相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词 相声小品比赛主持稿(五篇)

范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。范文书写有哪些要求呢？我们怎样才能写好一篇范文呢？这里我整理了一些优秀的范文，希望对大家有所帮助，下面我们就来了解一下吧。

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词(精)一

同学们，新年的阳光将洒在你们的身上，新年的春风将吹在你们的脸上，请坚信，我们将和你们同行，因为我们对你们的爱是那么深沉和执着!

(点烛) (歌声 背景) 吴:没有松风的秋，雁去长空;没有飞雪的冬，乍暖还寒。一夜高风凋碧树，凋不了青春不灭的火焰;满地余寒露凝香，凝不住你绝美的年华。

(迎娟上，立于舞台左侧。话筒递与何) 娟:在这烛光与微笑构成的舞台，在这笑声与歌声汇成的海洋，在这永恒与温馨筑就的圣地，我们欢聚在一起。

(立于吴旁，话筒与芳) 何:光阴茬苒，我们即将迎来新的一年。今天大家在这里欢聚一堂，迎接元旦的曙光。这一刻是美好的，这一刻是温馨的，这一刻是充满激情的。

(话筒递与吴……

xx学院2015年“走进春天”庆元旦、迎新春文艺晚会主持词

1.(开场舞蹈 《欢庆秧歌》 礼花四射 主持人上场)

(男1)尊敬的各位领导、各位来宾，

(女1)敬爱的老师，亲爱的同学们

(男女合)大家晚上好!

(男2)春风传喜讯、金猴踏歌来

(女2)看，阳光灿烂，那是新年绚丽的色彩

(女1)听，金钟朗朗，这是新年动人的旋律。

(男1)舞起醉人的红扇，我们从微山湖畔走来;敲响震天的锣鼓，我们从xxx山下走来。展望未来前景灿烂，我们豪情满怀。

(男2)在过去的一年里，我们全校师生在校党委的正确领导下与时俱进、开拓创新，在创建学院工作中取得了历史性的飞跃。我们真诚的说一声“尊敬的各位领导，你们辛苦了!”

(女2)踏着时代的节奏，乘着创建学院的东风 带着新年的祝福，怀着青春的憧憬

(合)让我们相聚在这美好的时刻

(男1)xx学院2003年“走进春天”元旦文艺演出

(合)现在开始!

(女1)出席今天晚会的领导有:

xx学院党委书记xxx同志

xx学院党委副书记、校长xxx同志

让我们以热烈的掌声对各位领导的光临表示最衷心的问候和感谢!

2.朋友们，如果我们把今天的xx和十年前的xx做一个比较，我们不能不承认，我们的学习、生活发生了多么巨大的变化。一幢幢高楼拔地而起，一间间教室宽敞明亮，我们搬进了新宿舍、连上了电话和因特网，喜事一个连着一个，乐的我们嘴都合不上。

是呵，我们的学校建设蒸蒸日上，我们的生活〈越来越好〉请欣赏歌伴舞〈越来越好〉演唱者:xxx

3.相声是大家喜闻乐见的节目

幽默的语言、夸张的表情会把我们带进开心世界。

请出由xxx系的xxx为您合说相声《废话趣谈》

5.下面这个精彩的节目是xx系的xxx和她的搭档们带来的舞蹈《绿光》

这个节目曾经获得我校“青春歌舞大赛”的一等奖。让我们一起来欣赏。

6.金秋十月霞满天，那是咱勤劳朴实的xx人对家乡的火热情感。金秋十月霞满天，那是咱聪明智慧的xx人对创建学院无比执著的信念。请欣赏群口快板《金秋十月霞满天》，演出单位:xx系。

7.近几年来，我们学校的校园文化搞的如火如荼。特别是在每年的歌手大赛中总能涌现出一大批优秀的校园歌手。他们活跃在学校的各个舞台。用火热的激情表达对生活的热爱。下面就让我们欣赏他们的风采吧。首先请出xx系xx为您带来《好心情》

9.每个人的青春只有一次，在即将绚烂的时候，有个女孩却悄然离去。但是她并不孤单，所有的心灵紧紧相依。没有哀伤的分离，分离也是相聚，不管身在何处，我们永远记的你。

请欣赏xx系带来的诗朗诵《声音的故事》

10、欢腾的锣鼓敲起来，敲出满腔的喜悦，我们的生活越来越甜蜜。喜庆的秧歌扭起来，扭出满腔的幸福，我们的日子越来越红火。请您欣赏由xxx校区的同学们为我们带来的舞蹈《欢腾》

13.在苍茫的大海里航行，不能没有指引方向的航标。在新世纪的历史进程中，“三个代表”重要思想，就是我们党前进的指路明灯。走进新时代，我们心潮澎湃，走进新时代，我们豪情满怀。在学校党委的正确领导下，全校师生万众一心迈向新的时代。请欣赏xxx校区的舞蹈《走进新时代》

14.著名笑星黄宏的小品《杨白劳和黄世仁》大家也许都已看过。今天我们这里也来了杨白劳和黄世仁，让我们看看这二位的债务问题是怎么解决的吧!

