离婚的搞笑段子(汇总11篇)

有时候，我们需要调整自己的思维方式，以应对不同的情况。写总结时，我们要注意选择合适的语言和词汇，以突出主题和思想。总结范文可以给我们提供一些写作思路和参考案例。

离婚的搞笑段子篇一

人生。

在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于。

生活。

生活也充满了无穷无尽的欢乐诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是本站小编为你精心准备的《超短段子搞笑》欢迎观看!

1.女生失眠有三种可能：1.想念男朋友;2.想念暗恋的男生;3.吃的太饱。

2.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不?”她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”我心里一沉，不高兴了。女儿继续说：“阿姨说了：‘您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

3.有次，我问我朋友是哪里人，她说：“你猜嘛~”，我说得给点提示，她说：“我的省份是以h开头的。”我说：“那…湖南?”“不对”“湖北?”“不对”“这…难不成是河南河北…口音不像啊…”“嘿嘿，猜不到吧，”她咧开嘴，憨厚的一笑，“告诉你吧，是————胡建!”

4.一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处。那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。”第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。”署名：“你的师弟。”

6.“问：哈尔滨2400万大奖得主再中500万仅隔2个月说明什么?”“答：明白人多了，骗子不好招了”(@pufei)。

7.刚从建外soho地库出来，发现忘带钱包，交不了停车费被困地库出口。后面车里一好心姑娘替我掏了18块钱停车费，还把找回来的32块钱也塞给我，说：一会儿万一您再进个地库，可就不一定能碰见我了。真是叫我太感动了!~~这还不是高潮，后来我管姑娘说要个电话方便还钱，姑娘说：钱都给了，就别惦记人了。(@张岩)。

8.儿子3岁上幼儿园第一天，班上有位老师姓毕，儿子说：毕老师，你是麻了个臭b的毕吗?毕老师：...

9.一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问他：“你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了!”

1.我小外甥很胖。昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说：“你该减肥了，咪咪都这么大了。”他说：“小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。”

2.夏天寝室里挂蚊帐，一姐们白天从来不收蚊帐。大家问她为啥，她说在蚊帐里有一种西夏公主的感觉。另一个姐妹说：“靠，公主就挂15块钱的蚊帐?”

4.听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时;我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢?”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

5.今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。

6.通常情况下我不支使老公做家务，不是因为心疼，主要是太过繁琐。比如，跟他说：老公，你去把葡萄洗一下!他会先问：洗多少?要不要泡一下?然后问：用哪瓶洗洁剂?再然后问：你说的绿色那瓶用完了，有新的吗?最后问：葡萄在哪儿?……有费事解释的工夫，我早洗好了。

7.两名登山运动员爬到珠穆朗玛峰山顶上。一个人说：“我准备把我的美国国旗插到山顶上去，这花费了我一生的。

时间。

快把国旗给我。”另一个人说：“什么?把国旗给你?我还以为你带了呢!”

8.有一次去洗澡，到我搓澡的时候，我对搓澡的师傅说，师傅，我有点脏，最近忙有阵子没洗澡了。师傅大义凛然的说，这都不是事，我干搓澡这么多年，多埋汰的没见过啊。搓了一会，师傅内伤的说，小伙子，你过分了袄。

9.媳妇昨天问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做?”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回!”

10.老婆今天打电话告诉我说：亲爱的，你的qq有病毒，我帮你清理了一些啊。我犹豫半天，心想，难道qq升级了，怎么还有这个功能，就问她：病毒啊，怎么清理的?老婆回答说：嘿嘿，我手动清理的。今天我一登陆我的qq，发现少了qq女好友三十个，泪奔了.....

1.邻居家有个老头，今年八十多了，最近患上老年痴呆，儿女们却依然很孝顺。昨天，老爷子吃完午饭后，就指着正在一旁洗碗的儿媳妇，悄悄对儿子说：“哎，这个大姐对我还挺好，天天帮我盛饭。”

2.请问唐僧和他的徒弟们最讨厌什么?答：寒暑假。因为每到寒暑假，他们就必须被迫着跋山涉水赴汤蹈火再去取一次真经。

3.我对刚高中毕业的弟弟说：“大学里有那么几个女的，你经常能见到她们，她们也会慢慢认识你，偶尔会说上两句话，见面了也会微微一笑…”，我弟听到这里，心开始荡漾。我接着说：“她们就是，宿舍看门大妈，楼道清洁大妈，食堂打菜大妈，水房售卡大妈，报亭卖报大妈，机房管理大妈”。

4.取经路上……孙悟空：怎么这么热啊!孙悟空：好像火焰山一样!孙悟空：怎么又过了一座火焰山?唐僧：放屁!那是重庆!

5.为什么你们都去学车了!!以后我还怎么过马路!!好害怕!!!

6.大一上高数课，一哥们睡觉。上到一半时被高数老师发现。老师走到他面前问：“同学，你怎么了?”那哥们立马装病说：“老师，我有点儿晕……”老师笑咪咪地说：“摊着。

英语。

书上高数，您能不晕么?”

7.一女子在街上看到一个摊贩面前放了个木头瓶子，里边装了很多竹棍。女子想到最近运气不佳，于是问摊贩：“算命多少钱?”摊贩面露难色，对女子说道：“俺是卖筷子的。”

8.在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在qq聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

9.【史上最碉堡的地理题目】“学好地理，是为了更好地____?a、当大官b、赚大钱c、让父母高兴d、生活。”这是一道单项选择题，题目要求“只有一个是正确选项”。

10.某企业家向身边的美女滔滔不绝地炫耀如何从哪几个方面辨别真正。

成功。

人士:1、没有名片;2、自己不开车;3、衣服没logo;4、没有小区名，只有门牌号;5、每天午睡;6、经常在郊区活动;7、包里现金很少……旁边一位农民兴奋地打断："这种人，我们村全是!"。

离婚的搞笑段子篇二

1、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界――搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。

2、要过节了，阿钜给在财务科工作的女友发短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。过了一会，女友回复：点钞机坏了，我数钱手已经抽筋了，乌鸦嘴！

