最新父母搞笑剧本范文(精选19篇)

人生是一次次的试错与总结，通过总结我们能够更好地改进自己。在总结中，我们要突出重点，不必填充太多无关紧要的细节。阅读他人的总结范文可以帮助我们拓宽视野，了解不同领域和行业的发展趋势。

父母搞笑剧本篇一

旁白：有请主持人隆重登场！（播放主持人登场音乐）。

主持人：（挥手大跨步走着）大家好，欢迎来到非雷勿扰相亲节目，我是主持人雷、达、妈，长话不多说，这件事说来话长，好吧，我长话短说，先请两位帮帮人员出场！

旁白：（播放评委出场音乐）。

王评委：大家好，我是王评委，我可是专业的。（跷二郎腿）。

项评委：（跷二郎腿）大家好，我是项评委，只要是合适的一对，我一定会尽量撮合。

主持人：好了，评委已经介绍好了，接下来我们要请出五位妖娆的小姐们！

旁白：（播放女嘉宾登场音乐）。

白娘子：大家好，我是人见人爱（做个爱心），花见花开（做个花的样子），车间车爆胎（跳起来）的白娘子。

王昔时：listenand乡亲们（挥手）我是王昔时。

主持人：（指指朱子闹）这位小姐贵姓啊？

朱子闹：（轻蔑的说）朱子闹。

杨葱：（马上接过去）不用问了，我叫杨葱。

主持人：那这位姑娘呢？（指指胡霓灯）。

胡霓灯：你为什么叫别人小姐叫我姑娘啊？

主持人：好吧，小姐你叫什么？

胡霓灯：（撒娇）胡霓灯啦！

王评委：哇，原来女嘉宾各个都风姿多彩呀！

项评委：是啊，而且名字都······算了不说了。

主持人：（做出呕吐的样子）接下来我们请出五位白马王子吧！

旁白：（播放男嘉宾登场音乐）。

男嘉宾：（做出骑马的动作）。

章寄虫：大家好，我叫寄生虫，不对，我叫······（打电话给妈妈）喂，妈，我叫什么啊？哦。（打完后）我叫章寄虫。

赵流吃：大家好，因为我很能吃，所以我叫赵流吃。

唐僧：大家好，我叫唐僧，我的代名词是——唐僧洗头爱飘柔（摸摸头发）。

奏国哥：各位，我叫奏国哥，我的优点是我帅，我的缺点是，我帅的不明显。（蹲下来）。

郑豪哥：我叫郑豪哥。

主持人：让我们进入第一环节——印象分，请五位女嘉宾为郑豪哥打分。

五位女嘉宾：0、0、0、0、0。

郑豪哥：呀，我明明来的是《职来职往》啊！（撒腿就跑）。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

王评本文来自，全国最大的相声小品剧本网站end#委：他都的真可惜。

项评委：是啊！

主持人：算了，请五位女嘉宾为章寄虫打分吧！

五位女嘉宾：200、200、200、200、200。

主持人：恭喜章寄虫艰险的度过第一关，进入待定区。

旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）。

主持人：五位女嘉宾为唐僧打分吧！

五位女嘉宾：7、4、8、7、4。

唐僧：为什么？

白娘子：他的飘柔太香了。

杨葱：头发太滑了。

王昔时：同意。

胡霓灯：同意。

朱子闹：我也同意。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

奏国哥：来为哥打分吧！

五位女嘉宾：2、2、小品剧本之家2、2、2。

主持人：你失败了。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

赵流吃：快来给我打分！

五位女嘉宾：250、250、250、250、250。

主持人：恭喜赵流吃才顺利通关。

旁白：（播放男嘉宾第一关成功音乐）。

主持人：进入第二环节——深入了解，先请赵流吃做简短的自我介绍。

赵流吃：大家好，我叫赵流吃，今年25岁，体重51千克，我活泼开朗。

主持人：（赶紧接上去）时间到，章寄虫上台！

章寄虫：大家好，我叫章寄虫，今年23岁，体重48千克，我是个知识渊博的人。

主持人：（赶紧接上去）时间到，五位女嘉宾选择一个男嘉宾留下。

白娘子：章寄虫。

王昔时：章寄虫太自恋了，我选赵流吃。

胡霓灯：章寄虫。

朱子闹：赵流吃太能吃了，经不起伙食费，我还是选章寄虫吧！

杨葱：赵流吃。

主持人：赵流吃，被淘汰了。

赵流吃：人生就像愤怒小鸟，掉进马坑出不来。（轻轻地讲）。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

主持人：请女嘉宾说说对章寄虫的看法。

白娘子&胡霓灯：他太高了，我不选。

章寄虫：（蹲下来）。

王昔时：我不喜欢眼镜蛇。

章寄虫：（马上摘掉眼镜）。

朱子闹&杨葱：他太矮了，我不选。

章寄虫：（踮起来）。

主持人：你被淘汰了。

章寄虫：生愿做个寄生虫，死愿做个风流鬼。

旁白：（播放男嘉宾失败音乐）。

合：谢谢大家！（谢礼）。

父母搞笑剧本篇二

今天六一台上站， 表演节目三句半， 不知中看不中看， 试试看。 小伙伴们盼啊盼， 小朋友们算啊算， 终于盼到这一天， 不容易。 歌舞节目连连看， 笑声掌声不间断， 请看我们的表现， 掌声。

记得刚上幼儿园， 又哭又闹泪涟涟， 妈妈哄来老师劝， 难办。

玩具经常扔满地， 时常做些恶作剧， 还要发发小脾气， 淘气。

老师教我明道理， 从此之后懂规矩， 所有事情都争气， 好样的！ 玩具学具放整齐， 手绢袜子自己洗， 还会自己管自己， 了不起！ 文明用语记得牢， 互帮互助乐逍遥， 尊老爱幼做得好， 真不赖。 我的变化可真大， 学习生活不落下， 不信问问妈和爸， 夸夸！ 衣服被子叠整齐， 英语绘画了不起， 唱歌跳舞争第一 真棒！

儿歌古诗我会背， 语言科学对对对， 游戏国学样样会， 好孩子！ 亲爱的老师， 教我们知识和道理，我们从心底感谢您，谢谢！

园里老师能力大， 琴棋书画样样佳， 语数英语人人夸。 不简单！ 咱再说老师点啥， 爱岗敬业传佳话， 壮志凌云把根扎， 真行！

保教并重合理化 效果棒。 老师老师像枝花， 朝气蓬勃乐哈哈， 奋发向上我来夸， 崇拜。

老师老师我爱你， 就像老鼠爱大米， 长大我也要学你， 赶上！

幼儿园像我们家， 老师爱我我爱她， 师生个个顶呱呱， 献花！

我们相聚在这里， 载歌载舞庆六一， 心里高兴没得比， 欢喜。

闲言碎语不多讲， 金色童年尽畅想, 收起锣鼓齐退场，

咚咚隆咚咚隆，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚咚隆，咚咚隆咚锵咚锵 你好心情别再来，来了不走要给钱，嘻嘻嘻！

心情不好请别走，看看大戏才能骝，哈哈哈！

看滴开心大声笑，欢迎再次来这道。呵呵呵！

咚咚隆咚咚隆，咚咚隆咚锵，咚咚隆咚咚隆，咚咚隆咚锵咚锵

第一回

第二回

第三回

后语

琴棋书画样样学；会讲故事玩游戏；今天在此露一手；来献丑！

头回上台演节目；心里慌张脸冒汗；台词背的不太熟；多包涵！

祝六一儿童快乐！

幼儿元旦三句半台词

幼儿园里美如画，老师各个顶呱呱，关爱宝宝胜父母，人人夸

幼儿伙食真是好，厨师技术实在高，饭菜丰富味道美，再吃一嘴!

