我要活下去散文范本(实用20篇)

总结是对过去所做努力的一种肯定和回报。总结可以帮助我们发现自己的成长和进步。掌握一些写总结的技巧和方法，可以帮助我们更好地撰写一篇高质量的总结。

我要活下去散文范本篇一

人类正面临着越来越多的问题，这些问题威胁着人类的生存。资源将很快被用完，许多疾病还不能治愈，研究表明，污染问题和人口问题正在变得越来越严重。

因此，有些人怀疑将来人们能否活下去。我们正在用尽自然资源，我们正在遭受不可治愈的'疾病之苦。由于污染，我们将喝不到生命所需要的净水，也吸不到新鲜空气。人口问题也是一个大问题，地球正在变得拥挤。一些人的悲观预见是：将来人类会灭绝。

当然，他们有点夸大其词厂。但是情况确实严重。我们应当尽最大努力使世界更美好以便我们能够活下去。我们能找到新东西，譬如，能找到太阳能来取代传统的资源。借助科学，我们也能够发现保护人民健康的新方法。通过新的途径防止污染和控制人口。总而言之，我们不要害怕这些问题，不必为此担忧。积极行动起来，使情况变得更好以便人类活下去，这是我们的责任。

我要活下去散文范本篇二

“街头那一对和我们好像，这城市华灯初上。多两个人悲剧散场，放开拥抱就各奔一方。看着他们我就湿了眼眶，不回头两个方向。流着泪的破碎脸庞，仿佛我们昨天又重放……”

夜静阑珊，此刻，张靓颖的这一首伤感的情歌已深深拨动了我寂寞的心弦……。

思绪在缠绵伤感的音乐中渐渐飘远，整个世界瞬间静了下来，仿佛变得很小很小。眼睛有些酸涩，眸中的薄雾渐渐凝结成液体，想要挣脱眼眶的禁锢。

到头来却发现，原来所有的一切都是太过理想的幻景，再甜美的爱情也终究要经历现实生活的洗礼。最终我们还是放弃了我们人生中第一次用心去付出的这段感情。

“很久以前如果我们爱下去会怎样，最后一次相信地久天长，躺在你温暖手掌，不需要想象，以后我漫长的孤单流浪……”

“很久以前如果我们爱下去会怎样，毫无疑问爱情当作信仰，可是生活已经是另一番模样，我希望永远学不会坚强……”

如果当初我能够更真实的'付出自己，爱无疑能给与我们无穷的力量。只可惜我们早已是生活在两个不同世界的人，再也没有机会回到原点。不要相信“我很坚强，我没事”这样的话，我也只是个普通得不能再普通的男孩。我花了多久的时间才从我们的那段感情中走出来。虽然我们曾说好了做不成情人也要做一辈子的好朋友，但是她不知道，她永远不会知道，我是如何度过这段日子的。

时过境迁后，心中留下的是一丝淡然一丝牵持……。

陈川，心如空城般静。罗一，如果爱下去，我们，会怎么样？

我要活下去散文范本篇三

夏日里，园子里的土地口渴了，裂开了一张张嘴等着喝水。妈妈的脸上挂着愁容，期待星期日的来临。我上小学三年级了，只有星期日才能帮家里干一些农活。园子是我和妈妈一起经营的，蔬菜品种很多。

春天的时候我和同学抬一土篮子韭菜在村里卖，一斤韭菜换两个鸡蛋。鸡蛋卖了，换了不少钱。应该说园子是家里的希望，秋天的时候，许多菜还可以到集市上去卖。夏天是蔬菜最需要水分的时候，如果不及时浇园子，蔬菜就会干枯地老去。妈妈看到会落泪的，我很心疼妈妈的眼泪，所以必须帮助妈妈浇园子。

星期日总算盼到了，起早我就开始和妈妈一起浇园子。在离园子很远的地方有一口水井，水井很深，成圆形，井壁是用石头垒成的。我需要一根扁担，两个水桶，一根长绳子去打水。从井里往出打水可是个技术活，先要把绳子一端的铁钩挂在水桶上，然后把水桶顺到井里，两只手握住绳子，双腿叉开，前面那只手用力一抖，水桶砸进水里，然后把装满水的水桶拽上来，打水的工作就完成了。刚开始打水的时候，我不得要领，水桶总是打不满。我把水桶顺进井里，攥住绳子来回晃桶，水桶就是不往水里进，把我急得满头是汗。好不容易水桶里进了一些水，我就开始用水桶上下砸水，水花四溅，水就是不往水桶里进。爸爸拄着双拐来指导我，“打水要用巧劲儿，蛮干是不行的！”经过一段时间的锻炼，我终于学会了打水，绳子抖动一下就能把水打满，心里别提多高兴了！两只水桶都打满了水，我把绳子放在井沿上，抄起了扁担放在肩上，扁担两头的铁钩挂在水桶上，身子用力一挺，两只水桶就离地了。我两只手握住扁担两头的铁链晃晃悠悠的往家走。邻居看见都心疼，“哎，这么小的孩子就挑水，那水比你还沉呢！”我把水挑到园子里，妈妈知道我挑水不容易，用水瓢一点点把水浇在了蔬菜的根部。

挑了半天水，我的身体有些扛不住了，走路也有些散脚，几次还把水洒在半道了，没办法，只能重新去打水。妈妈看着我心疼，“孩子，别挑了，等下星期日再浇吧！”

“没事妈，我能扛住！”我咬着牙继续打水，肩膀早就磨肿了，皮肤都磨出了茧子。我知道经过一个星期的休养，下个星期日就没事了！我恨我自己还没长大，不能好好养活这个家。

我有一个残疾爸爸，还有一个残疾妈妈，家里的活我不干，谁来干呀？黄瓜的叶子舒展了，茄子变得紫灿灿的，韭菜也挺直了腰杆……我知道，它们冲着我笑呢！我很欣慰，这点苦算得了什么？只要妈妈不哭，只要家里有钱花，我就得挺直腰杆养活这个家。不知是谁出了个主意，把一根二寸的塑料管子从园子通向了井里，园子这头安上了井头。我不用挑水了，直接压水就可以了。感恩社会，有人为我们这个贫苦的家庭着想。星期日我又放假了，起早我就开始压水浇园子。我没有太多力气，时间一长就干不动了。妈妈用一只手帮我压水，她也很费力的。我恨我自己还没长大，连个水都压不动。最后我干脆用身子压水，整个身子压在井把上，一下，一下，水从井口流出来，淌进园子里。

这个秋天很凉爽，蔬菜长势很好。经过一个夏天的耕耘，秋天终于收获了丰硕的果实。爷爷赶着毛驴车把蔬菜拉到集市上卖，换了不少钱。我不能帮爷爷去卖菜，因为我要上学，我多么希望自己快些长大呀？有一天，我突然长大了，妈妈早已离开了这个世界。我看着郁郁葱葱的菜园子，回忆起童年，双眼绽满了泪花。

