玫瑰花开散文(汇总10篇)

现代社会变化日新月异，总结成为我们不可或缺的一项能力。正确使用一些修辞手法，能够让总结更生动有趣，吸引读者的注意力。以下是一些著名人士关于时间管理的名言，希望能够给大家一些启示。

玫瑰花开散文篇一

玫瑰虽美丽，却也带刺，也会伤人。

--题记。

是不是人喜欢追求卓越，而总是在忽略身边的拥有，然后总是在不满足。当有一天，一无所有的时候，身边就只是一片寂寥的芳草。就算是浪漫也最终颓废。就算是鲜花，也最终凋谢。剩下的就只是飘零，究竟花的飘落是树的不挽留，还是风的追求。像一阵清风掠过，玫瑰凋零。花的葬礼。

爱情的总是那么多，等候的人，痴情的人，受伤的人，太多太多的，总会让人听到的时候存有太多的感伤。到结局那一幕幕开始显现在自己眼前的.时候，掉下的是泪，伤的是心。难过的时候开始没有人陪。心总会揪的好紧。人在堕一落的时候，原来同时也回寂寞。究竟是堕一落带动的寂寞，还是寂寞带动的堕一落，都全然不知了。我好想念，想念一个人，想念一个人的怀抱，想念一个人的味道。只是很多之后，很多的本质都变了，突然开始有冲动，想要醉酒。存在现实社会中，我无处可逃，只能够想要麻醉自己，让自己沉一沦。或许那应该是另样的世界。会没有烦恼，会可以大哭，会可以在大街上发疯，大喊。把自己憋在心里的话都说出来。这样或许会很舒服，那样就不是在虚伪的世界里，那样也许我就会很释然。

在爱的世界里，我就是个败者，输给爱情，输给自己。挣托不了爱情的捆一绑，只能被爱情俘虏。我不知道保护自己，所以总是在受伤害。为什么人总是要这样，总是这么多的烦心的事。压的我好喘不过气。如果真有神，为什么他们都不理会我的伤痛，为什么一点都没有来帮我。丘比特是不是坏蛋，他的箭总是射中我，让我伤的浑身。

爱情究竟有没有规则。为什么伤了这么多次，却还是没有停息。为什么我渴望的还是没有到来。一切都变了，都不是原来的样子了。我的爱，在哪里，是不是埋葬了，还是在哪里。

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玫瑰花开散文篇二

那一地的麦子，现在静静地躺在麦场里。虽然离开了土，但它的呼吸却并没有停止。细细的麦秆里，它的血液仍在缓慢地流动。

父亲说，麦在场里熟哩。

这些麦子，是我和父亲从山梁上的那些坡地里，一捆一捆背回来的。我的肩膀上，还留着麻绳勒下的深深的印痕。

那天，父亲早早地就去赶山外镇子上的四月八农忙会，买了两条新麻绳和一片荷叶包裹的甑糕。麻绳是背麦子的工具。山里的路，都是羊肠小道，架子车是走不成的，只能人背，我便在很小的时候，学会了捆麦子。

傍晚，一家人一边喝着大颗的玉米糁子熬的稀汤，一边听父亲安排收麦的事情。每年的这个时节，他都要不厌其烦地说。神情庄严肃穆，话也比平时稠了许多。因为兴奋，他的额头，在屋檐下昏黄的亮光处，显得更加黑红。他说，下午去杏树沟看了，那片阳坡的地，麦子已经能割了，看样子，比往年能多背两三捆哩。

父亲快速地喝完老碗里剩下的汤，起身点亮马灯，坐在院里，开始细致地磨镰刀的刃子。马灯昏黄的光，映在他头顶的柿子树叶上，又折射到越来越亮的镰刃上。那些镰刃，也是使用了多年的，有几个的中心部分，已经凹进去一条月牙形的弧线，但没有一个生锈，它们都被父亲用一张牛皮纸紧紧地裹着，放在半墙上空的窑窝里。这些镰刃，如憩息的勇士，它们个个摩拳擦掌，即将驰骋麦田。

柿子树的`叶子，在微凉的风中簌簌地响动，镰刃也在魔石上发出有节奏的沙沙声。魔石上面的水，渐渐由清变黑。一把水浇上去，镰刃露出更加铮亮的刀锋。父亲用他的大拇指在镰刃上试了试，说利得很。因为磨刀用力，他的前额上，渗出细细的汗液，又汇聚成一滴，落在磨石上面，与灰黑的磨刀水混在一起，在镰刃上来回波动。

那些镰刀的把儿，用一根绳子绑成一捆，放在屋檐下的木棚里，有六七把之多。我攀上梯子，取下那些镰刀把。父亲一把一把仔细地检查。他将镰刀的长把举向空中，做一个割麦子的动作，然后用力摇动，挑出有一点点松动的把儿，拔出中间的细秆，把那片荷叶包裹的甑糕打开，用筷子一块一块挑出，嵌进手把的洞里，又将细长的秆儿插进去，夯实，旋紧，在捶布石上h了又h，确认结实了，然后整齐有序地摆放在捶布石上，等待阴干。那片荷叶裹着的甑糕，全部被嵌进了镰刀把里。

