逐梦之旅范文通用(模板13篇)

总结并不是一种简单的事情，它需要我们花费一定的时间和精力来进行思考和整理。10.完美的总结应该具备启发他人和促进进步的作用这些总结范文可以激发我们自己总结的思路和能力，引领我们写出更好的总结。

逐梦之旅范文通用篇一

左岸记：梦想是在前进的道路上你能感到永久的幸福。幸福是做自己喜欢的事并有选择的权力，而不用为了现实的残酷失去后退的余地。再通俗一点就在，对梦想有一种永久性的痴迷，在那个领域想懂得一切，因为自己足够爱，舍得所有。

我想了很久，结果我发现我没有什么需要做的不一样，更关键的是，我没有办法再回去了。

我进入大学，毕业，我干了一件应该来讲，在很多人感觉是惊天地、泣鬼神的事，就是代表中国去参加所谓的世界英语演讲比赛，跟英国、美国、澳大利亚新西兰这帮人对骂，结果我把八国联军骂回去了。骂回去之后，受到菲利浦亲王的接见，就是这样的故事，但是我现在反思，深刻的反思，其实这是一个失败，这是一个巨大的失败，为什么呢?因为到今天为止，过去了，我是代表中国出战的，虽然中国没有第三个人再取得世界冠军，但是对我来讲，最大的失败在于，10年过去了，我仍然还在讲这个故事。

这10年，我的时光到哪里去了?我为什么不能再去讲述比这更精彩的故事呢?所以我反思了，原来我在大学如果真正重来的话，我一定要告诉当时03年的那个小男孩一句话，请你一定记住，目标和梦想的关系。获得世界演讲比赛冠军，对我来说是一个目标，目标有短期性，目标可以达到，目标如果达不到，你会灰心丧气，但是达到了以后，你可能会失去了前行的动力。

什么是梦想，目标是海上航行遥远地平线的灯塔，梦想就是雾霾重重之下，透过云朵我们可以看见的那一颗星，而这颗星，距离我们亿万光年，一速光打到我们人类眼睛之上，有可能那颗星已经是不不复存在了，但那就是我们的梦想。

目标是可以达成的，而梦想最基本的特质叫做其不可实现性，正是由于其不可实现性，我们仍然奋不顾身地每一天朝着这个方向努力，这才是梦想之旅，这才是梦想的价值。

05年我比完了世界英语演讲比赛，回到学校，校长接见了，也颁奖，兄弟们说，夏鹏你得请客，我一摸兜里也没有什么钱，我想我得变点现，这个时候我看到了南京新东方的招聘广告，跟思思非常像。我分析了一下当时我的自我优势，我认为新东方无非是在很多人面前讲话，且讲英语，这个我擅长;在很多人面前讲话，我讲英语，还获得了世界冠军，那么这个职位就是为我设计的，我就应聘了，在短短一次试讲后就开始代课了，我的第一个班，200个人的班打的是满分5分，校长把工资发到我的手里，我请我的哥们吃了一顿好饭，喝了一顿好酒，从此我的周六周日，原本我感觉应该在图书馆安静度过的时光，贡献给了课堂。

如果当时我树立的是一个梦想，而不是一个目标，去夺取英语演讲比赛，也不是为了请哥们喝大酒，如果说我真正的梦想，是让中国之声传遍世界的话，很有可能，我现在不是在梦想之旅的舞台上跟大家分享，我很有可能现在在联合国的会议大厅，代表着中国向世界宣布中国大国的崛起。正是由于我把目标完成了，产生了所谓的倦怠，才让我今天不得不以所谓一个成功者的角色，在这里跟大家分享10年之前发生的故事，而我不得不一次又一次去讲这个故事，我不希望这样的事情在未来接着发生。

所以谈到目标，谈到了梦想，我们一定在大学阶段就要把梦想真正的展开。

我在准备这次分享之前，收拾家里，发现我当时大学我做的一个笔记本，读书笔记本，我翻开我的笔记本第一页，我这个人比较臭美，喜欢自己给自己题词，写完了以后夏鹏题。我的题词是宋朝大学者张载的那段话，“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”。我当时就感觉这四句话，让我感觉特别的开心，每天晚上学习起来都特别的有动力，但后来，梦想没有了，只剩目标了。

英国的一个女作家，现在最富有的女作家，中文名字j.k罗琳，大家都知道她吧，哈利波特的作者。毕业于英国的大学，学的专业是文学，我也学文学，文学是没有出路的，除非你做研究，或者是教课。这j.k罗琳刚开始的时候是做义工，自己是单身母亲，没有什么钱，家里交不起暖气费，家里很阴暗，他从小让自己的孩子，入睡的时候可以听上一个漂亮的童话故事，然后信仰这个世界美丽是本质，所以她自己开始拿出笔记本，拿出笔，开始写童话。她就一直写下去。写完之后，他的朋友也读了，都说罗琳你的这本书写得太好了，不如找出版社出一下，投稿被拒，再投稿再被拒，其中一个非常著名的企鹅出版社，它现在一定后悔死了。

我们想自己，每一次做一件事的时候被驳回，被打回，被压抑的时候，我们还有没有前行的动力，我们没有，因为那是一个目标。目标一旦不能被达成，你就坚持不下去，但是j.k罗琳，她不是为出版，她为的是一个梦想，她为了自己的孩子，在睡觉之前读上一个相信世界是美的故事，所以说出版社出版不出版她的书，她仍然可以写下去，所以到最后她连续出了7本，成为世界上最伟大的女性作家之一。

你现在去英国，你仍然能看到在第9站台墙的位置有一半的行李车。因为在哈利波特的故事当中，所有的霍格沃茨魔法学院的学员将推着自己的行李车撞过那个墙到九又四分之三的站台，坐着列车驶向那个魔法世界，魔法世界从未存在，j.k罗琳给了我们关于梦想的定义。

这就是对梦想的定义，这也是新东方对梦想的定义，你们来到我们的课堂里，到底追寻的是什么?我现在经常跟我的学生讲，你走进这个课堂，如果仅仅是想考一个高的分数，对不起，你不是我的学生，我也不需要这样的学生。作为一代宗师级老师的我，怎么能仅仅教你考一个高分呢?高分在我眼里那是一个目标，除非你这么跟我说，夏老师我想考托福考130分，因为托福的满分是120分。这是一个段子，如果他说我想考130分，那虽然是完全不可能实现的情况，但我感觉他是一个有梦想的人，我愿意教他。当他不断的每天向130分发起冲击，即使是失败了，继续努力的时候，我知道这个孩子的未来是不可限量的。

逐梦之旅范文通用篇二

跟着最后一节课的停止，我的大学生活也行将走道止境。回想走过来的四年大学生涯，我悲喜交集，深感愧疚，这四年时光里，我不给本人、给我四周的人带来足够的快活，但懊悔已没用，所以我只能在这所剩的未几的时间里，给大家讲讲我的大学的教训教训，盼望能给你们多少带来点辅助。

我们都知道，大学是人生的要害时代，但把大学阶段重要性时刻警记在心的人却不多。我也是疏忽了这一点而虚度了大学生活，痛定思痛，我常在内心深处发出“如果大学生活能重来”的声声召唤。

假如大学生活能重来，我要从宏观上强大我自己。

第一，如果大学生活能重来，我要趁早向师哥师姐和老师求教文献检索的方式，有目的地多去藏书楼查找材料，及时查找我感兴致的东西，及时查找我有疑难的东西，同时多去现刊阅览室从各种报刊杂志中懂得外部最新信息，襟怀全部世界和宇宙。多去图书馆会给你带来意想不到的播种，一本好书会改变你的毕生，早一点找到一本好书，你就比别人博得了的时间与机会。

第二，如果大学生活能重来，我要把每天收集来的信息的精髓进行归类摘录，并每过一段时间温习总结，这样与日俱增才有深沉的知识基本。而我以前只摘录不归类，只耕耘不收成，就比如我在电脑里输入了很多内容，却在关机时忘却了保留在哪里，这是如许的遗憾!

第三，如果大学生活能重来，我不再把大局部时间用在盲目看书上，我要敢于实践!到现在我才觉悟过来：一味地看书根本没用，由于书本究竟是别人的东西，你头脑里装不下那么多间接经验，看过即忘，所以，如果大学生活能重来，我一定会深入生活，深刻实践，生活、实践才是一本取之不尽、用之不绝的活书!你只有在生活实践中才能真正发明问题，那时再去看书总结才有针对性，这样得来的知识才是属于你的真正的知识，它才能融为你血液的一部门!作为师范生，我以为实践中最重要的是锤炼口才。语言是思惟的反应，你不把你的思维说出来，别人就不知道，就即是你不存在!况且，我们所讲的话，能够决议我们天天的遭受;我们一天的祸福悲欢，往往决定于我们的言语!所以，如果大学生活能重来，我会拿出勇气争夺各种谈话的机遇，包含上讲台说，与同窗多探讨，与老师多交换，参加演讲赛、争辩赛等等。我在大学的一个很大的遗憾就是大一时没有勇气加入新生报告赛，那时心里一点底都没有，怕出丑。可是，你知道吗?那时不出丑，在当前的工作中就会出更大的丑!!!甚至是一辈子出丑!躲避矛盾是没用的，就算你临时躲避了，可它不会消散，它在以后的时间流程中还会出来袭击你，把你击倒!所以独一的措施就是当初正视矛盾，迎头解决它。所以，今天，我站在这里，一方面也是为了迎面正视抵触!

第四，如果大学生活能重来，我要处理好人际关系，特别是与寝室成员的关联。我要尊敬他人，微笑面对他人，时刻带着我的爱心与真诚与别人交往。如果我要壮大自己，就也要让别人壮大起来。因为别人是我的无机身材，你只有乐于与人分享自己的成绩，让他们壮大起来后，当我有艰苦时，他们才乐意才有才能帮我渡过难关，人与人只有互帮互助才能相互先进!别人的进步并不意味着你的失败，而象征着你从久远上的胜利!如果我们养成了一种老是想法改良我们和他人友情的习惯，那么我们在人不知鬼不觉中也就养成了一种不停歇地追求自我完美、自我提高的习惯。而我以前的心怀比米粒还小，容不得寝室成员的提高，认为“我不行，你也不行”才好。我花了四年时间才认清了这一点，付出的代价够高，但我很开心我在年青时已认清了这一点!此外，我还要自动与的人来往，特殊是异性友人，因为男孩与女孩的性情有着显明不同，与他们相处可以学到许多东西，让自己有宽阔的视线，让自己有壮大的机会，也让他人意识我、了解我，并使他们从我的爱心、思想中得到快乐。

第五，如果大学生活能重来，我要从大一时就重视自己的服装形象，对即将踏入社会大学校的咱们来说，在穿着方面应有一个过渡期，要知道，质变积聚到一定水平能力到达量变。

如果大学生活能重来，我还要从微观上壮大我自己。最主要的是我要进步自己的思考力。思考是一个人之所认为人的中心，一个缺少思考力的人不可能成为自己运气的主人!以前，我终日看书，完整成了书本的奴隶，成了接收信息的工具，后来才猛醒：这样死读书基本没有思考!读书的终极目标是为了通过思考来发明跟利用!要晓得，学过的货色一旦结束应用便在一刻不停地静静地分开你，只用使用过的常识才会留下来并有所增添，其余的都蒸发掉了。所以如果大学生活能重来，我要边实际边思考边看书边总结边休息!如果大学生活能重来，我能要看我能思考并乐于思考的意识，我必定要转变固定、僵化的思维方法，培育思维的机动性：我要在处置问题时消除自己的固定观点，斟酌各种可能情况，此路不通，立刻返回，不要吊逝世在一棵树上，一件事有良多解决道路，我要敢于猜忌和批评，我要从高低左右，宏观、微观等多种角度看问题，我要多用逆向思维思考;如果大学生活能重来，我要尽早认清自己的真正须要，这样才干在十丈软红中存在抉择力和武断决议力，这样才不会迷失自己，要知道最合适自己的才是最好的;如果大学生活能重来，我要在大一时就花时间着手思考我的毕生斗争目标，制订人成长期短期目的，并依据变更的交际一直调剂。要知道，有了明白的目标之后，心坎的力气才会找到方向!