15. 青春是那么的火热，那么充满激情，犹如夏日的天空，总是高远而明丽。我们是那样的年轻，那样的朝气蓬勃，欢乐是今晚的主题，我们将用欢乐来尽情演绎。请您欣赏xxx系的舞蹈《向前冲》

16.歌声悠扬，这歌声是我们对伟大祖国的深情祝福，舞姿优美，这舞蹈是我们对家乡、对学校繁荣的衷心祝愿。让我们举起这欢乐的酒杯共同祝福新年的来临，迎接新年的曙光!请欣赏歌伴舞《饮酒歌》演唱者:xxx xxxx

结束语:《二十年后再相会》背景音乐起

踏着青春的节拍，我们向春天走来，一路欢歌，一路笑语，万物在漫天风雪中欣然等待。

激扬着青春的风采，我们向春天走来，一路欢歌，一路笑语，万物在翘首期盼中安然舒怀。

走进春天，走进蓬勃的希望，每一颗青春的心都焕发出缤纷的色彩

走进春天，走进时尚的动感地带，世界在我们眼前灿烂地舒展开来

xx学院2015年“走进春天”庆元旦、迎新春文艺晚会到此结束。各位老师、同学、再见~

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词(精)二

学生甲：观众朋友们，我和学生丙兵在这给您鞠躬啦！

学生乙：学生乙卫国给您请安啦！

学生丙：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。

学生甲：没错！

学生丙：我们作为新春礼物献给学生丙家。

学生甲：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈……

学生乙：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送！

学生甲：各位，听相声好玩！

学生乙：各位，得手机实惠呀！

学生丙：愿意听相声的朋友们掌声表示一下！

学生乙：想要手机的学生丙喊一声！

学生甲：这一环我先来吧……

学生乙：要不要？一、二、三……

学生丙、学生甲：停！

学生甲：捣乱是吧你，砸场子是怎么着？

学生乙：什什么叫砸场子呀？我这送免费手机呢。

学生丙：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。

学生乙：对啦！

学生丙：是免费的。

学生乙：哎。

学生丙：朋友们，这是个骗子！

学生甲：各位，千万别上当！

学生乙：什么叫骗子呀？哎，名副其实的免费手机。

学生丙：你怎么个免费法？

学生甲：你说说。

学生乙：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。打少了要罚款，打多了我们还有奖励。

学生甲：哎呀，你再说得明白点。

学生乙：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途

学生甲：怎么样？

学生乙：我们也全部免单。

学生甲：有号吗？

学生乙：当然有啦。

学生甲：多少号？

学生乙：7417417474741

学生甲：呃？

学生乙：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。

学生甲：气死我干吗呀？

学生乙：这位啦，接住啦哎……

学生丙：哎哎哎哎别着急。，各位，不要着急。我是一个善良的人。

学生甲：是！

学生丙：我是一个实在的人。

学生甲：看出来了。

学生丙：我是一个见义勇为的人。

学生甲：没错。

学生丙：这明摆着就是个骗局。

学生甲：是的嘛。

学生丙：我不能看着学生丙家上当受骗。

学生甲：怎么办呢？

学生丙：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。让我来受。

学生甲：气死你。

学生丙：气死你不如气死我呢

学生甲：你要这个干什么？

学生乙：祝您通话愉快！再见！

学生丙：哎回来！

学生乙：干吗呀？

学生丙：真拿我当二百五啦？

学生乙：什么意思？

学生丙：说这么热闹什么不要钱？你得给我签个合同。

学生甲：好！

学生丙：你给我！给我！

学生甲：假的，心虚啦？

学生乙：什么假的呀？我们公司有点小条件。

学生甲：什么呀你说说。

学生乙：我担心您接受不了。

学生甲：哎，你说说。

学生乙：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。

学生甲：广告？

学生乙：您必须得听。

学生甲：听广告？

学生丙：我告诉你，我这个人从小听广告长学生丙的，现在我哪天一不听广告。

学生甲：怎么样？

学生丙：我就会感冒。

学生乙：这叫什么病呀？

学生乙：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。

学生丙：我要打18个小时，你不得给我钱吗？

学生乙：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。

学生甲：得，还得赔人家。

学生丙：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。

学生甲：啊？把我爸爸赔给他？

学生丙：把我爸爸赔给他！

学生甲：没必要！

学生乙：我要那么多爸爸干什么呀？啊！啊！

学生甲：这签不好的买卖契呢这是。

学生丙：签好了，白纸黑字跑不了了。得，找地方打针去吧。

学生乙：打针？一个月以后见哈！

学生甲：哎哎哎你得气死我一回啊。

学生乙：怎么，你也想要？

学生甲：当然啦！

学生乙：没那么多啦！

学生甲：广告我也爱听。

学生乙：那不管用。

学生丙：是便宜都想占。不要钱的，能打通吗？先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。哎，通了。喂？

