相逢恨早杂文随笔(汇总17篇)

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相逢恨早杂文随笔篇一

有这样一棵树，它伴我风雨三十载。

记忆里，它出现在我牙牙学语时。那时的它风华正茂，枝叶茂盛，遮住我视线到处的天空。它的高大，烙印在了记忆深处。

小时候，我喜欢靠在树干旁数着天上的星星，看着月圆月缺，在树荫下玩耍。

每当风雨来临，它高大的身躯总第一时间挡下一切。

时间走了，我也懂事，要离开家乡了。求学的路上，第一个夜，我梦里看见了它，还淘气地拿出小刀在树干刻下自己的名字。

离开家后，我才发现，外面的世界有更高更大的树，却总没有熟悉的味道。坐在树下，看着星星，看着月亮，躲着阳光，却无半点踏实，这让我怀念起，家中院里比不上背靠着这颗树要大的树。或许，这就是一方水养一方人，不管你身在何处，不管你走的多远，看到任何美景都会第一时间反应这不是我的家乡。

“虽然己经不能用不能用母语来诉说，请接纳我的悲伤我的欢乐，我也是草原的孩子啊！心里有一首歌，歌中有我父亲的草原母亲的河。”这是席慕蓉第一次踏上草原，她祖辈生长的地方而发出的声音。虽然未曾谋面，但她嗅着，草原的芳香，看着奔跑的'羊群，还有高大的骏马，她知道，这就是她梦里的家乡。或许，这就是在外漂泊游子共同的情结吧！

终于，年年盼盼，等待回家的时候，脑海第一时间就浮现出大树的模样。

院子还是那么熟悉，大树也未曾改变。风中摇曳，定是在与我问候。

反反复复，来了又走，走了又回。我一直以为，它不会老，拥有都矗立风雨中，能挡住风吹雨打，岁月打磨。就这样，我一天天长大，久不回家。这一走半年，再归去时，猛然发现，它的绿叶不如从前茂盛，还有了枯枝。一棵树难免有几根枯枝，并没什么了不起。就这样，它在风吹日晒中一年又一年，我在梦想路兜兜转转，来来去去。

累的时候，我还习惯着走到院子，却发现视野里都是霓虹灯，还有一栋栋高楼，并没有院子，也没有那颗可以依靠的大树。

想念了，便回去了。

激动，心怯，忐忑地来到树下，猛然抬头，我惊住了。曾经茂盛的叶只剩下几片枯黄地挂在枝头，树枝，不，连树干都已经开始干枯。

那一瞬间，我无语凝噎。曾经在这树下的点滴在脑海里盘旋，都还记得在树下休憩舒静，还有它茂盛得遮住我的天地。可如今，它已经走到生命的尽头。

生而由死，不可逆。可当一个生命在另一个生命记忆深处烙下不可抹灭的记忆时，舍不得哪一个消失，更舍不得哪一个先消失。而已经枯萎的它，再不能遮风挡雨，反而挡住了来往的路，于是，它被砍倒，从视线里消失。

如今抬头，再看到熟悉的树干，还有它茂盛，有的只是倒在一旁在岁月消磨下，已经开始腐朽的枯柴，等着最后一把火，贡献出最后一点能为，然后化为灰烬，变成尘土，走完最后的轮回。

矫情的我，看着最后的星火，泪眼婆娑。

烈日，寒风，大雨，四季在院子里交错，再无阻挡。没大人再在院子里闲聊休憩，也不再有小孩在那里玩耍，我也觉得生命某个重要的组成消失不见。

坐在台阶上，看着空荡的院子，思绪万千。终于，我决定，要在院子重新种下一棵树，待来日，它长大，成为大树，也为那些来往座谈的人挡住风雨。

这棵还在风雨里慢慢成长的小树，它就是我。

相逢恨早杂文随笔篇二

贴着、轻抚着黎那结实的、肌肉鼓鼓的胸脯，他运动员的体魄、强悍与霸道征服了我，跟着他走过了许多年，直到我看清楚了，在他心底里，我什么都不是，没有我位置的时候，我选择了悄然离开。

路，还得继续走，不能因为黎一个人挡住我前进的步伐。

我收拾头绪，有了准备，最后一次，在黎的单身宿舍，享受我的爱情，我知道，经历过这么铭心刻骨的情感，我的生活再也不会有第二个男人。我将爱凝成一个水晶球，冻结在心的一个角落，自己守护着，自己享受曾经拥有的时光，不需要谁懂，我自己喜欢这样爱着，只有这样，我才不会奢望什么，强求黎给我什么，或者得帮我什么。

我的爱，就锁在我心房的密室里，谁都抢不走，谁都要不了，我的心，再也不会受伤了。

拥抱着自己，闭上眼睛，美美地享受灵魂升华。

爱在心，无声无息。

一个人，思想着。

爱情，只有给予，没有索取吗？

假的!

我爱着！我要他在乎我的时刻存在。

当没有这浓烈的感觉的时候，我知道，我爱的人不是爱我、抱紧我、贴紧我的时候，我宁可不要这披着爱情外套的装模作样。

心，在品尝爱情的滋味。爱着的人，在心里，也在生命里，哪怕是最后，只要有感知的一刻，不会因为岁月而改变，似乎是吞下去了，一起过日子。

我爱着，珍惜这最后一刻……。

夜幕降临，宁静的夜，膨胀着的深情，满满的.足。

我贴着黎壮实的胸脯，深深地吻着他，似乎是吮吸着甘露，吸进精髓，源源不断的爱恋，流进血管，滋润心田，拥有了他的全部，跟着他比翼双飞，脱离了生活的油盐米醋，再也没有了酸涩的摩擦，道不同不相为谋的背道而驰。

……。

不再了！

眼眶湿了！

再也不会伤我这么深了，不再伤痕累累了！

这么的愁肠百结，要着握紧吗？

不是的！

放手了！不再拽紧情感的线，放飞了爱，不再握紧着，不再霸道着要朝夕与共，分享我的苦与乐；不再把我抱起来转转圈，要着他给我永远；不再时刻在意着、呼唤着却见不到人的失落；不再让等待把情感辜负了。

摘一片绿叶，给心灵滋润的营养，雨后的新绿朴素、洁净，不染尘埃。

或许，爱是自私自利的，有给予也要索取；或许，爱自己，才是终身浪漫的开始。

轻哼着歌曲，感受走过的时光，如吸取大自然的精华液，滋润容颜，心，不再老……。

北来的微风吹响落叶的秋黄。

受过的伤让眼泪生长。

把心系在你身上。

随你流浪到远方。

心掏空逃不过梦一场。

同谁顺段路自以为地久天长。

暴露自己对温暖渴望。

将你喻成避风港。

把心依偎你胸膛。

到最后才发现是奢望。

我在你走后的时光里受累。

品尝昔日你留给我的伤悲。

给你的情像落叶。

等待白雪来轮回。

掩藏了埋葬了的心灰。

还要多久的时光才能赎罪。

放下昔日你留给我的伤悲。

给你的情终不悔。

但很难有下一回。

不爱了就放手让你飞。

……。

相逢恨早杂文随笔篇三

我们总是不懂得珍惜眼前人。在未可预知的重逢里，我们以为总会重逢，总会有缘再会，总以为有机会说一声对不起，却从没想过每一次挥手道别，都可能是诀别，每一声叹息，都可能是人间最后的一声叹息。

