最新为自己作序的散文简短(优秀10篇)

系统总结总结前先梳理思绪，确保全面而有条理；探究别人的总结，可以帮助我们更好地写出自己的总结。

为自己作序的散文简短篇一

我这个人既没有什么辉煌的过去，也不会有什么灿烂的未来，在以往这几十年的生活当中，既没有见过什么狂风巨浪，也没有遇到过什么疾风暴雨，我的小日子就像一条清澈见底的小溪流，一年四季都哗哗地吟唱着自己的心曲，缓缓地流往极乐世界。

我生平爱好不多，嗜好不少，好烟、好酒、好茶，好而不贪；爱狗，爱鱼，爱书，爱而不痴。唯独静思，常常惹得我的情绪喜怒哀乐地变化不定。尤其是最近这段日子里，只要是呆坐在办公室里面对着电脑独自静思的时候，大脑中就会不由自主地闪现出超越自己的怪念头。

我究竟要超越自己什么？有时候越想越急，越急越烦躁，烦躁急了就会不由自主地仰天长叹：世人无人理解我，拔剑四顾心茫然。

我的思想经常迷惘倒是真事，锋利的宝剑，我却是从来都没有过一把的，我所有的只是一颗寂寞的心灵和一双苍白无力的手掌。

在有滋有味的日常生活当中，为人处世，一定要做到“施恩莫念，受惠莫忘。”才行。否则，这一辈子恐怕很难成为一的.大写的人。

我坐在电脑桌子跟前，随手在键盘上东一抓西一把地敲打到这里的时候，猛然间，心里头就好像是醒悟了什么事情似的。

真是的，“施恩莫念，受惠莫忘。”这种想法，不就是已经超越了平常的我的这个自己吗？

“大胆的假设，小心地求证，认真的做事，严肃地做人。”

人生一世，能够努力地做到这四点就已经挺不容易了，我实在是没有必要再整天去瞎琢磨一些不着边际的社会问题。

一个人，一旦离开了他自己的现实生活环境，他还能做一些什么事情？

人们通常所说的那一些所谓的成功者，也不过就是自己日常生活当中和工作上的一些小事情长期积累起来的一种结果。这种结果，也是别人的评价，就个人来讲，并没有什么很特殊的人生价值。

一个人，只要是高高兴兴地活着，每天都努力认真地去做自己所遇到的一些平凡的小事情，这就是一种实实在在的生活。

社会生活当中有趣味的事情很多，一些心理健康的人，整天都忙活的不亦乐乎，乐在其中。可也有一些喜欢无病呻吟的人，一天到晚精神空虚、孤独忧郁、怨天尤人、牢骚满腹，说白了，这样的人，就是在慢性自杀，这样的人不只是没有出息，实质上也非常可怜、非常可悲，也是一个挺可恶的人。

一个人，如果把自己的一生都完全寄托在孩子身上，晚年的时候就会懊悔的，就会知道自己做了一辈子的傻事。

任何一个人，一般情况下，也不过就是跟着自己的父母生活二十几年罢了。人们一旦长大了，会跑了，能飞了，就已经是社会上的人了，就会有自己的家庭生活和人生事业，就要在这个社会上千方百计地去寻找自己，这是人类极其自然的客观法则。

一辈子不问二辈子的事，儿孙自有儿孙福。儿女们的事情，做父母的如果过问得太多，事无巨细地都想亲自插手管一管，那就纯粹是自己给自己制造烦恼。

人活着的时候，就得要有自己的思想，就得要有自己的人生精神，就得要有一颗不断进取的心灵，就得要有自己的生活方式和爱好。

会生活的人，生命力旺盛，有内涵，等到自己将来老了，走不动路的时候，也不会成为儿女们的思想包袱和生活累赘。

现在我比较欣赏马克思他女儿和他女婿所选择的那种解脱生命的方法。将来，我和妻子都老了，都感觉到自己实在是不能为社会，为儿女们再做些什么事情的时候，我就希望我们老夫妻俩处理完一些后事，选择一个好日子，她扶着我，我扶着她，双双坐在沙发上，她看着我，我看着她，我给她打一针，她给我打一针，安安静静的手牵着手，心连着心，微笑着闭上眼睛离开这个美妙的人间。

