2023年我是坏坏女美文怎么写(优质13篇)

人生的道路是一条不断总结的旅程。在写作过程中，注意语法和标点的正确使用非常重要，下面列举一些常见的错误和注意事项。通过阅读范文，你可以对总结写作的结构和风格有更深入的了解。

我是坏坏女美文怎么写篇一

我敢肯定，告诉某人一些让他尴尬的事情，很可能会激起他的负面情绪。有时候，如果你替别人想一想，你就不会传递让他人羞愧的消息，因为你不忍看到他尴尬。

小学时，我们被邀请去参加戏剧比赛。在我演出之前，戏剧老师先做一番介绍，我就站在她的后面。老师刚刚从厕所回来，我跟着她走向舞台的中央，看到她的裙子折向里面了，她的三角裤漏出来。我站在她后面，但又没提醒她将会发生的事情。她介绍完，一转身，舞台下立刻爆发出一阵哄笑声，这时我才意识到，我应该提前跟她说的`。孩子们哄闹了一阵才安静下来，那时我已经没有刚上台的时候那么镇定，结果不像排练的时候表现得那么好了。

前几天，我参加一次圆桌会议。坐在我旁边的人滔滔不绝地讲，没有人打断他、告诉他，有一颗鼻屎黏在他的鼻孔外面。20分钟，都没有人说，一直到他又一次打喷嚏，才把鼻子擦干净。

我们怎样告诉一个演讲的人他的裤子拉链没拉上？我知道这不对，但从另一方面看，应该那么做。我做第一份工作时，有一个同事有狐臭，每逢开会大家都坐得离他远远的，但就没的人跟他谈过这个问题。如果你有一个老板口臭很厉害，你敢对他说吗？有个好不容易找到一份工作的女孩说：“我不敢，我会笑一笑，忍受下来。”这个女孩知道了，没有人喜欢带来坏消息的人，不管他们多遵守原则、多真实。

以上这些都说明，说话太直接不一定是最好的对策。

我是坏坏女美文怎么写篇二

从小到大，我都生活在爱的海洋里，所以现在对家人给我的爱都已经麻木了。唯独母亲的爱，不是像爷爷奶奶那样百依百顺的溺爱。母亲对我很严厉，小时候她经常成为我讨厌的对象。而现在，我终于明白了：母亲的爱尽在不言中。

一直以来，我对父母的态度都不好，总以为他们爱我是理所当然的。而如今我才明白这是一种无私，特别是我的母亲。我很想对妈妈说一声“我爱你”以弥补我以前犯下的种种错误和不懂事。现在我已经12岁了，正处于青春少年时期，这种话我怎么说的出口。但转念想想，父母付出了那么多，应该把自己一直想说的话说出来。再说，以后长大了还要说不出口。妈妈平时又是那么关心我，虽然对我很严厉，但是妈妈总是在我需要她的时候及时出现：下雨了跑到学校来给我送伞，每天晚上起来给我盖被子，与我一起学习……想到妈妈对我的关心，再看看妈妈手上的老茧，真的感到无比内疚。于是，我郑重决定要对妈妈说那三个字。

晚上做完作业，趁爸爸出去的时候，我迈着稳重的步伐走向妈妈的房间，当我正想着怎么把“我爱你“这个话题引出来时，已经不知不觉来到了妈妈的房里。”“怎么啦？”妈妈用温和的声音说。我愣了一下，这才发觉来到了妈妈的房间。为了掩饰自己的慌张，一边慢步走到妈妈面前，一边想着该怎么跟妈妈说。沉默中，我怎么想也想不出来，只好硬生生的把那三个字说出来。不知道是自己没有信心，还是妈妈心不在焉，他似乎没听清楚。我有点沮丧，但我今天一定要把这三个字说出来！我脸涨得通红，一字一顿地大声说出了那三个字：“我爱你”，然后长长地吁了一口气。妈妈笑声笑了起来，我有些生气。妈妈说：“又想干吗啊？突然说这种话。想玩电脑还是看电视啊？我跟你说啊，六年级的学习很重要，玩电脑看电视等双休日再说，今天是绝对不行的……”唉，妈妈又开始罗嗦了。都是我不好，平时想玩电脑时经常对妈妈说这些话。可是今天我是真心的呀！冤枉啊！我只好垂头丧气地会自己房间整理书包。

都是我的错，早知道平时就不说那种话了。唉，现在后悔也来不及了。以后我要用行动告诉妈妈：我真的很爱你！

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我是坏坏女美文怎么写篇三

妈妈三岁失去父亲，五岁时母亲带着弟弟改嫁，把她过继给她的姨母。由于养母的性格，以及童年时的遭遇，妈妈的日子很苦。不仅是物质上的苦，感情上也有缺失。妈妈嫁给爸爸时，很希望从爷爷、奶奶那里得到缺失的父爱、母爱。然而，文化、习俗等方面的差异，她再次受到伤害。

很小的时候，妈妈就对我说，你一定要考上大学，你奶奶说她的“筐里没有烂桃”，我也要让她知道，我的“筐里没有烂桃”。你出来了，你弟弟也就出来了！

我明白妈妈的意思，她是希望我也像我的姑姑、伯伯们一样，能成为有出息的人，能为她在婆家争气。因为不被婆婆接纳，让她始终如鲠在喉。

我在爷爷、奶奶身边长到近六岁，人生观、世界观、价值观几乎定型。细节上，待人接物、举止言行也与妈妈的要求有异。妈妈将她所有的怨恨和委屈，发泄在我成长的人生路上。

小学一年级，我的成绩优异。妈妈为了方便照顾我们姐弟，一年级结束，让我直接上了她所在学校的三年级。没有补课，只有爷爷教会我乘法口诀。三年级到五年级，我从七、八十分，终于赶到毕业时语文、数学竞赛的前三名。妈妈在我三年级时，给我上过一堂数学课。此后，她嘲笑了我许多年，说我头脑反应迟钝。

初中，我考上区重点。初二时，学校组织排球队，我参加了。打排球可以让我精疲力竭，享受团队的友爱。我流连在排球场上，不愿意回家。即使晚上回到家，我也只是匆匆地吃口饭，就躲进房间，沉浸在宋词与名着间。宋词的凄楚、婉约，细腻地描绘着我悲凉的心境；而名着里丰富的人生，让我的精神世界不再寂寞，那里面的欢乐、哀伤，精彩纷呈，只是没有我，我可以欣赏，却不用品尝。

妈妈也有疼我的时候。她从不让我做家务，让我留出时间学习；她训练我的举止，严格到像训练模特儿般苛刻；她亲自带我到军医院验光，从上海定制近视眼镜，怕我的眼睛变形；她希望我长到一米七；她不许我用大汤匙吃饭，希望我有殷桃小口……在妈妈的严格训练下，高中的我，被所有人惊叹气质奇好，走路的姿势标准得跟模特儿无异。

