最新心有余闲散文(精选13篇)

总结是一个反思自身经验的机会，让我们更清楚自己的成长点和需要改进的地方。写总结时，要注重思路的清晰、逻辑的严谨，尽量避免夹杂主观情感。这里整理了一些工作中可能遇到的挑战与总结，希望能够帮到大家。

心有余闲散文篇一

一直想做一个安分守己的人，安静而不失优雅。犹如莲花，悄无声息，只在风里短歌微吟，只在雨里轻柔起舞。冬去春来，余香幽远，安然无恙。原本以为世事惊扰不了的只是参禅悟佛的修行僧们的本性，哪知还有被岁月精心打磨过，隽永动人心弦而无人知晓的那些泛微光的沉香。

“我喜欢你寂静的时候，就好像消失了一样。”甜爱路的一首外国短诗，安安静静，但却惆怅地泛着浅伤。雪小禅说，每个人心里面都有一头小野兽。你睡去，它安静；你醒来，它躁动。驯服那头小野兽，让它安分守己，实属不易。一颗尚年轻喧嚣的心，又如何懂得，世事虚幻，心境沧桑之后，应该有一丝透骨的清醒，一点决绝的意念。干干净净，不拖泥带水。花池中傲然挺立，俨然一副与世隔绝的姿态，至柔中的至刚，在风华中缄默不语，但至少有一种烈性的美，动魄惊心。

锦莲浮处水粼粼，风外香生袜底尘。荷叶荷裙相映色，闻歌不见采莲人。心有沉香的人，也才敢这么敞敞亮亮地丢掉喧嚣浮夸，因时光流动的磨砺而把青春年华收起埋藏，如消失在万里荷塘的采莲人，只让人知晓曼妙歌声，自己却隐蔽在岁月深处静看春花绽放，山水绿开。

听一曲《二泉映月》，感知阿炳凄惨但却照亮世人心灵的一生。有悲伤，但更多的是感恩。他悲天，但他更悯人。尝尽世间苦难，对自己的遭遇始终保持乐观，不怨天尤人，亦不消极堕落。低眉顺眼之间，众生的苦，他已了然。而后，以自己做烛，燃烧自身供众生看见生之去路，当所有的苦碎为微尘之后，最后留一曲《二泉映月》如舍利，烧劫成灰。日本音乐指挥家小泽征尔听完《二泉映月》情不自禁地潸然泪下，他说，这曲子得跪着听。即使人间再有恨，阿炳亦是一步步击壤过，亲身见证人间艰难。

诚然，生活给了我们太多的不可预知。抑或苦难，抑或欢喜，心有沉香的人不埋天怨地，纵然痛到深处，也不哭天抢地，只是细细咀嚼这看似承受不起的苦难，然后于滚滚年华里，保持一种静默地姿态，感恩这些叫人欢喜叫人疼的真真切切滑过自己生命里的时光。

亲爱的'，外面没有别人，只有自己。翻山越岭，漂洋过海，千里迢迢地远足跋涉也只想遇见那个未知的自己。然后正视自己，剖析自己，提醒自己不要被外面纷繁复杂的表象所迷惑。凌峰有感悟在此：我们反求诸己，修心，正心，养心，才能有好的心态。人生旅途看起来繁杂纷沓，置身其中才知那是独来独往的终身体验，沿途的浮光掠影，何尝不是为了成就我们或丰饶或贫瘠的内在？白岩松说，一个人的战争注定单枪匹马。那么丰富内在，调整心态，在劫难中依旧可以乘风破浪，直挂云帆，横渡沧海。

庄周梦蝶，醒来自问：“不知周之梦为蝴蝶与，蝴蝶之梦为周与？”生命来无影去无踪，无法臆测也难以捉摸。无论身处力争上游的快跑阶段，或是看尽千山万水绚丽归于平淡的踌躇关头，面临其中的悲欢离合和喜怒哀乐，唯有抱持关照内心并惜福感恩的心态，一切的真相才会自动还原水落石出。

世事嘈杂，寻一僻静处潜心拜读周国平的《安静的位置》，感触颇多。他讲，每一个人都是一个宇宙，每一个人都应该有一个自足的精神世界。这是一个安全的场所，其中珍藏着你最珍贵的宝物，任何灾祸都不能侵犯它。心有沉香，何惧浮世。大概就是这种超凡脱俗的境界吧。

万籁俱寂处，是真的万物寡言。他们说，从来，越是超越众生的精神，就会越深藏不露而难以捉摸。这大抵是心有沉香的奥秘所在吧。腹有诗书气自华。这是一种极简单的外在表现形式，细细探究，应该有由里而外的细微芳香吧。不去触碰，不去惊扰，就当做自然而然就好。

世人多半外面浮躁，内心寂寞。于是大多数人选择向虚空织一场繁华。在戏里，一切都是斑斓的，目迷五色，丰盈瑰丽，不知此身何在，今夕何夕。犹如庄周梦蝶，终日惶惶不安。

心有沉香，何惧浮世。尽管韶华倾覆，黄昏枯凉，我们也不要有面向青春末路的仓皇。彼时境遇里，看叶落，看花败，看云散，把自己当做一个平凡的过客，在生命的长河里，带上一种心情，然后风里雨里微微一笑安静地穿行，只愿岁月静好，现世安稳，这样足矣。

回来……。

天色才渐渐暗下来，黑夜可以掩埋真相，我在这个时候褪下那层皮，露出平素里见不到的一面，贪婪、荒诞、无度，眼里充满了狼性，泛着想吃人或是想被吃掉的光。我越发寻求着动物的一面，是的，如果不是这么多层裹肤的皮囊，莫不是早就被唾弃了。没有什么是不齿的，因为没什么可耻。

