成都生活的散文(汇总13篇)

总结有助于我们更好地认识自己，并为自己的成长做出调整和规划。总结要有重点，突出关键信息，将重要的经验和教训提炼出来。以下是小编为大家收集的总结范文，仅供参考，希望能给大家一些启发和灵感。

成都生活的散文篇一

“窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。”这讲的就是我的故乡——成都。

这可不是当今的成都了，光阴似箭，日月如梭。这已经是了，成都正在争创田园城市，一切都是那么静然。

田园的意思是田地和田圃，借指农村的意思。而城市却截然不同：人口集中，工商业发达，居民以非农业人口为主的地区。这可是水火不相容啊！如果田园与城市融合在一起，又会是怎么样呢？我也想知道知道，我相信一定是美好的，奇妙的。

我要切身体验一下，那个我的故乡，那种奇妙的感觉。

我静心地用耳朵听，听到了鸟儿在嬉戏时清脆的鸣叫，人来人往都是那么亲近自然，微风轻轻吹过，传来“沙沙”的声音，这是树木在歌唱。“此曲只应天上有，人间能得几回闻？”

我用心地看，看见了田园与城市的融景，小孩子在清澈的湖水中玩耍，大人们也忙于自己的工作中，老人在田园中体验着另一番景象，每个人的脸上都绽开着美丽的花朵。

我静静地闻，闻到了这树的味道，如同淡淡的兰花香；闻到了成都那独特的乡味；闻到了人与自然的和谐的味道，如同露水一样浸湿了我的心灵，是那么的柔和，那么的美妙。

这一切让我感受到成都：美，恬，静，和。这些都源于自然：房子各种各样，有的像花，有的像草，有的像树。更可贵的是，每一座房子下，都有几排绿油油的小草，还有几朵小花、一个小池塘，犹如一个精致的小花园，又有如世外桃源。

成都的一切，与我们，与自然相连，每一个人都像穿越在一片森林里，自由自在。我想：远方来的客人到这里，也会从这里感受到我感受的一切。

清清的水，红红的花，绿绿的树，白白的云，蓝蓝的天，暖暖的情，天衣无缝地连在了一起。

“乱花渐欲迷人眼，浅草才能没马蹄。最爱湖东行不足，绿杨阴里白沙堤。”这诗，我觉得也恰好形容了田园成都。

田园成都，我想在不久的将来，一切皆有可能，在这时。

我相信所有美好的愿望都能够实现，我们能够创造自己的田园城市——成都。

成都生活的散文篇二

等待永远是漫长的，看不到时间，看不清即将到来，在等着，等到焦灼。甚至有时自己都会恍惚，是在等即将到来，还是等到来时的那一刻欣喜，这份欣喜里藏着那不言而喻的激动与渴望。

等待是不可思议的艺术。等车时，你能看到每个人最真切的表情，如果你不那么急切，你会发现，你像是一位简单的被心理学家。被心理学家是一件很有趣的现象，别人的言语，行为，表情，甚至是语气等，都会让你察觉到他们的心理活动。有不急不躁低头刷着手机或者和身边的人谈笑风生的，这些人一般是早到的，离出发时间还有一段时间的。也有撒腿狂跑或者步伐很急，言语催促的，其实我是比较喜欢这类人的，因为他们把时间计划的很紧凑，当然不乏那些真的时间概念真的不强的人，但又不得不承认，这种踩着点的人，也真是让人佩服的。人们总是有掌控欲的，心里对时间，对事情都会有一定的掂量和思考，总是喜欢左右除自身以外的种种，因为没有人不喜欢顺自己心意的。

其实，我是一个讨厌等待的人，等待会让我觉得无聊，觉得孤独，觉得无所适从，特别是一个人的时候。我见过一个人等车时目光呆滞而空洞；也曾见过一个人低着头，脚掌不停地磨搓着地面；还见过一个人目光注视着车来的方向无声地叹着气；最多见的还是一个人低着头默默地玩着手机……他们是他们，可有时也是我。

当人们越来越依赖外物的时候，是真的孤独了。而等待会放大这种孤独，此时你渴望着手边的手机铃声响起，渴望着身边站着一个会和你聊天的人，渴望着眼睛可看到之处，有一个能吸引你的场景……有时为了缓解这种孤独的尴尬，也想要静静地发个呆，可是，只有自己知道，一个人在等待的时候，根本无法做到全心全意地漫长发呆。等要坐的车，等要见的人……有多少次等来的是无聊、无趣和无味，只有自己知道。等想坐的车，等想见的人……有多少次伴随着焦灼和孤独，但却心甘情愿。