我要活下去散文范本篇四

虽然到头来会满身伤痕，无法行走。

但，你也要走下去。

路途虽然很遥远。

但，你要知道。

才会有光明与希望。

当你走完这一条路时。

也许你已经老了。

但你在路途中所受到苦难与难过。

都是你接近成功的羽翼。

迎接新一天的世界。

我要活下去散文范本篇五

一段记忆，一个组织，一缕光辉，一份希望。党，你是一颗屹立在东方的璀璨明珠，你让我们的世界闪烁着耀眼的光辉。

初次接触到“党”这个词时，我还不明白什么是“党”，直到上了学，读了《革命烈士》这本书后，我明白了，从红军万里长征到抗日30多年的艰苦历程，是党带领我们拿起武器维护我们的国家，是党带领我们走向新生活。“没有共产党，就没有新中国”！我们今天的美好生活，是革命先烈们用他们坚强的身躯为我们撑起的，而在这些伟大的身躯背后，“党”是支撑他们的精神、灵魂。在《革命烈士》这本书中，我看到了勇炸碉堡的董存瑞，为引鬼子进包围圈而壮烈牺牲的王二小，拥堵枪口的黄继光，宁死不屈的刘胡兰……他们牺牲的时候，都还年轻，正如花般盛开的'生命，尚未来得及享受生活，就永远地离开了这个美好的世界。他们为党的事业牺牲生命，用鲜血诠释了“党”的含义。他们的牺牲换来了我们今天的幸福生活——每天我们可以坐在宽敞明亮的教室里学习，可以享受平静安逸的生活，可以把我们的欢笑无拘无束地放飞于蓝天之下……我们沐浴在党的阳光下，欢乐地成长，快乐地生活，这一切都得益于前人为我们建立的幸福基业。

如今，在党的阳光普照下，我们的祖国不断地壮大，香港、澳门回归，神舟飞船屡创辉煌勇探宇宙，举世瞩目的奥运会成功举办……即使地震、洪水等各种灾难无情地袭来，我们也能勇于面对，团结奋进，这一切都让我无比自豪，让我因成为一个中国人而骄傲！

我要活下去散文范本篇六

今天，有一个朋友对我说你很久没有上游戏了，我才想起来以前一直痴迷的游戏，不禁又回忆起之前的事情。第一次接触游戏是因为无聊，而最后一次玩是因为我心里的那个他。我和他相识在朋友的介绍下，我们很快便在游戏中结了婚，虽然只是游戏，但还是控制不住自己的情感，直到他已经悄悄地走进我的心中。

到最终，我们还是走到了尽头，没有谁对谁错，只是爱的太深，最终两败俱伤。他退游了，我还在玩，也许是为了游戏中的朋友，也许是为了留住自己最后一丝自尊。中间我找了很多男的，但我还是忘不了他。所以，我也选择了离开游戏，因为我想慢慢的淡忘他。

可今天，我又登上了那个游戏，我还是情不自禁的看着他灰色的.昵称发呆。第一次，我感到了无措，为什么过了这么久，我还忘不了他。有时候，真的觉得自己没出息，明明说要忘记，却一直想着他，明明说要放弃，却一直念着他，明明说要再见，却又无法学会释怀。心像是被什么东西揪扯着，很痛很痛。

我要活下去散文范本篇七

窗外，细雨纷飞，似若流年里过往的碎梦一般,重重叠叠的出现在眼前，一幕幕的离去，渐渐的消失无踪。最终只留下了怀念过往的人，留下那份唏嘘的感叹。

青春，我们青涩稚嫩，所以选择离家在外，选择独自去面对外面的风雨，选择在最深的红尘中行走。我们都在这种践行中慢慢的改变着自己，慢慢的去品尝着人间的冷暖。渐渐的在这种行走中，看清自己，看清外面的本质，找到属于自己的港湾。

时常觉得人生就像蒲公英，冥冥中注定我们来到世间的某一个地方。在朝晨幕昏的渐循中慢慢成长，享受着童年的天真，少年的不羁之后。只待一阵风吹过，便会离开那个曾经无比熟悉的地方，散落天涯。之后，开始独自一人在某一个地方，经历着风雨之后，慢慢的生根发芽。

数次重回故地，走在熟悉的路上，看着熟悉的风景，莫名的多了一种难以言明的失落。似乎这个地方自己从未来过，因为它的轨迹已经偏离了我如今的生活。但却有了一种不知所以的熟识感，也许是那个地方，那里的风景残留着太多关于自己的回忆，承载着太多年少青涩的片段。

春风怡人，奈何情却是多了一份沉重的感慨。无数次，多想潇洒的挥挥手，说一句，我已离去，就当我从未来过这里。无奈话到嘴边总变了味道，少了那份决绝的冷淡，多了一份难言的不舍与失落。

红尘很深，经年太浅。在现实与离殇面前，我们都还过于脆弱，脆弱的只懂得用眼泪，用不舍，用失落来表达自己的那份青涩。流年、青春，满载着那些过往意气风发的少年，流落在这个残酷的社会中，那些人情冷暖无情的.刺痛着那群稚嫩的少年。

想起了《我是小小小小鸟》中的那句歌词，“我是一只小小小小鸟，想要飞却怎么也飞不高，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个温暖的怀抱，这样的要求算不算太高。”

红尘很深，经年太浅。我们都选择了在这个纷扰的红尘中前行，所以我们都需要在这种残酷中去生存，去挣扎。或许明天依旧是阴霾不减，依旧会被那些世事挫伤。却依旧只能选择去飞翔，因为我们都为了拥有一个温暖的怀抱，都为自己内心最深处的那份希冀。

想起了白落梅的那句话，“苍茫人世，几多浮沉，几多沧桑，每个人，都朝着自己的人生方向行走。一路上，坎坷难料，可是必须风雨兼程地走下去，完成某个夙愿，了却某段缘分。”

岁月，也许会让很多沧桑的过往去凋零当初的唯美，但我们依然只能走下去，因为我们选择了在稚嫩的思想中痛苦的蜕变着，因为我们都已经回不到过去。也许在经年过后，当我们看惯了沉浮，看惯了离散，看懂了沧桑，才会明白。人生只需，岁月依旧，只愿你我安好。

我要活下去散文范本篇八

外面阳光明媚，我却躲在房间哭了，我感觉自己又迈进了一个瓶颈，在成长中，一次次经历这样的瓶颈，一次次委屈自己，不知道以后还要面临多少这样的时候，总想洒脱，可是又那么无奈，是以为自己年轻抑或自己心胸狭窄。想不明白就忘记吧，告诉自己不要犯这样的错误。工作与快乐，我愿意洒脱。