说真话会让人没有原则没有底线的相信别人，一旦相信就离不开，换言之，害怕被离开，所以长久以来我都生活在这种未知的莫大恐惧了，惶惶终日不可聊生。连恒星都不是永恒的，它只是陪你比较久而已。更多的时候就像是彗星一样，它来过，又走了，你甚至可以算出它什么时候还会来，只是再也等不到了。此生寂寂，莫诉离殇！

有时候我看着惨淡的愁云，我没有那么浓郁得化不开，有人需要雨所以强迫的把它们摘下来，不心甘情愿的东西总不会给你太多，我学会不要强求别人之后学不会不强求自己，修行在这个世界里要感激这一切。有时候我觉得自己像是台atm，秘密、感情、利益、金钱在我这里吞吞吐吐，没有什么能一句话说得清楚，我不再记得语言最初的摸样，绕圈子和避重就轻成为言辞的破冰斧。有时候你看着这些人事你以为已然尽了全部气力，你该做的争取和能想到的法子都不能更好了，工于技巧的权谋显得那么滑稽愚惰，殊不知早已过了事情需要的本来上限，亲手淹死那些萌发的芽，自己都觉得像是存心的。有时候，我只是回不去了。

冥冥中自己想要的东西会不断萦绕，感情不是填空题，倒是像数独，可以有不一样的答案，却大致相似，这便是我想要的人。

在若干年以后我会忘记这些，在写完以后我也会忘记适才所写，在这一秒我不是上一秒的那个我，没有什么可以回头的，像是彗星，像是等待，老人都说开弓没有回头箭，只是大家都回不去了。

“就算曾经几乎拥有幸福的完美”，呵呵，幸福，完美，被加上曾经和几乎之后变得一文不值，当我还在上中学的时候，他们就说，差一点就是差百分之百，那些扼腕只是自己骗自己的笑话罢了，这么多年来，我一直记得这几句话，是因为到不了的地方对我来说是最美的，譬如地平线和你的彼岸，我们之间横亘不宽的河，咫尺，天涯。

所以我的故事多半是这样说的：我爱过一个女人，后来她走了……。

心有余闲散文篇二

这个夏天的雨水来得格外勤。

喜欢这个城市的四季，它们节奏分明，干脆利落。树叶一夜之间就绿了，蟋蟀在一个午后开始大合唱，风从立秋那一刻就有了薄薄的寒意，又是一个早晨，窗棂拓上了工笔的霜花。最爱的还是夏天，即使正午的烈日像融化的钢水，夜色却总是丝绸般清凉。夏夜的街市比白日繁华，人们从钢筋水泥的格子里走出来，小山一样的'瓜摊，烧烤的香味，穿吊带裙的少女，还有街边咿呀哼唱的老者……人间的烟火生动斑斓。

喜欢四周连绵的山脉，像结实宽厚的怀抱。沿着起起伏伏的山峦攀行，回头望望身后的城市，心里说不出的安稳妥贴。还知道山里的一些好地方，从七里山渠的一道山洼向东，有一片开满迎春花的山谷。那个春日，在一片朦朦的雨雾中蓦然惊艳——铺满山野的金色花朵，轻盈流溢的纯净芬芳，同行的人都噤然失声，以为一脚踏入了梦境。口里东窑子有一条幽长潮暗的山洞，穿过时要带手电，穿厚衣服。洞外是一个小小的村落，有泉水，有蹒跚散步的白鹅，一阵风过，有淡粉的杏花瓣落在发梢，我把那里叫做“杏花源”……写下这些好地方，也有轻轻的犹豫，人间美色，不忍独享，可又怕去的人多了，唐突了好景致。

喜欢这个城市独有的吃食——羊肉、蘑菇、莜面、山药，哪一样都是百吃不厌的。我想在餐桌上没有哪一种主食能像莜面花样繁杂，唱成主角，而且，如果你远行，它也注定会成为你相思的内容。坝上的农家院是吃羊肉的好去处，立秋前后，常会给外地的朋友打电话：“什么时候过来，羊肥了。”话音未落，两边的人都笑了，好像邀的不是朋友，是流着口水的大灰狼。桥西的坝岗路一入夜就灯火烂漫，有海鲜鲍翅港，更多的是羊蝎子和莜面馆。三五好友，几杯扎啤，随性、随意、轻松、质朴，一个城市的吃食里透着一个城市的个性。

也曾有过年少轻狂的日子，心如荒草般纷乱杂芜。而此刻，岁月之河轻抚细流，那些纷杂的草叶间绽开了茸茸的花瓣，这些简单的、细小的喜欢温暖着、缠绕着我。就让我这样老去吧，伴着身边的人，守着窗外的城，而这时也才渐渐明白：到老了才越来越离不开的那个人就是爱人，到老了才越来越喜欢的这个地方就是故乡。

心有余闲散文篇三

大笔时光在校园中被挥霍，‘少年不知愁滋味，为赋新词强说愁。’整日摆出一副忧郁神情，给这校园的一角留下仓皇的背影。来不及珍惜却发现校园时光即将离我远去。扬起那菱角分明的下颚，鼻子泛酸，最亲爱的自己，时光偷不走深情，愿上苍不亏待我们曾深爱的他们。

