一个人流浪抒情散文(大全12篇)

只有通过总结，我们才能意识到自己的成长，进一步明确未来的目标和规划。在写作总结时要注意用词精准，用事实和观点来支撑自己的表达。这里收集了一些高分学生的总结范文，希望对大家在写总结时起到一定的指导作用。

一个人流浪抒情散文篇一

每年365个日月星辰，于昼夜交替天地循环中，总有一天属于你，这一天就是你的生日。

人们欢聚在一起，欢歌笑语喜气洋洋。他们吹灭象征喜庆吉祥的红蜡烛，分享造型精美美味诱人的大蛋糕，表达由衷的喜悦和祝福。在这个特殊的日子里，所有的赞歌都唱给你，所有的鲜花都献给你，所有的亲情都围绕着你。如果今天的主人是你，相信你就是天下最幸福的人。

为孩子庆生，源于父母对孩子的爱。古时候，人们在这一天，张灯结彩大宴宾朋，庆祝新生命的诞生，家族的后继有人，事业的发达兴旺。表达人们望子成龙，望女成凤的喜悦心情，祈求亲朋好友的祝福声，会给孩子带来无尽的好运。我想，人们在这样的日子，如此的劳心费神兴师动众，是否源于对生命的崇拜，对神灵的敬畏，对疾病的无奈呢？是否有消灾驱邪的寓意，祈求得到神灵的庇护，可以百毒不侵长命百岁呢？因为在刀耕火种、茹毛饮血的蛮荒时代，人们对神秘的大自然，实在是太畏惧太无奈了。

传说很久以前，有个少年家境贫寒，与七旬老母相依为命。一天，少年突然得了重病，家里无钱医治，眼看着奄奄一息，就要命丧黄泉了。有好心人告诉他，称某年某月的某一天，具有无上法力的八仙，将恰巧路过此地，可备上丰盛的酒水，以祈求他们的帮助。少年依计行事，果然见到传说中的八仙，治好了无药可医的怪病。临别时，八仙特意告诉他：“今天是你的再生之日，一定要格外的珍惜。此后每年的今日，都要举杯庆祝，定可长命百岁。”消息传开后，过生日置酒请客，逐渐成为当地的时尚，经久流传不断演变，成为大家公认的生活习惯。

在我的家庭里，只有给女儿过生日。

小时候家庭人口多，可能父母没有精力，也没有那个实力，像模像样地给孩子过生日。记得那时候，每当生日来临时，心中总是充满了企盼。只是父母给准备的，既没有漂亮的时装，也没有新颖别致的球鞋。如果能在面条里，偷偷埋上一个鸡蛋，就已经很满足了。后来慢慢地长大，好像过生日的心情，倒比以前淡了许多。

究其原因，好像是和生日有关。在我的身份证上，记载我的出生日期，是××年8月16日。实际上，这个时间并不准确。确切地说，应该是农历后8月16。这也就是这么多年来，从没感觉有过真正的生日。因为五十多年来，仅有一次闫八月的经历。而那仅有的一天，还是事后才知道的！

伴随着女儿的出生，我记下了8月22日，这非同寻常的一天。因为从这一天开始，我就是一个父亲了。我要用自己勤劳的双手，给女儿创造一个温暖的家；我要尽自己的最大努力，成为女儿合格的的启蒙老师；我要用自己的聪明才智，为女儿营造一个快乐成长的摇篮。所以每逢8月22来临，我都会格外的珍重和珍惜。

大概二十年前，我们应女儿的'要求，买好了生日蛋糕，还有一包红色的蜡烛。可临到吃饭的时候，女儿又提新的要求，要请苗苗姐弟俩，我们就好人做到底，想也没想就答应了。几个小朋友，围坐在一起，吹灭了生日蜡烛，分享着生日蛋糕，甚至以橙汁代酒，祝女儿生日快乐，许下他们童年的美好心愿。

几个小孩子，一本正经有模有样，让我忍俊不住，想得很多想得很远。转眼之间，小孩子就长大了。苗苗大学毕业后，应聘到内蒙古电视台，做了经济频道的主持人；弟弟去德国攻读硕士学位，去美国攻读博士学位，应该算是学有所成吧；女儿用了22年的时间，以坚忍不拔的精神和毅力，成功走进北京科技大学，成为光荣的人民教师。我们有谁能够想到，当年不谙世事的小屁孩儿，如今竟然如此的出息，真是应了丫蛋儿的名言，这叫“长江后浪推前浪，把我们老爸拍在沙滩上！”

所以每到生日到来，总是让我心潮难平，不由得浮想连篇心生感叹。我感谢母亲，你给了我生命，给了我温暖，给了我快乐幸福的童年，让我在成长的道路上，能经得起人生的风雨，从不迷失正确的方向；我感谢妻子，你给了我亲情，给了我爱情，给了我幸福美满的家，也给了我可以躲避风雨的人生港湾；我感谢女儿，你给了我阳光，给了我自信，给了我奋发向上的力量。