老在问自己：快乐的标准是什么？谁是我快乐的裁判者？别人还是自己？如果答案是别人，我会没有自己，如果答案是自己，那么别人是不是可以不去理会。

该适可而止了！

最难忘的一天。

今天是双休日好可爱的日子我终于可以晚晚的睡晚晚的起哈幸福啊于是我满怀憧憬。

无言的离别。

夕阳西下，充满诗意般傍晚，林子伊背着她那载满知识的书包漫步在不夜城绿地。

穿过幽美的小花园，林子伊抵达了公交车站，金色的余辉洒在冰冷的柏油马路上，来往的车在余辉中川流不息。坐在冰冷的长凳上，林子伊内心却激动不已，女孩脑海中一直浮现着中午发生的一个小“玩笑”。

“你怎么了呀，怎么闷闷不乐啊？”林子伊注意到了平时一直有事没事傻笑的上官蒂凯，似乎对自己这个值周班长有些不满。林子伊以为自己得罪了上官这位大少爷，不想惹来麻烦，带着关心与好奇想问个究竟。

“没什么？”上官蒂凯想隐藏内心的想法，但那个表情谁都能看的出来，有事。

林子伊有些半信半疑，再一次地对这件事打上了大大的问号。于是林子伊再一次走到了上官蒂凯的身边，再一次提出了同样一个问题。只见，上官蒂凯低着头，桌子上放着抄写本，但并没有奋笔疾书，而是紧紧地握着手中的水笔，眼神中无不透露出一丝凝重，林子伊与上官蒂凯面对面地坐着，上官蒂凯抬头用一种愤怒的眼神看着林子伊，问道：“你真的想知道吗？”

“当然了，否则问你干嘛呀~”林子伊面带微笑，充满好奇的心理。

“你知道的！”上官蒂凯看向了邹允夕。

“哦？我知道的话还有问你吗？”林子伊的话语透露出了一丝的俏皮。

上官蒂凯沉默着，林子伊似乎从上官蒂凯的话语和神情中察觉到了什么。

“我……。喜欢……。”子伊打断了上官的话，故意撤到了上官喜欢的王熙莼，因为这件事情在班级中早就是公认的事实了。

但上官征服了自己的`内心，小声地对林子伊说：“我……。喜……。欢……。你。”子伊有些后悔想知道了。

“哦，我喜欢的不在我们学校。”林子伊面带微笑地对上官说，拿自己的男闺蜜当成了挡箭牌，因为她此时她的内心情绪十分纠结，其实林子伊根本没有喜欢的人，这只是一句敷衍，却深深地伤害了上官的心。

整个下午，林子伊和上官蒂凯没有说一句话，上官蒂凯似乎在有意识地躲避着林子伊。

现在，林子伊的心情十分沉重，面临爱情，她不知该如何去抉择。

而如今站在自己面前的是一个成绩优异、英俊的、受女孩子的欢迎的花花公子，是一个会甜言蜜语的男生，可谓是优品男。

后来因为林子伊一次次地拒绝，渐渐地，上官对子伊的态度越来越冷淡，林子伊最受不了的就是别人对自己的冷淡，子伊是一个很好强的女孩，男生不主动，子伊也不会主动。

渐渐地，两人的关系也就淡了。

从上官的告白以后，子伊不知为什么，自己总是上课老是注意着上官的举动，甚至上官和别的女生嬉戏时，子伊的心也会不经意地掀起一丝丝涟漪。

子伊不由自主地喜欢上了上官，但子伊就是不敢承认，因为她没有那一股勇气，她害怕男孩子会拒绝她，后来她和上官的一个死党倾诉了，子伊不想让这个成为她心中永远的秘密。

终于一天，子伊带着它到海边，坐在堤坝上，观赏着一望无垠的大海，回想着曾经和上官在一起的美好时光，子伊留下了泪，海风吹拂在子伊湿润的脸颊上，子伊含着泪，纵身跃起，站在岩石上，向大海倾诉着：“上官蒂凯，我喜欢你！”

谁知，上官正坐在港湾别墅的家中庭院，回音传到了上官的耳朵里，上官急忙推开了自家别墅的大门，连忙气吁吁地跑到了海边，也对着大声的喊道：“子伊，我喜欢你。”

可是却没有子伊的回声。“子伊，你在哪里啊？”

“子伊，子伊，子伊……”上官一直呼唤着子伊，可是仍旧没有在海滩边发现子伊的倩影。上官喊得累了、倦了，一下子瘫坐在了沙滩上，声音也变得更加得嘶哑，但嘴里仍旧念着子伊的名字。

此时林子伊正躲在一道白色的围墙后面，静静地看着自己心爱的男生为自己流泪，拼命寻找自己，她的心也在流泪，因为在这之前，男生对她说“这一切都是开玩笑的，你只是我的过客”，那时候子伊的心已经碎了，她不想再被这位男生第二次地伤害，她决定离开这充满伤心回忆的城市。

上官回到了家，打开电脑，看着林子伊那一张张清纯的照片，回想着和林子伊一起学习的日子，回想着戏弄林子伊时，那得瑟样儿。此时，上官露出了一抹久违的笑容，沉寂在了和林子伊的回忆之中。

作者南筱的文集。

花落也随风。

爱是最美，生活中有真爱，但是不容易，相爱的人不能在一起，是一种悲哀！又是一种心碎的美！希望这个世界充满爱，没有遗憾的存在。

秋天的思考。

总想有收获的人，从不计较汗水流了多少，在他们的眼里有儿女的需求，有生活的改善，有别人的羡慕。有梦才能远行，和我在起的大爷教我懂了生活，七十五岁了，还在给别人干活挣钱，嘴里常提的一句话别给孩子造麻烦，能动弹就多动弹一会，拾一个总比丢一个强，我停下来总在思考着这句话，他让读懂了父亲，更懂得生活。

现今社会。

当今社会，带有很多的无奈。我们每天都不知道为什么去拼搏，想要的与不想要的，为什么我们都希望是自己的。等到发现的时候才想着去舍弃，但别人已不再需要。为什么现在的人都那么自私了？人类是进化了还是退歩了？很多都值得我们去深究！

致我已逝的青春。

白衣黑裤的帅气只出现在泛黄的照片中，单纯的爱恋早已湮没于色彩斑斓的现实，没有书卷，远离民谣，再见了夫子的语重心长。

白杨树下那一声珍重仍萦绕耳边，女生楼下的叹息却渐渐隐去，香水充斥的空间已经容纳不下你那淡淡的清香，而曾经划过指尖的发梢却时常出现在夜深人静的夜风中，轻柔依旧，优雅依然。

