寒山寺散文欣赏简短(精选15篇)

在一个固定的时间段内，总结可以帮助我们梳理和整理心中的思绪和感受。总结要简明扼要，避免重复和冗长。下面是一些优秀总结的案例，希望能给大家带来启示和灵感。

寒山寺散文欣赏简短篇一

在漫漫人生的.路途中，你会遇到许多属于你的缘，这种缘离你很近，但现实却离你很远，近时可以听到她（他）的呼吸，近时可以感觉到她（他）的心跳，然而，实际又远的让你常常感到她（他）虽在你身边却如远隔千山。

认清自己正确的方向，摆正自己适当的位置，让友谊之花常开，让爱情之树常青，让纯真的感情，纯洁的缘干干净净，如那雪白的百合花，散发出淡淡的香气，展示美丽的芬芳。

寒山寺散文欣赏简短篇二

没有你在的地方。

夜空也一样的深蓝。

星星也一样的寥寥几颗。

思念痒痒的蔓延那熟悉的地方。

那悠悠的一抹斜阳。

那蓝蓝的一片云窗。

还与谁一起共享。

那绵绵的一段乐章。

还有谁懂得吟唱。

我有满满的一目柔光。

今生已为你绽放。

我越想越慌越慌越想。

思念痒痒骚乱心房。

来吧反正有大把时光。

忘掉我曾深爱过的伤。

流星划过天边。

留下的是灿烂的瞬间。

就把它当作是一种纪念。

完美的绽放在我心间。

施耐庵《水浒传》笔下的宋江，就是忠义的化身，正是他一手缔造了梁山泊的辉煌。凭借在江湖上“及时雨”、“呼保义”的侠义之名，让三山五岳的好汉纷纷来投，成就了梁山泊的英雄大局聚会，使得一个水洼之地成了对抗北宋黑暗统治的中心。但也正是宋江的“忠”，葬送了梁山泊众将士的前景，他自己也不得善终，成为*臣的牺牲品。

后来征战方腊的幸存者中，只有一个美髯公朱仝，有记载说他后来曾经在南宋时期抗击金军入侵，也算是梁山泊众多忠魂一个好结局的唯一代表。余下者燕青携李师师归去，阮小七、武松等放弃朝廷的官位，得以归隐山林。而李逵、花荣就只能伴随宋江长眠于毒酒之下，这三个曾经患难与共的弟兄，倒可以在今后的岁月朝夕相对。

宋江其人，颇具野心。在浔阳楼题“他朝若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫”这样造反的事情或许只属酒后狂涂，但对于权力的追求，他却无限渴望。

在宋江初上梁山落草之际，晁盖作态要让出头把交椅之时，他便有心上位，但得不到阮氏三雄、刘唐、公孙胜等人的拥护。毕竟智取生辰纲的七人交情莫逆，与宋江并非心腹。那时李逵、花荣等宋江的心腹之人初上梁山，寸功未立，自然不可能公然站在宋江一面，与梁山旧人搞僵关系。宋江见时机不对，便很聪明的选择了谦让，甘愿作二把手。

宋江坐上二把交椅之后，开始四处笼络人心，到处征战立功，树立自己的威信。打祝家庄、打呼延灼、打关胜，都让他立下大功，且收服了众多心腹之人。在这种情况下即便没有晁盖后来的出事，他在梁山泊的势力也远不及宋江，其权力被架空，是必然之事，这是宋江逐渐实现自己野心的一个策略。

可宋江有他的一套方法来争取自己的权力，凭梁山泊当时的实力，怎会打不下区区一个曾头市？这时宋江选择了按兵不动，因为他也知道凭他的武艺怎可能捉得史文恭？他采取的方法就是去找一个梁山泊以外的人来完成这一使命。于是河北人玉麒麟卢俊义，就成了完成这一使命的最好人选。可怜一向安分守己的卢员外，被他们设计为反贼，只能落草梁山，成了宋江利用的工具。

攻打曾头市时，他四处设伏，却偏偏让史文恭落入卢俊义手中。一如宋江所料，卢俊义捉得史文恭后，这个有资格做梁山之主的人，得不到其他人的拥护，只有宋江才是众望所归。宋江还觉得不够，毕竟名不正则言不顺，于是他又制造了第二次天意，大家抽签出兵，先获胜者为梁山之主。以卢俊义的精明，怎会看不出这是宋江的惺惺作态？且随他出兵的梁山众将，有谁会希望他先于宋江立功？于是第二次的天意归属宋江，自然毫无悬念的产生了。宋江这一招相当高明，不露痕迹的夺权成功，还让人觉的他有心谦让，不失义气，只是天意不让卢员外成为梁山之主。

为了完成自己的招安大计，宋江所谓的伪义气一览无余。在高俅面前奴颜婢膝，丝毫不理会林冲的杀妻之恨，直接气死了这个八十万禁军教头。在他眼中，只要能得朝廷招安，牺牲一点兄弟天经地义。心愿达成了，梁山众多好汉成了朝廷利用的工具。征方腊四停人马损失三停，完成了宋江的忠君之名，所谓的义气只换来兄弟们的长生牌，而他照旧官照做，酒照喝。

这还不算，在花荣担心皇帝的御酒有毒，愿意先尝之时，他心安理得。在明知御酒有毒时，他想到的是把李逵拉来陪葬。或许生前杀人太多，害怕死后不得安宁，有了李逵这个凶神，相信没有小鬼敢来纠缠。

相比李逵、花荣愿意为他牺牲性命，孙二娘为武松牺牲掉生命，宋江的义气，只是他完成自己目的的一个手段，显得虚伪。但就是宋江这样一个野心家、伪君子，因为在谋略上运用成功，依然让他成为封建时代忠义的象征，在历史长河里，留下自己的名字。

美自身的努力方向。

不要说远离凡尘的“佛”的境界，即使是我们不时说起的“享受孤独”，其实又有几个人能真的修炼到妙处？很多的时候，这句话也只是身不由己，没法不孤独时的自我慰藉罢了。

人无法脱离人群而存在于这个世界，而置身于人海有时又茫然无措，所以，很多时候人们需要找到自己类属的那一类人，来感受同类的气息，那里有着相近的思想，相同的气味，在那里能得到理解和鼓励，呼唤会得到回应，那些信任的眼神，让人感到安全，并且让人变得自信。于是便有了倾诉的欲望，于是倾听便成为了陌生心灵相互抚慰的最好方式，于是在相对走过的.那一刻，彼此都放慢了脚步。

片刻的停顿，也许就此成了今生的知己。

他们的容纳、欣赏、如影相随以及心中的心领神会，使生命为之欣慰，人生为之动容。于是，便有了他（她）的故事，走进了他（她）的生活，他（她）的生活，融进了他（她）的生命。

愿每一个相互走近的人不再分开。让我们为他们祈福！

时光缓缓地移走，这一地泊着梦想的尘埃，而我站在你身后，朝你远去的方向，发呆，望了许久。

身旁，那棵橘子树上的橘子，黄透了皮，在朝阳的红辉里，像你绽放的笑颜，我却始终不忍心将它摘下，深怕惊动了一个果儿，最初的梦。青春里，你是你，独一无二。正如那些在橘子树上撅着嘴微笑的橘子，它们是它们，独一无二。

当我赤着脚走在北湖的石板路上，让地气触及心灵，仍旧一步一步地走下去，我无法想象，石板的记忆是几秒，这一程风雨，又能否兼程？石板路还在那，而我早已远离。

只有身如站着的青春，才能很好的飞。翅膀在风里，早已幻化，透析。

校园的香樟树还在老地方，释放着生命与爱情的讯息，常在香樟树下，来回地行走，做一段不可复制的青春的倒带。而每一个时刻，都新的让人惊讶。原来，青春正一刻一刻远离。它站着，往后退；我站着，往前走。香樟树的影子越来越长，我看到夕阳，在那些无可躲藏的影子里，酝酿温暖。