实际上，我更应该感谢，我生命中的那些朋友。不管是熟悉的目光，还是陌生的笑脸；不管是耳鬓厮磨，还是未曾谋面；不管是海角天涯，还是近在眼前。自从生命中有了你，我平常平淡的生活，就发生了根本的改变。你的热情，鼓起了我人生的斗志；你的关心，给了我多少人间的温暖；你的鼓励，是我人生力量的源泉。

生日，对于我们来说，仅仅是生命的起点。只有不断地努力，才有可能超越自己；只有不懈地追求，才能到达新的高度和顶点；只有劈波斩浪奋勇向前，才能登上理想的彼岸。所以每逢生日到来，我们更应该激励自己。“雄关漫道真如铁，而今迈步从头越”，我们要以大无畏的革命精神，百折不饶的英雄气概，走出人生的雪山草地，攀登我们的生命之巅。

我想，生日不仅属于你，还属于给了你生命，哺育你成长的母亲；属于你亲切慈祥的父亲。他用并不宽厚的脊梁，扛起人生所有的痛，为你撑起一片爱的天空；属于和你血肉相连的亲人，他们给你关怀，伴你成长，成功时与你分享喜悦，失败时给你信心和力量；当然，还属于风雨同舟、荣辱与共的朋友。

试想，在这个世界上，还有什么比亲情、友情和爱情，更值得我们去珍惜和珍爱呢？

一个人流浪抒情散文篇二

一边在打字，一边在思考今天的自己拟定这个题目的缘由。好几天没有写字了，脑海里回忆了好多人，想写的人好多，却又觉得自己记得的都不够活泼。苦思冥想了许久还是决定将记忆放在文字里，日后若还能想起，或许还能生动文字，日后若无法想起，翻开文字或许还能唤起记忆。

不多的年岁里，结识了很多有趣相爱的人儿。我想今天会起这样一个名字，大部分的原因是想起了你。或者说不是想起，只是开始想要表达对你的感情。想要试图弥补一些年少无知的幼稚。

我和你相识于九月燥热的武汉，本该和睦的大学宿舍里。还记得当时的你是扎着马尾的你，现在的你更多的时候是披着及腰的长发。深夜迷茫闯入新环境时，你是第一个和我言语的人，是在我慌张没有热水洗澡的时候递给我水瓶的人。我从未在聊天的时候提及过这些暖心的细节，因为心里有气，所以一直刻意回避那些美好。

平常的开始，遗憾的结束。原本形影相随，后来你对我说，想试试一个人的生活。年轻，有很多傲气，不懂挽留。或许有时候我们就是会说一些词不达意，伤人不设防的言语。说者真的无意，听者却偏生百般猜忌。就这样，猝不及防，我们渐行渐远。相连的.心被生生撕开的时候，内心蒙上了隔阂。你想要的生活真的成了我的生活。心里有怒火，就着情绪，在火上浇油。

对你，我做了很多无理的事。拒绝所有和你有关的交流，排斥所有会有你的选择，即使回应也不会有好的表情语气，用傲气凌驾于你的头上。你的回应永远都是平静从容。这样的无可奈何只能让我妥协退让。回想，那时候的自己多么不堪，我想那时候的自己是耻辱的。不经世事的自己是那么令人厌恶，如若是现在我想即便是愤怒我也会试着藏在心里，在心里憎恨也不会做那么无知的举动。大多数时候我们都说志同才能道合，但或许我们是因为碰撞才擦出的火花。

除了对骂，这是你第一次出现在我的文字里，这篇文字也许你不会有机会看到，但还是想要设想，在某个机缘巧合的日子里，有幸能让你看到这篇我思绪了很久的字。一直以来或许我都欠你一个道歉，一个自己任性的理由。时间过了很久，内心的芥蒂却从未消除。瑶姐，从一开始我就这么叫你，未曾变过。过去的我一直都在无理取闹，你用胸襟在包容，但无论如何，我都愿意怀揣诚挚的心对你说句谢谢和对不起。

说一个人的时候，我们也许只是孤独，也许只是想做个自由不受约束无所畏惧的自己。可常常却被错意成孤立隔离。人都有想做自己的时候，为什么你不可以有自己的抉择。那时候的我本就该理解，本就该坦然接受。时光如此薄情，现在才给我这个渐渐了解的间隙。不过，还好，至少还有机会澄清那些年少无知，那些薄情寡义。

