最新感冒的朋友圈搞笑说说(优质18篇)

一个不可忽视的事实是，我们生活中总会遇到各种各样的问题。总结要突出问题和挑战，提出对策和解决方案，以便有针对性地改进和提高。下面将为您分享一些具体案例和实践经验，希望能够给您提供一些有益的启示。

感冒的朋友圈搞笑说说篇一

1、趁我还在，好好珍惜我吧。

2、真想把你插在花盆里，让你也知道知道什么是植物人。

4、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!

5、姑娘我天生傲骨怎能服输。

6、别跟我提开学,伤感情。

7、我们过了多少个单身的情人节。

8、我拿你当人看，你却学狗叫?

9、老师说："女人都是感性的`动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。

10、你说的话，我连标点符号都不信。

11、我画了一个棺材里面是你和她我真善良还让你们死在一起.

12、看我的签名干嘛，难道你想暗算我?

13、我本有心，不过在遇见你之后，摔碎了。

14、喜欢爱情公寓。

15、我相信你正在看我的签名。

16、做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人,。

17、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。

18、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。

19、dm:在买西瓜的时候，100%的人会敲西瓜而大部分都不懂在那瞎敲……。

20、如果太阳不出来了，我就不去学校了;如果出来了，我就继续睡觉!

21、尊敬的手机用户，温馨提示：您已经有6个小时没和你的小甜心联系了，天干物燥，小心她闹。

22、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细。

23、我勇者不惧我体无完肤我长情到底。

24、最讨厌背诵全文什么的了。

25、跟我说高中本来就是多想了,又跟我说大学,我只想说,亲!你想多了!

