我怀念的姥娘的情感散文汇总(汇总14篇)

总结是一种反思和审视的过程，可以帮助我们进一步提升自己。总结的语气要积极、正面，鼓励自己和他人进步。以下是教育专家对于培养下一代的建议和经验分享，对教育工作者有启发。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇一

好久没有这样静静的坐在电脑前写文章了，不知什么，已渐渐的远离了虚拟的网络，每天除了繁忙的工作用之电脑外，不再贪恋与它，也许是颈椎疼痛的原因吧！

时间如水，日月如梭，转瞬，年带着岁月的味道姗姗而来，穿梭在购买年货的人行里，心中充满了无限的洋溢，一种怀乡之情油然而生。

故乡，是席慕容诗中那只清远的笛，总在有月亮的晚上响起，故乡，是余光中笔下那张窄窄的船票，总是在呼唤远方的游子归航。每天生活在灯红酒绿的城市，看到的只是人多车多楼房高。这里再好，也不如家乡的父老乡亲好，这里再美，也不如家乡的丰收景色美，一曲家乡美道出了我的心声。

闲暇中，脑海中故乡过年时的影像就在眼前放映，杀猪、做豆腐、蒸粘豆包是年前所必做的，更记得的是，春节时，母亲总是扎着围裙，在锅前煮着饺子，父亲将大红灯笼高高挂起，红红的对联透着喜庆贴在门上、窗户上，就连猪圈、鸡架也都贴上了，院子里，我和小伙伴三五成群的玩耍着、欢笑着，漂亮的新衣服和新鞋是母亲早已给我和妹妹用手工一针一线缝制的，我们穿在身上，乐在心里。除夕之夜，母亲总会把几角钱放在我和妹妹的兜里，这就是我们的.压岁钱。

时间不留情，我们在光阴的辗转中变老，一个接一个的年，一代一代的人，父母早已离我而去，我也成了孩子的母亲，看到孩子已长大成人，就更加的思念自己的父母，是他们用心血和汗水让我有了今天。

回故乡看看吧！多少次姐姐用电话催着我，是呀；该回去看看了，那里有我的亲人和儿时的妹妹，还有我的老师和同学，还有我教的学生，我渴望回去，可自己的工作实在无法脱身去实现愿望，回故乡只是心中的向往。

故乡，是我梦中思念的家，故乡，是远方游子停靠的岸，那里有一种关爱，可以穿越千山万水；有一种伤感，可以镌刻日月轮回，即便是寒冬，那份温暖，也能将冰雪融化；那份爱，即便在荒漠，也能润出鲜花灿烂。

看到大红的福字红红的挂在商场的墙壁上，我的眼帘仿佛看到了故乡朴实憨厚的父老乡亲，他们的容颜永远最美，故乡，你永远是我的思念。

时光没有终结，岁月还在继续，我们为了生活，为了事业，注定不能原地踏步，要远行，要背井离乡，但心中永远不会忘记生养我们的故乡。最好的路是在脚下，最美的风景是在前方，用一颗轻盈的心迎接新的一年。

有一种心情，叫归心似箭；有一种思念，叫望穿秋水；有一种期盼，是亲人隔山隔水的呼唤；有一种深情，那就是对故乡的眷恋；走遍千山万水，只有故乡的风景最美，尝尽人生百味，故乡的亲情和友情最暖，泼一笔墨，为故乡写下火红的诗篇，愿故乡的明天更美好！

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇二

既然走出，何须不忘，何须怀念，何须挽留，走了就是走了，再也不要回来。手放开，给自己一片更美好的天，心放下，给自己一个更美好的未来。

他们在高中就相爱了，整整三年，每天都会偷偷在一起，多次被老师逮到，让父母来谈话，可是，并没有阻挡他们在一起，每天依旧偷偷的在一起，每天一起学习，一起吃饭，高考后，俩人去了同一个城市，可是并不在同一所学校，这也许就是他们的劫。

高考志愿后，班级里聚会，俩人收到全班同学的祝福，他们抱在一起接受了同学和朋友的祝福，那一刻，他们觉得这一切都成真了，可以永远在一起了。

步入大学的校门，男孩每天关心着女孩，每周都会去找彼此，每一次的相聚，每一次的分离，铺满了他们的大一。也许，上天就是愿意开玩笑，同样的开始，不同的结局，女孩不知道为啥，渐渐疏远了，男孩不知道为啥，去找女孩，女孩说我很忙的，每天都有事要去做，男孩并没有觉得啥，并没有在意，时间还是再消逝，渐渐的，女孩不再联系男孩，男孩很苦恼，就去了一次女孩的学校，看到女孩忙碌着，男孩没有打扰，因为有一个人关心着他，看到女孩的笑容，他懂了，这样也好。男孩离开了。

就这样，男孩投入到自己的生活中，每天机械的重复着同样的事，四年的大学生活过去了，男孩依旧如初，没啥变化，唯一变得是唯她不娶的承诺，爱情给了他快乐，同时也给了他痛苦，更给了他不同的人生，男孩继续这他的学业，踏入了燕师，继续着一切，男孩一年后提前毕业，成为这个学校的风云人物。

毕业后，男孩去了西部实习了一年，这一年，他找到了新的女朋友，一起度过最艰难的一年，在困境中给他鼓励，对他不离不弃，回到老家，他们结婚了，婚礼上，他说：对于前女友，我一直没有忘记，但也仅仅是没有忘记，而不是铭记，还是要感谢你，给了我一段美好的大一回忆，更谢谢你抛弃了我，给了我一次新的机会，一个拥有更大舞台的机会。那一刻，我知道我是多余的，我承认，接下来的两个月，我堕落过，迷茫过，那几天沉寂在香烟和酒精中，后来，渐渐的在彷徨中重新认识了自己，除了父母我不是任何人都可以关心的，没有人无缘无故关心我，所以呢，放下了就是放下了，爱情是勉强不了的，既然离开了，何必去挽留，那一刻，就做了一个决定，用一年的时间去祭奠这段爱情，这一年，同一个时刻，去了我们在一起的所有地方，当做完这些时，过去的一切都失去了。尽管还是忘不了，但没有了当初的执着，相信时间会冲淡一切。燕师，是我们的遗憾，当我步入这里的时候，你已经结婚了，我觉得我也没有呆在这里的意义了，一年的时间，完成了一切，只是为了不再加深痛苦。对于你的记忆，仅仅这些。

如今，我挽的是我的妻子，在过去的一年里给予我支持的人，一年也许比不上四年，可是，意义远飞四年可比，所以我会用余生去爱她。

无需多少的'承诺，不需要多少的话语，在一起，不抛弃，胜过轻浮的一生一世。

男人大声说出了：嫁给我吧，愿意让我在接下来的日子里去爱你?

