搞笑的广告剧本范文汇总(实用16篇)

教育总结是对教育教学工作进行评估和改进的重要方法，能够提高教育质量。在写总结之前，要透彻理解要总结的内容，找到其中的关键点。下面是一些优秀总结范文的选编，供大家参考和学习，提高写作能力。

搞笑的广告剧本范文汇总篇一

甲：现在交通真的发达了。

乙：是啊。

甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。

乙：比以前快多了。

甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。

乙：动车有那么快吗?

甲：我说的是坐飞机。

乙：这还差不多。

甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。

乙：飞机有那么快吗?

甲：我说的是坐火箭。

乙：有坐火箭的吗?

甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。

乙：那时候人多公共汽车少嘛。

甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。

乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。

甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?

乙：大家都上班，能躲得开吗?

甲：能。

乙：什么时间?

甲：零点以后。

乙：嗨!零点以后有上班的吗?

甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?

乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。

甲：再少也是有啊。

乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?

甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。

乙：堵车你也烦啊?

甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。

乙：车怎么趴窝了?

甲：还怎么了?堵……了呗。

乙：你怎么结巴了?

甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。

乙：是够急人的。

甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?

乙：司机师傅怎么说?

甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?

乙：嗨!

甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。

乙：你着急急，谁不着急急呀?

甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。

乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。

甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?

乙：你不是着急急嘛。

甲：着急急也不能按螺旋桨啊?

乙：那你就走着去上班。

甲：十多公里呢，我走得到吗?

乙：那你就跑着去。

甲：车在十字路口，司机不给开门。

乙：那你就等着。

甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。

乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。

甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。

乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?

甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。

乙：嗨!堵车能堵那么久吗?

甲：大家闲着没事儿，说句笑话。

乙：说笑话可以。

甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。

乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。

甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。

乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。

甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。

乙：你还来早了?

甲：什么呀?人家早下班了。

乙：太夸张了，能堵那么久吗?

甲：说句笑话，反正是上班迟到了。

乙：那还差不多。

甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。

乙：买了吗?

甲：买了。我那车还很有特点。

乙：什么特点?

甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。

乙：嗨!你买的二手车啊?

甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!

乙：看把你高兴的。

甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。

乙：我看够戗。

甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。

乙：这回上班不用迟到了。

甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。

乙：够早的。

乙：怎么了?

甲：刹车呗，前面又堵……上了。

乙：你怎么又结巴了?

甲：我急得我。

乙：你赶快找个空子钻出去呀。

甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?

乙：那你怎么办?

甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!

乙：你摁喇叭干嘛呀?

甲：我的意思是说，我上班!我着急!

乙：谁不着急呀?

甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!

乙：又干嘛呀?

甲：快闪开!我过去!

乙：前后左右全是车，你过得去吗?

甲：是过不去，那就等着吧。

乙：等吧。

甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——。

乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。

甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。

乙：是嘛。

甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。

乙：嗳，开车可不能喝酒。

甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。

乙：这位堵车堵得心火都上来了。

甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?

乙：谈上恋爱了。

甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’。

乙：她哎哟什么呀?

甲：那女同志要生孩子了。

乙：嗨!这不要命嘛。

甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。

乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。

甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。

乙：那怎么办?

甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。

乙：这是能坚持的事儿吗?

甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。

乙：妻子怎么说?

甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——。

乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。

甲：什么时候了，你还闹?

乙：好好好，你说。

甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——。

乙：孩子还没出生，听得懂吗?

甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。

乙：嗨!

甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。

乙：是嘛。

甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。

乙：有在轿车里生孩子的吗?

甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!

乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?

甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!

乙：嗨，要拜天地呀。

甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!

乙：又要干嘛?

甲：你们都闪开，我地快过去!

乙：过得去吗?

甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。

乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?

甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!

乙：在马路上举行婚礼呀?

甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)。

乙：鬼子要进村了?

甲：错了错了!换。(哼哀乐)。

乙：结婚怎么奏哀乐?

甲：又错了，换!(哼体育进行曲)。

乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?

甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!

乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?

甲：人家结婚，你捣什么乱啊?

乙：好好好，我不说了。

甲：二拜小轿车!

乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?

甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?

乙：好好好，那就拜小轿车。

甲：三拜摩托车!

乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?

甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?

乙：好，我不管，你说。

甲：夫妻对拜，送入子弹头!

乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?

甲：那婚车是子弹头的。

乙：原来婚车是子弹头牌的。

甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。

乙：她说什么?

甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!

乙：去你的吧!

搞笑的广告剧本范文汇总篇二

残剑：我咋个是卧底嘛，冤枉啊，救命啊。

(飞雪一剑刺向残剑，残剑中剑，退到场外死掉，啊的一声惨叫)。

无名：太极八卦掌(从背后给飞雪一掌，飞雪退到场外倒地)。

无名：(转过来面对秦始皇)臣就这样干掉了刺客们。

秦始皇：(大笑)哈哈!无名，你敢欺骗寡人。

无名：陛下何出此言?

秦始皇：因为残剑曾经行刺过寡人。

(秦始皇离座，灯光打向秦始皇)。

残剑：喜欢，尤其喜欢她的绵羊音(背景音乐绵羊音响起)。

秦始皇：喜欢她哪首歌?

残剑：

狮子座。

(《狮子座》伴奏音乐响起)。

秦始皇：一个人的时候不是不想你。

残剑：一个人的时候只是怕想你。

(残剑与秦始皇开始对唱《狮子座》，赵高与李斯皆作痛苦状，继而恶心状)。

李斯：陛下饶命啊!人家唱歌要钱，皇上唱歌要命啊!

秦始皇：残剑，你我虽如此投缘，但你却是刺客，寡人不能轻易放你，这样吧，你我斗一回合，你若赢了，寡人就放你走，来，请!

残剑：请!

(二人一起走向桌子旁边，拿起桌子上的牌，《侍魂霸王丸》背景音乐响起，两人做欲扔飞镖状，忽然《qq欢乐斗地主》音乐响起，秦始皇和残剑开始斗地主。)。

秦始皇：对5。

残剑：对6。

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搞笑的广告剧本范文汇总篇三

旁白：最近一首《时间都去哪了》可谓是红遍中国的大江南北啊，其主要原因呢，肯定与其歌词所包含的重大教育意义有关，所以因曾经拍摄电影而名噪一时的国际著名导演张某某正在策划将歌曲改编成同名电影。

a：大家好，想必你们一定看过吧，不错，我就是这部戏的导演张某某，（鼓掌）可以了可以了。。

b：吃了吗，我尊敬的导演！大家上午好！感谢大家来参与我们的选拔，我们这次将会选出一些优秀的富有幽默感的演员来参与我们最新电影的拍摄，谁将会成为今天的幸运儿呢，是你，是你，还是你？呵呵，让我们拭目以待！

a：（害羞状）亲，过来坐吧~a：（尴尬地笑了笑）哼哼，有请第一位面试者。

c：（风情万种，妖娆妩媚地走进来，给观众一个飞吻）哦，我亲爱的最爱的可爱的编剧，最帅气的王子殿下，我这个“性感女神”粉墨登场了！每个人一定都认识我，我姓黄名花菜，家住合肥市，二十岁还没定过亲。

b：黄花菜？的确很符合你无与伦比的气质，你父母真是足够了解你啊。

c：哦，真的吗，我也这么觉得呢！我知道我很美，你又那么帅，我们两真的是郎才女貌啊，如果我们在一起。。

b：（呕吐状后正色道）我谢谢你全家，我不是同性恋！亲爱的，展示一下你的才艺吧。

c：我需要你的帮助。二人开始跳舞。

b：（突然惊醒）你，你做什么！

a：没什么没什么，你看今天的天空多蓝啊。b：额。。那就有请下一位！

d：大家好，人家天下无敌霹雳美少女是柔柔啦~（转个圈，作公主半蹲装，并开始跳舞。）。

a：（不耐烦)行了行了。。（见没有反应）够了！

b：哇哦，好可爱的一个萌妹子，你给我们带来什么样的才艺展示呢？

d：嗯，今天呢，我为大家带来一首歌，叫《好一朵美丽的茉莉花》这是我唱给你听的，亲爱的王子。

a：这位小姐，时间有限，不要做跟表演无关的事。

a：（忍无可忍）够了！你唱的跟猫叫一样，听了晚上都要做噩梦，谁给你勇气站在这的！简直就在浪费我们的时间。

d：不，亲爱的编剧，不是这样的!b：哦，亲爱的，你的表现的确是很特别啊，不过很可惜，是特别的糟糕，你实在是浪费了你美丽的外表，我们要的是实力派的演员，而不是你这种花瓶。

d：实话告诉你，其实人家不在乎能不能成一名演员，人家在乎的是你啊，我最最亲爱的，能和你在一起才是最重要的，我敢打赌，只要我们在一起了，我们的宝宝一定会是全天下最美丽聪明的。。

a：我了个去！这位小姐，我们今天是场演员海选，不是你的相亲派对，我想你可能来错地方了！给我滚出去，别在这丢人现眼了！

b：你知道她是我的女人！

a：去你大爷的女人，你赶紧给我滚！d:(恨恨地走出去)a：看样子你很吃香啊，谁都为你而来，不论是女人，还是男人。b：呵呵，我从来没想过会是这样。

a：下一位，可不可以来个正常人，我快hold不住了。e：东风不来，三月的柳絮不飞，你的心如小小的寂寞的城，跫音不响，三月的春帷不揭，你的心如小小的窗扉紧闭。

a：请自我介绍一下。e：关于我的名字嘛。。等等，你知道《忐忑》吗？（a摇头，b点头）额。。没关系，那《thefox》呢？（a还是摇头，b点头）或者《万万没想到》？（a还是摇头，b还是点头，e走上前牵起b的手想要亲吻）知音啊知音，我真是太荣幸认识你了！我就知道你懂我！