26、别人牵手手，我牵我家狗。走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

28、当坚持之苦大于放弃之疼，就是该放手的时候了。

感冒的朋友圈搞笑说说篇二

2、一切梦想比月圆，生活幸福比蜜甜，储存此祝愿，出门就捡钱！

3、稳住，千万不要选择在中秋节减肥，那是对月饼的不尊重。

4、夜风伴柳天边舞，举杯换盏明月下，不知他乡好儿郎，今夕在何处？

5、月饼界里也有潜规则，高档得数百上千元一盒的那种，通常买的人并不吃。

6、根据我对中秋作业分量的断定，我已经无法面对国庆了。

7、记住，中秋节应该圆的只有月亮，而不是你的脸，少吃点。

8、我妈问我为什么中秋不去玩，说真的，我要是有钱你连我影子都看不到。

9、抱歉，月亮今天忙着营业，所以中秋快乐由我来对你说。

10、中秋即将来到，月亮却还没圆。我先偷它一半，抱着到你门前。

11、快到中秋了，爸爸单位发钱，妈妈单位发月饼，我的单位只会发作业。

12、月圆年年相似，你我岁岁相盼。看那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

13、你要相信以后的你一定能遇到一个照亮你黑夜的独一无二的月亮，比如十五月亮。

14、其实我要的感动很简单，就是你会在中秋给我祝福，哪怕一句。

15、中秋，有发月饼的，有发茶叶的，也有发钞票的，就我不一样，我们发短信。

16、山水不移，月色依就，月亮不睡我不睡，我是人间小美味。

17、月到中秋，分外想你。看到那空中圆圆的月亮吗？那就是我想你念你牵挂你的心！

18、悄悄的我收了，正如你悄悄的送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送！

19、长的丑的还在为中秋没放假感到委屈，长的好看的已经想好国庆怎么玩了。

20、中秋是一个月亮的狂欢，一群月饼的孤单。漂泊的人，中秋注定一个人过。

21、去年一个人过中秋，不瞌睡；今年回家过中秋，睡的香。

22、活着不必总是忙，听风问雨又何妨？贪看一弯天上月，且住经济适用房。

23、中秋的月亮很美很圆，皎洁的不像话，像极当初青涩的你。

24、悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送？

25、中秋就是，回家吃月饼，开学了带月饼给同学吃！满满的月饼代表我的爱！

26、实验证明肥皂并不是男人唯一不敢捡的，还有五仁月饼。

27、不要问我中秋假期去哪玩，因为我是个三无女孩，没钱没活动没安排。

28、中秋喜事喜连绵，人月团圆两相依，举杯畅饮情人酒，唯有你我两无猜。

29、小了白了兔，白了又了白，一到中秋，耳朵竖了起了来。

30、中秋的月儿圆又圆，我的月亮却少半边。千里遥寄相思苦，何年何月现欢颜？

31、你知道吗？我开心的时候就会变得特别帅，不信你可以发个中秋红包来试试。

32、葡萄美酒夜光杯，欢声笑语蟹更肥。又是一年秋好处，细品嫦娥舞姿美。

33、根据我对中秋作业的推断，我已经无法再直视国庆的了。

34、月圆年年相似，你我岁岁相盼。那满天的清辉，遍地水银，便是我们互倾的思念。

35、夜风已觉微凉，木叶次第变黄。放下手头事情，抬头看看月光。

36、老师，对不起，这个中秋假期不写作业，因为我对作业过敏。

37、人世忒嫌无趣，天地却总有心。一饼古代月亮，一直照到如今。

38、如果，你愿意一层一层剥开我的心，你会发现，你会哭泣，因为我就是个五仁月饼。

39、虽然没能吃到你的月饼，但我们想把我们波涛般的心情传递给你。

感冒的朋友圈搞笑说说篇三

1．牙疼起来真的是，夜不能寐，在床上疼得翻来覆去明早早起去医院。

2．从来都没有想过，有一天我会被牙疼折磨我不忙，我不烦躁，我不累，我牙也不疼，我要坚强。

3．人生那么苦，不要错过任何一次加糖的机会。来自被牙疼折磨了一整夜，买了一杯加了很多糖的豆浆的周周如是说道。

4．我拔完智齿第二天，今天吃了薯条，现在牙疼，我还不敢和我爸说，我这是自作自受啊！

5．牙疼喉咙痛，所以不知道到底是牙疼的厉害，还是喉咙疼的厉害，反正就是一咽口水牙疼喉咙痛一起来。

6．大家一起来撸串吧，前几天晚上买了点，不敢多吃，上火，牙疼，料太多了。

7．想念榨菜的味道，还有海天的豆瓣酱牙疼持续，想打人，想吃零食，想吃辣的，想吃咸菜。

8．牙疼的睡不着，刚有点困意打了个哈欠又给自己疼清醒了。

9．昨晚牙疼到睡不着觉，今天一觉醒来牙没那么疼了，现在也不太疼了（可能因为我没在吃辣的.）。

10．当我吃奥利奥牙疼的时候，我就知道，我的牙又要来劲了。

11．今日，头疼，牙疼，脖子疼，收不回得钱，真的是到骨子里。

12．牙疼的醒了，全身也一直痒不知道怎么回事，疼了痒了都不舒服，健健康康开开心心太重要了。

13．终于在喝完一杯红豆珍珠奶茶后牙疼了，已经点的半糖了呀，最近甜食太多了。

14．牙疼，要死了、命运终于对我的第三颗智齿下手了。

15．我现在真真切切感受到什么叫牙疼要命了！不能再拖了，真的要去看牙补牙了。

16．这个饼干是真的好吃，我忍着牙疼吃的很香，花生酱味好浓，好酥，我的牙龈好痛。

17．牙疼，头晕，想吐，又吐不出来，不知道什么时候才能好。

18．这几天牙疼得右半边脸的颧骨都显得不那么高了，睡觉的时候感觉右半边脸在抽搐。

19．我的智齿又出来作妖，每天牙疼到怀疑人生。

20．牙疼小酒又请假了半天班，疼到半边脸麻木，看来，真的要找个时间去拔牙了，保不住这颗坏牙。

21．突然牙疼半小时了，我以为能马上就不疼，牙疼真要命啊。

22．牙疼不是病，疼起来真的是不光牙疼，牙龈还肿痛，等过段时间一定要去看看牙齿！

23．一直牙疼的就好了，不用吃东西，一嚼就疼。

24．吃了一盒风干鸭脖子，牙疼了一下午，而且是满口牙都疼。

25．生活真的很艰辛，你会失去爱人，你会经历心碎，有时你会生病，有时你会牙疼得要命，有时你会很饿。但另一方面，你会拥有最美的经历。

26．下了火车，热的死，吃了两根冰糕，一根绿豆一根红豆，现在牙疼。

27．牙疼的醒了，啥都没法吃，怎么一点没瘦呢？这不科学。

28．牙疼到想哭，感觉碰触的时候牙齿的每个神经都在欢快的跳跃，我太难了。

29．思念是一种很悬的东西，比如牙疼，你不去想，它就不疼。

30．最近牙疼的厉害，一个星期了都不见好实在是折磨人，那么多好吃的，好喝的都不能吃喝，宝宝心里苦啊。

31．牙疼嗓子疼吃了消炎药和止疼药，然后引起过敏反应，真的真的好难受太痛苦了，我到底什么时候能拥有健康。