我可以没忌惮的说那谁我喜欢你，可以恬不知耻对身边的人一次又一次的提起你，他们都不明白那无缘无故的傻笑，只因为和你又有一点相似的地方。

那次和静哥躺在操场上，我忍不住的笑了，又忍不住的哭了。天空总能让我放下那深重的枷锁，摆脱心的桎梏，只剩下最纯净的自我，我对静哥说‘20岁后的我们会是什么样，30岁40岁呢？’我们心照不宣的笑了。

我曾喜欢一个人，他长得很漂亮，我一向不是以貌取人，不知这次为何喜欢上精致面容的他。他会撒娇会卖萌，笑起来像太阳般温暖，冷着脸时像冰霜覆在脸上般冷酷。

在我将暖瓶弄碎，不知所措很是无助时，他轻轻走来将现场整理好，看着哗哗作响的碎片倒入垃圾桶，那时他的身影很是迷人。我递上纸张，他缓缓的上扬起嘴角，我想我宁愿溺死在他微笑的深海中。

调整座位时，望着我和请假的同位满满两桌子的书，压力山大啊。他那挺廋小的身板，硬是将我们两个人的的书搬到教室的最前面，他也曾中途嬉笑的对我说，虚了。可他始终都没有停歇。最后他的书还是别人搬得，那时感觉他不是别人说的小白脸。

晚自习他和别人换了位置，坐在我后面，时不时扯两下我的头发，我转过头瞪他两眼，他又很无辜的对我笑，他那时悄悄的问我喜欢谁。我那时悄悄的在心里说过喜欢你，少年，我们终将分离，我不会在故意躲避你的招呼，和你眼神的交接，像朋友一样微笑问好。你曾经问过我，是不是怕你，那时你每离我近一点，即使是很平常的距离，我也会情不自禁的`后退，我想，我愿意低到尘微里开出花来。不敢靠近你，总是小心翼翼，和你的距离莫名的遥远，你也许会好奇我和每一个男生都能打成一团，可唯独和你总有一定的距离。

你的身边总会有很多女生，我也好奇，为什么这次喜欢那么好看的你，像朋友般相处吧，我不会再躲避，微笑着面对吧。

他曾在我身后不断的叫我的名字，我只是轻轻的回一声，也许你没听到，他也撒娇似的问我，为什么不理他，我只能很无奈的说你没听到。我知道，他不喜欢我，我也很不明白他为什么要招惹我，难道只因为我和所有人都玩的开吗。

他曾在我最美的年华绽放过。

心有余闲散文篇四

昨晚差点发生车祸。在后怕中失眠，不知什么时候睡去。醒来已经是第二天的清晨。还能感觉到梦里的温柔，在现实里却仍旧是惊魂未定。

在恐怖的经历之后，梦里却是江南式的小桥流水。不会再出现的人，重回梦境。就如同那一去不复返的少年时，又如春风再度拂面。

觉得强应该下夜班了，打电话给他。结果他在和同事们喝酒。我什么也没有说，心里却有淡淡的失落。也许，需要安慰的时候，就会期待他的问候。而这样下去，渐渐的，我会不再对他抱有希望吧。

正想着，母亲的电话打过来。觉得还是妈妈比较在乎我。本来想不告诉她昨晚的事情，怕她担心。可还是忍不住讲了出来，还是想听到她的关切。没想到，我越向妈妈形容昨晚是怎样危险，就越从她的角度上，感觉到一丝荒谬和不真实，仿佛我在夸张。而妈妈居然笑了起来：“我又不在现场，当然觉得好笑。以后注意点，啊？”

我也哭笑不得，觉得自己不被重视。

妈妈像往常一样：“没别的事了吧，那就这样，挂了吧。”

我又在想，和谁诉说一下我的心情。是不能和慧讲的。她本来就和瑶有矛盾，要是听说，是瑶请我们吃饭发生了这样的事，一定不会同情我。没准还会训斥我一顿，迁怒于人。

不能和兄长讲。已经很久没有和他联系了，若是冒然打电话过去，他一定问我有什么事。而他的习惯是，在倾听的过程中，会像侦探一样询问你一些旁枝末节的问题，或是你完全没有注意到的细节。最后把你本来想要表达的情绪完全切割，变成他想要理解的某些碎片。最后你愤怒，他还很无辜。

上朋友圈看了一下。昨天的当事人都静默着。可能都在做善后工作。田要回临江取回昨晚大家强令他停在那里的车。瑶现在麻药的效力已经过了，大概在忍受术后的疼痛。营和丈夫没准在另一个宴席里，又开始畅饮。

而一个同样长久不曾联系的朋友，在朋友圈里，诗情画意的发了首诗上去，在回忆着某年的某个画面。记忆在他的笔下，已经完全变形，成为他所期待的样子。本来是平淡的，如今却沾染了若有似无的情意。

多么荒唐可笑。仿佛你的'无意中的一个举动，都会令人长久怀念。而且事实上是，你却觉得自己被全世界所遗忘，没有人真正的爱你。他们只是爱着他们自己，爱着他们某时某刻的某种情绪。比如他们觉得自己缺少爱情，就会将一些不相干的事物，幻化为有心的投影。

还是音乐，可以让人安静下来。可以疗伤。

我终于明白自己为什么热爱写东西。一边无声的流下泪水，一边想，大概只有写作，才是我唯一忠贞不渝的伴侣。才会懂得，我真正的所思所想。会让我在写下的这一刻，感到被抚慰的平静，和安然。

