最新张小娴散文我不会爱上你简短(通用15篇)

总结是一种有助于反思并找到改进方法的工具。在写总结之前，我们需要对所要总结的内容进行充分的了解和梳理。下面是一些总结的实例，希望能对大家提供写作思路。

张小娴散文我不会爱上你简短篇一

张旭在一个月前租了一套房子，因为公司地址在住房出来左拐再左拐的那条街道上，离得很近，上下班回家方便。张旭是在一个月前跳槽到这家公司的，被安排在平面电脑这块项目里，对于大学时是编程专业的他来说这工作完全在他的掌控之内。并且这家公司的工资要比以前的高出一倍。很多时候张旭会在公司加夜班，一个钟头10块钱加班费，一天上三个小时夜班的话一个月就能赚900，可以拿出一半交房租。张旭咬着笔头计算着。朋友说每天晚上加班身上会长草的，于是大家商量每个周末轮着请客去包厢唱歌。这个星期的消费由张旭负责，哥们儿都把自己的女朋友带过来，甜甜蜜蜜的唱二人情歌。张旭很吃亏，因为他请客的时候哥们儿是双份的，哥们儿请客的时候张旭是单人。于是张旭非常郁闷地到走廊上抽根烟。

二

半年前大学最后一次聚会，张旭同样的靠在走廊的栏杆上，不同的是他手里没烟，因为莫莫在他旁边。莫莫向来是禁止张旭抽烟的，别的男生抽烟喝酒她不闻不问，但张旭是她男朋友。我的，我就得管！莫莫说。忍不住的时候张旭会偷偷跑到厕所，非常享受地抽上一根。但在女生寝室楼前，莫莫会轻轻地吻一下张旭，结果张旭一个星期都甭想再与莫莫亲吻，原因是张旭背着莫莫抽烟了。后来每次抽完烟张旭都会狠狠地嚼上一块口香糖。即使现在是一个人，张旭也会习惯地在抽完烟后嚼一块口香糖。

三

朋友散去之后，张旭捧着装满啤酒的肚子穿过三条街来到以前常来的那家蛋糕店。不知道什么原因，张旭在一个月前喜欢吃奶油蛋糕了，于是他便回到母校对面的那家蛋糕店挑了一个巧克力味的奶油蛋糕。第一次来这家店是莫莫拉着来的。张旭说，吃那么多蛋糕会变胖，到时候不要你了。莫莫嘟着嘴巴说，是你说要把人家养的白白胖胖的，现在又说不要我了。那时候张旭觉得莫莫的嘴巴很可爱，就像莫莫觉得蛋糕很可爱一样。回来的时候已经12点，看到房东阿姨也在，张旭上楼时顺便打个招呼。阿姨说等一下有个女孩子搬进来住。张旭想，女孩子？女孩子好，改天认识认识。

四

星期一早上张旭轰地从床板直接飞到天花板，他赶忙套上衣服冲出房间。很明显他要迟到了，现在是7点55分，他希望在5分钟之内赶到公司。然而越急越添乱，张旭在左拐再左拐的时候被一架摩托车给撞了。张旭非常郁闷地在医院躺了一天，检查报告出来说只是左腿骨折了。老总给张旭放了一个星期的假，允许张旭在家办公。说是放假其实是系统程序组那边缺了一个人，让张旭给顶上，专门在家写程序代码。在家没事干的时候张旭会玩qq炫舞，这个游戏莫莫很爱玩。当时张旭正在打魔兽，莫莫拉着张旭说要一块儿玩qq炫舞，张旭说那种小女生玩的游戏我才没兴趣呢。后来张旭侧眼看到莫莫在跟别人跳情侣模式，肚子里突然就冒起一把火，在送莫莫回寝室之后自己又跑到网吧里玩了一通宵的qq炫舞。一个星期之后张旭眯着眼睛跟莫莫说，其实不是我不想玩qq炫舞，是你水平太菜我懒得跟你玩。莫莫听完后不服气，但莫莫却输给了张旭。她不知道张旭通宵了n个晚上从一个超级菜鸟练成了高手。只因他不想莫莫跟其他人跳情侣模式。一天早上有人敲门，张旭正在美梦之中，他发现自己常常在回忆与莫莫在一起的日子，甚至昨天晚上他也像当年一样通宵玩qq炫舞。张旭太困了，况且左腿骨折走路都艰难。他拿起枕头盖住耳朵，才懒得去开门呢。

五

一个星期很快就过去了，但骨折的左腿依然不能乱动。老总又给他放了一个星期的假。张旭买了一箱方便面，晚上通宵的时候会饿肚子，正好拿来充饥。以前莫莫老吃方便面，张旭说这种没营养的东西吃多了有害，所以张旭是反对莫莫吃方便面的。莫莫知道张旭炒的菜好吃，于是笑着提出用一星期的方便面换一顿张旭做的菜。后来每个星期张旭都会借用哥们儿家的厨房一晚上，毕竟不可能天天跑到哥们儿家借厨房。但张旭已经很高兴了，他想不到厨艺好夜可以哄女朋友开心。而现在虽说张旭买了厨具在家，却也没几顿饭是自己做的。自己做的菜自己吃没什么感觉，做给爱人吃的饭菜才是幸福的。于是张旭懒得自己做饭了，更多的时候是去外面的小餐馆吃。如今左腿动弹不得，只能外卖、方便面、外卖、方便面轮流交替了。

六

两个星期过去后，老总把张旭叫了回来。老总说，你住的地方离公司这么近，假期也休完了，就回来工作吧。顺便拿走了张旭写了两个星期的应用程序。面对张旭的还有平面电脑项目的工作，同事说快把你那边的补回来吧，不然后面的工作我们进行不下去。后来张旭每天晚上提前一个小时去加班，那段没有加班费的时间。第三个星期的周末，张旭选择留在公司加夜班，他的腿还没好，已经半个多月没和朋友出去玩了。并且老总和同事都催得很紧，让他尽快做完那项工作。三天后的早上，张旭把报告交给老总，这个月的任务总算是完成了。那天晚上张旭没有去加班，他想好好睡上一觉，这些日子过得太疲劳了。

