最新爱在时光里流转散文欣赏(大全9篇)

没有汇总和总结，我们很难衡量我们的成就和进步。在总结中，我们可以提出一些建议和建议，以便在未来改进和提升自己。通过阅读这些总结范文，我们可以看到不同人在总结过程中的思考和反思，对我们的写作会有很大的帮助。

爱在时光里流转散文欣赏篇一

时光已经久远了。

时光不老都是傻瓜对傻瓜的说辞。

我也曾说我不相信，可是我却义无反顾的一头栽进这个无底洞。

其实我们自己就是自己生命中的拾荒者。

在不紧不慢的的时间流逝中，早已看透了一切。

我好像在时光的缝隙中看到一位拾荒者一直沿着一条路一直走一直走并且从不会转弯。也许很奇怪，但是却没发现所谓的端倪，只是又会从中感悟到想要的感觉。

从一开始的的不解中，大概是所有人的反应，但是一想却发现这拾荒者是多么的愚蠢，一根筋。只是只要转念一想这又何尝不是另一种坚持又或是另一种执念。

也许一念之间，我们在原地绕过了上千上百遍却不如拾荒者走上千百里。至少他已经迈出了步伐，而我们却只在原地。

路并不是直的，但在拾荒者的心中路一直都是直的。复杂的路线总会把人绕晕，还不如简单来的痛快。

拾荒者就是这样在不老的时光中拾荒只属于他们的`时光，也许简单但却不老。

当一个人的时候也能笑的阳光灿烂。

也许也曾一个人徘徊不定，茫然失措。

也许也曾抱怨如此命运舛，世道如此不公。

也许也曾一人独自默默流着泪苦笑着。

但是都只是也许。

在无人问津之时他们在看着美好风景，欣赏着沿途来往的人。

在茫然若失之时他们会坚定不移的去寻找不论结果如何。

在荆棘丛生之时他们也毫不退缩咬紧牙关也要继续走下去，没有时间界限。

即使在所有的不解中。

即使在所有异样的眼光中。

即使在所有厌倦的表情中。

时光不老给我们的并不是永恒，只是日益坚固的坚持。

我也要继续做我自己，哪怕是遭人谩骂。

难道生活不就是这样？打骂随人，做自己。

大概这只是我的一场梦，梦醒时分，拾荒者早已消失我的面前。

然而如今的我真想做一个真正的拾荒者，不老时光。

在悄然逝去的岁月里在这无底洞中渐渐消亡。

爱在时光里流转散文欣赏篇二

城市的风景：常青的树，微笑的花，似乎少了一个季节.

炎热着，闷热着，然后一阵阴雨，冬天就飘来！没有霜天，也没有秋叶零落！不知不觉的已是十二月，感觉时间是飞着走的！

是的，离开，已成为很久以前的事。新的地儿，渐渐有了新朋友，熟络的`同事，生活便开始融洽起来！

大概不同的地域，都有不同的言语文化和教育方式。

这是个充满赞美和表扬的世界，喜欢赞美和被赞美，却毫无虚假之感！

人们善于发现别人的优点和长处，并适时给予赞美和表扬！不论年龄段:“你的皮肤真好，你的衣服搭配很恰当，你的字真漂亮，你做的真棒，你真是能干…”。鲜有老师责骂学生，同事之间更不可能出现......他们习惯性的把自己班里的学生称作自己的孩子。

人们每天各行其是，办公室忙里偷闲，聊的也是工作，旅游，见识和才艺！没有谁去叙答别人的感情或是其他私人事物，最喜欢的莫过于此！远离了是非纷扰，没有人事纠葛，生活变得有些简单而畅快！周末便成了真正的吃喝玩乐睡！

今晚没有晚修，没事儿人一样。信手翻几篇杂志，终觉得还是该打理一下房间，周末带回的一堆食物，没有想要开口的，反而显得碍手碍脚。床底下的凉鞋取出来，擦一擦，收了吧！据说床底最不宜摆放东西，易招晦气。“听说文件”或许与之相关呢。

前儿订下票根，与师父相约，下月底同飞故里！今儿精神竞有些懒散，定然与此有关。到底还是期待相聚的！

我也常常鞭策自己，我所拥有的，何其侥幸？山里人需要适应，然后更新，于是乎努力成长，最终收获想成为的自己！

爱在时光里流转散文欣赏篇三

时光的水流经历过连绵的山峦，绕过意料之中或者意料之外的无数的弯，却依然奔涌向前。有的时候涓细到停止，峰回路转又会突然宽阔。那些曾经是那样一幕一幕清晰地闪现，又突然消失，不见了踪影。

我和姐姐一样，都是刚刚参加工作就经历相亲有了自己的小家。在有了小家之后我才明白，父母尽量不给我们负担，他们需要面对的困难，根本不想让我们来分担。婚后多年，我一直若隐身一般，孩子、家、单位，三点一线，甚至多年不逛街，连同学聚会的衣服都是临时去买的。生活的忙碌让我忽略了很多，父母、家人。

七年前，奶奶病重，得知消息之后，父亲把奶奶接到家里治病。来的路上，奶奶还一颗一颗拨花生，同时对花生的饱满度评头论足。但来到这里之后，奶奶却一天不如一天。我经常回去陪奶奶说话，因为上学、工作、出嫁、养儿好多年没有回过老家了，好多年都没有跟奶奶这样长时间的聊过天了，感觉突然恍惚起来。记忆中的奶奶是不厌其烦给我蒸樱桃小包子的、是裹着小脚却健步如飞带着我去赶集的、是每次回去都笑盈盈地迎着我们等在门前的、是一直都单身住在老房子里望着街道上来来往往的乡亲，骂着无伤大雅的小街，是那样的健壮、快乐。看她此刻羸弱地躺着，我的眼泪止不住地往下流。我突然发现，太多年都没有想起她，太多年都没有出现在她的生活中。