很久以前在一次等车的时候，我想到这样一句话“等待是痛苦的，被等待是幸福的”，但现在，觉得这句话得加上好几个前提才能成立。小时候的我非常的怕黑，当然现在也没好多少，有次在别人家玩的忘了时间，天黑了，一个人不敢回家，也不好意思留在别人家过夜，更不好意思开口让别家的大人送我回家，就一个人默默地坐在路口，渴望着有人来接我，不敢出声，默默地坐着，等着。时间一分一秒地过去，天也早已黑透，只有路旁的那户人家的门灯在亮着，心里越来越害怕，可是还没等到来接我的人，抬头望着四周，搜寻着熟悉的身影，那时真的有个人从不远处经过，很像父亲，可是因为胆小不敢喊出声，不敢跑到黑暗里，所以看着那个黑影，从我眼前走过再走过。我哭了，却不敢哭出声。也有一次，有个人向我表白，我拒绝了，他说可以等我，而我内心却觉得惶恐，觉得愧疚。原来，不是自己喜欢的、想要的，等与被等都是痛苦的。

我不喜欢等待，更准确地说不喜欢等待时的那种煎熬和不知所措的.孤独。很多人都喜欢说，成长就是学会忍受孤独，在我认为并不是这样，我觉得成长就是逐渐地知道怎样与自己相处，这或许也是另外一种说法，但很多时候我们自己都不了解自己，反而当局者迷旁观者清。大多数人都将眼光放在除自身以外的地方，就如同好多人买鞋子，看重了它们了漂亮，穿出去，一定能吸引别人的目光，而不管穿着它们是否舒服与合适。就是因为大多数的时候，我们将目光、心思放在除自身以外的地方，所以在等待时才会不知所措，觉得孤独和煎熬，因为我们很多人不习惯和自己相处，或者说是对和自己相处的一种逃避。

等待中，假装着镇定，却乱了心跳。等来了，皆大欢喜；等不来……也要学着习惯；或许有一天会等到怦然心动，或许有一天也会等到心如止水。车，总会等来；人，总会有等不来；究根结底，只看愿不愿意与值不值得。

“嘀……”等的车来了，等的人不来了，是上车还是回头？

成都生活的散文篇三

生活，呈现的是一片生机，赋予的是一种激情，隐留的是一心期望……。

生活，苦与乐、起与伏、成与败，彼此相映抹上了生活的印迹。

生活的美，并非生活的馈赠，而是生活的洗理成就了我们心与生活的辉映，撞击着心与生活的波澜。

生活中，最美的景致，并非是在那浓墨重彩的描绘，也许只是一笔淡淡的印迹，但却能深深地刻在心灵的最深处。

生活中，总是充满着激情，而激情就像灿烂的阳光，当你对它的向往时却刺得闭上了双眼，立刻又变成一种逃避。

生活中，总是充满了生机，而生活的最大不幸是缺少负有生机的人，却让生活变得平庸失色。

生活中，走得最急的是最美的风景，而伤得最深的是对生活最真的感情。总想着翻开生活的前一页，再欣赏那已路过的美景，却被翻落的灰尘迷了双眼。

生活中，如果觉得此时经历的一切都是苦，选择结束。而当你把这经历看清楚，我们已找不到生活的起点和来时的路。

成都生活的散文篇四

磕磕碰碰，跌跌撞撞，我们的一年时间又匆匆的过去了，有收获的，没收获的，都已经不可能再回的去了，也不可能回得去了。时间真的是手里的流沙，一点一点的从自己的手中流失，一点一点的没入沙漠中，此时此刻的我也已经开始了懂得怎样去品味自己的人生，虽然酸甜苦辣一应俱全，但也是值得人去细细品味其中的心酸于幸福。

每个人都会在经历中成长起来，也让自己的生活变得别有一样的风味。路，虽然坎坷，虽然坑坑洼洼，但是并没有什么不好，也能让自己更加的确信，一定要靠自己坚强勇敢的走下去，每次手指游走在键盘的时候，却不知道该说什么，漫无目的的一天过着一天，漫无目的一天开始之初就祈祷这明天的开始，或许，真的是因为失去了生活所带来的原有的丰富多彩。

当一个人迷茫的时候，当一个人觉得自己真的走投无路的时候，往往看到的都是黑白两色，失火落魄的感觉，并不是每个人都能体会的出，我总是会徘徊在人生的十字路口，看着身边川流不息的人从自己身边经过，回头看看十字路标，无论哪个路口看似都是一片光明。但我`却找不到自己的方向，我也不知道应该在哪。急急忙忙从身边走过的都是一些跟你没有任何关系的过客，没人会给你指出哪里是对的，哪里是错的，有时候觉得自己更像是被生活牵扯的木偶，身上的线，牵扯这自己，身不由己，又像是飞在空中的风筝，看似自由自在，但始终都离不开一条控制自己的线，即使飞的再高再远，只要一扯线，还是身不由己。

生活着，目标是什么？生活，为了什么？我所能理解的，连我自己都开始不知道。我也开始朦胧了，有时候莫名的就会觉得伤感，抬头看看天空，总能感觉自己的眼中泛起了一层淡淡的雾气，有时候一个人走在熟悉的街头，却找不到一点熟悉的感觉，下定决心做一件事，却没人说这事对是错，只能靠自己的感觉去体会这件事应该怎么做。