大概是因为我的小聪明吧？初中毕业前，我的功课没人不放心。然而，因为过度沉溺于排球运动和文学，我的功课并不扎实。中考时，我尝到了人生第一次失败的滋味。那年的暑假，妈妈始终没有对我说过一句重话，我把自己封闭在九平方米的小屋，除了吃饭、上厕所，我没有走出过那间小屋。我发誓，要把拉下的功课补回来。

记忆里最清晰的，莫过于高中每次考试前，我几乎都彻夜难眠，甚至通宵哭泣。因为，不知道为什么，一到我要考试，妈妈就会发脾气。高中的考试，我通常都是肿着眼睛参加的。

可能，我感觉到的这些伤害，是因为我太娇气。从小在爷爷、奶奶身边，我从没有受过委屈。爷爷、奶奶宠我如掌上明珠，他们会细声慢语地跟我讲道理，他们给我信任、给我自尊、给我包容。我习惯于服从道理，却不习惯服从命令；虽然年龄不大，我却懂得需要尊重。在妈妈的教育理念里，这些，是不需要的。

跌跌撞撞，我长大成人；勉勉强强，上了一所不为人知的大学。上大学，应该感谢妈妈的坚持，感谢妈妈的付出。为了我上大学，她不辞辛苦地为我找复习学校，任劳任怨地为我张罗报考、找辅导老师、拿成绩单的'琐事。

大学毕业后，为了给我找份好工作，妈妈又费尽心机地去求人，不惜代价地为我有个好工作铺路。看着妈妈为我哀求别人，看着妈妈为我隐忍屈辱，一次次，我在心里跟自己发誓，以后，一定要让妈妈满意；一遍遍，我在心里跟自己赌咒，即使下地狱，也要满足妈妈所有的愿望。

走上社会，我努力地完成妈妈所有的愿望：把自己的工作做好，成为这个行业的佼佼者；把弟弟的工作、生活安排好，完成妈妈“筐里没有烂桃”的愿望；加强自己的实力，让妈妈放心，让妈妈可以炫耀；帮助弟弟增加实力，让妈妈的收获最大化……为了这些，我曾经在心里比喻自己像头旷野中的狼，咬着冷冷的牙，孤独地前行。

白手起家，多少委屈和泪吞下，多少屈辱无人诉说，多少辛苦依然笑对。有多少次想放弃，为了亲人，为了曾经的誓言，我在绝望中挣扎；有多少次灵魂的拷问，为了我爱的人，我能自豪地回答，而自豪后面的辛酸与哀痛，我并不希望谁能懂！

我是妈妈人生中最后的一个梦吧？即使我也为人母后，懂得母爱是什么，我依然痴痴地为妈妈的梦编织翅膀。满心的伤，满身的伤！当医生为妈妈和我号脉，告诉我们，我的身体虚弱到极致，还没有妈妈的身体好时，我多么渴望妈妈温柔地对我说一句：歇歇吧！

妈妈只问了我：为什么？我无所谓似地回答：没什么，透支太多年。妈妈从此无语。

走出医院，我崩溃地嚎啕大哭。默默地，我一直在等待。生我养我的妈妈，给我一句关怀的话，哪怕，只是为了以后更多的梦想！

几个月后，我终于等到了。妈妈告诉我，要保护好自己的身体。这是最后一句话，前面的语言是，要帮助弟弟做生意，要帮助弟弟挣钱，要在加拿大买别墅，需要四百万……妈妈说的婉转，还提到这是为我儿子以后考虑。但是，我明白，全明白。

行迈靡靡，中心遥遥，知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！

即使妈妈的这个梦很奢侈，我也曾想帮助妈妈实现。我答应了妈妈，并为此做好安排。我和妈妈一样执拗，答应妈妈的事，即使毁了自己也会尽力完成。可是，妈妈您不该在我抱着牺牲自己的决心来完成您梦想的时候，再误会我啊！我跟您解释了，弟弟还我的钱，不是我要的，是他为了自己的骄傲，硬要还我的啊。我没准备收下，我还想给更多更多！

我的梦在哪里？我好冷。

我是坏坏女美文怎么写篇四

有一次，我正在津津有味地看《巴黎圣母院》，妈妈对我说：“宝贝，我先出去一下，你自己煮饭吃啊!”“嗯。”我头也不抬地说。

“宝贝，你吃过饭了吗?”妈妈的声音把我从书中的世界唤回到家，“饭?我什么时候吃饭了?”这时我才发觉自己已饿得饥肠辘辘。“你这个小书迷，看书看得连饭也忘记吃了，会得胃病的，下次注意点儿!”妈妈一边煮饭一边嗔怪道。

像这样因看书忘记吃饭忘记睡觉的事我不知做过多少次了，也不知挨过妈妈多少次责怪了，可我依然无怨无悔。我捧着一本本书，轻轻地翻看闪亮的彩色封面和一幅幅美丽的插图，吟读那一段段精典的`文字，就像在品味一顿顿美餐，令人回味无穷。

我是坏坏女美文怎么写篇五

我生活在一个大都市，一个相对于比较发达又开放的城市。但我的同学说，你实在不像这个城市的人，你的生活，简直封闭的可以！

我是那种可以将自己一个月封闭在一间屋子里的姑娘，同样的，我也可以拿起背包，在外面旅行一个月的流浪者。

我的父母很少管我，因为在我眼中，他们能自己管好自己就很不错了。我一直不明白的是，为什么两个天天争吵的人还能在一块生活。我每次回家放假住几天，都少不了他们的争吵。我前几天什么话也没说，就给我发了条短信，收拾好行李就来学校了。

我的生活是寂寞的，是两点一线的。起初的几天，我还可以每天没日没夜打游戏来抒发我自己的愤恨，后来，我无意间走到了这个网站，看了别人写的很多文章，我也开始写写。受到别人的关注，我很开心，好像我的世界也不是那么寂寞了。

就在我的文章有人读了之后，我的心情瞬间就变得很明媚了。我从蜗居了将近一个星期的宿舍里爬出来，我想回一次家，我想和我妈一个被窝睡觉拉拉家常，我想听她唠叨了。每次我的离开，都好像是母亲最大的痛苦，他忍受了父亲半辈子的缺点，同样的，每一次他们之间爆炸性的争吵我也会在其中兴风作浪。

我实在是看不惯父亲，他根本就没有把一个家庭当做自己的责任。在他的眼中，只要把工资卡交到母亲手里，就什么事都不用管了。他的早出晚归似乎是家常便饭，他在外面吸烟喝酒从来不给家里报声平安，可怜我那痴心的母亲，大半夜的，死性不改的给他打着电话，常常是深更半夜的叫我小姑夫开车带着她四处找。