3、露水成霜天寒地冻别着凉，多做运动欢天喜地喜洋洋，霜降天气，愿你心情的灰尘如霜一样下降，分离出纯净的欢颜，祝你天天幸福，快乐！

4、人生五步曲：走别人指的路，被别人去说吧；走自己的路，让别人去说吧；走别人的路，让自己去说吧；走自己的路，让自己去说；走自己的路，管他谁去说！

5、一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！

7、一个小伙子在我们家装电脑时问我外婆有没有猫，外婆说装电脑还需要猫啊，一转眼一只打哈的小黄猫被抱了过来，我傻眼了。

8、征婚：孤单的我热切寻找独居且原版的雌性动物，我的身价是内蒙草原一处，偶尔有窥视地盘者，我都能坚定独自搞定，近期突然天气反常，思想长毛，迫切需要你的关怀。来自狼王加内特。

9、物价涨，消费高，钱包追着消费跑，月光族，日光族，族族领跑新时代，挣钱难，管理严，白眼受气不敢言，想交友，想消费，还得提前开个会！祝愿所有的工薪朋友：日日有钞票，天天钱包鼓！

10、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。

11、平时工作忙碌，趁着五一狂购物。两手不空满载归，慰劳自己绝不误！

12、四岁的小男孩亲了三岁的小女孩.小女孩说:你亲了我,可要负责喔!小男孩拍拍胸膛说:我一定会负责的.,我们又不是一两岁的小孩子了。

13、劳动节期间，我找了一份兼职工作，没有工资，没有休息，全天24小时上班！那就是——做家务。

14、蚂蚁对蜗牛说：你天天背着你的房子走，累不累啊，不像我一身轻松。蜗牛：这年代有房总比没房好，租个床铺都好几百。

15、温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。

离婚的搞笑段子篇三

"内涵段子"则更强调内涵性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的内涵段子，不久过后里整个人都会很有内涵。接下来就是本站小编为你精心准备的《经典段子搞笑》，欢迎观看!

1.半夜，女友猛地坐起来，大喊一声"王八蛋!"然后迅速对着我肚子一个标准肘击，最后又一声大喊"我要跟你分手!"疼的完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答"没啥"，然后蒙头睡了。早上很不好意思的跟我道歉，原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒......(原来我还不如一盘菜)。

2.今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的!于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角!

3.明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。我：我要去参加辩经大会了，给点儿精神上的鼓励吧!mm：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。我：你...怎么突然对我这么好...mm：想什么美事儿呢，我的意思是，你要过不去，我就抽死你。

4.大马路上，打的。上车;我“去城东派出所”，司机“你是去自首的么?”

5.一只小老虎慢慢走过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”“……”“什么?说大声点，我听不到。”“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

6.小时候我是这样和别人吵架的----a:，你是大傻子!b:我是大傻子的。

反义词。

啦啦啦。。。a:的反义词。。。b:的反义词。。。a:的反义词的反义词的反义词句号!!(完胜。。。。yeah!)。

7.儿子对他爹抱怨道：“我们家的房子怎么这么小啊!”爹说：“儿啊，现在房价太贵了，爹没有那么多钱。”紧接着爹又说：“所以你要好好学习，将来挣钱买大大的房子!”儿子听后，疑惑的问：“那你小时候为啥不好好学习?!”

9.老师之间应该要有一种攀比心理!"咿~他怎么给的分比我高?我得再给同学们加十分!"。

10.一个人生病了去打点滴，因为赶时间他加快点滴的速度，医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生叫他不要调快但是他不听，医生生气道：“真赶时间，那你喝了吧”。那人急忙说：“那不要，万一打开盖子有再来一瓶怎么办。”

1.同学们，现在向我们走来的是程序员方阵!他们穿着拖鞋，披着毛巾，左手拿着键盘，右手举着鼠标，腋下夹着usb转换器。他们因睡眠不足而显得精神不振，喊着微弱的。

口号。

走过主席台，主席问候：程序员们辛苦了!程序员方队异口同声地答道:helloworld!

2.原来史上最伟大的动画叫做没头脑与不高兴......大部分动漫基本可以用此动画概括：比如樱木和流川、孙悟空和贝吉塔、鸣人和佐助、路飞和卓洛、圣德太子和小野妹子、松尾芭蕉和曾良君...而在新时代，他们又有了新的名字，叫做天然呆与傲娇帝...

3.我舍友正在看电影，其他寝室的同学来寝室，问道：“电影叫什么名字”。舍友答：“我是你爸爸”。同学再问。舍友再答“我是你爸爸”。同学默默的走出了我们寝室。那个电影确实叫“我是你爸爸”，又名“冤家父子”。

4.朋友在非诚勿扰的网站上扔了。

简历。

不多久就电话通知去面试.临去前一晚大家小聚了一下一朋友就问她你说去面试的时候人家问你为什么来面试啊?你准备怎么回答呀?大家顿时觉得这是个好问题纷纷开始思索。这时只听旁边一个销魂的声音说你就说：“导演我想红。。。”

5.三岁女儿的拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个问：“爸爸，这是什么?”我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个问我老婆：“妈妈，这是什么?”老婆答：“这是穿山乙。”

6.某互联网公司编辑李遇车祸成植物人，医生说活下来希望只有万分之一，唤醒更为渺茫。他的leader和亲人没放弃，他们根据李视工作如命的作风,每天都在他身边念：“，首页又出错别字啦”奇迹终于发生，李醒过来了，第一句话：“总编室发现了吗?”(@王可)。

7.【上证指数跌破2200点】锄禾日当午，不如交易苦;对着k线图，一哭一上午;哭了一上午，还要哭下午;到底割不割，心里很痛苦!(@上海热门资讯)。

8.遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……。

9.老总和女经理共同聚餐!席间高兴之余，老总感叹道：“老总一般都干过经理!”女经理听后很尴尬，连忙机灵地说：“是的，老总一般都是经理生(升)的!”便宜也能这样占，老总和经理的智商就是不一样。

10.我原来在大学的时候，宿舍里的兄弟喜欢打牌，晚上点蜡烛打，有一天打到1点多，收工睡觉，过了一会儿，有一个兄弟说梦话“一对q”，然后就听见他下铺说“一对k”结果宿舍里其他的兄弟全都笑瘫了。

11.交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。

1.天若有情天亦老，人学。

数学。

死得早。商女不知亡国恨，隔江犹看概述论。两岸猿声啼不住，互相谈论倾斜度。问君能有几多愁?不定积分不会求。忽如一夜春风来，正交矩阵不会求。风萧萧兮易水寒，各种数学各种难。

2.幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多!这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊!我被妈妈卖了...”

4.天将降大任于斯人也，必先盗其qq，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也!