不年轻了，我们会说年轻真好。看到死亡，我们会说活着真好。伤心失意的时候，却说不出活着有什么好。然而，要是没有活下去，也就看不到人生的千回百转，也不会知道曾经认为无法承受的痛苦是会过去的。当你以为心已经荒芜，它却会出奇不意开出花来。那一刻，所有的荒芜都成了往事，活着就是君王。

如果有一天我们在路上重逢，而我告诉你：“我现在很幸福。”我一定是伪装的，如果只能够跟你重逢，而不是共同生活，那怎么会幸福呢?告诉你我很幸福，只是不想让你知道我其实很伤心。

幸福就是重复。每天跟自己喜欢的人一起，通电话，旅行，重复一个承诺和梦想，听他第二十八次提起童年往事，每年的同一天和他庆祝生日，每年的情人节、圣诞节、除夕，也和他共度。甚至连吵架也是重复的，为了一些琐事吵架，然后冷战，疯狂思念对方，最后和好。

没有枯涩的泪水，也没有遗憾，离去的人根本不知道那即将是一场告别。带着微笑远离，是最幸福的一种离别。所有的不舍，留给等待的那个人。一天将尽，离别之后，明日我们还会相见吗?明日，也许是天涯之遥。

女人到底想要什么?答案还不简单吗?无论她看起来想要什么，她想要的终归只有两样东西：很多的爱和很多的安全感。

相逢恨早杂文随笔篇四

赫尔辛基的行程里，没有计划到桑拿这一步。直到座位对面的daniel提起一家日本芬兰夫妇开的桑拿房，于是成了计划里一项。

kulttuurisauna在赫尔辛基一个小角落海湾，周边大多是民宅。像很多电视剧里，一间开在海边的小门店一样，它就这样立在那里。门面简单，落地玻璃窗入口，霓虹竖着写着的sauna字样。昨天刚下过雪，于是门前的一小方块草坪上都是积雪，一张面向海的公共椅摆在那里。

来赫尔辛基之前，我对这座城市的印象几乎都来自于那部电影《海鸥食堂》，是关于几个日本的女人在赫尔辛基开的一家咖啡馆。有印象他们在阳光灿烂的海边散步，人和自然一切都刚刚好。

坐在这里，想象白天有阳光的话，大概就想电影里一样。可赫尔辛基又比想象的接地气一些，比起设计街区那些高级设计，许多房屋的设计像是完全单单功能性的遮蔽所，没有像瑞典芬兰冰岛屋子所有的“北欧特色”。

走进屋子，可以看到左边玻璃窗里的日本女主人，右边落地门有人进屋换鞋。推门进去，满地都是客人的鞋子，左边就是招待的男主人。桌上左边放着一个三角形的蜡烛，一个白色的瓷盘，里面放着退还的钥匙，右边放着一个人透明的玻璃水瓶，和两个深蓝色口的白色小铁杯。他身后放着一张关于借用物品和饮料的费用牌子，写在格子里的字母的间距很大，安静的挂在那里。厅堂二分之一处右侧是一扇木门，前面垂直的架子上放着人们用过的铁杯。左侧的空间里坐着的穿着泳衣裹着浴巾聊天的几个女人，还有坐在椅子上翻着书的男人，稍远一点有一个火炉。

“进屋就是更衣室和储存柜，然后是淋浴，最后是桑拿。不准拍照不然罚钱喔！现在海水温度是2摄氏度，游泳应该也没问题。”男主人哗啦啦的一下子把规矩都说完了，把手里的一块手巾和挂着浅红色皮筋的钥匙推向我。

芬兰比瑞典的桑拿好在，男女间是分开的。左手的木门是女士的，储物架都是浅色木质的，爬着一个个深色小圈圈的纹理，上方嵌着好看的字体数字标牌。中间排着四张工字型的凳子，零星落着小铁杯。再往里走是淋浴间，还有一个小水池和男士间共通，放着小勺子。推开最后的桑拿间，藏在水汽里的木头味伴着热气迎面扑来，有两层石板台阶，和短短的扶手，左边等同两层台阶高度的石头围炉，末了就是一扇朝着大海的窗子。整间屋子跟其他两间一样，只在入口门处有灯，不是很亮，却看到的皮肤上流渗出的水滴。

来的人大多是一对好友，也有说着英文的旅行者，聊一会天，安静的浸泡在木香的'空气里，也有人想在做高温瑜伽一样不时地压腿，还有人就抱着腿闭眼，呼吸，蒸发，然后推门出去。

很喜欢那扇朝着大海的窗口，可以看到远处的船，和对面港口的民居。窗子嵌在木头里，悬着水滴。玻璃和木头是一种让人安静的结合。一个是像能穿透一切的表象的澄净，一个是不轻易受外界影响内在的沉静。

一瓢水，嘶啦声，水汽上升、散开，皮肤也随之呼出水滴。对面的女生有很好看的线条，她交叉着腿，一只手顺了顺头发，然后闭着眼，下巴搭在膝盖上。她头顶和坐着台阶垫都是向后延伸的木头，整个人和空间形成很好看的几何曲线。我在想，那些画人像的画家，灵感会不会是从桑拿房出来的呢。热到快不能呼吸的时候，推门出去，径直走向厅堂，然后那个黑色的木头推出去，是海，满月下的大海。踩着木质阶梯，七八米，就走向了可以下海的台阶。之前放了两盏灯火，老旧的铁架子，烛光摇曳的，像是海上航行的灯火。

这段距离的左侧是玻璃窗，里面的人们围着火炉聊天歇息。阶梯围起来其实更像一个小庭院，中间有一棵大树，只剩下了树干和树枝，和倚在一旁的小船，这时候的视野里也只有眼前的庭院和海，左侧的玻璃窗里人都变成了移动的点，有形无声，是一种人和自然之间很通透的感受。

室外大概是零下的温度，穿着泳衣也撑不过五分钟，却还是想坐在木椅凳上呆一会，看着大海，淡淡的木香，伴着风声的海浪声。

就这样来回在冷暖间跑三四回。

走之前翻了翻摆在桌上的书，是主人自出版的书，关于桑拿，关于人们的居所和交流。后来知道男主人是建筑师，这座桑拿房子也是受韩国一个宅院启发所建。

小书里说，桑拿房建在海与路的边界才有风，一切才会流动起来。还说，桑拿是从外到内让人一切归零的状态。

我想起小时候跟妈妈去的公共寓所，他们有相同的功能性，当内容设备减少的时候，就是精神进入的时候，一切才慢下来。回想每一样东西都那么简单，却都恰到好处地放在那里，什么都不再需要，也不缺少。

大概桑拿就是，用现代的灵魂，回归原来的样子。

相逢恨早杂文随笔篇五

高一的时候我在图书馆的角落里偶遇一两册失散的木心诗集，并不知道他是谁。那时候年纪小，有耐心，但也什么都不懂。看见窝心的比喻，一句句地抄在本子上。那一本叫《琼美卡随想录》，琼美卡是人、是地方，一概不知。

高二那年的冬天这位作者没了。之所以一年一年地记得很清楚，也真的是那时时间过得慢，平常什么事也没有。微博初兴，在按键手【机的小屏幕上看到这条消息。当时，也不会有那么多人看见什么都跟着点蜡，就只是一条新闻而已。以前的人生里从来没有死去的人，隐隐约约感到：可惜。但不知道死【亡】是什么东西。