两条新的麻绳，已经在水中泡过，柔韧，结实，挂在屋墙的钉子上，它们默默地等待着明天的“伟大使命”。

父亲把那片荷叶丢给我，嘱咐我早早睡觉，不要再看“闲书”了，明天一早割麦。

我尽量地伸长舌头，在荷叶表面细致地抹擦，彻底舔干净了荷叶，又用舌头把嘴角的几个米粒卷进嘴里，回味着淡淡的清香，带着些许的遗憾和不足，回屋睡觉了。

父亲取出墙角靠着的扫帚，扛在肩上；马灯的火苗，依偎着他的身影，随他一起，忽忽悠悠地出了前门。我知道，他去打扫麦场了。

那些散落在坡梁沟畔的一片片麦子，是他的另外的儿子，我的兄弟。明天一早，他们将回归家园，与我团聚。

二

约莫用了一个钟头的功夫，我和父亲，才到了杏树沟的那片麦地。

天已经大亮，只是阳光还没有照到这一片坡地。对面山顶上空的一片天，显然要比其它地方的上空明亮好多。我知道，那个山梁的背后，藏着一个火球，它即将从那里升起，只要它露出一点点头，我所在的这片麦地，将立刻洒满金色的光芒。

父亲照例先坐在地头，抽起旱烟。这么远的路，是要坐下歇息片刻的。

父亲一边抽烟，一边说，麦好像没熟好呢，昨天看还可以；现在看，还有些绿，仓促下镰，折收成哩。

我却是不愿意再跑一回的。――既然来了，就割了算了。

他似乎根本就没有听我说话，围着地转了又转，把一棵麦穗攥在手心里，不停地揉搓，又把脱去皮壳的麦粒，送到嘴里咀嚼，直到嘴角淌下乳白的面汁来。最后，他决意先在高一点的地头割，这些地方不存水，旱，麦子熟得早，麦秆已经发白，割够两捆麦子了就回家；地势低的地方，蓄的雨水多些，麦子个子也高，麦秆儿金黄，是那种不是很熟到的颜色，再缓两天过来，一定就能割。

早晨的麦秆，因为有潮气，不是很脆，麦子在镰刀下的声音，便有些发木，而这样也很是费镰刃的。好在父亲背着一个破旧的水壶，也带着那块小小的磨石。那些水，除了解渴，更多的是用来在地头磨镰刃了。

地头那些低矮的麦子，因为缺乏营养，成为长不大的侏儒。个头短短的，麦穗也显得单薄而小气，我们叫“蝇子头”。但到了扬花的季节，它仍然是要开花结果的。野草，却汹涌地生长在麦行子里，比麦子还高大许多。有高高的开着紫红花的老刺蓟，甚至长着竹子般的粗节，傲视着这瘦小的麦子；还有枣刺丛，虽不是很高，但上面有刺，常常就扎了手。父亲在我前边低头割着麦子，他的身形瘦小，如那些麦子，但却移动得极快。

我就在这草里寻找着麦子。父亲一边割，一边叹息因为路远，来的少，荒芜了这片麦田，让村人耻笑。他的一声长叹，如见到因为分别太久，而没有给与更多疼爱的孩子，惋惜而怜悯。说明年无论如何，也要挑几担粪水沤在地头，好好上些肥料。说实话，这片料僵石底子的土地，无论如何，也是长不上来好麦子的。连畔的其他人的地，也是这样子，甚至还不如我家的麦子长势好。但父亲的脸上，明显有着坚毅之色，似乎他已经挑着一担水粪，鼓着脖子上的几缕青筋，躬着腰，正在竭力地爬着山坡，眼里满含着丰收在望的喜悦和满足。

我说，这么远的地，又很薄，不值得种。在外面随便干个事情，也能挣钱买到比这片地打得多得多的麦子。现在的麦子，又没有什么价钱，这个帐，谁都能算来。

父亲始终不吭气。他已经割完了能割的，熟焦了的麦子，又将麻绳对折分开，铺在一个略斜的小坡上，把那些低矮的麦子，头对头掺在一起，整齐地摆放在麻绳上，也嘱咐我那样做，说不掉落成熟的麦粒。即使背在路上，摇落的麦粒，也会夹在中间，不会洒落在地上。另外，接起来也长一些，捆得多，也好背。

我只好不再说什么。我知道，他很固执，我已经不想再和他理论那些了。就快速地抱起一沓一沓的麦子，放在绳子上，压实了，勒紧，将两个绳头剩余的部分塞进麦捆子里，把镰刀也扎进麦捆上面。父亲让我坐在地上，将两个肩膀活动着嵌进绳子，他就在后面扶起麦捆，我两手拄在地上，向前一爬，就起身了。