七

下班回家的时候张旭看到对面有一个女孩的背影很熟悉，他觉得是莫莫。女孩拖着行李箱，离他越走越远。张旭想起半年前跟莫莫分手的`时候，两人最后一次牵着手去蛋糕店买奶油蛋糕。明天我要去北京了，你会不会来送我？莫莫问。张旭摇摇头，我们不会再相见了。然而第二天张旭还是去了机场，那时的情景如此时一般，莫莫拖着行李箱，背向着他越走越远。张旭回到家后看见一个长得很清纯的女孩坐在一楼大厅的沙发上，手里捧着一块巧克力味的奶油蛋糕。你好，我叫若若，是你的新邻居。女孩站起来对张旭微笑。哦，对了，这就是上次搬来的那个女孩吧？张旭想，原来她也喜欢吃奶油蛋糕。

八

大学毕业那时，莫莫找到一份在北京的工作，张旭说他是南方的孩子，希望能留在南方。莫莫赌气地说，不去就分手，我们不会再相见了。就在毕业聚会的那天晚上，张旭靠着歌厅走廊的栏杆对莫莫说，我们分手吧。当然莫莫是想不到张旭会对她这么说的，莫莫以为她可以不去北京的，她可以和张旭一起留在南方的。莫莫最后一次拉着张旭的手去买奶油蛋糕。明天我要去北京了，你会不会来送我？莫莫问。张旭摇摇头，我们不会再相见了。第二天莫莫拖着行李箱很坚决的头也不回地走进了登机室。她想，以后不会再来南方了吧。

九

然而就在莫莫到达北京的半个月后，总经理把她调到了南方的分公司，说是先让她锻炼锻炼，半年后再回北京。分公司就在母校旁边。在毕业后半年的时间里，莫莫似乎变了一个人。比如，她不吃方便面了。莫莫买了厨具自己动手，她觉得能够吃到自己做的可口的饭菜的话那是多么幸福的事情。莫莫会常常邀请同事来吃饭。莫莫也学会了吸烟，晚上莫莫会写些文字，而她在写作的时候必须点燃一支烟，不然她不来灵感。其实莫莫一直都知道张旭是抽烟的，口香糖是掩盖不住烟味的。但莫莫喜欢张旭在亲吻的时候口中带有一点点烟草味，于是莫莫没有点破张旭的自作聪明。

十

在三个星期前莫莫打听到有一处租房离公司很近，只有隔着三条街的距离，于是莫莫搬了过去。房东阿姨只说二楼住了一个小伙子。莫莫想，过两天再认识认识吧。莫莫早上起床很早，她做了最拿手的煎蛋和奶油蛋糕，想给楼上的邻居品尝一下她的手艺。但敲门没人开门，于是只好作罢。在这里住的第三个星期的周末，总经理打电话来叫莫莫三天后收拾东西去北京。莫莫想，住了三个星期都没见过邻居，本打算今天晚上叫他下来一起吃饭的，他却连周末都不在家。

十一。

在莫莫走的那天刚好有一个女孩也搬了进来，她叫若若，长得清纯若水。莫莫很高兴的做了一份奶油蛋糕，让若若尝尝她的手艺。若若说，我最喜欢吃奶油蛋糕了。飞机起飞的时间快到了，莫莫与若若告别后拖着行李箱赶去机场。莫莫想，我要去北京了，这个时候能有一个人送送我多好啊。因为，我们不会再相见了。

张小娴散文我不会爱上你简短篇二

在人生海洋中我已航行了，虽然有狂风吹倒我的桅杆，巨浪倾覆我的小船，但我从不将下乐观面对的风帆。爷爷说过：“无论遇到什么事情，都不要流着泪度过。”

“泪眼见灵柩，心悲凉。”泣不成声的人抬着沉重的灵柩，一步一步往前走。见此景，渐渐地勾引起我的回忆。爷爷逝世的那天，年幼的我清楚地记得发生在那天的事情，花圈，挽联，还有在寒风中摇荡的白色灯笼，满眼重叠的人形，满耳鸣咽的哭声荡漾在人群中，泣不成声的妈妈，尤其是爸爸哭得那样悲凄。忧伤的旋律回荡在每个凄凉的角落，伤感的泪水深深地刺痛我的心灵，泪水在冰凉的心里流着，汇集成一个咸水孤湖。心始终不能够温暖起来，强忍不住的泪水从脸颊滑过，缓缓坠落在您的遗像上。我知道，爷爷说过：“无论遇到什么事情，都不要流着泪度过。”拭干眼角的泪珠，坚持永葆微笑，相信明天的阳光一定更加明媚。

在破碎的记忆里连呼吸都变得好困难，晶莹的泪滴早已揉碎在空气中。“相顾无言，惟有泪千行”的悲伤冷寂寻找明星，仰问苍天，泪在血雨中挥之不去，洗之不尽，又为何要我失去至亲至爱的爷爷呢！“留下一声长叹，谁知热泪横流”我知道，您化星空中最亮的一颗明星凝望着我，您依然笑着，笑着，您化作一道光芒，带着周身的光芒，温暖着我受伤的心……仰望星夜，我仿佛看到您灿烂的笑容，瞬间，那一句话浮现在我的脑海里。“我不能哭！”我对自己说。

张小娴散文我不会爱上你简短篇三

行走在经年之中，没有两个人一起的温馨，一个人的日子其实也并没有那么糟。一个人的时候依然可以过得很精彩，做自己喜欢的事，走自己选择的路，追自己向往的梦，不必为了谁停下前进的脚步，也不必为了谁刻意改变自己。

