最新新娘不是我散文通用(精选20篇)

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新娘不是我散文通用篇一

不知怎么的，突然想写几行文字了。

三周后，我终究不再和你联系。这次是真的吧！

以为新的一年，都是新的开始。可却被时间摧残得今天这样，璀璨的光景就变了！

傍晚偶想，独行的脚步。春天的花开的正好，可有的花依旧开，有的已经凋落了，过了花期。

晚上，漫步操场，已经没有联系任何一个可以联系倾诉的数字，渐渐模糊，心情也渐渐的淡定了。

一年后，多年以后，独自再回首那段倾心岁月，嘴角只是微微扬起。曾经以为的天长地久，如今早已在漫漫岁月长河里沉淀，不再躁动，亦不再浮沉。

繁华流年里一切安好，灯光昏暗，街头就在不远处。只是，只是，喜欢无病呻吟的某天。喜欢玩弄文字的心情，还可以走得多久，多远。我决定终究还是不再联系。

每个人在自己的花季年华里必定会因另一个人而开始一段心甘情愿的背后付出岁月，或许一开始你费尽心思想要靠近那个人。

日子久了，时光长了，人也熟悉了，记忆也就深了。你反而更加愿意远远地关注那个人，因为不打扰那个人的幸福，其实已经成为你对那段懵懂岁月的`最大愿望了。

懵懂的时光不知苍老了多少痴心等待，轮回的岁月不知错过了多少邂逅相逢，繁华的流年不知尘封了多少美好回忆。

尽然，这场红沉让你明白过，付出过，却让你在跌跌撞撞的岁月里学会了成长。所以，感谢那些出现在红尘梦境的人儿，是他们让自己更加懂得了珍惜，也终于懵懂的岁月里学会了如何去......

曾经天荒地老，如今都散落成浪迹天涯各自安好的红尘碎梦。情，在无穷无尽的牵挂里渐渐如烟散去。时光安然，岁月静好，惟愿幸福二字。

时光荏苒，光阴不再，与你终究还是不再联系。

相见不如怀念，不是忘记了。就好。

独守岁月沧桑，静待流年繁华，为你执笔写首诗，笔染思念，墨成牵挂，飘香匆匆流年，温馨整个青春岁月。

我记得，自己说过，会写一本诗集，里面会写着慢慢的写下很多很多的字迹。

我会好好珍惜着，你一定会说你很幸运吧！

多年以后，或许我们还会再见，或许我们不再见，再见我也会以为我不认识你。

因为你说过的，不再联系了，我记住了好久好久。

笔起，笔落，心沉，心起。愿我安好，云翳间，看见蓝天。

新娘不是我散文通用篇二

永远太遥远了，不是一个承诺就能承担得起的。如果海誓山盟最后不过耳边风，那么信誓旦旦终究不过一场空。

多么希望我拥有预知未来的超能力，那么在我们相遇的那一刻，或者在我怦然心动的前一秒，我就能知道我们是否有未来，是否应该继续走下去，是否值得我不顾一切地付出。如果我能事先知道结局，那么我宁愿放弃那个美好的开始，让这个悲伤的结局没有发生的机会，也不愿如同飞蛾扑火般让自己伤心难过。

很遗憾，我并没有这样的超能力。我只是一个普通人，一个渴望幸福到来的普通人。我不想错过任何可能得到幸福的机会，我害怕一旦错过幸福就从此与我绝缘，我担心最后我要一个人面对余生的孤寂。所以，即使一切仍是未知之数，我也想努力争取。也许我是上天眷顾的幸运儿，幸福唾手可得。就算我得不到上天的眷顾，至少我以后不会埋怨自己没有争取过。可是事实证明，我不仅没有得到老天爷的照顾，还被遗忘在角落自生自灭了。

从海誓山盟到好聚好散的过程快得让我措手不及，原来那些信誓旦旦终究不过一场空。虽然他在所有的承诺里都加上了“一辈子”和“一生一世”这些意思相近的词语，但是恐怕连他都不知道那些承诺的有效期是多久。一辈子太长，不是说说就能走到的。可是当时的'我们都觉得一辈子太短，转眼就会到头，一次次地拉长承诺的期限，却不知道即使期限再长，也挽回不了日渐淡薄的爱情。

说好了一辈子，结果只是相爱一阵子。可见我们的爱情和承诺有多么脆弱，稍有波折就夭折，还说什么一生一世呢？尽管如此，我并没有后悔曾与他相遇、相识、相恋，这个伤感的结局并没有抹去美好的过程。虽然我们得不到童话般幸福快乐的结局，至少我们曾经幸福快乐过。

转身离开的那一刻，我终于明白爱情里的诺言并不需要时限，不需要拉上未来一段漫长的岁月来作保证，只需好好地珍惜当下，好好地度过相聚的时光，用心地积累一点一滴的感动和幸福，凭借这些美好的回忆度过以后的每一天，哪怕未来站在自己身边的已经不是那个曾经爱过的人了，也不要把诺言变成谎言，把曾经的美好变成一场悲剧。

他给了我希望，而我甘愿为了那些虚无缥缈的诺言奋不顾身地扑过去，最后却扑了空。山盟海誓最后只是一阵风，信誓旦旦终究不过一场空。

新娘不是我散文通用篇三

也许是家乡吧。

8岁前在的地方是家乡吧。

去了一个不是家乡的地方。

却住了22年。

这里是哪里呢。

反正不是家乡。

什么是家乡呢？

什么是家呢。

有爸妈的地方就是家不是吗。

可是妈妈不在了。爸爸的家也不在这里。

爸妈的爸妈也都不在了。

现在轮到我了。

何时我会是孑然一身呢。

也许随时都是吧。

家乡的那片草坪呀。

就是我的童年吧。

绿油油，到处都是虫子。

最多的是蚂蚱吧。

跳来跳去。

可我跳出家乡回不去了。

家里的那个小院子呀。

还有能吃的山药豆。

还有小房子上的葡萄。

小房子像宝库。

那时的我这就是全世界。

家呀。已经没有家了吧。

新娘不是我散文通用篇四

一个人静静坐在电脑旁，打开空间，看你写下的心情，忆起我们走过的点点滴滴，有甜蜜也有心酸。

是我不懂你，我努力过，珍惜过，也曾当宝一样捧到手心里痛着，可结果还是回到原点，我们必此都有不敢面对的实事，就算再苦心里从没有想过放弃你，我一直都在坚持，只是不希望你跟我一起背伏承受着这样的痛苦，俗话说：己所不欲，勿施于人在我们感情里不应该出现这样的话语，此刻，我感觉到这句话好温馨。也许在你心里从没有想过如此，总认为爱一个人所有的苦应该一起去承担。对我而言，我不希望这样的苦让你一起分担，一个人承受着另一个人的苦，那不是分担，而是另种伤痛。这样做我错了吗？我真的错了吗？我不知道，我是个男人我只是希望自己深爱的女孩快乐幸福，无忧的生活。而不是跟我一起去承担所谓人世间的酸甜苦辣。也许是我想的太多，心里太再呼你我情感，越是再呼我就越怕失去，越怕失去，就越不敢对你倾诉。你说：女人善变脸，男人善变心。也许是吧，一朵鲜花一片绿叶，也免不了季节的变换而枯萎。何况是人，在此，我同时告诉你，我没变，对你我一直都想做的更好，曾试过放弃一切，只因有你。也许只有自己身在爱的前沿，才能深刻体会到自己对你的决心，对爱的坚定，才能发现对你爱的是如此深沉。其实爱无需太多话语，有时真的并不是非要得到或是听到许多。一个会心的微笑，一缕柔情，一片真心，一句关切的问候，一声怜爱，这样的爱便使我们如品香茗，似饮甘醇。对你的爱，我只能放在心里，在你心身透支时，伸出我温暖的双手，能让你走出困境。在你苦恼时，我能陪在你身边听你谈吐所有心事让你求得心灵上舒展。在你忧郁时我愿做那一抹淡淡的.夕阳能照亮你那双迷茫的双眼。我无需太多，对你誓言，生活，爱情。就算我们专注的去设计自己的未来，如何去走好自己的每一步，描会多彩的前途，尽管我们是多么的固执，坚守，坦诚，然而都逃避不了，现实的生活，社会的残酷把这一切的一切淹没全非。我们的希望真的只在于想象吗？是吧，我再怎么做，也只能在此描述自己的内心，而永远描述不了自己对你的作为。

我只好把这份感情交给时间，时间也许是更好的良药。我无需想太多只要每一刻都在认真的做人，认真的生活，认真对待我们的感情。

新娘不是我散文通用篇五

为了那不堪的一面，我早已泪流满面。

放不开，剪不断，你的爱，因为少了你在我的身边。关于爱情，也许真的经不起时间，也经不起流年。错过的爱，就再也不会放在心里边。因为让过去成为过去，或者是成为永远。不再贪念有你的昨天，是因为有了更幸福的现在与未来。