有时候发现自己是一个倾听者，当朋友有事找你的时候，我能做的就是静静聆听对方所倾诉的事，而能安慰的，只是默默的陪着别人一起一杯又一杯的喝着酒，即使喝醉了，也从来都告诉自己，这样没什么不好，至少我尽力了。但是同样的理由，安慰别人的时候，总觉得自己说的很有理，可是安慰自己的时候，却总能找到反驳的理由，也许是自己还不够长大，没有明白人生的路该怎么走。

轻易不要做出自己本就做不到的承诺，因为这个世界没有谁是谁的谁，也没有谁能代替谁是谁的谁，人生本就应该这样，割舍一些自己原本以为割舍不下的，却能得到一些自己原本以为得不到了，生命赋予我们的总是那么的无可奈何。

我们应该对身边的人好一点，这辈子能相遇是缘分，也许真的有下辈子，想见也见不到了，我们的一辈子很短，转眼之间，当自己老的时候，回头看看，曾经的自己是多么的天真，多么的让人无奈。

我总是对别人说，我现在已经不懂得怎么去伤心，又或者说自己根本就不知道伤心，或许听到一件让自己接受不了的事时，心里是有些酸楚，但是却并不会伤心的流泪，是没到伤心的深处，体会不到别人伤心时的感受吗？眼泪对于我来说，是懦弱的，根本没有人会把你的眼泪当宝一样的珍藏，你的眼泪，只有你自己觉得最珍贵，也只有你觉得是难得可贵，每次看到别人哭的时候，自己的心却总能感觉到一阵阵的酸痛。

一个朋友说：“他跟他最好的朋友闹别扭了，很难过，伤心，哭了。”我知道他一定哭的很伤心，其实我也很难过，但是除了伤心难过，我就是默默的听着他诉说，我还能安慰什么呢？没个人都是你生活的老师，他们的出现，给你上过一课之后，就会匆匆离开，但离开的时候，同样也教会了我们一些事情，教会了我们应该怎么样去勇敢，怎么样去体验这种感觉。

天下没有不散的筵席，也没有不散的感情，即使是亲情，也会在生活中流失。一切的一切都会随着时间覆没，这就是生活。

成都生活的散文篇五

读李白的诗：“九天开出一成都，万户千门入画图。草树云山如锦绣，秦川得及此间无。”便爱上了成都。想去寻找旧时成都的繁华与秀丽，想要领略这个城市独有的风姿，想去享受那闲适散淡中让人回味无穷的茶文化和麻辣美味，想去感悟那博大精深源远流长的佛文化和道文化的余韵。成都，是个来了就不想走的城市!

成都“iloveyoucity,微笑的模样……”这个美丽的城市蕴含了最美的风光，悠久的文化历史。

茶：很喜欢成都的“盖碗茶”，也许那就是成都传统文化的象征吧!盖碗茶由茶盖、茶碗、茶船三部分组成，唯成都茶馆所独创。其寓意为：

“天盖之，茶盖;地载之，茶船;人育之，茶碗。”

它包容了四川人朴素的文化思想。盖碗茶，碗上加盖，既可保温，蒸发茶叶，加浓茶味，卸下茶盖，又可散热，使其温凉适宜。茶水须趁热而饮，方能沁脾、提神、清心。临时以茶船托起茶碗，擎而斜扣或半扣茶碗，从茶碗与茶盖缝隙间细吮茶水，别有一番风味，显得十分优雅和惬意。喝茶，内心的一种宁静。品茶，自我的一种沉醉。最能体现成都古朴韵味的地方便是茶馆了!还没走进去，茶香就飘了出来，里面的一股热闹劲儿…让很多紧张、劳累的人，一下就释然了!

杜甫草堂：忽忆清代顾复初为草堂所写“异代不同时，问如此江山龙蜷虎卧几诗客?先生亦流寓，有长留天地月白风清一草堂。”诗圣叹屈子，清人忆少陵。步入杜甫草堂，人们立刻被一片绿意盎然笼罩。阳光下的草堂格外生辉，雨后的草堂温润厚泽。春色中，水塘边垂丝海棠蕊细细开;夏风吹来，栀子花花香四溢，重荷喧哗;秋天未到已是金桂、银桂铺满院，馨香悠远;冬日里，白、红、绿，竞相开放，暗香浮动。

今天的杜甫草堂如今还保存完整!建筑古朴典雅，园林清幽秀丽，漫步其间，古木参天，郁郁葱葱，满目青翠，心中别有一番感想!杜甫草堂无庸置疑地成为这座历史悠久的天然氧吧!

成都是一个来了就不想走的城市!

成都享有“天府之国”的美誉!

名副其实!成都是一个美丽而又充满了古朴韵味的城市!

顺着那古朴的青石板，走进巷子里面，看着高低不平的屋子，似乎亲切很多!手触碰到古建筑中特有的滴水檐，又仿佛走进了优美的童话故事中去!屋顶上小巧而雕刻着花纹的黑色小瓦当，在经历多年的风吹雨打的冲刷下，盖上了一层薄薄的青苔，深绿而微显暗黄!似乎在诉说着它的忧郁与悠悠历史!