妻子同样大声说出：我愿意。

又说，我们认识有一年，这也是我第一次恋爱，在西部的日子，让我们相知，相惜，到最后的相爱，他不是一个浪漫的人，有点木讷，可是，他用一些小小的行动打动着我，深入生活的关心，那一刻，我就认定了他会爱我一辈子，是我一生的守护者。对于他的过去，我听他说过，可是我不在意，过去的终归是过去，对于过去的他，不属于我，而如今和以后，他仅仅属于我一个人，这已经足够了。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇三

三点多醒来，想起小欢，毫无睡意。

小欢是我曾经饲养的一只小猫，是老公从朋友家里带来的。它年龄很小，大约两个月的样子，浑身毛茸茸的，缩成一团的时候，像个麻花的毛球儿。两只圆圆的玻璃弹眼睛放出柔和友善的光芒，心想这么温顺的小家伙如何能胜捕鼠之任？因为在郊外开了一个米粉加工厂，厂里存放着十吨八顿的大米，惹得成堆的老鼠大白天都是胆大包天，招摇入目，也不奇怪，老鼠不爱大米爱什么呢？所以把小欢带回来，它是有艰巨任务在身的。

第一眼见到它，我就喜欢上它了。灵巧的身子，常常在机器的电机上跃来跃去，当然它知道一定得在机器不工作的时候。它这一功夫，总让我想起小时候看过的马戏：置一个火圈，让一只训练过的猴子从火圈中跳过去。它时不时地叫着：“喵……喵……喵呜……”可没想，它这么一叫，厂里的老鼠竟然销声匿迹了。

小欢很能察言观色，请来的工人是个和我年龄差不多来自乡下的女子，不太喜欢动物，至少不像我一样喜欢它，从不逗它，不惹它，也不曾叫过它，所以小欢也从来不敢亲近她，更别说在她面前撒娇了。每次我在厨房里做饭菜的时候，它总是眼睁睁地守在旁边，“喵……喵……喵呜”地叫着，我当然能听懂它在说：“我饿了……我饿了……我饿了……”小欢最爱吃油豆腐，猪肝和瘦肉。无论是干的还是新鲜的小鱼仔都不爱吃，这一点让我觉得有点奇怪，有点不合常理，不过，还是丝毫不影响我对它的喜欢。

它很会自得其乐，阳光铺天盖地的午后，喜欢独自在门外的一颗树上爬来爬去，它通常只爬一米高左右就轻巧地窜下来，它还太小，胆子也不够大，不敢爬得太高。俗话说：“一龙二虎三猫。”我相信小欢的母亲要不就只生了它一个，要不顶多还有一个兄弟或者姊妹。因为它太龙太虎了。

有好多次，我在忙着搓粉的时候，它竟然用两只前爪轻轻地抓绕着我的裤脚，仰天，在我的脚边打着滚儿，它是在向我撒娇呢！也会在无聊的时候，用前爪抱着墙壁上垂落下来的绳子吊摇摇，小欢实在太会找乐子了。它不喜欢孤单。我们忙完之后是要回家的，而它也不愿意独自呆在厂里，每天下午总是早早地在老公送货车的驾驶室里等候，陪他一起直到送完货回来，大概也是累了，困了吧，安静地在我为它做的安乐窝里睡去。

去年冬天，一个最忙的下着大雨的夜晚，刚好女儿也从长沙回来了。看见小欢，喜欢得不得了，做晚餐的时候，喂饱了它最爱吃的.碎瘦肉。女儿说“妈妈，小欢好可爱好可爱噢，今晚我要把它抱回家，这里条件不如家里好，太冷了，我要给它做一个更暖和更舒适的窝。”我说“怎么可以，这里就是需要它赶老鼠呀！”小欢像往常一样，吃饱了就到处跑开了，我以为它又是在车里等送货了，大家都忙于加班加点，等到忙完之后，发现它不在车上，我和女儿各自打开手机里的手电筒，借着微弱的光，四处寻找也不见它的踪影，喊“小欢”也听不到它“喵……喵……喵呜”的回应。只看见门外狭窄的路边，并列地排着三辆小车，听说是隔壁不锈钢门窗厂的。娘儿俩沮丧极了，心想这么冷的雨天，会去哪儿呢？但愿明早小欢会回来。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇四

魅力三台，西蜀之东——我的家乡。

一个小县，川北重镇，剑南名都，却承载了千年的文化，也收藏着我近二十载的青春。

郪江汉墓，触手可及的天国，其中的金钟山汉墓群为全国四大汉墓群之一。不过却因交通不发达，人却不多，其实远离了交通主干道，也就远离了繁华，喧嚣。回想当初，我和同窗在此驻足，那儿的古刹萧然肃静，那时，站在那里，我少了一分往日生活的纷扰，感受着这天然的美好，多了一份对生命的沉思。

云台观，四川第二大道观，驻足大门，首望玄天。其风景秀美，有奇洞、泉眼、池塘、古墓等。小桥流水，古柏参天，百年以上老树比比皆是。观内香烟缭绕，称“巍巍胜境类蓬莱”、“茅屋云台天下无”。其玄天宫悬念丛生，诸葛亮在此巧设“七星灯”，玄天宫大门音鸣之奇，百年来大殿纤尘不染，图印在阳光下大放豪光并折射于高空，此等壮观，蔚为大观。曾和同学在此聚会，我们自山麓登上这绝妙之地，心旷神怡。站在这山之巅，终感杜甫之“会当凌绝顶，一览众山小。”

鲁班胡，四川省申报中的国家级水上公园最大的水库之一，半岛与孤岛丛生，像镶嵌在碧玉盘上的宝石，造型独特，层林叠翠，风景秀丽，神謎莫测，是充满诗情画意的水上文化旅游景区。附近即是鲁班水库，养育此地百姓之母，其独特的魅力让无数人为此驻足，库区以秀丽的湖光山色，沁人心脾的四季花香，婉转动听的百鸟欢唱，吸引着远近游客，凡到过水库的人，都会因领略到其中的诗情画意而留连忘返。这是我常去之地，对我来说，也许我并没有感觉它有外界所传的那样美，但他在我心中却是神圣的，这是我唯一和父母、弟弟一起去旅游过的境地，那样的天空，那样的美好，那样的境地，那样的心情，让我难以忘怀。它会永远是我心灵的一方净土。

其实三台的旅游景点众多，还有大佛寺，凤凰山公园，牛头山，杜甫草堂……我却并未去多少，或者了解多少，也许真的是得不到的东西我们越容易怀念的缘故吧。至于其他地方感触最深的就是大佛寺了，高考前的我们一行人在此烧香拜佛，这并不是迷信，有的仅仅是大家在高考前求得一份心灵的平和与感情的融合罢了。

回想往日，在三台的日子真是美好，也许又是心境的缘故吧，单纯，平和，阳关，没有那么多的勾心斗角，也没有那么多对世俗的考虑，有的仅仅对这份心灵净土的守候。

三台，我的家乡，我的母亲，我想您了。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇五

《十年》了，我们相知相守，有了我们的家庭有了一个可爱的女儿，还记得那一年，我们在朋友介绍下认识了对方，我被你的美丽深深打动，没过几天，我就带你参加了姥姥的生日，当时为你唱了一首《喜欢你》你高兴的流下了泪水。