很幸运，如今我们还能偶尔相聚，心怀默契的不去提及。风云变幻，不知道还能有多少次相聚的机会，日后，我们都已放下执念，祝福彼此幸福。

这篇文字里有很多或许，一切却都已过去。很多事情也只有真正过去了才会言于表，

以前的我，总是读完一本书就会用那本书的名字写一篇自己的字，那些字或许有书里的故事和句子，大多数都只是自己浩远缥缈的思绪。今天的字只是为一个迟到的歉意。以后的年岁，我想不管是远是近，若即还是若离，我都希望你有你心里企盼的幸福，祝福你，到最后得到自己想要的坚持。

这些字零零碎碎的改动了好久，段落句意排版了很多次，只怕自己的诚心惊扰了你。敏感的你毕竟不是外现的神经大条。祝好，一切安好。

一个人流浪抒情散文篇三

“没有永恒的，只有流浪的自己。走去一个地方，然后永远不再回来。”浪迹天涯的情怀在很多年后渐远渐消，再回首，什么都没留给这个世间。放弃了、丢掉了家，昨天如云烟散去，今天不知将去往何处。

的岁月在老去，才发觉人生如此短暂。多少年后朋友的小孩喊着“叔叔”才醒悟原来人生就是有一个不会让自己在这个繁华的尘世中迷失的家。流浪的脚步不知走了多远，年少的心独自看着大海，一次次把自己放逐，漂泊在没有方向的世间，追寻自己的梦想。

梦想遥远的在很多年以后都记不清什么是年少时的梦想。只剩放浪山水，登高远望，独自感慨，如果岁月与我有错，那么我已习惯一个人走过，对于青春年少，我只能说声对不起，不是我的心不曾爱你，只是我的人生轨迹带不去你想要的幸福。

我去了，一个人。从此，你我在尘世不再交叉，一年…两年…又几年过去了，我依旧独自看着大海，依旧没有未来，依旧流浪，依旧带着十八岁的心走过一天天。虽然我已不再年少，但自欺欺己一路走过二十岁的青春，才在回忆里发觉原来自己没有爱过，也从未有过女友，即没牵过手，也没说过我爱你，回忆中只有独自逃课坐在河岸边看遥远的'云，没有思想的沿着铁轨走去。

很多年后，无意间去了铁轨的终点，学生时代最理想的梦终结于大海边，看着白化化的大雾，天地海一个样，多少年美好的梦就此结束。

对于青春，无语。对于大海，无最后的一丝留恋，独自离开，带着无限的失望。不曾去想明天的脚步又踏上哪条远途，只知今夜的家又将在某处旅店停留。独自流浪的岁月，日渐消磨的理想，每向前一步都变得沉重，沉重地压垮着青春。一年年秋风依旧，青春却慢慢枯黄，当秋蝉不眠、黄花落尽，已无力回首当年，人还在他乡看尽长阶扫叶人，人家门前多洁净，却身临天下店无阶可扫，于是收罢背包继续独自流浪。

一个人流浪抒情散文篇四

美好的七夕都是一样的，不美好的七夕各有各的不美好。

第一次拥有所谓的“对象”了，第一次在有对象后过七夕。突然间觉得，往年不过七夕，也没有今年的“七夕”这么荒凉。

我们算哪门子对象呢？只不过是天天在通电话而已，最多也就是视频过三次，还没有正式见面呢。他也说过，他还没有从前女友的情伤中走出来。

心里一直明白，毫无保留地信任一个人，把自己的人生寄托在他身上，这种做法是根本不可取的。

在老家，到了我们这个年龄，别说谈恋爱了，连挑拣另一半的时间都没有了，必须得抓紧时间结婚了。他和前女友都已经到了谈婚论嫁的地步，为了她辞去上海的工作跑到北京，最后却因为彩礼钱的问题谈崩了。或许，他心里对爱情这回事也持怀疑的态度了吧。

我们都没有张馨予的条件，最后肯定不会是娶到婚姻或者嫁给婚姻，而不是爱情。在这个时候，我们遇到了彼此，纯粹是因为我们家庭和个人背景相仿，都符合对方的备选条件。爱情是什么，根本不在我们的考虑之内，就像我们的父母一样，感情可以在婚后培养的嘛！如果培养不成功，到时候只好说散就散。

我们“谈”上了对方缺席的“恋爱”。他是程序员，工作比较忙，只能在他晚上下班后语音通话。反正就是绝对迁就他的时间，他工作稍微闲一些的时候，就会发微信撩”上那么两句。如果我有意无意在他比较忙的时候，给他发过去一条微信，总会收到“我现在比较忙，等晚上再说”。我也没要你跟我像晚上长篇大论地聊天，也没有要你立即回复。你看到的时候就回复，看不到就拉倒，漫长的白天，你工作再忙，回复一条微信的时间都没有吗？或许你是想专心于工作，怕我打扰你的节奏吧。只是，目前我还没有习惯专门在一个时间段揪心地等着别人的消息，心里是抵触这种感觉的。如果那天不是说漏了嘴，同事们都不会发现我或许不是单身狗的。