成都，如一幅淡雅从容的水墨，每一点，每一滴墨都极其韵味!于淡雅处见精巧;又似精巧细琢的`工笔，每一处线条，每一个细节都风流而又细腻，于精巧处见淡雅。只因为这些，成都，我喜欢这个城市!

成都，如一幅色彩斑斓的油画，每一笔，每一处都极其饱满!如精美处见浓烈;又似让人回味无穷的古诗，每一句诗，每一个细节都蕴含了赞美与深不可测的含义!因为这些，成都，我喜欢这个城市!

成都的春天，很美很美。鸟语花香!夏天，略显炎热却不失欢乐!秋天，喜笑颜开，丰收佳季!冬天，温暖而又幸福!

……。

成都就是这样的城市!永远那么的亲切!永远那么的坚强!

“天府之国”“芙蓉城”“美食之都”及“成都是一个来了就不想走的城市!”都是对成都最好的诠释!

成都市可爱的!成都人更是亲切宜近的!我相信，将在不就得将来，成都会更加美丽!

成都生活的散文篇六

下班号声吹响之后，我尊敬的**和老兵们离开了热闹的办公室，三三两两地隐没在饭堂或是家属区。我锁好门，到饭堂就餐。熙熙攘攘一阵，就已经菜足饭饱。我很乐于这种生活，这几乎和我想象的衣来伸手，饭来张口没有太大的区别。我的所有亲人肯定也不曾享受和体验过。

告别饭堂，阳光炽热或是北风劲吹，路边的杨树表情变化不大，我走来走去，它们静止或是摇动，以哗哗的手掌，或是呜呜的哭号对我迎来送往。它们的叶子换了又换，属于我的时间却一去不返。还有飞来飞去的鸟儿，鸣声连着鸣声，可它们总是飞不远。甚至脚下的水泥板，不管我走得飞快还是踩死蚂蚁，它们都还是那般的冷静和永不厌烦。

我没有返回宿舍，那里更为嘈杂。我需要安静，安静可以让我感到时间刀刃触及生命的寒冷和疼痛。沿着熟悉的楼梯拾级而上，寂静的走廊上响着我一个人脚步的声音，回声听起来有点空旷和渺远。熟练地打开房门，三四个人共用的办公室异常清净，上班时的嗡嗡响声好像隐进了墙壁和桌椅，它们好像也有休息时间，太多的烟雾和口水连声音也感到疲累。

虽然所在的空间是大家的，但时间是我自己的。在阅读和幼稚的书写中，时间就像一根轻浮的羽毛，我甚至可以感觉到它在身体内的浮动节奏。它一下一下，敲击着我的良心和骨头。最初，我是迷茫的，我不知道我这样一个乡村少年到底能作些什么？即使做了，又能到达一种什么样的高度？但我必须去做，哪怕最终一败涂地，颗粒无收。其实，结果就就是过程；做的本身就是收获。

尽管这样，选择颇费时日。我很清楚，我没有多少犹豫的时间。犹豫、等待和不确定的选择等于致命的扼杀。我想我应该重新捡起中学时代的文学梦想，我想我这里有它需要的精血、骨头、智慧和思想。这几乎是我唯一热爱并想将之进行一生的最高梦想了，它几乎占据了我中学时代所有时光，尽管它我苦苦追求，并在很大程度上因她失去了走进大学校门的机会。但它仍然是神圣的，它金光灿烂的光环常常让我情不自禁，心驰神往。

我知道，这永远都是过程，永远没有停歇或是坐享其成的时候。好看的果子总是让人羡慕，放久的黄金也会悄然失色。早在乡村时，就听到并了解了乌龟的脾性，它一旦咬住人的手指，那就非咬断不可，即使将它的头颅砍掉，也还要用刀剔开，才能取出手指。我知道自己很狂妄。狂妄不是过错，少年的梦想最可怕的似乎就是不敢狂妄。

梦想催开生命花蕾。艰难的行进途中，曙光总是若隐若现。而我只是一名战士，一个没有任何根基和先天优势的人。梦想仅仅是自己的，内在的，不可与人分享。即使有人施以花肥，滴上露珠，但生长还是自己的。

梦想和现实总要缠绵。对梦想来说，现实是制约，是破灭，是打击，也更是不解、讥讽和冲突。梦想则是凌驾于现实之上的浮云、星星和太阳，它高不可攀，但异常美丽亲切。它总使我们产生靠近和触摸的欲望。而简单的一句话，一阵电话铃声，甚至一阵脚步，一阵叫喊……经常的公差将会突然打断我的阅读、书写和冥想。