我要给他扶麦捆，父亲说不用了，我背着麦子，不好扶，他自己能起来，让我先走。

快要走下一个斜坡的拐角，我回过头去，看到他已经坐在地上了，然而，他起身的过程很是费劲，已明显不如前多年那么灵活，显得笨拙而缓慢，手里还提着磨石和那个破旧的水壶。也看不见他的头，只是一捆麦子，一摇一摆地移动过来。

我将麦捆靠在山路边一块突出来的石头上，就势歇脚。父亲也已经赶上我了。火辣辣的阳光，从空中毫无遮拦地射下来，我头上的汗，已如雨而泻，布谷鸟的叫声响亮而清脆，更显出山沟的空旷。父亲把头奋力地抬起来，他的脸上，并没有那么多汗水，只是发出很亮的黑红色。这样的天气，竟让他的脸上始终洋溢着兴奋，连说晒得好，晒得好啊！中午能碾个好场。老天爷好好晒几天，再下场透雨，就能种谷子了。

经过七八次的歇脚，我终于把麦子背到了场里。

那捆麦子，是和我一起倒在麦场的。

三

父亲去世多年以后，年逾不惑的我，这才明白，他的隐忍，宽厚，乐天知命，以及对于艰苦劳动的习以为常，实际上是在诠释一个生命的过程。这个生命是那片贫瘠的土地给的，他自然也虔诚地躬着腰，一生辛苦地服侍着那片土地，那怕这个生命是多么的渺小和卑微。这个过程，亦给他生活的希望和慰藉。他何尝不清楚劳动的艰辛和价值的不对等？只是，他可能知道，他没有能力再去做其它的事情，或者根本就不愿意去做。他对那片土地的谦恭和敬畏，甚而近乎于癫狂式的念恋，令当年的我嗤之以鼻。我曾经无数次的想：那些生活在“高处”的人，是女娲用手抟出的泥丸塑造的。而父亲，是女娲用绳子在泥水中滚拉后，在空中弹甩溅出的泥点化成的。

回忆收麦，便不由自主地想到父亲。我与土地，已隔离多年，尽管也回去，然而，再也没有体验过背麦子的过程。父亲在烈日下淌着汗水的脸，以及瘦小的身影，亦如那些坡地上背回的，晒得干瘪的麦粒，在我的心底，仍不时地泛出黑红的光芒，常常刺得我在睡梦中坐起，虚汗淋漓。

谨以此文，献给在烈日下的山梁上，背着一捆麦子，缓慢前行的父亲。

玫瑰花开散文篇三

斌、小六和我，我们三人是最好的表兄弟了，现在天各一方。

深夜零点，我突然接到小六的来电......

点燃一支烟，我狠狠的一抽一了两口，看着袅袅腾起的烟雾，我思索了一下，拨出斌的号码。

斌在强忍着那种撕心裂肺的悲伤，话语中不时被一抽一泣打断。我能理解此刻潜蕴生机的春夜，斌的心被刺痛的感觉震荡着.....

斌一直很陽光，长的和我一样清瘦，文静有气质，单纯而钟情，是那种在现实社会里难得的男孩。斌和她是在武汉民族大学认识的，六年前，他在大二去接老乡新生的时候，两人一见钟情，开始了浪漫安静的爱情。素日里看见他们视若无人的'二人相处，我和小六都为斌高兴。

斌好像是她的影子，寸步不离，记得他曾和我说过：大哥，她是我一生的最爱。我能感觉得到。为了她，斌从武汉到宜昌，从宜昌到芜湖，最终经过激烈的竞争，以全省第三名成为了一名公安干警，到目前刚刚三个月的时间。工作安定了，终于可以筹备婚礼了。她已经在斌到芜湖前找到了一个企业就职，斌就是为了这个才决意在芜湖工作的。

斌说，他现在不敢回宿舍，都是她的影子，他们一起买的被子、她为他挑选的手机、给他买的口杯.....他突然害怕黑夜，怕孤独。

她对斌说，你放手吧。斌说，为什么？为什么你在和你的领导参加了一次宴会就丢掉了我们六年的感情？为什么爱上了一个矮胖并且其貌不扬、离婚了带着一个四岁孩子却很有钱的上海人？就要在走进结婚礼堂的路上你撒手离去，你忍心放弃我们苦心经营的爱情吗？....

