剧本杀范文搞笑免费(优质9篇)

总结是一种有效的学习方法，它可以加深我们对知识的理解和记忆。写一篇完美的总结要注意客观、真实，避免主观感情的干扰和夸大。探索以下总结范文，或许能给你带来一些写作的灵感。

剧本杀范文搞笑免费篇一

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

剧本杀范文搞笑免费篇二

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

剧本杀范文搞笑免费篇三

剧本区别于任何一种文体形式，经常看到有的朋友把剧本写成了小说或人物传记，这是不对的，至少是不专业的。

剧本有自己专属的格式，写剧本从某种程度上说是个技术活。写剧本也不是什么很崇高的艺术创作，这只是一个普通的工种，每个人都可以写剧本，每个人都可以当导演。

当然，既然是一个工种，就有自己的规范。这些规范也许不会让你迅速变成一个专家，但至少能使你看上去像一个专家。

或者，不至于让你糟糕的格式成为审稿人枪毙你稿子的理由。因为一个审稿人每天要看三到四篇稿子，如果你的剧本格式看上去不怎么专业的话，他完全有理由翻上几页就把你的剧本扔在角落里凉快。

剧本知多少戏剧是一种综合性的舞台艺术，剧本是舞台演出的依据和基础。要想把课文中叙事性的诗文改编为课本剧，首先要懂得剧本的特点，然后才能根据其特点编出符合要求的课本剧。

编写课本剧必须突出体现剧本的三方面特点：1.空间和时间要高度集中剧本中通常用“幕”和“场”来表示段落及情节。“一幕”可分为几场。

剧本一般要求篇幅不能太长，人物不能太多，场景也不能过多地转换。2.反映生活的矛盾要尖锐突出剧本中的矛盾冲突大体分为发生、发展、高潮和结尾四部分。

演出时从矛盾发生时就应吸引观众，矛盾冲突发展到最激烈的时候称为高潮，这时的剧情也最吸引观众，最扣人心弦。高潮部分也是编写剧本和舞台演出的“重头戏”，是最“要劲”、最需要下工夫之处。

3.剧本的语言要表现人物性格剧本的语言包括台词和舞台说明两个方面。剧本的语言主要是台词。

台词，就是剧中人物所说的话，包括对话、独白、旁白。舞台说明，又叫舞台提示，是剧本语言不可缺少的一部分，是剧本里的一些说明性文字。

舞台说明包括剧中人物表，剧情发生的时间、地点、服装、道具、布景以及人物的表情、动作、上下场等。影视的剧本结构形式有如下四种：1.戏剧式：戏剧式剧作主要按冲突来结构剧本，一般按顺时序发展剧情，有序幕、开端、发展、高潮、结局、尾声等几个部分。

戏剧式结构致力于表现人物的外部冲突。这种冲突主要通过语言和行为两个方面来表现。

2.心理式：心理式结构也被称为时空交错式结构。心理式结构以主要人物心理活动的变化为结构的线索，表现为时空交错的自由，它往往根据人物的心理活动，用回忆和倒序（闪回）的方式，把过去、梦幻、现在甚至未来自由地交织在一起。

3.散文式：散文式结构不追求情节的完整性和情节发展的因果关系，也没有很强的戏剧化冲突，往往是截取一段生活流程，用较为写实的手法记录下来。4.解构式：解构式结构是后现代主义文化在电影艺术领域的一种表征。

这种结构不求完整，甚至有意地自我解构和颠覆。剧本基本理论：态度、主题态度写故事最重要的是对故事的态度，不同的态度会产生不同的效果。

剧本杀范文搞笑免费篇四

"ゎたし"不是这么用的。

剧本写作基础：剧本的格式首先明确一点，剧本区别于任何一种文体形式，我经常看到有的朋友把剧本写成了小说或人物传记，这是不对的，至少是不专业的。剧本有自己专署的格式，写剧本从某种程度上说是个技术活。

写剧本也不是什么很崇高的艺术创作，这只是一个普通的工种，剧作家和清洁工人没什么区别，都是很普通的工作而已，所以每个人都可以写剧本，每个人都可以当导演。当然，既然是一个工种，就有自己的规范。