心有余闲散文篇五

今晚，我将埋葬过往的所有的留恋。

一直都不想忘记，只是偏执的不是梦想，没有想象中的美丽。夜夜回想，眼泪总会有意无意地浸润眼眶，只是眼泪从来都是最无力的，永远无法改变什么。

我一直都不是一个善于讲故事的人，总是想的很多，却不知从何开口。有时候，宁愿被误会也不愿解释，并不是所谓高傲什么的，只是我知道，口拙的我，越解释越累赘。

在记忆里，自己似乎一直都是局外人，很多事都很难将其与自己联系起来，真的是自己变得面目全非，以至于连自己都不认识自己？总是一遍又一遍地欺骗自己，告诉自己我的心一直都没变过；一遍又一遍地安慰自己，告诉自己要相信未来，时间会抚平一切创伤。只是再一次又一次的受伤之后，只是在一次又一次地额余后，我又该那什么来让自己相信。

往事不可追，不知道为什么总是回头，沉溺过往真的是一种错误么？再也回不到的过去，却不想就此忘记，自认为我是一个怀旧的人，从来不曾主动要忘记什么，只是一次次努力地从遗忘海洋里追忆残存的碎片。

我不知道过去、现在、未来究竟有着怎样的关系，我也不知道究竟怎样才算是为过去而活。我只是希望我不曾伤害每一过与我擦肩而过的人或事，我不知道究竟怎样才是追求完美，我只是希望我至少是一个无害的人。可是我不明白，为什么这个小小的要求会让我这么疲倦，以至于再也没有力气睁开眼睛，以至于我再也看不清周围的人和物，更加看不清自己。

一路走来，宁愿天下人负我，我不愿负天下人，可是却总是不断地被呵护着，而无知的我却总在不经意间伤害者亲近的人，有时真的想不明白自己活着究竟是为了什么。我只是追求者所有人快乐的同时给自己一份归属感，却再也没有提不起注铅的双脚去追寻那些在流年里不断出现的梦境，只是静静地看着别人在身前各种路过。

即便袒露所有的泪水，再也回不到过去的心境，我只是一个守在悬崖边上的老人，没有传说的智慧与修为，也不是那个等着将悬崖边上嬉戏的孩子推下去的另类麦田守护者，我只是一个徜徉于边际的朽木，再也没有力气自己离开而已。记得自己曾经说过一个故事，然后说结局有好多，但是有一个共同点，就是男孩必须死，然后再古玄的`笼罩下觉醒。自己给的理由是男孩必须痛苦的挣扎然后死亡，才能重生觉醒。当有有人问起我是不是期待自己的觉醒时，我便只能笑笑了。朽木，还能醒么？沉睡着，便是麻木到心痛，认真了便四面漏风，然后便全身都疼。于是便只能一直不生不死，承受着两股风刃的卷席。

一直想找个地方一个人静静，只是一直没有践行。也许想一个人静静也是一种逃避，可是现在的我，早已凌乱，我只是想好好理理自己的思绪，却无法从乱麻中抽身。其实我一直高估了自己的心，我的前世不可能是那棵流连忘川河畔的白莲，也不是游历万水千山而不沾点尘的鸿雁，却似乎连一棵迎着阳光的小草都不是，我的心软弱的让自己都难以接受，更加难以约束自己，于是各种凌乱在岁月里畅行。

那些无法理清的过去，实在不愿如此一剑了之，只是实在是累了，只是再也不想让欠下的积累。

心有余闲散文篇六

也许，我的记忆还存在，但我已成为了过往。纷繁而漂浮的思绪是我心有余悸的过往！

那张泛黄的照片，静静的放在床头柜上，我默默的望着他，尘世中有很多可以置换的东西，唯独生命和记忆不能。那些曾今的过往，呈现着那些难忘的碎片，我带着虚无的幻想活着。我把洁白的灵魂挂到远处的那棵大松树树上。曲靖的冬临际，寒风带着些许伤痛刺入我的记忆，两年前的冬日是我记忆中最冷的冬天，也是我一辈子不会忘记的冬天。两年前的我，是十七岁的诗人，在寒风刺骨的冬天诗诵着自己的思念，如今，我依旧是伤怀诗人，字里行间书写着父亲的背影。

冬日的寒晨，望着玻璃窗的雾霾，我不免有些伤感起来，很多时候，想起那件不堪回首的往事，我硬是没让自己的泪水流下来。夜深人静的时候，我感到自己的困惑、孤独、迷茫，我是一个不喜欢多言的人，于是，我喜欢一个人生活；关掉手机，关上房门，一个人静静的过一段宁静的日子，这一直是我的向往。我的老家，有一片广袤的麦地，麦地里有一个土堆，在枯黄的麦浪中显得无比苍凉，我常常到这里来，只是每次到此，心中总是无比沉重。夕阳在云彩中，显得格外的安详和宁静，我喜欢这份寂静，因为我始终接受不了现实的残酷和不公，时间告诉我，逃避也是一种释怀。

每个傍晚，我仰望着远处的夕阳或更远的蓝天，这样的仰望成为了我每天的`需要，在这份仰望中，我看得到亲人的微笑，热辣辣的液体终是不经意打在我脸颊上，我知道这热辣辣的东西，不是别的，这就是我的泪水。我需要读书，读更多的书，但我的家境不好，读书总是一种奢华；每次向父亲要钱时，我感到眼中充满着心酸：“爸，我没钱了”！他总是笑着说，我接了工资就打给你！”看着慈爱的母亲，我心被愧疚，尴尬，苦闷折磨着，热辣辣的眼泪又流了出来。

父亲是我文字里的神往，我一边感动，一边落泪，我用文字和泪水充斥着我的记忆，这是一个亲人对另一个亲人用特有的方式表达亲人间的感动和温热。父亲说过，一个人生来就背负着很多债务，想想父亲用一生的时间和辛劳供我念书，最后却看不到我长大的样子，这时，我大概明白了，父亲所说债务大概就是一个人应承担的家庭责任和社会责任吧。