a：（拍开e的手）你放开他!e：你居然连这些当代流行艺术都不知道，凭什么坐在这！a：你、、、你、、、你、、、e：好吧好吧，这些都不重要，你可以不知道它们，但你一定得知道我啊，将会赶上杨幂刘诗诗成为中国影坛最红的女星——赵彤！

a：我不在乎你以后会怎么样，我只想知道，你现在能带给我们什么。

e：这个好办！（转向b）帅哥，我需要你的帮助。be开始跳舞。

a：你在干什么，我受不了了，你可以走了！（推了e一把，拉回b）。

e：你这么粗鲁，你爸妈知道嘛？

a：我的天呐，我真的受不了了，怎么找一个优秀的演员那么难，这是天要亡我啊！你们三个，进来！

a：额、、、非常感谢你们来到我们的海选现场，也给我们带来了很多另类的表演，但是，很不幸地告诉你们、、、（电话响，接电话）你好，什么？！今天的面试现场只来了他们三个人，你们是怎么做宣传的！我的天啊！你们三个，通过面试了、、、cde：我们终于成功了，我们可以成超级巨星了！

a：等等，可是我们需要四个演员啊，如今只有三个，怎么办？cde：他可以加入我们！b：我？我不行不行。

a：他们说的对，你看看你，长得玉树临风，风流倜傥，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！帅过刘德华，气死金城武，完胜谢霆锋，秒杀钟汉良，完全是男主角的最佳人选！

cde：说的太对了，我们支持你！b：不行不行，我真的不行！

a：你确定？（抽出b的工资卡）还想不想要这个月的工资啦！b：导演导演，放轻松啦~这些都是毛毛雨啦~都听你的，都听你的，嘿嘿。。（一脸谄媚的笑）。

那一刻，他与她相遇，时光的笔尖流转，写下了世间最美的情诗。当爱情悄悄来临，能拥着你，成了我最大的幸福。我愿用一枚戒指，许下关于你未来永恒的承诺，亲爱的，嫁给我！（女儿出生，小时候）1+1=3，他们的爱情故事开始有了续集。（女儿青春期）当她拖着时间的尾巴快快长大，当没有硝烟的战争悄然打响，时间啊时间，你在哪里？岁月改变了鬓角的颜色，他守一座城，她开一扇门，等迷路的孩子回家。（女儿成年）时间哪也没去，它总是在哪里，陪她成长，伴他们变老，品那幸福酿的酒发出馥郁的香。父母不需要我们回报什么，只需要我们常回家看看就好，相守留住时间，可以留住幸福！

一起谢幕：愿我们都常回家看看可爱的爸妈，谢谢…………..

搞笑的广告剧本范文汇总篇四

秦始皇：三带一。

残剑：同花顺。

秦始皇：哈哈，飞机。

残剑：炸弹(炸弹声响起，斗地主输了音乐响起)。

秦始皇：我输了，你走吧。

残剑：(斗地主赢了音乐响起)告辞。

(向观众挥手离场)。

(秦始皇回到座位)。

秦始皇：寡人就这样放残剑走了，不过残剑一回去，寡人就派派福尔摩斯和福尔赭哩水暗中调查他了。

无名：外国人都请来啦?

李斯：no,no在下福尔摩斯。

赵高：在下福尔赭哩水。

合：我们是神勇二侦探。

无名：哇塞，你们真二!

李斯：据我们所查,残剑与飞雪早已陷入爱河了!

秦始皇：所以寡人猜想后来他们二人正在花前月下，谈论。

诗词。

歌赋，人生。

哲学。

(灯光打向残剑飞雪)。

《美丽的神话》音乐起，飞雪与残剑做观月状。

残剑：今晚的月亮真圆哪!

飞雪：是啊，今晚的月亮真圆哪!

残剑：你喜欢我吗。

飞雪：喜欢。

残剑：喜欢我哪一点呢。

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搞笑的广告剧本范文汇总篇五

王小丫与25岁的山东大爷的雷人对话！（转)(flash)。

王小丫：那这个吸尘器要送给我们场外的观众朋友，来，你来选择一位。

选手：开始。

选手：停！

王小丫：山东的1387706的这位朋友，我们现在要连线他送给他礼物。

山东某男：喂，你好。

王小丫：喂，你好。

山东某男：你好。

王小丫：你好，请问您是在哪里啊？

山东某男：啊？你哪里啊？

王小丫：我是北京的，我是…。

山东某男：我山东啊。

王小丫：啊？

山东某男：我山东啊。

王小丫：噢，山东啊，你好你好，这位观众贵姓啊？

山东某男：啊。

王小丫：你贵姓啊？

山东某男：你贵姓啊？

王小丫：-_-!，噢我姓王，免贵姓王。

山东某男：你干什么？有事么？

王小丫：找你有好事啊，现在要送一个礼物给你。

山东某男：好事。我是不是又中大奖了？

王小丫：我们是开心辞典，我是小丫。

（沉默）。

山东某男：王小丫么。

王小丫：王小丫，没错。

山东某男：真的假的，你给我打电话干什么，喂。

王小丫：真的山东某男：是么。

王小丫：真的山东某男：我听着不大像呢怎么。

山东某男：是么。

选手：你好。

山东某男：你好。

选手：你好，这位大叔你好。

山东某男：……大叔？我才二十多叫我大叔。

王小丫：对不起，这位大叔您今年。那个贵庚啊。

山东某男：……二十五。

（全场爆笑）。

王小丫：我真的是。

山东某男：你怎么打我电话呢。

王小丫：你是我们的会员嘛，所以我们有礼物要送给你。

山东某男：我对象老爱看你节目。

（再爆笑）。

王小丫：-_-！!，好实际啊，这个按照国家规定啊，该上的税还是要上的啊。

山东某男：你不是骗钱的吧。

（爆笑3rd）。

观众：开~心~辞~典~。

王小丫：相信了吧。

山东某男：组团儿忽悠我。

搞笑的广告剧本范文汇总篇六

甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。

乙：大家喜欢听相声。

甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。

乙：那当然。

甲：每个相声都要说一个话题。

乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?

甲：说孝。

乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)。

甲：你这干嘛?

乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)。

甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。

乙：怪你没说清楚。

甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?

乙：民以食为天，吃饭事最大。

甲：有饭吃了以后，什么事最大?

乙：搞对象、拍拖事最大。

甲：怎见得?

乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。

甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……。

乙：说你的话题!

甲：还有什么事最大?

乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?

甲：所以，我们今天说孝。

乙：这才转入正题。

甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之行也。”强调“人之行，莫大于孝”。

辑录古代24个孝子的故事，编成《二十四孝》，广为流传。湖北孝感还因为出了董永、黄香、孟宗这样众多的孝子而名闻遐迩。

乙：哪二十四孝?

父、恣蚊饱血、尝粪忧心、乳姑不怠、涤亲溺器、弃官寻母。乙：这么多?

甲：不是让你都照着做，再说，有的故事中有神话内容，有的有封建色彩，有的你根本做不到。

乙：哪个做不到?

甲：“卧冰求鲤”。脱光衣服，趴在冰上，用体温融化冰，然后抓水里的鲤鱼给父母吃。你行吗?一会儿就冻成冰棍儿了。

乙：我明白了，主要是学习古人对父母的那种孝心。

甲：对。孝，主要是约束家庭内小辈对长辈的伦理关系。人世间还有比家更大的团体，比孝更大的事情。

乙：愿听其详。

甲：比家更大的团体是国家，比孝更大的事情是报国。

乙：没有国，哪有家呀!国破家亡。

建色彩，但忠于党、忠于人民、忠于国家，我们现在还提倡。

乙：有种说法叫忠孝不能两全。

什么观点。

乙：我爸爸教导我要遵守宪法，振兴中华。

甲：那你就不用背叛了。

乙：所以我能够忠孝两全。

甲：你有一个好老爹。“不孝有三，无后为大”那是旧社会封建的说法，新社会、新时代就不能那么说了。

乙：新中国建立后，男女平等，生男生女都一样。

甲：封建说法的“无后”、“绝户”，指的是没有男孩儿，因为没有男孩儿，不能顶立门户、传种接代、延续香火。

乙：典型的封建思想。我国上个世纪80年代开始实行一对夫妇只生一个孩子的计划生育政策，更不能这样说了。

甲：其实，女孩儿，也是后代。重男轻女，男娃上哪儿找老婆去! 。

乙：那么，“无后为大”的说法不对了。

婚恋没有损害社会，我们应该尊重他们的选择。

不娶妻生子，断绝后代，这是第三种不孝。

乙：既然“无后”不算不孝，那你说哪种不孝最大呢?

职业都有出息。所以不能把这一条列为不孝。

乙：那第一种不孝呢?

他们，不供养他们，为自己虐待老人的行为开脱。

乙：那依你之见，什么为大?

甲：就是“不孝为大”。

乙：那又有问题了……。

甲：什么问题?

乙：怎样才是孝?怎样才是不孝?怎么衡量孝与不孝呢?

甲：其实这一点很简单：对老人好就是孝，对老人不好就是不孝。

乙：那怎么是好，怎么是不好呢?

是好，锤锤腰揉揉肩也是好，这样吧，我给你演示演示你就明白了。

乙：你演示吧。

甲：(上身朝乙微倾)爸，天冷了，你出门要多穿点衣服，别冻着了。(做动作：从身上的挎包中取出一件上衣)爸，我给您买了一件羽绒服，您穿穿试试。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我这儿子可真孝顺!

甲：占我便宜!

乙：继续演示……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子的这孝顺劲儿，方圆一百里找不着!

