2023年qq空间说说搞笑段子通用(实用20篇)

上传日期：2023-11-11 00:18:48 |
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才华横溢，卓有成效，来一份总结吧！总结的写作需要考虑结构、语言和内容，下面为您详细介绍一些指导建议。以下是一些相关学术论文的摘要，可以深入了解该领域的研究成果。

qq空间说说搞笑段子通用篇一

4)没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。

5)妈妈咪啊小强死皮赖脸的不肯走。俄怕怕。

6)我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。

7)不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。

8)看你穿婚纱为你穿婚纱。

9)今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。

10)我总感觉西瓜用勺子挖着吃比切得好吃。

qq空间说说搞笑段子通用篇二

而光棍在中文有单身的意思，所以光棍节是单身一族的一个另类节日，这个日子便被定为“光棍节”(one'sday)。光棍节产生于校园，并通过网络等媒介传播，逐渐形成了一种光棍节的文化。如今越来越多的人选在光棍节结婚，于此同时，也是各大商家以脱光为由打折促销的时期。下面就是小编精心收集整理的双十一搞笑段子大全光棍节qq空间说说，欢迎借鉴参考!

1.现在，高中生在过光棍节，小学生在过情人节，只有一群初中生正在逼逼着要过儿童节。

2.有一种光棍，只是为了等待一个人，等那一个该等的人。不是不想告别单身，不是想一直做光棍，只是为了那份情那份爱那个一直在心底的人，而甘心静静的选择一个人生活。

3.光棍节是为了提醒你丑，双十一是为了提醒你穷。

4.光棍苦，光棍苦，已是二十五，衣服破了没人补;光棍乐，光棍乐，一个人吃饱，全家不饿。

5.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

6.再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在11月11号过平安夜吃苹果，在11月11号一起过圣诞节许愿，在11月11号一起等的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。

7.上联：去年光棍，今年光棍，明年好像还是光棍。下联：同桌有主，同学有主，同龄似乎全都有主。横批：我是光棍。

8.月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

9.光棍节了，不管是网络光棍还是现实光棍，男光棍女光棍，大光棍小光棍，老光棍少光棍，瘦光棍胖光棍，高光棍矮光棍，以前是光棍现在还是光棍，以前不是光棍现在是光棍，现在不是光棍以后是光棍，现在是光棍以后还是光棍，祝所有单身贵族光棍节快乐，包括我自己，要快乐!

10.每年双十一都淡定无比，因为每月十五号才发工资。

11.光棍节来大姨妈，那叫一个帅。

12.上一年陪你过光棍节的人今年还在吗?

13.招聘：本人为解光棍节单身之苦，特聘男友若干，表现好者将长期聘用。

14.最近认识了一个妹妹，多次暗示说想和我谈恋爱试一试，我昨天翻看了下近期日历，我发现双十一，双十二，平安夜，元旦，情人节。背后一冷。

16.光棍节前终于脱单了现在开始穿两件衣服。

17.如果光棍节脱单，我喝瓶风油精。

18.丑的笔画是，穷的笔画是，加起来等于，这就是光棍的原因。

19.期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业，亲情，爱情三重打击。

20.双十一到了，教你们一个脱单的方法——追我。

21.如果你也是单身我便不觉得自己是光棍。

22.双十一，求放过，单身狗这么可爱的生物，就别虐了。

23.我爱你太美好时光它知道*。

24.说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。

25.没本事当爹,就别让自己的女人怀孕!

26.爱情像鬼，相信的人多，遇见的人少。

27.你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。

28.过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人过光棍节就行了!

29.单身的人过什么节都像在过光棍节。

30.人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!

31.冬天的最爱，除了火锅就是被窝.....

32.孔子曰，中午不睡，下午崩溃;孟子曰，孔子说的对。

33.灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。

34.我天天过着清明节却还以为是情人节。

35.11月11日单身的叫“光棍”，结婚的叫“脱光”，初婚的叫“开光”，二婚的叫“反光”，离婚的叫“抛光”，闪婚闪离叫“闪光”，单身聚会叫“借光”，四处相亲叫“走光”，电视征婚叫“曝光”。光棍节，不管你“光”没“光”，让你也来沾沾“光”，相信生活总有灿烂的阳光!

36.我们来玩个游戏，双十一给我寄一箱零食，我来猜猜是谁送的。

37.双十一买了一双耐克，老板说假一赔三，结果过几天打开快递一看四双鞋。

38.女友几时有，把酒问青天。不知告别单身，要等多少年?我欲出家而去，又恐思念美女，空门不胜寒。起舞影为伴，寂寞在人间。追女孩，妄相思，夜难眠。不应有恨，何时才能把梦圆。男有高矮胖瘦，女有黑白美丑，此事古难全。但愿人长久，光棍不再有!

