最新你的孩子不是你的孩子读后感简短(大全10篇)

读后感不仅可以在阅读后的整理中发现自己的不足，还可以引发更多深入的思考和研究。如何写一篇语言通顺、结构合理，给人以启发和思考的读后感是我们应该追求的目标。那么，让我们一起来阅读一些优秀的读后感，发现更多作品的魅力吧！

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇一

这样压抑的爱要来有何用？雍容华贵的外表下是千疮百孔的伤害。小圆妈对一只猫猫都能给那么多爱和耐心，为什么就不能对自己的儿子多一点内心的关怀？在在眼镜仔的世界里只有不断去努力要提高的成绩和妈妈的期待以及去习惯给他带来的一切压力，反而看不到别的孩子拥有的好的生活，好的物质带来的快乐。久而久之或许还会走向极端吧，真悲凉。

父母的言行态度，随时随地都在影响小孩子的每一个动作；而父母本身，可能也深受上一代父母的言行态度影响。当父母是一个简单的事情，但是当好父母真是人生最难的开始，不需要通过任何考试，但是孩子的每一步都是对父母的极大考验。

父母给孩子的爱永远认为是最多最无私的，可是很多时候都是孩子在将就父母啊，他们也许给父母的爱不比父母给孩子的少，只是人们都认为这是理所当然的。

我们总认为，怀胎十月，母爱的给予不仅理所当然，且会永久地持续下去。可是事实呢，世界太多，人心太复杂。为了生活，为了一些说不清的东西，母亲也可能会抛弃自己的孩子。

教育的存在，不是让每个孩子都拿到很高的分数，而是要让每个孩子的天赋都能伸展到极限，并且尊重他最终的成果。小孩子是一种充满恶意的生物，必须随着年岁渐增，受到礼教的规训之后，才会学习收敛，或者懂得包装自己的恶意。

最后，人无完人，父母当然也没有完美的父母。大多数孩子以后都会成为父母，只希望父母都能做最好榜样。心系初见你的满足和快乐，不干涉不控制。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇二

当我合上书时我不知道该怎样形容我的感受，我的心口上像被压上一块沉重的石头，堵得慌。平常我读一本书可能会每天读几页要花上一段时间才能读完，但是这次是例外，一个又一个个故事让我割舍不下，一个又一个的孩子让我感到心疼，作者吴晓乐用她的亲身经历揭开了一个又一个看起来很骇人但确是实实在在发生在我们身边的故事，这些孩子可能是我们的亲戚，我们的邻居，可能是你可能是我。

第一个学生是眼睛仔，他是作者最不想回忆的一个学生，也是让我印象最深的一个学生，他家境殷实，在别人看来他住在别墅里，每个月有用不尽的零用钱，爸爸妈妈似乎也非常爱他，但事实却不是这样，他的父亲在大陆工作不常回家，却通过他的母亲控制他的学习，因为父亲的同事的孩子都上了好的大学，他的父亲不想丢脸，而他的母亲，一个家庭主妇，只能通过不断压迫自己的孩子才能引起丈夫的注意。眼镜仔的标志物就是一副厚厚的大眼镜，是个看起来有些懦弱的孩子，因为只要他不好好学就会挨打，这是他妈妈给予每个家庭教师的特权，在这种环境下眼镜仔变得非常会观察别人的眼色，以至于学习成绩一直没有起色，而他的成绩让他不断挨打。到这为止我认为眼镜仔的母亲是个没有“爱”的人，但是接下来的一件事却让我的想法发生了改变。有一天眼镜仔的妈妈捡回了一窝小猫，她和眼镜仔一起照顾他们，在这一刻他们才像一对真正的母子。然而这温馨马上就被打破了，因为眼睛仔的考试成绩出来了，太差了，所以眼镜仔的父亲不回家了，眼镜仔的母亲把这些全部归咎到了眼镜仔的身上，一边打他一边抱着他哭。故事到这里就结束了，因为作者辞职了，这么压抑的环境让作者无法再继续教下去。我不知道眼镜仔接下来会怎么样，也许会一直这么恶性循环下去，直到眼镜仔成绩达到父亲期望的那天。