养儿育女，是人世间的自然天道，儿女们的孝顺，是人类社会当中的一种人道。做父母的最好是不要强求儿女们来为自己尽什么孝道，如果人们早早地明白了这个人生的道理，自己的心理就会平衡，身体也就会更加健康，也就能够心安理得地来享受社会生活当中这些丰富多彩的人生乐趣。

人们若是能够对万事万物都抱着这种淡然处之的生活心态，便已经进入了人生的另一个新境界。凡是练成了这种淡功的人，便会得到人世间里的大快乐。一个真正为自己而活着的人，就会让自己走进生活里而不是让生活走出自己。

“书画琴棋诗酒花，当年件件不不离他，而今七事都变更，柴米油盐酱醋茶。”

为自己作序的散文简短篇二

其实.，我很累了.

其实，一直没有人能够懂我，我习惯了假装坚强，习惯了一个人面对所有....

我不知道自己到底想怎样

有时候

我可以很开心的和每个人说话，可以很放肆的.

可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装

我可以让自己很快乐很快乐

可是却找不到快乐的源泉，只会让自己傻笑

我不习惯把事跟别人说，因为我不习惯别人用可怜的眼光看我

其实，我很珍惜身边的人，只是生活的`压力让我善于遗忘，把那些记忆通通遗忘

我以为遗忘可以让自己快乐起来...

可我感觉到的却是更多的寂寞

黑夜来袭，周围的空气很躁.....

一个人坐在窗前，对着窗外的人群发呆.....

也不知道自己在想什么..

怀念过去，仅此而已..

其实我很累了，真的想放下所有...

何时发现我爱写日记，即使心里有好多事，我也宁愿憋在心里，不是我不愿说，而是我疲惫了...

挂了qq却不上线

挂了qq却不聊天

只是反复着打开空间，关闭空间..

何时

我不再喜欢追逐打闹，却很想和以前一样活蹦乱跳

何时

我沉默的不再爱说话.却很想找个知心朋友向她倾诉所有....

我喜欢在很静很静的黑夜，关了灯让寂寞把我包裹，却又害怕黑暗...

我也会偶而想和朋友聚聚..

或开心

或失望.

我也会偶尔找寻发泄的方法

人生若只如初见

人生若只如初见，

何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，

却道故人心易变!

骊山语罢清宵半，

泪雨霖铃终不怨。

何如薄幸锦衣郎，

比翼连枝当日愿!

为自己作序的散文简短篇三

听闻麻省理工学院某中国籍学生自杀的消息时，我正在公交车站无聊地翻着手机。曼哈顿的灯光已经开始照耀在这个全世界最神奇城市的每一个角落，这是纽约最平凡不过的一个夜晚。

这个28岁的中国女孩2001年移居美国，获得电机工程学学士学位后曾经在华尔街工作，2011年进入麻省理工学院知名的sloan商学院就读。如果一切顺利的话，她明年就毕业了。她在遗书中声嘶力竭地向活着的人哭诉：“除了中文，我觉得我没有任何优势。”

在美国的大学生活刚开始的时候，我也曾和她一样，想要意气风发地冲刺华尔街，梦想在全世界的金融中心叱咤风云。麻省理工sloan商学院的网站，到现在还在执着地给我的邮箱留言做广告。大二结束的时候，我也曾和她一样，精疲力竭，觉得前途黯淡。她说，这是一个弱肉强食的世界，面对比自己优秀百倍的同学，她已经没有能立足的东西。

