最新语文的幽默故事通用(大全18篇)
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作文是语言文字的组织和表达方式,通过作文可以培养思维能力和语言表达能力。总结应该重点突出对重要问题的解决或进展。如果你正在为写总结而犯愁,那么不妨看看以下这些总结范文,或许能给你一些灵感。
语文的幽默故事通用篇一
一只在晒太阳,另一只也在晒太阳,只不过狗在主人的大门前,猫在主人的屋门前。
初春的太阳暖和,晒的狗懒洋洋的伏着,猫也懒洋洋的伏着。
一只老鼠贼头贼脑地不知从那突然冒了出来,老鼠瞅了瞅懒洋洋晒太阳的狗,毫无惧色地大步朝大门走去。狗眯着眼也瞅了瞅老鼠,心想,是只老鼠,不是贼,狗拿耗子多管闲事,门里面有猫这是它的职权。狗想了想,又继续懒洋洋地晒着太阳。
老鼠进了大门,瞅见了也在懒洋洋晒太阳的猫,吓了一跳,想逃,却见猫动也不动舒服地在晒太阳,根本不理它。于是,老鼠大着胆子在猫前试探地来回溜了几圈,见猫仍没动,心想,又是一只腐败猫。
老鼠于是大胆地进了屋,老鼠在屋内翻箱倒柜,吃饱喝足后就大摇大摆地出门走了。
后来,老鼠领着它的同伙也来了。狗依旧,猫也依旧。
再后来的一天,狗的主人,也就是猫的主人,要出差办事,就对狗和猫说:“我要出去一趟,你们要是饿了,屋内箱子里有食物,你们自己去拿。”说完,狗和猫的主人就走了。
狗的主人走了后,狗晒太阳晒饿了,就跑到屋内找吃的,狗打开箱子,见箱子里空空的除了一粒粒老鼠屎外,什么也没有。狗气急败坏,只好去找猫商量。
当狗找到晒太阳的猫时,猫也晒太阳晒饿了。
只见猫张口嘴,咪咪地叫了两声,就从四处跑来几只老鼠,老鼠嘴上衔着有火腿长、鱼翅、鸡腿等食物,跑到猫面前对猫说:“猫警长,你饿了,这是我们孝敬你的。”
狗见了,心生嫉妒,也学着猫,汪汪地叫了两声,等了半天,却不见老鼠送吃的来。于是,狗扯高了嗓子,又汪汪地叫了两声,又等了半天,仍不见老鼠送吃的来。狗不由大怒,狂叫不止,但结果仍没有老鼠送吃的来。
狗叫累了,不叫了,悻悻地对猫说:“猫弟,你叫两声,老鼠就会给你送吃的来,为何我叫破了嗓子也不见老鼠送吃的来”。
猫听后轻蔑地对狗说:“狗兄,职权不同吗!”
狗听后恼羞成怒对猫吼道:“你这个腐败猫。”
同时也扑向了猫,猫多机灵,多灵巧。见狗扑来,嗖地就上了一棵大树,然后对狗嘲笑说:“想抓我,你还没那个职权。”
语文的幽默故事通用篇二
有个财主养个憨儿子,二十多岁了啥也不懂。这天,财主给儿子二百五十个钱,叫他进城学本领。
憨子掂着个鹌鹑笼子进城了。到城里,他走进一家炒菜馆,把二百五十个钱往桌上一放,就喊堂倌点菜。点啥菜呢?旁边有俩老先生在互相问候,这个问“贵姓”,那个问“高寿”。憨子听见了想着是菜名,就说:“先来个热贵姓,再来个冷高寿,外加一碗清汤。”
堂倌一听,知道他是个二百五,就想整治他一下。他回身随便拿了两盘剩菜,舀一碗刷锅水端了出来。憨子吃喝完了,喊堂倌算账。
堂倌见桌上放二百五十个钱,就说:“‘贵姓’一百二十五,‘高寿’一百二十五,清汤外加一文,合计二百五十一。”
憨子把钱全给堂倌,还差一文。堂倌叫他留下鹌鹑笼子,回去拿钱来赎。
憨子怕找不到这家菜馆,见门口挂一串蒜,暗暗记在心里。
第二天,憨子带着钱进城赎鹌鹑。谁知那家菜馆把门口挂的一串蒜取了,憨子咋也找不着。有个算卦先生问他找啥,他说找“挂蒜”的。算卦先生说:“世上只有算卦的,哪有卦算的?你是把话记颠倒了吧?”