还有一个让我印象什么的孩子是陈小乖，他是一个非常聪明的孩子，和其他孩子不同的是别的孩子都是父母亲自找家教，而他是自己找来的，并且不在家里辅导在星巴克辅导，在辅导期间他不断炫耀着自己的财富，努力营造出自己生活在一个非常舒适的家庭中，但是直到一个自称是他母亲的女人找来，我才发现，他的家庭环境非常特殊，父母离婚并且都不想养育他，因为会影响重组的家庭，而他也对融入新家庭非常抵触，最后他也离开了，父母对他的态度让他似乎也放弃了自己，成绩一落千丈，也就不再请家教了。这么一个聪明的孩子就这么被毁掉了。要想让孩子有好的成绩，父母适度的关爱以及适宜学习的环境是非常重要的。只有这样才能让孩子最大限度的发挥出自己的潜能。

其中有个比较特殊的例子就是茉莉，茉莉的人生可以说是由她的母亲一手安排的，什么时候上学上什么学，什么时候结婚该嫁什么人，似乎都是规定好的，茉莉有着很好的头脑，当她考上大学后，她的导师非常看重她想让她继续深造，但她的母亲阻止了她，于是她嫁人了，生了孩子后她不想让她的孩子重蹈覆辙，于是用不同的理念不同的方式来教育她的孩子，当然这条路非常辛苦，没有一个人理解她，我们不知道故事最后茉莉能不能突破重重困难培养她的孩子，但我希望她能，弥补自己的遗憾。

这本书里有各种各样的孩子，有的确实是非常聪明，但这些孩子却总在各种各样问题各种各样的环境下慢慢丧失了对学习的兴趣，自己放弃了自己。还有一些孩子本身资质中等，但却被父母的压力压的喘不过气，一句句“都是为了你好”，“考不上好大学能干什么”，把这些孩子压抑的失去了自我，在书的最后也写了关于作者自身的经历，看了让人甚是唏嘘，不论是哪里的孩子，多大的孩子，教育总是我们永远需要面对，却总是充满矛盾的一件事，尤其是在双减政策实行的当今，教育更是我们需要重视的问题。

这本书给了我很大的启发与震撼，身为老师我希望每个孩子都可以快乐学习，快乐成长。读完这本书我也自己反思过自己有没有给孩子们过大的压力，我会认真反思自己，努力给孩们创造一个适宜的学习环境，让孩子们快乐学习快乐成长。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇三

如果问什么事情是不用上岗证，那就是当父母。什么事情是最难的，那就是教育孩子。我时常在想，自己都还没有“长大”，如何做一个称职合格的父母？这些都没有答案，只能靠自己慢慢摸索。

自从有了小宝，开始看一些育儿书籍，其中让我印象深刻的书籍《你的孩子不是你的孩子》，读来让人的心颤抖、难受、感动、悲伤。书中有九个故事，没有一个是普罗大众乐见的教育神话，没有一篇看了会感觉喜悦。没有一篇看了心中不会乱糟糟的，甚至觉得烦。但是看完后会让当父母的你开启育儿模式的思考，如果你感兴趣，建议你去读读这本书，单身或者为人父母都可以阅读。

傍晚和老公散步聊天，看见家门口的辅导机构广告语，两人开始探讨孩子的教育问题，老公总是倾向于让孩子去上辅导班，我总倾向于让孩子自然成长（其实内心也是很焦虑，如果孩子不自律怎么办？想想小时候的自己，放羊式的成长，结果写的字歪歪扭扭，逻辑思维混乱、文学功底差、外语水平还不如现在的小学生。如果小时候有父母监督，现在的自己也许会更优秀）。不知不觉中，我感觉我和老公都是在用自己的感受准备去培育孩子，这样父母我感觉特别可怕。

每当老公说想让孩子上什么辅导班的时候，我就会特别强调的说：你希望孩子成为一个什么样的人，你当爸爸的首先得做好榜样，你希望孩子是一个爱学习的人，你自己应该是一个爱学习、积极向上的人，孩子自然受你的影响，尤其是需要把打游戏的习惯改掉。

我时常在想，那我能够给孩子带来什么？首先下班回到家中，很少看手机和杜绝看电视，我们家是没有买电视的，有一台小电视，在爷爷奶奶房间，吃完晚饭后一般是带孩子出去散散步，或者洗澡后带孩子在床上玩。其次，我要求自己利用空闲时间记录一些日常生活，一是不想把太多注意力放在孩子身上，培养自己的兴趣爱好，二是孩子有一天需要记录日记的时候，妈妈可以和孩子一起成长，一起分享心得体会。