看着床头柜的那张照片，我开始重新审视生命的价值，我没有理由在伤害给一个关心我的心灵。时间煮雨，心有余悸的过往是我孜孜追求生活的力量。

心有余闲散文篇七

人都快六十了。那些流水过往，陈芝麻烂谷子的，总时不时地在我眼前浮现，脑际中萦绕着儿时故乡的旧貌、闺蜜似的玩伴、在“磨刀石”戏水、“夹河子”口的丹水河摸鳜鱼、“五杨树”淌水……更离奇的是有时还脚踏浮云，与仙人们同行，来到天庭与玉皇大帝对话，有时候携夫人、儿女子孙们一起登临泰山绝顶，那喷薄而出的朝阳，染红了泰山周围的千山万壑，景致甚是壮观！有时我就在想：能得到仙人们的点化，这自然是一种造化，我会变得更聪慧一些；能和家人们在一起畅游，那当然是一种福气，我会因此而返老还童，其乐融融！

家乡的过往，那要追溯到六十年代中、末期。我记忆中的家乡的样子：四面环山。形成了一个天然盆地，一条玉带似的小河靠南依山切开，把富庶的盆地一分为二，形成了现在这般模样“河之北”、“河之南”。据老辈子经常讲起，家乡的老街房屋都建在沿河两岸，全是原汁原味的土家吊脚楼，某人家里有什么事发生，沿河两岸都家喻户晓，无人不知。“丁卯年”一场罕见的洪灾把两岸的土家“吊脚楼”夷为平地。这只是听来的，在我的印象中：河之北一条泥土铺就的公路，天晴时，车辆从你身边过，尘土飞扬，行人不知要吸进多少尘灰；若是遇上下雨天，车辙过处路面伤痕累累，到处是泥水，到处是泥浆，行人走在上面无处落脚。公路狭窄得很，不是很宽敞，当两辆汽车错车时，驾驶技术不过硬那就要形成“肠梗阻”，幸好那个时候公路上，本来车辆行驶的就不多。公路两遍兮兮落落、零零星星所见的是几幢破败不堪的土砖垒起来的草房子。那远远没有现在这般密集，在我们这个坝子里，又分上坝、中坝、下坝，只有在这三个坝子里才能见到零星的几栋房子，老辈子常常跟我说起，我就是寅时起，出生在下坝的一个三五户杂居的四合院内……打我记~起，那个四合院早于不复存在，已经成了一块大坪大淌的熟田。

在我们这个坝子里，要属中坝相对来讲繁华一些，公社、邮局、饮食服务部、供销社、粮食、卫生院、学校、车站均设在这儿。此时，我家也搬到了中坝，家住的地方处在当地政治、文化、经济的中心地带，同时也比邻饮食服务部、公社、邮局、车站、粮食等附近，在我家住的门前有一块公用的大操场，南来北往的车辆、行人都来饮食服务部吃住，外来人员多、机关单位工作人员的子女多、居住在中坝的玩伴也多。一到晚上，这块场地成了我们玩耍的天地，快乐的天堂，在停歇这里的`车辆中间“捉迷藏”、“翻筋斗”、“打翻叉”、“讲故事”、“猜谜语”。特别是每逢春节，家家户户吃过“团圆饭”，大人们带着各自的儿女，像赶集一般把自己早已准备好的各式各样的灯笼提到公路上，什么“兔儿灯”、“金鱼灯”……天上飞的，地上跑的、水里游的……各式各样、姿态万千、姹紫嫣红，天上的繁星闪耀，地上灯火通明，形成了长长的一道“火龙”。欢呼声、嬉闹声响彻在整个坝子里。

但是，在这里也出现了一些不和谐的场面，诸如；批斗“走资本主义道路的当权派”，红卫兵派系争斗，横扫一切牛鬼蛇神……这些都是过眼云烟、浮云一现，但是，却给我心灵带来了一定的阴暗。

回首一望,这无忧的童年仍然历历在目,只是它以极快的速度向后退去,我抓不住它.

温馨美好的童年岁月,天真无邪的烂漫时光,在岁轮的辗转下如同夕阳般转眼幻灭.

童年,是一只风筝,带着童年飞向世界；童年,是一个梦,梦里有我们的想象和憧憬；童年,是一艘船,满载着长大后的绚丽希望；然而,童年就像一个五味瓶,有这咸、酸、苦、辣、甜！

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心有余闲散文篇八

心有多远，路就有多远。这句话并不是我说的，只是拿过来用。话说有一个高龄的老妇人跟别人说她要周游世界，当然遭到很多人的讽刺和反对。首先因为她的年纪很大了，体力上根本谈不上坚持。其次她没有足够的财力支持，没钱，你只能走路喽。看你走一步掉一块的，别没出国就死在半路上。类似这类声音数不胜数。老人家都置之不理，依然实行着自己的计划。结果她做到了。这件事情在社会上引起哗然。许多人对此充满好奇，更多的媒体也进行了跟踪报道。大家都想知道她是怎么做到的，中间有什么惊险历程，也有许多的人生专家想通过这件事情写出一个励志的故事，教训社会上一些不懂事的孙子。面对这些惊叹荣誉好奇，老妇人很淡然地说：“心有多远，路就有多远。”老人家不是什么哲学家或者故作高深的社会学家，却说出了让他们脸红的话。