黑暗中常常传出的娇嗔已经不能在心里激起丝毫涟漪，林荫校道偷偷勾起小指的她亦已挥手道别，唯有足球场外的那双清澈大眼追随着记忆，明亮如初。

青春是飞扬的汗水，青春是无惧的勇气，青春是嘹亮的歌声，青春是懵懂的爱情。

青春，青春是你我如今不敢轻易翻开的书！

我要活下去散文范本篇九

秋高气爽，宜登高，宜赏菊。

我便是在那菊园中见到她，步履蹒跚，衣衫褴褛。一幅弱不禁风的样子。望着她佝偻的背影，突然就想起了奶奶。

奶奶是全家唯一支持我画画的人，她说水彩笔是有灵性的，只要你足够爱它的色彩，那么它还给你的便是一片五彩的天空。拥有这般的天空，便是我的梦想。

我的梦想是当一名画家，拥有属于自己的艺术。可爸爸妈妈认为那是在浪费时间和精力。因为如今的社会。画家这样的职业太不起眼了、爸爸妈妈他们没收了我全部的画笔。试图阻止我去追求梦想。但是依然坚持。

望着面前这个苍老的面孔。我拿起画笔。认真的描绘着她身上的那种苍老和饱经风霜的面容。回家的途中。我把那幅画投进了邮箱。

几天后，我接到了一个电话。我的画成功入围到前三强。我趁着周末爸爸上班去的时候参加了决赛。比赛的主题是梦想。我静静的坐在那里。笔在我的手上飞速移动。

回到家后，爸妈异常平静的坐在客厅，没有问我去了哪里。

三天后，当我在一次接到那个电话的时候我知道我成功了。那次比赛我得了金奖。站在耀眼的奖台上。主持人问我凭什么走到最后。我淡淡的一笑“因为我有梦想，我爱画画。仅此而已”台下掌声雷动。

其实我并不知道颁奖时爸爸妈妈也在台下，不知道从何时起他们接受了我的这个梦想也不知道他们在看见我的那幅“梦想”后会激动的泪流满面。

我相信，有梦想谁都了不起。因为梦，所以勇敢。我会在未来，勇敢的走下去。

初三:曾秋雨。

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我要活下去散文范本篇十

一年级的时候，因为一块橡皮犯了难，考试的时候，调皮的橡皮滚到了教室后面，要么就掉到很远的同学桌子底下去了，当要用到它时，它早已不知去向，无影无踪了。我在不经意间瞥见了它，拼命地轻轻喊着同学的名字，可是无济于事，我奋力地一踢桌子，“啪”，“砰”老师眼睛睁得大大的，慢慢地向我走来……我恨死那块橡皮了！

二年级。我因为一手“好”字获得了大“奖”。那时候，我的字还是一塌糊涂的时候（虽然现在也是，这事不必谦虚），因为这事我“惨遭毒打”。作业上，歪歪扭扭的字，犹如魔鬼伸出有毒的鸡爪，闻闻就会口吐白沫，然后晕倒在地。那字，摆着依葫芦画瓢的妖娆姿势，仗势欺人，敢欺负我！有你们好看！

四年级，一个坎子，一道高高的门槛，挡住了我前进的脚步———数学。四年级所有学生都进入一个陌生的班，因为从四年级开始，我们要分班了，我从9班，分到了8班，不知道为什么，进入这个班后，数学几乎一次比一次考得低，新的数学老师帮助我，鼓励我，我的情况才稍微有些好转，就好像免疫系统很差的人吃了人参一样。几次考试都没考理想，就像孙中山所说的：革命尚未成功，同志仍需努力！

我坐在时光列车上，等待下一站的到来，电光火石之间，又一个全新的世界映入我的眼帘，这是一个充满奇怪语言的世界，他们用不同的话语交流着，在这个五年级里，智商开始转动，大家用智商交流着。

六年级，它是最神秘的，它集合了所有心情，没有作业的暑假，没日没夜的思念，不想看见的毕业，不想听到的“再见”。

有人说：小学是一场春雨，有人说小学是彩虹，我却认为，小学是朵有六片花瓣的花，每片花瓣都有不同的色彩，把它们放到嘴里嚼，也有不一样的味道，值得令人回忆。

六年里，有笑，有哭，有恨，有爱，有沸腾，有不安，有徘徊，也有阳光。每个人的这六年时光里，都有一个惊喜。它给我们的生活添上美丽的色彩，让我们的童年变得更加有趣！

我要活下去散文范本篇十一

突然接到一个推销电话。

我总会微笑的对着别人说；不好意思，我不需要，好吧。谢谢你。

而我的朋友看到我这么的柔和对待那些骚扰电话很是不解。

还说；他一般碰到这种电话，总是会直接的挂掉。

我笑了笑道；你不知道打一个这样的电话，需要多少的勇气。

年少的时候，我只要接到这种推销的电话，我很是不耐烦。

总是数落人家以后，才挂掉电话。

那时候觉得这些推销东西的就是无聊。没事为什么给我打电话。

耽误我的时间。我还不需要。

而后来，当我上班以后，有一段的时间是在二手房中介里面，

每天所做的任务，就是打电话。给房东打。给陌生的人打。

总之就是打电话。

记得那时候的我，第一次拿起电话，

看着电话本上的号码。我犹豫了很久。

我不知道迎接我的是一个什么样的人。是一个说话好听的。

还是给我数落一顿的'陌生人。还是一个骂我侮辱我的。

总之，我不敢，我害怕。是害怕被拒绝。还是害怕被辱骂。

现在我已经想不起来的。

只记得打第一个电话的时候已经是上班2天了。

因为被主管骂了两天。在这样下去，预期被主管看不起，还不如豁出去的打的电话。

当第一个电话拨出去了以后，我内心深处我觉得我自己丢面子了。

就这样一个一个一次一次，当我打了无数个电话以后，也不在意什么面子了。

最在意的就是那些无端辱骂你的客户，或者是总是挑你毛病的人。

这样的人会让你很不舒服。他们的情绪还会莫名其妙的传染给你。

以至于让你的一天都没有好心情。

因为我觉得我没有被尊重。

而有事的，也会碰到一些态度友好的人。

他们的话语之间排解了你的烦躁。让你对自己的工作信心倍增。

总是电话多了也是什么人都有。

后来的当我离开这个工作岗位的时候，我告诉自己，

这种电话要么不接，要是接了，就给他们一种勇气。

每个人都想要被人尊重，既然在我们有的时候难以得到别人的尊重。

那么我们一定要给别人足够的尊重。

就让这种尊重传递下去。

你看那些打电话，街头推销，发传单的人。

不知道是什么让他们放弃了自己的身段，努力的活着。

既然他们要努力的活着。为什么我们不能给他们一个微笑。

因为你没有干过这些让你放不下身段的工作。

所以你永远不会知道别人经历了什么。

你不知道当别人辉煌的背后，到底经历的多少惨痛的日子。

我想起了楼下贴手机膜的男人。无论是刮风下雨春夏秋冬。

总是一个人在哪里默默的等着。等着未知的的未来。

当时他有勇气在哪里坐着。你都没有勇气给他们呢一个微笑吗？

就像现在你，当你年轻的时候，点头哈腰为人服务的时候，

那个时候，你不是只需要一个肯定的微笑和支持的眼神，

你就会奋进一天。

给个支持吧，都是人生。只是你的现在过的好那么 一点而已。

我要活下去散文范本篇十二

都说经历过磨难的夫妻会更加珍惜彼此的情缘，珍惜在风雨中走过后积聚的厚重情感，以为这些可以是婚姻路上的黏合剂，让彼此在枯燥的婚姻中能够相依相偎走的更远。哪怕再摔倒，彼此依然会相拥着直至晚年。

