搞笑损人短句(模板14篇)

总结是对过去某个时期的工作或学习进行总结和归纳的重要方式。2、完美的总结应该具备内容全面、关键明确的特点。7.通过阅读这些总结范文，我们可以更好地理解什么是一篇好的总结

搞笑损人短句篇一

闭上眼睛，我看到了我的前途…本文将介绍经典搞笑短句。

1、我一辈子最美好的时光就是这几年，找不到人给我花钱，我花自己的钱还不行?

2、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年!

3、当裤子失去皮带，才懂得什么叫依赖。

4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

5、上google上百度一下。

6、人生有时候像电脑，说死机就死机，没得商量。

7、格式化自己，就是为了删除你!

8、当女人不在痴缠，不耍赖，不再喜怒无常。也就不再爱了。

9、戒烟容易，戒你太难!

10、人生最大的悲哀就是把别人的债务变成了自己的。

11、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!

12、毁灭友情的方式有很多，最彻底的一种是借钱。

13、不吃饱哪有力气减肥啊?

14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。

15、连广告也信，读书读傻了吧?

16、随你大小便!

17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死?我会闭上眼睛的。

20、锻炼肌肉，防止挨揍!

21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……。

22、数羊数到嘴抽筋，恶梦做到自然醒。

23、生，容易;活，容易;生活，不容易。

24、揍你个性生活不能自理!

搞笑损人短句篇二

1、发现了个损人的新词：不颜不语。意思是：长得丑就别瞎bb!

2、a：“为什么暖男会最后总变成渣男?”

b：“你烧过煤吗?”

3、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福?没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!

麻b的，有你这么安慰人的么?

4、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。

5、和朋友两口子去逛街，我朋友看上一件衣服五百来块钱，他媳妇嫌贵说不买。

于是我们就准备走，这时候那个导购员说：大哥这点事也要听媳妇的啊，喜欢就买了。

朋友来句说：我听你的晚上你跟我睡啊。

6、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。md，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎!

7、和老公的毛巾是分开的，香皂也是分开的，他还有专门擦头发的毛巾，但是为了维系夫妻间的亲密关系，我时常会用他的香皂洗洗脚，用他的擦脸毛巾擦擦手，再用他擦头毛巾擦擦脚。

8、情人节那天，我在群里发了一个红包，结果3个铁哥们都在，我不禁嘲笑他们：“果然，你们三个屌丝男今天没约会。”

结果收到三条一样的回复：我是他女朋友，他在洗澡，你是谁啊?

我迟疑了下回道：我是你男朋友的铁哥们的女朋友，我男朋友在洗澡，让我代发一个红包。

9、男的向她女友发短信抱怨：“你说喜欢枚瑰，我给你买1千的荷兰白雪皇后;你说喜欢香水，我给你买5千的香奈儿5号;你说喜欢戒指，我给你买1万的蒂芙尼。。。为什么还是对我不冷不热?”

女友淡淡地回：“你一开始就错了。”

他万分错愕：“到底哪里错了?”

她：“玫瑰的‘玫’。”

10、在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。

那妹子走后，我越想越不对劲，留在水房思考了半天。

11、今天在路边看见一个190+cm的男生和一个150cm的女生吵架，男的突然伸手去抱女的，那女生一低头，没抱住。

女生转身跑出去三四步，结果男生一大跨步就追上了女生。。。

12、一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!”

他低下头，很痛苦的样子。

突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊!”

搞笑损人短句篇三

1)今天在高速路上发生一起血案，一虎背熊腰大汉手持一棒球棍推开车门下来了，在众人惊呼下一声怒吼将一只蜗牛砸得粉碎，嘴里还念叨：“忍你好久了，两小时了，一直跟着我，tm现在居然敢超车。”

2)上厕所时一哥们儿刚擦完屁股纸还没扔我说：“你嘴角有油。”这逼用刚刚的纸擦了擦嘴走了。

3)某女同学电脑故障打电话到售后服务部门：“你们的电脑怎么这样，烂的要死，只有傻b才会买你们的电脑。”客服回答：“很抱歉给您带来的不便。也请您不要这样批评自己，您的问题我们会尽快解决。”

4)今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。

5)学校统一订购辅导书，价格十块、回家跟老妈报12块，多出的2块准备私藏，老妈不信、问了我同年级的邻居，他竟然说15块、15块。忘不了老妈惊讶的表情看着我说：“是多少就说多少嘛，你那点零花钱自己留着自己用。”说完给了我15块，望着邻居，我真心觉得自愧不如。

7)几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样!旁边老太听不下去：还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是!是，他爹也是，和他老人家睡了几十年的老婆也是!