学生甲：喂？

学生丙；亲爱的。

学生甲：你叫谁亲爱的那？

学生丙：我叫你亲爱的那。

学生甲：我……

学生丙：亲爱的，mua、muuua、muuuuua

学生甲：你臭流氓！

学生丙：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公学生丙兵呀。

学生甲：哦，是兵兵呀。兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀？

学生丙：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。

学生甲：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。

学生甲：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。今天，你又捡了这个免费的电话。兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊？

学生丙：你有神经病。

学生甲：你有神经病。

学生丙：你有神经病。

学生甲：我……

广：你有神经病吗？你需要看医生吗？

学生丙：诶这广告就来了啊。

广：本院经由wcc国际认证，专门治疗各种精神病。联系电话：7474741。

学生丙：诶这号码怎么跟我的号码那么像。

学生甲：兵兵，你还让我去看神经病。

学生丙：不是我说的，这是电话里的一个广告。

学生甲：电话里能有什么广告啊？

学生丙：要不怎么叫免费电话呢？人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。

学生甲：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪？

广；傻子蚕豆，越吃越逗！

学生甲：你再跟我逗！

广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底！

学生甲：哎呀！兵兵你给我气死啦！

学生丙：别生气老婆那是个广告！

学生甲：什么广告啊？

学生丙：这就是两个广告嘛。

学生甲：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦！

广：你想离婚吗？

学生甲：呃？

广：你想开始新的生活吗？

学生甲：我想！

广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者！

学生丙、学生甲：哎呀！

学生丙：我这广告怎么接得那么缺德呀？

学生甲：兵兵，你事物所都找好了！明天上午，我就跟你离婚去！

学生丙：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂？

学生丙：坏了，我老婆误会了。去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。喂？

学生甲：谁呀？

学生丙：老娘呀，是我，你女婿学生丙兵呀。

学生甲：是学生丙兵呀，怎么啦？两口子吵架了吧？

学生丙：没吵架。

学生甲：没吵架你离的哪门子婚呀？

学生丙：别听她的那是误会！

学生甲：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。

学生丙：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。

学生甲：谢谢你了。

学生丙：祝您老人家在新的`一年里……

学生甲：怎么样啊？

广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。

学生甲：兵兵，我可没咒你啊。

广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。

学生甲、学生丙：哎呀！

学生甲：兵兵你这是咒我呀！

学生丙：老娘您别生气，那是个广告。

学生甲：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。

广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗？

学生甲：我胃不痛！

广：你头痛、头晕、头抽筋吗？

学生甲：我头也不晕

广：你尿急尿频、尿抽筋吗？

学生甲：还有尿抽筋的吗？

广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤！

学生甲、学生丙：哎呀！

学生丙：我说你这广告能停一会吗？老娘你没事吧？

学生甲：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚！

学生丙：这个老娘哎！

学生丙：我岳父打电话来了！赶紧跟他老人家解释一下。

学生丙：喂，爸爸。

学生甲：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸！

学生丙：啊？

学生甲：说错了！我根本没有你这样一个姑爷！

学生丙：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀！

学生甲：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命！

广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉！

学生甲：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙……

广：你需要菜刀吗？学生丙麻子菜刀，锋利无比！

学生甲：哎呀你要跟我动刀啊！

学生丙：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊！我是要请您吃饭哪！

学生甲：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀？

广：强力老鼠药，一粒就见效！

学生甲：好小子，你要给我药死啊。这哪是姑爷，我上派出所告你去！哇————

学生丙：爸爸呀，爸爸呀！

学生丙：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀！不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机！

机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元！

学生丙：我……

机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。

学生丙：接着打吧。

学生丙：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。不是寡妇是姐夫。都是我的错……救命啊！

广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见！……

学生乙：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。

学生乙；金斗老师，看见学生丙兵了吗？

学生甲：学生丙兵啊，一个多月没见着啦！

学生乙；人呢？

学生甲：我找找，我找找。

学生甲、学生乙：哎，来了！

学生丙：悠悠岁月酒，轻松喝一口……

学生乙：我们又多了一位义务广告宣传员！

学生乙：嗨，您没病吧？

学生丙：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。安痛定呀安痛定，安痛定……

学生乙：学生丙兵，免费电话感觉怎么样？

学生丙：特棒，飞一般的感觉！

学生乙：手机还好吧？

学生丙：手机好不好，谁用谁知道！

学生乙：这头发该洗洗啦！

学生丙：对，洗一洗更健康。

学生甲：看，都立起来啦！

学生丙：我选择，我喜欢。

学生甲、学生乙：为什么呀？

学生丙：做女人，挺好。

第二季:

