2023年超搞笑喜剧小品(优质16篇)

常言道，实践出真知。我们需要思考并总结我们的经验与教训。最后，要牢记的是以下是相关领域的专家总结的范文，供大家参考和借鉴。

超搞笑喜剧小品篇一

妻（正在摆置饭桌）：都什么时候了还没回来，今天是什么日子啊。

夫推门入。

妻：怎么这么晚才回来？奥运都办到家门口了――你比奥运还难盼啊。

夫：这不是回来了嘛。

妻：不就是个乡主任吗？能有什么事？

夫：联合国秘书长有多忙我就有多忙。这不，安南都退下来了我还没退呢。

妻：你这人就是没个正经。今天可是我们结婚三十周年的纪念日，你怎么一点都不上心。

夫：结婚纪念日是你们女人的日子。女人纪念的是本网婚后，男人纪念的是婚前；女人是庆祝胜利，男人是牢记教训。

妻：知道男人有多狡猾了吧。得便宜的是你，卖乖的还是你。你看我，天生丽质，秀外惠中，温良恭俭让，仁义礼智信都占全了。全糟蹋在你手里了。

夫：就你那样还丽质呢，我是跟全国观众一样没想到啊。看她那脸，长得太反常规了。电视机前的家长注意让孩子回避一下，免得受惊吓。

妻：我现在是老了。

夫（接话道）：是老了，跟个寿星似的。

妻：岁月不饶人。红颜易老说的就是我这样的人。看我，自从嫁给你那天起，一夜之间就从新娘变成了老婆。（叹气道）咳，花开能有几时红啊。

夫：花？我看跟枣似的。要说那也是麻花。搞整容业的注意了，这可是个巨大的商机啊。不过可能技术要求比较高。

妻：知道不？上学那会儿我就是个校花。美人（拉长口气强调）。就因为成绩不太好，所以我只能走偶像路线。没办法，学习不好，只好拼魅力了。不过最遗憾的是还没出过唱片。

夫：其实啊，在学校的时候，根本没人约她，所以她就有了足够的时间去充实所谓的内在美。哎呀，当时看她就跟抓救命稻草似的`找男朋友。整天愁嫁，口里老念叨：茫茫四海人无数，哪个男儿是丈夫。我跟她好，同学们都替我不值。我那时就因为长得好看，每次打饭食堂的阿姨都给我多打一勺。（稍停一会儿）不过，我对她这种以貌取人的做法深表反感。

妻：这么恶心的话都说得出来。真想找个地方吐个痛快！脸皮比三峡大坝还厚。实事求是地讲，我要感谢我的父母，给了我这张脸。我天生下来就是个美人胚。

夫：那你美女的标准也太低了。照你这么说，全国妇女随便挑一个那都是港姐。

妻：我那是仙女下凡，只不过有点水土不服。

夫：是摔下来的吧。

妻：我走在街上，回头率那个高啊，本网就是个万人迷。

夫：是啊，一碰到你就回头，能不迷路吗？

妻：我年轻的时候，不但脸蛋好，身材也好。要前有前，要后有后。该凸的凸，该翘的翘。

夫：你那时候胖的鼻子都看不见了，你那还叫身材哪？（对观众）她那时胖，是个重量级人物（以手比划轮廓），走起路来一步一个脚印。

妻：我那时身材标准得跟航天员差不了多少，是跟你生了孩子之后才变形的。

夫：就你那身材，让你当航天员，神州七号至少得多挂两个燃油箱。把你发射上去那也是制造太空垃圾。

妻：别老说我，就你那个头，一点安全感都没有。跟你在一起，天黑我都不敢出门。

夫：你妈给你这张脸的同时就给了你足够的安全感。走夜路你尽可以放心，除非××判断失误。

妻：我跟了你呀，那是吃了大亏上了大当了。受了多少委屈。

夫：我不也是跟着感觉走，结果假象引起错觉。一大意就失足了。想回头太难了。看来饺子什么馅要吃了才知道。

妻：入了你们赵家，我是受了冷气受热气。进门挨了婆婆骂，上床又遭男人打。我是遇人不淑，所嫁非人啊。

夫（马上接道）：停！不要乱说，注意国际影响。千万不要在人权问题上让白宫抓住什么把柄。

妻：怕什么，清者自清。咱中国人一样坐着吃，躺着睡。

夫：要说我的处境也不乐观。你们婆媳闹起来，我横也不是竖也不是。简直是猪八戒照镜子――里外不是人。再说了，自从娶了你之后，我就成了你们娘家的长工。我妈都说，就当给她们家生了个儿子。

妻：都说女人是天使，我为了你已经放弃了整个天堂。

夫：有你这样的天使吗？你还是回你的天堂去吧。上帝都未必认得出你。

妻：嫁给你这么多年，我是越来越怀疑自己的品味了。（对观众）闻过他的脚的味道的人就会觉得别人都没有脚气了。他这人太庸俗了。

夫：这正是我娶了你的原因。说我的脚，那也不如你的嘴臭。一天到晚说个没完。我真恨不得她一开口说话我就变成聋子。

夫：看看那些身败名裂的男人，就会知道失败的男人。

超搞笑喜剧小品篇二

又到年会了，接下来小编为你带来小品主持人串词，希望对你有帮助。

（女）尊敬的各位领导

（男）各位来宾

（合）大家 下午好！

（男）在竞赛开始前，首先进行安全提示。请大家仔细阅读《会务指南》中《安全措施及预案》部分，如遇紧急情况请根据应急逃生疏散示意图，在安全引导人员提示进行有序撤离，请大家积极配合。

（女）下面进行安全经验分享，请看大屏幕。……

（男）随着经济的发

展和社会的进步，人的生命价值越来越受到重视。经济要发展，企业要稳定，安全当先行。

（女）营造安全氛围，传播安全文化。

（男）强化安全管理，追求和谐发展。

（女）今天，我们在这里举办“安全为天”小品比赛，希望通过此次比赛，进一步营造气矿安全生产良好氛围，切实将hse管理文本知识转化为安全生产的实际行动，以确保安全、清洁、和谐发展。

（男）我们这次比赛得到了各级领导和广大员工的大力支持。首先有请为此次“安全为天”小品比赛致辞。

（女）感谢对此次小品比赛的支持和鼓励。在比赛开始之前，由我介绍指导此次比赛的各位佳宾：

（女）欢迎各位的到来。下面介绍作为此次小品比赛评委的领导：

（女）让我们再次以热烈的的掌声欢迎各位的到来。此次小品赛评委会特此设立了两位观众评委，由现场抽取两位观众作为我们的观众评委。……欢迎各位，有请两位评委就坐。

（男）所有的评委已经就坐，开赛前先宣读一下此次比赛的评分规则。小品紧紧针对石油天然气行业特点和实际，围绕hse体系推进，以自身或身边的真人真事为原型进行创作和表演，“油气味”浓，30分。

（女）小品以“安全为天”主题突出，故事情节真实、生动、感人，表演积极向上、感染力强（30分）。

（男）表演肢体语言丰富、口头语言精练，富有一定艺术性和表演水平（20分）。

（女）注重场景设计和布置、服装和道具搭配、配音和配乐与主题的切合（20分）。

（男）此次比赛采取现场举牌评分，不去最高和最低分，按总分高低进行评比。

（男）有这样一位班长，名叫刘大坎，平时做事太较真，大叫都讨厌他，这一次啊是在施工现场，这位刘班长就是不让施工人员进场，这究竟是怎么回事呢？接下来就请大家欣赏的《施工现场》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演，从这个小品中我们不仅看到了一位班长肩负的责任也看到了员工们对安全知识的深刻领回和正确应用。好了，来看看上一个小品《除夕夜》的得分：，恭喜。再让我们看看的得分：

（女）唱歌丰富了我们的生活，可是有这么一位唱歌爱好者，却因此耽误了一次紧急的救援。请欣赏文基罗表演的单口相声《情趣之灾》。掌声有请。

（男）感谢的精彩表演。上一个小品《施工现场》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）都说护身符是保护咱们平平安安、健健康康的一种寄托和信念，一般都是佛啊、观音啊等等的一些吉祥之物。可是老魏却戴着不一样的护身符，而且还有一段刻骨的经历。请大家欣赏的《老魏的护身符》，掌声有请。

（女）一个螺丝帽就是一个护身符，它带给我们的不仅仅是寄托，更是对我们安全工作的鞭策。感谢的精彩表演。上一个小品《情趣之灾》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分分：

（女）现在大家都在讲安全，做任何事都要考虑安全，可是安全不仅仅存在于生产中，也存在于我们的生活中，也需要从细节做起，否则，会因为一时的大意造成无法弥补的恶果。下面请大家欣赏的《安全也要做细节》。掌声有请。

（男）生活中处处需要安全，这个故事也让我们更加注重生活中每一个细节。感谢的精彩表演。上一个小品《老魏的护身符》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）自从分公司实行轮班作业制度之后，井站员工的和家人团聚的时间又延长至两个月了，每到轮班休息时，员工们都迫不及到的想回家探亲，看望父母，照看孩子。可是每当站上遇到重要事情时，即使在休息的员工们也毫无怨言的回到工作岗位。这就是咱们石油人的精神，哪里有需要哪里就有我们。下面请欣赏的《探亲》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演。上一个小品《安全也要做细节》的最后得分是，恭喜。让我们看看的`得分：

（女）在咱们的生活中有这样一支抢险队，每天都忙碌的穿梭与楼房之间，可是正是因为有了他们，我们才能安全的生活。下面请欣赏的《抢险队的故事》，掌声有请。

（男）感谢的精彩表演，他们把咱们抢险队的每一个责任和任务展现得淋漓精致。上一个小品《探亲》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）都说“安全为天”，其实在咱们井站上处处都流露着安全的气息，瞧，小王两口子可是时时刻刻想着安全。请欣赏的《情系安全》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演。上一个小品《抢险队的故事》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（女）相声，是一门语言艺术，在咱们气矿也有两位说相声的

高手，这两位还能把这安全警示语给相声了。不信啊，大家瞧瞧，请大家掌声有请的陈希、刘宏表演的相声《新说安全警示语》。

（男）感谢的相声，不仅让大家开怀大笑，还让我们从中学会了很多安全警示语。好了，我们看看上一个小品《情系安全》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）在我们的工作中，有一种高风险的岗位，就是司机，这个与生命息息相关的岗位，更是让咱们司机师傅们时时刻刻都要保障安全。正是因为这个工作岗位责任重大，瞧，张师傅的妻子可铁了心要张师傅换岗位。请大家欣赏的《换岗位》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演。上一个小品《新说安全警示语》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（女）手机已经成为了我们现在生活中不可或缺的一种工具，尤其是在逢年过节的时候，一条短信就能带去我们的祝福。以前的人谈恋爱都是鸿雁传书，现在的年轻人谈恋爱就喜欢发条肉麻的短信，可是这次小胡却因为短信差点误了大事。请欣赏的《短信风波》，掌声有请。

（男）感谢的精彩表演。好了，我们看看上一个小品《换岗位》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）人生四大快事，莫过于久旱逢甘霖、他乡遇故知、洞房花烛夜、金榜题名时。可这小何却在洞房花烛夜受了一肚子窝囊气，这到底是怎么一回事呢？请大家欣赏带来的小品《闹洞房》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演。是啊，两口子在一起就需要相互理解和支持，的确谁要是在洞房之夜遇到这摊子事儿也够窝火，也正是因为这样更能体现咱们hse管理人员的认真和负责。好了，来看看上一个小品《短信风波》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（女）“安全为天”，一个震撼人心的词语，这就是我们hse管理的精髓，在每一个施工现场处处体现着“安全为天”的精神，可有时候一个小小的疏忽就会造成大的事故。下面请欣赏带来的《安全为天》，掌声有请。

（女）感谢的精彩表演。上一个小品《闹洞房》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（女）大家都知道第二类危险源可以通过物的不安全状态、人的不安全行为、管理的缺陷来辨别。物的不安全状态和管理缺陷都是可以客观改进的，只有人的不安全行为是主观能动的，面对目前各种事故的发生，人的主观意识是最大的原因，在我们的生产场站，到底存在多少人的不安全行为呢？下面，请大家欣赏带来的小品《一念之间》，掌声有请。

（男）感谢的精彩表演。好了，我们看看上一个小品《安全为天》的最后得分是，恭喜。让我们看看的得分：

（男）好了，小品表演到这，现在我们留出时间给工作人员统计分数。接下来，我们为现场观众一些安全知识抢答题，请大家踊跃参与。

（女）大家回答问题正确后呢，请从我们手上拿到这个答题卡，凭这张卡到工作人员出领取纪念品。好了我们开始第一题：

（男）好了，答题就到这里，希望通过这个小小的环节能够加深大家对安全管理知识的学习。让我们看看最后一个小品《一念之间》的最后得分是，恭喜。

（女）现在，所有小品的成绩已经出来了，首先有请宣布此次“安全为天”小品比赛的比赛结果。

（女）恭喜各位获奖单位。下面有请 宣读此次小品比赛的表彰文件。让声向上述先进单位表示祝贺。

（男）请对本次比赛进行总结，对下步工作提要求。请掌声欢迎。

（女）感谢对安全管理工作提出的深切期望。我们将以此次小品为契机，继续做好安全管及hse管理体系推进工作，将“以文本促行动 以行动保安全 以安全创和谐”的主题深入到气矿的安全管理工作中。

（女）恭喜各位获奖单位。下面有请宣读此次小品比赛的表彰文件。让我们再次以热烈的掌声向上述先进单位表示祝贺。

（女）感谢对我们安全管理工作提出的深切期望。我们将以此次小品为契机，继续做好安全管及hse管理体系推进工作，将“以文本促行动 以行动保安全 以安全创和谐”的主题深入到安全管理工作中。

（男）我们也将此次比赛的精神继续发扬到生产经营各项活动中，为“三大目标”实现作出新的更大的贡献。

（女）xx年“安全为天”小品比赛到此结束！感谢您的热情参与！

（合）朋友们：再见！！

超搞笑喜剧小品篇三

常远：大家好!欢迎大家来到我们的迪斯尼乐园，今天的我们的闭园时间已经到了，但是我给大家准备的小礼物谁想要?这儿也有，给你。(被后面来的乘客给推了下，花掉了一地)。

乘客：来，让一下让一下。

常远：别给我踩坏了，干嘛呀你们。

王艺璇：我来帮你吧!

