2023年我们在一起的日子散文如何写(汇总18篇)

科技的快速发展给人们的生活带来了巨大的变化，我们需要思考科技对我们生活的影响和作用。总结应该具有启发性和激励性，为读者提供一些有价值的思考。请大家参考以下总结范文，以便更好地理解总结写作的方法和技巧。

我们在一起的日子散文如何写篇一

又是一个春天，来的意料之中，亦或在意料之外。踏着和风，寂静无声，默默青葱，转眼之间，杏花谢了，留下匆匆。看着稀疏的灯光，那窗外，满眼尽是绿意盎然，像忙碌的日子剪切了恬淡的时光，从此不会再来。

穿着一袭青衫，负手离去，相忘于江湖，生死契阔，有如仁义刍狗、霓裳圆舞，高山流水安平太。我依旧在追寻一席故地，也许阡陌交通，鸡犬相闻，茫茫红尘中走过了千山万水，也许一叶孤舟，细水长流，相逢在人来人往的码头。水深水浅东西涧，云去云来远近山。烟树将晚，茅舍已两三间，其实是花落又黄昏。

等到茶靡，凭谁看，距离究竟有多远。书签里，记载了翻来翻去的`吞云吐雾，那是最纯真的感动，书签上，已有笼罩着天涯的体温，慰藉着孤独的灵魂。书里的文字在安静的绽放，等待着期盼已久的人去欣赏，最终合二为一，永远不再分开。

曾经多少次告诉自己，只需要静下来，只要慢慢领悟，身边有无数的山水，心中流淌着数不尽的呼吸声。来来往往的人潮，擦肩而过，走过的匆匆一瞥，是否前世已注定了一个结局。一切都在无意中，哪有怎么样？风风雨雨过后，渐渐清晰的脸庞，终归走向净土。折一个柳枝，想一桩心事，听，听说，听谁说，听谁说什么，也听谁说过什么。久远的风带来了脚步的窸窣声，总有一天会走进，也会离开。

在时间的节点上，没有人能走过岁月。错了，没有人走过岁月，只是岁月在不经意间看了一眼，走未走完的路，过未过完的日子吧。一川烟草，满城飞絮，梅子黄时雨。

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我们在一起的日子散文如何写篇二

今日，我们遇见了…想起半年前，那一天我们也同样遇见了，然后呢，上一次遇见好像是两年前的，也是夏天！

不管过了多久，那天发生的事情一直在眼前，仿佛就是昨天，抹不掉！

很多人说，当过情侣之后，两个人是最熟悉的陌生人，可是每次的遇见好像我们的'第一次相遇，心跳依然加速，你对于我来说依然是陌生的，充满着满满的新鲜感。到现在才明白为什么会这样，只因为我们从来没有相知过！

多希望可以有一个如果，我们如果现在还在一起，那么也许我们也像其他一样，开始忙碌我们的未来，筹谋我们的以后…可现实没有这个如果，我们不会再一起，因为你已经有了怀中依偎的女孩了，她才是你要守护的天使。

多么希望，我可以再次有机会跟你说，亲自说，我爱你，真的，很爱很爱，爱你很多年了。这一份感情无法倾诉你知，只有默默地藏在心里面！

没有你，我是很好，但是有那么一段关于你的过去，我已经无法继续踏上幸福的旅途，只能一直在边沿徘徊，一直默默地想你。

我们在一起的日子散文如何写篇三

最近的我不知是怎么了，总是在翻看很久之前的相册，很久之前的留言，很久之前的聊天记录……那时候的我，有点儿婴儿肥，齐刘海遮住了我的半截眉，照片的拍摄地点在教室，y君逗的我微笑，那貌似是我唯一微笑的证件照。

高中的我像是变了一个人，成为一个讨人厌的话唠。犹记得，高一的我作为母校的老生，要负责教操。自以为聪明的我选择了一个三人的'女生宿舍，却被dg老师直接扔到男生组，负责教八个大男生做操，真是欲哭无泪。就这样，我开始和男生交朋友。

故事到这里，按小说发展，应该是一个浪漫的开始。真实情况是，我被他们气到语无伦次，差点气哭，然后与闺蜜进行调换。结果，他们又请我回去，有没有很喜剧？但这是真实的事情，他们当中的八个人，如今和我保持联系的只有零星的那么几个。

y君作为我的同桌，我和另一个闺蜜把他绑在椅子上，借他的平板玩游戏，分享他的零食，记忆最深的还是他卖萌的样子。他居然说我和他妹妹的鞋子一样，也许，由于他的体型和老哥挺像，我也把他当哥哥一样。分班后，我们便陌生了。教室只隔着一堵墙，但那时的我还是由于尴尬，而且他有了女朋友，我们真的陌生了。

w君作为我高中成功欺负的第一人，记忆太深刻。我把瓜子皮弄到他的校服中，把他的文具盒装满了纸屑，所有的笔都进行了拆卸，z君还很“好心”的进行了帮助。在这里说一声，谢谢。那时候的我很开心，第一次真正的大笑了。今年的国庆节联系了一下老同学，两个人一起悲春伤秋。他变了，不过这样的改变还是算了，我宁愿他还是那样的自恋，喊着“##永不败”。

m君，作为我现在还联系的异性朋友之一，真的是不容易。我曾经把自己扔入深渊，他也许受人所托，也许是兴趣所致，曾有一声问候。可惜，那时候的我沉浸在自己的世界，他的问候被我删除，假装没有看到。也许，我们都变了，将要从此陌生。在这里说一声，对不起，谢谢。如今的我相信自己可以找到快乐，一个小时的教育请静等，我会还了你的。

那时候小小的我，还没学会叹气。

谁又会想到他们现在喊我女王。

……。

至少还像家人一样。

只是远远关心，远远分享。

希望你的记忆里会有那样一个女生，她不会讲笑话，不会谈心事，不会做高难度的数学题，不会……那个婴儿肥，个子矮矮的“suo大师”。

我们在一起的日子散文如何写篇四

后来，我总算学会了如何去爱，可惜你早已远去消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不在。

――题记。

夜里，只有一段段回忆在脑海闪过，只有窗外的雨声和音乐里单曲循环的那首《后来》，一直很爱的一首歌，却在现在如此深切的体会，那么相似，歌词里唱到：“那时候的爱情，为什么就能那样简单，而又是为什么，人年少时，一定要让深爱的人受伤？在这相似的深夜里，你是否一样，也在静静追悔感伤。如果当时我们能不那么倔强，现在也不那么遗憾，你都如何回忆我，带著笑或是很沉默。这些年来有没有人能让你不寂寞。后来，我总算学会了如何去爱。可惜你早已远去，消失在人海。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。你都如何回忆我，带著笑或是很沉默。永远不会再重来，有一个男孩爱著那个女孩。”