偏偏，一个人久了有时会突然觉得孤独，开心的时候只能一个人，悲伤的时候只能一个人哭泣，委屈的时候也找不到一个可以哭诉的`人。一个人坚强久了，突然有一天脆弱起来了，想找一个肩膀靠一靠，却发现身边少了一个可以陪伴的人。

原来，之前所有的一个人的坚强都会在一个孤独无助的脆弱夜里瞬间倒塌，任凭自己怎么努力都拼凑不成原来高冷的样子。

于是，开始渴望身边可以多一个人，愿意跟彼此分享自己所有的喜怒哀愁。你会懂得我的脆弱，我也知道你的逞强；你理解我快乐背后的伤痛，我也明白你笑容里面的忧愁。内心的渴望愈发强烈，希望有这样一个你，我们通过一个眼神就可以看穿彼此伪装坚强下那颗需要呵护的心。

我清楚地知道自己并不是一无是处，我也愿意相信渴望中的你也肯定不会差，所以，我愿意给一个机会，我也愿意给自己努力伪装下的坚强画上一个完满的句号，因为爱情，我愿意等，等一个真正懂我的你。

然而，我是知道的，爱情这东西真的不能够勉强。因为我确切地明白，勉强的爱情不会长久，长久的爱情也绝不会是因为勉强而在一起的，但我还是会等你，只是我要等的绝对不是一个勉强的你。

我想你也是知道的，等待中的日子是最令人兴奋不已的，却也是最遥遥无期的，因为不知道你什么时候来，因为不知道你会不会来，但我还是愿意等你，只是我会等你的岁月里，依然做着自己喜欢的事，走着自己选择的路，追着自己向往的梦，然后等你来，然后把最好的自己交给你。

其实我是愿意等你的，但请不要忍心让我等太久了，因为我也不确定自己还可以为你等多久。因为等待你，只是我愿意等你，而不是我这一生注定的宿命。

每一份等待中的爱情都应该有一个期限，如果我等你等了很久，还是不见你来，那么我想我不会再等你了，因为爱的期限一旦过了，情也就死了，即使你终于来了，我也已经不是当初的自己了。

时间会老去，我们也会老去，经年之后，我等的你等了很久还是没有来，我想我会选择离开。因为等不来的期许，只会浪费了自己最美好的青春时光；因为再等下去，只会错过另一个本来值得遇见的人。所以我们也都要给自己一个机会，重新给爱情一个期盼。

张小娴散文我不会爱上你简短篇四

我想你，时时刻刻都在想你。

很想很想！但我不告诉你。

我装作不想你，是不想让自己的心痛的那么厉害，我想要快乐，不要忧伤。

每个孤独的深夜里，我总是情不自禁地把你想起。手机在床角落播放着忧伤的曲调，我在黑暗中一个人坐着静静地想你，从我们相识的第一天，一起走过的每一段路，度过的每一分钟……想着想着，月亮就下去了，满天星星升上来，撒满了我的世界，大地一片寂静，像苍凉而寂寥的荒漠。古老的风儿从遥远的地方吹来，穿越千年的思念直袭进心房，吹得我的心深深地痛。

我原以为我可以逃离你，一个人坚强而独立地生活，不用每分每秒都想你就可以安然走过每一天。但事实并不能够这样，我总是会不经意地想起你，然后情不自禁想起你的一切。我想知道你现在过的好不好？在做什么？快不快乐……我想知道所有关于你的消息，那是让我快乐的'唯一源泉，也是我人生奋斗的全部意义。

你永远不会知道我有多么想你，因为我不会告诉你，我也不会告诉任何人，我只是想你，静悄悄地想你。我会找一个安静的地方、安静的时间，一个人默默地坐下来想你，听着你弹奏的琵琶曲，看着你留给我的最后的笑容，一遍又一遍地回想我们一起度过的每一分每一秒，真是太幸福了！那将是我此生最美好的记忆。我想你的时候喜欢微笑，就像你在我怀里撒娇时我幸福地看着你时的模样。我总想把这满山遍野的秋风当做你柔柔的发丝，抚摸它，亲吻它，叩问它，问它何时能将你带回到我身边；我总想把自己变成一轮多情的明月，在每个孤独的夜晚把清辉洒遍你窗前，用我深情的目光静静守候你的梦，你的美丽容颜；我总想插上一双穿越时空的翅膀，横跨沧海，飞过思念，在三世轮回后的离恨河彼岸与你再结一段情缘。那时我将生生世世守候你，再不分开。

你永远体会不到我思念你的感觉，因为你没有如此思念过一个人，那种牵引着你的目光、你的心的感觉。一天又一天，一年又一年，在蓝天下的无尽的漫长岁月中，北方吹来的风沙残忍地侵蚀着我不再年轻的容颜，苦涩的泪水无声地溢满了心间，我的思念深深地积淀，渐渐幻化成那轮圆圆的明月。今夜，我要把所有爱恋的光辉全部倾洒在你窗前，把我的灵魂倾注成一樽永远不朽的雕像，像昆仑一样巍峨挺立，千千万万年守护在你身边。