斌说，谢谢你这么多年来对我无微不至的关心是她最后的一句话。

斌说，大哥，不要安慰我，我每天上班仍然开心，不能干扰工作，但我害怕下班，就我一个人对着曾经的二人空间，我每晚都醉，烂醉如泥，我每夜都把记忆象烟头一样扔的满地都是。

我知道斌的，因为我们兄弟三人性格一样，我和小六都经历过感情的重创，他是第一次。

刹那间，我的眼前重现了曾经的丽，重现了十五年前的1993年，二十岁的我在深爱中被悄无声息的一脚踢飞的那幕....曾经一贫如洗的我和斌一样遭遇惨败，傻傻的，呆呆的，任泪水喷一涌而出，任酒精麻醉自己的记忆，任烟雾遮掩过去的片段，隐隐约约的痛在漫长的夜里钻进身体不停的肆意扭一动着.....

大哥，我们都谈过了，她让我对她放手，我放手，因为我爱她.....

大哥，我也和他谈了，他说他们会幸福，我说了，祝他们幸福.....

斌大哭起来.....

大哥，我错了吗？错在什么地方？我们六年多的生活啊，我好爱她啊，我没有一个异性的朋友，为了她，我一直努力的奋斗，刚刚安定了，新房也准备好了，就要结婚了啊.....

我是懂得的，因为现在的斌重复着我的故事，剧情一成不变。

大哥，我已经冷静了，我面对现实了，给我时间，我要从梦中清醒过来，我会坚强的....

我已经默默无语了....

没有被爱刺伤过的男人不懂得真爱为谁，没有为爱醉过的人怎知情深几何。

当清纯无邪的我们走过青春，经历了爱情，走过这段故事，走过浪漫，看着玫瑰花开花又落，心情却在这个春意盎然的季节里似花一瓣凋零、飘落.....

爱是永恒的主题，生活中的主题除了爱情还有前方树立的人生目标等着你的追逐和努力，就似路边走过时会看到----风景中的春去春又来，花落花又开.....

走在人生，我们经历了第一次的风雨岁月的馈赠，我们还要准备继续经历下一次风雨的洗礼，还要去接受一次次的伤痛，就让我们直面这多情的人生，虽然时时有伤痛来袭，伤痛中玫瑰花开花落仍从容....

玫瑰花开散文篇四

你曾经对我说，栀子花开时，是你在想我。

“栀子花开，如此可爱，挥挥手告别欢乐无奈，光阴好象流水飞快，日夜也将我们的青春灌溉，栀子花开呀开，栀子花开呀开，象晶莹的浪花盛开在我的心海……淡淡的青春纯纯的爱…”耳边一直重复着一曲《栀子花开》，舒缓轻柔的轻音乐柔静的让人心无杂念，栀子花开的季节里，我用心等待曾属于我的幸福，一遍遍回放的记忆，让我嗅到了那年的栀子花香，那是一种永远都无法忘记，永远都荡漾在记忆中的香味！

一个人静静地走在郊外，阳光的温暖，春风的柔情，栀子花的香，看来，春天真的来了，明媚的春光沐浴着大地，深深浅浅的色彩，枝枝叶叶的风情摇曳，四处都在彰显着生机，到处弥漫着栀子花淡淡的香味。

景依旧美，情依旧浓，阳光依旧灿烂，但，我的心，还是隐隐作痛，像蒙了一层雾，挥之不去。

风从耳边轻轻吹过，没有带来你的声音，我只能一个人静静回忆那些曾经。怀念着那年的栀子花香！

常常想起，我们一起看栀子花盛开时，云掠过天空，看云起、云飞、云聚、云散；

常常想起，我们一起看那山花烂漫，望白云飘荡，听鸟儿的欢唱；我们在春天里欢笑，把爱的花瓣撒落在春天里。

花开花落几时回，人却是非依旧不明晰，你给过的温柔依稀在目，曾是几番快乐、曾是几度花落花开；时光的年轮就这样匆匆掠过；终究在我的生命中成为过客，成为一段美好。

亲爱的，栀子花开了，你是否会有一瞬间忆起久违的我？

玫瑰花开散文篇五

阳春三月，烟雨霏霏。

周末还是那么阴冷的天气，广州一夜间回到冬天，而我似乎也有些松怠，一连几个晚上没有开电脑敲文章。

前几晚看到一封信，心里忽然觉得其实有些话只要刚好打到你的心就可以了，并不需要太大累赘浮华的文字。

“在某年某月的某一天，我睡着睡着，突然醒来觉得好幸福，转过身一看，原来身边躺着一只猪，圆圆的脸，黑黝黝的皮肤，睡得好香啊，我凑过去偷偷地亲了一口，嘻嘻，他还不知道呢。”

“在某年某月的某一天，我走着走着，突然觉得手暖暖的，低头一看，嘻嘻，一只大手牵住了我，厚厚的手好有安全感，拉起来偷偷亲了一口，嘻嘻，被他知道了。”

“在某年某月的某一天，我吃着吃着，突然觉得碗里总有吃不完的肉，偷偷一瞟，原来有只猪不停地把汤里的肉夹给我吃，我感动到忍不住偷偷亲了他一口，嘻嘻，又被他知道了。”