近段时间，意志消沉，不知道怎么结束这暗无天日的生活，或许更多的源于一种情感吧，梳理这些年在心里的疙瘩，却怎么都不知道怎么去理清那些所谓的千千结吧。结束一段感情和开始一段感情，都是怎么样的心情，早已忘记了。

你对我说，你养了一只狗，我以为是为了当初的承诺，你说你那么喜欢狗，我们以后养一条狗吧。你对我说，你去年去看了大海，只是牵手的那个人不是我，我心里竟然有一丝酸酸的感觉。你对我说，我没有等到最好的你，你后悔我们当初的开始，多希望是对的时间，那样我们就可以在一起了。你对我说，你完成了你的承诺，我也完成了我的诺言，一年挣了五万块，可惜还是没有你。

我对你说，其实我们都赢了，也在一起过，只是没能够一辈子。

依稀记得那零散的回忆，那又怎么样，不是还是输了吗？是啊，其实我们都输了，当初我怪你不够勇敢，怪你很多很多，而归根究底，是我自己错得太深刻，太计较，不肯沟通。现在的`我，过得还算好。

不管曾经多刻骨铭心，不管过去有多少牵挂，不管现在是不是念念不忘，不管我们以后将会何去何从，尽管曾经在一起有太多海誓山盟，可是走到后来，我们都放弃了，后来心如死灰，后来也曾想继续走下去，后来我们就这样形同陌路。至少说来现在的我们就这样各安天涯挺好，从此互相不打扰。

现在的你，应该过得挺好，两年前的今天我们在一起，感情特别好，可是两年后的今天我已经算是为人妻了吧。对，我快要结婚了，让我彻底领会了那一句话，就是和你结婚的那个，不一定是你最爱的人。我想我就是这样喜欢将就吧，在我看来我和他的感情更像是双方父母比较满意的结果，如果不是双方父母，我们应该也不会在一起。我过的不算好，也不算坏，只能是还过得去。

我们在一起的日子散文如何写篇五

这就是一个青梅竹马的升级版故事。高中时代就是“死党”的高洁和张志伟不谈爱情时很自然，很美好，甚至自诩为“天使之约”，然而只要男猪脚一提及爱情，女猪脚立马就黑脸。

从表演的角度来说，女猪脚略显成熟、沉稳，我希望这也是性格使然。再加上女人天生情商高，男猪脚在她的面前有时还真感觉稚嫩许多，更像弟弟。所以在镜头刚打开的那个吃夜宵的晚上，两个小姑娘捧着鲜花来上前兜售，说让男猪脚张志伟买一束花送给“女朋友”，女猪脚高洁立马纠正卖花小姑娘说：“小朋友你弄错了，我是她姐姐哟。”背后是时尚的音乐，霓虹闪烁的夜晚，昭示着这是一个都市现代男女的爱情故事，也为后续的悲剧故事埋下了伏笔。

我相信他们之间有许多作为朋友间的愉快往事可追忆，然而从两人本身的差距来说，女猪脚在许多事情上更占话语权，比如同样是优秀班干，女猪脚应该级别比男猪脚高一些。换句话说，这是一个各方面都是女猪脚略胜男猪脚一筹的爱情故事。

至于男猪脚张志伟在影片中自以为的“只要两人在一起别人就会认为他们是一对”，其实是站在自己对于两人外在给人的般配的感觉来说的，外人不是只看外在看什么呢？外在的东西主要可以涵盖年龄、长相、气质，还有是否可以和谐相处等。我们可以认为一方的确是有优点的，比如纯真、诚实、上进心，也确实长得是花样美男（明眸善睐外加一个俊美的大鼻子）等等，然而这还只是交普通朋友、铁哥们的条件。因为朋友的范围比情侣要大得多，可以打破性别、智商、情商等的差距上的界限。所以我们在生活中常可以看见并不是情侣的两个人也可以相处和谐，带来愉快即是。在公司里上司常常可以和下属打成一片，但作为两个小宇宙来说，自然多是上司对于下属的完胜，说上司对异性下属都有灵魂上的`碰撞、感情上的依赖是不是就太吊诡（不现实）了？这就是现实！

张志武的心碎甚至都不那么心碎，原因就是他可能还没有意识到自己对自己感情的认识上存在如此巨大的偏差。这一集的剧尾有些含蓄，有些人说女孩是用结婚和是亲兄妹的借口摆脱男孩的胡搅蛮缠（镜头中有一张发黄全家福，爸爸妈妈捧着一对兄妹；还有女猪脚在微信里发摆脱男性追求的求助信息，有人如是回复），有些人更离奇的说女孩嫁给了男孩的爸爸，不管怎样，张志伟如果想要得到自己的真爱，不认识到这个问题的根源，重新走一段更长的砥砺自己心性的路程，是不可能得到高洁的！