后来就过了好几年。冬天有那么一天突然看见朋友圈出现一条“木心故居”，才知道原来琼美卡真是个地名。

在谷【歌地图上搜索，会出现“木心琼美卡故居”。然而琼美卡即jamaica，是皇后区的一块区域，却并非地址所在的jacksonheights。对我来说，但凡踏出了曼哈顿岛，便算作远在天边了。冬天过去，上天赏赐了我一个无所事事的夏天，干脆也就择日不如撞日出了这趟门。

我刚到纽约时，第一晚就住在jamaica离机场很近的一个汽车旅馆。荒郊野岭，全凭运气勇气度过。后来对皇后区总有阴影。没想到出了地铁站，大街市场热闹得很，一眼就看见奶茶店，这排场差点以为回到广州。挤上巴士，下午阳光透过立交桥的铁格子，在马路上映出井井有序的橘色光影。

现在想起当时场面，仍觉得想流泪。在纽约常常有这样的时候。天气太好，大部分时候都是因为天气太好。阳光、空气、四季的每一个瞬间，令人感到生命是值得盼望的。又因为抱着极低的期望，在途中才发现：一切都很好。一切的美好与瑕疵共同构成了无法复制重来的完美的一个下午，甚至不用回味，当我走进那一秒时，我已经知道了。

常常说：感恩，又常常在那时候觉得一切都可以被原谅，尽管并没有什么等着我去原谅。世界在此一刻是如此温柔，又使我变得愿意用温柔的眼去看待一切。

巴士摇摇晃晃，提前一站下了车，一路上几无行人。实则jacksonheights是属于墨西哥人的历【史文化区，小房子门口或树着洁白的天使像，或挂着些飘扬的彩色旗子。真的到了目的地门口，再三对照网络上的照片，才认出来。

网上有位朋友来此地时，竟胆大到非【法】闯入，我是万万没有这种胆量。几十年过去了，数不清楚，但门口的福字显然不是旧日产物，即使它已经褪尽了颜色，也看得出上面某商业银【行字样。不知道这许多年来是否真的一直没再被租出去，但如今屋主已贴上了大大的待售广告，我是不相信真的破【门【而【入就会看见名人旧居纹丝未动。站在这门口，反而冷静下来，心想：我还是完成了这件事。

完成这件事，只对我自己有【意义。不是什么惊天大事，也不激动人心，极为平常而平静。屋子外观样式真的.几乎没变，屋主或许知道这里被标记成了故居，但也没人打算真改造一个纪圌念堂。隔壁家的墨西哥老头坐在阳台上，看了几眼拿相机的我，也没说话就抽他自己的烟，他脚边的狗倒是一刻不停地朝路过的行人狂吠。他大概是不知道的，以后或许不会再有人知道，但我完成了这件事。

后来我到了家，寻思要引用点什么来点缀这趟出门，才查到木心为这里也写了首诗。起首便是：五月将尽，一路一路树荫。当真不是有【意为之，但有此巧合，总是愕然。

“……。

绿叶藂间的白屋。

夕阳射【亮玻璃。

【草坪】【shi【透，还在洒。

蓝紫鸢尾花一味梦幻。

都相约暗下，暗下。

清晰，和蔼，委婉。

不知原谅什么。

诚觉世事尽可原谅”

是他感受了我感受的，亦或是我看见了他看见的。我虽极避免自己过于牵强附会，但那时也觉得，一切相逢或许总有些原因。

相逢恨早杂文随笔篇六

明天去散伙饭。前天拍的照片，妈妈说我笑得好看，但是没有放开。这一年我过得兵荒马乱，孤傲与卑微与胆怯。

但我走下这一天又一天夜晚九点半之后的路，追过路灯追过道旁草木，在暴雨之夜被沉重书包压得挺直脊背，说风雨如晦，鸡鸣不已。这是我喜爱的句子。

是的我知道。学姐说，相信天空之外的崇高。

红日初升，其道大光。

下面记的都是前天的事了。

物理老师说自己前一天晚上因为帮老婆手写小学生评语写到十二点半才睡觉。他说自己的一路，从x校到s校（我校）。

他说起自己来s校教的第一届学生，高三时广播给老师的话，那个在普通班却能考到西南政法的漂亮女班长说：“小孩才为分别难过，大人都期待重逢。”老师三十好几高高大大地戳在讲台上，说自己可能内心里还是个小孩。做新高一班主任过了几个月才调整过来，面前的已经不是原来的那一班高三生。结果又要分班了。结果他当班主任的三班和他教的四班十三班都又要分别了。

他说他还是有点难过。

那位与我共赴光明的同学说，三月份他一来就觉得是个温柔的人。温柔如蝴蝶，擦过眼睑类似细密的痒。

我记得我倒数第二刻的时候还没有懈怠，中午去物理办公室看见他躺倒在最正中的桌后，举着手机离脸不到五公分。小心翼翼靠近，去找了刚从小黄被子里坐起来的何老师。回头就看见他两只脚丫子动了一下又动了一下，醒啦。

我依然只想纪念他。

七月五号去新班级，我总希望还能见到居老师，见到小美，见到戴老师。我总希望来日方长。

之前我腿上烫伤，穿过长长的医院走廊，看见床上灰扑扑白色垫子看见走廊黑压压坐着蹲着的人群看见绿莹莹的.指示灯。我突然想医生会不会才是最麻木的人，看尽了生死和生死重压之下的人间百态。以医学生物学的姿态，理性却疏远。

会不会当我们毕业，最后也只是变成一个两个流传下去的例子曾经的或好或坏的故事，用来教育用来引导，唯独不用来怀念。

我想起初中英语老师说的，“这三年，对于老师，只是一份工作一个职业；对于你们，是人生。”

但我觉得，三年，对谁都是人生。

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相逢恨早杂文随笔篇七

暂且不跟辩论赛选手一般将这两个词精确定义，就按着正常人的正常思路，以善交际与否作为内向与外向的分界，我曾也很难弄清楚此问题。一方面，在人际关系上大体可称顺畅，各式的“朋友”亦结交了不少，也未曾与谁人有甚过节；另一方面，又时常在广阔的社会交往中感到深深的厌倦，本质上总想逃离欢闹的聚会，或是过多人的交谈。

逐渐成长，我终于认识到并乐于承认我是个内向的人。并且，我也认识到，其实也未必就是认识人多就好，认识人少就不好。

识人，自然在质而不在量。内向，则不喜喧闹环境，虽偶尔也可处之其中，但终归是不喜欢一群人咋咋呼呼，把酒言欢醉生梦死。然而，一对一的交流，或是小范围的讨论，在相对安静平淡的环境中共处交谈则是真心之所向的。社交若是必要，则与人为善真诚待人便好，而真正期待的.交往，则是在这孤独的世界中，与能够相互呼应的灵魂相逢。

些许年来，终究也未把岁月辜负，可谓当真有幸，相逢相知了数人。

如今身边虽亦不乏个中新近结识的友人，可供一同吃喝上课聊聊这与那，不过到底是友情如酒，时日长了方才有味道。不觉间发现，曾经总觉来日方长，如今却是各奔东西，不免感伤。相逢时日的朝夕相处，深夜畅谈，在陪伴与交流中找寻着自我，亦深深影响着对方。