经历过生死的我们，一直都这样坚信着……。

但生活是流动的，在大的痛苦也会随着时间的流逝而沉淀，在厚重的情感也会因生活的琐事而流转，婚姻不是伊甸园，生存必须依存的锅碗瓢盘依然是生活的主题，你我一样又步入了凡尘与不安。虽然我一直觉得那次经历过生死后，我们的婚姻也应被同时注入了免疫，我甚至以为我们的婚姻无需特别的呵护，因为我们曾用血泪浇灌过我们的花园，曾经那般刻骨铭心的`记忆，会一直引领我们，走在幸福的前沿。

但现实完全逆转了我的期许，命运的不时捉弄，让重创伤口后的愈合变的举步维艰。我错误的高估了彼此，错误的坚信了那份执着的信念，当一切以在悄然发生着变化时，你我的担当已冲破了最后的底线……你变了，变得易怒自卑。我累了，疲惫的心指望搁浅。都说人在大悲大痛后方能大彻大悟，参透人生，淡泊名利。所以坚信有过生死劫的我们从此可以彼此依附安逸平静的生活，把一切看淡。而不是逆境挣脱后的颓废沮丧，让我们的婚姻也面临着分崩离析的危险。

拥抱淡泊是一种幸福，享受安逸也是一种幸福。只要一家人平平安安，我已很满足，人活着总要懂得放弃，放弃的另一种意义也是一种收获。我们总要适应环境的改变，而不是总抓住过去不放。经历过那么多，即便是濒临生死的边缘，我们依然要庆幸上天的眷顾，有机会感受生存的幸福。幸福不是物质堆砌的海市蜃楼，它是用细碎的温柔穿起的一条缠绵的长链，只要心灵有所满足，身心有所慰藉就是幸福。

等待着你的坚强为我撑起一片蓝天，用你坚实的臂膀让我有所依靠，生活即便是布衣粗茶我心以足，何必总去留恋曾在巅峰时的光环，谷底里自有一份安然，那是我们新生活幸福的起点，让日子从展鲜活的姿态，你会发现有很多东西值得我们去珍惜，不要回头看，过去的以然已走远，前面的世界才更精彩。坎坷的遭遇只能让我们更趋成熟，彼此的宽容与博爱会让我们生活的更幸福！

其实我很满足现在的生活，安定而平静，虽然生活远不如从前的富足，但我很享受一家人朝夕相处的快乐。“执子之手，与子偕老。”的天伦之乐，足以！

让我们幸福的走下去，今天，明天，直至永远……。

我要活下去散文范本篇十三

人不可能总是一路顺风，那么是否总是要失去些什么恋恋不舍的东西，才会懂得如何成长？消逝的青春总是伴着喜怒哀乐，当邪魅的血色弥漫了整个天际，又是什么腐蚀了我的双眼？如此的模模糊糊！即使我不是养尊处优的孩子，没有那锦衣玉食，没有那娇贵奢华，但我仍旧呼吸着我的呼吸，我的将来让我幻想，我的冷漠让我骄傲。我不奢望有多少人能懂我，至少有你还能懂我，有先东西、往往没有任何的原因，亦无需在解释，解释在多，那说明你还在乎，请不要让我看见你狠在乎！

而如今，激情散尽、年华消殆、终于沉默了！呆在属于自己的角落，品尝着孤寂的滋味。来不及说再见，也不想听你的抱歉，我们的`痕迹已渐渐的消失，恨我不坚强，泪水已悄然落下，太多的心酸，已忘记了伪装，看见我们去过的地方、现已变成忧伤。

我的精彩人生，我已经体会了，那些绚烂的年华，流淌于指间，那些旧伤，腐朽成痂。

等你发觉我爱你，或许我已离开、或许我已将你忘记、或许我已有了很好的归宿~~~~终于，摒弃了年少的轻狂浮躁，看开了消磨光阴的风轻云淡。终究，世界不会公平，一个人欢喜自由，也注定另一个人永久囚禁，而我、注定是那鸟笼中的一只小小鸟，你已离去，撇下我一人，我也不会感到半点惊奇。

天空如此阴暗，抬头去看，却未看见一丝光亮，最后才顿悟、如被情玩弄！当心空落得飘渺迷离时，徘徊在十字路口，不知路该向何方？经历的沧桑，时间无法苍白一切。现实错乱的年代谁都分不清黑白，有时自己都很无奈，不知如何走下去。

我要活下去散文范本篇十四

咬人，谁咬谁都疼。在爱中能达到咬人的地步，可想那爱之甚深，爱之甚切。一旦人到了那种境地，就象被爱冲昏了头脑，把咬人充当了自己的私愤，甚至恨之入骨。但如果你深刻的反思一下，你为什么那么的恨他，又为什么那么的爱他，这难道不是相互的吗？是不是在爱中有过激的或者说是出了格的会叫她坐卧不安，心有余悸，害怕了，才叫她达到咬人的地步。她不敢当面对你当面说，还怕你以后不知还能做出什么出格的事，就千方百计想出咬人的计俩，致使在那爱中退避三分，会收敛自己的行为。

但她想没想过，这样的行为，会叫他心灰意冷，肝肠寸断的，如果他心胸宽阔的就会容忍这种行为，如果你要遇到一个心胸狭窄的人，就可想而知了，不知道他是不是以其人之道还至其人之身，那时两个人就会咬起来，甚至两败俱伤。所以说，不论男人或女人，在爱中千万要检点，如果她真的不爱你或者不喜欢你，你千万别去碰她，一旦惹怒了她，她会咬人的。其实爱不该那样咬下去。是对谁都是不利的。

特别是相爱意驽的人，更要把握好爱的尺度。如果真是两情相悦，相爱至深时，做出那种行为，不但能更增加爱的成分。则相反，根本没有爱的，就会咬起来，最后达到不可收拾的地步。爱是相互的，相辅相成的，不是什么游戏，更不是什么儿戏。爱是要把握好度量的，过了就可能适得其反。所以我们在相爱相恋时，要坚决控制一下自己的情绪，什么时候该开始发泻，什么时候该去付出。

那都是一个学问，一个很大的焦点，我们不要那样无的放矢，那是最要不得的，爱一个人就要有担当，要么你就别去爱。如果在爱中没有担当，那可是最危险的事，千万不要为了相互的报复和猜忌去相互的对咬，那是最不理智的。我们都有自己爱的衡量，怎能把那咬变成爱的动力，那是个特有学问的问题。但最主要的前提，都是对方都在爱恋着对方，要不那不就是无稽之谈，一种笑柄罢了。