学生甲：学生丙伙儿都爱听相声？

学生乙：没错,您是来说相声的？

学生甲：我......我是搞体育的。

学生乙：噢，您是搞体育的？

学生甲：唉，说对了。这不昨天下午……

学生乙：啊？

学生甲：国家体育总局找我嘛。

学生乙：嚯，国家体育总局找您？

学生甲：啊。

学生乙：找您……干什么呀？

学生甲：找我出家呀！

学生乙：啊？找您出家？是少林寺吗？

学生甲：少林寺干嘛？

学生乙：您不说找你“出家”吗？

学生甲：“出家”呀，是说我好长时间没干教练了，在家歇着呢，然后人家把我请出家门，接着教……

学生乙：那叫“出家”啊？

学生甲：啊？

学生乙：那叫“出山”！

学生甲：“出山”？对对对，找我出山。

学生乙：唉。

学生甲：我正在胡同口儿那儿看人下棋呢，就听外头“唔儿唔儿唔儿唔儿……”（警笛声），来了辆车……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：这是国家体育总局来找您啊？还是公安局来抓您啊？

学生甲：抓我干嘛？

学生乙：怎么体育总局来人还“唔儿唔儿唔儿唔儿……”的？这不警车吗？

学生甲：我一瞧，“哟”，这警车跑这儿干什么来了？

学生乙：就是呢。

学生甲：正纳闷儿呢，车上跳下来俩警察，到我跟前一站，问我，“你就是***啊。”“啊，我是。”“跟我们走一趟吧！”

学生乙：好嘛，还是抓你！

学生甲：什么呀，人家是问清楚喽，怕认错人。

学生乙：噢。

学生甲：把我请上车，开开警笛，“唔儿唔儿唔儿唔儿……”，一路绿灯，直奔……

学生乙：哪儿？

学生甲：钓鱼的台！

学生乙：嚯，钓鱼的台国宾馆？

学生甲：唉，对了。

学生乙：去那儿干嘛呀？

学生甲：唉，体育总局请我吃饭吗！

学生乙：嚯，这么学生丙面子？

学生甲：唉，到了那儿，体育总局好些个领导都到了。一一跟我握手，自我介绍。

学生乙：嚯。

学生甲：都认识了，坐下吃饭。嚯，过了不多一会儿，服务员端着学生丙锅就过来了，每人一碗，热气腾腾……

学生乙：什么呀？

学生甲：羊汤！嗬，这个好！……

学生乙：唉唉唉，您等等吧。

学生甲：怎么啦？

学生乙：我说，体育总局在钓鱼的台请您吃饭就喝羊汤啊？

学生甲：啊？

学生乙：吃点儿好的呀！

学生甲：羊汤怎么啦？人家国宾馆那儿辣椒给得多！不限制，放饱了喝！

学生乙：好嘛，这位倒好对付。

学生甲：边喝边聊，刚喝完羊汤，服务员又端上来一盆儿！

学生乙：什么呀？

学生甲：小鱼锅贴饼！

学生乙：啊？……钓鱼的台里还有小鱼锅贴饼呢？！

学生甲：你瞧，钓鱼的台嘛，鱼肯定多嘛？！

学生乙：噢，钓鱼的台就鱼多呀？成了成了，您别介绍您这吃食了。

学生甲：怎么了？

学生乙：您干脆直接说国家体育总局找您什么事儿得了？

学生甲：你瞧，开始我也纳闷儿呢，后来人家局长说了。

学生乙：说什么呀？

学生甲：葛教练，想请您担任○八年zg奥运代表队的总教练。

学生乙：嚯，请你当总教练？！你答应了嘛？

学生甲：你瞧，组织上这么信任我，那我肯定义不容辞呀！

学生乙：嚯！

学生甲：为国争光，这是我应尽的义务呀！不过呀，可有一样。

学生乙：什么呀？

学生甲：“请我当教练，得我说了算。”

学生乙：噢。

学生甲：局长说“这没问题呀，您是总教练呀，您说了算。”

学生乙：嗬！

学生甲：“唉，服务员，那个小鱼锅贴饼还有剩的吗？给我打个包！”

学生乙：啊？钓鱼的台吃饭还打包？

学生甲：“唉，打个包！羊汤还有嘛？也给我打上！”

学生乙：嗬！

学生甲：老婆孩子在家还没吃饭呢！

学生乙：好嘛，一家人晚饭全有了。

学生甲：拿上打的包，人家体育总局又派警犬把我送回家……

学生乙：啊？警犬啊？！

学生甲：不是不是，警车，警车，派警车把我送回家。我得抓紧开始考虑了呀！

学生乙：考虑什么呀？

学生甲：我准备呀，今年建一只梦之队，参加北京奥运会的比赛！

学生乙：是啊？

学生甲：唉，对了。这回夺金的项目，运动员继续保留！这回拿银牌、铜牌的项目，还有没拿奖牌甚至没拿名次的项目上，我得换新人。比如拳击...