但我能说些什么呢？一瞬的沮丧和恼怒是有的。怒喝和满脸反感也是有的。还因此发生过争吵。最严重的莫过于那一次向直接领导发火了，我的暴怒使领导尴尬，可领导是宽容的，但他的宽容让我感到不安。我必须要道歉，个人的梦想怎么可以与单位的大事相提并论呢？“集体的事儿再小也是大事，个人的事再大也是小事”，我不知这是谁的“名言”。向领导郑重道歉后，我就开始崇拜那些“创造”类似名言的人了，我觉得他们是了不起的。他们的“创造”的名言意义非凡，影响深远。我也想创造名言，让所有的都记住，并且用来教育别人。我一直在努力着，搜肠刮肚，我写了上百万字的文章，可至今没有一句可以成为流传。我想这里的原因，大概是我胡乱抓来拼凑而起的语句，大都离“题”太远，没有扣上时代脉搏，只关注脏土和烂草的缘故吧。

成都生活的散文篇七

（一）

提前的12.9合唱比赛终是告终了

三等奖，高不成低不就的尴尬成绩。

过去排练的日子。不分日夜，如寒潮来临将你被紧紧地包围着，就连天空都没有一点空隙。

我觉得我自由了。真是美好。

姑咱的山很漂亮。在云里边儿。

绕山的大渡河是青碧色混一点群青，噢，还要加一点灰色系的蓝色。

总之，美得不成样子。

车一路开，我一路昏沉。好似我从来没有这样放松过。也好多年没有那样心无旁骛地睡去。

无梦，无风，无琐碎，无争执。我心里绷着的那根弦终于以一种安全的方式得到缓解。

七少曾说，我一直紧绷着自己不放松，就好像那根弦一旦松了我就没有路可以走了。

那时候我深以为然。

现在想要告诉她：我们应该找一个晴朗的天气去一个宁静的地方闭上眼睛盖上被子好好睡一觉。然后再继续上路。

（二）

回程路上接到电话。无关紧要的一个电话，无关紧要的对话。我一瞬间说不清的.疲累。因为它打破了我的睡梦，提醒我该回到路上了。依然是说不清的繁杂，以及茫然。再也没有深沉睡意。

电台里温软调子的南方姑娘说：人的这一生，我们抓住的都是些看起来庞大实际无关紧要的东西。而遗失的却总是无从弥补的部分。声音里无悲无喜，一片无奈。

得到以及失去。从来没有对等。

这些年我一直努力去成长，改变，放弃，淡然。

渴望得到认同，赞许，喜爱。却都不尽人意。

往往任性起来就是不管不顾的性子。事后一想都是与我无关的人事。而真正与我有关的事是什么呢。

我想了很久，活得一片洁净，什么都没有。哪怕感情，也不是无关于他人就是无关于自己。纠缠，但都无头无尾。

很多事情我从来不后悔。哪怕错了就扛了。我也知道总要有一个结束。早或者晚都没有太大区别。不过是旧梦不愿醒。

等醒了，会明白旧梦不须追。

真是美好。

（三）你发现自己来到这里已经很久了。

少年时代一起疯狂的人全部都不在身边。

你晓得当初你们手拉手踏上的是一条没有回头路的道途。

从教学楼出来，梧桐掉了满地。

不由想起梧桐更兼细雨这样的句子。

路灯拖长你的影子，长发在飞。

冬季如约而至。我期待一场大雪。

掩埋青春碰撞后的点点血渍。遮盖一去不返的悔恨时光。冰冻惨烈悲壮的顽固偏执。

洁白如斯。一片安好。

我特别想找到一种信仰。并不限制。可以是一个人，一样东西，一个地方，一种宗教。

那种感觉我想会特别好。

也许我是需要慰藉，需要方向。

茫然。

成都生活的散文篇八

因为没钱，这几天在网上看手机，迟迟不敢下手。想用一个电信号，买不起好的智能机，就看50多块的电信小手机。在列表里，多于100的都不敢多看两眼，因为这个踌躇了很久。

手机在发展，需求在发展，品牌在发展。很多牌子依旧在，很多牌子腾空出世。比如我印象中一直有的三星，步步高和oppo，一直在，而且发展的不错。最近几年才发展起来的，魅族，小米和苹果，也相继有不错的趋势。

这就是现实，如果备用一个旧手机，那2g的手机你用着真的舒服吗?质疑的同时我们被时代改变着，想回到最初太难了。

如果让我选，我早知道不该买电信号，那一切的烦恼也就不会有。我缺手机，缺钱就是我现在的状态。这个烦恼解决了，才能安心过。

马上要七夕节，这个节日不属于我，但是一家人能聚一聚也好。想想现实，我应该成为自己的依靠，不该搞什么单身狗之类的词来刺激自己。能把眼前这个烦恼解决了，就是我给我的礼物。

看一个时代的发展，看人们的穿着和用品，最能体现，我们回不去曾经。原来那些梦寐以求的，依然梦寐以求，只是原来能用钱解决，现在有钱也解决不了。换句话说就是我没有得到的，我依然想要。比如苹果和三星。

挣钱才是王道，没有钱什么都是奢求。物价上涨一定程度上是好事，因为钱不值钱，人们会囤货，怕价格更加涨买不起，于是消费上去了。可是我还是在买旧货，什么时候才能高姿态的买最新款的手机呢。