生活就像童年的棉花糖，拿在手里会慢慢融化，含在嘴里才会有些甜丝丝，只是随着年龄的增长你会觉得好像没有记忆中那么甜了，因为我们总觉得，只有糖果才会带来甜蜜。

其实有些感动只是一个回头，一次微笑，一个拥抱。

我想起大四实习时，每天拖着疲惫的身体回到宿舍，不管多晚女朋友总是会带着自己做的饭摆在我桌前，然后吩咐我吃多点吃多点。

那时真的觉得，其实并不是要花几百上千块在多高档的餐厅酒店才能吃到多么好吃的美食，有一种味道叫：

“我等你回来”

我知道等人是一件会显得特别漫长的事情，但是也会让回家变得充满期待。

我愿为你夜夜执掌青灯，只为照亮你来时的路。

生活偶尔有些无奈，工作稍稍有些繁琐，唯有写作能让自己放下浮躁，静静地防空自己。

用一份守候驱散寒冷。

阳春三月，借我一片烟雨。

玫瑰花开散文篇六

行色匆忙，贪恋于尘世间。过往行者，或缘聚回眸之间，或错于擦肩而过一瞬间。太多美好事物，令人流连往返；太多回忆，事过境千仍然储存脑海；抹煞不掉浪漫情怀，用岁月之印，粘贴心间。那时，不是因回顾而滋生的酸楚；那时，不是因无奈的泪痕滴落手心，串成的水晶珠链。那时，是心心相映，而用来拽住高空飞翔的风筝绳线。彼此紧握绳线两端，如手握幸福，永远不放开。

幸福，不是刻意制造才能感悟。幸福，不是每天一句：“我爱你”而能取换替代，不是婵娟与这誓言，来烘托爱的真谛。花前月下约盟，誓言淡然相候。明月浩空之下，共饮淡淡清茶。相诉平凡往事，话罢家中繁琐事情。扇蚊驱虫，细小入微的体贴爱护，感动在怀。随知感想，知福福常在。拽一根细细的柔情，以情丝缠绕予指尖，空气中流淌幸福气息，久久回荡温馨家园。

人为何总不满足于现状，人为何总在矛盾边缘徘徊？得不偿失的体会历历在目，徒增烦恼的矛盾却是自己给予。久居平淡，奢望轰轰烈烈爱情，膜拜人上人的优越物质生活。得来之后，倍感怅有所失。原来，这仅仅是人心贪欲所致。对人生，得与失之间的领悟禅透而已。领悟透彻，平淡生活也会有彩色光纤环围绕身边，集聚成一根根幸福的绳索，被我们牵引，畅快行走人生旅途。

寒意阵阵，侵袭四周，寒风穿透我的身，停留在身后绿色植株上。春天还是绿意盎然的植物，在历经秋的洗礼，呈现入满目萧瑟之景中。曾经青青世界，逐渐消退，看不见葱翠碧绿颜色。寒冬，迫使它们不得不走完这一季节，结束在尘世的花开花落。既然，季节欲让其离开，也将销声匿迹。人们在脑海中残留的青色世界会在来年的季节所覆盖！那时，离去或许是一种完成使命，解脱了的幸福。

寒风，抚摸我的脸颊。吹散了草地上蒲公英的花。一朵朵盛开的蒲公英之花，只因有微风青睐，别无选择，决然离开。随风飞散，飞越尘世寻找种子最合适的栖息地点。那时，蒲公英无怨无悔，知足于风儿能把它们吹撒与大地怀抱。花如伞种子同行，飘飘扬扬飞向四面八方，播撒来年即将诞生的新生命。

它们其貌不扬，随意躺入土壤某个角落，却被“爱”它的人儿赏识，采撷它的种子，亲吻它的面颊。从身上流下白色的泪花，坚强忍痛。仍感欣慰。寒风抚摸身躯，有“爱”随风飘逸如伞之姿的人，欣赏它们的素颜，吹抚它银色顶戴花蕊，然后轻轻对它吹去，把它们新的生命吹拂到新的生长环境。每每这时刻，蒲公英是快乐的，失去了花蕊感知有人在意的幸福。它找到了自身生命的价值，因为它播撒了爱意，将收获新希望！

小小一株平淡无芳香的蒲公英，面对或得或失不惋惜。播撒生命的希望，默默挺立腰杆。轻抚被人伤残的肢体，或被寒风肆意侵袭，拔走顶戴发梢。它不自哀自怜，依然鉴定站立尘土之上，不惧同类异样眼光。它始终相信，既使无华丽容颜，既使满身伤痕，付出与收获是相对的。期待新生命的诞生，也是对未来的期待。