8)在网上看中了件情趣内衣。给店主发了句，亲，在吗?想着应该会回复，亲，在的!谁知店主回了句，骚货，要什么?我类个去。

9)今天，生理卫生老师语重心长的对我们讲，做男人不能像u盘一样到处插，会中毒的。

10)公司好久没开张，终于签了一个客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展。我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。

11)女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课。自己说着说着，突然捂着裤子说，同学们，老师有尿先去尿尿，还没走多远就尿裤子了，我赶紧上去给她换，谁知道她竟然说，这位同学回去坐好，老师尿裤子了可以自己换的!

12)追女生三步走：1、放低身段2、够不要脸3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?女神犹豫了下：我选你!我毫不要脸的回：嗯，我也喜欢你。女神被激怒：那我选狗!我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出颇有杀伤力的三个字：汪汪汪!

13)妈妈正在做家务，孩子突然说：爸爸你真厉害，我真佩服你!爸爸问为什么孩子说：娶了个这么好的老婆，又漂亮，又贤惠，一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子转头对妈妈说：妈妈你就不行了，你看你嫁了个什么玩意儿。

14)高中一天英语课，老师让把昨天布置的英语报纸拿出来检查。我压根没写，就拿了上一期的报纸装逼。凑巧同桌也没写，在他被老师赶出教室的瞬间，他居然举报了我!然后，我俩在外面玩了一节课。

15)商场买衣服，导购热情地问我想要买什么样的，我说你看我这样的，穿什么能比如今帅，你就给我拿什么样的。导购说好的，拿给我一个口罩。

16)千万要对老公好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你一起k歌的姐妹们，也不是那些小白脸，而是你丈夫，只有他有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”!

17)平安夜一定要吃苹果?清明节不见你吃元宝蜡烛，端午节不见你吃龙船，过年不见你吃对联，春节不见你吃烟花炮仗，国庆节不见你吃国旗，人家傻你也跟着傻，记得今天吃圣诞树。

18)一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道：“你的同桌才是傻逼!”

19)晚上，郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“我tm洗头呢!

21)小儿子颠颠跑来安慰我:妈妈我看看很认真的看后，拍着我说了一句话，我当时晕倒!他说:别怕，爸爸骗人，妈妈你还有几个黑头发!

22)刚刚朋友问我个问题，如果你睡觉时左边躺着个美女，右边躺着个基佬，你会面对哪边睡?我：当然是面对美女啊。朋友：卧槽，你竟然敢把菊花对着基佬。

23)一哥们说网吧上网遇到个纸上写关爱聋哑人要钱的姑娘。为了验证一巴掌拍人家屁股上。今天我在网吧也遇到一个。想起那段子一巴掌也拍上去了。他么的居然报警了，哎现在还在派出所。不说了。录口供去了。

24)楼主20xx年前在国营单位上班，有一离异女同事，夏天穿着很暴露，短裙，漏半球那种，本楼主说:其实你不用穿那么多，有三片创可贴就可以了。不要追我，兔子快蹦出来了。

25)给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊?”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!”果真是亲爸。

26)昨晚圣诞节，和女朋友一起吃了饭后散步，突然女朋友问我，你就没有什么惊喜要给我吗?有啊，怎么会没有呢。来，闭上双眼祈祷99秒。惊喜就会出现。我就回家了，这个应该算惊喜吧!

27)公司有个哥们辞职了，我们都感到很震惊，他都穷成那鸟样了还辞职?于是我们就一起参观了他的辞职信：“如果一份工作占据了我所有的把妹时间，又不提供我把妹的资金，那我还干它干什么!”觉得他好有志气哦!

30)一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛……灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。

31)“我听说，你跟你女友的婚事吹了?”“对，她嫌我穷。”“你跟她说起过你有一位有钱的舅舅在美国吗?”“说了。现在她是我舅妈了。”

32)做客友家，主邀用餐，觥筹交错，把酒言欢，忽停电，稍倾乃有屁出，觉有异，使手摸，触之湿润，嗅之曰：shit!忽电来，尴尬不已，涂于馍，吞之曰：酱不错!

33)在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

35)有次老公开好房间等我，我到了门外想逗逗他，就在门外小声的叫：306，你叫的小姐来了，开门!谁料隔壁的门打开了，一个男的出来对我说：等会儿完事了到我这边来一下啊!

36)电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊?女孩：9楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了!

搞笑损人短句篇四

不要和我乱攀关系、姐不是你乱攀的了的高枝。

不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。

我对你无奈。因为我真的没有看过比你还煞笔的女人。装什么都不像。没资本跟我比。

分手后的思念不叫思念、叫犯贱、

都说你象雾，象风，又象云的，就是他妈的不象人。

你抹得香水再多，也掩盖不住那一阵阵从体内挥发出的骚味。

水至清则无鱼人至贱则无敌。

谁是谁的老公全tmd临时工。

你以为你不化妆你就纯洁了?你以为你扎两个小辫你就是懵懂少女了?