憨子说:“对对,我记错了,我是找蒜挂的。”
算卦先生说:“那好,我就是算卦的。要算卦得先报属相,你是属啥的呀?”
憨子说:“我赎鹌鹑的。”
算卦先生一愣:“嗐,十二属相哪有鹌鹑呀?你真是个二百五!”
憨子连声说:“对对,你算得真准。我就是二百五,这个数花光,还欠人家一文钱哩!”
语文的幽默故事通用篇三
一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。
沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”
知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认得,还说是枕头顶儿!”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”
“稻草呗!”
小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊!”
语文的幽默故事通用篇四
著名科学家爱因斯坦的大脑有多聪明,相信不用我再多费唇舌了。但私底下,爱因斯坦其实是一个谦虚、不爱张扬又充满爱心的人。以下告诉大家几个关于爱因斯坦的有趣小故事。
坐在姑娘旁和坐在火炉旁的感受。
爱因斯坦风趣地说:“你在一个漂亮姑娘旁边坐了两个小时,却觉得只过了五分钟;你紧挨着一个熊熊燃烧的火炉只坐了五分钟,却觉得过了一个小时。这就是相对论。”
任何事情都是相对的,当人在愉悦的氛围中时,就会觉得时间过得很快,而在煎熬中时,当然会觉得时间过得很慢了。不过,爱因斯坦的相对论说的是物理,而这里说的是人的心理。
从烟囱里爬出来该不该洗澡。
有个学生请教爱因斯坦逻辑学有什么用。爱因斯坦没有直接回答,而是问他:“假如有两个工人从烟囱里爬出来,一个很干净,一个很脏,你认为哪一个会去洗澡呢?”
“当然是脏的那个会去洗澡。”学生说。
爱因斯坦反问:“是吗?脏的那个工人看见对方干干净净,还以为自己也不脏,哪里会去洗澡呢?”
“这样看来是干净的那个去洗澡了!”学生恍然大悟。
在场的学生都认同这个答案,爱因斯坦却笑道:“错!两个工人都是从烟囱里爬出来的,怎么可能一个干净一个脏呢?这就是逻辑学的用处!”
语文的幽默故事通用篇五
你好!