爱不该那样咬下去，不论你对他的`爱有多深或有多恨。你都要克制，要宽容的去对待，不要用以牙还牙的口味去对待，要多想想他的好。不要走入爱的死胡同，达到不可收拾地步。爱需要宽容，更需要长久的等待。相爱是缘分。有爱才有恨，恨得越深爱就越深，千万不要迸发出火星，更不该那样咬下去。你要记住，后悔的事千万不要做，做了你会后悔一辈子。

有人说：‘咬’人还得能咬出成效来。如果他真的对你那样的去做了，你不妨轻咬他一下，要让他知道什么是疼，这还能起到警示的作用。那他就会收敛自己的行为，就会用真心的爱去爱你，去呵护你，千万你要记住，别过了，点。我们不要那样无的放矢，那是最要不得的。爱一个人就要有担当，要么你就别去爱。如果在爱中没有担当，那可是最危险的事。千万不要为了相互的报复和吃醋，去相互的对咬，那是最不理智的，我们都有自己爱的衡量过了就会适得其反，功亏于溃了。

其实，爱不该那样咬下去，要把这种咬人的精神变成爱的动力，我相信你们的爱会更加灿烂，幸福无比。

我要活下去散文范本篇十五

我握着手机犹豫了一下，最后还是在微信上给我认为最铁的悦姐留下一句话：“姐，我目前正在医院！下午的聚会恐怕赶不上了。”等不来回音。直至隔天晚上，我看到她在“姐妹群”里呼吁道：“姐妹们！跳操去！”后面一下子呼啦呼啦地纷纷跟上来众多好姐妹回贴。我想了想，逐写道：“姐妹们，我今天刚从医院回来，很累，就不去了。”大家非常淡定地继续着各自所感兴趣的话题......。

“姐妹群”里的朋友与我最短的也有两三年的交情。悦姐与我最为要好，我们有着十几年的俗世姐妹情缘。我一路见证着她家老公的官越做越大，家里由平房住到别墅，然后，我一直所信守的“友谊平等”自然也在无形中渐渐被拉得遥不可及，面目全非。群里的人我多多少少都帮衬过，从出钱到出力，从无二话，可我，还从未麻烦过任何人。

期待了两天，这个非富则贵的“姐妹群”里依旧是关于到哪儿吃喝玩、买衣按摩健身地显摆，个个都是懂得享受生活，自称为美女的半老徐娘，我这个一直都无甚长进的文艺女青年早就与这个群格格不入了，只是我自己不愿意去承认罢了。我含着笑，蓄着泪将这个所谓的“姐妹群”推进“消息免打扰”里。像无数次得不到悦姐的回复，天天都守着手机忙着刷屏的她过后当我问起时都会那般轻描淡写地说：“哦，你有找我？我不知道哩。”

母亲打来电话，絮絮叨叨地数落着弟弟的不长进同弟媳的种种不孝行径。我心绪杂乱地说：“妈，伊进医院了。声带癌。”母亲带着讶异的叹息声稍略停顿后说：“唉！你是知道的，你弟夫妻俩始终不肯正儿八经地去找份工作做，仅靠我们俩个老头的退休社保金在撑着这个家，这日子过得也是紧巴巴的。”我的心猛抽了一下，仍然假装若无其事地接着说：“我知道，可是我很快就会成为寡妇的，一个人......。”母亲急着抢白道：“你可别看我们住的是高楼大厦，我们也就只剩下这一点房产还得留给你弟做为退路呢，虽然当初你也是出了钱的，可娘家有困难帮衬一下难道不应该吗？要不生女儿来做什么？依我看，伊家在本地也算得上是有头有脸的人物了，你还是在婆家老实呆着，或许还能分得些家产什么的......。”面对这样的结果我心里其实是早有所预料的，只是当现实呈现眼前时，依旧还是觉得心被揪得一阵阵生疼......。

在一个极平常的早晨，正一边与我说话一边吃早餐的先生突然间竟发不出宏亮的声音来。接下来的几个月皆是如此，不痛不痒，却一味地沙哑着，婉如哭音。中医西医问了一个遍，终不见成效，无奈下我软硬兼施地强拉着“抵死不上医院”的先生到大医院里去检查。“白斑外加几颗息肉，准备住院。”医生面无表情地宣布道。于是我们乖乖地回家打包准备入医。先生脸色煞白地全身微微地哆嗦着：“你听见医生刚才说的话了吗？他说白斑是病变的前兆，什么是病变？那就是癌症。我早说了不上医院的，我就知道不查就什么事都没有，一查肯定不会有好结果的，你看你看，被我说中了吧，你如今称心如意了！这就是你想要的结果！看来我这次是完蛋了，可是我还不想死，我才多大？我现在正是大好时光，我的事业才刚刚起步，我不甘心、不甘心......。”他语无伦次地嗫嚅着，渐渐哭出声来。我将车子缓缓停到路旁，竟出奇冷静地像抱一个孩子般搂着他说：“只是前兆，并非真的是癌症，只要把心态和生活节奏调节好，会好的。”他抬头满眼悲凄地问我：“如果好不了呢？你会改嫁吗？”我恼了：“这不还没变癌吗！自己怎么就先拿它当癌看了？还是个男人呢！大不了当个哑巴，有啥？”。他黯然地低声念叨着：“你也不用安慰我，你怎么看我，我知道，说到底你心里还不就盼着我能早点死后可以去改嫁？我知道一直以来我都配不上你，无论我多么努力，我始终都只不过是个初中都毕业不了的大老粗。”我哭笑不得地问他：“我干嘛要改嫁？好不容易放下了一个包袱还去找另一个包袱？我傻呀！”他终于不语。

我鼓起勇气给先生的家人逐一打去电话，召集众人到公司里开紧急会议。人都聚起来，话未出口我的喉咙已哽住，眼泪便排队似的一颗颗地往外跳。我含着哭腔说：“大家都知道的，近几个月来，伊说话一直都不太清晰，前几天到各大医院查了个遍，都说是癌症，如今是今年死还是明年死都还是个未知数，不过，估计应该不会太久的。”说完后我抽了一张纸巾一边吸泪一边拿眼偷偷地睨他们。气氛霎时间凝重起来。公公第一个打破沉默道：“现在这房子可是当年我自己盖的。”我说：“伊有考虑到这点，到时会为我另外安排住处的。”公婆的干儿子（侄子）直言道：“以后你一个女人怎么管理这公司？”我说：“这个我仔细地想过了，我不是这块料，所以这公司以后还是由各位看谁合适就交给谁去打理吧，反正别让它倒闭了就行，毕竟是伊的一番心血。”伊的堂弟说：“那就让哥还有什么未了的心愿赶紧办去！这公司放心着，有我呢！”他豪气地拍拍自己宽阔的胸膛。话才刚说完，眼藏泪光的婆婆可不依了：“谁说的！这不还有我们吗？”她迅速地转悲为怒，圆睁着眼睛指了指坐在旁边情绪低落的老伴后接着说。“再没人我们还有女儿呢！”公婆的干儿子微笑着说道：“爸、妈，俗话讲‘肥水不流外人田’是没错，可‘嫁出去的女儿就是泼出去的水’，哪有把女儿叫回来继承家产的`理？您俩放心，哥没了你们不还有我吗？干儿子也是儿子，何况咱们还连着一层亲戚关系呢，我一定会代替我哥好好地孝敬你俩老的。”“我呸！‘天亲地亲不如自己的肉亲’，你算个啥啊！”向来霸气的婆婆刚说了这么一句，场面就开始失控了。你说你的理，我说我的词，一句接一句地居然漫天地吵开了。我悄悄将手伸进手提袋里，冷眼旁观地看着眼前这一出闹剧，甚感悲凉。