奶奶指着一个特别皱褶的手指甲对我说，这是她夏天的时候，自己在院子里面搭灶台的时候，不小心砸到的。指甲整个坏掉脱落了。现在新长出来的，还一直都没有长好。把奶奶的手握在我的手心里，我的心第一次为奶奶疼。她居住的村子有三个儿子，好多个孙儿女，我无法想象八十六岁高龄的她，拄着拐杖是如何颤巍巍地搭建灶台，路过的村民是如何想我们这些虽然不在身边，却连这点生活必须都没有想到的孩子们。

我想，奶奶应该是有埋怨的。她一生的最后一句话是，终于不用再受苦了。她弥留的时候，嘴里似乎还在叨念：“包饺子、熬粘粥。”我们当时以为她想吃。现在想想，她也许知道我们回去看她了，在张罗着吃饭，仿佛她还是一家之主，仿佛她还是孤单一人。在那刹那间，我才读懂了她。读懂了她守寡四十七的寂寞和等待，但她却已经安静地躺在灵床，冰冷的手没有一点点温度。

看着守灵的父亲，头发一夜之间白了很多。我突然意识到，他真的老了，我都已经是孩子妈妈了，不应该再是只知道索取的小孩子，应该去照顾他们，必须学会长大了。这时光的水流，仿佛是遇到了突起的巨石，一下子彭起巨大的浪花，时时刻刻撕扯我的心，让我不停懊悔，不停自责，不停想念，不停恐惧，又不停庆幸：还好，还好，我的父母都还在，他们在等着我长大！

爱在时光里流转散文欣赏篇四

你的时光：

也许你是在医院里度过了你生命中最刻骨难忘的一段时光，所以陪着你的，是难闻的药水味，和刺鼻的消毒水的味。而这个在我们眼里是最难以忍受、以及打死也不愿踏进的地方，却是你此生这段年华里不得不选择停驻的一个避风港。当然，伴着你的，更有无数让你舍不得的牵挂吧。或许正因为如此，为了拥有一份健康，为了更好地和自己所在意的朋友们漫游时光，你可以耐得住疼痛，让自己勇敢地面对生活带来的希望或者彷徨。

或许你也曾觉得上苍是不是待自己不公平了点，或许你也曾觉得为什么要那么早就出来努力打拼，或许你也曾觉得孤助无望，或许你曾让自己陷入进内心最隐晦的一个角落里黯然神伤。

但终究，你写的那篇[勇气]告诉我，你也是在时光的隧道里摸索了很久，才知道生活便是这样，才有信念面对懦弱，面对失望。

我始终记得，在这里，你是我生活上的一个导航，我会从你身上，看到某些信仰，看到某些希望。

我相信你是快乐的，相信你也是很多人眼中的阳光。

因为，你说，心安比安心更让人温暖，更让人渴望。

这就代表，你如今的生活状态，是心安的。那么，我也就开心了。

我的'时光：

我试图从我的脑海里收集些片段出来，以此好帮我回忆回忆这些年我究竟是在怎样消磨时光的。

想了想似乎觉得其实也没什么好说的，因为概括起来，无非就是两个字——幻想。

对，我便是在幻想中进行着我的时光的。

以前在家的时候老是幻想我会离开那个又老又破又旧的地方，或者离开家人的臂膀，去往陌生的城市，开始一段流浪。

上学的时候我便是成天希望我的未来会怎样前程似锦啊，或者我会遇见我的白马王子，然后同他成婚生子，似神仙眷侣般在城堡里幸福快乐地生活着。

如今我是成天写着我爱的文字，幻想着指不定哪天有人喜欢我的文字而让我一生都与文字打交道。

虽然幻想很不切实际，但也因为这些奇怪的幻想，让我的时光，不再平淡无味。

三瀦时光：

本来相安无事地过着各自不同的时光，却终归有了一个相交点。

因为偶然间我遇见了你，你看见了我。

便是因着这份喜欢，这份惦念，辗转在这里，默默地关注着对方的一言一行。

虽然有悄然离开过，但终归还是记得回来这里看看。

因为，这里还有对彼此的挂念。

恍然回首，原来我们已经相识陪伴了这么长时间，尽管我们之间的感觉是不咸不淡。

而或许如你说的那样，也许有一天时光会流逝，但最初的那份美好还在。

所以，我自私地希望，你能记着我曾在你三瀦的时光里，浅浅地存在过。当然，那时我亦如此记着你曾是我的导航。

爱在时光里流转散文欣赏篇五

打开时光的窗，浏览岁月的伤，看行云流水，赏花前月下，或悲或喜，都从剪影里淡出，都从指缝里划过，都从时光中溜走。

岁月是首诗，诗一行，泪一行，笑一声，歌一曲，终归无处话凄凉。

走过了春夏秋冬，看过了花开花谢;经历了凡世红尘，也看透了人情冷暖。

终于在某一刻发现自己在年轮的更换下心早已如流水月光般趋于平静。

普希金说：如果你因错过了月亮而哭泣，那你也将错过群星的。

大自然的规律就是这样，草儿黄了会再青，花儿谢了会再开，但是青春过了就不会再来。

时光的沉淀下终会明白何为取舍，何为值得，芳华刹那，若懂早惜。

在闲暇的时光里，拒绝了所有不同道的邀请，就这样一个人走过这个城市大大小小的街道，在某条林荫小道，在某个墨绿湖前，在某片青青草地，留下淡淡的脚印，然后轻轻的离开，挥一挥衣袖，不带走一片云彩。