5.纸上得来终觉浅,恳请老师画重点;天若有情天亦老,范围一定要画小;天涯何处无芳草,别说整本书都考;绝知此事要躬行,老师请念师生情;春眠不觉晓,挂科得补考;安能摧眉折腰事权贵,题出难了我不会;南朝四百八十寺，大题少让写点字;桃花潭水深千尺，卷子最好一张纸;谁知盘中餐,代表整个班!

7.早上去图书馆占了两座，一妹纸过来问道：这里有人么?我赶紧收书，告其曰：没人!妹纸笑曰：谢谢。遂拖起凳子走人。

8.某日，在公交站台遇一美女，一哥们思维凌乱的搭讪道：“你等197路吧，我也是等198?”美女来了句：“这个站只有195啊。”

10.老师讲课很枯燥，每次讲课都睡倒一片。今天上课，老师说：“今天自习，有问题可以问我;没问题的话，可以休息。”老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了!老师问：“你们怎么都不睡了?”一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”

离婚的搞笑段子篇四

从你出生到现在，自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册，形成了许多经典的搞笑段子。接下来就是本站小编为你精心准备的《搞笑语言段子》，欢迎观看!

1.你看人家开复，创新公场那么多项目需要管理，还有。

时间。

到处演讲，这还不算，每天发微博，这还不算，然后还出了一本书《微博改变一切》。所以说整天喊着忙的，你忙什么阿?看看人家(@fenng)。

2.上海滩“四大杯具”：回到家发现宣克炅站在你家门口;开电视发现父母和柏万青坐在一起;听说男朋友被陈蓉请去拍节目;拿起电话听到电话那头传来万峰的怒斥声。

3.20xx年中國最新恐怖巨作，超越日式泰式恐怖经典，不看是你的损失。。。

4.今早看到一对情侣在大街上吵了起来。女的狠狠甩了男的一耳光，男为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女的毫不犹豫再次甩男的一耳光。男的顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

5.火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。

6.据说在每一个新闻网站，都有一个扫地的老太太。很偶然地，当她经过一个编辑的身边，扫一眼屏幕上的新闻，就会低声提醒说：把关闭。(via:@lianyue)。

7.一个小正太和他爸爸在澡堂洗澡，小正太突然指着他爸爸的那个部位问：“爸爸，为什么你的小鸟那里那么多毛毛呢?”“因为爸爸是大人。”小正太哦了一声：“为什么妈妈也是大人，却有很多毛但没有小鸟啊?”他爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你了..”

8.感冒了，怕去医院太破费，于是对老婆说：“熬点姜汤喝吧。”老婆说：“姜太贵，咱们还是去医院吧……”

9.甲：暗恋哪吒的女人是谁?乙：不知道，还有这事啊?甲：是王菲，因为她在传奇里面唱：“想你时，你在闹海。。。”

10.小孩问妈：“用abcdefg怎么造句?”妈：“a呀!这b孩子c家的呀?光着个脚站在d上，ef也不穿，还露着小gg!”

1.据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!

2.照片是1976年8月18日朝韩边境，朝美砍树门事件。韩美士兵想砍一棵树，朝鲜士兵阻拦。激烈对砍中，朝鲜士兵夺走了斧子，发现上面有“madeinaustria”(奧地利制造)字样，错把奥地利当成澳大利亚，立即宣布与澳大利亚断交，20xx年后，澳大利亚才弄清楚是怎么回事——其实，政治没你想象的那么严肃。(via:@雾满拦江)。

3.每次老师说：“请把和考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上………(via@不想再苦逼下去的鸭梨)。

5.【考试三国】我希望我是许褚，对一道题给两倍分;希望我是吕布，错两道题扣一道分;希望我是刘备，本班同学能帮我做题;希望我是司马懿，这题我说做对了我就做对了;我希望是小乔，错了扣得是别人的分;我最希望我是。

诸葛亮。

提前知道考题不说不复习还不能扣我分!(@bazinga小然)。

6.美国牛逼哄哄的出口iphone到中国，中国当然一点也不逊色，我们出口【罗玉phone】到美国!都是高科技产品，只是质地不同而已。你来我往是君子!

7.1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。(苦命的人儿，这些年你都经历了什么?)2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。长亭外，古道边，一行白鹭上青天。(如此意境,只有汉语做得到)3、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。(这个很内涵)。

8.山西人的烦恼：有个妈吧，还是后妈(侯马);有只羊吧，还是瘦羊(寿阳)的;有条鱼吧，还尽鱼刺(榆次);有点事吧，还是繁峙;有个病吧，还得长治;买个东西吧，还得进城(晋城);出个门吧，还太远(太原);考个试吧，还是零分(临汾);..(@zjinlong)。

9.一位漂亮的女老师，快要过生日，男友问她要什么礼物。她想机会来了，于是含羞答答的说要个能够代表永恒的，最好有带金的东西(带钻石的金戒指)。结果，男友送了她一幅字，上书：沉默是金!

10.考试周，某mopper的qq状态：明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型的复习。但即使这样，还是会侧漏。

1.这一年，中国的考古学家们在曹操墓里发现了两块头盖骨，一块曹操的，一块曹操小时侯的。

2.“bmw族”，是指以公共汽车(bus)、地铁(metro)、徒步(walk)等方式上下班的上班族。

3.今天，我公司一个男同事开着一辆宝马。我问他：“哥们，宝马怎么来的?”他说：“昨天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是，我开走了她的宝马。”我夸奖了他：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。”

4.世界上两件事最难，一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者。

成功。

了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆~~~(@sky_look)。

5.【最长的书名】《如果明白烦恼也是迷茫也是年轻人的特点，那就不必担心。因为大伙儿都是这样长大成人的。我也曾是烦恼和迷茫的天才哟。如果认识到在没有烦恼没有迷茫的地方就没有进步的话，那只要你喜欢工作，就什么都可以做。去找吧。》(横尾中则著)，日文原文含标点为114个字节，马挺译为中文。

6.人肉搜索就是你刚刚在传统媒体上立了块牌坊，马上在网络媒体上被发现当过婊子。。。(@gnap)。

7.我觉得，网民应该对自己在网上的言行负责，不能因为身处虚拟网络环境就降低。

诚信。

标准。比如，我就建议有关部门尽快做出强制规定：每个姑娘在msn、qq及网络各处发送给别人的抱抱、亲亲表情，以及那些mua~，都务必真实兑现。(@东东枪)。

8.刚上班，每次往后看，就与一个男人色迷迷的眼神迎面相遇。一天晚上，收到此人短信：“晚上有空吗?”心里提高警惕，回四个字：“你想干吗”。不多久，手机闪过一条短信，就一个字：“想”。心里甭提有多委屈了。