从小我最常听到的一句话就是“这是个才女，聪明得很”。如果说“聪明”二字在我的小学，甚至中学年华是良好的祝愿，到了我出国，它摇身一变，变成了甩都甩不掉的魔咒。当今的发展心理学在谈及教育小孩的时候，也非常忌讳这两个字。全中国的家长都希望自己的孩子成绩斐然，可是这个目标遮挡了家长们的视野，也给孩子的内心施加了无谓的压力。我的妈妈是一个很有智慧的女人，但是她良好的心愿也会造成适得其反的效果。小的'时候，妈妈为了让我自信一些，她告诉我我是个聪明的孩子。她热切的眼神二十多年来从来没有变过。小时候，妈妈借助钓鱼游戏教我认字，看到我迷恋《还珠格格》，她就鼓励我读清朝历史。后来我迷上了英国魔幻小说《哈利·波特》，她就走遍当时并不发达的本地书店，最后从首都淘来最新版的书。在大陆还没有中文译本的时候，我已经拥有了台湾版的第一本《哈利·波特》。我对《哈利·波特》的迷恋让我发现了该书中文版译文生硬，妈妈便鼓励我去读英文版本。“聪明”这两个字在小学的时候让我自信无比，我坚信我可以做到别人做不到的事。成功的早教的确让我在上小学的时候游刃有余。初中一年级时，我家搬到了大连。第一次期中考试我只考了年级第188名，我顿时哭成了泪人。后面的几次考试，上了发条的我一口气冲到了年级19名。幸福随着第二次搬家再一次烟消云散。我考进了北京四中，然后我的成绩就又垫底了。好在四中很人性化，从来没有公开过我那惨淡的排名，都是发给我一张张的小纸条。我又开始咬牙奋战，到了第二年，我又排在了年级前20名。

但是这个故事，其实很悲伤。它并不是对奋斗的讴歌。

如果说，在中国万千高考大军过独木桥的时候，我都一直是个站在聪明者队伍里的幸运儿，那么来美国念书的最初两年，我幸运地倒下了。杜克大学是全美排名第8的学校，原始森林环绕着哥特式建筑。那本来应该是一个青春女孩的天堂。然而，不一样的语言，金发碧眼、活力四射的美国同学，和各个国家高中的尖子生，组成了我的炼狱。思想因为语言的不熟练憋在肚子里倒不出来，文化差异大，学不过别人，连玩也玩不过。慢慢地，我的心理压力让我开始怀疑出国的决定是否正确。

这是我们的教育带给我们的印记。从教育的开始就被注入了竞争的思想，在一轮轮激烈的竞争中，我们对自己的定义变成了一个个数字。在教育的过程中，我们逐渐失去了定义自己的机会。孩童对聪明的理解，和对天才的理解差不多：“聪明的人总是不费吹灰之力便能解决任何难题，天才是不用付出太多努力的。天才一旦用功便会有超出常人的飞速进步。”

如果说，在当今中国教育的道路上，被排名、被卷入竞争不可避免的话，那么家长能做的便是引导孩子，让孩子具有正确的归因能力：归因于事而不是归因于人。告诉他做事要坚持，做人要负责任，告诉他除了自己没有人能够定义他。别人的夸赞和批评，到底是对事还是对人，这种差别对孩子的心理建设极为重要。

20世纪90年代，斯坦福大学著名心理学家 carol dweck的研究表明：从小被夸奖聪明的孩子，在成长过程中会表现出强烈的与他人竞争的意识。同时，他们也更容易在面对困难的时候不接受任何挑战。原因是孩子们害怕失败后别人会怀疑他们不聪明。选择不尝试可以给自己留一条退路。而从小接受“对事不对人”夸奖的孩子，会对自己的进步更感兴趣，同时也更容易挑战自己。这些孩子的承受能力更强，情绪也不会轻易受到影响。

2012年，我正处于人生的低谷，也处于思维的高地。充满了挫败感的学习生涯，混乱不堪的人生规划，加之浮夸冷漠的社交圈，激发了我的求生本能。我开始反思自己，寻找问题的根源。当时还在念经济专业的我，一口气选修了两三门心理学课。不好意思去看心理医生，就只好挽起袖子自己来了。