甲：又让你占了一回便宜。

乙：继续演示……。

来我们市演出，我给您买了一张票，晚上我陪你去看……。

乙：(模仿老者的声音，用山东话讲)我儿子真好，啥都想着老爸，哈……(乙的笑声戛然而止，嘴动，舌头动)。

甲：(甲上前扶着乙的肩，轻敲乙的后背)爸，你怎么了?

乙：(恢复常声)，你爸爸高兴，哈哈一笑，假牙掉了……。

甲：今天的相声可让你占够了我的便宜!

乙：你演示的这几个例子是孝的具体表现，那不孝呢?

甲：刚才我不是说了，对老人好，就是孝;对老人不好，就是不孝。

乙：那你就把对老人不好演示演示。

甲：那你提出要求来……。

乙：我提出要求?

甲：老人家有难处，向儿女求助，看不孝的儿女是怎么回答的。

乙：我还装作你爸爸?

甲：这回你装作我妈妈吧。 。

甲：今天说这相声我亏大了。(表情一反刚才恭顺、温柔的样子，冷漠、厌烦)什么事?

乙：(模仿有病的老太太的声音，用唐山话讲)我胸口疼……。

甲：你胸口疼我也替不了你，挺一下就好了!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我肚子饿……。

甲：晚上再说吧!

乙：(模仿老太太的声音，用唐山话讲)钢柱，我已经一天没吃饭了……。

甲：真烦，没看见我就要攻进城堡了吗?三五天不吃饭死不了!

乙：(恢复常声，指着甲)玩电脑打游戏入迷了，根本不管老太太。老太太又饿又气，咚的一声倒在地上。甲：你别吓唬我!要死死到外面去，别死在屋里!

乙：看看，这是什么儿子!

甲：(恢复常声)，这回你知道什么是不孝了吧?

乙：知道了。

甲：孝的是孝子……。

乙：不孝的是孽子、孽障、畜牲!

对老人要有孝心，对长辈要孝敬，对父母要孝顺。

乙：我就非常孝敬我爸妈，我爸妈对我爷爷奶奶、姥姥姥爷也非常孝顺。

甲：我们孝敬老人，不只是他们生养了我们，我们应该感恩，还因为他们持家勤劳朴素、为人无私忘我。

乙：这是老一辈传给我们的珍贵的家教，留给我们的宝贵的家风。

甲：我妈妈给我讲了我姥姥说谎的故事。

乙：你姥姥说谎?

甲：是呀，我听了我妈妈的讲述，写了一篇文章《姥姥的三个谎言》。

乙：发表在哪里?

甲：《不孝为大》杂志。

乙：第几期?我好买一本看看。

甲：这个杂志正在策划、筹备中，还没出刊。出刊了，我优惠卖给你一本。

乙：唉，那你快点出刊，我等着。——唉，你姥姥说的是什么谎言?

甲：三个“不”。

乙：三个不?

对我姥姥说的话信以为真。大了，才知道，姥姥是在说谎，是骗人。

乙：唉，可怜天下父母心啊!

甲：后来生活好了，可姥姥每次吃鱼吃肉的时候，还是找肉皮吃、找鱼头吃。找不到肉皮吃了，就夹鱼头吃。

乙：形成习惯了。

着泪说：“妈，你就别再骗我们了!”乙：(哽咽)那你姥姥的第二个“不”呢?

吃点锅巴。我妈妈不懂地问姥姥：“妈，你咋不吃饭啊?”我姥姥回答说：“吃这就够了，妈不饿。”

乙：(哽咽)谎言里浸透着母爱。那你姥姥的第三个“不”呢?

甲：我姥姥一生操劳，把我妈妈、姨妈、舅舅抚养成人，好日子没过上几天，病倒了。

乙：老人家得的什么病?现在条件好了，可要好好治治。

甲：那当然，可是我姥姥得的是癌症。

乙：(哽咽，擦眼睛)。

们当子女的怎么才送来?”我妈妈流泪，没有说话。只请求大夫不要把病情告诉患者本人。

乙：(擦眼泪)。

件好，大夫说，你的病很快就会好的。”我姥姥对我妈妈说：“你忙你的事情去，妈不疼。”

乙：这是你姥姥的第三个“不”?

甲：是的。三个“不”，是我永远不能忘的姥姥的三个“谎言”：“我爱吃鱼头”，“妈不饿”，“妈不疼”。

乙：老人家后来痊愈了没有?

母亲”。

乙：谁言寸草心，报得三春晖!

甲：我说：“妈，你别悲伤了，我一定像你孝敬姥姥一样孝顺你。”

乙：这是我们做儿女应尽的孝道。

甲：其实，男人的铁肩膀也同时在支撑着这个家，同伟大的母爱一样，伟大的父爱也让我们感动。割不断的是那种血缘亲情联系。

乙：所以，与其厚葬老人归西，不如善待老人生前，让老人享受儿女的殷殷孝心，安度晚年。甲：说得对。有你这样的态度，我就放心了。

乙：你占我便宜了?

甲：我是说，你爸妈有你这样孝顺的儿子，我们大家都放心。

乙：这还差不多!其实，我也看不起那些不孝的人。

甲：孝心不是与生俱来的，也需要熏陶、教育、学习和培养。人世间也有杵逆之子、不孝子女。

乙：听说过。

有时还忘记了。

乙：应该让这几个做儿女的也轮流在那牲口棚一样的小屋里住上一夜!

甲：还有的“啃老族”，好高骛远，不学无术，大事做不来，小事又不做，整天呆着，游手好闲，让老的养着他。

乙：这样的子女应该关他禁闭!

干，最后连工作都难找了。

乙：那他怎么生活?

甲：吃父母呗!

乙：真是不争气!

骂;父母没钱给，他居然动手动脚打骂父母。

乙：这样的不孝之子应该让他坐电椅!

甲：上个世纪有两首广为流传的歌表达了孝敬老人的内容，久唱不衰。

乙：哪两首歌?

了一件毛衣给妈妈，别舍不得穿上吧，以前儿子不太听话，现在懂事他长大了……”)。

乙：应该给这两首歌颁发“孝心奖”。

乙：什么实际行动?

甲：这个青年良心发现，弃恶从善，把被其遗弃的父母接回家中……。

乙：这挺好嘛!家庭是社会的细胞，家庭和谐，社会才能和谐。甲：这个从原来不孝父母转变成孝敬父母的青年被评为全国孝顺父母标兵。

乙：有这个奖项吗?

甲：准备提议案。通过了，补选、追认。

乙：咳，这个青年你认识吗?

甲：岂止认识，还非常熟悉呢。这个青年现在又进步了。

乙：与时俱进嘛，“士别三日，便当刮目相看”。

甲：这个青年现在牢记“八荣八耻”，讲文明，树新风，家庭和睦，邻里团结，他们家是小区里有名的的“文明家庭”。

乙：这个青年是谁?

甲：远在天边，近在眼前。

乙：是我呀?

甲：那你以为是谁呀?《二十四孝》加上你的故事，就是《二十五孝》了。

乙：那我的故事的题目是什么?

甲：《接爸妈回家》。

乙：去你的，你就别瞎编排我了!

搞笑的广告剧本范文汇总篇七

相声是我国特有的民族艺术，它用诙谐幽默的手段反映不同的社会背景，以其特殊的表现形式反映生活及再现生活，欢笑之余留给人们更多的思考。以下是2人搞笑相声。

剧本。

欢迎阅读。

张三：今天该咱们两个给大家拜年了(抱拳鞠躬)。

李四：家和万事兴吗。

张三：健康长寿不老松吗。

李四：(没好眼看了一眼李四说)在这里祝贺大家在新的一年里福如东海，财源广来。

张三：那叫财源广进。

李四：我说，你为什么老是给我插话，(上前充这李四说)你想怎么地你，在说我削你奥。

张三：(窘起鼻子说)这是怎么了地，你说错了我改改还不行吗。

李四：我愿意，你管不着;大家别生气奥，我给大家重新再拜一次年，这点面子还没有吗。

张三：嗨，你这也叫拜年。

李四：这怎么不叫拜年呀。

张三：这叫闹春晚。

李四：这还象句人话。

张三：在舞台上这点规矩还不懂吗，要老老实实演出，不要东拉西扯。

李四：你这才叫胡说八道呢，我这叫不闹不热闹，要的是喜气洋洋，大家说是不是，嘿嘿。(大家说“好”)。

张三：今天我们两个非常开心。

李四：(走到舞台前不管张三自己给大家拜年开心的样子拉长掉说)我给大家拜年了，我给大家说几句祝福话。

张三：什么话。

李四：(唱)新年好呀，新年好呀，祝福大家新年好，祝福各位福如东海，

张三：(抱拳开心的样子说)祝福大家寿比南山。

李四：(有叉腰向张三说)今天是我给大家拜年。

张三：人们常说，单丝不成线，单木不成林，这个道理你不懂吗。、

李四：嗨，拜年就拜年呗，你看我的，一鞠躬，再鞠躬;。

张三：嗨，还说我呢，

李四：这叫实在。

张三：既然这样，今天咱们俩个还是悠着点来吧;。

李四：那可不行。

张三：(瘪嘴说)那你想怎么样吧。

李四：要日行八百，一马平川，快马加鞭。

张三：刘备啊!

