2023年一些搞笑的脑筋急转弯九篇(实用)

人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。相信许多人会觉得范文很难写？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇一

一天，我乘公交车去公园玩。

一上车，车上两边都有空位，我坐了个左排的座位。

售票员问：“到哪儿?”

我说：“新山公园。”

售票员说：“坐反了，新山公园要到对面坐。”

我心想：这售票员还真事多，连我坐哪边都要管，于是坐到了右边的位子上。

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇二

多看些笑话或者幽默段子，不但能愉悦自己，聚会时也能活跃气氛，何乐而不为，尤其是幽默段子幽默段子在生活中会经常使用到。接下来就是本站小编为你精心准备的《幽默笑话段子》，欢迎观看!

1.【唐骏在南京林大讲座 遭南大女生“踢馆”】4月27号，唐骏先生在南林做了一个题为《我的成功可以复制》的演讲，一个小女生拿着一叠自制西太平洋大学博士学位证书要求唐骏签名，唐骏气急败坏之后就拂袖而去。女生小杜当面质问唐骏的美国绿卡的由来，小杜还现场请唐骏在她复印好的一沓“西太平洋大学”学位证书上签字，未果后又与其朋友现场分发“西太平洋大学”的学位证书复印件。(@duck_1984)

2.裤子门儿没关的英文说法是your flies open

3.在新远国际看电影，杯具了。我现在才知道，原来这个电影院是这样放电影滴。。。影音风暴?!坑爹呢这是!欺负俺们村里人没在电脑上看过碟片吗。。。(@王小街)

5.一次家里来了客人，带他们去渝北的人和吃饭，路经一个叫“人和镇”的地方，在车上一路很安静的老乡，突然大叫一声“重庆人好猛啊，还兴和狼狗配种啊!”。 吓到正在喝水的我呛了一裤子水，顺着他手指的方向，我瞬间石化......一个低调却醒目的招牌：“重庆人和狼狗配种基地”。(@笑多了会怀孕)

6.我同事的猫，只要一犯错就被扯脖子扔出窗户，他家在二楼。所以现在我就能看到一个奇怪的现象: 我去他们家玩，那猫进来瞅了瞅， 一爪子把可乐放翻，然后直勾勾地看着同事几秒，慢慢地走到窗台，侧着身子栽下去……(@怪叔叔angel喵喵v)

7.本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!

10.在古代，我们不短信，不网聊，不漂洋过海，不被堵在路上。如果我想你，就翻过两座山，走五里路，去牵你的手。。。(@笑多了会怀孕)

1.交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!

2.大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，c++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年c++从业经验!顿时群里安静了。

3.有个博导，能力平庸，嫉贤妒能，却带着四名优秀的学生。能力强的学生，经常被导师给小鞋穿，只混饭不干活的学生，反倒逍遥自在，第四个学生最惨，成了导师的专职司机。学生们所谓的做项目，就是不停的替导师解决生活麻烦……这个导师凭什么这么牛?因为他上面有人，他是佛二代，大名鼎鼎的唐僧。 (@雾满拦江)

5.一mm心情不好，拉我出去吃饭。吃到一半，她点了一瓶啤酒，然后问我：能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!我犹豫着，那个，对不起我不会喝啊。“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：再来四瓶啤酒!

6.寝室同学热衷于看非诚勿扰…一天一女嘉宾跟男嘉宾对话的时候说：我不仅仅只是个花瓶。寝室一bh 女冒出一句：你还是一个可以插的花瓶!!!(@simjhon)

7.某男去相亲，女方家长问男方，有车么?有房么?存款五十万以上吧?是城市户口?打算以后自己当老板么?男方的母亲怒了，反问道：子宫刮过几回啊?能生孩子么?有出生证明么?是后期改造的么?谈过几次恋爱?得过几次性病啊?随后拽着某男走了。(@笑多了会怀孕)

8.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别再倒了，我真不喝了!女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠!谁tmd怎么又开了一瓶!