39.从今天开始你不再是光棍，你已经升级为冰棍啦。

40.光棍节新旅游法实施：月收入万可考虑低端欧洲游，月收入万到万请选择东南亚游，月收入低于万请选择国内游，月收入低于千请选择省内游，月收入千请选择郊游，低于千请选择花生油，低于千的请选择梦游。

41.期中考试，家长会，光棍节，将带给我事业、亲情、爱情三重打击。

42.现在的孩子，分手专挑情人节，告白专挑光棍节。

43.我不怕自己过光棍节，我只怕你过情人节。

44.一厢情愿，每天都是光棍节;两情相悦，每天都是情人节。

13.光棍节让我一个人过，情人节让我一个人过，平安夜让我一个人过，圣诞节让我一个人过，有本事考试让我一个人。

45.白天空洞洞，晚上洞空空。

46.“今年谁愿意陪姐过11.11光棍节，姐让他明年过父亲节”“从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当得有点冤!”

47.光棍节过完我还是依旧的潇洒，我单身我骄傲，我为国家省套套。

48.都说中国未来会有三千多万光棍为了你的未来我就勉为其难的收了你吧。

49.现在已经没有光棍了，因为光棍都冻成冰棍了。

50.11.11的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

1.青年问禅师，”大师，又到年底了，烧钱君在刷屏，双十一黑五圣诞三关怎么过?”。禅师双手拢入袖中，笑而不语，青年我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师说我是说手都剁没了还有啥可说的。

2.把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

3.马上双十一了。十一号凌晨，打开你老婆或者女朋友的手机，登录支付宝，输错三次密码。然后，世界都安静了。别谢我，我叫雷锋。

4.双十一快来了，不知道为什么老公把家里的银行卡什么的都收了起来了，这是为毛线?

5.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么?——好汉歌。

6.世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

7.哪天遇到已经携妻带子的同窗故友，大声地告诉他我还没堕落。如果碰上和自己一样还在围城外漂泊的，就安慰他我们都是无比坚强的好同志，坚持到底，全世界光棍联合起来，胜利一定是咱们的。

8.十一月，剁手季。而我呢，第个光棍节。这也是别人没有的，特殊的体验吧。

9.【据说，技术宅在双十一都是这样哄老婆的!】给老婆支付宝一大笔钱;更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;骗取支付宝密码把钱转走;像个男人一样安慰她说：“没事儿，钱丢了不要紧，只要你没丢就行，宝贝儿别伤心了，一会我再给你打一笔钱。”

10.昨天是，今天是，后天是，连起来就是防火防盗防老婆。

12.珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。

13.以前啊把生米煮成熟饭那个女人就是你的了，现在啊就算把生米蹦成爆米花也没有用。

14.床前明月光，××躺中央，人多轮流上，人少我坐庄。

15.鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

16.你到挺有个性，个不高性格还那么不好。

17.双已经到了，你准备好剁手了吗?

18.看到天涯某贴回复喷了“你男朋友明显精神出轨了，也就是人姑娘现在不搭理他。这都上赶着了，这样的傻逼不分手留着过双十一?”留着过双哈哈哈哈哈哈哈。

20.“双”老婆又买了大包小包衣服。我:老婆你能不能不要太浪费，多少富翁都是胜者，胜者才能白手起家!老婆连连点头对呀，不把这些钱花掉，你怎么能白手起家呢?老公我花钱都是为了你好。

21.某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

22.恐怖的双，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。

23.马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

24.各位已婚男士注意，双十一当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。

25.零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。

26.那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。

27.那一天，是公元年月日……。

28.我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情。

29.漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧。

30.从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”

31.男有情,女有意,小灯一关哎哟我去.

32.双个，老娘还光棍!这心好凉!还是见见尔康好了!

33.前台妹子不小心把我的笔记本弄坏了，我把她拉近我的办公室，她对我说“只要不赔怎么惩罚她都可以。”我心想这么漂亮的妹子我怎么忍心叫她赔呢，就对她说“没关系，借我用一天你的电脑别耽误双十一我网购就行了”

34.为了防止双剁手我已经提前把钱花光了完全不觉得有哪里不对呢。

35.双十一，我准备买一套情趣锁，把妻子五花大绑起来，什么时候打折结束什么时候给她松开。

36.双来了像你这么靓的人，怎么可以错过我的红包呢?嘿嘿，除了红包我还拿出我的私藏做为天猫神秘包裹。提示不论晴天或下雨每天都陪着你。答对即有机会把它带回家哦~最后提醒大家，别忘记抢红包拉。

37.棍节就到，让我们坚持我是光棍我快乐的思想路线，以我的世界我做主为原则，以先立业后成家为战略方针，坚持自由主义，独立主义，珍惜婚前剩余每一天。

38.双十一让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。

39.一老公看完新闻对媳妇说：“北京一快递员送个左右快递，猝死。”

40.媳妇说:“这么年轻就死了，太可怜了。”