9.怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说："现在你身上有的，我全都有!"。

10.1.什么是坏人?白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。2.昨天看了你一眼，现在眼睛还疼呢!3.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么?4.你穿得很危险，但长得很。

安全。

4.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞!全黑了…5.有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。

离婚的搞笑段子篇五

1. 当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错……早起一点就赶上车了。

2. 很多女孩都是得了韩红的病，但是没有韩红的命。

3. 如果没有风，云不会动;如果没有水，鱼不能游;如果没有太阳，月亮就不会有光;如果没有你……笨人也就不存在了。

4. 女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。

5. 真话就像头发，只会越来越少，不会越来越多。

6. 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……

7. 人们日常所犯的最大错误，是对陌生人太客气，而对最亲密的人太苛刻，把这个坏习惯改过来，天下太平。

8. 有朝一口，若将这般光景，写进文黄，敢怕不是妙笔绝词。

9. 叫声大的狗并非真有本事，只是想在主人面前抢功，但有了这样的狗，那些真正有本事的狗也就不敢偷懒了。

10. 富贵好像有神灵来辅助，贫贱好像有鬼魂来祸害。

1. 问:为什么中国很少朋友?答:因为中国强大了，他们嫉妒我们。。问:南沙被别国占领，为什么我们不打他们?答:我们还比较落后，全国人民要给力捐款。。

让人目眩神迷，限价房或许可以廉租房却太不容易。权力他不曾离去，房价就涨在那里，我对家仍有爱意我对房子无能为力。。

4. 同学诺基亚掉地上了，，摔成3部分。。你懂的，其中夹杂着兜里的几个硬币，，，旁边一路人悠悠的说，哎呦，看人家，连电话费都摔出来了。。。

5. 政府过紧日子，意味着官员过紧日子，永不可取。不能把官员与人民对立起来，就应该清贫。官员也是人。不仅要让人民过好日子，官员也要过日子，寻激励相容之道，这才是制度改革应有的方向。过去30年成功在于官员考核标准与gdp增长挂钩，民众好过，官员也好过。

6. 《调查称中国城市家庭资产平均247万元》有网友回:“我觉得差不多啊。我家有5个人，爸爸妈妈奶奶妹妹和我。我的手机像素320万，我爸手机像素500万，我妹两部手机1部200万，一部320万，我妈妈的30万。。。。总共1370万，平均274万，比平均还多了一些!”

7. 私企:用半个人的工资雇一个人干两个人的活，国企:用两个人的钱雇一个人干半个人的活。公务员:用两个半人的工资雇一个人却尼玛没半个人干活。

8. 看中央2台，说苹果事件，其中一砖家慷慨激昂地说:我注意到苹果的logo缺了一块，可能缺少的正是对中国消费者的责任和良心。你妹啊!你是专门负责搞笑的砖家吗?!

10. cctv这些2b记者为了苹果这是可真是操老鼻子的心了，着急上火的。怪不得不少习惯阴谋论的人都想到中美贸易摩擦上面上去了。还有些2b说为打击一下苹果嚣张气焰对用户有好处。打蒙牛如果也用这个劲头，就他妈的.不用惦记买外国奶粉了。

11. 小学:“你要是不好好学习，将来就考不上初中”;初中:“你要是不好好学习，将来就考不上高中”;高中:“你要是不好好学习，将来就考不上大学”;大学:“你要是不好好学习，将来就找不着工作”;工作面试:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?”

12. 食人族抓了大量外国人，请示酋长怎么办，酋长说:吃不了赶紧做罐头，把做法定下后我看看?很快方案报给酋长:准备用十个美国人，五个英国人和五个法国人做罐头。酋长听后说:我基本同意，但一定要加一个中国人。主管不解问:为什么非加个中国人?酋长:中国人是防腐剂。

13. 把所有的好句子加上一句“qq空间看来的”，立里就有了一股乡土气息，比如:你若安好，便是晴天，qq空间看来的。活在这珍贵的人间，泥土高溅，扑打面颊，qq空间看来的。那幸福的闪电告诉我的，我将告诉每一个人，qq空间看来的。

14. 有网友用两个作家的名字高度概括了当下:一个是矛盾，一个是莫言。其实，对外无非老舍，对内总是巴金。

15. 1.在酒桌上办公，在办公室聊天;2.在乡下砍树，在城里种草;3.厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田;4.大街上见死不救，看言情剧涕泪横流;5.在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业;6.用越来越多的密码保越来越少的秘密;7.用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

16. 他给从下一起长大的铁哥们儿发了一条信息:“我喜欢你。”过很久，哥们儿回了一句:“我不喜欢你。”他哈哈大笑，打电话给哥们儿:“傻了吧，今天愚人节，我骗你的!”哥们在电话那头笑了一声，说:“我也是。”

1、高考作文字数不少于800字，一条微博的字数限制是140个字，其实写作文也就是发6条微博而已。只不过最后是0转发，加老师的1条评论。

2、“因为高考，你人生中最美好的两年被毁了。十六七岁应该是谈恋爱、建自己的乐队、去心动的地方旅游、做一切今后再也没胆量做的事情的年纪。”-- 一个英国本科生这样对一名中国高中生说。。。

3、去年今天，我一审被判四年，发配大连。

4、万一我未来的老婆正在参加高考……矮油，想想都紧张了哇……加油啊，亲爱滴!!!

5、现在终于知道了，当年我们高考的时候，最不淡定的，原来是一群学姐学长们。。

6、接下来的一年内学弟学妹的状态会是。。。耶，终于考完了。。。今天聚餐。。。分数要出来了，好紧张哦。。。志愿好难填呀。。。终于被录取了。。。大学好幸福美满呀。。。教官再见，会想你的。。。大学真特么坑爹。。。要挂了，要挂了，我要做学霸。。。学弟学妹，高考加油啊!