32．半夜三点被疼醒，然后躺也不是坐也不是，巴巴的疼得死去活来直到天亮。

感冒的朋友圈搞笑说说篇四

2、你是一场大雨。即使感冒了，也不舍得离开。

3、生病了么？感冒了么？打针吃药！喝水撒尿！听歌睡觉！

4、也不知道这两年的身体怎么了，动不动就感冒发烧出冷汗。

5、又感冒了，没钱看病只能自己给自己看病了。今晚还要考试，悲催。

6、是不是因为我脑门太大，然后感冒的时候脑袋巨疼。

7、最近感冒的挺多的。滋味真的特难受。真心祝你们快点好起来。

8、你知道我感冒，你知道我难，你知道我晚睡，你在哪？

9、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。

10、最讨厌那种得个小病就发说说的人了，感冒了，好难受啊！

11、我对于自己的人生真的感到特别的无语，我吹空调竟然吹感冒了，让我自己身心疲惫！

12、今天感冒了好烦。又要打针又要吃药的心情很烦躁不想说话我高冷的人要做个。

13、突然发现只有彻底感冒一次，才能适应天气。

14、每年冬天至少都要感冒一次，证明冬天来过。

15、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼回头再淋一次。

16、感冒一直反反复复的，还让不让人好好上班好好学习了。

17、打了个喷嚏，以为是你想我了。后来才知道，原来是我感冒了。

18、感冒了，世界都混沌了。一种连绵不绝又纠纠缠缠的感觉。

感冒的朋友圈搞笑说说篇五

1、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

2、当个吃货无忧无虑，当个痴货无牵无挂。

3、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。

4、没有天生的胖子，只有不努力的吃货。

5、不用问我想吃什么，有什么吃什么。

6、所谓吃货，就是吃饱了没事做。

7、世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病。

8、人生自古谁无死，能吃就吃赶紧吃。

9、我是吃货，我为自己代言。

10、人固有一死，或者饿死或者撑死。

11、只要活着，就一定能遇见好吃的'。

12、让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。

13、吃货最高境界，眼见为食。

14、知道减肥为了什么吗，减肥就是为了再吃。

15、人生能有几多愁，恰似一锅排骨汤流阿流。

16、当吃货挺好的，吃着吃着什么都忘了。

17、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

18、天天都想着减肥的人偏偏生了一张吃货的嘴。

19、吃货往往是在餐桌上炼成的。

20、美食，你别这样，放我走，我是想减肥的人。

感冒的朋友圈搞笑说说篇六

1、不是被子盖我。是我盖被子。

2、柴犬在日本拥有很高的人气，属于小型犬。性格温和顺从，连女生都会很喜欢的狗狗。

3、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心！

4、狗是人类最忠诚的朋友，不要伤害任何一只小狗。

5、孩子睡觉总是踢被子幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒！

6、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。

7、恋爱中的小情侣大部分喜欢养狗。

8、每次想到我是更喜欢猫咪还是狗狗呢，果然还是更喜欢狗狗多一些呢。

9、每逛一次夜市，手机里就会多一个宠物店微信我太太太喜欢狗狗了哇！

10、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。

11、身上长虱子似的动不停。

12、他香香地睡着，呼吸声如树叶的微叹，滑溜溜的脸蛋白里透红。

13、他做着噩梦时会在床上翻来覆去，脸蛋儿微微震动，有时还会突然喊叫起来呢！

14、他做着美梦时会突然笑出声音来，还留着口水呢！

15、她睡得像刚扭干的抹布全都拧在一起。

16、我记得有人说，喜欢养狗是想被人爱，喜欢养猫是想爱别人，遇见你之前，我对小猫咪无感，可是现在，比起狗狗，更喜欢猫咪了。

17、我有一只有严重恋母情结的狗子，为什么喜欢养狗？因为我需要陪伴的时候他都在我身边。

18、我又是有狗的人了！虽然之前发誓这辈子再也不养狗，但是有狗的日子真的太幸福了！

19、我真的太喜欢柯基了！怎么那么可爱！虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱！

20、喜欢狗狗这么多年了，你变了吗，还一如既往的喜欢吗？

21、喜欢猫猫，也喜欢狗狗，现在还没有准备好养他们，希望老了以后跟老头养一只猫猫狗狗的。

22、喜欢猫猫狗狗，一直纠结养狗狗还是猫。想来想去，果然还是一猫一狗最好了。

23、现在只要看到狗狗都好喜欢啊，我爱所有狗狗，以后有钱第二件事就是养狗。

24、相比养猫的男生我会更喜欢养狗的，因为我不希望你拥有两个很粘人的物种。

25、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。

26、养狗之人，大致有两种人，一种是真的喜欢狗，还有一种就是生活中有些人和事的不如意，养条狗，消遣一下。

27、一场生动的书法表演，一会儿像大字，一会儿像人字。

28、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！

29、越来越喜欢看猫猫狗狗越来越想一个人呆着好像，没有回馈的吐露更能让我舒服不知道是怎么了可能是太闲了。

30、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。

31、真的好喜欢狗狗！但好怕自己养不好，所以致力于撸别人家的狗子。

32、自从养狗以后，穿衣打扮直接倒退回中学水平，因为不管穿什么，都马上被狗扑成一身泥。

感冒的朋友圈搞笑说说篇七

1、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。

2、老师上课的质量，决定手机此月的流量。

3、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。