首先,我要向你道个歉,因为没经过你的同意,就把你家的门给打开了,但是,与其他的同行相比,我还是很斯文的,在开锁的时候,没有动用电钻、斧子等一系列非常有破坏性的工具,如果你不介意的话,从经济角度上来看,你还是可以用原来那把锁的,我可以用人格来保证,我是绝对不会偷回头客的,第一,你小门小户的也挺不容易的,第二,从我获得的战利品来讲,你家也不值得我在来光顾。
哥们,现在谈一谈我进门时的`感受吧,你也不用瞒我,你才刚结婚,不是我能掐会算,而是房屋里的摆设很明显的告诉了我,我也是马上就要结婚的人了,虽然,在工作中我很匆忙,也很紧张,但是我始终心存爱心,并没有对你的房间进行大规模破坏。
我非常喜欢你新房的格局设计,吊灯非常高雅,窗纱美丽而又温馨,还有床头你老婆那迷人的艺术照,看得出来,兄弟的艳福不浅啊。总之,一切看起来都是那么让人羡慕,啥时候,兄弟能混成你这样,也就洗手不干了。兄弟,说一下我的工作流程吧,这样方便你清理战场。
客厅有一个小保险柜,让我费了不少力气,但打开之后,非常让我失望,里面居然只有十封信,拆开一封多看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,我非得仔细观看不可,我这人,除了干这行,就喜欢搞文学啥的,一来为了让你的隐私不被你老婆发现,二来也为了防止这些情书里会夹带美元等贵重物品,我就全都拿走了,但后来一一拆开来看,竟然没有美元,但我发现兄弟你还挺有才啊,情书文采写的还真不错,酸不筋儿的,里面净是些勾人的词儿,难怪你老婆那么漂亮。另外,冰箱里的果汁我也喝了一瓶,味道非常不错,但忘记是什么牌子的了。
北屋的抽屉我也全翻过了,只找到一枚钻戒,估计是你送给你老婆的结婚信物吧,本不想带走,但实在是兄弟我结婚也需要,没办法,只能是拿走了,剩下的东西,如牙刷呀、钥匙串呀什么的,我都没动。
东屋应该是你的书柜把,本以为你是非常爱书的人,但一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,还真让我失望,不过书柜下边的《天下无贼》dvd版的我拿走了,一来早听很多人说这个电影非常好看,但我还没来得及看,正好拿回家慢慢欣赏,二来也想向其他同行学学最新的技术,现在都啥年代了,知识更新太快了,不学不行啊,劝你,早点把那些道具书换成真书吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋啊,书中自有xxx(不好意思,忘记了)。
本来我的工作还可在细致些,可外边有人不停的走动,让我已经无心恋战了,所以就草草结束了工作,本次成果如下:
情书十封。
果汁一瓶。
dvd一张。
钻戒一枚。
现金:36700元。
因有情书在内,总价款无法估计。
虽然想给你再多写点,以安慰你无助的心灵,但又有新任务在身,所以不便多谈,情长纸更短,思伊夜难眠(不好意思,抄你情书里的一句做结尾吧),后会有期!
语文的幽默故事通用篇六
她知道,自己和男友的爱情已经走到悬崖边上。她决定拯救这段爱情!
她想去找他谈一下,委婉地承认自己的不是。但她太要面子了,所以她觉得自己万万不能那样做。母亲曾对她说过:对付男人,婚前不镇住他,婚后就得全部听他的了。
她想了整整一个下午,终于想出了一个自以为完美的对策。
她写了两封信,一封给男友,这样就可以使自己和男友冰释前嫌。另一封给男友和自己共同的朋友涛,她了解涛,涛一定会把信拿给他的,那样可以为她争回面子。
在给涛的信中她这样写道:“想不到三年的恋情居然经不起一次小小的误会。我知道是我错了,但我没有勇气去向他承认。我感到痛苦,感到迷惘,我不知道,我是否应该亲手埋葬这段感情,我担心它会一步一步地把我埋了,让我无法自拔。这段日子里我常常夜晚一个人独坐在屋外,不看星星不看月亮更不看马路的车流人流,只呆呆地望着远处的灯火出神、伤心……越是这样的`时候,我越希望他出现在我身边,给我安慰,给我关怀,给我勇气和力量,让我使点小性子。但是,他不来找我不说,对我托别人转告的约会总是以各种理由推辞,甚至找别的女孩玩来刺激我,想让我主动提出分手……你是我们共同的朋友,你的智慧令我折服,请你替我劝劝他,好吗?我爱他胜过爱我自己,没有他我宁愿去死!”给男友的信则很短,她这样写道:“你必须无条件服从于我,否则我们就分手!”