7、不用奇怪一群大学生为什么这么关注高考。大家转发的其实根本不是今年的高考。而是当年一起走过的青春。

8、葛军刚刚杀死了一名考生!得到250金钱!!助攻:一道三角函数;葛军刚刚终结了学霸的妖怪般的杀戮!得到550金钱!!助攻:求圆方程;葛军刚刚完成了一次双杀!葛军杀死一吊丝!得到270金钱!助攻:第一道填空;葛军真在大杀特杀!葛军完成了一次三杀!葛军又杀死了一考生!得到270金钱!!助攻;应用题;葛军刚刚完成了一次疯狂杀戮!!葛军正在向胜利迈进!!葛军杀死了数学老师!得到550金钱!助攻最后一道大题;葛军已经杀人如麻了!葛军正在向胜利迈进!!葛军正在暴走!

9、请用一句话形容 当年你得知高考分数时的心情!

10、曾经以为高考是痛苦的巅峰，现在才觉得，要是事事都像高考那么明确而纯粹就好了。。

离婚的搞笑段子篇六

微博上的段子因字数限制而被称为“微段子”，但却保留了段子的精髓，140个字就可以集幽默、惊悚、感人于一身，内容涵盖多个方面。以下便是本站小编为大家整理的搞笑微段子，希望大家能够喜欢。

1.第一笔就起错了的画只好一路地潦草下去。

2.哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!

3.你就是堕胎。

失败。

的最好例子!

4.大学是女生乳房发育的最佳时期。

5.双手愿为女人而粗糙。

6.用你的多余添满她的空虚!

7.谁说我白瘦漂亮我就跟他做好朋友。

8.精囊不空誓不做鬼!

9.逃课太多一天想去上课见到教授教授惊讶地说这么长。

时间。

不见长这么大了。

10.越来越多的年轻人开始纹身了想想四五十年后的夏天吧有纹身的老头儿老太太……。

11.有人在车上分娩有人在地铁怀孕北京真是个充满生机的城市…。

13.上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

14.不以风骚惊天下就以淫荡动世人。

15.雨伞外的女人注定了雨天就不能出门……。

16.起那么早干吗?酒吧还没开门呢!

17.当我看见美女的时候首先摸摸兜里看看有没有钱!

18.爱你的同时是我挑战飞蛾扑火的开始。

19.我和我父亲的相似之处是不同的。

20.俗话说：你笑全世界都跟着你笑;你哭全世界只有你一个人哭。

21.男人希望锁住女人钱包的拉链女人希望锁住男人裤子上的拉链。

22.你看总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺悲欢离合阳痿早泄…。

23.女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

24.如果照镜子要上税恐怕有些女人会破产。

25.如果领导下个月再不给我加薪我就辞职辞职前再给他送两条中华抽死他。

26.暧昧就是我找你借钱你没说借也没说不借而是只说你老公不在家……。

27.我不是随便的人我随便起来不是人。

28.烧香的不一定是和尚还可能是熊猫!

29.放自己的屁让别人闻去吧!

30.管不住的是儿子看不住的是女儿。

31.有奶不一定是娘但有钱一定是爷!

32.漫漫长夜无心睡眠我们除了创造人类还能有什么追求。

33.谁说师太这么做对不起方丈有人考虑过道长的感受吗?

34.分手时她给了我一个吻那感觉和《人民日报》一样真实…。

35.老婆是大树情人是小草种棵大树好乘凉养片小草好遛鸟和谐社会绿色。

环保。

36.做个有气质的流氓做个有品位是色狼做个有知识的文盲!

37.一定要糊涂不要追求真理…真理是婊子!

38.

数学。

系党员活动竟强制女生打扫男生寝室其行为真是令人发指!

39.小时候父母始终相信女大十八变丑小鸭会变白天鹅然后嫁个大款成富婆;长大后某天父亲很专注地看着我然后语重心长地说：“孩子你还是用功。

读书。

吧……”

40.算完工资的涨幅后再算算猪肉的就会发现自己连猪都不如!

1.一个女人她可以喜欢你但她不爱你;她可以爱你但她不嫁你;她可以嫁你但她不生育;她可以生育但孩子不是你的。

3.他讲的笑话是如此地好笑以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

5.废话是人际关系的第一句。

6.我都不泡你了你又何苦泡我。

7.只要有人对你说他忙就等于向你宣布你对他不重要。。昨天晚上我没有失约我进去找你了可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

8.我只流过一次鼻血还是误把卫生巾当口罩了!

9.大学毕业后某日看到n久没联系的同学在河对岸放马我就嘲笑他：“小样都混成这样了!”结果他和我吵起来我怒：“靠有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”

10.人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村人大黄庄北大清华啦——抓紧时间上车喽!”

离婚的搞笑段子篇七

1、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

2、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差，上个班就是出国。

3、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!

4、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。

5、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班。

6、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。

7、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

8、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。

9、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

10、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

11、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。

12、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

13、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。

14、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。

15、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。

16、实在无聊，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

17、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。

18、你一定要和她好好走下去，我坐车。

19、你要是喜欢一个男生，那就好好学习吧，找个好工作，挣好多好多钱，等他结婚的时候多出点份子钱。

20、开车无难事，只怕有新人!

21、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

22、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

23、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

24、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么?

25、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

26、你之所以能看见一个女的女汉子的一面，是因为这个女的根本不喜欢你。

27、青春就像卫生纸。看着挺多的。用着用着就不够了!

28、因为我是金口玉牙，所以轻易不开口说话。

29、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

30、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。

31.拽，也要有资本，否则，那副拽的摸样，叫欠揍。

32.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。

33.若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。

34.我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。

35.请允许我尘埃落定，用沉默埋葬了过去。

36.我长话短说：这事情，说来话长了。

37.英雄不问出路，流氓不看岁数!

38.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。

39.今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

40.我真是个牛人，要找个人来崇拜的时候，我就去照镜子。

41.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。

42.帅哥，可远观而不可亵玩焉，美女，可进观而不可走远也。

43.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!

44.于小事得道，于小人成佛。

45.现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝伊利就能变成我姐。

46.不是我不会读书，而是书不让我读懂。

47.低调!才是最牛b的炫耀!

48.不要迷恋姐，姐卸了妆要你吐血。

49.嘴在逞强，心在投降没那么坚强，其实我们都在装。

50.小学老师的经典语录：我一巴掌把你踢出去!

51.过完了今天，就不要再见面，我害怕每天醒来揍你好几遍。

52.你要是嫁人，不要嫁给别人，也不要嫁给我。

53.不必担心没走过的路该怎么走，只要你永远走在自己前面。

54.爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。

55.再嚣张的流氓，也会害怕家里内只红太狼。

56.一称体重，我就很不开心，我不开心的时候就想吃东西。

57.作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

58.我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。

59.你说吧，你是想死呢还是不想活了?