1.把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花!再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来!(@中文幽默王)

4.一天，我带妞妞去自助银行取钱，只见一个小男孩在atm机前闹着：“爸爸，不要把钱放进去!为什么要把我们的钱白给它啊?”轮到我时，见我取了钱的妞妞突然紧张地看了一下还在门口的那个小男孩，示意我蹲下身，悄悄地说：“爸爸，以后我们没钱了就来这里拿，不要让他们发现了。”(@haha365)

5.【岳京来了没有?】公司的前台美女哭着要辞职，同事们很奇怪问：“做得好好地，干嘛辞职啊?”美女大怒道：“我也不想辞职，但是公司有个王八蛋叫‘岳京’，总是迟到!”经理劝道：“那你也不至于辞职啊!” 美女继续解释道：“他迟到不要紧，问题是每天都有人问我‘岳京’来了没有?我真受不了了”。

6.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢?泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气!”(@笑多了会怀孕)

7.发现一个杯具的事情：现在的人们由于长时期接触电脑，已经不会写字了。我就是其中之一!!!你会经常有字不会写，需要拿手机打先打出来吗? 你也发现自己除了吃屎，什么也不会吗? (@笑多了会怀孕)

8.抢匪：快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!女职员：不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!抢匪：(上下打量后)你想得美!

10.2046年，韩国发射了一颗环绕火星的卫星。 作为礼物，韩国卫星向火星空投了一本《朝鲜神话大全》，在火星人中引起了一阵骚动。火星人甲：咦，书上说我们是韩国人的后代。 火星人乙：这至少说明了我们的物种起源。火星人甲(痛哭)：难怪我们这么丑…“ 咚”…韩国卫星又空投了一本《韩国整容指南》(@夏妧)

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇三

鲜的段子总是能够抓住我们的目光，让我们开心的同时，享受美好时光。经典段子笑话总是能让我捧腹大笑。下面是小编为大家整理的关于经典段子笑话，希望大家能够喜欢。

其实俺对过节没兴趣，什么圣诞元旦，都无所谓，除了关心放假，就是想找机会和你说话，你要也这么想俺，就给俺回电。

咱打发假期，顺便放放电。

阿华打电话问同学:你在哪儿?同学答:在麦当劳。

阿华说了句客气的套话:嘿!哥们吃什么好吃的呢?我都闻到香味了!同学答:正在卫生间排队呢!

有一天，我发现生活变了，超市东西随便拿，游乐场随便进，豪宅随便住，银行钱随便拿，想干啥就干啥。

“高烧39，快去医院”同学从我升上拿出体温计说。

一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。

事后，女向警察叙述说:他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。

如果你哪一天遇见不开心的事情，不用难过，你可以跟我说说，放心，不会有其他人知道，因为我是那种宁愿自己笑死也不跟别人说的人!

一小孩在路边念叨:“上帝啊，把英国首都迁到夏威夷吧。”路上行人就纳闷了:“小朋友怎么要把英国首都迁到夏威夷啊!”小孩:“刚考试有一题问英国首都在哪里，我答的夏威夷”。

布和纸怕什么?答案1:布(不)怕一万，纸(只)怕万一。

答案2:布(不)怕官，纸(只)怕管。

天下什么最可怕?有心人。

天下无难事，只怕有心人!

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。

第三枪。

这时犯人哭了，抱着法警的腿说:大哥你掐死我吧!太tm吓人了!

儿子:爸爸，星期五下午您有空吗?爸爸:什么事?儿子:学校要开微型家长座谈会.爸爸:什么叫微型家长座谈会?儿子:就是只有班主任，你和我参加。

元月冬风吹动人，旦出云彩亦倾城。

快意人生无限多。

乐事赏心笑莫停，元旦节，殷殷心，送我意，传我情，祝君节日快乐。

合家幸福、健康安平!

元月元日元旦至，圆梦圆心圆万事。

欢快轻快更畅快，喜乐娱乐天伦乐。

元旦节到了，真诚祝您幸福万年长，快乐无边疆，好运更健康!

愿美丽陪你散步，愿健康陪你用餐，愿幸福陪你休息，愿快乐陪你聊天，愿平安陪你工作，愿开心陪你休闲。

愿我的祝福陪你迎接新的一年，预祝元旦快乐!

愿你来年工资加“新”，少做“新”苦事，多领新票子;生活更新，买栋新房子，开辆新车子;心情舒“新”，听听新曲子，看看新片子;元旦快乐心想事成。

愿你新的一年:寻梦梦就圆，日子千般万种甜;做事事就成，成功相随倍精神;想财财就来，金山银海好运在。

元旦祝福最灵验，看过之后笑开颜。

愿你幸福做加法，烦恼做减法，快乐做乘法，困难做除法，幸运开平方，霉运开根号，坏心情像小数点，好心情循环无极限。

祝元旦快乐!