也许我只是看不到属于你的未来，只好放开属于你的缘。让彼此寻找一份爱，找到生命中的归宿感。也许长痛真的不如短痛，既然不能给与一个人幸福与明天，那倒不如狠心的离开，放开一份不属于自己的爱。

我曾经很爱很爱一个人，直到我的放开依然那么不舍。只是没有明天的明天，这份爱又会如何延续下去，我们又该怎么收场这份爱。如果不爱，就该放开，为了彼此的明天。现在一切都还不晚，我们都该有幸福的未来。

我曾经真的那么爱过一个人，只是爱到深处除了伤害，还有放开。一场意外的相遇，注定了我们的缘，也因为那个美丽，我们而相知相爱。

那是一个晴朗的天，为了参加朋友的婚礼。我好好的打扮，不是为了与你的相见，只是想为自己留下一些可以思念的相片。没有想到的是，你站在了我的眼前，而我却被你深深的吸引。

我不知道处于一份什么样的情感，只是心中莫有的好感在蔓延。我忍住对你的好感，尽量不让你发现。不是不喜欢，只是我们也许真的无缘。只是因为匆匆的一见，我们都会离开，不该再有牵绊在心间。

从那以后，再也没有想过我们彼此之间会有牵绊，甚至是会有任何联系。我甚至都认为，你也只不过让我多看了两眼，仅此而已。但这一切都没有想到，你会有我的联系，而我们却成为了最不可思议的恋人。

时间，距离并没有阻碍我们之间的爱情。我们有了那相识之后，并相知相爱。而这一切都是你主动的，而我却是被动的。我承认，我对你有好感，但我从未想过跟你有任何的关系。如果没有那次，也许我们真的只是一个陌路人。

如果可以，我希望我的生命中从未出现过你。可我知道，那并不可能。看着我们的现在，想着我们的昨天，这一切我们真的输给了起点，也输给了我们自己。到底是该承受，还是远远的离开。

跟你相爱的那段日子，是我人生最幸福的日子。虽然无法在你的身边，我以为你会明白，也以为你会懂我的心意。就这样，我享受着你给我的快乐感，还有幸福感。我满足着，知足着，乐于享受着这一切，都是因你的存在。

我以为爱一个人会长久，也是一辈子。可却不知我们却像突然断了风筝的线，再也没有交点。没错，我喜欢你，可却看不到我们未来的希望。是不是，我们只能相爱，却无法成全。

彼此注定只是能相爱，而无法牵绊。我们只能是恋人，却不能成为夫妻。也许这真的是事实，你的原地不动，只会让我选择离开。虽然心会很痛，但看不到的明天，我依然选择勇敢。放下你的爱，不再属于你的昨天。

不是不爱，而是因为爱，才选择离开。跟你在一起的日子，美好而短暂。但是这一切都无法让我们融进彼此的生活，我们只能是恋人。可我不想一辈子都这样，所以拒绝了你之后，彼此不会再有任何联系。

不想让你知道我的心有多痛，好聚好散，是留给自己最后的尊严。为了那不堪的一面，我早已泪流满面。忍不住的泪水，失去你的悲哀，原来这一切都无法避免。伤害还是死心，也许心中早已有了答案。

时间过了好久，我还是无法走出。不是放不下你，是我剪不断。也许真的是时候遗忘那过去的不堪，不该再去贪念。毕竟过去只是昨天，而应珍惜的把握现在，才会拥有幸福的未来。

如今看到了你的改变，你终于成为了别人的新郎。是该祝福，只是我始终都没有勇气亲自告诉你，只能在心底默念，祝你幸福，但愿你的选择是对的，你是幸福的，也许这样就好，忘掉我们的烦恼。

现在的我，挺好。安静了很多，冷静了很多。坦白了自己的情感，不再贪念的昨天，早已断了风筝的线，再也没有交点。从此之后，你我天涯陌路，从此不相识。彼此没有爱过，从未拥有过，也就从来没有失去过。

好好的生活，是我答应自己的。没有什么不可以，就像你的离去，我便早已忘记。忘记你这个人，忘记我们曾经的誓言，美好的瞬间。终于有了勇气，做一个崭新的自己。抬头看看蓝天，鸟儿般自由的歌唱，我的心早已飘到了远方。

为爱走四方，就算受过伤，也不会放弃生命的希望。带着梦想，带着起航，我会努力的掌握自己的方向，不再让自己迷失前进的希望。我会带着所有的坚强，所有的勇敢，走四方，努力的找回人生的希望。

新娘不是我散文通用篇六

小华快要结婚了，当地有个讲究，新郎要将新娘从娘家背回婆家。结婚前一日，小华妈神秘兮兮地跟儿子说：“明天你背小丽的时候，可一定要把她摔倒啊！”

小华纳闷了：“这是为啥？”

小华妈说：“因为你不将她摔倒，她可一辈子都骑你背上，如果你摔了她一回，以后她就乖乖听你话了。这是我老家的说法，城里人肯定不知道，特灵！”小华听了心动了。

第二天，小华背着新娘小丽，心里正美着，听得一声咳嗽声，抬头看见是他妈。小华一个激灵，立即身子一晃，再一歪，整个人都摔了下去，小丽也“呀”的.一声摔倒了，众人发出了哄笑声。小华妈忽然冲出人群，一把拉过小华，压低声音道：“错了，摔错了！”见儿子一脸纳闷，她连忙解释说：“你将小丽摔你前面了，以后她还得压着你！”

小华拗不过他妈，只能再来一次，可小丽又摔在了小华前面。小华心里丧气，可是他妈一个劲在不远处使眼色，小华咬咬牙，摔了第三次，摔倒后还特意来了个鱼跃前挺，可是抬头一看，嘿！小丽还是比自己摔得靠前半个头。

小华不敢再摔了，只能放弃。小华妈的脸啊，拉得有三尺长。

后来，小华怕小丽生气，就将此事交了底。不料小丽一听就笑了：“你忘了我妈曾下乡插过队吗？”

小华这才恍然大悟，原来丈母娘插队的地方竟和亲娘老家是同一处，丈母娘早就给小丽打好了预防针。可他还有一个疑惑：“可是你每次都能摔到我前头，为啥？”

小丽狡黠地一笑：“不难啊，你不知道，嫁给你之前，我可练过三年的柔道呢！”

“啊！”小华一张大嘴好难合拢。

新娘不是我散文通用篇七

我、终究只是我。不喜欢一个人的时光，即使有书为伴，即使有做不完的事情，但是我终究不喜欢一个人的感觉。虽忙碌虽有书，但那种淡淡的寂寞，会让我有被抛弃的错觉。不喜欢，也不想去体验。

我、终究只是我。不喜欢宅在家里。即使有搞笑的综艺节目，即使有聊天的网友。但我仍向往与朋友在街头，肆意狂欢嬉笑的快乐。虽有笑声虽有嗒嗒的忙碌，但那种肆意的.开心和没有拘束的玩乐，无法替代。

我、终究只是我。有了烦恼，不愿向朋友诉说。只想让她带着淡淡的忧伤化为屏幕上的伤感文字，不是因为没有知心的朋友，不是因为彼此没有足够的信任。只是不想让朋友去担心，不想让朋友看到无助的我。虽然想告诉朋友，虽然想找个肩膀哭泣，但我终究是没有这个勇气，去把无助的我展示在朋友的面前。

我、终究只是我。害怕独自一人的寂寞。虽然不知在害怕什么，虽然知道没什么可以害怕。但我仍然害怕独自一人的寂静，害怕没有闪烁头像的qq。虽然有好玩的游戏，虽然有喜欢的电视剧，但那种一个人的孤寂，我始终不敢面对。

我、终究只是我。不喜欢在朋友面前流露出我的伤，即使会有人关心，即使会让我好受一些，但我始终不想让别人知道我的痛处，虽然不必那么累，虽然不必那么小心翼翼，但我仍旧不想露出我的伤。

我、终究只是我。一个害怕寂寞，不甘心宅在家里。不喜欢一个人的时光，没胆量向朋友倾诉、哭泣。喜欢写忧伤文字，喜欢在朋友面前永远没有忧愁，喜欢一个人面对所有的伤。

新娘不是我散文通用篇八

人人尽说江南好，游人只何江南老。春水碧于天，画船听雨眠。韦庄不经意的烟花一瞥，惊醒多少江南无限好的沉沉梦呓。从此，江南，水黛烟青的两个字便被挂在唇边，挂在遥望的尽头。哪怕走遍四海，回头的时候总会轻吟起这两个轻舞飞扬的字句，凭一苇记忆把往事打捞。