你在跟姐俩得瑟，你信不信我一屁崩死你?

搞笑损人短句篇五

1)“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”

2)“打电话为什么不接?!”“你听我解释呀是有原因的”“你说”“手机铃声太好听了我舍不得接”。

3)男人被甩，金钱问题，女人被甩，容貌问题，老子被甩，你特妈脑壳有问题。

4)我和她一见钟情，相见不到一小时我们就有了夫妻之事，完事后她跟我要见面礼，无奈之下我就给了她两百块。警官事实经过就是这样。

5)高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。

6)突然想起来，我当初学习网购的初衷竟然是为了省钱。

7)“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

8)中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来。来面对流言蜚语?”

9)有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”

10)青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办?”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身?”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”

11)路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

12)我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

13)当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”

14)某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!

15)有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”

16)晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了。”

17)我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”

18)跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说：“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!

19)班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧!”“停战?怎么停?”“我们依照历史惯例吧!”“啥?”“和亲。”然后这俩人就在一起没羞没躁了。

20)昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”

21)三个醉鬼来赏月，醉鬼a说：“天上有两个月亮。”醉鬼b说：“天上有三个月亮。”他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼c做裁判。醉鬼c慢慢悠悠的说：“你，你们说的是哪一行啊?”

22)正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你tm大禹治水啊，三过家门而不入!

23)正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你tm大禹治水啊，三过家门而不入!

24)一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该mm，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的。

25)某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮mm和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候mm说：“把你手机给我吧。”我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。”然后，就没有然后了。

26)一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水”，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

27)猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他x的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。

28)我大学寝室上铺的兄弟有一次和他女友吵架，我那兄弟是委屈求全型的，总叫他女友弄哭，这次又是躺在上铺低声下气哭着打电话道歉，当时我正在玩电脑，就给他放了一首二胡版的渴望给他当背景音乐，气氛那叫一个惨，除了他剩下屋里所有的人憋的脸都酸了。

29)只想提醒各位，在公交上遇到大笑的人不要惊慌，他可能是在提醒你有人正偷你东西，好了不多说了，都是泪，一群人都让我回家吃药，好人难做啊!

30)上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说。”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧!”

31)一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。

32)话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

33)中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。

34)一兄弟来我家，在我房间。男生在一起偶尔也打来打去，一打就倒床上了，然后，我压着他，说：“小样，还敢不敢?”然后他闭着眼睛意乱情迷的摇头：“雅蠛蝶，哈纳西跌”然后我爸进来了，面无表情的看着我们俩，五秒之后，把门关上，说“小声点，别让你妈听见，她心脏不好。”

35)学校老师上课，配了无线麦，那天布置好题目后老师溜厕所嘘嘘去了，话说我们九十多号人正在安心做题啊，鸦雀无声有没有，结果喇叭里传来悦耳的水声啊，嘘嘘嘘嘘，哗啦啦，笑翻了啊!

36)妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的!

37)一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人，男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵。

搞笑损人短句篇六

2、用我三生烟火，换你一世迷离。

3、生当作人杰，死亦为鬼雄，至今思项羽，不肯过江东。

4、知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。

5、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗。

6、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。

7、你装什么社会，哦哦原来你就是非洲黑人难民社区居委会。

8、不知道几斤几两重是吗，喏，拐弯出有个药房，里面有个称，记着，别给人家弄坏了。

9、牛粪终归是牛粪，上锅蒸了也不会变成香饽饽。

10、讲素质你们配吗，嚼舌根不怕嘴巴烂掉吗，狗乱叫算什么本事，真咬到我才算你们厉害。

11、别动不动就爆粗口，你把你妈揣兜了随口就说。

12、你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。

13、敢惹我，把你名字电话发到猫扑大杂烩上让mopper喷死你。

14、我要这天，再遮不住我的眼，要这地，埋不了我的心，要这众生，都明白我意，要那诸神，都烟消云散！

15、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？

16、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。

17、回头买两瓶妇炎洁刷刷您沉鱼落雁的容貌好吗？

18、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？

19、宁我负天下人，不叫天下人负我。

20、问苍茫大地谁主沉浮？唯我魔主。

21、这帅哥心思细腻又有手段，风流俊俏身材又火，真是要才有才要貌有貌要胸有胸！

22、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。

23、老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。

24、你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。

25、只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

26、就你那眼缝，跟atm银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。

27、看你一天天在男人身边晃悠，谁爱瞅你给你扔根骨头了？

28、天上地下，唯我独尊。

29、一花一世界，一叶一追寻。一曲一场叹，一生为一人。

30、逆天，尚有例外，逆我，绝无生机。

31、跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗，你个西瓜太郎快滚回你的日本去，别显眼得瑟了。