学生乙：拳击？用谁呀？

学生甲：武松！

学生乙：武……唉对，连老虎都能打死，打人就更没问题了。

学生甲：这个死了吗？

学生乙：死了！

学生甲：找后代！龙生龙，凤生凤，老鼠的儿子会打洞呀！

学生乙：好嘛，我说，水泊梁山这些好汉你是不是打算全用上啊？！

学生甲：不光好汉，坏人也有。

学生乙：谁呀？

学生甲：高逑！这是足球运动的老祖先呀，球王呀！派他上场，什么韩国巴西意学生丙利，都给我一边凉快去！

学生乙：你说的这都是小说，虚构的，里头这人你哪儿找去呀？！

学生甲：噢，你认为不可能？

学生乙：绝对不可能！

学生甲：我带队拿不了冠军？

学生乙：冠军得不了，我看冠心病你倒能得上！

学生甲：我说的这些全都实现不了？

学生乙：实现不了！

学生甲：那……我就用你了！

学生乙：……用我？用我干什么呀？

学生甲：用你呀，用你打篮球！

学生乙：打篮球？

学生甲：唉，不光篮球，还踢足球。

学生乙：噢，还得踢足球？

学生甲：不光足球，还有呢！

学生乙：还有什么呀？

学生甲：踢完足球呀，你打棒球。打完棒球你打手球，打完手球你打排球，打完排球你打网球，打完网球乒乓球，乒乓打完羽毛球，羽毛完了曲棍球，还有扔铅球，扔链球，最后还有沙滩排球。