江南，最初认识你是在珠圆玉润、字字生香的唐诗宋词里，“江南好，风景旧曾谙，日出江花红胜火，春来江水绿如蓝”那个曾经不惧长安米贵的香山老人，用寥寥几笔勾勒，燃起我江南的无限向往。江南的清晨，旭日欲燃、春水一碧里，有多少花语鸟啼、绿风清歌渡水而来，鲜活了烟柳画屏背后的沉沉等待。梦醒后的幽幽情思，遣倦过几度晚钟晨吟，终于在一卷漾漫清湄江南气息的宋词里浅浅开绽，柔软的丽语清词洇染了宣纸，洇染了读书人的眼。

江南，再见你是在弥漫了硝烟的历史课本里。小桥流水的秀丽情怀，原本就是一幅润软明媚的水墨画，当一度又一度铁骑跨国万里奔腾的长江，纷飞的马蹄溅起尘土飞扬，淹没了昔日的千里莺啼，暗一红的血色遮蔽了江花映火，你只有望着纵横捭阖的狞笑随着一骑胡尘肆无忌惮地远去，黯自流泪。几度心碎痛惜里里，我终于明，浅白淡黄的江南，是一种毫不设防的美，美到极致，也脆弱到极致，江南的一滴泪，化不开野蛮背后的无情冰凌。

且不说虎踞龙蟠的紫金山，且不说波光潋滟的莫愁湖，单是一条脂水逆流的秦淮河，滋润着一团一扇歌未央的桃叶渡，滋润着秦淮八艳的傲骨清风，滋润着石阶沁凉的乌衣巷，这一串浸染着历史的名字，就是造物怎样钟灵毓秀的青睐一瞥！在柔和的晚风里夜泊秦淮，临风而歌的商女早已离去，朝歌夜弦的颓一靡一已随历史烟消云散，曾经无限风光的媚香楼也只剩一曲桃花扇依旧随着秦淮水流传。但不相干的，你只消看这粼粼绿水里的桨声灯影，在阑珊的意兴里回味着那一个个故事，在璀璨的万家灯火里渐渐迎来梦的薄纱，绾起了曼挑的筝弦，便是一幅思之无尽的夜曲画。

江南的春日是浅浅的。草长莺飞的季节，长亭古道里千里一碧，时光走向江南深处，杏帘溪桃次第而来，燃着三月迎春的水色烟花层层拓过。春风又绿江南岸，那些春妆浅浅、眉清目秀的少女，素衣红鞋、青丝垂髫的孩提分花拂柳，纷纷来到青葱弥望的绿野，临风放飞一只只纸鸢，格格的'笑声直攀上云霄，在风筝背上随风飘远。兴尽晚归的时候，敛尽了春水的素月伴你清凉的影子姗姗而去，千里长空缀满了缤纷的星点，清歌一曲，春一情无限。

江南的梅雨是绵长的，漠漠轻云罗莎一般薄，竟然可以连绵几个月阴雨淅沥，潮一湿了多少等待的心事，蜷缩在油纸伞下，渐渐就发出丁香的味道。而断桥上那些被雨打湿的相逢，牵连着多少路人的回望。当古老的松柏终于把两个名字刻在了枝头，油壁车和青骢马就在那样的雨季里把心系在了西泠桥畔。等到云起月落，地老天荒，亭亭如盖的松柏依旧含笑看着西湖，而花港里的游鱼却早已四散而去。鱼戏莲叶东，鱼戏莲叶西，无边无际的莲叶碧擎起沾染了云眸的含笑珍珠颗，多少年后在记忆里发酵开来，也散发着梅雨的醇香吧。

秋日来临的时候，凉风一吹，江南便瘦得只剩下两弯水袖，一树桂子。百花已凋，草木摇落满地斑驳的秋陽，映在错落堆积的枯叶白草。删繁就简的秀木丛林呼啦啦诉说曾经的嫩绿鹅黄，走在飘满了落叶的秋深处，江南人的眼里萧瑟而柔软。此时莫若坐在老树根上听周遭虫声唧唧、鸿归蛩病，又或者驾一叶扁舟拨一开粼粼秋水去寻那附在小岛一隅的残荷，败落的莲瓣沿着船梢顺水飘逝，只有残留的枝丫在秋风里摇曳嶙峋的倒影。唱起那首清脆的采莲曲，不觉就泪流满面，就像田田的莲叶已无声，而莲心犹自苦。

冬季的江南鲜有雪落，北风呼啸里的水乡泛着饱含水意的湿冷，曾经温润的大地裹上了一层峭刻的冷披风，坐在深夜里的一窗灯火偎炉煮酒，夜空显得高而远，深邃的天幕里寒星闪烁，每一寸光都是一支冷艳的雪牡丹，惊艳着你的眼，也刺痛着你的眼。清晨醒来顶风而行，微冻的田野一片灰白，冷不丁的一声乌啼，惊醒枯草瑟瑟的春一梦。而脚印的尽头，霜冷长河里清泠的流水已难掩水底柔润的青荇泥，看着看着，就觉得日子在浪花里逝去，这条河又娓娓诉说起来春的三月烟花梦。

新娘不是我散文通用篇九

我似乎听见有人摁铃，但凑近猫眼的时候才发现，铃声原来响在对门，门口站着一个经常来的中年男人。放大了的距离让我纳闷，猫眼里看人，原来还有这样的不同。

对门住着一对小夫妻，装修的时候见过几次，男的戴副金边眼镜，姓刁，在工厂里跑销售；女的戴副黑边眼镜，姓操，在动物园里卖票。刁的身体似乎一直不好，有好几次都在咳嗽，喉咙里的声响极是怕人。我好心地劝他去医院看看，但他似乎讳疾忌医，只说不要紧不要紧的。后来果然就出了事，肺结核，在医院里住了三个星期。接替他来督促装修的便是操，也就是刁的妻。但操似乎并不怎么上心，偶来看看，也是打个眼就走，或是领了工头开的料单，愁眉苦脸的样子。你看看你看看，又是这些单子，言语间的声气似乎那房子并不就是她的。但第二天至多是第三天一早，单子上需要的物件依然照常运了来，小工有时也帮着搬，但大多数时候商家还是送货上门的。上门的时候操就站在门口，叮嘱说别碰着门，或别碰着墙之类的。但碰撞有时却在所难免，这时候的操便高了声气，扬言要扣些工钱，她说你看看你看看，这么一大块，一时半会搞不好的。人家只好由了她扣，毕竟她已经有言在先。

我们几乎同时开始的装修，但我结束工程的时候，对门还在刷油漆，卧室的木地板也还一块块的堆在屋里，没有最后落地。他家打的东西其实比我家的少，我仅装修一个书房，就差不多弄了一个星期。

但我搬进来的时候，对门已经有了烟火气。从厨房的窗户里望过去，刁似乎低头在择菜，操围着细花的围裙，像是在洗东西。天光已经发黑，但两人好像浑然不察，顶上的日光灯一直是灭的。初住新房大约都是兴奋的，加之妻和我都有些认床，开头的那几夜，几乎一直失眠，直到凌晨才隐约有些睡意。楼上住着的似乎是个外来户，有三个孩子，哭声此起彼伏，不时响起。开门起夜的声音也清晰可闻，拖鞋踢哒着，像爬雪山过草地的红军，脚上绑了厚重的东西。有时还可以听见床板对墙壁的撞击，女人的呻吟，很有节奏的样子，男人呼呼地喘着粗气。这样的声响终究是撩人的，心性大乱间却想起了对门，他们想来也听见了这乱人心性的声响，但对门始终一片沉寂，没有一丝声息。我们的卧室床对床，中间是一堵薄薄的墙壁，怀有巨大的秘密。但事实上几乎没有秘密可言，刁的咳嗽依然夜夜听见，操的呢喃也清晰可辨。

晚归的时候大约是十点。对门的灯光已然熄灭。靠门的地方常放着一袋垃圾，是超市免费发放的塑料袋，透明的白色，里面除了过时的饭菜，就是褐色的药渣，整个楼道都弥漫着一股馊腐的气味。有时能听见刁的鼾声，轻一声，重一声，轻的尖锐，重的沉闷；像是来自遥远的地底。而刁，至多不过30岁而已。更多的时候是在刁的鼾声里醒来，隐约的天光下面，黑黝黝的楼宇面无表情地站着，高不可攀的样子，像是大地支棱着的耳朵，竭力想听清人间的奥秘。

他们后来养了一条狗，吠声在某个夜晚突兀着响起。楼上的声响也一下子住了，似乎是因为他们制造的声响，惊醒了狗的睡意。我听见操轻声地下床，小声地呵斥，似乎先是把狗抱进了怀，尔后又塞进了被窝里。狗声渐歇的时候楼上便起了男人的骂声，女的似乎已经睡去，再也没有声息。

一个偶然的机会我见着了那条狗，它就站在三楼的过道里。它大约还不到一岁，腿很短，毛呈土黄色，浑身上下的毛都是倒着长的。一看便是一条来自农村的狗，见有人来，竟叫得“汪汪”的，现出了一身的村气。防盗门便开了一道缝，操探出个头，身子仍在屋里。我友好地笑笑，正准备问狗的来历，门却哐当一声合上了，把一个人和一条狗，尴尬地晾在楼道里。