今夜，我的思念渐渐流淌成一条干枯的河流，无尽地远走。

今夜，燃一柱清香，焚尽一切相思，从此不再孤独。

张小娴散文我不会爱上你简短篇五

期盼着那白雪皑皑

温情的覆盖在冬日里

那样，才会有着冬天的味道

我喜欢四季分明的季节

就如人，应有着喜怒哀乐一般

人长大了，那些可爱的幻想也就少了

每年冬天的雪，也下的越来越少了

记得，小的时候天好冷啊，河里结着好厚的冰

裹着厚厚的棉衣，开心的'在河里的冰上玩耍着、嘻闹着

早上起来的时候，看到满院子的积雪，好是兴奋啊

和弟弟妹妹开心的清扫着院子、堆着雪人

两颗琉璃珠做的眼睛，一只红辣椒做的鼻子

装上一个微笑的嘴巴，和一顶旧草帽

站在一边对着冻得如红萝卜般的小手呵气，

一边开心的欣赏着自己的成果

那一刻真的不觉得冷

20xx年的第一场雪，真的成了我的期盼了

很多年没有盼过下雪了，

因为下雪的时候也不愿到屋外去了

想到雪，我总会想到一种情景

一条乡间小道，路边两排整齐的白杨

一望无际的麦田，覆盖着厚厚的白雪

凌冽的北风、狂甩着白杨那光秃秃的枝干

吹在脸上有着刺裂的疼

踏在满是积雪的小道上

听着鞋子踩在雪地上

发出的那嘎吱嘎吱的的声音

很多年以前，好几年的除夕我都会那样体验过

听着远处的鞭炮声，踏着厚厚的积雪

一个人提着包，望着远处若隐若现的村庄

想着妈妈已经煮好的饺子

总是感觉没那么冷的

今年，还会下雪吗？

张小娴散文我不会爱上你简短篇六

还是像往常一样，我们每天放学都奔去风雨操场打篮球，打到接近六点才背上书包回家，好像已经是习惯了的似的。

今天我们也是这样度过的，走在回家的路上，我们聊着聊着许泽鹏提到说我打篮球太烂了，什么双带什么走步什么跳步什么打手这些不能犯的规则我都犯过，抢到球，慢跑着边拍着球一副专业球员样子似的，其实拍不过五六下，马上就球掉了，偶然没掉，让人有一种怪厉害的‘错觉’。

没错！我承认我打篮球的技术就像没成熟的苹果——不红！但是，我至少也有些进步吧！？你也提到我投篮比之前准多了很多，但是，每天都打打篮球难道不会有进步吗？你那句“你就算练一百年也是个垃圾。”也太绝对了点，至少我不会犯双带走步跳步打手，我肯定也学会一些技巧吧？就算我一百年后也是个垃圾，我就继续练到二百年三百年四百年五百年我都要练成不会是个垃圾，我永远不会放弃，虽然带点幻想色彩，但是，我不会一直是个垃圾！

我永远不会放弃！直到永远，就算再苦再累我也不会放弃！

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张小娴散文我不会爱上你简短篇七

天，在下雨，好像谁，哭了。

绵绵的雨丝带着忧愁落向大地，然后忧愁慢慢浸入大地深处，掩藏自己。

无数的梦里什么都是黑色的，黑的让人发寒。梦的深处总会让我感到忧愁。

从此我便有了愿望，我想我们一辈子享受彩色的梦，我想我的梦更加缤纷。我不想向流星许愿，因为我不相信一颗将要坠地的星星能实现我的愿望。要知道如果星星承载了太多的愿望，它会重得飞不起来，直至狠狠坠地，所有的愿望瞬间破灭。

你说，牵着你的手，闭着眼睛走，我也不会迷路。

你说，全世界的人都离开我，你也会在我身边，有地狱我们一起猖獗。

你说，你会用全世界最温暖的阳光，来温暖我的世界，我的梦。

我是一个属于黑暗的女孩，没有人能靠近我。因为无论别人怎么靠近，我始终是那遥不可及的黑暗地平线。一直没有让别人知道自己的心情，那么沉重，那些无法讲述的悲伤和苍凉，都被深深埋进我的梦。我喜欢享受黑夜的静谧，我喜欢看夜晚黑色的天空，看着星星眨着眼睛，我总是奇怪为何它是如此快乐，努力向人们显示自己的光芒。

可是，当我们一起在浅薄的纸上画出生命中一圈又一圈的年轮后，你却突然离我而去，距离将我们拉近又折裂。你和我一起编织彩色的梦，却把我一个人留在梦里，那些为我们开放的花朵肆意零落，我就像是参加了一场华丽的葬礼，漫天飞舞着彩色的、梦的碎片。

张小娴散文我不会爱上你简短篇八

去年冬天，冷空气格外漫长，我裹在被子里开一盏昏黄的小台灯看《白色流淌一片》，蒋峰写的。一个长春人，写着似乎和“白色”毫无关系的一切。

我太喜欢这本书了，好多人和我一样，对封面上的那句文案念念不忘。

他说：“我二十二岁那年过得并不好，但我不会一生过得都不好。”

看那本书的那几天，我夜夜沉入深重的梦境，梦境里全是自己的二十岁。是的，如果将这句话代入到我的身上，那便是——我二十岁那年过得很不好，但我不会一生过得都不好。

你还记得自己二十岁的时候吗？

我大概永远都不会忘记。

不会忘记自己像溺水的人一样泅渡的经历，不会忘记每一分每一秒被迷茫、困惑和痛苦绑架的光阴。

前天，我发了文章《此人有毒，趁早绝交》，看到好几条留言里说：“终于不是只有自己在二十岁时过得那么自卑和迷乱了。”还有人说：“我的二十岁也这么糟糕，以后会好吗？”

你看人人都说青春好，可青春的好大概只在于年轻吧。可青春全部的不好一定也在于年轻——贫穷、慌乱又不知所措的年轻。

因为太年轻了，所以任何微妙的微小的微不足道的情绪都会变成惊雷，轰隆轰隆，经久不息。你听到别人否定了你，就再也不相信自己的光芒和荣耀。你因为别人不正视你，便轻易地开始怀疑自己。

因为太年轻了，你以为身边相拥之人可以走到永远里去，可一转身，大家连影子都模糊殆尽，多少轻飘飘的告别就此成了永别，而你从不自知。

也是因为太年轻了，胆怯和畏惧的时日总比勇敢的时日要多，而你明明知道的，人生不应该这么度过。可人生究竟该怎么度过，你又完完全全了无答案。

传说中的“最好的时光”就是这样消磨殆尽的，你慢慢的沉入漩涡中，每一秒都带着挣扎和惶恐。

而最好的时光？——最好的时光好像都只在别人身上。

四月最晴暖的一天，我出差路过我的研究生母校，尽管行程紧促，但仍然以最快的速度在学校里逛了一圈。

每一次旧地重游都是一次回忆里的冒险。

因为上学早，我读研的时候二十岁，毕业的时候二十三岁。回忆起来，二十岁那一年全然昏暗无光。

那一年课程无比紧张，几乎全天都在教室里泡着，不是上课就是上自习。数学不好的我被“三高”（高级宏观经济学、高级微观经济学、高级计量经济学）折磨的头痛至极，每一秒钟都想从教室里逃出去。