42.感谢双十一让我学习了如何做excel……。

43.这么冷的天，光棍已经升级成为了冰棍。

44.我再问一遍，光棍节有人要约我吗?没有的话，我晚点再问一遍。

45.马上光棍节了，教你们脱单的方法，追我把。

46.祝你光棍节快乐，再祝你年年有今日岁岁有今朝。

48.一到光棍节前夕单身狗们都跟得了狂犬病一样只有我还是理智的，矜持的吃狗粮。

49.穷字7画，丑字4画，加起来等于11画，这就是你为什么光棍的原因。

50.自己过不过光棍节没关系，只要你喜欢的那个人在过光棍节就可以了。

qq空间说说搞笑段子通用篇三

1.你早点回家，最近偷猪的多，我担心你。

2.前方风情万种，基友一路珍重。

3.什么爱情不爱情的，还是祝你们早日暴富吧。

4.我未长大，你不能老。

5.小女子不才难道你有才?

6.不想撞南墙了，想撞进先生的胸膛。

7.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

8.永远可爱并心存邪念。

9.好好鬼混，做个迷人的王八蛋。

10.为钱而活，越多我越快乐。

11.抬头挺胸吹牛b保持你的深呼吸。

12.你啊，真是可爱死了，我喜欢死了。

13.以前我有爱，现在只喜欢钱。

14.遇见你之前我只爱钱。

15.我要是生气了就拿小熊砸死你。

16.一直想做大哥的女人，后来却做了大哥。

17.校长又没死，穿什么孝服啊。

18.不知道我那么酷的人以后会便宜谁。

19.给你方便不是让你随便。

20.先生啊，你长的真像我未来夫君。

21.我不仅要隔岸观火，还要幸灾乐祸。

22.手里拿着锤子，看谁都像钉子。

23.打是亲，骂是爱，爱的不行再用踹。

24.日日春梦都是公子您啊。

25.谢谢那些把我打倒的人，躺着真舒服。

26.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。

27.给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。

28.做我女朋友吧，幼儿园大姐大的位置给你坐。

29.生活挺难的，还好我可爱。

30.我偏无理取闹，除非先生抱抱。

31.建议你换一换，你的女友很平凡。

32.什么鸟唱什么歌，什么人干什么事。

33.我是一个三好学生：吃好，喝好，玩好。

34.没什么优点，就是看着比你值钱。

35.是我变纯洁了，还是你们变污了。

36.自古英雄不问出路，我是你爹不论岁数。

qq空间说说搞笑段子通用篇四

搞笑qq空间说说带图片，特意为大家献上的哦，欢迎大家阅读搞笑说说，下面小编为大家带来搞笑qq空间说说带图片。笑一笑哦!

1. 时间过的真快，刚起床就天黑了

2. 老鼠能活多久，要看猫的心情。

3. 你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

4. 我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

5. 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

6. 突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

7. 总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

8. 腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

9. 若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…

10. 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

11. 一时的冲动，子孙的危机!语录大全网

12. 昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

13. 我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

14. 美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

15. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

16. 谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

17. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

18. 我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”

20. 你说我长相是假，还说我给你的'钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。

21. 我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”

22. 号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

23. 本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。

25. 本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级iso9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。

qq空间说说搞笑段子通用篇五

2)秃驴，敢跟贫道抢师太!

3)喝饮料从来没中过奖@。

4)被勾搭了。被狗打了。

5)跪拜大姨夫，把你媳妇拉回去吧。

6)据统计全球初吻平均年龄岁…初oo平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。。。。

7)买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃!

8)当海绵宝宝没有了笑,将是派大星离开之时。

9)很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

10)今天早自学前桌女生手机响了，周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!!

11)靠着你的怀抱，听着你的心跳。

12)我的另一半是个路痴，到现在还没有找到我。

13)[自作多情的下场就是自取其辱,]。

14)穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头，挺胸。让大家看看，你不仅穷，还丑。

16)如果有一天你想流浪远方,请让我和你一起走,我会是你最后的行李。

17)我平胸我骄傲我为国家省布料。

18)当一个网名头像签名特俗的男生突然之间变得很潮那只能说明一个问题就是他恋爱了。

19)女汉子就是抛弃矫情，自己撑起一片天的坚强女人!

20)很多人问我明知道会分手为什么还要谈恋爱我说你特么知道会死为什么还要活着!

21)玩植物大战僵尸的时候，总是喜欢把植物种得很整齐。

22)你永远不知道当别人误会我两是情侣时我有多高兴。

24)别以为劳资不知道你背后都做了什么事，你特么给我收敛点，不然我会叫你死的很难看。

25)同桌的脸蛋长的真影响我的学习。

26)敢与老师叫板的都是好茹凉敢与老师叫板的都是好爷们。

27)谁不想自己的男友从着自己点，你敢说你没有?