另外，为了培养孩子的阅读习惯，我每周夜晚会坚持阅读，后期我会把阅读的书籍分享到微信公众号，算是一种记录，也是一种对自己的监督。我一直坚信，你希望孩子成为什么样的人，首先，你自己得成为什么样的人，我自认为，我从未是一个优秀的人，但因有了宝宝，我愿和孩子一起成长，最终孩子能够成长为什么样的人，我无法预测，我也不愿预测，因为孩子是一个独立父母的个体，也是一个充满未知的生命，我能做的就是用我们的生命为你构造一个安全的港湾，让你自由健康的追逐梦想。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇四

读了这本书以后，结合自己和身边的朋友，仿佛感觉所有人在成长过程中，都会经历来自父母的伤害，或多或少，或深或浅。

然而现在我也必须站在父母的角度去品读，当我的儿子长大接受教育的阶段，我是不是能够做到开明，尊重孩子，我像故事里高材生的妈妈一样情绪化，控制欲极强，我猜我会一边像茉莉一样改变母亲从小到大对自己的错误教育，一边控制着他的一切，尊重孩子，但是怎么为他的以后负责，他们还没有对这个社会的判断能力，教育真的是一大难题，真的有太多东西需要学习。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇五

最近看完的书籍，也算是，真正看下去的书，不是特别长，更多的其实是一种故事的记录，一种周围人的生活。

算是机缘巧合吧，因为成为了家教，所以作者有幸看到那么多的家庭，从中挑选出具有典型性的家庭呈现给我们。

我们能够看到很多典型性的问题，甚至说，很多上一辈的人所留下来的观念。

有一个小孩子，她其实并没有多动症，也没有什么病，她所做的只是装病，目的呢，更多的是让母亲感觉到自己被需要。

因为心疼母亲，所以会伪造自己的病症，让母亲感觉到有存在的意义，而不是人生仅仅如此，虽然，自己没有了自己想要的人生。

一天陪母亲看韩剧，逛街，拜访餐厅，看似没有什么目的去生活，对于一个母亲来说，却已经是活下去的最大的意义。

她的女儿，也是为了这样，家庭中也并不需要自己学的多好或者怎样，生活富足，彼此开心，就已经够了，我们看到的这个就是上一代对于孩子的影响。

还有一个，就是茉莉的生活了吧，好像看到了金智英的生活，可是金智英有更加大的自主性。

茉莉的生活基本上按照妈妈的想法进行，按照妈妈所有的期望进行下去，好像从来都不是自己的人生，而是母亲人生的一种延续。

无论是中学，大学，还是最后的婚姻，有过反抗的念头，可最终都是一种不了了之。

相夫教子，似乎这一生就要这么过去了。

可是，在茉莉女儿的身上出现了一定的转机。

她没有爸爸妈妈那么聪明，喜欢的更多的也只是画画，没有得到过多的父爱，小小年纪，就已经明白，有的爱，是有条件的。

她想要让大人开心，让所有人高兴，想要达到这个条件，可是早已失去了最终前进的方向。

茉莉及时发现，结合自己的人生，也真正认识到了，明明一切都只是孩子的人生。

他们有权利选择自己的人生，而不是为了别人的快乐而度过的人生。

她选择让女儿开心，尽管这样的她，可能会背上来自家族的骂名，可无论如何，也不要让孩子重复自己曾经的生活了啊。

孩子，尽管是父母的，可是，他们是一个生命，而不是任何人的所有物，不是任何人的附属品，不是任何人生命的延伸。

他们诞生下来体会这个世界，所要做的，是完成他们自己的人生。

而父母，不过是帮助他们完成自己的人生，而不是说，让孩子完成自己曾经期盼的人生。

给孩子自由，放手，世俗意义上的功成名就可能并不容易忽略，可是，完整的一生才是他们应该追寻的方向。

自己度过自己认为满意的一生，就已经是几辈子难求的福气，又何必一味的压抑天性，用孩子的人生，为我们不完整的人生下赌注，在最终满盘皆输。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇六

书名如此具有批判性，书中的内容其实可以更尖锐一些。与其说更，不如说实质上作者仅仅是在描述呈现故事，但是却没有给出任何的解释或者解决方案，甚至作者正在经历的当下，也只是作为旁观者，并没有站出来去捍卫或者说尝试着改变什么，即使有几次，作者也在事后反复的检讨，反复的觉得自己多管闲事，反复的体谅自己预设的施暴者的难处。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇七

孩子是一边装一边放的钟表，直到放手自己走。你的孩子不是你的孩子，这本书，我以为我会读得驾轻就熟。

因为之前不少人推荐，长文短评都有，大致内容了解了，无非关于家庭教育的困境，家长与孩子的拉扯与伤害，反而没有太大动力去读，这次偶然看见，借回来，连读了两遍，这两天我一直琢磨写点什么，好好记录一下我内心的震动。