和朋友一起，喝下一杯小酒，情意便浓。谈笑，甚欢。尽管无星无月，也无佳人。

青春在那里，偷着时光，让人毫无知觉地以为，未来还很遥远。而未来就是现在，现在只争朝夕。

只愿，青春，站着，伴我一生一世。

那是一种岁月简单的轮回，悬挂在一个民族苍老的额头上。

久而久之，便成了人们心头的荣耀。

每一次轮回，都包含着生命的思考；每一次轮回，都使生命充满新的内涵，包含了对生命新的体验和对人生最新的注释。

在本命年里，面对在生命的历史高度，我们面对滚滚红尘，面对五彩的世界，倾诉自己的衷肠。

在满天的星座前，我们面对苍穹，忏悔昨日不幸的失误，许下对明天美好的祝愿。

然而，在红尘中，我无法逾越痛苦的栅栏。在苦难的记忆，我遍体长满了思念与等待。

五彩的世界中，尽管我们遍体鳞伤，尽管我饱含期待。但面对人生艰难的思考，我们仍在艰难中探索，穿过世俗林立的目光，穿过阵痛的岁月，将思索的身影悬挂在茫茫夜空。

是谁，在本命年里，为独行的我们送去美好的祝福。当我们的身影从容的穿过历史的高度，岁月便会用沧桑的面容为我们的本命年送来吉祥物。

哦，本命年，只是人生长河一个短暂的里程碑。

你在桥上踱步一个心期，

螺纹的波音紧张地喘息。

看去远方飘来的童话世界，

醒悟一颗在晨露里轻洗的慧心。

阳光还不知，已为它增添了一份滚动的热情。

桥下的水流撞击出渴望的清凉。

一辆辆车子、一幕幕喜剧原来都是跌入深潭的幻影，

逮不住的愁思追随夕阳。

听鸟归巢看树叶飘落又一次无悔的站岗。

仿佛大地是一片黑色的地毯，

包裹期盼的忧伤。

她数的星星已容不下心房的堆积，

闺房里的郁香交付云朵，

让它随雨出嫁，可吻到遗忘的情感。

他的信念是盛装光和热的金盆，

九个太阳也动摇不了她爱的流淌。

她即使放牧一个世纪的灵魂，

也决不涂抹亲临一次海啸的激情。

今天，我的心情非常的平静，不知道为什么。从早上开始，我就觉得很冷，从心窝里发出的寒冷。这样的感觉对于我来说真的很突然，真的非常的让我察觉不到。

一阵阵的寒冷，从内心里散发至全身，不是天气带给我的变化；而是心里的温暖突然间消失了。我一直压抑着自己的感情，从来不表现出来，因为，我不想让自己也认为自己很柔弱，不喜欢在任何人面前表露自己真实的感情，不喜欢让人看到自己伤心，难过，懦弱的样子。就算我是女孩子，我有这个特权，可我也不想这样。

我在所有人面前，我都是很要强的，就算我还是有后怕感，可我还是假装着，自己很平静。我因为这样，而回想了很多关于自己已经过去的事，让我心酸。

一直以来，我都很努力，很用功，当我追求一样东西的时候，我真的很努力为它付出我的一切。当然，我是求回报的，就算结果不理想，可我还是坚持了，起码我不再后悔。

感觉今天，我像是在走完自己一生那么漫长，却很想哭。我真的哭了，回到家里，我真的哗啦哗啦的落泪了，我很想大声的痛哭，但我不想让别人知道，我不需要任何人给我安慰，因为，只有我自己能安慰我自己。我自懂事以后，从来没有在任何人面前哭过。因为，我不要别人可怜，同情，虚假，不怀好意的对我献词，在我伤心难过的时候，我已经分不清谁对谁错了，所以，我选择自己承受。

我在我的qq个性签名那里，写上了，心里有种想哭的感觉。几秒后，有人来问我，几分钟后，有人来问我，十几分钟后有人来问我；我知道还是有人关注我的，我却一点也不会觉得意外；心情再次恢复原状，生活还得继续！

寒山寺散文欣赏简短篇三

如果哪一天，我们都发现，好聚好散不过是种遮掩。”

－－《如果有一天》

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

骊山语罢清宵半，泪雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，比翼连枝当日愿。

－－纳兰

一缕青烟，才知人生逃不过脆弱，燃尽的伤痛，在灰烬中执着，嘴角倔强的笑容嘲讽着这个世界，昏暗的天，看不透的苦涩，这一生，像那厚厚的百年孤独，离去的心，留给世人总是一道伤口。当时间从指缝间荒凉，当光阴从春荣秋枯中重复，殊不知最大的幸福不是得到，而是拥有。

“有些人，似荷，只能远观；有些人，如茶，可以咀嚼；有些人，像风，不必在意；有些人，是树，值得依靠。时光，浓淡相宜；人心，远近相安。心若定，何须追逐；心若安，何须浮躁；心若净，何须飘摇。等在时光的渡口，乘着岁月的轻舟，在顺境中盈盈而驶，静享人生美好，在顺境中浪遏飞舟，收获别样风景。”

当郁金香花开满地时，便是离开的时候了，把时间留给自己，把悲伤让给别离，让寂寥铺满黑夜，碎了回忆，忘了珍惜，纵然是众里寻他，灯火阑珊的剪影，到最后，也只是曾经。

流年日深，多少承诺淹没在匆匆时光中，岁月安详，此去经年，“情”字从来都是欲寄无从寄，青山绿水，一寸枯荣，清风明月，奈何了惘然。一个人，总习惯将日子过得波澜不惊，在这染尘飞扬的红尘里，总会那么一点过往，让人心不再云淡风轻。

爱，是身不由己，让人不停的想逃避，我和你经过的天气，有过陌生而熟悉的痕迹。一个人走在街头，想着以后的日子有什么不同，牵着别人的手，眼泪会有什么不同，没有你，别人的宠爱又如何，想念老旧的窗，透过银色的月光，一曲琴声悠扬，弹奏着世人离去的安详，擦肩而过的回望，又写下怎样一段时间的流淌，很久很久以后的模样，再也不敢去想象，卸下伪装，只在风中为爱折断翅膀。两个人，依偎在不同人的身旁，是否会回想着同样的时光，找不到彼此的方向，一道伤，涣散着苦涩的遗忘。

一人憔悴，两两相忘，你的心情，成了我每天的日记，彼岸花开的时节，早已沉睡的画面，徘徊的心，在哪一边，恍惚回到那个渐渐枯黄的季节。

听着阿悄的《悄悄爱上你》，眼泪会不会夺眶？“我悄悄的.爱上你，也远远的看着你，我只想静静地想你，没有什么原因，我悄悄的爱上你，也悄悄的关注你，我只想默默守护你，就算只剩回忆，还有你……”

今世，没了风花雪月，今生，不再踽踽独行，所有的因果为谁歌泣？我来这尘世，只为一段修行，回眸是一瞬的美丽，擦肩是一世的殇璃，错过不仅仅是白驹过隙，孤独向左，思念向右，握不住的流年，留不住的夕阳，迟暮黄昏，荒芜的世界，寂寥向晚。

烟雨一路，迷蒙了归心，失落了长空月圆，几多沉浮，淌过山山水水之后，终究是那秦观汉月中飘出的一缕幽香。

若，带着疼痛的执着远走天涯，是否还会看见从前高阁古道的繁华？宁可一生不得相依，宁可梦里思客他乡，花事难了，怒放的青春不再美丽，清瘦的容颜，写满一纸素笺的絮歌。

这陌上，我们都想抓住那么一些隐忍的勇敢，却总是在放任中落魄，镜中人，阡陌之外，才知生活是一门美学，优雅是一种境界。

似梦非梦，似情情深，心里有座坟，住着未亡人，你未亡，我未老，却不能相守，不能相忘江湖，不能相濡以沫，那么，何必相遇？菩提树下，已是千年，红尘最美的缘，化作眉间一点朱砂。

