2023年不善于表达的我(通用10篇)

鉴于当前形势的变化，我们需要做一份全面的总结。总结的语言要简练明了，清晰流畅，让读者易于理解和接受。过去一年的学习总结，给我带来不少收获；

不善于表达的我篇一

有一次考试，老师把试卷发下来之后，我看了前几题，很简单。不知为什么，我心里突然产生了一个奇怪的念头：要第一个把试卷做完。因为我急着做完，所以就把所有题目迅速浏览了一遍，有些题目没看清，但我满不在乎，因为我当时心里只有一个念头，那就是快点儿做完。我看了下自己写的字，那真是难看无比。虽然这字不堪入目，但我还是以飞快的速度写着。

我还觉得速度太慢，就又加快了些速度。我碰到了稍微难一点的题目，本来想思考一会儿，单一想这会影响到我的速度，于是我就不假思索，不管三七二十一地写了下去。我这样奋笔疾书，转眼间，一大半试卷被我解决了。我很兴奋，因为我很快就要写完了。这是，我想：有没有人比我更快呢？已经做完了呢？我瞄了一下四周，发现有一个人已经把笔放下了。我以为他写完了，便急了起来。心想：写得快点，再快点，一定要用最快的速度去写，管它对不对呢！瞬间，试卷被我做完了。我再次瞄了一下四周，那个停笔又开始做了，周围的人都没停止写。我窃喜，心想：我是第一个做完的！

但令我没有想到的是，我居然把一道题目给漏了。嘿，这真是一失足成千古恨！老师批改好试卷之后，把我叫到办公室训了一顿，说我丢了题。我听了之后，呆若木鸡。老师又当众说了我一遍，我懊悔万分。

从这个教训里，我的到来两个深刻的启示：一是欲速则不达。做事要一步一步，脚踏实地来，不能急于求成。二是凡事都要小心，不能粗心大意。

不善于表达的我篇二

在我小学的最后的一个暑假里，发生了一件不可思议的事，它让我重新认识了父爱。

7月中旬的一天，妈妈突然告诉我，父亲今天下午到家。我冷冷地“哦”了一声就不再向母亲过问父亲的事，在我眼里，父亲的心中除了工作，别的什么也没想，更没顾虑过我和母亲。所以，我觉得我和父亲之间并没有感情，他并不爱我，我也并不爱他。

当天下午，父亲果然回来了，除了公文包，我好像并没有看见别的东西。可我还是趁父亲不在时抱着一线希望翻了翻父亲的公文包。结果，我在一个夹层的最里面找到了一个精致的小盒子里面装着我梦寐以求的水晶沙漏，这是我在一次去海洋馆游玩时看中的，可母亲说什么也不给我买，当时我还纳闷呢。没想到是个这么久，母亲居然还记得。我才知道，原来母亲为了我和父亲做出了那么多努力。不知为什么，我的心微微颤动了一下。

父亲回来办了点事，又去外地出差了。这次，我破例去火车站送父亲。父亲临上火车时，对我微微一笑，轻轻地说了声:“再见，宝贝。”什。。。什么？他刚才叫我什么？宝贝？他以前从没这样叫过我。。。我的心又颤动了一下。

又过了几天，突然想起沙漏的事，我便放下手中的事，去问母亲。母亲告诉我，自从他知道我想要海洋馆专卖店中的那个水晶沙漏时，父亲就一直想找机会再去海洋馆一趟。

终于，一次公司举办活动，团体参观海洋馆。那天，父亲为了去专卖店买回那个沙漏，他违反纪律，离开团体，跑去专卖店买回那个沙漏，生怕迟了一步，沙漏被别人买走，父亲还让售货员精心地包装了一番。

母亲还没说完，我眼中就留出了一股暖暖的液体，顺着脸颊流进嘴里，酸酸的、涩涩的。原来这次父亲是打着办公事的幌子专程回来看我和母亲的，还带了礼物……哦，不，不只是礼物还有关怀。父亲走的那天晚上，我拨通了他的电话，可父亲接了以后，我却迟迟说不上话来，最后，所有想说的话都化为了一句“谢谢”，说完便立刻挂了电话，我不知道，父亲此时是不是很失望。