60.理想很丰满，现实很骨感。

61、我不是寂寞，而是在享受孤独!

62、你已怀抱娇妻，手牵爱子，我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌，劝慰劝慰我，请我吃饭吧。

63、光棍宣言：今天过节不收礼，收礼只收女朋友!

64、其实我过不过光棍节无所谓，只要我喜欢的人也过光棍节就好了。

66、光棍节到，短信传心意：此生拥有你，是我的幸运，与你相携手，依偎过寒冬，困难不退步，艰辛不退缩，我要为你建立爱的避风港，打造爱的幸福家园!

67、没老婆，没女友，没人来管咱们活;想抽烟，想喝酒，没人来管咱们手;睡懒觉，不洗澡没人来烦咱们嘴;大光棍，小光棍，自由自在又逍遥!光棍节快乐!

69、每天坚持上健身房，让别人夸身体好坚决不接受，可以接受的只有一条：男人千好万好，让人触电的感觉特好。

70、原以为今年不用过了，哪知道还是一个人。

71、月老，我凭什么相信你，你自己都还是光棍一个。

72、短信中心代表全国人民祝所有男光棍，在光棍节找到亲爱的、相爱的、深爱的人告别单身;祝所有女光棍找到一个你爱的、爱你的人告别单身;此致!敬礼!

73、谁说的11就是光棍节，就得单身过，我觉得111的真正含义是：1生1世1辈子只爱1个人。

74、脱光的给没脱光的讲咋脱光，没脱光的给脱光的说想脱光。脱光的给没脱光的说不脱光的好，没脱的给脱光的讲还是脱光好。光棍节，不信绕不晕你，开心哦。

75、都说青年志气高，社会建设新力量。专心事业力奋斗，大多青年落单身。今天已是光棍节，青年节内快“脱光”。二人幸福节前庆，来年定是好彩头。

76、最讨厌别人跟我说“光棍节快乐”，可恶的是我还得说一声“谢谢”。

离婚的搞笑段子篇八

经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。下面是小编为大家准备的爱情搞笑段子，希望大家喜欢。

1、头向脸求婚，脸坚决拒绝，头问这是为什么，脸看着别处：你喜欢改头换面，对感情不专一。

2、婚前的男人，大都很幽默。婚后的男人，大都很沉默。

3、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。

4、说太多没用，我就是喜欢你。一天不见我就心里空荡荡的。有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。这辈子有你我足够。

5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！

6、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。

7、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。

8、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！

9、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。

10、与人争执时，退一步海阔天空；追女友时，退一步人去楼空。

11、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！

13、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。

15、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不？

16、脸向牙求婚，牙惊慌的说：你青面，我獠牙，咱两个在一块儿太恐怖。

17、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。

18、我爱上了我的床，可是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

19、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。你问我对你有多真，没有你我就昏。

20、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。

22、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。

23、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

24、求职！专业：爱情本科。特长：洗碗刷锅。能力：爱你没说。薪水要求：你的真心一颗。理想合同期：长年有效，永不跳槽！

26、认真执行“四子”原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。

27、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。

28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！

29、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。”研究结果是你不是一般的“雷人”，你是传说中的“雷神”！

30、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈？好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧！

31、东南西北寻找你，前后左右跟住你，春夏秋冬爱恋你，风雨雷电抱紧你。

32、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。

33、我曾告诉自己不要再动情，但只是听到你的声音，我就深深陷入你的情网之中。我完了。

34、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！

35、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

36、一来二去认识你，三番四次爱上你，五颜六色花送你，七上八下追上你，九全十美我和你。

37、你灵气，我傻气；你秀气，我土气；你香气，我酒气；你生气，我受气。一切只为你满意。

38、爱你爱得心太累，想你想得心陶醉，一天不见就无味。

39、假如你不嫌我的内存（存款）不够，不嫌我的硬件（房子）不够完善，我希望和你共享一台服务器。

40、你是烟卷我是烟叶，你是鲜花我是花米，你是头发我是头屑，总之咱们是最佳拍档，永不分离！

41、寻人启事：她相貌不凡，身材苗条，温柔可爱。她偷走了我的`心，盗走了我的情。她便是收到我短信的人。有知下落者请与我联系。

42、一心想上，两眼望钱，三餐公费，四处游骗，五毒俱全，六亲不认，欺上瞒下，八面玲珑，九居要职，十足x官。

43、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。

44、我来自云南元谋，你来自北京周口，我握住你长满绒毛的手，轻轻咬上一口，爱情让咱们直立行走。

45、我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。

47、婚前，「谎话」都是「情话」；婚後，「情话」都是「废话」。

48、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。

49、我知道啊！可是我也没办法啊，这段姻缘是上天安排的最大嘛！哎，你现在呢只有甩掉你那个老公，然后跟我一起走。

50、品牌与性：二十岁的男人奔腾三十岁的男人日立四十岁的男人。正大！五十岁的男人微软！六十岁的男人松下！七十岁的联想！

离婚的搞笑段子篇九

1、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

2、今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！”瞬间我人生观价值观彻底颠覆！

3、初中的时候英语课我唱青花瓷。我唱高潮的时候:老师你在哪里……快来收我手机……我就握在手里就是不给你……你要敢抢我……就砸你鸡鸡让你痛的……然后老师听到了！

4、今天女朋友跟我说：“我想你应该找一个美丽大方，温柔善良，会照顾你的女孩在一起。”我一听这是要甩了我的节奏啊，于是赶紧挽留她：“不，不管别人有多好，我都只喜欢你这样的。”女朋友听完就是一巴掌扇了过来，怒吼道：“老娘跟这些优点就一个都不沾边么？”

5、班里同学在争男生好还是女生好。某女：女的没男的能过，男的没女的不能过。某男：就有充气娃娃就行了。男生有三条腿你们女生有没有？有没有？某女：有本事你走给我看看！走给我看看啊！

6、一女子问大师：你说我这么温柔贤惠年轻漂亮，怎么就没有男人喜欢我呢？大师拿了一根绳子系在了一头牛的脖子上……女子：大师的意思是我的就是我的，不是我的用绳子牵也拉不走是吗？大师：你悟的太深了，我的意思是你温柔漂亮？你跟我扯犊子呢？！