这些规范也许不会让你迅速变成一个专家，但至少能使你看上去像一个专家。或者，不至于让你糟糕的格式成为审稿人枪毙你稿子的理由。

因为一个审稿人每天要看三到四篇稿子，如果你的剧本格式看上去不怎么专业的话，他完全有理由翻上几页就把你的剧本扔在角落里凉快。先来看看剧本写作常犯的错误：1：把剧本写成了小说刚刚上面提到有的朋友把剧本写成了小说，不是不可以，但那个是文学剧本，根本不能用来指导拍摄和制作。

举个例子，你可以在小说里花几页的笔墨来写一个人的身世，背景，家庭组成，或是用几页的笔墨来描写主角的心理斗争过程，但这些东西是无法表现在电影屏幕上的。你的剧本就是一个屏幕，你所要表现的是电影屏幕上能被观众直接看到感受到的东西。

像心理活动这类东西是无法很好的表现出来的。加旁白？当然可以，除非你能忍受主角的画外音在一动不动的镜头里读几页小说。

电影*画面表达情绪，你的剧本就是电影画面，要通过摄像机的角度来写，这可能引起第二个问题。2：不必要的摄象机标注如果你这样写剧本：在5号升降台，用盘纳为升70型相机，60mm镜头，由摇至2m对焦…………如果你这样写，就算过了审稿人这一关，你的剧本也会被导演扔掉。

你不需要教他怎么拍，这不是你的事。你在写剧本的时候完全不用担心相机的事。

但是不是剧本就不要考虑相机了呢？也不是，你需要考虑相机的关系而不是位置。剧本里有自己的专用相机术语，多多使用这些术语，能让你的剧本很专业，至少看上去很专业。

on角度对准：比如bill走出便利店，相机对准bill。主要表现：bill在一个大广场，人很多，但主要表现bill。

angle另一个角度：换个角度的相机表现bill在大广场玩的很开心。angle更宽的角度：先表现bill在广场的一角喝可乐，然后镜头拉远，表现bill所在的广场。

angle新角度：换个角度表现bill喝可乐，使镜头丰富。视点：从bill的视点看东西。

就是第一人称视角。angle反拍角度：bill和sally在一起跳舞，先拍bill看到的sally，再拍sally看到的bill，通常是两人的pov互反。

shoulderangle过肩镜头：相机越过bill的肩头看到sally,bill的肩头能把画面自然的分割，很常用的类型。shot运动镜头：包括跟拍，摇移，追随等等，反正镜头是运动的，至于具体怎么动，还不是现在考虑的问题。

shot双人镜头：bill和sally在边喝可乐边交谈，这种镜头的相机不要随意移动，防止“越轴”。把bill和sally两人连起来有一条轴线，相机只能在轴线一侧运动，如果越过这条轴线，在画面上bill和sally的位置就会左右互换，引起观众视觉上的逻辑混淆。

shot近景：强调sally美丽的眼睛，但一般少用为妙。插入镜头：某物的近景，比如天色已晚，sally问bill几点了，bill抬起手来，接下来可以接一个bill手表的特写，当然你还可以用此种镜头来换景，比如bill移开手表时摄象机里看到的已经是夜晚的舞会了。

以上就是剧本里的镜头描写格式，看个例子就明白了。这是具体的写作格式：场景说明要黑体，时间地点要黑体，居左场景中出现的音效要黑体标出第一次出现的人物名要黑体居中人物的对话要居中，两边留空，不同人物的对话要另起一行标明摄象机的关系标明场景的切换，“切至”就是硬切，“化至”就是加转场的效果，全部居右如有特效运用，也要用黑体标出二剧本写作入门这是我在大学修读剧本写作课程时所得到的体会。

记得当年导师和我们说：「要想写好剧本，就必须懂得剧本的基本知识和理论，搞明白电影的规律！」今天，身为其中的一员，有幸和大家分享一下我所懂得的剧本理论知识，如有错漏，还望大家多多包容。简单来说，要写好一个故事，首先要构思好你的故事走向，人物关系，情节高潮，主题思想等……美国好莱坞有一套编剧规律：即开端、设置矛盾、解决矛盾、再设置矛盾，直至结局。