短暂的寒假里，我在银行实习，日日站在大堂里看着门外的街道。由于修路，天气越晴朗，它越灰尘弥漫。我穿着高跟鞋，站得两脚胀痛，小心翼翼的露出笑容应付领导和刁蛮的客户。生活的真相猝不及防地扑向了我，而我毫无准备。

我在那一年里变成了一个“一无是处”的人。

在学校成绩不好，被老师当众批评，在大学四年里辛辛苦苦建立的自信瞬间崩塌成粉末，我才意识到在别人的眼里我简直不如任何人。

实习时业绩不佳，银行的一个正式员工几乎从来都没有用正眼看过我，就连她安排工作都是：“哎，那谁，你过来一下。”

那时好友小煜已经远走美国，另一个好友也远走非洲，我孑然一身走在路上，心中几近空无一物。

二十岁时最大的痛苦，除了“一无是处”，还有“无可诉说”。

就像四年之后，我终于能够走在那个校园里向朋友讲述过往的一切，一切当时我羞于启齿，认为所有其他人都那么强大唯独我这么不堪一击的事情。

当年在那么漫长又焦灼的一年里，我假装和他们一样强大，就连笑容都尽我所能地保持露出八颗牙齿。

你无法向任何人诉说，诉说这毫无来路却迟迟不走的一切痛苦。

四年之后，我和朋友走在校园里，它的花开得热烈而灿烂，就像我迟到的最好的时光一样。

我跟朋友说，你看在这间教室里，我被狠狠地训了一顿，在所有人都走了之后一个人边收拾东西边强忍着眼泪，告诉自己哭了就输了，你决不能哭。

我还跟他说，你看在这栋楼上，多少次我站在十七楼的窗边，幻想着自己能够像一片羽毛一样飘落。

那个校园好像变了，又好像没变。而事到如今，我终于可以承认，我从来没有爱过它。

我也终于可以承认，我从来不感谢那些痛苦的岁月，只感谢那个一路狂奔终于将痛苦远远甩在身后的自己。

我不爱它，但我爱那个在图书馆的二楼窗边看掉了几百本书的自己，也爱那个在面试前通宵熬夜准备几十个即兴演讲题目的自己。

我的二十岁很不好，甚至很糟糕。那一年里，我甚至以为，自己的一生也许永远都不会好了。

但日子还是一天又一天得好了起来。

我遇见了东野圭吾，在八月盛夏，一个人坐在窗边看他的书。他给了我多少充实和快乐，让我多年之后，指着那扇曾经的熟悉的窗，仍然有好多感慨呼之欲出。

我遇见了更多的优秀的导师。苏格拉底曾写过：“教育的目的不是灌输，而是点燃火焰。”而我的导师说：“我们都应该庆幸自己走入了经济学这个学科，因为它从一开始就揭示了人类生活的本质。”听课的人都目光灼灼，几年之后，我们仍是挚友，紧拉着手走入社会汹涌的潮水中。我们的情意因此而更加珍贵，因为那不是少年时的玩伴，而是成年后的战友。

但我还是心疼那个曾经哭不出来的自己，让我更珍惜如今终于云淡风轻的日子，甚至更珍惜自己对自己的爱。

是的，我终于爱上了自己。不再轻易因为别人的否定就坠入自卑的深渊，挣扎着从一件又一件的小事里寻找光源后的方向。

那天的最后，我重新走入图书馆，看到的是米沃什的'诗。

一切都像一场梦境般的隐喻。因为他说：“你因梦想而在这个世上受苦，就像一条河流，因云和树的倒影不是云和树而受苦。你爱过，希望过，但没有结果。你追求过而且几乎抓住，但世界比你更快。现在，你终于能见到你的幻影了。”

他还说：“眼泪，眼泪，但是我们后来才哭，在光天化日之下，决不在那个时候。”

我收到无数的来信，来自二十岁上下的年轻人。

选错了专业，找错了工作，爱错了人。被人轻视，被人忽略，被人弃绝。

要不要远走他乡，要不要回到旧地，要不要和谁谁谁相拥、相恋或者告别。

我知道对于当下的你，每一个问题都那么困顿那么庞大，可是你若能看到我的邮箱里密密麻麻的倾诉，便会知道，日光之下其实全无新事。

我们都在经历的，是大同小异的痛苦，而我只能告诉你——会好的，真的会好起来的。

回顾我过去的三四年，如果非要总结一点经验，如果一定要提供一些方法论的东西，那么大抵有以下几条：

读名人传记，读一切伟大的人的传记，感受他们是如何在漫长的一生中痛苦然后蜕变。随后，想象若你的一生也可以变成一部传记，那么你如今度过的一切不过是一个篇章里面微不足道的一页，甚至一句。眼下的所有不堪，都是未来可以“一笔带过”的事情。你要有宽宏的视角，去学着俯视这渺茫的众生。

找到自己的兴趣，不管这个兴趣是多么微小的东西，钻研它，享受它。如果愿意，要争取一切可能，让它可以带来收入、带来财富。最美好的工作必然是和兴趣相关，这是毋庸置疑的。