7、刚结婚不久，周末闺蜜和媳妇去逛街，自己回家吃饭。正吃一半来电话了。“喂，孩子呀，我是你爸……”我一听大怒，“孙子!你妈逼骗谁呀!我爸就在我面前吃饭呢！丫的!”怒挂电话，继续吃饭。一会儿我爸说：“会不会是你老丈人啊……”

8、正在医院等抽血结果。。。绝对现场。。一小姑娘四五岁的样子，被爸妈摁住抽血，狂哭：”护士阿姨，我可不可以不扎针，求你了！”护士说：”不可以哦”小姑娘：”我跟你无冤无仇，你为什么这么对我啊。。。”旁边人都瀑布汗！！！看琼瑶剧的妈妈生的孩子伤不起…。

9、小女孩不爱吃饭，常常把大人们折腾得够呛。有一次小女孩的妈妈没办法，拿了根筷子吓唬她：“再不吃饭，要打你了！”小女孩抬头看了一眼，委屈地说：“不要用有油的那头！”

10、高中那会，班级所有人都调皮..商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师）.不喊平身不坐下，老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥.喊的震耳欲聋...怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住.三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊.臣等救驾来迟，还忘老佛爷赎罪......神反应.

11、和男朋友在学校里散步，我觉得穿高跟鞋累了就找个长椅和他坐着，我脱了高跟鞋，他也脱了人字拖。我忽然脑子抽了，跳起来穿着他的人字拖就跑了。觉得真舒服，脚下生风。突然有班级下了，人群鱼贯而出，都盯着看我那个五大三粗的男朋友光脚缩在椅子上,地上一双高跟鞋。。

12、读大学时，有个好友很2。有一次我小感冒，他陪我去看医生，医生简单诊断了下我的病情，就问我带了多少钱。我马上反应过来，说只带了十块。那2货马上拍拍胸脯说，不怕，我刚取了五百。我恶狠狠的看了他一眼，他以为我不信，当场就把五百甩在医生桌子上。最后，一个感冒花了两百。

13、昨天回来的时候看到一对情侣在吵架。就好奇的过去了！然后听到这辈子就不该听到的。男的说。你他妈再吵今天我在大街上干死你。女的说。你就三秒。进一秒动一秒出一秒。还想干我。回家撒点小米让你的小鸡长大了再给我这样说。然后男的就扇了女的一巴掌说。滚。跟你姐一个德行。楼主顿时惊呆了。

14、一天，妹呆呆地看着我说：“姐，我饿了。”我正专心致志地玩电脑，随手把胳膊伸到她面前说：“饿了就啃吧。”她更幽怨地看了我几秒，说：“我很久不吃这么肥的东西了……”

15、男：“我喜欢你，你能做我女友吗？”女：“可是我已经有男友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”

17、昨天听朋友说的。他说看论坛有个人问了个问题，说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身！！！”

18、地铁上，一个乞丐晃着某知名连锁奶茶店的纸杯乞讨。在他经过一个带着小孩的阿婆之后，阿婆指着他对旁边的孩子说，看到没有，奶茶喝多了以后就只能出来要饭，以后不准喝了，听到没有？！！

19、早上拿100整的去报刊亭买矿泉水破零钱。报刊亭阿姨说这刚开门找不开啊，我想了想，那阿姨您有两个50的吗？阿姨说，这倒有。我说行，那您先给我破成两个50的，我再拿这50的买水您就能找开了吧？阿姨笑了笑，早这样不就得了，50的我能找开。

20、宿舍一哥们刚接一电话：“你女友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完，舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我女友长什么样。。。”

21、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？”

离婚的搞笑段子篇十

1、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

2、一身臭汗味，我有我的滋味！

3、给你脸是客气，不给你脸是道理。

4、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。

5、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。

6、是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。

7、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。

8、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。

9、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。

10、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

11、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。

12、她们都很迷人，我不一样，我磨人。

13、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

14、你长的挺好看，人模狗样的。

15、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

16、漫漫人生路，一直在迷路。

17、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。

18、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡哪样轰轰烈烈。

19、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。

20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。

21、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

22、你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。

23、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

24、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？

25、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。

26、逃课是一个人的欢乐，上课是一群人的孤独。

27、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。

28、我一巴掌拍死五只蚊子，其中有四只来了例假。

29、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。

30、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。

31、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

32、小时侯，我家里很穷，没钱买自行车，我只好每天打的上学。初中的时候，因为我成绩太突出，学校领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。

33、人生最大的糗事就是梦里找厕所！最最大的糗事是梦没醒，厕所找到了。

34、有刺青的不一定是流氓，他可能是岳飞。

35、第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。

36、你以为你是谁？你就是泼出去的水我连盆都不要。

37、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……。

38、老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！

39、高中有次上计算机课，旁边同学的电脑老半天开不起来，只见他大手一招：“老板，换台机子。”

40、在通往牛逼的路上，我一路狂奔！

41、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。

42、按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…。

43、文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！

44、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。

45、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城。

46、大学老师一枚，上学期期末批改卷纸的'时候发现一奇葩卷纸，第一页只写了几行字“老师，我不会，后面不用看了，啥也没写。”当我翻到第二页的时候，老子受惊了，还有一行字：“老师，你不相信我是吧！”

47、有人说我胖？真的搞笑，大家不都两位数，三位数吗？你一位数？

48、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在pk。教授不解：动都没动过，p什么k？老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：md，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“sb！专家说啥你信啥！”

49、洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

50、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！

51、只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。

52、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了！

53、染指流年之间，我学习并领悟了怎样用一个旁观者的姿态来诠释一切。

54、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。

55、我没有一个华丽的外表，但我有一副闷骚的灵魂。

56、理想很丰满，现实却很骨感！

57、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

58、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

59、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子―――坐我前面不动了！命呀！

60、爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给ta。

61、的下场，除了背叛就是婚外恋。

62、一节课四十分钟，三十分钟在说他的光辉历史，五分钟讲课，最后五分钟抱怨我们班的课总是讲不完！

63、我好怕被台风吹到别人怀里去，毕竟像我这样的，别人是肯定不会还的。

64、现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死，反正她最可爱。

65、在感情方面，我是个特别单纯的男人，只想谈一场，说上床就可以上床的恋爱。

66、如果你男朋友经常不回你消息的话那我有办法，建议你换我。

67、好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。

68、你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。

69、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。

70、女朋友总是以为大姨妈来的前几天可以无理由的骂我，但她不知道，打我也是可以的！

71、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。

72、百度搜不到你，搜狗里面绝对有你。

73、我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。

74、头可断，发型不能乱；血可流，皮鞋不能不擦油。

75、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

76、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。

77、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。

78、我喜欢上课扯犊子的老师，但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。

79、很多看似高冷的家伙，其实只是听力差和反应慢。

80、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。

81、听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。

82、听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。

83、现在很多女孩子喜欢头上插个草，刚开始没感觉啥，直到有个长辈告诉我在以前那是卖身的意思。

84、现在的女孩子就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

85、若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。

86、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。

87、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。

88、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。

89、你不要再减肥了你长得丑不只是因为你胖。

离婚的搞笑段子篇十一

1、 小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、 一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了!