一直觉得人不应该因为寂寞而去赴约，也没有必要因为孤单而随意找个人陪伴。

在似水流年里，我们都应该学会跟自己好好相处，不必早于将就，始终相信着你若盛开，清风必自来。

正直盛夏，前几日还是雨儿跟风儿缠缠绵绵，淅淅沥沥，乌云盖满天的日子。

近些天却艳阳高照，持续高温，择一席清凉之地，抿一口清新绿茶，就这样看庭前花落，观云卷云舒，无论你艳阳高照还是雨打风霜我都依然爱你。

这样的季节让我想起上年的这个时间逃离去大理、丽江避暑的悠闲时光，那是第一次经历一场说走就走的旅行，感觉那一刻人生才开始慢慢趋于完整。

在大理呆了三天，我就爱上了那里，在那座风花雪月的城市里，远离了热闹和喧嚣，让心儿回归了自然，在大理，每个人都那么淳朴善良，让我觉得似乎不是真的;在大理，即使是商贩，也绝不会因你是游客而狠狠宰你……在满是花儿的院子里，还有带有书柜，落地窗，阳光，大海，伴着萌宠脚边磨蹭的温馨客栈，让我有什么理由不爱它。

在丽江，没有艳遇某个人，却让我艳遇了一段光景，惊艳了整个时光，温柔了半生岁月。

都说大自然从来都不缺乏美，缺乏的常常只是发现美的眼睛。

若用感恩和美好的心去看世界，定然到哪都能感受春暖花开，香飘四溢，随处芬芳。

在凡尘中经历的太多人会累，自己学着拥抱自己，变成自己的朝阳。

在盛夏的季节里沏一壶清茶，读一好小书，听一首小曲，在书中看着别人的故事，在键盘敲下属于自己的心境亦或是点滴。

修行之路茶相伴，云水之间人更欢【2】。

寻几分清幽，觅几分恬淡，偷几分闲情，在曼曼修行之路，在盈盈一水之间，在微微暖阳之下，泡一壶茉莉花茶，听几首悠悠音律，看风干的茉莉在壶中舒展，从干皱到再次饱满，从淡然无味到鼻嗅清香，那一朵朵干茉莉在透明的壶中似茶叶般浮浮沉沉，也如人生般起起落落。

总是习惯在清静的时光里把一首曲子单曲循环，没有歌词，只有音调，重复的听到无韵;把一杯茶来回冲泡，不加糖，不加奶，简单的喝到无味;然后任心在诺大的天空翱翔，任情在灼灼的韶光里冷淡。

人生这条路很长也很短，我们都在不断的修行，不断的领悟，注定要经历百转千回，经历起落无常，经历山重又水复，才能领略到生命真正的含义。

酒太烈，烟伤身，只有茶刚刚好，不温不火，不浓不淡，不急不躁。

在盛夏的季节里，泡一壶清茶，让灵魂得得滋润，身心得到放松，静静的在时光里参禅的味道。

身处社会这个大染缸中，我们都在不断的领悟，不断的跌倒又爬起，不断的潜心修行，有的人胸宽天地广，早早的明白人生无常，起起落落皆是常态，于是每逢遇到困难，痛苦都能从容面对，果敢向前;有的人绕了一大圈到年迈的时候才明白此生不过是赤裸裸来又赤裸裸去，终究两袖清风，过不去的坎往往是伤害了别人，又为难了自己。

包罗万象的世间，花有千万种，姹紫嫣红，百媚又生娇;茶亦有千万种，品后而知味，意境而深远。

走过漫长岁月，领略千帆过尽，恍然明白我们一直在修行，修的其实不过就是一颗心而已。

不管曾经经历了怎样的沧海桑田，在慢下来的光景里学会静品一杯茶，也许在盏茶的时光里你会看到不一样的世界，悟出不一样的心境，无论曾经多么轰轰烈烈的过去都会在时光里跟茶一样慢慢的变淡，变成生活最真的样子，平淡而知味。

携一缕清风，念几许旧情，回忆，不管美好还是伤怀都深深的被搁浅在所谓的旧时光中。

不管不舍还是难忘，都抵不过季节的轮回，在逝水流年里模糊淡去。

修行路上，不再问花开几许，不再问情归何处，茶淡，人淡，心淡……修行路上，有茶相伴，云水清欢。

春之声，心之语【3】。

春，是美丽的信使，它带来了春的气息，迎着春风，徜徉在清新的世界，万物郁郁青青，焕发着朝气蓬勃，复苏了一冬的沉寂。

春光烂漫，春光醉人，风轻轻的吹，云静静的'飘，旖旎景致，满目琳琅，一切都是内心喜欢的模样。

春，是季节的首领者，它赋予着新的生命，走在季节的开端，把美好事物引领，走在春天的路上，步伐也变得轻盈，和风煦暖，心似琉璃，且行且缓，只为生命旅途中装帧一份美好的回忆。

回眸，时光的彼岸，冬去春又来，晴暖的日子里，眸中遇见欣喜，庭院的角落，又添一株嫣红，不耀眼，不夺目，却暗香如故，依着一米阳光欢喜生长。

远处的山峦正泛着隐隐青色，梅正开，花正艳，春光正暖，写一首关于春天的故事，将心扉装满绿意和希冀，展望未来，携梦想齐飞。

时光简静，清喜绵延，恬淡随行，善念永在，幸福也安然。

沐浴着三月春光，只需带上一颗清简的心，就能赏阅到无数美好，足下青青、清风悠然、泉水叮咚、鸟语花香.......一幅江南春光画卷映入脑海，嘴角情不自禁上扬，春风笑了，你也笑了;眉宇间幸福舒展，尘世间所有的清愁亦早已烟消云散。

生活是一个美丽的词，你若用心待它，你会发现越简单的东西越有质感，让人感受到返璞归真的美。

人的一生就是删繁就简的过程，到最终都将归于平淡，人心简单了，看外界的事物也少了世俗之气，快乐也如三月的清风，徐徐而来。

人的生命仅此一次，不论身处何种环境，都要微笑着面对，学会感恩，朝着阳光明媚的方向默默前行，时间久了，你就累积了满满的正能量，待你一出现时，就让人欣赏到你光彩夺目的精彩，人景相应，皆是如此。