然而，终究明白，君子之交淡如水。水为何物？生命之必须。交心之人，定无需刻意维系往来，自会有往来的时日，无需假意关心，定能有再相逢的期许。

如今的时空阻隔了昔日的陪伴，但曾经的陪伴早已在彼此生命留下了难以磨灭的痕迹，这痕迹在观念中，在处事里。

近日邀请数十友人闲时来此一聚，不求其他，愿一如往日相谈，不嘈不扰，心有所安。

愿，相逢的人他日再相逢。

相逢恨早杂文随笔篇八

我已太久没对某个人写过文章，上一次，是写给母亲节，写给妈妈。而后有人说我情商低，换是以前，我定会否认。而今随之。是噢，对父母的爱需要用文字来表明？呵，只碍于人的差异，不仅于容貌，还有思想。

突然想写，是因为前些天看见小惠姑娘在空间里写的一段话，着实感触深切。

我和小惠姑娘是相识多年却素未谋面的朋友，虽非天南地北，但也相隔甚远。她在广东深圳，我在四川成都。类似于这样相识多年却素未谋面的朋友，还有不少。例如在江苏江阴的小瑜，我的想想姑娘；例如在汕尾的雅欣。

六年时光，只是俄尔，却已落下无数回忆。

我们的回忆，准确形容，应该走心的煽情加咬文嚼字的浪漫。或许费尽心思地咬文嚼字只是于我而言，因为小惠姑娘的文字功底远胜于我。她是个开口就会让我觉得很舒服的人，为了让这份舒服心安理得地保留，遂我随着她的风格，开口便是文艺。

认识小惠姑娘是在认识清儿之后，与小惠姑娘的相识，清儿也算是中间人，所以她们俩自然是相识的。

我和清儿近来常侃侃而谈，内容极度俗气。我偶尔与小惠姑娘聊天，内容也不多，但却是精致，是让每个毛孔都可以感受到的“温情”。以前从未觉得，可近来每次与清儿聊天的时候，我都忍不住感慨：就我与清儿聊天这粗俗又粗鲁的节奏，敢情跟小惠聊天时的我是有多装逼啊！还装得有模有样。

装得有模有样，只是想看到小惠姑娘写更暖心的话。每次看到小惠写的话，那是实打实的暖心。

小惠姑娘说：“我爱你，以最坚定的姿态。就算时间模糊了眼睛，也要爱个天大光亮。就算兵荒马乱，也不惧会忘记你的面容。你的每一次行走，每一个停留的段落，都别丢下我，我是你远行最离不开的背包。请莫忘，我更愿意是你的嫁妆。我想陪你一生情长，只要你愿意，我便是你的嫁妆，春去秋来随你流浪。”

这是小惠姑娘为我写的一篇文章《我想做你的嫁妆》。

那时候的我，还没有写作，还没有进入写字的这个行业。但是我仍喜欢写东西，稚嫩青涩的字，还好她从不嫌弃。于是我为她写了《我愿为你种一朵最美的蔷薇》。

那时候，我们总是借助文字心疼彼此。我常常想，我们之间是有多少的默契，才能一句话也不说，只需要看对方写的心情就什么都明白。我也在想，如果我们能在一起，或许一个眼神就能懂得彼此。

我说“你是我内心最温暖的一丝触动。”我没有妄下虚言。

于那时的我而言，小惠姑娘的的确确在我心里，如同阳光。在那些灰暗的日子里，她总是适时地让光芒穿透进我的生命，让我重新振作起来。

在那年里，小惠姑娘还是个很喜欢写字的人。喜欢把自己的心情写进文字里，也常常写身边的朋友。有幸，我的名字总是出现在她的文章里，字里。

我常常可以消耗半天的时间泡在她的空间里，好似这样，我就会离她很近很近。好似这样，她身边所发生的点点滴滴，我都在参与。我知道，那时候的她，也喜欢长时间的在我空间里逗留。

我们就这样，在彼此的生命里，来来往往。

我说，小惠姑娘是我触不到的恋人。

我在溪谷原创做编辑，那时我总是比谁都拼命。一来是自己对于那份工作的热枕，二来是不想枉费boss的期许与厚爱。

工作上不要命的努力，自然就忽略了自己，也忽略了身边不少的朋友。

那几天我状态很糟，失眠是常事。因为极度糟糕的心情，我总是独自在深夜的天桥上呼吸。某日，我收到一则电话，来自广东。我很费解是谁，甚至想过是骚扰电话。

电话接起来，那边竟然是电台。电台中温柔的女声先咨询是否是我本人，确定之后便告诉我，有一个叫做小惠的姑娘为我点了一首歌，希望我每天照顾好自己。

什么歌，我忘了。我但是我永远不会忘记那时候的心情。我是那么的感动，感动得说不出一句话。我是那么的激动，激动得在深夜的天桥上热泪盈眶。

在溪谷的日子，我总是很忙，常常凌晨两点还在线，而小惠姑娘也是个夜猫。那时候彼此之间常说的话便是“早点休息”。

我很笨，我记不住细节，但我永远不会忘记这份浓郁又锥心地守候。

在写这篇文字的时候，我再次去到小惠姑娘的空间。肯德基没有网络，整个观看的过程，我都在用手机4g流量。

回顾曾时姑娘写给我的.字，回顾曾时我写给姑娘的话。似乎时光匆忙消逝之后的而今，很多东西都不再是最初该有的模样。

我看到自己在20时写给小惠姑娘的文章《日光倾城》。

这时候我才突然发现，我们之间似乎密不如前。

小惠姑娘有个群，名曰“有点悄悄话”。群里十来号人，都是她很好的朋友。我有幸，在其中。只是我向来不爱活动于群里，她的群亦是如此。

我很少在群里说话，但是小惠姑娘和桔子她们的聊天，我却一直有在看。她们谈论食物，谈论车，谈论手机，谈论某个品牌，谈论生活中的每一个细小的细节，我都知道。有时候看到感兴趣的话题，想参与进去，却发现已经是过去式的话题了。我就这样，静静的看着她们，但从未取消过关注。

这两年来，我们很少聊天，偶尔聊聊也只是三言两语。

是从何时开始，我们说话的时候越来越少了呢。

我记得一二，只不过那都是彼此见解不同，想法不同，我不知道小惠姑娘所经历的，她也不知道我也畏惧的。所以我顶多当时不悦，过去之后也并没有当做一回事。

一次是因为我和我父亲的关系，当然这也是最令我难受的，因为我以为小惠姑娘会懂我，结果却是不然，不过，那时我也没站在她的角度想问题，所以各自生活处境不同，感受自然不同。另外两次突然感觉在某一方面来说，我们的见地和思想都不同。就如我的某个网友所言，小惠姑娘是理性的，我是感性的。

也都是些无关紧要的小事儿。

之前，小惠姑娘说，她看见我很幸福，所以她就少了问候和关注。我又何尝不是这样，看见她身边有那么多更好的朋友，我知道她有人关心，我知道她不会再如我们最初认识时那两年般胡乱折腾身体，我知道她过得很好，所以也少了问候。

只是，我从来没有想过，没有一刻怀疑过，我和小惠姑娘之间，会因为少了问候，少了沟通，少了闲聊，关系就会渐行渐远。

亲爱的小惠。

我仍记得曾经你对我说过的很多话，仍记得过去多年里你对我的心疼，也永不会忘你曾在点歌台为我点歌，以婉转的方式要我照顾好自己。

请原谅我没办法像你群里的那些人一样，每天都有说不完的话。我不是个很爱热闹的人。群里人虽不多，但我很少与大家聊天，偶尔冒个泡也是被忽视的，常常也不知道该说什么才好。所以，我宁可选择沉默。