我很怕自己会依赖上他，毕竟未曾正式谋面，就算最后在一起，也希望有自己的生活。所以每次和他聊天过后，我都会及时在微信通话记录里把他从最top位置删掉。就算这样，我还是一个女生，还是期待第一个有“对象”的七夕能有些小惊喜，和往年的七夕有所不同。

因为他晚上陪领导吃饭，通话时间比往日哪天都短。我收到了一句“七夕快乐”和他拍的玫瑰花照片。

我们都在努力试着把对方最终变成另一半，“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。

一个人流浪抒情散文篇五

七夕又到了？是啊！又一个七夕了，可是这个喜庆洋洋的日子却注定与我们这些孩子无关，因为我们是一个人过的七夕，不存在自己的牛郎或者织女。

虽然我们现在是一个人，虽然我们不一定碰触过爱情，但，在电影院，在街上，在任何地方都是一对对的情侣，我们时常幻想着身边要是有一个人，该多好。

总是幻想着，他每天是第一个对我们说早安晚安，是惟一一个能每天对我们关心照顾，能每天希望我们开心快乐，当我们觉得难过的时候，他会尽最大努力逗我们高兴的一个，当我们觉得孤独的时候希望他是尽量陪我们聊天的一个。

可是寻寻觅觅了这么久，我们还是一个人过七夕，大街上看着别人沉醉在幸福的爱河里，心里很是羡慕，在寂寞的边缘，很是寂寞，可又能做些什么呢。

如果今天，没有人对我们说我爱你，那我们就好好的留下这份爱，来爱自己。

如果今天，没有人能牵着我们的手，一起去散步，那我们就左手搭右手自己走自己的路。

如果今天，没有人给我们准备烛光晚餐，那我们就自己给自己准备份丰盛大餐，加跟蜡烛，谁说烛光晚餐一定要两个人才能吃。

如果，今年的七夕，我们都是一个人过，请不要对我们说：情人节快乐。

因为我是一个人过的。

一个人流浪抒情散文篇六

我想自己一个人静静地去流浪，没有任何计划，也没有任何想法，就这样，背上自己的旅行袋穿过一个又一个的城市，看繁华世界背后的心酸和泪水，看平凡背后的欢乐和满足。我想自己一个人静静地呆在海岸边，没有游客，没有贩卖，就这样，穿着我的波西米亚长裙舞动一支又一支属于海的舞蹈，聆听海的秘密，与海浪玩闹，如天地间仅我一人，和海。

我想自己一个人静静地踏足沙漠，没有导游，没有伙伴，就这样，骑着我的骆驼看遍一堆又一堆的沙丘，探索辽阔而神秘的沙漠，呼吸粗糙而略有沙感的空气，漫天黄沙，覆盖所有。我想自己一个人静静地干的事情太多，然而，绳索并不是那么容易就可以斩断与撕裂，现实总在束缚着。

我曾想，呱呱坠地的婴儿，究竟是谁决定了他来到这个世界的命运。是他自己，还是他的父母，亦或是冥冥中早已命中注定，谁也不知道。一个生命的来到，太过奇妙。而这个生命将来的选择却有着众多人的参与，无法为自己所掌握。牵扯纠缠，当一颗生命在尘世间和越来越多的生命体有所联系，他本身就失去了更多自我决定和自我控制的空间。

一个人来到世间是为了什么，有太多的答案和解读，只因为不同的电影中有不同的配角一起编织着属于主角的。当这些配角有着越来越重的戏份时，主角属于自己的分量便逐渐减少，属于配角的分量便逐渐增加，最后有可能，活着仅仅是为了应承别人的期望和。这时候，我对生命本身产生了疑惑。

赤身裸体降临，身上所散发出的生命力我想应该是属于我自己的。为了别人而活的，是在糟蹋自己，也是不尊重别人，因为你将本不属于别人的生命重量强行加载在别人身上。为自己而活，让自己活得快乐，在我看来，是自己涉足红尘的唯一意义也是首要意义。

不懂得如何让自己活得快乐的人，我难以想象他将如何让别人欢快；不懂得珍惜自己的人，我难以想象他将如何珍惜别人。以自己的'愉悦和满足为中心，向四周辐射，是我这一生想要实现的愿望。以自己为代价为他人带来欣喜，恐怕这世间没有谁能够承得起这份情，即使是父母，也不过是让他们更加哀伤与悲痛。

我想自己一个人静静地享受这个世界，可是这世间与我这个生命体有牵连的人太多，我不仅仅是我，我还是其他人的某某，而这注定了我的一生无法自由和仅仅考虑我自己。可是，我始终是我人生电影的主角，我的人生应该是以我为中心，而不是以别人为中心。