我跋山涉水，只为一痕山水，泅渡佛前的缘；我走过街头陌巷，只为在灵魂深处，寻找那不悔的悸动；我转度经年，只为诵青灯佛卷，换你今世爱恨残缺。

梵音声声，悲苦参半，我勾勒不出思念的轮廓。那些散聚，不曾铭心的结局，匆匆的脚步，拉开了所有的距离。且行且珍惜，才知何为措手不及。

寒山寺散文欣赏简短篇四

前天和一个朋友聊天，渐渐地、话题扯到了“缘分”上。

他通过一个例子谈看法说：在网上聊天谈得愉快、谈得拢就是有缘。

矛盾是永恒的法则，只有在矛盾中存在的东西才是真实可靠的。梁山的好汉们有没有缘？当然有。可他们是怎样从陌路变成朋友的？谁都知道是“打”成的；您见过哪一对在一起生活了几十年的夫妻是平平静静走过来的？没有吧，都是在磕磕碰碰、打打闹闹的过程中携手人生。也就是说，没有矛盾的缘分靠不住。

人世间是一个色彩斑蓝的世界，其中存在的缘也就显得五彩缤纷多种多样了。对此，佛教的划分最为精彩，不仅有亲蔬之分，还有内外之别，可以说深入到了极至。即使是跟骗子打交道在佛教看来也是一种缘，这种缘导至的是恶果，所以叫做孽缘；那种谈得拢却没有导致恶果的交往是否也有缘在呢？当然有，但这种缘叫做幻缘。幻缘是没有生命力的。我们理想的缘，是佛教所说的真缘、正缘。这种缘是经历了多生累世的交往后积累的`情感在今生的爆发，来得不容易的，要珍惜。

寒山寺散文欣赏简短篇五

午后的阳光暖暖地撒在身上，合上书页，懒洋洋地躺在摇椅里，任其随意摆动。旁边的小桌上，一杯清茶正飘散着幽幽的茶香。微风拂面，叶子沙沙地打闹着，好不快活。

在自己的园子里。没有人打扰的安静。偶尔有几只调皮的小鸟落在地上，发出嚓嚓的摩擦声，喳喳地讨论着什么。虽有些不快，却实在是惬意的.很。这里的一切都是那么自在，无拘无束，好像没有理由让自己被束缚。

夏初，最喜的季节。温度刚刚好，不太冷也不太热。阳光似乎转了一个方向，跑到树林的后面，洒下一身斑驳的光影。习习凉风吹散了原有的一些暑热，清醒了许多。喝一口清茶，一声悠扬的哨声后，爱犬便撒着欢急急地跑来，扬起些许的落叶。该是去周围转转了。

荆棘园，生人莫近。里面却是个世外桃源。武陵人出了桃花源，便找不到再去的路，这里的荆棘也会让来者望而生畏。

出园子，到南山下的湖边走走，真有说不出的快感。所谓悠然现南山，便是一种不可替代的心情。

小船还在那儿，只是孤寂地摆动着，山里还有些淡淡的雾气，踩到地上树枝断裂的声却惊扰了那里的居民。忘了和他们打招呼，便自然有些抱怨。也是，许久没有涉足这片湖了。解开绳子，爱犬抢先跳上船，我随后。撑着竹篙，划出一道水波，启程。

清幽的天地，没有一丝夏的气息。几只白鹭落在船头，算是和我问好。我也不惊扰它们，狗狗也安静地趴在船上，和我一起享受这久违的自在。雾气渐渐散尽，纯净的蓝天下远处是皑皑的南山，阳光下的湖面似乎是一块无边的镜子，静静的躺在那里。只是我划过的小船暂时扰乱了那份安静。耐不住寂寞的鱼儿也偶尔浮起来冒个泡，画出几圈涟漪。

心情很平静。只是看着周围的景色，悠闲地撑着竹篙，听鸟鸣啁啾，树叶娑娑……真想永远留在这里。累了，就躺在船上，似乎有风吧，吹散着烦恼的青丝，红尘、世俗，若什么也没有，本来无一物，何处染上了这些本不属于我的尘埃，扰乱内心的平静。

寄情山水。若爱一个人也如此，该有多好？静静地等你发现，一旦踏上，这片净土便只属于你一人。然，人本来是多变的，纵使山水不变，人心总会潮起潮落。就像书里说，长大后，幼时能见的很多事物，都会慢慢消失、殆尽。

寒山寺散文欣赏简短篇六

或许还附加上别的，以及供给耕种和砍伐的刀；以及你的警示和我的忽视。

它真有许多哲理，盘旋在我的头顶反复敲打着思想，等待我的顿悟和觉醒。

而我木讷如候鸟等待季节的施令，存储大批零碎的印记，呆愣愣难以形容。

于是当我为一日三餐烦恼的时候，隔壁开始唱歌，带着情色的诱惑和愚弄。

我面对镜子里的自己语无伦次地辩解，沉默不语，忽然有食肉嗜血的冲动。

曾经你尝试脚下的路，曾经我尝试你脚下的路，时过境迁我已找不到曾经。

我们都无法同时踏入同一条河流湖泊，该如何选择，生活只剩下不断纠结。

于是我开始追溯时间的源头，逆流而上，它将会忍受长久的饥饿甚至孤独。

你知道我真正需要什么于是离去，在我习惯的节奏里你的影像越来越模糊。

城市中我在钢铁的顶端刻满每天的历程，或许等无数岁月过去可供人解读。

或搏自己一笑，或因此忘却挥之不去的烦恼，它是美好的向往，包括思想。

在时间的流里，有些飞速分解并逐渐变化，有些一成不变，有些面目全非。

在时间的漩涡中，有些被彻底淘汰，有些仍旧不伦不类，有些在你我之间。

当你与我的对峙不仅仅是思想还有成败的时候，你会出现在我的头顶唱歌。

曾经我想正视这一切，那时我闭目塞听，穿过高层写字楼有我一张办公桌。

当我冰着脸对峙整个世界的时候，你正好在我的世界，窃取对往事的记忆。

于是我开始追溯世界源头，它将我搁置在偏僻的角落而我却在城市的中央。

喝光瓶子里的`水和沙砾，孤独是否磨难或仅仅是一种过程，或思想的创伤。

城市从来不是荒芜的沙漠也不是绿洲，每个人遵循着季节的规律生息繁衍。

或仅仅到来然后离开，然后将我封锁在狭隘的点却让我看见整个宇宙空间。

我的梦滞留在儿时的幻想中，如果梦是思想的产物则无比单纯，无限延展。

如果我手持原始的本相活着或许轻松，它已不知在何处，我从未感到可惜。

它在时间里自由穿梭，并长时间远离我真实的世界，它曾使我困惑或疑惑。

它使我迅速回归真实，我从未有这样的渴望与迫切，追溯源头，回归原始。

寒山寺散文欣赏简短篇七

早上起来时，外面昏蒙蒙，雾气凝重，感觉要要将整个大地给吞噬了一般，看到这种情况，以为温度很低，于是我翻箱倒柜的找我最温暖的衣服，最温暖的鞋子，最温暖的围巾，最后j我像一个企鹅一样出门了，但是当我走出时，顿时有种被早上那盛大的场面所欺骗了的感觉，一出门，那温柔细腻的雨，痴缠着江南的梦，细闻空气中还飘散着温和甜蜜的味道，此刻看着我，一层厚厚的棉衣遇到这么温暖的天气顿时像一个笑话。

我想生活中到处都有那种被表象，而造成一种无语的局面吧，就如我跟我妈妈之间，一直都是冰与水不可相融，心里有什么都不会说出来，所以两者之间感觉很疏远。

就比如，昨天给妈妈买了个手机，打电话告诉妈妈说时，本以为可以让她高兴高兴，但她有点责怪的语气对我说，“你干嘛给我买手机，昨天爸爸充话费送了个手机，这不浪费了吗？也不提前跟我讲，没有发货就把手机给退了吧，或者你自己要。”当时我听了，很生气，心也很凉，就执意对她，“早已发货了，怎么可能退，我也是闲着没事给你买的，早知道就不买了，妈，我很忙，不说了，于是就把电话个挂了。我的性子跟我妈一样有点倔，总是觉得我妈不理解我，所以一直以来都是我妈低头认错，我才会开口跟她说一直话。但是这次没有，也许是因为是自己觉得此刻的自己也应该尽一份所谓的孝心，也许因为慢慢明白现在自己的执拗在日渐老去的妈妈身上会是一件很讽刺的事。也许因为自己内心对于妈妈的爱的驱使，让我忍不住地去查订单，看看到哪了，当看到订单时，发觉已经被签收了，于是就迫不及待地打电话过去问她手机收到没，可是一直打一直打都打不通，当时我就有点着急了，生怕出什么事，于是就打我爸爸的电话，我爸爸说：“手机到了，可是不会安装，手机卡给安反了，所以你就打不通”当时我听了，我的心里悬着的一块石头一下子落下来了。听闻我妈妈又立马接过电话来说：“手机很漂亮，就是不太会用，你爸爸搞了半天一直都没搞好，现在不知道怎么办？”我说：“你让邻居的小孩的爸爸，帮你弄下，”后来搞来了半天才把手机弄好，但是又不太会用，我妈妈嫌手机的音调太低了，于是在电话里教她怎么弄，但是教来教去还是没弄好，于是我有点生气了，有点烦了，不耐烦的对她说，你等邻居有人在的时候，帮你弄下吧，于是我就挂完电话了。