愿您在新的一年里:事业正当午，身体壮如虎，金钱不胜数，干活不辛苦，悠闲像老鼠，浪漫似乐谱，快乐非你莫属!祝元旦节快乐!

愿幸福像内存一样经常溢出，金钱像硬盘一样存个没够，好运像鼠标一样握在手中，生活像cpu一样奔腾不息，心境像显示器一样无比明亮!祝您元旦快乐，新年开心!

阅读这条短信时，你欠我一张卡片;删除这条短信时，你欠我一份礼物;回复这条短信时，你欠我一顿大餐!如果你不回复，那你就欠我一声元旦快乐!

再高的天也要落在眼里、再大的海也可装在心里、再远的行程也有归期，黑夜的尽头是黎明、花落的尽头是收获，我目光的尽头是祝福:愿你元旦快乐!

再忙，也要注意休息;再远，也要一直走下去。

因为生活还要快乐地继续!朋友，一切可好?愿你心情舒畅，曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信，祝元旦节快乐。

在过去的一年里，你没怎么关心我，我很生气，特地祈求老天让你在新的一年里被金山挡住，被银海围住，被快乐砸中，被幸福缠住。

元旦快乐!

在寒风挂过的三天零四小时二十八分一十六秒，我又把手揣进了口袋，不过这次不是因为天冷，而是掏出了手机，给你发了条短信:元旦快乐哦!

在家顺在外顺，心顺意顺，事业顺前程顺，一顺百顺;天地顺人情顺，风调雨顺;现在顺将来顺，一帆风顺，恭祝你2013一切顺利!预祝元旦快乐!

在你打开此短信时已中我的独门剧毒含笑半步癫，此毒为慢性毒药，中毒者先圣诞快乐，接着元旦快乐，待毒气攻心后将春节快乐!天天快乐!

在新的一年里一家和和睦睦，一年开开心心，一生快快乐乐，一世平平安安，天天精神百倍，月月喜气扬扬，年年财源广进。

元旦快乐!

在新年即将到来，钟声即将响起，焰火即将燃起的日子里，短信带着祝福先送去给你。

愿你在新的一年里好事临门，平步青云，万事如意。

预祝元旦快乐!

1、新年快乐!这四个字虽然只花了我1毛钱，但却相当于1.5吨的祝福砸在你身上!

4、祝你天天pretty,时时happy,分分healthy,秒秒lucky,永不lonely,多多money!happynewyear!

6、祝你在新的一年里:财源滚滚，发得像肥猪;身体棒棒，壮得像狗熊;爱情甜甜，美得像蜜蜂;财源滚滚，多得像牛毛!

9、神说:幸福是有一颗感恩的心，健康的身体，称心的工作，一位深爱你的人，一帮信赖的朋友你会拥有这一切!祝元旦快乐!

11、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，呜呼哀哉叫完蛋，蛋太完美叫圆蛋--元旦快乐!

13、新的一年，每年都有新的变化，但我的心没有变，我的誓言没有变，我要...陪你一起变老。

14、你如果现在是一个人，我祝你新年快乐;如果是两个人，那也新年快乐;如果是一伙人，请告诉我你们在什么地方。

16、友情是香喷喷的大米饭，热腾腾的涮火锅，火辣辣的二锅头。

又馋了吧，元旦喝一盅吧!

17、痛苦最好是别人的，快乐才是自己的;麻烦将是暂时的，朋友总是永恒的;爱情是用心经营的，世界上没有什么大不了的。

新年快乐

18、祝:领导偏袒你，警察让着你，法院向着你，官运伴着你，媳妇由着你，吃喝随便你，财运罩着你，中奖只有你!

19、不许动!举起手来,认识的站左边,不认识的站右边,想笑的站中间。

20、新年到，想想送什么给你，又不打算太多，就只给你五千万:千万快乐!千万要健康!千万要平安!千万要知足!千万不要忘记我!

关于元旦的笑话一

有一对爱开玩笑的夫妇庆祝元旦。

妻问:为什么叫元旦?

夫说:“元”既是开始的意思，又是圆形的意思，“蛋”都呈圆形天体从开始到现在都是圆的，“圆”和“蛋”实际上是一回事，由于合起来念比较顺口，所以叫“圆蛋”元旦)

妻说:你胡扯淡!圆的东西都叫“球”，扁圆的才叫“蛋”呢!

关于元旦的笑话二

甲:你年薪多少?

乙:96万。

甲:那一个月8万哦!