32、天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的'挺小资是吗。

33、夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。

34、你要找人打我吗，快把你村头的猫猫狗狗都叫出来。

35、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实。

36、别老成天日日日的，你家，饥渴了去找隔壁的旺财啊。

37、雾里看花，究竟是谁苍老了等待。楼台望月，到底望不到地老天荒。

38、所谓的弱，就是一种罪！

39、杯酒释兵权，图穿匕首现。

40、其实我有多爱瞅你你知道吗，一天看不见你风骚的母狗样姐就疼。

41、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，

42、试看天堑投鞭渡，不信中原不姓汉。

43、别这么说人家，人家也村头一朵花呢，不过自从她是花之后，牛粪都没有了。

44、你妈当初生你的时候，估计是把人整丢了，把胎盘养大了。

45、丈夫非无泪，不洒离别间。

46、看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，5毛钱一大把。

47、做了对不起我的事，不要怕，死是必死的，冷静的告诉我，你想怎么死。

48、说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，

49、你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。

50、哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。

51、蛰龙已惊眠，一啸动千山。

52、我在你觉得你混的很牛13，别忘了当初你是什么狗样。

53、出门带个面具别让城管和市容看到。他们多辛劳啊，

54、你这也是可持续性发展啊，从这个学校骚到现在这个学校。

55、我剩下的你就想利用是吗，对不起，他的心还在我这。

56、说老娘男人是两条腿的男人，矮油，看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。

57、是啊，您多出名啊，拍过100多部电影，就是现在扫黄不让播了。

58、中有一日权在手，杀尽天下负我人。

59、生在阳间有散场，死归地府又何妨。阳间地府俱相似，只当飘流在异乡。

60、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，始终不过一场繁华。

61、吹nb能带动经济建设吗？吹nb能促进事业发展吗？吹nb能引领共奔小康吗？

62、你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。

63、你命由我不由天，灭你只在挥手间。

64、魏武悼天王冉闵，灭胡令匡复华夏。

65、瞅你走个道还昂首挺胸的，别撑了，再撑就一个小馒头。

66、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。

67、你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚13数不胜数啊。

68、天堂太挤，谁陪我去地狱？

69、你的智商和喜马拉雅山的氧气一样，稀薄。

70、心有猛虎，细嗅蔷薇。盛宴之后，泪流满面。

71、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

72、少年十五二十时步行夺得胡马骑。

73、一天到底为了咱们这个城市能评上个”十佳卫生城市“。你让他们情何以堪啊。

74、看你那表情，找人找来了就一副狗见到了主人一样粘了上去，好像怕谁不知道你有人似的。

75、我命由我不由天，x要灭我我灭天。

76、你这个傻13就像南方的农作物，一年三熟，从来都不带歇气儿的。

77、我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，

78、万场快乐千场醉，世上闲人地上仙。

79、转身，一缕冷香远，逝雪深，笑意浅。来世你渡我，可愿？

80、我要这天，遮不住我眼；我要这地，掩不了我心我要这众生，都明我意；我要那诸佛，都烟消云散。

81、一剑平生恨，气短英雄胆。

82、有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。

83、你他妹的吃了多少勇气果子敢这么跟我说话。

84、有志者，事竟成，卧薪尝胆，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，破斧沉舟，三千越甲可吞吴！

85、打是亲骂是爱，别总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。

86、你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。

87、你还追个时髦剪个中分，麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。

88、别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢？

89、看你一天天也穿的人模狗样的怎么就不干点人事呢。

90、血染江山的画，怎敌你眉间一点朱砂，覆了天下也罢，永远不过一场繁华。

91、要不是老师说不让随地扔垃圾，我早就把你扔了。

92、顺我者昌，逆我者亡。

93、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的ru霸。

94、唔生平宏愿，凭手中之剑，败尽天下。将剑之一道，证遍诸天万界，彼岸虚空。

95、你以为你是大力水手吃点菠菜就能出来跟我叫嚣了？

搞笑损人短句篇七

众星捧月，长枪短炮；立体轰炸，制造情调；灯光舞美，一个不少；幸福快乐，与你拥抱。今天你是主角，你最“靓”！祝：生日快乐！福星高照！

知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。

这一季的`花开得格外娇艳，你可知，那是因为我用情感在浇灌，只等你的生日赠与你，愿你喜欢。

这次发信息主要有两个目的，一是练习指法，二是不惜冒着被辐射的生命危险就为告诉我的祝福！最后副赠一句特有技术含量的话：生日快乐。别笑，严肃点！

祝你吃饭大鱼大肉；唱歌美女伴奏；日进斗金不够；敢与乌龟比寿。生日快乐！

祝你：福如东海老王八，寿比南山大石头。

猪啊！睡了没？有句话我一定要现在说，听着，我只说一次：生日快乐！

在你生日来临之日，我要向你说声：“猪！你生日快乐”外加打包一份“心想更事成！天天好心情！”