4、我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。

5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。

6、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。

7、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！

8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物。

9、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前，我很土。

10、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

11、哄我很简单啊，叫宝宝给抱抱喂饱饱买包包。

12、能动手，就尽量别吵吵。

13、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。

14、一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！

15、梦想还是要的，万一实现了呢。

16、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

17、相爱没有那么容易，每个人都有自己的手机。

18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。

19、不宽恕众生，不原谅众生，是苦了你自己。

20、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。

21、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。

22、别回头，哥恋的只是你的背影。

23、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

24、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

25、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。

26、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？

27、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你？

28、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的'那叫撒野！

29、夏天我洗澡的时候，总觉得是在帮蚊子洗菜！

30、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

31、女人一旦绝情起来，比原子弹更具有摧毁性。

32、在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。

33、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。

34、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。

35、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

36、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。

37、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

38、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！

39、我也想看轻自己，可我的体重不允许。

40、就算爱情让我再次的跌倒，伤痕也要是一种骄傲。

41、请不要对我发誓，我怕你被劈死。

42、在哪里摔倒就在哪里躺下。

43、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

44、愿得一人心，免得老相亲！

45、漫漫人生路，一直在迷路。

46、杯具有什么可怕的，可怕的是它会无限量续杯！

感冒的朋友圈搞笑说说篇八

趁着：迎新的钟声还未敲响，辞旧的爆竹还未点燃，除夕的晚会还在排练，众人的祝福还在弦上。提早祝你和你全家：新春好、万事顺、合家欢、年运旺！

幸福的锣鼓敲开致富门，快乐的鞭炮引来吉祥路。大红的灯笼照亮光明途，缤纷的烟花献出如意宝。除夕钟声响起时，欢歌笑语声围绕。全家团聚守岁末，美好生活每一天。除夕快乐！

除夕来到手指忙，祝福短信发不停；祝福看短信的小猪，除夕吃好身体棒，事业是步步高升，家庭是和和睦睦，朋友是贴贴心心，好运是密密麻麻，财源是滚滚不断。

最甜最美是除夕，风里飘香雪裹蜜，春联写上吉祥，酒杯盛满富裕，亲人团聚一起，围坐畅谈欢愉，红灯摇曳，摇出万事如意，红烛高照，照出幸福甜蜜，短信传递，祝你除夕幸福洋溢，吉祥如意！

过大年，要回家，父亲母亲乐开花；拿上鸡，买只鸭，背上咱的胖娃娃；聊生活，说家常，祝愿二老永健康；按按背，捶捶腿，合家欢乐人人醉！过年啦，别忘了咱爸妈！愿您新年全家快乐！

除夕之夜，烟花灿烂了；笑脸相映，喜气高涨了；美味佳肴，肚皮满足了；觥筹交错，感情到位了；短信铃响，祝福送来了；牛年腾飞，好运相随了！

牛年除夕夜，朋友短信给你送上夜宵一份：友谊的陈酿，爱情的香滨，生活的可乐，金钱盒饭带幸运泡菜，福满多方便面加旺旺雪饼，徐福记酥心糖和快乐瓜子。

除夕钟声飘扬，祝福闪亮登场；财运亨通绵长，事业顺利辉煌；好运永伴身旁，甜蜜充实心房；万事如意吉祥，合家团圆安康；牛年业绩猛长，获得领导赞扬！

爆竹燃烧了烦恼，让快乐一飞冲天；对联贴出了喜庆，让幸福继续绵延；短信发送了祝福，让你幸福快乐；钟声涤荡了忧愁，让吉祥遍撒人间。除夕到，新年来临，愿你健康快乐，幸福平安！

牛年除夕送您五个团圆：愿老人盼子孙平安归来，团团圆圆；愿女人盼爱人归来，团团圆圆；愿事业盼成功归来，团团圆圆；愿爱情盼甜蜜归来，团团圆圆；愿除夕盼亲朋归来，团团圆圆。