不要小看这件事，寻找自己很困难。一个人要很了解自己，了解自己的优势劣势，了解自己深层次的欲望，了解自己的心结和恐惧，才能真的做到给自己一个正确的定义和目标。那些看起来非常确定自己想要什么的人，可能并不真的了解自己。漫漫高考路剥夺了孩子探索内心的机会，大部分家长也从未意识到这个问题的严重性。不了解自己，给很多人造成了一生的迷茫与困惑。很多伟人穷其一生都在定义自己。他们在寻找自己的路上，创造了伟大的作品，而成功只是附加值。一个没有了自我的人，人生便会迷茫而灰暗。

那一年，我每天思考自己的喜恶。我发现自己喜欢自由，不喜欢被规矩捆绑手脚;我发现自己观察力很强，但是独立能力很差;我发现自己喜欢深入交流的友谊胜过呼朋引伴的姐妹淘;我发现自己害怕孤单，却更害怕吵闹;我发现自己喜欢帅气但沉默的男生，讨厌放弃自我的女生。更深入一些，我发现我爱跟别人比较的弱点最终让我陷入瓶颈，我发现我脆弱的体质和过重的心理防范机制使我根本不适合事务繁重、人脉胜过业务的金融业。我敏锐的感受力和细致入微的观察力，促使我选择了心理学作为自己的专业。也正是因为选择了适合自己的专业，我开心极了。同时我放弃了无时无刻不在的横向比较，开始为自己设立短期目标。看着自己一点一点进步与超越，我既充实又幸福。

你的孩子了解自己吗？家长们可以问问自己的孩子。他最深层的恐惧除了蜘蛛是不是还有失去自我，他最擅长的事情是不是除了做数学题还有开导朋友。

为自己作序的散文简短篇四

用笔写字太慢，我怕写不完我就睡着了。

以前没写过东西给力，这篇文章力求不矫情，不冗长，你将就着啊。

首先说说写这篇文章的原因。第一，我承认我现在没事干，比较无聊。第二，今天是7月17号，后天我搬家，你回家，也就是说这就是为数不多的我们两个在一个地方的日子了，嗯，好，第三，我这个人记东西（注意除学习之外）比较多，比较乱，我需要一个空间把这些事好好理一理，否则我将再也不想理清那些东西，然后这三个月的记忆很可能就没了，就这样，不矫情吧。

其实，我很不想承认的一个事实，一直没有告诉你。

之后的事我说出来你一定会在心里有千万只草泥马飞过了。

我告诉过你我那学期是我学的比较多的一个学期了，因为我就是想见到你！我又想笑了！为什么！后来我每次去地下室都会注意你在不在，反正你每天都来嘛对不对，可是我又不知道你怎么想的，我问了彩侨你的名字，你的专业（当然彩侨不知道事实嘛），彩侨的吐槽我也跟着骂了你不少，彩侨说陈明翔就喜欢美女，就爱和美女说话，他老是带好吃的给你吃，不过我心里还是美滋滋的。

至于我为什么对你爱搭不理，实际上我就是这么贱一个人，通常我小时候喜欢的男生都跟我吵过架啊，我就是死要面子的傲娇啊，还好你脸皮厚，不然咱两早告一段落了额。

我一点不惊讶你表白，实际上去米兰西典前一天我在天津接到你的短信，我就森森地知道那天晚上一定在思念我，有木有！不能怪我记性这么好，因此你那天晚上说你无法专心写作业，就等我回来了咩哈哈哈。我当时的心情当然飘飘然啊，其实我觉得我比较贱，就爱耍你呵呵呵呵。