王艺璇同伴：快点，小兔崽子，等会儿赶不上地铁了。

常远：谢谢你啊，小兔子。

王艺璇：不客气。再见，大黄狗。

常远：我是小老虎，下班了回家了。(过地铁口)怎么回事?(郭德纲模仿卡口“滴”的一声)。

画外音：迪斯尼乐园到了，请乘客有序上下车。

小孩：爸爸爸爸，你看这个叔叔穿的好像大黄狗。

杨沅翰：儿子，别瞎说话。

常远：孩子，我是小老虎，来，这个送给你。

杨沅翰：谢谢，谢谢，我不要啊，我们不办卡，我们不扫码，我们没钱。

常远：不要钱，这是送给孩子的。

杨沅翰：不要钱的，再给我来六朵。

王思成：给我来十多呗。

常远：给，给。

吴江：给我来四斤。

常远：大哥，我这又不是葱，给你来两朵吧。

李唯贺：慢点，慢点。

吴江：谁给让个座。(王思成、吴江装睡)。

孩子：阿姨，您坐我这儿。

杨沅翰：你坐下，你昨晚不说你困了吗?快睡觉。

常远：孕妇大姐，您坐我这儿吧!

金春花：谁是孕妇啊?(拳打了常远一下)。

常远：不是…。

金春花：不是啥呀。

常远：我的意思…。

金春华：你啥意思?

李唯贺：媳妇儿，你这是干啥啊?

金春花：老公，他说我胖。

李唯贺：媳妇儿媳妇儿，你一点不胖，你最瘦最瘦了，你是闪电，消消气消消气。兄弟，不好意思啊，见笑了，你说你也是，你啥眼神啊，那大肚子大就是孕妇啊，我媳妇儿就是纯胖。

常远：不是，我看大姐刚才犯恶心，我以为…。

金春花：说谁胖呢，你是不是找削啊?说话。(劈叉)。

李唯贺：媳妇儿，你看这是啥?(从怀里拿出肘子)。

金春花：肘子，给我。(金春花翻跟头离场)。

常远：大姐，大姐，我不是那意思。

吴江：哥们儿我说你呀，太年轻，我一眼我就看出来了，那根本就不是孕妇。

王思成：对。

吴江：你说我们是那睡觉的人吗?那要是真孕妇上来，我们肯定得给让座。

王思成：没错。(孕妇上场，吴江、王思成装睡)。

常远：大姐。

杜鑫媛：咋的啦?

常远：那个你，吃自助了吗?

杜鑫媛：啥意思啊?

常远：不是，我就想问问你，恶心吗?

杜鑫媛：你恶心你恶心你才恶心呢，有病吧你。

常远：大姐大姐，我就想问问您，现在您是一个人还是两人啊?

杜鑫媛：咋的啊?想约我呀?

常远：不是我就想问问，您是怀孕了，这还是纯胖出来的?

杜鑫媛：我，怀孕了。

常远：太好了，她怀孕了，她怀孕了。

杜鑫媛：我怀孕了，你高兴啥?

常远：我的意思…。

杜鑫媛：(接电话)老公，我这有个臭流氓，非要约我去吃自助，一听说我怀孕了，把她乐够呛，我都服了。

常远：我不是这意思。

王思成：行了，你坐这呆一会，那上来的姑娘你就聊，上来个姑娘你就聊，说你不怕把自己聊死，你也感受一下我们的感受，对不对。

杨沅翰：就是，我们这还有孩子呢。

王思成：(脱鞋抠脚丫)舒服舒服。

常远：大哥，什么味儿?你这脚死了多少年了?这味儿也太大了。

王思成：没死，这不挺好的吗?

常远：你这脚是46的吧!