李四：今天点背。

张三：嗨!点背不能怨社会，命苦不能怨政府;人不行不能怪路不平;你要老老实实，守点规矩，懂点礼节;守妇道。

李四：嗨!这是什么话呢;那我问你什么是守妇道呢。

张三：就是懂规矩，守礼节。

李四：有什么规矩呀说出来让我们瞧瞧。

张三：规矩分很多种，有商业规矩、家庭教育规矩、政府部门颁布的规矩等等。

李四：得了吧你，常言道：无规矩不成方圆吗。

张三：今天咱们给大家来拜年来了。

李四：怎么拜呀，空口无凭啊你。

张三：那我给大家写了一副字画给大家拜个年怎么样;。

李四：什么字画给大家拿出来看看。

张三：拿出来怕吓住你。

李四：大家让他把字画拿出来怎么样(观众有的说“好”)。

张三：noproblem。

李四：(用鄙视他的眼光看李四)你瞧他那个样。

张三：大家瞧好了，(拍巴掌之后，一个女士把字画拿到舞台上了)。

李四：大家看好了，今天要是拿不出来祝福字画来，今天就把他踢出这个舞台，我就是主角了，我就是熊猫了(哈哈大笑)。

张三：(迅速的把字画拿过来)你们瞧好了;这是我一生的杰作。

李四：还多才多艺啊。

张三：你们看。

李四：哎，什么没有哎，无字天书话，让观众瞧瞧，什么也没有，不如我的祝福话呢;大家说这个舞台上是不是;我就是熊猫(大家说是)。

张三：这是什么话呢;没听古人说吗，螳螂捕蝉黄雀在后吗;看好我给大家展示一下;你去给我打一盆洗脚水去。

李四：这是什么话呢。

张三：不好意思，我又说错话，i’msorry。

李四：你看这样，还说起英文来。

张三：行了，我服了，我去给你打一盆洗脚水去，我服了。(转身就要去)。

李四：嗨，逗你玩(转身又回来了);在舞台上咱们玩中学，学中玩;说学逗唱咱们样样精通;在这个舞台上说你行你就行，行也不行;不行也行。

张三：那你想怎么样，拿一张废纸给大家拜年，包装不错。

李四：得了吧，这叫螳螂捕蝉黄雀在后，观众水有矿泉水。(观众有给水的)。

张三：这个我准备了。

李四：那就谢谢观众，他给我准备了。

张三：我给你准备了，我看你今天又有什么能耐拿出这幅字画来。

李四：(张三给李四一杯茶水)你拿来吧，呕，我今天给大家展示一下(李四迅速把茶水倒在无字无画的纸上，不一会儿呈现出“恭贺新春”两边一头是龙一头是凤，观众有的说“好”一起鼓掌李四拿起给观众看)这是我今天送给观众的祝福话。

张三：(哭丧着脸说)我服了，彻底的服了，你才是真正的熊猫。

李四：得了吧你，咱两什么关系，有福同享，有难同当。

张三：我还能接受的了。

张三：他要跟我谈论做生意，你想怎么做生意。

李四：干啥像啥，行有行规。

张三：你有什么规矩呀。

李四：我呀，我的规矩是“无规矩”

张三：这是什么话呢。

李四：不是方圆。

张三：嗨，大喘气;你知道我做事情的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：顺我者昌，逆我者亡。

李四：(收叉腰说)你想怎么吧。

张三：这是我做事的风格。

李四：你知道我做事情有什么规矩吗。

张三：什么规矩。

李四：站有站相，坐有坐相;立正稍息。

张三：嗨!这就是你的规矩，你知道我的规矩是什么吗。

李四：什么规矩。

张三：规规矩矩，老老实实，恭恭敬敬，克克业业;给我老实点，别给我嘚瑟。

李四：“哈哈”;你这也是规矩，你还是向我看齐吧。

张三：(没好眼看张三)说反了吧。

李四：我这规矩实在。

张三：我这叫行规，无规矩不成方圆吗;行有行规，家有家法，克成家业。

李四：这还像句人话。

张三：以后敬着我点，我的地盘我做主，我是老大我说的算，要想从此过，留下买路财。

李四：我问问你，在你家谁说的算。

张三：我老婆说的算。

李四：你老婆说的算，你老婆有什么规矩。

张三：你说我老婆定的规矩呀。

李四：是呀。

张三：我老婆定的规矩比我妈定的规矩还牛。

李四：怎么牛的，跟我们说说。

张三：我当你说你可不能当别人说。

李四：嗨!你放心我肯定给你保密，一个字都不会当别人说的。

张三：你说的可当真。

不得向她磕头认错啊。

李四：你老婆给你定了什么规矩呀都。

张三：我老婆给我定了八条戒律。

李四：部队呀，你老婆对你可真够狠的，这你都能容忍，怎么不把她修了呢。

张三：去，那是我老婆对我好。

李四：那你老婆给你定了哪八条戒律呀。

张三：(趴耳朵小声说)吃、喝、嫖、赌、坑蒙、拐、骗、偷。

李四：嗨!你说这些话都是大喘气话吗，这是你老婆关心你。

张三：(哭啼的样子说)在对我这么严的话;(嘟喃嘴说)我“出家”。

李四：(笑着弯腰说)哈哈，嗨!你想出家，你太有才了;(向观众说)他说他要出家，哈哈。

你知道我家定的是什么规矩吗。

张三：你家定的有什么规矩。

李四：我家定的规矩都是我儿子顶的规矩，我儿子才八岁，我儿子说的话比我妈说的话还好使。

张三：你儿子说什么了。

李四：我儿子说：爸，给我配个“女朋友”呗。

张三：你怎么答复你儿子的。

李四：(笑着色眯眯的说)m;嘿嘿，没问题。

张三：你儿子太有才了。

李四：我家我儿子就是祖宗，他让我们干什么，我就干什么。

张三：少爷公主呗。

李四：(大声的向张三说)你怎么说话呢，那是我儿子，是我的心肝宝贝，嘿嘿，以后我还得只他养老呢。

张三：(大声的说一句)你回家种田去吧。

李四：我儿子就是有才，嘿嘿。

张三：他让你干什么，你就干什么。

李四：那还用你说，我儿子何等人物。

张三：我说出一点你儿子就做不到，你信吗。

李四：(摇头说)不信，我只信我儿子，我儿子太有才了。

张三：你瞧瞧你那个样，你儿子何等人物。

李四：你说哪一点我儿子做不到。

张三：你儿子能让我去你家过夜吗。

李四：(开心得意的样子看着观众说)没问题。

张三：他说没问题，(开心的样子看着观众说)嘿;那好吧。

李四：(大声的说)不对，乱了乱了;(骡子)余、(冷的面色说)停。

张三：那咱们扒拉手指头数一数，谁的规矩好，还是我老婆的规矩好。

李四：(大声的说)哪里好。

张三：材米油盐酱醋，精打细算，支撑起这个家;才给我调教这个样子。

李四：嘿嘿!这就是你老婆。

张三：巧妇无为无米之炊呗，哈哈。

李四：还是我家的规矩好啊。

张三：嘿!哈哈，胡说八道呢;常言道：家家有本难念的经，国有国法，家有家规，家丑不可外扬吗。

李四：那好;我考考你。

张三：你问吧，你问什么都行。

李四：你说人活着为了什么。

张三：人活着一句话吗。

李四：哪句话。

张三：唠叨，默记。

李四：你知道我怎么理解的吗。

张三：你怎么理解的。

李四：人有脸、树有皮。

张三：嗨！那你说你的面子是谁给的。

李四：这是为什么。

张三：因为咱们两个是搭档；你敬我一尺，我敬你一仗呗。

李四：去你的。

张三：这不是规矩吗。

李四：那你给大家解释解释这是什么规矩？

张三：做人的人格尊严，风俗作风，伦理道德呗；损人不利己，会遭天谴的，（看着观众说）你们说是不是（观众鼓掌）。

李四：俗话说的好：损人不利己。

张三；这是我说的话哎，你怎么学起来了呢，以后想我看齐吧。

李四：嗨！向谁看齐不都是一样，规矩毕竟是规矩，这句你应该向我看齐了。

张三：你说出来让大伙瞧瞧，值不值得让我向你看齐，（观众鼓掌，张三睁大眼睛看观众说）你们说是不是。

李四：那好，我告诉你，俗话说的好：

张三：（看着观众说）你们说是不是，嘿嘿。

李四：（看了一眼张三）俗话说的好：勿以善小而不为，勿以恶小而为之。

张三：这句话是什么意思。

李四：这句话就是告诉人们，损人不利己，会遭天谴的，规矩毕竟是规矩，我们应该从小事做起。

张三：就你的熊样还翻译你。

李四：那你怎么翻译的。

张三：不要以为是件较小的善事就不去做。不要以为是件较小的坏事就去做。

李四：嘿（开心的样子说）这不都是一样吗。

张三：那我让你在考考你。

李四：你问吧。

张三：什么是对与错。

李四：对就是：择其善者而从之。

张三：什么是择其善者而从之呢。

李四：择其善者而从之就是：“我选择他善的品德向他学习”。

张三：那什么又是错呢。

李四：错就是：其不善者而改之。

张三：那什么是其不善者而改之呢。

李四：其不善者而改之就是：看到他不善的地方就作为借鉴，改掉自己的缺点。

张三：（抱拳开心的样子说）在下佩服。

李四：佩服吧，军人**服从天职，国有国法，家有家规吗，这就是规矩。

张三：夸你两句，你还喘上了。

李四：怎么地，中国式古代四大文明古国之一，有着悠久的历史，古人留下了辉煌灿烂的文化事迹；有着不同的规矩。

张三：古人有什么规矩。

李四：君子食无求饱，居无求安敏儿示儿慎于言；就有道而正焉也。

张三：这是什么规矩。

李四：这叫无规矩。

张三：嗨！这是什么规矩呢；那你给大家解释解释。

李四：就是不按规则来，做事情不求回报，（撇了一眼张三说）不像有些人帮助他人要好处。

张三：要好处，很正常，这是老祖宗留下来的；（看大家一眼说）你们说是不是呀。

李四：你这个人怎么这个样子呢，你说世界上好人多还是坏人多。

张三：当然是还人多了。

李四：这不就完了吗，好事不出名，坏事传千里。这个你懂吗，（看了大家一眼说）见义勇为这个词你懂吧；（观众鼓掌）。

张三：我抽你。

李四：别、别；今天咱哥俩谈规矩是谁定的。

张三：规矩是我定的，我的地盘我做主，我是老大我说的算；是龙给我盘着，是虎给我卧着。

李四：切！哎呦喂；这就是你的规矩。

张三：没错！这就是我的规矩；在这里画圈，吐口唾沫就是个丁。

李四：你知道我的规矩是什么吗。

张三：（张三看着李四说）你又定了什么规矩啊。

李四：我的规矩就是：政府颁布的法律规章条文；颁布的示令、公告、号召和法律法规；在古代是拥护统治阶级的利益，也是统治者的工具；而在现代史维护人民的利益，维护社会的利益，造福百姓，幸福安康，安居乐业；促和谐，奔小康之路而所颁布党内文书，在这里给全国各族同胞们，海外华侨人民们，我给大家拜年了；（抱拳说）祝各位财源广进，步步高升；合家欢乐，万事顺意；（观众鼓掌）。