中国也有自己的编剧规律：起、承、转、合。在下面的文字，本人会分类将写作剧本的基本和重要的元素详加论述，并会举出实例加以说明。

剧本杀范文搞笑免费篇五

王小丫与25岁的山东大爷的雷人对话！（转)(flash)。

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。

选手：开始。

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。

山东某男：喂，你好。

王小丫：喂，你好。

山东某男：你好。

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…。

山东某男：我山东啊。

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊。

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊。

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王。

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你。

山东某男：好事。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫。

（沉默）。

山东某男：王小丫么。

王小丫：王小丫，没错。

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂。

王小丫：真的山东某男：是么。

王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么。

山东某男：是么。

选手：你好。

山东某男：你好。

选手：你好，这位大叔你好。

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔。

王小丫：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊。

山东某男：……二十五。

（全场爆笑）。

王小丫：我真的是。

山东某男：你怎么打我电话呢。

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你。

山东某男：我对象老爱看你节目。

（再爆笑）。

王小丫：-_-！!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊。

山东某男：你不是骗钱的吧。

（爆笑3rd）。

观众：开~心~辞~典~。

王小丫：相信了吧。

山东某男：组团儿忽悠我。

剧本杀范文搞笑免费篇六

飞雪：喜欢你-------离我远一点。

残剑：其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了!

飞雪：什么!(拿出了手机，拨电话)。

(《dj主人那家伙》响起)。

无名：喂，小丽呀。

飞雪：小丽你个头哇，我是飞雪，你在哪?

无名：我在海南炒房?飞。

雪：你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机，离场)。

残剑：飞雪，等等我撒(跟着离场)。

秦始皇：然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对?

无名：不错。

秦始皇：(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?

李斯：臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退!

赵高(冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦)：奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退!

无名:(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)。

李斯：陛下，无名已被您恶心死了!

秦始皇：嘿嘿，这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌，离场)。

音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步。

旁白：(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业，众。

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剧本杀范文搞笑免费篇七

公鸡下蛋（续集）。

作者：朱琳。

角色：z：主持人b：白云h：黑土。

b：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

h：哎，哎，报告，我想上厕所。

b：上啥厕所！这节目都开录了！（对z）你是负责人啊？

z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„。

h：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡b：恩„„？

h：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

b：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）。

b、h：（盯着钱很饥渴的样子）。

b：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打h）你说呢？配合一下！

h：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

z：像谁啊？（z疑惑）。

b：像四大美女（z暗自偷笑）呃，h:额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

b：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

h：还有一个就是她！（指虞）。

b：你太有才了！

（b、h击掌表示默契）（三人就坐）。

y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

s：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地。

y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

s：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

x：对！你大妈正在减肥！

z：那大叔呢？

h：我就不要了，你看我这正憋着呢！

b：（对h）你给我闭嘴！（对z）你给他拿瓶爽歪歪！

z：好！这就去给你们拿！（y下场拿饮料）。

b：这孩子也是，咋就这么被动呢。

h：岁数还是小。

h：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

b：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

h：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时b：好，好，那再见！）。

b：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！h：你着啥急呀，他憋不住就得下！

z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

h：我想上厕所。

b：你咋就那么没出息呢！

h：那我憋不住了。

b：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向z）你接着吧！开录吧！

z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（b、h一起扭头）。

z：恩？

b：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！h：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）。

b：晚上好！

z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

h：没有，你接着吧！我就是有点憋。

b：恩！！！（瞪h）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）。

b；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

h；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

b：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看h）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

z；大叔怎么看起来不大高兴。

h：没有，我就是憋得慌！

b：行！你问吧。

z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？h：是！在吴老二家偷地！

b：（马上捂h嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

b：俺们家地狗仔子们给劝来地！

z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

b：还是狗仔队！这是说来话可就长了。

h：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

b：恩。

z：这事儿让大叔说！

z：那到底是咋回事呢？

b：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对h）你说吧，我不好意思说！h：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

b：对！（二人击掌）就是这么回事！

z：这么说两只公鸡产生了爱情？

b：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

b：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析。

b：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）h：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