三月桃花开，十里芳香漫，沏一壶新茶，品味一段素锦年华。

一笺心语，笛声婉约，清溪霓裳，花间事，水之湄，枫桥谁泊，炊烟绝唱，这是谁的季节，这是谁的诗意?听尘世间的静美，这里无关风月，唯有花香草木、清风拂晓、青山绿水，美韵恣意流淌。

山水清音，心绪染香，仿若潺潺溪流，于淡泊的日子里，淌过从容的心径。

择安静一隅，暖日透窗，光明在案，备纸、拿笔，铺染心情……潜行在诗行里。

风起，墨染了流年，遇见心灵的悸动，褪去华丽，不畏将来，不念过往。

待到雨落，直到斜阳把窗格一天天嵌满倒影，他们正幽居在清水般的阳光里，窃窃私语。

关于生活，只想让时光慢些，再慢一些，在心的城池，种满念想。

幸福或许是种细微的感觉，于寂静中才越显盛大。

流水光阴里，如清澈石子一颗颗沉淀于心底，过滤出一份纯澈。

是朝与暮的重叠，是寻常的烟火日子，更是闲暇之余的一番雅趣。

江南的三月，宛若一个宋词般婉约的女子，携伊人的手漫步花间，花香满径，絮染清风，洒落一地诗香，风过处，拾一枚含香丽词，连同伊人的笑靥一起写意在春期的诗行。

年华静好，心灵极美，比如听一首歌，饮一盏茶，想一个人，亦或午后时光，轻然喜迎微风的宁爽，怡然自得皆是美意。

尘世纷繁，守住一颗平常心，宛如守住一泓清幽溪水。

幽幽的，缓缓的淌过一生时光。

幸福就是这样，在平淡中安稳，在宁静中盛放。

一江春水，唤醒了万物的生机，看时光的堤岸杨柳依依，轻拂静水，思绪冉冉，心弦律动，奏响了一曲春天的华美乐章。

心安，它是精神领域里暖色的基调，它在心眸虔诚的感念中，轻安抵达。

白日里，它是脉络里幸福的索引，念明了，心也明了;黑夜里，打开心窗，似有一枚花开的暖烘焙，是悸动，也是呼唤。

即便时光里有悲凉，心的慈悲，也会缓解尘世里所有的不安。

云，会记得她绽放时的香气，听，春之声，心之语，正兀自绽放。

爱在时光里流转散文欣赏篇六

最近不知道为什么，仰起头，总感觉有泪水要掉下来~~~。

我并不排斥成长，也并不排斥那些伤与痛，因为我知道，那是我们必须担负起的责任。只要是人，都逃不过，逃不过，就得担当起！

不是没想过去寻找幸福，只是，早已迷失自己，早已错过。下一站，依然是无限的希望与迷茫。

爱在时光里流转散文欣赏篇七

当你问起我是什么时候喜欢上你，也许是见到你的第一面，也许只是每一次相遇的瞬间，爱总是在不经意间开始萌发，滋长。我不知道一份爱真正开始于何时何地，但终将于最美的时刻开始，我确信自己是爱上了你，没有缘由，没有巧合，也没有意外，只是单纯的爱的遇见。

爱是甜的？爱是苦的？自从喜欢上你的那一刻开始，我便知道了答案！

往往期待是可以带来足够的甜。期待着与你的每一次相遇，总是会憧憬着在路上能与你相遇，仅仅是看见也好；总是在每个星期固定的那天下午，我会早早的跑到教室，找一个最合适的位置，眼神望向窗外你会路过的过道，仅仅是为了看你一眼；很多夜晚，我喜欢在操场闲逛，只是为了能在那些台阶上看见你独坐的'身影，可是一次都没有，而我依然对这种期待很满足；每次朋友问吃夜宵去哪，我都是固定的一个地方，只是期待在那里可以与你遇见。就是这样简简单单的期待，却让我感到了满足，感到了爱一个人是甜的。

思念一个人是甜的，但慢慢又会变成苦的。静静的夜晚，静静的想着一个人，想着你们的一切，突然朋友说：“你在哪傻笑什么。”“嗯，我有笑吗？”然后两人相视一笑，自己心中却流过一股甜甜的暖流。可思念为什么慢慢变苦了，我也不知究竟，也许深陷相思的人都是这样吧！每个人都有这样的经历吧，夜深人静的时候，躺在床上却怎么也睡不着。有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时候，别人突然对你说，觉得你变了，然后自己开始百感交集......其实，一个人并不孤单，思念一个人，才是真正的孤单。然而，最难受的思念，不是对方不知道你的思念，而是知道却无所谓。

爱终究是甜或是苦，只是愈来愈不知道答案。不知道是怎样的一种境况下可以让自己变得无所适从，变得茫然不知所措，变得小心翼翼，小心的去经营着自己的情感，不敢过多的张扬，也不敢隐藏的太深让你觉得我不再爱你。有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你陷得越深。只是在漫长的不知所措中只能选择隐藏，越隐藏却越茫然。

也许感情本就是很矛盾的吧，我不知道怎样的感情值得去坚守。爱久见人心，让时间考验一段感情的坚韧？但朋友常说：“其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。”所以在很痛很痛的时候我真的有想过放弃，而最痛苦的又莫过于是徘徊在放与不放之间的那一段。而我又总是在一次次的徘徊中被自己的心打败。

我也有一个很美好的梦，梦想着有一双手，握住了就不轻易放开；梦想有一场拥抱，紧紧的让两个人再也不分开；梦想有一句誓言，就算两鬓斑白，步履蹒跚也要携手共度。也许梦想终归于只是梦想，现在的自己依然是思念却不敢说，想要却不敢言，想放却放不下。也许就是这样的一段岁月才更让人留恋更让人铭记吧。