到晚上时，我还是不放心，于是又打电话问了下她“她说，人家讲智能手机音调只有那么高，可是我嫌它有点低，在嘈杂的环境中，我几乎一点都听不到，还有就是，我玩了一天了，真是一个新奇的东西，不过几个小时六十块钱的话费就没了，我都不敢乱点了，以前都没用过，现在拖女儿的福，可以用了，，”当时我听了，心里凉嗖嗖的，眼睛都湿润了，紧接着有一股暖流在我心中蔓延。我想也许是因为这么长时间在嘈杂的'环境工作，让她的听力变得弱了，在正常情况下，要讲很大的声音她才可以听到。

其实妈妈很少跟我讲这些比较暖心的话，从小到大，除了讲我不好，还是不好，说女孩子这也不会，那也不会，长大了，谁要你，你看隔壁家的那个谁，多听话，多懂事，而我就是很叛逆，我妈说的话，我从来都不听，她妈妈每次都夸她女儿这样好，那样好，而我妈妈老是在他们面前，说我这不好那不好，确实不是他她妈妈说她乖，她确实是很乖，也很勤快，我跟她不在一个水平线上，而且她跟她妈妈跟亲呢，与我跟我妈妈之间就隔着一条河不止的关系，着实让我妈羡慕，所以我妈妈老是对她妈妈说“你真养个好女儿，不仅听话而且懂事。而我女儿除了给我唱反调，其他都不会。”每次我妈妈在面前夸她是，我总是会生气任性地回她一句，“好的习惯是从小养成的，现在才讲我，坏习惯已经养成了，小的时候你干嘛去了？还有，你老是说她好，你干嘛生我，不去生她？我出去，让她当你女儿好了”每次我妈都被我的话，快要气炸了，一到这时，都是冷场结束。

还记得小时候她要我整牙齿，我始终不听，再加从小的我很叛逆，就更不想整，也因为当时也没意识外貌对女孩子的重要性，反正一个意识就是就是坚决不整，我妈妈每次都是很生气的对我说“你这样，你长大了嫁不出去，可别怪我”她以为可以激将我，其实只是会有相反的效果，我就更不愿意了，后来随着妈妈出去打工，我整牙吃的事情落下了，后来在读高中的时候，看着我的年龄越来越大了再不整就真的不行了，于是她实在是受不了了，就把我硬搞到牙科里去弄牙齿，当时一边哭，一边骂，怪妈妈，那么痛，还要我整，真是狠心的妈妈，后来我才知道其实我妈妈是很希望我漂亮。

而我总是会忽略她的内心真实想法，总是会相信她嘴里所说的话。

这次给她买手机，其实她喜欢的不得了，只是嘴硬，因为她知道我的身体不太好，工资也不是很高，为了不想给我增加负担，每次给她买东西，她总是这样冷冷的回我，那样我给她买东西的热情就一下子就被浇灭了，所以到现在我很少给她买东西，买这个手机还是在她不知道的情况下给买的。

我想我妈妈的性子硬，说话也是不会表露太多的感情，她还有一点小小小的敖，也许是因为她长的漂亮，总是受到青睐，也许是因为从小吃了许多的苦，让她习惯于用一颗坚强的心来隐藏自己内心的脆弱，所以即使受了饿再多的苦，也不会说一分，就是即使她爱我也不会表露什么。

一路走来，我妈妈是吃了很多苦，小的时候我家里比较穷，妈妈，为了能多填补点家用，在嘈杂的环境里工作，一工作就是一辈子，每次我到她的工厂去，那刺鼻的机油味与刺耳的机器升，冲刺我的神经，让我在那个环境一刻也待不下去。而她没有怨言，我问她累不累，她总是说，这有什么，你妈很能干，这点又不算什么。

一次大半夜她起来挠痒，打开一看全身都是孢，我问她怎么了，她说，是风孢，没事的，只要擦点花露水就行了，后来我才知道因为长期在这样的工作环境中，所起的过敏反应，其实一些事情，我也只是记在心里，也由于爸爸妈妈在外面打工，跟我们不是住在一起，妈妈身上，由于工作落下小毛小病，我都没怎么在意。也许还有一点就是我觉得从小到大总是觉得我妈妈老是骂我，一点都不喜欢我，从不过问我心里的感受，就只知道给钱，所以我很少主动去过问什么。其实不知道，这是妈妈爱自己的一种方式，因为她饱受过饥寒交迫的艰辛，为了让我们我有一个温暖避寒的场所，在学校可以好好的学习，她努力在外面工作，因为她知道没法嘘寒问暖的照顾我，只有用钱来填补对我们缺失的关爱。

也许是年纪越大，性格越容易被现实妥协，所以她有时也会不自觉经常给我打电话，再加上，年纪越大越黏亲情，所以这段时间我妈打电话，有时也会表露点什么，就是语气不是那么温柔而已，而我会对她她一贯冷淡的语气，忽然转向春拂面的感觉很奇怪，所以每当这时，我就会对她说：“妈妈，您怎么了？是不是身体不好，是不是爸爸又惹你生气了？”而我妈妈总是会回我一句“妈妈更年期到了，就不自觉会打电话给你打电话了。”

虽然妈妈的语气中有点生硬，但是还是可以看出她对我的爱，只是疏于表达，到这时我才有种感觉，我妈妈心里还是有我的。抬头望着天，那隐藏在天边最初的云端，有一丝光线出来了，用手去接触，还是会触摸到太阳温柔的感觉，早上看到的一切在慢慢的消失，。也许我跟我妈妈之间的爱，就如大自然的天气一样，总是会用字种现象来隐藏着最本质的东西，只要你努力的发现，原来一些暖都藏在最里面。

寒山寺散文欣赏简短篇八

人生聚散无常，来来去去的人，如云烟般美丽，却又那么轻易地离散。能存留在记忆里的，或者镌刻在生命中，已是莫大的幸运。那些擦肩而去的，虽然短暂，却也美丽，正因如此，才构成了生命旅程中一道道别样的风景。不论离散，还是相聚，皆因缘，皆是缘。

――题记。

夕阳黄昏后，我安静地行走于这个城市。看着马路上穿梭的人，步履，或快或慢；表情，或浓或淡；心情，或喜或悲，都是贴合这个城市的。而我步调缓慢地走在人群最后的最后，看着他们的步子，似乎我的速度不在他们任何人之列。快慢，之于我而言似乎总是不合时宜。

晚风轻轻地划过眉眼，携着几根发丝贴合在脸上，柔柔软软的，亦如此刻的心情。喜欢夏天的傍晚，有徐徐的晚风轻轻地吹着，凉中带着丝丝的热度，似爱人的手掌，温热却干燥，微凉却舒适，不论何种时候，温度总是那么适宜。

我慢慢地走着，感受着风在我裙摆下俏皮的样子，每走一步都会随风而舞，欢快而跳跃。每当这时，我总会觉得自己就是那行走在灯红酒绿下一个最清明而纯净的存在，浅淡却真实。对于夏日，谈不上喜欢，但也谈不上厌倦，这个季节有它独特的温柔。之于我而言，我最爱夏日裙摆下的时光，柔软而美好，干净而简单。

行走于红尘，眼前的所有风景都像裙摆下的时光，在风大的时候，它会飞扬的疯狂，摇曳的更加不规则，甚至毫无美感，贪恋一时的快乐；但当微风轻抚时，裙摆却会自然而然地划出一道美丽的弧线，优雅而和谐。