我们不想探寻老人家传奇的经历和坚韧不拔的毅力，只想她的这句足以摧毁古今的一句话。有些东西不在于你说没说，而在于你做没做。大部分的人生活在现实与梦呓之间。知道自己想要什么，要命的是不知道怎么做。长于静夜之中思索，生命的根本在哪里，如何去安放灵魂，在繁杂的现实世界中个人的坐标该如何地加以确定。不知不觉中这颗喧嚣不已的心竟然平静得幸福无比。“赤条条来去无牵挂。”该是每个人最后的选择。从小到大就像生长在不同土地的作物一样，肥沃的土地未必生长的就是粮食，也有可能是莠草，也可能半途夭折。贫瘠的土壤也有茁壮的秧苗。但是，大部分的生长却出奇的一致，就好比婚姻，心思细腻文采斐然的林黛玉不可能嫁给粗鄙不堪倚老卖老的焦大一样。人们都在确定高亭广厦至少也需门当户对。于是寿命就在固定的氛围固定的圈子里轮回，从精力充沛貌美如花到老态龙钟步履艰难，就像一株植物从木秀于田到开花撒子到凋零委顿。美学上有一个新名词“囧”，说的是镶在框子里的一张脸，活不出什么新意。说着混沌的话语，脸上挂着混沌的`笑容，做着无可无不可混沌的事情。年轻的时候按照长辈的思想努力使自己造就成乖乖形象，中年时摆出一副俨然家长的态度，老年了淡定得像一潭死水。总觉得这种人就像一团黏糊糊的东西很令人讨厌。记得印度地区曾流传着一则故事，说有一个老人八十五岁了以前信奉的是苦行教派，忽然有所觉悟改信佛教，研习佛教至深经典《大毗昙经论》，周围的人就笑话他，骂着很难听的话，有人说：“你这老狗，真是自不量力，中途背叛自己的信仰，还想取得无上成就，真是痴人说梦不知廉耻。”面对各种非议，老人家发下宏愿：“今生不取得阿难含果不成为《大毗昙经论》的精通者，绝对不让肋骨触及枕席。”结果日夜钻研求教名师，经年之后成就印度佛学领域的一代宗师“胁尊者”。也是世界文化史中首屈一指的人物。

其实路没有多远，只是你的心疲惫了。或者因为前途渺茫，或者因为没有同行者倍感孤独，或者那本就是一时好奇的选择。就好像有的人在日记中说我要去塔克拉玛干参透人生的真谛，结果一辈子连沙漠什么样子都没见过。这也算是当代的清谈主义吧。

心有多远，路就有多远。玄言远旨，令人深思！

心有余闲散文篇九

三毛曾经说过，她的心有很多房间。其实，每个人的心里都有很多的房间，住着一些不同的人，分布在不同的楼层里。

一楼房间，住在这里的朋友可称为店里朋友，通常只要几句问候的话，例如，你好吗？吃饭了没有？每个人都很平实、安定、满足。这个房间的朋友是最多的，通常一些泛泛之交和擦肩而过的朋友都住在这里。

二楼房间，住在这里的朋友可称为厨房朋友，可以坐在一起喝喝茶、聊聊天，交流最近的新闻，大家一起打发时间，可以排遣内心的孤独。

三楼房间，住在这里的朋友可称为书房朋友，就是那种可以推心置腹的朋友，大家相识相知，爱好相同，非常默契，如文友、歌友、牌友等等。

四楼房间，住在这里的朋友可称为客厅朋友，是关系密切的朋友，这类朋友互相依靠，互相支持，情同手足。但他们过一段时间，就会离开，另外寻找自己的.房子。

五楼房间，住在这里的朋友可称为卧室朋友，是可以亲密接触的朋友。这房子是整栋楼房最大、最豪华的总统套房，是主人精心布置的浪漫温馨的房间。

顶楼房间，住在这里的朋友可称为缘分朋友。这房间像个空中花园，空旷飘渺，大多时候是空在那里的，有时飞来一只鸟，有时吹来一根草。

许多人喜欢用1小时穿过店面，3小时经过厨房，5小时停在书房，7小时停在客厅，8小时在卧室睡一觉，花6天时间在屋顶等待，等待上天带来的惊喜。

生命中有许多匆匆而过的朋友，他们经意或不经意地住进你心的房间，但是不久就会自动离去。不管你愿意还是不愿意，能相守一生的，只有卧室朋友。

心有余闲散文篇十

在床上，翻着买了许久未能阅及的书。外面在下雨，或者有点像雪，窗外树都是湿漉漉的，树杆上新结的小芽毛绒绒的罩着一层水露。床很温暖，我一个人用不了这么大的床，所以我总是睡老地方，在另外半边可能会睡不着，不经意间总能堆积起一些书籍。

日子一天天一年年过着，风刮了雨落了，弹指间恍若自已已忘却了有多少喜欢做的事，整个人顿然间变的慵懒起来，像小猫儿一样倦着身，贪迷于睡梦中的过度迂回，外面的事都缺失了吸引，成了与外界无关的人。这种习惯像离弦的.箭从上而下的，已经无从选择自已的命运，积成了沉默的致命伤，裹挟着内敛、沉溺于纸，吸渍着或多或少的激分子。