这是一本小说，九个故事，却比任何育儿的书，更让我反思育儿。

这就是故事的力量。知道家会伤人，也了解打着爱的名义，实为伤害，知道应该多些耐心，和孩子共情，但这些都是虚的，只有走进一个个孩子的故事，听到他们的内心，才发现他们的无助悲哀，隐忍的伤痛，希望自己能及时察觉，不要把孩子推向瑟瑟发抖的幽暗世界。

九个故事中，有的我已经听过的，比如眼镜仔，那个老师一抬手就下意识躲避防卫的形象一直印在我的脑中，有的我触动比较小，比如不被理解的同性恋贾宝玉，妈妈交男友，感觉没有爱的陈小乖，有的却掀起滔天巨浪，可能这些与我曾经的想法，或正在去往的方向有关，警醒我悬崖勒马。

第一个是若娃，一个需要配合妈妈假装多动症的孩子，接过妈妈的药，偷偷扔掉不吃。一场妈妈都不知道的独角戏，因为明白妈妈的苦，她需要一个借口，安慰自己，孩子成绩不好，不怪我，她不是一般的孩子。

第二个是巧艺。父母学历低，于是拼了命把她和弟弟送进名校，在这些非富即贵同学群中，她格格不入，送礼物怕拿不出手，就自己费心做贺卡，哪怕送的人不过是很普通的朋友，那句「我就是做到死，也不要她们发现我的不同」，着实惊心。

第三个是汉伟。这篇给我的启示最多，因为我也当过爱心妈妈，学校义工。我会比他的妈妈做的更好吗？很难讲，毕竟一直到小学六年级，汉伟都觉得自己特别幸福，同学们都喜欢他的妈妈，他也骄傲自豪。

但裂痕是一点点露出的。一样关心爱护，请大家吃汉堡鸡腿的妈妈，在孩子长大以后的眼中，就变了：妈妈太烦了，怎么老是来班里，这让我再一次知道，父母应该得体的退出，不仅是给孩子自己空间，给留出孩子和朋友们的空间。

裂痕加深，是孩子觉得没有面子，妈妈狠狠羞辱了同学的妈妈和老师，让同学纷纷指点，避之不及，从而孤单。还有一个启示是老师的自白，不要把老师当作灵魂工程师之类，老师就是一份职业，他们也需要下班，就像老师说的，希望把自己交给沙发，关心放什么电视，什么孩子的名字都不想听到。不要说老师，就是当久了妈妈，也经常感到，我什么时候可以有自己的时间。

这个老师还是单身，二十年的教龄，都渴望自己的时间，更别说家里有孩子，老人，一堆家务事的老师。

总结起来，给孩子空间，给老师空间。

其实这本书不止九个故事，最后一篇后记，作者讲了自己的故事，从她的妈妈开始讲起，她妈妈是穷渔家的长女，天资很好，老师都求她爸爸让她继续读书，可家里太穷，需要她出门工作帮衬。没有机会，充满遗憾的妈妈，却对女儿温柔耐心，言传身教，书店里捧书看得认真的妈妈深深印在孩子的心上，甚至她会鼓励孩子放松玩乐。

这简直是完美的妈妈，自由，尊重，温情。依然会将亲子关系撕开一个伤口，有冲突。高考填志愿，强迫女儿填她不喜欢的法律系，大学读得痛苦万分，毕业不参加司法考试，工作更是与法律无关，她似乎在拼力反击妈妈，全方位否定她当初的错误决定。妈妈懊悔了，认错了，但终究不能重来。

看到这里，觉得无奈又真实。终究是没有一个完美的妈妈。或许我们本身就不应该追求完美，而是尽力避开可能的伤害。既不需要随意放手，说反正都会错，也不要战战兢兢，苛求完美。

作者形容对父母角色的期待，我很赞同。借用牛顿世界观，牛顿认为世界好像一个钟表，师傅完成装配之后，上紧发条，钟表开始自行走动。上帝完成创造之后，就退居幕后，人类凭借理性发觉世界的运行。

每一个小孩，也是独特的，会自行走动的钟表，差别就在于他不是某个时刻装配好，马上放手，而是一边装一边放，怎么放，什么时候放，有时候把握不好度。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇八