我有条不紊地安排先生入院、戒烟、做运动、定时把医生开的药配给他吃、寸步不离地陪着他给他做思想工作。切除息肉，一个很小的手术。出院后一个月回院复查，白斑无故消失了，医生笑呵呵地说：“真是神了！看来你那是早期白斑，发现得早又配合得好。”先生久违的笑容终于又回归到脸上来。他兴奋地掏出手机，打算将这个意外的好消息告诉他的亲人。在心里蓄谋多时的想法促使我阻止他打电话。我让医生以休养的名义再次给先生办理入院。他不解地看着我。我说：“借你的病用一用，我只是想知道一直以来是否真的只是自己神经过敏了。”然后我颤抖着握着手机犹豫了一下，最先在微信上给悦姐留下只言片语......。

我不知道自己是怎么回到先生的病房里的。他一见到我便带着期盼的复杂眼神紧张兮兮地问：“试得怎么样了？”我从手提袋里摸出一支录音笔放在他手心里盯着他问：“你是相信孔子的话还是李宗吾的观点？”他愣了愣茫然地望着我。我说：“我还是最喜欢张爱玲，她说‘因为懂得，所以慈悲’。人实在不应该活得太通透的，过了，唯有慈悲。”我在单人病房里闭着双眼迎着窗户张开双手喃喃自语着。“其实一个人也没有什么不好，反倒落了个干干净净。”不知何时，眼角有珍珠划落。

这一回，他似乎能听懂我说的话了，竟用双手捂着脸静默地哭着。那滚落到地上的录音笔里仍旧有条不紊地传达出伊那众位亲人声嘶力竭地吵骂声......。我伏下身紧紧地攥住他发抖的手柔声安慰道：“你放心，你就是我的‘赖雅’，我会安顿好你的......。”

我要活下去散文范本篇十六

红磷简介：

红磷（phosphorusred）又名赤磷。紫红色或略带棕色的.无定形粉末，有光泽，无毒。高压下热至590℃开始熔化，若不加压则不熔化而升华，汽化后再冷凝则得白磷。红磷以p4四面体的单键形成链或环的高聚合结构，具有较高的稳定性。分子量为123.89，相对密度为2.34，熔点590℃。

不溶于水、二硫化碳，微溶于无水乙醇，溶于碱液。与硝酸作用生成磷酸，在氯气中加热生成氯化物。经真空干燥去除黄磷杂质制得。用于半导体工业作扩散源、有机合成和制造火柴，也用作杀虫剂、杀鼠剂、焰火和烟幕弹等。

我要活下去散文范本篇十七

站在青春的末站分岔路口，我举目四望，每个角度都有不同的风景。有黄沙漫天的茫茫戈壁，有一马平川的草原，有层层起伏的山峦，有浩瀚无际的海洋，有绿树如荫鸟语花香的林海可究竟属于我的风景是哪个？站在那里，我怎么也迈不开脚步了。

我开始回首属于我的那些过去，停留在曾经，不愿再成长。真的，真的好讨厌长大。可我再傻也明白：过去，永远只属于过去。曾经再美丽，也只是这个季节无法再演绎的童话！

我犹豫过，懵懂过，还剩下什么？把所有的忧伤抛却是最好的开始。

我想此刻我终于明白，长大是永远不可逃避的事实，我要做的只是适应和拼搏！

毫不犹豫的迈开自己的脚步：坚定，执着，稳健，自信，拼搏不断的告诫自己不要再回头，不要在低头，不要在难过。每个人都有属于自己的风景，都有自己奔向胜利的跑道，都有为自己加油的拉拉队。没有必要总是仰视或俯视别人，没有必要在一路随心的观看陌路的风景。始终记得向着目标的方向冲，不懈的冲向我所要到达的终点。

我是个路痴，晕方向，可我时刻明白总有一条道是通往前方的，就算是走了许多冤枉路，我也不会放弃。路痴，需要指南针，而我的指南针就在心中，那就是信念。

自卑不该有，懒惰不该有，沉沦不该有，忧伤不该有这些统统都要抛却。人生也许就像招聘会，没有那个老板愿意雇用一个自卑堕落的人，相反那些自信者成为人才市场的宠儿，一步一步走向自己的巅峰。就算不被别人认可，人始终要自己认可自己。不太在乎别人的眼光，也不在乎自己现在所处的境地，现在并不代表未来。

还是趁着年轻，拼搏吧。别等到已布满伤痕的时候。哭着说：我后悔了，要是重新来过，我一定做的更好。可惜已经没有机会！到那时也只能不情愿的绽放一个虚伪的微笑来疗养伤口。

别再说我的青春不再来，要说就说，我的未来在等我拼搏！

我要活下去散文范本篇十八

清晨的夏天我是喜爱的，太阳还在睡觉，温度也很柔和。每天的开始是舒适的。喜欢这样清爽的早晨，吃一份不好不坏的早餐，踩着不急不缓的节奏，妥帖的安放一天的时间，规律、安心也很充实。虽然会有些来路不明的小事和情绪跳蹿，但生活总体的线条还是明朗的。

喜欢坐在自习室靠窗的位置，在累了的时候，可以看看湖和偶尔路过的人群。上课的，逃课的，慢悠悠的，急匆匆的，一个人的，成双成对的，三三两两的，都是我曾经有过的形态。而我现在坐在这里像看风景一样看着他们，想着是不是也曾成为过别人流动的风景。

手机安静的躺在桌上，大多时候是用来看时间的，有时查单词。偶尔会有调皮的短信，看到是你发的的时候会不自觉的微笑，而不会觉得被打扰。除了吃饭、睡觉，有时候它会成为我一天唯一的期待。

晚上大多时候会有月亮、有点小近视，通常不戴眼镜。所以看起来还是有些模糊，所以好长时间都没有看清月亮的样子了，可是大多时候都会不自觉的抬头看看，知道它一如既往的悬挂在那里，会觉得莫名的安心，就好像一个熟悉的朋友，她一直在。而这个时候特别适合想念。想着你是不是也有想念我。应该也是吧，我常常这样想。你想念我正如我想念你一样。