晚上我们走在昏暗的街道，聊着各自身边的趣事，我指着一轮明月对你说《月亮代表我的心》我们久久不愿意分离，那一晚，《枕着你的名字入眠》半年后，我拿着《九百九十朵玫瑰》向你求婚，你捂着嘴，流下了喜悦的泪水答应了我的求婚，我们拥抱在一起，仿佛忘记了时间和过往的人群，我们的眼中只剩下了彼此。

那一年，我们结婚了，来了很多家人和《朋友》来见证我们伟大的爱情，《母亲》流下了激动泪水，我举着酒对嘉宾说《干杯，朋友》那一天，是我们最开心的一天，结婚旅行我们选择了《北京，北京》去看了北京故宫，登上了《长城》留下了爱的足迹。

那一年，你为我生下宝宝，《母亲》抱着女儿对我说“女儿好，是爸爸的贴身小绵袄，也是爸爸上辈子的小《情人》”，我不知所措，该如何抱着女儿，很怕把女儿弄哭，你看着我笨拙的样子笑了，每晚，我都会给女儿讲《一千零一夜》《童话》故事，她才会睡觉。

孩子一天天的`长大，为了让女儿有更好的学习环境，在《第一场雪》我离开了二十多年的《家乡》来到一个新的地方，开始了新的《旅程》这就是大连，《军港之夜》唱的就是这里。

老婆和女儿就像一对冤家，总会因为一点小事，谁也不让谁，又会合起伙来欺负我，哎！老人说的好《女人是老虎》还是《两只老虎》我更惹不起，我真想有一天我能《翻身农奴把歌唱》可惜是不现实的。

每一年春节我都会和家人《常回家看看》看看《故乡的云》走在火车《站台》心情久久不能平静，也是一年同学聚会的日子，我们总会《回忆》《那些年》一起上学的日子，谈起《同桌的你》和《睡在我上铺的兄弟》我们总会说《时间都去哪了》我们组成各自的家庭，找到各自喜欢的工作，有无奈也有欢笑。

转眼，结婚已经《十年》了，我已不再年轻，女儿也一天天的长大，看着父母长出白头发一天天老去，我真想《向天再借五百年》《父亲》也已经退休，也该歇歇了，带着《母亲》《走四方》看看大江南北散散心，你们总是《心太软》总是为我们着想担心我们，我们会照顾自己，你们的叮嘱一直记得，今年春节再《团圆》。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇六

我的姥娘，诞生于釜阳河畔的永年县西王庄的老屋里。

我的姥娘，走过了八十六个春春秋秋和风风雨雨。

我的姥娘，在十三年前已经长眠于田堡的沃土里，与她的第二故乡心心相映，寸土不离。

姥娘的身影，姥娘的音容笑貌，姥娘的精心抚育，在我心里，在我情里，在我思念里，在我泪里，在我成长的岁月里，留下了，留下了那永远的记忆，永远的怀念，永远的回忆，永远的矗立。

在我的幼年时期，姥娘把我从北京抱到了田堡，在最困难的时期把我养育。当我患病双腿落下残疾，您心里实在过意不去，多年的阴影总是抹不去，始终痛苦地憋在心里。记得我成年后的那年，我去看您，您忽然问我：“你怨恨我吗，小时候没照顾好你，让你腿脚落下残疾。”我望着姥娘那布满沧桑，布满皱纹的脸说：“我永远感激您的抚育，不怨您，要在北京也不一定不残疾。”

在我的童年时期，姥娘把我从北京领到了田堡，教我学步，教我走路。那时的我，不会走路，只能爬行，您看在眼里，急在心里，用舍不得吃积攒的一大碗鸡蛋，请人做了木拐杖和三个轱辘的小推椅，您保护着我，搀扶着我，鼓励着我，让我从地上站起，让我在人生道路上迈开了奇迹。

在我的少年时期，姥娘把我从北京带到了田堡，送我到田堡小学学习。我依稀记得在那岁月，您舍不得吃细粮，总是吃糠、吃野菜、吃高粱面和棉花籽窝窝头，还吃树皮，却让我吃稀罕的玉米面和小米；我依稀记得那岁月，亲戚送来一碗羊肉汤孝敬您，您却舍不得喝，让我喝得碗见底，看着我解馋的样子，您脸上布满了笑意；我依稀记得那岁月，不上学的时候，您怕我寂寞，就把我带到田里，让我看大人们割麦子，掰玉米，挖红薯，推水车浇地；我依稀记得那岁月，我没有玩具，您就用鸡蛋换来模牌和竹哨，还用柳条皮做吹笛，让我欢喜；我依稀记得那岁月，在冬季将要来临，您早早就在煤油灯下做好了棉袄棉裤和千层底棉鞋，天冷的时候，您每天晚上都用热水瓶为我焐被窝，早晨为我烤棉衣；我依稀记得那岁月，到处充满不和谐的境遇，您因成份高遭受侮辱、批斗和不公平的待遇，我却不懂事儿，对您没有说过一句安慰的话语，至今，不知何时才能向您说起，向您表达深深的内疚、自责和歉意。

在我和您无数次离别的时候，我总是难舍难分，泪雨凄凄。我依稀记得，那次，您踮着小脚到村边公路送行，随着卡车缓缓开动，您仍然在车后紧紧相随，不断地向我招手示意，我在舅舅的怀抱里扯着嗓子拼命地哭喊：“姥娘，我不去北京，我舍不得您，我不想离开您啊。”在我的哭喊声中，姥娘的身影渐渐地消失在我的视线里；那次，您踮着小脚到邯郸火车站送行，随着列车徐徐开动，您在窗外步履维艰地前行，不断向我摆手示意，我望着您那亲切的身影，两眼渐渐模糊了，滚滚热泪奔涌不息，在我的热泪中，姥娘的身影渐渐地消失在那深沉的夜色里。

在北京生活、学习和工作的日子里，远在邯郸的您时刻把我惦记，记得那年秋季，您给我寄来了用千针万线做的`棉猴，因为北京不时兴，就让母亲给您寄了回去，不久，您又把新改成的小大衣寄来，还是因为北京不时兴，又让母亲给您寄了回去，现在想来，我是多么不懂情理，不懂您的心意，仔细想想自责不已，悔恨难提；记得那年冬季，您托在北京工作的远房姨夫送来了腌鸡蛋、花糕、黄豆和小米，当我闻着田堡的气息，剥开最爱吃的腌鸡蛋，只见鸡蛋已经半空，我知道，您是一直舍不得自己吃啊，把对外孙儿的疼爱全都装在鸡蛋里，我品在嘴里，感激在心里；记得那年春季，当我到了成家的岁数，您一直把我的婚事惦记，为我成家千方百计想主意；当我娶妻生子，年年去看望您，每次您脸上都流露出喜悦的笑意；我时刻把您想起，您千叮咛万嘱咐的话我已经刻在心里，尤其是“见了穷人别忘了帮助”，“一辈子别干坏事，记住老天爷在看着你”，那些朴实无华的寄语，让我铭记着为人处事的道理。

