最新为人父母散文(模板14篇)

唯有总结经验，我们才能不断地提升自我，实现个人和国家的长足进步。通过总结，我们可以更清楚地认识到自己的成长和进步。总结可以帮助我们发现自己的优点和不足，为未来的发展提供参考。

为人父母散文篇一

多年以来，自以为教导儿子还算出色的我，忽然发现，自己一直走在一个误区里——我总喜欢把自己的意志强加在孩子的头上，并且不允许他违背。这个错误，我想是很多家长正在犯的。

每一个人，作为一个独立的个体，都拥有自己的喜好和意愿。但是在中国，几千年来，个人的独立性往往受了很大的限制，个人的意愿，经常要痛苦的深埋。

孩子不愿意结婚，怎么办？我想这不仅仅是我碰到的问题。仔细思考之后，我才明白自己以前一直在一个误区里，直到现在想明白了，还不愿意从里面走出来呢！

孩子有自己的.理想，无论这个理想我们是多门的看不上眼，也不能冷嘲热讽，怒目而视。这种态度是对待仇人才能有的，对待亲人，永远不能拿出来。要知道现在的歌星，在以前只能算是优伶而已，而现在，如果能让你儿子成为刘德华，恐怕让少活几年都愿意。当然了，如果你能够柔和、循循善诱的将孩子拉回咱所希望的道路上来，那最好不过。如果不能，那就包容孩子的一切吧，稍加鼓励，会让孩子高兴很久，让它们本来崎岖黑暗的路变得平坦和光明。

可能在孩子眼中，我们已经与很多恶词挂上了勾，狭隘、顽固、不讲理、落后……即使你还上网冲浪，登着小单排满大街转悠，自以为是多时尚阳光的老头，如果你不能尊重孩子的选择，你也会和上面那些词挂钩的。

爱人左一次右一次和孩子提起婚姻的事情，连我都听得烦了，儿子听久了，也学会了跟老人打太极，什么正在谈了，什么已经找到了，借口的花样繁多，保证不带重复的。我们的目标不过是让孩子自己快乐幸福，既然孩子认为不结婚反而更好，那就让单身下去，等到他野腻了，自己想安个家时再说吧！

推而广之，对于孩子自己的意愿，我们都应该尊重，如果他想创业，那就告诉他要加油不要轻易放弃；如果他想去做志愿者，那就告诉他要坚持不要怕苦；如果他想结婚，那就告诉他，宝贝儿，听到这话你妈和我比新娘都高兴。

为人父母散文篇二

这个世界上，有一种情，与生俱来，血脉相连，不以贫富贵贱而改变，不以个人喜好厌恶而取舍，这就是亲情；有一种爱，亘古绵长，无私无欲，不因季节变化而更替，不因名利浮沉而亲疏，这就是父母之爱。父母给了我们发肤之身，无私地把我们哺育，竭尽所能促我们成长！为报答父母之恩，自古以来，孝敬父母即成为我中华民族倡导的优良传统。

“人孰能不老，百事当以孝为先”，从远古看，孔子提出“夫孝，天之经也，地之义也，民之行也”、“人之行，莫大于孝”、“教民亲爱，莫善于孝”、“夫孝，德之本也”；唐玄宗还亲为《孝经》作注，《孝经》上讲“孝子之事亲也，居则致其敬，养则致其乐，病则致其忧，丧则致其哀，祭则致其严，五者备矣，然后能事亲”，敬亲、奉养、侍疾、立身、谏诤、善终成为我们为人之子应尽之责；在近代，毛泽东也曾说过：“连父母都不肯孝敬的人，还肯为别人服务吗？”可见从古至今，无论是圣人、明君还是伟人都将孝敬父母视为人生的头等大事。

但是，在经济高度发展的今天，天下熙熙，皆为利来，天下壤壤，皆为利往！我们却常常以忙碌为由，在不经意间忽视了去关心、关爱我们的父母，对此他们并不作过多要求，而总是替我们找一些理由：孩子们事业心强、工作繁忙、离家较远、生意上有应酬等等，其实这不过是父母在自己安慰自己！春晚上蔡国庆、陈红、江涛、张迈演唱的一首《常回家看看》唱红了神州大地，也唱出了天底下众多家庭中两代人的心声！“常回家看看，回家看看……”情深意切，常在耳边萦绕……。“长大以后为了理想而努力，渐渐的忽略了父亲母亲和故乡的消息……”，郑智化演唱的《水手》让人倍感惆怅，更加增添了对父母的牵挂……，随着时间的推移，两代人的交流是越来越少，而随这时间的消逝，他们终将慢慢离我们远去！其实我们的父母他们多么希望我们能抽时间和他们一起吃饭、聊天和散步！但是我们却没有多给他们机会，常常用一个字“忙”无情的把他们小小的要求给回绝了！

“夫树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”看见父母健在时，我们常常觉得以后有的是机会敬孝父母，也许还会编造出这样一个自我安慰的理由：等自己有时间的时候再去花多的时间补上，等自己经济宽裕时再来加倍敬孝……。殊不知我们父母在养育我们的过程中，经历了人生的煎熬后已经不断衰迈年老，就如同一只漂浮在海洋的老船，已经不起狂风暴雨的袭击！也许，还在我们都没有思想准备的时候，突然有一天他们会离我们远去，我们再也没有机会去好好孝敬和关爱他们了，往往在这个时候，留给我们就只有反省、懊悔与苦恼：有那么忙吗？为什么不多抽点时间来把他们孝敬？父母含辛茹苦把孩子养大，付出了毕生的心血和精力！没有享受到子女的孝心，就在孤寂和惆怅中离去！可惜世界上永远没有后悔药来弥补自己的过失，留给自己的将可能是抱憾终身！