3、 物理自习课上，同学们都在做作业，老师说:“大家有什么问题，就尽管问我!”一同学走过去:“老师，牛顿的头发是在哪烫的?”

4、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。

5、 女友:“亲爱的，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”男友:“一辆?我看一百辆都不止!”

6、 猎狗追兔子，久追不下，就问:“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢?” 兔子说:“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”

7、 问一对男女:如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?女友:不要让我忘掉亲人，好吗?男友:不要香菜和葱花，谢谢!

10、 早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

12、 昨晚喝多了，老婆不在家，吆喝女儿给我倒杯糖水解酒。女儿问:“什么糖都行吗?”我说行。几分钟后，只见女儿颤巍巍地端来了一杯水，上面漂着几片口香糖。

13、 今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口:“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说:“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”

14、 儿子:“我英语只考了25分，但是全班分数都很低。”妈妈:“我不管别人考了几分，你考这么低就不行!”第二天，儿子:“我数学考了90分。”妈妈:“那别人呢?”

15、 女生在电话中哭喊到:“你个骗子，终于知道了，你和我异地恋不就因为你爸是移动公司的经理嘛，骗了我这么多话费你高兴了吧。”

16、 蜗牛妈妈对小蜗牛说 : 你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。 小蜗牛 : 老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢! 蜗牛妈妈道: 孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。

17、 一对夫妻刚刚吵完架，妻子为此还在愤愤不平! 突然妻子转头问她的小儿子:“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?” 孩子想了一下，坚定地说:“站旁边!”

18、 有人说:你们学校到底有多大，我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。。。

19、 女友听说，遇到事情慌张的时候，只要喝口冷水就会镇静下来。一天，她和男友乘船出去游玩，不料男友失足落水。她见男友慌张，便喊:“别慌!快喝口水!”

20、 "我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说:你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"

21、 "我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"

22、 有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了.

23、 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道:你没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你从哪儿掏钱.

24、 同事a:“我的老婆时常提起她的前夫，气死人。”同事b:“你算走运了，我的老婆时常提起她未来的丈夫。”

25、 和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。 对闺蜜说:“我还是去整容算了。” 闺蜜斜了我一眼说:“得了吧，ps都救不了你。还想整容”

1、某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。

因为没有其它人，她便全身赤裸。

忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。

来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。

“因为你正躺在餐厅的天窗上”

2、新来了一女同事挺漂亮的，我们一二逼在她跟前咳了俩声!那女的很温柔的说:感冒了?二逼男有点兴奋的说:恩，有点!女:那你离我远点远点远点……当场我们就笑喷了!

3、儿子初一，每周五下午放学接回家，每次都去得早，车停在一出门就能看到的地方。等了45分钟，这小子出来了。我故意躲起来，这王八小子走到车前一看，车里没人，扭头就走，走了一二百米，我叫他才叫住。鸟人，老子等你一节课，你一份钟都不等老子啊!

4、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。” 儿子说:“为什么?” 爸爸说:“打不过人家呗。” 儿子说:“那你怎么不喊我去!”

5、兼职讲师，最近负责培训二十几个新入司的业务员和内勤，清一色是女人，其中有一个有脸蛋有身材的妹子，模拟开展工作时老把客户读作客人，我用了三天了都没纠正过来，她似乎是个有故事的妹子。。。

6、和女友同居，她的狗总是对我很凶，有次女友不在家，我做梦梦到和女友啪啪，醒来的时候我旁边躺着那条狗，一脸温柔的看着我。。。

8、一小区保安拦下一辆奥迪a6 ，车主下车与保安发生争执。奥迪a6情绪激动:“你知道我爸是谁嘛?!啊!你知道我爸是谁嘛!”保安无比淡定嘟囔:“你老爸是谁，你老爸是谁那是你妈……的……秘密!”

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道:“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿!”

2、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。那天，我看见儿子的日记本上写着:“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”下面老师批语写着:请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。

3、一哥们去网吧上网，两块五一小时，他上了一多小时，下机算账共四块五。收银员问他没五毛的，找根棒棒糖行不行?他说只要五毛钱。收银员说一句:算你狠找你一块可以了吧。当他拿到一块时，他又把钱递给收银员说:给我来两根棒棒糖。

5、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说:“拿去，随便刷!”“刷你妹啊!”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

6、今天问我一个哥们，我是不是该娶媳妇了?哥们:娶啊!我:娶几个?哥们:当然是娶俩，一夫一妻制，一个夫人一个妻子。

7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。突然有一个人指着我说:打他们丫老大!

还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是:没实力，千万别装b!

9、装修接近尾声，今天去商场给家里添置一个浴霸，因为卫生间没窗，通风换气就尤为重要，于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

10、高中时候的同桌嫁给了校草----婚礼上司仪问新郎谁先追求的谁，新郎说她，同桌问，怎么是我?新郎说在有一次在食堂的时候同桌盯着他一直看，于是同桌回答，我不是盯着你看，我们当时六个人没位子座，你一个占了这么大桌子，我想把你瞪走!!!

11、 一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说:知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道:祷告完毕，可以用餐了。

13、学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18”使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑!”

“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压…”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”

谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道:“你还是开枪吧，我们不会起诉你的…”

15、老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说:看见没有，她已经怀上我的孩子了!

16、曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱，我就和你同归于尽!”曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起，我宁愿死!”

17、你半夜三更，起来解手忘了拉灯，一不小心掉进茅坑，拼命挣扎壮烈牺牲，消息灵通传到北京，主席一听大吃一惊，亲笔题词:生的荒唐，死的窝囊!