但你们的聊天记录的都在看，所以你的某些情况和心情，没写在说说上，我也知道一二。

知道为何我会每个月月初定时送你一套空间装扮吗？其实每个月我有十八个免费赠送一个月装扮的名额，但每个月定时送的人，只有两个。除了你，还有我的青梅竹马的发小姑娘。虽是免费赠送，虽每次赠送时的话都是希望你该月能安好。但与此同时，我还想表达的是，一月复一月，你邱小惠始终在我心里。

小惠，请你相信，好朋友之间不一定是要常常腻在一起，有说不完的话题。

即便我们半年没说过一句话，但在我心里，依然有你。

就如我笃定地相信，在你的心里，依然有我。

左手后伸，掌心向内，只要你回个头，我会在你身后，右手前伸，掌心向内。

相逢恨早杂文随笔篇九

以前的我也总是会问自己，要付出怎样的努力，需要多少花费多少精力，才能达到自己心里的那个理想结果。尤其是当努力看不到结果时，便会产生焦虑，甚至还有一种自我怀疑的情绪在漫延。

吃了二十多年的饭，似乎也想明白了一件事，没有人会给努力下个承诺，这个人哪怕是自己。

人们总是希望给努力设定一个标准，比如：要看多少本书才能成为作家？要临摹多少张画才能成为一名丹青手？挣得人生中的一百万需要多少时间？不管是数量，还是时间，只要有一个是明确的都是一种来自心底得安慰。

现在很多网上课程都是这样的标题：“9节课让你成为什么什么”、“10节课让你月薪多少到月薪过万”……看到这样得标题是不是很心动？就好像上完规定的几节课就真的能到达我们想象的样子，焦躁着，兴奋着，就怕你不来。

仔细想来不过是一种营销的手段，利用人们内心最深处的渴望，来达到营销的目的.。

成功是没有捷径的，机会也只会留给有准备的人。

高中时的同桌，她也有喜欢画画的爱好。在绘画方面，她比我痴迷很多。高中的学业繁重，她还是可以挤出时间画上一两幅。大学时，课余时间多了，她经常去图书馆借一些绘画图书回来临摹。有时候室友一天都看不到她的人影，要么在哪个校园一角带着绘画工具写实，要么就去跑到她们学院的建筑系的美术课蹭课。

她一直是把绘画当成一个爱好来培养，能安安静静用自己的笔把眼前的风景描绘在纸上，对她来说是一件特别幸福的事。

毕业工作后，有天她看到某个网站有关于某个主题的插画大赛。本想着抱着试试态度，就把自己的插画作品上传上去，这幅作品让她获得了二等奖。这也让她有信心往插画师这方面考虑。

去年她跳槽了，现为一家公司的插画师。再攒几年工作经验，以后做个自己的插画师。她说，是一直以来自己坚持喜爱绘画让自己多了一份选择。

渐渐发现越是不问结果的人，越能把事情做到最最好，越能和机遇相逢。太过注意结果，反而会局限我们的眼光，局限于那唯一的可能性。

印度的经典佛教《薄伽梵歌》记录了一位天神引导一位迷茫中的武士遵循内心声音的过程。在箭弦一触即发的战场上，武士为自己应该支持对战的哪一方而犹豫不决，他害怕自己选择的结果会让自己后悔难过。

这时，天神悠悠地对他说了一句话：“不要考虑结果，结果与你无关。”

武士瞪大了眼睛：“啊，怎么会？”

天神继续说道：“一个人如果只专注于成果，就会为了结果而不惜改变过程，绝不能为了获得奖励而去选择行动或不行动。只需要着眼自己的事做好就可以了。”

你只需负责过程的精彩，结果老天自会安排。

与其纠结于结果，在哪儿犹豫焦虑食不下饭，不如放下结果，努力向前奔跑，全力以赴，与最美的际遇相逢。

相逢恨早杂文随笔篇十

今天收拾房间，顺便整理书柜，书大都是新的，买回来还没有翻过，有几本落了厚厚的灰，用湿抹布擦了随手丢在窗台上晾着。

不知什么时候，时间长了翅膀，“滋溜”一下就过去了，一天，一月，一年，越快的让人招架不住，每天来去匆匆总有做不完的事情，一天恨不得掰成两半用，日子仿佛是被抽打的陀螺转个不停，很难再能挤出时间读书了，黄庭坚有言：三日不读书，便觉得面目可憎。想来，我早已面目全非了。

坐在窗台，伸直腿，书搁在腿上，慢慢翻着，午后的阳光透过玻璃拢在书页上，文字构建的美妙意境和感觉瞬间渗入全身，心在字里行间跳越飞翔，喜悦曼延开来。窗外，天蓝如洗，云作奇峰，这是被窗户框成了画，清晰至极，身边的书如故人般围拢着，久违的亲切感油然而生，捧着书坐着，直到最后一缕阳光从书页里消失，暮色在身边聚拢，由不忍释卷。

兴趣可以影响我们的一生，可以带来成功，也可以带来欢乐。但找到真正的兴趣所在，并不是一件容易的事，所以一旦找到了就一定要珍惜，并且全力以赴的追随它，一定要努力把相关知识学好，为将来的成功积累经验和技能。

许多成功人士之所以能数十年如一日充满激情的工作，是因为他们忠于自己的兴趣，有着勇敢而执着的精神，这才是成功的根本。

成功的人，有很多种，有的可以在风云变幻的政治舞台上纵横驰骋，运筹帷幄，有的`人可以在跨国企业的领导岗位上指挥若定，谈笑风生，有的人能够十年磨一剑的执着的精神探索，未知的科学世界。胸宽则能容，能容则众归，众归则才聚，才聚则兴业，这次这样的道理，其实并不难懂，但真正落实起来就不那么容易了。

我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程，生活的理想就是为了理想的生活，这两者之间追求是无可获缺的过程，追求总是伴着痛苦绝望与迷茫，但是为了远方理想的国度，你怎可以放弃你的追求呢，我不去想身后会不会袭来寒风冷雨，既然目标是地平线，那么留给世界的只能是背影。

书犹药也，善读之可以医愚。读书总能让人得到一些感悟，找到生活的真谛。

相逢恨早杂文随笔篇十一

看到清子分手后，忍不住想写点东西，虽然跟我们这些观众并没有什么相关，也早就习惯看这样的娱乐圈。

所以我也不是想评论什么，感情从来都是两个人的事，分开或复合，都是命中注定。一切冥冥中都有定数。

早上清子发博证实分手后，纪凌尘转发说“你喜欢大海，我爱过你。”看的那一刻，我就心酸了。很文艺的回复，但是进我脑子里的'只有四个字“我爱过你”。比起文艺，这四个字更加残忍。

爱了很久的人突然抛来一句话，“我爱过你”，残忍程度等同于“我不爱你了”吧。清子不止一次在公众场合暗示纪凌尘娶自己，但是他都用小男孩的姿态装作若无其事。所以还是那句话，一个男人找遍借口就是不愿意娶你，除了不爱，我想不出任何理由。

成年人的世界，没有爽快答应就是拒绝吧。这句鸡汤喜欢了很久。我还是向往一段感情，不管谁先主动，另一方爽快答应。

“我们在一起吧。”

“好。”

