2023年相亲说说搞笑(汇总8篇)

世界上每个独立发展的国家都曾在古代文明史中留下了自己的篇章。善于观察生活和思考问题，可以为写作提供丰富的素材和灵感。小编精选了一些有关总结的范文，希望能为大家提供一些写作的思路和方法。

相亲说说搞笑篇一

1)七夕这天，我在家呆着，玩一天的对对碰，轻击鼠标，点灭一对，一对，又一对。

2)天塌下来你顶着，我垫着!

3)施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊。

4)一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。

5)站得更高，尿得更远。

6)爱情像断了线的风筝，一下子迷失了方向。

7)√承諾就像包裝紙上的保質期。

8)想你的时候，你想我吗?

9)人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

10)明天就是世界末日前的最后一个七夕节了，想好跟你最爱的人怎么度过了吗?

11)英雄不问出路，流氓不看岁数。

12)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。

13)[我憎恨时光赋予我的一切它让我在每一次心跳之间感悟死亡的空洞]。

14)睡不着就数羊，一b数到就困的不行了，喝了杯水，坚持数到了才睡觉。

15)我不是随便的人!但随便起来就不是人!

16)如果你容不下我，说明不是你心胸太狭小，就是我人格太伟大。

17)世界上最遥远的距离;不是我站在你面前，你不知道我爱你，而是爱到痴迷，却不能说我爱你。

18)比失恋更痛苦的是自作多情。

19)巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。

20)钱不是问题，问题是没钱!

相亲说说搞笑篇二

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1. 这是我这辈子买过最讨厌的棒棒糖!!!

2. 去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。。”

3. 阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。

4. 我给领导新买的杯子，每当他口渴要喝水的时候……

5. 不怕猪一样的口号，就怕神一样的翻译…

6. 小时候，老师告诉我：人的'体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

7. 男人们，请不要放过任何一个变聪明的机会!

8. 买了个变态的闹钟，重10kg，每天早上要举30下才会停下。

9. 既然不能美的惊人那就丑的勾魂吧。

10. 你真的觉得有钱人跟你想象的一样快乐吗?你错了，有钱人并没有和你想象的一样快乐，他们的快乐你根本就想象不到。

相亲说说搞笑篇三

1、关于相亲，又一次吵崩，有时候真想一走了之，可是，长这么大，从来不知道什么叫勇气…每到这时候就想逃离，有个地缝让我钻进去躲躲，多好。

2、有一种爱，长久且让人心醉，有一种情，伤人且自伤。有一种蛊被称为一味相思，让人不由沉醉且相思入骨。爱情就是两个人在一起不离不弃，执子之手，与子偕老；爱情是无私的给予，没有任何条件；爱情是没有怨恨，无畏的等待。

3、相亲相爱一家人举家出游，幸福其实就是简单。

4、我见过所有美好的事物，都发生在别人身上。

5、还没到家，就被催婚，我要不要考虑中途下车，换个地方过年。

6、支撑一个人走完漫长一生的是喜爱，擅长与心甘情愿。

7、最强韧且舒服的朋友关系是：互相欣赏型。你说什么写什么，她都有共鸣，她热切地关注你，具体表现就是支持你的进步、你的事业，对你的小火花喜闻乐见。这种关系很难被拆散，而且格外受用。总之好的朋友必须有相近水平的阅历和心灵层面的匹配。