接着接着，就是第二天的事了，我还记得吃牛排的时候你很绅士地给我切牛排，在米兰西典假惺惺的看了几页的民法，坐在一个沙发上的时候你的手不敢靠在我的背上，一起坐在石油大学喷泉前的石凳前第一次听你说你们高中的事，我告诉你我以前跟男生的关系没有这么好过，这是实话。后来的事你也知道了，而且我第二天没有发短信告诉你我后悔噢。

还有一件事，你或许知道的，就是我一开始真的很嫌弃你不修表里，而且在校园里根本不想跟你走在一起。

在4月7号的那个星期六，我的情绪爆发了，在走向costacoffee的路上，在从costacoffee走向kfc的路上，我真是烦透了，我就是无法接受跟一个心里预期差太多的.人在一起，我不知道怎么办，我不能放手了，不想伤害你，可是我在你面前有话比说，根本不能憋住我的不满，在kfc你在我对面坐着，我像一个怨妇一样在你对面看着你像一个孩子一样求我不要生气，我现在想到那个眼神我的眼泪下来了，你那么顽固的一个人，那样的眼神很难得，尽管我当时很生气，可是我真的受不了那样的眼神，谢谢你。

有点累了，我要休息一会了，下一次要写我在恋爱中发现的性格的弱点。

为自己作序的散文简短篇五

常独自一人走在街头，昏暗的路灯把影子拉得很长，闪烁的霓虹照亮前方的路。这个城市很美，繁华与喧嚣遍布它的每一个角落。但我却无法在用一双清澈的眼睛来欣赏这一切。

在这里，我努力过，迷茫过，颓废过，受伤过，走过许多的过往与经历，踱步走过许多年少时光。留下许多故事，伤感的，开心的，遗憾的，叹息之后，一切统统沦为了往事。

也许爱情难以捉摸，又或者是我太笨，总是不能将他理解的透彻。

不知道是怎么了，明明已经放下了她，不在想她，但还是会一次次的走在两个人走过的路街道，一个人吹着冷风，解读往事，品味着孤独。

很多时候又在想会不会又在某个街头相遇。但那一天真的来临，也许唯一能做的只是擦肩而过而已。因为一切已经过去，不如让她真的过去。

我喜欢用文字记录生活，一篇篇文章，一个个故事，只是曼妙的文笔感动了别人却没人打动自己。

偶尔也会品读那些故事，就像是在品读自己，原来说好的放下不过是将所有情绪隐藏在了文字里，原来我一直没有放过自己。

为自己作序的散文简短篇六

梧桐叶回应了风的追求、染上了一层橘黄，才舍得翩然下落。我终不能改变那个开始，何忘不了那个结局?织一个最美的梦，留给未来的自己。

“宠辱不惊，闲看庭前花开花落;去留无意，漫随天外云卷云舒。”不为世界叨唠，不为琐事烦忧，不为他人而扰乱了自己本该宁静的心跳。一切如我，我如一切，我就是我之主，我有自己人生。朋友，花落任水流，孤鹰任去飞，追己梦，做自己!

挪威大剧作家易卜生有句名言说：“人的第一天职是什么?答案很简单：做自己。”是的，做人首先就要做自己。不管尘世的纷纷扰扰，不管他人的恩恩怨怨，我们都要认清自己，把握自己的命运，实现自己的人生价值。只有这样，才能真正算是自己的主人。

别人再好，不关乎己;自己再不好，也无关乎人?做最真的自己，让最美的年华留给最灿烂的微笑。敢爱敢恨，敢于追求，才是纯真的你我。

生活中有一种人，很在意别人对他的看法，完全以别人的评价作为自身的行事准则。我们有理由相信，他一定会活得很难受、很不安，活得很是身不由己。

世界并不完美，人生当有不足。留些遗憾，生活也可以很自然、很坦荡。有句话叫：没有皱纹的.祖母最可怕，没有遗憾的过去，无法继续链接人生。

对于每个人来说，不完美是客观存在的，无须怨天尤人。有的人不管年纪有多大，却永远年轻;有的人不管是荣还是辱，都能波澜不惊。有时，活着，仅有的就只是一种心态。

有句话说：“如果没有人相信你，那么就请自己相信自己;如果没有人欣赏你，那么就请自己欣赏自己;如果没有人祝福你，那么就请自己祝福自己。”是的，发光并不只是太阳的专利，你也可以。相信自己，任由心情随风飘远，成就自己的传奇!