我妈将自己的整颗心都掏出来给了我父亲，我将自己的整颗心都掏出来给了我的家庭，我们赚不出父亲的一个眼神。我爸的暴脾气在我们那都是出了名的。我妈每次哭都是因为被我爸气的，气的是她的付出得不到回报。我妈说这就是他的命。

他们两个也不是经人相亲认识的，还是自由恋爱，也可以说是玩了回儿浪漫。那时，我妈这面的人都反对，可我妈喜欢啊，这么多年了，我妈想过跟我爸离婚无数次，但她总是说说就罢了，从来没有一次这样干过。

我说，在这个家里，我就是猴子请来的逗逼，我爸每次和我妈吵架之后火气都会发到我身上，我是属于无辜的受害者，我至少到现在一直都是这么认为的。我每一次都会卷入他们两个的战争中，我是不能忍受也只能眼睁睁的忍受。

这一次的争吵更是莫名其妙，我爸想晚上叫我妈别做饭了出去吃，我妈就说：“你爱吃自己出去吃吧，大夏天的，吃些乱七八糟的，赶不上家里讲卫生！”

就这样一件事，我爸的小宇宙立马爆发了，我承认我妈做饭不好吃，可那不也吃了20多年了，我把这人就属于他要做什么，别人都听他的那种类型。

二话没说，到了厨房就端起锅来摔在了地上，厨房旁边的电磁炉也砸了，我妈更上火了，她一上火就只知道哭，我一直觉得这就是懦弱女人的表现。我大喊：“这日子是不是又得不过了吧！过两天好日子，就来这么一出，快把家里都砸了吧！”

“反正这样的日子过的也没意思！我早想把咱家点上一把火烧了！”他不解气，跑到客厅，一个水杯液晶电视就gameover，这是去年新换的，前一块也是打架的时候被他一个酒瓶子砸坏了。我痛恨科技换代，你知道为什么吗？这些新玩意越来越脆弱，赶不上以前我家那款老式的创维大肚子。

我知道，我的暴躁因子又上来，我知道，越是到吵架激烈的时候，只会说出过激的话来，哪句话最伤人是说那句的，所以，ok，我闭上嘴巴，回到自己房间里，我什么都不听也不说得了吧！

架已经吵了，东西也砸了，还上火有什么用，我只是不想面对这残局，我只是还没有恢复自己的'心情。

我爸亲手指着我骂我，我妈说，你有什么事冲着我来，她还是个孩子。我不小了，我已经20岁了，我也有自尊了好吗？我从小到大写作文没一次写到我的父亲。我可以容忍自己的父亲是个穷光蛋，或者他是一个傻瓜都行，但我不能容忍一个父亲指着自己的女儿说：“她是一个丧门星，到哪个地方丧门到哪里！”

我长到了这么大，学会的最重要的地方就是越来越坚强了，我似乎都学习着不会哭泣，没有泪水。我有时候也对我的妈妈讲，家庭对一个人来说是多么重要，找一个脾气好的人又是多么重要，给自己的孩子一个温馨的家更显得尤为可贵。

前两天打电话回去，我知道他们又和好了，只是当时的我一直在想不开，我能做的，只是一次又一次的包容，或者说是他们一次又一次对我的行为的包容。

我是坏坏女美文怎么写篇六

带一部相机，去各处走走，一路上那么多笑脸，那么多童音，你会觉得校园最美是孩子。在孩子们身上洋溢着灵动而纯粹的生命内涵，在孩子们身上你看到率性的表达和无私的沟通。就这样吧，慢慢走，慢慢和一个个孩子相遇。

1

那个叫朋的孩子已经上四年级了，课本是没法认识的，没有做过作业，没有回答过问题。一年级的时候我见他在教室的一角，爬来爬去。有时候会在学校的传达室见到他，他喜欢帮着大人做点事——扫地、倒垃圾。我在学校值班的时候，只有他会走过来拍拍我的肚子开个玩笑，这成了他的特权。

此刻，操场上他的笑声传出老远，两个小孩子正追着他跑，他也时不时地回过头来吓吓她们，两个样子像男孩的女孩银铃般地笑着。年龄有差别，可童心无界限。朋跑到我跟前，“呵呵，校长啊，你看她们老是撵我！”嗔怪的表情，含着满脸的兴奋。两个小姑娘揪着他的衣角不放，乐得上气不接下气，“抓住了！抓住了！”我看朋的挣脱显得如此温柔，他小心地跑，生怕把两个小孩拽倒。我拍着朋的肩膀，“小心啊，保护好你的两个小朋友。”他笑笑，“校长，给我们三个来一张吧！”原来他早就看到我背后的相机了。两个一年级，一个四年级，两个小女孩，一个大男孩，站在一起摆出调皮的表情，咔嚓一声，我把他们的快乐定格。

孩子来学校，找到快乐的玩伴是幸运的事情。有爱玩的心，才是一个真实的孩子。看着朋与小同学嬉戏的'身影，我感到学校的价值在于让一个个孩子找到情感和精神的皈依，远离恐惧和孤独。

2

还是关于玩的故事。五年级的孩子，一个女生与三个男生闹作一团。

男生们表现的弱弱的，女生的表现比较强悍，有“女汉子”的架势。那几个男生扮着可怜相来到我跟前，“老师啊，你看我们班的某某多厉害啊，我们几个男生都不是她的对手。”说话间，另外两个男生嘿嘿笑着。我知道此刻他们并不是需要裁判员，而是把我当做了游戏的一部分。女生也不是示弱，长头发一甩，两只大眼睛忽闪忽闪的，“校长啊，你看这几个男生多烦人啊！”她小嘴一撅，眼睛转向那三个男生。

“你可不要欺负我们这几个小男生啊！呵呵。”我拿起手里的相机，想抓拍住几个人的表情，没成想，那位女生哈哈一声跑出老远，“老师，非诚勿扰啊！”果然是有性格的女孩子。

男生与女生到了五年级的年龄，能够依然如此玩到一起，这是令人敬佩的，也是令人感动的。常见孩子们到了一定年龄，性别意识就让彼此拉大了距离。今天，他们玩玩闹闹，背后还有爽朗、真诚、勇敢。男孩，女孩，好想你们可以一直这样，在这个世界保持自己的样子，不被世俗更改。

3

篮球场地上，几个男生玩起足球来。你拼我抢，你来我往，险象迭生。我站到边上，把手举起来。这些男生好像明白了什么，一边交头接耳，一边往我这边集合。那个抱着足球的小家伙想偷偷开溜，我喊一声；“这边！”他无奈地改变方向，双手把球滚过来，被我牢牢踩在脚下。