人生亦是此般景况。在人世间，我们总会遇到很多人，擦肩的，短暂停留的，但不论是哪一种，总会留下不同的风景。我们生于此，又存在于这个犹如洪流奔腾的世界里，相遇，离散，总是不断地交替重演。而我们能做的，便是坦然的接受。在生命的旅程中，我们似乎总是自大的给自己冠上了各种自由选择的权利；但事实上，从头到尾，我们从来没有自主选择的权利。

那些在生命中来了又走的.人，面对这些状况的我们，便会无奈的将无能为力体现的淋漓尽致。当相遇被注上美好的意义时，一切皆是美丽的希望，眼前所有的一切都不容许我们存在破坏的想法或者念头。人总是如此的无知和贪念当下温暖，被所谓的永远禁锢了所有可以任其自由思考的意志。不是不愿意去思虑，而是纵容自己迷失在美丽中不愿醒来，最后的一丝清明也随之散去。

当人们面对幸福的瞬间时，抵御能力是零。再冷漠的人，内心深处也是渴望温暖的，人终归是情感动物，而不是一块木头。有时候，我们会疑问，缘分到底是什么东西，它从何而来，又要到哪去。这样的询问终归是找不到答案，如镜花水月一样，模糊的若隐若现，若即若离。

记得有人问过我，为什么相爱的两人不能长相厮守？为什么曾经认为最真挚的友谊，会最终散落天涯？为什么今生相亲相爱的家人，有些要提前退出这个人生舞台？一连串的问题，瞬间涌入我的脑海，一时间我亦是语塞的。这些问题，可能每个人都会疑惑过，但不曾切身体会过的人，终究是不能明白的彻底。

可是，当时过境迁后，早已从当初的悲痛中走出来的我，才蓦然的发现，缘分不是当初定义的那番模样。它不是没有终点的，只是没有遇到能与之心灵相依的，它宁愿不断地流浪，也要找到属于它的幸福，只有那样，它才甘愿停下脚步，一生相守与平淡的岁月中。它也不是没有同情心，只是缘分聚散皆有时，不是人力可以而为之的，能相聚一起时，莫要离弃彼此，忘记了珍惜，“珍惜”二字，不要总在失去后才懂得它的分量有多重。它更不是冷漠的，只因世人皆认为缘分聚散无常，在它未来得及让人们明白时，却早已被人们以误解之名冠上了“冷漠”的罪名。

而在这一切的以后，我终归是明白了缘分聚散无常，皆出有因。有些事，不是我们能强求的，好与不好，凭我们一人之口来评判总是太过牵强的。人生聚散无常，来来去去的人，如云烟般美丽，却又那么轻易地离散。能存留在记忆里的，或者镌刻在生命中，已是莫大的幸运。那些擦肩而去的，虽然短暂，却也美丽，正因如此，才构成了生命旅程中一道道别样的风景。不论离散，还是相聚，皆因缘，皆是缘。

圆满与残缺，同样都是一种美丽，只是站在不同角度，或者怀揣着不同的的心情看待，便产生了对立的效果。我们所要做的，不是要追究过去的过错，更不是要责怪整个过程中的某个人，而是笑着面对如今已经产生的结果。不是生与死的相别，也不是天涯海角的相忘于江湖，而是用一颗温暖的心，继续行走于这个世间。用一双看过世事纷繁的眼睛，用一颗洗尽铅华的心，重新接纳这个不完美的世界，和不完美的自己。当一切不完美的你都能悉数接受，坦然受之时，世界也便没了黑暗，你想要抓住的缘分也便有了终点，悄然地来到你的面前。

待到那时，岁月安然，你我无恙。缘聚缘散，我们亦能安然相守，不忘初心，不念过往。敞开心扉，让我们彼此皆成为缘分里幸运的人儿。

寒山寺散文欣赏简短篇九

省委党校伍老师给的。

肯定发言后不用抄笔记的.待遇。

那一刻。

心里响起一种，只有秋天原野上。

才能听到的天籁。

那是小鸟饱餐后幸福扇动翅膀的声音。

这让我想到，纵然人到中年。

也需要肯定和鼓励。

辟如一个人走在路上。

一辆车停在我面前。

待我走过马路。

身在异乡。

同学突然相邀到家里用餐。

回到家里面。

听到女儿甜甜的叫爸爸。

到单位时。

同事微笑着打一声招呼。

外出学习时。

同学间无私的帮助。

总有许多瞬间。

有电流贯纵全身。

其间藏着暖暖的爱。

寒山寺散文欣赏简短篇十

开心，学会了一个人乐；难过，学会了一个人承担；不舍，懂得了一个人放下；不甘，便学会了一个人释然。

说着那个老掉牙的故事，像听笑话一样讲着：一对情侣，一天女孩的要移民国外，临走前她男友给她送别，女孩心想，他只要说一句不走，她就不走了。男孩将一个精致的手表递在女孩的手上，便没有说什么。女孩很失望的坐上了航班，去了大洋彼岸，女孩到了外国就将那个表撇在角落，不再去触碰，因为一旦触碰就像是撕开了一道看似痊愈的伤疤。多年后，女孩成家了，在搬家时，无意在角落发现了那块表，表上蒙了一层灰，但还很崭新，表已经不转了，停在了下午一点半，对！是那天女孩登机的时间。盛放表的盒子里还有一张纸条，表（别）走了。看完纸条女孩突然泪如雨下。我傻呵呵的跟你讲着这个故事，笑着主人公的愚笨，还说道：我送你这块表可不是不想让你离开我哦！只是觉得这块表很好看，很好看，真的很好看。况且，你这次要去找你的公主了，我又怎么能拦着你呢？你笑了，你知不知道你笑起来很漂亮？！

果然，如同往次一样，你还是被我骗了，你相信了我说的话，你选择一个人走了，丢了曾经的我，丢了曾经的承诺，只留下被撕碎的心。

兜兜转转，物是人非，可惜，你还是去选择找你的公主，我没有信心留你，即使喷涌而出的的泪水划破长空，我没有勇气去留你，即使心里千百个舍不得，不愿意，可是你脸上决绝的表情也让我明白我只是你世界里的沧海一粟。我，呵~还能说什么呢？让你留下吗？故作坚强，学会了强颜欢笑，尤其是在你的面前，我表现得游刃有余，我是该说你傻的不可救药呢？还是单纯的彻底呢？你从来没有识破过我的伪装，我说没事时的`伤痕累累，我说很好时的难以言说，你怎么都不懂呢？还是我从来没有读懂过你？呵~又有什么还追究的呢？我无非是路人甲乙丙丁，你人生的一个过客，在你的世界中活的那么卑微。

我要谢谢你，我要十分的感谢你，感谢你让我学会了伪装，感谢你让我学会了如何去爱一个人，感谢你让我学会了自己独自承受，感谢你让我学会了释然。可是，我也好累好累，我也不想继续了，私以为只要一直跟随你的脚步，即使自己永远在你的身后笨拙的一路小跑，就好。可是我忘了，我会累，会不想继续，会不想就像这样永远努力去跟随你的脚步。

那就放弃吧，最终还是选择了放弃，是不是因为太在乎，所以泪水像断了线的珠子一样，滴滴答答的沾湿指尖、衣襟、地面，可还是不愿让你留下来，因为你说了，你要去寻找你的公主，寻找你的幸福，我选择看着你幸福，因为，我觉得你幸福我就很幸福，看着有一个你那么爱，和那么爱你的公主一起幸福，就很幸福。

祝你幸福！祝你和你的公主一起，很幸福很幸福！

寒山寺散文欣赏简短篇十一

7月14日是三下乡的第四天，五点多的天空天还泛着微微亮，不一会儿天就全亮了。后勤组的同学们早已舍弃安逸的床铺，投入到锅碗瓢盆当中，用细致与温情为我们烹饪出美味的佳肴。昨天晚饭后，还看见后勤组的小伙伴们在削土豆，原来他们都还没吃饭，饭菜不够了只好重新再做。起的最早，吃的最晚，一天到晚都在热火朝天的厨房打滚，有时还不一定有饭吃，内心不禁有股热流涌动，只想对你们说声辛苦了。