多年来我一直误解着父亲，认为他并不爱我……可是，我错了。知道那一刻，我才对父爱有了新的看法。

天下没有父亲不爱儿女的，只是他们不善于表达。但是，他们会静静地陪伴、守护在儿女身旁，默默地护送自己的儿女走好每一天。

不善于表达的我篇三

一缕阳光从窗口跑进来，躺在我身上，把我从沉睡中唤醒，温柔又体贴。“阳光！”我的头昏昏沉沉的，仿佛回到了过去。

旭日东升之时，我们一起在晨曦中起跑，运动完之后，我们又抱着几本书在早晨那温和的阳光中朗读，沐浴在阳光中的那一刻，我们相遇并相识，那一缕缕洒在我们身上的.阳光就是见证。

我们之间的友情纯洁无比，有如手足之情，确实，我们生活在一个大家庭中。我们是一群阳光的精灵，从我们来到人世的那一刻，便注定了一辈子追逐阳光的命运，我们在阳光下玩耍嬉戏，看着阳光透过树叶的空隙，再地上摔成碎片。阳光的行径毫无规律，有时南辕北辙，有时有忽隐忽现，还得我们总是撞墙碰壁，脆弱的精灵总会哭泣，但这时其他的精灵都会停止追逐，靠拢过来，安慰和鼓舞那个被眼泪征服的精灵，阳光又总在那个时候悄悄地照在我们身上。

有人说，错过的人错过了，相逢的人还会相逢。我不知道我们是相逢还是错过了，因为在我眼中，我们相遇相识相处的那段时光犹如白驹过隙，是那么的短暂，但事实上又是一个春秋之长。

不善于表达的我篇四

人是会变的，有的人变得善解人意，有的人变得无理取闹，有的人变得羞涩，有的人变得大胆……而我仍然是那个不善于表达的我。

小学五年级时，我有个朋友——李云馨，她爱唱爱笑，拥有了许多朋友。但她却比较喜欢和我呆在一起，我曾经帮助过她，其实也只是擦黑板这点事。有一次我们一起上街买东西，我们在书店里买东西，她在认真的挑选物品，我只是拿了一本书看，她问我这个笔记本怎么样呀，笔又怎么样啊，我每次都只是说：“嗯”她觉得我是在敷衍她，就不买了，到家后，她和我吵了起来，“为什么你每次都说嗯，难道你觉得我配不上和你成为朋友！”她气愤地说，我平静的说：“我没有。”她更加气愤了，说：好，我们从此以后不会再是朋友。"就含泪跑了出来去。我觉得她只是一时冲动，就没有追上去。上学后才知道她转学了，我有过懊悔，但我又觉得自己没有错。

从此以后，我过回了以前的生活，在学校里不怎么说话。也再没有再见过她，如果再见到她，我也许会向她道歉吧！

由于我的不善表达，而让她从我的身边擦肩而过了，我后悔了，但这世上没有后悔药可买。所以不知名的朋友们，请你们珍惜的友谊吧，不像我和云馨那样了。

不善于表达的我篇五

今天，老师让我们回家对爸爸或妈妈说一声“我爱你”。放学一路上，我都在想：什么时候说这句话才是最合适的呢？一开门就说，又不敢……我的心像一个迷路的人急于想找到标有方向的路标。正当我冥思苦想时，已经到家了。

一开门，妈妈就热情地迎上来，弯下腰亲切地对我说：“江心舟，今天妈妈挑了两件衣服，吃完晚饭，我带你去试试，挑件买下来。”我欣喜若狂，心里既是荡起了幸福的涟漪，又像是沙漠里的人找到了一泓清泉。这真是一箭双雕的好戏，既能挑到心喜的衣服，又能说出那句“我爱你”了。这样想着，做作业的速度自然快了很多，7点就完成了。

之后，妈妈带我去看衣服。妈妈先取出一件红色的外套，弯下腰，一手拿着衣服，一手搭在我肩上，温和地问：“你喜欢吗？”“喜欢。另一件呢？”我有些迫不及待地问。妈妈又疾步走向另一个架子，搜出另一件紫色的棉袄，将两件衣服平平整整摊在我面前，微笑着又慈祥地望着我，问：“你更喜欢哪一件？”“紫色的棉袄。”我毫不犹豫地回答。妈妈工工整整地把棉袄叠好，又拉平上面的褶皱，随后快步向收银台走去。我望着妈妈的背影，情不自禁地脱口而出：“妈妈，我爱你！”

话一出口，我才意识到泪水已经噙满我的眼眶。我意识到，妈妈对我的爱从刚才的一点一滴便可体现出来，妈妈为我挑衣服的一举一动在我的脑海里浮现。放学时，我还把它当作一种任务，现在我却明白，它更是一种爱的表达――真诚而深远，是发自内心的呼唤。