8、本来过年放假挺开心的，终于可以放开工作了，但是一想到回家要面对催相亲，心情太沉重了。

9、经历那么多，有欢笑，有伤心，有难过，有争吵，可是我们仍然在彼此身边，不离不弃，我们的相遇就是一种缘分，我会和你相亲相爱一辈子！

10、只要我不努力，老板就永远过不上他想要的生活。

11、亲戚给你介绍的相亲对象并不代表你就值这样，而是他们的人脉就那样，其他的人他们也接触不到。

12、想到过年回家要相亲，内心就无比的难过。

13、到过年我就得了就算我穷我也不想嫁、我穷我也要有志气、我穷我也不出卖灵魂的病，这种病症主要来源于相亲。

14、最讨厌这样的相亲，一点也不想说话。你回来的话，我就有理由出逃了。

15、不知不觉遇见你，莫名其妙认识你，心有灵犀爱上你，相亲相爱一辈子！

16、要过年了，被催婚的，怕回家相亲的小姐姐，可以租个男友回家。

17、如果夜里不能吃东西，那么冰箱里为什么会有灯呢？

19、相亲双方普遍年龄偏大，有一定社会阅历。

20、“相亲太频繁，富翁也能变成穷光蛋。”——一个屡相屡败，却要顿顿买单的男士。

21、这个世界上没有人有义务对你好，所以你应该这样想，那些冷漠和刻薄是理所当然，那些温柔相待，才更应该珍惜。

22、顺便等等看嘛，大不了十年后去相亲啦。

23、多交朋友主要不是靠头脑灵活，而是靠心地善良单纯。

24、社会很现实，相亲恋爱婚姻更现实，男方的经济收入是整个家庭的支柱。相亲女在经济方面的需求无任是委婉或直接，都会有所表露，其温柔和体贴是需要男方的经济来买单的。

25、“相亲时如果对方还谈工作，你可以告诉他，以后你跟工作过一辈子好了。”——一位相亲过来人如是说。

26、书卷多情似故人。晨昏忧乐每相亲。

27、骄傲与失败挂钩，虚心与进步交友；懒惰和愚昧相亲，奋斗跟胜利握手。

28、相亲双方无论是什么想法，都最好和介绍人汇报下，有些事让介绍人说更好些。

29、相亲结婚的，婚后未必会相亲相爱；自由恋爱结婚的，婚后也未必自由自在。

30、相亲是经销，恋爱叫直销，而抛绣球招亲则为围标。七夕情人节快乐！

31、从相亲相识相知到相爱.今天整整一百天.520.恩是个分手的好日子。

32、不得志时，没有人理你，还要理解别人；得志时，但要知道自己是谁，还要认识自己。

33、跟相亲男处了一段时间，感觉不合适分手了。本来微信都删了，不打算再联系，没想到几天后他又重新加了我，说要还钱，还列出了账单......

34、我们相亲相爱，就是为民除害。

35、我决定去相亲了劲儿也下去了，就不想相亲了。

36、我知道了，我是很讨厌相亲以后没有被看上的话会感觉很丢脸！是的！很讨厌！

37、相亲相爱倒不如想入非非，真真假假也无所谓。

38、我们的爱，就算是时间倒换，空间逆行，也不会让我们有丝毫的改变。

39、这世界就像一个剧场，当前排观众站起来的时候，后排观众也不得不这样做。

40、谁没事喜欢去相亲，只是无奈，迫于压力，受不了现在一回来三句话离不开这事，我的那个他你要再不来，我可就只能将就啦！

41、朋友圈里没有对象的男孩子找我互删一下，别人不要的男孩子我也不要。

42、空有一张爱我的嘴，做尽让我心凉的事，最后来一句，我对你还不够好吗？是啊，从满心欢喜到绝望，你耗尽了我所有热情。

43、想到过年回家得被逼相亲就慌得一批，还不如直接让我加班过去算了。

44、这个世界，总有你不喜欢的人，也总有人不喜欢你。这都很正常。而且，无论你有多好，也无论对方有多好，都苛求彼此不得。因为，好不好是一回事，喜欢不喜欢是另一回事。八月再见，九月你好！

46、深爱的.人，相爱的人，不能在一起，可以留在心底，一样天荒地老。

47、最讨厌安排的相亲，都什么年代了还相亲，自己这么大想找什么样的，自己还不知道嘛，感情的事不是勉强在一起的，就算在一起了也不是自己想要的生活，我的人生我自己会把握，我不需要别人来安排我的人生，管好你们自己好了。

48、相亲女基本上都很物质化，内心对男方的条件（相貌，经济收入）十分注重。有些条件好的男士，四五十多岁都能找个20来岁的美女。

49、记忆好像倒在手心的水，无论你摊开还是紧握，终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

50、我转头一看真是他唱的，给我惊死了，唱的就跟陈绮贞原声差不多，连那种很轻的女生的气音都唱的出来！

51、在事情没有成功之前，不要和任何人谈及有关未来任何想法和计划，记住好的东西总压箱底。早安！

52、度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇。

53、这世间所有情话都是无主的，你想要的时候随手抓一把，挑挑拣拣让剩下的烂在大街上，后来的人啊，都说情话不值钱。

54、过年只想在家睡觉哪都不想去，谁也不想见，相亲这种东西真的不适合，我只适合一个人。

55、其实昨晚因为相亲问题谈不拢，她很火的就回房了，我以为会不理我的，结果早上睡的很迷糊跟我说荷包蛋煎好了，鸡腿放在那化，让我别忘了烧。一瞬间又觉得内疚了，但有些问题真的没法妥协。