学生乙：哎吆，这些球我可都不会！

学生甲：你太谦虚！

学生乙：我怎么谦虚啦？

学生甲：你不是有个外号吗？

学生乙：什么外号呀？

学生甲：“混球”啊！

学生乙：去你的吧！

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词(精)三

欢乐宿舍，有你有我

以青年学生的理想信念教育为核心，以提高大学生综合素质为宗旨，以艺术活动为载体，以繁荣校园寝室文化活动为目的，进一步促进我院宿舍文明的建设与发展。

四川工程职业技术学院学生处

四川工程职业技术学院宿管会

艺友协会

待定

全院在校大学生，以系、班、寝室、团体、个人为单位均可。

以当代大学生的学习、生活、情感为主线、以学生宿舍生活为背景或来自经典电视节目改编的相声、小品等语言类节目。

1、召开宿管会内部会议，做好大赛的筹备、宣传、组织和实施等相关具体工作。（3月9日）

2、大赛选手报名工作开始。（3月11日—4月15日）

3、初赛和决赛相继开始。（时间：初赛4月19—4月23日日。决赛5月15日19：30，地点：学院新图书馆三楼演讲厅）

4、做好本次大赛的后期总结工作。

初赛：xx年4月23日前

决赛：xx年5月15日19：30

初赛：由院宿管会另行安排、通知

决赛：学院新图书馆三楼演讲厅

1、时间：3月15—5月15日

2、方式：

a、由各系部宿管会、各宿舍召开会议，做好大赛的前期宣传，报名工作。院宿管会内部召开各部长、楼长会议，做好大赛一切准备工作。

b、横幅：醒目、显着、具体，具体的发送区域：校园主干道及食堂。

c、海报：主题性强、感官必须精美、有力、夸张。具体发送区域：院海报宣传栏及各栋公寓楼。

d、相关媒介：邀请院新闻中心记者站和广播站负责本次大赛的全程采访、报道等相关工作。

一等奖一组，二等奖两组，三等奖三组。

最佳表演奖一名最佳人气奖一名最佳创意奖一名，所有获奖选手均由学生处颁发荣誉证书并给予物质奖励。以班级、系部名义参赛的，当月班级、系部工作考核适当加分。

会场布置750元，宣传350元，舞台器材700元，现场所需品550元，奖品1000元，其他350元，合计：3700.00元。

经费来源：赞助商

一停电应急预案

1、若活动前停电，活动最多推迟半小时举行，如果到时仍然没有正常供电，则由主持人宣布活动改天举行。

2、在活动前半部分之间停电超过10分钟后由主持人宣布晚会改天举行。在晚会后半部分之间停电超过10分钟由主持人宣布会的闭幕。

3、在停电期间，节目组负责演员的组织与服装道具的看管。礼仪组负责领导及来宾的服务工作。安全组负责现场秩序。舞台组负责舞台、音响设备、灯光设备等的看管。

4、在主持人宣布活动闭幕或改天举行后，工作人员及时清理会场。

二用电设备应急方案

音响设备由于用电问题胡坏掉则活动最多推迟半小时举行。若果之后仍无解决方案，则由主持人宣布活动改天举行。

三节目应急预案

1、台上一个节目演出时，气候的两个节目后台准备，前一个节目由于种种原因无法按时亚出事，下一个节目及时跟上。

2、节目在演出时发生失误或无法顺利进行，由节目的领演人员迅速组织演员调整。

四其他紧急情况视情况而定，各单位、各部门务必灵活处理。

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词(精)四

两人短小品台词：《考不好的下场》

小品人物甲说：尊敬的女士们，先生们，各位来宾，大家好!欢迎来到非常6+7

节目，我是主持人，大家可直呼我!今天，我们为大家表演的小品是

小品人物乙说：又在表演小品了?

小品人物甲说：难道你也想参加吗?

小品人物乙说：怎么了，不行吗?

小品人物甲说：观众朋友，大家不知道啊!这一露头，观众朋友准发愁。二露头，相声从此没看头。三露头，吓死田间一头牛。四露头，全国人民齐跳楼。五。。。

小品人物乙说：去你的我觉得你今天不太对劲，这不，你两腮怎么肿肿的?

小品人物甲说：包子吃多了呗。

小品人物乙说：你当我二百五啊?吃包子能把嘴给吃肿了大家都好兄弟，有事怎能不说一说?怎么，有谁欺负你。我去替你讨回公道。

小品人物甲说：你要能替我讨回公道，我的脸就不会是现在这样了。

小品人物乙说：我有泰森牌拳套，一拳就牙就掉，两拳人就倒。

小品人物甲说：我看最后掉牙的肯定是你。

小品人物乙说：笑话，我堂堂青龙帮帮主会输给个欺负你的.小角色。

小品人物甲说：就你那青龙帮，除了你之外全是一群幼儿园小朋友，我看你算了吧!

小品人物乙说：哦，对手好像挺强大的哦?是谁?说来听听。

小品人物甲说：我爸。

小品人物乙说：怪不得你说我肯定掉牙，请注意年龄的差距：一个十四岁，一个四十岁，我要能打到他我就是泰森二号了。那你爸怎么会打你?

小品人物甲说：说了不怕大家笑话。因为我家人吧，爱打乒乓球。所以我家施行比赛考分制。

小品人物乙说：运动与学习相结合。这很好嘛!

小品人物甲说：还好呢!我要是考80分以下，(手比划)今晚的比赛就是女子单打。

小品人物乙说：等会!什么叫女子单打?

小品人物甲说：就是我妈单独打我。

小品人物乙说：哦!这么个女子单打啊。

小品人物甲说：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。

小品人物乙说：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是?

小品人物甲说：大家都知道了，男女混合双打!

小品人物乙说：一起上啊!好嘛。这脸能不肿吗?

小品人物甲说：我家墙上有一幅对联，那就太说明问题了。

小品人物乙说：还有对联!

小品人物甲说：那是。上联是，说骂你就骂你没错也骂。

小品人物乙说：下联。

小品人物甲说：说打你就打你没事就打。

小品人物乙说：横批。

小品人物甲说：任人打骂。

小品人物乙说：好家伙，那你不随时准备挨打啊!你这次考试考多少啊?

小品人物甲说：一百的一半。

小品人物乙说：那你不得又准备挨打了?

小品人物甲说：朋友们，请记住我这张脸。

小品人物乙说：为啥呢?

小品人物甲说：明天我这张脸就不长这个样了

小品人物甲

小品人物乙说鞠躬：谢谢大家!