张三：（张三用脚吓唬要踢李四，美好眼看李四）我抽你，这点规矩都让你给说了；那我最后也来一句。

李四：来一句呗。

张三：我送给大家一幅。

对联。

吧。

李四：（开心的样子瞪大眼睛看观众说）他好有对联送给大家；（观众鼓掌）说出来，让大家瞧瞧。

张三：对了我写在一张纸上了；（张三从兜里掏出一张纸来李四迅速抢了过来）。

李四：（开心的样子说）拿来吧你。（张三愣住了又对话筒说话）。

张三：在这里祝贺全国人民在心的一年里身体健康，万事顺意。人么么常说跟俊鸟走到什么时候都是俊鸟，跟乌鸦走什么时候都是乌鸦。

李四：我给大家读这幅对联。

张三：（美好眼睛看李四）去（李四拿着这张纸往后边朵）。

笑口常开；合家欢乐，万事顺意；（抱拳说）谢谢大家；（观众鼓掌)。

张三：（李四看张三）还有没有了，继续。

李四：完了。

张三：真的完了。

李四：（瞪大眼睛开心的样子说）完了！（张三和李四开心的样子一起给观众鞠躬）。

搞笑的广告剧本范文汇总篇八

销售布置展台。

销售：来一来，看一看啦，想变白富美，先吃百福美，今年二十明年十八啦，现场品尝，欢迎光临。

老公带小山上。

老公：钟总嘛，今晚的演出没问题，我和小山一会就到。

小山上：老大，等等我，等等我。

追上老公，动作亲密，走至百福美展柜。

销售：您好，欢迎光临百福美胶原蛋白旗舰店，想变白富美，先吃百福美。这是我们2015年的新产品，口感酸甜，服用方便，美白效果明显，现在年终促销买一瓶赠一瓶，欢迎品尝。

小山：美白效果怎么样啊?

销售：效果那是相当的好，不试不知道，一试就见效。

小山：你看我吧，夏天在海边拍了几天外景，把我都晒黑了，现在都冬天了，还没有白回来呢。

销售：那您用我们的百福美就对了，内调外用，效果保证是相当的好，包您今天是黑李逵，明天就变白天鹅啦。

销售：这是外用的面膜，这是百福美的功能饮料。

老婆上场。

老婆：岁月是把杀猪刀，我是挨了一刀又一刀!一眨眼我就从青春少女变成黄脸婆了，特别是生了孩子以后，我是腰也没了，臀也肥了，脸上也净是皱纹了，老公也不着家门了，不知道是不是外面有人了。听人家说吧，喝了胶原蛋白，年青十岁不是梦了;喝了胶原蛋白，丰胸美白就一步到位了。女人嘛，(小品剧本)就是对自己好一点，再好一点，更好一点!

老婆：咦?百福美，补血活气，丰胸美肌，这不正是我想要的嘛。

老婆：老板!

销售：嗳，您来啦，想变白富美，先吃百福美，您想买点什么?

老婆：你看我生完宝宝以后一直恢复不了，都有点自卑了，我想减肥，还想美白，这个胶原蛋白有效果吗。

销售：有效果，有效果，您要减肥，就睡觉前吃，边睡觉、边减肥，不影响吃饭不影响工作，包您减肥也幸福。

老婆：这个真好!我买了。

老公：老板，这个多少钱?

老婆看见老公和小山。

老婆：老公，你怎么在这里?

老婆看见小山：她是谁?

老公：老婆，你听我解释……他是我们公司的小山……。

老婆：你们公司的小山?是小三吧!光天化日下就带出来买化妆品。解释?还解释什么解释。我天天在家洗衣服、做饭、带孩子，你竟然在外面泡小三，你这个没良心的。(哭)。

老公：老婆，你先别哭，你听我解释……。

老婆：我不听!好你个狐狸精，敢勾搭我老公!我打死你!

小山：什么情况，怎么回事?别打人，别打人，打人别打脸。

众人拦住，暂停。

老婆指着小山：我告诉你说，钓鱼岛是中国的，老公是我的!

继续打，众人拦，老婆抓掉小山帽子。

老婆：啊?怎么是个男的?

老婆(哭)：老公，你什么时候换口味啦。

老公：老婆你不要乱说话，你听我解释，他是纯爷们!纯爷们。本来就是爷们，纯的。

老婆：那你怎么跟他在一起，还买化妆品，你还从没给我买过呢。

老婆：我不是怕你有小三嘛。

老公：我真没有小三啊。

老婆：人家说男人有钱就变坏，你又天天不着家。

老公：我忙嘛，真没有小三。

销售：各位，各位，我来说两句。请问你们幸福吗?

老婆：我们都不姓福，他姓蔡，我姓王。

销售：我是问你幸福吗?

老婆：我们真不姓福，我姓王，他姓蔡。

销售：我是问你们的生活幸福美满吗?她这么抓小三，说明了什么?

老公：说明她在乎我，怕失去我，这个我知道，可是她总是疑神疑鬼地到处抓小三，不是每个有钱有权的人都变坏，我现在的生活很幸福，不需要小三，希望老婆能相信我。

老婆：真的嘛，老公?

老公：我这次来一方面是帮小山进行外型改造，另一方面就是帮老婆买点胶原蛋白产品，让她更漂亮，更有自信。

老婆：老公，你还是爱我的。

老公：老婆，我还记的你上学时候的样子，那时你是我们的班花，却嫁给我这个穷小子，这些年你受苦了。

老婆：老公。

老公：老婆。

小山：老大，你真能hold的住，哈哈。

销售：好了，好了，平安无事了。这才是老公老婆一家亲，

老公：相互信任是中心，

老婆：就算小三来添乱，

小山：也没戏。

销售：胶原蛋白实在好。

老婆：丰胸美白少不了。

老公：哪个品牌效果好?

合：百福美。

销售：蛇年是个吉祥年，

老公：幸福就在你身边。

老婆：敲锣打鼓说祝福，

小山：给大家拜年。

销售：各位来宾，在此新春佳节到来之即，百福美要给大家送出新年祝福。请美女们上场。

家：家和万事兴。

纳：纳财纳福。

百：百年好合(老婆)。

福：福如东海(老公)。

美：美不胜收(销售)。

满：满园春色。

一：一马当先。

生：生活幸福。

老公：对!

合：家纳百福，美满一生。百福美给大家拜年啦!

小山：幸福，走你。(小山航母姿势)。

搞笑的广告剧本范文汇总篇九

俊东：（上场）亲爱的观众朋友们大家好！很高兴能够站在这里为大家说相声，希望为大家带去一点点快乐。俗话说得好恩~~俗话说得好，单口相声我来不了，下面就让我们请出我的黄金搭档。