56、作为过来人，我给年轻人的建议就是：别过来。

相亲说说搞笑篇四

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1. 阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小

2. 原来武汉是三大火炉之一，现在已经不是了，因为武汉已经升级成了锅炉。

3. 一周星座运势。白羊座.金牛座.双子座本周容易发生中暑;巨蟹座.狮子座.天秤座.双鱼座要注意防热;天蝎座.射手座.摩羯座.水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。

5. 天气实在太热，买筐鸡蛋，到家变小鸡了。

6. 太上老君：这天真让我受不了，我非得把炼丹炉改成冰激凌机不可。

7. 天热了，送你冰棍，爱在清凉中;天冷了，送你火炉，爱在暖和中;生病了，送你药片，爱在关怀中;孤单了，想你了，爱在思念中。久爱日，爱你久久。

9. 平安夜无聊，翻闺蜜的手机，发现有个老公的备注，捉弄之，发了条短信过去：老公，明晚我想要。对方回复，好啊，我先推掉明天圣诞节的约会啊。然后，然后我的.手机响了，bf对我说明天没空陪我。

10. 今天在路上看到了一块钱，想了半天还是没捡，怕烫伤自己!!!

11. 夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧!

相亲说说搞笑篇五

欢迎大家今天晚上来到超大超豪华型生活服务类节目“学大约会吧”盈隆专场。我是主持人斌斌。在学大教育年会之际，本着肥水不流外人田，近水楼台先得月的原则，特别举办盈隆专场，欢迎各位的到来，欢迎大家。

下面有请今晚8位靓丽的单身女嘉宾闪亮登场。（音乐起）。

1刘敏：26岁、个性熟女，混迹男人堆，惊艳女人群。

4万娜：28岁，未婚妈妈，悬崖勒马、浪子回头、给孩找爹愿不愿。

5徐雨：23岁、夏日小清新，清水炖芙蓉，天然煮雕饰。

8李莹：23岁、典型无药可救的花痴，天然呆自然萌，其实就是一儿童好，大家掌声欢迎各位女嘉宾就位。

再次重申一下我们栏目的奖励规定是，如果男嘉宾跟现场女嘉宾牵手成功的话将会获得学大精心定制价值4980元的pad一部，一年之后还在好着的话将会奖励新华路、金马路、世纪泰华的新马泰三日游，两年之后还好着的话将会奖励白浪河豪华垃圾打捞船冲浪游，三年之后还好着的话将会免费再次参加我们约会吧。如果牵手不成功的话还有台下上百位女观众来可以随意挑选，不要灰心，不要气馁，不要放弃治疗！

好，现在就马上开始今天的节目，接下来，用我们疯狂的尖叫和撕心裂肺的呐喊欢迎第一位男嘉宾闪亮登场：

主持人：男嘉宾，你好，欢迎你的到来。

主持人：来看一下一号男嘉宾的vcr，各位女嘉宾看完之后请选择留花还是放弃。

（看视频，三号唐炳雪、七号李小青放弃）。

八号李莹：哇！是海归呀！（表情）。

主持人：女嘉宾，请控制好您的情绪。

主持人：七号女嘉宾放弃的原因。

七号（李小青）：农村出来的啊，我的婚姻理念是“门当户对”！

主持人：五号女嘉宾是英语专业的吧，就没有什么要问的？

五号徐雨：howareyoutoday?

一号男赵鑫：i’mfinethankyou。

五号徐雨：doyouthinkyouarealittlefat?