有时候，听着一首歌可以就那样单曲循环着，慢慢的眼泪就不再听话；有时候，在嘈杂的人群中，慢慢的就沉默了，静静的活在自己的思想里。也许这一切只是因为我的生命中有你的出现。只是这样的一切对于现在自己，无所谓悲喜了，只是觉得这样的一切很值得，如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。在我的二十岁，在你的十九岁，你的身边出现过一个人，这个人用他的一切去爱过你，这个人，叫做王磊。

这个世界上总有那么一个人，是你的念想，是你的温暖。就算她不远不近，只要想到她，就永远会觉得安定，觉得踏实，觉得心里有底。甚至连周围的空气，都变得笃定。世界只是一些影影绰绰的温柔。河还是原来的河，人还是原来的人。我仍然为你守候，那些小幸福，我认真，你随意。

爱在时光里流转散文欣赏篇八

滋润着心里的每一个角落。

暇之余，还是喜欢品茶，读书，

搁置许久的书籍已经不在崭新如初，

如今重新翻阅又有别样的滋味在心中，

书中的文字依旧，感情依旧，

每一次的品读，都会暖心，暖意，

也许多愁善感的原因，

每看到伤感的文字就会落泪，会心痛，

一字，一句，总会铭记于心，

倚坐窗前，看着杯中的`茶一点点的晕开，

清香弥漫整个房间，

同时把心氤氲在茶香里，

暖暖的感觉会遗忘所有。

喜欢在文字里游走，感受那淡淡的忧伤，

还有那畅快淋漓的快乐，

当我不知不觉走近的时候，

那些美好却一直渐行渐远，

也许我有走的太急总是忘了欣赏沿途的风景依然美丽，

走着，看着，望着，

细细想来其实我们一直在路上，

一起欢笑，一起成长，一起走过风雨，

默默相守，静静喜欢，

随着年龄的增长越来越喜欢清净，

没有任何的尘埃，这种心情甚好！

静静聆听一首舒缓的音乐，

让心随着音律缓缓舒畅，

把所有烦乱，通通抛掷脑后，

把自己浸泡在书香里，翻阅着喜欢书籍，读着。

随心的字迹，一段段，一字字，句句入脑，

倾心，

很喜欢这种内心没有杂念的感觉。

爱在时光里流转散文欣赏篇九

（一）。

很多时候，我都在想，每个人都会有自己独有的时光之河，也许很多时候没法描述出来，但不论如何，它依然会或紧或缓，或宽或窄地流淌着。

母亲说过，她生我之后大出血，差点丢了性命。母亲还说，在月子里父亲为了给母亲补血，给她买了好多斤红糖，然后看着母亲都喝下去，结果母亲又掉了两颗牙。母亲说我最可怜，跟妹妹两年两个月见面，只吃了一周岁多的奶。小时候我照片很多，每张都是睁大了眼睛，抱着大大的苹果，露着胖胖的小手或者胖胖的小脚丫，依偎在母亲或者姐姐的怀抱里，但这些我真不记得。

我应该是从幼儿园有了记忆，为什么这样说呢？因为我清楚记得上幼儿园时妈妈给带的生鸡蛋，幼儿园阿姨会帮我们用水壶煮熟，然后当加餐分给我们。到现在我都记得看着“呜呜”鸣叫的水壶，眼巴巴地盼望着那颗煮鸡蛋的神情。从这颗鸡蛋，记忆一下子就跳跃到小学，我趿拉着断掉带子的凉鞋，打着碎花布的遮阳伞走在倾盆大雨中，怀里抱着小布书包，跳跃着，跟小朋友们嬉闹着，淋着雨伞里淅淅沥沥的雨。

那个时候生活的环境是一个地处偏远的工厂，父亲有正式的工作，可以不用很辛苦。母亲则需要照顾我们姐妹四个，一直都在打各样的零工。需要砖的时候，就去拉砖。记忆中的砖窑好像迷宫一样，长长的，绕绕的，还有很大的坡。母亲总是穿着破旧的衣服，在那里跟很多人抢砖，拉得多才可以得到更多的工钱。我们放学之后，会背着书包跑到砖窑，找到自己的家人，用我们的小手来帮助他们。

母亲会催促我们回家去，却忙的连一刻也不敢停下挥动的手，一夹就是五六块，好几斤，搬过来，又搬过来。我们就一块一块地搬。码放到一定高度之后，母亲捆绑好，她在前面躬着身子拉，我们就在后面撅着屁股推。书包被拖拉在地上，蹭到红色的砖粉。我们几个小朋友互相吆喝着，比赛着。红红的夕阳下，拉长了我们每个人的身影，路变得越来越漫长，总也到不了头。

有的时候我们也捡拾废料。工厂会定期用垃圾车拉出一车车的废料，废料中会有一些碎碎的铜铁一类的金属，那些小小的金属块就变成了我们眼中的宝石。我们姐妹跟母亲一起，爬到高高的废料堆上，用小耙子扒拉着，努力寻找。然后偷偷地计划，攒到足够多，可以买规范的作文本、神奇的自动笔，甚至或许可以买一次那个闻起来香喷喷，吃起来软绵绵的叫面包的家伙。烈日下，我们都没有过多的言语，各自努力地翻找着，有时候会被尖锐的东西划破手，但绝对不会退缩。我们都知道，只有这样坚持下去，那些小小的梦想，才可能有机会去实现。