火树银花不夜天，除夕之夜聚团园，灯笼高悬映红脸，甜蜜笑容比花艳，天增喜庆人增寿，春风化雨更康健，欢乐祝福不迟到，祝你过个吉祥年！

除夕之夜喜团圆，欢声笑语迎新年；时来运转笑开颜，合家团聚笑甜甜；踏平坎坷成大道，步步高升遂心愿；平安健康日日好，红红火火过大年；除夕之夜守岁时，快乐幸福长相思！

年去年来冬欲尽，寒气渐消阳气升，玉兔皎皎送祥瑞，梅花灿灿迎新春，家家团圆除夕夜，声声笑语寓亲情，遥将祝福致亲友，健康平安事事兴。

绚烂的年画增添了喜庆，多彩的习俗蕴含着乐趣，缤纷的糖果包裹着幸福，热烈的爆竹彰显着快乐，醇香的晚宴凝聚着团圆。除夕到了，愿你快乐无极限。

燃放思念痴情的鞭炮，让真爱在夜空中唱响；喝下幸福团圆的美酒，让快乐的浪潮在心海鼓荡；一起迎接新年的到来，把快乐开心的节拍踩响。除夕快乐。

除夕夜将至，美妙的钟声又要敲响，让它敲响你20xx年的幸运之门，带给你一整年的健康平安、幸福快乐、如意吉祥。提前祝你春节快乐！

腊月小除夕，小小祝福送给你。愿你除去一年的疲惫，收获甜甜的笑意；除去一年的压力，收获无尽的惊喜；除去一年的失意，把握更好的机遇。小除夕快乐！

烟花绚烂人欢笑，饭菜飘香幸福绕，平安吉祥牛年到，希望梦想随春到，和睦兴隆好运交，新春短信把喜报，福寿康宁财气高。除夕快乐。

一声声鞭炮将一份份祝福送到；一粒粒饺子饱满一年年骄傲；一张张团聚的微笑共享除夕春宵，一天天幸福时光伴您青春永不衰老！除夕夜快乐！

平时的忙碌忘记了祝你快乐，曾经的回忆里少了一些祝愿，除夕，在我的期望中款款道来，带着我对你的依赖，带着我对你的思念，朋友让我们在接下来的一年，携手共进！

感冒的朋友圈搞笑说说篇九

二、男人可以是你的伞，但是千万别把男人当做自己的天。

三、如果你愿意一层一层的剥开我的衣服你会讶异你会流泪，我是平胸。

四、丈夫犹豫了一下，回答道：“你英语比我好，还是你去看看吧。”

五、在不疯狂，我们就开学了。

六、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

七、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip。

八、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

九、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋~。

十、把事情复杂化，才能体现我们的工作能力！

十一、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃滚犊子………”

十二、生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。

十四、上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒他，并小声说“老师叫你起来读课文第三段”。

十五、“腻歪反过来怎么读来着？”“歪腻啊”“我也爱你”