让混乱重归于简单，需经那些带有细节的喜欢，和怀有某种追求的引子，他们飘散在四方角落，在一座座被毁掉记忆的城市里，追逐着自已成节或不成章的理想。

心有余闲散文篇十一

春来，一念花开，梦里清芬。我居住在山脚下，靠山临水，面对此情此景，怎敢辜负山情水意。

我喜欢独自爬山，一个人走了几里路，望远山上古松屹立，看近处野草探头。清风一吹，阵阵花香流入鼻翼，顿感心旷神怡，我不由得远望巡视，香从何处来。

我爬石攀山，曲折寻觅，在一个悬崖峭壁处看到一株青草，开着白嫩的小花，朵朵娇羞低眉，仿佛是谁家女孩初见情郎时的矜持之态。叶子纤细修长，随风摇曳，宛如一个舞者的水袖蹁跹起舞，又带着几分野逸俊秀的姿态，十分惹人喜爱。

再走近些，我看到它花朵五瓣而开，蕊嫩幽香，叶形逸美。忽然想起这不是传说中的幽兰吗？不见其花，只闻其香，那份悠然飘渺的怡人气息，吸引多少文人雅士为你执笔泼墨。今日一睹芳容，你虽不抵牡丹雍容华贵，那份灵气，静雅，淡香的姿容也偷偷地占据我心灵的半壁江山。

欲望驱使我把它带回家，等我攀爬到幽兰面前，看她像一位清秀雅致的女子对我频频点头微笑。怜悯之心油然而升。想起朋友的话，他说：‘兰本山野之物，很多人因为过于喜爱，移兰入室，诸不知无论你怎么养，怎么疼惜？兰花也失去了本来的风姿神韵与性情。爱它，就让它回归自然。爱它，就给它自由。爱它，就让它在野山之中长出它的风姿与秀丽。

难忘幽兰。

到家后，我在花市买了一盆吊兰搬回家，以慰心中念想。浇水施肥，精心栽培，几天不见，竟长有嫩芽新叶，黄嫩嫩的，如婴儿的小手随风摇摆，可爱至极。几个月过去，吊兰长势甚好，枝绿叶茂，葱葱郁郁。立夏过后，这小家伙出乎预料地开出几朵清丽的小白花，微微清香，淡雅怡人，原来吊兰也是个暖心的主。

古时称挚友为兰友，如兰的人遇上如兰的心，兰人交兰心，一个通透洁净，一个宁静优雅，如春兰遇到墨兰，，我喜你春寒料峭把花开的气节，你我爱笔墨之下淡芳华的才情，遇见便是不悔。可以称得上兰友之人也许样貌平常，资质平平，我想他必有一样超越常人的东西，如兰意情深。记得以前我认识一个朋友，我的任性与无理从没赶走赶走他对我的好，多年后他对我说：“从那天认定你是我的朋友，就没想过分开。”

隐士多半喜欢到田园，山水之间居住。他们爱乡野淳朴，爱青山绿水，爱山中幽兰。凡是愿意隐居过活的人，多半是经历过大喜大悲之人，看透世间名利，看破红尘恩怨。他们居于山野、田园，与青山伴，携花草为伍，闲时赏云戏疏雨，忙时耕田插秧，日子过得怡然自得。心如如兰，大隐于世间，做一个平常人，如兰不因无人赏而不芳，不在闹市挣得一片天地，兰的.美，美在人心，美在淡泊、宁静。

兰，最美过于真，贞。养兰也不需要什么好的肥料，简单的枯枝败叶沤成肥料加点土便可以养兰了，一株素心兰无论生于哪里，它都不会失去自己的品格。在山涧或空谷，那怕是生长在贫瘠的环境里，经受着风霜雨打，酷暑严寒的摧残，任岁月打磨。它守得住时光的雕饰，沉淀了经年的气韵，开出清雅美丽的小花，素心一枚，纯洁无暇。

读一本书，赏一卷词，书里梦里皆有兰味。水墨漾开几瓣娇蕊，兰香四溢。我不会画画，却因兰而来，水与墨的交融表达多少深情厚谊，墨与纸厮磨种下多少真情。兰的气息在笔里、墨里、纸上无处不在，无论宋朝的《墨兰图》还是如今的水墨兰花，都表达着文人雅客对兰的挚爱，对兰的深情。爱藏于心中，不言不语，用笔墨一书芳华，这大概就是书者画者对兰的痴语。

听说浙江有个地方叫兰溪，那里山清水秀，风景怡人，也是兰花之乡。兰顺着兰江水漂流万里，香传天下。兰溪，听著名字就惹人欢喜，如一个玲珑的女子站于眼前，淡淡处子气息流淌于心间，是人怦然心动。其实谁心中没有一段过往，一个人，一叶兰溪一叶情，一片痴情付于谁？爱，是一个牵肠挂肚的心头肉，穿上分离的嫁衣，又惹上肝肠寸断的心。滚滚红尘，几世恩怨几世情，都在这一株兰语的曼妙浩空里，凄凄婉婉，随风消散。

多年过去，梦里幽兰，你是否风采依旧，清香飘远？有时候好想说一句：“我心有幽兰，不管你在天边，你在眼前，你在谁的身边，我早已把你放种在心里边。”

心有余闲散文篇十二

静默的坐在春天的夜里，在跳动的文字中诡异的穿行，我的内心隐隐生出一种疼痛，不不，不要误会，我已过了矫情的年龄，只是恍然中觉得，行走在人世间的过程，形同一直在作战，一路被杀的片甲不留，却依然试图抓住一些东西。

光影交织的岁月如一场春梦，烟月不知人世改，梦里方知身是客，醒来已是了无痕。

记不清第几次读《金瓶梅》了，只是初读时的那种对词句的惊艳已经没有了，却是每每读到心惊和彻骨的凉意。

作者用近乎流水账的白描手法，将人世间的欲孽情仇，因果循环写到明晰而通透，曾以为的永生永世，以为的荣华富贵、纸醉金迷不过是短短的刹那，刹那便陨落，刹那便碎成粉末。

人心的欲念究竟用什么可以填满？物质和精神，亦或是破坏性？谁能说的清呢！只是我们这样的俗人，依旧前仆后继的奔赴，如飞蛾扑火，只因执念如茫茫荒野，让人陷入迷乱，贪欲起，诱惑便难以抗拒。