班里布置得像展厅，孩子作品数不清，区角活动有特色，玩得好!

为人师表做得好，服务工作真周到，发现问题处理快，真不赖!

三句半已说完， 说得不好请包涵，大家捧场掌声响，谢谢啊!

元旦到，喜洋洋，幼儿园里锣鼓响，咚咚咚咚哐!

你笑得咧开嘴，我乐的把歌唱，今天咱们小朋友呀，心里真欢畅!

天气真正好，我心里喜洋洋，看着咱们的幼儿园，漂亮!

大树长的高，房子真漂亮，又有花来又有草，让我再瞧噍。

这边坐着大哥哥，那边坐着小弟弟，挨个上台演节目，瞧我的'!

我打鼓打得急，我敲锣有力气，我们几个一亮相，神气!

老师台下坐，脸上笑咪咪，我知道她心里想的啥?，嗯，有出息。 想想三年前，刚来幼儿园，都还穿着开裆裤，嗨，还提那干嘛!

转眼上大班，样样都会干，唱歌、画画、扫地、擦桌，成了男子汉。 原来是小调皮，天天恶作剧，这边闹来那边打，老师真着急。

老师心里急，可脸上还笑咪咪，打人不是男子汉，嗯，服气!

原来是小人精，现在是优等生，老师满脸都是笑，高兴!

我们长大了，个子长高了，本事见来了，老师变老了。

新千年新气象，老师又想新花样，上课就象做游戏，我爱上!

我们都是小小鸟，幼儿园里飞得高，老师就象鸟妈妈，翅膀真大!

今天我们来发言，老师的话儿记心间，从今往后好好干，决不捣乱! 我们四个把鼓敲，节目不好图热闹，今天就先说到这儿，再见啦!

幼儿元旦三句半

今天元旦心欢喜 心中激动口难开 我们上台来表演——鼓励鼓励

我们四人走上台，锣鼓铿锵敲起来。今天说段三句半，请看!

三岁来到幼儿园,哭哭啼啼不情愿,离开妈妈离开家,不习惯!

有时还闹点小情绪，我打雷我下雨我把老师吓。拉了裤子也不吱声，臭晕你! 不会穿衣系鞋带,不会画画讲故事,不会唱歌做游戏, 真着急!

老师教我画图画,老师教我做游戏,老师给我们弹琴讲故事,长见识!

唱歌跳舞顶呱呱,再也不是丑小鸭。今天在此露一手，献丑!

我是劳动的小能手,我是小班的小画家,我是阳光的小苗苗,了不起!

逐渐认识了真善美，这小子心中有了鬼。啥事在他心中想，娶新娘! 老师老师我爱你，就像老鼠爱大米。我要娶你做新娘，妄想!

健康活泼新一代，老师爸妈齐关爱。就像兔子爱上大白菜，爽快!

父母搞笑剧本篇三

一张双人沙发，一把椅子。

演员设计：一记者丙。

老职工甲。

新员工乙。

记者：尊敬的各位观众，大家好，我是cctv电视台的记者，听闻*********有限公司将在今天举行盛大的庆典活动，所以我来了，带着激动的心情，更是带着一种感动，为蒸蒸日上的**公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果，十四年的**在腾飞，我将去采访两个人，两个女人，但是，他们确实一个企业的缩影，他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。

两个人上来。

乙：这厂子，没白来，还能上电视台，你看我这形象行吗？用不用再去做个造型啥的？

甲：得了得了，你以为去参加非诚勿扰呀，有几位男嘉宾看你，这样就挺好，朴实大方。

乙：行，走吧！要不记者等着急了！两人拜拜手，向大家示意，准备上场。

二人走到记者面前。

记者：二位，可以采访了吗？

甲乙：可以了啊！

记者：（清清嗓子）十四年的岁月，可以改变很多事情，十四年的时光，可以让一个企业从贫穷走向辉煌，很多时候，我们更愿意回忆，回忆不是为了怀念，更多的是感激，感激那些为了厂子而做出贡献的人，感谢更是为了激励，激励我们勇往向前，创出更多的奇迹！今天，请来一位**公司的老职工，让她给我们讲诉一下曾经的**岁月。同时，我们还要有请一位新员工，让她说说我们的企业看法，和对我们未来的憧憬。

记者：甲，请问你来公司多长时间了啊！这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了**?

甲：本人今年三十，入厂五多年了，以前在别处工作时，就像雾里看花，不实际，在这里我看到了现实，看到了感恩，看到了兄弟姐妹，所以，我是为厂生，为厂死，为厂奋斗一辈子。（攥紧拳头）。

记者问新职工。

记者：那你呢？

乙：我年年初来到厂里，工作工资非常满意，见了甲姐坚定信念，将**事业坚持到底。

记者：甲，你们刚刚来公司的时候是做什么的？

甲：我先说，刚入厂的时侯是做技术方案的，现在还是做技术方案的。（做工艺动作，动作幅度要大）。

乙：我有时做技术方案，有时做文秘，但是更多的是重复甲姐昨天的故事，我现在已经决定，用信念这张船票登上**这艘悠久的客船。

记者：二位真幽默。甲，当时你们的厂子是什么样的？给你留下怎么样的印象呢？

甲：当时啊！厂房矮，工作环境差，()挨累没有效率，受罪没有成绩，最后都是记忆，伤心太平洋的记忆，还不是自己的，两眼都是泪呀，最关键的还是人家的（做流泪状）。

记者：看来您真的是记忆深刻啊！（转身问在职员工）现在你们的厂子是什么样子呢！

乙：我们厂，在腾飞，进厂就像把家归，家里啥样厂啥样。

记者：家里有的厂子都有？（疑问的语气）。

乙：对啊！冰箱，空调，洗衣机，电话，电脑，电视机，我们就缺战斗机，但是，我们**实业有限公司就是水处理行业的战斗机，永远轰鸣，永不停息。（自己鼓掌）。

记者和甲跟着鼓掌。

记者：甲，你们那时候的待遇怎么样呢！

甲：那时候，公司人少，活动少，待遇也少！

记者：（问乙）现在你们的待遇怎么样！

乙：用自己的双手去创造财富，自己动手丰衣足食啊！

记者：看来你们很满足啊！现在**真的不错，我个人认为，能让职工满足，有家的感觉的企业是一个有希望的企业。

甲：哎呀，小丙啊！其实啊！你是不知道啊！**走到今天真的不容易！

记者：每一个企业都很不容易，你们作为一个**人，见证了**的历程，您能说说吗？

甲：来点有气势的，**的家人们大家晚上好！

**公司真争气，行业技术有实力，遇到了经济危机，照样可以度过去，之后继续向前行，已在行业数第一。

记者：这还挺顺溜，有备而来呀，那新员工呢，也一定有准备了。

乙：ofcouse_,我站着说吧，这是我们杨大哥做的，我带他来给大家颂颂。

**秋。颂。

**风光，千里闻名，万里传唱，望长城内外，激情高昂，大江南北，歌声嘹亮，齐心协力，众志成城，欲与环境试比高，功成日，看**家人，分外自傲，**如此多娇，引无数同行竞折腰，忆开泰汇丰，浓水回用，阳谷东光垃圾渗透，更有国外巴基斯坦，精湛技术冠群芳，俱往矣，数**佳绩，还看今朝。