我们无法挽住最终生离死别的那一刻，但我们能做到努力扮演好生命赋予我们做子女的角色：

为人子，必须心存孝敬之心。世界上没有绝对的孝与不孝，每个父母只能根据自己的切身感受给子女的行为打分。“论孝，看心莫看行，看行天下无孝子”，一个人是否孝顺，是否尽孝，只能看其内心里有没有孝道观念。也许，我们一些人或因父母爱唠叨、土气、落后而不尊重他们，或因过去事情的误解而记恨他们，这都会影响到他们对父母的`态度。其实父母对子女关爱得多了，就会显得唠唠叨叨，迭迭不休…，我们对此不应该感到厌烦，而更应该理解“婆婆嘴、妈妈心”；无论父母多么土气落后，他们永远是你的父母；不管他们过去有什么不如你意的地方，至少他们把你带到这个世界上，这就是最大的恩情。因此，在和他们相处时应该顾及到父母的感爱，千万不能恶语相加，伤了他们的心！

然而，仅仅心存孝道，而不付诸行动，孝道就可能成为一句空话，所以在可以表达孝心时，要尽可能以行动表达，做一个孝顺的子女。在孝顺的行动表达上，我们一定要注意“孝顺”应以“顺”为先，切莫把自己的好恶强加到父母的意志之中，切莫简单地以金钱或物质来代替敬孝的责任，而要以顺父母的心思来做事情，让他们真正地感受到天伦之乐。

当然，也许有些人会以工作、生活、经济等条件有不允许来对孝敬父母的方式进行辩解，但是我们可以做到：每年的节气（春节、端午、中秋和父母的生日等）应尽力和他们渡过，让他们感受到浓浓家的气息和温暖；趁他们身体健朗时多抽时间陪他们去转转山，看看水；平日里多抽点时间和他们聊聊天，听听他们最近有没有趣事，家里的亲戚们还都好不好，并时常掌握到父母的腰身状况…，如果真的实在很忙，也不要忘了给家中多打几个电话…。如果有一天，你发现父亲的腰身不再直立，母亲脸上爬满了皱纹；花台上的草树木已渐荒废，灰尘沾满了家中的地板和衣柜；父母煮饭菜简单而异味，记忆衰退的他们不愿出门…，他们就真的老了，此时就更需要我们去关爱他们！

为人父母散文篇三

一笑倾人城，再笑倾人国。这么美丽的女孩儿，这么美丽的名字。做父母的如何舍得让她被世俗的口水淹没，如何舍得在她不幸的血液中种下，拈不掉的刺。这样一个脆弱的生命，被裹胁在世俗的洪流中，她本应被父母层层保护，如放进无菌室一般的照料，可是却在风口浪尖上被人议论。

或许父母的初衷并不是如此吧，或许只是营销的策略太过成功吧，或许是这个大时代的特色吧，或许人们真的忘记了应怎样当父母，做父母的应如何爱护幼子。

反正若是我，送出去的金币，不管是给了谁，不管他用去做什么，那是他的人品。而我的给予，是我的人品。

一笑的事被刷屏，不知道父母如何给年幼的孩子一个交代？

希望孩子长大了，可以一笑置之。

为人父母散文篇四

朋友小吉是个非常上进的人，他一个人在洛阳打拼，从开始的一无所有，到如今的安家落户，其付出的努力可想而知。

生活艰辛的人，对亲情的渴望似乎更多些。这不，朋友小聚时，小吉醉了：“我那么努力，那么尽心孝敬父母，可他们为何就不在乎我，而一直偏心我的哥哥……”从他的诉说中得知，他一直都很孝顺父母，从挣钱的第一天起，每月都要给母亲寄钱补贴家用，经常给父母添置衣服，给家里购置日用品。他的哥哥没为家里出过半点力，但母亲一直偏袒哥哥，甚至会把自己给父母的钱，转而补贴哥哥。

“母亲还到哥哥打工的城市帮忙带孩子，我添孩子时，也是我最艰苦的时候，母亲都没有来帮我一下。我的心都凉透了……”在小吉看来，就算是陌生人，你对别人好，别人也会对你好，而至亲的人，连普通的朋友都不如。

看他那般痛苦，我给他添了一杯水，轻声告诉他：“你的父母是天底下最伟大的父母，也是最无私的父母，只是你不能体会而已。”

小吉闻言，一脸惊愕。我接着问他：“假如，你也有两个孩子，一个聪明伶俐，一个老实木讷；一个能力非凡，一个却只能出出苦力，混个温饱。你会把更多的爱，给哪一个孩子？”

小吉沉默了，他点燃一支香烟，狠狠地吸着，若有所思。

“你的父母是世界上最伟大的父母，他们不会因你给予他们更多的物质，而放下能力比你差的哥哥。他们没有偏心，也没有私心……”

我的话还没有说完，小吉已掏出手机：“妈，您和爸还好吧！近来太忙，也没顾上打电话。家里需要啥，您和爸只管说……”

为人父母散文篇五

大年初一，吃过早饭，带着媳妇儿子在深圳街头闲逛。一排排街铺全部闭门放假，整条长街冷冷清清，虽是艳阳高照，但也不免心底惆怅。

我停下脚步问媳妇：“这大过年的，高速又免费，我们去哪里玩玩吧？”媳妇想了想说：“现在去哪哪都不好玩，热门景点绝对是看人头，周边好玩的地方已去过多次，也没什么好玩的。”“要不，咱们回四川？”媳妇接着说，“一来可以回去陪爸妈一起过年，二来也带儿子回去看看爷爷奶奶，如何？”我看了看媳妇，连声说好。

年前给父亲打电话，告诉他今年我们不回去过年了，父亲在电话那头只是“哦”了一声，表示知道了。我知道父亲内心肯定很孤独失落，因为万家团圆的日子，别人家都是儿孙绕膝，共聚天伦，可自己家里只有他们两个人，独自守在餐桌前。