一号男赵鑫：其实球也是一种体型。

五号徐雨：放弃。

主持人：六号女嘉宾？

六号徐小查：国外那么好，你回来是不是在国外混不下去了？

四号万娜：我就想给肚子里的孩子找个爹，你愿意嘛？

一号男赵鑫：我就想要一个自己的孩子。

主持人：一号女嘉宾。

一号刘敏：男嘉宾现在主要研究方向就是原子弹么？

一号男赵鑫：对，是一种叫做原子的蛋。

一号刘敏：那男嘉宾，能不能跟国际范的您一起跳支舞啊。

一号男赵鑫：倍感荣幸。

一号刘敏：跳完放弃。

主持人：男嘉宾跳得不错的，怎么把他还放弃了啊。

一号刘敏：他跳舞的时候老看我的脚。

主持人：男嘉宾还有这爱好？

一号男赵鑫：我怕踩到她的脚。

主持人：很遗憾，男嘉宾没有牵手成功，不过不要气馁，相信幸福一定会降临到你身上下面我们热烈欢迎二号男嘉宾登场。

主持人：杜先生还是位高富帅啊，这挺符合七号女嘉宾的口味啊。

七号李小青：两年生三个，臣妾做不到啊！

主持人：这个可以问问四号女嘉宾。

四号万娜：我可以两年给你生三个孩子，杜先生，你愿意吗？

二号男阿杜：不好意思，我愿意但我妈妈不愿意。

二号孙媛：哇，男嘉宾，你各方面条件都符合我的目标，我可以邀你对唱一曲么?

二号男阿杜：好！

二人深情对唱。

主持人：多么饱含深情的对唱啊，男嘉宾，感觉则么样。

二号男阿杜：很普通啊。

八号李莹：哇，杜先生，那我是不是有机会了呢？（开唱„„）如果这样，你愿意要我么？

二号男阿杜：其实这次来到学大约会吧是为了我心中的他（拿孙媛的花给主持人）。

主持人：欢迎男嘉宾，来，看一下赵先生的vcr。

四号万娜：你这么小，会看孩子么？

三号男赵坤：如果搬砖和抱孩子是一个原理的话，那我还是可以的三号唐炳雪：大叔，你愿不愿意跟我一起玩魔方（上去表演）。

三号男赵坤：可是我不会呀。

三号唐炳雪：这个模仿就送给你的，剩下的你回去琢磨吧。

三号男赵坤：谢谢女嘉宾。

八号李莹：欧巴，你长得好帅啊，你能抱我一下么。

三号男赵坤：不好意思女嘉宾，前两天搬砖伤着胳膊了。

主持人：六号女嘉宾怎么一直在沉默呢。

三号男赵坤：可以。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会做饭么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会刷碗么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：你会花钱么。

三号男赵坤：会。

六号徐小查：那我就可以把保姆和保镖都辞掉了，你可以跟我走了（等着牵手）。

三号男赵坤：会！哦不是，好！（跑上去牵手）。

主持人：多么振奋人心的正能量啊，典型到不能典型的逆袭啊。（先沉浸其中，再猛然发现）哎，等一下，这是我们栏目组奖励给成功牵手嘉宾的学大定制pad，祝福你们。

（所有嘉宾准备摆退场队形）。

主持人：让我们再次用热烈地掌声祝贺三号男嘉宾六号女嘉宾牵手成功，祝他们生活甜蜜，爱情美满。一号二号男嘉宾也不要灰心，就算王菲和李亚鹏离婚了，你们也要相信幸福终将来敲门。祝现场的观众身体健康、工作顺利、家庭幸福、中秋团圆、最后，真诚的祝福学大（大家一块）：明天更美好！！

谢幕——退场！

相亲说说搞笑篇六

相亲是人生大事，是解决单身狗问题重要手段。下面是小编带来的是相亲搞笑台词，希望对您有帮助。

女：你原先有女朋友?

男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

女：死了?怎么死的?

男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

女：噢，是天灾。那这些年你是怎么过来的?

男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

女：哎，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

男：忽如一夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

女：马屁精!你有理想吗?

男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

女：你......对爱情的看法呢?

男：只在此山中，云深不知处。

女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

女：这牛吹大了吧?你那么有才华，怎么还独身?

男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

男：一片冰心在玉壶!

女：你保证不会对别的女人动心。

男：波澜誓不起，妾心古井水。

女：暂且信你一回。不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

男：此去经年，应是良辰美景虚设。

女：不过......男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难。

女：但是......男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

你有房吗？

今天天挺好啊，听说明天要降温，多穿点啊…..“我问你有房吗？”

“是，现在超市菜价又涨了，白菜都三块五一斤了，我记得去年还是一块二呢，真是比孩子长的还快，是吧”

“你听见我说话没有，你有房吗，我可不想跟着老人一块住，你到底有房吗？”

“不光菜价涨了，油价也涨了，幸亏没买车….”