斐杰：（上场）大家好！

俊东：我为大家介绍一下，著名相声大师，老艺术家。

斐杰:等等，著名谈不上，大师更谈不上，我就是一说相声的俗人。

俊东：您太谦虚了，大家可能对他不太熟悉，因为他以前呢是做幕后工作的。

斐杰：不错。

俊东：主要负责清理马桶。

斐杰;啊？

俊东：兼职做编剧。

斐杰：喜欢写点东西。

俊东：虽然没人愿意看，但人家一直坚持着，这是一种什么精神啊？

斐杰：什么叫没人愿意看呐？

俊东：那叫什么？

斐杰：根本没人看！

俊东：您太幽默了。您看，说了半天还没给大家介绍您的名字呢！

斐杰：您给介绍介绍。

俊东：关于您的姓氏大家可能都很陌生。

斐杰：百家姓后几位。

俊东：如果我没记错的话您是复姓。

斐杰：哎对！

俊东：他复姓龌龊，单名。

斐杰：哎~您等等，谁复姓龌龊啊？

俊东：哦，您看我这脑子，平常老是叫您龌龊杰龌龊杰的习惯了，这嘴一秃噜就说出来了，对不起啊，对不起啊大家，我说错了，其实他复姓贼寇！

斐杰：你才贼寇呢！是司寇！

俊东：哦对对对，司寇司寇！我怎么老是把您跟贼联系在一起呢？

斐杰：姓氏问题您可别含糊！

俊东：记住了，记住了，复姓司寇！

斐杰;哎！

俊东：单名劫匪！

斐杰：那还是贼啊！斐杰！上非下文的斐，杰出的杰，斐杰！

俊东：您的名字是挺让人费解的！

斐杰：那有什么办法？

俊东：其实都怪我，当年我跟你妈商量你的名字时。

斐杰：哎~~吁~~，这没您什么事儿！

俊东：没没我的事儿啊？

斐杰：跟您一点儿关系没有！

俊东：哦，我还以为。

斐杰：您别以为了，没您什么事儿？

俊东：你看，其实大家不认识你很正常，你这名字太绕嘴了。

斐杰：取名字的时候就这样取的，意思是斐然一身杰气！

俊东：恩好！大家有空可以去网上查一查龌龊杰。

斐杰：怎么龌龊杰啊？

俊东：斐杰！斐杰其实挺有名气的。

斐杰：那都是朋友们的抬爱！

俊东：关于他的绰号就有很多。

斐杰：等等，怎么绰号啊？称号！

俊东：我记得有绰号一词啊！

斐杰：有，那是给牲口用的！

俊东：哦，关于他的称号哈，称号就有很多！

斐杰：（荣誉感）都是他们乱造的！

俊东：不过我还得提醒大家一句，您在网上查他的时候啊别输入他的真名，否则您就是把电脑砸了也找不到。

斐杰：那应该输什么呀？

俊东：您哪，在百度上输入龌龊两个字，一敲回车就能找到他了。

斐杰：啊！？

俊东：一打开您的网页，哎呦，头衔就是一大串啊！

斐杰：您给说说都有什么？

俊东：比如说这个家喻户晓的龌龊杰。

斐杰：龌小品剧本龊杰？

俊东：还有卑鄙部部长，流氓集团董事长，无耻协会终身主席。

斐杰：哎，停吧停吧！

俊东：还有一个更厉害！

斐杰：什么？

俊东：中华人们共和国名誉公民！

斐杰：嗨，感情就一个好的还名誉。

俊东：您出名了。

斐杰：我出什么名了？

俊东：到时候您可别忘了我！

斐杰：嗨，我实话跟您说吧，就是因为这名出的，我现在连个媳妇儿还没找到呢！

俊东：就您这长相很正常！

斐杰：我长相怎么啦？

俊东：两千多年前有两位至圣贤人说过两句至理名言，现在看来用在您的身上非常合适！

斐杰：哪两句啊？

俊东：（山东话）就你这模样长得。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）生孩子不叫生孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）下（吓）人！

斐杰：有这么恐怖吗？

俊东：还有一位至圣贤人就说了。

斐杰：说什么？

俊东：（山东话）就你这模样拿出门去。

斐杰：怎么样？

俊东：（山东话）丢孩子不叫丢孩子。

斐杰：叫什么？

俊东：（山东话）丢人！

斐杰：嚯，还一套一套的。您还真别这么说，还真有一对夫妇托媒人往我家说亲，非要将他们的千金嫁给我！

俊东：谁呀，这么跟自己的女儿过不去？

斐杰：不过有一点。

俊东：什么？

斐杰：他们说家里太穷，女儿眼下也没什么东西，连点儿像样的嫁妆都没有！

俊东：那没关系啊，以后再补上！

斐杰：我也是这么想的，后来我兴高采烈地去了他们家，哎呀~~。

俊东：家穷没关系。

斐杰：眼下没东西！

俊东：以后再补上啊！

斐杰：鼻子没了！

俊东：啊？这是千金小姐吗？

斐杰：是，重达500公斤呢！

俊东：嚯~，这可真是眼下没东西的千斤小姐！

斐杰：我以后再也不相亲了。

俊东：你以为不相亲就万事大吉了？

斐杰：怎么着？

俊东：我上次去公园玩儿的时候，看见公园里都是一对一对的，我这心里不是滋味儿啊！突然我看见不是公园里有那个阁楼吗？修在假山上的阁楼。

斐杰：恩。

斐杰：怎么啦？

俊东：她下楼了。

斐杰：追啊！

俊东：人不风流枉少年，我拔脚就追。谁料想我的注意力太过于集中，脚下没站稳。

斐杰：滚下去了？

俊东：幸亏我平衡能力比较强，滚到楼底就没再往下滚。

斐杰：你废话！

俊东：这个时候那位姑娘走过来了，说都是她的美貌惹的祸，非要带我去医院！

斐杰：好机会啊！

俊东：好机会你去啊！当时我是抱着柱子就是不走啊！

斐杰：傻了啊你？

俊东：你才傻呢！比如花还难看呢！

斐杰：你看你的桃花运！

俊东：所以从那以后我决定再也不盲目追女孩子了，我决定相亲！

斐杰：相亲？

俊东：有没有好看的，给我介绍一个呗！

斐杰：恩好！你等一会儿啊！（拿手机打电话）。

俊东：效率就是高啊！

斐杰：喂，大姨，妈呀！千斤小姐!

俊东：（惊，悄悄下场）。

斐杰：哦，我就是我介绍个姘夫给你认识呗！哎，好好好，沈老师，哎`~~沈老师你干嘛去啊？（追下场）。

搞笑的广告剧本范文汇总篇十

你在找关于搞笑的话剧剧本么?来看看这个搞笑的剧本你喜不喜欢吧!下面是本站小编给你收集、整理的搞笑的话剧剧本，欢迎浏览。

《英雄的黎明》背景音乐响起。

赵高：皇上驾到。

音乐《鬼子进村》奏起。

(秦始皇迈着本山步法上台，作鬼鬼祟祟状)。

秦始皇：(对赵高)音乐停!停停!赵高啊赵高!说过多少次!怎么就教不会呢?音乐要符合人物形象，我有那么猥琐吗?专业一点嘛!

赵高：皇上，这个，奴才不专业啊。

秦始皇：那你什么专业。

赵高：奴才经济学专业。

秦始皇：经济学怎么当了太监?

赵高：皇上您有所不知啊，现在工作不好找的嘛，太监已经不错了，还是公务员编制呢。

秦始皇：哎!说的也是啊。

赵高：皇上，李相国求见。

李斯：臣，同凤阁鸾台平章事，文渊阁大学士，军机处领班大臣，兼吏部尚书李斯拜见皇上!

秦始皇：哦，李爱卿啊，听说你最近在研究宏观经济学啊，这人民币到底升不升值啊?

李斯：启奏万岁，微臣不知，

秦始皇：你怎么能不知道哇，我炒外汇亏了好多钱的呀!(起身)。

赵高：皇上，注意形象!

李斯：皇上，臣有本要奏!

秦始皇：何事?

李斯：启奏陛下殿外有人求见!

秦始皇：何人?

李斯：此人自称无名，带刺客首级献予陛下!

秦始皇：此话当真?

李斯：微臣岂敢欺瞒皇上!

秦始皇：快快宣上!

赵高：宣无名上殿。

无名:)music!!!

(《动物世界》乐起，无名跳街舞)。

秦始皇：(起身离座)哎呀妈呀，这家伙，非洲大草原来的哈!

无名：nicetomeetyou!

秦始皇：nicetomeetyoutoo!

无名:iamwuming。

秦始皇：iamqinshihuang。

赵高：皇上，注意形象!!

秦始皇：哦，对!(回到王座上)。

无名：臣无名，叩见陛下!

秦始皇：你从何而来?

赵高：你哪个单位的?(态度很蛮横)。

无名：臣来自广西大学商学院。

秦始皇：怎么听着这么耳熟啊。

赵高：皇上您忘啦,这广西大学商学院美女可多啦，您看看台下，个个都是国色天香啊。

秦始皇：哟，嘿嘿，(欲起身往台下)。

赵高：皇上，皇上，注意形象。

秦始皇：(恋恋不舍回到王座)。

哦，无名，我来问你!

赵高：陛下，您应该称寡人。

秦始皇：寡?我后宫三千佳丽，七十二妃，我还寡?

赵高：皇上，电视上都这么演的(年会小品剧本)。

秦始皇：哦，对，无名，寡~~~~寡妇问你。

赵高：陛下，不是寡妇，是寡人。

秦始皇：无名，寡人问你，你当真取来刺客首级?

赵高：不可能，你先拿出证据先!

秦始皇：可有证人?

李斯：臣可以做证。

赵高：反对，反对对方辩友收买我方选手作伪证。

秦始皇：反对无效!李爱卿快快讲来!

李斯：启奏万岁，刺客首级已送到御膳房了。

秦始皇：好!哈哈，

赵高：奴才跟着皇上有肉吃了。

秦始皇：无名，快讲讲如何杀掉刺客的。

无名：遵旨!陛下!事情是这样的!一年前我们被召，组成刺秦四人帮，分别有长空，残剑，飞雪及臣，人称f4。

(介绍到各人时，分别挥手向观众致意，长空，残剑，飞雪，无名四人，唱《流星雨》，从高潮部分唱起，要模仿f4的动作，唱完歌，残剑飞雪退场)。

无名：那日，臣和长空聊天，长空喝了两杯酒，开始吟诗了。

长空：(酷酷地仰望天空)远看一座专家楼，近看一座专家楼，我左看右看，还是专家楼!

无名：(拍掌)好诗啊好诗!兄弟为何有此感叹?

长空：唉，我一代美男长空，一想到刺秦之。

梦想。

还未成真，就感慨万千，诗兴大发。(转身背对无名，)啊!大海全是水，蜘蛛八条腿!

无名：臣认为这是个杀他的好机会，于是臣使出了绝世神功--排山倒海掌!(拍到长空后背上)。

长空：啊，你你你~~~~~(退出场外，倒地)。

背景音乐《无间道》响起。

无名：(冷冷得看着长空离场的方向)对不起，我是卧底!

(残剑上场来，抽剑指向无名)。

残剑：无名，你个龟儿子，居然是个卧底!

无名：给我个机会,行不。

残剑：咋个给你机会嘛。

无名：我想做个好人。

残剑：想做好人，门儿都没得。

无名：你这是要我死。

残剑：

老子。

就是要整死你。

飞雪：住手，你们为何自相残杀?

无名与残剑：他是卧底!

飞雪：到底谁是卧底?

无名与残剑：他!