至于后续如何，还待影片下集出来后分解。

我们在一起的日子散文如何写篇六

并肩走过了若干个夜晚。

在那个论成份的年代。

留下了不可思议的故事。

在今天仍然没有消失。

常常徘徊在梦里。

记得村里那条小路。

只有晚上很晚你才走过。

悄悄来到家里，那间小屋。

那张书桌，那对凳子。

见面谈论的总是未来。

一杯白开水凉了又换。

换了又凉，不知过了多久。

不知多少个夜晚，一年。

二年过去了，只能偷偷地见面。

进行着我们的相約。

青春的激情在燃烧。

又被短暂见面后的离别而牵梦。

走过春夏秋冬。

小路修成了公路。

我们的约会还在继续。

走过黑夜等到月圆。

用脚仗量着从我家到你家。

那二千来米距离。

用心仗量着我们相见的时间长短。

忽然，有一天带来消息。

分手吧，过这种等待的日子。

实在让父母担心啊。

谁知政策什么时间能改变。

只是听说要变，没有人保证。

就这样，礼仪性的握了下手。

又过了一个月，找人捎来信。

经介绍认识了个同样成份的.人嫁了。

时间就是在无情捉弄你。

很快一切都改变了。

留下了永远的遗憾。

没有拥抱，没有牵手的恋情。

确让人感到精神上的充实。

在相互鼓励中进步。

在探讨知识中成长。

记忆中都是纯真的美好。

没有因为父辈的过错。

去埋怨，去对社会的不满。

那年，已经过去很久。

那年，又常常回到记忆里。

今夜在一轮圆月当空的高原。

脑海里又出现了那段难以磨灭的往事。

那双黑眼睛闪闪发光。

象两束热光刺向胸膛。

那张没有忧伤的笑脸。

时常激励着向往光明美好。

理性总在教诲你。

要老老实实做人。

默默无闻做事。

已经是寒冷的冬季。

北方的雪每晚飘下。

一天天聚集在满山遍野。

生命在厚重地雪下生长。

故乡还是一片绦色。

没有了小鸟催你起床。

却留下了冬季的梦。

一起盼望着春天的到来。

亲爱的，你还好吗。

那次礼仪性的握手。

握住了一生的回忆。

留下了一世的温暖。

我们在一起的日子散文如何写篇七

在现实生活中，你和谁在一起的确很重要，甚至能改变你的成长轨迹，决定你的人生成败。

和什么样的人在一起，就会有什么样的人生。和勤奋的人在一起，你不会懒惰；和积极的人在一起，你不会消沉；与智者同行，你会不同凡响；与高人为伍，你能登上巅峰。

科学家研究认为：“人是唯一能接受暗示的动物。”积极的暗示，会对人的情绪和生理状态产生良好的影响，激发人的内在潜能，发挥人的超常水平，使人进取，催人奋进。远离消极的的人吧！否则，他们会在不知不觉中偷走你的梦想，使你渐渐颓废，变得平庸。

积极的人像太阳，照到哪里哪里亮；消极的人像月亮，初一十五不一样。态度决定一切。有什么态度，就有什么样的未来；性格决定命运。有怎样的性格，就有怎样的人生。

有人说，人生有三大幸运：上学时遇到好老师，工作时遇到一位好师傅，成家时遇到一个好伴侣。有时他们一个甜美的`笑容，一句温馨的问候，就能使你的人生与众不同，光彩照人。

我们在一起的日子散文如何写篇八

阅读鲁迅，似乎过时，又似乎时髦。

我记得自己最初接触鲁迅，是初中时候。当时没有课本，用的是找来的零散文章，还是油墨打印的，散发着一股浓重的油墨味道。其中有两篇，印象很深，一篇《从百草园到三味书屋》，一篇《战士与苍蝇》。前篇凭“笑人齿缺曰狗窦大开”、“铁如意，指挥倜傥，一座皆惊呢；金叵罗，颠倒淋漓噫，千杯未醉嗬”这样怪异的句子钻心入肺，后者则单看题目就让人不得要领。总之觉得这鲁老先生，离我们很远，极其遥远。可望不可及。或者，竟连望都不可望。虽然也有热闹的百草园增添依稀情趣，毕竟生冷异常，终究没有静心去读的心思。

以后有了课本，便陆续见到了诸如《故乡》《一件小事》《藤野先生》《孔乙己》《祝福》这样的篇目。及至到高中，鲁迅作品俨然已经成为每册语文课本里最重要的部分，当然包括著名的《纪念刘和珍君》——在鲁迅作品中，此篇是我最珍爱的，属于读不够的那种。我们的语文老师林柏华，是以一口纯正北京话来教学这篇文章的，在教学过程中，她流下了眼泪。

离开学校后，由被动接受到主动接受，鲁迅作品渐渐以客观、自然、本色的面孔，进入我的生活。断断续续，没有间断。慢慢觉得，其实，我所读的，并不仅仅是那些文字。

但是常常避免不了贴标签似的.去读。每逢这种时候，我就索性丢开。这不是自己本意。

诚如人们所说，鲁迅的作品是常读常新的，鲁迅作品包括其本人的魅力永远停留在我们心间，鲁迅是一个永远说不完的话题。是的，鲁迅是永远的鲁迅。但是也是平常的鲁迅。惟其如此，我们才能客观公正，去感知鲁老先生那颗心。朴直善良的心。

一方面，我以为，我们阅读鲁迅，就是需要以一颗平常心，去读。不要夹杂什么政治的、社会的因素。你心态越是平静，所得就越是惊喜。

另一方面，在读鲁迅的时候，需要结合时代来读。要寻求鲁迅精神与当代精神的对话关系。我们的时代，需要从鲁迅那里汲取许多营养。从这个意义上来说，鲁迅，不仅仅是文学的、文化的鲁迅。

好像矛盾。

其实，不矛盾。需要把握尺度。

曾经，鲁迅不是鲁迅。鲁迅成为工具。或者如今，鲁迅仍然是某些人的工具。我相信，这是一种悲哀。

忽然想起朋友一颗尘埃先生提到读鲁迅时讲的话：

说鲁迅，离不开“良知”二字，从这个意义上看，鲁迅的精神是平民化的精神，是所有的人都应该仰视的。但在鲁迅的身上更多的是给知识分子留下了值得思考的问题，什么是知识分子的良知和精神，从这个角度来说，每一个被称为知识分子或者自以为知识分子的人都应该看看他的作品，那短短的杂文，甚至是一两句话已经远远超出了现在的每部煌煌巨著。

这两天，又以他的杂文为伴了。虽然鲁迅所生存的年代距离我们有些年头了，可是，明明，我会在他的字里行间，近距离地触摸到他的热度、他的良知。他的那种心灵深处的东西，我看着很亲切。这是一个多么睿智的老人；这是一个多么理性的老人；这是一个多么热情的老人；这是一个多么有趣的老人。

呵呵，一个有意思的老人。可以做朋友的老人。

我们在一起的日子散文如何写篇九

该是好好复习的日子，却怎么也不想看书。拿起手机，把通讯录翻了一遍，不知道可以给谁打个电话。最后找了两个朋友想聊聊天，却也只是寒暄了几句就挂断电话了。拿起一本随笔录看了两篇，作者写的都是她情绪抑郁的时候想自杀的事。我大概也像她那样情绪不太好，只是，我并不想自杀。不知道可以找谁说说话，大家都在忙自己的事情，处理着自己的烦恼。就算有人愿意听你讲，也只是你烦恼的是该怎么从过去走出来，而他想着的是今天晚上该吃什么好。孤单，大抵就是这样一种感觉。不很痛，也不很痒，但却很难受。