记得每次回永年，当我临走时，您总是对我说：“走吧，你是公家人，回去好好工作，别惦记我，你腿脚不利落，路上慢点儿，到北京想着写信。”唯独那次，您躺在炕上对我说：“多住几天吧”，您连说了好几句。当时，我没有理解您的心情，还像往常那样只住了几天就回了北京，真没想到，那竟然是您和我说的最后几句心语，竟然是您和我永别的话语。

在您走的那年，我得信儿后，立刻请假带着妻儿回去吊唁您，看着您安详地躺在棺材里，我心如刀绞，泪如泉涌不能止息。

姥娘，我亲爱的姥娘，我慈祥的姥娘，我敬仰的姥娘，我善良的姥娘，我伟大的姥娘，我怀念的姥娘，您在九泉之下，安息吧，外孙将永远怀念您，您的抚育和恩德永远铭记在我的脑海里，永远铭刻在我的内心里。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇七

“护士长休息一会”小护士给秦羽擦去额头上的汗水。秦羽舒舒身子她已三天三夜没合眼了，sas的快速蔓延，越来越多的感染者需要救治，这些都不容她合眼。现在好不容易有点机会，秦羽解开了隔离衣，总算能喘口气了。

“快！有一sas感染者，高度昏迷尽快救治”护士从外边推进一个病号。糟糕，氧气瓶没了氧气，要命的失误叫秦羽只想骂娘。再到别处去运恐怕来不及了，秦羽只好进行人工呼吸。

得救的女人叫珍儿是名记者，在采访有关报道是感染了sas病毒。在秦羽和护士们的精心照料下她的病情逐渐好转。就在她康复出院时，护士长秦羽倒在了工作岗位上。她在救珍儿时也感染sas。

护士长牺牲了，珍儿哭了，护士们哭了，全医院的病人哭了，护士长走的太快了。

秦羽走时她手中紧紧握着一张照片，照片的小男孩虎头虎脑十分漂亮。医院的护士说，那个小男孩是她儿子，她丈夫是个警察三天两头的不在家。一次医院急诊秦羽把孩子独自留在了家中，结果孩子从阳台上摔了下来，虽没丢了性命却摔坏了脊柱成了个瘫子。

为此俩口差点闹离婚。现在孩子和七十多的奶奶在一起，她丈夫出警又不在，医院考虑到她的情况本不想让她来的。可她非要来。现在，现在，护士泣不成声。

别说叫个警察照料孩子，就是照顾自己也不是易事。珍儿深有体会，她丈夫也是一名警察。珍儿出院了，那张照片老在眼前晃，一个年近古稀的老人，一个不能走路的孩子，一个工作繁忙的警察。没了女人照顾这家不散了吗？自己去吧，即使丈夫能理解，可也不是长久之策，再者对丈夫也不公平。于是她下定决心同丈夫离婚，再让他找个好女人。

见到丈夫，俩让想说啥却又都住了嘴。沉默了一晚上，丈夫足足抽了一盒烟。他扔掉最后一颗烟面对珍儿讲，咱们离婚吧？“珍儿吃惊的望望丈夫。看着他憔悴的模样轻轻的点点头。俩人很快办了手续。俩人所有的家产全要留给对方，自己要净身出户。民政厅的人觉得奇怪，以往离婚的`为了财产恨不得打出脑浆来。可现在这两位唱的哪出。不明白真的不明白。

珍儿是提着行李到秦羽家去的，没有女人家就不是个完整的家。”她惊呆了。自己的丈夫正给那个瘫孩子洗身子，老太太双眼乐得眯成了一条线在一边只叫他休息休息。丈夫抬头见到珍儿慌了，他立即将珍儿拉出门外，“珍儿，这是我的家，请你离开好吗？我不想老人和孩子受到经吓”

“可……可我也是要来这的呀”珍儿不知所措对着丈夫诺诺的讲。“珍儿我对不起你，请你别闹了就你给我一次机会吧。”丈夫泪流满面“在上次抓扑罪犯的过程中，我们队长猛地推开了我他却中了歹徒的子弹。临走他手中还抓着儿子的照片，他不放心儿子呀，一个女人又要工作又要照顾孩子和老人这不是易事，珍儿我只有对不起你了，你还年轻可也找个更好的。”丈夫深深地鞠了一躬。

珍儿猛地抱住了丈夫哭成泪人。“你知道吗我的命是秦羽姐给的。我也是来这里”那一晚儿子说他头一次吃到这么可口的饭菜。“以后就会天天吃到了”俩人扶着孩子的头异口同声的说。“为什么？”孩子仰着脸问。“因为我们喜欢你喜欢这个家呀”

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇八

去年的今天，七月二十五日，妈妈永远离开了我们。尽管我知道生老病死是自然规律，每一个人都会死，但是对于妈妈的去世，我还是很难过，感觉有一种心被掏空的感觉，这种感觉以前从来没有过，我的一个闺蜜告诉我，当年她的父亲去世时，她也是这种感觉，现在我知道这就是一种失去最最亲的亲人的感觉。

妈妈是七十五岁左右开始记性不好的，刚刚跟她说过的话，一会儿就忘了，但是很久以前的事记得很清楚。老是说找不到自己的眼镜、找不到打电话用的通讯录，其实这些东西都是她自己放的，她只是想不起放在哪里了。医生说这是老年痴呆病，是一种不可逆转的病，目前世界上没有一种药能治愈这种病，只能吃点延缓病情发展的药。从此妈妈的生活变得一团糟，遭受这种病的折磨长达十年。

那时候为了使妈妈的病情发展的慢点、再慢点，除了按时吃药，我们还让妈妈进行记忆训练，让妈妈照着字帖写字，我在网上选了几篇简单的唐诗，把字体放大，下载到优盘里，让我哥拿到单位里打印出来。每天我教妈妈读唐诗，妈妈读的很认真，还能把唐诗背出来，不过第二天就忘了，简单算术题也能做，她知道一百减七等于九十三，但是九十三减七就不会算了，乘法口诀能背出来，除法不会做了。

一年一年的过去，妈妈的记忆力越来越不好，老年痴呆病就像一块橡皮擦把妈妈的记忆一点点地擦掉。字写的越来越小、唐诗不肯读了。不会看时钟，数字还认识，我们问几点钟？她只会说针指在什么数字。吃的药也没有什么效果，病情还是按照原来的速度发展着，渐渐发展到生活不能自理。冬天不知道添加衣服，夏天不肯减衣服。我们只好采取一些办法：冬天时我们经常摸摸她的手，感觉手冷了，就给她加衣服，夏天就摸她后背，有汗了，就给她洗澡，换衣服。我帮她洗完澡，她会说谢谢，我哥每次帮她剪发，她也会说谢谢。