飞雪：别吵!按老规矩，谁输谁卧底。

无名与残剑：好。

住，喊“剪刀石头布”猜拳)。

无名：你输了。

飞雪：残剑，想不到你是卧底!(拔剑逼残剑到舞台边)。

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搞笑的广告剧本范文汇总篇十一

地点：主要地点寝室分手地点。

道具：椅子扫帚。

和女朋友出场后女朋友退四人一起。

情景一。

老三：(出场，边走边念，可适当加入手势等作肢体动)上课一排全睡，魔兽。

如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不。

醉，逃课成群结队，大学生活万岁！元芳你怎么看。

老二：（出场焦急）老三，我着急啊我，在交大，不怕名花有主，只怕不敢松。

土；如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……。

老大：（无精打采望着老二）人活着真累，站得直想睡，上车得排队，吃饭没。

香味，上课特疲惫，咳！发个信息还得收费！屌丝活的真累。哥们，让。

一下，你挡着我的手机信号了。(坐下)哎，还是宿舍舒服啊。

老三：老大，今天肚子里馋虫出来了，咱要不要改善下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了份蛋炒饭就忘。

了。也不知道是谁，刚刚特客气地对人服务员说，服务员，来份蛋炒饭，不要鸡蛋！人服务员愣住了:不要鸡蛋?，你直接说炒饭嘛!

老三：恩。老。。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。老三，你把寝室清洁做一下，反正你也没事干。

老三：why.怎么又是我，你记得那天是谁把你掉在马桶里的袜子捡起来的嘛？是我！你答应我让我少做一次的。youpromised.(语气拉长，拉着老大的臂膀)。

老大：好吧，既然我都口误了，就放你一马吧。

大的袜子扔进马桶了。（想去做清洁状，口中小声嘀咕）。

老大：你说什么！（大声）你这叫冤？你居然把我的袜子给扔了，为什么？朋。

友妻不可欺，朋友的袜子就能扔进厕所吗？（伸手要打状）。

老三：（边拉老大边说）好啦老大不要怪他了老二也是，你干嘛把他袜子扔。

进厕所？

老二：唉每个月总有那么几天寝室充斥着一阵阵地飘香，你们没有闻到过？经。

过我的努力探索，暗中观察，就是老大的袜子，每次换了袜子不着急洗，就往床下扔，久而久之，咦，（捏住鼻子）那个味哟。

老大：我有这么恶心吗？我怎么没有闻到？

老大：好吧，这件事怪我，确实是我的错,那清洁让老四做吧。

老三：老四还没回来呢。

老大：好吧，看来只有朕亲自出马了。（去拿扫帚，边走边说）。

老二：哎，老大，就昨天那事儿，你能保证老四就能平安度过吗！

老大：兄弟，如果医生都能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！我拿什。

么保证!（继续扫地）。

老三：唉这事也不怪老四，没办法，就让他今晚黯然神伤吧。哦，你说他会找。

个悬崖跳吗？

老大：唉，现在穷人用悬崖自杀，富人都用悬崖玩蹦极。老三你多虑了。我又不。

是喝白开水长大的,，一会儿看我怎么安慰他的！不会自杀的。

老二：老四今晚会不会买酒回来呀，好久没有喝酒了，将他灌醉了。然后就问他。

“你的上网密码是多少哇”。在交大，一个人的流量总是有限的。

老三：今晚他买酒我们就陪陪他吧。爱过知情重，醉过知酒浓呀。（深情）。

（三人退场）。

情景二。

（老四和女朋友上）（悲伤轻音乐响）。

老四；我们能不能不分手，亲爱的别走。

女朋友；有多少爱可以重来。

老四：明明很爱你，明明想靠近。

女朋友：我们的爱过了就不再回来。

老四：直到现在我还默默的等待。

女朋友：我们的爱我明白。

老四：我爱你那么深，对你那么真。

女朋友:有一种爱叫做放手。

老四：爱就一个字，我只说一次，你知道我只会用行动表示。

女朋友：向左向右向前看，爱要转几个弯才来.老四:如果说一切都是天意一切都是命运，终究已注定，是否能在多爱一天。女朋友：（跺脚）不要对歌了，我们没可能了，老娘给你说实话吧，你给不了我想要的生活。你毕业了房子都买不了。

老四：不是说了我们奋斗，共同买房嘛。说好的幸福呢？

女朋友：奋斗和蜗居，那只是电视剧，醒醒吧，孩子。（拍拍他的头）。

老四：你好毒，好毒。你越说越离谱，我越听越糊涂。

女朋友：你就是只玻璃墙里的苍蝇，前途看似光明，却永远没有出路。

老四：请相信屌丝终将逆袭，（大声）分手就分手，在交大这么久了，你觉得我还喜欢女生嘛，呵呵，（苦笑）你太天真了。

女朋友：分手快乐，请你快乐，你可以找到更好的。（向朋友挥手离场）老四：（苦笑但不漏齿）恩，快乐。

情景三。

老四：唉，如今，我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房子住！

家

样——人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，经常做一些符合人渣气质做的事!

老大：对…..嗯，去，捣什么乱，就拿这学习什么的来说吧，没老四绝对不行！

受了。知识就像内裤。看不见但很重要。

老二：对你看你的成绩，一下就上去了，如果今年没有黑幕，你就是拿奖学。

金的人了。

老大：孩子呀有的事yy一下就可以了不要希望你可以触手可及。生活不如。

意十之八九。兄弟们都知道你昨晚失恋了，男人哭吧哭吧不是罪。

老三：对呀老四，既然都去图书馆顶楼踩过点了，看来去意已决呀，你放心，有哥在，你的所有，哥帮你保管。

老四：你是趁火打击吧，在我最伤心的时候，你们依然深情的陪在我身边，锻。

炼我的心脏，增强我的承受能力。谢谢你们。

老三：没事的这些是我们该做的。其实吧，在感情方面你应该向老大学习，他。

可是万花丛中过，不沾一片香。

老四：对呀，在交大呆了这么久，你觉得他还喜欢女生吗？这可是交大！

老大：老三是说我脚踏万只船，翻也翻不完。understand!我不喜欢女生喜欢你。

呀！

老二：好啦，大家都安慰一下老四吧。

老三：老四呀，（拍拍老四肩膀）生活就是，明明只有沙僧的本事，总想过八戒。

般的生活，却承受着悟空般的压力，还时不时能听到唐僧般的叨唠。生活有太多的无奈。爱情来的时候，你无法拒绝。爱情走的时候，你留也留不住。何必为此恋恋不忘。

老大：爱情嘛，就是一场高烧，烧傻得去结婚了，退烧的就分手了。那些热恋的，正烧着呢，老四，（摸摸老四的额头）恭喜你的病好了，都可以出院了。老四：我真想永远病着。（哀）。

老二：有些事，想多了头疼，想通了心疼。过去的就让他过去吧，不要在一棵树。

上吊死，多在其他的树上试试嘛。（抱着老四摇晃）。

老四:好啦，（大吼）不要摇了。（老二无辜状）唉听你们这么说感觉都成熟了。

不少。

老三：经历过失念，男人更加成熟。成熟最大的好处就是以前得不到的，现在咱。

不要了。

老大：跟生活玩儿，别太认真，反正谁都不能活着离开这场游戏，爱情也一样。老四：有兄弟就是好呀。我感觉我的生活又有激情了。

大家一起：我们是失散多年的兄弟。

搞笑的广告剧本范文汇总篇十二

飞雪：喜欢你-------离我远一点。

残剑：其实，我发现秦始皇是个好人，我不想刺杀他了!

飞雪：什么!(拿出了手机，拨电话)。

(《dj主人那家伙》响起)。

无名：喂，小丽呀。

飞雪：小丽你个头哇，我是飞雪，你在哪?

无名：我在海南炒房?飞。

雪：你还有心思炒房?残剑不想刺秦了!我准备和他回家卖红薯去了，刺秦的大业就交给你了!(挂掉手机，离场)。

残剑：飞雪，等等我撒(跟着离场)。

秦始皇：然后你就受他们的委托来行刺寡人，对不对?

无名：不错。

秦始皇：(看了看赵高和李斯)难道就没人冲上去保护寡人吗?

李斯：臣乃文臣，手无缚鸡之力，先行告退!

赵高(冲向无名，却从无名旁边穿行而过啦)：奴才是太监，来领工资混饭吃的，不会打架，奴才告退!

无名:(秦始皇一开始唱，无名就作恶心状,后退,倒地,死亡)。

李斯：陛下，无名已被您恶心死了!