和熟悉的人在一起像个没心没肺的孩子，微笑是最经常的表情，并不是说有什么开心的要笑，只是没有什么不开心的，就没有必要不笑。有时候会为一些事情失去我一贯的作风，是我不希望看到的自己的样子，所以我努力把自己拉回原来的轨道。还是希望看到自己熟悉的样子。要微笑，要乐观，要相信生活，相信他人。要学着去爱别人，但不要爱的失去自己。我喜欢你，但我只能以自己的样子去喜欢你，不能变成你喜欢的样子。如果我本来正好是你喜欢的样子，那我自是欢喜。

大多时候是温情的，看上去总是不着急，但心里却有点粗线条，丢三落四的`坏毛病一直被身边的人数落，有人曾经说我总会有一天把自己弄丢了，我当时一脸认真的说，那你把我找回来。现在我有刻意的在改变这个坏毛病，不想再要谁找到我，我要学会自己找到自己了。最好还可以找到我喜欢的人。是你把我弄丢了，我现在要自己找到回去的路，还要找到走向我喜欢的人的路。不知道该怎样去爱一个人，但我在学习。

室友说没想到我可以那么温柔的和一个人说话，我想想觉得好笑，我还一直以为我和谁说话都很温柔呢。原来一直自我认知偏差太大。看来要好好反省一下了。有人说我是心里温柔人，但我看上去也没有不温柔吧！只是温柔真的是个褒义词吗！也不见得吧！但我若把最温柔的一面给谁，是不是会得到珍惜。

把时光筑刻成想想的样子，让生活蜿蜒成柔和的曲线，沿着爱的方向行走，最终等待的会不会是阳光灿烂的日子。我没有固执的相信美好。也不是生活在象牙塔里说着世界很美好。只是恰恰相反的是生活中又太多不尽人意，呈现了太多的愤懑不平，如果失去对美好的信念，在这个浑浊的世界和现实面前，要靠什么支撑着活下去。需要在混杂的生活里保持着一份纯粹不容易，但没有追求的人生是不是可以不用活过。因为缺乏信仰，所以容易被同化，弯曲容易，但弯曲的太久太低，再要站起来就困难了。并不是有多么高尚或是伟大的理想，只是不想变成我不喜欢的人的样子。尝试调试自己认为合适的弧度去贴合现实的生活。世界从来都不是黑白分明的。

习惯了思维的天马行空，不着边际。总是想到哪里就写到哪里，然后安个看上去不那么贴切的标题。突然觉得就是生活在忙，是不是都不应该放弃记录，就像清歌说的文字是写给时间的情书，有时候只是记录点现在的自己给未来的自己看。这样才不会忘了曾经走过的路。

我要活下去散文范本篇十九

浮躁的灯光将多少人笼罩在透不过气来的笼子里，笼子里的人你追我赶自以为这是自己一直以来所追求的。明晃晃的璀璨曝光了眼前的世界，早已辨不明缤纷与花香。

你无法知道从你面前匆匆而过的路人过着的事一种什么样的生活，你眼中的浮华不过是世界想让你看到的不真实的妆容，而那些酸楚与凄凉是永永远远要等人去剥开才可以公之于众的。你所站的那个位置只不过决定你看世界的角度而不会阻碍你向前的方向。

你是安静的，从某种真是一点的角度来看，的确如此，不被人打扰的世界，却有骐骥这某天听到轻轻叩门的小热闹。

王者车窗外疾驰而过的`风景，马上想到自己可能一直是个称职的旁观者，不为任何美艳的美景而动心，也不为任何惹人爱怜的事物而由衷的慈悲。世界一直在转，而站在十字路口的你，眼中的车水马龙，熙熙攘攘终换不得停驻。

走走停停的人生，幻想永远都理所当然的放在左边口袋，累了就看看眼前的风景，歇够了就继续向前。

我要活下去散文范本篇二十

1月的天气比12月的更冷，1月的风比12月的更寒。就在这寒风栗骨的日子里，我与同学们约好了一起去尚湖中央花园玩，也正因为这次，锻炼了我的胆子，告诉了我做什么事都要――勇敢！

尚湖中央花园有个游泳池，因为天气的寒冷，所以这上面结了一层冰，似乎是把下面的水给严严实实的包围住了一般。远远望去，这池里的冰如同一面硕大的银镜，光滑极了。而这银镜上面又好似打上了一层薄薄的霜，朦朦胧胧的，让人琢磨不透。这游泳池诱惑着我，如磁铁般吸引我让我想到这冰上去溜达一小会。只见旁边的'同学都有这个念头，迫不及待的下了游泳池，随心所欲的在冰上走起来。下去走走吧，没什么问题的！这欲望越来越强烈，以至于想让我立刻就跳进游泳池，在冰上走来走去，过一把瘾！可是，我没有这么做，而是慢慢靠近游泳池，沿着游泳池边坐了下来，用垂荡着的两只脚轻轻地踮了踮冰，然后用尽力气地踩了踩。其实什么事都没有，但我心里“咯噔”一下，似乎这冰块已被我踩裂，不能再在这上面走了。我迅速的把脚收了回来，生怕落入游泳池中。但是却见左安杰和谢玮杰仍在冰上欢快的笑着。

“下来，刘曦”谢玮杰喊道，我立马摇着手“不了，不了，我不下去了”心里明明很想去冰上走走，最上却这么说，我很讨厌这种违心的感觉，但最终胆怯赢了，我始终没有下去。我害怕，害怕一站到冰上，冰就会裂了；我恐惧，惧怕等走到冰上时，我就再也上不来了；我畏怯，我畏怯，我真的不敢走下去了！我想很快离开这里，这样就没有在冰上走的欲望，也没有走在冰上的恐惧了。这时，谢玮杰走了过来，拽着我衣服“下来！”我还无戒备的被拉下了游泳池。我踩在了冰上，脑子里一片空白，使劲闭紧眼睛，生怕看到落入池中的惨相。耳边视乎传来了冰块裂开了的声音。我两手握紧着拳头，一点一点的挪动脚步。没事的，没事的，同学们也在这冰上，勇敢点，在往前走，冰不会裂开的……我很勇敢，别怕。我尽量安慰自己，告诉自己什么事都没有，可两腿仍在颤，不断的软下去。鞋底冰的气息不停传遍全身，我感到了寒。加油啊，我可以的，快要走过去了。我的脚步很轻，很缓。即使我已不像刚才那样，可仍在担心，仍在惶恐。

不知不觉，我发现我已经站在游泳池的另一边了，我回首望了望，这段路不长，但我却觉得如此漫长，不此时此刻，我已不再是恐惧，而是喜悦，我笑了。脑海里突然浮现这样一句话，“害怕危险的心理比危险本身可怕一万倍”。