如果大学生活能重来，我会像器重造就思考力一样来看重，坚持一个踊跃乐观自信的心态。我要把维护自信像掩护自己的灵魂一样卖命!我要让自负伴我每时每刻，我要时刻暗示自己：我是世界上举世无双的，我就是我，没人能代替。我有我自己的个性，个性是一个人的性命所在，一个人终生岂非就中流砥柱走一遭?当然要寻求自己所喜欢的，做自己爱好做的事!所以我要表示真挚，没有人会太在乎你!以前我很胆小，明明心里有自己想说的，就是因为太在乎别人的见解而没有勇气站出来说，于是一个个壮大自己的大好机会便小时在我的迟疑怯懦中了。固然我在大学四年里发挥了一点点个性，那就是不论别人怎么说我始终保持帮老师擦黑板。可是回过火来想想，这样的表现使我切实是太微不足道了，我的大部分个性因不表现而萎缩了，甚至消逝了……所以，信任自己吧，拿出你的勇气来吧，展示你的个性吧!表现真我吧!每个人心中都有无比的潜能，症结是在此刻施展出来!不要在意别人怎么看，没有人比你更在乎自己!只有你做事光明磊落，心安理得就够了，一个人不需要像乞丐一样哀求别人给你好印象!我们不是为别人而活，我们为自己而活!

逐梦之旅范文通用篇三

潘碣：专业、兴趣、就业、前途……好乱阿，怎么办?把最后的句子去掉中间，变成了：好办!

给一句话的建议就是：拿别人的学位，就自己的职业。什么意思呢?一方面认真学习、把学位拿到。另一方面以自己的职业目标，以就业市场的要求为导引，建立自我学习系统，培养个人能力、资历。

面对自己不感兴趣甚至极度厌恶的专业，很多同学厌学，甚至有强烈的退学的念头。但我建议首先要拿到学位。很多人质疑学位并不能代表能力，为什么还要坚持呢?社会以学位作为筛选人才的凭证，有其合理性。有一理论学派认为，高等教育并不能提高个人的人力资本(也就是说高等教育并不能提高个人胜任工作的能力)，因为雇主认为大学毕业生没有实际工作的经验，而且每家公司的每个职位都具有独特性，所以大学毕业生并不能解决实际工作的问题，他们进入公司之后都需要重新培训。劳动力市场上求职者众多，基于成本的考虑，雇主不可能与每一个人面谈和做测试，所以雇主把文凭作为应聘者学习潜力的信号。他们的依据是：在学习时间、学习条件同等下，有的人能够进入名牌大学、有的人读一般大学、有的人只能够读专科，进入的学校层次越高、学历层次越高，证明该学习者的学习能力越强。雇主招聘的时候会尽可能录用那些学习能力更强的候选人。

上大学不能提高人力资本，但既然雇主把文凭当成学习能力的证明，我们也只能迎合雇主的要求。可能有人会不服气，这多不公平、多不客观、多不……这是规则——人在江湖、就得守江湖的规矩。不服江湖规则者，要么自己成为规则的制定者，要么被清除出江湖。

只有一种人可以考虑退学，就是那些拥有非常突出的技能或特长的人。足以证明自己不仅具有出众的学习能力，而且能够胜任现实工作(一些计算机、美术天才)。

文凭是一种商标。春节时的水果市场对“商标”的作用诠释最为典型。例如，散装苹果二块五一斤，装进精美的盒子，贴上xx牌“红富士”，“中国名优产品”，马上变五块二一斤。价值翻倍，靠的就是商标+包装而已。大学就是把你自己装进区的有商标的盒子，学位、成绩就是“中国名优产品”“中国免检产品”的标志。

案例中的三位大学生，并不想装进写着“苹果”的盒子。他们有或者没有自己的职业目标，总之就是不想成为苹果。

这是问题、但却不是无法解决的问题。据实践经验，拿到大学本科学位只需要7个月——每学期考试用一个月时间复习即可，七个学期正好七个月。按理论，拿到大学本科学位需要48个月——大学必须读四年。41-7=41个月就是你用来实现自己职业目标的时间。所以，理论上你有比拿到大学学位多大约5倍的时间来为实现职业目标而努力。

在保证完成规定学业的前提下，按照个人目标职业或者劳动力市场的要求来建立自我学习系统，是走出专业之困的关键。自我学习系统可以依据以下公式构建：

可转移能力+专业知识与技能+资历=就业竞争力。

以食品营养专业研究生同学的为例，演示一下他该如何构建自我学习系统。首先，求职的可转移能力是通用的，比如沟通与表达、团队合作等等，不管他将来从事本专业的研究、新闻还是人力资源管理，都会用得到，而且都是雇主招聘时候考察的内容。其次，新闻业需要的专业知识和技能有哪些?这个找一些招聘启事来看看就知道了(这一招我一直都在强调，程咬金的三板斧，简单又实用)。再次，新闻业招聘有个特殊之处，录用的新员工基本上都是从“实习生”身份转变过来的，换言之，没有在媒体实习过，想进入传媒行业的可能性基本为零。所以他要找新闻类的单位去实习。报纸杂志招聘实习生也有个基本要求，应聘者是不是发表过文章(不是指学术论文)。如果你发表的文章很多，写得确实好，即使不是新闻专业有机会。

市场经济就是“价值取向”，如果你能为企业创造价值就有机会，英雄不问出处。如果你的文章写得好，读者确实爱看，企业才不会在乎你是什么专业背景呢。也许你会觉得自己的专业相差实在太远了。我倒觉得既是劣势也是优势，你其实可以利用自己的专业优势紧跟“时尚”，跟食品营养专业有关的时尚是什么?减肥、美容和美食啊!你看那些报纸、杂志，哪一份没有相关板面的?这就是你的用武之地，你可以试着写这方面的文章、投稿、和相关报纸杂志版面编辑交朋友。也许这从事新闻行业的突破口。当你写的东西很符合读者的口味，很有市场，你就是对企业有价值的人，职业之门将对你打开。

可能你的新闻理想是那种经济、政治、突发事件类的。这个可以在你有了媒体类的从业经验之后再找机会实现。

逐梦之旅范文通用篇四

梦想是高山之巅耀眼的积雪，看似遥远，却会因不停前进的脚步，最终与你相逢。而每个人心中都有这样一捧积雪，当你靠近它，便能透过它望见未来的繁华。

两年前那个我的梦想便是在钢琴比赛中，展现自己最优的水平，取得满意的成绩。

那时，正值暑假，看似充裕的时间实则被课业占去大半，想保证每日三小时的练琴时长，绝非易事，刚一写完作业，便要开始练琴，休憩的时间少之又少；且仅有三首曲目，十分枯燥。但我仍义无反顾选择开启这段注定要跨越千山万水的逐梦之旅。

三小时很长，可“不是一番寒彻骨，怎得梅花扑鼻香”。每个云霞如画，绚烂旖旎的黄昏，总有一个女孩，坐在窗边奏响一阵旋律，伴着西下的夕阳，迎来澄澈的月光。十指飞快在黑白键上移动，永不停歇似的挥洒属于音乐的汗水。时而跳跃，在虫鸣的陪伴下，释放活力；时而连贯，于繁星的映衬中，流向远方。指尖微微泛红，是勤奋的印记；汗珠划过耳旁，是坚持的奖励。但身体上疲倦的信号，终究是抵不过心底对音乐的热爱，与对梦想的执着。

“台上一分钟，台下十年功”比赛的日子到来。许久苦练的成果，将于此刻绽放。轻抚琴键，双手宛若两只优美的银蝶，碰撞出艺术的火花。徜徉于琴声的海洋中，我就像融入了曲目一般，陶醉在这美好的世界——那是一个干净纯洁的世界，那里没有贝多芬所遭受的病痛折磨，没有莫扎特所遭遇的生活摧残，唯有音乐——人与人之间灵魂的沟通。灵动的旋律，悠扬的曲调，在心头荡开一片涟漪，使人沉沦在音乐之美中。曲毕，鞠躬，嘴角扬起一丝微笑，是对自己的赞赏。我知道，在这追逐梦想的旅途中，我马上就要抵达终点了。

三天之后，我便收到了大赛的结果——是一等奖！我没有辜负每一天对梦想的追逐，也没有辜负每一天的坚持。我做到了，我真的做到了！我终是在这逐梦之旅中跨越山川河流，抵达了雪山之巅。

人生中充满了大大小小的梦想，我们也总是在追逐着梦想。虽然道阻且长，但只要行则将至，行而不辍，便未来可期。

逐梦之旅范文通用篇五

每年九月，带着对未来美好憧憬的大一新生，都会跨入梦想中的象牙塔。或许，你们第一次离开父母，第一次独立生活，第一次支配自由……不过，也不要忘记：这四年，可能是你们踏上工作岗位前可以“肆意挥霍”的最后四年。因此，如何充分享受这四年，精彩规划这四年，是摆在你们面前的一道问答题。我给它的答案就是“我的四年我作主!”

学习：不仅仅是那两个星期。

也许，你会认为大学里的老师平日只会照本宣科，作为学生也都疲于应付，因而平日听课与否都无大碍，只要考试及格即可。有同学竟总结出应付门道：一个学期满打满算四个月，真正留给考试的就集中在最后的两个星期。所以，做两个星期的“拼命三郎”,划划重点，背背笔记，攒攒论文也就大功告成了。其他三个多月的时间，都是学习之外的“欢乐假期”.其实，这是个巨大的误区。

大学的四年，毕竟是接受正规系统教育的四年(等你踏上工作岗位就很难再有这样宝贵的机会了)，所以还是要以学习为主。有同学可能抱怨：“知之者不如好知者，好知者不如乐知者。”大学的专业并不是自己的最爱，没有兴趣哪来投入?而我要说，我们在“选我所爱”的同时，也要学会“爱我所选”.能按照兴趣选择专业是幸运的，但并不代表对所学专业不感兴趣就愤懑懈怠，以致于肆意挥霍大学光阴。要知道，兴趣是可以逐渐培养起来的。

至于如何学习，很多同学都走入一个消极的误区：他们疲于应付老师，学得被动、教条、无奈。实际上，学习是自己的事，我们应该变被动为主动，学得积极、灵活、放松。其实，《礼记?中庸》已经给了我们答案：“博学之，审问之，慎问之，明辨之，笃行之。”也就是要广博地学习，详细地询问，谨慎地思考，清晰地分辨，切实地履行。当然，除此之外，多数大学生还忽略了学习的一个重要环节--预习。

在大学里，每堂课的信息量都是超大的，涵盖课本上十几页甚至几十页的内容。如果在课前做好预习，就可以更好地消化吸收课堂的精髓。这样不仅可以培养对所学专业的兴趣，还能提出具体的问题跟老师请教。要知道，大学里的老师愿意聆听，愿意给大家启发，与你们探讨。能把学生教到不断提出新问题才是老师最大的成功和欣慰。

英语：任何专业的必修课。

无论你大学读的是什么专业，无论毕业后你选择就业还是出国留学，英语作为交流的工具都是一门必不可少的技能。对于广大中国学生而言，听、说能力普遍弱于读、写能力。要克服这个问题，我建议将input和output结合起来，也就是把“输入”和“输出”相结合。

“输入”指平日注意积累语言素材，多看原版电影，多听英文广播，有意识地给自己营造出一种国外的语言环境，强迫自己用耳朵接受英语。这样就能在轻松愉快的氛围中培养语感，纠正发音，以至厚积薄发。“输出”是指大胆开口讲英文，养成勤做presentation的习惯，达到举一反三、触类旁通。

还需要注意的是，在“输入”的时候要有身临其境的融入感。比如，在学习这些视频时，要时刻把握在“看”中“听”,在“听”中“说”,在“说”中“学”的原则。因为只有如此，听说能力才可以相辅相成，全面升级。

亲情、友情和爱情都不能少。

跨入大学，很多同学都不得不离开自己的父母和儿时的玩伴，此刻也更能体会到亲情的可贵。建议大家常跟父母打个电话，报个平安，汇报下自己的学习和生活，分享下校园里的趣事和见闻，亲情在此时会变得更浓、更醇。