乙:是的，这是我基本工资。

甲:不错嘛，做什么的?

乙:做梦的……

祝:大家元旦快乐梦想都成真!

关于元旦的笑话三

冬天的时候有的公交车上的椅子很冰，

元旦那天我和朋友在车站等车，

不久就来了一辆比较空的车。

车刚停稳，朋友立马冲了上去，

等我上去了问他:你怎么这么急??

他得意洋洋的说:“趁椅子还热乎!”

关于元旦的笑话四

老板对老婆说:吃饭!睡觉!

对美女说:吃个饭，睡个觉。

对情人说:吃吃饭，睡睡觉。

对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。

对员工说:吃什么饭!睡什么觉!元旦统统加班

关于元旦的笑话五

一个鸡蛋跑到了山东，结果它变成了鲁(卤)蛋;

一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋;

一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;

一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果它变成了导弹;

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇四

生活中最少不了的就是笑话啦，它就是我们生活的调剂品，让我们每天都有好心情。现在请欣赏本站小编带来的令人笑喷的幽默笑话，希望你们会喜欢。

1. “矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”

2. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。

3. 在哪里摔倒就在哪里躺下。

4. 再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!

5. 英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

6. 英雄不问出路，流氓不看岁数。

7. 烟不听话，所以我们“抽烟”。

8. 咸鱼翻身，还是咸鱼。

9. 我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。

10. 我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

11. 世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!

12. 如果心情不好，就去超市捏捏方便面!

13. 天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。

14. 有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。

15. 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。

16. 我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。

17. 曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!

18. 这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。

19. 世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。

20. 你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。

1. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。

2. 你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。

3. 老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换!

4. 你瘦的时候在我心里，后来胖了，卡在里面出不来了!

5. 过着八戒的生活，却想要悟空的身材!

6. 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久!

7. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过!

8. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以!

9. 有一种安静，叫做老班来了!

10. 知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!

11. 熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。

13. 我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。

14. 所有的男人生来平等，结婚的除外。

15. 十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

1. 我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

2. 得了晚睡的病，却没有晚起的命。

3. 陪女朋友打胎，女朋友说：“不是你的我不要。”瞬间被感动了……

4. 我们可以划船不用双浆，我们可以扬帆没有风向，毕竟我们这一生，全靠浪。

5. 我有一颗早起的心，可我的被子和床不同意。

6. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。

7. 浏览器真的很爱计较自己是不是默认浏览器。

8. 你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。

9. 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔!

10. 只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。

11. 这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。

13. 在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。

14. 在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

15. 有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇五

一、 一路上有你，苦一点也愿意，苦很多免谈。终于做了这个决定别人怎么说我不管，但是太多人说就算了。我愿意天涯海角都随你去，没有车就拉倒吧!

四、 上帝，当我说“这日子还能不能再糟糕点”的时候，它只是一句简单的吐槽，不是挑衅，谢谢!

五、 一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村，理由是：圈养的不如散养的好吃。

八、 一个老农夫，买来种子播下，到秋季竟然颗粒无收，因为种子是假的。老农决心一死，买来农药一瓶喝下，居然没死，因为农药是假的。一家人庆幸人没死，买来一瓶酒庆祝，结果全家人都死了，因为酒是假的。

九、 在这世界里，数你最神奇;打你不还手，骂你哼唧唧;吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界中我最喜欢你!

十、 一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠……”客厅里抽纸盒叹了口气说。

十二、 浔阳楼上，宋江醉酒题反诗，被州衙绑去判了死罪。晁盖闻后坐立不安，却听吴用不紧不慢说道：“哥哥休要担惊，我已吩咐众好汉法场相救。不出意外，明日酉时，及时雨上山。”——据史料记载，这是我国最早的天气预报。

十三、 我要把你捧在手心，用心好好的侍奉;我要把你抱在怀里，用心精心的养育;我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。

十四、 在肯德基，一恐龙坐在你对面。你吃完了坐在那里久久没有离去，我以为你的审美标准改变了!原来你腿麻了!

十五、 为你熬了一锅祝福营养汤，它无色素更不含防腐剂，全部用祝福的心意做成，保质期：一辈子，吃了后，愿你时时刻刻被幸福与好运包围着，直到永远!