昨天，闺蜜打电话给我，聊着聊着就说到高中那会写信的事。我说，那个时候我们通的信不知道还在不在，每次我看那些信都觉得好好笑，印象最深的一次是在信封里寄了20元钱过去。她想了会说，那时候我们有通过信吗?我上一刻还笑着呢，却突然觉得有点感伤。原来很多时候，你觉得很有意思的一件事，或者很美好的一瞬间，你一直记着，而另一个人，早已经忘记。这才是为什么，你离开了，他很快就适应过来，而他离开了，你却反复想念。有一个很了解我的人经常会提起我曾经和他说过的一些话，他说他每一句都记得，但是我听了之后却一点也想不起我和他说过那些话。其实，我很早就知道，只有在乎的那一方才会记得曾经在一起时的每个瞬间，对方说的每一句话，而随意的一方，不会在意那么多。这就是每个人对过去的印象都不一样的原因吧。如果和一个人的关系断开后，可以一起消除曾经的记忆多好。这样就不会还有谁惦记着谁，谁却觉得累赘。

我花了很大的力气，想做到不回头看过去。每次失败的时候，我总对自己说，这是最后一次了，我应该珍惜当下，我应该快乐地去生活。可最后，总是还有最后一次。是不是得等到肉体支撑不了灵魂的那一天，我才会终于迎来最后一次，把过去那些美好的或者悲伤的回忆重新仔仔细细地开始想一遍，也许还没想完呢，我就再也不存在了，这样，就终于是最后一次了吧。

每次掉进这样的情绪里，我就不断地反问自己，你有资格觉得自己很悲伤吗?你经历过多大点事?你遭遇过多大的不幸?你的人生有多悲惨?是的，比起那些见过大风大浪的人，我经历过的都不算事，比起那些残疾无依的人，我真是够幸运的，比起那些走到生命尽头不能重新来过的人，我的人生才刚开始。可是，这样想也还是不能控制自己一次一次掉进藏有遗憾和无奈的回忆的陷阱。

我们都太年轻吧?和这个孩子一样，很多事情，我知道那样做不对，但却控制不了自己，而且一次又一次，反反复复。我对自己说，真的是最后一次了，结果是，我又坐在电脑前写这些毫无逻辑的文字。如果我也能做个小偷，我也只想偷一点爱，或者偷偷换掉我们的心，让我看一下你是怎么想的，也希望你能了解一点我的想法，或许结果就会不一样了。

我坐的列车是没有终点的吧。它循循回回地开着，不会停下来。我以为到站了，却发现，没有我要到达的那一站。没有。最后，总是还有最后。

冬天，真的很冷。我曾经很想记下抱着一个人的温暖，但是，那种温暖是不能保存的。时隔多月，你还记得你用心拥抱过一个人，可你再也回忆不起、感受不到那种温暖的感觉。我说，这是最后一次放任自己的想念了。但是，我总知道，即使我控制得再好，还会有下一次。也许是明天，也许是下个月，也许是下一年，也许是这辈子的每时每刻。

我们在一起的日子散文如何写篇十

一个人在拥挤的街头走着走着，忽然就在路的那一头遇到了，世界仿佛就静止了下来。你走不过去，一脸的茫然与失措。他也是不自然地笑了笑。旁人从他身旁擦过，又从你的身边离开。

街角的咖啡厅里，对面坐着他，手指来回地摩娑杯子的边缘，继而拿起勺子在杯子里轻轻搅拌咖啡。他望着搅拌的波纹，终于抬起头，眼中满是关切，问：“你，过得好吗?”

你心里被什么轻轻的一撞，像无波的湖面，被人扔了一块石子，荡起层层涟漪。你听得心里“咚咚”的声音。却脸色平静地说：“我很好，一直都好。你呢?”

他轻叹一口气，放下搅拌的小勺子，微微一笑道：“我，也很好。”他接着问：“他对你好吗?”“很好，很好”。你低着头不敢看他。怕泄露心中的秘密。

你无话，他也不再说什么，或许这个答案对彼此来说都是最好的。

你的双唇张开，又合上。咖啡厅内的人不多，音乐轻快而流畅，只有几盏小灯在流泻着温柔的光。

他刚想要开口说些什么，他的电话就在这时响了起来。他说了声抱歉，但没有离开座位。他的语气温柔而深情，低低地说着什么，时而发出浅浅的笑。

你在想：这种温柔的他，曾经她也是最熟悉不过了。只是今天对象换了另一个人。故事就是这样，华丽丽地遇见，又是沉甸甸地落幕。

分手时，他对你说：一定要幸福。你语气肯定地说“我一定会幸福。”然后，你用最灿烂的笑容与他告别，然后转身。直到再也看不见，你才抬头望向高高的天空，因为这样眼泪就不会从眼眶流出。

你没有告诉他，你过得不好，也从来没有那个“他”。你也不敢告诉他，每晩都是念着他的名字才能入睡，你更不能说，你还住在和他一起的回忆里……时间教会了你哭，教会了你笑，却忘了教你学会忘记。

如果有一天，你遇到了你曾经他，这可能是上帝刻意送给你们的插曲，里面有你们的想要给对方的答案，但片尾曲还是得你们来唱。

我们在一起的日子散文如何写篇十一

时间飞逝，美好的童年，就将离我而去。忘不了，我敬爱的老师；忘不了，我亲爱的同学；更忘不了滋润我成长的母校。

在这里，我认识了许多同学。与她们相识的一年中：有成功的喜悦，失败的难过。成功，是我们大组的“星星”越来越多；喜悦，是我们用劳累换来奖品时的快乐；失败，是我们被别人远远的超越；难过，是我们组的人员犯错。在操场上，有我们被评为‘阳光班级’的笑声，有我们一起玩游戏时所留下的脚印，也有我们一起被老师批评时的难过。我们一起欢笑一、起哭泣，在这里的每时每刻，我都忘不了。

时间呀，你就是一个无情杀手，你就是一个恶魔。呵！仿佛昨天才刚刚入学，可今天，我们却即将毕业，分离。轻烟会被微风吹散；薄雾，会被初阳蒸融；童年，会被时间带走。天下哪有不散的宴席，我们总会分别，但在那欢笑，那种幸福，如冬阳般融化那离别之冰，温暖我的心扉。

