最新写母亲的经典唯美散文我的母亲简短(通用8篇)

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写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇一

从前，为了去一个遥远的地方，我流浪到一座仅路过几次的城市，遇见一个从未见过的阿姨。可不知道为什么，那个仅有一面之缘的陌生阿姨，却那样的熟悉！

那是一个万物复苏的春天，我已记不清周围的一切，天气如何，其他人如何，只记得自己搭上了一辆赶往火车站的地铁，我将要去往一个陌生的城市放逐自己！我总喜欢放逐自己，去到一个个谁也不认识我、我也不认识谁的地方，独自一人走在一条条陌生的小巷里，做一个没有名字没有身份的过客！

那是一个万物复苏的春天，我背着沉甸甸的行李包，无言地端坐在地铁的座位上，不带一丝悲伤也不带一丝欢乐地望着似动非动的车窗，只是隐约察觉到旁边有一双好奇又炽热的目光正从头到脚地打量着我，好像我是她多年未见的家人。地铁安静地前进着，耳边传来她的问候也是安静的：“小姑娘，你好啊！你这是要去哪里？”

温柔又暖人的声音吸引着我把头偏向声音的来处——我右手边的座位上，一个端庄优雅的阿姨正在用一双明亮乌黑的凤眼含情脉脉地望着我，之前也是她一直从头到脚地打量着我。她的笑容甜甜的，那张饱满光亮的面庞不施一点粉黛，却红润健康，岁月没有在她脸上留下过多的痕迹；散发着光泽的长发束一半在头顶，耳根之后的长发随意地披在肩上，寻不见一丝白发；她身上的白衣绿裙质感极好，显得整个人气质极佳，让我想起那一朵朵静静地绽放在绿叶枝头的茉莉花。

“远方，我要去远方。”我微笑地答她。

“哟，远方！去那么远啊！你这是一个人去吗？那边有熟人吗？那边找工作容易吗？”她皱起眉头，目光变得忧虑起来，而她的口吻像一位担心孩子的母亲。

“嗯！”我只是点点头，一词回答完她所有的问题。其实没有熟人，毕竟与她刚刚认识，我不想透露自己太多信息！

“小姑娘，你要好好照顾自己，注意身体啊！想想那么远的地方，父母会担心的！有空常回家看看。找一个懂你爱你的男人结婚，别让家人担心。要学会知足，知足才能常乐！”她滔滔不绝地叮嘱着我，仿佛要把她一生的经验和感悟都与我分享，她的目光像是祈求着我记住她的教诲。而我完全插不进话，只能不停地微笑、点头、“嗯嗯”地表示答应她，并赞同她的想法。

从来没有一个陌生人如此担心我，如此教育我，又如此信任我！她让我想起我的母亲，想起我那知足常乐的奶奶！在我的心目中，奶奶既是我的奶奶，也是我的母亲！奶奶告诫我最多的一句话就是一定要懂得知足，知足才能常乐！

似乎地铁的到站和离站都惊动不了阿姨，人们的欢声笑语和上下车也影响不了阿姨，阿姨还把她的年龄、她的家庭、她的丈夫、她唯一的儿子的事情也告诉了我，我却心不在焉，也不知道为什么阿姨会主动给我分享她的家庭，我更担心的是自己错过了自己的终点站。

“本来，我还有一个孩子的，没来得及出生就走了。我经常梦见这孩子，要是她投了胎，也和你差不多。最近我又梦见她长大了，就和你差不多！”讲到这里，阿姨的声音哽咽了，不禁潸然泪下。

“阿姨，你别难过！”我明白阿姨非常思念她的孩子，却不知道怎么安慰她，而且地铁已经提示我到达目的地了。

我忘了向阿姨道别，急忙地随着人流下车，走向地铁出口。当我站在一个岔路口，为哪一个是通向火车站的出口纠结得晕头转向时，她突然出现在我的侧前方，隔着几重稀疏的人流，指着通向火车站的出口，仿佛用尽一生的力气在大喊：“是那边。那边！”

周围的人都听到她的大喊大叫，都好奇地频频朝她看去，如同她是一个发疯的怪物，她却毫不理会！她那尖锐的声音震动着地铁，穿透钢筋水泥，直穿我的心底！她一边大喊，一边时不时地用手背擦着脸颊。我知道，她那是在擦眼泪，我好想去拥抱一下她！可是终究我们只是陌生人，我满是困惑，又有一点害怕，而且我还要赶火车。最后，我只是抬起手来，轻轻地向她挥了挥手，便背向她，不再回头地朝着火车站的方向，急匆匆地离去了。

从那以后，我再也没见过她！

岁月无情，我也不知不觉地把她遗忘了！

后来，我在远方遇见了一个人，怀上了一个从未见过的小生命！我却不能熟悉小生命的心跳，没福气听见小生命的声音，没缘分看见小生命的样子，没办法给小生命一个温暖的家！

后来，小生命走了，把我的一切希望都带走了！

在一座人烟罕至的山上，春天只剩下尾声。我跪在青葱湿滑的草地上，按着痛到麻木的胸口，任由两行热泪一次又一次地肆意地滑过我的面颊。我抬起泪眼，望着被泪花模糊的天空，大声地呼喊：“孩子，妈妈对不住你！妈妈没办法给你一个家，妈妈该死，不值得你原谅。希望你能早日投胎，重新做人！也许，有一天我们会重逢！”

“重逢？”那一刻我忽地愣住了，时光好像打开尘封已久的回忆，让那个待我如同亲生女儿的陌生阿姨跳进我的脑海里！

那一刻，越过远去的岁月，我才深刻地领悟到陌生阿姨送给我的那一份无法衡量的母爱，到底有多深！到底有多重！在她心目中，我就是她那一个没来得及出生又重新投胎做人的孩子！也许一切都不合常理，也许一切都是误会，我还是要对那位陌生的阿姨说一声：“妈，不要难过！我们已经重逢了！我会好好的活着！”