人之所以会活得很累，是因为放不下架子。其实，嘴长在别人的身上，耳朵在自己的身上，说与不说，是他们的事情;听与不听，是你自己的事情，我们要学会微笑着面对一切，活得自在一些、随缘一些。

在人生旅途中，有些东西是无法更替的。也许，是因为还没有找到真正的梦想;也许，还在追求那永远不会到来的完美。曾几何时，我们虚荣过、也曾为狭隘的目标拼搏过。待到重新回头看待这一切时：是他人的自以为是也好，是自己的一厢情愿也罢，觉得很多事情都云淡风轻了。

不羡慕别人，不贬低自己，按自己的心意渡完自己的人生，就是天堂的日子。早晨太阳从东方升起，一夜之后它又会回归东方。一切顺其自然，让它在真空状态下发展，就这样，度过你的前世今生，时间终会给你一个愈合了的结果。

天真烂漫的孩童，经过世事的风霜，也会变得稳重刚强。学会欣赏自己，鼓励自己。这样，你就会发现，你的生命会重新焕发新的生机。

为自己作序的散文简短篇七

那个总是穿增高垫的男生，有一次遇到了一个女生，他很喜欢，女生也看上了他。可是时间一长，女生就发现了他增高垫的秘密，第二天就没有再和他联系。女生觉得男生欺骗了她。

那个满脸痘痘的女生，终于拿到了她的加班工资。可是在公司有重要项目的时候却一病不起，反而错过了升职加薪的机会。

而那个每天酗酒的女生，终于找到了机会跳槽，以她手上的人脉资源为筹码，工资翻了三倍。可是体检报告却告诉她，她的肝出现了严重的问题，一方面和她喝酒有关，另一方面和她长期服药有关。

他们三个都曾给我打过电话倾诉，想让我好好地告诉他们到底错在哪里。最主要的是，他们都对自己失望透顶。

我们总是要经过一些修正，来弥补自己的缺陷，我觉得这没有问题。但是，我们不能勉强自己在一个错误的道路上死循环，明知有问题，却还不肯让步改道。

每一个风华正茂的年轻人都是用自己的青春去赌一个灿烂的明天，但怕的就是不放过自己。到最后什么都失去的时候，又破罐破摔，觉得自己什么都不是，自己什么都做不了，自己就是最差劲的那一个。

其实，物极必反，努力是好事，但逞能却是对自己的一种刻薄。当你过度透支自己的时候，请对自己好一点；当你失败的时候，也请千万别破罐破摔。

回头去想，或许不是我们前进的方向不对，或许一开始我们就没有找到正确前进的方式。不是每一次出发，都能成功地到达，但是，只要终点不变，保持行走，你一样可以用别的方式抵达。

在大城市打拼，很勇猛也很疲惫，我总会对自己和身边的人说一句，累了，请放过自己，但随时保持热情，也别轻易放弃自己。

为自己作序的散文简短篇八

一定有人会问，如果因为拒绝上司被炒鱿鱼怎办？那恭喜你，看清楚社会真象，看清楚老板真面目。快点离开这个没有光明未来的公司。我见过很多好女色的老板，他们再好色，都有严格的工作标准。就是绝对不睡工作伙伴。宁愿睡付费的交易行为。