华为，三星和苹果，得不到的永远在骚动，已经得到的人且行且珍惜。

谈什么恋爱，买买买才是。没毛病，这句子没毛病。我早已给自己订下了一份愿望清单，未来一个一个实现。

我会选手机，其次是工作，然后是钱包，最后是男友，这可能就是现实吧。买买买是自己赚到的钱自己花，满足自己的物质需要，这最可靠不过了。

我应该变得成熟，从自我打扮开始，最近发现打扮自己的过程很快乐，虽然一开始有些保守。坚持下来，成为习惯后，这才是你准备好的时候，无论是工作朋友知己还是男友，请在自己变成习惯的时候再考虑。

成长指引我们一步一步来，身边的同龄人两个孩子的都有，而我还孤身一人。仅在此七夕节之际，祝愿我明年这个时候挣到钱或者脱单。

成都生活的散文篇九

七月的阳光如火焰燃烧着我的肌肤，豆大的汗珠沿着我的脸颊滴落在肮脏的工作服上，我内心渴望着一片清凉。这时的我想起了水、风、阴影，再深入一点想起的是空调、冷饮。所以我将自己那辆破旧自行车，骑得是风生水起，恨不得马上脱离这片苦海，进入自己臆想的福地。

在我奔向办公室的时候，就听到有人在喊我的名字，循声望去，看见他穿着工作服，戴着安全帽，正蹲在厂的二道门边，一棵树荫下抽烟。而那七月的阳光就在他的脚边灿烂着。

他是我读书时的一位好友，毕业后分在同一个厂，只不过为了各自的生活，已多年没什么往来。我跳下破旧的自行车，让自行车待在阳光里，自己却挤进那块小小的树阴下。他递给我一根烟，然后又给我点着火，便又蹲在树阴下。我站着吸了口烟，那烟有种干涩与苦味，使我嗓子更怀念水的清凉。这时头顶的树上，有一只蝉在无力地鸣叫，使我有种丧气的感觉。我看了看树，又看了看手上的烟，说：“这天真热。”

他抬眼看了看我，说：“这天气有虫子愿意叫，已经不错了，再热也许就没了声音。”

我看着他笑了笑，让夹着烟的手挥了挥。可就在挥的过程中，我体会到了阳光与阴影下肌肤不同的感觉。我说：“管它叫不叫，只要人活着就行。你现在怎么样？好长时间没见过你了？”

他有些淡淡地说：“我不也好久没见你了。我们大概差不多，每天上班下班。”

我笑了，确实每天都是这样。“现在能有班上就不错了，最起码有钱挣，可以养活自己。”

他又看了我一眼，说：“那你比我要快活，挣钱只要养活自己就行，可我还要用一个人的钱养活老婆与孩子。”他说这话的时候，语气里有一些不满，或者说不痛快。

我知道他老婆原来是有工作的，他这样说就证明他老婆已经下岗了。所以我有些犹豫地说：“其实现在像你这种情况多得很，你再给她找点事做不就行了，大不了少挣点，就算补贴家用。”

“有些事你不知道。”他这样说的时候，我明显感觉到他的心情暗淡下来，似乎眼前那热烈的阳光也在暗下去。我是个不喜欢打听的人，因为我相信每个人收藏自己的一点秘密，肯定都是有理由的。他吸了口烟，让烟雾在灼热的空气中飘动。“我家小孩有自闭症，平时要有人照顾，所以我不让老婆上班。可她待在家里也急得很。”

他这样说的时候，我眼前出现一个漂亮女孩的形象，她总是坐在自家门口，很乖巧的玩着一些玩具。只不过这女孩我已许久没见了，现在想来应该十五六岁了，似乎跟我儿子差不多大。这样想的时候，我就有了些忧伤。因为我已经透过眼前的阳光，看见了那孩子的生活前景，也可以看见我这位好友的生活前程。便不自觉地说：“怎么会这样呢？这种病可不好治。”

他看了看我说：“我带她跑遍了全国，家里一点钱也用得差不多了，可没什么效果。”

我说：“这种病是要有耐心的，没事要跟她多交流。”

他又看了看我说：“你好像知道这种病，那也应该知道结果的。弱智不一定是自闭症，但自闭症一定会是弱智。”

他这样说的时候，我猛然反应过来，我真的知道这种怪病，我另一个朋友的儿子就是这种病。那时我们住在一个生活区，所以经常在一起走动，我每次去都会跟那个孩子交流，后来那男孩看到我去，就会站在门口，对我露出一张笑脸迎我。记得那阵子我和他父亲一起分享着快乐与忧伤，孩子的一点变化都会让我高兴半天。记得那孩子第一次对我微笑时，我获得的快乐比跟那些健康的孩子们在一起要多，因为我知道这个孩子在悄悄地接纳我，对一个有自闭症的.孩子来说，这是件多么不容易的事。

阳光在头顶不躲不闪地照耀着，让光与热一起倾泻大地，我能感觉到地上的热浪与天上的热浪一起穿透我的肌肤，让汗水悄悄的流下。对这世上的事我们能说些什么？所有的语言与事实相比都是空洞的，它不能改变什么。虽然这种事实是你不想的，但你无法躲避，因为这是生活交给你的一副担子，你只能一直往前走。