玫瑰花开散文篇七

夜象一块大大的黑纱布，盖没了我窗台上那盆玫瑰花，那花，那蕊我怎么就看不到呢？我象在梦里极力睁着眼睛看，也未能看到。是我的眼睛太拙，还是被朦胧欺骗。我总是在梦里千方百计的去看，就是看不见。是怪自己太过于武断还是过于片面，就象整个的身心都被夜包围，始终被围困在那个圈里，想走出都走不出来。

窗台上的那盆玫瑰花，我培植了很多年，在它刚放芽的时候，我就整天的呵护它，为它浇水施肥，翻土。还到一定的季节为它修枝剪丫，多少年的呵护培养，在它长成我理想的形状时，我整天在那个季节盼望它鲜红的玫瑰花绽放和那蕊的清香。可是谁可曾想，天有不测风云，人有旦夕祸福，就在那盆花就要开放的季节里，那盆玫瑰花却象被黑纱掩盖，只能我在晴天白日里看到的是长得稀疏的枝叶，但看不到一朵花的开放。我很沮丧，就是不知道这盆玫瑰花我该怎么去养。养了这么多年，只能看到的是那稀疏的枝叶，却看不到一点花的橙色。难道是我饲养花的方法不对，还是哪里还有欠缺。我就静静地坐在那里居安思危的想，反复的思量。也许是真的我过于求成，养花的心情急切，没有一定的耐性所致，才能酿成这样的后果。我此时真的就象在黑色的梦里，看不到那盆玫瑰花，被黑色的黑纱遮盖，就别说那花、那蕊了。

也许人的爱情也有过这样的.时段，你在精心培养一个自己喜欢的人，你为她付出了不能说是所有，也可以说是半生，而到了要开花蒂落的时候，她一反常态不让你看了或者说把你撇在一边，自己去讨别人的喜欢，可是不就象那盆你精心培养的玫瑰花，一夜之间，就被黑纱包围，而可怜的你，只能在黑夜的梦里想，在黑夜的梦里祈盼，可到头来，那花，那蕊你不是还没有看到吗？好可怜的男人，只能默默的忍受那花给带来的屈辱，因为自己还不能去伤害她，还得去维护她，只因为他喜欢她。

对与否，只能做为一种释解。其实，不论那盆玫瑰花是你培养的也罢，还是在别人那里搬回来的也罢，只要你真心的去饲养和呵护，我想也能结出美丽的花，开出美丽的果。假如真的象先前那种，就另当别论了。爱都是相互的，不能剃头挑子一头热那是最要不得的。爱也是一样，即使你接受了人家的感情，你就要为人家的付出做点什么，不能就那么的空手套白狼只管自己享福就万事大吉，那样死心太重，是要不得的。人家既然喜欢上了你，你不喜欢人家，你就要当场拒绝，而你还想摊人家点便宜，跟人家捧场做戏，那可是要不得的。俗话说得好吃人家的嘴短，拿人家的手短你知不知道这个道理。最好你不喜欢就当机立断，不要用感情欺骗人家，那是最要不得的。真心喜欢才是爱，不喜欢千万不要爱。

也许，我的那盆玫瑰花是你的借鉴，但我没有去怨恨她，而是更诚心诚意的去喜欢她和爱着她，我只能偷偷的这样，但我绝不能去伤害她。男人就要有男人的度量，不要把那些鸡毛蒜皮的一点小事都记在心上，要找出自己的不足和缺点，要在成熟中成长，去适合那盆花的生长期和培植期，那花就会如你的愿生长，也许还会叫你看到美丽的花和蕊。即使看不到，你也感到欣慰，因为你付出了，她的心里一定也记着你。

玫瑰花开散文篇八

那年，我才十七岁。我披着出门前才洗的长发，着一身紫色的灯心绒，穿行在古镇的长街上。那天去学校比较早，我喜欢这样，比较悠闲地踱着步子，吹吹三月的风。走过一家店面，听得有一两个男孩子突然中止了谈话。我没回头，我常常会遇到这样的情况，所以不想有人打扰我的心情，也不想被无故骚扰。但是我还是听到了一声清脆的口哨。

我觉得心烦，索性从包里拿出从家里带出来的红苹果，嗅了嗅苹果的香味，大口大口啃起来。我不是淑女，从来不是。

拐过弯，从身后骑过两辆自行车。前面一辆坐着两个男孩子，后面一辆只有一个人骑着。我专心啃着，直到他突然又折回来问我：你是＊＊师范学校的么？我叹了口气，点了点头。但是没有停下咀嚼嘴里的苹果。他看着我好像很稀罕的样子。我知道我不淑女，我用回敬的眼光也盯着他看。他反而有些不好意思，问：请问，你认识你们学校两年级的“胡周君”么？我当然不认识，他胡诌出来的，我能认识么？但是走了好一段路了……我突然起了坏念头。我假装想了想，摇头。他问，你们学校往哪走，可以带我到你们学校么？来了，我就知道。我这才停下了啃苹果，郑重地点点头。于是，我坐上了他的车。