虽然这句话已经迟到许久许久，但是春天还剩下一点点尾声，万物足以复苏，大地已经生机勃勃！不知道会不会有那么一天，我来到一座陌生的城市，遇见一个从未见过的陌生孩子，却那样的熟悉！

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇二

我惭愧，我拙笨的手无法描述出你的美丽，我绵薄的才思不能写出你的伟大。

一个老大不小的儿子了啊。为了给他生命，你付出了你的美丽；为了给他成长，你付出了你的年轻。他带着你脸上的圈圈笑容走出那个山村土屋，他踏着你眼角的条条皱纹在世上航行，他抚摸着你满头枯发回忆往事，他回忆着历历往事却写不出了字。

那天，他说要给你照张相，你高兴的孩子似的，又是洗头发，又是换衣服。

那天，他说想听你说说话，你罗嗦的尽说些别人家的事。

那天，他给你装点零花钱，你却偷偷地给了你上学的孙女，还嘱咐她千万别告诉他。

那天，他问你身上有没有什么不舒服，你却关心的是他受过伤的脚弯。

那天，他想学学那些孝子为你洗一次脚，你就是不让他洗。

那天，他和乡邻们聊天，邻居们都伸着姆指说，你是全村人的一个妈。

都说女人是软弱的，可母亲却是那么坚强；都说爱是脆弱的，可母爱却是世间的永恒；都说太阳是温暖的，可是母亲却胜过多少太阳的光辉。

他知道，母亲不只是让赞美的，母亲是在她活着的时候应该好好孝顺的。如今条件好了，家里也有了自己的车，他想拉上你出去看看世界，可是你晕车，只能在他的照片上看看风景；如今钱也不困难了，她给你买了几身好些的衣服，可是你总是舍不得穿，你看看这件看看那件，你说二十年也穿不烂；如今生活好了，他想让你好好享受生活，可是你太好养活了啊，根本就不需要多少钱。

谁言寸草心，报得三春晖？今天是你的节日，他只能轻轻地叫你一声：妈。

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇三

我时常在想，如果当初我们少些争执，多些谅解，能用平和的心境缓释心头的偏执。如果知道放手后心里要承受怎样的折磨，并且这折磨会因一个消息，一次偶遇，也会因一场梦，一直存续心底挥之不去，还会不会有当时的决绝？可惜这只是如果，改变不了什么。

爱不会永远停留在热恋时节，或升华或降温，或延续或终结，无论是哪种结果都不能把有过的爱否决。

想起你，看见你，听到别人提及你，都感如针灸我心。曾经的`撕心裂肺，曾经的心灰意冷，随着时间的流逝变得没有那么的痛，也没有那么多的怨了，学会了丢弃又忘记了坚守。

你可幸福？真的幸福？

人总是缺失什么就更加渴求得到什么。一次情感的投入镌刻成一段记忆，感情已然被分割成了碎片，凌乱的记忆又如何拾起？记忆的长河中，忧伤和愉悦不停的在交替，又不断的重合，最终味觉会渐渐淡去，只在心灵深处隐藏了一道道无法抹平的痕迹，不得说，不敢想，又不会忘。

怀念那个人莫不如说是在怀念那段情。

看似拥有了，原来从未拥有过，丢失了的却早已失去。

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇四

在我懂事的时候起，我就知道，妈妈是我这一生里最重要的人，不是因为她生的美丽，也不是因为她温柔的言谈，这应该是种心灵深处的本能。

小时候的我经常生病，几乎每一年里都要上医院报道个三四回，而每次的花销几乎都会用去母亲三个月左右的工资。

那个年龄的我对于工资没有多和少的概念，几乎就存在于它的表面，它就代表钱，有钱我就可以买好吃的，好玩的，可是因为住院的费用不是个小数目，所以母亲很少在其他方面满足我那时的要求，同龄的小朋友里，我见识和拥有的玩具和美食，那当然是最落后的。

为此，我曾经和妈妈闹过很多次，很多次，我任性，我刁难，好在每次我发难时，母亲都会千方百计的满足我的要求，这到不是因为她宠我，惯我，而是因为我的病情受不了气，受不了委屈。

在自身有些特殊病情的庇护下，我的性格也发生了微妙的转变，大手大脚，铺张浪费，更有甚的时候，会好不介意的捏造一些谎话欺骗妈妈，来为自己的错误开脱。

但是我虽然在想要的东西的面前表现出了不择手段，然而在一个正直古板的家庭的感染下，本质并没有因为欲望而发生改变，现在的我仍然顶天立地。

那一年好像是在冬季，我16岁，又犯病了，气管炎，上不来气，由于家里的积蓄已经被上一次高额的住院费花掉，所以，我只能买点小药在家里先撑着，父亲母亲家的亲戚都不在本地，连个借钱的地方都没有，就是有，在那个年代，谁家也不会有多余的钱放出来。

不知过了多久，我从昏昏沉沉的状态中慢慢醒来，通过外面明亮的月光打量着屋内的情景，这才看到，母亲有些暗淡的眼神中满是泪花，而我则被母亲紧紧的抱在温暖的怀里，我猛然想起，睡觉前因为身体的不适，让我无法安然睡去，是母亲将我拥在了怀中，口中清吐那摇篮的歌谣，臂膀在歌谣中轻柔的摇逸，才使得我有些因为睡不着觉而变得焦灼的情绪，慢慢的缓和下来，直至今日我都相信，那是妈妈伟大的母爱抵消了疾病的痛苦。