六点多的时候，孩子们已经陆续的来上学了，整个校园充满着他们的欢声笑语，青春激情撒了满地。阳曦实践队支教组的同学一定会用自己所有的精力，教给孩子们不一样的，充满活力的课堂。九点多的时候支教组组长燕婷来到了调研组办公室，小朋友的课堂太过活跃，希望我们过去帮忙。看着那些比我们小那么多的孩子，他们是如此的稚嫩，对所有新鲜的事物都是那么的好奇，我有点怀念小的时候。我也是一个农村的孩子，但是条件要比这里好的多，我从前上学只用十几分钟，有时还有父母接送。这些孩子都还这么小，已经这么乖巧懂事，今天发自内心特别地想为他们带来更多的温暖。

下午我们调研组的小伙伴步行四十多分钟来到批发市场发调查问卷，调研组每天步行两小时，踏着满是鸡屎，又十分泥泞的小路，即使内心抗拒，但依然坚持着。有的小伙伴都被叮了很多的包，也有的小伙伴去看了医生。我身为调研组的一员真的很心疼，调研组的晓莉，胜媚，丹红，红丹，嘉静，舒婷，泽广，志豪，林海以及陪伴我们路上风尘仆仆的摄影组的小伙伴，你们辛苦了！谢谢你们一直以来的陪伴。调研路上一直看到在我们龙樟小学孩子，他们热情地跟我们打招呼，主动填写调查问卷，真的觉得十分感动。我突然想起了昨天那个帮我写问卷的小女孩，略带点羞涩，在我们调研的过程中，一直尾随着我们。在我走的时候，又特地跑过来看了我的工作证，想知道我的名字。可是我却没有跟她有更多的交谈。羡慕昨天队员跟其他小女孩建立的深厚友情。如果我们说多一句话会不会也这样。突然我觉得我发调查问卷，好像利用了她，太过功利了。她是因为想跟我做朋友才会帮我写问卷，我却没有主动与她深交。如果可以，希望在学校可以找到你，给一个像你小伙伴也有的'大姐姐，给予你想要的温暖。在奶茶店时，我写下了我的心愿“希望我身边的人都好好的！要幸福！”希望我可以给你们带来幸福和温暖！"。

旧天堂，我喜欢了你整整一个曾经。

只是一瞬间回头却发现8月已经轰轰烈烈的在眼前了，我在26度的空调间里，看着窗外阳光明媚，枝繁叶茂，很清楚一扇门的距离就是两个世界。

依旧喜欢喝着咖啡，吃着永远不会厌的“桃干”装作若无其事的样子，嚼着一些名字微笑。

买了一条又一条裙子，懒懒散散的放在衣橱里，一直喜欢那种简单而又干净的颜色，加一双小巧的鞋子，想象着城堡里那个已经不在年轻的公主。笑。

恋上这种平静的姿态，不回忆过去也不遐想未来，就现在，平静而又单纯的生活。

有点雍懒有点颓废有点迷惘但却还是喜欢上了，除去琐碎以后我们剩下的或许就只能是这样带点沧桑的风尘各奔天涯了吧。

跟我一样装的那么坚强，笑的那么开朗，过的那么潇洒，只是夜里呢？灯光下看的到是只是自己疲惫不堪的伪装和麻木的寂寞而已。

很想知道，快乐会不会疼？很多人，认识很久的刚认识的都会说，要快乐，可是有谁考虑过快乐的感受呢。

回家的路上遇见了一个幼儿园，满墙上都是小孩子的画，风一吹，个个都张开了翅膀一样，美丽的不像话。那些五彩缤纷的颜色，那些歪歪扭扭的字迹，那些看不懂的涂鸦，我突然笑出了声，因为真的很美好。小孩真好，远离了世界的黑暗，猜疑，陷阱，谎言，一个小小的糖果就可以满足整个快乐的心。

一直很容易相信人，六说这叫单纯，其实我心里清楚的很，这应该叫愚蠢。可还是一直学不会聪明。我说，我是一条鱼，一有风吹草动，第一个逃跑的一定是我。一直躲，躲到没有人发现的尘埃里。躲到谁也找不到的黑暗里。沉默。

从来不会谋求什么，我看了很多很多书，有用的没用的都看过，那些良言，那些金句，偶尔也能帮到我。

曾经有个人给过我一个天堂，温暖，美丽，灿烂，快乐，那里面住着所有的美好，我一直以为只要我小心翼翼的守护着，只要我不眠不休的看护着，只要我尽心尽力的浇灌着，这里一定会春暖花开的，可是一夜秋风起，满地的落叶满目的苍老，我捂着嘴，没让自己哭出声音来。原来你给的天堂名字叫一片荒凉。

努力告诉自己，不想，不想，不想，眼泪终究还是在无人的时候碎的一塌糊涂。

寒山寺散文欣赏简短篇十二

年过得好快，转眼已经是正月十三了，可天气比春节那几天还冷。不知怎么了，今天起得特别早，总想感觉一下冬日里的第一抹阳光。有人不喜欢冬天，因为冬天寒冷，可我倒是喜欢冬天，因为冬天的空气格外清新。这几天太阳很好，照在身上暖暖的，天上的蓝天白云很美很美。我喜欢有太阳的冬日，它让人心情开朗精神愉快，好象阳光能驱走心中所有烦恼，能给人带来希望。在阳光灿烂的日子，总会有着许多美好的回忆。

小的时候，虽说生活条件不是很好，但我们很快乐。放了寒假，总能和邻居的小朋友一起去场里(生产队打粮食的地方)捡些玉米粒或是麦粒，回家喂鸡。一般冬天的事情不是很多，我们可以在捡拾一会之后尽情的疯跑，直到满头大汗，累了后就拿麦秸铺在地上，懒懒的躺下。如果有风，再用成捆的玉米秸在周围围一个圈，我们就躺在中间，那感觉真美！望着天上的白云一会儿变成这样，一会儿变成那样，我们就欢叫着：“你看，变成小猪了”“不对，是小狗”就这样争来争去，不过谁也不会当真。我们悠闲的神情，就像天上的朵朵白云，随手拿一根麦秸放进嘴里，慢慢的咬着，思绪也开始变得飘渺起来，任由阳光照在身上，任由风从耳边吹过……日子就这样一天又一天的从我们身边滑过。如果饿了也没关系，我们可以将捡到的玉米粒用柴火来烤，那就有爆米花吃了，不过那很容易烧焦的，想吃有一定的难度。弄不好爆米花没吃到,倒是把手烫到了，不知道你们是否也有这样的经历？那时候的天是蓝的，水是绿的。

回想起来，我们的童年比现在的孩子好玩多了。虽说没有高挡的玩具，可也不象现在的孩子放假了还要上什么辅导班，还有做不完的作业和家长永远满足不了的学习成绩。我们放假了就回到了自己的天地，想怎么玩就怎么玩。现在的孩子一个比一个聪明，童真却越来越少。有时同他们聊起，还以为是童话，可摆在他们面前的事实是，如今已经找不到我们那时的田野了，许多都被一栋栋的楼房或厂房代替了。也找不到那一堆堆的麦秸、玉米秸了，因为现在的场地也消失了。

童年的生活如百花争艳般的美好，让人回味，让人忘返，那时没有任何忧虑，没有任何烦恼。童年的梦如夏季的夜空宽阔、宁静；童年的梦又如无数的星星，它们眨着眼睛，诚实、从容……时代进步了，我们的童年也成了美好的回忆。

今天的太阳还是暖洋洋的。出去晒晒吧，也许能找回童年的感觉呢！……。

寒山寺散文欣赏简短篇十三

我与她三年未见。

她还是没怎么变，一如记忆中的洒脱。我却以不是那个我，虽然仍是疯疯癫癫，咧这嘴傻笑。但是经历了许多我不该经历的，我想我挺会伪装的。她来我家吃饭，忆起了这三年，她说她高复了，父母与她意见不同，她却义无反顾连夜坐上车就独自报了名，上了学。我笑，果然是你的风格，无人能阻扰。只是可惜，结果并不尽人意，但她仍笑的洒脱，并不后悔。我抱她。她却笑着说我白痴，果然她还是她。