最新相声小品活动主持词范文相声小品大赛主持稿串词(精)五

校园相声]向左走，向右走

这是前些日子写的一段校园相声，主要是关于大学生出路的问题，写得不好，还请各位多加指点，多提宝贵意见

向左走向右走

甲：请教您个问题。

乙：您说。

甲：最近我读了本书。

乙：什么书？

甲：《哈姆雷特》。

乙：莎翁的巨著。

甲：书里有句话，太深刻了。

乙：哪句啊？

甲：哈姆雷特说，考研还是工作，这是一个问题。

乙：什么啊！原文是生存还是毁灭，这是一个问题。

甲：你这么说没道理。

乙：怎么呢？

甲：哈姆雷特工作还没找着呢，哪有心思想这事呢？

乙：好吗，哈姆雷特还找工作？人家是王子！

甲：我明白了。

乙：明白什么了？

甲：人家有势力。

乙：啊？

甲：毕了业，直接当公务员。

乙：敢情这王子还是公务员？

甲：反正都是吃皇粮的。

乙：他倒能解释。

甲：哈姆雷特过得不错吧，他弟弟更幸福，成天无忧无虑

乙：等会儿吧，这书上可没写他有弟弟啊。

甲：有！

乙：谁？

甲：哈利波特！

乙：哈利波特？

甲：那小孩儿，多哏儿！

乙：这不胡来吗，哈利波特是哈姆雷特的弟弟？

甲：没错，你听这名，亲兄弟啊！

乙：亲兄弟？那我又不明白了？

甲：不明白什么？

乙：那他们的爸爸是？

甲：这你都不知道？

乙：谁啊？

甲：阿拉法特！

乙：外面凉快凉快去吧！

甲：怎么了？

乙：这什么乱七八糟的？

甲：这都是我书上看的。

乙：你看什么书啊？

甲：我看的书多了。

乙：多了?