十七、 天气热了，为防中暑，请该钻土的钻土，该褪毛的褪毛，想祼奔的祼奔，想秃头的秃头。如果啥都不干，啥都不想，恭喜你，你已练成“心静自然凉”神功。

十八、 只有无法活出自己生命形式的人，才会花许多时间关心他人的隐私比关心自己生活更多。那是多么悲惨的生命形式，一生没有真正活出自己，为父母活着，为爱人活着，到更老一点的时候，为工作、子女活着，在一切“道德”的借口里，唯独失去了真实为自己活着的诚实和勇气。

二十四、 今天开这个会主要是宣布：以后我们要抓重点办实事，不搞民心工程，不要虚夸，要立足社会，服务人民!好了，最后宣布一件大事：我换手机号码了，就是这个，各位请记一下以后有事联系我!散会!

二十六、 温度太高怎么办?游泳池里转一转。转完还热怎么办?冰激凌上舔一舔。舔完还热怎么办?电风扇前站一站。站了还热怎么办?空调房里看一看。看完还热怎么办?没办法，看来只有出绝招了：心静自然凉。愿您战高温斗酷暑，清凉一“夏”!

二十七、 春花秋月何时了，元芳你丫知多少?

二十八、 一位自视甚高的法官傲慢地说：很多人都搞不清究竟是法律重要，还是法官重要。你认为呢? 鞋匠说：当然是法官重要啦! 法官高兴地多给了他小费，然后问：能告诉我为什么吗? 鞋匠说：因为法律不需要我为他擦亮皮鞋。

二十九、 前几天在农村，我表哥用蓝牙耳机打电话，一边说话一边看着田埂上的老牛，我奶奶看见了，赶紧把我叫过来。快去看看你哥，他站那和牛说了半个小时的话，还有说有笑的。

三十、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

三十一、 都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的.金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你!

三十二、 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢?悟空：嘿!俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪!

三十三、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来。我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东西 脏不能吃吗?她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我。我好奇地问：什么味道?她说：咸的，还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什么味道吧!

三十四、 每次小明考试都第一，可这次他没有第一。妈妈生气的问：这次怎么没第一?小明：我没得第一您都这样，那其它人的妈还不疯了。就让它们得一次吧!

三十六、 昨天我发现自己很胖，下个决心去减减肥，教练说你穿件宽大的衣裤吧，这样才不会扯破开线。我要是有宽松的衣服穿，还减肥干嘛?你说他是不是有病啊?!

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇六

有时候讲笑话是一门艺术，讲得好会获得别人赞赏，讲得不好会搞得气氛很尴尬。下面是本站小编为大家整理的关于经典笑话段子，希望大家能够喜欢。

1、 二货哥们蛮有心得的对我说：冬天的坏处之一是衣服穿太多，放屁的时候崩不出去，全都绕身体一周然后顺领口扑面而来。

2、 在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。富二代顿时……石化了!

3、 八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师!亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗?儿子：是公安局局长吧!

8、 我记得刚学自行车时，那自行车都是大二八的洋车子(有大梁的)我还矮，不过咱志向远大，一定要坐到车座子上，结果就悲剧。车坐子是坐上了，可是我却下不来了，眼看就要栽了，我看见边上有个柴火垛，我把车骑过去双手抱着柴火，结果车子倒了，我被柴火埋了。

9、 耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天!

如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上!曾经看过一句话，如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎，我说给男友听了，我说看到没，你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句，哎呦，那人肯定是在等复活而已……

10、 所谓放假，就是挪假，本来就放一天，把周六周日挪来凑3天，忽悠你!

就连国庆、春节其实也只放3天!把原本属于你的假期挪用，来忽悠你!

13、 第一次评论啊，好紧张啊!

该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热贴啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出我博士后的水平呢，半年写了这么多会不会太快啊，好激动啊!!!

14、 看了楼主的帖子，我面色凝重。

15、 今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。

16、 人等级一上去，就容易缺经验。过去，我一直缺，自从学会复制粘贴以后，我的经验小康了，一口气拿五点，不费劲儿，复制一次粘贴无数次，真实惠!