28)毕业证书怎么这么像我家擦屎的纸，

29)[有没有人，坐在电脑面前玩到没什么可玩了，还要霸占电脑。]。

30)千防万防大姨妈难防。

31)世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

32)对于懒人来说，一年有三百六十五个明天。

33)爱我的尖叫，不想也不爱我的扔钞票。

34)以前养条狗名叫前男友以前养条狗名叫前女友。

35)以后一定要给儿子取名叫夏课，看哪个老师敢喊。。。恩。

36)男有情,女有意,窗帘一关哎我去。

37)自拍不叫自恋，那叫孤芳自赏。

38)嘿嘿~咱们来玩捉迷藏吧你数到亿在来找我吧。

39)你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

40)你虽然优雅转身了但也华丽撞墙了。

qq空间说说搞笑段子通用篇六

2)“魂淡”“骂谁”“骂你”“哦魂淡骂我”。

3)其实咱们都是妈妈充话费送的丶。

4)承诺就像放屁当时惊天动地过后苍白无力。

5)像蟑螂一样活着——人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢?

6)你走了。只留下了我，在这个残忍现实的社会。独自一个承担悲伤。

7)小葵花妈妈课堂开课啦孩子咳嗽老不好多半是废了!!!

8)泼出去的水，我连盆都不要了。

9)世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。

12)我想做一个每天帮你消灾的人,吃喝玩乐都做一遍,作为一个吃货我还要做一个玩货,玩遍全宇宙!!

13)有人骗我欺我笑我辱我害我何以处之唯有敬他容他让他忍他随他看准时机弄死他。

14)少年，少女貌似挺火啊。

16)不会再说想要回到那一天，我要认同现在的自己生活下去。

17)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

18)抢得走的东西，就不是东西。

19)瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。

20)爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了”

21)“你站在冰箱上干什么“”我要变得高冷“。

22)从天堂到地狱，我路过人间!

23)此地禁止大小便，违者没收工具。

24)你都好意思对我撒谎，我怎么好意思不相信呢。

25)歹徒：(兴奋中)你也玩《传奇》。

26)无论生活得多么艰难，最后你总会找到一个让你心甘情愿傻傻相伴的人。

28)不管未来会怎么样，至少我们现在很快乐。

29)男人口袋有点钱，腰部以下不会闲。

30)跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型(大宽脸)，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!尼玛，还想不想让老娘理了。

31)蚊子最烦人!

32)夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球发展，到底是对是错。

33)妈妈说：不要娶贤惠的女生，娶了闲的什么都不会。

34)宝贝不坏，女人不爱，宝贝不流氓，就是发育不正常。

35)唉，没电上不了网，算了，不能上就不能上，我去看电视去了。

36)女：我不许你在外面胡混，在其它女子家中过夜或勾三搭四的。

37)每一个单身男生的背后，都有一双有力持久的手。

38)南方花蚊子最毒了。

39)你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

40)上课时，某人传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗。

qq空间说说搞笑段子通用篇七

2)我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。。。

3)学校让我懂得了回家的诱惑。

5)我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

6)在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

7)如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”

8)男人都是见逼就乐沾边就射。

9)我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?

10)老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。

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qq空间说说搞笑段子通用篇八

2.每一个表现矜持淡定的现在，都有一个很天真也很傻的曾经。

3.谎言，经过包装有了一个更好听的名字：誓言。

4.钱是铁面无私的，坑了多少家庭。

5.我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。

6.喜欢就去告白啊，说不定人家正等着拒绝你呢。

7.朋友被戴了绿帽子，我又不好告诉他，所以现在聊天我都以一个小钢盔的表情做结尾，希望有一天他能懂。

8.你要舍得死，我就舍得埋。

9.您大点声不费电!

10.女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。

11.钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。

12.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。

13.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。

14.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

15.我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

16.我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。

17.少小离家老大回，安能辨我是雄雌。

18.上帝与我同在，但很不幸的是，我们同在地狱。

19.人生就像超级玛丽在你没加蘑菇之前一个小王八就能整死你。

20.千里马常有，而母千里马不常有。

qq空间说说搞笑段子通用篇九

3.天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。

4.讨厌听到“对不起”这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。

5.谁对我的感情能像……对人民币那样的坚定啊?

6.世界很大，转角有爱，我走了，您随意!

7.生活多美好，有吃有喝有电脑。

8.什么都在涨价，就是人越来越贱…。

9.少给莪脸色看，当自己是调色盘啊。

10.如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

qq空间说说搞笑段子通用篇十

2、老鼠能活多久，要看猫的心情。

3、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

4、我会好好的过生活，不为了别的，就为这些年我亏欠自己。

5、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。

6、突然发现牛顿好给力，拉力、浮力、推力、摩擦力，重力、压力、阻力、支持力。

7、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。

8、腾讯的`“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

9、若再见你，只是会心一笑，道一句：好久不见…。

10、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!