王思成：没那么大。

常远：那不对，你鞋肯定买小了，不信你穿上试试。

王思成：我多大脚我还不知道吗?你看看(拿鞋给常远看)。

常远：大哥，我错了，这鞋呀，我穿了七年了，哪都好，就是痒痒。

常远：是，七年之痒。

王思成：这不正抠呢吗。

常远：不是大哥，那么些人呢，咱别抠了呗。

王思成：我说你这个人怎么这样啊，我抠脚碍着谁事儿了?孩子都没说啥呢，你为什么就坚持不住呢，是不是?(问旁边的孩子)。

孩子：叔叔，我可能让您失望了。(说完晕倒)。

杨沅翰：儿子啊，儿子啊，你醒醒儿子，你把鞋给我穿上。

王思成：我就散一会儿，你孩子抵抗力也太弱了。

超搞笑喜剧小品篇四

人物：消防中队长，男。

消防员小郑，男20多岁。

老大娘，67岁。

好强，男40岁老大娘的儿子。

[启幕。

[医生拿着病人的病例走过来，消防中队长走上前急切的问。

中队：医生，请问刚才送来的那个老大娘，她现在的情况怎么样了？

医生：（疑惑）你是老人的亲人吗？

中队：不是，我们是把老人从火场救出来的消防员。

医生：啊。

医生：啊，老人现在已经脱离了生命危险了！

中队：｛安心一点｝那就好！

医生：不过她的眼睛被浓烟呛伤了，会造成暂时性的失明。

中队：｛担心｝啊？怎么会这样？医生您一定要帮老人家治好眼睛啊！

医生：嗯，放心！治好老人暂性失明并不难，可是现在我们最怕的就是老人上急火，如果那样的话老人会永远失明。

中队：我们已经联系上老人在外地打工的儿子，在她儿子赶回来前，我们会尽最大的努力让老人开心。

医生：好的。

消防员小郑喊：｛高兴｝中队，老大娘已经醒过来了！

[小郑扶着老大娘走过来，老大娘眼睛上蒙着纱布。

中队：｛高兴上前｝大娘您终于醒过来了！我们好担心您啊！

大娘：｛笑｝啊，我已经没事了。

[中队忙拿把椅子扶大娘坐下。

中队：大娘您快坐下来。

老大娘：｛坐下来｝啊，大娘眼睛看不见，你是谁啊？

小郑：｛笑｝大娘，他是我们消防队的中队长，就是他从火场里把您背出来的。

[中队扶着大娘的手蹲在大娘跟前。

中队：大娘！

[大娘摸了摸中队的身上的军服，又摸了摸中队的脸，抓着中队的手。

大娘：｛感激欲哭｝谢谢你，好孩子！谢谢你救了大娘！

中队：｛笑｝大娘，我们是消防员，是人民的战士，这是我们应该做的，这是我们的职责！

[医生关切的走近大娘。

医生：大娘，我是您的主治医生，您还有哪里不舒服，就告诉我。

[大娘右手攥着中队是手，用左手摸找医生的手，医生来抓住老人的手。

大娘：我没有哪里不舒服，就是眼睛睁不开啊！医生我的眼睛是不是瞎了？

医生：大娘，您别担心！您的眼睛是被浓烟呛到，只是暂时的看不见东西，经过我们的精心治疗，几天以后您就可以恢复了。

中队：｛笑｝是啊，大娘！医生不会骗您的，您就放心吧！

小郑：是啊，大娘！您好好养病吧！

大娘：唉，那就好，那就好！真是麻烦您们了！

医生：您别客气，您好好休息，我去看看其他的病人。

大娘：好。

[医生用手势召唤中队长，两个人转过身去小声的说。

医生：你们要在老人的家人赶到前，照顾好老人的情绪，避免老人激动上火。

中队：好，你放心吧，医生！我们一定照顾好老人。

医生：好。

[医生离开了，中队走近大娘问。

中队：大娘，您想吃点什么？我去给您买！

大娘：｛叹气｝我不想吃什么，我就想见我的儿子好强。

中队：您别着急我们已经通知你儿子好强回来了，相信他很快就会赶回来啦！

大娘：啊，那就好！

[中队长把小郑拉到旁边说话。

中队：你快去问问，好强是做几点的火车，什么时候能赶回来。

小郑：好，我这就去问！｛走下去｝。

[中队长拉着老大娘的手，坐在大娘的身旁。

中队：大娘，在您儿子回来前，我们会在这里一直陪着您。

大娘：｛笑｝没事，我不用人陪也行，别把自己媳妇一个人扔在家，在这陪我个老婆子。

中队：｛笑｝没事！大娘，我老婆在家有个男人陪着！不用我陪她！

大娘：｛一愣｝嗯？谁啊？

中队：｛笑｝我儿子！

大娘：｛笑｝吓我一跳，都当爹了，孩子多大了？

中队：｛笑｝五个月了。

大娘：｛笑｝好！真好。

[这时小郑走上来，朝中队招手，示意中队过来。

小郑：｛小声｝中队！

中队：大娘，你等我一下。

[中队走过来。

中队：打听到了吗，是几点的火车，什么时候能赶回来？

[小郑趴在中队的耳朵上说。

小郑：中队，现在联系不上好强了，他那边的电话没人接啊！

中队：怎么没人接啦，中午时不是有人接电话吗？

小郑：是啊，现在没人接了！他那里一直在下大暴雨，路都冲毁了交通还没有回复，可能一时半会儿赶不回来啊！

中队：啊！怎么会这样啊，千万不能让老人家知道，她会担心的！

小郑：嗯。

大娘：｛急切｝队长，是不是有我儿子的消息了。

中队：｛急忙笑｝有，有消息了，他正在路上往回赶呢。正往回赶呢。

大娘：啊，往回赶呢，那就放心了！

[中队和小郑来到大娘身边。

中队：｛笑｝大娘，我觉着这病房里闷的慌，让我背您到外面透透气吧？

小郑：是啊。

大娘：｛笑｝不用了，我不想出去。每天这个时候，我都在看电视。

小郑：大娘喜欢看电视，我给您打开电视机，您听着声音好吗？

大娘：好。

[小郑高兴打开电视机。

电视机正在播新闻：今天我国广东深圳发生大暴雨，泥石流山体滑坡。。。。。。。。

[中队气得只咬牙，挥拳欲打小郑。

中队：｛小声呵斥｝小郑，你小子找死，快关了。

[小郑赶忙把电视机关了。

大娘：｛着急｝啊？广州大暴雨，我儿子在那里啊！

中队：大娘，您别着急，您儿子在暴雨前已经回赶了，估计很快就回来了！

大娘：｛担心｝是吗？

中队：是。

大娘：几点能到啊？

中队：｛心慌意乱随口说｝8点。

大娘：啊，8点啊！

[中队说完了感觉不对劲，苦着个脸问小郑。

中队：我刚才说啥了？

小郑：｛苦着脸｝中队，你说好强8点回来！

[中队后悔抽了自己一个大嘴巴。

中队：哎呦！

大娘：那现在几点了？

[中队和小郑同时一愣。

中队：｛声音便颤抖｝小郑啊，几点啦？

[小郑看了看表。

小郑：｛哭着｝队长，七点四十啦！

[队长犹如雷鸣在头。

队长：啊？

[中队倒在小郑的身上。

小郑：中队，你怎么啦？

中队：｛低声｝妈呀！就剩20分钟啦，让我上哪给她找个儿子啊！

[小郑扶起中队。

小郑：｛小声｝队长，我们该怎么办啊？

中队：｛低声｝没办法了，见机行事吧，绝对不能让大娘着急上火！

大娘：｛笑｝你们两个在那嘀咕什么啊？

中队：｛立刻换笑｝大娘！没，没嘀咕什么！

小郑：｛苦着脸｝队长20分钟啊！

大娘：什么20分钟啊？

[队长生气的在小郑的头上打了一下。

队长：你找死啊，什么20分钟。

小郑：队长，那是你说的。

队长：｛忙笑向大娘｝是，是我说的！我说让大家来给大娘来演20分钟的节目。

大娘：｛高兴｝演节目，好啊！

队长：小郑还不去通知大家，把自己最拿手的节目带来。

小郑：唉，我这就去！

[小郑跑下去，中队坐在大娘身边。

中队：｛心里不安小声说｝妈呀，20分钟啊！

[不会儿小郑和好几个消防员一起跑上来。

消防员一齐喊：大娘好！

大娘：｛高兴｝哎，孩子们好！

小郑：｛高兴｝大娘，我们一起给您唱首歌好吗？

大娘：｛高兴的点头｝好！

消防员们一起唱：。。。。。。。。｛可以任意选一首他们拿手的歌唱一段｝。

大娘：｛鼓掌｝好！唱的真好！

队长：小郑，你的口琴吹的好，给大娘吹一段。

小郑：好。

小郑拿出口琴吹了一段后，大家一起鼓掌叫好。

小郑：｛看了看表，突然哭了｝队长8点啦！

队长：｛惊讶｝啊？

大娘：8点了，好强回来了吗？

[所有的人都不敢回答。

大娘：好强回来了吗？

中队：（慌张中镇定下来）啊回来了，回来了。

大娘：回来了，他在哪？

[中队走到大家这里。

小郑：｛苦着脸｝队长，他在哪啊？

队长：他在这！

大家：｛疑惑｝啊？

[队长把大家的头搂过来说话。

队长：大娘现在眼睛看不见，现在你们几个去冒充好强！她说谁是好强谁就是，听到吗？千万别搞砸了，大娘的眼睛受不了！

大家：｛大家点点头｝好。

大娘：（伸出手摸找）好强，你在哪？

[中队推出一个消防员走向大娘。

中队：｛笑｝大娘，好强回来了他就在这！

大娘：｛急切｝他在哪？

中队：｛笑｝大娘，好强就在我们中间，我们和您做个小游戏，看您能不能从我们中间，摸出哪个是您的好强。

大娘：（伸着手）哎！好强！

中队：大娘，好强在这！

[大娘伸出手来摸找着，消防员为了方便大娘摸到自己，他单膝下跪在大娘跟前。

大娘：好强！

[大娘开始仔细的摸起来，摸了摸他的头发、摸了摸他的耳朵、摸了摸眼睛，最后摸到他的额头。

大娘：（摇头）不对，他不是好强，他的额头上有伤。

这个消防员：｛笑｝大娘，你说对了，我不是好强，我是消防员，我叫小李，我祝大娘早日恢复健康！

大娘：｛笑了笑｝好！好孩子，｛关切｝你额头上的伤是怎么弄的呀？

消防员：｛笑｝大娘，我这是在一次在火场抢险的时候，从上面掉下来一个燃烧的木梁，我怕砸到被困的人就上前挡了一下，结果砸在我的额头上了。

消防员：｛笑｝没事，大娘不疼了！

中队：小李，你快起来，别惹大娘伤心！

[消防员小李笑着起来后，又一名消防员单膝跪下来。

中队：大娘，这个才是您的好强！

大娘：（疑惑）好强！

[大娘又开始摸这个身着背心的消防员，摸摸他的脸、摸摸他的脖子、摸到了他的肩，大娘停下来了。

大娘：｛心疼的笑了一下｝你的肩上有一道疤，你也不是好强！

消防员：｛笑｝大娘，您说的对，我也不是好强，我也是消防员，我叫小雨，我祝大娘长寿祝大娘健康！

大娘：好！｛关切｝孩子，你肩上的伤疤是怎么留下的？

消防员：｛笑｝啊大娘，我这是在一次地震抢险时，在一处倒塌的废墟下压着身还者，我们就用肩膀来扛起破碎的石板，不小心被钢筋划了一下。

大娘：｛掉下了眼泪｝孩子，你这可不是划的，划的哪能做下这么深的疤呀！你这伤可不轻啊。

消防员：｛笑｝大娘您别难过，都已经好了。

[中队给大家打手势，示意大家把外衣都穿上，因为他们的身上哪有没伤的。

大娘：｛叹了口气｝太可怜啦！

[一个穿好外衣的消防员单膝跪下。

中队：大娘，这个才是你的好强！

[大娘摸了摸他的脸。

大娘：｛笑｝这个不是，好强的脸也没这么小啊！

中队：去去！｛赶走了这个消防员｝。

中队：｛笑｝大娘，这个，这个是好强！｛又拽过来一个跪下｝。

[大娘又摸了摸这个消防员的脸，她摇摇头。

大娘：别再骗我了，你们中哪个也不是好强！

中队：大娘你还没有摸完呢，他们里面就有好强！

大娘：｛笑了一下摇摇头｝好强他根本就没回来！你们骗不了我！

小郑喊：大娘！您别难过！

中队：｛叹了口气｝还是瞒不过您！大娘！我们不该骗您，是我们不好！

大娘：孩子，这是不是你们的错。

中队：大娘，虽然好强他现在不在您的身边，可、是我们从火场里把您救出来的，我们也都您的儿子，我们都是好强！

大家一起说：对，娘！我们都是您的儿子，好强！

[大娘激动的泪水流出纱布。

大娘：好，是！你们都是我的好孩子！

小郑：老妈妈，您别哭啊！

大娘：我这是高兴的眼泪，一场火灾给我带来这么大亲情，这么多的好孩子！

[大家一起抓住大娘的手。

大家一起呼唤：大娘！

这时突然传来一个浑厚粗犷的声音：娘！

[大家的目光都落在这个人的身上，一个拎着兜子满脸胡茬的男人。

大娘：｛激动摘下纱布的喊｝好强！

中队：｛诧异｝你真的是好强！

[好强流着泪跪在大娘身旁。

好强：妈，儿子回来晚了！

大娘：晚的好啊！

[大娘站起身来看着大家，眼光细扫过所有的消防员。

大娘：好强，妈又多了这么多的好儿子啊！

小郑：｛高兴｝老妈妈，您的眼睛好啦！

大娘：｛点头笑｝嗯，好了！

消防员们一起欢呼：噢！太好了！

中队：｛高兴｝老妈妈终于能看到我们啦！

大娘：｛高兴｝是啊！｛激动｝好强，就是他们从火场救出你的老娘！又在医院里一直陪着你的老娘！

好强：｛感动不已｝谢谢你们了，兄弟！

[好强欲跪下身去，被大家扶住。

中队：别这样！我们都是娘的儿郎，我们都是好兄弟！

超搞笑喜剧小品篇五

我知道有一天，他会在一个万众瞩目的情况下出现。从今天起我叫盘丝大仙。有了这个月光宝盒，以后就不怕被青霞姐追杀了。跟我远走高飞啊，哎，你不要缠他。

（背景:电闪雷鸣）。

张小斐：至尊宝，你到底说不说？

卜钰：紫霞，你别这样了，行吗？

张小斐：好，我再给你最后一次机会，你跟我说清楚，为什么一定要跟我分手？

卜钰：我不能说。

张小斐：你说。

卜钰：我不能说。

张小斐：你必须说。

卜钰：好，我说。

张小斐：我不听，我不听！

卜钰：那你是让我说还是不说呀？

张小斐：我知道了，一定是因为唐三藏。

卜钰：我身为一个男人，要做男人应该做的事，我已经下定了决心，要随唐三藏去西天取经，为他斩妖除魔。

张小斐：难道我就不需要保护吗？我一个婷婷玉立的妙龄少女，身材纤细，娇小可人。一看到坏人，我的身体就卟呤卟呤的，我的心里就噗通噗通的，我的内心就咯噔咯噔的。

卜钰：你这么说话，我脑瓜子嗡嗡的。紫霞，我们是神仙，不能恋爱，大师说过，一旦我们恋爱了，就会忘记过去，变为凡人。

张小斐：凡人，凡人有什么不好！至尊宝，你别再骗我了。

卜钰：对。

张小斐：（贾玲出场）那个就是身为凡人的我？

卜钰：对。

贾玲：至尊宝，告诉我，你为什么要跟我分手？

沈凌：我不是跟你说过了嘛，咱俩不合适。

贾玲：哪儿不合适？我不美吗？

张小斐、卜钰：嗯。

贾玲：我身材不好吗？

观众：好。

卜钰：谁说的？自己领家去。

贾玲：太难以相信了，竟然抛弃我这么完美的女孩。（吃鸡腿）。

沈凌：不管怎么样，能不能先把鸡腿放下。

贾玲：你又不是不知道，人家一生气就想吃东西。

卜钰：那这几年，你这气可没少生啊。

贾玲：至尊宝，你告诉我，为什么要跟我分手？

沈凌：我是个男人，应该干男人应该干的事情，我已经下决心了，我要陪唐三藏去西天取经，一路降妖伏魔。

贾玲：唐三藏需要保护，难道我就不用吗？我一个婷婷玉立的妙龄少女，身材纤细，娇小可人，遇到坏人的话，我的身体就噗通噗通的，脑瓜子就嗡嗡的，我的心里就咯噔咯噔的。

卜钰：我脑瓜子再次嗡嗡的。

沈凌：行了，你别再说了，我已经下决定了。

贾玲：好，既然你决定了，那我也决定了。

沈凌：你要干什么呀？

贾玲：我要去参加选美大赛。

沈凌：我不同意你参加选美比赛。

贾玲：为什么？

沈凌：为什么？难道你不照镜子吗？以你的姿色你去参赛，你觉得你有可能被淘汰吗？

卜钰：咋的？还有可能晋级呀！

沈凌：如果你去参加选美比赛，你一定会一炮而红，成为明星，然后所有的男人都会为你而疯狂，之后你会有机会跟江南第一才子吴秀波接触，他会爱上你，我不敢想象这个画面。

卜钰：我也不敢想象这个画面。

贾玲：秀波，你死了这条心吧。你，不是我的菜。

张小斐：我替吴秀波谢谢你！（鞠躬）。

沈凌：紫霞，吴秀波不是你的菜，可你是吴秀波的菜呀。你们会在一起，你会为他生一个跟你一模一样的女儿，到时候，吴秀波左手牵着你，右手牵着一个跟你一模一样的女儿，那将会是又一幅幸福的画面。好，紫霞，这是你逼我的，如果你去参加选美比赛，我就去参加健美大赛。

贾玲：你说你要干什么？

沈凌：哼哼，没错，露肌肉。

贾玲：你怎么可以这么狠毒！你知道你自己有多男人，有多man嘛！全城的女孩都会为你离婚，所有的家庭都要支离破碎，至尊宝，为了这个国家，请你sayno。

沈凌：sorry，我也没有办法，这是对你刚才冲动的惩罚。

张小斐：他俩是不是有病啊。

卜钰：反正不太正常。

贾玲：看来是没有商量的余地了。至尊宝，今天我正式跟你提出分手。

张小斐：看来是真的了。不管在哪个时空里，我们两个都没有结果。

卜钰：我没骗你吧，我们走吧，让他们继续诉说我们的故事。

贾玲：至尊宝，你还记得那天你来我家的那一晚吗？

卜钰：听完这段再走。

沈凌：当然记得。那天晚上你家里没有人，你拼命地灌我酒喝，然后突然从背后把我抱住，（贾玲抱住沈凌）给我一顿胳肢，好痒啊，好痒啊，好了。

贾玲：跟你开个玩笑嘛。

沈凌：就这样你胳肢了我三个多小时，这个玩笑开得是不是优点大。

贾玲：可是，后来说不够还要的人，是谁呀？

沈凌：最后我才知道，你做的一切都是为了让我拔出紫青宝剑。

贾玲：对，我曾经发过誓，拔出我紫青宝剑的人，就是我的意中人，你一直说我们俩不合适，至尊宝，你敢不敢试一试。

卜钰：别，有些事情不一定非要知道结果的。

沈凌：为什么？

卜钰：因为知道了结果，也不一定会开心。

张小斐：为什么？为什么不知道结果？难道逃避就会开心吗？

卜钰：你不知道是怎么样的，你就不能理解吗？

贾玲：不能！如果你觉得不合适你就拔呀。

沈凌：早知道没有意义，拔不拔还有什么用呢！

张小斐：有！

卜钰：没了意义，有什么意义呢。

贾玲：至少，心不会疼。

贾玲、张小斐：至尊宝，你还记得我们曾经的诺言吗？

沈凌、卜钰：记得。

沈凌、卜钰、贾玲、张小斐：曾经有一份真挚的爱情，放在我面前，我没有好好珍惜，直到失去的时候，我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩说三个字，我爱你。如果非要在这份爱上，加一个期限的话，我希望是一万年！

贾玲：至尊宝，你可不可以不走？

沈凌：不能。

张小斐：咱们帮帮他们吧。

（张小斐、卜钰进入月光宝盒，变成凡人）。

（贾玲、沈凌二人在一起亲吻）。

卜钰：希望他们能够幸福吧，我走了，保重。

张小斐：至尊宝，可不可以再抱我一次？（从背后抱住卜钰）。

贾玲：你看那两个人。

沈凌：他们俩好怪啊，你看他们像什么？

贾玲：像我们俩。

（贾玲、沈凌相拥，张小斐、卜钰相拥）。

（结束）。

超搞笑喜剧小品篇六

喜剧小品作为一种特殊形式的艺术表演，旨在透过幽默、夸张和讽刺等手法引发观众的笑声，给人带来欢乐和轻松。在观看和参与喜剧小品表演的过程中，我有幸深入感受和体会到了其中的乐趣和艺术内涵。下面，我将从观众的角度出发，分享我对喜剧小品的心得体会。