他有些紧张，因为一句话也没说。

我乐得在后面把一个苹果统统啃完。

到了校门口，我丢下他就往学校跑。他停下车，急追我两步，满脸通红过来告诉我：其实，我只是想送送你……我看他蛮可爱的，从包里掏出一个苹果，递给他：算是路费，你胡诌的，我当然不能信。看着他瞪大了眼睛，嘴里可以放得下一个鸡蛋的样子，我觉得突然他还是蛮可爱的。我冲他挥挥手，转身一溜烟跑掉了。

【手好冷】。

读师范的时候，是文学社成员。因为调皮捣蛋，又常常借着“文学社有事”的幌子不去晚自习，所以才进文学社就跟社长和指导老师贼熟。

说实话，我的文字功底在文学社里不堪一提，但是偷懒工夫一流。常常叫我做事，我不是假装在打瞌睡就是说：“写这个啊，我不太会哦，我报名文学社就是来学习的啊。”弄得大家都拿我没辄。每周一篇稿子，我常常信手涂几笔就请老师、学长润色，说是求教，其实是不润色恐怕难过关难上社团的刊物。

等到了两年级，我的资格就愈发老了。很多新学友都知道，我比较难缠，尽管不太爱做事，还有人撑着。哦，这个撑着我的人，就是我们的指导老师。他其实很年轻，大学毕业没多长时间，很有学者的气质，给人感觉很儒雅。每次我去文学社，他都给我搬椅子，闹得每次我一到，那些新来的学弟学妹就乱起哄，或者干脆“哦”起来。后来我就干脆早点去，省得他们看到他给我搬椅子的一幕。（现在想想，这样的做法，不是更愚蠢么？）。

谁知道，这样他反而表现得更让我尴尬了。记得那是冬天，我刚到文学社，一看没别人，就老师一个人在，就赶紧把借他名义借的小说还给了他。（那个时候，我们教师跟学生图书馆是分开的，学生的书都很保守，而老师的书就精彩多了。比如武侠，比如言情，所以我常常拿他的借书卡，堂而皇之地去图书馆“替他”借书。）他接书的时候，不小心碰着了我的手，他吃惊地轻声叫了起来：你的手怎么这么凉？然后又握了一下我的手，感觉是停了许久。我像个傻瓜，根本没想到他会这样，看着他不知道该怎么办。然后他放开我的手，拿了他自己喝茶的那个杯子，冲了一杯奶粉给我：喝吧，暖和点。我呆在那里，不敢不接也不敢接。他把杯子塞到我手里，然后把我的两个手都捂到杯子上，这才放开。然后坐在书桌前看他的稿子。我想他一定没在认真看，因为我也一样，紧张得要死。

我一口都没敢喝，听到众人进来的喧哗声，就赶紧把杯子放在了他的跟前。后来，讨论着什么，我突然吃惊地发现，他居然很自然地拿起了那个杯子，喝了起来。自打我捧着了那个杯子，他坐了下去，我没见他抬起头来，要是我喝过了怎么办？我想他一定是紧张得糊涂了。

后来，不知道为什么我很少去参加文学社了，再后来，老师到上海一家报纸去当主编了。再后来，我毕业了。他写了封信给我，只8个字：池中小丫，心比天高。再后来，我们学校有一次大型活动，他应邀出席了，他竟然没见我。看到签名簿上他的名字，后来又听接待的老师说他问起过我。再后来，胡乱写了几笔，故意直接投给了他。发表之后，他写了封信来说：原来你有了女儿，为你高兴。（文章是写给我的宝贝的）然后是稍微谈了一下他的情况。

但是老师是很好很好的人，我之所以写这件事，因为我想他在我心里是有一定地位的。希望没有给任何看的人产生任何亵渎他的感觉。

【突然一下星光灿烂】。

那次是周末跟死党回家。乘公交车，挤得半死。突然半路一个站停靠之后，有许多人上来。我被挤得脚都不沾地了。我只能手死死抓着拉杆，希望别乱往别人身上靠。正发愁的时候，突然回头看见一张包着纱布的脸。我吓得尖叫起来。

那张脸居然“呵呵”笑了起来。我慢慢转过头去，再看，原来是个蛮帅的帅哥。只是不知道怎么的.，头上被什么砸了，包着纱布呢。我想着自己刚才的糗样，没好气地说：笑什么笑，被人揍你是冤，但是上车吓人就是你不对啦！他笑得像个贼，像偷到了什么东西样的。

半饷，笑完指着我佩着的校徽问：你＊＊师范的啊，这么胆小，将来怎么教学生啊。我瞪了他一眼：关你什么事，不教你孩子就是了！他又笑了：别瞪啦，反正我的眼睛怎么瞪也没你的大。我被他逗乐了。反正闲着也是闲着，车上这么多人，闷得慌，就跟他扯了起来，这才发现，他原来很幽默。