听完媳妇的话，马上掏出手机给父亲打电话。电话接通后，我告诉父亲，我们准备回去陪他们过年，也让他们见见一年多未见的孙子，现在就出发。父亲听完，在电话里高兴地接连说，好啊好啊，我们这就为你们铺床准备，明天晚上等你们一起吃晚饭。

路上车少人少，耳朵里传来熟悉的音乐《常回家看看》，旧曲千回，车外鞭炮声声，烟花溢彩，欢乐祥和的过年的气氛非常浓烈。

路上，父亲一直打电话询问走到哪了，要小心开车等等之类。似箭归心，早已飞向了千里之外的老家，因为那里，有我的父母，他们在等我们回家。

忘记了旅途疲惫与艰辛，经过近30个小时的行程，我们终于在大年初二的晚上12点左右抵达家乡。父母早已拿着手电，背着背篓，站在寒风中等着我们归来。到家后，父亲帮我们放下行李，立即去厨房烧水热饭；妈妈则在一边递上风篓火，让我们烤火取暖。

家，还是这个有些穷的家，墙壁破败，灯光昏暗，小时候用报纸糊的墙壁只剩下零星几点，门框上贴着大红春联，地上残留着爆竹碎屑，应该是父母害怕寂寞，用春联和爆竹来妆点一点点年味吧。

初三，哥哥从重庆也赶回来了，父母更开心了。接下来的几天，我们陪着父母拉拉家常，干干活，走走亲戚，好不热闹。

父母虽然还是一直说着重复了几十年的老段子，也许他们也记不清有些段子是否已向我们讲了多次，但是，父母很认真在讲，讲到生动的地方，还会手舞足蹈。我们一直静静地听着，不时对他们的讲解表示肯定和理解。父亲高兴地说：“今年都回来了，全家在一起过年，是一个最开心的春节。”每天早上，因为母亲身体不好，父亲最早起床，煮猪食，做早饭，做好后才叫我们起床洗脸吃饭。

父亲喜欢喝酒。在我们回来的这些日子里，他几乎顿顿都要喝上一点。因为他高兴，看到儿孙绕膝。他曾经羡慕别人家几世同堂，共聚天伦，现在，自己也是如此，有儿孙作伴，幸福，是必须的'。

相聚的日子虽然快乐，但总是最短。深圳的客户一再来电催促，为了生意，为了生活，只能再次告别父母，踏上工作岗位，开始新的一年的奋斗。

又是30多个时间的颠簸，我们终于平安到达深圳。马上给父亲去电话报平安，父亲说，安全到了就好，安全到了就好。他们那颗悬着的心也总算踏实落地了。

这一别，又是一年，或者几年才能再相见。父母老了，不知道他们还有多少个几年可以等待我们。

为人父母散文篇六

“老太太，我回来了！”每天，从外面回来的父亲边推开门边大声喊着。可“迎接”他的是母亲略带责怪的“回来就回来，喊什么喊！”父亲咧嘴一笑。

以前，我一直认为，父亲与母亲之间大抵是没有爱情的。母亲总怨父亲懒，怨父亲不做饭、不洗衣服、不做家务；怨父亲不会心疼人，没能在自己生病难受时端汤送水的服侍；更怨父亲每天忙着拉二胡，让她整日辛苦劳作。父亲总嫌母亲烦，嫌母亲不分青红皂白，乱发脾气；嫌母亲大嗓门还爱占小便宜，不懂处世还无理取闹；更嫌母亲小心眼还管得多，他干什么都要挨训。就这样，一个怨，一个嫌。

随着我的成长，我看到了父母从青年、中年携手相伴走到老年的过程，他们以一种最质朴、最古老的方式把爱情升华成为亲情。父亲高兴时会喝两杯，母亲便一面嗔怪，一面把好菜推到父亲面前，自己吃饭时又少夹了许多菜。母亲怕冷，冬日的平房尤其的冷，父亲每次都提前上床，待睡暖和，就换个位置，这时收拾好的母亲，正好休息。母亲不在家时，父亲会和我聊到母亲，他总说“你妈这个人呀，只要活着，就有干不完的活儿，怕是得干到累死才能停了。有时间的话让她到你家去住几天，就说让她和你作伴儿，趁机让她休息几天吧。”我无语，羡慕——羡慕这份发自心底的关爱与心疼。母亲有时来电话，三句话没说完，准会大骂：“你爸这个人，总是不知道替我想，什么事都自己做主。我有天晚上起床后突然摔倒，把你爸吓坏了，从那天以后，只要我晚上起床，你爸会立马坐起来“盯”着我，母亲很生气地说。你说，大半夜的他不睡觉盯着我干嘛？”我无语，感动——感动于妈妈发自心底的高兴，感动于爸爸发自心底的相守。

诸如此类，父母爱情在生活中的点点滴滴的渗透总能让我轻易感动。那时，我看见了。其实，父亲是离不开母亲的。身体有些小毛病，总是像个孩子一样急急忙忙告诉母亲，有什么生气的、看不惯的事情，总会第一时间给母亲叨叨，什么活也不干，什么事都得依赖母亲。而母亲虽然还在不停训斥着父亲的'种种不是，却也从来不曾后悔过这场婚姻。虽然现在她还是什么都得操心，什么都得干，但她离不开父亲，离不开这个家。

我想，这对生活了四十多年的夫妻，他们的爱情，没有花前月下的甜言蜜语，没有滚热发烫的山盟海誓，他们之间甚至没有说过一句“我爱你”。但他们的相守，他们一生陪伴的真情，全部溶入到一日三餐、粗茶淡饭、平凡而又普通的生活中！他们用自己的方式营造了一份属于他们的爱情！

为人父母散文篇七

我想对我影响最大的女作家应该非三毛莫属了，遇见三毛，好像是在六年级的时候吧，那时姐姐送我两本书《撒哈拉沙漠的故事》上下两本，至今还记得书的封面是三毛在撒哈拉沙漠里面的照片，很美。