我的降临是我不由我决定的，但是我的结束应该由我来决定。出生的意义不是我来决定，但起码人生的意义是由我来决定。我想自己一个人静静地走完这段短暂而漫长的路，即使不遂意，但也想有那么刹那我是孤立于人群，独立于关系，就这样，窥见我的所有。

我想自己一个人静静地坐着，抬头望云卷云舒。就这样，一个人的，天荒地老……。

一个人流浪抒情散文篇七

一个人的春节，听见梦的列车开过夜，所有心事开始一一翻阅，你坐在车厢的那一节，看见的是花园还是荒野，谁是最远的，谁是最近的。谁是错是对的，一曲一折全都是误会。不敢看岁月分秒在追，所有的希望怕被你惊醒，列车轰轰隆隆，有些人懂，有些人听不懂，有些冲动有隐约的伤痛，超越我们所有幸福也许更美。我一直都在寻找孤独，我一直不知道怎样去满足。

一个人的春节，天空的颜色变成灰，盛开的玫瑰也跟着枯萎，可是从头到尾，从喜到悲，如何进进退退你是霓虹，怎把梦点缀，我一直都在寻找空位我一直不知道我在错位我是你手心还是手背你给我是泪水还是相随你让我看见这世间闪烁千万灯火超越我们所有想象还更美，我是你温暖的手心还是冰冷的手背，你给我苦涩的泪水还是跟随，分开我们所有聚合会更美。

一个人的春节，烟火的颜色变成灰，闪亮的青春也跟着零碎，可是从你到我，从前到后，如何来来回回，你是焰火，怎把家破缀，我一直都在寻找最美，我一直不知道我在坠毁，我是你前脚还是后脚，你给我是惊喜还是辛苦，你让我看见这世间闪烁人间烟火，超越我们所有期望还更远，我是你温暖的香水还是冰冷的眼神，你给我短暂的停留还是离开，你给我长久的相聚还是分离，拉开我们所有距离也许更美。

一个人的春节，飘雪的白色变成灰，雪亮的人生也跟着成熟，可是从有到无，从上到下，如何修修补补，你是针线，怎把梦修复，我一直都在寻找最真，我一直不知道我在飞舞，我是你伴舞还是全部，你给我是跳舞是不语，你让我看见这喜剧闪烁舞台灯火，超越我们所有聚光还更亮，我是你温暖的拥抱还是冰冷依靠，你给我短暂的温度还是冲动，你给我咸涩的泪水还是追随，撕开我们所有虚伪会更美。

一个人流浪抒情散文篇八

以前工作的时候，总是希望有许多清闲的时光，可以安静下来看一本书，可以去远方陌生的风景。当真的离职了，还没有闲散地玩几天，却会想着现生存的现实，还有一些理想，不忍心继续荒废时光。

人皆渴望自由，没有生活的琐碎，没有命运的纠葛，可以放任地做自己喜欢做的事情，可惜都是一厢情愿。我们行走在尘世中，不得不背负起生活的行囊，经历着人生的风雨。

三毛，是许多人很羡慕的女子。她亲身感受过沙哈拉沙漠的炙热和荒凉，她与西班牙水手荷西错过6年，然后一起相守七年，有过良辰美景，有过锦瑟华年。有人说她带着一种繁华落尽的沧桑，一种意兴阑珊的美丽。

关于近代诗，有三首是我格外喜欢的，《错误》、《暮歌》和《说给自己听》，这三首有许多相似之处，都是关于人生向往或者怅惘，其中《说给自己听》就是三毛的诗，”如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬；一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。"美好的人生，不是一味的素雅平淡，不被世事干扰，而是拥有过山河平静，而又能看到希望，理想的实现。

前些日子的某一天，具体日期记不清楚。我一个人在书城，安静地坐在那里看一本三毛的传记，用五个小时读完了关于三毛的一生。她走过万水千山，看尽尘世浪涛，满目苍凉。她也走得太急，没有给任何人交代，没有留下一句遗言，也来不及与光年相约白首，她就匆匆地结束了自己的一生。

羡慕三毛的人，也许是羡慕她的生活的真实而生动，可以与自己心爱的人去远方流浪，在荒漠地带，构建两个人的爱巢。可以在无际的沙漠中看黄昏日落，残阳如血的壮烈。夜晚有清净的天空，漫天的星光辉映着黄沙，孤独而又饱满。

《橄榄树》是三毛写的歌，不要问我从哪里来，我的故乡在远方。为什么流浪，流浪远方。体会歌词的意境，很向往流浪，可以一个人走的很远，转辗陌生的风景，看到一树树的花开，一重重山水，丰富的人生际遇，让自己的心灵放飞，眼界辽阔。