再看妈妈，她愣了一下，什么也没说，只是快速付完钱，走出店门，一把把我拥在怀里，带着有些哽咽的声音说道：“孩子，我也爱你！”我知道，妈妈也满含泪水，这是我们内心深处最坦诚的爱的表达。

不善于表达的我篇六

今天我来说说我自己。我长得高高的，皮肤晒得比较黑，理着一个平头，大大的眼睛上戴着一副深蓝的眼镜。

我很怕黑。小时候，因为我怕黑，所以每次上厕所都叫爸爸陪我一起去。我八岁那年，每天晚上回家，上楼的时候没有一丝灯光，心里很害怕，每次一走到楼梯口，双脚就直发抖。现在我还是怕黑，每次搞完卫生，把为一关掉，就飞快地冲出教室，以最快的速度跑到灯火通明的路上。

我很大方，比如说星期五的上午，我从家里带来一些糖果，给了黄熠一颗，给了桂淇一颗，又给了陈涵一颗……有一次在香港，我用港币买了一包口香糖，我看到桂淇聚精会神地看着我，好像在说：可以给我一颗吗？我看了看，连忙说：可以。马上给了他两颗，接着我又给了几个朋友吃了。这个时候，桂淇走过来对我说：可以再给我两颗吗？我马上转过身说：可以。立即又给他两颗。桂淇开心地说：谢谢你。我笑了笑说：不用谢。

你想和我做朋友吗？如果想，现在就来吧。告诉你，我叫――刘洋。

我是一个活泼可爱的男孩子，个子比较矮，大大的脑袋，圆圆的脸上镶嵌着一双眼亮的大眼睛。

我非常喜欢数学。每次上数学课，老师一提出问题，我就连忙举手抢着回答。老师一说要做作业，我就会第一个拿出本子、笔，第一个做完作业。每次数学考试，我的`分数从来没有下过95分，总是班上的前几名。

我也喜欢看书，每天下课以后，我第一件事情就是拿出《淘气包马小跳》来看，它可不是漫画书，而是纯文字的儿童小说哦。爸爸说，《淘气包马小跳》适合四年级以上的学生阅读，没想到我读二年级就喜欢上它了。我不仅下课看，走路、吃饭、睡觉也看。我和好朋友桂淇一样，也是个地地道道的小书迷！

我还喜欢画画，我不仅在学校里参加了画画班，周末在家里也报了画画班。老师要我们上午九点钟去上课，但我一起床就朝老师家里跑。我画的画获得过许多奖，还在日本得了金奖呢！

这就是我，一个喜欢数学、喜欢看书、喜欢画画的小男孩，你喜欢吗？

大家好，我是钱矜锦，是一个瘦瘦的、高高的小女孩，有一头乌黑的头发，瓜子脸，一双大大的眼睛，一个小小的、红红的嘴。

我是一个喜欢看书的小女孩。每次午自习，晚自习，我把作业做完后，就拿起一本书津津有味地看起来。有时下课也会拿起一本书认真地看。同学叫我时，我会对同学说：我现在不想玩，下次陪你玩好吗？每次在家只要没事做，我也会拿起一本书看起来，一会儿哈哈大笑，一会紧皱眉头，一会儿又感动得要流泪。有时星期天晚上李老师让我来管理同学纪律记名字，我对李老师说：李老师，我不想记。因为我想看书。还有时我连排队走路也看书，大组长对我说：走路不要看书！可我没听见，大组长生气了，大声说道：走路时不要看书！这次我才听到，恋恋不舍地把书放下。

我也很胆小呢！一次拉丁舞比赛，妈妈要我参加。一上台，我双脚发抖，脑子一片空白，怕得不得了。每次我看小狗那圆溜溜的眼睛就紧张得开始心跳起来。如果它还对我叫几下，我就吓得马上跑到爸爸身后。

我还是一个爱看电视的小女孩，每次爸爸妈妈不在家，我就打开电视，阿姨、奶奶都说要我不看了，可我就是不听。有时晚上十点多钟了，爸爸妈妈要我上床睡觉，我依依不舍地走到房间，脑子一转，又赶紧跑出去，妈妈问我：你干嘛？我说：喝水。我其实是借着喝水，好再看几眼电视。