谁知事情竟也由此而起。对门的狗第二天便莫名其妙地失踪了，刁和操找遍了整个小区，连一根狗毛都没有发现。操便站在门口声泪俱下，破口大骂，说是条男狗，谁抱回家，就是日谁老婆的。我一下子呆住了，怎么也不能想到这话竟能出自于操的嘴里。她淋漓的叫骂终于引来了楼上楼下邻居们的劝阻，妻也好言相劝，说不会是小区里的人干的。谁知她竟更是来了气，骂声里就有了些指桑骂槐的意思，言语间说只有我见了狗，自然也就脱不了偷的嫌疑。妻让她来家里看看，她却又再是不肯了，好像是认定，狗已经被我成功地进行了转移。

刁就站在她的身后，他歉意地看了看我，但一直没有制止操的意思。

之后我还碰过刁几次，每次都想上前解释，但每一次刁都低了头，或是假装没有看见，没有和我进一步沟通的意思。这时候我忽然忙得够戗，上海的一个电影剧本需要我去参与修改，和对门的接触愈是少了起来。偶尔从妻的嘴里得知，他们时常打架，也不知是谁先动了手，好像是刁打了操吧，折腾了一夜，终于都精疲力尽了。后来也确实听过操的骂声、哭声、摔碗声，尽管电视的声音开得巨响，但背后的声音却是掩盖不了的。奇怪的是刁几乎一直一言不发，由了操哭也由了操骂，好像这一切与他没有任何关系。妻便摇头叹气，说操和刁好像都有点怪怪的，既没有孩子，也没有声息，从年龄上看，结婚的时间也不会早到哪里。被他们吵得无法安睡的时候，便小声地议论起他们的点滴，想想也确实，他们的夜晚常常悄无声息，这既无法吻合自然规律，也无法符合生活的逻辑。便是老夫老妻，想来也该有些声响吧，毕竟，在漫长的人生岁月里，慢慢地到了后来，渐渐弥合的不光是精神，更多的可能还是肉体。听楼上住着的那对，孩子都有三个了，但几乎仍是夜夜笙歌，没有一丝细水长流的打算。

生活的暗流往往会在一个地方转弯，只不过有的来得早、有的来得迟而已。刁和操的生活几乎严丝合密，隔着厚重的防盗门，我从未窥见一丝有关他们日常生活的痕迹。是啊，生活在城市，我们只能“窥见”别人的生活，而不是“看见”。人其实都是有“窥私癖”的，我们也都是别人生活的偷窥者，似乎总是对别人的生活持有巨大的好奇，只不过我们都被动或主动地学会了虚伪，所以往往都不愿意承认而已。现在的刁和操似乎也学会了虚伪，便是吵架也压低了声音，还“此地无银”地开着巨响的'电视机。其实我们如今的生活，吵架或者打架都是一件正常的事，如同夜晚的功课，声音或小或大都没有关系。只要有本事，你也尽管使出吃奶的力气，折腾去就是。

刁和操的生活终于开始了转弯，晚归的时候，常能看见疲惫的刁，缓缓地拖着东倒西歪的步子。小区里的路灯营养不良，昏黄的光线总是只能勾勒出大致的影子，但我知道那是刁，消瘦的身影有着难闻的酒气。刁偶尔还递我一支烟，火机却怎么也打不出火，就被他重重地掼倒在地。偶尔一见的火里，亮亮的镜片后面，刁的眼神几无定处，好像他不是在给我点火，而是在与虎谋皮。刁几乎一直无话，便是暗夜，我也没有听过他和操的交谈，仿佛他本是个天生的哑巴，而不是一个跑销售的。刁在对门刁住了一年多的样子吧，但他究竟说了哪几句话，我竟然无法一一想起。这样的生活几乎是不可想象的，但那也是生活，尽管这样的生活暗藏着蚀人心性的东西。

……那个中年男人看了看我，准确地说是看了看我的防盗门，似乎是在目测从他站的地方到门的距离。这一多此一举的回首让我感到好笑，从他站的地方到防盗门的距离，大约只有1．5米。

新娘不是我散文通用篇十

她在我的心中真的已经无关痛痒，从今天起我的生命将与另一外名字紧紧相连，过去的一切只能是过去无法，影响后半生的。

已经三十岁的我，终于要结婚了。确定婚礼的晚上，母亲到我房里，非常慎重地和我谈话。母亲希望我再仔细考虑考虑，尽管她对我要娶的女孩十分满意。我知道母亲让我慎重的原因不是为我，而是她不希望我以后会辜负我的未婚妻。母亲一直都认为，在我的心中，始终有一个女孩。这个女孩给我造成的伤害太深，知晓一切的母亲常常告诫我：爱得越深伤得越重--如果我没有忘记那个人，就不要去发展新的恋情，否则是对另一个人的伤害。

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那段感情离我已经有十万八千里，关于她的一切我认为自己已经在她的照片付之一炬的时候灰飞烟灭了。就算关于她的记忆没有完全格式化，偶尔想起她的时候我的心已经不再痛，因为，那个伤口已经被另一个人治好，即使留下疤痕，也已无关痛痒。我真诚地请母亲放心，我一定会好好对待那个将成为我妻的女孩。母亲对我的态度仍然不放心，但是她明白她改变不了我的坚持，更何况那个女孩铁了心要嫁给我。

我们的婚礼定在一个星期五的下午。经过了一段繁忙的日子，一切都准备就绪。三十岁的我参加过亲朋好友的无数婚礼，以前只是听新说很兴奋和紧张，现在我自己也体会到了这种感觉。女孩比我小好几岁，但是却比我能干，整个婚礼大小的事情多半是她处理的，养成了我对她的依赖，她不在身边的时候我就慌了神。婚礼那天她在她自己的家里，没有她在身边，我一不知道该怎么办就给她打电话，问她下一步该怎么做。最可笑的是到了要去接她的时候，我身边竟然没有一个朋友陪我去，原来我忘了通知我的朋友们几点钟接新娘子了。最后还是她帮我打电话给我的朋友叫他们立刻到我家来--因为她能够记住我朋友的号码，我换手机的时候没有及时复制他们的电话号码。

手中捧着99朵玫瑰坐上花车的时候，我才开始松一口气。朋友们在车上已经开始商量怎样对付新娘的女友把门骗开，我微笑不语，心想新娘子那么想嫁给我，一定不会为难我的。不理会他们的讨论，我望向车窗外。

花车开到一个我很熟悉的地方，心中有种很奇怪的感觉。此时我突然想起了她。她和我一样大，我今天结婚，不知道她是否也结婚了。

2

算起来分手已经有7年，那时候我们爱得很深，她说过要做我的新娘。她长得很漂亮，长得像某个香港明星。我知道她穿婚纱的样子一定很漂亮，所以一直盼望结婚的那天来临。不可否认，我当初喜欢她最大的一个原因是因为她的美丽，20岁左右的时候虚荣心都很强，觉得有一个漂亮的女朋友在朋友面前可以炫耀。我们是一个工厂的同事，在工作共事中渐渐产生了感情。我是个比较内向的男人，喜欢别人从来都不敢说。她主动接近我，在一次单位组织到九华山旅游时她主动表白真心。我暗恋已久的女人原来也是爱我的，我终于知道什么是“幸福得要死掉”。我们那时还是在工厂上班，她上夜班的时候，无论刮风下雨或者是下雪，她都会在下班的时候看到我在厂门口接她。我记住我们的每一个纪念日，我知道在每一个特殊的日子送给她需要的礼物。我的玫瑰送得也很勤：3朵的、9朵的、11朵的等等，只有99朵玫瑰没有送，等到要送的时候已经太迟了。

年轻的时候，大家考虑的问题都不是很细致，只是觉得只要两个人相爱，一切都可以不在乎。所以，我们的感情停留在无数个夜晚在公园里畅谈通宵上。关于结婚，成了一个美好的梦想。当我们要为这个梦想付之行动时，才发现梦想终究只是个梦想一她的家人需要我有5万元钱才可以把女儿嫁给我。不仅如此，我们去婚纱店要拍婚纱照的时候，发现贵得离谱。7年前，5万元对于我这个才工作没几年的人来说，是一笔很大的数目。拍照、宴席、装修新房等等没有一项可以省钱的。因为没有足够的钱，我们预定的婚礼无法如期举行，她的家人包括她在内都给我很大的压力。她开始郁郁寡欢，我们在一起的时候也常常是沉默取代往日的？滔滔不绝。