我以为在大学的我活的更潇洒，于是一顿吹嘘。却不想以她的个性，过得岂会没意思。三年，改变了我很多事，始终如一的，确是她。她说她交了个男友，在西安。她说她高复那年就去找了他，我以为会有浪漫的事发生，会有小说里的.情节上演。她却大笑，说我太傻，太天真。她是为了说再见才去，果然，她的故事我永远猜不到结局。我是胆小的，无法想象她独自一人登上旅途却是为了那么一件事，不浪漫却充满了冒险。她说她没看后会无期，但却去了东极岛。一个本来美丽的小岛，因为韩寒更是红极一时，她说再晚点去那里就变了味道，还好还好去的还是及时的。她一点也停不下来，她说她准备去西塘做青旅的义工，说她不浪漫没情怀，这样的生活又实在让我向往。其实，我挺羡慕她的生活如此丰富多彩，但我却有太多琐事缠身，生活也一如既往的按部就班，毫无新意。我做不到她的潇洒随意，做不到她的淡然若素。甚至于，在她那么多朋友中我是最死板的，最平庸的。我总觉得自己是格格不入的。他的朋友无不是重点大学的高材生或是音乐天才，美术神童。只有我平凡的没有一点能成为她向外人介绍的资本。能成为朋友，出乎彼此的意料。缘分总是如此奇妙，一如我们初见。她的人生有太多点缀，太多故事，我总是预想到了开头却猜不到结尾。她对我说的最后一句话是我准备再走，再玩，体验不同的生活，我讨厌一成不变，你懂得，再见。我想我是懂的。写到这，想到她，我又笑了。

她对于我来说是不同的，我想我是自卑的，我想我是佩服她的。我想我是向往那样的生活的，只是我与她人生不尽相同，各有各的路要走。

寒山寺散文欣赏简短篇十四

情人的伤痕，如此的美丽而伤人，悲感的情绪总是那么的绕人，是逢的心会醉，是约的梦却如此的憔悴，那份简单的美丽，多么的美丽而消失了灵魂，该走的落入了相思而陪伴傍晚离开了心田，该来的.泪水伴着黎明而起航。

心中温暖的疲惫，多少泪滴多少痕，如此的永恒存在着多知的旋律，若真的如此有韵意，还要数落心中的伤痕，心不问泪滴的节奏，思绪却回答曾经的相逢，是走的泪遥远，还是念的相思走的如此的贴心，让逢如梦画心泪，多少爱意纵横潇洒的漂泊入雨。

那份属于心中的感，走的如此的温暖，却无法减少心中的痕迹，是美丽，却梦来有泪，是残忍，却有份相思的布局，多么的销魂，走在时间的边际，让我泪如雨，让我念来生，喊出了心中的名字，却得不到心中的向往，识别的是过往的残局。

一份心，一滴泪，相思走在话语的布局里，写下美丽的守护，是付出的泪水来洗去梦中的相见，每次循环的词，简单的问答，都在心中走，都在念边游，走了相思来了梦，望着心中的话语，却链接不上曾经的事迹，若是泪断，相思不刻骨，还要什么值得去询问。

那份冰冷的心田，断续的歌词，多少的时间累计你我的思绪，多少的晚景伴着我的相思寻找属于心中的神话，简单的逢别，成了此时的依恋，虽然思绪是份伤，感的泪水垂，等人若是等来世，念逢若是问古今，却只能数落心中的痕，划过思绪的心，落魄的音无法寻。

倾听思绪的相思，描述刻骨的醉意，泪水来应，相思来答，是梦如此的温暖，是真如此的伤感，脆弱的心门，简单的步伐，多么的一走再远，永不再见，再来的相思，见到的泪水，而心田的如此的醉，醉的心无力，念的泪洗残梦望相约。

想的，等的，望不见的，话语走的如此简单，相思来的如此寒冷，虽然思绪的频率如此的残忍，而等待是多么的伤人，看着熟悉的街口，等不来曾经相约的话，是沧桑在变，还是内心一直的没有去寻，变了的心无法找到曾经的位置，寻到的泪，无法掩饰相思的过往。

听着灵魂的频率，绕动思绪的情感，简单伤痕给予相思，痕迹的温，暖着那份不属于自己的泪水，而等待是等的来世，问与那份感走在时间的纵横线，伴奏着那份聚集伤心的部落，走在冰冷的时间，用一份难忘的心情去理解不属于自己的明天。

想说，想不到相思如此的伤人，说不出泪水的暖，是人的思绪在变，还是感人的曾经在问答，走在心中的事一直的飘，跳过梦中的相约一直的喊，是路如此的感人，是人如此的难聚，那份，那份，已经输了的感，已经丢不掉的伤，只因为心情不再沉稳。

一份真，感在念下如此的伤，一份梦，约在无逢泪洗面，一份伤，等的醉人伤了魂，一份泪，如此的清澈，如同心田划落的血滴，一份约，念在无声声自许，却因秋年断魂令，一份优柔的断续梦，残留着那份难以解释的痕迹。

向往有多冷，现在多少泪，简单的心灵却一直叠加难以追忆的天真，而望断声，看进泪，抓不住的相思，识别不了的相见，是时间给了早上的相思，晚上的泪滴，却没有给予心田的相聚，那份真，真的用了心，那份感，感的断肠泪。

等待的寒冷，无法平衡，向往的思绪无法永恒，心中的天真有着难以追逐的择别，望着那份勇敢的聚集，现在只能在熟悉的时间，问答着曾经的向往，走在话语和时间的纵横线，泪是那份感的梦，约是跳的启程。

慢慢轻声，断心有泪，许下的誓言，走过的伤痕，未来还要多真，梦中还要几何逢，有时的等，等的心被封，有时的相思，却以心跳的频率来伴曲，演奏出伤感的调子，是份多知的泪滴，走在难忘的季节，有难以追逐现在的相聚。

走在美丽的早上，想着傍晚的泪滴，多少的忧愁因此而开心，望着那份简单而美丽的短暂，想着现在的相思，等待着属于心中的季节，向往着熟悉的街口，走在断续的风雨里，看到了影子，却看不到心中的伤痕，简单的微笑，是否该去擦下心中的伤痕。

左手提相思，右手握泪水，一眼望去，一边看到梦中的相见，一边感知心中的伤痕，听到的无声断魂，捡起的却是悲伤的季节，是诺言从此无法寻找属于心中的陪伴，是谎言无法寻找梦中的相约。

给的的真，丢在心田的假，是勇敢的聚散，还是懦弱的苦难，那份难以完成的残忍，无法演绎，更不会永恒，泪有多难追，心有多少的后悔，简单的不语，却让心中的痕迹累计了思绪的时间，走在难等的时间，刻画了难以守护的黎明。

心已醉，泪痕垂，为何每次的相思都是那么的简单，走在眼前，却无法温暖心中的冷，若是泪能让天际的心感觉相思的味道，这样的告白也许就是此世等待，一份承诺，游走在刺心的相约里，把付出的情怀，标刻在时间的纵横线。

慢然的思绪敲打难追的季节，是逢无力，还是约无誓言，走在无法承诺的湖泊，多少泪滴多少醉，一份相思十分苦，梦中相约醒来醉，一早吞痕再伤心，断声续泪向往语，难叠沧海人一梦。

心中两行泪，一份相思半份痕，半份伤心伴此世，当话语再聚，当时间再转，相思也会散，泪水也会停，而心跳的频率是为了此世的等待而奋斗，若有那天，心不在跳，相思无缘，泪水无份，那就再等一个来世相见。

滴滴的相思淋漓心痛的痕迹，数落季节，数不出心中的寒冷，喊出心中的频率，难以诉出思绪的温暖，只能用泪水来伴奏相思的向往，叠加感知的画面，划破此世追，难表心中意，让时间的晚风到来，带走我给你的相思。