十六、有些字太烫，只好冷静下来才能下笔。

十七、有一天，奥特曼上课举手回答问题，然后老师死了。

十八、老天请让我再长高五厘米我愿意以瘦十斤的'代价来交换。

十九、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。

二十、你活着浪费空气死了浪费土地。

二十一、谁说男人比女人强，有本事让男人生个孩子。

二十二、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。

二十三、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！

二十四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

二十五、高级奶油高级糖，高级小姐上茅房。一摸口袋没有纸，一摸屁股两把屎。

二十六、我喜欢白天，因为白天能作白日梦。

二十七、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……。

二十八、好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

二十九、左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。

三十、大家喝的都是纯净水何必装纯呢？

三十一、没有谁瞧不起你，是别人根本没有瞧你。

三十二、再不疯狂我们就开学了。

三十三、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。

三十四、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥？

三十五、如果esc是人生的退出键，那么我的esc键早就按掉漆咧。

三十六、对于一个懒人，走路走人生，每一步都他妈挺累的。

三十七、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。

三十八、去年还弱智，今年好晋级。

三十九、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧。

四十、没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己。

四十一、我许你霞披凤冠，你应我且行天下。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十

2、没什么事不要找我，有事更不用找我！

3、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

4、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。

5、有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。

6、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。

7、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！

8、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。

9、当年我也是颗痴情种子，结果下场雨，淹死了。

10、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

11、有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。

12、除了公子的美色，还有什么可劫的呢？

13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。

14、最近想减肥，闺蜜告诉我空腹不宜吃饭，容易发胖，仔细想想好像很有道理，但总觉得好像哪里不对。

15、你不是说你很倔强吗，为什么你喜欢的人能轻易改变你？

16、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

17、人如果没有梦想，那跟无忧无虑有什么区别呢？

18、终是达摩洗了头，用的'一定是飘柔。

19、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显！

20、我想告诉你，我一直在减肥，只是没有瘦而已。

21、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史。

22、有些事情开口一次两次没有后文就算了，我可是站在冰箱上高冷的人。

23、好朋友都脱单了，而我就比较厉害了，我脱发。

24、我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。

25、明明是学渣系统还要开启学霸模式，不仅耗电还特别卡。

26、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。

27、美女都长一个样，恐龙却各有各的丑。

28、假期再见了，过了今晚我就属于学校了。

29、秋天已经过去，冬天已经开始，你要是没事做，就陪我过冬吧！

30、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

31、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！

32、找女朋友别找我这样的，太多人追的，给不了你安全感。

33、对不起，公共厕所没有适合你的性别。

34、吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

35、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

36、我距离“特别能吃苦”还差了一点，就差一个“苦”了。

37、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。

38、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。

39、多数人的生活状态：间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

40、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。

41、最近总有人说我很可爱，我想了一晚上没想通，究竟是谁走漏了风声。

42、对今天解决不了的事情，也不要着急。因为明天也可能还是解决不了。

43、张惠妹唱着：我可以抱你吗？徐良唱着：客官，不可以。

44、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

45、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

46、昨晚和老婆吵架，气的我用膝盖将家里的地板全部砸碎。

47、你在吗，在就好，最近有人偷猪，我怕你出事。

48、再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

49、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。

50、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

51、你这么爱说风凉话，难道你是风油精和清凉油生出来的？

52、女人喜欢长的坏坏的男人，而不是长坏的男人。

53、全世界都能骂你，我却不行，因为我只能打你。

54、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。

55、这个冬天很冷，你们有人取暖，我自己插口袋。

56、此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。

57、老婆失踪后，我第一时间就去警察局报案。警察跟我说：兄弟，你冷静点儿，你这样笑，我们是没法录笔录的。

58、你那么甜，不适合风吹日晒，适合躺在我怀里。

59、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

60、说好一起到白头，你却跑去焗了油！

感冒的朋友圈搞笑说说篇十一

1、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

2、我曾在零度的低温下扬言，我宁可热死也不愿冻成狗，直到今天我被热成狗，才明白，太美的承诺因为太年轻。

3、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

4、与那山峦之上的森林，那赫然耸立的山峦。组成了道道屏障，将独立家屋围困其间。空气和太阳一起燃烧。

5、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。

6、女孩按相貌可以分为三种:一种来自天上,一种来自民间,一种来自阴间。

7、我的肉身即将热死在重庆，我的灵魂将与你们同在。

8、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

9、无雨，无风。炎炎烈日，酷暑难熬。座落在谷地中的五十五公里“小楞场，更是奇热炙人。

10、人生四大悲:久旱逢甘霖-不停;他乡遇故知-借钱;洞房花烛夜-不举;金榜题名时-别人。

11、水能载舟,亦能煮粥!

12、每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体，米人畜不分。

13、老婆无味,情人太累,小姐太贵,没事开个同学会,拆散一对是一对。

14、当德芙遇上炫迈。顾源和顾里又在一起了。

15、每个人都是孤岛，但是每个人还是渴望依靠。

16、都说要等瓜熟蒂落，我真的渴望能够早一点卸货!真的受不了这炎热的夏天!太热了!

17、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

18、刚刚从超市买了些鸡蛋回家，走了没几步袋子有小鸡爬出来，我一看袋子里鸡蛋，妹的，都是小鸡。

19、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。

20、这年头秀恩爱已经不可耻了，最可耻的就是秀空调了……。

21、我需要你的那一刻你没出现，就真的不用再出现了。

22、你别对我笑啊，有话好好说，不然你一笑，我就想把我所有的都给你。

23、初听不知曲中意，再听已是曲中人。初看不知剧中意，再看已是剧中人。

24、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的'肉更实际。

25、亲眼看到蚊子从空调房飞出的一瞬间，它身体冒烟，掉落在地上，像被射坠机的灰机。

26、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。

27、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了。

28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

29、每个男人心中都有一个狐狸精。

30、打开加勒比海盗宝箱的一瞬间所有人都惊呆了，杰克船长竟留下满满一箱上等眼线笔。

31、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

32、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

33、太阳公公你好，我代表全人类拜托你，别让暑假这么热!