“学校关于踢足球有什么规定？”我问这几个“足球爱好者”。

他们有的低着头，无语状；有的抬着头，无辜状。我指指场地上的那些正在玩耍的小同学，“你们看，如果在人多的时候，大家玩足球合适吗？”“我们学校规定，只有老师在场的时候，或者体育课上才可以玩足球。我们的场地太小，空间有限。”我叭叭讲道理的当儿，一个弱弱的声音：“老师，你不是在这里吗？”看来还真有英雄在民间。“可是，我马上要离开，你们可以选择别的游戏方式。”说着，我赶紧走人。

远远的，我看见几个男生有了新的玩法，他们有的玩颠球，有的借来篮球，开始练习投篮……我躲在学校操场的一角，窃喜：“规则，点到为止。孩子们会实现自我教育。”

4

走到三楼书吧的时候，五六个男生正围坐在一起“华山论剑”。他们每个人抱着一本书，一个个将自己书中的精彩。我蹲下去，看其中一个男生手里是现代的兵器大全，男孩子是喜欢这样的书，每个孩子心里都藏着一个英雄梦。或许男孩子的骨子里就有一种力量感。

四五米远的地方，两个女孩子正安静地读书。我咔咔两下拍下照片，感动于这两个用心读书的孩子。我走过去，俯身，“你们看的什么书？”两个孩子诧异地抬头，把封面给我看，都是《你是我的星》。我好奇地提问：“你是我的星？”“是啊，我们两个是好朋友，她是我的星，我是她的星。”那个胖嘟嘟的女生脱口而出。好啊，你是我的星，我是你的星，彼此辉映，彼此挂念，彼此前行。

小孩子的心里，有太多你不知晓的秘密，她们用自己的方式诠释着友善，他们懂得小心翼翼地呵护对方。孩子心，水晶心。如果有时间，多到孩子们中间走一走吧，停下你匆匆的步履，安静地听一个个孩子说话，你会感到儿童的世界洋溢着人性之美。

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我是坏坏女美文怎么写篇七

在这春意盎然、春暖花开、万物苏醒的季节里，迎来了我们盼望以久的南丁格尔的生日，也是国际5.12护士节，预祝“节日快乐”。

新的学妹一批批从卫校毕业跻身于我们的行业，与我们一起共事。看着那张张青春、活泼、红润的脸庞，仿佛看到以前的自己，照着镜子不知眼角何时爬上了几条鱼尾纹，本是清澈、明亮的眼睛变得浑浊、模糊。红润的脸上早已变得苍白，甚至有了色斑。光阴似箭，岁月总是催人老，而我们反反复复的三班倒早把黑夜白天颠倒了。本最需要呵护的女人却总在不经意中全身心呵护以照顾别人。每逢佳节躲过家人的询问和孩子的纠缠，匆匆逃门而走。已好几年未能给疼我的奶奶、姥姥上过坟了，也好几年未给远在外地的哥哥拜过年了。理由只有一个“工作，很忙”。

记得刚参加工作在手术室，每次深夜两三点钟，电话铃声响起。我马上从被窝爬起，加不到车，急冲冲骑单车冲入黑夜。回头看见在风中摇曳的妈妈一直在向我摆手叮嘱我路上小心，我让她老人家担忧了。而今，我已从少女变成女人，也做了母亲，仍减少不了妈妈的担心和压力。妈妈和婆婆不辞辛劳帮我带孩子，还常常烧饭、干家务，到深夜等我回家。只有她们坚强的心和慈母的爱让我懂得了爱，也学会去爱别人，让我责无旁贷去干好我的工作和照顾、护理病人。她们就象天上的一颗指引方向的星星，照耀着我的前程，让它发光、发热和洒向人间无私的爱。

在工作中碰到的不顺和麻烦比比皆是。只要你认真、虚心地请教和不耻下问，任何问题都会迎刃而解的。曾听老师说过“初生牛犊不怕虎，越干久了，护士这个行业越有风险性”，而今，我也深刻体会到其中的真谛。随时都会有不测在你身边发生。在我值夜班的时候，有位甲肝病人发烧40℃入院，经过降温和对症处理，病情逐渐稳定。到下半夜两点半，患者及家属说病房太热，象火炉一样，要求回家。他家就在前面一条街上，家属还说就是不跟你说我也要逃出去。家里空调让我好好睡一觉，也快天亮了，你就满足我吧。当时经验的不足和同情心特重，想起医生已刚休息睡下，就不用打扰他，同意患者去睡几个小时吧。于是我还拿了百服咛给患者，还教他高热的物理降温和科室的电话号码，随时联络。但一颗心始终悬着。过了六点钟，患者还没回来。到了七点钟还没回。快要交班了怎么还不回，打他家电话没人接。到七点半，患者家属回来说，下半夜又高烧厉害。他不相信我们医院，连夜去温州治疗。我整个呆了。这时，主任及主治医生向我问话，还到护理部向我了解情况和批评我。我委屈得眼泪直流，也深知自己的疏忽大意，太相信病人的感情用事了。那一刻，我才深深体会理论和原则的东西是不能改变，只有扎实的理论基础和老练的经验才能服务于病人，才能治疗和说服病人。

随着乱转，我到了急诊，对于应急处理及危重病人的急救，心肺复苏，我们又进行了学习。医院一个月操作、理论考，一周一讲课、一小考，又加上自学考，把我的多余的时间全部占满。急诊来的病人很凶险，又一次有个小伙子被人头及胸腹连砍十五刀，家属都望而却步，是我们冲上去，用熟练的手法为病人包扎、清毒、止血。有个因想不开服毒自杀的`病人，抬入抢救室不肯配合，执意想不开，是我们为她洗胃、输液，为她打开心扉，用我们的真心、热心和诚意让她真心实意配合治疗，并体会生命的价值和重要。出院还特意过来感谢我们付出的许许多多。唯一重要的就是病人的一个微笑和一声感谢，我也觉得无怨无悔。

我是一名护士，我工作是辛苦、累，节假日没有规定，但我们的业余生活和精神都很充实。每逢阳光明媚或假日医院组织我们踏青、游园及出去旅游，让我们轻装上阵、收拾简单行囊，放松疲惫的身心，尽情享受大自然温暖的怀抱和气息，远离城市的喧嚣和医院的药水味，我们还是快乐、幸福的女人，看着同事们面带微笑、唧唧喳喳、活蹦乱跳，好像又回到了少女时代，青春在脸上重现，快乐属于热爱生活、热爱大自然的人。

我是一名护士，我比力气，不比金钱，不比地位，要比一颗心，爱心、责任心、耐心、信心，只有拥有这颗心，人间还有真情在，社会才会更加美好。

我是一名平凡又基层的护士，在平凡的岗位上，却让伟大的人汗颜。我是一颗小按钮，却按出人生的价值。我愿一如既往为我热爱的职业奉献一生，我爱我的护士生涯。

我是坏坏女美文怎么写篇八

在我的心里，世界上最远的距离是心的距离，而这里面包括父子关系，这是我或许多如我的年纪的人的深深体验，总有一种敬畏，让人无法走近那个本应该毫无隔阂与顾忌的世界，他们总是以其他的方式表达着彼此的情感，而这样的表达虽然发自内心，但有时却是刻意雕琢的，总不是那样的淋漓尽致。而眼前的这一幕却不能不让人感到心潮的涌动。