虽然这些只是我成长中的一个片段，但是它确是我心里最大的心结，如今的母亲已经没有往昔那飒爽的英姿，取而代之的是顽疾缠身的病痛，我确无法分身去多照顾一下母亲，因为我也有我的家，我也在为这个家在奋斗，我只想说，妈妈，请您原谅我，如果我这辈子还不了您的恩情，希望下辈子我能还得过来，不管几世的轮回，我都依然做您的儿子。

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇五

又是周末，美国人总觉得周末晚上应该“gooutandhavefun”。以前和悠悠在一起时，到周末，我们总会一起出去。悠悠离开我以后的周末，特别寂寞。象现在，感觉自己不能在这间小屋子里继续寂寞下去，我应该出去走走。

吃完晚餐，我决定还是过桥去旧金山。听说有一家新开张的club叫“一yeqing”，去看看有什么不同，也许可以消磨这一夜的寂寞。

如果你寂寞，记得还有我的柔情。

走进“一yeqing”才刚过十点，来早了。凭我的经验，这样的club不到十一点是不会有什么人的。果然舞池里冷冷清清，音乐却不顾一切震天地热闹着，只有dj在那里自摆弄着他的唱片。

我找了一张桌子坐下。穿着紧身上衣和短裙的小姐过来问我要喝什么，我随便要了一瓶啤酒。小妞的身材真棒，到底是洋妞！脸上的妆盖住了她的年龄，却盖不住那一脸的事故，接过我的小费时对我摆出甜甜一笑。买笑原来可以这样轻易。

我一口一口灌着啤酒，一边点燃了烟。我为悠悠戒过烟，她离开我以后，我又开始抽，而且越抽越凶。如果被悠悠知道，她一定会笑我不潇洒，她最看不起为泼洒的牛奶哭的人……唉，今晚我是不应该再想她了。

我忽然觉得自己可笑，我有什么资格挑剔她们呢？来这里的人都是在今夜一样地不甘寂寞，妆扮成什么样子并没有太多区别。我又点燃了一支烟。

这时我看到了一双孤独的眼神。虽说在这种地方到处都是孤独的眼，但她那眼神里还有一种说不清楚仿佛只属于中年人的无奈，使我好奇。她有一双美丽而不安定的大眼睛化着淡淡的妆，只随便穿着一件灰色的t－shirt和黑色的牛仔裤，却也能卖弄身材，她留着我喜欢的长发。悠悠以前也是和她一样的长发，所以她不喜欢来这种地方跳舞，她跳完舞回家，头发里的烟味要好几天才能完全去掉……隐隐约约听到她与同来的朋友们讲国语，听不清来路，看她的身材应该是在美国长大的。她跳舞的时候很投入，很好看，刚来的妞几乎没见过能疯成这样的。

我的眼睛一直没有从她的曲线上移开，她的感觉应该会非常美好。

她似乎发现我在注意她，朝我这边看过来，遇上了我的眼光并没有马上转开，反倒是我开始为先前的想法脸有点发烫。我把眼光集中到面前的啤酒瓶上，喝了一大口。

等我再次抬起头她已消失在舞池中，我深深吸了一口烟，居然感到莫名的失落。我开始跳舞，在人群中与几个时髦的女孩用肢体语言放肆地调情，一边继续在人堆里寻找她。我不知道自己为什么要找到她，我只是想再看到她，然后让她看到我。

忽然，那边有人喝彩。我转头看去，那些人围成一圈，圈中似乎有人在表演。从人缝中看到那件灰色的t－shirt和那美丽的长发时我的心跳不自觉地加快了。是她，不由自主走近些。她在圈子中间与一男孩在跳那种除了身体不碰到别的意思都到了的“drtydance”。她一手拿着一瓶啤酒，另一手搭在髋部帮着扭动身体。的确跳得好，难怪大家在不停地喝彩。她看到我了，她的眼光还是很难懂。她看着我，把身体与那男孩又贴近了一些，身体扭动的幅度更大了。

我有点看不下去，要命，我居然感到醋意，为那样一个不认识的女孩子。走出舞池回到我的桌子又向小姐要了一瓶啤酒。最后一瓶吧，否则就回不了家了。

这时她也走出了舞池，在吧台边坐了下来，要了一杯混合酒，大口大口地喝着。脸上已看不到刚才的野性，只剩下落寞衬托着青春。

这是个好机会。我犹豫着要不要趁虚而入，终于还是鼓起勇气走了过去，坐在她身边。

“有什么事需要这样借酒浇愁呢？”

她转过头，搞清楚是我在与她讲话后有点惊讶有点不屑，不知道是因为我的国语还是那句实在不怎么高明的开场白。

她没有理我，继续专心喝她的酒。我讪讪的，正不知如何下台，她忽然又转过来对我说：“给我买一杯酒好吗，我身上没有cash了。”

我如释重负，忙不迭为她叫了酒，然后讨好地说：“别喝了，会醉的。”

她边喝边笑，“醉了才好，做错了事也有借口。”她笑得很媚。

我不知道要怎样理解她的这句话，只有傻傻地看她喝酒。她有点醉了。

“你是不是被你女朋友甩了？”

“是，你怎么知道？”

她又开始笑，“我什么样的男人没见过，”她说。她笑得风情万种。我有点顶不住了。

“小安，别再喝了，我们去跳舞。”是刚才和她一起的男孩。她不理他。男孩盯住我，好象我是罪魁祸首。我尽量使自己的表情无辜。她忽然拉住我，“带我回家好吗，刚才你不是说要带我去你家的吗，走，我们现在就走……”