18、 你们不要惹我，我一个月中幸运52、中国好声音大奖十几次，有的是钱，我的房东跑遍祖国各地，朋友遍天下，另外我儿子因为经常开房，和李警官、张警官、王警官都很熟，你千万不要惹我。

19、 作为一个资深的酱油党，我们需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要关心楼主，鼓励楼主，在这个冷漠的时代，给予楼主温暖。酱油党莅临的地方，不仅仅是挽尊，不仅仅是消灭零回复，酱油所过暖意无边---酱油党。只为经验，回完就跑，绝不回头。

21、 老婆同事家电脑坏了，姓孙，让我去帮修。他的老婆总喊他孙猴子，出门时我老婆千叮万嘱别喊他孙猴子，不然很尴尬的。答应的好好的，路上想了好久，真搞笑啊，孙猴子，并且时叮嘱住自己别喊出来。到了他家，一紧张，猴哥!我次奥，勒死自己的冲动都有了。

22、 本人有个二货室友，甄嬛风过去许久，现在才看是看甄嬛传。大半夜披头散发的叫醒我，很悲哀的告诉我：“原来甄嬛和婉嫔是一个人啊!”你丫都看到三十多集了啊，两天日夜不休的看什么了啊你。

24、 没有什么比一大早迷迷糊糊蹲马桶上拉屎时，被掉下去的便便溅起的水花击中菊花，更让人提神的事情了。

26、 王维：劝君更尽一杯酒，西出阳关无故人。再整点儿，咱哥儿俩再喝酒指不定要等到啥时候呢。

27、 诗人和剑客都是一辈子注定孤独的职业。夕阳下，无尽的草原内，残雪中，白衣胜雪，一匹瘦马，一把剑，一支笔，执拗的眼神凝视向天边传来的狼嚎。天涯远不远?人就在天涯，天涯又怎么会远。网友回复：远远望去，如此抒情画意里有四样东西：马笔剑人!

28、 陈子昂：前不见古人，后不见来者。前后瞅了半天，啥玩意儿都没看见。

29、 主持人一会从观众席里冒出来一会从观众席里冒出来，好想打地鼠!!!

33、 总有一些马思想另类，它们追新求异不走寻常路，喜欢打扮得与众不同，先穿一件白衬衣，外面再套上一件黑t恤，为体现个性，把黑色那件撕成条状，称为混搭，这就是斑马。

34、 鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

35、 春晚按这个基调走下去，郭德纲强吻于谦的可能性很大……

36、 河马的嘴原本没有现在大，可是有一阵子突然喜欢报料胡说，成天编造其他动物的绯闻，大家都叫它们马大嘴，后来嘴就真的变大了。

2、 小明有3个苹果，小红有2个苹果，小丽有1个苹果。现小明给小丽2个苹果，小丽给小红1个苹果，小红给小明2个苹果。请问：三人一共有几个肾(答案是3个)

4、 诺基亚当初认为iphone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。

但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……

5、 三国时刘备，张飞，关羽去度假，他们上了船，船开到了海中央，突然来了一群海盗劫了船。海盗们一看他们三个也没钱，放了算了，可又不想轻易放了他们就想逗逗他们海贼王先问张飞:你想死还是想活。张飞答:想活!海贼王对小兵们说:去，在他家伙事上弹二十下放了。然后又问关羽，关羽也一样，弹了二十下放了。之后问刘备。刘备想了想道:我身为他俩的大哥，不容你这么侮辱我，我选择死。海贼王听了对小兵说道:去!拉下去弹死为止!

6、 自从知道我有男朋友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了……

7、 我志愿加入中国回笼教，拥护教义纲领，遵守教规章程，履行教徒义务，执行教会决定，严守教会纪律，保守教会秘密，对教会忠诚，积极睡觉，为回笼教义酣睡不醒，随时准备为睡回笼觉牺牲一切，永不早起。回笼教的法律依据：根据现行《睡法》规定，在自己家床上睡回笼觉的称为个人所得睡，到单位后趴办公桌上睡回笼觉的称为企业所得睡，在公共交通工具上睡回笼觉的称为流转睡，边开车边睡回笼觉的称为车船使用睡，跟爱人一起睡回笼觉的称为增殖睡，睡回笼觉永不起床的称为遗产睡。觉睡光荣，漏睡可耻。回笼十次以上即被封为觉皇，回笼五次以上被封为觉父，回笼一次称为觉主，从不睡回笼觉的是异觉徒。最有名的异觉徒是乔布斯，所以英年早逝。

8、 记者问眼镜蛇：我们的篮球队这次输得很惨?眼镜蛇点了点头：是啊!比赛太激烈了。开场才二分钟，我的眼镜就被打掉了。等我找到眼镜时，比赛已经结束了。

9、 公孙瓒败，赵云沦落卧牛山为匪，刘备领关张去收赵云，令关羽喊话表明身份。关羽高声唱到：“峰中有朵羽找的云，一朵羽找的云…”须臾，山峰中传来赵云的回音：“云的心里全都是羽，弟弟全都是你…”遂收赵云。后来人们把床事称为“云羽之事”。

10、 足球看台上的一只大象，上厕所回来了。问边上的蚂蚁：听说，你们蚂蚁把我的一个兄弟绊倒了。小蚂蚁直冒冷汗：不是，不是我干的。那家伙已被红牌罚下场了!