网上曾读过一篇《我为父亲洗脚》的文章，曾为之感慨，而今天是亲眼看到了更加真切的场面，不能不令我动容。不由得想起了毕淑敏的那篇《孝心无价》：“有一些事情，当我们年轻的时候，无法懂得。当我们懂得的时候，已不再年轻。世上有些东西可以弥补，有些东西永无弥补。‘孝’是稍纵即逝的眷恋，是无法重现的幸福，是一失足成千古恨的往事，是生命与生命交接处的链条，一旦断裂，永无连接。”这样的情感不在于我们是否富有，这样的行动里，所有发自内心的表现都“等价”，不过最要紧的是：要及早，趁一切都来得及。

走出浴室的瞬间，我投去了崇敬、羡慕……。

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我是坏坏女美文怎么写篇九

我曾经目睹过一位母亲和她的小女儿之间最令人愉快的谈话。整个谈话持续了不到一分钟，但我从未忘记它。当我坐在印度新德里国际机场的一个繁忙的航站楼等待我的航班宣布时，它发生了。母亲和她的女儿，名叫安吉拉，坐在我对面。大约三岁的安吉拉正在说话，画画，说话，吃饭，说话和阅读。与此同时，她的母亲正在忙着整理机票和护照。

虽然我能听到安吉拉说话，但我并没有真正听她说的话，直到她突然宣布：“我很幸福，妈咪。”这些话引起了我的注意。我发现自己在微笑。多么好的想法，我心想。在那之后，安吉拉俯身拽着她妈妈的.t恤，以便全神贯注。

“我很幸福，妈咪，”安吉拉说。“什么，亲爱的？”她妈妈问道。

“我很幸福，妈咪，”安吉拉重复道。

“没有心肝宝贝。你的意思是说，“我很开心，”她的母亲解释道。

“不，妈咪，”安吉拉解释道。“我很幸福。”

到现在为止，我注意到其他几位乘客正在听取谈话。安吉拉的母亲也注意到了。她有点尴尬，但我们都意识到这一刻是多么的甜蜜和有趣。

“我-我很高兴，”安吉拉的母亲用缓慢而刻意的声音说道。

“我-我-快乐，”安吉拉用缓慢而刻意的声音回答道。

她的母亲笑了。“好吧，安吉拉，你很幸福。”

“是的，妈咪，我很幸福，”安吉拉点点头说。就是这样。一个简短而甜蜜的谈话突然完成，就像它开始时一样。但它确实让我思考。

如果你知道自己已经快乐，你会如何过你的生活？想象一下你会是怎样的。想象一下，如果你知道你的原始本性已经快乐，你会有多好。想象一下，如果你知道自己就是所追求的，那么你将如何迎接新的一天。想象一下，如果你改变了你的人际关系的目的，从寻找幸福到分享快乐，你会体验多少爱和治疗。想象一下，如果你追随自己的快乐并让自己的快乐在你身上闪耀，那么你将会是多么美妙和成功。想象一下你会是怎样的。

想象一下，如果只是片刻，你完全放弃了你真正本性的原始喜悦。什么是洗礼！想象一下，如果你不再需要这个世界让你快乐，那将是多么自由。祝大家多么幸运！想象一下，你会感到多么富有，因为你知道你的快乐并不是与你分开，而是藏在一些外在的东西里面。想象一下你对金钱的态度会如何变化。想象一下，如果你知道自己的快乐总是和你在一起而不是在别的地方，你会让自己放松和享受每一刻。想象一下你对时间的态度会如何改变。想象一下你会是怎样的。

想象一下，如果每天你都要让你的原始快乐祝福你并让你振作起来。想象一下，如果你的生活目的不是为了获得快乐而是为了传播快乐。想象一下，你会享受多少。想象一下你会有多慷慨。想象一下你会有多么善良。想象一下你会成为一个多么好的朋友。如果你过着知道你的生命已经快乐的生活，那么你就可以自由地成为你“成为现实的人”。已经快乐，你就不会害怕去爱。事实上，你可能会成为你可能想象的最有爱心的人。

想象一下会是怎样的。

我是坏坏女美文怎么写篇十

从纸厂到打字室里边出来，开始，我是一张单纯的纸，我想，我可能是一本玲珑的漫画，可能是一本太部头小说，可能是一张画家的洁白的宣纸，可能是一张试卷？我才不呢！它遭人恨，遭人骂，我不，后来，我的身上痒痒的，是谁在捉弄我？呜——我是？我是一张试卷。我的命运从此改变了，无人知，无人晓。

我与我的同伴被一股莫名的力量推在一起，一起拥抱，咣，黑黑的！这是啥地方，不知早晚，不知生死，不知不知，什么也不知，只知道恶梦已经来了，是多么的不祥，心跳，加快了，我是谁，我在哪呢？我是生还是死！

若干天后，一把器物，当——把黑暗驱走，带来了光明，耳边是一片朗朗的读书声，我似乎知道了什么，有些绝望。

是心跳，是？我不知道，我和同伴分离，不知是哭，还是笑，哎，正如我的所料。

第三组第八排的一个男孩，我的主人，我与他不相识，又一次把命运改变，当笔落下的一霎间，我已是他的了，他重重地落下笔，又重重地收回，是恨我，是爱我，我不能作出决定，只能看一看命运女神的安排了。

我正在甜蜜中度过第一个钟头，像接力棒一样，到了另一双手上去了，一把刀，好怕怕啊！一个糖，好甜哟！两个不同的东西浮在心中，脑里一个个同伴被一把刀，弄出了血，一个个同伴吃了糖，眼睛红红的，到我了，是被刀割，是去吃糖，是我的主人给予我的，他就是我们的命运之神，他们是上帝给予我们的生命。没有他们，我们也就不存在，没有我们，他们就没有比赛。哦！我突然明白了：他是我的命运之神，我同时也是他的命运之神。“×”，“×”，“×”，果然，他输了，我也输了，他失败了，我在世上也没有了存活的机会，被人们不容，留下的只能是胜者，亡者只有被淘汰了，在我生命中留下阴影，我会遭人骂，遭人恨，可是，我，这就是我的命运，他不把握，他就是会失败，我没有被他做好，我也就只有消失了。

我……的命运将结束，无人能改变了！

一个傍晚，夜静静的，月亮对我作出最后的洗礼，教父，赠与我的唯一礼物，智慧，没有了，一切都对我来说不再重要，困为我，是一张单薄的白纸，不再单纯，我，但我却不堪一击，他把我打垮了，我没有理由，在这个世上生存了。夜黑黑的，我的心碎了，一双冰冷的手拿着我，一分为二，我也不在世上了，因为，我已经，在……天堂了。