同时，大学意味着集体生活的开始，而集体意味着我们可以获得更多的友情。爱迪生说过：“友谊能增进快乐，减轻痛苦，因为它能倍增我们的喜悦，分担我们的烦忧。”大学生活若是没了友情，就好似缺乏了人生路的倾听者，势必会变得孤独而乏味。试想，从大一的青涩和懵懂到大四的成熟和稳重是个怎样的蜕变过程，你身边的同学无疑是你成长的见证者和相随者。可以说在大学结下的同学情谊弥足珍贵，甚至可以贯穿人的一生。

当然，要获得真正的友情也并不容易，你要学会随和、谦虚和包容。古人说得好：“人道恶盈而好谦。”朋友相处，一定要态度谦和。缩小自己的同时，努力发现和欣赏他人的优点，才会让你更具魅力和吸引力。

至于爱情，人们总说那是校园里的一道亮丽的风景，甚至还有人笃信没有恋爱过的大学不算完整的大学。对于大学生而言，恋爱并不算“必修课”,而是“选修课”,因此爱情要随缘。

其实，恋爱是一门高深的学问。足够的自我认知是恋爱的前提。只有了解自己是谁，自己想要什么，你才知道想要找什么样的人，才能懂得去追求真正属于自己的幸福。在恋爱中，我们收获的不仅仅是恋爱本身所带来的幸福和愉悦，更重要的是能在恋爱中学到怎样与人和谐相处，如何珍惜彼此的感情，学会体恤和关心对方，而不再是以自我为中心。一段恋爱无论好与坏，都能使一个人逐渐成熟。

亲情、友情和爱情都是一种责任，每个人在大学的四年里都应该用心扮演好自己的角色。只有用心负责才能修得正果，而用心负责的态度更应该成为每一个人的人生准则。

自我教育：大学四年的真正目的。

爱因斯坦曾经对教育下过这样的定义：教育就是当一个人把在学校所学全部忘光之后剩下的东西。在大学“放羊式”的四年时光里，除了学好专业课，我们还应该把多数时间投入到各种兴趣爱好中去，从而实现对自我全方位的再教育，而这种再教育也许是大学四年教育的真正目的。

自我教育可以是知识累加，可以是情操陶冶，也可以是人格完善。为了达到这些目的，我们可以泡在图书馆博览群书，可以参与社团将兴趣升华至技能，可以积极做慈善，学会给予、收获恬静;或者到各种公司机构打工实习，提高与人沟通的交际能力;又或者参加各种比赛，练就自己的胆识。当然，也不要忘记天天锻炼以强健自己的体魄，毕竟健康才是真正属于自己的本钱。总之，我们在大学四年的目的就是发掘出自己的潜力和闪光点。正如哈佛大学talben-shahar教授所说：你的潜力埋藏在你的心灵深处，当你找到它时，它将光芒万丈。

还有值得一提的是：自我教育的方式之一--网络，其作为一种快捷灵活的知识获取手段已经潜移默化地融入到我们生活的多个层面。我们可以在网络上查阅资料，通晓天下;也可以建立自己的社交网络，比如微博、人人网、开心网，认识更多的朋友。总之，网络让我们的世界变小了，也更亲近了。惟一要警惕的是：凡事皆有两面性，网络也是把“双刃剑”.大学生活给了我们很多可以自由支配的时间，这时需要学会的是如何管理时间，而非虚度光阴。千万不要过度沉溺网络，尤其是网游。有句话算是老生常谈：玩物丧志!

所谓梦想，不是你睡觉时想到了什么，而是想到什么令你激动得无法入眠。大学四年就是个追梦的过程，确定了目标，便风雨兼程吧。

大三时，我已经决定毕业要去上班，而不是上研究生和出国!我讨厌考试，至于出国，家里没有强大的财力，我不想因为我把整个家庭都拖下水;而作为文科生，留学拿奖学金的希望太渺茫，而且我的toefl和gre成绩不高，拿不出手。

我感觉自己的能力也比较差，因此对自己也没有多高的期待和希望。没想着进500强，也没想着和多少牛人过招。我就是个喜欢逃避的人，人一多我就想跑，大概独辟蹊径是最适合我的道路吧。

11月，我开始频繁地上bbs，找各种兼职和社会实践的机会。我想我唯一的一条路就是在大三早早起步，开始奔跑，也许这样才能让我的未来从容一点儿。有时候需要简历，我也会简单写写，但是写不出来个所以然，总觉得自己做了好多事情，但是没办法表达出来。写多了好像在炫耀，怕包装过度;写少了，觉得更加无法说清楚。虽然我只是大三，很多事情还没开始，但是我却在无数无法填空的表格里发现自己还欠缺什么，还欠缺多少。

我开始去听一些求职类的讲座，也花钱上了一些课程。那个时候，求职类的培训以及各种网络资料少之又少。我不知道我想要从事什么职业，于是听说某同学去奥美公关公司面试，我自己也想试试公关，于是开始了漫漫申请路。申请、面试、笔试，我觉得这可能是我唯一的一条路，也是最笨的一条路。我没有去想别的方向和行业，而是更加专注地在这条路上不断前进。越来越多对行业的积累让我赢的胜算愈来愈大。

学校有个公关协会，恰好那时候有一场公关论坛，邀请了世界知名公关公司北京分公司的高层们。在那一天里，我认识了b公司的人力资源总监，她得知我在a实习，于是对我表示有兴趣，当场决定给我一个面试机会。就这样，在大三最后一个月期末考试的时候，我顺利通过了一轮轮的群面和笔试，顺利进入了b公司。有时候我觉得我的运气真的是太好了，好到一切顺利得让人惊异。

大三的暑假，我开始了在b公司新的实习，不变的行业，一样的内容。我期待自己能够有用一点点，而不是不断做很简单的事情。现在回头去想，这样的想法其实挺幼稚的，典型的高不成低不就，大概那个年纪的孩子都会心高气盛，然后被真正的现实慢慢磨炼才能踏实下来。或许只有真正经历过那些说不上辛苦，但可以让自己明白现实和理想差距的日子，才会真正明白自己究竟能做什么、会做什么，并认识到自己在职场的价值和能力。

爱情来得“不合时宜”

踏入大学之门时，我没有其他同学在父母护送之下的欢呼雀跃，惟有学业和感情双重失意之下开始新生活的沉重与惆怅。我高一就给自己树立了一个目标：上北大。为之努力了两年多，到高三上学期已具备这个实力，总分在大考小考中波动在650分到680分这个区间，以660分到670分之间居多。而那年北大录取分数线是659分，我最终的成绩是638分。由于知分填志愿，于是报了华中科技大学。稍稍总结一下就不难发现：考试成绩是在实力线上下波动的。发挥得好，就在实力线以上;正常发挥，就和实力线相当;发挥失常，就在实力线以下。是什么原因让我发挥失常的呢?当时父母、老师和大部分同学都不知道，只有我自己和少数几个要好的同学知道：因为爱情。

我选择，我相信。

因为家境的原因，我从大一就开始做家教。整个大学期间，进入武汉诸多家庭，陪伴众多中学生成长，对于孩子的教育有颇多感性体会。想必这样的经历也奠定了我现在当老师的基础。

心理学爱好者在一起互相交流，共同进步;再后来在心理互动会的基础上组建了family创业团队，为武汉的中学生提供“心理家教”服务(心理辅导和文化课辅导相结合)。

在整个大学期间，我参加的学生工作挺多的，但主线是心理和教育。在参加心理咨询师培训时，一位资深的教育心理学专家的一番话深深触动了我：问题孩子背后往往有一个问题家庭。但这也不能怪父母，因为大家都是第一次当父母。当医生要医师执照，当老师要教师资格证，开车都要有驾照，惟独当父母却不需要父母资格证。我们未曾学习过如何当父母，也没有专门的机构可供学习，于是常规状态便是问题家庭造就问题孩子，问题孩子长大后造就问题家庭，如此恶性循环……小学时看过一本书《家庭科学》，中学时看过一本书《哈佛女孩刘亦婷》，时常让我这样想：假如我父母懂得如何更好地教育孩子，或许我个性中不会有那么多问题突破得如此艰难，或许我会得到更好的成长和发展。但我并没有对父母提任何要求，我只是想多了解教育知识，要求自己将来做个好父亲。如果能帮助到别的家庭，就更能感受到自己存在的价值了。

大学期间也一直在思考以后做什么，怎样走人生路才会幸福。也结交了一些同样在思考这些问题的同学，成为了现在的挚友。由于缺少指引，我对于停留在理论上的东西不敢确信，于是我想到了什么，就去尝试什么。大学阶段后期，一只脚在学校，一只脚已踏入社会，积累实践经验。不理解我的同学觉得我是不安分，变来变去，理解我的同学知道我这样敢想敢做。且行且思的过程中，明确了自己的幸福之道：做自己喜欢做的事情，和自己喜欢的人在一起。

做自己喜欢做的事情，让我回归到了教育行业;和自己喜欢的人在一起，让我现在拥有了一个美满的小家庭。大学期间也谈过一次恋爱，以分手告终。再次经历失恋之后，也思考过人与人之间到底有没有真爱这个问题。最终我找到了自己的答案：相信，就有;不信，就没有。我选择相信，于是我有了。

我的大学，有些遗憾，时间太短，顾此失彼。如果让我再上一次大学，我相信我能规划得更好。可是，人生的每个阶段是不可逆的。我惟有活在当下，经营好我的幸福小家，陪伴好我的学生，期望他们能上个好大学。

逐梦之旅范文通用篇六

漫长的冬天过后，我又想起了那片海。

我与他有个约定呢，我说：“等我追够了风，等我的梦长出翅膀，我一定，投入你的怀抱。”

我曾记得他用涛声与蔚蓝回答着我。

经历过一次失败后，我学着平静。

通往梦想彼岸的海，深不可测，汹涌澎湃，我的小船凌浪飘摇，逆风破浪，被巨大的风浪推回岸边，我换浆为帆，迎风再次起航。

在温暖的`初春，我奔波于两地之间，一面应对紧张的功课，一面练习费功夫的专业。

脑海中会突然跳出一群群音符，回想起熟悉的旋律，就连吃饭时也会哼着曲谱，无意识的琢磨细腻的情感，当发现新的演奏方法，腿脚就不听使唤的跑去琴房，一遍一遍的弹奏，直到我觉得最完美之时。

视唱的谱子总会令我抓狂，每当练习时，便害怕会唱错音符，然后所有后面的音，就会乱作一团，我只好重复练习，嘴里唱这个音，眼睛已看到了下一行，渐渐我发明了十分快速地识谱方法，进步了，我感觉到了。虽然经常练到嗓子干哑，我却乐此不疲的坚持着，不为自己的决定而后悔。因为梦，所以多了一份执着。

为了学习专业，我没有足够的时间学习功课，但我明白，当人执着于做一件事时，这件事会做得很好；相反，用在其它事情的经历就会减少，我同时接受着两个事实，能如此坦然我很欣慰，这便化作了更强大的动力，推着我向更远的海驶去，激起层层水澜，内心激荡着快乐，紧张充实的生活，我更体会到了生命的意义，美好而真实。

嘿，那片海，我知道，你一直在那里，等风，也等我！

逐梦之旅范文通用篇七

每年九月，带着对未来美好憧憬的大一新生，都会跨入中的象牙塔。或许，你们第一次离开父母，第一次独立生活，第一次支配自由……不过，也不要忘记：这四年，可能是你们踏上工作岗位前可以“肆意挥霍”的最后四年。因此，如何充分享受这四年，精彩规划这四年，是摆在你们面前的一道问答题。我给它的答案就是“我的四年我作主！”

学习：不仅仅是那两个星期。

也许，你会认为大学里的老师平日只会照本宣科，作为学生也都疲于应付，因而平日听课与否都无大碍，只要考试及格即可。有同学竟总结出应付门道：一个学期满打满算四个月，真正留给考试的就集中在最后的两个星期。所以，做两个星期的“拼命三郎”,划划重点，背背笔记，攒攒论文也就大功告成了。其他三个多月的时间，都是学习之外的“欢乐假期”.其实，这是个巨大的误区。