甲：那是，**公司如此好，关键房总来领导，**公司在腾飞，李总功劳不可少，业绩连年创新高，其他公司一边靠，生产技术严把关，吃苦耐劳都夸好！

记者：你们平时都这么说话吗？出口成章呀。

记者：我真为你们感到骄傲，看到你们这么有激情，我全身的血液都在沸腾，我特别想了解一下你们的日常生活。

甲：歌声笑声读书声声声入耳，毽球篮球羽毛球样样精通。

记者：活动真不少。

乙：总的来说呢就是”阳光生活，快乐工作呕耶――"正、侧、背。

记者：你们真幽默，我真羡慕你们的生活，我想你们每一天都以这么饱满的热情开始一天的工作，对于你们来说工作是一件很开心的事情。

甲：怎么说很开心呢？那是相当开心，我要用全身心的爱来迎接今天。、

乙：我是自然界最伟大的奇迹。

记者：有信心，那么你们这么有信心，你们认为公司以后会发展成什么样呢？

乙、甲：（起立）成为世界一流的环保公司，创造一流的世界品牌。

记者：（被他们的整齐度吓到，坐到地上）你们吓我一跳，真是纪律严明，

甲：学校+军队+家庭。

记者：我怎么觉得和你们说话我就像是二百五一样呢？你们认为你们能实现公司的愿望吗？

乙：坚持不懈直到成功。

乙、甲：（一起起立，握拳）坚持不懈，终会成功。

记者：还有――。

乙：（打住他说的话）你有完没完呀？今天厂庆，那边菜都上桌了，你还问，你看马连伟拿个鸡腿就啃，一会什么也吃不着了。

甲：（附和）就是就是，你看王召娣都要上台演节目了，我们不能和你聊了，我们明年再见吧，拜拜。

乙：要不你就跟着蹭一顿吧，

记者：这是cctv记者丙艳艳在**公司的报道，我们明年再见。

乙：诶呀，快走吧，（拉着丙下场。）。

父母搞笑剧本篇四

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

父母搞笑剧本篇五

人物设计：a男主持、b女主持、c外景主持d质检部员工。

第一篇章。

开场：

道具：镜子、口红、桌子、电视机模块、接外镜模块。

b照镜子。

a示意嘴唇没化好，看表，催促，(哑语，手势)。

此时音乐声响起来。

a将准备好的稿子递给bb慌忙收拾东西。

b化妆品掉到桌子底下。

a说：各位现场的观众朋友，大家晚上好!

b说：各位不在现场的观众，大家晚上好!

我是主持人xxx。

a说：我是她的搭档xxx。(表情献媚)。

b说：讨厌，正直播呢!(拍打a，撒娇)。

a说：今天是2012年11月13日，农历腊月二十，调频3×721频道，现在为大家播报宏特新闻联播。

b说：今天的主要内容有——。

a说：今天上午，山西省委书记、省人大常委会主任袁纯清一行，莅临我公司视察。

b说：在视察过程中，袁纯清书记强调指出：宏特公司发展煤化工是开创性的，代表了一种方向，希望宏特公司继续延伸产品产业链条，迅速占领技术制高点和产业制高点，努力把宏特公司建设成为国内外有影响力的大型煤化工基地。

a说：春节即将来临，公司各系统、中心、部室、生产厂,(手势外扬)男女老少、人山人海、鞭炮齐鸣、锣鼓喧天，火热筹备春晚节目，下面请看本台外景记者，从各基层单位发回的专题报道。

a、b举牌“接外镜”

第二篇章。

外景主持c在a、b举牌“接外镜”时，已经在台边上等候。

c说：各位观众，大家晚上好!

我是宏特新闻联播外景记者xxx，我正在去往基层单位的路上，这里是公司二道门，下面我随机采访一位员工，让他谈谈对今年春晚节目有什么样的期待。

路人甲话音未落前上场，低头大步向前，手插口袋、被c拦。

外景主持c说：同志，你好!

我是公司新闻联播外景记者xxx，想采访一下您对公司今年举办的春晚有什么样的期待。

路人径直走过去。c表情尴尬、无奈作笑。

c说：宏特的员工素质就是高，连走路都这么认真!

算了，还是直接去基层单位采访吧。(向前走)。

第三篇章。

d准备上场。

c说：各位观众，我现在所在的位置是质管部成品分析室门口。刚好有一名员工取样回来，下面让我对他进行采访。

此时，d距离c2米。

c靠近d。

c说：同志，你好!我是宏特新闻联播记者xxx，我想向你了解质检部春晚节目准备情况。

d羞涩的用双手捂住脸，转身吐唾沫，整理发型，转回身来，拉拉衣服。

d说：(娘娘腔、女人手势)我们质管部的人啊，那才叫个有才!张媛总助风华绝代、才华横溢、沉鱼落雁、闭月羞花，毕新梅部长文韬武略、技压群雄、女中豪杰。我们部门的女子，那真是，个个人见人爱、花见开开、燕见燕舞、鸟见鸟鸣、车见爆胎!(c抢着打断说话)。

c说：哥------呀，词咋这多呢，怎词呀，你可真能说，我爱死你了!

d说：别迷恋哥，哥也只是个传说!

c说：那行，你赶紧露一手吧!

此时音乐声响起。

d说：音响师，music!

演唱《地球人都知道我爱你》。

此时，串烧舞队伍在台边上排好。

音乐结束。

d说：吃饭的人，走了没?取样的人，走了没?现场的人，走了没，没走，怎么没掌声呢，哈------，全国最大的高考资源网哈------(傻笑)，下面我再为大家带来一首《你是我的玫瑰花》，不要------鼓掌。(c抢话筒，左右跟随)。

d清唱：你是我的玫瑰，你是我的花。

c倒地，扯d的裤脚。

d狠狠的跺了一脚，串烧舞3名员工走来，2名员工控制d的手，一名员工抢话筒给了c，一名员工架腿，d做挣扎状，被抬下。

c站起来，用力拍打胸膛，c说：吓死了，吓死了，差点吓出心脏病来!压压惊，我接着采访其它单位。

第四篇章。

c说：同志们，我来了不用跪，众爱。

亲平身!

舞蹈男起身。

笑着说：我们是粗蒽深加工厂的新员工，(结巴)我们厂正在组织新进厂员工——下蛋。

c说：什么什么什么?!下蛋?

说：雷——人——舞——公——鸡——下——蛋!

此时，音乐起，归位。

舞蹈结束。

第五篇章。

c大笑出场。

c说：这也太雷人了!我实在顶不住了。导播，切直播间画面!(倒地有手势)。

c倒地，舞蹈演员把c抬下去。

主持人画面，“接外景”牌子突然倒下。

a给b正在整理头发，突然发现牌子到了。立即恢复播音状。

a说：你播嘛!b说：你播嘛!a说：你播嘛……!

b说：你播嘛!(撒娇语气)。

a说：我播就我播，据本台最新发回的可靠消息，我台外景记者，在采访春节晚会节目的途中，已被搞笑节目雷倒，现在正送往医院抢救，希望其他单位不要再有这样雷人的节目，否则我们也将被雷倒!本台将停播。

b说：下面的节目搞笑吗?(悄悄问)雷不雷人?

a说：下面请导播将画面切到计控部春晚节目排练现场，请大家欣赏由王凯、杨健、陈江、李圣、杨路路、赵志龙、任荣道，为大家带来的《双面人》，(惊慌)快!快!快!导播---，接外景!