老师教育了我，同学安慰了我，校园滋润了我。风是老师的叹息，雨是我们的泪水。老师，您就像一盏灯，照亮着四面八方；您就像春雨，滋润着我们茁壮成长。老师，您就像大海，总能原谅我们的一切。

夜幕降临之际，我坐在灯前，静静地回忆着。记得在那次班会上，同学们互相送礼，增加我们之间的友谊。让我们这份友情坚不可摧，别让它残留在这世界。我要让它留着，留着，还要留着。

在这几年的成长过程中，我明白了，不经失败就不会成功。我也从胆小变得勇敢；从小气变得坚强；从淘气变得懂事。在这里，我要感谢我的老师，同学，母校，是你们在我犯错时为我承担，是你们同我共患难，是你们在我无助的时候帮助我，是你们在我伤心的时候安慰我，谢谢你，我的老师，同学。

别了，我的母校，别了……我忘不了那些日子。

我们在一起的日子散文如何写篇十二

你曾经似有意若无意的对我说过，我要是不抽烟，你就对我......好。

那含羞的样子，真的很美，很美。我知道，这是你的真心话。

我喜欢写作，抽烟是一种思考的方式。你来后，才知道。

有一天，你送给了我半盒烟。我很莫名的收下了，转手就把它送给了室友。连牌子都没有看清，只记得那是你送给我的`烟。

因为不是我常抽的那种烟，而且，我也嗅到了一股刺鼻的旱烟的味道。似乎还记得，好像烟丝都已经干了。

室友连连说好，不知道是说我好，还是说烟好，还是因为他知道那是你送的了才说好。

后来，我才明白，那就是你对我的好。我去要的时候，他说，抽完了。还说，那烟真的好。

我很后悔，为什么我就这么笨？我把你给我的好，就那么随意的送给了别人。你经过千辛万苦才做出的决定和行动，竟被我就这么冷漠的给忽视了。

再后来，我就有意识的去找。因为没有记住牌子，只记住了味道。所以，总也找不到。

离开你在的地方以后，我抽了很多牌子的烟，长的短的，粗的细的，贵的贱的，土的洋的......

再再后来，我只能常常在梦里享受着现实里我不曾尝到的那种美好滋味了。

梦醒了，那种味道也就没了。

我也一直在抽烟，却总也抽不到梦中的那种烟的味道。抽烟，就成了我想你的习惯。

想起你，在我心里，那味道就变得更加醇香。

有时，我也在想，如果我不抽烟了，你是不是就能回来？

现在，国家、社会、学校、家庭，都在明令禁烟，我抽烟的空间越来越小了。然而，遗憾的是，你送给我的那种烟，我还是没有找到。也许，终究是找不到了。我犹豫，戒了烟，那种香甜味道是不是就会被我忘记了呢？可是，抽烟，已经没有从前的那种美好氛围了。

不好，就戒了吧......

我们在一起的日子散文如何写篇十三

整整一个下午，房间里都在回荡着这支凄迷的歌曲《如果今生不能在一起》，那忧伤的旋律，那凄婉的情感，深深的感染了我，无端生出一种感觉，我们仿佛就是这支歌故事的主角。

不知道什么时候开始，喜欢临窗而立，手把一盏香茗，在缕缕清香中，静静的想你。任思绪在梦的旋律里寻寻觅觅你的踪迹。我一直认为，从认识你的那一天开始，你就注定成为我今生的思念。喜欢临窗眺望，喜欢看那万家灯火，那扑朔迷离的灯光，似乎总在闪烁你我之间缠绵而迷茫的情感。从来不敢想，如果今生我们不能在一起会是一种什么样的悲哀，不敢试想那种凄楚与无奈。也许是心的脆弱，也许是感情的执着，一直坚信，你就是我今生不变的爱恋。

歌里唱到，如果今生不能在一起，我会在来世等你。我从来不相信来世，我也不知道来世我是否再能遇到你。我只知道，今生如果我等不到你，我必会被思念折磨的痛苦不堪。我的灵魂必定会伴随着我对你的痴恋，在空荡荡的天空里飘飘荡荡，孤寂无依。

很喜欢夜晚，喜欢没有月光的夜晚，将房间的灯光关闭。静静的坐在地板上，任你磁性的声音漾满我的房间。黑黑的空气里，就这样痴痴去想你，感觉思念也是一种幸福。只因为这甜甜的幸福，我认定今生，一定能等到你。

前世我们已经也和今生一生痛苦的挣扎了一世，终究没有牵手在一起。那时候你和现在一样擦拭我满脸的泪水，给我一个来世约定的许诺。你说，你今生来世，只爱我自己！

如果今生不能在一起，请你别给我来世牵手的承诺。因为我只想好好的走过今生，我只想拥有这今生的幸福。

如果今生不能在一起，来世我们也不会再牵手。我不想让这痛苦在红尘中一次次轮回。幸福的相爱，在来世只是一个谜。其实前世我就应该忘记你，早就该前世把痛苦品完，今生，我只想做一个幸福的女人。

我们在一起的日子散文如何写篇十四

17岁那年，我第一次感觉心里存在一个属于自己的上帝，虽然面目还不怎么清晰，却不妨碍其神圣，她正在从书本里向我走来，我也迫切地想要迎上去。因此，1972年，我终于花了1.12元第一次买书了，买的是印着“内部发行”四个字的二册《鲁迅杂文书信选》。当时我的学徒工资是17.84元，这就意味着要省下两天的饭钱。之前已经通过自学文言文，通读过了《史记》等一些古籍，而从此读鲁迅，其力透纸背，一针见血的见解，让我对现实、历史都有了深入探索的浓烈兴趣。从那时起，四、五十年来读来读去，仍然觉得还是鲁迅有味。

知道有人不喜欢鲁迅我还要这么说，不仅因为他的“哀其不幸，怒其不争”，不喜欢看到争的人就不会喜欢他；讽刺他留学时成绩不好的人，也肯定是没有学过多少外语的人，不然不会知道，鲁迅才学了两年日语，却在同样听日语讲课的日本学生中，成绩达到中上水平的不容易了。更重要的正如西班牙作家乌纳穆诺所说：“那些对什么都满意的人，才是祖国最大的敌人。”鲁迅要呐喊，他不能睁着眼睛看到人们堕落于瞒和骗的泥沼里，还在自以为得计地自娱自赞。罗斯福说过：“你带领人们往前走，回过头来一看，一个人也没有。”鲁迅不但不怕一个人也没有，他还要侧着身子前行，一边拿着他的投枪，与身前身后杀过来的刀枪格斗。从鲁迅那里，我也懂得了读诸子百家不仅在于接受知识，还要像盗墓者那样，透过厚厚的土层和伪装，探究里面究竟埋了些什么，直至带着敬意地打开历史的棺材盖，获取一点新的发现，从此读书就变得更有趣了。