也许就是从那个时候，开始喜欢三毛的，她笔下的那些故事，还有跟何西的爱情故事深深地触动着我，喜欢她自由自在不受束缚地去追逐自己的梦想的样子，从来都不会向命运低头，不畏权势，孤身一人在国外，却也生活得很好。在我看来她是乐观的，即使在何西溺水身亡之后她选择了自杀。

三毛，这个神秘的女人，我想要慢慢地去了解她，不知道为何总是被她深深地吸引着，在了解她的同时，自己也在静悄悄地改变着。学习、旅游、感受、文学、写作、看书，这是三毛所拥有的，也是我一直向往的。期望跑到陌生的城市或者陌生的国度，像三毛一般，看不一样的风景，了解不同的人文地理。

对于三毛，不敢说是深入灵魂的热爱，可我感觉，对她，我真的很热爱，每一次读她的书都会有不一样的感觉，感觉她就是我内心深处的.另一个人，总能触动你内心深处的东西，总能去做你想做的事，还可以写出自己一直很想写的文字…她好像总是可以看到我想看的风景，总能用我最喜欢的处事方式去一件一件地把事情给解决掉，有时候会想要逃，但是不会逃很久，自己在做的事，遇到什么样的挫折一看到希望就会去继续努力，即使有时候别人觉得你应该放弃。有时候会感觉三毛就像是另一个自己，另一个更好的自己，所以一直想要陪在她的身边，渴望着可以更她聊一聊，渴望着知道她没有写进书里自己却经历的故事，如果生在那个年代，有机会认识，我想我们会是很好的朋友吧，会是那种见面不会说很多话，会一直沉默沉默一整天的都有吧，会偶尔聊一聊哪里地趣事，会聊一聊各自喜欢的作家，也会讨论着在假期可以去哪里感受那些人文地理，当然也会吵架，但是我喜欢吵架，因为吵着吵着我们就会笑，吵着吵着我们的问题也就解决了。

感觉这一切都好真实，总有一天，我会努力地去看你看过的风景，去感受你的感受。

为人父母散文篇八

父母的唠叨凝结着爱心的奉献，这是父母对子女的真诚呵护，发自内心世界的叮嘱。这是爱心的无私奉献，是父母示爱的特殊表现。在生活中，我们常常地听到父母无何止的唠叨，一遍又一遍地重复着一个话题，可谓是不厌其烦地继续着，可是儿女们则是常常会表现的腻烦而反驳，甚至用一些冰冷的话语直接顶撞父母，让父母的大爱沉入大海。父母无奈地摇头而叹息，缄口不在唠叨……这种“唠叨”的状态可以说曾经发生在每个人的身上，这种“爱抚”叫人记忆犹新，而且随着岁月的流逝越发活跃，让人无法忘怀——那是父母对子女们的一种特殊关爱的展示。

人来到这个世界上，第一个向你展示爱的，用真情抚慰于你的就是父母亲。在儿女的身上凝结着父母的所有爱，父母把一生的大爱全部无私地奉献给了儿女们。儿女不管长到多大，在父母的心里，儿女总是那么的可爱，永远长不大，需要老人去抚慰，去呵护，唯恐儿女听不清楚，需要不断地重复，再重复地去叮咛嘱咐，千万别忘记，时刻谨记于心中。这是天下父母的共性，也是展示爱的一种特殊方式。我们从记事的那天起，就不断地聆听着父母的“唠叨”，有些话语成了口头禅，让我们没齿难忘：“孩子多吃点，把身体搞好！”

“孩子，天气冷了，多穿点衣服！”

“孩子，出门要注意交通安全！”

“孩子，出门在外要与人为善，让一步天地宽广！”

“好好过日子，别闹意见！”

“有时间多回来看看——”

……。

随着岁月时光的移动，父母的唠叨话题也在不断的变化，从孩提到青壮年，就是过了半百，老父母健在，这种承载爱心的“唠叨”也不会中断，仿佛那悦耳的风铃在耳畔不停的重复着……这是人间大爱的一种表达，也是人间无私大爱的一种真诚奉献。这种爱发自内心底处，如钻石一般闪闪发光，照耀着人间天堂。有这样的“唠叨”是人一生的幸福，幸运所在。谁不想这种“唠叨”一直伴随着我们走向未来，有这种特殊的关爱，我们是何等的幸福，何等的快乐！

这种关爱的“唠叨”就向赛场上的接力棒，在人生的舞台上一代一代传递着，那充满爱心的“接力棒——唠叨”，不知不觉地从父母的那里传承到我们的手中，对自己的儿女重复着父辈的传家宝——唠叨，我们毫不吝惜地发挥着“唠叨”的爱心作用，把所有的爱无私地奉献给儿女们，让他们从“唠叨”中感悟父母的爱心所在，父母的真情寄托。

“唠叨”是来自内心世界的真情涌动，承载着无限的激情与爱抚，就向大海的'波涛与海岸的亲吻一样，富有情感，那样的亲密，那样的充满力量，发出震撼世界的呼唤——我爱你！这富有真挚情感的话语无休止地重复着，传递着人间的真情与爱心的能量，这是人间大爱的真正展现——孩子，我爱你！

为人父母散文篇九

因为是父母，所以注定要忍辱负重，吃苦在前，享受在后。

因为是父母，所以在餐桌上只吃咸菜，青菜这些廉价的菜，偶尔吃顿肉，也都夹在我们的碗里。说自己不爱吃肉。长大以后才明白，这善意的谎言里包含着多少沉甸甸的爱。

因为是父母，所以总是省吃俭用，每逢过年，都把我们打扮的光鲜靓丽，而自己几年也很少添一件新衣，经常告诉我们，“吃不穷，穿不穷，打算不到一世穷。”用自己的言传身教告诉我们，再苦的日子，也要过得有滋有味。