这一季的春意来的猛浪，如一只惊醒的猛兽，奔跑中唤醒了一路沉睡的生灵。

这一季又一季的轮回啊，竟是谁也无力阻挡。

内心一直有一种不安，这种不安来自于心灵深处，来自于对暗夜的无助和对随波逐流的抵抗。我始终觉得自己是一个愚人，愚痴到无法让自己的内外统一。外表的柔软和内心的野蛮生长总是背道而驰。

我常想，我该如何控制内心的这种动荡？另一个声音却又告诉我不要去磨灭它，是这种动荡给了我更强悍的精神骨肉，它让我始终在抵御，与世俗、与这个脱离了灵魂却依旧百媚横生的时代。

“认清了生活的真相之后，还依然热爱它。”这句话并不如想象的那般洒脱，如此清醒的.实质却是透着心酸，如在刀刃上舞蹈，明明知道它会刺穿我的骨肉，却依然要享受这个过程。因为只有这样才能不用献媚，才能不卑不亢，才有一点点的勇气去说所谓的“自由”。

有些年我也曾不断的想要操控自己的自由，希望获得更多的自在，后来发现，那样的“自由”是形而上的，生而为人都有自己掌控不了的东西，也要承受自己无法忍受的生活，在这个漫长的过程中，我终于渐渐懂得了放下执念。

越来越不喜欢与人争论了，但经常与自己交战，又经常与自己和解。红尘中世俗的刀光剑影并不能将一个人的锋芒磨尽，岁月的苦难和沧桑也并不能让一个人真正的淡然，只有自我的交战，历经百转千回，才能获得清醒与自知。

有人在后台留了一条很长的言，讲了她不太如意的情感故事，希望我能写出来。我却久久没有回复她，因为在我看来，爱情太过奢侈了，它该是纯粹的，也该是灿烂的，可是谁会一直活在焰火般的灿烂中呢！如果这个世界有永恒的爱情，那一定是自己和自己的爱情，与别人无关。

我希望她能明白，情感中的细水长流才是真正的天长地久，否则我们永远也无法在红尘中安放一段属于自己的深情。忽然想起福克纳的书中有一句话：“把狂欢和爱情放在文字里是明智的，因为它们别无居所”。

实际上，别无居所的并非只有爱情，还有人心啊，人心！

与朋友说让他今年带我去趟沙漠。为什么是沙漠？我想大概是那“大漠落日圆”的冷寂更能让心与一切隔绝而回归本质吧；亦或是在等待阳光升起的时间里，那风，那沙，会将我所有的不堪与绝望统统埋葬在那片荒漠里。

又是一个把酒言欢的夜晚，友人说，你看你笑的花枝烂漫的，我却觉得你最孤绝。

听他这么说，我更是笑着流下了眼泪，我说，春风解花语，又怎知荒草的寂寂！我只想这样平庸的老死，从明天起，请允许我只关心粮食和蔬菜吧。

心有猛虎，却不再猛浪，倒愿与一株植物共修禅。望着窗外的孤月，我给自己斟了一杯酒，就着笑出的眼泪一饮而尽。

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心有余闲散文篇十三

时光滑过了我的指间，润湿了我的肌肤，屏息片刻，我听见那颗心在猛烈跳动。前一秒，我还沉醉在甜梦里；后一秒，却无意地醒了过来。侧身静卧，闭目聆听，我听见心开始聒噪不安。是在为荒废了昨日、握不住今日、猜不透明日而担心吗？你突然沉默了起来，使我收起了所有的笑容。

窗外，风在轻拍我的窗户，像是特地赶来为我通风报信，而我却没想从你那里得到什么。我想给足时间自己思考，留够空间让自己与这个世界交谈，时间久了，自然而然的我便会懂得。就像成长路上，我们一次又一次地失败，却还忍着痛告诉自己坚持下去，最后发现其实失败并不是一件坏事，毕竟我们已在当中学会了坚强，加速了成长，我们不都是这样一路走过来的吗？是的，我们只要擦亮眼睛，用心观察变化无常的世界，久而久之自然会得到答案。因此，我不想，也不敢轻易地说出心的呢喃。所以才选择了静听，并细心地记录心传来的情报。

常挂在嘴边的成功，有时只是无稽之谈，笑了别人，也笑了自己。自己用真心真意去约见的现实，到头来换得的自由无言。正是这样，所以不必抱太大的期望，顺心而行，尽力而为，等待是最长情的告白。顺其自然，随遇而安，便会云淡风轻，难道不是这样吗？社会迟早会还自己一个公平的，我是这样想的：风停，浪静之后，那藏起来的.帆便会直骋名为胜利的港口，一切都会来的，都会来的。

窗外的声音开始越变越小，估计是为了躲避第一道晨光吧，黄昏后的第一缕光芒，总比黑暗前那道光芒强。鸡的鸣叫声，鸟扑扇翅膀的声音划过天空，新一轮红日升了起来，我的心开始逐渐变得明亮起来，我的嘴角也漏出了那久违的笑容，我相信一切都会好的，都会好的。我开始朝太阳升起的地方奔去，治疗那笼罩在心头的雾霾，我看到那步伐是轻盈的，如一阵风吹过，吹过。