两封信写好后,她很认真地看了几遍,对一些字句重新作了斟酌,又花了近一个小时抄正。然后她写了两个信封,一个是他的名字,一个写涛的姓名,但错把给他的信装进涛的信封,把给涛的信装进写有他名字的信封。她到邮局把信投进了绿色邮箱,顿时觉得自己轻松了许多,往回走时脚步也有力了。
她是家中唯一的女孩,上面有个哥哥,父母向来宠她,而母亲更希望她像自己一样,婚后能够领导自己的老公,所以自她处上男友后,就对她进行“言传身教”。她是爱他的,她也晓得,起先他也爱她,对她百依百顺,但后来……也许自己的专横伤害了他。
走到家门前时她就有点后悔了,后悔不该两封信同时寄出,而应把给涛的信推迟一点寄,这样可以确保他先收到信。这是一个小小的失误,其实也不算什么失误,时间这东西谁也说不准,说不定给涛的信由于邮递员的原因,恰恰迟到了。
信发出后她就耐心地等着,可是等了好久,也没有听到他的丁点消息。她坐不住了,就去找涛。
涛明确告诉她,他确实收到了信,因为担心她和男友的爱情“突然死亡”,他已把信转交了,希望她男友早想对策。
她听了后悔不迭,因为她了解他,他从来是服软不服硬的。
过了两天,她终于看到他挽着一个女孩的手,在公共场合里出双入对。她伤心得差点要吐血,回到家里就趴到床上一阵痛哭。
她省悟过来,赶紧去找他。然而,一切已经迟了,他扔给她涛转来的信。她看到他在上面写道:“我绝不服从你,要跟你分手!”
她无奈地回到家里,突然发现客厅的茶几上躺着一个熟悉无比的信封,原来给他的那封信退了回来。她感到很奇怪,仔细一看才发觉,信封上没有贴邮票,被邮局退回来了!
咳!这一切该怪谁呢?怪她粗心大意没有贴牢邮票?还是怪她自以为是的小聪明?
语文的幽默故事通用篇七
我的邻居大刘做铁矿石生意发了家,买了一辆黑色奥迪。
从此,邻居们娶媳妇、出嫁闺女都借大刘的车。时间一久,大刘老婆不乐意了,她对大刘说:“这赔油不说,也影响生意,这事不能干了。咱不如把这辆车卖了,再买辆白色的普通车,这样借车的人肯定少。”大刘听后坚决不同意。然而,就在大刘出差在外时,在家的老婆自作主张把车卖了,换了一辆白色普桑。等大刘回来,一切都晚了。谁知后来,娶亲时又兴起了“白头到老”,说的是娶亲的车队里,第一辆车是白车,最后一辆也是白车。这下可好,借大刘车的人更多了,他老婆说:“咱再换个灰色的车!”大刘说:“别折腾了,这‘灰’与‘回’谐音,说不定那天就兴起了‘回望幸福’,新人们回娘家就坐这颜色车了!”
语文的幽默故事通用篇八
老孔是电讯公司职员,这天,他到精神病院维修电话。正在病房检查话机时,一个年轻人走了进来,把电视开得老大声,这一吵,电话里的声音就听不见了,于是老孔大喊:“哎,请你先把电视关了好不好?”那人却没听到似的。
老孔看那家伙傻不愣登的样子,心想一定是病人了,便走过去把电视关了。
那人瞄瞄他,重新开了电视。老孔再关,那人再开,如是三四次。最后,那人忍不住了,大叫起来:“哎,你这疯子,到底想干什么?”
老孔一听就来气了:“谁是疯子,你说清楚点,你才是疯子呢!”
两人轰天价地吵了起来。
这时,一个声音从门口传来:“你们在吵什么?这里可不是菜市场!”两人一看,原来是个年近五十的老头,正一脸正气地站在门口,背着手看着他们。老孔眼尖,一下子看到他的胸牌上,职务一栏写着“院长”两字,马上找到救星似的:“院长,你来得正好,我是电讯公司派来修电话的,可这个疯子,他一进来就把电视开得震天响,我还怎么修?”
那人却不示弱:“你修电话的?我还修电视的呢,修电视当然要开电视啦,你别以为扮成修电话的就不再是疯子!”