愿特别的爱送给特别的你，特别的日子里，给你一句特别的祝福，生日快乐，天天快乐！

愿您在这只属于您的日子里能幸福地享受一下轻松，弥补您这一年的辛劳。

预备，唱:一只老鼠，一只老鼠，跑得慢，跑得慢，只有一只耳朵，还有一个大肚子，真奇怪，真奇怪！

搞笑损人短句篇八

1、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

3、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

5、要适当吃一点，才有力气减肥。

6、老子不打你，你不知道我文武双全。

7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。

8、80后的重要任务是制造08后。

9、我允许你走进我的世界,但不许你在我的.世界里走来走去。

10、老鼠一发威，大家都是病猫。

12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。

13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。

15、你给我滚，马不停蹄的滚。

16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

17、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

19、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

21、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

22、我们的目标:向钱看,向厚赚。

23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

24、永远有多远？你小子就给我滚多远！

25、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

26、读语文，不如聊半年qq。

27、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

28、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

29、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）。

30、天哪！我的衣服又瘦了。

31、心里有座坟，葬着未亡人。

32、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

33、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

34、出来混，老婆迟早是要换的！

35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。

36、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

38、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

39、摇啊摇，摇到奈何桥。

40、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

41、你快回来，我一人忽悠不来！

42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

43、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧！

44、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

45、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

46、等待你的关心，等到我关上了心。

47、请不要把我对你的容忍当场你不要脸的资本。

48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

49、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

50、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

搞笑损人短句篇九

1)奶奶从乡下来深圳。我带奶奶出去玩的时候坐公交。一个高挑亮丽的女人穿着水晶高跟鞋上来了，后根是透明的。老人家老了，眼神不好：“你们城里人真奇怪，穿个鞋连根都没有，走起来多别扭啊，看那女的，屁股都扭到天上去了，还不换双鞋。”全车人憋到内伤。

2)开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去。。安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了!

3)昨天突发奇想去烫卷发，捣腾一下午，终于完成，可是很丑。我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。

4)有一天，我疯狂馋米线，可电视上刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。正在纠结之际，同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛。

5)一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。

6)有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。

7)家有四岁小妹妹一枚，一天发现柜子上的感冒药没了，马着脸把她叫过来：“你拿我的药了?”妹妹：“我真的没拿”“拿了几盒?”妹妹：“两盒”“你扔掉了?”妹妹：“没有扔”“扔哪了?”妹妹：“厕所垃圾桶!”

8)今天晚上吃饭，由于我爱喝两口白酒，中途来个电话，就拿着手机去阳台接。等回来发现，杯里的白酒没有了，我看了看在厨房的老婆，这时儿子突然说：我看你一口酒一口菜的吃麻烦，我给你倒菜里了。

9)今天在音乐会上认识了一个非常漂亮的女孩。我们聊了几分钟，并且互留了手机号码。音乐会快结束时，她说她的手机没电了，借我的手机用一下。我爽快的把手机借给她了。回家后，我想给她发个短信，结果发现她从我手机里把她的号码删除了。

10)夜间一点多了，两人聊天。女：在干嘛?男：陪弟弟玩。你呢?女：给妹妹梳头发。男：需要发胶吗?女：送过来嘛!