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇七

1、看着数学卷子上的题目，就像看见过年来串门的亲戚，一个也不认识。

2、考生们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，4年之后来跟我干快递！有钱途！

考不好的'。。。。10号就可以过来上班了。

3、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。

男孩温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”

5、如果你愿意一层一层一层的剥开高考生的心，你会惊讶的发现，里面竟然装了那么多明星！

6、a：我想参加北京高考有什么办法。

b：只要你是北京人就可以。

a：我不是北京人啊。

b：那你是中国人吗？

a：是啊！

b：那没办法了。

7、又是高考季，学弟学妹们请放轻松，不用紧张～高考决定的只是你们将在哪儿继续打lol、dnf；学妹们这将是你们最后一次用脑的时候了，以后只用脸！

8、不知道段子手们在搞什么。马上就要高考了，居然一点也不紧张！！！真是一届不如一届！

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇八

段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?接下来就是本站小编为你精心准备的幽默段子，欢迎观看!

1.夏天特别适合相亲，相约去游泳，在水里游一圈，什么化妆品都没用，紧身衣也没用，美图软件也没用，各种三围尺寸肤质一目了然。如果觉得合适就假装溺水，赶紧让对方人工呼吸。觉得不合适就说：我还不太会游泳，我去让教练教一会。然后看看教练是否合适。

6.逛超市逛到男士用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试?」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

2.前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说："我出生在1976年3月15日..."我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说："我是双鱼座"。

3.现在的人真没素质!昨晚没睡好，今天坐在公交车里直打瞌睡，结果后面的人一直瞎嚷嚷乱叫，吵醒我好几次，嘛哒，亏我性子好，真逼急了哥，这司机我不干了!(@话提)

7.女生都应该让男朋友玩lol 但是要玩只能拿你的qq号玩 不准拿他自己的号 然后让他天天玩 等他排位20xx分的时候 他就真的真的再也离不开你了 因为分手后你把qq密码改了 他会觉得离开你连命都没了。

8.刚刚在肯德基，忽然听到背后一个女声“老公，我要睡午觉了，起来再给你打电话”，我扭头一妹纸靠在另一个男人肩膀上打电话。我以迅雷之势掏出手机大声说“我在人民广场肯德基，就回来的，先挂了”，然后提着东西赶紧走了，我现在想说，兄弟，我只能帮到这了!

10.昨天表姐带着五岁的小儿子来看我。小家伙聪明伶俐，下棋、弹琴、电游都是一点就通，颇得我心。玩到夜深，他还吵着“我要和小姨睡”，表姐微笑允诺。我拉着小外甥的手，刚要入梦，突然被一把甩开了。心中正遗憾时，他猛地将我拽进怀理，在耳旁低语：“拉着手就没法抱抱了……”(@小野妹子学吐槽)

2.女神来我的出租屋作客，吃了好多水果，过了一会她就去上卫生间。女神走了以后，我赶紧趁热把马桶圈舔了一遍。终于尝到了女神的味道!哇塞，我才花了30元，就买了点红提和橙子!!

3.那天在公园看见女孩收到一束玫瑰花。可是里面只有七朵，女孩很生气，就问男孩”人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，难道多买两朵的钱都没有么?”男孩很不屑的说“你懂毛啊，送九朵忒俗了，”然后把花分成两把，一把三朵，一把四朵，“诺，一生一世。。。”我勒个去，人才啊!!

4.【攻城狮为什么大多没有女朋友?】有个攻城狮被一个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好。这时妹子趴到工程师的背上嗲声说道：“这个电脑不好修吧。要不咱们做点别的吧，要不多无聊。”攻城狮觉得自己的技术实力得到莫大的挑战和侮辱，咬牙说道：我一定能修好!