感冒的朋友圈搞笑说说篇十二

有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的`。

不要太把一个人放在心上，因为在那个人的心里你或许什么都不是。

我从来都没被人骗过，因为骗我的都不是人。

不写作业心里难受，一写作业浑身难受……。

“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”

问世间情是什么东西，我果断说，情就是一个屁，一放就没有了，但味道依然存在。

美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！

今天在银行排队……有个人插队，我就质问他：你为什么不排队？他回答气人：“因为我没素质呀！”一时，我竟无言以对，干脆一巴掌扇了过去，他跳起来质问我：“你……你为什么打人？”我告诉他：“因为我有病呀……”这年头，谁怕谁啊，自从得了神经病，嘿，整个人精神多了。

做一枚安静的咸鸭蛋，闲的要命，富的流油！！！

熬夜是对时间的尊重；吃肉是对蔬菜的放生；感冒是对天气的问候；发情是对性别的斗争。

我们班主任，在一次午休巡查时。他收了六个手机，然后就当着我们的面砸手机。等砸完，班主任吃惊的看着地上有七个手机。下面有一位同学突然大喊：老师你真任性！连自己的都不放过。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十三

1、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

2、考试就像当医生，反正出来第一句就是：我尽力了。

3、“你为什么历史考试交白卷？”“因为我觉得篡改历史是不对的。”

4、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神。

5、卷子发下来一定要吻一下，这叫稳过。

6、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考。

7、优生和差生的区别就在于：考试时是在拼命的按手机，还是在拼命的看手机。

8、每个寒假的前面，都有一个蓄谋已久的考试在阻挡它的到来。

9、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种！

10、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

11、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。

12、从小到大，我都把考试的前几名让给别人，现在看来，我还真的是个好人呢。

13、这次考试的宗旨就是四个字：重在参与！

14、考试成绩可以拉开我们的距离，但是永远改变不了我比你帅的事实。

15、“你跟男生干过偷偷摸摸的事情吗？”“考试作弊，那个提心吊胆，哎呦，卧擦！”

16、考完试以后我要取一个新疆名字，哲布慧·娜耶布惠·泉布慧。

17、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷的回答：“你做错了所有的题。”

18、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十四

1.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。

2.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

3.跟我结婚后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗?

4.我打死了只苍蝇，罪该万死啊。

5.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

6.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。

7.你那么喜欢劈腿，怎么不去跳芭蕾舞。

8.我宁愿相信世上有鬼，都不相信你那张破嘴。

9.人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，如果该高调的时候低调了，那叫跑调。

10.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

11.上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

12.年轻人不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。

13.看到语文作业，我觉得自己是外国人;看到英语作业，我觉得自己又变回了中国人;直到看到数学作业，我才知道我特么就是外星人。

14.你都好意思骗我，我不好意思不信。

15.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

16.社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。

17.人家拍照能做头像，你拍照能做表情包。

18.每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。

19.我觉得你真的.不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧!

20.无论是多么无所谓的人，他都有伤心的地方，比如我爱的你。

21.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。

22.如果你不给自己烦恼，别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心，你放不下。

23.别跟我谈感情，多伤钱哪!

24.孤独久了，感觉自己都有了仙气。

25.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴!