这是一本口碑很好的书，很早就听过，提起龙应台，第一反应是她的散文《野火集》。我会以为那是一个儿童文学作家的散文。这里的龙应台全然没有《野火集》里的忧国忧民，呈现于书里眼前的只是一个母亲，爱着她的两个孩子，仅此而已，却使我产生了更大感动与共鸣，差不多是一口气读完龙女士的这本《孩子你慢慢来》。这书适合所有已经或将会成为母亲的人看，适合所有教育工作者看。不过，这本书里面的文章，大概是龙应台所有文章中最特别的，它们完全是温情与理性交融、母爱的光泽与孩童的谐趣洋溢的生活散文。诚如封底所言：“这本书里的龙应台是一个母亲，与生命的本质和起点素面相对，做最深刻的思索，最不思索的热爱。它不是对传统母职的歌颂，它是对生命的实景写生，只有真正懂得爱的作家才写得出的生活散文。”

大部分的女作家在文章里都会流露出一点女性独有的笔调，但是看她的文章一开始会让人觉得是个男作家写的。而这本书则完完全全是从一个女性的感受，一个妈妈的视角写的，所以充满了温馨的感觉。如天上的云，一团团一块块的，有时白、有时黑，云的背后是蓝色的天空，偶然飞机经过时有长长的尾巴，把天空分开，如此细腻的描写，眼前彷佛出现龙应台女士如何跟儿子相处和教导的画面。诸如送孩子上学时见到一景一物，严选孩子看的故事书，孩子犯错时循循善诱……这些平常的事，描写得细腻动人，像有一股暖流注入心中。

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你的孩子不是你的孩子读后感简短篇九

起初以为这是烂俗的心灵鸡汤吧，我也没太注意便签，原来是真实的家庭故事。一开始读起来觉得挺俗套的，没想到我读的这么入迷，甚至一个故事还没读完我就得独自思考一会儿才能回过神继续读下去。可能是因为我恰好处在这样一个阶段，我的心里还是个孩子可是又到了可能为人母的阶段，这些故事里我既能代入孩子的不快乐，又能代入母亲的辛苦。于是看完了以后，我只剩下了无奈。太无奈了。

哪怕是我自己，这世界上的任何一个孩子对自己的父母的期望都很高，他们期望自己的父母是自己想象中的父母。为人父母你要有钱，你要有时间，你要有足够的耐心，你要有足够的学识，你要能做长辈也能做朋友，你要能独立到能做家庭的一片天也要新潮到能体会孩子的时代。最难得是你要把握度，关心不足你不负责任，关心过度孩子烦死你。做孩子也很难，生来被比较，成绩说明一切，爱好不被重视，隐私啊何谈他妈的隐私。

你的孩子不是你的孩子读后感简短篇十

我想从不同的角度来聊聊这本书。

大多数读者，读完之后为里面的孩子感到心疼，我虽然也是，但我更多会为这些父母难过。

我自己也是一个母亲，和普罗大众差不多的母亲，不是特别会带孩子的，也不是情绪管控很好的，常常也会用外界的标准去要求自己孩子的母亲。

也许是因为工作原因，我觉得自己从事教育工作多年，在育儿这件事上便是有诸多经验可以利用，但真正做母亲后，发现被这个观点耽误了。

育儿这个事，从来没有人，天生很擅长。

不管你有多少经验，不同的孩子，经验都不适用，你只能花时间和精力，察觉孩子的不一样，找出和他们共处的方法。

注意，我说的是，共处，不是教养。

书中的父母，有两种类型，一种是不知道如何当父母，一种是真的不适合当父母。可是他们都最终都成为了父母，为的只是一个“正常”的标签。

-正常地长大，学习，成绩要去到平均分。

-正常地上兴趣班，平时有演艺活动，要能正常地表演。

-正常地完成人生轨迹，小升初，初升高，考大学，考研，获得体面的职业。

-买车，买房，有存款，然后有家庭，有小孩，然后再重复循环。

每一个父母，都是从孩子长成的，即使我们不满足自己被养大的方式，却又逃不出被自己孩子厌恶的结果。

没有哪个做父母的，是希望自己的孩子不快乐，所以我们把“快乐”进行模式化，让孩子去一一满足这里面的条件。

分数考好了，孩子更自信;。

考级成功，孩子有成就感。

比起学习和看电视，问问孩子哪个更快乐，孩子肯定会选择后者，可是我们做父母的不敢冒险，因为我们害怕孩子日后没办法从竞争中胜出，成为班级里“不正常”的那个。

我们害怕别人说我们没有尽到做家长的“义务”，我们害怕孩子有一天回头怪我们“当初为什么不更加严格”。

所以，我们只能以爱之名，做出种种丝毫感觉不到爱的行为，去掩饰我们因为害怕被贴上“不作为父母”标签的恐慌。

是我们错了吗?