首先，喜剧小品具有极高的娱乐性和普及性。无论是孩童还是老年人，无论是学者还是百姓，都能从喜剧小品中感受到欢乐。小品的设计和表演，往往力求简洁明了，以便更容易传达笑点和情节。而且，喜剧小品注重刻画人物的特点和情感，往往通过夸张和讽刺等手法，将观众和角色快速拉近，瞬间引发观众共鸣。观众在忍俊不禁的同时，也能反思自身的行为和价值观，这种普及性是其他艺术形式无法媲美的。

其次，喜剧小品十分注重细节的表达和塑造。不论是台词的妙语连珠，还是角色的动作和表情，小品都要经过精心的设计和刻画。通过夸张和精细的表演，演员能在有限的时间和空间内，将角色的特点和喜剧效果展露得淋漓尽致。而观众常常因此而捧腹大笑，同时也能体味到演员对角色的理解和塑造。喜剧小品可谓身体力行地践行了“笑中有泪，泪中有笑”的表演艺术，让观众在欢乐的背后感受艺术的美妙。

第三，喜剧小品的创作和演出需要演员具备扎实的功底和创新的思维。演员在开发喜剧小品的过程中，需要不断深化人物，力求寻找到角色身上的独特性和故事。只有当角色形象完整、情节精准，才能够引发观众的共鸣和笑声。而为了提高演出的质量和效果，演员还需要不断创新和加强训练，以保证自身的表演技巧和艺术感染力。无论是口头表达还是肢体语言，演员都要注重细节的把握和创新的发挥，从而使小品更加生动有趣。

第四，喜剧小品在幽默之外还蕴含着深刻的社会思考。小品往往利用夸张和讽刺的手法，对社会现象和个体行为进行揭示和反思。通过笑料的包装和娱乐的形式，小品传达的观点往往能够引发人们对社会话题的关注和探讨。同时，小品还能传递一种乐观、积极的生活态度，使观众能够以轻松的方式面对生活中的压力和困扰。因此，喜剧小品既是一种精神食粮，更是一种社会话题的平台，通过幽默和笑声去触动人们的内心。

最后，作为观众，我要感谢喜剧小品给予我的欢乐和思考。从中我明白了生活中的囧境和荒诞，并学会用轻松的心情去面对纷繁复杂的现实。喜剧小品不仅给予了我欢笑，更是让我领略了艺术的魅力和生活的智慧。

总结起来，喜剧小品作为一种特殊形式的表演艺术，具备强大的娱乐性和普及性。喜剧小品在表达和刻画细节方面下了很大功夫，通过夸张和精细的表演展现了独特的魅力。而喜剧小品的创作和演出对演员的技巧和创新能力提出了较高要求。小品的幽默之外还蕴含着深刻的社会思考，它能引发人们对社会问题的关注和探讨。最后，喜剧小品带给观众欢乐的同时，也给予了观众对生活的思考和启示。喜剧小品是一种富有艺术内涵的表演艺术，在我们的生活中扮演着不可或缺的角色。

超搞笑喜剧小品篇七

单位准备开一个元宵晚会，年轻人们跃跃欲试，委托我给他们写一个小品段子。笔者实不是文艺类人，可又不好推脱，想来既不能为晚会增色，为能增色的做点贡献也在情理之中，义不容辞。重要在于参与哦。

主题：学会普通话，走遍天下都不怕。

角色：柜员文娇客户剑峰大堂经理建中。

道具：办公桌一张椅子两条练功券一捆(十万元)。

场景开始：

文娇在柜台前忙碌，整理钞票。

剑锋上场，喜滋滋。

独白：

本帅哥今年二十八，

上海上班顶呱呱。

过年回家老板不发钱。

发给我一张银行卡。

(掏出一张银行卡来)神秘地：

里面有年终奖八万八咧，

密码还是个大吉利数：369258。

赶紧捂嘴状。

白：不说了，不说了，都泄密了。

绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部。

白：就是这了，取钱去。

双手做自动感应门开启状，然后进门，

建中：请取号。

剑峰(取号、看号，读出号码)95588号。

白：好号码啊，还是8，发。

文娇整理完钞票，手指按响呼号器。

建中：请95588号顾客到520号窗口办理。

剑峰：哎，到我了。

做活动身体状再走至柜台处。

剑峰：取一千块钱咯(方言)。

文娇：取7千块钱吗?

剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”(方言)。

文娇竖起一个手指头：一千块钱?

剑峰点头，是的是的(方言)。

文娇办理业务，回车回车。

建中：请输密码。

剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周(误听成了请说密码)，

白：这位老兄，请你走开点好不?这位美女，你也走开点好不。

然后回到柜台旁正欲说密码状。

文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍回车回车。

剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊。

建中：请输入密码。

剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~。

快速回到柜台旁正欲说密码状3…。

文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊?

剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，

文娇莫名其妙状。

文娇：您这么一跑怎么输密码啊?

剑峰：我跑得够快的。

伸手试试额头上的汗。

白：不会超过五秒钟的再来再来。

文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了。

文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边。

剑峰：哦，捂着说(输)密码啊?

纳闷儿状，似信非信。

文娇嗯嗯低头重新办理，回车回车。

建中：请输入密码。

文娇紧张地盯着剑峰。

白：您别再跑了啊。

剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音。

文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促。

白：您干什么呢?快输密码啊。

剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气。

白(大声)：369258。

文娇：您告诉我密码干什么啊?我是叫你快输密码。

剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊还捂着嘴说了两边三个手指头。

文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说(很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型)。

剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇。

白：说输(反复数次)。

剑峰脸不断靠近文娇，突然。

建中：咚。

剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子。

剑峰恍然大悟状。

白：学会普通话确实很重要啊(感概词......自由发挥)。

期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕。

鞠躬谢幕。

超搞笑喜剧小品篇八

人物：朱豪(消防部队一级士官)朱豪妈（乡村农民)。

场景：朱豪家。

朱豪：就快到家了。（手提行李包高兴地上场自语）（场景：敲门——）。

母亲：谁呀？

朱豪：娘，是俺，阿豪。

母亲：谁？阿豪？（急忙开门，说道）。

母亲：阿豪，真是的阿豪，俺的儿啊！（抓住儿子的手）。

朱豪：娘，小品是俺，俺回来看您了！（紧紧握住娘的手）。

母亲：快进屋，快进屋。（朱豪四周环视了下，脸上露出熟悉的笑容，依旧紧紧握住母亲的手，嘴里不停地喊着：娘）。

朱豪：这是什么呀？娘！（手拿着竹编）。

母亲：哦，这是编箩筐的竹编。自从你当兵，家里就娘一人，村里知道情况后，都很照顾俺，村里的干部也帮俺找了这份编箩筐的事做，在家就可以干，一个星期会有人来收一次成品，挺好的，邻里邻外大家都很照顾俺......

母亲：儿啊，你爹走得早啊，在走之前让俺一定要把你送入部队，你当兵走的时候，全村人都来送你，多热闹啊。特别是听说你在消防部队抢险救援和抗震救灾的事情后村里人都说你有出息。对了，上次不是写信说，今年没有假回来吗？怎么今天就回来了？（表情变得很严肃）是不是在部队犯了什么错误啊？（着急地问到）。

朱豪：娘，没有啦，您放心，俺在部队很好，工作也很努力，领导和战友们都很喜欢俺。这次正好公差出来办好了事情，领导也考虑咱家的情况，办事的地方又离家很近，这才让俺回来看看，回家看看娘的。（手中依旧拿着竹编，琢磨着怎么编竹篮）。

母亲：那就好，那就好。儿啊，你记住，在部队一定要好好工作，一定不能犯什么错误啊，一定要进步呀，一定不能给......

朱豪：娘，俺知道，俺什么都听您的！俺一定不给父老乡亲丢脸。（看着娘，继续）娘，其实俺在部队，最担心的就是您了，俺家的条件不好，您的身体又不好，俺不在您身边，您一定要照顾好自己啊.....（难过的表情）。

母亲：傻孩子，你放心吧，你看，娘不挺好吗。哎，娘都老糊涂了，光顾着和你说话了，儿啊，坐车饿了吧？俺给你做饭去(起身，儿迅速放下手中的竹编，拉着母亲的手)。

朱豪：不用，娘,俺不饿,俺就想跟你多说会话!(拉娘坐下)。

母亲：那娘给你煮饺子去，家里昨天刚包了饺子，是你最爱吃的韭菜猪肉馅。

朱豪:娘，您先歇会，俺把家里的卫生打扫一下!(拿起抹布就开始干)。

母亲:不用了！你刚回家，多歇会儿，明天再打扫也不迟啊!

朱豪:娘，不行啊，这次是出来办事，经过咱家附近，领导就批了俺5个小时的假，等下俺就得赶回去，和领导一起回部队。

母亲:(一种失落感)怎么这么快就要回部队啊，屁股都没坐热。

朱豪:(停下小品剧本手中活)娘，俺这次本来没假的，俺能回来和娘说几句话，帮娘做点事，俺已经很高兴了。

母亲：（着急）那你先歇歇，俺这就去帮你煮饺子去。(边说边出去)。

朱豪：(继续帮家里打扫卫生)（片刻，母亲出来，端着一碗饺子，走到朱豪身边)。

母亲：豪啊，快坐着，饺子煮好了，快趁热吃了啊。

朱豪：恩。（放下手中的抹布，立马接过母亲手中的碗，不让母亲烫着）娘，您也坐。（拉着母亲的手一起坐下）。

朱豪：恩，好好吃，娘的手艺一点都没变。（傻傻笑着）娘，您也吃（勺了一个饺子往母亲嘴里喂）（温馨）。

朱豪：（一边吃着，一边和娘唠着）娘，有个好消息告诉您，再过四个月，俺们就有一次晋级二级士官的机会了，领导要俺好好干，说俺很有希望。

朱豪：恩，娘，俺知道。母亲：（疑问）孩子啊，这转二级士官容易吧？俺们是不是要送点礼啊？现在听人家说，办事送礼，这是一定要的啊。

朱豪：娘，不用。（没在意，接着吃着饺子）。

母亲：孩子，你能在部队工作，那是娘的福气，现在领导又这么看重你，说你也很有希望晋级，那咱家是不是要表示一下啊。（从裤兜掏出600元钱）咱家也没什么贵重的东西送，你看，这是娘攒下的600元钱，你就拿去，等再在家带一篮土鸡蛋，给你们领导送去啊。

朱豪：（迷惑）娘，你这是？

母亲：孩子，娘虽然在农村生活，可是多少也听别人说了点，这办事不送礼，事情就难办啊，更何况像你这样，这在部队转二级士官应该也不容易吧，听娘的话，拿着......

朱豪：（急了，放下手中的碗勺）娘，这怎么能行。你把咱消防部队想成什么地方了，在俺们部队里，不用送礼也能进步！这转士官都是凭实力上岗,不是靠走人际关系，也是要考试的，是选拔优秀的士兵成为士官的。

母亲：（疑惑）真的？

朱豪：娘，真的，儿什么时候骗过您呀。在俺们消防部队，送礼是行不通的。

母亲：（依旧不相信）。

母亲：怎么了？（疑惑）没收？

朱豪：是啊，肯定没有收啊。

母亲：真的吗？（依旧很疑惑）是不是咱送的礼太少了啊？所以你们领导没收下啊？

朱豪：娘，不是送的太少，是根本就不能送。部队是有严肃的纪律的，廉政建设抓得紧，收贿受贿是高压线，无论怎样都是不能踩的。所以，那次不但礼没送出去，反倒挨了指导员一顿批：如果靠送礼谋进步，本身就说明你的思想认识不端正，不符合一个共产党员的标准，而且还败坏部队的风气，损害党的形象。娘，你知道啵，那晚，俺心里很不是滋味，辗转一夜没合上眼。

母亲：嗯。（看着儿）。

朱豪:后来，在半年后，在群众评议预备党员发展对象时，俺因表现出色，素质过硬，被吸纳为预备党员。当党员大会点到俺的名字时，俺心里还为那件送礼的事感到愧疚和追悔呢......