以前总想着流浪的好，却不知道其中的苦涩。读《撒哈拉的故事》才知道流浪中的三毛，经历着艰苦的生活，还多次历险。

荷西忙着上班，白天很少时间陪她，即使是结婚那天，荷西也没有请假，等下班之后，两个人才去登记。荷西送给她一个盒子，她原以为是花，结果是一副骆驼头骨，沙漠里没有鲜花，荷西花费好多时间才找起的骆驼头骨，看到也是满心欢喜的。

沙漠里水电稀缺，灯经常都是昏暗的，而且是经常停电。自来水也是凌稀的几滴，而且绿色的，生活用水必须去很远的地方提。白天的时候，三毛每天要去提水，一个清瘦的女子，提着重重的一桶水，走几步，歇几步，看着远方的房屋还只是一个小点，又赶紧前进。每走一步，都是意志的体现，明白生活的苦楚，但依然看到希望，也就没有抱怨。

灰紫色的雾气。几千万年以前此地可能是一条很宽的河。好奇的荷西下车走过去，结果陷入泥淖里，越陷越深。三毛按喇叭呼救，结果等来的一辆吉普车，下来三个沙哈拉威男人，他们不但不救荷西，反而想趁机轻薄三毛。三毛开车逃跑，吉普车紧追不舍，最后在夜色的沙堆里转弯，甩开吉普车，然后回去用千斤顶卸下轮胎作为淤泥上面的浮垫，将上衣用老虎钳撕开成四条带子，严酷的条件下竭力发挥自己的智慧，亲手救起奄奄一息的荷西。

惊心动魄的历险，三毛亲身体验，如此更能明白活着是一种幸运。不知道为什么后来三毛还是将自己的生命戛然而止，也许是因为荷西走了，她对于人生没有了太多的牵挂。

不管怎样，三毛都是一个坚定的女子，她敢于行走万里风沙，任凭尘沙飞扬，险处丛生，她毫不退却。

读三毛的人生，不该只羡慕她经历的沙漠传奇，领略过漫天的飞沙，走过明净的山水。而是要学习她的坚定，可以在艰苦的环境中自立生存，可以从容面对人生惊险，可以义无反顾地坚持自己的爱情。

人生的许多都是要亲自面对，昨天我感冒有些严重，还是拖着病去赶赴两场面试，接着又是复试。不管再求职的过程中遭遇多少挫折，也要像三毛一样坚定，不畏生活的苦楚。

做任何事情，结果也许是难以预料，但不能退却，在过程中要竭尽全力。

明天就是传说中的世界末日，但只是传说，生命的旅途不会仓促结束，仍有许繁华和落寞，需要我们亲自尝尽。

一个人流浪抒情散文篇九

第一次注意到校园里的流浪狗，是在3号学生公寓住时。那时学校刚建成，所有老师都住在学生公寓里。楼外拐角处，放了一排垃圾桶。好几次发现垃圾桶里的垃圾袋被拖拽出来，袋内的垃圾被撕扯得到处都是，一开始不明所以，后来发现，罪魁祸首是周边村子里的流浪狗。

那时进来的，都是体型较大的狗，叫不上种类，或许本身就是混杂了种类的。那些狗见了人，眼神怯怯的，远远就避开了，而且白天也少见，所犯“罪行”多在晚上。对那些狗，学校门卫也是见了就撵，怎奈学校正面透视墙，又是栅栏门，要想让它们禁足，确非易事，所以大多时候，狗在学校里穿梭，老师们也都不以为意。

后来搬进了教师公寓，狗患还是时常发生。不过，体型较小的宠物狗多起来，尤其是白天。先是有一对毛色黑白相杂的小花狗，特别招人喜欢。听说两只小狗的妈妈就一直生活在校园里，两只小家伙就生在校园里，长在校园里。只是听说，但我感觉是真的，因为作为宠物狗，两只小家伙并不跟人亲近，见了人从不摇尾乞怜，你看那眼神，就会感觉到一种野生的漠然（又让我联想到缺少家庭关爱的问题学生那桀骜的神情）。

有一次，我开车出去，刚转过弯来，就发现一只长拉拉的躺倒在路上，我心中一紧，暗忖道：狗被撞了！于是慢下车来，想把它的'尸体挪开，谁知车还未到跟前，就见它身子一蜷，爬起来，朝我的车瞅瞅，缓慢地走开了。当时就感觉很奇怪，现在想想，就是因为狗的眼神是冷冷的，透着难以言说的傲慢，或者说镇定。后来，又多次发现两只小家伙四肢伸展，躺在草坪上晒太阳，那情景总让我想起儿时躺倒在春日的麦田里。可是好景不长，有一天夜里，大约十二点多吧，我在楼上听见了凄厉的狗叫声。到了第二天，小花狗少了一只，我不知道怎么回事，只是和同事们闲聊，揣测是争食时被大狗咬死了，抑或被对面工地的外地工人捕杀了，因为听说他们什么肉都吃，包括黄鼠肉。剩下的一只小狗在校园里孤零零生活着，我每次瞧见，心里总不舒服，不知什么时候，它也不见了，被人收养了，还是其它，不得而知。