我被问得莫名其妙，但是感觉出她很生气，所以，我一句话都说不出来，只有沉默。她见我不语更来劲，开始数落我的种种不是，说到最后，她竟然说我没有一点本事娶她，她为了让她父母放弃那5万块钱让我来讨好一下她的父母我都迟到，从而认为她在我心目中没有地位。她甩给我一句话，叫我以后再也不要找她。她的话引爆了我憋在心里已久的积怨，我狠狠地说：“好，是你自己说的，如果我再来找你我就不是人！”说完，我甩头就走，即使我已经开始疯狂地流泪，我硬是不回头。

因为一时冲动，我们分了手，没有她的日子我无法习惯，仔细想想应该是我不对。大家最近都心情不好，作为一个男人我不该这么在意她的话。我想她只是一时之气，于是买了99朵玫瑰，在她下夜班的时候在厂门口等她。可是我没有能够把玫瑰送到她的手上，因为她身边多了一个男人。

3

我们之间就这样结束了，我的初恋以失败告终，这对我来说是一个致命的打击。我辞职了，去了一家营销公司，远远地避开她。我不能再见到她，一个男人的.尊严毁在了她的手上，对她，我有无尽的恨。母亲说得对，因为爱得太深，所以才这么恨。我的恨烧伤了很多女孩，我拒绝和所有女孩来往，把自己埋在了工作中。因为她，我失去了对女孩的免疫力，自卑让我不敢再接受新的恋情，我害怕再一次的伤害。

我的未婚妻是一个勇敢的女孩，被我恨恨地拒绝了无数次，她仍然在我寂寞空虚的时候出现。她很普通，一点也不漂亮。但是她温柔如水，无论我对她的态度有多么粗暴恶劣，她都温柔地对我。最重要的是她从来不在乎我有没有钱，在这一方面她没有给我一点压力。她和我在一起无欲无求，在她身上我寻找到了宁静和安详，她是我的避风港。在她追我的初期，为了让她打消追我的念头，我残忍地告诉她，我和以前女朋友的过往，还美化了我的女朋友，说她有多么的美丽。她没有被这些吓倒，只是淡淡地说，如果她很好，你们不会分手。我听了无言以对。终于，她的绕指柔化了我钢铁般的心，我把她留在了身边。但是我始终没有提过结婚，这个词已经成了我的忌讳。我觉得让她留在我的身边已经是对她最大的恩惠--我只能做到这些。

朋友们打断了我的回忆，他们提醒我快到新娘家了。我看看窗外，过了一路公交车站牌离她家就不远了。

花车经过1路公车站牌的时候，我看到了她--那个本该成为我的新娘的女人。她憔悴极了，三十岁的她脸上已经留下岁月的沧桑。曾经的美丽被皱纹取代，那双曾深深迷住我的双眼此刻毫无光泽。三十岁的我此刻事业小有成就，容光焕发，这都是那个小女孩的功劳，她的爱唤起了我的信心和勇气，激发了我的斗志。我现在才明白，一个男人的成功和背后那个默默支持的人是多么的密不可分。我无以回报，只有给她一个稳定的家和一个真正的名分才能减轻我心中的内疚。

她在我的心中真的已经无关痛痒，从今天起我的生命将与另一个名字紧紧相连，过去的一切只能是过去，无法影响后半生的。

花车到了新娘家，朋友们开始了对付新娘女友的“攻坚战”。她的女友出了很多刁难的问题。说问题“刁难”，其实都是因为我太忽略了她，对她所有的一切了解甚少。我羞愧难当，热泪盈眶。我走到门口，出自真心地对她说：“曾经我对你的忽略，以至于你喜欢吃什么、有什么爱好我都不知道，对不起，请你原谅我。我现在不知道该说什么哄你的女友开门，此刻我只有一句话要对你说，这句话我从来没有说过，其实早就应该说了：我是真的爱上你了，我是真的要和你过后半生。”

门开了，新娘流着眼泪出现在我的面前。我的新娘异常美丽，就是连哭都那么动人。我忍不住当着她父母和亲朋好友的面拥吻她。所有人都激动地拍起了手，掌声，喝彩声、尖叫声顿时弥漫整个家。“真有你的！”新娘的哥哥拍拍我的肩膀说，“最好的女人给你小子娶走了。”

新娘不是我散文通用篇十一

一天心情很不好。下班时，不想回家吃饭，甚至不想回家。但是又不能回娘家，怕她们问起来。于是，给好友发了一个信息，“下班后有空吗？”她回：“下班后，我要回我妈家吃饭。”我的心一下凉了起来，真巧，看来，是找不到人陪我了，原来，想请个人吃饭也那么难。于是，便回复到：“哦，那没什么了。”她问：“怎么了？有事吗？”我说：“没事，只是想和你一起出去吃个饭。”她笑：“那就改天吧！”

下了qq，头脑里，一遍遍的搜索着好友名单，g吧，唉！她最近也很忙，而且太远，算了吧！h吧，如果找他，应该会来的吧，可是，找他会不会让他多想呢？算了。随便找个人吧，又似乎没那种习惯。可是，我实在不愿意一个人去吃饭，那只会显得更加的孤单落寞。

是天意吗？是我错了吗？是老天刻意不让人陪我的吗？不然怎么会请人吃饭都请不到呢？就连k，那个整天都嚷着非要请我吃饭的人，今天也不见人影了。我想，如果他今晚说要请我吃饭，我一定会毫不犹豫地答应。

原本就低落的情绪，此时，更是低到了谷底。

可是，我不回家，又该何去何从？

本来，五点三十分就下班了，直到六点整，我才无可奈何的.提着包包下班，刚走到停车场，一眼就看到k，一人坐在车上。看到我出来，马上笑着对我说：“一起去吃饭吧？”

他的这种举动，经常都会有，可我每次都微笑着拒绝他：“很抱歉，我没空，改天吧！”

现在，看到他的时候，我竟仿佛看到了一丝希望的曙光，是的，只有他，才会这样，不管我一次又一次的拒绝，依然在原地等着我，突然有一丝丝的感动涌上心头。

我笑着对他说，“那走吧！”

我的反应让他愣了一下，随即便开心说，“地点任你选。”

我庆幸，在这样难过、低落的时候，至少还有他，愿意陪着我，哪怕只是吃一顿饭。

我们去了一家咖啡厅，找了个角落的位置，落座之后，我陶出手机，犹豫着，是否该告诉她说一声，我不回家吃饭。那么久以来，我已经养成了不回家就会和她说一声的习惯，如此想着，便按了拨通键。

电话接通后，她问：“什么事？”

我说，“我不回去吃饭了。”

她接着说，“我正在搞一楼的卫生，宝宝都没有冲凉，你为什么不回来？”

我说，“那就晚些冲。”

咖啡厅里，灯光柔和、音乐轻柔，给人以温馨、舒适的感觉。因此，我突然的眼泪，让坐在对面的k，有些不知所措起来，他说：“给你讲个笑话吧！”

我没有回答，他顿了顿，又说：“似乎，这样的环境，这样的情况，讲笑话不太适合！”

我努力使自己平静下来，我不想在他面前流泪，于是，我强忍着泪水，说：“你不讲话没有人会当你是哑巴！”

于是，他没有再讲话，咖啡厅里静静的，只有轻柔的音乐缓缓的流进心底。而我无声的泪水依然止不住悄然划落，我用纸巾轻轻的擦试着，试图，不留痕迹。

如果对面坐着的不是k，而是他，我是不是就可以肆意的流泪，而不必压抑呢？可惜k不是他。我只能慢慢地让自己平静，让所有的呼之俗出的委屈都压回心底。

过了一会儿，信息提示声响了起来，我打开一看，是k发的信息：但愿有你的地方，永远没有泪水，但愿你到的地方，永远只有幸福。

看着信息，我勉强的笑了，心情也平复了不少。我骂他：“手机话费没地用了，是吧？”

他一脸无奈地说，“没办法，不让说话，发信息总是可以的吧！”

他总是这样，无论我怎么对他，他永远都不会生气，而且对我好的没有理由。就像晚饭，明知道在咖啡厅里吃，是不适合的，不仅贵，而且还难吃，可是，他却想着我喜欢就好。

在那里坐了两个多钟后，我的心情有了好转，离开时，我对k说：“谢谢你！”

我是真心感谢他的，感谢他陪我吃饭，感谢他陪我度过那么低落的两个小时。但是，我又不希望他把时间浪费在我身上。因为，他很好，只可惜不是我心中的他。

新娘不是我散文通用篇十二

这几天外面下了好大的雨，天空低得可怜﹐一眼望去满眼的苍茫。在这个时候﹐也许我该不开心，可是，相反的是，我却很高兴。我喜欢下雨﹐更喜欢淋雨的感觉﹐仿佛忘记了一切，找回了心底的平静。在雨中我可以开怀的大笑﹐可以尽情的奔跑﹐可以抛下所有我心里的包袱﹐任由眼泪挥洒。