h：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

b：说啥呢？

z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡。

b：恩„„？

z；的形象代言人啊。

h：是！你看你大妈手上带地（b伸出手给z看钻戒）“伊拉克”吗？！z：恩？

h：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

z：听说广告播出去效果很不错？

h：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

b：那就来一下？老拿手了！（h没站起来）你快点儿！

h：你答应演完让我上厕所！啊？

b：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（h走过来）。

b、h：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）。

b：靠谱不？

z：靠谱！（此时h转身欲上厕所）。

b：你干哈去呀？

h：我上厕所，你不让我上厕所吗？

b：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—。

h：3，你就让我去吧！（b揪着h的耳朵回到座位）。

z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

b：你大叔劝地！

h：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

b：别下一步了！现在都整不明白了！

z：怎么了？

h：公鸡下不出蛋来了！

z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

h：憋屈啊！就象我似地！

b：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）。

z：怎么了大妈？

h：小云你咋地了这是？

（白云哭）b：鸡死了！

z：殉情了？

h：自杀了？

b：都不是！

h：那咋回事儿啊？

b：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

剧本杀范文搞笑免费篇八

你在找关于搞笑的话剧剧本么?来看看这个搞笑的剧本你喜不喜欢吧!下面是本站小编给你收集、整理的搞笑的话剧剧本，欢迎浏览。

《英雄的黎明》背景音乐响起。

赵高：皇上驾到。

音乐《鬼子进村》奏起。

(秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状)。

秦始皇：(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗?专业一点嘛!

赵高：皇上，这个，奴才不专业啊。

秦始皇：那你什么专业。

赵高：奴才经济学专业。

秦始皇：经济学怎么当了太监?

赵高：皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢。

秦始皇：哎!说的也是啊。

赵高：皇上，李相国求见。

李斯：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上!

秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊?

李斯：启奏万岁，微臣不知，

秦始皇：你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)。

赵高：皇上，注意形象!

李斯：皇上，臣有本要奏!

秦始皇：何事?

李斯：启奏陛下殿外有人求见!

秦始皇：何人?

李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下!

秦始皇：此话当真?

李斯：微臣岂敢欺瞒皇上!

秦始皇：快快宣上!

赵高：宣无名上殿。

无名:)music!!!

(《动物世界》乐起，无名跳街舞)。

秦始皇：(起身离座)哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈!

无名：nicetomeetyou!

秦始皇：nicetomeetyoutoo!

无名:iamwuming。

秦始皇：iamqinshihuang。

赵高：皇上，注意形象!!

秦始皇：哦，对!(回到王座上)。

无名：臣无名，叩见陛下!

秦始皇：你从何而来?

赵高：你哪个单位的?(态度很蛮横)。

无名：臣来自广西大学商学院。

秦始皇：怎么听着这么耳熟啊。

赵高：皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊。

秦始皇：哟，嘿嘿，(欲起身往台下)。

赵高：皇上，皇上，注意形象。

秦始皇：(恋恋不舍回到王座)。

哦，无名，我来问你!

赵高：陛下，您应该称寡人。

秦始皇：寡?我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡?

赵高：皇上，电视上都这么演的(年会小品剧本)。

秦始皇：哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你。

赵高：陛下，不是寡妇，是寡人。

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客首级?

赵高：不可能，你先拿出证据先!

秦始皇：可有证人?

李斯：臣可以做证。

赵高：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效!李爱卿快快讲来!

李斯：启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了。

秦始皇：好!哈哈，

赵高：奴才跟着皇上有肉吃了。

秦始皇：无名，快讲讲如何杀掉刺客的。

无名：遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

(介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿f4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场)。

无名：那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了。

长空：(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼!

无名：(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?

长空：唉，我一代美男长空，一想到刺秦之。

梦想。

还未成真，就感慨万千，诗兴大发。(转身背对无名，)啊!大海全是水，蜘蛛八条腿!

无名：臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)。

长空：啊，你你你~~~~~(退出场外，倒地)。

背景音乐《无间道》响起。

无名：(冷冷得看着长空离场的方向)对不起，我是卧底!

(残剑上场来，抽剑指向无名)。

残剑：无名，你个龟儿子，居然是个卧底!

无名：给我个机会,行不。

残剑：咋个给你机会嘛。

无名：我想做个好人。

残剑：想做好人，门儿都没得。

无名：你这是要我死。

残剑：

老子。

就是要整死你。

飞雪：住手，你们为何自相残杀?

无名与残剑：他是卧底!

飞雪：到底谁是卧底?

无名与残剑：他!

飞雪：别吵!按老规矩，谁输谁卧底。

无名与残剑：好。

住，喊“剪刀石头布”猜拳)。

无名：你输了。

飞雪：残剑，想不到你是卧底!(拔剑逼残剑到舞台边)。

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剧本杀范文搞笑免费篇九

人物设计：a男主持、b女主持、c外景主持d质检部员工。

第一篇章。

开场：

道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块。

b照镜子。

a示意嘴唇没化好，看表，催促，(哑语，手势)。

此时音乐声响起来。

a将准备好的稿子递给bb慌忙收拾东西。

b化妆品掉到桌子底下。

a说：各位现场的观众朋友，大家晚上好!

b说：各位不在现场的观众，大家晚上好!