远离负能量的源泉，尽可能的远离让你不快乐的人。如果无法远离，就要调整心态。你可是自己故事里的主角啊，千万不要被那些路人甲乙丙丁轻易挫伤和打败。

放下手机，多出门，看花看草看天空，看一切开阔的美好的事物。你要发现这世界多么值得深爱。

当然了，最重要的事情还有一件，就是你要非常非常努力，为自己找到出路。出路不是等来的，你要往前走，东西南北，四面八方，能走的路都去试试，总有一条，可以走通。

如果都走不通，那么立地成佛，潜心修炼，修炼学业学历，修炼职场技能，待到功成，一定有路。

我二十岁那年过得很不好，甚至很糟糕。我质疑这世间所有的爱，却对丑陋和恨意深信不疑。

但后来，一切都好了起来。我甚至很难再对生活绝望，再也不像当年，想从高楼上跃下变成一根羽毛。

那时候，我觉得做羽毛多好，多轻摇和自在，但我如今终于明白了那句话“你要像一只鸟一样轻，而不是一根羽毛。”

是的，我终于变得像一只鸟儿一样轻。它有负重，要在恶劣的风暴中挥展翅膀，但它那么自由，不再心心念念于他人的肯定来印证自我的荣耀，靠自己的翅膀去最想抵达的湖和山海。

《白色流淌一片》里的最后一句，写的是：“从此以后，没有人再见到许佳明”。

也许这就是成长的真相吧——我们原谅了过去一切不可原谅的事物，终于一身轻松，走向远方。

我重新站在四月如水的春夜里，稀薄的月色从紧闭的窗边溜进来，落尽一盏星光。我听到天空在酝酿一场雨，就像我每天都酝酿新的命运一样。

而我只想跟你说，不管你现在是多少岁，不管你现在过得好不好，都一定要相信，我们的一生不会过得都不好。

张小娴散文我不会爱上你简短篇九

成功就是不断地实现自己的梦想与目标的过程。

1952年，福劳伦斯·凯德维克游过英吉利海峡一个来回。之后，她为自己设定了一个新目标，那就是横渡宽达21英里的卡特里那海峡！

她出发的那天早晨天气寒冷而且有大雾。跟随的船只撞上了鲨鱼，而水又冰冷彻骨。当她靠近海岸的`时候，海上起了大雾。她看不清前方，而且疲惫不堪、冷得直打哆嗦。尽管教练和她母亲都使劲给她加油，让她不要放弃继续往前游，她还是放弃了。

当她上船之后，一位记者走过来问她：“你为什么不游了？”她回答说：“我看不到岸，只能看到雾。”当时，她就认识到追求某个东西的最重要一点就是永远不要看不见它。不管你是否能用肉眼看见它，这种说法都是对的。

尽管当福劳伦斯再次努力时，天气和第一次时一样寒冷而且有雾，她还是成功渡过了卡特里那海峡。与第一次不同的是在她到达彼岸之前，她已经在头脑中形成了一种意象！而且，她坚信第二次一定能渡过去，她实际上比男子记录提前了两个小时。这真是不可思议。

在这里我想说，思想的力量、想像的力量是惊人的。总是想着自己要去的地方和达到的目标。一年、两年、三年之后，你想成为什么样子？梦想和目标是极其重要的：它们实际上是为你定义了成功。

张小娴散文我不会爱上你简短篇十

月光是您银色的发丝，冰凉细腻好似上等绸缎，轻轻在我心尖滑过。我小心翼翼的亲吻着每一根发丝，仿佛蝴蝶眷恋娇花。您的仆人恨不得将自己全部都祭献给您。

趁着夜色安宁。睡神啊，请怜惜我吧。我匍匐在床，将手低垂，默默祈祷。我放下了所有的戒备。心无所念。只求您能拥我在怀，让我感受神的慈悲，换取片刻沉迷。睡神呐，请拿走我的灵魂吧，她本就是属于您的，请拿走吧，如果您还爱护我。虚弱之感自眉心扩散，到眼皮，鼻翼，耳廓，唇角。都已经完全放松下来。只等您拿去。像一颗熟透的果子，随时可以采撷。像油浮于水，只要轻轻一抹便可撇去。我只求您答应我的祭献。

在您的怀里。我不觉得悲哀，也没有丝毫欢喜。不缅怀过去，也不期待将来。脑中一片空白。所感觉到的唯有飘渺的呼吸声，一阵阵从虚无中来，又往虚无中去。到最后，听不到，看不到，只觉得好温暖，因为您抱着我，并朝我隐秘的微笑，这是虔诚的信徒应得的奖赏。

然而美好必将失去，清晨是魔鬼，先用光亮刺痛我的眼睛，远处浓雾中隐约的车声碾压过我的耳蜗，他将罪恶的鞭子缠绕在手，又狠狠扔来，拍打着我的肌肤，让飘走的'灵魂重新回归我的肉体。痛呀，好痛。我裹着被子，在床上努力躲避，翻滚。仍然被他鞭打，侵略。睡神呐，您快救我，您的仆人要被送到地狱里去了。我的身心都属于您，又怎可向恶势力低头？隐形的鞭影重重打在我脸上，身上。我紧了紧身上最后的一点伪装，那单薄到可怜的被子，再也无法护我周全。我心有不甘呐，却认命的闭上了眼睛。睡神呐，让我再看您一眼吧。就一眼，我的余生再没有遗憾。

“这就是你赖床的理由？再不起我可走了啊。”

“起起起！马上起！”