5.参加前女友婚礼，碰到个叫瑶的美女，一问之下是新郎的前女友，新郎敬酒的时候以为我是瑶男朋友，故意想奚落我，悄悄对我说，她活好，你以后有福了。本来我打算说新娘我都上腻了，想想没意思，毕竟人家结婚笑笑就过去了。瑶问我他说了什么，我说他说你是个好女人要我好好珍惜，真人真事。。。

6.刚才在手机刷微博，想发个“赚钱养老婆不是本事，赚钱养别人老婆才是本事”。刚写了“赚钱养老婆”就被经过的老婆一把抢过去：我看看你在玩什么。她看完之后眼泪汪汪的，温柔的扑进我怀里就开始撒娇 ，好险妈的差点就被发现了(@丧心病狂苗浩斯)

7.“抱着冬瓜睡觉可以降温”这个说法我刚才实验了一下，很有效果。想想人家抱的是人自己抱的是什么，心里嗖一下就凉了。

10.带五岁女儿坐公交。特别的挤，旁边有俩帅哥，其中一个帅哥想让座给我，让我抱着女儿，正推辞呢，旁边女儿说：“让里面帅哥抱我，外面的那个帅哥抱你不就好了”……真是我亲闺女。

笑话段子爆笑脑筋急转弯篇九

幽默是一种艺术，是人主中不可缺少的喜剧。正因它的存在，使世界充满了欢乐。下面本站小编为大家收集了一些20xx幽默笑话段子，快和小编一起来看看吧。

3) 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。

6) 暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书?! ”。。。。

7) 天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

8) 周末，全班去动物园。一只大猩猩，忧郁地坐在栏杆后面，目光向前，一动不动。不管我们怎么逗它，怎样大声说话，它始终置若罔闻，目光像被磁石定住了一般。有人说，它是个瞎子?有人说，它是个智者?突然，大猩猩“刷”地目光一转，我们齐齐顺着方向望去：不远处，一妙龄女郎，打扮入时，正步履款款地走过。。。。。

12) 我发现五年级的女儿上论坛，于是想加她为好友，有空也好聊几句，不料却被拒绝了，理由是：年纪太大!

13) 妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。

16) 客人：来碗热面。服务员：一碗热面。客人：换碗冷面。服务员：热面换冷面。客人吃完冷面就要走。服务员让他给钱。客人：给什么钱?服务员：吃冷面没给钱。客人：冷面不是拿热面换的么?服务员：那热面你也没给钱啊?客人：热面我他妈压根就没吃啊!

17) 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀? 一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊? 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去! 学生：说走咱就走啊。 老师无奈说：你有病吧? 学生：你有我有全都有啊 !

6) 地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!

7) 某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起!我不会画漫画啊。

9) 照相师问小呆需要几秒预备，小呆明明伸了三个指头，为何照相师还是立即按下了快门?因为小呆伸出的是：中指，无名指和小指，那也是ok的意思!

11) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

12) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

14) 花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛;挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了!

15) 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

16) 积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。

17) 好想当个老板，手里就不缺钱;工资日结月结，方式想变就变;工资还未捂热，老婆抢去大半;交完水电房贷，余额屈指可点;于是勒紧裤腰，下月工资再见!

18) 本无意与众不同，怎奈何品味出众。

19) 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

20) 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

21) 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

22) 问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”

23) 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

1) 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

2) 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

3) 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

4) 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……

5) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

6) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!

7) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。

8) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

9) 为了花钱，你爱上了赚钱。因为赚钱苦，你不敢花钱。朋友，知道你的难处，特来祝福朋友，生意兴隆，事业有成，恭喜发财!

11) 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

12) 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

13) 珍惜生活--上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

14) 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

15) 一次，公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

16) 你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。

17) 只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒?

18) 要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

19) 有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!

20) 喜欢雨天，喜欢听雨打芭蕉的声音，喜欢看玫瑰随风摇曳，更喜欢看你在细雨中轻捋长发的迷人姿态，小样儿，淋不死你!

21) 你觉得你本人好看，还是照片好看?——关灯好看。

22) 霜降到了，愿你幸福与快乐双降，美好生活向你招手;好运与财气双降，光明前途向你挥手;顺利与舒心双降，工作成功与你握手。霜降了除了祝福还有提醒，要注意身体，加强保暖。

23) 好人都是咱这些坏人衬托出来滴。

24) 所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

25) 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

26) 忙忙忙，赚钱难，烦烦烦，花钱狂，辛苦整个月，几日就花光，若非业绩旺，还得吃老粮。奋斗数十载，只为娶新娘。祝百忙中的你。事业兴旺，荷包满满。