母亲：是真的吗？

朱豪：嗯。（不断地点着头）所以啊，娘，您放心，俺们消防部队是凭实力和能力发展的，所以俺现在就只要好好努力就行了！

母亲：（笑着）嗯。你看娘这觉悟，哎，还是儿子说得对！共产党领导下的军队就是好呀，实在！那俺们就不送礼，就以好的成绩来报答部队的领导。

朱豪：嗯。（笑着）母亲：（看着儿长大了，摸着儿的小脑瓜，暗暗地流下眼泪）。

朱豪：（转头看了下母亲）娘……你怎么了？（赶紧帮母亲擦拭眼泪）。

母亲：没怎么，没怎么，只是现在看着俺的儿长大了，懂事了，娘高兴。

朱豪：娘......（拥抱住母亲）。

朱豪：嗯，娘，俺一定会的。（看表）娘,时间不早了，俺该走了......（依依不舍）。

母亲：（帮儿背起背包）来，孩子，娘送你。

超搞笑喜剧小品篇九

（地铁上）。

画外音：南京路站到了，请乘客有序上下车。

画外音：百货大楼站到了，请乘客有序上下车。

冷旭阳：妈呀，这是哪里呀？我坐反了，媳妇儿，对不起，我给你丢人了。（拉下三个红包在座位上）。

常远：哥，哥，你快帮我解一下。

张京：不行，解不开，你这拉链都坏了，再说了，一会儿到人民商场，还得再换回来，别麻烦了。

常远：那我穿成这样坐地铁，一会儿人家都该看我了。

张京：这有什么的呀，咱俩天天穿这一身，在商场前面做那个促销，不也没事嘛。

常远：那不一样，那是工作，咱不是为了挣钱嘛。

张京：钱，钱，钱，就知道钱，我给你，快过年了，哥提前给你一个红包。

常远：谢谢哥，过年好，过年好，恭喜发财。

张京：（拿出红包，倒出硬币）过年好。

常远：哥，你这是拿我当许愿池呢！

张京：老弟，红包嘛，就是个意思，是不是，等哥以后挣钱了给你包个大红包。

常远：行，你先帮我揣着，我没兜，哥，哥，等以后你挣钱了，你得给我包一个10万块钱的大红包。（坐在红包的座位上面）。

张京：行，我给你包一个一亿的，做梦去吧你。

常远：（看见屁股底下红包，发抖）。

张京：干什么呀你？

常远：哥，我屁股底下有好几个大红包。

张京：红包？

常远：钱！

张京：不可能，还坐着钱了，我咋坐不到钱呢？

常远：你看你看，是不是。

张京：嗯，好几个，鼓鼓囊囊的大红包。

常远：大红包（手拍旁边的王思成）。

王思成：你干嘛呢？

常远：我腿痒痒。

王思成：你腿痒痒，你挠腿干啥呀？

常远：那我腿呢？

王思成：这儿，你的，我的。（边说边拍大腿）。

常远：谢谢您啊，我找半天了。

张京：你能不能稳当一点。

常远：好。

张京：别动！

常远：怎么啦？

张京：上面有摄像头，自然一点。（常远朝摄像头卖萌）你跟人家摄像头卖什么萌啊你。

常远：我的手不知道往哪儿放。

张京：你那里跟我学，深呼吸。你说这红包里面得有多少钱？

常远：我看看。（准备起身看）。

张京：不能这么看。（常远点钞票状）你干什么呢？

常远：我点钱呢。

张京：那能点出来吗？

常远：这沓是三千，这沓是两千，这沓是1688。

张京：你这是屁股还是验钞机，你是怎么做到的？

常远：那红包上写着数呢？刚才我看见了。

张京：还跟我逗，我跟你说等一会儿车一到站，门一开，咱们拿钱就跑。

常远：哥，那咱这回是不是就算是…。

张京：发大财啦！

王思成：你的我的！（拍常远大腿和自己大腿）。

张京：不好意思啊，冷静点，等会儿，车门一开，咱拿钱就跑。

常远：哥，那你的意思这钱咱不还了。

张京：人家失主早就下车了，你快起来吧。

常远：不行，哥，这不是咱们的。

张京：你把钱拿来，你别犟了。

常远：哥，你别…（张京抱着常远的腿）。

张京：那么犟，你起来。（抱着王思成的腿）。

王思成：你就这么喜欢我这条腿吗？

常远：还给你。

王思成：（提起裤脚，露出蝴蝶结）有那么好看吗？你是不是看见我在蝴蝶结了！

常远：不好意思啊，姐，不是哥。

王思成：下回注意啊。

张京：对不起啊，你是不是不起来，我告诉你啊，我有的是办法让你站起来，只要你一抬屁股，我就把钱拿走。

画外音：滨海公园到了，请乘客有序上下车。

张京：大爷，您坐我这儿。

王思成：大妈，您坐我这儿。

常远：大爷，您站我这儿。

张京：不是，你什么意思啊，你还想让大爷给你站岗啊？

常远：那要不然，您坐我腿上，我抱着您。

陶亮：这不合适。

杜晓宇：小伙子辛苦一下，给我这个老兄弟让个座。

常远：（假装睡着）。

杜晓宇：怎么着啊，跟你唠两句还给你咾晕过去了呗！我是安眠药啊，小伙子。

陶亮：算了，算了，小伙子太累了，让他多睡会儿吧！

常远：（手机响了）妈，我睡觉呢，有事儿您给我托梦吧！

乌日娜：现在的孩子压力太大了，睡着了还得接电话、

陶亮：没事，我站会儿就行。

张京：那边那个孕妇大姐，别在那边挤了，这边有空座。

高茵：谢谢，站得有点儿累了。可这也没有空座啊。

张京：这个小伙子，你能不能站起来，给孕妇大姐让个座呀。

舒格热：哥们儿，不好意思啊，媳妇儿怀孕了，麻烦您给让个座。

常远：不麻烦不麻烦，就不麻烦您了。

舒格热：不是，麻烦你给让个座啊，小伙子。

常远：麻烦您给让个座，小伙子。（对旁边的大爷说）。

张京：这时候您逞什么能呢你说。

陶亮：人家姑娘都怀孕了，你就给让个座吧。

常远：让我让座呀，行。来，哪位给这孕妇大姐让个座。大家伙听我指挥，不要慌啊，来，那边那位大哥，整体往右挪，这边这大姐往左移，这边的姑娘听我说，往后倒，到，到，撞上了，停，那边那是两口子吧？来，你先坐你老公腿上，这边的孩子过去，让那位阿姨抱着你点儿，大姐那边腾出俩座了，你们快过去坐吧！