男孩好象真的生气了，走的时候咬牙切齿地让她不要后悔。

“你男朋友生气了，小男孩哄一下就没事了。去，真的闹翻了就不好了。”我不知道自己为什么要这样说，看样子我还算是正人君子。

“他不是我男朋友。这样的男孩动不动就生气，又要我看脸色，又要我哄，我伺候不了。”她仍然往下灌着酒。

她是真的醉了，无邪地望着我，要跟我回家。

带陌生的女孩回家不是我的作风，我犹豫着。这时她把头靠在我肩上，她身上淡淡的香水味好熟悉，是悠悠最爱的“向日葵”。我也喜欢“向日葵”的清甜。身边这女孩用“向日葵”，应该不会坏到哪里去。

我带着她又驶上了海湾大桥。翻出了以前悠悠为我录的一卷港台流行歌曲，果然小安喜欢。她醉的样子真可爱，不停地笑，或跟着音乐唱。

“别问我是谁，请与我相恋，我的真心没人能够体会，象我这样的人不多，为何还要让我难过……”

她唱得很投入。她的歌声很动人。

我有点不知身在何处，忽然非常希望这一刻可以永远。

等我打开公寓大门的时候，她整个人已粘在我身上。

她开始亲吻我，有点霸道。我仍然没有搞清楚自己究竟要什么或不要什么。我不习惯她的霸道，但仍温柔地反应着。在我还没有来得及想清楚的时候，她和我已经在我的床上了。我渐渐由被动变成主动，感受着她的青春给我的诱惑，藉着残留的酒精，放纵着自己的欲望。她似乎也在放纵，而落寞仍然顽固地留在眉宇之间，让人心疼。

“让我爱你！”我脱口而出，有着难以至信的认真。

我的真诚让她不知所措。

她停止了所有肢体动作，转过头去，开始流泪，无声，无言。

我如一个做错事的小孩，惶恐地看着她流泪而不知该如何安慰。

她把我推开，站起来整理衣妆。她问我可不可以为她叫cab。她对我说对不起，她说她现在不知道怎样接受男人的爱。

我为她叫了cab。我没有信心说服她留下来，是我违反了游戏规则。

她走过来拥抱我，在我耳边轻轻地说：“谢谢你今晚给我的柔情。”她又开始流泪。

我不知该说什么告别的话，最后冒出一句“如果你寂寞，记得这里有我的柔情。”我希望她回来找我。

她走了。

凌晨三点。

屋里仍然隐隐约约飘着“向日葵”的清甜。

我靠在窗边，又点燃了一支烟。

思绪染清秋。

雨，一直下，滴落的雨声，回旋于耳畔，像是夏对秋的声声道白，一滴一诺言，一声一思念······没有什么语言如此精炼，没有什么声音这么动情。

雨，还在下，滴落的身影，闪烁于眼前，像是你在我生命里忽然到来，又匆匆离开，虽然只是一闪而过，却在记忆里无数次出现，一滴一回眸，一落一怀念。

秋风摇曳，满地的落叶，满地的苍凉，这情景，仿佛是感恩这场秋雨，又似乎在祭奠逝去的风华。雨来无意，叶落无声，来来去去中看惯悲与欢，反反复复中上演离与合。

多想，随着雨滴一起去流浪，就算不能投入激流，也要体味瞬间的放纵，品饮无拘的酣畅；

多想，随着雨滴一起去流浪，就算流不出这座城，也要满足自由的宽慰，嗅到原野的芬芳；

多想，随着雨滴一起去流浪，就算在前行中迷失，也要突破心灵的困惑，释然沉积的张扬！

这是一个播种的季节，成与败，得与失，都是一种收获，失败是营养，成功是种子，在下一个秋季，你将斩获无尽的喜悦！

致~菀之。

致曾未熟知的菀之：

菀之，如果可能，我想当着你的面和你述说这即将过去的一年。

这一年，我不知道菀之你是怎么过的。但我却知晓这一年我是怎么活过去的。

记得这一年我憧憬过，高兴过，失望过，痛苦过，还好这一年我还没患上什么大病，偶尔感上两次冒也就那样说说笑笑间忘却。我骗了我最爱的最要好的朋友，有的现在还不知道，有的我却已告知。我记得这一年伊始，当自己拿到想了很久的吉他，以为从此自己会变得越来越优秀。不然，当吉他已有锈迹我还是没有变得更好。还记得这一年我去了奶茶店上了不久的班，开始抱怨过，做久了其实心里没怎么抱怨，有点喜欢，只是最后还是没有做到底。这一年我想我做的最好的事是拿着奖学金给我最爱的女人买了一个包，不贵才几百也就我奖学金全部。我妈没表现出我想象中的表情。但我知道她肯定很高兴。这一年我终于敢承认过去我喜欢的人，终于放下她。我有了更为要好的朋友，冬瓜，海哥。平时无聊一起去上上网，我抱怨他们技术不好，他们抱怨我不听从指挥，放学我们一起走在樱花大道，说着这个女生，盯着那个美女，也许太阳很好时，我们就一起出去游走，没有目的。坐着一块钱的公交，却走了更远的路。最后还和平时不怎么联系的琪姐，江哥有了更为亲密的联系。当然，这一年最后并没有给我太多惊喜。不怪你。

旧日温暖，亦是时间流过的故事。只因为那时光流水潺潺一去不复返。这一年的事很多，我想说完却发现我写不完，原谅我的懒惰。旧日温暖，这一片时间流过的故事，只是静静地等待着被启封，然后再封存。

痴等的仍然在痴等，被等的人却已经走了，焚香的依旧在焚香，而水仙仿佛并不曾开过。故事要讲，人心要老，谁也拦不住。多少屏风心事最后都化作青烟缭绕，所谓等待，其实就是一个忘记的过程………….