张小娴散文我不会爱上你简短篇十一

我躲在一片云上，头也顶着一片云。

不敢有什么动作，也不敢呼吸。

因为怕你看到，我那如同被风吹起落叶般。

颤抖的心。

路过你的站的人，太多。有商人，有政客。

有车马，有骆驼。

我也只是路过，趁你熟睡之时，挖掘有关。

你的传说，尽管时代跨越很远，尘封的。

记忆已经发黄。

2

是谁，饮着雪的威迫，与羊群为伍。

地窖怎么能封住他的.图腾。

他用气节，挖着荒草根。

渴望的眼神，滑落到两鬓。

忧郁爬上了斑白的胡子。

贝加尔湖的水，照着他那破镜一样的。

脸容，寒风撕破。

文字成了医生，缝合着锈迹模样的伤创。

泪，凝化成诗行，偷偷地系在向东河流的腿上。

越过尖角的一山又一山。

3

又是谁踏着驼铃，在时空的一角。

驮着文明的种子，从东端走到西端。

脚，遗留的印迹，歪歪斜斜。

深深浅浅的，洼痕装满了，双方握手相拥的时刻。

月光下，酒杯交错。

她望着远方，望着窗外纷飞的白花。

柔弱的骨子里，盛放着春天柳条的颜色。

不曾枯黄和褪色，也不曾被染色。

4

金灿灿的沙子，高举着骆驼，脚步移动。

像蚂蚁搬运事物一样。

骆驼全身，印了烟火一样的花纹。

一层又一层，密密匝匝。

沿途呼出的气体，散发着芬芳。

盛开的话语，嗅着母亲摇着睡篮。

看孩子美梦中的香甜。

绕着屋梁，一圈又一圈。

5

我的眼睛，湿润了。

在云朵与云朵的之间。

手中的铁锹羞愧得早已逃逸。

已挖有关你的传说，被我浓缩。

寄放在我的心房。

未曾挖的，我想在晴朗的夜晚。

召集天上星星，静静地听你。

诉说，为了唤醒沉睡许久的南国红豆。

大漠，你的梦呓，我的歌！

2014.11.0320:51。

张小娴散文我不会爱上你简短篇十二

往事如风，可那干冷的风让我手足无措——题记。

也许你会说我冷漠，我不够热情，不够懂你，不够……。办事你又何曾想过我的感受，你的眼里只有自己，容不下别人，你的骄傲自大，你的种种作为，让你给我对你早已没有了好感，只是憎恨，讨厌，很想和你分开，但是，你却一步一步向我的界线靠拢，让我对你忍无可忍，终于，我们分开了，成为了陌生人。

张小娴散文我不会爱上你简短篇十三

亲爱的，我从来不会后悔今生与你相遇相知相恋，我觉得只要是对自己挚爱的人付出，那我就从未后悔，相反心甘情愿，无怨无悔！

我始终相信，爱情只是一阵我握不住的风，就如你的名字，我清楚晓得自己是个向往风的人，我故称自己为“心随风动”，我情愿把自己困在你爱的港湾，甘愿为此付出自己那颗真诚且破碎的`心。

如果你从来没有爱过我，我不会埋怨，虽然我的心曾经为你停留，那匆匆走过隔屏相望的分分秒秒会成为我心中永远珍藏回忆，今生我会铭记在心，终生难忘。

如果你从来没有爱过我，我不会哭泣，爱是付出，不是索取，爱情不相信眼泪，更不需要施舍，爱和被爱同样幸福，爱你是我的自由，不爱我了是你的权利。

如果你从来没有爱过我，我不会后悔，单恋虽然羞涩却并不可耻，只要你晓得我的这颗真心，那我毅然会在背后真挚地爱着，默默地想着。理解至上，真爱永远！

内心深处希望自己拥有的你是真诚爱我的，是真心真意的，是愿意为我付出真挚感情的！从始至终，这样的情感，温暖但却脆弱。我对你这样的爱是纯粹的，只为了我们之间一个纯粹的爱情。

若有一天你变心了或是其他某种原因，不管是因为什么我都不会责怪亲爱的，因为这是我心甘情愿的付出我真挚的情感，如果注定要受伤，要伤痛，我愿意全部代替亲爱的悲伤，那就让所有的伤痛我一个人来承受吧！

因为爱你，所以沉默！

张小娴散文我不会爱上你简短篇十四

看到有网友说，他记得客岁九月份开学的时刻，妈妈帮她带了一袋生姜，关键是，妈妈还帮他带了一块大年夜大年夜石头，生怕孩子在黉舍没器械把生姜捣碎。

可是我过几天听我近邻的发小说——我妈归去告诉他们，我爸一进站就开端哭了起来。她真是想不到我和我爸一会晤就吵架，可是我爸却那么依附我。

客岁的时刻，和同伙聊天。

我们聊到想家这个话题，他说一贯都没有想过家，就是前两天在社团开会。那个社长性格很不好，对我们发火，当时心里就很难熬苦楚；那种想发火又因为身处异地，所以只能忍气吞声的认为让我溘然很想回家。

他持续说：那种情感又没有办法说出来，我只能选择独自消化。

可以被父母这么深切的爱着，真的是天底下最幸福的工作了吧。在他们的眼里，无论我们长的多么大年夜大年夜，依然照样个孩子。

这几天家里的氛围一贯都有点难堪，因为我要回黉舍了。

何炅想了一会儿说，每次看到很美丽的风景，我都是很遗憾没有带着父母一路来，他们没有那么多的机会和我一路看这个美丽的世界，说完镜头转向了一望无际的大年夜大年夜草原。

家里还有很多过年亲戚送的器械。

我妈说你把全部带走。我说哪带的下这么多器械。她说你塞一塞都带着。我说我带一点剩下的你们吃。她说我们吃不吃都无所谓的，你要爱好把都带上。

我一时语塞，不知道说什么好。

再然后，她做了三十个五喷喷鼻蛋，让我全带上给同伙和宿管阿姨吃。

心里肯定会有点酸酸的，她不仅想着让我多吃点，还欲望可以给点家里的器械去给其他的人。

我是元宵节晚上的火车，我爸前几天就说，到时刻他就不送我去高铁站了，让我妈送我去。我知道那是我爸舍不得，他宁愿不去面对此次离去。

比来有一个微博热搜叫——我妈认为我在外面会饿去世。铺天盖地的图片都是父母把行李箱和后备箱装的满满当当的，各类各样的器械都被塞进去。

客岁暑假我爸妈送我去郑州上学，后来一切安顿好了。送他们归去，我只能送他们进高铁站，看他们有些急促又些许不舍地进去安检，到慢慢的看不见。我心里立时空了，就是脑筋存在着少焉的空白，如今我真的是独身一人在这异域。