11、一时的冲动，子孙的危机!语录大全网。

12、昨天，删去。今天，留给回忆。明天，争取。对的，坚持。错的，放弃。

13、我们在这个腐烂发臭的青春里挣扎，最后万劫不复。

14、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

15、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。

16、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。

17、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。

18、我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”

20、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。

21、我跑到珠穆朗玛峰，对着天空大声地说：“我不帅!”突然，天空雷声响起：一道闪电击中了我!!上帝愤怒地说：“再敢说谎我劈死你!!!”

22、号称一朵梨花压海棠，人送绰号上天下地无所不能玉面小飞龙，英俊与智慧的化身，侠义与仁义的糅合，前辈高人巨侠是也。

23、本人英俊潇洒，帅呆酷毕，风流倜傥，玉树临风，一表人才，年少多金，聪明伶俐活泼可爱谈吐大方风度翩翩。气宇不凡，全国杰出十大。

25、本人外形俊朗、眉清目秀、玉树临风、有明星作风，首批通过国际级iso9001帅哥体系认证，小提示;该签名美女值得留意。

qq空间说说搞笑段子通用篇十一

空间的幽默搞笑段子说说，空间的说说，表达你的个性;幽默的说说，表达你的风趣;搞笑的说说，表达你的善意。下面是小编为大家准备了逗逼搞笑说说_搞笑说说!

1. 屌丝和高富帅强吻女神的后果，前者是啪!后者是啪啪啪。

2. 谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

3. 天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。

4. 这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。

6. 他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。

7. 最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

8. 长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇!

9. 姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。

qq空间说说搞笑段子通用篇十二

qq空间搞笑开学说说，qq空间搞笑开学说说有哪些，比如谁替我给老师请个假，我得了开学恐惧症，下面带来qq空间搞笑开学说说，欢迎阅读。

1.听说开学前的晚上，作业和台灯更配喔。

2.马上到九月，一入学校二无自由三餐无饱四肢无力五日难过六神无主七科补考八婆又多九流学校十分后悔。

3.不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有对象。

4.开学后又是一场学长追学妹，学妹勾学长，学弟傍学姐，学姐恨学妹的大战了。

5.你是个处变不惊的孩子，放了那么久假还没动过作业，还有几天就上学了，你还淡定地上网。小小的挫折不会影响你的心情，自信在你心中，而你在我眼中。记住，天使与你同在，你还是那么美。

6.“返校都带啥?”“一颗勇敢的心。”

7.我希望开学的时候老师说，来就来嘛，还带什么作业真是的。

8.开学穿的跟相亲似的，表情却跟奔丧似的。

9.快开学了，别人那叫调整作息，我特么就是倒时差啊。

10.开学第一天请注意一下第一个跟你打招呼的人吧。

11.一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了。

12.暑假你别走，我请你吃炫迈。

13.愿我开学后眼里只有题目和分数，心里只有梦想和你。

14.我猜开学后的一个星期会有人习惯性走错班级，这不叫路痴，叫做心酸。

15.“我喜欢孤独“说人话”“学校太热闹了，我不想去”

16.开学以后，九月份上课21天，十月份上课19天，11月份上课11天，12月份上课19天，一共上课80天，平均每天上课七个小时合计560个小时也就是23天，也就是说还有23天就放寒假了。什么是鼓舞人心，这就是鼓舞人心。

17.开学了，愿我沉迷于学习日渐消瘦，日渐消瘦，消瘦，瘦……

18.你若军训、便是晴天;你若放假、便是雨天;你若发奋做作业、便是开学前一天。

有关于开学的说说，不想开学的说说大全

19.开学一步一步逼近，我的煞气快控制不住了。

20.年度灾难巨片即将上映，无数学子含泪倾情出演《开学》。

21.开学我要做一个高冷的人，认识我的人请不要揭穿我。

1. 我不想上学我想嫁人，然后好好的。

2. 贱人太多，不想上学。

3. 我们不是不想上学，只是不想上课而已。

4. 一个月总有那么几天不想上学

5. 下学期大家不用去读书了，学校被我炸了!

6. 暑假已经过完，该收收心准备放寒假了!

7. 一般开学前几晚，几乎是万家灯火!

8. 你若军训，便是晴天;你若放假，便是雨天;你若发奋做作业，便是开学前一天。

9. 你要知道，就算大雨把这座城市淹没，开学我们也得准时滚回学校。

10. 要开学了，如今看课本的的感觉就像这样——啥啥啥，这都是啥。

1. 每一个人刚刚开学的`一句话肯定是：“这一学期，我一定要好好学习”。

2. 从睡衣到校服校裤，从刷屏到背诵课文，从wifi满格到课程排满，从凌晨睡觉到六点起床，没错!要开学了!

3. 不知不觉就八月份了给大家讲个鬼故事：快要开学了!