我的命运……

下世，我也去做一张试卷，不作漫画，不作画纸，不作小说，我相信，有一个人，他，她，能把我的命运改变，他，她成为胜者，我骄傲，我成为胜者，他，她骄傲！

因为大家包括我都是命运之神主宰。

他，她与我的命运一样。

我是坏坏女美文怎么写篇十一

耳道里都是都市的小轿车和公交。

在六点半挤满了撒旦的咆哮。

鼻子是坏的。

鼻梁一半是纵横的沟壑，一半是沟壑的蜿蜒。

眼睛也是坏的。

从大母脚趾到高高翘起的头发。

哦，

我还忽略了我稀疏的眼睫毛。

我虽然是女娲随意抽打的泥巴。

远看，却更像是毕加索正儿八经画的一幅抽象画。

我是坏坏女美文怎么写篇十二

第一次见到阿芳，在行政办公室。她来厂里应聘总机文员一职，修长的身段显得有点单薄，红润的瓜子脸上挂着淡淡的笑意，溪水般透亮的目光单纯得让人心痛。总机文员一职空缺老长一段时间了，行政主管也没问几个问题，就叫阿芳赶紧过来上班，越快越好。

阿芳从早到晚忙过不停：收发传真、接听电话、端茶倒水，有时连午饭也顾不上吃。好些事原本不该她做，可她初来乍到，老职员没把她放眼里，杂七杂八的活都推给她做。

那时，我在行政仓库上班。阿芳一天跑那里几次，一下领传真纸，一下领放行条。刚开始，她只是小声地说要领什么东西，拿着就低头离去，话也不多说半句。后来，阿芳的'胆子大了起来，话也多了起来，时不时还开开玩笑。她说厂里这几百人中，最最熟悉的人就是我，她每天最最开心的就是去行政仓库找我聊天！

一次，我跟她开玩笑说你这么小就出远门打工，爸妈放心吗？

阿芳眨了眨大眼睛，伸出白白嫩嫩的小手比划了几下，嘟着嘴笑说你说我小，好多事情我清楚得很！清脆悦耳的笑声中，流露出不服输的味道。

我故意逗她，我才不信哩。

我摇头不信，一口咬定阿芳编故事骗人。阿芳摇着头骂我是大白痴是大笨蛋，连这些都不懂。

一个黄毛丫头，懂得东西还真不少！

我一直不满足自己的生存状态，常常趴在办公桌上叹气。好几次，不巧被阿芳碰上，她居然刮了几下鼻子羞辱我，生气地大声吼“：没半点出息，一个大男人叹什么气？没有爬不过去的坎，没有翻不过去的山！真的，碰上我会给你带来好运的！当你有一天走不动了，我就是你的脚！”

阿芳说完，顿时一脸绯红，低着头差点贴着胸脯，慌忙走远。我呆呆傻傻地愣在原地，老大半天也没反应过来这到底是咋回事。

我是坏坏女美文怎么写篇十三

也许、对我来说什么都无所谓了。

其实、在每一天中，

也许、是我无法面对现实的残酷。

其实、那些重重的事情，

也许、能忘掉就从记忆中删除吧。

其实、什么是朋友？

也许、不骗你的应该是。

其实、人生不必过的那么悲痛，

也许、安安静静的最好。

有些事，可以读懂一些人。

有些事，可以让人改变人生。

有些事，可以得到真理。

一个人经历了生死，他就会明白生命有多么重要。

一个人经历了伤痛，他就会明白不会有下一次。

一个人经历了许多，他就会明白许多事。

有很多事情一旦得到后果，就再也回不去之前。

人就这一条命，生死不同，但却要珍惜。

有些事不必要怎么样，不想后果的一定很惨。

还是那句话：人生不必过的那么悲痛，安安静静的最好。

公元：、09、20。

你若想起我，别忘记我曾爱过你。

我记得这样一个故事，很平常，但细细的琢磨又是那么感人。一位妻子在即将不久人世的瞬间，睁开眼睛问她的丈夫：假如我走后，有一天你偶然想到我，你还会记得我们曾经相爱吗？丈夫默然了，不是因为问题的本身，也不是因为他回答不了这个问题，只是因为他有一次体会了妻子对自己深邃的情感。妻子紧紧地捏住丈夫的手说：记住我的话，如过你爱我，我走了，慢慢的要学会忘记我们的一切，如果想起就当作一个故事，慢慢的淡去，因为你要继续生活。

四天后妻子离去了，留下一句话给她的亲属，不要让她的丈夫看到她死去的面容，也不允许她的丈夫送灵。（如送灵到墓地，丈夫就不可以再结婚）。

几年后丈夫也因病走完了他一生的路，走的时候他的脸上有着微笑。

似乎我说这个故事你会理解我的意思，爱就是这样，不只是为了自己的自私而去爱，自己的爱人会生活美满也是你的幸福似乎更值得我们赞誉。

其实我也知道那只是一个回忆的别样表达，但是我可以告诉你朋友：能够想到你是一回事，是否能够记得你爱过那又是一回事了。

相爱的人爱的时候是最亲密的，但离别的时候责任最无情的，因为因爱而生恨。

你觉得会想到你吗？会想到的，但是你爱与不爱很少人会想得到，除非这个人后悔和你分手的时候。

爱情一个华丽的奢侈故事，朴实的肉身只能得到一个真实的悲伤，即使是一个谎言也是一个遥远的故事，故事的结尾还是一个伤感的“句号”。

不要轻易说“爱”

现在人对于“爱”这个字似乎很愿意作为一种时尚挂在嘴边，不管什么时候，一旦看见自己认为可以追求的人就说出来，但厌倦的时候，就会说：我们不合适，因为我从没有爱过你。或者说：我开始是爱过你，但是后来你使我们有了距离，我们不再爱了。

这就是现代人对待爱情的态度，把爱情当作了一种高级的情感游戏，或者是大孩子的玩具，玩腻了就丢弃了，没有任何的歉意和不安，因为没有必要了，爱情就是这个现代规则。

你不见现在很多的爱情有那么多的爱与不爱吗？很简单，就是看见了，就爱上了，过几天没见到了，又看上别的异性了，又会再次说出这个爱字来,似乎这个爱字是一个不经意。

我记得有那么一句话，那就是不要轻易许诺爱情，因为一旦承诺就背负一个责任，这个责任也许就是一生的承重，有血，有泪还有数不尽的艰辛。也许会有人说，我可以不去承诺这个真实，只是在语言上的爱情。我说，可以，而且你也可以永远这样，但是人类的诺言是一种人类自身的轮回的承诺，你漠视这个承诺，你也必遭到这个承诺的惩罚，这个惩罚也许就是那个叫做“现世报”的报应，也许是一个在你以后心灵悔意的煎熬。