因为是父母，所以生病时从不敢躺下休息，长大以后才明白，上有老下有小有那么多的事要做，他们不能歇着。当风雨来临的时候，他们总是张开双臂保护我们，不让受一点点的.伤害，而自己却遍体鳞伤。独自承担所有的苦痛，在我们面前总是乐呵呵的。

因为是父母，在他们面前无所顾忌，为所欲为，衣来伸手，饭来张口，理所当然的挥霍着他们带给我们取之不尽，用之不竭的物质生活。有些时候还会怨他们无能，没给我们最好的生活，长大以后才明白，他们倾其所有，让我们快乐，幸福，也许给的东西很廉价，但是那份爱却一点也不打折。

因为他们是父母，所以要求我们好好学习，将来不用像他们一样，过面朝黄土背朝天的苦日子。这简单而朴素的道理成了他们的信念。

因为是父母，他们总是望子成龙成风，总是恨铁不成钢的拿我们的缺点和邻家孩子的优点比，给我们找一个榜样，却换来极不领情的一句话，谁好让谁当你的孩子去。

因为是父母，所以把自己未实现的理想寄托在我们身上，他们不明白，理想是不能遗传的。

慢慢的我长大了，有了自己的孩子，不养儿不知父母恩，知道也体会到了他们的艰辛和不易，我的孩子也会问我小时候问过的同样问题，妈妈你们为什么对我这么好，我也笑着，就像当年妈妈笑着告诉我一样，告诉他，因为我爱他，因为我们是父母。

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为人父母散文篇十

父亲出生于一九三五年腊月十八，严格说已经到了阳历三六年。父亲生长在兵荒马乱的年月，饱受了旧社会的酸甜苦辣。记得父亲曾经说过，九岁那年，日本鬼子到村里抓劳工，大人们害怕都躲了起来，“村长”就派他到鬼子炮楼锄了一天杂草。四五年日本鬼子投降后，十周岁的父亲便进了学堂，奶奶一直把他供到西竖中心校读完高小。在那个年代，农家子弟识文断字的寥寥无几，不能不佩服奶奶还是有点眼光的。

父亲的青年时代赶上了社会主义初级社、高级社，跟随着入食堂、大炼钢铁、三年自然灾害、四清和文化大革命步入中年，中老年迎来了改革开放。可以说，那代人的经历是丰富多彩、曲折离奇的。可能是父亲有高小文化的底子，很快就入党提拔到大队担任会计，一直干到九十年代初才卸任。五六十年代有点文化的都千方百计到公家捞个“铁饭碗”，国家也急需这样的“人才”，父亲也曾有过一次机会。那时候农村信用社才刚刚筹建，和他一起上高小的同学(叫王书卿，后来从民政局长位子上退休的，九几年父亲还让我给他捎过红枣)从中介绍和极力推荐，眼看着父亲就要捧上铁饭碗、吃上公家饭了，奶奶说什么也不让去，与父亲上学时恰恰相反，根深蒂固的封建土地思想束缚了奶奶的眼光。

父亲成年后与相隔三华里的邻村姑娘结成伉俪，她便是我的母亲。母亲不善言辞，只言片语中，知道了她的不幸身世，我外祖父参加八路军战死沙场后，外祖母便起身改嫁。母亲上边有三个哥哥，外祖母只留下了大儿子和二儿子，却将三儿子送给了一百多华里的获鹿县，母亲遗弃到六十华里外的柏乡县一户人家，后被懂事的两个哥哥领了回来，随继父一家生活，直到嫁给我父亲。在我的印象中，每年大年初二会随父母去外祖母家拜年，外祖母慈眉善目，和蔼可亲，当时将两个儿女送走，可能是因生活所迫，出于无奈吧。

有关父母的亲情，是从我有记忆时开始的，虽然充满断层，却包含着爱与幸福的延续。大姐长我六岁，二姐长我三岁，弟弟小我两岁，大妹小我四岁。在最初的记忆里，大姐背着弟弟，二姐便拉着我的小手，经常在一起玩耍。到大姐十一岁时，我们已经是兄弟姐妹五个的家庭了，那时小妹还没有出生。本该走进学堂的大姐，一直辍学在家照看着几个弟弟妹妹。大姐那代女孩很少有人进入学堂：一是新社会到来才刚刚不久，民间流传千年的“女子无才便是德”的古训，仍根深蒂固，虽然父亲识文断字，恐怕脑海里也有掺杂;二是集体经济靠劳力吃饭，多一份人手就会多一份工分。我琢磨后一个原因可能性大些。

也不记得是从哪一天开始，大姐离开了我们五个经常玩耍的地盘，走进了生产队行列。那时男工工分是十二分，妇女是八分，十二三岁的大姐只能挣到四五分。当时，吃公家饭的一个月才挣二三十元，社员工分更是不值钱，一个工好年头才合一毛五六，懒年头也就是一毛钱左右，大姐一天只能挣到四五分钱。小小肩膀挑起了千斤重担。不过，那时物价也便宜，40斤一袋面粉才合七元二角，一斤面粉合一角八分钱，其它粮食更便宜。大姐上四天工就能挣到一斤面粉的钱，对于九口之家也算是雪中送炭吧。

轮到二姐进学堂时，父母好像改变了主意，坚持让她上学。孩子们都怕进学堂，二姐也不例外，死活就是不肯去。呕了几次气后，父母没有过度强迫便放弃了，二姐高高兴兴又回到了我们玩耍队伍。现在说起来，二姐总是后悔的不得了。随着我们渐渐长大，二姐不再当我们的孩子王，也到了生产队上挣工分。其实，父母心里始终惦记着两个逐渐长大的姐姐的前程;虽然木讷的父母不善言表，却把爱深深地埋藏在心底。

