叨500，以上为包月价格，swas员工还可以八五折哦。（加图片）

女：业务范围很广泛啊。这个以毒攻毒，是个什么服务项目？

restricted

大夫：哦，我们这个一般都是提供给在校大学生的，就是父母怎么唠叨你的.，我们就怎么去唠叨他们。你这种情况比较特殊，你妈催你回家生孩子，我们也不可能代你打电话给她，催她回家生孩子吧。如果你对这项业务比较感兴趣的话，我们可以根据实际情况提供服务，比如每天打电话给你的父母，上来就问他们，你吃饭了吗？你们那的天气怎么样啊？下雨了吗？有雾霾吗？记得戴口罩啊，多穿衣服啊，别感冒。一天三次吧，每次都是按照饭点的时间打过去。

女：那这个广场舞呢？这个怎么回事？ 大夫：这个简单，就是每到广场舞时间，就提前找一帮老头老太太的轮流去你家做思想工作，带领他们深入广场舞的世界，领略广场舞的精髓，最后爱上广场舞。你想，就中国大爷大妈们跳广场舞的热情，（加图片）你父母要是去了，那还能有时间管你吗？他们每天的精力都会放在研究新的舞蹈动作上了，也就顾不上研究你生不生孩子的问题了。

女：这个好，那我办个会员卡的，你刚才说的那些服务项目都给我来一遍的，争取别让我爸妈闲着，尤其别让他们想起来生孩子的问题就行。 大夫：好来，老妹，要不说，还是你有眼光呢，相信我吧，这些服务你值得拥有。

女：那行，就这么地了，大夫记得给我打折啊！

女唉声叹气的上台：唉，瞧瞧，瞧瞧，这好不容易生完娃儿瘦了下来，最近又给喂胖了！啊？你们问我为什么？这不，又来了。。。。

宝宝抱着一堆零食上场：妈咪，妈咪，快，再多吃点，多吃点肚子就可以大起来了，就可以给我生小弟弟了！你吃那么少，什么时候才能给我生出来小弟弟啊！

女无奈的问：宝贝，谁告诉你多吃就可以生小弟弟的啊？

宝宝：小花说她妈妈告诉她的呀，她妈妈就是多吃东西肚子大起来才给她生出来小弟弟的。（一脸无辜）嗯，老师说小花是诚实的好孩子，她从来都不撒谎的。

《二胎小品剧本》全文内容当前网页未完全显示，剩余内容请访问下一页查看。

小品剧本搞笑幽默短篇十三

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。 团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――。

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

小品剧本搞笑幽默短篇十四

背景音乐：（太阳光，金亮亮，雄鸡唱三唱。花儿醒来了，鸟儿放声唱）。

旁白：在一片茂密的森林里，在一条欢快的的小溪边，住着一只濒临灭绝的一级保护动物――华南虎。他喜欢一边悠闲地散着步，一边听小鸟叽叽喳喳地唱歌。或者和小动物们玩玩游戏！