第六个篇章。

双面人音乐响起，舞蹈开始。

两位主持人在模块后相互喷好彩条，音乐结束，模板到下，两个主持人，慢慢地从桌子下面把头探出来。

a说：今年的晚会节目太雷了!我们也被雷倒了。实在顶不住了!

b用手打a后脑，作哭的手势和声音。

b说：你不理我，太雷了，人家好害怕吗!

仓促的竖起“接外景”牌又放下。a说：下面请导播将画面切到炭黑厂中控室，请大家欣赏由张惠芳、张宁，为大家带来的东北二人转《多才多艺的小伙》。(轻声说)我来了!(仓促的竖起“接外景”牌)。

二人转节目演出完毕。

第七篇章。

音乐结束，“接外镜”牌子倒下。主持人并不知道。

b说：达令(亲爱的)，你太有才了，来，啵一个!

ab相互转头面对，“恩——吗——恩——吗”。

突然发现“接外镜”牌子已经倒了，赶紧坐好。

a说：今天的《新闻联播》实在是精彩不断、笑声连连。

我头不晕了，手不抖了!

b说：气色都变得红润了，连皱纹都没有了!

ab合说：弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

弹——弹——弹——弹走鱼尾纹!

等待，现场笑声停，接着演。

b说：心里暖暖的，疼痛远远的，那个不痛，月月轻松!

a说：今天的新闻联播到此结束，翠花————走!

此时，ab离开桌子。

b在前，a在后，a说：等等a从桌子底下捡起口红。

a说：是你的口红!

b说：是你的口红!

a拉着b的手离开。

结束。

父母搞笑剧本篇六

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

父母搞笑剧本篇七

体；齐步走，一，二，三，四，报告。

班；请坐，你是来应聘干部的嘛。

体；是的。

班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。

体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。

班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。

体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。

班；【日语；厉害】你是怎样办到的。

体；打游戏。

班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。

体；听好了。说出来，留意吓死你，我叫郑----干------彪。

班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的。

体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧。

班；收了你我有啥子好处。

体；请你吃顿好的。

班；【好奇地问】吃啥子好的哇。

体；耳巴子锅筒铜。

班；那是啥子菜哦。

体；【动作耳巴子锅筒铜】。

班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。

体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。

班；【继续睡觉】。

文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎样还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了。

班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎样在那里。

文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。

班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字。

文；【对班长眨眼睛】。

班；【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字。

文；哎呀，班长，我就是史珍香啊。

班；史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了。

文；班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这个名，此刻，户口薄都丢了，想改都改不了了。

班；哦，那你有啥子特长或优点哇。

文；班长，你看我琴棋书画样样。。。。

班；都精通吗【好奇地问】。

文；嘿嘿，都不精通。

班；我晕哦，那你会啥子哦。

文；我会唱歌。

班；那你唱个歌吗。

文；那我就唱歌此刻最最流行，最最最动听的歌---《high歌》。

班；行。

文；【唱歌】。。。。。。。。。。。。。。

文；行。

班；听好，床前明月光，撒了一碗汤。

文；soeasy举头望明月，低头擦裤裆。

班；两个黄鹂鸣翠柳。

文；一行白鹭上西天。

班；好，好，对的好，我们正确像你这样的人才，恭喜你应聘成功了。

文；【电话响起】喂，啥子，我走错了，我以为你们在那里应聘啊【快速的走去】。

班；哎哎，莫走吗，这么个人才啊，可惜了【垂头丧气，回到座位上】。

班；外头是哪个哦？

卫；【边擦墙边走进来，看见班长】班长，我来了，

班；最后等到你了，先来一个拥抱【双手张开，闭上眼睛】。

卫；【跑到班长面前，用帕子擦桌子，并得意地唱；洗涮刷，洗刷刷】。

班；这位同学，你有没有搞错，你是来应聘的，还是来搞清洁的。

班；你在搞啥子哦，我这至高无上的脸莫遭摸花了。

卫；班长，你看这么大个蚊子，我帮你斩草除根了【笑起来】。

班；请坐，请坐，你叫啥名字。

卫；我叫鱿洁皮，鱿鱼的鱿，洁厕剂的洁，皮痒的皮。

班；嗯，有个性，真是人如其名啊。

卫；谢谢班长夸奖。

班；说哈，你是来竞争啥子职务的？

卫；嘿嘿，我是来应聘卫生委员的。

班；卫生委员不好当哦。

卫；莫事，班长，我啥子都会。

班；真的哦，哪里有啥不会的。

卫；嘿嘿，就两个不会，这也不会，那也不会。

班；我晕哦。

卫；班长。你莫晕吗，我真的很适合，你看我这人品，这摸样咋看咋像卫生委员的嘛。

班；不是我不同意，你总得有一个特长哇。

卫；这简单，我能够立刻把现场打扫干净。

班；真的啊，好，立刻开始。

【龙华军拿着扫把打扫卫生，彭松举着一个五分钟的牌子走出来，边走边念；五分钟后】。

卫；班长打扫干净了，你看，干不干净【不时地把帕子拿出来擦汗】。

班；嗯，确实挺干净，不错，

卫；那你就同意吧，不看僧面看佛面，不看佛面也要看我小姨妈的面。

班；你小姨妈是哪个哦。

卫；我小姨妈就是政教处主任。

班；【喝水后，吐出来】，【思考的表情】。

卫；哼，你同不同意吗，不同意我给小姨妈打电话了【拿出手机，准备打】。

班；别别别别，有事好商量吗？

小姨妈；一同，一同，胡一同，你快点出来【很凶的语气说】、

班；主任，我在那里，你想爪子嘛，别来无恙啊【两腿发抖】。

小姨妈；几天不见，你耍长了哦【用手指指头】敢不收我侄子。

卫；小姨妈，你看嘛，他欺负我【很悲哀的语气说】。

班；别别别，主任，我收还不行嘛。

小姨妈；这还差不多，侄子，小姨妈带你吃糖去【转身就走】。

父母搞笑剧本篇八

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

父母搞笑剧本篇九

王小丫与25岁的山东大爷的雷人对话！（转)(flash)。

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。

选手：开始。

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。

山东某男：喂，你好。

王小丫：喂，你好。

山东某男：你好。

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…。

山东某男：我山东啊。

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊。

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊。

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王。

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你。

山东某男：好事。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫。

（沉默）。

山东某男：王小丫么。

王小丫：王小丫，没错。

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂。

王小丫：真的山东某男：是么。

王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么。

山东某男：是么。

选手：你好。

山东某男：你好。

选手：你好，这位大叔你好。

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔。

王小丫：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊。

山东某男：……二十五。

（全场爆笑）。

王小丫：我真的是。

山东某男：你怎么打我电话呢。

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你。

山东某男：我对象老爱看你节目。

（再爆笑）。

王小丫：-_-！!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊。

山东某男：你不是骗钱的吧。

（爆笑3rd）。

观众：开~心~辞~典~。

王小丫：相信了吧。

山东某男：组团儿忽悠我。

父母搞笑剧本篇十

公鸡下蛋（续集）。

作者：朱琳。

角色：z：主持人b：白云h：黑土。

b：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

h：哎，哎，报告，我想上厕所。

b：上啥厕所！这节目都开录了！（对z）你是负责人啊？

z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„。

h：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡b：恩„„？

h：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

b：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）。

b、h：（盯着钱很饥渴的样子）。

b：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打h）你说呢？配合一下！

h：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

z：像谁啊？（z疑惑）。

b：像四大美女（z暗自偷笑）呃，h:额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

b：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

h：还有一个就是她！（指虞）。

b：你太有才了！

（b、h击掌表示默契）（三人就坐）。

y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

s：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地。

y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

s：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

x：对！你大妈正在减肥！

z：那大叔呢？

h：我就不要了，你看我这正憋着呢！

b：（对h）你给我闭嘴！（对z）你给他拿瓶爽歪歪！

z：好！这就去给你们拿！（y下场拿饮料）。

b：这孩子也是，咋就这么被动呢。

h：岁数还是小。

h：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

b：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

h：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时b：好，好，那再见！）。

b：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！h：你着啥急呀，他憋不住就得下！

z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

h：我想上厕所。

b：你咋就那么没出息呢！

h：那我憋不住了。

b：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向z）你接着吧！开录吧！

z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（b、h一起扭头）。

z：恩？

b：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！h：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）。