传统的儒学之中，瞒与骗的线索俯拾即是，比如宋末人罗璧的《识遗》一书就提供了不少。其中有段孔子装糊涂的事很有意思，《论语·述而》中有陈司败问孔子鲁昭公是否知礼一事，孔子立即做了肯定的回答。结果陈司败对孔子的学生巫马期说，听说君子不党，现在看来不是那回事。鲁昭公娶了吴孟子，可是吴国是泰伯之后，和鲁国一样都是姬姓，同姓结婚可以算知礼吗？言下之意当然是孔子有为鲁君讳护之嫌。巫马期把陈司败的话告诉孔子时，孔子说了句意味深长的话：“丘也幸，苟有过，人必知之。”罗璧和不少人都以为孔子承认自己错了，是“今得司败见非，受以为过，则他人不谬，所以幸也。”可是孔子真的那么容易承认错误吗？叫吴孟子，说明她是商人子姓的后裔，很可能是流落到了吴国的宋国贵族之后。和姓姜的孟姜女一样排行老大，而且来自吴国，并非和卫灵公夫人南子一样来自子姓的宋国，《左传》开篇也还有个鲁隐公元妃孟子，也已经证明其非姬姓。

还有孔子删定《诗经》之说，《诗经》中诸侯国都只有“国风”，天子的商周才有“颂”，可是唯独诸侯的鲁国有“鲁颂”，这岂不是僭越？可是孔子真的删定过《诗经》吗？《史记》称：“孔子以《诗》、《书》、《礼》、《乐》教弟子，盖三千焉。”只说孔子以六经教他的三千弟子而已，汉武帝独尊儒术后，孔安国才说：“先君孔子，生于周末，睹史籍之烦文，惧览之者不一，遂乃定《礼》、《乐》，明旧章，删《诗》为三百篇，约史记而修《春秋》，赞《易》道以黜《八索》，述《职方》以除《九丘》。”撇去诸子百家和消失了的三坟五典，余下的都被他揽作孔门遗产了！如果他真的删定了《诗经》，那也应该是返回鲁国之后的事，可是他之前就说过：“诗三百，一言以蔽之，曰：思无邪。”《毛诗序》说：“颂者，美盛德之形容”，鲁国、齐国都有盛德之举，都有可能有过“颂”，只不过后来其他“颂”不见了而已。还有人发现，《左传》襄公二十九年记载，吴国公子季札到鲁国观周乐，鲁国乐工为他演奏了十五国风和雅颂各部分，其分类篇目、先后次序和今本《诗经》基本相同，而其时孔子才8岁。这么多诸侯国，经历这么长年月，采集来的诗只留下极少数是很自然的，根本不用劳烦孔子去删。

这些问题其实前人也有不少论述，但这些私生子般的历史遗留问题，看上去好像谁也不去关心，实际上暗中一直有人在有意无意地照看着。一般大学的教科书也中还是老一套，这更加刺激起我探究的兴趣。就像当时我不少认识的人，极想有所为而找不到途径，结果把乒乓打得无敌一样，我却因为生命的困顿，带着难以言说的寂寥，装作潇洒地转身而钻进了故纸堆，结果，不想有为而一边工作一边读书，也让我在周围的.人群中，也把历史玩到了无敌的境界。最后也使我这个真实学历只有小学五年级的人，通过自学考试获得了学士学位，并在作协和师大举办的业余硕士班修完了修学。特别自豪于我的业余性质，从工作到退休，从工人、教师、科员，到当专职翻译去走完万里路，我居然没有中断过工龄，还既没有付出过高额的学费，也没有妨碍养家糊口。应该说，我成为日语翻译也和鲁迅有点关系。工作关系去了日本无数次，每次都会饶有兴趣地去寻找几处他的踪迹，也读了不少他提起过，或者交往过的日本作家的著作，这也引导我关注起了中日交往的历史。

前几天朋友聚会，谈起老后如何过的问题，我以为只要有书读就好，朝闻道，夕死可矣，其他都不必挂心，随缘就行了。我们也谈到了鲁迅，《鲁迅杂文书信选》中的具体内容则已经在我的记忆中渐渐淡去，但从这二册书中开始体会到的鲁迅精神，却一直督促着我努力去不废耕读，使我不敢懒惰也不想偷懒，乐此不疲于求索，每天不读点书就觉得不踏实。历史其实也确实很有趣，只要深入一点就绝不会枯燥，反而会像改革开放时代的中国女排打球，可以挥洒出积蓄了太久的精神力度。特别要感谢香港《文汇报》给予我不少发表的机会，加上一些内地的一些刊物上的零星文章，从起，至今我也有五、六十万字，自以为并非泛泛而谈的所谓国学著作了。自然，按照我一贯的办法，有所成功，说声“惭愧！”也就完了。

至于我心中的上帝，记得英国人类学家弗雷泽在《金枝》中说过：“我们叫做真理的，也不过是最有成效的假说而已。”那是一个新假说覆盖了另一个旧假说的过程，真理这个上帝对我而言，至死也是个未能确定的存在，我相信她是有无数的内容所组成。而鲁迅那种如今被有些人看来不知变通的迂腐，以及那一份热切而执着的哀悯，却无疑地向历史长河里注入了温情和希望。

我们在一起的日子散文如何写篇十五

那个拖着厚重行李箱，挡在我家矮小房门前的那个白白的男人，是我爸爸。爸爸说，他是爸爸，我说我知道，这并不重要。

一年或是两年爸爸和妈妈会回家一次，因为有时候是一年有时候是两年，我们不能每年都抱着期待。他们大部分都是分开回，要么爸爸回要么妈妈回，只有一次爸爸和妈妈一起回，真的只有一次。爸爸和妈妈在大城市里工作，他们攒呀攒早出晚归，每一天。他们说现在的分离是为了我和哥哥的学费，我说我不要上学了。他们说是为了我的那所大房子，我说好吧，快点攒快点攒。