他问我：你知道我头上的伤怎么来的么？我说不知道。他说，非常精彩的样子：那天我吃过饭，走过我们美术学院的宿舍。原本没什么事的，不知道楼上那个谁大叫了一声，我一抬头，哗，一大块玻璃就掉在我头上了。如果他没叫，没准我刚好走过，掉在我背后。他一叫，我抬头，再低头，再想走，就没那么容易了。只听“哗啦”一声，我就觉得“满天星光”啊……我听得正出神，突然他不讲了。然后凑到我耳朵跟前，（也许也没凑，因为车挤，实在靠得太紧不用凑了，不过声音低了许多）说：就像刚才你看了我一眼一样，感觉就是这样，星光灿烂！我脸上的笑还来不及收起来，一脸不知道笑还是哭的样子。他很好玩地盯着我，好像我是个布娃娃。

幸运的是，车站到了。我听到被挤到前面的死党乱吼我的名字：＊＊＊，你死哪去了！！急忙挤出去，临走对他做了个鬼脸：再见，星光灿烂！他想叫住我，好像还问我了：你是几年级几班的？当时我还纳闷，这笨蛋不问我名字，光问我班级干什么，能给我写信啊，后来一想，都是我死党那一嗓子吼的啊！

回到学校，听我讲了我的艳遇的直接后果就是，一班宿舍死党坚决不再肯带我回家，却死皮赖脸一定要我说说在公车上怎么给帅哥抛媚眼的诀窍。我昏！

最后，值得一提的是，这个学美术的帅哥还找到我们学校里来了。恰好遇到了我们同寝室的室友，居然还给我带到了宿舍楼下。我急得跳脚，最后好说歹说，保证不再到公车上去花她们看中的帅哥，她们才答应派其中一个能说会道的去说服他，让他相信，他在公车上见到的那个女孩子，不是刚才带他来宿舍下的那个女孩子的室友，原来是一场误会。原本没这个女孩子的，她们搞错了。

最后，我躲在楼上，看着他终于离开，心里才松了口气。

玫瑰花开散文篇九

“呜!呜!呜!”妹妹和病魔纠缠了几个月，最终还是被病魔剥夺了生命。在她走之前，我最后带她回忆曾经快乐的时空，去了小时候经常去的那一片玫瑰地，那里还依然盛开着各种玫瑰，到处弥漫着童年的香气，依然那样香。那样浓。那样的清纯。如以前一样，我和妹妹折了小船，小船上面还插一朵玫瑰花，让爱在小溪里荡漾。妹妹在此时洋溢着笑说：“能让我在这最后时刻享受到了快乐，我满足了。”

我的泪在眼眶盘旋，我真恨自己不珍惜时光，真想将妹妹把曾经快乐的时空都回忆一遍，妹妹这时在我耳边轻轻说：“我真想…~~真想……再看一次烟花雨，行吗?”听到这儿我便不顾一切去找母亲配合，让他们在远方定时放烟花。晚上，我将妹妹推到了那片玫瑰地，让妹妹闭上眼，“一。二。三，你可以睁开眼了!”烟花就在妹妹睁眼的那一霎那，烟花准时绽放在空中。妹妹高兴的贴到我耳边轻轻地说：“我死后将我埋葬在这儿，我的坟上要长满玫瑰花，每当这天你都要到这儿陪我看烟花雨!”我拉着她的手说：“你不会有事的，我还要带你会议所有快乐的时空。”在这时感觉身体麻痹了一样，妹妹就在我手中走了。

如妹妹所愿，将她埋葬在这，墓名：玫瑰花之墓。

“玫瑰花的葬礼，埋葬深深爱着的你，残朵停止呼吸，渗入大地没人会注意，一片小雨滴，陪着我等天明，我用着最后一分钟怀念你。

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玫瑰花开散文篇十

在那个还未曾到达的远方，有个你的存在，或许在冥冥之中，一切早已注定，注定我们会在一个陌生的城市，陌生的地点，陌生的人海里相遇。我无数次幻想着是否会在某个晴空万里的午后，有着一次完美的邂逅，从此我们续写着那浪漫的诗篇，一起远走。看啊，那微风，那细柳，还有那不知为何如此皎洁的月，令我禁不住会想，会念，念那还未出现的`你，想那还未曾到来的远方，我多想成为一个流浪者，在大千世界中，遇见一个同样爱自由的你，但未曾想我却被怯懦禁锢着，你是否早已启程，早已在那大好山河中留下了你的足迹?，远方的你啊，是否能给予我勇气，指引我走向你。

我知道，驻足在原地是没有风景的，所以只有不断前行，到达过的地方，尽管那山再高，那水再秀，那风再温柔，终究不能久留，我相信，我会向前走着，我会鼓起勇气，因为我依然在向往远方，向往你。