b：晚上好！

z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

h：没有，你接着吧！我就是有点憋。

b：恩！！！（瞪h）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）。

b；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

h；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

b：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看h）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

z；大叔怎么看起来不大高兴。

h：没有，我就是憋得慌！

b：行！你问吧。

z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？h：是！在吴老二家偷地！

b：（马上捂h嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

b：俺们家地狗仔子们给劝来地！

z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

b：还是狗仔队！这是说来话可就长了。

h：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

b：恩。

z：这事儿让大叔说！

z：那到底是咋回事呢？

b：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对h）你说吧，我不好意思说！h：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

b：对！（二人击掌）就是这么回事！

z：这么说两只公鸡产生了爱情？

b：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

b：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析。

b：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）h：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

h：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

b：说啥呢？

z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡。

b：恩„„？

z；的形象代言人啊。

h：是！你看你大妈手上带地（b伸出手给z看钻戒）“伊拉克”吗？！z：恩？

h：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

z：听说广告播出去效果很不错？

h：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

b：那就来一下？老拿手了！（h没站起来）你快点儿！

h：你答应演完让我上厕所！啊？

b：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（h走过来）。

b、h：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）。

b：靠谱不？

z：靠谱！（此时h转身欲上厕所）。

b：你干哈去呀？

h：我上厕所，你不让我上厕所吗？

b：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—。

h：3，你就让我去吧！（b揪着h的耳朵回到座位）。

z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

b：你大叔劝地！

h：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

b：别下一步了！现在都整不明白了！

z：怎么了？

h：公鸡下不出蛋来了！

z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

h：憋屈啊！就象我似地！

b：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）。

z：怎么了大妈？

h：小云你咋地了这是？

（白云哭）b：鸡死了！

z：殉情了？

h：自杀了？

b：都不是！

h：那咋回事儿啊？

b：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

父母搞笑剧本篇十一

飞雪：喜欢你-------离我远一点。

残剑：其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了!

飞雪：什么!(拿出了手机，拨电话)。

(《dj主人那家伙》响起)。

无名：喂，小丽呀。

飞雪：小丽你个头哇，我是飞雪，你在哪?

无名：我在海南炒房?飞。

雪：你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机，离场)。

残剑：飞雪，等等我撒(跟着离场)。

秦始皇：然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对?

无名：不错。

秦始皇：(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?

李斯：臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退!

赵高(冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦)：奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退!

无名:(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)。

李斯：陛下，无名已被您恶心死了!

秦始皇：嘿嘿，这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌，离场)。

音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步。

旁白：(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业，众。

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父母搞笑剧本篇十二

旁白:话说东汉末年乱世,汉景帝玄孙刘备仁义天下,只因受迫于曹操,因而避难于江南.闻徐庶与水镜先生言孔明奇才,遂欲请其为军师,率关羽张飞亲请诸葛亮,但两次均未能谋其面,本剧从第三次开始.

刘备:红军不怕远征难啊!万水千山只等闲啊!(“啊”声拉长)。

关羽:大哥,再拐几个弯就到了.

刘备:老关，前面带路。

关羽：得令。

三人拐弯滑稽状走。

张飞:噫，可走到这儿了，使死我了(挥汗如雨)。

关羽:(走到门前,用手敲门)当!当!当!

侍者:谁呀?

关羽：刘德华(关张二人齐惊，侍者出来)。

侍者：你们有什么事呀?

刘备：(急上前)啊!我们有要事想拜见卧龙先生。

侍者：你们是?

刘关张分别说：我是刘备、

俺是关羽、

我是张飞哇呀呀呀!

刘备：没关系!没关系!我们可以等么!(眼视关张)。

关张：(齐声)我们等!!

(场外诸葛亮唱歌：小和尚下山去化斋，老和尚有交代……)。

刘备：恩!好听!真是太好听了!

侍者：噢!我们家先生醒了，你们泪点可不是一般里正。

张飞：嗯，一般一般，许昌第三。

(诸葛亮晃晃悠悠走了出来)。

诸葛亮：xx啊!今儿是不是来客啦?

侍者：先生，有人来，是天下闻名的刘皇叔携其义弟关羽张飞拜见。

诸葛亮：啊!是么?(用眼睛四处猛看，看到刘备的鞋，从鞋猛的看到头)。

您就是刘皇叔吧?(急握住手)你好啊!我盼星星盼月亮，终于把您盼来啦!

刘备：你好!久仰您的大名，无缘一见啊!我来了两次，都没见到您，今个终于见着活里了(握住手上下摆动)。

诸葛亮：(反感眼神)罪过罪过啊，我早就听听附近的人民群众说起您啊。

刘备：哦，人民群众都咋说我啊?

诸葛亮：他们说您是“一尘不染，两袖清风，三思而行，四方赞誉，五湖四海，六神无主，七窍不通，八面威风，久坐不动，十分无用”啊!

诸葛亮：哎!天涯何处无芳草，你又何必单恋一只花呢?

刘备：俺娘说了，我这人就这样，一棵树吊死，爱咋咋地!

诸葛亮：不行不行啊，昨晚我喝多，x加一，现在头还疼呢!要不，咱改天再说?

刘备：这个……(一时语塞)。

关羽：先生，你哪儿不得劲，我给你看看吧!

诸葛亮：你还会治病!?

关羽：(小声对台下)学过两天兽医。(对诸)啊!学过二年。

(关羽走到诸葛亮身旁)。

关羽：哪痛?

诸葛亮：左边。

关羽：(大声)准确点，什么地方?

诸葛亮：北半球，东经50度，北纬250度。

关羽：(用力一打)感觉怎么样?

诸葛亮：嗯!正宗二锅头味儿!

关羽：(边回原位边对台下)这不是喝酒喝的，不是脑子进水了，就是被驴踢啦。

刘备：先生，你要是答应我了!我当老板，你做ceo，年薪你说了算。

诸葛亮：让我答应也可以，不过我有一个条件。

刘备：啥条件我都愿意。

诸葛亮：你可要想清楚呀?

刘备：我早都想清楚了，先生，说条件吧?

诸葛亮：找个人和我对哑谜，只要能赢我，我就出山。

刘备：这。。!