父亲偶尔会发几张冰棍票。一分钱一根的冰棍，可能一发就是一百根，却只有十天的期限，我们姐妹就拿着水壶去取。跟我们一样的小伙伴特别多，到了那里就汇聚成一大堆。大家望着冒着冷气的冰棍操作间，眼睛都蓝了，都使劲地呼吸，试图保存那冰棍的奶香。终于等到了，装一水壶的冰棍，然后一人一根吃着往回走。那时步伐特别快，生怕没有回到家，香甜的冰棍，就变成一滩水，再也品尝不到夏天中渴望的凉爽。甚至抱着水壶的手被冻僵了都舍不得放开，仿佛透过这些冰凉，这种拥有的满足感和幸福感可以永远的留在我们的指尖。

傍晚，从野地里疯跑回来之后，把摘回来的野菜扔到鸡窝里面，脱下满是污渍的衣服，我们还要自己洗衣服。那个时候，每家都没有自来水，我们需要到胡同口去洗，。拿一小盖的肥皂把儿，端着大铁盆，我们费力地、欢笑着去排队接水。小小的肥皂把儿，在我们的小手中一点一点儿都不听使唤，不停地滑到水中一下就找不到踪影，。我们一边翻找，一边互相打闹。大家不但没洗干净盆里的，身上的衣服还都被撒上好多泡沫。直到父母在家门口高声喊我们：“快回家，晚了就没有饭菜啦！”我们就会一哄而散，端着洗得不干不净的衣服，一点儿都不怕母亲会埋怨。

这些点点滴滴，如一挂瀑布下的池水，时时刻刻被倾泻而下的水流击破平静，泛出波光粼粼，每一滴都包含着快乐的音符，演奏出欢快的交响乐章。

（二）。

随着父亲工作变动，我们从偏僻的工厂一下子变换成繁华的城市，但我却没有一点点开心的感觉。身边的人突然多了起来，却仿佛都不是朋友。之前的随意、欢笑都被掩藏起来，我仿佛一只被束缚住翅膀、被恐惧捆绑的小鸟，无助地挣扎着。

刚开始上学，母亲依然给我准备了以前经常穿的迪卡布棉袄。这是俩两个姐姐都穿过的，袖口磨破了，被母亲细心的补上对称的花格布。我曾经也穿着它，撒着欢儿跑着去上学，从来不在意它的新旧。但此刻，看到窗外不停路过的同学们，都穿着花花绿绿的棉衣，我第一次拒绝上学，真怕就像一个刚刚出土的地瓜一样，任他们嘲笑。学还是必须要上，但我悄悄开始自卑。

上学好久之后，才鼓起勇气邀请女同学来我家玩。我前一天把最漂亮的床单都拿出来铺好，把我的写字台收拾得干干净净，生怕人家会嫌弃，再也不愿意来。同学来过之后什么都没有说，我们一起写作业。写完作业，我们一起去楼下的水塘边玩，当我们开心地追逐打闹时，我仿佛再次找到了之前生活的快乐。

又过了好久，女同学也邀请我去她家玩。我第一次去那么远的地方，穿过了好多迷宫一般的胡同，穿过了好多比我之前生活的地方还要破旧的平房，终于到了她家。她家只有很小的两间房，她说，她的母亲很早就去世了，现在只有她和哥哥、父亲一起生活。大房间是哥哥和父亲住的，她住在小房间，院子里用很小的一个棚子用来做饭。

她小小房间的里，只有一张特别小的床，被子脏兮兮的，床单也早就看不到原来的颜色。她拉着我的手坐在她的小床上，我摸了摸被子，因为长期没有晾晒，一股冰冷的感觉。她的手也跟被子一般冰凉，我赶紧用我另外一只手握住她，跟她说，我什么都会干，要不咱俩一起洗被单。同学犹豫一下答应了，我们一起抬着大盆到胡同口去洗，小手搓红了也不抱怨，反而因为为对方付出了，我感觉特别温暖。

从此，我逐渐走出自卑。我终于知道，在这个陌生的城市，也许我的生活是很窘迫的，会有很多比我们富足的人，但还有很多人的生活远远超出我的想象。这跟之前生活的圈子不一样，我们不再都是一样的，都没有好吃的'食物、漂亮的衣服，这个世界变得特别纷杂。

母亲看到别的孩子都穿着漂亮的毛衣，也开始笨拙地学习。家里没有毛线，也根本买不起毛线，就用劳保的棉线手套，一根根地拆了，再连接起来。白白的颜色不好看，就用色素染成黑色，蓝色。原本就很多接头的毛衣上，还细心地编织上插花。白天要去公园打扫卫生，夜晚，母亲房间的灯总是亮到很晚，。但那时我们一点儿都不懂得体谅。只是穿上新毛衣，不停地到同学面前去显摆。仿佛穿上了它，自己就真得融入了这个依旧陌生的城市。

之前生活的地方，有很多苹果树，苹果特别便宜。每年产苹果到第二年再产苹果，我们一年四季都可以吃到在地窖里面保存很好的大苹果。用铁钩子一勾，一个苹果就上钩了，就可以美餐一顿。现在这些都变成了奢望，。这个地方没有一棵苹果树，红红的苹果被摆放得特别整齐，价格令人乍舌，即便逢年过节也吃不上一个。家里的餐桌上，变成了老三样，土豆、白菜、豆腐。没有挑剔的机会，想着的时候，菜盘子可能就空了。

搬家过来是借住的房子，房子类似于现在的毛坯房，有窗户，有门，但室内一点装修都没有，石灰麻面的地和墙。之后有三次分新房的机会，父亲都让给了更需要的家庭。在我考初中的那几天，终于又有一次机会分了新房，在考试的前一天拿到了新房钥匙。父母可能是太兴奋了，忽略了马上就要进行的重要考试，拿到钥匙就开始搬家。从旧房子到新房子走路需二十分钟，我们姐妹四个肩扛手拎，父母推着三轮车拉，就这样把家搬了过来。