这是我第一次据说我爸哭，我当时认为既搞笑，又冲动。

海子说我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的本身离去，然后我们安慰本身所有的离去都是为了更好的重逢。

我妈这几天一贯都要我，在临回黉舍前把房间清除干净，她说我没回家前家里干净的很，一回来家里和猪窝一样！今天她说你假如不把你房间搞干净，你就不准去黉舍！我也很不宁愿的把房间清除了一遍，把我回家一个多月的印迹慢慢擦掉落落。

可能对于我来说，回黉舍相当于回我这四年来的第二个家；可是对于爸妈来说我回黉舍永远不叫回黉舍，永远都叫——去黉舍。能叫做回的`处所只有家，只有他们地点的处所。

在车子上，没怎么措辞，不知道怎么说，也不知道说什么。

可是晚上照样我爸送我，他可能照样欲望和我多相处一段时光吧。

最后我爸道其余时刻，我平淡地说我走了啊。

他说，嗯嗯，你一小我留心安然。

天黑了，我看不清楚他的脸，然则我知道必定很落寞。

我回身，不敢回头望，我害怕一回头可能就绷不住了，我不敢看到他一小我孤寂的样子。我问班长有没有如许的认为，他说送我的时刻切实其实是，不知道什么认为，五味杂陈。

我脑海里一贯记得，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是此生现代赓续地在目送他的背影渐行渐远，而他用背影告诉你，不必追。

每一对亲子都是过命的友情，所以要学会卸下假装、真诚地对待父母，即使你在外面活的多么有力，多么有棱角。

我会记得好好吃饭，好好进修，保持活动，每一天都过得积极而充分。把最好的那一面展示给父母，他们一贯跟随我们的脚步，妄图在空间和时光上可以和我们同步，那我们就不要老是举头望着月亮，也要回过分看看他们。

张小娴散文我不会爱上你简短篇十五

去年的时候，和朋友聊天。

我们聊到想家这个话题，他说一直都没有想过家，就是前两天在社团开会。那个社长脾气很不好，对我们发火，当时心里就很难受；那种想发火又因为身处异地，所以只能忍气吞声的感觉让我突然很想回家。

他继续说：那种情绪又没有办法说出来，我只能选择独自消化。

最近有一个微博热搜叫——我妈觉得我在外面会饿死。铺天盖地的图片都是父母把行李箱和后备箱装的满满当当的，各种各样的东西都被塞进去。

看到有网友说，他记得去年九月份开学的时候，妈妈帮她带了一袋生姜，关键是，妈妈还帮他带了一块大石头，生怕孩子在学校没东西把生姜捣碎。

可以被父母这么深切的爱着，真的是天底下最幸福的事情了吧。在他们的眼里，无论我们长的多么大，依然还是个孩子。

这几天家里的气氛一直都有点尴尬，因为我要回学校了。

家里还有很多过年亲戚送的东西。

我妈说你把全部带走。我说哪带的下这么多东西。她说你塞一塞都带着。我说我带一点剩下的你们吃。她说我们吃不吃都无所谓的，你要喜欢把都带上。

我一时语塞，不知道说什么好。

再然后，她做了三十个五香蛋，让我全带上给朋友和宿管阿姨吃。

心里肯定会有点酸酸的，她不仅想着让我多吃点，还希望可以给点家里的东西去给其他的人。

我是元宵节晚上的火车，我爸前几天就说，到时候他就不送我去高铁站了，让我妈送我去。我知道那是我爸舍不得，他宁愿不去面对这次离别。

去年暑假我爸妈送我去郑州上学，后来一切安顿好了。送他们回去，我只能送他们进高铁站，看他们有些急匆匆又些许不舍地进去安检，到慢慢的看不见。我心里顿时空了，就是脑子存在着片刻的空白，现在我真的是独身一人在这异乡。

可是我过几天听我隔壁的'发小说——我妈回去告诉他们，我爸一进站就开始哭了起来。她真是想不到我和我爸一见面就吵架，可是我爸却那么依赖我。

这是我第一次听说我爸哭，我当时觉得既搞笑，又感动。

海子说我们最终都要远行，最终都要与稚嫩的自己告别，然后我们安慰自己所有的离别都是为了更好的重逢。

我妈这几天一直都要我，在临回学校前把房间打扫干净，她说我没回家前家里干净的很，一回来家里和猪窝一样！今天她说你要是不把你房间搞干净，你就不准去学校！我也很不情愿的把房间打扫了一遍，把我回家一个多月的印迹慢慢擦掉。

可能对于我来说，回学校相当于回我这四年来的第二个家；可是对于爸妈来说我回学校永远不叫回学校，永远都叫——去学校。能叫做回的地方只有家，只有他们所在的地方。

何炅想了一会儿说，每次看到很美丽的风景，我都是很遗憾没有带着父母一起来，他们没有那么多的机会和我一起看这个美丽的世界，说完镜头转向了一望无际的大草原。

可是晚上还是我爸送我，他可能还是希望和我多相处一段时间吧。

在车子上，没怎么说话，不知道怎么说，也不知道说什么。

最后我爸道别的时候，我平淡地说我走了啊。

他说，嗯嗯，你一个人注意安全。

天黑了，我看不清楚他的脸，但是我知道一定很落寞。

我转身，不敢回头望，我害怕一回头可能就绷不住了，我不敢看到他一个人孤寂的样子。我问班长有没有这样的感觉，他说送我的时候的确是，不知道什么感觉，五味杂陈。

我脑海里一直记得，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远，而他用背影告诉你，不必追。

每一对亲子都是过命的交情，所以要学会卸下伪装、真诚地对待父母，即使你在外面活的多么有力，多么有棱角。

我会记得好好吃饭，好好学习，坚持运动，每一天都过得积极而充沛。把最好的那一面展现给父母，他们一直追随我们的脚步，企图在空间和时间上可以和我们同步，那我们就不要总是抬头望着月亮，也要回过头看看他们。