我就是这样一个喜欢看书，爱看电视，非常胆小的女孩，你们喜欢我吗？

不善于表达的我篇七

我叫**，我是个17岁的男孩，为什么叫男孩呢，因为我的心还是很弱小的，没有经过岁月的磨练。我也快是个要成年的男人了，因为我有男人所有的东西，呵呵。

要向大家自我介绍，其实我也很为难。因为我自己都不是很了解自己。在别人严重我可能永远是快乐的，乐观的，可是我的内心深处却经常为一些事伤心，焦虑，烦恼，甚至死心！我认为正式因为有痛苦才会有快乐，人生好比两杯酒，一杯苦酒，一杯甜酒。只是看你先喝哪一杯。

人生能分为七个阶段吧，幼年、童年少年、青年、成年、中年、老年。我们处于青年，是塑造我们人生价值关和目标的时候，我们以后将要成为一个怎样的人，主要的决定因素都会在接下来的高中三年中发生，所以我很期待以后的高中生活。

我喜欢回忆我的少年，回忆我的少年带给我的无数的快乐；而我更向往早点变成一个成年人，因为成年了就能做自己喜欢的事，不再受别人的牵制和约束。

不善于表达的我篇八

爱，不是空洞的字眼。爸爸的爱，就如大山，扎扎实实地落在我周围；爸爸的爱，就像森林，时时刻刻保护着身旁的小花小草。人常说：“爸爸的爱，是不善于表达的。”的确，那是种严厉又慈祥的力量。

爸爸的爱是严厉的。记得有一次，我和小伙伴们在一起玩耍，玩着玩着，我一不小心，衣服被树枝划破了“一刀”，没办法，衣服也要赶时潮。我回到家，爸爸一眼就看到了划破了的衣服，马上变了一张脸，严厉地教训道：“做什么事都是马马虎虎的，一点都不细心，也不懂看看周围的事物再做决定，脑袋瓜怎么就不懂想想，现在自作自受了吧！”我不耐烦地听着，心里不禁想：不就是件衣服？至于吗？还没容得我想完，爸爸竟然叫我拿衣服去补。当时我还真讨厌爸爸，不过后来想想，爸爸教训得也对，要不是我马虎大意，又怎么会被树枝划破衣服呢？想着想着，针扎进了我的手指头里，疼得我“啊”叫出了声，鲜血不断地往外流。

爸爸的爱不仅是严厉的，还是慈祥的。爸爸一看见我的`手流了血，脸色又严肃起来，我以为他又要骂我马虎大意了呢！谁知道，他眉头一松，马上拿来了止痛的药水和棉花。怎么，太阳打西边出来了？我不禁疑惑起来。爸爸把药水倒在棉花上，然后又轻轻地擦在我受伤的指头上，边擦还边问：“疼吗？”顿时，泪水模糊了我的眼睛，我觉得爸爸是那样的慈祥，温柔。

我望了望爸爸，觉得他头上的银丝又多了一些，是啊！爸爸是很累，但还是那么关心我，即使是骂，也让我感受到了爸爸那如大山，像森林一样伟大的父爱。我为有这样的父爱而感到自豪。

不善于表达的我篇九

世界上，每个人的父母都很爱自己的子女，他们无时无刻地都在关心、呵护着我们。

记得我小时候。洗澡时被热水烫伤了。妈妈很着急，背着我急匆匆地去医院疗伤。回到家，她又给我买了很多好吃的，好玩的，还特地休假在家里照顾我。我特别感动，觉得妈妈的'爱就像春天般温暖。

今天上午语文课上，老师给我们布置了项特殊的作业——向父母表达我们对他们的爱。要对父母说“我爱你”，说不出也可以写。这下我愣住了，怎么好意思说出口呢？不过，不说也行，我决定用写的方式，就写在手掌上，等妈妈回来时给她看。

我用钢笔在手上写了三个字——我爱你，因为怕被汗水糊掉，我直小心翼翼地。终于，在我写英语作业的时候，妈妈回家了。我喊了声妈妈，然后用英语书遮在脸上，伸出左手给她看。只听见我妈妈说：“正经的不干，你把你成绩搞好了，才对得起我和你爸爸。”

今天老师这个特殊作业，虽然我没有能为它画上完美的句号，但是却让我明白了妈妈的苦心。“妈妈，你放心，我定会努力的。”我在心里默默地说。

不善于表达的我篇十

人们常说“严父慈母”，我也一直这样认为。小时侯大人们总是逗我“是爸爸好还是妈妈好？”我总会脱口而出“妈妈好。”不知父亲当时听了会作何感想？从小到大这么多年来，我有心事总爱向妈妈诉说，对父亲则敬而远之。父亲似乎也能意识到这一点，他总是通过母亲的口来了解我的想法和观点，母亲似乎是我和父亲之间不可缺少的一座桥梁，父亲只是用他自己的方式关心着我。