4. “开学谁先跟我说话我就和他做基友。”“那你和老师做基友吧。”

5. 快开学了，我的暑假作业还是养的白白的。

6. 快出iphones时乔布斯死了，快开演唱会时杰克逊死了，快出速度与激情时保罗死了，快开学了老师你多保重。

7. 知道为什么假期那么短暂么?因为假期没有上午。知道为什么开学后那么漫长么?因为它不仅有上午还有早上!!

8. 开学后我打算做一个安静的少女，上课做的就是抬抬头看黑板低下头做笔记，下课做的就是文静的坐在哪里写作业。

9. 在开学进监狱前大口呼吸以后终会奢求的新鲜空气吧。

10. 如果太阳不出来，我就不去上学，如果太阳出来了，我就继续睡觉。

11. 开了学丶腰不酸了丶腿不疼了丶就连心脏也不跳了耶。

12. 寒假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。

13. 一想到开学，我就有种汶川地震加上舟曲泥石流的痛苦!

14. 假期过去了，坑爹的学校我又回来了。

15. “我来告诉你一个恐怖的事情”“我胆子没那么小说吧”“要开学了”“啊啊啊啊啊啊~好恐怖”

16. 我身上有焚寂煞气，一听到开学怨气就变重，别逼我，我怕我控制不了

17. 老师，我和暑假作业有感情了，可不可以不要把它带走!

18. 学校，你能得到我的人却得不到我的心。

19. 作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。

20. 哎，要开学了，又要回到不想回到的地方去了!

qq空间说说搞笑段子通用篇十三

1.没有六块腹肌的男人凭什么说女人胸小，没有cm凭什么要求d罩！

2.上学苦，上学累，不如同我一样不上学吧！

3.数学证明题无非两种，一种是“卧槽这还用证明”，另一种是“卧槽这也能证明”。

4.稍微一转头甚至眼神一撇就能看到你，真是讨厌，越来越喜欢你了。

5.别指望减肥了，八戒走了十万八千里都没瘦下来，况且，他还吃素。

6.几年后跟我结婚的人，希望是你、必须是你、只能是你！

7.再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。

8.什么时间最怕鬼，一个人走夜路的时侯。什么时间最喜欢鬼，打纸牌的时侯。

9.如果我的爱伤害到了谁，那么我会把我的爱放弃。

10.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

11.暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

12.现在都流行卷裤腿吗，我想问你们，冷吗。

13.我们往往说想要的感情是一生一世的，但是实在是太难了。

14.不要奢望别人给你经济上的任何帮助，钱对任何人都是不够用的。

15.人，就活一次，理应活的飞扬跋扈。

qq空间说说搞笑段子通用篇十四

小时候我喜欢玩捉迷藏，当朋友们都藏好后，我就回家。关于qq空间里的搞笑说说，下面小编为大家带来qq空间搞笑说说带图片，欢迎阅读，谢谢!

1. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。

2. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。

3. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?

4. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。

6. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人

7. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。

8. 你的优点就是，关键时候毫无用处。

9. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。

10. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。

11. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。

12. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。

13. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!

14. 我把最完美的年华，献给了义务教育.

15. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。

16. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

17. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!

18. 婚姻的`难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。

19. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信

20. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。

21. 甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他?

22. 乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

23. 我爷爷说：“周杰伦出家的话一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了……”

24. 哥看的不是月亮、是嫦娥!

qq空间说说搞笑段子通用篇十五

2)我不是凹凸曼，木有小怪兽让珴打，我不是灰太狼，红太狼不会打涐，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星。。。

3)学校让我懂得了回家的诱惑。

5)我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。

6)在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。

7)如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”

8)男人都是见逼就乐沾边就射。

9)我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?

10)老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。

qq空间说说搞笑段子通用篇十六

我们在现代是。

生活。

在新媒体世界中,经常为一段连珠妙语会心一笑,对一段机智反讽拍案叫绝,每每爆发一个社会热点,都期待有一段精妙到位的段子去评说。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑的qq说说段子》，欢迎观看!

1.瑕疵多了，竟然也会觉得一个缺角也是完美。

2.有人。

坚持。

到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。

3.第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!

4.从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。

5.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。

6.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!

幸福。

是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。

8.在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。

9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?

10.

人生。

真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

11.不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。

12.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

13.知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!

14.拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。

15.谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。

16.其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。

1.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。

2.解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾!

3.作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。

4.如果你可以丑一点猥琐一点就好了这样别人就不会喜欢你哦我也不会。

5.他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。

6.每个。

成功。

的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。

7.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?

8.人生有两种状态，要么赶紧死，要么精彩的活着。

9.锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

10.不想写作业不怪我们，应该怪人们把暑假和寒假定在了最热和最冷的季节。

11.人生之所以短暂，是因为活的时候忘了，死的时候才恍然大悟。

12.班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来!