寒山寺散文欣赏简短篇十五

事情有点蹊跷，所以我得把琐碎的细节交代清楚。

我初上大学，女生宿舍还没有建好。女生也不多，住一所小洋楼，原是一位美国教授的住宅。我第一年住在楼上朝南的大房间里，四五人住一屋。第二年的下学期，我分配得一间小房间，只住两人。同屋是我中学的同班朋友，我称她淑姐。我们俩清清静静同住一屋，非常称心满意。

房间很小，在后楼梯的半中间，原是美国教授家男仆的卧室。窗朝东，窗外花木丛密，窗纱上还爬着常青藤，所以屋里阴暗，不过很幽静。门在北面，对着后楼梯半中间的平台。房间里只有一桌两凳和两只小床。两床分开而平行着放：一只靠西墙，床头顶着南墙;一只在房间当中、门和窗之间，床头顶着靠门的北墙。这是我的床。房间的门大概因为门框歪了，或是门歪了，关不上，得用力抬抬，才能关上。关不上却很方便：随手一带，门的下部就卡住了，一推或一拉就开;开门、关门都毫无声息。钥匙洞里插着一把旧的铜钥匙。不过门既关不上，当然也锁不上，得先把门抬起关严，才能转动钥匙。我们睡觉从不锁门，只把门带上就不怕吹开。

学期终了，大考完毕，校方在大礼堂放映美国电影。我和淑姐随同大伙去看电影。可是我不爱看，没到一半就独自溜回宿舍。宿舍的电灯昏暗，不宜看书。我放下帐了。熄了灯，先自睡了。

我的帐子是珠罗纱的，没有帐门;白天掀在顶上，睡时放下，我得先钻入帐子，把帐子的下围压在褥子底下。电灯的开关在门边墙上，另有个鸭蛋形的“床上开关”，便于上床后熄灯。这种开关有个规律：灯在床上关，仍得床上开，用墙上的开关开不亮，我向来比淑姐睡得晚，床上开关放在我的枕边。不过那晚上，我因为淑姐还没回房，所以我用墙上的开关熄了灯，才钻进帐子。

电影散场，淑姐随大伙回宿舍。她推门要进屋，却推不开，发现门锁上了。她推呀，打呀，叫呀，喊呀，里面寂无声息。旁人听见了也跟来帮她叫门。人愈聚愈多。打门不应，有人用拳头使劲擂，有人用脚跟狠狠地蹬，吵闹成一片。舍监是个美国老处女，也闻声赶来。她说：“光打门不行;睡熟的人，得喊着名字叫醒她。”门外的人已经叫喊多时，听了她的话，更高声大喊大叫，叫喊一阵，门上擂打一阵，蹬一阵，踢一阵，有人一面叫喊，一面用整个身子去撞门。宿舍里的女生全赶来了，后楼梯上上下下挤满了人。

曾和我同房间的同学都知道我睡觉特别警觉。她们说：“屋里有谁起夜，她没有不醒的，你从床上轻轻坐起来，她那边就醒了。”这时门都快要打下来了。门外闹得天惊地动，便是善睡的人，也会惊醒。况且我的脑袋就在门边，岂有不醒的道理，除非屋里有人是死了。如果我暴病而死，不会锁门;现在门锁着，而屋里的人像是死人，准是自杀。

可是谁也不信我会自杀。我约了淑姐和我的好友和另几个女伴儿，明晨去走城墙玩呢，难道我是借机会要自杀?单凭我那副孙猴子“生就的笑容儿”，也不像个要自杀的人呀。自杀总该有个缘故，大家认为我绝没有理由。可是照当时的情形推断，我决计是死了。

有人记起某次我从化学实验室出来时说：“瞧，装砒霜的试管就这么随便插在架上，谁要自杀，偷掉点儿谁也不会知道。”我大约偷了点儿砒霜吧?又有人记起我们一个同学自杀留下遗书，我说：“都自杀了，还写什么遗书;我要自杀就不写了。”看来我准也考虑过自杀。

这些猜测都是事后由旁人告诉我的。她们究竟打门叫喊了多少时候，我全不知道。因为一声也没有听见。料想她们大家打门和叫喊的间歇里，是有时间如此这般的猜想并议论。

当时门外的人一致认为屋里的人已自杀身亡，叫喊和打门只是耽误时间了。舍监找了两名校工，抬着梯子到我们那房间的窗外去撬窗。梯子已经放妥，校工已爬上梯子。

门外众人都屏息而待。

我忽然感到附近人喊马嘶，好像出了什么大事，如失火之类，忙从枕旁摸出床上开关;可是电灯不亮，立即记起我是在等待淑姐同房，待在墙上开关熄灯的。我忙把床上开关再一下还原，拉开帐子，下地开了电灯。我拉门不开，发现门锁着，把钥匙转了一下，才把门拉开。门缝里想必已漏出些灯光。外面的人一定也听到些声响。可是她们以为是校工撬开窗子进屋了，都鸦雀无声地等待着。忽见我睡眼惺忪站在门口，惊喜得齐声叫了一声“哦!”

一人说：“啊呀!你怎么啦?”

我看见门外挤满了人，莫名其妙。我说，“我睡了。”

“可你怎么锁了门呀?淑姐没回来呢。”

我说：“我没锁啊!”

屋里只我一人，我没锁，谁锁的呢?我想了一想说：“大概是找糊涂了，顺手把门锁上了。”(可是，我“顺手”吗?)。

“我们把门都快要打下来了，你没听见?看看你的朋友!都含着两包眼泪等着呢!”我的好友和淑姐站在人群组，不在近门处，大概是不忍看见我的遗体。

这时很多人笑起来，舍监也松了一大口气。一场虚惊已延持得够久了，她驱散众人各自回房，当然也打发了正待撬窗的校工。

时间已经不早，我和淑姐等约定明晨一早出发，要走城墙一周，所以我们略谈几句就睡觉。她讲了打门的经过，还把美国老姑娘叫唤我名字的声调学给我听。我连连道歉，承认自己糊涂。我说可能熄灯的时候顺手把门锁上了。

第二天，我们准备走城墙，所以清早起来，草草吃完早点，就结伴出发，一路上大家还只管谈论昨晚的事。

我的好友很冷静，很谨慎持重。男同学背后给她个诨名，称为“理智化”。她和我同走，和同伙离开了相当距离，忽然对我说：

“你昨晚是没有锁门。”

原来她也没看完电影。她知道我对电影不怎么爱看，从大礼堂出来望见星月皎洁，回宿舍就想找我出去散步。她到我门外，看见门已带上。我们那扇关不严的门带上了还留一条很宽的门缝，她从门缝里看见屋里没灯，我的帐子已经放下，知道我已睡下，就回房去了。

我说：“你没看错吗?”

“隔着你的帐子，看得见你帐子后面的纱窗。”――因为窗外比窗内亮些。如果锁上门，没有那条大门缝，决计看不见我的帐子和帐子后面的窗子。可是我什么时候又下床锁上了门呢?我得从褥子下拉开帐子，以后又得压好帐子的下围。这都不是顺手的。我怀疑她看惯了那条大门缝，所以看错了。可是我那位朋友是清醒而又认真的人，她决不牵强附会，将无作有。我又怀疑自己大考考累了，所以睡得那么死。可是大考对我毫无压力，我也从不“开夜车”，我的同学都知道。

全宿舍的同学都不信一个活人能睡得那么死，尤其是我。大家议论纷纷，说神说鬼。据传说，我们那间屋里有“仙”。我曾问“仙”是什么个样儿。有人说：“美人。”我笑说：“美人我不怕。”有人说：“男人看见的是美人，女人看见的是白胡子老头儿。”我说：“白胡子老头儿我也不怕。”这话我的确说过，也不是在我那间屋里说的。

难道这两句话就说不得，冒犯了那个“仙”?

那天我们走完一圈城墙回校，很多人劝我和淑姐换个屋子睡一夜，反正明天就回家过暑假了。我先还不愿意。可是收拾好书籍衣物，屋里阴暗下来，我们俩忽然觉得害怕，就搬了卧具到别人屋里去胡乱睡了一夜。暑假后，我们都搬进新宿舍了。回顾我这一辈子，不论多么劳累，睡眠总很警觉，除了那一次。假如有第二次，事情就容易解释。可是直到现在，只有那一次，所以我想大概是碰上什么“仙”了。

一九八八年八月。