曾经的我想告别，却始终不知道应该向谁去告别，向什么告别，于是，只能微笑，轻轻拥抱了一下回忆的温暖，然后睡一觉，醒来后忘记一切，放下一切，往前走。

菀之，写了几天今天终于写好了，我不想在这一年的最后天给你，因为我不知道明天我在哪？菀之，祝你幸福。

人生没有如果，命运不信假设。

人生没有如果，命运不相信假设。“因为有了因为，所以有了所以，既然已成既然，何必再说何必?”忘记你所失去的，珍惜你所拥有的，未来的命运会怎样，全在于今天的努力。谁都不能苛责一个努力的生命。不管是怎样的人生，只要自己尽了最大的努力，就该无怨无悔，就无需“假如”。

污泥可以长出莲花，寒门可以培养孝子，洪炉可以炼成钢铁。困境可以成就伟人。苦涩可以酝酿甘甜，烦恼可以转为菩提。生活如波浪，有波谷，也有波峰。在高峰的时候，且慢高歌。在波谷的时候，不必落泪。一浪翻一浪，一波过一波，便是人生的彼岸。

每个人都要记住，我们都要服从一个规律，没有人例外，叫做自作自受。每一个人，都要替自己的行为负全部的责任，你推给别人没有用，你也推不掉，谁也不会替你扛。没有人害得了你，没有人救得了你，赏识你也没有用，打击你也无济于事，一切就是自作自受。这是我们需要了解的人生规律。

做人的八字方针：信仰、因果、良心、道德。做事的八字方针：感恩、包容、分享、结缘。

在人生的大舞台中，无论是谁，都不可能永远是鲜花坦途，总会有荆棘坎坷，身处顺境时，我们居安思危，路才长久。身处逆境时，我们坚守希望，才能走出困境。无论怎样，我们都是自己生命电影中的主角。命运的安排，成为我们修炼的助缘。心怀善念，坚持信仰，发扬正能量，感恩身边人，收获清净和喜悦。

如果爱里没有责任，爱就变得自私。如果爱里没有节制，爱就容易放纵。如果爱里没有平等，爱就变成一种施舍。如果爱里没有尊重，爱就变成一种专制。如果爱里没有喜乐，爱就不能成为真爱。如果爱不能光明正大，爱就是罪恶的化身。

拥有，只需足够就好。手表，只有一块你能判断现在几点钟;有两块反而很难确定。爱人，只有一个就能全心全意相爱，多了反而纠缠不清，到头来竹篮子打水一场空。食物，能吃好则可养身，吃多了反而伤胃。幸福不需多，心里快乐就好，追求过多的幸福，累了身体累了心，再多的幸福也是累赘。

我们有时会错误地以为，得不到的，才是珍贵的，已经拥有的，都是廉价的。得不到的，因为缺少深入的了解，它只是一种美好的假象，展示给我们一个绚丽的外表。如果有那么一天，你距离它近了，知道了它的真相，你才发现，它和我们拥有的，竟是那么的相似。别把眼光停留在想象中，你拥有的，都是你的幸福。

最使人疲惫的往往不是道路的遥远，而是你心中的郁闷;最使人颓废的往往不是前途的坎坷，而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的不幸，而是你希望的破灭;最使人绝望的往往不是挫折的打击，而是你心灵的死亡;所以我们凡事要看淡些，心放开一点，一切都会慢慢变好的。

我们日常生活中的情绪起伏，都会不可避免地影响周围的人;喜怒无常，也注定会破坏别人对自己的信任。所以，懂得做人，有时候比懂得做事更重要。即使你不懂怎么为人处世，至少也要学会控制情绪，而不要让情绪控制自己。

我若盛开，不再为你。

如果有一天，我的文字里再也没有了你的身影，不要遗憾我不再爱你，其实我只是不再相信爱情。

我曾幻想，你是那个和我一起携手走到海枯石烂的人，所以我努力地去爱你，爱到我的世界里全是你，却渐渐地失去了自己。

其实你从来都不知道，我坚强的外表下是一颗多么柔弱的心，因为爱你，给了你伤害我的权利；因为爱你，在最后伤到了自己。如果你觉得这是理所当然，那么请原谅我的离开。

你走进我的世界，是寂寞的开始，我离开你的世界，是幸福的结局。当我们转身的那一刻，你可有回头看我一眼。

往后的日子，我盛开，但不是为你。我衰败，也不是为你。我是你眼里娇柔的花。你是我人生旅途里最专注的过客。你了解我每一个心思。我懂得你每一个眼神。只是，我不是你的花。于是，你不能拥有我。我的眼泪，是流给自己的。我的爱情，是属于一个人的爱情。你只能短暂的守护我不受伤。

我独自承受永久的寂寞无声。都回归吧！我盛开，我衰败，那都是我的事。我流泪，我欢喜，都与你无关。只是一朵无名的花。在一个人的世界芬芳着。你可以继续你的远行了。我默守在自己的星球里。别试图靠近了。我会觉得疲惫。我是花。无人问津的花。你是路人。不能为谁停留的路人。

数落时光，我在思念中渡你。

作者：馜裳羽伊。

还依然清晰地记得，你降临的那一天，我带着一份期待，一份默然的欣喜安静地躺在手术台上，手术室里播放着让人心静的轻音乐，我就那样安静的躺在手术台上，听着优美悦耳的轻音乐，麻醉剂的药性慢慢的让我暂时失去疼痛的知觉，医生在旁边为你的到来也在不停地忙碌着。大概半个小时多一点，我昏昏然地听到你啼哭地声音，清脆而纯净，仿若天籁般的一声，我才知道，手术已经做完了。