张飞：咦，怕啥里，我跟你对。(刘备拉不住，张飞捋胳膊挽袖子，如临大敌)诸葛亮用手指天，张飞用手指地。

诸葛亮(对一侧)：好，我出上知天文，他对下晓地理。

张飞(对一侧)：他指天，说天上雪大。我指地，说地下路滑。

诸葛亮伸出一指，张飞伸出三指。

诸葛亮：妙，我出一统天下，他对三分鼎立。

诸葛亮：高，我出三三归汉，他对九九化原。

张飞：他伸三指头，意思要留我们吃饭，一人一火烧夹豆腐皮。我伸出九指头，一人得吃三，三人得吃九个。

诸葛亮用手在胸前画了一个圆圈，张飞伸手朝袖口一指。

诸葛亮：i服了you了，我出胸状日月，他对袖藏乾坤。

张飞：这人太小气，在胸口画圆，说他这里火烧大。我指指袖口，意思是吃不完管不管打包!(关羽听罢，哭笑不得)。

诸葛亮：这刘关张兄弟真是能文能武，必成大器啊，刘皇叔啊，我愿出山。

刘备：既然先生已经答应了，就请您跟我们走吧!

诸葛亮：哎呀!我诸葛亮未出茅庐，三分天下，我要是不跟他走，我不是白动脑子了，哈哈哈哈哈!(说到得意处，一不小心把假胡子弄掉了)。

刘备：先生这是为何呀?

关羽：装酷呗!

张飞：装成熟。

诸葛亮：见笑见笑，现在找工作多难呀?得学会包装自己。(把胡子粘上)(用手一捋)俗话说，没上没毛，办事不牢么!

刘备：先生高见。云山苍苍，江水泱泱，先生之风，山高水长啊!

诸葛亮：山高水长，山高水长。(向侍者)xx啊，赶快叫我那铺盖卷收拾收拾，准备走。

侍者：好嘞!

诸葛亮：刘皇叔!那个工资啊，我给你八折，你说中不中?

张飞：俺供你吃供你喝，你要多少是多呀?

诸葛亮：咋地，还要给我配辆车!(惊诧的)。

关羽：有车有车，少峰哥开着大奔搁那门口等着哩，走吧!

诸葛亮：走。

刘备：请!

众人下。

父母搞笑剧本篇十三

残剑：我咋个是卧底嘛，冤枉啊，救命啊。

(飞雪一剑刺向残剑，残剑中剑，退到场外死掉，啊的一声惨叫)。

无名：太极八卦掌(从背后给飞雪一掌，飞雪退到场外倒地)。

无名：(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们。

秦始皇：(大笑)哈哈!无名，你敢欺骗寡人。

无名：陛下何出此言?

秦始皇：因为残剑曾经行刺过寡人。

(秦始皇离座，灯光打向秦始皇)。

残剑：喜欢，尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)。

秦始皇：喜欢她哪首歌?

残剑：

狮子座。

(《狮子座》伴奏音乐响起)。

秦始皇：一个人的时候不是不想你。

残剑：一个人的时候只是怕想你。

(残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》，赵高与李斯皆作痛苦状，继而恶心状)。

李斯：陛下饶命啊!人家唱歌要钱，皇上唱歌要命啊!

秦始皇：残剑，你我虽如此投缘，但你却是刺客，寡人不能轻易放你，这样吧，你我斗一回合，你若赢了，寡人就放你走，来，请!

残剑：请!

(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《qq欢乐斗地主》音乐响起，秦始皇和残剑开始斗地主。)。

秦始皇：对5。

残剑：对6。

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父母搞笑剧本篇十四

景：齐鲁电视台的演播厅。

[宝强的女友小丽正和其它两位选手一齐参加齐鲁电视台主办的佳洁士2005齐鲁之星。

[宝强悠然地坐在台下。

[小丽第一轮就惨遭淘汰。

[主持人拿着话筒面带微笑地朝宝强走来。

主持人：你女朋友第一轮就被淘汰了，对此你有什么要说的吗？

宝强：（拿过话筒）最后被淘汰了，最后不在上方给我丢人了！

主持人：（先是一愣，后恢复平静）那你对台上剩下的这两位选手有什么要说的吗？

宝强：你俩趁早也下来吧。别在上方丢人了！

主持人：那你对齐鲁之星这个栏目有什么要说的吗。

宝强：趁早解散的好，别在这给齐鲁电视台丢人了。

主持人：那你对齐鲁电视台有什么要说的吗。

宝强：趁早解散的好，别在这给山东的电视台丢人了！！

主持人：那你对我有什么要说的吗？

宝强：趁早别当主持人了，别在这给主持人丢人了！！！

[齐鲁电视台门前的大街上两排电线杆子笔直地站着。

[宝强被绑在离电视台是最近的一根电线杆子的最高端。

[主持人，参赛者，观众都站在下方抬头看着宝强。

宝强：你们怎样能这样对我？

主持人：这是你自找的!!!

观众：（异口同声）对，你自找的，自找的！！！！

宝强：我没说错什么啊。我只但是是说了实话而已啊。你们有点决定力，好不好？

主持人：我们不管什么实话假话，我们觉得不中听，就把你吊起来！

观众：对，吊起来！吊起来！

宝强：那你们不要把我吊这么高，好不好？电线杆子七八米高，上方风很大的，吹得我头好痛！

主持人：那是你自找的！你觉得我们都不行，就你自我高高在上。怎样样？此刻你尝到高高在上的滋味了吧！

宝强：尝到了，尝到了！！！快放我下去吧。上方风很大的！

主持人：明白错了吗？

宝强：明白了，我错就错在不该说实话。

众人：什么？（大怒）。

宝强：（忙纠正）不不不，我错就错在说了实话。

众人：什么？（大怒）。

宝强：对不起，对不起，我的语言表达潜力不是太强。我是说我明白错了，明白错了。你们就放我下来吧。

主持人：（对旁边一位观众）放他下来！（那人借了梯子把宝强弄了下来，正要松绑，主持人又开金口）不许松绑！晒他一会！

宝强：不是吧。太阳很毒的。

主持人：废话！不毒晒你干吗？

[宝强从下午3点一向绑到晚上7点。

[众人围坐在电线杆前大口大口地吃着东西。谈笑风生，甚是惬意[小丽朝宝强走过来。

宝强：（急切地）小丽。快帮我求求情。我快受不了了！

小丽：（嘴里嚼着东西）不行啊。那个主持人说了，谁要是给你求情，把他一齐绑上！

宝强：那给我点吃的吧。我都快要饿死了！

小丽：好的。你等着啊。（转身又跑回人堆，过一会拿了一块馒头来）。

宝强：（咬一口馒头）这么硬？这我怎样吃得下去？

小丽：他们说就给你硬的。

宝强：行了，我是服了他们了。竟敢这样整我！那有没有菜啊。快噎死我了！

小丽：你等着啊。（再次跑回人堆，不一会用筷子挑了一些菜来，把菜放到宝强嘴边）。

宝强：（伸过嘴接菜）怎样这么凉？

小丽：他们说不能让你吃热的。

宝强：这帮狗日的。那给我弄点水来！

小丽：你等着啊。（三次跑回人堆，不一会用小勺盛了点水来）。

宝强：（大惊）怎样这么少？你当这是喂蚂蚁呢。

小丽：他们说不能让你多喝。

宝强：行了，你走吧。让我一个人静一会!

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父母搞笑剧本篇十五

地点：主要地点寝室分手地点。

道具：椅子扫帚。

和女朋友出场后女朋友退四人一起。

情景一。

老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡，魔兽。

如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不。

醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳你怎么看。

老二：（出场焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松。

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。

老大：（无精打采望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没。

香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让。

一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。

老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘。

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛!