眼里不是一个等量级。

那几天，父亲唉声叹气的，饭不进茶不思，但日子总要向前过，也只能默默吞下这个结果。后来，棉麻系统招工时，父亲终于如愿以偿，二姐进了棉麻公司上班，尽管是个临时工的身份。两年后，公司精简人员，留一部分，减一部分，二姐属于后者。既然出去了二姐也不想回村，只好找到当时在二轻经理部当经理的大舅。大舅找了棉麻公司经理，最后还是不行，恐怕是二姐没有文化的缘故吧。此路走不通，大舅就说，那就到二轻系统上班吧，二姐先后在贾村瓷厂、竹壁瓷厂干了几年合同工。

“文革”结束后，恢复了高考制度，不再招工，走上了靠自己本事吃饭的年代。弟弟和小妹高中毕业后回到村里，他们都从事过代课老师的工作，时间都不是很长。仅仅这一点，也是父亲运作的，他就那么点能力，用足了用尽了，难道这点父爱还不够温暖吗。后来弟弟妹妹都长大了，小妹是1976年出生的，那时大姐已经19岁，我也13岁了。母亲是高龄产妇，小妹是在郝庄医院产下的。我和大姐赶着牛车到郝庄接回母亲和小妹，途经官都村西南山洼旧公路，崎岖不平，当时村北新公路还没有修通。

从我八岁开始，小学和初中是在村里就读的，那些年可以说是与父母朝夕相处，受尽恩泽。在我小时候的记忆里，父亲除了白天上工，晚上还得挑灯整理账目，年终能多加几百个工分，一家九口才不至于饿肚皮。也许是有文化的功底，父亲练就了多面手——砌砖、打坯、做豆腐、漏粉条、修理机器……样样都行。生产队解散以后，他还与别人合伙开了多年“花房”(弹棉花)。父亲晚年患得是“肺纤维化”病，他总说与弹花有关系，当时省二院大夫也没有明示，到底有没有关系还是归医学界探讨吧。

从我记事起，一直到父亲患病前，无论谁家过红白事，或修房盖屋，父亲总是在管事班子里。主家有多少亲戚朋友，有多少帮工，该置办多少桌酒菜饭食，父亲总是仔细核算，既要满足又不能过剩，事后往往让乡亲们心悦诚服，赞不绝口。他虽不善言语，但秉性刚直，是非分明。由于父亲有一手好毛笔字，每年腊月十五以后，百十户的村庄，几乎都来找他写对联，有的来时拿一张红纸，多数是“空手而来，满载而归”。虽然赔了纸张笔墨，父亲仍旧是笑脸迎笑脸送，也许写对联成就了他的收获感和满足感吧。

后，看到。

母亲。

脸上依然露出恋恋不舍的表情。车行良久，我们扭回头张望，母亲仍屹立原地一动不动，直到目光中消失对方的身影。

母亲是六十三岁那年病故的，乡下按虚岁算，其实是六十二周岁，从得病到去世只有半年时间。在这半年时间里，兄弟姐妹六个，尽心服侍眼前，先后去河南、武安、石家庄等地寻名医找良药，然而回天乏术。母亲患得是食道肿瘤，自己也能感觉出吃饭困难，尽管儿女们极力瞒着母亲，但性格要强的母亲，自始至终没有说出一个“癌”字来。尽管母亲离开我们已经二十年了，仿佛仍旧生活在我们的日子里。写到这里，我不由记起古代桓大司马说过“昔年种柳，依依汉南，今看摇落，凄怆江潭。树犹如此，人何以堪”的句子。人的生命如此脆弱，愿母亲的在天之灵保佑她的子孙平安健康。

母亲病逝后，父亲一人生活在老房，守着故土，他说这样心里踏实些。我们兄弟姐妹六个散居在各地，只有大姐生活在老家，与父亲近在咫尺，朝夕相处，每年腊月十八是父亲的生日，兄弟姐妹才会来个大团聚。父亲是庄稼地里的好把式，总也闲不住，直到生病前仍然辛勤劳作着。父亲终究没有战胜病魔，于2010年秋冬之交离开了人世。最近几年我和爱人在海南暖冬，爱人曾对我说过，假如当时父亲能在海南疗养，湿润的空气和高含量的负氧离子，滋润着肺部器官，可能会减缓纤维化进程，恐怕会延长几年寿命吧。那时还没有这样的养生理念和养生条件，只能是“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”。

为人父母散文篇十一

三年前，母亲做了心脏手术，恢复得不错，之后只需每一两个月去医院抽血化验一次，以决定每天的药量就行了。和住院时的心情已完全不同，每次从山村老家到市里医院，我们都当成一次三人游。

最近一次化验后，我们在医院北门外吃灌汤包。我提议，时间挺充足，我们去医院附近的王城公园看菊展吧，前段时间看别人发的照片，可好看了。父亲第一个响应。母亲也说好，再看看菊花。

王城公园里，菊花摆着各种造型，球形、圈形、菊花形、扇子形、游动的鱼、盘旋的龙、飞舞的蝶，龙船里载着菊花，老树上开着菊花，真是一个五彩斑斓的菊世界。

天气晴好，阳光温暖。父母一边走，一边看，一边惊奇着，虽说这三年每年都看，一年跟一年不一样呢。

在菊花前，我给他们拍照，两人离得两尺远。我示意父母离得近点，母亲笑着不动，父亲主动挪了一步，距离缩为一尺。我说：“牵着母亲的手。”父亲看了看母亲，听话地伸出手，母亲却把手插进了口袋，父亲手没处放，只好伸到母亲的背后。母亲很不好意思，笑着把头扭到一边。

我让父母为难了。一辈子，他们从来没有在人前拉过手。记得母亲说，结婚头两年回娘家，两人连走路也是一前一后离得好远，好像没有一点关系似的。

正值王城公园举办一个摄影展。其中有张老照片，河上还是老吊桥，站着一对年轻人。母亲仔细看了看，指着说：“是的，第一次来时，公园里就有这样的老吊桥。我穿的是绿色小格子的上衣，也是两条辫子搭在肩上。你爸穿的是白衬衣，跟照片上一样。那时，没舍得照相。”