麻醉剂强力的药性，让我暂时感觉不到那道长长伤口所带来的剧烈的疼痛。刚做完手术的我，只能躺在那冰冷的手术台上，只能听着医生把你抱离手术室时哒哒的脚步声。曾在心里幻想过无数遍你的样子，今天，将要与你真正的相逢，我带着一份欣喜，也带着一份不安，等待着可以亲眼看看你的样子，一定是可爱至极的。

从手术台被转移到病房的病床上，我就那样昏昏地躺在床上，麻醉剂的药性开始慢慢的褪去，我却躺在床上不知觉的发着抖，感觉冷，特别的冷。整个人都是晕乎乎的，连想开口说一个字的力气都没有，我只能凭着仅有的一点知觉和清醒，感知着身边的人与事。

等身上麻醉剂的药性渐渐消失，随之而来的疼痛，是无法用任何言语来形容的，唯有一种感觉却刻骨铭心，那一刻的我，如同死过一次又重新活过来一样，除了无言的疼痛外，除了躺着，就只能躺着，仿佛，我要做的唯一一件事情，就是好好的躺着，什么都不要想，也什么都不能说，连呼吸都是那么的软弱无力。

我能慢慢开口所能说的第一句话是，抱你过来我看看，简单的7个字，简短的一句话，我却吞吞吐吐的说了好久才说完整，说出这句话的音量，低到听的那个人要把耳朵凑近我的嘴巴，然后认认真真的听，且要听两三遍才可以知晓我说了什么话。当我看到你时，我笑了，欣慰的笑了，那个我幻想过无数遍的样子，此时，此刻，就那样完美的贴着我的身旁，粉嫩的小脸，尖尖的下巴，细长的手指儿，两只眼睛微微闭着，温柔的呼吸声带着一丝暖暖的温度直达心底深处，还有一股清纯的味道扑面而来，真的可爱极了，我幻想了无数个夜晚的模样，原来竟这般的可爱至极。

看着你，所有的疼，此时，此刻，都变成甜蜜的糖水滋润着我的心田;所有的痛，此时，此刻，都化作欣喜和安慰。我就那样幸福地看着你，你的一个小动作，一个细小的声音，都牵动着我的心，这颗入世已久的心，仿若就是因你而存在着的。就想那样静静地看着你，默默地看着你，看着你，就是这个世界上最幸福的一件事情了。

手术的第一个夜晚，撕裂般地疼痛裹挟着苍白的无力，将我的整个身体占据着。就连睁眼和闭眼都觉得是一件吃力的事情。但，你就那样温暖的躺在我身边，偶尔摸摸你滑滑的小脸，笑笑，一切都会慢慢过去，伤口会慢慢好，幸福也才刚刚开始。

手术后的第二天，我第一次下床，然后艰难的站着，半天说出了一个字，那种痛，撕扯着身上的每一根神经，那种无力，仿佛生命最后的喘息，却又苦苦挣扎着想要继续活下去。医生说要多走动，身体才能恢复的更快。我咬咬牙，与剧烈的疼痛对抗着，被搀扶着，走一步，停半天，又走一步，又停半天，从床边走到门口，再从门口走到床边，这是此生走路走得最笨的一次。

你的到来，是经历过最幸福的事情，你的到来，是我最快乐，也是最高兴的一件事情。但是我心里，特别的惶恐和不安，我觉得时间过得真的好快。感觉自己还是一个什么都不懂的孩子，却又有了自己的孩子，或许是因为还没有做好要迎接你到来的心理准备，也或许是感觉自己还什么都不是，什么都没有，害怕没有能力让你过幸福的生活。

有你的日子，一天，两天，三天，都不觉得无聊没趣，看着你一天天长大，一天一个样。白天你醒着就陪你玩，拿各种各样的东西哄着你玩，虽然你不知道自己再玩什么，但无论拿什么给你，你都会玩的不亦乐乎。一个崭新的生命，无论对什么，都是充满好奇心的。虽然你不会说话，只会咿咿呀呀，但是，都觉得无比幸福。逗你笑，你笑了，我便也笑了。时不时拍拍照，用照片记忆下你成长的点点滴滴，你的那些小动作，可爱极了。夜晚，你裹裹奶瓶，吃饱了，就拿温暖柔嫩的小手紧紧的搂着我的脖子，然后，我们一起睡着了。这样的每一天，都幸福极了。

日复一日，时间慢慢的流逝，你也慢慢地长大了，可以自己裹奶瓶，自己拿着东西吃，有自己的小情绪，会哭会闹，会走会玩了，这个时候，我却狠心的离开你了。

我想，我不是足够的爱你，不然，曾经许诺并发誓，为了你，什么都可以，什么都无所谓的那个我，怎么会舍得离你而去，徒留相思拼凑这碌碌无为的时光!

我想，我还是深深爱着你的，不然，除了忙碌得头痛欲裂之外的时光，就只剩思念填补这寂寞的光阴。思念，就如今夜这纷纷扬扬的细雨，无声无息，却凉透心底。

我是多么害怕，害怕我的久别，你会不再记得我，见到我时，你不再像以前一样，看到我就连着我，而是仓惶地躲到别人的怀抱里，见到我，如同见到一个从不认识的陌生人一样，那样的一刻，我真的无法想象要用怎样的方式把你拉到我的身边，或者，该对你说什么话，才好!

想你的日子，一夜夜，无法入眠，或含泪而眠，或在梦中哭醒。离开你的这段时光，是无论用多少金钱，都买不回来的光阴。欠下你的这段相伴，也是今生无法弥补的遗憾。

好想，此时，此刻，我就在你的身边，陪你玩的不亦乐乎，看你天真的笑，喂你吃饭，我的一只大手摸着你一只温温的小手，你一只小手调皮的搂着我的脖子，我们一起相约入眠!

对不起，我亲爱的宝贝!

对不起，我此生最不舍的牵挂!