大学的四年，毕竟是接受正规系统教育的四年（等你踏上工作岗位就很难再有这样宝贵的机会了），所以还是要以学习为主。有同学可能抱怨：“知之者不如好知者，好知者不如乐知者。”大学的专业并不是自己的最爱，没有兴趣哪来投入？而我要说，我们在“选我所爱”的同时，也要学会“爱我所选”.能按照兴趣选择专业是幸运的，但并不代表对所学专业不感兴趣就愤懑懈怠，以致于肆意挥霍大学光阴。要知道，兴趣是可以逐渐培养起来的。

至于如何学习，很多同学都走入一个消极的误区：他们疲于应付老师，学得被动、教条、无奈。实际上，学习是自己的事，我们应该变被动为主动，学得积极、灵活、放松。其实，《礼记?中庸》已经给了我们答案：“博学之，审问之，慎问之，明辨之，笃行之。”也就是要广博地学习，详细地询问，谨慎地思考，清晰地分辨，切实地履行。当然，除此之外，多数大学生还忽略了学习的一个重要环节预习。

在大学里，每堂课的信息量都是超大的，涵盖课本上十几页甚至几十页的内容。如果在课前做好预习，就可以更好地消化吸收课堂的精髓。这样不仅可以培养对所学专业的兴趣，还能提出具体的问题跟老师请教。要知道，大学里的老师愿意聆听，愿意给大家启发，与你们探讨。能把学生教到不断提出新问题才是老师最大的和欣慰。

英语：任何专业的必修课。

无论你大学读的是什么专业，无论毕业后你选择就业还是出国留学，英语作为交流的工具都是一门必不可少的技能。对于广大中国学生而言，听、说能力普遍弱于读、写能力。要克服这个问题，我建议将input和output结合起来，也就是把“输入”和“输出”相结合。

“输入”指平日注意积累语言素材，多看原版电影，多听英文广播，有意识地给自己营造出一种国外的语言环境，强迫自己用耳朵接受英语。这样就能在轻松愉快的氛围中培养语感，纠正发音，以至厚积薄发。“输出”是指大胆开口讲英文，养成勤做presentation的习惯，达到举一反三、触类旁通。

还需要注意的是，在“输入”的时候要有身临其境的融入感。比如，在学习这些视频时，要时刻把握在“看”中“听”,在“听”中“说”,在“说”中“学”的原则。因为只有如此，听说能力才可以相辅相成，全面升级。

亲情、友情和都不能少。

跨入大学，很多同学都不得不离开自己的父母和儿时的玩伴，此刻也更能体会到亲情的可贵。建议大家常跟父母打个电话，报个平安，汇报下自己的学习和生活，分享下校园里的趣事和见闻，亲情在此时会变得更浓、更醇。

同时，大学意味着集体生活的开始，而集体意味着我们可以获得更多的友情。爱迪生说过：“友谊能增进快乐，减轻痛苦，因为它能倍增我们的喜悦，分担我们的烦忧。”大学生活若是没了友情，就好似缺乏了人生路的倾听者，势必会变得孤独而乏味。试想，从大一的青涩和懵懂到大四的成熟和稳重是个怎样的蜕变过程，你身边的同学无疑是你成长的见证者和相随者。可以说在大学结下的同学情谊弥足珍贵，甚至可以贯穿人的一生。

当然，要获得真正的友情也并不容易，你要学会随和、谦虚和包容。古人说得好：“人道恶盈而好谦。”朋友相处，一定要态度谦和。缩小自己的同时，努力发现和欣赏他人的优点，才会让你更具魅力和吸引力。

至于爱情，人们总说那是校园里的一道亮丽的风景，甚至还有人笃信没有恋爱过的大学不算完整的大学。对于大学生而言，恋爱并不算“必修课”,而是“选修课”,因此爱情要随缘。

其实，恋爱是一门高深的学问。足够的自我认知是恋爱的前提。只有了解自己是谁，自己想要什么，你才知道想要找什么样的人，才能懂得去追求真正属于自己的幸福。在恋爱中，我们收获的不仅仅是恋爱本身所带来的幸福和愉悦，更重要的是能在恋爱中学到怎样与人和谐相处，如何珍惜彼此的感情，学会体恤和关心对方，而不再是以自我为中心。一段恋爱无论好与坏，都能使一个人逐渐成熟。

亲情、友情和爱情都是一种责任，每个人在大学的四年里都应该用心扮演好自己的角色。只有用心负责才能修得正果，而用心负责的态度更应该成为每一个人的人生准则。

自我教育：大学四年的真正目的。

爱因斯坦曾经对教育下过这样的定义：教育就是当一个人把在学校所学全部忘光之后剩下的东西。在大学“放羊式”的四年时光里，除了学好专业课，我们还应该把多数时间投入到各种兴趣爱好中去，从而实现对自我全方位的再教育，而这种再教育也许是大学四年教育的真正目的。

自我教育可以是知识累加，可以是情操陶冶，也可以是人格完善。为了达到这些目的，我们可以泡在图书馆博览群书，可以参与社团将兴趣升华至技能，可以积极做慈善，学会给予、收获恬静；或者到各种公司机构打工实习，提高与人沟通的交际能力；又或者参加各种比赛，练就自己的胆识。当然，也不要忘记天天锻炼以强健自己的体魄，毕竟健康才是真正属于自己的本钱。总之，我们在大学四年的目的就是发掘出自己的潜力和闪光点。正如哈佛大学talbenshahar教授所说：你的潜力埋藏在你的心灵深处，当你找到它时，它将光芒万丈。

还有值得一提的是：自我教育的方式之一网络，其作为一种快捷灵活的知识获取手段已经潜移默化地融入到我们生活的多个层面。我们可以在网络上查阅资料，通晓天下；也可以建立自己的社交网络，比如微博、人人网、开心网，认识更多的朋友。总之，网络让我们的世界变小了，也更亲近了。惟一要警惕的是：凡事皆有两面性，网络也是把“双刃剑”.大学生活给了我们很多可以自由支配的时间，这时需要学会的是如何管理时间，而非虚度光阴。千万不要过度沉溺网络，尤其是网游。有句话算是老生常谈：玩物丧志！

所谓梦想，不是你睡觉时想到了什么，而是想到什么令你激动得无法入眠。大学四年就是个追梦的过程，确定了目标，便风雨兼程吧。

逐梦之旅范文通用篇八

明媚的阳光穿过窗子，洒落在睡眼惺忪的茉莉花上。花儿轻轻地舒展着腰肢似乎在迎接崭新一天的挑战和逐梦的旅程。

打开手机，播放一首歌曲。依旧是熟悉的嗓音，熟悉的歌词，和那熟释的微笑。晃然间似乎昨日的疲惫都随风而去，烟消云散了，慢慢地正能量又填满了我的身心。

也许这就是所谓的追星——追逐着明星的脚步，寻找属于自己的光芒。

张杰的《我想》给予了正值青春的我们一点青涩的幻想；张杰的《逆战》给予了充满朝气的我们面对未知的勇气；张杰的《发光时代》给与了斗志昂扬的我们对梦想的执着。

明星，是我们行驶在人生的海洋中的灯塔；明星，是我们奔跑在逐梦的路上的榜样；明星，是我们努力在突破现实的桎梏的动力；他们无比的耀眼，却无时无刻不激励着我们对梦想的坚持。

明星，是我们在无法面对现实与梦想差距而烦躁的一缕清风；明星，是我们在难以忍受困难与失败而迷茫的一股勇气；明星，是我们在不能忍受枯燥与乏味而惆怅的一抹希望。

明星，是我们仰望的偶像，是我们念念不忘要追逐的对象，是我们想要一同成长的伙伴。

我们在人生的春夏秋冬中，努力地逐梦；努力地奋斗，努力地充实自己。

也许我们也曾懒惰，也许我们也曾孤单；也许我们也曾气馁。但我们对梦想的坚持和对明星的追逐都鼓励着我们执着的前进。

追星使我们忽视现实生活的灯红酒绿的诱惑；追星使我们积极面对人生中的一切阻碍；追星使我们无时无刻都充满勇往直前的正能量。

追星，就像轻轻地拥抱阳光，点亮我们对梦想的热情；追星，就像慢慢地感受温暖，融化梦想被世俗覆盖的坚冰；追星就像细细地品位风雨，绽放属于我们最耀眼的光芒。

每当想着我们的偶像在努力工作时，我们又怎么会放下手中的笔；每当想着我们的偶像在做公益时，我们又怎么会不奉献我们的爱心；每当想着我们的偶像在努力丰富自己时，我们又怎会停下自己奔向梦想的步伐。

逐梦的我们不孤单，因为我们在与偶像共同前进；因为我们在与偶像一路向前；因为我们在与偶像执着追求着成功的果实。

逐梦之旅范文通用篇九

仰望星空，黑色的幕布展示着宇宙的神秘，星罗棋布的天体诉说着宇宙的宽广。一切都是那么的令人神往，让人做着一个又一个航天之梦。

“砰~嗖！”站在“火箭”发射场，我回想神州火箭的成功发射。成为宇航员的梦想，在小时候就已经在我心灵的土壤上生根发芽。虽然这次的比赛仅仅是水火箭，但毕竟这也是我对于火箭的理论知识实践的一个机会。所以，我准备了一个水火箭，要到赛场上一试身手。

两个农夫山泉的空塑料瓶正放在我的书桌上。我用裁纸刀将其中一个瓶子切为3段，将中间一块接在另一个瓶子的顶部，将带有瓶口的一段粘在瓶子的底部。将连接处用电工胶带粘紧。之后将制作好的尾翼放置到十字对称的位置，用电工胶布竖着缠两圈，横着缠两圈，一支水火箭就完成了。看向这支水火箭，我的心中有一种满足感。毕竟，这是我第一个亲自动手制作的火箭，我在逐梦的路上更近了一步。

将火箭以最佳发射角度——55度，安装在发射架上并确保火箭和轨道平直一致后，脚踩式打气筒便在发射架边“呼哧，呼哧”地响了起来。阀门在愉快地向瓶内吐泡泡，指针也随着踏板的起落欢快的旋转。“压力多少千帕，已经合格，可以起飞。”“密封口质量检测合格。”“场地清空，可以起飞。”夏天的太阳让人稍稍一动就挥汗如雨。可此时，一阵清风吹来，让人顿感清爽。我拉下了起飞开关。

一道优美的弧线划过天空，星星点点的水珠滴落到了我的脸上。在逐梦道路上的前行终究没有白费。这回，我是全场第一。

顿时，同队的同学欢呼着将我抱起，庆祝着这一次的成功。他们哪里知道，我的成功不只是运气，而是无数次的实验与探究。光是发射角度和水量我就实验了十几次。可是，发射神舟十二号的科研人员，何尝不是这样呢？大到一个发动机，小到一个螺丝钉，哪一个不都是经过反复研究，最终决定的？我的这些付出，在这些人面前简直不值得一提。

逐梦的道路，长远且艰辛。只有脚踏实地，负重前行，才能创造出一代辉煌。现在我所做的，就是为将来的道路打下基础，为自己梦想的将来，努力奋斗！

逐梦之旅范文通用篇十

对于高中生来说，每个人都有同一个大学梦，那么关于大学梦的励志文章都有哪些呢?一起来看看吧。

文/贺舒婷。

末名湖边的桃花儿开了，就在前几天。

我曾经无数次梦想过，花开的时候湖边折枝的人群里有自己的身影。那个时候，我的心思和大家一样单纯而迫切，而我的目光却是比你们更迷茫和恍惚。那年高三。

高一那年，我差点就把自己废成了一块锈铁。上课的时候睡觉聊天看漫画吃零食，跟着后面那些男生大呼小叫，把年轻的女老师气得眼圈含泪，然后自鸣得意而洋洋之。那真是一段不堪回首的日子，像色彩斑斓的黑洞，看上去奇观异彩，鬼魅般的吸引力却在不知不觉中一点点把你拉向无底的深渊。于是下滑，于是堕落，而更加难过的是明明知道自己在下滑在堕落却无能力去改变。习惯的力量的确大到了让我无可奈何，于是放弃了最后的挣扎与努力。现在想想，那只是懦弱，那只是懒惰!