住到新家的第一夜，我没睡好。第二天吃了两个烧饼去考试，记得是大姐送我去的。到校门口我感觉特别渴，可能也是紧张的缘故吧！大姐特别慷慨地帮我买了一瓶汽水，我“咕咚咕咚”地一饮而尽。不料，考试的时候我闹肚子了。结果，我不仅没有考上原本十拿九稳的第一志愿，连第二志愿都因一分之差硬生生地错过了。

拿着考试结果，母亲哭了很久。她不停地叨念，如果不是搬家，孩子就不会去那么差的学校上学，孩子就会考到更好的初中，就不会耽误孩子。母亲不厌其烦地接送了不会骑车的我两年，风雨无阻。现在想想，也许就是因为负疚和自责。流淌的时光的河，转过一个大弯，滑落一个大大的山坡，一改往日的平静，开始奔向未知的前程。

（三）。

学校的落差，让刚上初中的我开始叛逆。上课偷看了很多武侠小说、言情小说，小说中虚幻的世界跟我身处的现实形成鲜明对比。我在自己的房间房顶上，贴了好多自己的画。杂乱而恐怖，仿佛被x光透射的人骨头，一直期待有人可以帮助透视自己的生活，可以让我明白，此刻自己到底拥有什么。

男同学羞涩地把表白情书夹在音乐书中递给我，看着那些歪扭的文字，对那种朦胧的情感我感觉既陌生又好奇。仿佛自己也置身于蔚蓝的大海边，脚下都是五彩的贝壳。仿佛有一个高高帅帅的男孩，陪在我的身边，拉着我的手，一起踩浪花，一起捡贝壳。我们还可以抛弃一起纷杂，隐身在原始森林，可以凭借一刀一剑，依靠积攒的露水和花朵过着世外桃源一般的生活，如令狐冲和任盈盈一般，笑傲江湖。

武侠、言情、求爱、现实这些都一下子涌进我的生活。我迷失了自己。当时感觉一定有能力掌控好自己的生活，可以脱离父母的监控，老师的指责，可以有自己的幸福和快乐。

一直都迷迷糊糊的，一直到高中，虽然歪打正着考入最好的高中，但垫底的成绩让我再次犹豫。老师对我的针锋相对让我萌生退意，壮起胆子对父亲说，我想转学甚至退学。

父亲什么都没说，只是深深叹了一口气。母亲着急地冲过来，可能是想打我，却被父亲拉到一边。之后，他们跟我说，转学和退学自己去看着办，自己的生活自己去应对，你不是想要自由吗？现在就给你。

现在想想，当时家里生活是很艰难的。父母要供养我们姐妹上学，刚刚工作就结婚的姐姐对家庭困境也爱莫能助，。但对于我的学习来说，父母从来都没有说过不。交钱买资料，可买可不买，父母都让我买。上补习班，一个月一百块，父母二话不说给我交了半年的学费。早餐、加餐都给我最充足的，生怕我饿着肚子上学。

其实，这话还真不敢说，我还真是饿着肚子上学的。很多钱都被我用来买书，《三毛文集》及一些当时畅销的，都被我偷偷买回来，夜里躲在被窝里面打着手电看。

高考前三个月我才醒悟，因为无意中听到姐夫的一句“失望”。我用最后三个月的努力，提高了将近一百分，并顺应了父亲的建议，选择了一所中专，并拥有了稳定的工作。

（四）。

时光的水流经历过连绵的山峦，绕过意料之中或者意料之外的无数的弯，却依然奔涌向前。有的时候涓细到停止，峰回路转又会突然宽阔。那些曾经是那样一幕一幕清晰地闪现，又突然消失，不见了踪影。

我和姐姐一样，都是刚刚参加工作就经历相亲有了自己的小家。在有了小家之后我才明白，父母尽量不给我们负担，他们需要面对的困难，根本不想让我们来分担。婚后多年，我一直若隐身一般，孩子、家、单位，三点一线，甚至多年不逛街，连同学聚会的衣服都是临时去买的。生活的忙碌让我忽略了很多，父母、家人。

七年前，奶奶病重，得知消息之后，父亲把奶奶接到家里治病。来的路上，奶奶还一颗一颗拨花生，同时对花生的饱满度评头论足。但来到这里之后，奶奶却一天不如一天。我经常回去陪奶奶说话，因为上学、工作、出嫁、养儿好多年没有回过老家了，好多年都没有跟奶奶这样长时间的聊过天了，感觉突然恍惚起来。记忆中的奶奶是不厌其烦给我蒸樱桃小包子的、是裹着小脚却健步如飞带着我去赶集的、是每次回去都笑盈盈地迎着我们等在门前的、是一直都单身住在老房子里望着街道上来来往往的乡亲，骂着无伤大雅的小街，是那样的健壮、快乐。看她此刻羸弱地躺着，我的眼泪止不住地往下流。我突然发现，太多年都没有想起她，太多年都没有出现在她的生活中。

奶奶指着一个特别皱褶的手指甲对我说，这是她夏天的时候，自己在院子里面搭灶台的时候，不小心砸到的。指甲整个坏掉脱落了。现在新长出来的，还一直都没有长好。把奶奶的手握在我的手心里，我的心第一次为奶奶疼。她居住的村子有三个儿子，好多个孙儿女，我无法想象八十六岁高龄的她，拄着拐杖是如何颤巍巍地搭建灶台，路过的村民是如何想我们这些虽然不在身边，却连这点生活必须都没有想到的孩子们。

我想，奶奶应该是有埋怨的。她一生的最后一句话是，终于不用再受苦了。她弥留的时候，嘴里似乎还在叨念：“包饺子、熬粘粥。”我们当时以为她想吃。现在想想，她也许知道我们回去看她了，在张罗着吃饭，仿佛她还是一家之主，仿佛她还是孤单一人。在那刹那间，我才读懂了她。读懂了她守寡四十七的寂寞和等待，但她却已经安静地躺在灵床，冰冷的手没有一点点温度。