杜晓宇：你说你这儿又连线又指挥的，你就不能给人家孕妇让个座吗？

高茵：算了算了，你也别让了，老公，咱就站会儿吧，一会儿就下了。

杜晓宇：姑娘。你坐我这，我不坐了。

高茵：谢谢啊大爷，我也不想坐了。

陶亮：对，我也不错了。

乌日娜：你本来也没座啊！

舒格热：媳妇儿，没事儿啊，不好意思，来快坐，快坐，来，赶快，喝口水。

陶亮：小伙子，你看这样行不行，也不让你起来了，你往旁边挪一挪，让这位先生照顾一下孕妇。

常远：那个大哥，我可能挪不了。

舒格热：不是怎么，你是塔呀，你挪不了。

张京：大哥，一看您就是纯爷们儿啊，您可千万不能动手啊！

舒格热：我凭什么不能动手啊？

常远：大哥等一下，大哥，我挪，我挪，大哥，您给我点时间，我挪，等会啊。

舒格热：我说怎么，你是发射塔呀？你要发射呀你啊！

常远：呀！

舒格热：没事，没事。

常远：我成功了，我成功啦！大哥，你快过来坐吧。

舒格热：你可拉倒吧，你让个座位，让得这个吓人劲儿，我可不坐，老公，我也不想坐了，我害怕。

常远：那大爷您坐，大妈。

乌日娜：我不坐。

陶亮：别看我，我压根就没坐过。

张京：你快起来吧。

画外音：幸福大街到了，请乘客有序上下车。（一个农民人上车）。

常远：大哥，这有那么些空座，您倒是坐呀。

农民人：没事，我坐这儿挺好的。

常远：什么意思啊，刚上车你就开始嫌弃我了。

农民人：不是，兄弟，别别别，你听我说，我不是嫌弃你，我害怕你嫌弃我呀，你看我说我这刚从工地上下来，我坐在凳子上，把凳子弄脏，后边人没法坐了，是不是啊！

杜晓宇：你看人家农民工兄弟，有坐都不坐，你再看看你，坐下就不起来，气死我了。

舒格热：媳妇，赶紧离他远点，离这种人太近了，对胎教都不好。

陶亮：像这种人，给我让座，我都不带坐的。

乌日娜：人家本来也没给你让座啊！

常远：我不是不想给大家让座啊，那是因为，我屁股底下有好几个大红包。

杜晓宇：啥意思？你上火啦，还红包？那是火疖子。

常远：这不是上火，是钱。这钱不是我的，我坐在这是为了保护它。

陶亮：那还用你保护啊，如果真有红包的话，你直接交给警察不就完了吗？

常远：我也想交给警察，那我不站不起来吗？

杜晓宇：你怎么就站不起来呀？

常远：那我一站起来，他…。

舒格热：不就是不想让做啊，还编出什么红包的理由？你还不如说你是个塔得了你。

杜晓宇：你说现在这个年轻人，你说有座也不让。

舒格热：现在这人啊，我告诉你，我的孩子，这是为啥呀？

常远：你们别说我了，我求你们了。

张京：我跟大家伙说实话吧，他是我弟，我们两个确实捡到几个红包，他不敢站起来，是怕我抢走，我不想还这个钱，你快站起来吧，不让他们再误会你了。

常远：你们看，红包呢？

张京：你问谁啊？你一直坐屁股底下的。

常远：钱哪去了？

张京：哪去了？

舒格热：你看看我就说吧，根本就没有红包，一看就是在撒谎。

张京：不是大哥，我们刚刚真捡到几个红包，真的。

杜晓宇：小伙子，我差点就相信你俩了我。

常远：不是大爷，真有红包，钱哪去了？怎么回事啊？

农民工：红包在这儿呢，你看看，是不是这几个包。

常远：就是这个，可算找着了，要不然真说不清了，谢谢你呀大哥。

常远：行。

杜晓宇：好小子，这就对了，那个小子，刚才是大爷我误会你了，对不起。

常远：没事，大爷。

舒格热：媳妇啊，赶紧让孩子听听，这个有利于胎教的。

高茵：宝宝，快看，两个好叔叔。

张京：你好。

陶亮：事情原来是这样啊，小伙子，你如果再遇到这种情况，不给我让座的话，我也理解你。

乌日娜：人家从头到尾就没给你让过座。

常远：这边您坐，您坐。

（完结）。

超搞笑喜剧小品篇十

（地铁上）。

画外音：南京路站到了，请乘客有序上下车。

画外音：百货大楼站到了，请乘客有序上下车。

冷旭阳：妈呀，这是哪里呀？我坐反了，媳妇儿，对不起，我给你丢人了。（拉下三个红包在座位上）。

常远：哥，哥，你快帮我解一下。

张京：不行，解不开，你这拉链都坏了，再说了，一会儿到人民商场，还得再换回来，别麻烦了。

常远：那我穿成这样坐地铁，一会儿人家都该看我了。

张京：这有什么的呀，咱俩天天穿这一身，在商场前面做那个促销，不也没事嘛。

常远：那不一样，那是工作，咱不是为了挣钱嘛。

张京：钱，钱，钱，就知道钱，我给你，快过年了，哥提前给你一个红包。

常远：谢谢哥，过年好，过年好，恭喜发财。

张京：（拿出红包，倒出硬币）过年好。

常远：哥，你这是拿我当许愿池呢！

张京：老弟，红包嘛，就是个意思，是不是，等哥以后挣钱了给你包个大红包。

常远：行，你先帮我揣着，我没兜，哥，哥，等以后你挣钱了，你得给我包一个10万块钱的大红包。（坐在红包的座位上面）。

张京：行，我给你包一个一亿的，做梦去吧你。

常远：（看见屁股底下红包，发抖）。

张京：干什么呀你？

常远：哥，我屁股底下有好几个大红包。

张京：红包？

常远：钱！

张京：不可能，还坐着钱了，我咋坐不到钱呢？

常远：你看你看，是不是。

张京：嗯，好几个，鼓鼓囊囊的大红包。

常远：大红包（手拍旁边的王思成）。

王思成：你干嘛呢？

常远：我腿痒痒。

王思成：你腿痒痒，你挠腿干啥呀？

常远：那我腿呢？

王思成：这儿，你的，我的。（边说边拍大腿）。

常远：谢谢您啊，我找半天了。

张京：你能不能稳当一点。

常远：好。

张京：别动！

常远：怎么啦？

张京：上面有摄像头，自然一点。（常远朝摄像头卖萌）你跟人家摄像头卖什么萌啊你。

常远：我的手不知道往哪儿放。

张京：你那里跟我学，深呼吸。你说这红包里面得有多少钱？

常远：我看看。（准备起身看）。

张京：不能这么看。（常远点钞票状）你干什么呢？

常远：我点钱呢。

张京：那能点出来吗？

常远：这沓是三千，这沓是两千，这沓是1688。

张京：你这是屁股还是验钞机，你是怎么做到的？

常远：那红包上写着数呢？刚才我看见了。

张京：还跟我逗，我跟你说等一会儿车一到站，门一开，咱们拿钱就跑。

常远：哥，那咱这回是不是就算是…。

张京：发大财啦！

王思成：你的我的！（拍常远大腿和自己大腿）。

张京：不好意思啊，冷静点，等会儿，车门一开，咱拿钱就跑。

常远：哥，那你的意思这钱咱不还了。

张京：人家失主早就下车了，你快起来吧。

常远：不行，哥，这不是咱们的。

张京：你把钱拿来，你别犟了。

常远：哥，你别…（张京抱着常远的腿）。

张京：那么犟，你起来。（抱着王思成的腿）。

王思成：你就这么喜欢我这条腿吗？

常远：还给你。

王思成：（提起裤脚，露出蝴蝶结）有那么好看吗？你是不是看见我在蝴蝶结了！

常远：不好意思啊，姐，不是哥。

王思成：下回注意啊。

张京：对不起啊，你是不是不起来，我告诉你啊，我有的是办法让你站起来，只要你一抬屁股，我就把钱拿走。

画外音：滨海公园到了，请乘客有序上下车。

张京：大爷，您坐我这儿。

王思成：大妈，您坐我这儿。

常远：大爷，您站我这儿。

张京：不是，你什么意思啊，你还想让大爷给你站岗啊？

常远：那要不然，您坐我腿上，我抱着您。

陶亮：这不合适。

杜晓宇：小伙子辛苦一下，给我这个老兄弟让个座。

常远：（假装睡着）。

杜晓宇：怎么着啊，跟你唠两句还给你咾晕过去了呗！我是安眠药啊，小伙子。

陶亮：算了，算了，小伙子太累了，让他多睡会儿吧！

常远：（手机响了）妈，我睡觉呢，有事儿您给我托梦吧！

乌日娜：现在的孩子压力太大了，睡着了还得接电话、

陶亮：没事，我站会儿就行。

张京：那边那个孕妇大姐，别在那边挤了，这边有空座。

高茵：谢谢，站得有点儿累了。可这也没有空座啊。

张京：这个小伙子，你能不能站起来，给孕妇大姐让个座呀。

舒格热：哥们儿，不好意思啊，媳妇儿怀孕了，麻烦您给让个座。

常远：不麻烦不麻烦，就不麻烦您了。

舒格热：不是，麻烦你给让个座啊，小伙子。

常远：麻烦您给让个座，小伙子。（对旁边的大爷说）。

张京：这时候您逞什么能呢你说。

陶亮：人家姑娘都怀孕了，你就给让个座吧。

常远：让我让座呀，行。来，哪位给这孕妇大姐让个座。大家伙听我指挥，不要慌啊，来，那边那位大哥，整体往右挪，这边这大姐往左移，这边的姑娘听我说，往后倒，到，到，撞上了，停，那边那是两口子吧？来，你先坐你老公腿上，这边的孩子过去，让那位阿姨抱着你点儿，大姐那边腾出俩座了，你们快过去坐吧！

杜晓宇：你说你这儿又连线又指挥的，你就不能给人家孕妇让个座吗？

高茵：算了算了，你也别让了，老公，咱就站会儿吧，一会儿就下了。

杜晓宇：姑娘。你坐我这，我不坐了。

高茵：谢谢啊大爷，我也不想坐了。

陶亮：对，我也不错了。

乌日娜：你本来也没座啊！

舒格热：媳妇儿，没事儿啊，不好意思，来快坐，快坐，来，赶快，喝口水。

陶亮：小伙子，你看这样行不行，也不让你起来了，你往旁边挪一挪，让这位先生照顾一下孕妇。

常远：那个大哥，我可能挪不了。

舒格热：不是怎么，你是塔呀，你挪不了。

张京：大哥，一看您就是纯爷们儿啊，您可千万不能动手啊！

舒格热：我凭什么不能动手啊？

常远：大哥等一下，大哥，我挪，我挪，大哥，您给我点时间，我挪，等会啊。

舒格热：我说怎么，你是发射塔呀？你要发射呀你啊！

常远：呀！

舒格热：没事，没事。

常远：我成功了，我成功啦！大哥，你快过来坐吧。

舒格热：你可拉倒吧，你让个座位，让得这个吓人劲儿，我可不坐，老公，我也不想坐了，我害怕。

常远：那大爷您坐，大妈。

乌日娜：我不坐。

陶亮：别看我，我压根就没坐过。

张京：你快起来吧。

画外音：幸福大街到了，请乘客有序上下车。（一个农民人上车）。

常远：大哥，这有那么些空座，您倒是坐呀。

农民人：没事，我坐这儿挺好的。

常远：什么意思啊，刚上车你就开始嫌弃我了。

农民人：不是，兄弟，别别别，你听我说，我不是嫌弃你，我害怕你嫌弃我呀，你看我说我这刚从工地上下来，我坐在凳子上，把凳子弄脏，后边人没法坐了，是不是啊！

杜晓宇：你看人家农民工兄弟，有坐都不坐，你再看看你，坐下就不起来，气死我了。

舒格热：媳妇，赶紧离他远点，离这种人太近了，对胎教都不好。

陶亮：像这种人，给我让座，我都不带坐的。

乌日娜：人家本来也没给你让座啊！

常远：我不是不想给大家让座啊，那是因为，我屁股底下有好几个大红包。

杜晓宇：啥意思？你上火啦，还红包？那是火疖子。

常远：这不是上火，是钱。这钱不是我的，我坐在这是为了保护它。

陶亮：那还用你保护啊，如果真有红包的话，你直接交给警察不就完了吗？

常远：我也想交给警察，那我不站不起来吗？

杜晓宇：你怎么就站不起来呀？

常远：那我一站起来，他…。

舒格热：不就是不想让做啊，还编出什么红包的理由？你还不如说你是个塔得了你。

杜晓宇：你说现在这个年轻人，你说有座也不让。

舒格热：现在这人啊，我告诉你，我的孩子，这是为啥呀？

常远：你们别说我了，我求你们了。

张京：我跟大家伙说实话吧，他是我弟，我们两个确实捡到几个红包，他不敢站起来，是怕我抢走，我不想还这个钱，你快站起来吧，不让他们再误会你了。

常远：你们看，红包呢？

张京：你问谁啊？你一直坐屁股底下的。

常远：钱哪去了？

张京：哪去了？

舒格热：你看看我就说吧，根本就没有红包，一看就是在撒谎。

张京：不是大哥，我们刚刚真捡到几个红包，真的。

杜晓宇：小伙子，我差点就相信你俩了我。

常远：不是大爷，真有红包，钱哪去了？怎么回事啊？

农民工：红包在这儿呢，你看看，是不是这几个包。

常远：就是这个，可算找着了，要不然真说不清了，谢谢你呀大哥。

常远：行。

杜晓宇：好小子，这就对了，那个小子，刚才是大爷我误会你了，对不起。

常远：没事，大爷。

舒格热：媳妇啊，赶紧让孩子听听，这个有利于胎教的。

高茵：宝宝，快看，两个好叔叔。

张京：你好。

陶亮：事情原来是这样啊，小伙子，你如果再遇到这种情况，不给我让座的话，我也理解你。

乌日娜：人家从头到尾就没给你让过座。

常远：这边您坐，您坐。

超搞笑喜剧小品篇十一

人物：朱主任。

小王。

小王媳妇。

读者。

干了一年,今天都年三十了,本来说好放好范文假休息,让大家置办年货,这不昨天晚上省店又来了一大车教材,这年一过，学校就要用书，哎，没办法,今天必须把书分完，我叫小王一块加班去。

朱：小王.小王......

王：来啦来啦。有啥事呀?

王：就是，这不分还真不中，省店也真是，早不来迟不来，这都年尽没日了又来了这一大车书......

朱：你也知道,现在教材版本增多，难征订，报订时间又短，印刷厂交货迟，我们新华书店整个系统都在加班加点分发。

王：哎...现在干咱这一行真不容易，走吧分书去...

朱：你拆包验货，我去开票。

（二人下）。

（媳妇气呼呼上）。

媳妇：小王..小王......

媳妇：我是谁，我是谁..我是光荣的新华书店职工家属，我家那口子在新华书店上班，一年四季不着家，家里大小事不管不问，整天就知道分书、送书、要款，起早摸黑，也不知道忙出个啥名堂，挣钱不多，屁事不少。你们笑什么?你们年货都置了,我家一点也没有置,明天就要过年了，说好一起置办年货，这一会就没影了，我这找他去。

媳妇：王新华、王新华、你给我出来、出来......

王：大事不妙，我"领导"来了...领导（嘿嘿）。

媳妇:王新华，咱说好一块去办年货，你又跑这里干啥，

王：你先去办，我分完书就去。

媳妇：等你分完，商店早关门，还办个屁。

王：你先去，你先去，我一会儿就去。

媳妇：你不去，我也不走，我还让你干不成......

王：小声点，别让人家笑话。

媳妇：你还怕别人笑话，我就是要别人知道，那有你这样不顾家的男人。

王：你真咕咚，有点修养好不好，有事回家说。

媳妇：不中，平常啥事都依你，今天这事绝对不行，让大伙说说，谁家没有一个。

穷年，看看人家，贴春联哩，包饺子哩，杀鸡哩，炸鱼哩，满家属楼都喷香喷香，等你书分完，年都过完。

王：走走走，别在这丢人，你还有完没了。

媳妇：啥？说我丢人？嫁给你我享啥福啦？不过啦，离婚去。

王：离就离，谁怕谁，真是个麻胡蛋。

（朱上）。

朱：哎，是弟妹呀，咋啦，谁惹你生气？

媳妇：还有谁，王新华呗。

朱：王新华？谁是王新华？

媳妇：你不知道吧？就是他吗！成天在新华书店忙,我给他起个外号叫"王新华".

朱：啊，你说的是小王呀，他咋欺负你啦？

媳妇：你问他！

朱：小王，你咋惹弟妹生气啦？

王：我家领导恁厉害，我那敢惹她生气....

媳妇：你没惹我生气？让你置年货，你置没有。

王：你不是看见我在加班嘛。

媳妇：加班加班，就知道加班，年你到底还过不过。

朱：弟妹，别生气，有话咱慢慢说。

媳妇：老姐,我给你说,我年轻时,在学校是"校花"在村里是"村花",追求我的小伙子一群一群的,这不，看上小王在新华书店工作,可自从嫁给他，就没过一天好日子，整天就一个忙字，上班是书，下班说书，节假日也不歇，想带孩子上公园玩一次，他说没时间，这不，明天过年，让他办年货，他答应好好的一块去，现在又不算数，别人家都有过年的气氛，可我们家冷冷清清，你说这日子怎么过呢。

朱：奥。就为这事，大妹子，你消消气，也真难为你了，当书店的家属也不容易，家里的事全靠你们，书店的事也需要你们支持呀。

媳妇：我不听大道理，（指王）你去还是不去。

朱：大妹子，你听我说，教材发行，牵扯到千家万户,国家实行一费制和两免一补后，给我们的工作造成极大的压力，征订、发行越来越难，对我们工作的要求越来越高，只有通过优质服务，送书到校才能缩短与学校之间的距离，初八学生就开学，初五开始送书，现在不加班干，就不保证学生开学用书。

（读者上。）。

读者：同志，

朱:有啥事?

读者：你看，真不好意思，这大年三十，还得麻烦你们，有没有小学三年纪语文作业？

王：让我去给你找找。

（王下）。

朱：你怎么现在才买书？

读者。

：别提啦，孩子的作业做了一半，让狗给撕了，孩子在家哭闹，非要不行，我跑好多地方都放假了，来你这里试试看有没有。

（王手拿书上）。

王：找到了，找到了，你看是不是这一种。

读者：太好了，这书要是买不到，孩子闹的连年都过不成，这可帮了大忙，真是太谢谢！

朱：不用谢，兴亏我们今天加班，要不你还真买不。

到哩。

读者：你们也真够辛苦，有多少人羡慕你们这种工作，认为书店是个幽雅清闲的单位，谁知你们干到这时候还不休息。

王：就这，我们的家属还来兴师问罪呢？

读者：不应该，过年啦，他们也想歇一歇，给你们多做点家务，因为工作忙，真需要加班，不是他们加班，我到那里去买书，你就消消气，也让他们早点忙完，回家过年。

王：听听，看人好范文家咋说....