13.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!

14.世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。

15.动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。

16.好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢?

1.被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。

2.路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮。

3.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

4.我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。

5.他不理你可能是喝水被烫到拿药磕桌角血流不止送医院救护车出了车祸，别瞎想，他怎么会是和别人聊的正欢。

6.征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

7.你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

8.有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。

9.骂人时最痛苦不过于别人用你的话来回骂你，分量也会猛增许多。

10.因为我不喜欢整理房间，所以他们都叫我乱室英雄。

11.你追我，让我放弃了成亲的动机，有了还俗的企图。

12.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

13.哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

14.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!

15.别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。

qq空间说说搞笑段子通用篇十七

1.刚坐公车上，一小萝莉在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背，我要把你变成世界上最帅的男人。我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫，妈妈，妈妈，我会魔法了!

2.这种烈女型女流氓，真是世所罕见。

3.女：“老公，是我重要还是游戏重要!”男：“傻瓜，当然是你重要了。”女：“那你为什么还打游戏?”男：“呃，那是因为你很重要，而我舍不得打，所以只有打游戏了!”

4.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。

5.电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿?”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔?我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇!”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了?”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢?”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池?我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx?”小女孩：“不是。”男人：“噢，抱歉，打错电话了。”

6.“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好?转了!”“收到。”“东西什么时候买?”“已经买了。”“买了什么?”“买了个教训。”

7.早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。

8.关羽说：大军包围我们了，快跑。刘备说：关羽，帮我断后。关羽二话不说的把刘婵砍成了两半，刘备说：操，不是这个!关羽二话不说的又把刘备二儿子砍成了两截。刘备说，也不是这个啊!顿时间，刘备两腿间，流着鲜血。

9.这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科and理科。

10.长相不重要，但长得不漂亮却很重要。

11.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。

12.男人可以不帅，可以没钱，但是一定要骚。

13.拉着闺蜜去看恐怖电影!影院里到处是女孩的尖叫声。特别坐我身后的一对情侣，男孩比女孩叫声还大!闺蜜听不下去，扭头对那个男孩说：有这么恐怖吗，瞧你叫的跟杀猪似的……男孩悠悠的回：“不是电影恐怖，只是我女友一害怕，就掐我大腿，我疼才叫的!”

14.鉴定淑女腐女的办法，问其攻的反义词是?答受的必是腐女，答防必是淑女。于是我问我们公司的二货女同事攻的反义词是什么?女同事答：母。我：我说的是攻击的攻，女同事回答说：我答的是母鸡的母啊!好吧!你赢了，我竟无言以对!

15.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。

16.在爱情的道路上，我总是走走停停，妈妈说我腿脚不行。

17.是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道?

18.和爸妈聊天，老妈一脸郁闷的说“你长得这么丑，没有人要唉”我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁边说了句：“别这样说”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有眼瞎的。”

19.“你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”1、刚才一气之下把qq里长的丑的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。

20.期末考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会?学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。

qq空间说说搞笑段子通用篇十八

1)人之所以痛苦，在于追求错误的东西。

2)与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。

3)你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。

4)每一种创伤，都是一种成熟。

5)当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

6)狂妄的人有救，自卑的人没有救。

7)你不要一直不满人家，你应该一直检讨自己才对。不满人家，是苦了你自己。

8)你要包容那些意见跟你不同的人，这样子日子比较好过。你要是一直想改变他，那样子你会痛苦。要学学怎样忍受他才是。你要学学怎样包容他才是。

9)不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。

10)根本不必回头去看咒骂你的人是谁?如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗?忌妒别人，不会给自己增加任何的好处。忌妒别人，也不可能减少别人的成就。

1)自以为拥有财富的人，其实是被财富所拥有。

2)情执是苦恼的原因，放下情执，你才能得到自在。

3)随缘不是得过且过，因循苟且，而是尽人事听天命。

4)诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

5)赵薇说，长得好看的人才有青春;郭小四说，错，有钱的人才有青春。

6)每次坐电梯，听到“叮”的一声开门声，都觉得自己在微波炉里。有时候里面还会有熟人。

7)下次再也不敢坐女司机的车了，

老子。

还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。

8)个矮不是你的错，钱少不可饶恕，更可恨的是你还是吃货!

9)本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。

10)我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。

11)问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

12)配置太低，无法关闭逗比模式。

13)姐横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

14)吃货的。

座右铭。

：justeatit!

15)吃货匹克精神：吃的更多，吃的更饱，吃的更好!

16)吃货的。

格言。

：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。

17)吃货的思路是什么?好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

18)瘦子吃给胖子看，是一件很残酷的事儿;胖子吃给瘦子看，是一件很拉风的事儿。

19)吃货不是在吃，就是在去吃的路上。

20)如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

21)对吃货来说，这世上唯一不能吃的就是亏。

22)对于吃货而言，没有什么事情是碗救不了的!