院长饶有趣味地看着两人,说:“你们都说对方是疯子,可都没有真凭实据。这样吧,我出一道题,谁答不出来,谁就不正常,怎样?”老孔点点头,那人也答应了。
院长出题了:“嗯,在一个浴缸里放满水,旁边放一个大瓢,一个小瓢,正常人会怎么做,才能最快放掉浴缸里的水呢?”
老孔想也不多想,张嘴就说:“当然是用大瓢把水舀干啦!”说完,骄傲地看着那人,心想我一正常人,难道还比不上你一疯子?没想到那人冷笑一声,说:“两个瓢一起用,这样才能又快又好地把水舀干啦!”老孔一听,心想这回可糟了。
院长大笑:“不用说了,两个都不正常,来人啊!”说着就要叫人了,两人顾不上斗,赶紧问为什么。院长一字一顿地说:“正常人肯定是拔开浴缸的活塞……”两人听了,不禁面面相觑,老孔担心真被当成精神病人给办了,赶快说:“再给一次机会,再给一次机会嘛!”
院长挠挠头:“好吧。你们知道十二生肖吗?我说一个生肖的名称,你们就马上学它的叫声,谁先抢答正确,谁就正常。”
他们来到户外,院长开始出题:
“鼠!”“吱吱——吱——”
“狗!”“汪汪——汪——”
“猫!”“喵喵——喵——”十二生肖里有猫的吗?老孔疑惑,但抢答中,也顾不得多想了。
“狗!”“狗!”“狗!”
连续几次叫“狗”,老孔两人“汪汪”不停地叫,他们有点奇怪,怎么还不换下一种?
叫了老半天,周围来了一大堆人,看猴戏似的围观着,有人拍着掌,有人大笑,还有人手舞足蹈。
院长脸有得色,一副阴谋得逞的样子。这时,远处有个赤膊的中年人向这边跑来,边跑边骂道:“9527,你这个混蛋,快把我的衣服还来!”
围观的人登时作鸟兽散,那“院长”更是跑得无影无踪了。
老孔正“汪”得起劲,见势不妙,赶快拦住那中年人,说:“怎么啦,刚才那人不是院长?”那中年人没好气:“什么院长,他是我们院里的‘资深病人’9527。最喜欢偷穿我的衣服,扮成院长,专骗外面来的人。你们又被骗狗叫了是不是?”
老孔与那人对望着,脸上都露出尴尬之色。良久才说:“你真的是修电话的?”“你真的是修电视的?”
半晌,两人异口同声:“我还以为你是疯子呢……”
语文的幽默故事通用篇九
有个同学请教数学家逻辑学有什么用。
数学家问他:“两个人从烟囱里爬出去,一个满脸烟灰,一个干干净净,你认为哪一个该去洗澡?”
“当然是脏的那个。”同学说。
“不对。脏的那个看见对方干干净净,以为自己也不会脏,哪里会去洗澡?”
语文的幽默故事通用篇十
夜晚吃完饭一家人坐在沙发上看电视,儿子看西游记正起劲的时候转头看见一旁正在玩手机的我,瞟了一眼。
儿子:“爸爸,你为什么不和我一起看?”
我:“爸爸已经看了十几年,这里面的情节我都能背下来了。”
儿子:“真的么?”
我:“当然了。”
儿子:“太好了,那你快把唐僧每次惩罚孙悟空时念的紧箍咒背给我听听,唐僧每次都嘟嘟囔囔的太快,我听不太清楚。”
语文的幽默故事通用篇十一
瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。
转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”
瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”
结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。
语文的幽默故事通用篇十二
在一座庙里,住着两个和尚,一个胆子大,号称啥也不怕,叫大胆。一个胆子小见到老鼠都会吓的昏倒,故称小胆。
这一天大胆和小胆坐下来一起参禅,大胆说:“都说这世界上有鬼怪?我说是假的,试问谁看见了?”