我记得也有那么一句话：不要轻易说爱，爱就是一个情感的债，这个债是用你一生你也难以还清。也许你会说，我不去爱，也不去触及这个爱不就可以吗？我以为除非你是一个没有情感的动物，否则你永远不会规避这个情感。人不可能没有情感，因为情感是人类发展的动力，即使是动物也是靠情感的原动力才延续到今日的，说没有情感那是一句十足的谎话。

有人所我们现在的爱情没有了期盼，没有了守望，没有了那种使人心碎的惦念。有的是说不清的一种难以捉摸的情感，似有非有。这就是现在爱情的普遍现象，缺少真实。

有的人对爱情总是一种无所谓的感觉，今天情绪高了就说上数不清的爱你，明天情绪不好了，理都懒的理你。

爱了就要去真心的梳理你的情感，既然承诺就要去真实的面对，不要玩游戏，也不要患得患失，更不要以爱情祸乱人生，那就是一种罪责了。

不要轻易说爱，但是说出了就是承诺了，那么就要去认真的去呵护这个份情感，不要再去玩情感世界的猫鼠大战了，累呀，苦呀，还会要命的。

祝愿大家情感世界永远是实实在在，永远恩恩爱爱，幸福一生。

守一方净土。

一次次给自己的文字安家，又一次次荒废。曾经把最美丽的文字给了再美好的时光，时过境迁，从新再敲打起来，已经没有发自内心的真实的东西，于是荒芜了一季又季的花开花落。在没有情感的世界里，纵然文字可以艳丽，依旧是堆砌，内心的空泛，描绘不出文字色彩，我知道，曾经的岁月已经在时间的轨道上，渐行渐远。

昨晚，雨滂沱了一夜，在雨点敲打玻璃的声响中浅眠。辗转反侧，想起某年某月的某一天，也是这样的夜晚，这样的雨声，写下关于江南雨夜的文字，清晨起来，在网上翻找，才想起，曾经的文字早已荡然无存。

繁星闪烁，星与月对话，清风之上，明月之下，一声轻叹。

岁月给了我一个绚丽的舞台，我亦只是独自浅唱低吟，一次次将往事翻阅，沧海桑田的岁月沥沥重现，一次次将未来憧憬，幸福温馨的画而时此彼伏，明明可以近在眼前，却总是在现实中遥隔千里，重回现在，波澜不惊，宁静无比。

也许人生就是如此吧，从此不问，不闻，以我的方式静度岁月的余光。

流星是我想你的眼泪。

前的一个星期六。

那是我第1次见到依然,妈妈对抱在怀里的我说:“乖儿子,这是妹妹,以后要好好照顾她啊。”我看着那一张奶油白的油嘟嘟的脸，还是要的傻兮兮的表情就觉得不顺眼，上前一把就扯住她的羊角辨。妈妈和张阿姨都吓了一跳，依然“哇”的一声大哭起来。我甚是得意，没想到妈妈大发脾气，打的我屁股开花。那是妈妈第一次打我。

从那时候起，我立志要把依然当作这辈子的欺负对象，与此同时，依然也把我当成头上长角的恶魔。

前的一个星期日。

噩耗传来，妈最要好同学的丈夫，也就是依然的爸爸—张叔叔在一场军事演习中意外牺牲，还不懂事的依然，虽然还不知道发生了什么事，但也跟着张阿姨一天一天的哭，泪流成河。自认为比依然大三个月的我已过分早熟，明白死的含义，于是穿梭于大人们中间看他们忙这忙那的。偶尔也安慰一下泣不成声的依然，方式是在她的洋娃娃头上放一只毛毛虫，让她的叫声比哭声还大，以表我的关心，结果被妈妈抓到。

所幸的是这次妈妈太忙，没来得及打我。不幸的是妈妈让我带着那个爱哭的小鬼出去玩，免得她碍事。

甩一下袖子，用我的衣服使劲的抹去依然脸上的眼泪和鼻涕，我把她带去玩秋千，一直到天空有个星星。突然，依然冲者一颗急速划下天际的流星问我：“那是爸爸吗？”我凶她：“胡说什么啊！”

后来我们回家，依然几次在路上睡着了，幸好我还记得回家的路。那晚妈妈吓的不行，以为我们丢了，看到我的依然，她扑来抱住我们哭了。

怎么都哭了，就我不哭。

张叔叔去世后，张阿姨带着依然搬到了我家的隔壁，爸说为了方便照顾她们母女，还要我对依然就像亲妹妹，要好好保护她。

我们一起上小学，学校的男孩子都知道我有一个小跟屁虫。他们笑话我，我就欺负她，可她不像小时候那么爱哭了，还会找一帮唧唧喳喳的小女生来围攻我，一点都不好玩。哼，看我回家收拾你。

回家？哎，回家就更没戏了。爸妈对依然比对我这个亲儿子还亲，什么好吃的都给她。爸上次出差回来，给她买了条新裙子，可是我想买一双新球鞋要了一个月都没给买。不过，那条新裙子染上墨汁就不好看了。别误会，不是我弄的，是小胖不小心洒上去的，我只不过在后面推了小胖一下而已。

5年前的一个星期二。

今天班长竞选，依然以2票优势中选，看着她代表新干部发言，那张奶油白的脸上一张小嘴张张合合的，我就气的胃抽筋。我在心里想开了：一会把她的自行车气放了，让她走着回家！不行，如果要不一起回家爸一定会骂我没照顾她，如果一起回家，那不是要让我骑车带她？更没劲，到头来累的还是我。

下课了，我终于忍不住拔了她的气门心，就算看着她沮丧的表情也好啊！放学了，我们还没走到车棚，就被一个男生拦住，当然拦着的目标是她不是我。

“你今天当选班长了，恭喜，恭喜！”邻班的男生满脸献媚。

“依然，还走不走”我不耐烦的喊，故意找来气我的是不？

“依然，其实我一直想对你说，我喜欢你，真的，你就是我心中的唯一！”邻班的男生不依不饶。

“还有完没完？什么心里的唯一，恶心，听了就想吐！”我忍不住冲上前去指着他骂。

“你是她什么人？她的事不用你管”那男生居然想把我拨开。

敢惹我？打掉你门牙在说。我一拳挥出去：“我是她哥！”

依然索性跳下来，气鼓鼓地自己往前走。不坐就不坐，我还乐得轻松呢！我骑着车慢慢跟在她后面。

4年前的一个星期三。

今天是我的生日。一出门依然就塞给我一个装满幸运星的瓶子。我看了一眼，说：“折的真难看！”依然脸色一变，又想把罐子抢回去。我忙抱紧：“难看也要。”依然的脸上这才有了笑意。敢不要么？她要是向我妈告状，妈非训我不可。