老三：恩。老。。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。

老三：why.怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。youpromised.(语气拉长，拉着老大的臂膀)。

老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。

大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕）。

老大：你说什么！（大声）你这叫冤？你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋。

友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）。

老三：（边拉老大边说）好啦老大不要怪他了老二也是，你干嘛把他袜子扔。

进厕所？

老二：唉每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香，你们没有闻到过？经。

过我的努力探索，暗中观察，就是老大的袜子，每次换了袜子不着急洗，就往床下扔，久而久之，咦，（捏住鼻子）那个味哟。

老大：我有这么恶心吗？我怎么没有闻到？

老大：好吧，这件事怪我，确实是我的错,那清洁让老四做吧。

老三：老四还没回来呢。

老大：好吧，看来只有朕亲自出马了。（去拿扫帚，边走边说）。

老二：哎，老大，就昨天那事儿，你能保证老四就能平安度过吗！

老大：兄弟，如果医生都能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！我拿什。

么保证!（继续扫地）。

老三：唉这事也不怪老四，没办法，就让他今晚黯然神伤吧。哦，你说他会找。

个悬崖跳吗？

老大：唉，现在穷人用悬崖自杀，富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不。

是喝白开水长大的,，一会儿看我怎么安慰他的！不会自杀的。

老二：老四今晚会不会买酒回来呀，好久没有喝酒了，将他灌醉了。然后就问他。

“你的上网密码是多少哇”。在交大，一个人的流量总是有限的。

老三：今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重，醉过知酒浓呀。（深情）。

（三人退场）。

情景二。

（老四和女朋友上）（悲伤轻音乐响）。

老四；我们能不能不分手，亲爱的别走。

女朋友；有多少爱可以重来。

老四：明明很爱你，明明想靠近。

女朋友：我们的爱过了就不再回来。

老四：直到现在我还默默的等待。

女朋友：我们的爱我明白。

老四：我爱你那么深，对你那么真。

女朋友:有一种爱叫做放手。

老四：爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。

女朋友：向左向右向前看，爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能在多爱一天。女朋友：（跺脚）不要对歌了，我们没可能了，老娘给你说实话吧，你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。

老四：不是说了我们奋斗，共同买房嘛。说好的幸福呢？

女朋友：奋斗和蜗居，那只是电视剧，醒醒吧，孩子。（拍拍他的头）。

老四：你好毒，好毒。你越说越离谱，我越听越糊涂。

女朋友：你就是只玻璃墙里的苍蝇，前途看似光明，却永远没有出路。

老四：请相信屌丝终将逆袭，（大声）分手就分手，在交大这么久了，你觉得我还喜欢女生嘛，呵呵，（苦笑）你太天真了。

女朋友：分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。（向朋友挥手离场）老四：（苦笑但不漏齿）恩，快乐。

情景三。

老四：唉，如今，我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房子住！

家

样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，经常做一些符合人渣气质做的事!

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

受了。知识就像内裤。看不见但很重要。

老二：对你看你的成绩，一下就上去了，如果今年没有黑幕，你就是拿奖学。

金的人了。

老大：孩子呀有的事yy一下就可以了不要希望你可以触手可及。生活不如。

意十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了，男人哭吧哭吧不是罪。

老三：对呀老四，既然都去图书馆顶楼踩过点了，看来去意已决呀，你放心，有哥在，你的所有，哥帮你保管。

老四：你是趁火打击吧，在我最伤心的时候，你们依然深情的陪在我身边，锻。

炼我的心脏，增强我的承受能力。谢谢你们。

老三：没事的这些是我们该做的。其实吧，在感情方面你应该向老大学习，他。

可是万花丛中过，不沾一片香。

老四：对呀，在交大呆了这么久，你觉得他还喜欢女生吗？这可是交大！

老大：老三是说我脚踏万只船，翻也翻不完。understand!我不喜欢女生喜欢你。

呀！

老二：好啦，大家都安慰一下老四吧。

老三：老四呀，（拍拍老四肩膀）生活就是，明明只有沙僧的本事，总想过八戒。

般的生活，却承受着悟空般的压力，还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候，你无法拒绝。爱情走的时候，你留也留不住。何必为此恋恋不忘。

老大：爱情嘛，就是一场高烧，烧傻得去结婚了，退烧的就分手了。那些热恋的，正烧着呢，老四，（摸摸老四的额头）恭喜你的病好了，都可以出院了。老四：我真想永远病着。（哀）。

老二：有些事，想多了头疼，想通了心疼。过去的就让他过去吧，不要在一棵树。

上吊死，多在其他的树上试试嘛。（抱着老四摇晃）。

老四:好啦，（大吼）不要摇了。（老二无辜状）唉听你们这么说感觉都成熟了。

不少。

老三：经历过失念，男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的，现在咱。

不要了。

老大：跟生活玩儿，别太认真，反正谁都不能活着离开这场游戏，爱情也一样。老四：有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。

大家一起：我们是失散多年的兄弟。

父母搞笑剧本篇十六

不要在别人的眼光里找快乐，昼与夜是黑白世界，哭与笑是苦乐人生。人活一辈子，开心最重要。接下来小编为你带来，希望对你有帮助。接下来小编为你带来3人搞笑小品。

剧本。

希望对你有帮助。

剧本正文。

场景台词：家庭客厅、餐桌、椅子、沙发。

油田工人台词：郑伟（谐音“政委”）。

小惠。

王贵（小惠爸爸）。

王贵台词：“这个虎年不平常，家里又有新气象；女儿潜伏一年多，背着老爹相对象；这当爹的挺彷徨，不知小伙长啥样。”

小惠台词：“如今的好男人真难找，有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，顾了家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，靠得住的又窝囊。我的男友好，有出息，靠得住。（看到王贵）爸，又在哪儿嘀咕什么呐！赶紧收拾收拾，人家马上就来了。”

王贵摸了摸桌子台词：“这客厅挺干净的，收拾啥啊。他今天来干啥知道不？来接受我的政审。要是审查合格呢，直接转正，你俩过了年就结婚。要是不合格——不予考虑，永不录用。”

小惠台词：“爸，女儿跟您商量件事儿。这么多年您是既当爹又当妈，多辛苦啊。”

王贵台词：“女儿大啦，也知道疼人啦。”

小惠台词：“我想帮您找个老伴！”

王贵台词：“惠儿啊，老爸就一句话台词：接手机不用听筒——免提。”

小惠面向观众台词：“你说这别人家吧，都是老人向往黄昏恋，儿女反对来翻脸，（看着王贵）我家呢，老爸不愿找老伴，女儿想把后妈选。”

王贵台词：“女儿啊，说心里话。你老爸虽然过了激情燃烧的岁月，但也渴望黄昏恋、能有个下岗的老仙女相伴，老爸在感情上受过伤，不想啦！”

小惠台词：“呦，还有。

故事。

呐。爸，您给讲讲呗。”

王贵摆了摆手台词：“都这么些年了。不提了。”

小惠台词：“大过年的，您就说说呗，再说（面向观众）这大伙也想听啊。是不是啊？”

王贵台词：“真想听啊。那就讲讲。在跟你妈谈恋爱之前呐，我感情受过伤（说道次说不好意思的笑了），（精神起来）当时我和前任女友就喜欢去。

电影。

院，做最后一排~~~（从眉飞色舞的表情变回来）还是说说你的事儿，那小伙子人咋样？”

小惠台词：“他对我很好啊。关心、体贴。”

王贵台词：“是军人不？”

小惠台词：“你怎么老问是不是军人啊。”

王贵台词：“军人我喜欢，靠得住，办事稳当。就以你这相貌、这学历，找个年轻有为的军人，等将来他当了，你的生活那就是幸福像花儿一样。”

郑伟身穿明显比自己身型大一号的军装（上尉军衔），手里拎着礼盒台词：“大家过年好啊！如今的女朋友是不好找啊。不是有那么句话吗台词：漂亮的不下厨房；下厨房的不温柔；会温柔的没主见；有主见的没女人味；有女人味的乱花钱；不乱花钱的不时尚；时尚的不放心；这放心的啊，就没法看了。我的女朋友啊，又有女人味，又不乱花钱。小惠说了，我俩这婚能否结，得过他爸这一劫；他家有个总指挥，要是不过就得吹。”

父母搞笑剧本篇十七

秦始皇：三带一。

残剑：同花顺。

秦始皇：哈哈，飞机。

残剑：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)。

秦始皇：我输了，你走吧。

残剑：(斗地主赢了音乐响起)告辞。

(向观众挥手离场)。

(秦始皇回到座位)。

秦始皇：寡人就这样放残剑走了，不过残剑一回去，寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。

无名：外国人都请来啦?