这就是我比较特殊的一项爱好。跑累了可以停下来﹐慢慢的调整呼吸﹐轻轻的闭上眼睛﹐伸出双手，任由雨水落入手心﹐然后再轻轻的滑落，享受那份得而复失的过程。朋友举着伞看着我的一举一动﹐笑我的傻﹐笑我的狂﹐只有我自己知道﹐只有在雨的掩饰下我才能好好的拥有自己的世界，才能将内心深处的他暂时放下，好好的体会和他在一起时的`所有。有时觉得自己没有面对未来的勇气﹐没有信心再去接受新的感情，心里满满的装的都是他﹐就算是再大的雨水也冲不去他留在我记忆里的味道。手心还有他留下的余温﹐耳边还萦绕着他轻柔的叮咛。

想好好的淋淋雨﹐就在今天﹐让我再次狠狠的想他﹐就在今天﹐穷尽我的力量去用力的想他。想起过往﹐似乎还是昨天的事情﹐他总是说喜欢我自然的感觉﹐没有多的修饰﹐没有多的装扮﹐就是那样的简简单单。下雨的时候﹐他总是紧紧的抱着我﹐握着我的手﹐生怕我猛然的冲出他的保护﹐与雨共舞。我是个淘气不听话的人﹐就算是那样﹐我还是能调皮的挣脱他的手心﹐冲入雨中﹐远远的把他甩在身后﹐任由他在后面追赶﹐就这样﹐笑声在雨中不断的扩散﹐那时的雨天是那样的温馨浪漫﹐我们就像是两个快乐的音符﹐跳跃在雨丝织成的音谱。

一定是我的不听话﹐上天才要惩罚我﹐让我失去他﹐一定是我不懂得珍惜﹐没能好好把握和他在一起的时光。如果是这样﹐为什么连一个改正的机会都不给我﹐我甚至不可以回头。如果可以重来﹐我再也不会挣开他的怀抱﹐放任自己的脚步﹐我会乖乖的任由他牵着﹐走着只属于我们两个人的路。我会好好的听话﹐好好的照顾自己﹐不让自己老是生病﹐让他为我担心。我会好好的对待我俩的未来﹐不再说那些伤害他的话﹐让他伤心﹐不让他再有找不到我的感觉﹐心里不踏实。可惜的是﹐爱情里没有如果﹐有些事一转身就是一辈子。

睁开眼﹐身边落下是点点的雨滴﹐冰冰冷冷的没有温度。以后的雨天﹐我都要一个人走过那条熟悉的大街﹐也再没有人会去在我任性的时候心疼的骂我﹐为我遮挡风雨﹐是的﹐再也不会有。也许是自己还不够好﹐也许是我们相遇的时间不对﹐我们的爱情﹐安安静静的葬在那雨帘的深处。于是﹐雨天就成了我们爱情的忌日﹐揭开层层的雨帘﹐我看见了曾经年少无邪快乐的自己﹐还有你﹐我不愿遗忘的爱。爱你就要好好的爱护自己﹐原谅我在有雨的日子﹐没有认真的去做好。在属于你我的世界里﹐我能好好的哭泣﹐好好的抚去心灵上的伤痕。

在这个雨季轻轻的想起你﹐让我觉得有些温暖，有些感伤。

新娘不是我散文通用篇十三

不知是我勾画了你，还是遇见了我自己。苦苦的思索着你在我心中走过的路，回头，望见彼岸静静伫立的人儿，那般熟悉，那般陌生。究竟是你，还是我。

十数年的光阴过去了，在那遥不可及的彼岸，你是否亦在临水照花，参悟慈悲，领悟宽容。你是否也在喃喃自语，我是谁，我要到哪里去，在哪里寻回一份属于自己的永不凋谢的美丽。可凡尘中，哪里有不凋谢的美丽，不凋谢也就没有美丽。执着如你我，明知将是一场徒劳，却还在人世奔波，只为寻得那一场花开不败的、亘古的美丽。

现实是你我不愿经历的伤痛，我一直不愿走进你的世界亦是因此，深怕一入便得遇一个与我幻梦中截然不同的你。发觉，你还是你，我还是我，你我并未有过任何的相似，只是我自己在自虚自构一个如我的你，如你的我。我亦没有你的不羁的孤傲与决绝，只是温室里受宠的、无病呻吟的孩子，然而，你是那饱经世态的睿者，是毋须经历，一切苦难自来倾诉的听者。在你的面前，我是低到尘埃里的浮沉，你是那沧海的枯蝶，可我愿意为你开出不凋谢的花来。

兴许，你数十年前就已遇见能让你开出一生永不凋谢的花来的人。偏偏造化弄人，此花亦是开的不长久。或许，他是你渡往彼岸的一根绳，一个牵引的点，是要来让你经历人世苦难、美好的人。而我，却依旧如混沌初开的你，还在等待着那个冥冥注定携我渡往彼岸的人，即使那人早已命定他人，心里依旧在默默向着浩荡的苍穹虔诚祈祷，愿那人是你。

我在拟构一个有你的世界，在梦里将它刻为一段色彩斑斓的记忆，只期盼有那么一天与你邂逅时，能淡淡的说一句，哦！原来，你也在这里。那时，你是我，我是你，相看两不厌。一个微妙的眼神便能领悟沧海桑田的美丽。可你终究只是我梦幻的苍凉，我终究只是你生命的过客。一路追思，仍旧无法参透你是你，还是我。是我勾画了你，还是你塑造了我。一切都成了难以到达的彼岸。也许只有那静静伫立的人儿知晓。

新娘不是我散文通用篇十四

走出家门，只见邻居家的小狗懒洋洋地躺在地上，伸出舌头，仿佛在说：“今天实在太热了。”走在路上，太阳挂在天上，像一个大火球，照得你睁不开眼睛。走一段路，你会发现自己挥汗如雨，你的嘴巴不冒烟才怪，那时你保证想赶紧吃根棒冰。

虽然夏天是炎热的，但是一年四季中我最喜欢夏天。

夏天，是快活的。我们时不时到山里的水塘去游泳。水塘里的水是那么清，那么凉，游起来可快活了。有的人用蝶泳，有的人用蛙泳，有的人用自由泳，还有的人在潜水。这儿真是我们小孩子的乐园。我们常常打水战，我拼命把水泼到别人身上，别人也把水泼过来，我赶紧潜到水底，趁他不注意，钻出水面再泼回去。

夏天，是丰富的。知了在树上不停地叫着，声音清脆而又动听。常常有小孩子拿着网兜把知了抓住，把知了装到瓶子里当宠物养。午后，欢快的知了声中，我常常和朋友们在楼下玩捉迷藏，玩滑板，骑自行车。累了，就坐在树荫下一边聊天，一边欣赏知了歌唱，十分开心。

夏天，是多彩的。一场大雨过后，我迫不及待地跑出家门，一边呼吸着新鲜空气，一边寻找着彩虹。“快看，彩虹在那！”只见天边挂着一条彩虹，像一座美丽的彩桥，红、橙、黄、绿、青、蓝、紫，每种颜色我都很喜欢。

夏天，是炎热的，又是快活的，是丰富的，是多彩的。

我喜欢夏天。

当第一缕春日的暖阳照耀着大地，风，也悄悄地来临了。风吹过草地，带来了春的信息。草感应到了，渐渐苏醒了，展现出旺盛的生命力。风，吹过树梢，树感应到了，爆出了嫩芽，尽情地生长。风，吹过门口，燕子感应到了，张开双翼，乘着风飞了回来；人感应到了，纷纷脱下冬装，换上了等待了一年的春装，和家人一起外出游玩。风，吹醒了万物。

新娘不是我散文通用篇十五

欣赏是一种善良，欣赏是一种给予，欣赏是一种鼓励。而我我最欣赏的人，他不是富人，也不是伟人，更不是英雄，他是一群人中再普通不过的人，他就是清洁工。

他虽然看起来是简单、朴素、和我们没有什么不同之处的。但是他确实了不起，这是我们有目共睹的事实。

清洁工是那么渺小，却是那么高尚。他们是绿色家园、美好家园的守护者。他日复一日、年复一年。在那不起眼的岗位上默默奉献着。

夏天，当我们还在家中享受着清凉时，他却在酷暑下坚守岗位，好象从来不怕太阳的热烈、垃圾刺鼻的臭味。脸上豆大的汗珠，在阳光的照射下那么晶莹透明。

冬天，当我们还在家中享受着温暖时，他却在严寒下用冻僵的双手，捡拾着每一片被风吹落的叶，打扫着每一条街道，生活的每一个角落都有他们踏过的足迹。

他们付出了这么多，但是，清洁工是人们常常忽略的角色。有时我们会把纸屑及各种垃圾扔到地上，或是扔到他们的眼前。虽然这样，但是一直在付出的清洁工们却不在乎，任劳任怨，每天依然不辞辛劳得保卫我们的城市，力求使我们的城市干净整洁。他们以自己的脏换来城市的洁，所以我们的做法显然是不对的。