母亲第一次来王城公园是在1966年。18岁的母亲经媒人介绍，刚与父亲认识。父亲借一辆自行车，载着母亲骑过伊河、洛河，带的是奶奶烙的饼，只在街上喝了两碗稀汤。

公园里的漫步，让父母暂时走出了琐碎的生活，忘记了为儿女操心，为家里的庄稼、狗、猫、鸡操心，隔着几十年的劳累日子，看见了属于他们的青葱岁月。

妈妈年轻时是照过一张相的。年轻的妈妈，眼睛明亮，头发浓密，两条辫子又粗又长。

那张照片夹在镜子的后面，我小时候常看。可惜，镜子被我们摔坏了，而照片因为时间长，粘在玻璃上，一揭就坏了，仅有的一张照片也没有留下来。后来，虽然我常用数码相机拍过一些照片，但大多都存在我的电脑里，没有洗出来。我能看到，他们却看不到。

母亲说：“跟你爸，这一辈子受了太多的苦，早知道，不跟他！”

父亲说：“现在，你是咱家的老大，说啥行啥，我一句都不敢犟嘴！”

我听着两人斗嘴，呵呵地笑。年轻时，艰难的生活、复杂的大家庭，让母亲受了不少委屈，两人也少不了吵嘴、怄气。如今，一切怨气都化为云烟。父亲脾气好得像个老和尚，跟年轻时完全不一样。父亲说：“你妈是咱家的大功臣，她一病，我才知道她有多重要。”

其实，父亲的话何尝不是我们做儿女的感受。陪着父母看菊展，何尝不是我的幸福。

我让父母看这次拍的照片。母亲笑父亲手里还拎着给我带的枣，照相也不舍得放下。父亲说：“看你妈笑得多自然。”

我选了最满意的一张，准备送到照相馆里，洗一张大大的照片，装了相框，给父母送回去，挂在老家客厅的墙上，让父母一抬头，就能看见。照片上，是王城公园灿烂的菊花，菊花前，是父母比菊花更灿烂的笑容。

为人父母散文篇十二

我十八岁离家，今年虚岁三十八，算起来，迄今的人生里，一半时间都在外。这一半的时间里，驱使我不断离家远走的，无非是所谓“学业”和“事业”。父母在人前夸耀儿子时，所依据的也无非是这两点：学业圆满，事业小成。自己回想起来，也觉得这一切理所应当，从未想过另一种可能。可以说，前三十年，父母和我共享了它的荣耀，但是，从现在起，我们要开始分食它的苦果。

牺牲大片乡村和城镇、成就个别大城市的发展路径，造就了今日中国的基本格局，资源极端不平衡，机会极端不均等，迫使广大“不幸”生在欠发达地区的青年人少小离家，一窝蜂地扎堆“北上广”。从正面看，这是社会流动，是资源合理配置，殊不知，隐患早就埋下，代价异常昂贵。当年我兴冲冲离家，眼里只有异地、大都市与锦绣前程，却不知出来混，迟早要还。如今父母年迈，能见到我就是他们最大的福利，见不到我就是对他们最大的折磨，我却吝啬得每年只给他们一两次见面机会。这就是代价，该是我们还债的时候了。

这是一个制度化、结构性地消灭人伦的年代，高铁、网络、中国电信，并没有让亲情更便捷。骨肉被分隔两地，血脉被拉长稀释，年轻人即使有心，也已经无力，在奔走求生的现实重压下，亲情早被挤压得所剩无几。亲子之情，天伦之乐，原本至高无上，任何人无权剥夺，却不料败倒在这坑爹的时代。

网上有人感叹：“这些年，我所有的眼泪都流在春节结束后，父母送我上车离家的时候。”情真意切，却万般无奈。

从父母角度来看，他们也有更多的理由牵挂子女。孔子说：父母在，不远游，游必有方。后半句是说：如果子女一定要远游，也要有一个明确的、让父母放心的去处。可是，这恰恰是一个“无方”的年代，青年人漂泊异乡，身心无处寄放，不知道哪里才是真正的家。这正是让父母放心不下的地方。很多年，母亲担心我的早餐，怕我早饭没有着落，潦草应付过去，亏了身子，“不怕一顿不吃，就怕十顿不饱”。我常嘲笑她，说她本末倒置，用我的话说，“早餐是世界上最不重要的事情”，我有那么多人生难题、终极困惑你不关心，偏偏要纠结什么早餐。可是，今年，我体会到了她的深意。稳定的、营养均衡的早餐，正是“家”的首要标志，是“有方”的重要前提。对一个母亲来说，没有什么比这更值得担心。

一位海外学子在日志上说：“我十九岁上曾发誓，父母去世之时守孝三年，如今我再发一誓，毕业后五年为期，纵弃前程锦绣，亦决然回家，以全人子之心。”还有人说：“有人问我，为什么上完学不留在大城市要回来工作？我说，因为家里有我的家人。我自认为，工作不是说签了牛逼的企业或者去了牛逼的地方你就牛逼了，工作不过是为了过一个自己喜欢的生活，我不喜欢去贡献自己的青春建设别人的家乡，等到爹娘老死还要赶着飞机回去，还不一定买得到票！”少数人的回归和反抗，让人钦佩，但另一个事实是，大部分人仍被时代裹挟，急惶惶踏上不归路，却忘了其实身后还有另一条退路。

“人生在世，有的成了面子，有的成了里子。”这话放在亲子关系上也成立，对父母来说，我就是他们的“面子”，我自幼学习不好，现在混迹广东，娶了媳妇安了家，在老家的县城，这些足够他们自豪了。但其实，我不过是一张“面子”，我一点都不实用，我只有观赏价值，基本没有使用价值，父母不要我的钱，我也没能力为他们做些什么，我们相隔一千公里，每隔一星期或十天我和他们通一个电话，一两年回去一到两次，和他们朝夕相处的时间，加起来不超过半个月，对他们来说，我越来越只剩下象征意义。