其实，那个时候真的是应该有一个人，指着我的鼻尖，戳着我的脊梁说：你是不是就想这样破罐子破摔，就想这样玩完你的一辈子?你知不知道自己在做什么，清不清楚自己想要什么，自己的明天会是什么?可是当时没有任何人!也许他们已经放弃了我。

可是，再无所谓的人也会有自己的底线的，正如再深的涧谷也会有它的底谷。一切就像滑滑梯，一路上放肆张扬地笑了下来，最后终于重重地摔在了下面，头破血流。

也许，人只有在痛的时候，才会认认真真反省自己走错了哪一步吧，总要摔些跟头，才能学会绕着道走。而这条再简单不过的道理，我却付出了整整一年的青春时光才真正明白。一年，可以让居里夫人发现镭，可以让爱因斯坦证出e=mc的平方，可以让一个婴儿学会跌跌撞撞地走向母亲的怀抱。可是这一年，我却把自己废成了一块锈铁。所幸，并不晚。

高二分科，我选了文。你无法想象我所在的中学有着怎样烂的文科班——本科上线三人。本科上线三人是个什么概念?当我现在大学同学颇为自得地告诉我他们中学的班级北大清化一走几十个的时候，我轻轻的笑了笑。我所在的文科班，是一个本科上线三人的文科班，更具有讽刺性的是，那三个人全部是复读生。我就是在大家或无奈或无谓的目光里，毅然决然地在文科报名表上写上了自己的名字。那真是我一生中写得最好看的一次。

我只是突然间觉醒了，觉得自己的一辈子不能就那样过。事后很多人问我怎么回事，也许他们是想在我这里听到一个传奇般的浪子回头的故事，而我当时所能想到的解释只有这一句：我只是觉得，我的一辈子不应该就那样吊儿郎当地过。

可是我还是低估了过去的那一年给我带来的影响。第一次月考，我考了年级第12名。也许这是一个听上去差强人意的成绩，可是，良知和理智还是足以提醒我，那是一个本科上线三人的文科班。如果你不能把所有的人远远甩在后边，12名和120名有什么区别?至今我还记得那次考了第一的那个女生。是一个不见经传的女孩子，瘦瘦小小，带副厚厚的黑边眼镜，趴伏在书桌上的身影常常有些佝偻。而这个印象的得来，是因为所有的人永远只能看到她趴在桌上的身影。她一直是班里第一个来最后一个走的人。我一直对那种学生持有一种莫名的排斥与抵触情绪，总想你们有什么了不起，不就是死读书吗，我要是像你这样刻苦学习早是市里第一了。事实上直到那次考试成绩出来的时候我仍然对她不屑一顾。

然后，我迎来了一生中最重要的一次班会。我不知道要用怎样的份量去感谢我的班主任，因为如果不是她的那席话，现如今的我在哪里都不一定。班会上，她说：“这次成绩非常能说明问题。应该考好的人都考好了。”然后她扫了我一眼，我明白她的潜台词也就是说在她看来我属于是没有理由考好的那一堆人里的。奇怪，我居然没有脸红。不知道是太久的堕落已经在不知不觉中磨光了原本敏感的自尊，还是下意识里仍然对她的话不置可否，我当时面无表情地迎上了她的目光。她的眼睛只是平静的扫过我那里，然后继续：“我知道有些人自以为很聪明很有才气，看不起那些认真学习刻苦努力的同学，总觉得人家是笨鸟先飞是先天不足。可是我想说，你只是懦弱!你是不敢尝试，因为你怕自己努力了刻苦了也比不上他们。你不敢去尝试，只是因为有失败的风险，而你甚至连这一点风险都承担不起，因为，在你心底，你根本就没有把握，你只是懦弱……”。后面她又说了什么我已经想不起来了，我承认当时我是完完全全地蒙在哪儿了，因为她说的那几句话。“你只是懦弱……”。当时的感觉是雷轰一样把整个人震住了，反反复复回荡在脑子里就只有那么一句话：“你只是懦弱。”她是正确的。

那种突然觉醒的震撼是语言无法描述的，也是我不想用文字去表达的。你只能通过结果来想象，也只需要通过结果来想象。那晚我在日记里写，试试吧。我不去强求什么，我只想试试，试一试自己那样刻苦那样努力地去学上一个月会不会见效。当时我根本不敢对自己承诺什么结果，也的确承诺不起。我只是抱着一个念头，试一试。然后迎来了一生中最戏剧性的一个月。之所以说它戏剧性，是因为就像难以想象唐僧不再罗嗦悟空不再好斗八戒也不再贪吃一样，我简直不敢相信那个从早晨六点早自习上课到晚上十点半晚自习下课一动也不动坐在位置上安安稳稳踏踏实实的人可以是我自己。

其实并没有那么简单的，真的没有说起来那么简单的。我去一点一点地做的时候就已经发现了：要想在几天里改变一直以来形成的习惯，太难;而要想在一个月里创造出令人膛目结舌的奇迹来，也太难。习惯成自然啊，就像那句话说的，“心似平原放马，易放难收”，野惯了的心，要想一下子收回来，谈何容易?常常坐着坐着就忍不住了，心开始浮躁，眼神也开始飘离，好几次差一点就要放弃。只是，在那个最危险的边缘晃荡的时候我总是压一压，告诉自己，忍不住的时候，再忍一下。其实说白了也就那么一句话：忍不住的时候，再忍一下。我承认自己是一个骨子里相当傲气的人，我就是不相信我刻苦起来会不如哪个人，我就是不信我真的去做一件事情的时候会做不到，我就是不信这世上真的有什么不可能的事情。ibelievethatnothingisimpossible.

考试结果想必大家已经猜到了。我的的确确让所有的人真正膛目结舌了一次。是的，我考了第一，全市第一。你永远也无法想象那个结果于我而言多么重要。知道成绩的时候我出乎寻常地平静，只是默默地对自己说：记住了，这世上没有什么事情是不可能的。nothingisimpossble.

其实所有的方法说白了都是没有方法的。只有一个词：刻苦。

我再也没有改变过那种态度和方法。我坚守着我的不是方法的方法，也坚守着我的名字在成绩单上的位置，一直到高考前的最后一次考试。但是，真正的挑战还没有开始。即便我可以牢牢占据第一名的位置，即便我可以每次都把第二名甩下几十分，我知道，北大离我还是太远，远得连在梦里都看得不真切。所有的老师都坚信我将会是学校里有史以来考得最好的一个文科生，而在他们的概念里，考得最好的文科生，意味着你可以上山大，运气好点儿的话也许可以伸伸手还能够上复旦甚至人大的门槛。

――而我，只要北大!

高三第二学期，我们搬进了刚刚落成的教学楼。搬迁的那天，楼道里吵得很，拖桌子拉板凳的声音在走廊里不绝于耳。我一个人不言不语地跳过窗子，踏上了二楼窗框外那个大大的平台。对面是操场，初雪未融，空气湿冷，光秃秃的树枝直直地刺向天空。雪天的阳光凉凉地透过睫毛洒在眼睛里，眼睛静静地看着远远的天空，我说了一句话，只说了一句话：“等着吧，我要你见证一个奇迹。”我知道，这世上的确没有什么不可能的事情。nothingisimpossble.

我从来不知道压力大到一定程度时居然可以把人的潜力激发到那种地步的。我是一个极其不安分的人，可是那段时间我却表现得无比耐心沉稳，踏实得象头老黄牛。事实上无数次我都面临崩溃的边缘了，高中五本历史书我翻来覆去背了整整六遍。当你把一本书也背上六遍的时候你就知道那时什么感觉了。边背边掉眼泪，真的我是差一点就背不下去了，就要把书扔掉了。只是，忍不住的时候，再忍一下。坚持的确是世界上最伟大的一种品质。那段时间我唯一的休息方式就是站在走廊里看远处的天空。后来发现在对面的建筑墙壁上有一行大大的红字，是学校用来激励学生的吧，我不确定。可就是那句话陪我走过了高三最后的日子——意志的力量，是决定成败的力量。我用我所有的经历和体会去实践而且证明了这句话：意志的力量，是决定成败的力量。

呼啸而至的风卷着漫天的黄沙，在那个北方的春天里，我们一个个头发蓬乱，皮肤粗糙。死寂与喧嚣交替如同美国的执政党，规律得让人怀疑冥冥之中可有双奇异而魔力无穷的手。惶然而又茫然的我们在敬畏与期待中迎来又送走了一模、二模以至n模，每根神经都被冷酷无情的现实锤炼得坚不可摧，不论是吟惯了杨柳岸晓风残月的诗情，还是习惯了信手涂鸦的画意。在这个来去匆匆的季节里，一切敏感纤细都奢侈得如同恺撒大帝的稠衣，徒留无数次的希望在无数次的失望前撞得粉身碎骨，无数次的激扬在无数次的颓丧下摔得头破血流。每个人都比昨天更加明白理想和现实之间那道不可逾越的鸿沟，同时也比昨天更加拼命努力挣扎，试图挤过那道窄窄的独木桥，哪怕明知是徒劳。

——会是徒劳么?

当这个锥心的问号在夜阑人静的时候一次次猛烈扣击起了心门，每个人都难以承受那潮涌而至的恐慌和迷惘，于是逼着自己埋进去，埋进书本，埋进试卷，埋进密不透风的黑茧――为的只是有朝一日的破茧成蝶。青黑的眼圈，浮肿的眼带，干燥的手指，焦虑得起了水泡的嘴角。那个春天我不知道流行的是粉蓝果绿还是黛紫银灰。小镜子被悄悄收起，因为不忍见到自己憔悴的面容和黯淡的眼睛，因为怕有什么会在汪洋恣意般在干旱已久的脸上纵横开来――上帝，我是个女孩子啊。

上帝无言，只是微笑。微笑告诉我：你，心甘情愿。是的。我心甘情愿我不悔初衷我自己选择了这条路平坦也好崎岖也罢我得走下去。我要走下去。我会走下去。

于是所有的呐喊被咽下去，于是所有的豪情被收起来。我象一头二月黄牛，默默踏步，无声前行。当拼搏被拼命所取代时，香格里拉已经幻化为心中恒远而朦胧的梦想，而所有的努力也只是为了让这梦想不再“美人如花隔云端”。

踏入考场的时候我很平静。“尽吾志而不能至者，可以无悔矣。”事实上我从来没有想过自己会考入北大以外的哪所学校。与其说这是一种自信，莫如说这是一种预感。我只是想，哪怕北大只招一个名额，为什么不可能是我?这世上没有什么事情是真正不可能发生的。nothingisimpossble.

事实上我怀念那段日子，并且永远感激它。不只是因为在那段时间里我完成了自己的过渡与锐变，更是因为那时的一切深深烙在了我正处于可塑期的性格中，成为这一生永远的财富。那真的是多少钱都买不来的财富。人生中再也不会有哪个时期像那时一样专一地，单纯地，坚决地，几近固执而又饱含信仰和希冀地，心无旁贷乃至与世隔绝地为了一个认定的目标而奋斗。当你在若干年后某个悠闲的下午，回想起自己曾经的坚忍和耐力，曾经的执着和付出，曾经的汗水和泪水，那会是怎样一种感动和庆幸，怎样一种欣慰和尊敬――尊敬你自己。是的，在这个过程中，我感谢父母感谢老师感谢同学感谢朋友感谢所有关心我帮助我的人，但我最感谢的，还是我自己。

记住：最重要的，只是你自己。

nothingisimpossible.这是我在一点一滴的努力与尝试中获得到的东西。而且我也相信，这也将会是使我终生受益的东西。

在这里，请允许我把自己最信仰的一句话再次重复一遍，并送给大家：

nothingisimpossble.