可是能行动起来的人寥寥无几。每当走在马路上，看到有些人早出晚归，任劳任怨地在马路上忙碌着，不论刮风下雨我相信，我们都能看到他们的身影。

一天早晨，我早早就醒了。天空还下着小雨，雨滴们欢快地唱着歌，我虽然醒了但是不想起来，因为风吹得很冷，在被窝里多舒服，可是爸爸非让我出去买饭，我只好勉为其难的答应了。

路上我没看见几个行人，有几个行人也是和我一样急着买饭的。在一个不起眼的角落里，有一位清洁工，她穿得很少，又没打雨伞，还一直打着哈欠，我想：她肯定很早就起来了，而且走得很急，没来的及多穿几件衣服。一般会冻感冒的，真可怜！我随手把买饭多给我的那个塑料袋扔在了地上，没想到让她看见了，她便过来把垃圾袋捡起来，友好地对我说：“小朋友，不要乱扔东西，这样不好，知道吗？”“哦。”我不在意地答应了一声，把另一个又扔在了地上，她又看到了，我心想：完了，我“死”定了。出乎意料的是，她非但没有打我，还说：“小朋友，你又忘了？没关系，慢慢改。”说着她又把垃圾袋捡了起来，对我微笑一下就走了。

回家后我百思不得其解：为什么？为什么我破坏她的劳动成果她还不生气？看来我错了，我真的错了，我不应该这样，我知道他为什么不说我的，原来她是在用我能接受的方法教育我，想着想着，我的脸就像火烧似的烫，我惭愧的脸红了。

想想清洁工人，他们早出晚归，不论风雨都在工作着，他们为了谁？还不是为了我们大家，我们的地球妈妈。每逢过年过节他们还是在照常工作着，而我们都不知道去哪里玩了。尤其是过春节，我们在家里吃饭庆祝时，他们也许还在某个街道上打扫卫生；我们放鞭炮时，他们也许刚刚回到家，他们真是太辛苦了。

有个别人认为清洁工这个工作很低级、让人瞧不起，并且又脏又累。试想，如果没有这些人，我们的街道能有这么清洁，环境能有这么美吗？我们的社区能这么靓丽吗？相反，我认为清洁工这个工作是十分高尚的和伟大的，他们为了我们共同的家园――地球妈妈付出了无数滴汗水，他们默默无闻、爱岗敬业、无私奉献，我为清洁工的这种高尚情操而感到骄傲和自豪！

所以清洁工是我最欣赏的人――一个极其普通却处处为地球着想的人。种鼓励，欣赏是一种美德。

新娘不是我散文通用篇十六

我只是在不停的被这纷扰嘈杂的世界，改变着我自己，无时无刻，每时每分，

因为权力，财富，与地位，那些拥有我不曾拥有的人，那些一直想要去拥有的人，

他们的一句话，一个眼神，一个动作，一个心情，

都在改变着那个稚嫩无知的我，都在改变着那个人们眼中的，傻孩子，

我曾迷茫过，也曾坚定过，更多的只是在彷徨，在悲伤，在等待，

甚至，他们改变了我对人性最最根本的认知，爱，恨，情，愁，

其实，我想要得到的根本不是爱，而是凌驾于这爱之上的无助与孤独，

其实，我想要得到的根本不是恨，而是凌驾于这恨之上的欲望与占有，

其实，我想要得到的根本不是情，而是凌驾于这情之上的自私与天良，

其实，我想要得到的根本不是愁，而是凌驾于这愁之上的贪痴与颠嗔，

原来，是我爱上了一个我不该爱的人，

直到有一天，这短短的百字箴言，彻底击碎了我，击得粉碎，痛彻心扉，

微尘拂去，留下的只是那血一般鲜红的落日余晖，等待着我的慢慢长夜，

也许，这对我来说，更像是一种解脱与恩赐，

我从未质疑过，爱，难道真的有错吗，爱一个人，难道真的有罪吗，

只是，错的，罪的，原来并不是爱，

而是我根本不懂得，这一个简单的爱字，究竟有多重，多深，

缘起缘落，缘来缘去，终究只是刹那间的一闪而过，在这一瞬间，

我们相遇，相识，相知，而我，却执着的追寻着那份本不该属于我们的相爱，

我哭着，笑着，喊着，伤着，希望你可以再回头看看那个只凝视着你的我，

爱，原来，也可以，是，静静的，默默地，傻傻的，痴痴的`，

看着那个我所深爱的你，可以幸福的去爱着，被爱着，

在你的心底，在我的心底，我们彼此都留下过岁月的痕迹，

曾经，我爱过，也失去过，曾经，在我青春的时候，你，回忆着青春的故事，

未来，在某个不经意的瞬间，我会想起你，你会忘记我，

在那个离开你的季节，伴着雨落听殇般华丽的诀别背影，在那一时刻，却真正的懂得了，

什么才是，爱，

这，就足够了，真的，足够了，

佛说，勘破，放下，自在，

而我只想对我自己说，

不负如来不负卿。

新娘不是我散文通用篇十七

20161029期的非诚勿扰的最后一个男嘉宾，中德混血好帅，最重要的是，说话有气质很儒雅。

咳咳，这天不是来花痴的。

本来以为这样的尤物就应会牵手感情了吧，结果勒？

人家坚持心动女生，然后心动女生十动然拒。

最让我想不通的是，以下的理由。

在女嘉宾的拒绝理由中，我发现她所强调的两个关键点：

一、我31岁，我老了，要赶紧结婚。

二、你那么年轻，到时候必须会嫌我老，不要我。

黑人问号脸！？what？

难道老了就不值得爱了吗？

难道过了适婚年龄就要着急结婚？

可能看到那里又有人说我：不切实际，没经历过就别bb。

excuseme？

是谁规定什么是实际？

很多人去做，很多人认为是对的，并不意味着这必须是对的，是实际的。

没有想清楚就去结婚，没想清楚就去生孩子，难道这就是负责，这就是实际？

二

你有没有停下来去思考一下？你为什么要结婚？

“因为年龄到了”

“因为能够一齐分担生活的压力”

“再不结婚就老了”

“再不结婚，到时候生孩子就迟了”

“再不结婚，好男人都被抢光了”

咳咳。

如果你只是因为年龄到了，才急匆匆地跑去相亲，结婚，你是被时间逼着的。

任何人被逼着去做某件事情时，事后通常都会后悔。

areyousure?

通常自我生活一团糟，有生活压力的，恐怕也吸引不了几个能够使你生活变好的人。

别寄往于结婚就能让生活升级变好的说法，那是别人的生活（进一步说，那是你看不到的别人的生活的一部分）。

再不结婚就老了，到时候生孩子就迟了？

为什么我觉得这样貌的人生好像就在打勾，赶着做任务似的？

比如说在25岁前嫁出去，26岁生孩子，一旦过了这个年龄，身边的人就开始催了，怎样还没有对象？有了对象后，怎样还没有孩子？然后自我也被催急了，认为这是对的。

虽然说晚生的确比较困难，对大人和孩子都是一个挑战。

但是你自我准备好了吗？你准备好迎接孩子的到来了吗？这是一个巨大的职责。

再不结婚，好男人都被抢光了？

这世界是公平的，大部分时候都是平衡的。

好男人找到自我的心仪对象，当然就没到你选取了。

别人在你该要努力的时候付出时间精力去努力。

别人在你睡觉吹水看电视时努力，但是将就的生活。

当然人家就能吸引到好男人。人家的价值也不会因为没人要而贬值。

即使你去用结婚来“锁住”那个男人；

你就能保证他永远都爱你吗？

时间是会改变很多东西的，包括感情。

三

每个人遇到自我的真爱的时间，都不一样。

有些人一辈子都遇不到，有些人一辈子可能会遇到几个。

但是这有什么所谓呢？

如果遇到有感觉的，就先去爱吧。

也许ta不贴合你很多之前的想象，但是感觉在一齐开心舒服，就很好了。

或许就在你吃饭吃得滋滋有味；

开心得眼睛眯成一条缝时；

他突然决定你就是他想一辈子生活在一齐的人。

可能就在她遇到一些难以启齿的.难题时；

你暗地里保护她的尊严，支持她，理解她；

她突然发现你就是她愿意一辈子厮守的那个人。

当你足够优秀，你的光芒足以让ta忽略很多世俗所介意的问题，比如年龄，家庭背景，身高，婚史等等。你不需要小技巧小诡计，他也会一向愿意爱你。你不需要他每一天都对你说我爱你，你才感到有安全感。