小胆道:“人性恶,鬼像生,人性善,鬼像灭。有没有鬼,取决于人心善恶。”
大胆听完撇嘴,嘿嘿一笑生出了一个鬼主意。那晚他非拉着小胆去庙里最破的一间禅房休息,小胆本不想去,无奈拗不过大胆。禅房虽破床上倒也整洁,小胆一上床就睡着了,大胆没睡,眼睛滴溜溜的嘴角微扬,像是在等待着什么。
就在小胆睡得正香时,突然“咣当”一声门开了,冷风嗖嗖的吹了进来。这么大的动静,小胆却没有被惊醒,也许是他太累了。
于是大胆使劲的摇着小胆说:“鬼……鬼……”
小胆揉了揉眼睛,问道:“啥?”
“鬼……”大胆吼道。
“没有,睡吧!”小胆嘟囔着说。
“真的,你看门外……”大胆恐惧的`叫着。
“心中没鬼,门外更没有了。”小胆说完打着哈欠倒头就睡着了。
气的大胆干瞪眼,本想装鬼吓唬吓唬小胆,没想到小胆心胸坦荡,根本不害怕。大胆失了如意算盘,关上门正打算睡觉,突然“咣当”一声门又开了,隐约间大胆看见一个青面獠牙的东西向他飘过来,大胆吓得“妈呀!”一声,昏了过去。
第二天醒来小胆见大胆脸色铁青浑身乱颤,一问,大胆说出晚上见鬼的经过。小胆纳闷,出门一看,哈哈!他忍不住哈哈大笑,原来一截树枝被风吹落门前,就是大胆看见的青面獠牙。
语文的幽默故事通用篇十三
言言是家中的小宝贝。言言不仅长的虎头虎脑,逗人喜欢。而且小脑袋瓜亦是相当的聪明。
一天爸爸,妈妈想着试试儿子言言的智力,就给刚刚满三岁的儿子言言出了两道算数题。先是做大学教师的妈妈出题。
妈妈问言言:言言,你说一说,1加1是几呀!聪明的言言,确实聪明,不待妈妈话落,马上就举起了两个手指头,奶声奶气地回答妈妈:2!
此刻高兴得不知所以的妈妈,马上就给聪明儿子报以了相当热烈的掌声,同时还紧紧地抱起儿子,使劲在儿子脸上亲了一下。紧接着,该做研究员的爸爸出题了。爸爸问言言:言言,那1减1是多少呀!
此刻的言言并没有像刚刚回答妈妈问题那样马上回答。他把小脑袋偏向一边,想了想,随之给爸爸做了一个鬼脸,同时伸出了一个五个手指都紧紧握在一起的小拳头。
这下,可把大学教师妈妈,和研究员爸爸给弄迷糊了:言言,儿子,你这是什么呀!这时的言言可是开心了,看着爸爸妈妈一脸迷惑的样子,嘻嘻嘻地笑了:这就是它这一个指头都没有了呀!
语文的幽默故事通用篇十四
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下。
“累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下。
“你累了么?”
“不累。”
于是二人继续向外翻,翻至第99道墙下。
“你累了么?”
“累了!”
“那好,我们翻回去吧”
语文的幽默故事通用篇十五
在一次医学讨论会上,一个内科医生宣布他已经发明了一种神奇的新药。
另一个医生问:“它是用来医什么病的?”
“我们还没药物可医的病。”
又一个医生问:“它的神奇之处表现在什么地方?”