我是主持人xxx。

a说：我是她的搭档xxx。(表情献媚)。

b说：讨厌，正直播呢!(拍打a，撒娇)。

a说：今天是2012年11月13日，农历腊月二十，调频3×721频道，现在为大家播报宏特新闻联播。

b说：今天的主要内容有——。

a说：今天上午，山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行，莅临我公司视察。

b说：在视察过程中，袁纯清书记强调指出：宏特公司发展煤化工是开创性的，代表了一种方向，希望宏特公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。

a说：春节即将来临，公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。

a、b举牌“接外镜”

第二篇章。

外景主持c在a、b举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。

c说：各位观众，大家晚上好!

我是宏特新闻联播外景记者xxx，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。

路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被c拦。

外景主持c说：同志，你好!

我是公司新闻联播外景记者xxx，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。

路人径直走过去。c表情尴尬、无奈作笑。

c说：宏特的员工素质就是高，连走路都这么认真!

算了，还是直接去基层单位采访吧。(向前走)。

第三篇章。

d准备上场。

c说：各位观众，我现在所在的位置是质管部成品分析室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。

此时，d距离c2米。

c靠近d。

c说：同志，你好!我是宏特新闻联播记者xxx，我想向你了解质检部春晚节目准备情况。

d羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。

d说：(娘娘腔、女人手势)我们质管部的人啊，那才叫个有才!张媛总助风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，毕新梅部长文韬武略、技压群雄、女中豪杰。我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎!(c抢着打断说话)。

c说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，你可真能说，我爱死你了!

d说：别迷恋哥，哥也只是个传说!

c说：那行，你赶紧露一手吧!

此时音乐声响起。

d说：音响师，music!

演唱《地球人都知道我爱你》。

此时，串烧舞队伍在台边上排好。

音乐结束。

d说：吃饭的人，走了没?取样的人，走了没?现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------，全国最大的高考资源网哈------(傻笑)，下面我再为大家带来一首《你是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。(c抢话筒，左右跟随)。

d清唱：你是我的玫瑰，你是我的花。

c倒地，扯d的裤脚。

d狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制d的手，一名员工抢话筒给了c，一名员工架腿，d做挣扎状，被抬下。

c站起来，用力拍打胸膛，c说：吓死了，吓死了，差点吓出心脏病来!压压惊，我接着采访其它单位。

第四篇章。

c说：同志们，我来了不用跪，众爱。

亲平身!

舞蹈男起身。

笑着说：我们是粗蒽深加工厂的新员工，(结巴)我们厂正在组织新进厂员工——下蛋。

c说：什么什么什么?!下蛋?

说：雷——人——舞——公——鸡——下——蛋!

此时，音乐起，归位。

舞蹈结束。

第五篇章。

c大笑出场。

c说：这也太雷人了!我实在顶不住了。导播，切直播间画面!(倒地有手势)。

c倒地，舞蹈演员把c抬下去。

主持人画面，“接外景”牌子突然倒下。

a给b正在整理头发，突然发现牌子到了。立即恢复播音状。

a说：你播嘛!b说：你播嘛!a说：你播嘛……!

b说：你播嘛!(撒娇语气)。

a说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒!本台将停播。

b说：下面的节目搞笑吗?(悄悄问)雷不雷人?

a说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由王凯、杨健、陈江、李圣、杨路路、赵志龙、任荣道，为大家带来的《双面人》，(惊慌)快!快!快!导播---，接外景!

第六个篇章。

双面人音乐响起，舞蹈开始。

两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。

a说：今年的晚会节目太雷了!我们也被雷倒了。实在顶不住了!

b用手打a后脑，作哭的手势和声音。

b说：你不理我，太雷了，人家好害怕吗!

仓促的竖起“接外景”牌又放下。a说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由张惠芳、张宁，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。(轻声说)我来了!(仓促的竖起“接外景”牌)。

二人转节目演出完毕。

第七篇章。

音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。

b说：达令(亲爱的)，你太有才了，来，啵一个!

ab相互转头面对，“恩——吗——恩——吗”。

突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。

a说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。

我头不晕了，手不抖了!

b说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了!

ab合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

等待，现场笑声停，接着演。

b说：心里暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松!

a说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走!

此时，ab离开桌子。

b在前，a在后，a说：等等a从桌子底下捡起口红。

a说：是你的口红!

b说：是你的口红!

a拉着b的手离开。

结束。