在后面的时间里，我和他一起蹲在树阴下，谈话却变得有些沉闷，基本上是他在说，我在听着，让那苦涩而干燥的烟在眼前慢慢的燃烧。他讲如何带孩子看病；讲他与妻子因为这孩子的原因，而产生的矛盾；讲他自己曾对这孩子犯过的错误，总之讲的都是他生活中的压力。而我也相信他的这种压力要比我大得多，可我无能为力，在这片大好的阳光下，我看见所有的事物都是苍白的。此时的我，已经感受不到天空的炎热，一种凉意在我内心慢慢地升腾起来。

最后，他说：“今天也不知怎么啦，只是想说说这些事。日子还得慢慢地过，不是吗？”

我没有接他的话，但我知道他说的是事实，我们不让这样的生活继续下去，又能干些什么呢？我看着那片大好的阳光，不知道在这阳光下，我们的生活藏匿着多少秘密与艰辛。也许这世上所有生活的快乐都是短暂的，而艰辛却是长久的。

成都生活的散文篇十

生活是什么味道？酸、甜、苦、辣、咸......

或许我们每个人对于生活的理解和感触都会有所不同，可我觉得生活的味道，就如同厨房里那些瓶瓶罐罐中所装的调料一样，那是油、盐、酱、醋、糖......的味道。

轻轻地开启一瓶芥末酱，立刻一股辣气直冲鼻孔，让人窒息。看到了吗？鼻涕，还有眼角的泪水。生活何尝又不是这样的味道。在高节奏的生活重压下，让人身心疲惫，喘不过气来。唯一的方法要学会给自己减压。而我们女人最常用的方法，就是宣泄出来。在一次撕心裂肺地哭喊声中，就让所有的烦恼和忧愁，伴着泪水流淌地无影无踪吧！

总喜欢喝汤的时候，加上一勺醋，那种清清爽爽略带点酸的味道，真是别有一番滋味！或许人生的酸苦，也何尝不是生活的调剂，让我们的生活变得有滋有味！如果生活由不得你我来选择，又不能逃避，但依然要继续，那么就让我们坚强地接受它吧！

细细的白砂糖，放在嘴里很甜的味道。在生活的磨砺下，依然自信地笑着的我们，面对人生的坎坷，能一笑而过，所有的苦也都畏惧地逃之夭夭了。那么剩下的只有甜，那是一种幸福的味道。苦尽甘来，在细细地体会着亲情、友情、还有爱情的时刻，甜甜的幸福的味道，在心间流淌，原来生活竟然是这般的美好。

原来厨房中调料的味道，和生活的味道还真有几分相似之处。说实话我不是生活的强者，可我依旧用颤抖的手来书写着“我的人生”。在人生的轨道上，我跌跌撞撞，蹒跚着前进，用心来感受着生活赋予我的味道！

成都生活的散文篇十一

生活就如同一场幕剧，在幕中你总是扮演着别人的角色，很多时候并非真实的自我。我们每天紧张忙着而却不知为什么而忙。每天都为自己定下一个目标，而又有多少人可以实现它们呢？很少，几乎寥寥无几。

生活就如同一颗定时弹，当引燃到一定程度时就会爆炸，也许会失败，失败的熄灭，可多数是将它那巨大的能量释放出来，足以摧毁你的梦想。现实是残酷的，你越想得到而常常事与愿违，你越努力攀高越接近悬崖，你是否能够完成“羚羊飞渡”的跨越，就要看你的能力。沉下心去等待，该来的事物总会在适合的场合出现，你无须强求，相信每个人都有自己的个性，每个人都有自己心中的宝。无论身处怎样的境遇，你都不可丢弃你的梦想，你的责任，每个人都有各自的活法，为什么非要去效仿别人呢？活出自我才是最棒的。

生活就如同一块画板，上面标示着不同的色彩，每一种色彩都代表着一种生命意义，我们都是自己的画师，生活都需要自己来调色。

生活就如同一包调味包，里面包蕴着万种滋味，酸甜苦辣味味俱到，将你送至美味的巅峰，也可将你拽至深谷，如同生活的成与败。

无论生活如何，都未在自己的把握之中。巴尔扎克曾说：“拼着一代代价，奔你的前程。”是呀，我们应该紧随生活，可生活又如同汪国真所说的——我不去想未来是平坦还是泥泞，只要热爱生命，一切都在意料之中。是啊，我们应该把握今朝。

曾记得有位丑人在自己的日记中这样写道：“我很丑，因此我的生命就像一部苦涩的词典，注满难言的艰辛和坎坷。我不知道下页将是怎样的内容，但是我要让自己的神经和意志像钢缆一样粗硬起来，去迎接世俗和自卑、怯懦的挑战。我有信心，我不怕生活的狂风暴雨……”