李斯：no,no在下福尔摩斯。

赵高：在下福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。

无名：哇塞，你们真二!

李斯：据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!

秦始皇：所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下，谈论。

诗词。

歌赋，人生。

哲学。

(灯光打向残剑飞雪)。

《美丽的神话》音乐起，飞雪与残剑做观月状。

残剑：今晚的月亮真圆哪!

飞雪：是啊，今晚的月亮真圆哪!

残剑：你喜欢我吗。

飞雪：喜欢。

残剑：喜欢我哪一点呢。

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父母搞笑剧本篇十八

（常经理、助手同时上场）。

常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！

（二人鞠躬，等待掌声结束。）。

常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。

助手：我是经理助理，我姓赵。

同时：竭诚为您服务！

（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）。

常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！

（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）。

杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？

常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？

杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。

常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？

助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！

常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？

杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。

常经理：请问是多大的雕？

杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。

（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）。

常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。

杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？

杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？

小龙女：那就换一套大房子便是。

杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……。

小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？

杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！

小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？

杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！

小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。

杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？

小龙女：是什么？

杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。

小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！

杨过：那我们需要什么？

杨过：开什么店？

杨过：那是当然！（开始比划掌法）。

小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！

杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？

小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。

杨过：可是我一天只能炒250斤。

小龙女：为什么？

杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。

杨过：姑姑，我对不起你！

常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。

杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？

杨过：（抱拳）就此谢过！

（杨过、小龙女离场。）。

第二幕。

（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）。

助手：常经理，来者不善！

常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！

段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。

（三人同时叹息。）。

常经理：请问三位的尊姓大名？

乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！

虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。

段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。

（背景音乐《难念的经》响起。）。

（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）。

常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？

乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？

常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。

助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。

虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。

乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？

虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！

乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？

段誉：是丐帮。

虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！

虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。

段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！

（三人抱头痛哭）。

乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！

（三人离场）。

第三幕。

（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）。

常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

黄蓉：我要投诉！

常经理：是我们有什么工作没做到位吗？

黄蓉：何止是不到位，简直有罪！

常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！

郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！

黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？

常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？

黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）。

郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--。

黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！

黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。

助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？

黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！

常经理：那要怎样才能治好她的病呢？

郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。

助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？

黄蓉：（抢话）一阳指！

郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……。

郭靖：是的。

常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！

助手：好的！（下场）。

常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。

（其他五人依次登场）。

常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？

段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。

常经理：那您会一阳指吗？

段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？

常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？

（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）。

段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！

（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）。

郭靖：蓉儿，你怎么样？

黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！

郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！

段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？

郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）。

段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！

常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）。

（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）。

段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？

段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！

虚竹：好！

（二人后退）。

常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？

乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！

常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？

乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？

杨过：炒-板-栗！

乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！

常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！

（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）。

常经理：我连店名都帮你们想好了！

（众人齐问：叫什么？）。

常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！

（众人叫好）。

常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？

黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！

众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？

众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！

--结束--。

父母搞笑剧本篇十九

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《英雄的黎明》背景音乐响起。

赵高：皇上驾到。

音乐《鬼子进村》奏起。

(秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状)。

秦始皇：(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗?专业一点嘛!

赵高：皇上，这个，奴才不专业啊。

秦始皇：那你什么专业。

赵高：奴才经济学专业。

秦始皇：经济学怎么当了太监?

赵高：皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢。

秦始皇：哎!说的也是啊。

赵高：皇上，李相国求见。

李斯：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上!

秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊?

李斯：启奏万岁，微臣不知，

秦始皇：你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)。

赵高：皇上，注意形象!

李斯：皇上，臣有本要奏!

秦始皇：何事?

李斯：启奏陛下殿外有人求见!

秦始皇：何人?

李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下!

秦始皇：此话当真?

李斯：微臣岂敢欺瞒皇上!

秦始皇：快快宣上!

赵高：宣无名上殿。

无名:)music!!!

(《动物世界》乐起，无名跳街舞)。

秦始皇：(起身离座)哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈!

无名：nicetomeetyou!

秦始皇：nicetomeetyoutoo!

无名:iamwuming。

秦始皇：iamqinshihuang。

赵高：皇上，注意形象!!

秦始皇：哦，对!(回到王座上)。

无名：臣无名，叩见陛下!

秦始皇：你从何而来?

赵高：你哪个单位的?(态度很蛮横)。

无名：臣来自广西大学商学院。

秦始皇：怎么听着这么耳熟啊。

赵高：皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊。

秦始皇：哟，嘿嘿，(欲起身往台下)。

赵高：皇上，皇上，注意形象。

秦始皇：(恋恋不舍回到王座)。

哦，无名，我来问你!

赵高：陛下，您应该称寡人。

秦始皇：寡?我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡?

赵高：皇上，电视上都这么演的(年会小品剧本)。

秦始皇：哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你。

赵高：陛下，不是寡妇，是寡人。

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客首级?

赵高：不可能，你先拿出证据先!

秦始皇：可有证人?

李斯：臣可以做证。

赵高：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效!李爱卿快快讲来!

李斯：启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了。

秦始皇：好!哈哈，

赵高：奴才跟着皇上有肉吃了。

秦始皇：无名，快讲讲如何杀掉刺客的。

无名：遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

(介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿f4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场)。

无名：那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了。

长空：(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼!

无名：(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?

长空：唉，我一代美男长空，一想到刺秦之。

梦想。

还未成真，就感慨万千，诗兴大发。(转身背对无名，)啊!大海全是水，蜘蛛八条腿!

无名：臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)。

长空：啊，你你你~~~~~(退出场外，倒地)。

背景音乐《无间道》响起。

无名：(冷冷得看着长空离场的方向)对不起，我是卧底!

(残剑上场来，抽剑指向无名)。

残剑：无名，你个龟儿子，居然是个卧底!

无名：给我个机会,行不。

残剑：咋个给你机会嘛。

无名：我想做个好人。

残剑：想做好人，门儿都没得。

无名：你这是要我死。

残剑：

老子。

就是要整死你。

飞雪：住手，你们为何自相残杀?

无名与残剑：他是卧底!

飞雪：到底谁是卧底?

无名与残剑：他!

飞雪：别吵!按老规矩，谁输谁卧底。

无名与残剑：好。

住，喊“剪刀石头布”猜拳)。

无名：你输了。

飞雪：残剑，想不到你是卧底!(拔剑逼残剑到舞台边)。

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