23)在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单!

24)人是铁，饭是钢，吃货总比痴货好。

25)吃零食不是因为饿了而是因为嘴巴寂寞了!

26)吃货，多数不是什么坏人!!他们拼命追求美食，没有时间去害人…。

27)犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

28)我身材其实挺好，肥而不腻。

29)老公我做一件很爷们的事!“你是不是又站着尿尿了!"。

30)姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

31)说我丑的人，其实我也挺心疼你的，年纪轻轻眼睛就瞎了!

32)。

成功。

的三要素!

坚持。

不要脸坚持不要脸。

33)你穿的很危险，但是你长得很安全。

34)“特别能吃苦”这个字我已经能做到五分之四已经很好了。

35)冰冻三尺非一日之寒,小腹三层非一日之馋灬。

36)打个小麻将，吃个麻辣烫。找个小对象，生活就这样。

37)别说我眼瞎!我特么不眼瞎，我能认识你么?

38)卫生纸也没你能扯，垃圾桶也没你能装。

39)犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。

40)嘴里很享受，心里很想瘦。

qq空间说说搞笑段子通用篇十九

1、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

2、“你愿意做我的太阳吗?”“我愿意!”“那么请与我保持92955886.7公里。”

3、哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。

4、做一个徘徊在牛a和牛c之间的人。

5、最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

6、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。

7、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。

8、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。

9、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。

10、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。

11、“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎。”

12、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

13、我想说我就一苦逼，世界末日的那天就是我的生日。

14、洗脸的时候发现原来我嘴巴很小，也是樱桃小口嘛。

15、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口。

16、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

17、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。

18、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮，不重，要。

19、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。

20、为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。

21、不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!

22、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。

23、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。

24、和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!

25、苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。

26、在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。

27、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像qq。

28、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。

29、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你。

30、昨晚有个美女给我发短信说我家家晚上没人，来我家吧。于是晚上我过去敲了一晚上的门，果然没人，真想弄死她。

31、我曾经和一个人擦肩而过，擦出了火花，险些动起砖头。

32、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课，结果老师还拖堂。

33、告白与告别，一字之差，一个羞涩，一个苦涩。

34、爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。

35、我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。

36、自从用了忐忑做彩铃之后，连10086都不理我了。

37、我又不是百度知道，所以别问我那么多的为什么。

38、两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉。

39、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。

40、又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。

41、穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。

42、我也分不清到底是莪太过坚强，还是莪压根就没心没肺。

43、想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。

44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。

45、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。

46、暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。

47、在欺负我，我诅咒你一辈子买碗面没有带叉子。

48、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿!

49、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

50、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

51、唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。

52、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。

53、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。

54、你怎么长成这样，是对这个世界有什么不满吗。

55、去去去——别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。

56、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!

57、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。

58、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。

59、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。

60、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

61、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。

62、流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。

63、像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?

64、我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿!

65、下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。

66、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

67、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。

68、如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。

69、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。

70、小时候有个梦想，就是长大后能变大帅哥，现在我实现了。

71、什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。

72、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。

74、我和暑假手拉，中间却夹着一条叫作业的狗。

75、室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”

76、俄创造不出财富，但创造出柴火还是很有可能的。

77、在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。

78、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。

79、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。()。

80、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!

81、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

82、我不会告诉你们我吃了切糕，我要成糕富帅了。

83、心情不好我就坐公交车，坐在有长头发后面的给她剪头发。

84、自从我妈给我买了保险后，我过马路都随随便便了。

85、为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!

86、暑假在家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃饭喊不应，晚上不睡觉。

87、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。

88、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

89、每次qq发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。

90、脑袋空不要紧，关键是不要进水。

91、看着别人都在假装正经，那我只好假装不正经。

92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。

93、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。

94、“用一句话形容你的长相”“不提也罢”。

95、下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊!

96、朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!

97、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂q。

98、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。

99、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。

100、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!

101、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。

102、没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。

103、画画如人生，画好了不值钱，画不好更一文不值。

104、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。

105、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。

qq空间说说搞笑段子通用篇二十

3.人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。

4.人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

5.让我们心理上受苦的，不是事情本身，而是我们对事情的想法和围绕着这个事情所编造的故事。

6.青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。

7.牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。

8.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗?大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!

9.朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是?—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你!

10.女汉子这个物种的产生就是因为身边没有男汉子。

11.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。

12.每次别人夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

13.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。

14.有些课就像南孚电池，一节更比6节长。

15.算了，不减肥，你爱或者不爱肉都在那里不增不减。

16.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

17.妈妈说：女孩子家嘴巴要甜。于是我果断吃掉了家里所有的甜食。

18.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。

19.夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错……。

20.上课不认真听课只有三个原因：手中拿个手机，心里有个傻比，旁边有个逗比。