媳妇：不说了，不说了，干你活去。

王：哎？那你去哪里？

媳妇：我去办年货。,。

王：这才是我的好“领导”。

（众大笑）完。

超搞笑喜剧小品篇十二

赵本山：大伙儿过年好啊！看看今年给大家带来啥新鲜玩意儿了啊――担架！！呵呵，就是用去年那双拐改装儿的――来之前港整地――整了俩钟头聂！

我吆喝了啊――。

担架担架枕――奇妙。

居家旅行都――需要。

每年骗次大――傻瓜。

小康生活早――来到。

高秀敏：嘘！~~~~~~你小声儿点――小心让那个大脖梗子听着！

赵本山：听见咋了？听见咋了！！今年我害指着卖给他呢！

高秀敏：这缺德的生意咱可蹩再干了！人家让咱已经整得够呛了！

赵本山：收手？那我这担架卖给谁去啊？除了他那种智商的谁还能买啊？咱还就得找他呢！咦？我看前方有情况儿！！！

高秀敏：是啊――前边那个驾驶着轮椅过来的，看着好面熟啊！――哎呀嘛呀，大脖梗子！

（范伟上场）。

赵本山：哎呀――功夫不负有心人，我天天盼，周周盼，月月盼，盼完星星盼月亮，今天可等到他了啊！――大兄弟~~~~~~~啊！

范伟：啊――。

赵本山：啊――。

范伟：啊呸~~~~~~~~~！我已经发过誓永远不再碰到你了，你给我理开！

赵本山：我偏不理开。

范伟：你给我理开。

赵本山：我就不理开。

范伟：那我就理开。

高秀敏：老头子，咱就理开吧！你看看你把人家整的，人家都不想见到咱们了！

范伟：你需要钱就说话！求求蹩在跟我的生理残疾过意不去了！――。

高秀敏：（耳语）老头子，人家都答应给你钱了，你就蹩难为人家了！

赵本山：（耳语）人生能有几个真正的对手？这次我要把敌人从躯壳到灵魂进行彻底的摧毁！

范伟：你蹩跟我说我又没救儿了？

赵本山：恭喜你！――你的智商已经完全康复了！但是你同时也意识到了你存在蜇非常严重的器官迁徙问题儿！

范伟：我的智商恢复正常了？

赵本山：恢复了。不信我可以当场再出脑筋急转弯考考你！

范伟：好底！不过你不许再出考过地题目儿来蒙偶了~~~~~。

赵本山：（耳语）蹩急吗！（对范伟）好，我答应你，我就给你来一道国际上已经通过了wto9000认证的人力资源职业能力测试的小题目儿考考你！

范伟：好~~~底。

赵本山：准备好了？请听题！问――地球银最爱说的三个字是什么？

范伟：（完了-_-b）――不知道。

赵本山：恭喜你――答对了――！！！

范伟：不会这么夸张吧？我真的都不用很认真地思考哎！:)就答对了？

赵本山：这正是你智商提高的表现啊！齿时齿刻，你无法领会到作为一名人民医生在拯救了一名患者之后的心情是夺么的舒畅开怀！

赵本山：有啥迁徙病儿啊？我媚说过啊！

范伟：你刚才明明提过啊？

高秀敏：对啊，你刚才咋没说啊，我都听见了！

赵本山：（小声）老婆子，你咋这么多嘴捏？少说两句会死人啊？我回家再跟你解释！这种疑难病症我也没有太大的把握，到时候治不好人家蹩再把咱的牌子给砸了！

范伟：大哥！！！您可千万蹩瞒着我不说啊！帮人帮到底吗，我的下半生儿全靠您了！！！

赵本山：……好吧，看在你是我朋友的份上，我今天就指点指点你吧；不过丑话说头楼了――这病治得好治不好我可不保准，到时候你可蹩怨我！

范伟：老话说得好：知无不言，言而不止；大哥，今天您就尽管说吧――。

赵本山：那我可就直说了啊――。

范伟：您说。

赵本山：那我可真说了啊――。

范伟：您快说啊。

哎呀，不好说捏――？太可怕了。

范伟：说吧，偶挺――得住！

赵本山：简单地说吧，你现在得的病叫做美尼尔炭疽孢子器官迁徙综合症，得上了基本上没救儿，患病率为10亿分之一。

范伟：偶~~~~~怎么总是这么倒霉捏？全中国就这一例怎么就轮到我了捏？（使劲儿捶脑袋）。

高秀敏：大兄弟，你可蹩听他忽悠了！他可――会忽悠了！

范伟：你蹩打岔！我打小儿就不是讳疾忌医的仍！

赵本山：你刚才也发现了――你的头发已经开始神不知鬼不脚地迁徙到了你的下巴上，不过以后就说不准哪天你的鼻子就会突然跑到了你的脑门子上，你的眼珠子就跑到你的肩膀头子上了！

范伟：哎呀嘛呀，那我岂不就成了变形儿金刚了么？！

赵本山：不过你也憋害怕，好歹你现在的这种情况也还算是初期。多亏发现的及时，你也积极的配合治疗儿，再晚两天发现可就遭了！

范伟：那求你想想办法嘛――死马权当活马医吧！

赵本山：这种全身器官迁徙的病症是由于身体各器官所处位置高低的不同而产生的势能差异造成的，所以要想治该病的原理也很简单――就是要使全身各器官所处的位置高低基本相同。

范伟：那我全身平躺着不就得了？

赵本山：哇！和医学专家的结论完全一样！！！你已经越来越聪明了！

范伟：可是成天躺在家里，我怎么呼吸新鲜空气呢？我会很闷的啊！

赵本山：呔，你出门的时候让别人抬着不就得了么！

范伟：抬着床？那玩意儿谁抬得动啊！

赵本山：不是有一种叫担架的东西么！

范伟：啥玩意儿？偶一时有些想不起来了。

范伟：受伤以后，他们好像是――连打滚儿带蹬腿儿，巴鸡巴鸡抹眼泪儿啊。

赵本山：后允儿呢？

范伟：后允儿――就偷摸着往裁判那儿送秋波儿，扯脖子喊娘。

高秀敏：（小声）啥叫秋波啊？

赵本山：就是秋天的菠菜苗子！（对范伟）再后允儿呢？

范伟：然后就跑上去四个白大褂儿的冲锋队战士，用担架把他抬下场。

赵本山：（打断）督――！你刚才说用啥玩意儿抬的？

范伟：是啊？担架啊！

赵本山：外来骨德――齿时齿刻，你的进步，我看在眼里，喜上美稍；我平生最大的幸福就是患者智商儿的体高！

范伟：可是担架我也不知道如何选购啊！

赵本山：买担架可不能看广告！

范伟：看疗效？

赵本山：都执道了？不过大兄弟啊，今天你这趟弯儿算是来着了――我用一年的时间根据你的体型转门设计了一副担架！

范伟：（怎么总感觉又是一个隐毛呢？）。

赵本山：你躺两下儿试试！

范伟：哎呀――怎么感觉是手工制作的捏？长短还那么合适！

高秀敏：（忍不住插话）多新鲜呢――去年那双拐改的！

赵本山：（小声提醒）你蹩搭话！

范伟：大哥，这个担架你卖给我吧！！多少钱啊，我如数给您！！！

赵本山：什么钱不钱的，我啥时候跟你提过钱啊？你跟我再提钱的事，我不卖了！！！！

范伟：大哥，你可万万蹩生气啊！那。这回的担架。？

赵本山：我这次算你前两次的买二赠一，不要你钱！

范伟：没想到你不仅医术高明，医德也这么高尚啊！......不过，我觉得白拿别人的东西心里总是不得劲儿。

赵本山：大兄弟啊，你的心意到了不就完了？我也不枉交你这么一个朋友！

范伟：大哥，我现在本应该多拿些钱重重感谢于你，可是今天临时出来遛弯儿，也不曾随身带些值钱的玩意儿啊！

赵本山：（对着媳妇）你说什么？？？要啥戒指啊――要啥戒指啊？

高秀敏：（一脸茫然）我媚说要戒指啊――！

范伟：没关系！我又不是外人，咱可抖是自己人！

赵本山：不好意思啊大兄弟，俺媳妇儿可真没出息――非想要你的戒指，等我回去了在熟拾她！戒指这么贵重的物品，大兄弟你还是自己留好了娶媳妇儿用吧！

范伟：大哥~~~~~~你就蹩难为嫂子了！！！不就是一个戒指吗？喏，给你们――反正就冲我这种身体条件儿，按照法律基本上也快告别婚姻了！

高秀敏：大兄弟，你可蹩上他当！他这是在害你呢！

赵本山：好，咱也不是外人。我也就不推托了，给――担架！戒指，我就不见外了。

范伟：大哥，你可真够义气！既然我的智商已经恢复了，这个轮椅我就一块儿还给您了！我走了啊！！！！！

赵本山：以后常来家玩儿啊！

（范伟拿着担架离开）。

高秀敏：（望着远去的背影）你这不是骗人家嘛！

赵本山：你瞅着，他还得谢咱们呢！

范伟：（回头）大哥~~~~~谢谢你~~~~~~~。

赵本山：瞅见没？走，拿好戒指回家，蹩忘了推车！

高秀敏：这个轮椅侯占地方的，拿回去有啥用啊！

赵本山：蹩急啊，等明年改挺机枪，偶还卖给他！！！

高秀敏：-_-b。

（end）。

超搞笑喜剧小品篇十三

道具：办公桌一张椅子两条练功券一捆(十万元)。

场景开始：

文娇在柜台前忙碌，整理钞票。

剑锋上场，喜滋滋。

独白：

本帅哥今年二十八，

上海上班顶呱呱。

过年回家老板不发钱。

发给我一张银行卡。

(掏出一张银行卡来)神秘地：

里面有年终奖八万八咧，

密码还是个大吉利数：369258。

赶紧捂嘴状。

白：不说了，不说了，都泄密了。

绕场赶路，停，抬头念：工商银行营业部。

白：就是这了，取钱去。

双手做自动感应门开启状，然后进门，

建中：请取号。

剑峰(取号、看号，读出号码)95588号。

白：好号码啊，还是8，发。

文娇整理完钞票，手指按响呼号器。

建中：请95588号顾客到520号窗口办理。

剑峰：哎，到我了。

做活动身体状再走至柜台处。

剑峰：取一千块钱咯(方言)。

文娇：取7千块钱吗？

剑峰摇手动作，重复“取一千块钱”(方言)。

文娇竖起一个手指头：一千块钱？

剑峰点头，是的是的(方言)。

文娇办理业务，回车回车。

建中：请输密码。

剑峰左顾右盼，并转身东瞅瞅西瞅瞅绕场一周(误听成了请说密码)，

白：这位老兄，请你走开点好不？这位美女，你也走开点好不。

然后回到柜台旁正欲说密码状。

文娇：输入密码要快一点的，只有五秒钟的等候时间，请您再重新来一遍回车回车。

剑峰面向观众重复哦哦只有五秒钟啊。

建中：请输入密码。

剑峰又转身快速绕场跑一周，白：大家包涵包涵，离我远点，离我远点~~~。

快速回到柜台旁正欲说密码状3…。

文娇打断：喂，叫您输密码您跑什么啊？

剑峰：我看看旁边有人没，别让人家晓得密码去了啊，

文娇莫名其妙状。

文娇：您这么一跑怎么输密码啊？

剑峰：我跑得够快的。

伸手试试额头上的汗。

白：不会超过五秒钟的再来再来。

文娇：不会的，旁人看不着您的密码的，您要还不放心，您还可以用手捂着输密码就是了。

文娇坐在桌前左手做捂的样子，几近嘴边。

剑峰：哦，捂着说(输)密码啊？

纳闷儿状，似信非信。

文娇嗯嗯低头重新办理，回车回车。

建中：请输入密码。

文娇紧张地盯着剑峰。

白：您别再跑了啊。

剑峰用手捂着嘴，拼命说着数字，但观众都听不到声音。

文娇见状惊讶地盯着剑峰，不断催促。

白：您干什么呢？快输密码啊。

剑峰憋不住气的样子，终于松开手来长出了一口气。

白(大声)：369258。

文娇：您告诉我密码干什么啊？我是叫你快输密码。

剑峰：这密码还真难说，我都已经说了三遍了啊还捂着嘴说了两边三个手指头。

文娇恍然大悟，站立起身，重复：是输密码，不是说密码，输，不是说(很耐心跟剑峰解释，嘴型明显区别说和输的发音口型)。

剑峰痴痴看着文娇嘴型，模仿着文娇。

白：说输(反复数次)。

剑峰脸不断靠近文娇，突然。

建中：咚。

剑峰碰到透明干净的玻璃，应声而疼的样子。

剑峰恍然大悟状。

白：学会普通话确实很重要啊(感概词。自由发挥)。

期间文娇起身到台中，和建中剑峰一起同说：学会普通话，走遍天下都不怕。

鞠躬谢幕。

超搞笑喜剧小品篇十四

喜剧小品是一种集笑点和趣味性于一身的表演形式，一般由两个或多个演员通过精心编排的独白、动作和互动来展示出生动有趣的情节和人物形象。近年来，喜剧小品在中国流行起来，成为人们日常生活中的一大娱乐方式。作为一个喜爱喜剧小品的观众，我深受其影响，对喜剧小品有了更深入的理解和体会。在此，我想分享一下关于喜剧小品的心得体会。

首先，喜剧小品善于用幽默来讽刺社会现象。深入生活，喜剧小品往往能够通过夸张和讽刺的手法揭示人们身边的种种荒唐行为。比如，许多小品会以夸张演绎生活中的常见场景，通过夸大的表演和逗趣的情节，对社会现象进行嘲笑和讽刺，警示观众一些被人们习以为常的但实际上很荒唐的现象。这种幽默和讽刺的手法，不仅能够引起观众的共鸣和笑声，也能够唤起观众对社会现象的思考和反思。

其次，喜剧小品善于用简单故事展现深层次的情感。尽管小品表演时间短暂，但是往往能够通过简单却充满情感的故事，触动观众的内心。比如，许多小品通过对亲情、友情、爱情等等主题的演绎，展示了人们之间的感情和情感的复杂性。在短短几分钟的时间内，通过精心编排的情节和台词，观众能够在欢笑之余感受到内心的震动和思考。这种简单故事中的深层次情感的表达，正是喜剧小品的魅力所在。