什么场合都好，什么形式都好，什么对白都好，就是爽快一次。喜欢简单，喜欢直白，喜欢纯粹。

相逢恨早杂文随笔篇十二

宿舍里只有我一个人，卫生几天前就打扫好了，对面宿舍开着门，轻快的音乐飘进来，伴着楼道里搬动行李的吵闹声，突然感觉毕业像一头猛兽，一下子冲到了我面前。

昨天，我起了个大早，拿着手机和三脚架，把清晨校园里的小细节拍了个遍。前天，我捧着一束满天星，拎着一个大向日葵，穿越大半个北京，去到振莹租的房子里给她暖了房，天南海北的人吃了火锅聊到傍晚。大大前天，我扎进晚高峰，横穿一号线，结束了两周的实习生活，对将来的工作环境有了最初的认识。今天，我终于坐了下来，对我过去的日子做个。

毕业，好像从去年九月就开始了，但一直不成气候。直到进入六月以来，蓝袍加身，毕业的气息才日渐浓厚。那些找工作时的焦虑和不自信，也随着夏天的热浪飘到了下一级毕业生那里。拍毕业照，吃散伙饭，每一件事都需要和不同的人重复重复再重复。重复的结果就是一遍又一遍地强调了这个事实，毕业它真的来了。

昨天晚上关灯后，我和迎晓躺在床上聊天。一直不太想煽情的我，打开了话匣子。还记得入学之前，我有一万个不情愿，不想来这个完全陌生的城市。当我用力拖着两个轮的行李箱爬上传媒大学地铁站的楼梯，我告诉自己，勇敢地去面对就好，一切都会熟悉起来。接下来的三年间，我也正如我期望的那样，一点一点地填满了我胸口的苍白。

然而从昨天开始，我突然感觉到一股强大的失落感，我感到有一股力量在越来越快地把它们拿走，把我掏空。我并不是舍不得这里的人，也不是这里具象的每一个物件。毕竟人，都还在朋友圈里，一草一木，也都还长在这里。我怀念的，是所有的人和物件的'总和，那个哲学上讲的——整体。

在这里，所有的东西汇聚成了一个封闭的透明的大立方体。这里面有中传的空气，有牙刷，有树梢，有流浪猫，有路灯，有这里的所有。以前，我身处其中，从来都没有机会从高处审视。而现在，这个包含着三年时光的大立方体，却在把我析离出去，我眼睁睁地看着它们一点点地变淡，一点点地飘远。像即将失明的人，我正在失去的，是一个阶段的人生，一段无法逆转也无法重来的人生。

离别的眼前，我必须要回想、总结，中传对我来说本质上意味着什么？三年前，它对于我来说，是名校，是我改变专业的渠道。现在看来，更重要的是，她给了我一个身份：一个我可以理直气壮地说“借过我下车”的地铁站台，一份我可以努力实习努力找工作的简历，一张我可以在北京被认识、被认可的通行证。真的，我很感激中传，她给了我许多，如果不是自己的不求上进，我知道它会给我更多。我也这才真正领悟到“母校”这两个字所承载的意义。

前几天，张琦对我说，你走之后，我再也不会站在47号楼楼下等你了，我也基本再也没有理由到学校里面去了。张琦住在校外的小区，我突然意识到，或许这次离别，并不仅仅是我的离去，而是我把他一个人，孤单地留在了这里。

那天在出租屋里，我们把向日葵里的瓜子一个个地抽出来吃掉。

看着空空的花托和满地的瓜子壳，我想，我们二十多岁的时光，也会被时间这么静悄悄地吃光吧。

相逢恨早杂文随笔篇十三

喜欢晏几道，是出于偶然，但却也绝非偶然。

晏几道，字叔原，号小山，抚州临川人，北宋名相晏殊第七子。王国维先生《人间词话・补遗》中对晏几道有这样的评价：“以宋词比唐诗，则东坡似太白，欧、秦似摩诘，耆卿似乐天，方回、叔原则大历十子之流。”评价虽然不高，却也十分中肯。

还记得最开始知道晏几道其人，是因为他的那首《鹧鸪天》：

彩袖殷勤捧玉钟。当年拚却醉颜红。舞低杨柳楼心月，歌尽桃花扇影风。

在晏几道的《小山词》260首词作中，梦的意向占了很大的比重，直接出现“梦”字的就有59首之多，占了将近四分之一。梦本来是人的一种潜意识活动，它可以不受理智的制约，也可以不受现实的束缚，真实地表达了隐藏在内心深处的想法。所以梦虽然荒诞离奇，但却最能反映人的内心世界。俗话说，“日有所思夜有所梦”，其实不无道理。那么晏几道他为什么会有这么多的“梦”呢？那得从他的生平经历说起。

在晏几道的'一生中，有这样几件事情是对他影响较大的。一是父亲晏殊去世，二是好友郑侠入狱，三是监颖昌许田镇，四是任开封府推官。

父亲晏殊去世的时候，晏几道才18岁。父亲去世，家道中落，这对于过惯了贵族公子生活的年轻的晏几道来说无疑是一个打击：以后背后再也不会有一双厚实的手来替他撑起一片天了，以后的生活要靠自己去打拼了。其实这种打击主要是心灵创伤。相对于晏殊在世时的钟鸣鼎食，兄弟分家之后的晏家确实门可罗雀，朱户生尘了。可能是因为嫉妒他从小占有太多父爱，他的几个兄长对他并不是十分关心，加上晏几道天性孤傲不愿意求人，所以他不但“仕宦连蹇”，被人骗走家产也无人为他出面。那个小时候众星捧月的相门公子，忽然发现自己在世上其实很孤单，即使锦帽貂裘依然感觉很冷。从此他逐渐理解柳永，开始在歌儿舞女身上寻找温存。家道中落后，他就像失了魂一样无所适从，跟他父亲曾经一样每日纵酒放歌，一头扎进过去的回忆里不能自拔。

神宗熙宁二年（公元1069年），郑侠调到京城任职，当时大旱成灾，郑侠见饥民流离失所，心里十分难过，就画《流民图》，冒着欺君的罪名，假冒是边关急报，交银台司，直达神宗皇帝。神宗看了《流民图》后，长吁短叹，夜不能寐，第二天临朝，下旨免除新法。然而过了不久郑侠就下狱了，而从郑侠府上搜到了郑侠与晏几道来往的书信这是一首名为《与郑介夫》的诗歌：》：“小白长红又满枝，筑球场外独支颐。春风自是人间客，主张繁华能几时。”有好造谣生事的人非要将这首诗歌理解成讥讽新法。他也因此收到牵连而下罪狱中。不过好在神宗皇帝看了该诗之后，不仅没有问罪于晏几道，反而大为赞赏，认为写的很有文采，就让有关官吏把他给放了。此次“流民图”事件虽然有惊无险，但他仍然经历了牢狱之灾，这对于他的内心也是一种打击。

由于郑侠的事情受到了牵连，他被外放去监颍昌府许田镇，可能是这卑微的官职，让他对浑浊的仕途动了心。于是他上书当时的府帅韩维，希望得到重用。《邵氏闻见后录》第十九卷中对此有这样的记载：“监颍昌府许田镇，手写自作长短句，上府帅韩少师维，少师报书‘得新词盈卷，盖才有馀而德不足者。愿郎君捐有馀之才，补不足之德，不胜门下老吏之望’云。”当时小山的职位极低,但是韩维是他父亲从前的门客,小山对他也是颇为敬重,所以才会有献词之举。这在孤傲的晏几道,已经是难得的低姿态。但是韩维以极谦恭的语气表达了骨子里的不屑,自称“门下老吏”却指责小山“才有余而德不足”,这一答复彻底斩断了几道的仕进之心。给权贵捧臭脚原本就违背了他的做人原则,韩维给他的打击使他选择了进一步的遗世独立。