可是不知哪一天，一切都变了样！大树一棵一棵被砍倒了，小鸟飞走了，小动物们也越来越少。华南虎没有了食物，更失去了快乐。

华南虎有气无力的走着走着。遇到一只猴子。

猴子：虎大哥，你唉声叹气地，要去哪里？

华南虎：（吞了吞口水）唉，别提了！我要搬家！

猴子：为什么？你在这住了这么多年，怎么舍得搬走呢？

猴子：虎大哥，听说沿着小溪往上走，有一个三江汇流的好地方。那里树木茂盛，人们都有一颗善良的心。那个地方叫三水。我正准备把家搬到那儿去呢！

华南虎：哦，太好了！我们一起去吧！

华南虎和猴子一起往前走，肚子饿得咕噜咕噜地叫（音乐）。突然华南虎被一个瓶子割伤脚，坐在地上呻吟起来。

华南虎：哎呦，哎呦……。

小松鼠：虎大哥，你怎么啦？

华南虎：不知道这是谁乱扔的垃圾，把我的脚弄伤了。疼死我了……。

小松鼠：虎大哥，你可要当心点。我们这里已经找不到松果了，只有这些花花绿绿的东西。有一次我的兄弟太饿了，吃了一小口，肚子疼得三天没吃饭呢！

猴子：哎，松鼠小弟，这叫塑料，是人类制造的垃圾。就算你的胃是铁做的，吃了也消化不了啊！

华南虎：看来，你们这里也不能住了，和我们一起去找新家吧！

他们又渴又饿。这时发现了一条小河，正准备低头喝水。

小鸭子：虎大哥，松鼠弟弟，这些水不能喝啊。你们瞧：这水黑乎乎的，喝了会生病的！

华南虎：这是为什么呢？

小鸭子：这水啊，是从前面那所大房子里跑出来的。你看那儿，黑乎乎的还冒着热气呢！

小松鼠：怪不得呢！一闻到这气味，我就头晕眼花。猴子哥哥，你知道的怎么那么多？

猴子：多读书、多观察、多思考呗！

华南虎：哎呀，看来这里也住不得。哎，再去找新家吧！（下场）。

场景：一群红领巾出现了，他们在一座小山上清理垃圾、种植花草树木。

红领巾：伙伴们，还剩下最后一片垃圾，让我们一起来清理干净吧！（好、好。）（清理垃圾）。

红领巾：伙伴们，现在这儿多美啊！如果种上树，路过的人们一定会觉得更舒服！

红领巾：对，谁还忍心乱扔垃圾破坏环境呢？（植树）。

小鸟飞来了，蝴蝶飞来了，蜜蜂飞来了……一片郁郁葱葱的景象。

华南虎：（开心的样子）啊，伙伴们，这儿真美！

小猴：这里就是三水！听说还是饮料之乡、生态之乡，长寿之乡呢！

小松鼠：我喜欢这里，天蓝蓝的，水清清的、空气甜甜的！

小鸭子：伙伴们，这儿的人一定都有一颗善良的心。我们就在这三水安家吧。

所有演员齐上场。歌舞（太阳光，金亮亮，雄鸡唱三唱。花儿醒来了，鸟儿放声唱）。

小品剧本搞笑幽默短篇十五

剧本时间：下午放学后。

地点：彤彤家里。

人物：彤彤、彤彤的奶奶、彤彤的妈妈、亮亮（彤彤的同班同学）场景：水壶、杯子，学生桌椅一套。

奶奶：回家喽！

（买菜回来的奶奶挎着菜篮慢慢走进家门）。

奶奶：哦，到家了！

奶奶（念）：老太婆我今年六十多，手脚勤快爱罗嗦，买菜做饭照顾孙女，忙里忙外真快活！

（奶奶突然感觉肚子一阵剧痛，眉头紧皱，一手捂着肚子）奶奶：哎哟，哎哟！老毛病又犯了。

（忍着痛把菜慢慢放在茶几上，捂着肚子坐在沙发上休息。嘴里轻轻呻吟着。）彤彤：放学喽！

孙女彤彤放学回家了，背着书包像快乐的小鸟一样蹦着跳着跑进来。

彤彤（念）：我是爸妈的掌中宝，关心学习成绩好，就是任性爱撒娇，奶奶说我是淘气包。

（匆匆走进门）。

奶奶：（见到孙女，轻轻抬头，有气无力）彤彤回来了！

彤彤：（头也没抬，无理地）我正忙着做作业呢，你自己倒吧！

彤彤：（不耐烦）不要，口渴我会喝饮料。

彤彤：（生气地，任性地）奶奶你不要吵我写作业好吗？我怎么知道你的药放在哪里啊！

（奶奶摇摇头，要站起来却动不了，捂着肚子坐在长椅上轻轻呻吟。）（亮亮上场）（彤彤的同班同学亮亮背着书包急匆匆来到彤彤家门口）亮亮（念）：我是彤彤的同班同学，关心他人尊敬长辈，老师说我是好管闲事儿，常做好事我不觉得累。

（亮亮敲门）。

奶奶：彤彤，有人敲门，去看看谁来了！

彤彤：我作业还没做完了，你自己去吧。

（奶奶摇摇头，只好忍着痛慢慢站起来开门）。

奶奶：哦，是亮亮啊。

亮亮：（看到捂着肚子脸色不好的奶奶，奇怪，关心地）张奶奶，您怎么了，我扶您坐下吧。

奶奶：真是乖孩子。（亮亮扶奶奶慢慢走进屋坐下。亮亮先跑到彤彤旁边，拿出字典）亮亮：彤彤，你的字典落在班上，我帮你带来了！

奶奶：（小声地）哦，没什么，老毛病了。吃点药马上就好。

亮亮：（果断地）张奶奶，药在哪里，我帮你拿！

奶奶：（奶奶比一比里屋）在我房间的桌子上。

奶奶：（点点头，接过药）谢谢你，好孩子！

亮亮：张奶奶，我给您倒杯水吧。

奶奶：（点点头）好！

亮亮在杯上倒开水，双手递给奶奶，奶奶喝水吃药后，感觉好多了。）亮亮：张奶奶，我给您捶捶背吧。

奶奶：（高兴地）谢谢亮亮，亮亮真乖！

彤彤的妈妈：喂，是彤彤吗？

彤彤：妈妈，是我。

彤彤的妈妈：彤彤，妈妈今晚要加班，可能要晚点回家，你作业做完了吗？

彤彤：（情绪低落）还没呢。今天是重阳节，老师让我们做一件让爷爷或奶奶高兴的事，我正想着呢。

妈妈：是啊，爷爷奶奶从小那么关心你，现在他们年纪大了，你也要学会关心爷爷奶奶呀……彤彤一边听电话一边偷偷看着奶奶，当看到亮亮正在给奶奶捶背的情景，明白了什么。

彤彤：（不好意思的'）恩，妈妈，我知道了，你忙吧，再见！

妈妈：再见！

彤彤：（动脑想了想，突然想到了什么，摆手招呼亮亮）亮亮，你过来一下！

奶奶：（高兴的，疼爱地摸摸孙女的头）吃了药，好多了！孙女真乖！

彤彤：（不好意思，一边轻轻地帮奶奶捶边一边轻轻的说）奶奶，我刚才只顾着做作业，没有帮你倒水、拿药，奶奶真对不起！

奶奶：（慈爱地）没什么，乖彤彤……。

彤彤：（激动地）奶奶，你不是很喜欢听彤彤唱歌吗？今天是重阳节，是您的节日，我和亮亮给您唱首歌吧。

奶奶：（喜出望外的，拍着手）太好了，太好了！好久没听孙女唱歌了！

三人念：

“（彤彤）莫说珠黄不值钱，

莫说人老讨人嫌。

（奶奶）家家都有父母老年，

人人都有老的那一天。

（亮亮）将心比心要敬老，

尊老敬老人间正道。

（合）没有老来哪有小？

不懂敬老不如羊羔！