一个人流浪抒情散文篇十

又一个夜晚，躲在记忆的角落，回忆。

一个人哭，一个人笑，一个人，自己陪自己，管它日落西山，还是花谢花开。

也许爱过。是的。

曾经一起走过的地方，脚印叠着脚印，手牵着手，任潮起潮落，花落花开，船儿拉响汽笛，昔日的沙滩，却拽不住岁月的衣袖！

记得简单的，你回眸一笑，手捋捋额头一丝黑发，宁静恬淡的样子，住进了我的心房。你轻盈飘逸的裙摆，一个旋转，一个温暖的午后，就写进了我的日记，贴满了我们的青春。

缘来如此。那时，就那么傻傻地爱着。

没来由，你离开，带走了我们尘世喧嚣中相遇的全部美好，撕裂了灵魂，麻木了时光。

小屋外的`蔷薇花，依旧开着。

一只黑色的蝶，栖息在屋檐下那粉色小朵，几天了，还在那里。是在等谁靠近？还是倦怠了？难道，真的已经飞过沧海？用手轻轻触碰，蝶儿跌落尘土，原来，断了一边翅膀，却还一直在花蕊上，温暖着我冷冷的梦！

其实，爱是一个人，不爱，只是忘记一个人……。

也许，一个人，戒不掉，习惯，习惯了等你……。

一个人流浪抒情散文篇十一

我一个人流浪在蒲种这座城市，应对我失败的人生。我早已是众叛亲离了，心也被你一遍又一遍的撕裂。我孤独的一个人，把自己关在黑暗的房子了，回想在这一年多来，我究竟是多么的窝囊。我们的爱早已不在，为什么我还不能放手呢？为什么我就不能像你一样，有勇气把爱都收回呢？我知道我们已不能走下去了，可我还是执迷不悟，把心留下。

这天，我看着钱包里的30块钱，想想我也有这天。是我爱你出了错吗？还是我对你的爱从一开始就是一个错误。我从古来那温暖的家，来到那里，正因我想我找到了真爱。但是原来这世界上真的没有真爱，一切的感情都是建立在彼此的利益上。我以为我们会天长地久，其实是我太天真了。完美的感情走到最后，都是要结束的。再幸福的小俩口，还是要分开的。我难过，我知道我再也不能拥有你的爱，这一切都结束了，任凭我怎样百般的不愿意，都是要应对这场分离。

在你早已决定放手的时候，我还在痴痴的恋着你。以前多少的心碎，就是正因你爱我，我才能不顾一切的都要留在你身边。如今，我们俩的关联只剩下一个躯壳，到底我还在留恋些什么？我难道非要你再一次把我伤透，才能走出你的世界吗？对你，我想我已没有什么能够再眷恋了，爱不在了，那就放手吧！

我已经没有了灵魂，爱你的心再也不能给了。应对这难过的结局，我务必应对我自己。我的朋友早已远去，正因我爱上一个根本不该爱的人。他们都在嘲笑我，看不起我，说我为了一个女生，竟然愿意毁了我的一生。我知道自己的失败，我一向没有勇气和你说再见，只能守在你身边，让你一次有一次无情的把我对你的爱杀死。让我应对我我自己的孤独，让我想和世界说再见，但是我知道我自己没这种勇气。我原来是一个那么懦弱的人，那么的没出息。怪不得他们都疏远了我，把我瞧不起了。

精选阅读（三）：

一个人流浪抒情散文篇十二

（一）。

今年的秋，雨水特别的多。雨，下了一场又一场，天气变得潮湿而阴郁。几天绵绵秋雨，天气终于晴朗起来。窗外，秋阳暖暖，秋风徐徐，秋云淡淡，这样的日子，适合在外行走，在行走里沉思与念想。

街道两旁的树，枯叶渐渐地多了。风起，落叶纷飞，飘然如雨。站在树下，仰望一树的叶，莫明的惆怅涌了出来。叶与树，一季的丰盈、一季的相依、一季的相守，到最后劳燕纷飞各西东，尘归尘，土归土，了无牵扯。

不想去探究叶的离去是树的不挽留还是一场宿命的安排。尘世里，有太多的相遇与分离，半点不由人。一路走来，一路的花开，在得到与失去里交错。总想抓住些什么，到最后终是一场又一场的虚无与离散。回首来时的路，日子远了，记忆近了，心在时光里纠结。一路上的点点滴滴，若一枝藤蔓，开枝散叶，延伸到全身的脉络里，那么繁盛，那么葱茏，只是风雨突来时，盘错交杂的根须象一个个病瘤，怎么拔也拔不干净，扯出缕缕伤疼来。