第三，喜剧小品善于运用肢体语言和音效来营造笑果。肢体语言是喜剧表演中不可或缺的一部分。通过演员的身体动作和表情，观众能够更直观地感受到角色的特点和情感。比如，演员的夸张的表情和动作、滑稽的走路姿势等等，常常能够引发观众的笑声。此外，音效也是喜剧小品中的重要元素，通过音效的巧妙运用，能够起到凸显情节和增强喜剧效果的作用。肢体语言和音效的运用，让喜剧小品更加有趣和生动。

第四，喜剧小品是一种可以消除压力和疲劳的良好娱乐方式。在现代社会中，工作繁忙和压力巨大已成为很多人的常态。而喜剧小品作为一种快节奏、轻松有趣的表演形式，能够让人在紧张和疲劳的生活中暂时放松身心，舒缓压力。喜剧小品的笑点频现和幽默风趣的表演，能够让人开怀大笑，欢声笑语中释放心中的烦恼和压抑。正是这种消除压力和疲劳的作用，使得喜剧小品深受观众的喜爱。

最后，喜剧小品能够促进社会和谐和进步。作为一种特殊的文化形式，喜剧小品不仅能够让观众笑声连连，更能通过对社会问题的批判和反思，引起人们的关注和思考。通过喜剧小品揭示出的社会现象和问题，能够引发社会的共鸣和讨论。这种反思和讨论，有利于社会的进步和发展，能够促使人们重新思考和认识问题，从而推动社会的和谐与进步。

总之，喜剧小品作为一种活泼生动的表演形式，不仅在娱乐中带给观众欢笑和轻松，也可以通过幽默和讽刺来嘲笑和警示一些社会现象，以及通过简单故事展现复杂情感。喜剧小品的肢体语言和音效的运用，让表演更加生动有趣。同时，喜剧小品还能够消除压力和疲劳，促进社会的和谐和进步。喜剧小品作为一种独特的表演形式，深受观众的喜爱，并在人们的生活中扮演着重要的角色。

超搞笑喜剧小品篇十五

人物：华罗大哥——当地牧民。

指导员——消防中队指导员。

张强——中队二年度战士。

哨兵——中队哨兵。

哨兵：老乡，你好！请问您有什么事？

华洛大哥：我的忙你的帮一下？。

哨兵：好，你请说什么事?

华洛大哥：你帮我找一下张强的好吗？

哨兵：张强？好，老乡请你在门口稍等，我进去给你叫。

华洛大哥：我……谢谢你，（在大门外徘徊，不时说到：好人哪，好人）。

（张强上场）。

张强：谁找我？

华洛大哥：是我啊！小兄弟！

张强：你是……?

华洛大哥：不认识啦！昨天在医院……?

张强：噢年会，你是华洛大哥?华洛大哥！

华洛大哥：小兄弟!（抱起张强）。

华洛大哥：你过来（把战士拉向一边）。

张强：是不是你女儿的伤……？

华洛大哥：不不不，她很好，你给她输了血，又给她买了营养品，兄弟我真不知道该怎么感谢你呀。

张强：这没什么，我是军人，这是我应该做的，你别客气。

华洛大哥：（感动地抓住战士的双手）兄弟呀！你说得真好，你真让我感动呀！我-我-我不知要说些啥（下跪）。

张强：您这是干什么？快别这样，天这么冷，您怎么穿这么少，我把我的大衣给你拿来。

华洛大哥：哎，小兄弟，不用麻烦了。

（取大衣）。

张强：来，华洛大哥，快把我的大衣穿上。

华洛大哥：谢谢！谢谢兄弟。我这人是一个大老粗，没什么文化，但我是一个有血有肉的汉子，知道知恩图报这个道理，来，兄弟，这个给你，你一定要收下。

张强：（发现是钱）华洛大哥，你这是干啥？

华洛大哥：（着急）兄弟，我说了我是个粗人，大道理不会讲，你是个好人，是最善良的人，这点钱你一定要收下。

（两人相互推让）。

（指导员上）。

指导员：张强！

小赵：到！（急忙把钱放在身后）。

指导员：拿的是啥，手里的东西给我，这是啥？

张强：你认识……。

指导员：废话，我当然认识，这钱是怎么回事，你的胆子可真不小。看你平时少言寡语，不吭不哈……原来是假的。真不简单啊你。能做出这样的事，你太让我长见识了！

张强：（立正、不语）。

指导员：昨天休息你干啥去了？

张强：报告指导员，我上街买牙膏、信封、信纸还有……。

指导员：还有啥？

张强：还有，还有……邮票对邮票（笑着说）。

指导员：你严肃点儿！买完东西回到队里，你是不是又出去啦？对不对！

张强：是……（转身，小声说：这你也知道）。

指导员：你说什么呢？我问你，你是不是还在班里借了钱？

张强：是……。

指导员：找谁借的钱，借了多少？

张强：全班凑的……凑了……1800元。

张强：指导员，我求你别说了。（伤心蹲，抱头）。

张强：我平时成绩是18分，

指导员：那你今天早上又跑了多长时间？

张强：我、我今天的成绩是58分。

指导员：还好意思说，5公里跑了近1个小时，你那也叫跑，我看啊，你是在爬。我就是倒着跑也比你跑得快。（做动作）现在是什么时候，全总队都在开展大练兵活动，哪一个中队，哪一个人不是憋足了一股劲。你怎么反倒关键时刻掉链子。

张强：指导员，是我错了，我一定改，这两天我心不在焉，思想不集中，体力也有些跟不上，但是我不会给全中队人丢脸的，请队长相信我。

华洛大哥：那个什么，指导员。（上前要说）。

张强：（急忙打断老蒋）我们指导员在问我呢，你别说话。报告指导员钱我寄回家啦！

指导员：那汇款单呢？

（小赵暗示华洛大哥走）。

指导员：老乡，你先别走。（把钱递给他）给你的钱。

老蒋：这钱是我今天专门给他送来的。

指导员：你问他敢要吗？

华洛大哥：为啥不敢要？

指导员：老乡，这大衣不是随便就可以买的，他这样做就犯错误了。

华洛大哥：啊？你是说他卖大衣，你这个指导员，怎么能这么想呢？

（小赵不让华洛说）。

华洛大哥：兄弟，你这是怎么回事，又没有做见不得人的事，你怕什么，你这样不像个军人，这样委屈自己为个啥？我说队长，这个大衣是他怕我冷给我先穿上的，我是不会让他卖大衣给我的。这个钱也是我自愿给他的，我到这来也是给他送钱来的。

指导员：送钱？

华洛大哥：这原本就是他的钱。指导员，我给你说吧，我也是个农民，我女儿和几个小伙伴到西宁玩，过马路时被车撞伤了，是这位小兄弟把我女儿及时送到医院治伤，还给我女儿输了血，然后又返回部队取了钱交了住院费，因为他一时劳累过度从医院楼梯上摔了下去……。

指导员：这是真的？

（老蒋撩起年会节目小赵的裤腿，小赵摔伤的腿）。

华洛大哥：5公里跑他今天虽然跑了最后，可我觉得他是跑得最快的人。

指导员：张强，你、你怎么不告诉我，我真是错怪你了。我就是铁石心肠……也不会让你这样去跑5公里，唉，我的好战友！

华洛大哥：指导员，这是我女儿让我带给小兄弟的，我认字不多，请你帮着给看看。

（指导员打开信纸）。

画外：（音乐声中《为了谁》）。

叔叔，我不知道您叫啥名字，那一天，我醒来后，阿爸告诉我说：您是一名消防战士，爸爸说如果没有您救我，我就会永远离开这个美丽的世界。我跟爸爸说，我这次受伤真的很幸运，爸爸问我为什么。我说，因为我的身上从此就流着军人的血啊！

叔叔，我知道你是一个好人，我的身上有了您的血，我也会很坚强的，我也会和您一样有一颗火热火热的心，永远关心别人，如果有人需要帮助，我会和您一样献出我的每一滴血。

叔叔，您的腿好些了吗，我很想您，真的很想您！我的伤好了一定来看您。

老蒋：队长，小兄弟，谢谢你们，谢谢亲人消防官兵，谢谢你们！扎西得勒！

（敬礼！下）

超搞笑喜剧小品篇十六

剧中人物：

大忽悠，简称“大”。

大忽悠的妻子，简称“妻”。

举报人，简称“举”。

大、妻：（二人抬担架步伐一致地走上）。

妻：（边走边吆喝）担架二百八！便宜卖啦啊！(嗔怒地回首)瞧你卖这东西！

大、妻：（二人抬担架走下）。

举：（悄上，望他俩背影）买拐买车两次受骗，把我气得混身发颤，今天我又意外发现，他俩又抬担架乱窜，根据我的判断，这肯定不是支援前线。（跟踪下）。

大、妻：（二人抬担架又上）。

大：（美滋滋地用“支援前线歌”的曲调唱）军队和老百姓，都是一家人儿，哎咳都是一家人儿，志愿上前线呀，打垮了小日本儿呀。

妻：（停住脚步）行啦，小日本儿是打垮啦，你媳妇儿也累傻啦。（把担架撒手）。

大：（放下担架）好，不走了，就在这儿卖。吆喝吆喝！

妻：我吆喝一道儿了，还让我吆喝？你憋着累死我呀？跟着你算倒霉了。

大：多吆喝了两声，就绿豆蝇坐月子――报屈（抱蛆）。我吆喝，担架啦担架啦啊！能躺又能坐啦啊！谁躺谁舒服啦啊！一躺准舒服啦啊！早躺早舒服晚躺晚舒服一躺就舒服不躺不舒服啦啊！

妻：（观察所处位置）别吆喝了，你瞧，这不是咱卖拐卖车的老地儿吗？

大：是这儿。

妻：自从那个脑袋大脖子粗的两次受骗把咱举报了以后，这地方咱有日子没敢再来了。

妻：说起来，你这辈子也就是送水那阵儿还算老实本分。

大：是吗？

妻：靠劳动挣钱，起码你不贪。有一回你临时去给人当爹，人家给你什么值钱的东西你都不要，只收下一顶绿帽子，还舍不得戴。

大：有那么回事。后来天儿凉了，你还劝我，“老公，外面风大，你就戴上绿帽子吧。”

妻：你不听，硬是戴着咱家那蓝色儿的破帽子送水去了。我在后面喊，“那蓝帽子净是窟窿，你就不怕让风吹感冒了？今天你跑了不要紧，你等着，早晚我让你戴上绿帽子！”

大：你是心疼我，可这一喊，街坊四邻全出来了，齐唰唰的向咱投来警惕的目光。

妻：那时候虽穷，但咱们勤劳俭省，日子过得倒也踏实。

大：咱俩也相亲相爱。

妻：可是如今风声一过，你又干上了老本行，咱们的宁静生活又被打破。

大：胆儿太小。

举：（手持木棍悄上）。

妻：就拿今天来说吧，往这儿一站，我真怕那个举报人再来。

大：他来又怎样？别看他脑袋大，里边脑浆子不多，基本上都是纯净水。他来了，我是连忽悠带逛荡，一会儿他就晕了，我还接茬儿把担架卖给他。

大：赚钱赚钱，不赚不来钱。

妻：可也没你这么转的`，车改轮椅，拐改担架，来回改，这东西老改老有，没完没了……。

大：没文化，自然科学管这叫物质不灭，社会科学管这叫良性循环。

妻：越说越来劲，拐、轮椅、担架，更新换代步步升级，看样子还要向花圈骨灰盒迈近。

大：这正是咱的产品系列化发展方向。

妻：还真要发展到骨灰盒呀？

举：（用棍戳地，愤怒地）损不损呀你！

大、妻：（同时被吓趴下）。

妻：（爬起）哎呀我的妈呀！让人家听了一个实着着的。

大：（爬起，冲“举”媚笑，用泻立停广告语腔调）噢，都知道啦？

举：（用保暧内衣广告语腔调）地球人都知道哇。

大：都知道就没法儿卖了，再卖就成耍赖了，（对“妻”）咱赶紧收兵拔寨了，今天就算歇菜了。（收拾担架，示意“妻”快溜）。

举：（用棍戳地）走？没那么便宜的！

大：（对“妻”）听见没有？刚才你吆喝担架二百八，他说没那么便宜的，人家还真识货，不光识货，长得也大头大脸的面善，肯定不会难为咱们，快走吧。（抱起担架，拉着“妻”低头欲闯）。

举：（挥动木棍）硬闯呀？谁闯我跟谁玩儿命！

妻：（藏在“大”身后）哎呀，刚唱完打日本，就碰上有武士道精神的了，活像个老松井。

大：瞧把你吓的，看我夺他的棍。（放下担架）。

举：你说什么？

大：我说――瞧把你吓的，可劲儿往后褪（音tun）。

举：想不褪呢，不褪打着了。（用棍对准“大”）。

大：别打呀，大兄弟。