当你足够优秀，他会忍不住对全世界炫耀。

当连你自我都不爱自我，当你自我都认为自我不如别人时，当你自我也认为自我不配拥有感情时。

我告诉你，那你真的会变成没人爱，不如别人，不配拥有感情。

我不是要你每一天意淫自我一朝飞上枝头，迎娶白富美，嫁给高富帅。

我要表达的是，你想要怎样样的婚姻，首先你要努力让自我配得上这样的生活，这样的配偶。

你要明白，这世上瞎的高富帅、白富美不多。

四

最后，非诚勿扰的黄澜老师说了下面的话，我十分认同。

你31岁，41岁，51岁是否风华正茂，是你自我决定的。

最后的最后送上，引发我很多对婚姻的想法的一部日剧《我不是结不了婚，而是我选取不结婚》，有机会必须详细再看一次，整理影评和想法。

新娘不是我散文通用篇十八

夏天是最适合留恋的季节，因为所有的开始都是在夏天。校园的懵懂，青春的张扬。那是一个遇见，然后有了发芽。

而我却总是会忘记夏天，是怎样的开始。到后来，渐入冬季。寒风瑟瑟的时光里，有了你的相伴。

情不知所起，一往而深。

也许，这份情，也只有自己可以明了。

从相伴，到背叛，再到原谅，你给我的是满满的快乐，是满满的泪水。走着，站着，躺着，我始终不能忘记你曾在别人的怀里快乐。都说既然选择原谅，那么就绝口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。

不曾原谅，也不愿离开。要有都爱，我才放的开。

我喜欢绕着操场奔跑，在每个夜晚，如同夜空中最亮的星。我也会想起美好的过去，同样，我也会想起你给的眼泪。在夜色中，没有人会看见我的抽泣。我一直绕，一直绕，五圈，十圈，十五圈。我以为我会忘记，却发现更清晰。

吹过冷风，喝过烈酒，想过放手，不过依旧。前路漫漫，你在哪里，伤痕累累，你在哪里。站在这里，我要怎样心疼自己，我却把所有眼泪都给了你。

你快乐吗，我偶尔会想起你。

新娘不是我散文通用篇十九

初到小城的新鲜感褪去后，陈丁淇开始觉得陌生的周遭环境让她异常孤单，她像一朵迅速蔫儿掉的花儿，终日闷闷的。

01。

对于张浩泽来说，13岁那年的夏天开始变得与众不同了，就是因为陈丁淇。

那年，陈丁淇的父母带着放暑假的她从深圳到北方的小城里看望奶奶，由于距离远，记忆中的陈丁淇上次回来已经好几年前。

初到小城的新鲜感褪去后，陈丁淇开始时常觉得陌生的周遭环境让她异常孤单，她像一朵迅速蔫儿掉的花儿，终日闷闷的。奶奶看到她这样，心疼摸了摸她的头，鼓励着她出去找其她同龄的孩子玩，那一日她终于鼓起了勇气出去走走。

在奶奶家的后方不远处，有一条宽宽的护城河，每年一到夏天总会有各种人蹲在河边慢悠悠钓着鱼儿，他们总是边跟朋友聊着天，边等待着鱼儿咬着诱饵上钩，沐浴着西边照射下来的夕阳懒洋洋的收起自己的鱼竿。

护城河两岸有一排排繁茂的柳树，一到夏天就郁郁葱葱的，垂下来的枝条像极了少女飘逸的长发随着微风飞舞。

平日里除了护城河旁有人钓鱼，还经常有群十几岁的少年，在河里探出了脑袋，在水里嬉戏着。他们经常拿着个长长的竹竿，下面尖尖的，在河里嬉戏和叉鱼，累得满头大汗的时候，他们就会在护城河边上探出头爬到柳树边上纳凉，休息够了又会一头扎进护城河里。

陈丁淇就是在这时遇到张浩泽的，那天他在护城河里游泳，正准备上岸时，脚踩在了河边上的稀泥，脚底一溜一下子就栽倒在河里，刚好从河边经过的陈丁淇向他伸出了胳膊，把他从河里边拉了上来。

“谢谢美女出手相救，要不然这会儿我恐怕被水给呛死，牺牲在护城河里了。”被救上来的张浩泽抱拳一个劲的冲着陈丁淇笑道，黝黑的皮肤露出了一口白白的大牙。

得知了陈丁淇是从遥远的深圳来后，张浩泽自告奋勇的提出了带陈丁淇玩遍这座小城。

张浩泽也成为了陈丁淇在这个小城的唯一一个朋友。

那一整个夏天，张浩泽骑着单车带着的陈丁淇，满大街小巷的横冲直撞，带着她去吃南边刘师傅家的饺子，去北边巴掌大的店面吃味道正宗的麻辣烫，带着她去河边抓泥鳅，教她游泳，叉鱼。

那个夏天，自从有了张浩泽的出现，她的生活开始变得精彩，似乎不在觉得生活无趣，这座小城也变得有味道了。

而对于张浩泽来说，陈丁淇的出现，让生活在小城十几年来里，也发生了变化。

暑假两个月时间，一晃眼便过去了，小孩子玩耍的时间，也即将过去。张浩泽和陈丁淇也将面临着分开，对于他们现在来说，分开不算沉重，毕竟在他们心中总觉得来日方长，以为挥挥手便可以再次相见。

张浩泽在陈丁淇快要走的前夕，抓着她的手跑了几条街买了一袋她最喜欢吃的盐煮花生和两个大大的肉酱饼，递到她手心，郑重的交代她在路上想念这个小城的时候就咬一口，虽然张浩泽心中有不舍，但还是忍住了眼泪。

那天天空阴沉沉，毛毛细雨连绵如丝，他们在飞奔的路上，雨水溅湿了他们鞋子，衣物也弄得脏兮兮的.，但他们并不介意，陈丁淇拿着张浩泽递给她的花生笑嘻嘻的吃了起来，一边吃着花生一边邀请着张浩泽有空去深圳玩。

后来的日子过得飞快，不知道是不是远方那座小城有了值得牵挂的老朋友，自从那年夏天过后，每个假期陈丁淇都会从遥远的深圳飞往这座小城，住上一段时间，长则一个多月，少则十天半个月，每年暑假的聚会已经变成他们之间心照不宣的小秘密。

就这样度过了一年又一年，他们从初中步入到了高考，为了考上好的学校，张浩泽从原本的懒惰到开始拼命的把逼迫自己学习，他的父母也因此而感到高兴。而陈丁淇在深圳最好的高中读书，本身便具有着强大学习天赋的她，一向都是全年级第一，张浩泽就是希望追随着陈丁淇的脚步，去往陈丁淇梦想中地方。

他们之间的情谊，是从几年前陈丁淇在护城河边主动伸手拉了他一把开始的，那时早已过去了的青梅竹马的年纪，更不是总角相交。这几年，他们虽然没有陪着彼此一起长大，虽然他们相隔千里，只能在每年夏天有一次短暂的相聚。

但是，张浩泽知道，陈丁淇对于他来说，多少是有些不一样的，这源自于他心底那些枝蔓丛生的心事，每一寸都与她息息相关。

可张浩泽不敢向她告白，所以只能凭借着自己的努力，去追往那个他一直想追寻的人。

上天并没有辜负努力的人，他考上了和她一样的大学，他所追逐的那个人，相隔已经越来越近。

当陈丁淇打电话给张浩泽的时候，他刚拖着行李下飞机，“喂，丁淇，我到深圳了。”

陈丁淇过了会才反应过来，惊喜若狂的说道：“你等我，我马上到。”

七年的时间，我终于追上了你，遇见你后，从此我的世界不在只是那座小城，而是那个有你的城市。

新娘不是我散文通用篇二十

你给了我一个谜，我猜了这么久，还是了无头绪。

我在你给的迷宫里像一只一不小心飞进屋子里的鸟，一遍一遍用自己柔弱的身躯撞向假象的光明和出口。

迷宫里四处都像有镜子，看着镜子里憔悴，茕茕孑立的寂寥身影，眼泪在心里决了堤。

我的眼睛就是我的镜子，我藏走了春夏秋冬的倒影，我藏走了梅花雪，梨花月，我藏走了婆娑树影的低吟浅唱，我藏走了心思旖旎的过往，可我就是藏不走我，藏不住我。

我泄露了所有的心机，还是解不开谜底……。

你我面前湛蓝的海，辽远的天，都寥落的衬出孤单，寂然。天与海的距离，隔着星球亿万年的秘密，过得去的，来了又走的.，死了又生的，带着各自的使命召唤各自的属主。

幽灵一般找到附着的灵魂。牵起你的手，这是一个动作。动作的意义已死，化为烟尘。

我们的感念在天与海之间飘荡。无数次擦肩而过，还是越不过中间浅浅的光年。

面对这片海，痴望这片天，我，你，并肩而立，望不见彼此的眼，听不见彼此的心。

天空云彩变化莫测高深，那是一个亿万年无法解开的魔障。

梦里一片扑朔迷离的纠缠，魅惑的蓝紫，忘记了钥匙的形状，只顾着一响贪欢。

岁月轻轻轧过的殇，缭绕在岁月风尘里，封存进记忆，变成化石。