万幸的是，我的父母还有一张“里子”——我的弟弟，他在首都，衣食无忧，他把父母接到身边共同生活，给他们吃穿，带他们看病，陪伴着他们，忍受他们的争吵和絮叨，他们也带着孙子，享着天伦之乐。弟弟可能没有那么多值得吹嘘的头衔，却是一个尽职贴心的“好孩子”，正因为有这样一个甘愿牺牲的“里子”，才有了我这个逍遥法外的“面子”。但是，我越来越不能原谅自己，尤其当父母近六十岁，当父亲的父亲离世后，我越发意识到他们的孤独无助。做父母的，哪怕有十个子女，每一个也都是不可替代的，我不该以任何理由推卸责任。

“今生还能和父母见多少次面？即使父母活到100岁，你每年回家见一次，还能见多少次？”这条微博在网上广为流传，每个人都在默算自己的数字，每一个数字都触目惊心。亲情在倒计时，永别似乎近在眼前。

爷爷去世，我登上北去的飞机，躲在三万英尺的云底，以波音的时速追赶即将老去的老人，追赶逝去的亲情。此刻，我的父母们，他们还有我们，而我们已经成人。那一夜，我在手机上悄悄记下：平生第一次，我发现了比生命、爱情、正义、写作更重要的事情。

你若盛开，蝴蝶自来，你若精彩，天自安排。

为人父母散文篇十三

verycool.怎么用这样的才能让小卖家想要卖啊，想要太多的东西为自己。这种大爱不要小看这种，他完全。共同组合成一个有机的，一种和谐的。时间。汗滴的说法它指的是。最后的占百分之。世间的根。一定要占有有这样的一种想法。自然。这个产业可以做到销量。这个三个字可不可以？我有句话说是你第1次。那个大房子。要这个过程，我把这个道理虽然长得并不特色，但是把基本的道理说了一下，那当你说出来之后，可能就被你的每一桩事一开始是反对这种逻辑的东西。那个意大利的这个。社会环境就是和一些推进。那个就完了。但愿。公司中。此物。预言比较高很简单的，就像我们设施的，通过这个故事将来。谈到你的社会，他的他的就是表达和孟子的这个差别很大。

以及呃谈的比较从业初三的声音。就谈到会师和当时的对话。它里面自己直接跳出来的分数是很少的。他和朱志根不是先做一个故事，他说想买个什么大名儿装置，有时候他的道理并不是战略，不是的提炼，我们忽视的时候，才会在故事中已经融入这个叫这个这个当弟的。负责的那种简单的通过。把一些间接的。比如我们。支持。被害支撑单排支撑对方支撑被害者。感受到他们说。他对我们这么好，我们应该帮助他。走出之后7天，他们把。担心。每天提心吊胆的就为这个事情。或者说避讳青少年。死了这也可以说是选择，也可以说他的幸福和成熟。不言罢，当时就通过这样的一个故事，它传达出这样的一种深刻的一种哲理。有时候当时他不谈。他那个相当于将这个艺人是者的例子，他就谈到了一个长得很丑的男人，看到我生孩子了吧，大半夜的叫起来打着国宝，我们看看他的孩子。

看到他的孩子长得漂亮很大的尺寸，他害怕他的孩子长得丑。长得大长得像你，那你就应该背这个政策，可怕的.那个教官里面的呢。说如果长得不像我，那你才该主政。就是让它地雷达到合法性，怕孩子怎么的，车子怕孩子怎么像自己，我觉得这才是真的，所以关键。他招社会很多的人面或者是很多的骑士，因为他在香港，他到时候太多人歧视之后，他害怕孩子在经历他这样的歧视，所以他希望他的孩子长得像老婆，至少不要搞得像自己，不管像谁都无所谓了，他希望他的孩子以后能够不再招惹他们，都在经历他经历的这些呃名言啊，这些挫折。不教。所以端就是说你语言当中还可以怎么和孟子的语言就前列腺很多，当时的语言本身它就是有多面性的一些思想的理科。一句言用这种反映出来，以预言为主。y和y的c和d端的这样的相同的虚构啊，当时那边的预言有很多，美吉特我们之前也提到过一些啊，包括自己在梦中梦到自己死之类的，这种情况也是很有趣的的有是况种，类死自梦梦己括，些过提前们特美多有预边。

为人父母散文篇十四

你还很小的时候，我花了很多时间，教你慢慢用汤匙、用筷子吃东西。教你系鞋带、扣扣子、溜滑梯、教你穿衣服、梳头发、拧鼻涕。这些和你在一起的点点滴滴，是多么的令我怀念不已。所以，当我想不起来，接不上话时，请给我一点时间，等我一下，让我再想一想......极可能最后连要说什么，我也一并忘记。孩子！你忘记我们练习了好几百回，才学会的第一首娃娃歌吗？是否还记得每天总要我绞尽脑汁，去回答不知道你从哪里冒出来的吗？所以，当我重复又重复说着老掉牙的故事，哼着我孩提时代的儿歌时，体谅我。让我继续沉醉在这些回忆中吧！切望你，也能陪着我闲话家常吧！孩子，现在我常忘了扣扣子、系鞋带。吃饭时，会弄脏衣服，梳头发时手还会不停的抖，不要催促我，要对我多一点耐心和温柔，只要有你在一起，就会有很多的.温暖涌上心头。

孩子！如今，我的脚站也站不稳，走也走不动。所以，请你紧紧的握着我的手，陪着我，慢慢的。就像当年一样，我带着你一步一步地走。

若为人子女也不懂得如何体谅他们，那他们便只能于痛苦中渡过余生，黑暗中逝去......

家人才是最重要的，爱情可以重新再找寻，但父母一生却只有一个，要珍惜、珍重。