随着病情的进一步发展，妈妈开始不认识我们了，嘴里时常叫着我哥的小名，我哥站在她面前，她却不认识，只是说有点眼熟。我们带她出去散步，看着马路上来来往往的人，她都说很眼熟。此时她还能说出自己叫什么名字、哪里人。

一天半夜妈妈从床上坐起来，看了看旁边躺着的爸爸问：“你是谁？”，爸爸说：“你说呢？”，妈妈想了想说：“你是我的同事”，爸爸苦笑的说：“真是这样我们就犯法喽”。

一天下午，妈妈对我说刚才她看见一个男人在哭，我就问爸爸：“你刚才哭了吗？”爸爸说，你妈妈突然走到我跟前说：“你不要离开我”，我听了很心酸，所以掉眼泪了。

一次，我把在阳台刚晒好的棉鞋拿进房间，准备等会儿放在鞋盒里收藏起来，就一会儿，等我转过身一看，棉鞋不见了，就问妈妈：“棉鞋呢？”妈妈回答：“不知道啊？”我的脑子里闪过一个想法：妈妈不会把棉鞋放在大衣柜的抽屉里吧？于是我就一个抽屉一个抽屉去看，结果棉鞋真的放在抽屉里了，还好棉鞋底我用肥皂清洗过了。我没有责怪妈妈，我知道妈妈是在帮我做家务，只是记性不好，把棉鞋放错了地方。

有一段时间，妈妈喜欢不停的按抽水马桶上的抽水按钮，马桶就不停的在放水，我就在按钮上放上一个硬的塑料盖子，妈妈不会脑筋急转弯，不会拿掉这只塑料盖子，她只是使劲的按这个塑料盖子，按了几次，觉得按不下去，就不按了。那时候，卫生间的卷筒卫生纸用得很快，一天一卷都不够，通过侦查，我发现是妈妈把卫生纸一张一张的揉成团，然后丢到自己卧室的角落里，我就把卫生纸换了地方放，妈妈在原来放卫生纸的地方找不到卫生纸，也就忘了丢卫生纸的`事了。

又过了几年，一天，我们发现妈妈不停的在房间里走来走去，我问妈妈为什么不肯坐下来休息，妈妈说：“走走人感到舒服”，后来妈妈还不停的唱歌，晚上不肯睡觉，我们意识到妈妈的病情又加重了。医生说妈妈的病进入到中后期，晚上要给她吃点镇静药，否则全家人都不能休息了。

但是这些药吃下去都有副作用，妈妈经常有幻觉。一次我们忘了锁门，妈妈就跑下楼了，我们家住四楼，等我们发觉追出去，妈妈已经跑到一楼了，真是惊魂一刻。事后我问妈妈：“为什么要跑出去？”妈妈说：“刚才有人叫我出去，这个人跑的很快，我拼命的追，还是没有追到。”

妈妈的病情越来越严重，吞咽功能减弱了，吃饭时总是把饭菜含在嘴里，不肯咽下去，我们用干净的厨房剪刀把菜剪碎，方便她吞咽下去，主食只能喝粥，由于吃的少，妈妈的体重只有六十几斤。看到妈妈这种情况，我们焦急万分，买了食物粉碎机，只是妈妈走的太快，没有用上。为此我一直很后悔、很后悔。

在妈妈去世的前一天，我们和妈妈坐在一起说着话，突然妈妈问：“二啰呢？二啰在哪里？”我听见了激动的上前抱住妈妈，“妈妈你认得我啦”妈妈没有回答，只是朝我笑笑，我知道妈妈并没有认出我，但是我坚信，妈妈叫我小名时的瞬间是想我了！

如今想起妈妈那些年受老年痴呆病折磨的一些往事，我就伤心的泪流满面，心像针扎般疼。我恨自己对妈妈关心不够，如果早一点让她练习写字、动动手指、动动脑筋，也许妈妈就不会生这种病了。

前几天卫生间里挂卫生纸的盒子无缘无故的掉下来二次，爸爸说：“你妈妈回来过了。”我很愿意相信这是真的。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇九

清明节到了，望着爷爷奶奶的坟头，过去的一幕幕往事像放电影一样在脑中流过。

小的时候，由于爸爸妈妈比较忙的缘故，我一直在奶奶家住。喜欢和奶奶一起睡觉，听奶奶讲小孩子喜欢听的故事。在被窝里暖和和的，冬天窗外的寒冷就全忘了。那时，感觉到奶奶的脾气好好的，即使偶尔我犯了错误，奶奶也只是对我一笑而已，我知道，那是奶奶疼我的缘故。

奶奶和大多数的农村老人一样，善良、勤劳、朴实。当小辈送来礼物，总是毫无保留地分给左邻右舍；做了好吃的饭菜也总是先给邻居送一碗，她的行为也在我幼小的心中潜移默化——善待身边的每个人。那时候的我，身体较弱，瘦的好像大风吹过来就可以把我刮走一样。奶奶硬是催促爸爸把我领到地段医院（我们这里的大医院）去检查了一下身体，那个医院的药还真是管用，自那次看病后，我的饭量与日俱增，身体也变得越来越结实了，体质也越来越好了。

我上小学三年级时，奶奶给我做了一双“菜包子棉鞋”（也就是俗语说的老ban鞋）,心里甭提多高兴了，每当穿着这暖和的鞋在路上走的时候，心中总有一丝骄傲涌上心头。那时放学往家走的时候，老远就能看到奶奶站在门前已做好了饭菜等我的身影，那段单调而温馨的时光，促成了我那时的'功课可以考成门门100分。

偶然一次，我发现奶奶满脸的皱纹如老树的根枝一样蔓延着，满头也皆是银发。“奶奶，您老了吗？”我明知道答案却还是问了这样的问题。“你已长大了，奶奶就老了嘛！”奶奶说。“奶奶老了，你长大了。”这句话，很轻易地打动了我。那时才发觉，奶奶已不是当年健步如飞的年龄了。

时光回到20xx年12月的那天，当时我正在去县里听会的路上，“你奶奶去世了”，叔叔给我打来了电话。我的世界猛然间地动山摇，我的心顿时被遗弃在风中，摇摇欲坠，泪水瞬间打湿了我的衣襟。——是啊，从小，我就习惯了奶奶的呵护。而今，奶奶离我而去，我怎能不悲伤呢？听完会回到单位，我去向领导请假时，一张嘴，泪水已经止不住了，喉咙里也止不住的呜咽起来了，是啊，亲人的离去，巨大的悲痛会笼罩自己很久很久的。

此时，只有任泪滴落。愿这泪水化作飘飞的雨丝，带去我的思念……。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十