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇六

这两天经过日夜的交心畅谈，我们迎来了彼此相识这么多年的一次，心灵大翻盘。既然已是放不下，舍不掉，那就来个重新洗牌。我相信自己，也相信你。我们可以‘携手’共度余生而‘相安无事。这需要很高的智慧和勇气以及修为。

当所有的‘情话’几乎都说过一遍之后，我的心也慢慢从悲伤——庆幸——喜悦——回落——感恩。我得返回头来再深思，我们的相识——相知——相恋——亲情——超越。这一切陪伴了我们20年之久。今天的结果只是一个意外，不是造化弄人。我们应该感恩彼此和上天的垂怜。心，终于都可以安放回家了！

我想将我们的故事写出来。因为在我的心里，它们都是我生命长河里最最美好的记忆！

是好的东西，都需要共享和呈现。

希望你不会反对。

我们的存在温暖了彼此的身心。情到浓时自然真。

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写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇七

母亲，这是个我既熟悉又陌生的称谓。说熟悉，是人类对生命繁衍的载体最挚爱的尊称。说陌生，是她在我一生的记忆中，只是瞬间的闪映。

阴霾的夜空下，一列从北京开往天津的火车，在凛冽的寒风中，慢腾腾、有气无力地行使着。车厢内，散坐着的几名乘客在昏昏欲睡，冷清、寒寂，使我紧紧地靠在祖母身上，祖母面带着忧虑。下午，祖母的娘家侄儿，我的表大爷钱来报信，说我母亲的了重病，祖母闻信，速带我坐夜车赶往天津。

母亲剩下我兄妹三人，我是老大，祖母对喜欢有加，幼时刚断母奶，祖母硬是把我从母亲身边抢走，随祖母在北京定居。父母无奈，后来因养我的两个妹妹，也有顾不过来之实，只得如此。因父亲在天津做事，父母和妹妹就住在我外祖父家。

任家大院，是个家道殷实的商贾人家。任老爷有一妻一妾，正房的大太太生有一子，偏房二太太没有生养，故抱养了我的母亲。我母亲的亲生父母是市郊农村的贫苦农民，因家中孩子多，实在无力再抚养我的母亲，托人介绍，送给了我的外祖母。据说立字为押，双方再不联系与见面。

到达天津，已是午夜，下了人力车，祖母领着我走进了阎家台胡同任家大院。

来到我父母居住的西厢房，一进屋，见我父亲双手抱膝，直愣愣的眼睛望着地上。旁边坐着眼睛红肿的外祖母、舅和舅妈。我父亲抬头一见祖母和我，脸上一阵痉挛，咕咚一声，死挺过去。外祖母、舅和舅妈急忙上去又恰又捏。祖母上前劝道：“别急呀，孩子他妈有幸咱们抓紧瞧啊！会瞧好的！”“噢，我看看她去！”祖母欲动身，“妈！”父亲悲痛地叫了一声：“您儿媳妇，人——没啦！”话一出口，就见我祖母“啊—”了一声，昏死倒地。众人又忙乎我祖母。

我傻傻地望着这个刚昏醒过来，那个又昏死过去的景象，好像还不懂得死呀活呀似的，有没有悲痛。

他们说母亲患的是急性脑溢血，从半夜喊头痛到送医院，前后两小时，终不治。

母亲故去，终年二十六岁。

时年我六岁，大妹妹三岁，小妹妹月科儿。

“老任家二姑思乐！”因母亲有个本家大姐，故官称二姑。“太可惜了，那么年轻，多么好的人哪！”左邻右舍、阎家台一片唉叹声。

母亲长相敦厚，微圆的脸庞，一双大眼睛，透着憨直的目光，双唇红厚，下唇左侧长有一块黑痣，属罕见，但不令人生厌。她性情温驯，为人厚道，且聪明勤快，手极巧，什么东西一看就会，她善裁缝，会刺绣，能织补。她缝做的衣裳，刺绣的图案，织打得毛活，人见人爱。上门求索者多多，亲戚好友，街坊四邻，她是来者不拒，却不收分文。这些活儿都得用业余的时间来干，有时整夜不能睡觉，因为她白天还要上班。天津刚解放，她就参加了一家服装厂做工，因聪明能干，两年后即被评为区级劳动模范。

“没听说他平时有高血压呀？怎么就脑溢血了哪？”“是的，连大夫也说不明白。”街坊四邻议论纷纷，最后大家还是给下了定论：她是活活累死的！上班干，下班累，此后丈夫和母亲，拖带孩子，干不完的人情活儿，因外祖父后来生日惨淡，家道衰落，外祖母欠了一些私人外债，母亲经常整夜不能睡觉，做些衣裳，变卖还债。

是的，她是累死的，那颗永无缓冲、紧上加紧的弦，嘣了。

母亲人缘极好，出殡那天，阎家台满满的一街筒子的人，人们暗泣着，把母亲送走，至入土为安。

母亲年纪轻轻就步入黄泉，人们说，好人不长寿，二姑的名字不好：任慧芬，人魂分离。亲临们还说，母亲是仙，不会在凡间待久的。此说来自母亲幼时一场大病，终于昏睡不醒，外祖母请来巫师做法后，母亲大愈。以后见她说话轻声轻语，走路轻轻毫无声响，身子飘来飘去，带仙气。