“你有意思吗，说这些尽人皆知的事，你到底有房没有吧，我还有事，你快说”

“你有意思吗，问这尽人皆知的事，我要有房子，我还相亲啊，要不是我**着我见你，我还和朋友斗地主呢，你有事赶紧走”

“那你回头告诉我妈是你看不上我啊，省着她烦我”

“你也告诉我妈是我不入你眼，免得她又瞎安排”

“一言为定，咱们还留联系方式吗”，“留着吧，省着你妈和我妈怀疑”

“好，你手机多少号，我给你打过去”

“***”

“你怎么用浙江的号，你去过南方啊”

“媒婆没告诉你吗，我在南方工作过半年”

“她就告诉我你是被人开除了，一直在家闲着”

“这老娘们，诽谤我，我是自己辞的工作”

“我管你是被开除还是自己辞的，我走了啊，对了，还不知道你叫什么呢”

“我叫王富贵，你呢”

“你名字够土的啊，我叫李攀枝”

“你名字洋气，有脸说我，我穷但是我不攀高枝”

“你说谁攀高枝，我叫攀枝就攀高枝啊，你还叫富贵呢，你哪富贵？”

“好男不跟女斗，我跟哥们斗地主去”

“没出息，多大了还斗地主，你斗地主斗出过春天吗”

“你打过春天？”

“来，你坐下，我不是跟你吹，我在qq上斗地主，每把牌都有春天，你信不信？”

“鬼才相信”

“你不信是吧，你加我qq，咱俩晚上斗一把，我打你个满园春色关不住”

“加就加，我斗了这么多年地主，还没碰见你这么说大话的，你qq号多少”

“545975786”

“我网名叫崔岷植，我回去加你啊”

“你叫崔岷植？你韩剧看多了吧”

“起码比你多”

“我看这么多年韩剧，还没碰见你这么嚣张的”

“不好意思，承让”，“看来你也没少看电影？”

“实不相瞒，只有你叫不上名字的电影，没有我没看过的”

“《第七封印》看过没有？”

“英格玛伯格曼，1957年”

“《八部半》？”

“费德里克费里尼，1963年”

“你也是练家，回头找个时间切磋一下”

“奉陪到底”

“我真有事，我男朋友住院了，晚上回去斗地主啊，我炸不死你”

“我女朋友今天出院，晚上见”。

相亲说说搞笑篇七

1)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!

2)只要不下流，我们就是主流!

3)既宅又腐，前途未卜。

4)自己选择的路，tm的跪着走也待走完。

5)花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃屎一样难。

6)光你觉得天使们都停在你的肩膀上，别人看见的就是光芒万丈。

7)有人约我七夕过节。我果断，拒绝了。这种日子，就得独自享受孤独才显得与众不同。

8)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?

9)outofmyway别挡道。

10)[别跟我虚伪，我懒得敷衍]。

11)男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。

12)生活是一场独角戏，我们痛恨的嫉妒的恐惧的都是另一个自己。

13)骗子太多，傻子明显不够用了。

14)真正的爱情是互相的，不是你说什么就是什么。

15)毕竟这也不是一个人贱人爱的社会，你还是收敛一点的好。

16)俗话说天妒英才，所以人还是蠢点好。

17)喂，不要把你一无是处的脸，摆在我面前，谢谢。

18)只有矮过才知道高的不容易，只有胖过才知道瘦的不容易。

19)扬州一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手。男子坚称自己并未送花!

20)没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

相亲说说搞笑篇八

2、想一千次，不如去做一次。华丽的跌倒，胜过无谓的徘徊。

3、你睡觉喜欢抱被子么？喜欢用腿夹着被子么？据说这些都是没安全感的孩纸。你是么？

4、亲亲，哦哦我的宝贝，不要再彻底流泪。

5、再温油有毛用，丑就是罪。

6、喜欢一个人不是回复他每条说说而是研究下面可疑的回复。

7、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。、、、

8、这一天天过的，上午和下午以中午为对称轴呈对称图形。

9、每次看到正在输入，可是却没收到回复，尼玛腾讯公司你能不能精准点！

10、贱人就应该扒她嘴皮子撕烂头发扇他嘴巴子,你没养我还在我眼前犯贱一口老子老子的。

11、每天看那次对话.嘴角不自觉的往上扬.

12、都是一个山的狐狸，你跟我讲什么聊斋。

13、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。

14、世界上最遥远的距离是什么？就是咱们一个门进出，你买苹果四代，我却买四袋苹果！

15、就算你死了，那就死吧。如果活着，早点死吧！

16、你知道爱是什么吗？爱是你操刀砍死我,我却还担心血溅到你衣服上没人给你洗。

17、你是什么货色，我就是什么脸色。

18、秃驴，别跟贫道抢师太。

19、人家说手凉的孩子没人疼，我怎么办冻的手都不好使了。