之前有部大火的日剧，叫做《坡道上的家》，故事由一个案件展开，一位母亲在浴缸淹死了自己8个月大的婴儿，该剧的主角，一个3岁女孩儿的妈妈，被选为了陪审团一员，在参与这个案件审理过程中，逐渐回忆起自己之前的种种经历。

那位弑婴的母亲，倾尽全力，却依然得到丈夫的厌弃。

法庭最后宣判的结果是，母亲有罪，但是不是她一个人犯下的罪，是整个家庭犯下的罪，是整个社会犯下的罪。

而随着剧情的推进，似乎这里面的每个女性角色，都在经历着被告所经历的一切，只是有的撑了过去，有的撑不下去。

如果单纯去指责孩子的问题，都是父母的问题，当然轻松了。现在和孩子相关的指标，都和父母捆绑在了一起。

成绩不好，父母管教不到位;。

性格内向，父亲或者母亲性格不好;。

没考上好的大学，父母没有给孩子补足够多的课;。

相亲不成功，父母没生出好看的小孩，或者父母没有给购置房车。

再说得近一些，相信每一位父母，在孩子生病时，都听过这样一句话：

“这次又是为什么生病了?”

很多人认为，病理难题，是可以通过精细养育去解决的。“长吃五谷杂粮，哪有不生病的”这句老话，在孩子身上不管用。孩子生病，就是爹妈没养好。

在我成为母亲的这一路上，从来没有人系统地教过我应该怎么去做，有的只是以“为你好”的方式，随意说出的不经科学论证的“偏方”，或者对我的行为随意臆想的指责。

我每天要做的，除了要去对听到的所有消息进行真伪的甄别，还要去探寻科学的理论体系，同时针对孩子每天的变化，做出自己的调整，然后深夜里独自面对自己一天育儿失败的懊恼。

我曾经翻到过几十年前，我妈写的育儿日记，记录着她和我每天喜怒哀乐，她会因为我能多说一个字而兴奋不已，也会因为我在她下夜班后，吵闹着要她陪我玩而怒气冲天。

育儿难题，世世代代都存在着，与其去指责频频发生的个例有罪，不如一起想想如何建立合理的体系，让人们可以好好地做父母。

包括正在读文字的你，难道不是每天在困惑和愧疚的泥泞中，独自挣扎着匍匐前行吗?

而且，不管做什么，最终孩子身上体现出来的东西不符合“正常”标准，就是不合格父母，会沦为别家茶余饭后的谈资。

每个人的行为都有自己的理由，如果你的孩子，不是你的孩子，那么你的父母，也不是你的父母。

就像上帝只给了人们种子，人们需要自己去播种。每个人生来带着某种天赋，发挥得如何，也要看孩子自己。

“亲”和“子”捆绑太紧，独立的人格，自然就不能长成，最终只能一方继续悲怆地独立施加影响，另一方满腹恼骚地继续逃避责任。

如果爱情也需要互相接纳和磨合，那么亲情就是在无条件互相接纳时，给与对方空间与尊重。

所以做父母的各位，放轻松一些，好好爱一下自己，也许只有这样，你才会好好地去爱自己的孩子。

最后用《坡道上的家》案件的宣判词来结尾：

现在开始宣布判决，被告人请上前。

主文:现判处被告人，有期徒刑10年。判决前拘留200日算入其中。

现陈述判决理由:法院根据有证据之事实，认为被告人在案发当时有责任能力。同时作为母亲，本应保护被害者，却在被害者8个月大时，就将其杀害，不得不说这责任重大。(停顿)。

但同时，因初次育儿常感到困惑，又被周围的人无心的言行所影响，更丧失了自信。没有人来帮助自己，也无法求助，这也是无法否认的事实。(停顿，法官抬头看被告人)。

被告人的罪行是由被告人独自犯下的，但究其根本，和本次案件有关系的包括被告人丈夫和婆婆在内的家庭成员等所有人的各种情况混合在一起，最终对被告人所造成的，巨大的心理压力才是根本原因。在此意义上，被告人的罪行，属不可避免之行为。其所有责任，都由被告人一人背负，未必妥当。

法庭认为，这原本应由所有相关人员共同承担。