我们应该如此看待生活，不可以错过任何机会。

成都生活的散文篇十二

三月繁盛的迎春花，四月中旬的时候便渐渐凋谢了。从宿舍的阳台看下去，可以望见一地的黄。大约日子总是需要这样一些细微的存在来提醒吧。

——嗯，又是一段日子逝去了呢。

这个城市终于下起了开春以来最大的一场雨。夜里躺在床上听窗外风起的声音，混着雨水打在窗上“啪啪”的声响，多少个这样的夜里，伴着清脆的雨声，想着很多人和事，然后又沉沉睡去。

竟梦到了好久未见的你。

月光零星散落满地的影子，把夜空从空中剖开，流溢出了丰盈的水分，荧光色地汇集成一条长河。沿海会碰见的水纹，翻滚着起伏的潮汐。你转身用尽全力奔跑，逃出我的视线。我被忽视了的样子，缩小后被暴雨掩埋。

你还是回来了，朝我伸出了手。

我努力迈出脚想要握住，最终被风雨阻挡，眼前一片黑暗。

惊醒猛然坐起来，看见窗外灰蒙蒙的太阳，又为自己本不美好的心情蒙了一层灰纱。

雨后初晴的周末，几个好友约我去新建的人工湖那里野炊。一好友问我要不要叫上你，我说“算了吧。”其实是我真的不知道该怎样见你。

我依然记得我们产生裂痕的那天。你说，你无法承受我寄托在你身上的巨大的友谊压力，你认为友谊是平淡却丝丝扣心的，但我认为友谊是付出，是在一起，是证明。

你无法苟同我的想法，却也不好拒绝我的盛情。

终究有一天你情绪因为某些事情近乎崩溃的时候和我说，请不要把我当作你最好的朋友。

整个世界都暗了下来。

我那时才明白，友情这个词汇，并没有字典里描述的那么浅显易懂，虽不及情愫杂乱痛苦，但亦是昭然若揭的复杂。

你听不听得见，我落拓的语气，藏进夜的披风，再也出不来了。

——“其实我……真的不喜欢肤浅和没有存在感的事物啊。让人觉得空洞又彷徨的没有把握感。”

我把过去的时光用针缝起，包裹着自己来抵御心中的严寒。

后来我渐渐不去可以怀念过去的人事，不去想起，不去记得。然后发现自己竟然也可以是这样一个淡泊和明朗的人。

即便是途经万水千山，经历众多人事后的相遇，也依然存在着那么多的不明白不理解。我深知时光不能倒流，但我依然用尽全力去热爱生活，拥抱那些美好的东西。

生活的真相，便是除却所有浮华与恣睢的表层。

活在当下，坦然而处之。

成都生活的散文篇十三

沙漠、戈壁、稀疏的村庄、泛着盐碱的草滩、满身尘土的骆驼、羊群和毛驴。与生俱来的宿命，它们身体和生命的干渴，在寂寥的天空下面随意呈现。毫不掩饰地说，对这片地方，我伊初不大喜欢，但只因为它不是城市。

但两相比较，我们的驻地则要比外面紧挨戈壁的村镇要整洁百倍。在小点的学习结束后，我分到另一个单位，就在**机关驻地，虽然它没城市繁华，没有更多的人流和商场，一切都在按部就班，路边的新疆白杨都神情严肃，以队列的姿势整齐排列。就连狭窄的家属区路口，上班下班时间都有纠察盯着。

这里的一切都在遵守着命令和规定，有时候会感到压抑。但对特殊的团体来说，必要的管理和纪律绝不可少。有些时候，有些事情，人无法直接操控自己的行为和命运，一念或是一瞬，就有可能改变平稳的既定的方向。

我很幸运，分到一个技术单位，学习中央空调制冷技术。平时办公学习在一栋楼的第三层。初次上楼，我感到一种莫名的兴奋，其实是沾沾自喜。相比那些一块儿学习，后来被分到更远小点的战友，我是幸运的。更重要的是，我可以拥有大量的个人时间，更重要的是可以读到一些其他战友读不到的杂志和书籍。

我知道，在生命的过程中，总有一种强大的力量，在牵制着我们。个人的梦想仅仅是一厢情愿，一种单纯的付出和无可避免的事与愿违。我的简单生活充满命令和服从。开始我不大习惯。在乡村散漫惯，总想张开个人主义的翅膀。领导、工程师和老兵常常说，要让自己适应环境，而不能让环境适应你。这是一种真理，而在当时，我体验不到。总是想个人应当拥有自己的空间，外在的指挥和安排需要征求当事者的意见。

但空闲的时间蛮多，它使我自由而舒展。我想我该做些什么。不长的军旅生活使我渐渐看清了内在的纹理或者逻辑。在一个单位，一个人，尤其是一个无足轻重的人，如若没有自己的一点过人东西，那他就更像是一件可有可无的摆设了。像我，个人理想在其他人眼里，虽然微渺得像沙漠中的一粒黄沙，但对我个人来说，它却是至关重要的，它关系到我一生的盛衰荣辱。

这可能是自私的，但谁不自私呢？