终于带着孩子回到了我的家——我生长、玩耍、悲欢过的地方，她如母亲温软的怀抱，无论何时回来都让我感到安全、放松。

乘车而来，远处一片浓绿渐渐靠近。刚一进村，一股清凉的空气便扑面而来，村间小路绿荫夹道，各个门边时时闪出一两枝木槿、狗尾巴花、凤仙、八月菊等虽不名贵却一样艳丽的花朵，淡淡的清香飘散在村中；一架架丰收的豆角、黄瓜、南瓜鲜鲜嫩嫩的，茄子、辣椒象小灯笼挂满枝头，石榴虽未成熟，却已十分饱满，几只鸡在草丛、树下悠闲的觅食。已近中午，时有时无的飘来阵阵饭菜的香味，只可惜，人们已不再烧柴禾，因而没有袅袅的炊烟升起，不过这已经让我感到万分的亲切了。

我家住在村东南边，出门便是一片浓绿的庄稼。母亲到我城里的`家时总是说：“到处都是高楼，树太少了，天太小了，让人憋屈。”

站在家门口放眼四望，处处都牵我回到无忧无虑的童年，村东的小路劈开一片绿色的庄稼向东蜿蜒伸展。儿时的我总是觉得它是无限长的通往一个与妖魔鬼怪有关的神秘所在，因为，远处不时传来的轰鸣声总让我感到莫名的恐惧。后来长大了些，我从大人那儿知道那轰鸣声来自那边的火车，于是恐惧换成了向往。

终于，春末夏初有一天我约了几个小伙伴，沿着小路一直向东，于是我们见到了许多条黑黑的铁轨伸向远方，见到了火车长的令我们咋舌，轰鸣着从我们眼前飞驰而去。越过铁轨一直向东，越过两道山梁一样的土坡竟来到了一个让我们欣喜的地方——泗河。泗河水那时很请澈，河底的水草与岸边的青草连成一片，碧绿碧绿的。河里有许多鱼，河边有几个老人垂钓。正直阴历四月，两岸的槐花开成了一片，白色的小花穗竟散发着浓郁的香味儿，引来一群群蜜蜂。我们叫闹着脱了鞋迫不及待的趟进水里，脚踩着河底的细沙说不出的舒适。水稍稍有点凉，然几个孩子的热情岂是这点凉意能打消的。我们开始疯狂的追逐那些鱼儿，可是赤手空拳，我们白忙活了一阵便冷静下来，鱼抓不到就挖田螺吧，田螺又大又肥，在水草丰厚的地方还有碗口大的河蚌，我们也捉了不少，也算满载而归。虽然父母因担心狠狠地骂了我们一顿，可是肥美的田螺与河蚌也让我们大饱口福。如今，泗河被污染了，很少有水，有水的时候也是黑色的臭水，再不是儿时的泗河！

收起思绪，被女儿亟不可待地拖进了大门，一片光滑的水泥地，虽用水泼过，仍散发着灼人的热，感觉非常不适。小时侯的庭院是泥土的，种了一些梧桐树，和花草，父亲用沙子铺在院子里，即使下雨也不泥泞。那时我种的凤仙花和夜来香开满庭院，一进大门一阵凉爽，缕缕花香，哪象现在为图干净连树都刨光了，屋顶连遮阳的树阴都没有，热的人躲都没处躲。

堂屋门两旁各种一簇麦冬，上房的窗前是一坛芍药，东配房的屋檐下是两蓬月季，西院里是一架葡萄，这些都是是父亲在世时从别处移来，精心侍弄，让这个家活色生香，惹人牵挂。如今母亲如呵护婴儿一样养护着这些花草，于是益发的茁壮。母亲平时总乐呵呵的，忙里忙外，只有夕阳西下时，也是父亲收工回家的时刻，母亲在花前的呆立，让人心中便涌出无限哀思，失去亲人的痛苦是刻骨铭心的！

虽然除了这些花草，家里的陈设多已改头换面，不再是儿时的样子，但我依然很激动。当女儿指指点点的发问时，我满腹的话语如同开闸泄水不可收拾，让女儿觉得十分的不解。我是一个很恋旧的人，很多事情在我心里终生难忘，也许等她长大了就会明白，家是让魂魄都能安宁的地方。

母亲在厨房里忙得不可开交，听见我们的动静，举着两只粘满面的手迎出来。看见女儿，高兴的嘴角，眉梢溢着笑。拥着母亲，我方彻底放松了——我回家了！

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十一

都说老年人爱忆旧。在我的“忆旧”中，更多的是回忆故乡。其实我在故乡的日子并不多，17岁时，便因躲避“左”祸而离家出走，以后的几十年中，走南闯北，漂泊流离，不敢也少有机会回乡。尽管如此，故乡的一山一水、一草一木、一人一物，均存活于我的骨髓中，流动在我的血液里，无时无刻都萦绕在我的脑际。

这不，闲来无事，又想起了一些故乡的风物。“风物”这个词是我的杜撰，意为与故乡的风土人情及风俗习惯有关的物品。譬如我现在要说的木屐。

记得是在的清明节，我从上海回乡扫墓。有一天，在我们那个小镇上的一间小杂货铺里，偶然发现了几双木屐，立即引起我好一阵惊喜。惊的是它在人们的生活中已销声匿迹几十年，如今竟像出土文物一般重又出现；喜的是我与它犹如老友重逢，勾起我对儿时生活的许多回忆。

像我这般年纪的人，可以说从小是穿木屐长大的。从我记事时起，故乡的.人们除了赤脚便穿木屐，穿鞋的很少，穿皮鞋的更少。即使穿木屐吧，好像也有一些共同的习惯：下田劳作时当然是不穿的，大白天在家里和村里走进走出也是不穿的，一定得到晚上睡觉前冲凉之后才穿上。这恐怕不完全是一种习惯，好像这有一层节约的意思。就连女人们“去市”赶集，也是赤脚走路，把木屐拎在手上，或放在藤篮里，或分别插在扁担的两头，等快要到了，才在路边稻田的水沟里把脚“晃”两下，再换上木屐，迈着细碎的步子进入集市。于是，集市除了喧闹的人声，便充耳都是“嘀嗒”、“嘀嗒”的木屐声，节奏强烈，煞是好听，给小镇增添了许多生气与活力。

别以为木屐简单粗陋而小看了它，它其实也很讲究审美和款式的。我记得有一种男人穿的，就做成一个椭圆形，像一个平面的鸭蛋，很适合男人的宽脚板，穿着舒服而实在。女人穿的做工就比较考究些，有的前掌略低，而后跟略高，前掌与后跟之间锯去一块形成坡度，就像现在的高跟鞋似的；有的还涂上红漆，画上花卉之类的图案，俨然一件精工细作的手工艺品。这样的木屐穿在年轻“姆仔”脚上，便使她们走起路来步态忸怩，更是显得婀娜多姿，自然也更吸引那些“后生仔”们多情的目光。

说到这里，我还想起了两个人。一个是成林公。我们那个地方的人所穿的木屐，大多出自他之手。他在镇上开了一家小作坊，从开料到制作完成，期间又锯又刨，又涂又画，都是手工操作，技术纯熟而灵巧，做出来的木屐十分好看。但因售价太低，销路有限，生意平平淡淡，那日子也就过得既辛苦又艰难。听说他后来回村去种田了，他的手艺大概也失传了。我感到很惋惜。