爸爸回来的时候，我总是不在家，我是故意的。他在回来的前一天会提前通知我们准备饭菜。奶奶会精确的算出他大概到家的时间，于是在那个时间我故意不在家。小克她们来叫我，带着羡慕的眼光说：你爸爸回来了，拖着一行李箱的礼物。我昂着头：我知道，那些都是给我的，如果你们愿意背着我回家，我会考虑分给你们一点巧克力。在她们带着冰淇淋的笑声趴在自己爸爸的背上时，揪着他们后脑勺的头发时，她们也是这个表情：这是我爸爸。而唯一可以让我的`虚荣心得到满足的就是此刻，我知道我的爸爸一定会带着礼物，穿着适合自己，并且不带一点泥土的新衣服，他会散发着小市民们羡慕的味道在家里等着我，就这一刻，我是全村小孩们都羡慕的对象，我的爸爸是从大城市回来的，而她们的爸爸永远待在这里。

我故意不让他抱也不看他，我想让他产生内疚的感觉，把自己可爱的儿女丢在家，一年或两年不见，变得陌生和不亲近，他没有尽到做父亲的责任，我想让他有这样的感觉。于是，不管他做什么事说什么话我都吼他。给我零花钱，给我洗苹果，给我把复读机修好，我命令他。好，他说。他总是这样说。你能抱抱我吗？你能给我掏耳屎吗？好吧，我说。有时我也拒绝。

一个星期之后，他叹息的说要走了。然后他哭了。我忍住了，我说走吧，我没哭。等在过几年我和妈妈都会回来的，每天陪着你们照顾你们。几年呢，几年，一年，两年，还是永远。别在打妈妈了，别在抽烟喝酒打牌了，如果你不听话，等你老了，我和哥哥都不会养你的。他哭着说只要我们好好的，他不用我们养。他每次都会在我和哥哥熟睡的时候走，我在醒来的时候闻着他枕过的枕头，泪如泉涌。虽然我已经不是当初3岁时，哭着追着他们离去的车跑的小孩了，我有自制力，可我却觉得更加悲伤了。

我们在一起的日子散文如何写篇十六

每一个人，我们都比昨天更期待死亡。

——题记

清晨醒来，我沉默地思考着，自己今天到底该干些什么，又或者该继续睡下去。抉择是很不容易的，所以我继续躺着，即便在梦里也在思考这个问题。但我知道——即便是早起，自己也不会真的做什么事情，于是，一个上午的时光就从我的床铺上飞过了。

当人们听到自己终究会死的话，往往会表现出一种很讨厌、害怕的神情，好像别人不说，他们就可以永生似的。人这一辈子，幸运的话，活一百岁，大约三万八千天的时光。一天二十四个小时，人们必须花费超过一半的时间来睡觉，吃饭，跑步，休息还有洗浴。剩下的时间总是不多的，除开工作或者学习，人们还得匀出一大半的时间来，关心许多遥远的事物：譬如荧屏上的悲欢离合、娱乐圈里假假真真的暧昧、甚至社交软件里的陌生人。我不能说清楚，对于别人来说，这些时间花费知否值得，但我很清楚地知道，于我而言，它们都会被舍弃。

文艺圈内，“断舍离”曾风行一时，其宗旨是舍弃无意义的东西，意识到少便便是多。我身体力行，总在心情不好的时候扔东西，我整理私人物品，不喜欢的，要么扔掉，要么送人。人们与世界之间的牵扯并非不够，而是过多，他人的声响无时无刻不在湮没自我的内心，这是一种灾难。大不了，什么都不做，一个人就此静下来，好好地想一想，自己该如何度过余生。

前几天，我去梅溪书店看望一个朋友，正好碰上鱼樵的新书分享会。我旁观不语，她滔滔不绝，“这个世界上的每一个人都有自己的珍贵之处，有些看重事业，有些依托于爱情，不必仰望他人，自己亦是风景。”我一边看着她这样的声情并茂，一边盘算着未来要走的路。即便我早已不再看此类励志书籍，但她却使我意识到，每一个人，都该以自己的方式度过一生。

如何度过自己的一生?我想这难以给出一个完美的答案，但我拥有自己的见解，并视之为自己的信条。

人们应该修炼成自己想要的模样，不为别人，只为自己。为他人而做，总会带着不甘非得自己强迫不可;为自己而做却会感知到内心的幸福。我不认为人们一定要有怎样的梦想，但一定要知道自己想要成长为怎样的人。小的时候，我总会被问到这样的问题，“你的梦想是什么?”我不喜欢回答这个问题，因为这样的事情我从未认真想过，我那是还小，不知道这会给我以深远影响。当然，许多的孩子不得已说出，自己的梦想是这样或是那样，然而，他们未必当真。直到现在，我才明确自己终生要从事的事业，这从来都不是一件容易的事情。或许，梦想和理想的区别在于，梦想是美好的.，即便没有实现，也会成为人们永远的憧憬和向往;而理想是远大的，即便达不到也应该在这条路上奋斗。如果什么也不做的话，空谈理想，这一定是在浪费自己了。

活着是一件不容易的事情，生来伟大更要忍受更多的痛苦。一些人因为自己的失败，坚持不下去了，就说平凡可贵，而我总觉得，这便是失败加无赖。一个人的精力、时间和资源都是有限的，如果不把最宝贵的生命花在自己最应该去坐的事情上，那么剩下的日子里便追悔莫及了。不管做任何一件事情，专注可以带来成功的红利，同时也将带来管窥之见。一个人可以把时间花在看剧上，也可以把时间花在读书上，两者并没有什么高下之分。不过当时间流逝之后，得看一个人记忆中里到底还剩下什么，剩下的少便意味着多。如果看剧的人决心做一个编剧的话，那么看剧使她收获到了写一个优秀的剧本的方法，因此看剧也是有益的事情，反之，如果她仅仅是为了娱乐，看的都是没有逻辑性、不符合生活实际的狗血剧，那就不如看看书来得有意思。

我从来都不认为平凡可耻，但这种没有尽力而为就放弃的行为却是是可耻的。为什么不逼自己一把，去过一过有意思的生活呢?哪怕最后觉得累了，自己主动回到以前的生活，恐怕没有人有资格称之为堕落，无愧于心便是了。