雪小禅曾说，爱情是一场病，治疗它的方法很简单，就是再爱。而自己，在情感的路上已经走得很疲惫，早已没有了爱的心绪与勇气，所以，宁愿一个人病着，哪怕是一种绝症。其实，爱情，只不过是一场水与火的较量。爱与不爱，到最后都成了伤害。这些伤害，看不见，摸不着，却浸了心、入了骨，象一根毒刺残留在身体里，站也疼，坐也疼，想也疼，不想也疼，疼生情，情生疼，生生不息，绵绵无期。

然，人的心，总是充满了温软与渴盼。总喜欢在唐诗宋词里寻觅一场风花雪月。那段情，明知遥遥在宇，却还要飞蛾扑火；那段路，明知滩多水深，却还要勇往向前；那个人，明知远在天涯，却还要情牵意挂。一段情，一段路，一个人，一程又一程，在繁华里落寞，在落寞里繁华。当繁华落尽一切皆是悲凉。若凉秋，一层一层地寒，隐隐于心。

（二）。

城市，像一座囚笼。林立的大厦越来越多，人们的生存空间越来越窄，人与人之间的距离却越来越远。行走在拥挤的街头，看世人行色匆匆，为了生活，各怀心事，表情漠然，每个人靠得那么近，却感染不到一丝丝温暖。城市的天空越来越低，压抑而沉闷，让人想逃。自己若一只困在囚宠里的小鸟，想逃却逃不了。

城市，是一个大染缸，里面盛满了争斗纷扰、尔虞我诈、狰狞挣扎，在染缸里行走，步步惊心。许多事情的表象，若一只圆润光滑的洋葱，层层剥离开来，会刺痛双眼。裸露出来的事实真相丑陋无比，残忍狼籍，让人禁不住声声叹息。叹人情淡薄、世态炎凉，叹长恨人心不如水。

时常觉得，自己若一条在城市里游来游去的鱼。城市里被污染的.水、浑浊的空气，让我喘不过气来。看世人为了功名利禄、富贵权势，带着面具明争暗斗，勾心斗角，每天过着阿谀奉承，醉生梦死的生活。看见别人拥有了一棵树，就想着自己怎样拥有一片森林。于是，欲望越来越大，自己离真实的自己越来越远，慢慢地灵魂就脱离了躯体。当自己费尽心机马不停蹄地赶到自己梦想中的城堡，却发现里面杂草丛生，暗箭如雨，可怕荒凉得令人心悸。

我游戈在城市的边缘，不敢也不愿靠近那些城堡。总觉得那些城堡是一个又一个黑洞；是一波又一波漩涡；是一座又一座海市唇楼。这些都不是我想要的生活。

城市筑巢，心中筑城，城市的风吹不开梦的出口。日子，日复一日，年复一年，若水一样流走，只留下些许浅浅淡淡的痕印，诉说着岁月的斑驳。其实，日子幸福也好，悲伤也罢。日子，是自己来过的，与他人无关，好是一天，不好也是一天，历经中的个中滋味，如鱼饮水，冷暖自知罢了。

（三）。

情到深处情转薄，世态炎凉心转寒。于是，在千疮百孔里、在千历百练中，慢慢地学会了隐忍与取舍。在缄默里隐忍，在行走中取舍。

其实，历经的事情多了，便会渐渐地明白：情感也罢，功名也好，人世间的万物万象都归结于一个“缘”字，缘来是缘，缘去是缘，缘来缘去缘如水亦是缘。而自己，一个人在缄默里行走，缘来时惜缘，缘去时随缘，让一切淡淡而来淡淡而去。忘记该忘记的，记住该记住的，失去该失去的，得到该得到的。忘记与失去是过去，记住与得到是现在，历经的过程是一生，刹那的芳华与感动便是永恒。一切的一切，半点强求不得，随缘随遇而安便是幸福与满足。

常常把自己置入这样的生活状态：若一只蚕窝在茧里，一个人徉徜在自己的世界里。这个世界里没有情感的伤害与纠缠、没有城市的喧嚣与嘈杂、没有争斗中的你死我活；有时是灵魂与灵魂的相遇、有的是清风净水明月、有的是宁静淡然清欢。在这里，一哭一笑一个人，一花一草一世界，自己就是世界，世界就是自己。

缄默，使心灵沉静，使灵魂得到升华，这是一种怡然自得的孤独、寂寥与淡然的生活状态。孤独中侵透着丰盈，寂寥中流溢着斑斓，淡然中荡漾着清欢，这些都是人生最真实、最深的味道。“宁静而致远，淡泊以明志”，一个人在缄默里行走，远离情感的纠葛、功名的牵伴，静看花开花落云卷云舒，便会一路收获绵长幽远的幸福与快乐。这样的人生比什么样的人生都更有意义！