搞笑损人短句篇十

1、上帝给你黑眼珠，你却用来翻白眼。

2、分手给我留个锅，至少我还有饭吃。

3、打是亲，骂是爱，不打不骂拿脚踹。

4、当方便面的酱包由固态变液态为的时候，我就知道夏天来了。

5、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。

6、病毒爱上我的电脑，我唯一能做的就是棒打鸳鸯。

7、一边喝水，一边流泪，这样才不会缺水。

8、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。

9、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。

10、这世道，看几本小说，全是悲的，搞的我都不相信爱。

11、早上起来，看见镜子里的人大叫道：哇，这谁家美女，长的跟朵花似的。

12、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！

13、世界上最遥远的距离是电脑在面前不能玩，能玩了结果没网络。

14、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从qq号丢了？。

15、别让我沉默，小心金子掉下来砸死你们。

16、真的，我是个天才，只可惜天妒英才。

17、我在尘世间默默无闻，你在菜市场颠倒众生。

18、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。

19、我一般都吃干脆面，比方便面还方便的面！

20、如果我的银行卡里面的数字有qq农场的`金币一样多就好了。

21、从初中升到高中，以前吹过的牛可以在吹一次，真好。

22、哥哥告诉你不能老去上学，坐着坐着就得痔疮了，疼！

23、问：人民币为什么这么贵？答：因为有毛爷爷做代言！

24、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！

25、我不是见死不救，我只是喜欢躲在角落看你倒霉。

26、一时兴起将照片当桌面，于是电脑中毒死机。

27、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

28、别以为自己长的跟擎天柱一样就以为能挽救这个世界，没有用的。

29、我以为我是情场高手，没想到你是情场老手。

30、都说神马是浮云，那千里马是浮云中的浮云。

31、如果你想嫁给一个有钱人，找对象找————奥特曼。

搞笑损人短句篇十一

2)光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话———和你的对象分手吧!

3)兄弟们，我要走了，哥得出去避避风头了，公安部下了通告说双十一光棍节全国通缉帅哥：有点帅的判5年，帅的判20xx年，非常帅的判20xx年。我现在已经上飞机了，像我这样的被逮到基本是要被枪毙的，唉，真羡慕你们，一点事都没有!

4)大家用自已的姓，加上星座的第一个字，再加上自己的生肖，组成新的名字，比如老夫姓黄，星座是处女座。生肖是猪，新名字就是黄处猪，看谁的名字有意思。先让我哭一会!

5)和老婆冷战已经十天了，还是睡沙发，今晚老婆突然过来了，我心里一乐，肯定是服软给我道歉了，可老婆直接甩二百块钱过来：吵架归吵架，对人不对事，给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了，一番云雨过后，老婆：小爷，要不再给你一千给老娘整个包夜。

6)大哥，你别在摸了!你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的，您不买就算了!

7)西安某高校女大学生被逼宣誓婚前守贞，近日西安某高校开设一门“青春无悔课”要求女生填写承诺卡，宣誓拒绝婚前性行为，婚后拒绝婚外性行为。有同学反对，称没有人有权力站在道德制高点逼我进行宣誓，有学子表示理解学校但认为做法非常out，也有人表示赞同。

8)据说现在上海大学生心理价位是，毕业就5千，三年内月薪过万。这基本是胡思乱想了。绝大部分屌丝在月薪六千时，就停滞不前了。微博上动不动就年薪百万的，基本是吹牛皮，上海年薪百万的可能性，比坐公交车遇到苍老师的概率还小。上海月入过万，就算中产阶级了。月入2万，很难很难，且是带考核指标的。

9)跟一2货舍友同去取款，他忽然认真地说：取款机对盲人并不方便，以后数字键应该改成语音播报的，这样盲人就可以听见自己输入的密码对不对了。听后，我不由得感叹道，现今这社会，如此古道热肠同时又智商低下的人太少了!这朋友我是交定了!

10)班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。

11)刚接手一个市场，难度比较大。老板语重心长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤!要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了!

12)一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了。噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真，不敬业的骗子!

13)饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。

14)我有一逗b个女同事，我们上班闲着无聊猜脑筋急转弯，有一题问：“什么帽子戴了不想取?她脱口而出：“绿帽子”现在我们都想见见她老公!

15)逗b跟常人不一样，公司老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了!他说，哦，好，第二天真的没来。结果，第三天来了。

16)每次遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆照片。然后对自己说：“有什么好怕的?不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗?”

17)昨晚好朋友三个人酒喝多了，晚上一起睡，早上起来一兄弟脖子上多了两个草莓。现在表情特严肃的盯着我们!

18)费马定理，泰勒公式，拉格朗日定理，洛必达法则，四大定理中的第二字连起来，就是我们对高数的真实情感。

19)有时我真不知道自己还要这个智能手机干嘛，一天到晚都在充电充电充电，这和固定电话还有什么区别!

20)“我喜欢温文尔雅通情达理聪慧知性明达善良秀外慧中的d杯女。”“说重点。”“我喜欢温文尔雅秀外慧中的d杯女。”“说重点。”“d杯女。”

21)父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”

22)一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

23)年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢?”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”

24)和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不我：“。”

25)有一次闺蜜喝多不小心冲进了男厕所，当着一张张惊慌失措的脸，这货竟然故作镇定的大声喊：“怕什么啊!我又没带尺。”

26)小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子;二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。”

27)中午在公司吃饭，我给同事mm建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错。

28)“走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走。”

29)跳蚤发现蚊子歪着嘴，忙问道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“别提了，昨晚上发现一裸男，叮了一宿都没叮进去，第二天早上我发现丫原来是个雕像。”

30)路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

31)我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。

32)某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了。”女汉子伤不起!