从此我失去了母爱，也过早地结束了恋母情结。

几十年过去了，我兄妹三人的人生历程，虽经幼时丧母，青年时又丧父，祖母一手带大的艰辛苦撑，但一生较为安顺，没有什么坎坷。大妹妹说，是母亲在天之灵，保佑着我们。思想起来，我也不得其解。母亲的人品、性格、聪明和才干，是什么因素造成的？是来自贫下中农的遗传基因？还是资本家的后来培育？我不清楚，她的生命过早地消逝了，可他的灵魂与躯体的遗传基因却顽固的体现在我兄妹三人身上：本人性情温和，不会发脾气、实诚、能宽以待人和善解人意，拿谁都当好人，虽有吃亏和教训，但心地坦然，好处多多。也较聪明，虽文化部高，但终生职业搞写作，不才还算半个文人。小妹妹勤快、手巧、乐于助人，需干的活儿不过夜。大妹妹虽手笨拙，但有头脑，有温情，最显著的是，她五官相貌、神态身形，与母亲酷似，那才叫一屁股一个影，令乡亲们好一个惊叹！说是母亲再世！当然也有例外，她没有下唇上那颗黑痣。

母亲，你好厉害呀！你不甘心哪！我三人归一，整个是你的再现。

每每想起，母亲给我的印象很淡，她的言谈举止，我毫无记忆，但隐隐约约有一种母爱情绪始终在拴系着我的心。

人说家中没有母亲，就不称其为家，母亲、女人、没有女人就不算是个家。是不是母亲还在起着不可更变的原生态之天规地律，不清楚。但我深有感触。每当出门，想家，想故土，想那再熟悉不过的路街胡同市井和再平淡不过的家。每每出国，在喧嚣、狂欢、激情、猎奇，一切感性知觉过后，平静下来，还是想回国，还是快些回到祖国。虽然她还不尽如人意，还没有人家那么风光，但还是想她，恋她，回来后，心里就踏实。我不想夸夸其谈的讲爱国、爱家、爱母亲，但我在想她们，离开了更想，因她们给我的东西根深蒂固，我无法改变。如今我已年过一甲子，幼时母去，英没有资格谈及母爱、恋母。但在我的魂魄中、血液中，涌动着一种情绪，一种宽厚的被爱，一种依赖的情意。我虽然过早的被母亲撇弃，但母亲的魂灵所在，血缘依然，我不是个弃子，我不孤独，我感到了母爱。我也很恋母，我觉得我的一生都在为我那个早已溶化在天地中的母亲尽孝，用我的努力和勤奋尽孝，我再也不为幼时母丧未流一滴泪而惭愧，我知道她的期望，是的，我做到了。

母亲，我们安好，你的生命在健康的延续着。

母亲，永垂不朽！

写母亲的经典唯美散文我的母亲简短篇八

叙事散文以写人记事为主的散文，名家们写过不少这类型的散文，其中不乏经典。

鞋的故事。

孙犁。

我幼小时穿的鞋，是母亲做。上小学时，是叔母做，叔母的针线活好，做的鞋我爱穿。结婚以后，当然是爱人做，她的针线也是很好的。自从我到大城市读书，觉得“家做鞋”土气，就开始买鞋穿了。时间也不长，从抗日战争起，我就又穿农村妇女们做的“军鞋”了。

现在老了，买的鞋总觉得穿着别扭。想弄一双家做鞋，住在这个大城市，离老家又远，没有办法。

在我这里帮忙做饭的柳嫂，是会做针线的，但她里里外外很忙，不好求她。有一年，她的小妹妹从老家来了。听说是要结婚，到这里置办陪送。连买带做，在姐姐家很住了一程子。有时闲下来，柳嫂和我说了不少这个小妹妹的故事。她家很穷苦。她这个小妹妹叫小书绫，因为她最小。在家时，姐姐带小妹妹去浇地，一浇浇到天黑。地里有一座坟，坟头上有很大的狐狸洞，棺木的一端露在外面，白天看着都害怕。天一黑，小书绫就紧抓着姐姐的后衣襟，姐姐走一步，她就跟一步，闹着回家。弄得姐姐没法干活儿。

现在大了，小书绫却很有心计。婆家是自己找的，定婚以前，她还亲自到婆家私访一次。定婚以后，她除拼命织席以外，还到山沟里去教人家织席。吃带砂子的饭，一个月也不过挣二十元。

我听了以后，很受感动。我有大半辈子在农村度过，对农村女孩子的勤快劳动，质朴聪明，有很深的印象，对她们有一种特殊的感情。可惜进城以后，失去了和她们接触的机会。城市姑娘，虽然漂亮，我对她们终是格格不入。

柳嫂在我这里帮忙，时间很长了。用人就要做人情。我说：“你妹妹结婚，我想送她一些礼物。请你把这点钱带给她，看她还缺什么，叫她自己去买吧!”

柳嫂客气了几句，接受了我的馈赠。过了一个月，妹妹的嫁妆操办好了，在回去的前一天，柳嫂把她带了来。

这女孩子身材长得很匀称，像农村的多数女孩子一样，她的额头上，过早地有了几条不太明显的皱纹。她脸面清秀，嘴唇稍厚一些，嘴角上总是带有一点微笑。她看人时，好斜视，却使人感到有一种深情。

我对她表示欢迎，并叫柳嫂去买一些菜，招待她吃饭，柳嫂又客气了几句，把稀饭煮上以后，还是提起篮子出去了。

小书绫坐在炉子旁边，平日她姐姐坐的那个位置上，看着煮稀饭的锅。我坐在旁边的椅子上。

“你给了我那么多钱。”她安定下来以后，慢慢地说，“我又帮不了你什么忙。”

“怎么帮不了?”我笑着说，“以后我走到那里，你能不给我做顿饭吃?”

“我给你做什么吃呀?”女孩子斜视了我一眼。

“你可以给我做一碗面条。”我说。

我看出，女孩子已经把她的一部分嫁妆穿在身上。她低头撩了撩衣襟说：

“我把你给的钱，买了一件这样的衣服。我也不会说，我怎么谢承你呢?”