甲：什么复习指导，考研资料，招聘广告，体坛周报。

乙：体坛周报？

甲：恐怖小说，明星艳照

乙：啊？

甲：妻子服毒，丈夫上吊。

乙：好么，这家子甭过了。

甲：我看啊

乙：别看了，整个一大杂烩，你乱不乱啊？

甲：别说，我还真有点乱。

乙：是啊？

甲：这几天我是失眠，多梦，烦躁，易怒，你说我怎么办啊？

乙：你啊，静心！

甲：我是那更年期？

乙：我看这症状像。

甲：谁说的，我正在考虑

乙：考虑什么？

甲：考研还是工作，的确是个问题。

乙：您就别来这哈姆雷特了。

甲：就要毕业了，在人生的十字路口，我真不知道是向左走，还是向右走。

乙：又改电影了。别着急，你得好好想想。

甲：我想我得考研。

乙：考研？

甲：考研，那是当今的潮流。

乙：没错。

甲：那书店里，什么书买的最火？

乙：什么书？

甲：考研辅导，干什么最挣钱？

乙：什么啊？

甲：办考研班！

乙：没错，现在这比抢银行都挣钱。

甲：再说了，要是不考研啊，你都不好意思跟人打招呼！

乙：怎么还不好意思打招呼呢？

甲：你不知道同学们见面都说什么。

乙：说什么呢？

甲：刚上大一时，见了面头一句是，你网游了吗？

乙：什么叫网游啊？

甲：网络游戏。

乙：玩游戏啊。

甲：过两天考试了，打招呼就不说这句了。

乙：说什么？

甲：你挂科了吗？

乙：不及格啊，甭问，都是玩游戏闹的。

甲：过了些日子，这词又改了。

乙：说什么呢？

甲：找女朋友了吗？

乙：好吗，又搞上对象了。

甲：你可得抓紧啊。

乙：这都什么学生！

甲：这些话现在都已经过时了，现在最流行的是，你考研了吗？

乙：又改考研了。

甲：所以我一定得考研！

乙：怎么呢？

甲：前几个潮流，我一回都没赶上，正郁闷着呢。

乙：还郁闷？

甲：我得证明自己，让他们看看。

乙：等会吧，敢情你考研就为给别人看？

甲：谁啊？我可知道考研的好处。

乙：有什么好处？

甲：考了研，我就实现我伟大的理想了，我就作大学问了。

乙：是啊？

甲：我就了不得了。

乙：了不得了？

甲：我就是伟大的科学家，我要研究卫星，制造火箭，发射飞船，我到月亮上面转一转，看看嫦娥。

乙：好么，您再把人家吓着。

甲：到那时，谁不尊重我？

乙：那是。

甲：谁不得羡慕我？

乙：是啊？

甲：工资，奖金，不得多给我一点儿？

乙：是啊？

甲：那个漂亮女生不得多看我一眼。

乙：啊？

甲：你说到那时，我多幸福啊。

乙：先别陶醉，你还没考上呢。

甲：这就快了。

乙：不过考研也得有目标啊。

甲：你问考哪所学校？

乙：对。

甲：我得看看同学们考哪儿。

乙：还是随大流。

甲：这么一看，不是清华就是复旦。

乙：心气都够高。

甲：最可气的就是我那下铺！

乙：怎么了？

甲：要考南开！瞧他长那模样儿，还考南开！

乙：没听说考南开大学还得看模样。

甲：不行，我得比他强！他考南开

乙：那你考？

甲：北大！

乙：北大可不好考。

甲：没事，我聪明啊！

乙：有多聪明？

甲：上幼儿园时，我总得小红花！

乙：嗨。

甲：还得过玩具呢。

乙：那管什么用啊？你得下功夫！

甲：对，我下功夫！买考研书，买！光英语就买一百多本！

乙：成批发了。不过书光买可不行，你得看。

甲：看可没时间，这不最近忙吗？

乙：忙什么啊？

甲：我这不正找工作吗？

乙：等会吧，你不考北大吗？

甲：万一考不上，得找个后路啊。

乙：这位也没信心。

甲：什么叫没信心？我这叫一颗红心，两手准备。

乙：他倒有的说。

甲：要说这工作，也有好处。

乙：什么好处？

甲：能挣钱。

乙：废话，白干那是义务劳动！

甲：不光挣钱，干好了工作，也能实现理想！

乙：是啊？

甲：我努力工作，争取三个月赶上张朝阳，半年超过李嘉诚，一年零两天，我要达到比尔盖茨的水平！

乙：干吗还一年零两天，有一年就够了。

甲：一年恐怕不行。

乙：那就多加点儿，一年零五天。

甲：那就超过了。

乙：他这正好。

甲：我是越干越大，我当总裁，ceo！到那时，我就是成功人士！我就了不得了！

乙：又要犯病。

甲：我是挣大钱，娶美女，什么好吃吃什么，什么好玩玩什么。

乙：整个一暴发户。

甲：那时我就发达了，我家里是汽车成行，房屋成排，金子成堆，美女如云，我的别墅，整个拿金子盖的！

乙：嗬！

甲：漂亮mm，甭管中-国的外国的，都围着我转！

乙：成苍蝇了。

甲：贝克汉姆找个辣妹，我来个咸姐！

乙：咸姐？

甲：外国有个小甜甜。

乙：布兰妮。

甲：我找个小咸咸！

乙：这位也不怕齁着！

甲：我那个美啊。

乙：真够美的。

甲：有这么大的事业，我还有点小小的遗憾。

乙：什么遗憾？

甲：你说哪个单位要我呢？

乙：好么，说了半天还没找着工作呢？

甲：找了，人家不要我。

乙：怎么呢？

甲：主要我这人有个优点。

乙：优点？

甲：我一面试就哆嗦。

乙：这位还认生，其实也就是谈一谈，没什么可紧张的。

甲：这我都知道，说点管用的。

乙：怎么个管用呢？

甲：要不这样，你当主考官，我来应聘，模拟一下面试过程怎么样？

乙：那没问题了，现在开始。你别哆嗦啊，你叫什么名字？

甲：马德华。

乙：猪八戒啊！这父母也没看过西游记。德是哪个德啊？

甲：刘德华的德。

乙：哪个华啊？

甲：刘德华的华。

乙：哪个马哪？

甲：刘德华的马？

乙：刘德华有马吗？

甲：有你这么问的吗？

乙：怎么了？

甲：先问名字后问姓？

乙：这是外国公司，你甭管！在班里你担任什么职务？

甲：没职务。

乙：得过什么奖？

甲：没得过。

乙：组织什么活动？

甲：没活动。

乙：你是哪的人？

甲：我不是人。

乙：什么？

甲：我不是外地人。

乙：本地人。

甲：是。

乙：你学哪个系的？

甲：我是黄梅戏的。

乙：黄梅戏。

甲：这事黄了我就没戏了。

乙：你为什么要加入我们公司？

甲：娶美女，

乙：什么？

甲：搞管理！

乙：差点把实话说出来，最后一个问题：你想干什么工作呢？

甲：我倒没什么要求，也就是多拿点儿钱，少干点儿事，经常出国考察，漂亮女秘书陪着的。

乙：哪有这工作！

甲：我答的怎么样？

乙：还真不错，我送你两个字。

甲：通过？

乙：出去！

甲：唉，我多失败啊，考研没把握，工作找不着

乙：别说了，我都明白了。你啊，就是没自信，又太犹豫，这样什么事也办不成。

甲：那我怎么办呢？

乙：找好方向就得努力，坚持到底才能成功。

甲：你说得太好了，对我帮助太大了，谢谢你，从今以后我不再彷徨，不再犹豫，认准方向，我奋发努力，加油工作，我脚踏实地，面对困难，我鼓足勇气，不达目标，决不放弃，向着理想，向着成功，向着我的梦，勇敢地走上前去！

乙：好！

甲：走着走着，我可了不得了。

乙：又了不得了？

甲：只听一声惊天动地，眼前一片金光灿烂，无数美女围着我转，美得我连北都找不着了！

乙：事业成功了？

甲：我撞墙上了！

乙：去你的吧。