崇宁元年（公元11），他由乾宁军通判调任开封府推官。这时的他已经是一个六十五岁的老人了，对仕途已经没有了任何的幻想。仅仅任职不到一年，就乞退居京师赐第，从此不践诸贵之门。据《碧鸡漫志》卷二记载：“蔡京重九冬至日，遣客求长短句，欣然两为作《鹧鸪天》‘九日悲欢不到心……’‘晓日迎长岁岁同……’，竟无一语及蔡者。”一个绝佳的拍高官马屁以求升官的机会就这样流逝了。不识时务的晏几道终其一生，也仅做到通判这类小官。他脾气的耿介不阿愈益彰显。

黄庭坚的《小山词序》中有谈到晏几道的四痴：“余尝论：叔原固人英也；其痴处亦自绝。人爱叔原者，皆愠而问其旨：‘仕宦连蹇，而不能一傍贵人之门，是一痴也。论文自有体，不肯作一新进语，此又一痴也。费资千百万，家人寒饥，而面有孺子之色，此又一痴也。人皆负之而不恨，己信之，终不疑其欺己，此又一痴也。’乃共以为然。”用现在的话说就是：做官连连受阻，却不愿意低声下气依傍权贵；文章自成体式，却从不用做晋升之阶；挥霍千百万，家人饥寒交迫，却面露傲慢之色；别人多次辜负自己却依旧始终相信别人。“四痴”的背后，折射出的是晏几道孤傲耿介、不合世俗的性格。

苏子澹因鲁直欲见之。则谢曰：近日政事堂中半吾家旧客，亦未暇见也。”苏轼当时正是炙手可热的仕途高峰期，通过黄庭坚想要见晏几道，结果被他酸溜溜的一句“天下政客有一半是我家以往的客人”给拒绝了。他宁愿和身份与自己一样的黄庭坚结交，也不愿意与当时位高权重的苏轼相识，其变态心理由此可见一斑。也是，以小山孤傲的性子，只会和与自己身份地位相同的人结交，不愿意徒添烦恼，去巴结比自己身份高贵的人。所以他一生中的好友也只有黄庭坚、郑侠、王稚川、蒲传正等人。

说到晏几道，就不得不提提与他有过感情纠葛的四个女子了。她们是晏几道的朋友沈廉叔和陈君龙家的歌女莲、鸿、苹、云。晏几道经常到这两家去做客，在一起饮酒作乐，倚声填词，每有一首新作，就交给她们即席弹唱。他写给她们的词，总是把最真实的感情蕴含在其中。在《虞美人》中他这样写小鸿：“年年衣袖年年泪，总为今朝意。问谁同是忆花人，赚得小鸿眉黛，也低颦。”而对小云则是：“双星旧约年年在，笑尽人情改。有期无定是无期，说与小云新恨，也低眉。”在这四个人里，他更为倾心的，应该是小莲和小苹，因为她们在词中出现的频率最高。在他的笔下，小莲是一个活泼的女子，能歌善舞，“梅蕊新妆桂叶眉，小莲风韵出瑶池。云随绿水歌声转，雪绕红绡舞袖垂”；她还十分顽皮，“生憎繁杏绿阴时，正碍粉墙偷眼觑”，居然恼恨杏树挡住了她偷窥的视线；有时她也任性，“小莲未解论心素，狂似钿筝弦底柱。脸边霞散酒初醒，眉上月残人欲去”，没有酒量，却故意抢着喝，然后借着醉意，把筝弹得如金蛇狂舞。与小莲相比，小苹则要沉静许多，第一次见面就给他留下了惊艳的印象：“记得小苹初见，两重心字罗衣。琵琶弦上说相思。当时明月在，曾照彩云归。”据说著名的古曲《彩云追月》便是由这首词创作而来。

和这几位歌女的相见，总是让他欢喜无限，也不用理会生活里的困苦不安。“小颦若解愁春暮，一笑留春春也住”，可相聚匆匆，转眼间离别又在眼前，每次高兴的会面，都难免以悲伤落幕，毕竟相见时难别亦为难。“啼珠弹尽又成行，毕竟心情无会处”“春来还为个般愁，瘦损宫腰罗带剩”。世间相爱的人都是如此，欢喜越多，离愁越浓。若非有相见之欢，怎会生别离之恨。这样神仙眷侣般的日子很快就过去了，后来好友沈廉叔早早过世，陈君龙卧病不起，莲、鸿、苹、云几位歌女也都各自散去，不知所踪。

有一次，晏几道意外地收到了小莲托人辗转捎来的书信，他喜出望外，把信读了一遍又一遍，“手捻香笺忆小莲，欲将遗恨倩谁传。归来独卧逍遥夜，梦里相逢酩酊天。花易落，月难圆，只应花月似欢缘。秦筝算有心情在，试写离声入旧弦。”他多么希望能够与小莲见一面啊，可“花易落，月难圆”，唯有一醉，期望能够在梦中相见。

晏几道的恋爱对象，都不是什么高贵的淑女，而是身份低下、被人贩来卖去的歌女舞伎，然而他对她们却从没有轻贱之心，在这一点上，他与许多文人追求情色的逢场作戏有着很大的不同。他的感情真淳、深沉，没有掺入一丝水分。纵然是萍水相逢，毫无结果，他也会把真心投进去。“长相思，长相思。若问相思甚了期，除非相见时。长相思，长相思。欲把相思说似谁，浅情人不知。”他看得懂官场浮华，却看不透爱情。可是因为有这样的真情投入，才让他的文字有了动人心魄的力量，就像清代文学家陈廷焯所说：“晏几道的词无人不爱，就胜在了情上。用情不深的人写出来的词，即便再雅致再有才，也打动不了人。”

当年黄庭坚曾在《寄怀叔原》诗中说：“云间晏公子，风月光如何？犹作狂时语，邻家乞侍儿。”晏几道被誉为“云间”之人，他从未失去本真。

相逢恨早杂文随笔篇十四

如果没有，说明你很幸运，不必经受那份焦灼的心情；如果有，恭喜你，你是被命运选中的人，不是所有人都那样幸运，遇到这样一个人。

如果，一个观察者的生命中遇到了这样一个人，他们会如何做？对于一个观察者来说，这样一个人就是一根刺的存在，拔不得，忘不了，时不时就会泛起点涟漪。

我，就是一个被命运眷顾的观察，在十六岁的雨季，我遇到了这样一个人，然后，就没有了然后，他，成为了一个想忘忘不掉，想见又不得见的人。

他，是我的同学，毕业后就再也没有见过。毕业后，我们别离了“那个城市”，分道扬镳。兜兜转转中，现在我们活在同一个城市，或许可以看同一片天空，却无法淋同一片乌云下雨。