33)下午和十岁表侄子坐楼下纳凉。他说姑姑你手上的戒指是真的吗?本着逗小孩的心理嘛，骗他说五块钱大街上买的。他说姑姑你取下来给我看看嘛，悲剧来了，他给我扔垃圾堆了，转身说了句你们结婚怎么能买个五块钱的结果呢，我存了十块钱给你买个好的。那真是你姑父给我买的钻戒啊。

34)小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒?“大蛇说：“你问这干吗?“小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”

35)昨天去朋友家，一段时间不见他家的仙人球突然大了不少，很疑惑，阿姨看到了，说：别看了，这盆是昨天刚买的。我问，之前那盆呢?阿姨幽幽的说：被你弟当牙签用完了。

36)四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人?这时，刚好有一个人出牌：四万!消防员又问：死了多少人?这时，又有一个人出牌：两万!消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢?只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。

搞笑损人短句篇十二

1、那有时间让这胸弟见个面交流交流?女：...一女的给老公打电话说撞车了,老公赶到现场一看...布加迪啊，然后捂着心对事故车主说：这老婆送给你了!和朋友一起去吃饭，吃过饭我去结账，对着收员说了声：姐姐结账。

2、老公我手机掉厕所了怎么办?是屎在给我发信息吗?

3、以后生个又帅又萌的娃娃，让我老公带他闯天下。

6、和老公结婚登记，出了民政局大门，老公喜滋滋给婆婆打电话。老公：妈，恭喜你啊，你有儿媳妇了!婆婆：哎呀，谢谢谢谢!太客气了!同喜同喜啊!

7、甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样?乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。甲妇：喔，你真大方啊!乙妇：不，我是用枪瞄准他。

8、最怕的是在你喜欢的人面前听到别人叫他老公，他还说我们只是朋友。

9、农民伯伯把玉米种在地里，到了秋天收获很多玉米;我在春天把老公种在地里，现在秋天到了，啧啧，居然死了!

10、那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

微信心情搞笑段子。

1、爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。

2、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。

3、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。

4、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。

5、车道山前必有路，有路我也刹不住。

6、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。

7、钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!

8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

9、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?

10、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。

生活搞笑段子。

1.其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。

2.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

3.最简单的长寿秘决——保持呼吸，不要断气。

4.我的腰闪了，惹祸的不是青春，而是压力。

5.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

6.如果有一天我为你死了，那证明我终于不用怕鬼了。

7.丝袜其实对男人也很有用的，因为它可以套着头打劫银行。

8.人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。

9.别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。

10.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。

搞笑损人短句篇十三

1)亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!

2)蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它!

3)我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。

4)多谢你的绝情，让我学会死心……。

5)当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的kb分子，难道就不知道去袭击日本么?!

6)和一mm争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

7)你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。

8)当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了20xx年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么?我都还没女朋友呢!”

9)天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过!

10)总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。

11)要想富，少养干部多养猪…。

12)壮士，你怀孕了!

13)对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。

14)告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!

15)去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。

16)小样，见了我还不自刎!

17)宁可牺牲中国最后一个处男，决不留下日本任何一个处女!

18)我说：我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说：我怎么可以恩将仇报呢?

19)单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…。

20)人的寂寞，有时候能从身体上看出来!

21)谁，执我之手，敛我半世癫狂;谁，吻我之眸，遮我半世流离。

23)人不当官显不出坏。

24)大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。

25)你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆!

26)打死我也不说，你们还没使美人计呢!

27)也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸……。

28)到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!

29)就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!

30)有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

31)与领导一起干100件好事，不如与领导干一件坏事。

32)时光啊，还真就肉包子打狗了……。

33)避孕的效果：不成功，便成“人”。

34)男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。

35)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。

36)女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。

搞笑损人短句篇十四

1、不是人人都能活的低调，能够低调的基础是随时都能高调。

2、永远有多远？你小子就给我滚多远！

3、岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！

4、我又不是人民币，怎样能让人人都喜欢我？

5、政府想着怎样合理征税，老板想着怎样合理避税，而我想着怎样合理多睡！

6、没有分的另一半，只有分的两个人！

7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

8、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

9、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也能够这样具体呀！

10、本无意与众不一样，怎奈何品味出众。

11、心里有座坟，葬着未亡人。

12、西游记告诉咱们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

13、我多想一个不留意就和你白头偕老。

15、我能够选取放下，但不能放下选取。

16、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

17、咱们走得太快，灵魂都跟不上了……。

18、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

19、在哪里摔倒就在哪里躺下。

20、老鼠一发威，大家都是病猫。

21、生前何必久睡，死后自会长眠……。

22、咱们的目标:向钱看,向厚赚。

23、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。

24、不好说别人脑子有病，脑子有病的前提是务必有个脑子。

25、烟不听话，因此咱们“抽烟”。

26、提醒大家要学习并领悟修自我的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自我的笔记本……之后的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）。