内科医生沉默了一会儿,说:“它的副作用会使病人丧失短期的记忆,为此有好几个病人给我付了三到四次的医疗费。”
参加讨论会的医生全体起立,热烈鼓掌。
语文的幽默故事通用篇十六
刘秀开了一家火锅店。这天才五点,侄儿大毛就来她的店里捧场。大毛是疾病控制中心的司机,来的时候,自然带了一帮医生朋友,刘秀不敢马虎,赶紧让员工们都打起精神来。
六点半,客人们陆续来了。可奇怪的是,今天的客人都跑去了凤嫂那里。刘秀赶紧叫人去打听,那人回来说:“客人都说这里的火锅不卫生。”
“啥,不卫生?”刘秀气得脸都红了,“这是哪个缺德的在散布谣言?”那人摇摇头,指着大毛的车说:“这车上是什么字?”
刘秀抬头一看:疾病控制中心,这才恍然大悟,敢情大家是以为这里让疾控中心给控制了呀。既然是这样,明天就让大毛去对面“光顾”一次。
第二天,大毛早早把车停在了凤嫂火锅店的门口。这晚,刘秀的生意火极了。打这以后,刘秀便让大毛每天开着车,去对面消费,回来所有的花费都可以报销。
正当刘秀满心欢喜的时候,生意却淡了下来。一看对面,却十分火爆。
这天,刘秀拉住大毛,问他:“对面的味道如何?”大毛皱起了眉头:“说实话,没有姑姑店里的口味好。”
刘秀纳闷道:“那为什么客人都往对面跑?”大毛呵呵乐了:“客人都说,对面经常有疾控中心的人光顾,说明他家的火锅吃起来安全,不用担心不卫生。”
刘秀一听,瞪大了眼:“你说什么?那你为什么不早点告诉我?”
“你没有问我呀,况且,每天有免费的火锅吃,这样的好事,打起灯笼都难找喽。”
语文的幽默故事通用篇十七
与好友约好一起逛街,见她穿了一件短袖、过膝碎花连衣裙很漂亮,便让她陪我去也买了一件。回到家就上了身,在穿衣镜前左右照起来。
爱人坐在沙发上看电视,有一眼、没一眼地朝我这里看,我顺势问他:“怎么样,好看不?”爱人漫不经心地答:“一般”,我不甘心,走到他面前,双手扯起裙摆转了个圈:“到底好不好?”语气中有了几分狠劲,爱人感觉到了,回应似的也提高了音“好看”,说着用双手抓起我肚皮上的一圈肉,向外拽了拽:“你个小胖子”。听他这么说,我气顺了,满心欢喜的又回到镜子前。不知什么时候起,“小胖子”成了他对我的昵称。
读大一放暑假在家的儿子,听到了动静,从自己房间走出来,“胖胖,我看看”,从初三开始,儿子对我称呼最多的就是“胖胖”。我迎向儿子走了几步:“怎么样?”儿子边打量着我边说:“不错,穿着显年轻”。听了儿子的话,我更高兴了,来来回回在穿衣镜前走起了“模特”步。
爱人见了,乐呵呵地大声说:“小胖子”,儿子见了双手环住我有肉的腰,使我在空中转了两圈,拉长了声音一个字声低一个字高地喊:“胖胖”。
我笑弯了腰,那爷俩边笑着边不约而同的上来抓我肚子上的肉。
语文的幽默故事通用篇十八
出个胜负,于是他们决定各自“秀”一段。
英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙,在它附近转了几圈,回来时,只见青蛙的舌头打了一个活结,他骄傲的说:“告诉你们!在我老家,若没有这种本事,马上就会完蛋的!”
美国蚊子冷笑两声:“哼!雕虫小技,不足挂齿!”于是他飞向两只青蛙,在他们之间来回了几次,回来时,两只青蛙的舌头结成了一个死结,他臭屁的说:“哼!在我老家,要这样子才能生存!”
中国蚊子不屑的答道:“开玩笑!在我们老家,没见过这么差的技术!”
英国及美国蚊子很不服气的说:“你以为你有多大能耐啊??!”
于是,中国蚊子就飞向一群青蛙,在其中穿梭了数趟,回来时,只见青蛙们的舌头揪在一起,便成了一个“中国结”。
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