一片漆黑里，我们摸索着那扇通往天堂的大门。曾经我们都以为它离得太远，一次的跌倒，两次的绊足，三次的相撞，信心便轻易的在无助中绝望，在绝望中崩溃，在崩溃中懈怠。然而，终于有一天，我们还是看到了天堂的模样。回望起点，那却不过是一米的距离。

20xx年7月提早迈上高三的坎道。

虽说高二暑假刚刚开始，但学校替我们可惜这两个月的假期，我们于是不负所望，很乖巧地穿梭在铺天盖地的补习班里。我正式移交了校刊副主编的位置，坐在教室里看黑板上翻来覆去的公式汗水混合的气味在电扇的鼓动下膨胀的不可自抑。那段日子里，高考远的像在天边，教室后面的黑板似有提前意识，喜欢用小时来计算离高考的时间，结果适得其反让我们以为高考是几百年后的事，那个庞大的数字让我们心安理得。补习、上课对我们而言不过像是一种心理安抚，我们顶着高三的头衔每天按时地坐在这里看字、睡觉、聊天。回家后依旧上网、租影碟，看滥到可以的电视剧，电话粥煲到让父母恨死贝尔。日子很好过，好过的让我们忘掉了什么时候从短袖换上长袖。我们在一片扰攘中迎来了真正的高三。

20xx年9月正式开学。

教室似乎像是有自傲的情结，每年我们升一级，它便要跟着往上攀一层，学校似乎希望我们在拾级而上的同时认识到自己的身份。但收效甚微，开学的时候，大家唯一抱怨的事就是每天爬楼梯到脚软，一边做着腿部运动，一边不是增加心里的沉重感而是咒天咒地。于是懒人有懒法，除却地震失火，我们决不轻易下楼。然而也有兴奋的事，作为学校的大哥大姐一级的人物，我们有了不穿校服的特权，一时间，教室里便多姿多彩，和同学们聊天的话题里也多了明天穿什么衣服的预谋。上半学期无疑是轻松的，原本让我们头疼苦恼的地理生物统统消失殆尽，学文的人不必苦钻物理化学，开心到看过去的理科老师都趾高气扬。学理的人则彻底地向历史saybye—bye，政治虽是逃不掉，但课程的氛围是轻松得一塌糊涂，简直把政治老师视作透明人，自作主张地改为自修课谁都知道在高考的大前提下，老师绝对是会在这些副课里给你足够的面子。高一高二的沉重课业负担在高三的起始忽然变的无影无踪。这着实让我有些快乐得难以相信。虽然我依旧是说服着自己自觉地做课外的习题，提前背诵古文和政治观点，然而，心思则全然不在上面，每晚在书桌前庸碌地坐足四五个小时，然后用“11点才上床睡觉”这个听起来还不错的的作息时间来自欺欺人。

我到现在仍然想不起是从什么时候开始氛围紧张的，它是早有预谋的，却是一声不响地入侵。作业多了，练习多了，测验多了，我们总觉得怎么好像不久才考过试，老师又拿着一摞卷子气定神闲地踱进教室。厚厚的辅导书发起来像是免费的，我们每收到一本就要感慨一番，发誓说这本书是永远做不完的，然后嬉笑着在封页上签下自己的大名，说要带着它们去冲刺高考。然而，我们绝没有想到它们只是一个开头，并且寿命那么短，很快就被我们解决掉了，然后推到一旁用来积灰。

我走完了我的高三上半学期，期末考试成绩在我半年的荒废中居然还不离谱，我挤进了百名之列这在我们这所市重点高中意味着你能进一流的名牌大学。但这个名次却颇让我父母不满，他们想不明白高一高二时我尚能捧个年级第四回来，常常转悠的位置是在二三十名，怎么到了高三应该是发力的时候却退步成这个样子。我的解释是大家都发力了呀，而我的力太小，拼不过。其实我心里还是蛮欣慰的，因为我知道我并未在上半学期全心地来拼搏，因此我有足够的理由来坚定自己的信心。过年的时候有高一高二的小学妹打来电话问我高三苦不苦啊，我在电话这头咬着一串冰糖葫芦，含含糊糊地答还好啦，依然活着并且四肢健全。她们在那头笑的不可抑制，而我在这头乐观至极，我无比坚定地相信着自己的未来。

假期还没结束，但我们依旧提前坐进了教室。身处高三，我们能理解老师和学校的良苦用心。很明显地，大家都不似暑假补课时那般散漫，不仅听话的按时来，在课堂上也极少再看见有人趴在桌子上与周公约会了。班主任赞我们越来越有高三学子的样子。当然了，还有不到四个月，现在的我们已经或多或少地观察到了时间的无情，谁都不想把自己的未来当做赌注。

20xx年2月中旬另外二分之一的高三开始。

开学的前一天，我把我的座右铭写在n次帖上粘得到处都是——“天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤”。我始终都相信只要现在努力一点，哪怕是苦到涩嘴，然而只要忍受下来，那么未来便是灿烂一片。这个想法不仅我有，相信每个高三学子都是这么坚持着的。我们都很清楚在今天这样一个社会中，进入一所名牌大学意味着什么，而落榜又意味着什么。我们肩上所背负的已经不只是我们自己的命运了，更多的时候是来自整个家庭。这个道理我从小就被灌输着，所以我知道我必须努力。

老师们普遍认为惟有考试才能真正体现我们现有的学习水平，于是考得越来越多，考得越来越难。我在接连几次数学考试中未破90分大关(满分150)，开始惊觉自己噩梦的开始。面对着满是红叉的试卷，我几乎绝望到不想再看见数字了。班主任安慰说没关系的，这几次考试比较难，有很多人不及格。可我关注的不是有多少人拿低分，我看见的是依然有出色的同学考出一百二三十分的佳绩，这种比较更让我惊慌失措，我不敢想象我拿着一门未破及格线的数学成绩怎么敲开我的理想大门。

午夜梦回的时候，我反复地问自己：几个月前还自信满满的那个“我”到哪里去了?我想我大概把她弄丢了。在那段日子里，我疯狂地到处托人找数学家教，一个人倒两次车去上课，然后在黑漆漆的夜里独自走过没有路灯的长长街道。我很难启齿告诉朋友说我在上数学家教，他们会大惊小怪地咋呼：“你还补数学?那我们怎么办?”每个人的标准和理想都是不同的，性格使然，我过分地苛求完美，我希望在高考中我带去的那个自己是绝佳的，我恐慌着一次纰漏就能让我彻底地跌入深渊。

第一次模拟考，我是以一种颓丧状态迎来的。结果自然是不好的。按区里的排名，我只可能进华政。这个预言让我无比失望，我并非苛求自己一定要进名牌大学，只是从小到大，复旦在我的心里一直占据着一个很重要的位置，那是我的一个梦，一个理想，一个追求。某天当我发现这个梦，这个理想，这个追求，我没有把握去抓紧它，它似乎离我越来越远，那种心痛是生命中无法承受之重。

几个月里我忙着和数学套近乎。每天无论当天有多少作业，完成后有多晚，我都严格地要求自己必须做掉多少页数学练习卷，中国有句古话“勤能补拙”，我坚信这点，所以我把计划表压在桌下，若是哪天犯了懒没有完成，就用猩红的颜色在纸上记上叉，这个方法很管用，因为隔天我再次桌前写作业时，那些叉便非常灼目地刺着我的眼，使我又想起我不及格时的那种心痛，便不敢再违约。我还把我几次惨到不行的数学卷子贴满了整个房间，那些令人汗颜的分数能够很起作用地激励着我，但每次我父母进来的时候就浑身的不自在，他们说：“人家都是在墙上贴奖状，你倒好，把这么难看的考卷张扬开来。”我说，现在不难看的话以后就永远不会好看了。

不晓得是这几个月的集训有了功效，还是老师为了给我们面子而出题简单起来，反正在以后的考试中，分数慢慢地漂亮了，并且也开始改了上窜下跳的毛病，这让我开心的一塌糊涂。但依班主任的说法是我的心态越来越好，才导致成绩的稳定。我不知道“心态”确切地是指什么，但信心的确是一样不可缺的东西。后来我进了大学再去看这一段路的时候，我想有时人的自信就是靠一些很细小的东西来支撑的，几次的考试失败几乎能摧毁一个人，但同样的，几次的成功也能重塑信心，但这个“成功”的头是最难的，就要看你有多大的劲从地上爬起来。我在那几个月里拼命突击数学，现在想来对于学业上起的作用可能还不及在心理上起的功用，因为我花了大力气来攻克它，所以我有绝对的理由相信我能看见我付出辛劳后的收获。这种“绝对的理由”所赋予心灵上的力量是巨大的。

在全市的第二次模拟考中，我发挥的很好。在文科班里我攀到了第一的位置。

5月，照理应该是最后冲刺的时段，但绷紧了半年的弦，让大家在这个时候都不约而同地开始疲倦起来，并且在这个时候，全中国来了一个名副其实的不速之客——“非典”。更把我们的生活搅得翻天覆地。我们在这一片混乱中被老师告知要不忘好好学习、天天向上，有空的时候要不忘看一下体温表，出入人多的地方要不忘把自己裹得严严实实。上海还算平静，但气氛依旧紧张万分，这让从未经历过大事的我们感觉到一丝刺激，沉闷的苦读之烦也由此一扫而尽。我们想尽办法从地摊上淘来各式漂亮的口罩一晃一晃戴到学校里来招摇，也有了充足的理由不喝开水，而去小买部抢购富含维c的鲜橙多。

但这种快乐没维持多久，因为学校很快就给我们放了大假，让我们回家复习。回到家一下子就有种失去方向的感觉，第二天我足足睡到下午两点接着独自晃悠了两天，然后想起老师在我们临走时几次三番地叮咛我们一定要保持住紧张的状态。于是自责不已，为了遏止自己的妄为，我把墙上的试卷揭下，换上了“天堂和地狱仅有一步之距，成功和失败只有一箭之摇”的对子，横批是“杀进复旦”。我把这副不工整的对联贴满了房间，以此来警示自己。却令父母以为我的决定是若不进天堂就一定会下地狱，于是又嚷着要我撕掉。但我这次却是态度鲜明地sayno。人有时候就必须用某种压迫感来鞭策自己，至于真的高考失败后要怎么做，那又要另当别论了。但如果起始就给自己过于宽松的未来，留下了太多的退路，那么必然地，在考试中，你就绝不可能把你所有的潜力都发挥出来，这也正是项羽破釜沉舟的道理所在。我在日记里对自己说：这个世界是趟单程旅途，走过了就不可能再回头，高考是经不得半点“不小心”的，否则我将会走入另一个生命轨道。

20xx年6月7日高考正式开始。

我现在已经无法确切地回忆起那三天的情景，唯有考完数学的第一天印象最深也难忘。我们这一届的数学考题很难，我有很多朋友在考完数学走出考场后就已经绝望了，然后把这种绝望带到之后的四科考试中，无限量的翻倍。其实我同样考的很恐怖，恐怖到我现在都不敢想，与心里原来的希冀有很大的出入。在回家的路上，我冰凉的快要失去体温了。但我不断告诉自己不过只有一门不佳，我没有理由就这样放弃。“往前看”那才是绝佳的的方法，否则我将会为把低落情绪带到后来的考试科目中而追悔不已。

后来成绩出来再看时，我的数学的确如设想的那般不堪，但其他五门却都很正常，并且还有几门是超常发挥。于是总分并不显得很难看，也由此在之后接到了我梦寐以求的录取通知书。

今天，当我坐在电脑前，看见自己过往的一年在手指的敲击下重新出现在屏幕上，那种感觉很复杂。高考的确会让人长大，有很多心灵感悟是永远无法用文字来表达的，只有真正走过了这段路才能体会到个中滋味。我们那一年中常常哀天怨地，说这世上怎么就有“一考定终生”这怪玩意儿，然而，现在我们重新回味那段日子，却有略有谢意，我们在这一年中尝遍了酸甜苦辣，哭过，也笑过，在那番磨练中，我们成熟了。再次回首往昔，那真的不过就是一米远的天堂，走过了就可以拥抱天地。