27、人和猪的区别就是：猪一向是猪，而人有时却不是人！

28、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”

29、作为失败的典型，你实在是太成功了。

30、唯女生与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。

31、天哪！我的衣服又瘦了。

32、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

33、读年语文，不如聊半年qq。

34、幸福是个比较级,要有东西垫底才感觉得到。

35、千万别等到人人都说你丑时才发现自我真的丑。

36、摇啊摇，摇到奈何桥。

37、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！

38、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！

40、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。

41、老子不打你，你不知道我文武双全。

42、忙碌是一种幸福，让咱们没时刻体会痛苦；奔波是一种快乐，让咱们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让咱们无暇空虚。

43、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

44、闭上眼睛，我看到了我的前途……。

45、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自我就应成为公主！

46、真正的好朋友，并不是在一齐就有聊不完的话题，而是在一齐，就算不说话，也不会觉得尴尬。

47、不想当厨子的裁缝，不是好司机。

48、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

49、男生的大脑喜欢女生的内心，但是眼睛喜欢女生的外表。

50、咱们产生一点小分歧：她期望我把粪土变黄金，我期望她视黄金如粪土。

51、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

53、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

54、绝口不提不是正因忘记，而是正因铭记。

55、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~。

56、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……。

57、要适当吃一点，才有力气减肥。

58、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

59、知识就像内裤，看不见但很重要。

61、跌倒了，爬起来再哭。

62、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

63、征婚启事：要求如下，a活的，b女的。

64、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，但是你放心，不是你的，不用你负责……”

65、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

66、理想很丰满，现实却很骨感。

67、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

68、后的重要任务是制造后。

69、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

70、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

71、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

72、路见不平一声吼，吼完继续往前走。

73、人家有的是背景，而我有的只是背影~~。

74、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

75、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！

76、咸鱼翻身，还是咸鱼。

77、爱直至成伤。

78、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

79、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。

80、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

81、男生忽悠女生，叫调戏；女生忽悠男生，叫勾引；男女相互忽悠，叫感情。

82、咱们的感情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

83、不能自拔的，除了感情，还有别人地里的萝卜。

84、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

85、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时刻。

86、女生喜欢长得坏坏的男生，不是喜欢长坏了的男生。

87、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依靠。

88、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

89、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！

90、生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气。

91、玩命：要在有命的状况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！

92、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗？”吃第二个我哭了“还真有啊”。

93、跌倒了，爬起来再哭~~~。

94、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

95、出问题先从自我身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

96、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

97、年轻的时候，咱们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

98、听君一席话，省我十本书！

99、不好和地球人一般见识~~~。

100、人生没有彩排，每一天都是直播；不仅仅收视率低，而且工资不高。

101、等待你的关心，等到我关上了心。

102、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

103、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

104、我想早恋，但是已经晚了……。

105、回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢。

106、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

107、就算是believe，中间也藏着一个lie。

108、你快回来，我一人忽悠不来！

109、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

110、不是故事的结局不够好，而是咱们对故事的要求过多！

111、要么忍，要么残忍。

112、如果情绪不好，就去超市捏捏方便面（超对！！！！！！！！！！！！！！）。

113、感情就象鬼，坚信的人多，见到的人少。

114、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

115、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是的！！！！

116、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的`爱人，便不算爱人。

117、难免埋怨时刻的手，把相爱写成相爱过。

118、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

119、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成块还是块？我想了想说：还是块吧！块吃不完！

120、钻石恒久远，（经典语句）一颗就破产！

121、叹气是最浪费时刻的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

122、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！

123、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！（搞笑）。

124、善意的谎言：就是给自我的欺骗找一个很好的借口。

125、请不好把我对你的容忍当场你不好脸的资本。

126、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有感情。

127、别跟我谈感情，谈感情伤钱。

128、出来混，老婆迟早是要换的！

129、让未来到来，让过去过去。

130、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

131、感情像鬼，坚信的人多，遇见的人少。

132、生，容易。活，容易。生活，不容易。

133、给点阳光我就腐烂。

134、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

135、如果你注定不能给予我期盼的回应那么就持续在安全距离之外吧。

136、一恐龙飘过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子最后不愁嫁不出去了……”

137、士为知己者装死，女为悦己者整容。

138、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

139、时刻是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

140、一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

141、你给我滚，马不停蹄的滚……。

142、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自我也不知道自我是哪颗了。

143、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

144、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个gg个性签名：给我一个姑娘，我能够创造一个民族。