我曾迷茫，不知道自己想要做什么，就像很多人一样，我只知道自己讨厌什么，却不知道自己喜欢什么。日子过得很慢，但是却很煎熬，我无时无刻不在思考自己以后的生活。所以，我沉迷于制定各种各样的计划，有时偶尔做到一些，但实际上，更多的就这样夭亡了。这样的状态持续了很久，直到有一天，我的的内心受到了很大的创伤，这时我有了不得不去奋斗的理由，才慢慢觉悟。每晚早点睡下，每日早点醒来，一日一日，我感到时间过得快了，几乎都可以感受到生活的变化了，那些关于过去和现在的联系，关于未来发展的走向。我坚定地相信，人的心中应该存有自己的愿望，渴望成为怎样的人，过上怎样的生活。从古至今，人们便是为着这样的信念从而奋力向上的。

于我而言，做一个简单的人，花一个上午读一本书，并不比在自习室里刷微博要坏。

我现在很难想象自己花两个小时做一套卷子的模样，但却可以轻易做到花一两个小时来看电影这样的事情。思考不是一件容易的事情，虽然思考令人深刻，但是人们只希望自己能凭空拥有渊博的学识和过人的谈吐，却不愿意花费时间来获取这样的能力，即深刻的思想。他们想要不劳而获。正如《稀缺》里所言，人们很难佯装时间的稀缺性，因为只有在外界的强制性作用下，人们才会意识到时间的可贵，从而认真对待。悲哀之处莫过于此，三万多个日子不算太长，但是人们对待时间的态度，却总是阴晴不定。即便人们早就有了明确的目标，却仍旧不会付诸行动。一天二十四个小时，一年三百六十五天，时间一秒一秒地流过，他们无动于衷，我为此感到不幸。

而我呢，我又怎么样?我是一个极为情绪化的人，许多微小的挫折常常带给我苦闷，为此，我放弃了许多我本应坚持的事情。我努力尝试着改变，因为我慢慢相信了性格影响未来这一句话。越努力，越幸运。所以人一旦掌控了自己的行为，心中坚定了自己的思想，那么离成功也就不远了。

如鱼樵所说，不随意地妥协，不任性地放弃。我觉得这是对待人生正确的态度——做一个自己喜欢的人，做自己觉得重要的事，坚定不移地朝梦想走，不浪费必要的时间，过一种自己想要的生活。大概，我该这样度过自己的一生吧。

我们在一起的日子散文如何写篇十七

其实，越到后来回忆就像一场刑役，人们总是记不住一些事情，重要的不重要的。有时候你的清醒，便会神经质地将自己后来的记忆重新犁一起。可往往越到后来，这种回忆就像一场刑役，总是亲手用犁把将自己犁的遍体鳞伤。

梦回两小无猜时，一笑红颜耳畔轻。醉眼花开欲化蝶，纤云舞起便成萤。今宵酒醒空余恨，昨夜涸干难忘情。往事如烟，曾经的今夕最终成了后来的后来，那些年的人和事最终幻化成了点缀。

儿时；童言最无忘，我感慨，后来，无忘已走远。因此，后来的日子如标本浸泡在装有甲醛的玻璃试管里一样，是青春被岁月倾轧后渗透出的液体，微风吹过，依然五味陈杂。渐渐才懂，有多少的我爱你，最后都成了对不起，有多少的.对不起，最后都还是没关系。

那时渴望长大，拥有美丽的容颜，而此时希望回到小时候，远离纷扰，敞开心扉，做最真的人。过去渴望被爱，享受幸福给最爱的人做一份可口的早餐，暇时两个人牵手逛街，旅游，相守一生。而我此刻却步了，只是奢望自由，一个人简单生活，与快乐无关，金钱，地位无关。

豆蔻之年，白开水一样的年岁，最喜与家人一起旅行，饱览异域风景，感受飞翔的快感。挽髻之岁，苦咖啡一样的日子，不愿走动，只因害怕离别，无法独自承受那滑落的泪水。

曾经的至爱，虽可忆犹不可及，仿佛在云端，在风之彼岸，空灵如星，气魄如虹。今夕的无奈，有未完而无穷之态，白日如薄冰，光晕零落，静影沉壁，冉冉回转，恍如隔世，只因曾经已逝，后来居上。

总是那么相信耳朵眼睛，有一种耳得之而为声，目遇之则为色的美妙，厚厚的记忆里全是真善美，没有瑕疵。还以为自己能快乐整个世界，实现梦想。成熟的光阴里，虚像让眼睛蒙了尘，心灵受了伤。

竟想驾一叶扁舟，在绝壁中划行，再撑一支长蒿，把云朵打捞，装满一船阳光，作为逃避世俗的谢礼，化蝶仙去，再无牵挂。总以为孤独是一个人的悲哀，寂寞是一群人的狂欢。觥筹交错之声是相聚的交响曲。当自己经历了才知是精神空虚的哨声，心碎的琴弦，如怨如慕，如泣如诉，余音袅袅。后来渐明，孤独并不悲哀，是心灵的休憩，狂欢是一群人的寂寞。

回不去的青梅竹马，抛不掉的空余恨。曾经太真，现世太假，才会陷入时间的漩涡，经历各种苦难，或许只有这样才能重生，凤凰涅盘。最终刑役一样的记忆告诉我；佛是过来人，人才是未来佛。

我们在一起的日子散文如何写篇十八

每天要做的事情都不少，虽然不少的事情已经变得更加容易处理了。

但更多的挑战却往往还在前方等待着我去挑战，要面对的人，面对的事情。哪一项都没有多简单去应对，但我却必须要面对，而且还不得不处理好。

人生有的时候其实就是这样的无趣——不想做的'，也要做，要做的，却常常要慢些做。

现在的我，已经习惯了在奔忙的生活中享受平静，也习惯了在压力中放松自己的心情。我所要面对的，其实很多都是些无关紧要的人，或者是无关紧要的事情，然而，就是这些无关紧要的东西，才常常让我感觉到压抑。（励志故事)我时常想着，什么时候人和人之间可以更加坦然些面对，但问题是，当你坦然的时候，别人却不坦然了。但又能如何呢？人，有的时候真的不能想当然，把谁都当作好人——尽管我们也不能把谁都当作坏人。

面对挫折，我要变得强大些。有志者，事竟成，百二秦关终属楚；苦心人，天不负，三千越甲可呑吴。沧浪之水清兮，可以濯吾缨；沧浪之水浊兮，可以濯吾足！