话扯远了，还是回到木屐上来。我之所以喜欢木屐，首先是因为它优点多多。它就地取材，价钱便宜，经久耐穿，风雨无碍。穿上它，无论是沙地或泥泞，都可畅行无阻。脏了用水一冲又干净了；就算穿坏了，最后还可当柴烧，充分发挥自己的“余热”呢。不仅如此，我更欣赏它的大众化和平民性。似乎可以这样说：“木屐面前人人平等。”不论你是种田人或是“头家”，也不管你是读书人或“番客”，在穿木屐这一点上几乎分不出贵贱高低；只要一回到家乡，一踏上家乡的土地，必穿上木屐而无疑；一穿上木屐，便立即“还原”成普普通通的老百姓，便仿佛立即缩短或消除了彼此间的距离，至少也能使人感到相互间的亲切和随意。不像现在的许多人，单单从脚上的鞋便可看出贫富的差距。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十二

腊月雪花满天飞舞，我仰首苍穹，不知名的忧伤扼住咽喉，我无力呼吸，思念这东西，呵！说来奇怪，就在今天，我对自己说：就今天让自己好好地想你。也许明天我会成为别人的新娘，也许明天你会来参加我的婚礼，也许到底有多远呢？一种自己也无法解释的伤感压抑着，思想的激触，让我感觉到必须远离，可是心却不忍转身，一种思念的结束，必然导致一种事理的背弃，也许真的爱情走到了尽头，和思想无关，我要走了。真的走了，真的能离开吗？爱情怎么办？半年，一年，两年，三年……我曾将完全纯真的感情全部的安放于此，可就这样孑然一身地离开，我感情的苗圃刚刚新绿，我爱恋的思绪刚刚发芽，我又要如何去用最残忍的手段掐灭爱情，同时也在毁灭自己，也许是该离开的时候迷恋过去只是封存回忆的一种形式，可是真正忘却。心底有一种隐隐的刺痛，那也就是生活给予我的，我们情谊的感动以至让我在生命里迷失，也许即可，或许一生，就像我永远也不知道我会在何时将这些回忆抖露，也不知道今后我还能不能有如此感动，可我知道的却是我将我最为精华的生命留在于此。

我以为终有一天我会彻底将爱情忘记，将你忘记，可是突然有一天我听到一首旧歌，我的眼泪就落了下来，该怎么办呢？眼泪的咸涩，不停地滚过我的.脸颊，辣辣的，咸咸的，又有一点点苦，这就是心痛的滋味吧，爱情呢？也在里面吧！

因为这首歌我们一起听过，世上有很多东西可以挽回的譬如良知，譬如体重，但是不可挽回的东西更多，譬如旧梦譬如岁月，譬如对一个人的感觉，把爱他的话说给别人听，这是常有的事，想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事，所以我说人的一生就这样逐渐结束了，无论我如何强大，你都会是我的弱点，所以看着你浅笑安然匆匆走过有我的年华，留着一个号码，不是为了守候一个人，我会一直在，纵使寂寞开成海。

有些人你以为可以见面的，有些事你以为可以一直继续的，然后也许在你转身的那个刹那，有些人就再也见不到了，当太阳落下又升起的时候，一切都变了，一不小心就再也回不去。我认为我害怕的是告别的时刻，原来我同样害怕重逢，希望你别迷路了，希望你交到好朋友，希望你别再被别人欺负，希望你幸福，如果相信命，那么一切都是偶然的注定，如果你不相信命，那么一切的注定都是偶然，我也希望自己会是一个幸福快乐的新娘，用力缄默，如你所见，愿你安好。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十三

那株兰花是比我走之前光鲜了许多!

生命往往就是这样的，如果能够遇到一个适合自己生长的环境，每一条生命都将会美不胜收。

我想，当初抛弃这株花的人必定是个灵魂极度贫乏的人，他竟没有任何能力给予一条奄奄一息的生命一点施舍。即便这施舍仅是一个残缺不全的花盆，抑或是一方极度贫瘠的土地。不懂施舍的人是可怜的，因为他自己都不知道自己也是富有的。

我母亲把它捡回来以后就把它丢在院子里。我不清楚母亲当时是出于怎样的考虑才把它带回家的，我也不明白母亲为何对她所拯救的一条小生命如此不负责任。也许仅是因为母亲当时的一点恻隐之心，这株被人丢弃的兰花才得以来到我家，又因为母亲工作的繁忙，这株兰花才被母亲忘却的。

着这株兰花干枯的根，我不知道它是否还能活过来。它那曾经翠绿翠绿的叶儿，如今也透出了暗灰色。在太阳光的照射下，它的根须已脱了水。人们常说，花草的生命力是顽强的.。然而，我却从这株兰花身上看不出半点顽强的影子。

出于对比我弱小的生命的怜爱，也出于我对花的喜爱，我从院子的一个角落里找到了一个残破的花盆。因为我父亲在我出生那年就辞掉了在苗圃的工作，所以，像以往那样在我家随处可见的花盆如今也成为稀物了。随着我家的花花木木一棵棵地在自然的、非自然的因素下一一死去，我家的花盆也逐一消失了。就用这只残旧的花盆，我东拼西凑地找来了一小抔土，把这棵兰花的根葬在花盆里，浇了些许清水。我之所以用葬这个字是因为我不清楚，凭它单薄的身子是否足以与死神相抗争。

简单处理之后，我把它放在一个石阶上，总想让它多汲取些阳光。也许，这样它存活的希望会大些。兰花是极容易被忽略的植物。它长得并不特殊，没有姣好的姿容，也少有花开。即便是扭扭捏捏地开出一小朵雪白的花，也是不足以惹人眼目的。即便是这样，我的兰花也是一直很认真地生长着，从不怨天尤人。

就在我离家去外地上学之前，我把那株兰花又摆在原来的那个位置，如今因中秋回家过节，我又看到了我的那株兰花。它似乎已完全脱离了死亡边缘，已看不出它是大病初愈了，很是为它欣慰。一条生命如果拥有了对自己生命的坚持，我们只需为它提供一个适合它生长的环境，它就会生活得很好。

想想我们竟不如一株兰花那样容易满足。我们拥有选择，然而，我们却往往对自己的选择不满。花儿无法选择自己的环境，它们所能做的只有好好地生活。尽管如此，它们却能珍惜自己的生命，从不向它所处的环境要求点什么。

在这个社会上，强者压迫弱者已成为理所当然。那些处于被压迫阶级的往往是两种人，一种是甘于这种受难，愿做命运的奴隶，正因为有了这种人，才滋长了那些所谓的“强者”。而另一种则是，怀疑自己的命运，认为自己有必要成为所谓的强者，反身从被压迫者变成压迫者。这两种人都不懂得生命的可贵，他们整日混沌于压迫与被压迫之间，不懂享受生命之美。只有那些真正懂得生命真谛的人才不会以压迫为乐，才会很认真地活着，不去怨天尤人。