亲爱的年轻女孩们，你可以性感，你可以可爱，你可以运用女性魅力帮助工作沟通顺利。

但是千万拿捏好分寸，多踩了一步，都是伤害自己！越是可爱又有高格调的道德标准，男人越是尊重你。

如果你定位自己是真货，价值连城。里里外外都是高规格。别人就会看你是典藏版限量名品。

如果你是仿冒品，随手可得，那就是人人杀价砍杀。最后还认为不需要收藏了。

故意说得狠毒一点。只希望女孩们懂得保护自己！我看过太多哭着离开的女孩，相信我，你不想成为其中一个！

为自己作序的散文简短篇九

人生之中最难看清的就是自己，在自我的世界我们常常被眼前美妙的风景所迷惑，也常常被生命的逆流所践踏，被风雨所浸蚀，被风霜所掩埋，也被人情所冷落，终归是在人性的思维中不能很清晰地看到自己，自我的身心被迷朦的双眼所笼罩，我们只会朝前看，也只能无奈地向后望，在一望无际的舞台，在沧海背后的桑田，我们的足迹在触摸自我的灵魂，那片大地，那片自己也不知道我能走多远的世界。

我们常说自己是未来的主宰，命运是把握自己手里，可我们在人生的旅途中时常错误地选择前进道路中的方向，选择不良的生活习惯，不健康扭曲的人生底线，人生的认知与思维的局限就在于不能完全了解自我的情绪，不了解人生价值的最大体现，在忙而错乱的情绪中影响着以后的人生选择，在悲伤落寞的寂寥岁月更是把自我去封闭，好与世无争，但实则却在心灵的苦海里来回的游荡，犹如一叶浮尘，在飘渺的尘世空间独自去冥想，独自去擦拭心中的泪花，是前尘的脚步将彼此阻隔在咫尺的屏障，还是一落红尘，在漂浮的空间独自去冥想着自我痛苦的渊源。是自我的认知距离心灵的遥远，还是遥远的世界却无法真心的看清自我最终的人生方向。

因此世上的人会停留在碧波荡漾的湖里，去驾起理想的风帆去遨游平静的湖面，有时是为了观赏美丽的大自然，有时却是为了静静地欣赏湖面上留下自我徜徉的影踪，随着心波的流淌，流淌在久曲回肠的人生长河里，投影，投放着自我的心情，认识自然，认识不得轻松，不得明快的缘由，在天水之间行走，心灵的空间也在不断地拓宽，也在不断地沿着自我的感受去徘徊在天地间，我的视野随着我飘摇的风帆在前行的湖水中，得到新的人生体验，我融合着水的清爽，融合在人生的无限的想象空间，我感觉我的心灵得到净化，人生得到更多的浮沉。

人生的认识自我是一个过程，就象儿时的学步去走人生路一样，总是带着你的雅气，带着你对自我的不确认，带着对人生的恐惧，更带着你对未来旅途的神秘，驱使你不断地在前行丈量大地的同时，懂得情不自禁地伸开你幼小的臂膀去抓住你生命的常青藤，那是在明净的双眼里，那是在不短的人生距离间，那是在想别人去牵手，而别人却在你的身边静静地凝望，注释着你人生的跌倒起伏，注释着你勇敢地摸索着站立柔弱的身躯，但终归在时间的轨迹里，你学会着坚强，学会着借鉴，学会着找寻自我人生的脚步，那人生的一次迈开一小步，会成就你人生的一大步。

在自我的世界里，我们会因为风中的一片落叶的垂落而暗自神伤，会因为春夏秋冬的四季变化渐渐感受到人生的无常与容颜的变迁，也会因为人生的聚散离合而使自我的人生情绪多了许多的苍凉与悲哀的缕缕情思，想到哪里，自我的身心却不在那里，终不得结果，带着无限的怅惘与愧疚，带着心中的遗憾与失落的梦在认识与不认识的自我边缘去沉醉。