看着守灵的父亲，头发一夜之间白了很多。我突然意识到，他真的老了，我都已经是孩子妈妈了，不应该再是只知道索取的小孩子，应该去照顾他们，必须学会长大了。这时光的水流，仿佛是遇到了突起的巨石，一下子彭起巨大的浪花，时时刻刻撕扯我的心，让我不停懊悔，不停自责，不停想念，不停恐惧，又不停庆幸：还好，还好，我的父母都还在，他们在等着我长大！

（五）。

刚刚被撕开的心，以为是已经坠落到谷底，之后遇到的事情又让我明白，没有最深，只有更深。

我改变了很多，真的。记忆中曾经那样抗拒俗气的做饭、侍弄家务、接送孩子。这些之前很反感的事情变成了我的快乐。当在厨房中如鱼得水的时候，当翻腾衣橱、一件件细细整理的时候，当把孩子的一切都承担在自己肩膀上的时候，我分明感觉到了前所未有的满足和幸福。

越是认真的时候，越会发现更多的暗流，漩涡。孩子已经逐渐长大，不再只是一个要吃要喝的小婴儿。他会有越来越多自己的思想，他会越来越多超出我们的掌控。曾经的我，没有一点点我父母当时对待我们一般的耐心，我总是批评孩子，甚至打骂孩子，当孩子对我所有的一切都变成质疑的时候，我都没有意识到，我会有什么过错。

一场很意外的疾病突袭而来。当我拿着没有一项正常值的化验单，在医院的角落里哭泣的时候，当无数难眠之夜我脑海中不停闪现各种画面的时候，我才认识到，之前的快乐是多么的单薄，我好像只是在自己快乐，而没有真正顾及到孩子和家人。

总是不明白，为什么越遥远的时光，反而会越有清晰地记忆。分明最近的几年，却纷杂的整理不出一点头绪。时光的河流汇集成一个小小的湖泊，平静地湖水，如一个镜子一般明亮，闪耀，水下却有无数的暗流和漩涡。

（六）。

这么简单的题目为什么不会？你拿笔的姿势不对，为什么不改？怎么会这么马虎，总是错相同的题目？怎么叫你起床你总是懒床？为什么上课要说话？为什么你要拖拖拉拉？无数个关于孩子的问题扑面而来，如果是之前的我，解决问题的方法很简单，一定会如暴风骤雨一般说孩子一顿，说得他眼含着眼泪，却不敢流下来。说得他连连点头，之后可能却不会有一丝的改变。

但现在的我不想那样，在任何问题出现的时候，我总是自己先去问，去学。网络是个好老师，在需要帮助的时候，会有很多热心人来帮助我，。在层出不穷的问题面前，在那么多人教诲和点醒之后，我恍若初生的孩童一般，第一次流下了懊悔的泪。我第一次深刻地意识到，对于孩子，原来我错了这么多。

知错能改，善莫大焉。改正错误的过程，很艰难。孩子战战兢兢不敢相信地看着我的时候，在他的瞳孔中，我看到了他的惶恐和我丑陋的过去。我狠心撕开伤疤，让鲜血流，让我疼，让我可以勇敢去面对。

慢慢的，我懂得了等待，懂得了换位，懂得了耐心，懂得了放手，懂得了信任，懂得了如何正确去爱。

专注于孩子的时候，我又理所应当地忽略了父母，看着姐姐们为父母买这买那的，我很少想，我也应该去买。父母对我“鼻涕水”一样的爱，在时刻包容着我，甚至纵容着我。

去年在母亲家的一次午睡，让我发现父母老旧的被褥，我赶紧把结婚的被子拿过去，让他们换上。母亲抱着新被子，一直叨念着，不用，老辈子不都是这样吗？之前的被子也很暖和，根本不用换。母亲的话，说得我心酸酸的，每到换季节，母亲总是过来帮我拆洗被子，我却从来都没有问过她的被子是否也需要拆洗。

偶尔逛街的时候，看到适合父母的，即便知道他们会说我，也会执着的买回去，扔下，他们爱说什么说什么。很快就可以发现，他们穿在身上，溜达在小公园里，跟同行的老姐妹们炫耀，这是三姑娘买的，这是大姑娘买的。我突然意识到，他们老了，也若小孩子一般，嘴里说着不需要，心里却想着，如果可以拥有会更好。

去年父母、公婆都住过院，婆婆做了小手术，父亲是血糖急性升高，母亲是肺感染，公公是脑供血不足。去年唯一的舅舅心衰睡着去了，今年年初舅妈也没熬过癌症，也随舅舅去了。当奔走于医院，当披麻戴孝哭喊的时候，我不停地告诉自己：也许生活的富足无法选择，生命的长短无法决定，亲人还能在身边呆多久无法预知，那么就在还能相守的时候，十足十的表达自己的爱。

爱，勇敢地说出来，做出来，能相守就不要分离，不得不分离就要想着一定要努力，好快点去相守。能帮父母做一次饭，不要去打十次单纯问候的电话；能倾听一次孩子的心声，不要急于表达自己的焦灼；能安静的给丈夫一盏深夜等候的灯，不要去质疑他到底在何方；还要好好的爱自己，没有了自己，所有的一切都变成无限循环的零，纵使有再多，也没有了任何的意义。

曾经的过往如一朵水花一样，遇到醒悟的大风一下子摔过去，变成纷纷扬扬的水雾，在阳光中，映照出一道道炫目的彩虹。时光的河水穿过暂时停留的湖泊，又找到了自己的出口。也许，未来路上的风景无法预见，但一定会不悔的流淌着，用闪耀的波光来记录着我的喜怒哀乐，印证着，我的时光不老！