给他人一个生存的空间，也给自己留下一个享受生命的空间，这才是生命与生命的和谐。

我怀念的姥娘的情感散文汇总篇十四

时维三月，也许一切会尘埃落定，期待自己好运常伴。

深秋黛玉，禅茶心暖;岳麓凝目，湘水涟漪。

离开母校长沙理工大学已经快两个年头了。

每个人都有母亲，每个人都有母校。

凡是带了母这个字的，这就说明你和它是亲近的。

高水平人才培养和科技创新的重要基地，成为青年学子十分向往、社会各界广为赞誉、师生校友无比自豪的学府，正在意气风发地向一流的高水平大学迈进。

我的本科和硕士都是在长沙理工大学这所光耀千秋的学府中度过的，-，-，整整九个年头，走过那段多梦的青春岁月，步入社会，我的肩上便多了一份责任。

今年是母校六十华诞。

重温那青春的梦想，追忆那韶华的梦景，感慨万千，六十载薪火相传，忆往昔风华正茂，想念那时的同学和师长。

朝夕相处的同窗生活，度过了人生中那段最纯洁、最开心的时光，我们不仅收获了学业，更在心底最深处绽放着永不衰败的友谊之花。

从依稀的记忆中努力寻觅你们的名字，曾经的喜、怒、悲、哀、乐都幻化成联结我们友情的一条条纽带，依旧那么鲜活、那么生动，那么让人牵挂，那一缕缕微笑永远挂在记忆的枝头，我不会忘记，也不能忘记。

老师们谆谆教导，老师们的诲人不倦，已然成为我们一生都无法抹去的记忆、更是一幅让我们倍感珍贵的人生油画。

曾记否，军训场有我们百折不挠的顽强拼搏，课堂中有我们聚精会神的专注眼神，运动场上有我们生龙活虎的旺盛斗志，支部大会上有我们集思广益的热烈讨论，宿舍里有我们相互搀扶的动人场景，ktv、聚餐时有我们天真烂漫的爽朗笑声。

曾经的我们，为挡不住的挫折忧伤，为抓不住的爱情断肠，会突然体会到电话里远方父母的浓浓亲情而百感交集，会为了身边伙伴的肝胆相照而热泪盈眶。

感谢众多的困难锤炼了了我们不屈的意志，感谢心爱的女孩教会了我们生命的坚强，感谢亲情搭起不沉的避风港，感谢友情助我们两翼生风，展翅高翔。

忘不了可敬的领导老师那语重心长的'谆谆教导，忘不了可亲的同窗战友那天长地久的深情厚谊，更忘不了母校教书育人的高尚情怀。

在人生最美好的时光里，庆幸的是我并没有浪费。

是一家餐饮连锁店的老板;研究生会主席玉鹏同学也以优异成绩保送湖南大学继续深造。

这么多年过去，最令我难忘的是，在不同学习阶段帮助过我的老师，特别是一大批兢兢业业的辅导员。

如今，学校的辅导员制度很完善，每个年级配备一名辅导员，经常与学生同吃同住，能够打入同学内部，更好地展开教育工作。

那时候在我心里，认为辅导员就是学生的人生导师。

我的辅导员明宪成、成华、陶双、陈晓辉，刘名兰等几位老师就常常与我们促膝谈心，交流思想。

当时学院层面的领导有杨华锋、王宏、周艳红、卿定文、陈万球以及有关处室的处长，他们教会了我们很多道理，在指导做人做事的过程中融进了智慧的火花和无限的关爱。

直到现在我们仍然保持联系，只因那段美好的时光。

马向新、戴月娥、贺云龙、李雨燕、梁建新等专业课老师各个学术严谨、平易近人、气质超群;他们海纳百川的胸怀，谦逊平和的态度，精益求精的精神，将母校老师崇高的品德和风范展现的淋漓尽致。

如果问我最喜欢母校的哪一点，那就体现在教学管理上充分发挥学生的主观能动性，有意识地让学生进行自我管理，自我教育，培养其综合素质的全面发展。

那时我曾担任学院学生党支部书记，在接待新生、组织活动、发展党员等方面都尽职尽责，这对于培养我以后的组织协调能力起到很好作用。

大学时代塑造的这种艰苦奋斗的精神品格对我走上工作岗位以后，能够适应各种环境、战胜各种困难，起到了长期的激励作用，影响了我的一生。

此时此刻，看着上学时的课本，回想起母校的点点滴滴，一切都历历在目，恍若昨日。

大学的时光，足以让我们在滚滚红尘中体味人生百味。

有的同学沉浮于宦海仕途，渐渐崭露头角;有的同学淡薄名利，过着平平淡淡才是真的生活;有的同学投身商海，靠自己的勤奋智慧发家致富;还有些同学终身留守在自己家乡，把毕生的心血和精力都奉献给了朴实的父老乡亲。

无论各位同学从事什么样的职业，毕竟我们走过了那么多的风风雨雨，共同体会了生活所赋予的种种艰辛苦涩与幸福甘甜。

带着时光的风霜刻染，带着岁月的深情厚意，经过工作的磨砺，我们少了一分花季的青涩和迷惘，多了一分成熟的沉淀和从容。

尽管世事繁杂，心依然，情依然;尽管岁月沧桑，世界依然，生命依然。

师生之情，永远是内心一道美丽的风景，更是一种财富，是在内心珍藏的最美好的情感，是我心底永恒不变的牵挂。

时间让人品味等待的魅力，空间使人倍感牵挂的美丽。

研究生班的李觅、江洁、方玉珍、曹外成、胡倩和乔帅都继续在大中专院校贡献着自己的光和热。

人们都说同学是浸入血液的名字，情同手足，纯朴自然、真诚，彼此珍惜。

无论我们相隔多久、距离多远，在彼此的心里，都是那段青葱岁月的最好见证，青春无悔。

“长沙理工”这四个字是茫茫人海里我们认知和亲热的标记，那些年的老师却还在默默无闻地奉献在三尺讲台。

耀中书记、健龙校长已退出了当年一起奋斗过的“战场”，他们是理工大学走向兴盛的开拓者和奠基人。

如今，母校正以坚实的步伐迈向又一个新的阶段。

岁月的沧桑，洗尽了我们青春年华和天真浪漫，但无论人生沉浮与贫贱富贵怎样变化，我们的同窗情谊，就像一杯淳厚的陈酿，越品越浓，越品越香，越品越醇。

如今，同学们、同学和老师们，虽然各奔东西、聚少离多，有的甚至失去联系，但是，我们始终惦记着彼此之间的真挚与祝福。

无私的师生情和诚挚的同学谊，恰如陈年老酒，历久弥香;彼此的思念和相聚的期盼，始终是深藏心底的一份牵挂!

六十年栉风沐雨，六十年薪火相传。

愿母校在“四个全面”的战略布局下，在各个领域都会有大师出现，展示新作为，迈上新台阶，努力实现“十三五”良好开局，使她的每一个学生都以自己是理工人而光荣和骄傲。