随着年龄的增长，在很多方面我与父亲的观点都出现了很大的差异，尤其表现在我的婚姻大事方面则更是针锋相对。在父亲的观念中男大当婚，女大当嫁，天经地义。到了结婚年龄还是独身或还没有结婚的打算，那是不可理喻和不能容忍的。每当他看到与自己同龄的人都已抱上了孙子颐养天年了，而自己还在为儿子的婚事操心焦虑时，眼中总会流露出羡慕和无可奈何的神情。他总是慨叹：自己的任务没有完成，肩上的包袱就永远卸不下来。他不理解自己的儿子因何不愿结婚？他甚至曾经私下唆使母亲叫我去看心理医生。我得知后异常恼火，对父亲冷冷地说了句：“我的'事不用你管”。父亲听后神情黯淡，默然无语。

其实并不是我不想结婚，只是我认为我还不具备结婚的资本，经济薄弱，事业无成，有时我真想问一下父亲“我拿什么来让我的妻儿幸福？”毕竟如今的社会不比从前，婚姻并不仅仅有爱便会幸福，谁也不能否认经济基础的重要性。我想心无旁贷的大干两年再娶妻生子又有何过错？可是父亲就错了吗？在农村如果一个男孩过了二十五岁还没有女朋友的话那是会被邻里取笑的，那时我其实已经过了二十六岁。父亲背负的精神压力可想而知。

可是长久以来，我竟然一直认为父亲付与我的爱太少，直到几年前我得了一场大病，才真正懂得父亲对我的爱是那样的深。那是一个深秋的夜晚，我突感上腹部剧烈疼痛难忍，被紧急送往医院，诊断结果为“胃穿孔”医生果断地做出了手术的决定，手术对我而言意味着什么不言而喻，意味着我的胃将被切除，而我才只有二十几岁。那一刻我看到父亲的脸色霎那间变得惨白，脸上的肌肉在不停地抽搐。对医学知识一无所知的父亲用沙哑的颤抖的声音哀求医生是否还有其他的方法治疗，但医生不为所动。当医生征求我的意见时，我看到了从我的鼻腔插入胃部的管子，管子里绿色的液体在缓缓流动，我绝望而艰难的吐出了下面的字：“活要活得完整，死要死得完整。”

说这句话时，我感到自己的手被父亲两只有力的大手紧紧地攥住了，我分明能感觉到父亲的手在微微地颤抖，我看到他的眼中充满了惊恐和不安。突然他猛地松开了我的手，两腿一软，朝医生跪了下去……医生终于被感动了，随即调整了治疗方案，改手术为保守治疗，但医生同时强调如果保守治疗失败将立即手术没有任何商讨的余地。

在保守治疗的七天内父亲像照顾婴儿一样呵护着我，他几乎寸步不离我的床边，他就那样默默地坐着，轻轻抓着我的手，生怕我会从他身边消失。晚上他也无法休息，实在困极了就趴在小桌上打个瞌睡，但一会便会醒来，他是放心不下自己的儿子。那是一个怎样难熬的七天，七天内我滴水不进，只靠输液来维持生命，父亲便总会用一根细小的棉棒沾着水来湿润我干裂的嘴唇，他小心翼翼地轻柔地擦着，擦得是那样仔细那样认真，我看到一向刚毅的父亲温柔的得然像极了妈妈。他通红的眼睛布满了血丝，眼中充满了慈爱和关切，我甚至在心里想，我那严厉的父亲去了哪里？在那几天里，父亲苍老了很多，头上的白发明显增多了，也许是父亲那博大的爱感化了上苍，我的胃最终保住了，当护士将伸进我鼻腔里的管子拔出来时我看到父亲眼中流露出了激动的神色。

几年过去了，父亲依然沉默而冷峻，但我知道父亲是真正的爱我的，在他冷漠的外表下其实掩藏着一颗炽热的心。从小到大，我其实对父亲一直抱有偏见。我曾无数次的抱怨过父亲不能善解人意，不能理解我，也曾嘲笑过他落后僵化，我甚至当面指责过他粗俗，但父亲从未向我解释过什么，他一直在包容我。因为他知道一切无需解释，事实会证明他是一个称职的父亲。事实也的确如此。而我自己呢？是否也曾真正理解过父亲？没有。我知道父亲也会有很多的委屈，也会有很多的烦恼，但这一切只能自己默默的一个人承受，因为他是dd父亲。