在同一个城市生活了有三年了吧，一次没有见过。

在匆匆的都市里，在自己小小的生活圈内，驻足的地方得有多近，才有偶遇的可能，而我和他却散落在城市的对角线上。

希冀于在这座城市里相遇，却想不出相遇的任何画面。那就只能寄希望于“那座城市”，在那里，至少有一个地方，是两个圈子共有的，就有遇着的可能了吧。

大多数观察者是不喜欢人多的地方，他们喜欢一个人待着，我也是，不喜欢人多的地方，而却幻想着那场相逢。

同学会，是青春寄居的地方，不管多大年纪，在那里都能找到自己的青春，看到那时傻傻的.自己。转眼间了，也该组织一次同学聚会了。

同学会那天，我会认真的打扮自己，不是为了出众，只是不要太过显眼，毕竟变化那样大，而又不想成为焦点。

同学聚会，最好的地方不是校园，而是某个能海吃一顿的地方。那天，我们会在一家饭店的一个大包间了相逢，你应该会先到，和相熟的几个人谈天说地。我到的时候，人应该就差不多了，我很可能会走到你对面仅有的几个空座，坐下，毕竟我和你相熟的人并不相熟，坐到对面的可能性极大。相比于对面而坐，我更想坐在据你3、4个人的地方，那样，我会装的更自然点。

为了活跃气氛，打破彼此间因时间产生的陌生感，估计会玩一个叫“真心话，大冒险”的游戏。有那么一两次，我会被转动的酒瓶指到，第一个问题，我会毫不犹豫选择真心话，毕竟没有一点酒量，况且，第一个问题会好糊弄一点。第二个问题，估计就要选择大冒险或者喝酒了，真抵不住一颗颗八卦的心，害怕问多了，就真的暴露了，那个秘密还是不被别人知道的好，我怕尴尬，更怕你尴尬。

一杯下去，脸应该就红了吧，可以行使女生的权力了，就埋头大吃吧。

吃的差不多，估计就要转战ktv了，真是，聚会必备。这些年，一不小心就成了麦霸，是能够唱两首的，但，唱哪两首呢？《新不了情》今夜的你应该明了，缘难了，情难了，这份深情难舍难了；《小幸运》与你相遇好幸运，原来你是我最想留住的幸运；《忘了牵手》我们挥手，终究却忘了牵手，鼓起勇气却只能做朋友，直到现在我依然记得，原来，最美的话在于不说。这些个都是不能唱的，歌词里藏着我的小心思，怎么会唱。这些年，我把自己变成一个唱不了歌的麦霸。曾经，真的很想把这些歌唱给你听，不知道你能不能听出歌中的故事。

坐在ktv，免不了还是要唱一首的，难就《时间煮雨》吧，也应个景。

不知不觉，也该散场了，直到散场，我也没能和你说上一句话，估计就那种应对的假笑吧。不管怎样，还是见着了，知道你还是我记忆中的模样，还是那个笑起来很温暖的大男孩，然后，就真的没有然后了。

或许，还是有然后的，毕竟我们生活在同一个城市，毕竟我们见过了一面。

这就是那场相逢，或许真的会发生。

发生很难吗？一点都不，毕竟多年不聚，只要有人提出，大家还是会踊跃相应的，再不济，我大胆点，当次组织者，又能怎样。但，观察者是一个“思想的巨人，行动的矮子”，纵使再急迫，也不会“主动”去做，只是想想而已。

相逢恨早杂文随笔篇十五

那时的生活，如此多彩；那时的我，如此快乐。

现在的我。

步入初中，开始了我的豆蔻年华。看到师兄师姐们或美丽，或端庄，或帅气的样子，我被深深吸引了。不再玩跳绳、捉小鸡的游戏，而是每天抱着一本有分量的书，不厌其烦的从语文背到英语，再从政治背到历史，梦想着以后的自己，能像身经百战的`师兄师姐们一样，满身透着书卷气；美美上到一天中最后一节课，总会想起小学时的作息时间，向同桌小声抱怨着太迟的放学，引来一片赞同；盼望着假期的到来，尝试着许多的第一次。得到表扬，偷偷笑一天；考试不好，悄悄哭一场。

现在的生活，如此充实；现在的我，如此懵懂。

未来的我。

不知身处何方，远远望着马路对面的那个人，是谁？一路尾随，她能说一口流利的英语，她能与顶楼严肃的老爷爷谈笑风生，她有一份我梦想的工作。这一瞬间，她转过身来，朝着我挥手，对着我道谢。熟悉的脸庞，熟悉的打扮，熟悉的语气，她——是未来的我。她看着我，指向一个方向，我眯着眼看去，那是一个抱着娃娃的小孩儿，她正望着未来的我，她又是谁？我再仔细想，突然脑海中一个激灵，我想起来了，那是昨天的我。

原来，昨天的我与未来的我是同高度的两片云彩。在这个夕阳下，我与她们相逢，与时间相逢了。

马路旁盛开的小花说：不要让未来的你，讨厌现在的自己！

天空中飞翔的风筝说：看不清未来，就把握好现在！

我想说：没有什么来不及，现在，就是最好的开始！

相逢恨早杂文随笔篇十六

一个很有计划性喜欢按照节奏规划的男人和一个不按章出牌随遇而安的女人的相遇故事。不惊喜但还是很美好。

这么拼命努力按照计划一步步过好自己的人生，最后并不如他所愿，距离自己想要的越来越远。努力不一定就有回报。

人和人的际遇，会有莫名其妙的开始会有意想不到的过程，也会有万般不愿的结束。无论怎样的关系，都会以各种看不见的形式影响之后的人生。

你不知道自己在哪个瞬间哪句话哪个行动会不经意间影响了另一个人的一生。所以珍惜人与人的缘分。

旅途的风景，随性而拍的照片，男孩侃侃而谈的计划和自信，让女人后来也开始有了自己的规划，自己的梦想，自己的.前行方向。

二次重遇，黎明之前赠与的相机，再一次给了女人新的人生方向，拿着相机，瞄准生活更多美好的一面。

乐队-演员-摄影家。后面两次的转型都是男人不经意之间的造就。每一次相遇之后没有男人的生活，男人的影子却处处可寻。

幸好千帆失去，最初相遇的美好没有失去，爱情没有失去。

这部电影同时也给所有人打个预防针，有计划但也要做好事情并没按照计划发展的心理承受能力。随遇而安的人更容易快乐，或许因为没有计划没有期待所以跟着当下的心情走，殊途同归，最终也会走到自己的的路。anyway,是不是原来想要的路或许也不重要，享受到了，快乐了就好。lifeistooshorttohavesorrow.

剧中oliver沮丧时候谈及自己的计划，原本是计划成家立业生子，但三十了却破产没有工作还和父母住在一起。哑巴弟弟打手势说的话，无声胜却有声：看看周围，这就是你的人生，就是现在。

过去本来虚无，未来也不存在，重要的就只有现在。

相逢恨早杂文随笔篇十七

或者是山中一只狐。

你说，

他是天空中的一片云，

或者是夜里的一场雨。

当我们遇见了，

仿佛是遇见了自己，

人生在世，

便是相逢。

9月28日，周六，阴傍晚有雨。

其实也说不好，有的.时候，人们互相之间的谈话并无太多意义，只是谈话。

最大的希望是，能得到一场倾听。或者，能得到一个柔软的启发。

可是，有时，一个误解是坚硬的，没有耐心也是坚硬的。它就像锋利的刀刃切割人心。或许有一天，当我们真正觉得自己不再那么重要的时候，我们就再次变得柔软，如新生儿满月的皮肤。

要如何才能觉得自己不再重要呢？