26.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。

27.这风真猥琐，把我的嘴都亲干了。

28.早上好，看到这段话的你实属与我有缘，不妨请我吃个早餐，珍惜这份缘。

29.真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

30.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十五

1、无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。

2、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。

3、我从不重色轻友，因为从没有这样的机会。

4、哇，今天好气哦，有个不认识的人问我去哪，我说关你屁事，然后他就把我赶出了出租车。

5、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

6、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以买到你需要的东西，但是，我没有钱。

7、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

8、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。

9、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

10、我为你着了魔，你必须奖励我。

11、自从我买了步步高手机以后，每走一步都步步惊心。

12、世界上最遥远的距离不是生与死，也不是相爱不知，而是我们坐在一起，你却在低头玩手机。

13、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。

14、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！

15、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。

16、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。

17、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。

18、早起的意义在于拥有午睡。

19、人家的脑子起码还会短路，我连电源都没有。

20、我能想到最浪漫的事，就是你喝下升沐浴露后吐泡泡给我看。

21、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。

22、我把月亮戳到天上，天就是我的。我把脚踩入地里，地就是我的。我把唇压进你的脸庞，你就是我的。

23、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。

24、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

25、我偏无理取闹，除非先生抱抱。

26、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

27、尽管我数学不好，但我仍会在作业上写上我霸气潇洒的“解”。

28、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

29、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。

30、打算理发了，甩刘海甩得我的脖子都要崴了。

31、抛个硬币，如果黏在天花板上，就不吃宵夜了。

32、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。

33、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。

34、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见得，要洗了头才能见得，洗了头都不想见的。

35、希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。

36、如果你有一天很难过，请你打电话给我，让我知道你也有今天！

37、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。

38、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。

39、上完厕所你是先擦屁股还是先冲水？然而，99%的人选择先锁屏。

40、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。

41、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。

42、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！

43、有些人一不开心就拼命吃，只要还吃得下，人生就没有什么过不去的坎。

44、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。

45、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。

46、如果不能一夜暴富，两夜我也可以接受，半个月也行。

47、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

48、如果可以，我把曾经给你的伤再给你一次。

49、世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。

50、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。

51、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。

52、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高。咦？原来没长毛。

53、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

54、就算吃醋了，也要装的跟喝酱油似的，不仍让别人瞧不起。

55、我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。

56、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。

57、生活就是这样，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。

58、脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至很多时候都会觉得有一丝丝的多余！

59、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！

60、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十六

2.明月几时有，把饼问青天，不知饼中何馅，今日是莲蓉，我欲乘舟观月，又恐飞船太慢，远处不胜寒。

3.又是一年月圆夜，月下为你许三愿：一愿美梦好似月儿圆，二愿日子更比月饼甜，三愿美貌犹如月中仙。

4.今夜明月圆，家家人团圆，幸福好因缘，快乐朋友缘，甜蜜爱情缘，愿你日日花好月圆，中秋更是幸福团圆!

5.朋友，不管你现在身处何方，今晚一定要看看那被你遗忘已久的月亮，许个愿吧很可能就会实现哦!中秋快乐!

6.十五月，圆又圆，打制的月饼甜又甜。嫦娥仙女来做馅，玉兔宝宝忙做皮，月洒银辉做封面，星光点点做提绳。

7.中秋节，我好想请你去体验一下ktv!知道什么是ktv吗?就是k你一顿，再t你一脚，最后我再做个v的`手势!耶!

8.我以姚明的高度，罗伯斯的速度，邹市明的力度，杜丽的精准度，郑重向你宣布：中秋快乐，永远幸福!别激动，千万挺住!

9.八月十五将至，送你一只月饼，含量：%关心，配料：甜蜜+快乐+开心+宽容+忠诚=幸福;保质期：一辈子;保存方法：珍惜。

10.祝“中秋节”快乐，奖金多多再翻一倍，事业发达再进一步，人气直升再火一点，身体安康再棒一点，人见人爱身边美女再多一群。

11.以真诚为半径，用真心为圆心，送您一个中秋圆圆的祝福，愿您：月圆人圆事事团圆，人顺心顺事事都顺。提前祝您中秋快乐，合家欢乐!

感冒的朋友圈搞笑说说篇十七

1、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了！

2、命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。

3、做个肥宅有什么不好的.？当幸福来敲门，我就可以马上开门。

4、你总是在深夜流泪，想着我这个你泡不到的妹。

5、想起上了这么多年的学，现在想想，还是当年在幼儿园最好混。

6、你愿意做的太阳吗？那么请与保持92955886.7公里。......

7、原来这辈子最想当的，是那种有两个臭钱就了不起的人。

8、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是？

9、一时兴起、拿着自己的照片当桌面，结果就中了病毒。

10、有些事做错了就再也无法挽回了就像你和我。

11、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。

12、你可千万不要对我忽冷忽热，那样我会感冒的。

13、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。

14、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

15、对于爱睡觉的人来说，一年四季就是春困秋乏，夏天要打盹儿，冬天要冬眠。

感冒的朋友圈搞笑说说篇十八

1、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

2、吵架的时候少说一句，道歉的时候少花一千块。

3、经过楼下时不小心碰倒一排自行车，被一只野猫目睹全过程，完了，这下又给人类丢脸了。

4、想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……。

5、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。

6、一男老师气愤的`对一上课睡觉的女生说：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！不配合也就罢了，连点反应也没有，将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行！”

7、为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。

8、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

9、某单位男小便池总有人尿到外边，搞清洁的阿姨很是烦恼，办公室主任贴了个“向前一小步，文明一大步”的标语告示，仍无任何改观。不日，单位新来一位女领导，调研后换了个标语：“尿到池外说明你短，滴在地上说明你软！”果然效果奇佳，再无人尿到池外。

10、作为一个有素质的人，我想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，如果别人说可以，那我就抽烟；如果别人说不可以，那我就先抽他，再抽烟。

11、研究表明，女性在雾霾中开车的能力要高过男性，这得益于她们平常开车不看路！

12、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。

13、“你咋不上天呢？”“我刚下来”

14、在一次在火车上，对面坐了一对中年男女，始终拉着手，还不停的说着甜言蜜语，让我看的那真叫一个羡慕嫉妒恨呀。下车后，我对老公说：你看人家年纪那么大了，还那么甜蜜，我们才结婚记几年，你就不怎么理我了，更别说拉手和我说我想听的话了，好羡慕他们呀！谁知老公说：羡慕啥？你没看出他们不是一家的？！

15、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗，我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了，她们根本没有把你当猪看。

16、今天去姐姐家，看见姐姐在打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老师，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老师说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：你歇会，我来！

17、“你和你女票真甜蜜，上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西”