放学后，来到车棚，不知道哪个兔崽子居然赶在我的生日拨我的气门心。我饿狠狠的叉着腰东张西望。“骑我的车，你带我吧。”依然把她的车拉到我面前。

路上我一声不吭，依然却说：“听说今晚有流星雨，你带我去看吧？”

我说：“你神经病啊，回去晚了爸妈一定会骂我的。”依然却坚持，还泪眼汪汪的看着我。又哭，她一哭我就乱了分寸。哎，从小就这么凡人！去就去呗。可流星雨却迟迟不来，我在一旁叽叽歪歪的埋怨。

漆黑的天空终于坠落一颗流星时，依然流着眼泪问我：“那是爸吗？”我第一次被依然打败了，因为她哭的梨花带雨，奶油白的小嘴楚楚可怜的样子，第1次让我的心为之一颤，让我感觉她真的需要一个人守护。

回去时，依然又环着我的腰，这一次我没有像以往那样粗鲁的掰开她的手。“抱紧了！”我的脚加快速度往前踩。依然在后面兴奋的尖叫，两手抱的紧紧的。

其实这种感觉也蛮幸福的嘛！

2年前的一个星期四。

我正在篮球长上打篮球，对友骂了我好几次：“你小子今天怎么了？打的什么球啊？”我把球一摔干脆不打了。不知道为什么，今天我的心老是慌慌的，觉得会有什么事发生。

忽然，依然的好友哭着跑过来：“依然被车撞了！’我没命的奔去，只见依然躺在血波里。我一把抱住她奔向医院。这时我发现她张大了，身体长长的，软软的。她的头靠在我的胳膊里，有写沉，可我还是跑的飞快。

躺在病床上的依然，苍白的.脸，大大的眼睛紧紧闭着。医生说，不知道什么时候才能醒过来。

后来我每天去医院，希望依然在我来的时候睁开眼睛。我找来f4的《流星雨》在病房里放的很大声：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”

1年零10个月以前。

依然终于醒了，而且特别精神。她的第1句话就是：“我要看流星雨。”我屁颠屁颠去各个天文网站搜集关于流星雨的资料。

看着看着，依然说：“知道我为什么想看流星吗？”我遥遥头。

“因为曾经有两个人陪我去看过，一个是我爸，一个是你，虽然那时你很不耐烦，但还是等了。我爸离我而去，而我将离你而去……”

“别瞎说，你这不好了吗。”我突然觉得很害怕。

“流星的美在于它小时的早，留下想留下的痕迹。”依然不理会我的话，继续说，人却开始变的模糊起来。

我把f4的《流星雨》放的很大声，然后把依然搂在怀里，跟着f4一起唱：“陪你去看流星雨落在这地球上，让你的泪落在我肩膀……”

那不知是星期几的一天，依然在凌晨漂走了，医生说这是回光返照，她又等了一夜，可以没有等到流星雨。在她合眼的那一瞬间，我吻了她的额，她笑着闭上眼睛，我的泪滴在她的唇角。

张阿姨又哭了，妈也哭了，爸面朝着墙。我说过不哭。

我终于哭了。当空中划过第1道流星时，我问：“依然，那是你吗？”

相遇不如偶遇。

这一条路，我一个人走了许久，梦里的风景何在，路边的美丽何在，看到身边的嘈杂和无奈，走着这条脚下的路，我又向往何方。望前方，路在脚下，只是不知通向何方，或许我会想，有路又何必管它方向呢，我毕竟还在这走着。站在这里，闭上眼睛，脑中有许多形象，每一个形象浮现都是一种心痛，那一个人的出现总让我安静的无奈，我想找出许多文字来细说此时的心情，却总发现自己是那样的无力。也许只能对自己说，相遇不如偶遇，偶遇不如相望，相望不如陌路。

这一世又有几次相遇，这一世又有几次分离，那前世休得的正果会在今世显现吗，那几世的姻缘在今天又只是一次无奈的轮回吗。人们总说，错过的总是美丽的，无奈的总是记忆的，而我呢。当这一切都来过的时候，我又在做什么呢，是不是又在继续着自己的那份麻木，是不是又独守着那份一个人的游戏。我或许真的麻木了吧，麻木到给自己一个哭的理由都找不到。也许我该把这一切都抛弃，变成生活中的自己，更也许我该让生活抛弃我，变成我自己。在这条路上还有我的选择吗，在这条路上还有那三个求助方式吗，在这条路上是不是可以去掉一个错误的答案呢。

脑中想象的美丽有时会触及，那一份相遇也期待了多时，连那相遇的时间和路口也曾设置了许多物景。但生活就是这个样子，在还没有准备的时候，那一切已来过，在自己还不知晓的时候，那一切已结束。许多的梦想不会再现，许多的语言都是那么空洞，许多的场景永远只是个想象。你我还是在各自的轨道上继续着自己的路，那一瞬的停止，难道只是为了造就一声叹息吗。隔着那虚拟的线，我把你想象，同时也让自己飘离，离开了那线，我却丢掉了自己。现在才明白，雾里看花是那样美丽，那虚拟的黑夜是那样让人留恋，而当太阳出来时，这一切都不在了。只能望着对方，对她说：我们还能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年，当我在踏过这条奈河桥之前，让我再吻一吻你的脸。

这样活着，不知道该怎样形容我们的生活。我曾期待过世间或许有这样的一个地方，一个大大的白白的房子，那房子没有门，没有窗，没有任何无用的摆设，只是一个封闭的空间，当我们想逃离时，那里只有我们两人，而世间赋予我们的一切杂乱的东西都不存在，只有两个纯真的人。当我们该回去时，走出那白房子，你还是你，我还是我，而关于那房里的记忆也随之消失，之后，或许陌生，或许陌路。

我知道世间没有这样一个地方，我也知道所有的杂乱和无奈都会过去，生活不会停止，爱不会停止，悲伤和美好的东西也会存在。如果隔着空间，就好好体味离别；如果相遇，就好好珍惜一起的时间；如果只是那一瞬，就好好转换过后的心情和自己。想来，自己或许释然了，好好生活，好好祝福吧。

真爱就是如此。

尊重他的决定.在最后见面的时候不提以前的事.不要哭.如果还是哭了也要微笑着.对他说声谢谢，感谢他曾经给的爱.跟他说声对不起，为自己的没用，最后还是让他选择了放弃.把他写给你的信，送你的礼物和你们的照片好好收起.有些答应过他的承诺还是要遵守，例如，饿了就要吃饭，不要节食．病了要吃药.不要以任何理由给他打电话.当别人问起你的时候，要说自己的不对.如果他发来消息问候你，要说自己很好，同样问候他.他生日的那天向着他所在的天空说生日快乐，哪怕他听不到.如果你们有缘再偶遇的话，记得要微笑.如果永远都不会再见的话，也要用微笑去面对每一天.学会忘记，为了他，为了自己。