认识自我实际上是认识世界上只有单一的你的存在，我的不明不白，我无法一生去懂得的人生旅途恰便是人生的一张白纸，精心的临摹还是朝着自我的心灵的轨迹的情趣去随意，随心，随缘的描画，结果也许都是一样，那就是在那心灵的纸笺上我们多了一份色彩，多了一份淡雅与清香，多了一份水墨相间的山水画，多了一份望断高楼，却无法鹰击长空的感叹，在自我的世界，我们常常融入着陌生，融合着新的人生步履，新的失落，新的希望，还有新的还原本真的自我情素，一切走出去，又绕了回来，最终还是一个真心的自我，只是在岁月的沉积中，我们多了许多美丽情感，多了许多人生责任，多了许多人生理想，丰厚着我们的物质，提纯着我们的精神世界，装点着我们美丽的自然。

走进大自然，我觉得自我的微不足道，感觉自己认识的缺乏，包括心中还有许多未解的谜团困绕着我，使我不知道怎么才能通向理想的彼岸，怎样才能在人生只有一次的存在与鲜活中找到自己真实的亮点，找到此生存在的`真正价值，但我知道只有不断地学习，不断地去耕耘希望的人生田野，在行动中，在辛勤的汗水里，在平静与平和的世界中，在争与不争的得失两忘的空间里，沉沉的思索，检讨自己，修正自我的航向，就是在人生的大海里波浪汹涌地前行，让我沉淀也好，升华也罢，都会是真心的忘情投入地爱一次，因为我为之去努力地生活着，给予着，奉献着我自己，我在不断去认同别人，感知自我。

生活的明镜中，我会看到我还是那般的矮小，那般的平静与谦和，那般的平凡，如同我走在人海里还是一个匆匆的过客，但在自我的身心里，我经历着大自然赋予给我一切美与美的再现，也赋予我一切美与美的遗憾，在不得圆满的人生前进中，我知道我的快乐，也会成为别人的别人，也知道我的影子也会成为别人的方向，有时更多的感悟到自己一直是在双重的人性中去摇摆不定，今天我站在高高的舞台，明天却在夜的呢喃里，在喧嚣的尘世外，独自一个人在柔和的灯光下一个人静心地书写着我心中的故事，在千年的世界的回荡中，我好象走向亘古的昨天，又好象走向了遥远的未来，在百思不解的梦中划落却没有一点心灵的痕迹。

哲人曾经说过，认识自己，就会认识这个世界。自己永远是灵性与肉体的结合体，也是生命归途中自己的终身陪伴，在认识世界，认识自我的过程中，我们总会从小小的人生驿站去走，去走向生命有限与追求人生无限的广漠的自然世界里。

为自己作序的散文简短篇十

我回答：因为我失去了我心爱的女人。

我不曾一次在深夜中苦苦挣扎，每当睡不着的时候就会想起那个敬而远之的爱人，她不是我的爱人，只是我爱的人。

喜欢一个人好多年了还没有在一起，如果不是暗恋，那是一块木头也该明白我的心意了。于是这么多年过去了，我大致被一块看似木头的人拒绝多次，而我已经被这种拒绝摧残到麻木，我可能变成了一块朽木，一块会渗出眼泪的朽木。

我时常问自己，是不是女人也会说谎，她们可能爱说反话，她们可能拒绝你只是考验你，她们可能拒绝你只是看你有多珍惜。我知道女人的时间有多宝贵，我也知道女人不太愿意拿自己的青春赌未来，可是在我看来，你只是没有更好的选择，才会和我结婚吧。

不知道什么时候，我一直坚信爱情的信念有了些许的改变，我以为同甘共苦的爱情会更为牢固，于是有人说没有物质基础的爱情就像是一盘散沙，我以为相互努力奋斗的爱情更为称赞，于是有人说没有物质的爱情被风一吹就散了。

不管最后因为什么缘由而不能在一起，我只是真的无法把你放下，而我打消了继续为爱前行的脚步，我专心致志的努力奋斗我的工作，我们没有在一起并不遗憾，遗憾的是我当我一切都奋斗好了，可你却和别人结婚了，那么祝福你吧。

等你结婚时请发一张请柬给我，我见过你所有的样子，唯独没见过你不属于我的样子。