中考结束后，我可以说是轻轻松松地考上了全省重点。所以整个高一的心态都感觉非常良好，可以说是有些自命不凡。日子虽说不算过得浑浑噩噩，但也是无甚长进。幸运的是我碰上了一位对我帮助极大的老师，我开始认真审视自己在文科方面的兴趣与天赋。到了高一下学期，我基本就已经坚定了自己读文的信念，但是由于缺乏良好的学习习惯，我的成绩十分地一般。不知不觉地，高一一年的时光就已经消耗完毕。暑假里，我定下了雄心壮志，相信自己一定能在文科班上出类拔萃，尤其是相信自己的天赋与兴趣一定能帮助自己取得成功。

时光过得很快，高二一年比高一更快速地从我的指尖流逝了。我感觉到了一丝的慌张。又是一年暑假，我开始认真审视自己在文科班过得这一年。一年里，我上课不是在手机上网就是在玩游戏聊天睡觉，周末就是打球上网，与老师的关系也不甚融洽。出于对政治老师的厌烦，我干脆不听政治课，考试一片空白。满分150的试卷，我还考不到60分，可想而知那时的我成绩有多糟糕。年段区区两个文科班，我的成绩只能排在年段100名开外。当初自命不凡的我在老师的眼里根本就是一个差生。我感受到了一丝丝的心理落差。值得庆幸的是我处在一个负责任的学校里，在语数英这几个科目上，我不得不努力，所以还没有到山穷水尽的的地步。虽说如此，也是大厦将倾了。我知道我不努力只有沦为他人的笑柄，更对不起当初高一时一直看好我读文科的老师。更加对不起自己的父母。由于我是男生，又是在一所以理科见长的省重点中学，文科完全不受重视，父母让我读文科已经是承受了很大的压力，只是我只顾自己感觉，没有体谅到这一点。

暑假里，学校开了一次高三动员大会，班主任也请来了去年考上厦大的一个学姐来给我们作报告。我在心底默默地想，我还有机会，但我真的输不起了。记得那年的夏天，我第一次主动自觉地看起了书本，第一次为自己因为看了一场奥运会比赛而浪费了读书的时间而感到一点后悔。或许高三的状态，就这样被我一点一点地找回来了。

20xx年的9月，高三正式开始了。大家此时拼搏的目标都很明确，那就是明年的高考了。我开始主动地学习，希望自己能把高二时遗落的全都补回来。我也和大家一样，把北京大学列为了自己奋斗的目标。可是我只能把这个目标默默放在心底，一个年段倒数的人想要上北大，那只不过是嫌自己被人看的不够k。我不再像以前那么自命不凡了，我发现有很多东西我只是一知半解，一些知识干脆就是一窍不通。前文说过了，我的高二生活被我乐呵呵地挥霍一空，我只能重头开始恶补我失去的一切。

我开始学会尊重每一个老师，包括我原来一直很不屑的政治老师。我开始认真听课，始终保持着精神地高度集中。说实话我的政治老师讲课并不是那么引人入胜，但我相信高三的课堂一定是精华，我必须在课堂保持高效率。当那些好学生们在他们认为无关痛痒的课上做作业背课本时，我只是认真地倾听老师说的每一句话，记录下每一个重点。我报名参加了学校的晚自习，其实就是补差班，给差生开小灶的。我抓住了这个机会，我并不单纯地把晚自习当做是补差，而是一个很好的与老师交流的机会。我把许多疑问与老师沟通，得到了最好的解答。后来的事实也证明：一定要在课堂上保持高效率，高三的课堂45分钟可以抵得上自己晚上苦读几个小时，与老师保持良好的沟通也十分重要。我相信大家都有着优秀的学习习惯，在这一点上一定比我做的更好。

很快又来到了20xx年。高三的第一个学期结束了。我已经进步到了年段的中游水平，即60左右。班主任开始对我这个混日子的差生另眼相待了，可我自己知道自己的实力，年段的中游只能保我上本一的末流大学，更不要提什么梦想中的北大了。但是在大考小考的不断进步中，我找回了自己的自信心，但是我从不乐观，因为我根本没有资本乐观，要考个全班前20对我来说依然是一个不可能完成的任务。

寒假开始之前，我们参加了第一次省质检。我认真地准备，由于我一个学期以来的自我充实，我感觉我高二留下的空白已经被我渐渐地填平，这是我上高中以来第一次考试之前感觉胸有成竹。最后的结果出来了，我考了全班20名，年段39名。班主任特意找到了我，表扬了我高三的状态。但是我的头脑依旧是清醒的。学校也开始在大考后举行年段规模的表彰大会，通常文科年段前20的同学会被点名表扬，然后有奖状之类的东西。当然这次没有我的份。我想起了新东方总裁俞敏洪的成功秘诀(我知道提这个很俗气，他也不是我最欣赏的人)：向优秀的榜样学习。这些同学都是最精英的优秀分子，我必须向这些优秀的榜样学习，个人智慧永远都是渺小的。

接下来，就完全进入了高考倒计时的时代。

是的，在我不断的进步中，高考也越来越近了。第二次省质检我考出了好成绩，彻底让班主任对我刮目相看了。但是，不断的进步也给我带来了压力，下次还能不能考得更好?这样的问题总是在考前出现。我只能尽量不去想他们，因为人在高三，确实要承受不少的压力。有许多同学在红榜上屹立不倒，也有很多上下颠簸昙花一现。我承认高考，尤其是文科高考，投机性是非常强的，也就是运气的成分占了很大的比例。可无论如何，终归是要拿实力说话。我承认我不是那种天生特别聪明的人，每一点的进步都要靠自己的汗水来换回。晚上，我在学校晚自习，周末，我参加了两个补习班。我开始享受这样的生活，因为我读的是我自己喜欢的东西，念得是我爱的文科，我从不为自己选择文科而后悔，高三在文科的享受中快速度过。大家也渐渐地把我视作高考的种子选手，我依旧是按部就班地学习，学习。

直到最后高考波澜不惊地度过了。很遗憾，尽管我上高三以来不断地进步，一直进步到高考，但是我那年段第8的成绩还是没能让我搭上理想的北大末班车。不过我已经非常幸运了，庆幸自己当初选择了文科，庆幸自己真的在最后一年的努力中证明了自己，庆幸自己最后依然考到了一所之前想都不敢想的好大学。

20xx-20xx，两年的文科路很快就走完了，有遗憾也有收获，人的成长总要付出代价的呵。我依旧填报了心爱的文科专业，希望能在北京的那个角落里，做完没有做完的少年文科梦。

文科从不负我，我定不负文科。

逐梦之旅范文通用篇十一

尊敬的各位评委、亲爱的同学们：

今天，我的演讲题目是“我的大学，我的梦!”。

也许中学时期就已经读到或者听到许许多多关于大学生活的信息，有人说大学生活绚丽多彩的，也有人说大学生活是无聊空洞、浪费青春的。也许，后者更多一些。是的，其实，他们说的都是正确的，因为真实经历，他们才会那么说，这两者是不矛盾的。这是因为在大学里，有的人确实过得很充实、很开心，深深留恋这块他们认为是一辈子都无法重复的净土。也有的`人，从一踏进校园就很失望，觉得一切都跟自己想像的不一样。从此浑浑噩噩混日子，最终醒悟的时候才猛然发觉，仿佛一夜之间，大学已经过去，随之逝去的还有自己宝贵的青春。记住，只有后悔大学混了几年的人，而不会有后悔上了大学的人。即使是那些在校时贬得他的母校犹如人间地狱的人，多年以后，回忆起大学时光，也往往会感慨万分，甚至泪流满面。不管你未来大学过得如何，至少你要时刻提醒自己:人生只有一个大学阶段。

在过去的旅途中，无论你是否拥有过欢笑，拥有个阳光，这都已成为永远的记忆，加上一把锁将它封闭起来吧!摆在我们面前的，新的老师，新的同学，新的旅途，新的梦幻，新的生命正在破土而出，面对这一切，我们该怎么办。由于现实的残酷，我们将化身为一个个骑士，抹掉胸口上的创伤，擦掉昔日的荣耀，拿上我们的曾经的利器，整装待发，新学期的目标是我们新的征途的开始!

确定我们的目标，就要为了他努力拼搏。志当存高远!我们要立长志不要常立志。

人生的花季是生命的春天，它美丽，却短暂。作为一名大学生就应该在这一时期，努力学习，奋发向上，找到一片属于自己的天空。青年是祖国的希望，民族的未来。每个人主宰着自己的明天。

历史的重任在肩，我们责无旁贷。我们一定会勇敢地挑起肩上的责任，虽然前方会有巨浪滔天，但是也会有长虹贯日。让我们拿出“吹尽狂沙始到金”的毅力，拿出“直挂云帆济沧海”的勇气，去迎接人生中的风风雨雨!“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”，我坚信一分耕耘，一份收获，学习的根是苦的，学习的果子是甜的。我们奋发努力、勇往直前，一定会迎来收获的那一天。希望几年后的今天，我们能够收获自己辛勤劳作换来的累累硕果。同学们，今天让我们在一起定下大学之约，让我们告别盛夏的流火，应承金秋的丰硕，用青春诠释我们曾经的誓言，用汗水锻造我们明日的辉煌。未来的日子我们将共同走过，我们有着共同的追求。

大学生活是多姿多彩的，但也需要我们去把握和深人体会。有人说：“平凡的大学生有着相同的平凡，而不平凡的大学却有着各自的辉煌。”但，你可以选择平凡，但却不可以选择平庸;可以的话，相信谁都想不平凡。好了，我今天的演讲也到此为止了。

最后，只上一句话：“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”是的，送给我自己，也与大家共勉!

谢谢大家!

逐梦之旅范文通用篇十二

时光转瞬即逝，还记得你们大一时青涩的模样。如今，我们已在自己新的征程上走了半年有余。因此，也算是回馈母校，抱着给学弟学妹们留点什么的想法，我找了几个关系不错、大学出路又不同的兄弟，花了几天时间，给各位学弟学妹码出这么一篇文章。文章很长。主要是针对大三，但是大四准备工作的学弟学妹们也不妨读一读，或许，能对你有些帮助。

零

我觉得有些话需要放在开头说。

这篇文章，并不是教会你如何去准备考研，如何去找工作，更不是教你如何申请出国。

我想讲给你们的，是关于道路的选择问题。

当然，我也并不能帮你们做出选择，只能把选项列出来，真正去寻找答案的，只有你们自己。

在大学，我所在的时代，社联总有一句话常被提起：不忘初心，方得始终。

现在我把这句话送给你。

一

其实大学只有三年半。

无论是找工作的金九银十，还是推免与考研的尘埃落定，都将伴随着你们大四上学期的结束而结束。即使你的目标是出国留学，那么大四下需要准备的东西，也应该只是语言考试与整理行囊。

所幸的是，这是一个只要你目标且努力，就会有变化的时代。

即将步入大三下学期的你，能够努力的时间，已不足一年。

换个角度看，努力一年就能有收获，这是在以后工作中几乎不可能有的机遇。

回头看看，读研、工作、出国，很多东西都是相通的。

这里面最纠结的，应该是考研还是工作。

我知道，很多人，在届研究生考试之前，就已经开始了备考。

我并不否定这种提前准备，但同样我也不提倡。

如果你有足够深刻的理由，那么我绝对是你现在就开始准备的支持者。

但是如果你现在仍在举棋不定，我建议你去图书馆安安静静看一天书。

然后，在夜幕降临时，呼吸一下新鲜空气，好好想一想未来的路。

每当我遇到问题，有多种方案却又不知如何选择，就会问自己一个问题。

“你为什么要这么做”

那么，现在这个问题，我抛给你。

希望你能在文中，得到答案。

二

小浪是我大一时的上铺。

如果要我评价他，那么我会说，他是一个聪明且十分努力的人。

大学稳扎稳打，一步一个脚印，读书，科研，并成功于大四保研清华。

于是，我拜托他写了这么一个问题的答案：

在清华读书是怎样的一种体验?

他是这么回答我的。

园子很大，清华很美。

清华占地面积6000亩左右，在北京高校中占地面积应该是最大的。

清华园里面的景点也很多，大礼堂前面的日晷、西街东面的水木清华、工字厅东墙外的自清亭、闻亭、历史悠久的二校门以及朱自清笔下优美的荷塘月色等，都是大师学者曾驻足、望过的风景。

我去时正赶上夏天。夏天的清华园最美，可以漫步在幽静的花林间，也可以坐在荷塘边的椅子上享受着和煦的阳光，看着书。

平台很大，资源很多。

学弟学妹们关心最多的，一般是吃的问题。

学校大概有十五个食堂，每个食堂都特别有特色。

在清华里面读书你每天的烦恼就是：早晨去哪儿吃?中午去哪儿吃?晚上去哪儿吃?

清华人津津乐道的麻辣香锅、清华自己生产的酸奶、酸梅汤最有特色。

除了吃的地方很全外，清华的体育设施很齐全，有着“无体育、不清华”的光荣传统。

学习之余，我总爱约着三五个好友去紫操篮球场玩两个小时的篮球。

当然，最为大家津津乐道的艺术演出等活动也很丰富多彩。

清华园里面有一家电影院，每周都会放一到两场电影，票价还不贵;。

基本上每天在新清华学堂和音乐厅都会有来自世界各地的艺术家和艺术团来进行演出，类型也丰富多彩，有话剧、音乐剧、钢琴演奏、芭蕾舞表演等等，上回还很幸运在那里听了水木年华的演唱会。

说完吃的和玩的，接下来聊一聊学校为学生学习和科研上提供的资源。

清华园里面一共有八个图书馆，每个图书馆都很美，馆藏也极其丰富，坐在里面看书和学习就是一种享受。

实验室设备也很齐全，系馆大楼24小时常开，为学生提供充分的科研条件，让我们可以沉迷于科研无法自拔。

最后，周围的同学都十分优秀，各方面素质很高，能够一群优秀的人共事也是一种享受。

希望学弟学妹们能够早一点发现自己的兴趣所在，尽早制定的职业规划，清楚自己心里想要什么，给自己树立短期和长期的目标，并且能够做到不忘初心，并为之努力。

能够在大学本科期间充分利用学校提供的资源，全面发展自己的能力。

除了扎扎实实搞好自己的学习之外，最好能够多多参加科技创新项目，在实践中去锻炼自己的创新能力和动手能力。

最后，希望大家能够珍惜大学期间的每一天时光和周围的每一个朋友，祝愿大家能够度过一个美好而忙碌的大学生活。

三

鹏哥是我大学时代的好友。

大学时，我俩总坐在一起打游戏，他是一个很可靠的打野爸爸，而我是贪刀的adc。

如果要我评价的话，他是一个很有意思的人。

同时也是一个典型的，对未来有清晰认识的人。

我总觉得，决定一个人最终的的高度，不是智商，而是情商。

人，有深度很容易，但是有意思就很难。

虽然他总说读研好，但是我相信，他能最终实现他的目标。

我拜托他写一些工作的感受与经验：

到目前为止，入职已经半年多了。

现在的工作是某汽车公司涂装车间机电设备工程师。

这是机械专业对口的工作，在本专业里面，不高也不低，算是中等水平的工作。

机械专业本科毕业生一般都会进入车间，做工艺，设备或者是质量，工资水平根据公司的效益而定，会有白夜班。

如果说，读研和本科毕业相比较的话，作为入职已经半年的人，我建议你读研，不论是公司的提拔还是个人的发展，对你的文凭，都是有较高的要求的，说的直白一点，有一些机会，你是本科生，你就是争不过研究生，或者说你根本连争取的机会都没有。

不过，具体的情况要根据个人而定。

研究生收获的是文凭，一个更高层次的发展的平台;而本科毕业生收获的是工作上、为人处世上的经验，当然，也有这两三年里所积攒下来的人脉。

作为大学本科毕业生，第一份工作是非常重要的，在很大程度上，它决定了你以后的工作走向，所以选择工作的时候千万不要着急，也不要盲目，要知道自己以后的工作方向，发展方向，明确自己的定位。

入职半年到一年的时间里，你可能会发现自己什么都不会，存在很多盲区。

比如作为一个机械专业毕业的本科生，在工作中会遇到非常非常多的电气部分的知识。

因此，对于目前大三的你们，如果已经决定要找工作，现在应该做的，除了学好专业知识外，还需针对自身的专业，利用有限的课余时间为自己的简历增添一些筹码。比如可以学些专业外的知识，可以学习一门外语，或者掌握一些软件技术，当然，也可以找一些实习来做。

考虑的越早越好，最好能从现在就开始，针对未来的路进行良好的规划，研究你所期望工作所需的技能。

对于目前已经大四的你们，我也是有几句需要嘱咐的。

入职以后一定要摆正自己的位置，刚刚入职的人，你的学历不值一文，换句话说，你的学历，并不能立刻公司带来任何的效益，要虚心的向每周围的每一个人请教，学习，他们的工作经验是非常宝贵的，包括在一线工作的工人。

调整好自己的心态，不要轻易就想着换工作，没有一份工作是容易做的。

总而言之，如果你决定做这一行，那就安安心心的好好干，成绩肯定会有，前途也必定光明。

四

强部在我斜对门寝室。

同时也是我炉边好友，总在一起切磋炉石。

如果要我来评价一下他，那么我的评价是，他是一个有心人。

他的大学目标要去德国留学。在我们做毕设，天天打游戏吹牛逼的时候，他仍在刻苦学习德语。我最佩服他的就是这一点，能够不受外界干扰，专心做自己想要做的事情。

而整个大三与大四，他都忙于为出国做准备。

所以，我拜托他谈一谈毕业之后的感想与生活：

从毕业到现在已经八个月了。

去年六月二十毕业典礼，为了赶上六月二十一日的aps审核，我在颁奖台上领完毕业证书就偷偷溜去了机场，坐上了前往北京的飞机。

好在审核比较顺利，毕业后的四个月，我如愿以偿拿到了签证，准备踏上德国的留学之旅。

我求学的城市位于德国西部北莱茵-威斯特法伦州鲁尔区，也是德国第七大城市，有着足球之城称呼的多特蒙德。

刚来的时候，可能正好赶上难民入侵，觉得德国破的一塌糊涂，简直就是一堆原始人住的地方，而dortmund也是一个无聊的城市，没有想象中那么有趣。

现在，慢慢也在这边呆了四个多月，也慢慢了解到德国很多先进的地方。

比如在社会方面，这里很注重平等。社会的平等、男女的平等，从人们的日常生活，与职业上的男女差异就能看出来。德国人也确实如网上所传，十分守时与规矩。这里的基础设施也十分完善，有很多值得国人借鉴的地方。

其实，我一直觉得学习只是生活中的一方面，更多时候，应该多出去看看，去走走。

世界很大，真的很大，大到能经历太多之前的生活中无法想象，更无法接触到的事情。比如午睡醒来，写信给学校请假，因为警察敲门，说门口发现了炸弹。好在是二战时期的哑弹，并不是什么恐怖分子的袭击。

大二时，我去台湾交流过一次。在德国，和当初在台湾的感觉一样，一直发现新的事物，新的文化，这样才让人觉得永远像个孩子一样，永远渴望新鲜事物，永远保持向上的动力。

当然，能够青春永驻是更好的。

我打算，在欧洲上学这几年，尽量把欧盟这些国家都去一遍。

现在已经去了奥地利，捷克。而现在，正在踏上前往荷兰amsterdam的旅程。

对于大三的你们，可能现在规划出国已经有些困难，但是只要努力去做，就会有好结果。如果你一直在为出国而努力，那么也请坚持下去，你想要的未来，就在前方。

最后，有一句话送给学弟学妹们。

人生就是一次又一次的发现。

五

其实你们是幸运的。

因为未来的钥匙，仍握在你们手中。

你们有权利，有能力，也有机会自己选择未来人生的道路。

但是记得一点。

无论走到哪里，无论什么时候，在自己的路上坚持不住时。

想想当初为什么要走这条路。

其实这三种选择，对未来影响很大，却也并不能决定一辈子。

我见过985的研究生仍为工作费尽心力。

也见过通过自己几年的努力，在工作中实现了自己的目标的工作党。

这三者并没有高低之分。

工作所带来的收益，可能更依赖于机遇与努力。

更可能通过几年的时间才能看出来。

每个人的情况不同，我不能说是推荐你走什么道路。

只能把每个人的选择摆在这里，如果你看了，有所得，那么我写的这篇文章便没有白费。

如果你有什么疑问，欢迎关注我的这个公众号，我会尽量及时回复。

写在结尾。

其实写给你们这篇文章时，我正准备转业。

转去的行业，与本专业无关，只与梦想有关。

但是梦想的道路上，从来就不缺少荆棘和石子。

就算前路曲折，就算独自一人，也要充满希望。

希望我能一直这么坚持。

希望能成功。

长夜无梦，路途遥远。

祝好。

逐梦之旅范文通用篇十三

行世经年，不敢说遍历霜雪，雨打风吹总还是有所体尝。入世越深，就越学会了不轻易与人谈论梦想情怀，起初是怕落人笑柄，后来是觉得多有不必。人生之冷暖寒凉，如鱼饮水，也只是各人自尝自品自知--若高山不遇流水，纵是情怀巍巍，也当小心自持，深锁葱茏。

默默悄然的行走中，却亦不曾忘记找寻同道，不求走近，远远地，行一个注目礼，也有流水的歌声轻轻传来。

有老者，体态俊朗，神如长秋。他道若有来生，当要做唐僧，来一个历劫八十一难，成就西天取经大业。我听来，心中石破天惊，敬意油生。想此公一生揣此大梦活过来，遇山劈山，遇水泅水，遇仙即恋，遇妖即斩，难怪脸上身上不染烟尘。

有企业家，年轻时系标准“文青”,有了财富后做了比“写书出书”更大的梦，立志在弘扬本地优秀文化方面有所作为。一路走来，尽是误读不解。他委屈作言：“商界认为我是烧钱，文化界认为我是附庸风雅。太难了!夜深人静之时，真是流过不少眼泪。”一言既出，我悄然起震，告诉自己，无论如何，一颗有梦想的灵魂是正大可敬的。

有好友，居京城，年届六十，貌美若“妖”,相若四十。五年前结束了辉煌的检察官生涯，放弃优雅体面的退休生活，涉足全新的电视剧行业。此丽人当我面许下大梦：五年内，我要成为全中国十大金牌制片人。五年过去，她的梦想依然只是梦想。在的最后一天凌晨，她写道：

在很长一段时间里，我都是在黑暗中探索，一次次跌倒，又一次次爬起，爬起没多久再跌倒……直到的春天，我才隐约看到梦想照进现实的第一缕曙光。曙光在前，但抵达梦想彼岸的路，却变得更加艰难。几乎每走一步，都要付出超常的精力、超常的心血、超常的纠结。……在追随梦想的旅途上，我感觉自己更像一个独行侠。虽然我知道，在我身边，不乏关注的目光、加油的呐喊和友情的助阵，然而，面对一个全新的领域，我还是不可救药地栽了“跟头”,这一跤摔得我鼻青脸肿，头晕目眩。前方，梦想还在吗?……在的第一张台历上，我依然会写上这样一行字--“追随梦想吧，因为，它可能成真!”

2013,我将继续我的圆梦之旅……没有退路，没有退路!

读着这些，看着好友像花朵一样的美丽笑容，我泪欲双流：姐姐，加油。

是的，红尘纷扰喧哗，多数人，总是于疲惫失望中就不知不觉忘记了梦想，丢失了情怀，如果不作分辨，很容易就会看到一个功利算计的人间，误以为这就是生命的真相。而只要稍加用心，我们就会看到那些于尘嚣中拔地而起，逐梦而活的人。他们或许并不完美高大，但是梦想的光芒却突显出其灵魂的高贵可敬，感谢他们，是他们的信奉和追逐，让人间更加婀娜妖娆，让我们遇见的风景更加美丽别致。

有一种古老的花，在地球上开了几百万年。她叫睡莲。这种近乎永生的花，娇娇清纯，冰肌玉肤，携带着宇宙洪荒的秘密，贴水而生，从容淡定，自在开花，内敛安静，无涉世人浊目。如果，己身可以化为另一种生命，我愿意长成一朵睡莲，开向世间那些懂得珍重秘密敬畏造化的人。

逢新岁，我亦立此一梦，以在纷扰的现实里，可以自性自度，逐梦而活。