秦始皇：嘿嘿，这冥冥之中自有定数---(拈起一张牌，离场)。

音乐《雾色清晨》响起，残剑飞雪闲庭信步。

旁白：(残剑和飞雪闲庭信步)无名未能完成刺秦的大业，众。

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搞笑的广告剧本范文汇总篇十三

公鸡下蛋（续集）。

作者：朱琳。

角色：z：主持人b：白云h：黑土。

b：找负责人！谁是负责人？你快点儿地呀！

h：哎，哎，报告，我想上厕所。

b：上啥厕所！这节目都开录了！（对z）你是负责人啊？

z：呦！大叔、大妈来了，来，让我们以热烈的掌声欢迎二老„„。

h：是，那孩子是不懂事儿！我就说你大妈现在怎么地也算是个名鸡b：恩„„？

h：名鸡地形象代言人哪！那孩子也不能因为俺们家公鸡下个蛋就给俺们整变性了啊！

b：我跟你说，这性别问题可是大问题，你必须得给俺们点说法！z：（从兜里拿出一靼钱在手里数）。

b、h：（盯着钱很饥渴的样子）。

b：你看哈！这闺女长这么漂亮，咱怎么地也得给点儿面子呀！（打h）你说呢？配合一下！

h：是！你看这闺女长的多俊哪！象，绝对象！

z：像谁啊？（z疑惑）。

b：像四大美女（z暗自偷笑）呃，h:额，真像！（反过来问）四大美女都有谁了地？

b：凤姐、芙蓉姐姐、犀利姐，还有谁来地？

h：还有一个就是她！（指虞）。

b：你太有才了！

（b、h击掌表示默契）（三人就坐）。

y：谢谢大叔大妈夸奖，头回听说这么个四大美女，那大叔大妈咱们现在就开始录节目？

s：（咳嗽„）你说这走一道儿了嗓子怪干地。

y：哎呦你看大叔大妈，真是考虑不周，喝点可乐怎么样？

s：不要碳酸地，给我来点果汁儿！

x：对！你大妈正在减肥！

z：那大叔呢？

h：我就不要了，你看我这正憋着呢！

b：（对h）你给我闭嘴！（对z）你给他拿瓶爽歪歪！

z：好！这就去给你们拿！（y下场拿饮料）。

b：这孩子也是，咋就这么被动呢。

h：岁数还是小。

h：拿来我跟他说（接过电话）那个啥呀，这几天俺们家来了几个远方亲戚的小母鸡，她们不了解啥情况，俺们家这公鸡不好意思下，在那憋着呢！

b：（抢过电话）是！憋的那肚子挺老大地！我就寻思来致达把那几只小母鸡给送回来，省的影响产量，你这么地，下了蛋我就拿过去。

h：对！你告诉他，酒是陈的香，蛋是憋地大呀！肚子里憋时间长了都是好蛋！（同时b：好，好，那再见！）。

b：行了！别编了，还美呢！我看咱家那公鸡要是再不下蛋你可咋整！h：你着啥急呀，他憋不住就得下！

z：（端饮料上场）大叔大妈。咱们现在就开始录节目？

h：我想上厕所。

b：你咋就那么没出息呢！

h：那我憋不住了。

b：憋着（声音稍大）！公鸡啥时候把蛋下来你啥时候去！（转向z）你接着吧！开录吧！

z：今天我们的“胡话胡说”请了两位特殊的嘉宾，那就是白云大妈和黑土大叔，让我们以热烈的掌声欢迎他们的到来！（鼓掌）那大叔大妈，你们先跟大家打个招呼。（b、h一起扭头）。

z：恩？

b：掌声不够热烈！（鼓掌）恩，这还行，（向黑土）让你先打个招呼！h：德阳致达的朋友们大家晚上好！„„（吞吞吐吐，拖很长时间）。

b：晚上好！

z：这就完了？大叔你怎么好象没说完？

h：没有，你接着吧！我就是有点憋。

b：恩！！！（瞪h）能憋死你不，能不能憋死？！（凶）。

b；（疑惑的）带钩？你啥时候让带钩了？

h；是啊，也没说让俺们准备鱼钩啊。

b：没有！俺们俩仿佛又找到了从前地影子！（看h）拉倒吧，这脸也不象以前那么地招风了！你看看拉拉地，跟长白山似地！

z；大叔怎么看起来不大高兴。

h：没有，我就是憋得慌！

b：行！你问吧。

z：听说上次牛策划走了以后，你们家又来了一只下蛋地公鸡？哪整来的呢？h：是！在吴老二家偷地！

b：（马上捂h嘴）没有，我们征求了那只鸡地同意并且给了吴老二转让费！是合法地鸡！

b：俺们家地狗仔子们给劝来地！

z：那这只下蛋公鸡是谁发现的啊？

b：还是狗仔队！这是说来话可就长了。

h：可不是咋地！这得从上次那只公鸡被炖了以后说起！

b：恩。

z：这事儿让大叔说！

z：那到底是咋回事呢？

b：最后还是俺们家地狗仔队破地案！呵，（对h）你说吧，我不好意思说！h：有啥不好意思地啊？他们俩发生了断背之情！

b：对！（二人击掌）就是这么回事！

z：这么说两只公鸡产生了爱情？

b：是，在狗仔队的协助调查下我已经把他们的恋爱历程已经以连载的形式发表在了我地博客上！欢迎大家登陆！

z：虽然他们相爱了，可是这只鸡怎么也会下蛋呢？你们是怎么发现的？

b：这也是你大爷发现地，你大爷也对这只鸡下蛋之前的心理状况做了初步地统计分析。

b：于是乎他坚定了一个信念：下公鸡的蛋，让母鸡无蛋可下！（二人击掌）h：是！一夜之间俺们家的又诞生了一只名鸡，自从这只公鸡又下了蛋之后，那卖鸡蛋地就打出了“宁要公鸡蛋地草，不要母鸡蛋地宝”地口号！把母鸡逼上了绝路！

h：恩那！后来俺们家死的就剩你大妈一个母的了！

b：说啥呢？

z：大叔你这么说可不对了。怎么说我大妈也是个名鸡。

b：恩„„？

z；的形象代言人啊。

h：是！你看你大妈手上带地（b伸出手给z看钻戒）“伊拉克”吗？！z：恩？

h：伊拉克吗！恩？啊！一克拉呀！反正这玩意挺贵地！

z：听说广告播出去效果很不错？

h：是！俺们俩一起录地！效果老不错了！小云咱俩给演示一下！

b：那就来一下？老拿手了！（h没站起来）你快点儿！

h：你答应演完让我上厕所！啊？

b：怎么地，你还跟我讨价还价呀？！你快点给我过来！（h走过来）。

b、h：下蛋公鸡，公鸡中的战斗机，哦耶！（配动作）。

b：靠谱不？

z：靠谱！（此时h转身欲上厕所）。

b：你干哈去呀？

h：我上厕所，你不让我上厕所吗？

b：你快点给我回来，痛快地！我数了啊，1—2—。

h：3，你就让我去吧！（b揪着h的耳朵回到座位）。

z：大叔大妈表演的太好了，太生动了！可是那这只公鸡是怎么走出悲痛、重新做鸡的呢？

b：你大叔劝地！

h：对！我劝„„什么玩意就我劝地！这只鸡呀，怎么回事呢！他可能也是想替他死去的爱鸡完成他的愿望吧！所以我们尊重他，也全力支持他！

z：下一步大叔大妈准备怎么继续开发这个鸡呢？

b：别下一步了！现在都整不明白了！

z：怎么了？

h：公鸡下不出蛋来了！

z：怎么下不出来了呢？那他不憋屈啊？

h：憋屈啊！就象我似地！

b：有你啥事儿？我就琢磨着回去领这鸡呀去看看心理医生！

（电话响）你好！我是白云，哎，怎么地了？

你再说一遍！（电话掉）。

z：怎么了大妈？

h：小云你咋地了这是？

（白云哭）b：鸡死了！

z：殉情了？

h：自杀了？

b：都不是！

h：那咋回事儿啊？

b：憋死地！（赶紧擦擦眼泪，抓住黑土）那啥，老头啊，你赶紧上厕所，快点儿，你可别憋死啊！

搞笑的广告剧本范文汇总篇十四

（常经理、助手同时上场）。

常经理：各位领导、各位老师、各位业主、各位同学，大家晚上好！

（二人鞠躬，等待掌声结束。）。

常经理：我是丽都花园的物业经理，我姓常。

助手：我是经理助理，我姓赵。

同时：竭诚为您服务！

（助手回到桌前做工作状，常经理留在舞台中央）。

常经理：都说物业工作不好做，每天忙得要死要活。一千个人心里有一千个哈姆雷特，那一千个业主就会带来一千种痛苦折磨。但是我并不这么看，虽然我每天都会遇到很多棘手的问题，但是我很享受这个排忧解难的过程。你们不相信吗？那就看看我这一天的工作吧！

（常经理坐回桌前，杨过、小龙女上，走到舞台中间执手转半圈，深情对望。背景音乐《问世间情为何物》响起。）。

杨过：（对着常经理和助手）敢问二位女侠，这里可是物管？

常经理：（起身）您好，蜀信物业，请问有什么可以帮您？

杨过：我不叫“蜀信物业”。（面对观众）我姓杨，单名一个过，过而改之的过。

常经理：好的，那么请问杨大侠，有什么需要帮助的呢？

助手：（忙起身解释）不可能的呀，只要是文明养宠，咱们小区是从来不会限制的！

常经理：请问杨大侠，您养的是什么宠物呢？

杨过：（面向观众）江湖中无人不知，无人不晓，我的宠物--乃是一只雕。

常经理：请问是多大的雕？

杨过：身高一米八，体重三百斤，三围分别是100，200，300。

（常经理和助手一边听一边用手比划大雕的身形，面露惊讶。）。

常经理：这么大的宠物……还真有点超出我们的视觉容量，也许在您看来这么大一只雕，只是一个宠物；但是在其他邻居看来，那就是一个怪物了，所以您把它养在阳台真的会吓到其他邻居哦。

杨过：（深情回头望着小龙女）姑姑，你怎么看？

杨过：姑姑，你难道忘了我们是外地户口，被限购了吗？

小龙女：那就换一套大房子便是。

杨过：姑姑，我们的小套一还在按揭呢……。

小龙女：过儿，我们的日子已经这么拮据了吗？我们的盘缠呢？

杨过：（面向观众，上前一步）自从终南山变成旅游区，我们的古墓也被征收，改造成连锁酒店，八百年来我们颠沛流离，到处找寻安居之地，直到如今我们才找到，被称作西南世外桃源的丽都花园，我们终于停下了脚步，我们要留在这里，我们要寻回那神仙眷侣般的逍遥生活！

小龙女：不要转移话题，我们的盘缠到底哪去了？

杨过：姑姑，你可知这里是什么地方？这里又盛产什么？（面向观众，从身后掏出快板）中餐火锅街边店、毛肚脆嫩鹅肠鲜；冒菜串串芋儿鸡、热辣香甜滋味全；川菜一哥回锅肉、肥而不腻很讲究；赖汤圆和龙抄手、吃了一碗不想走；要问美食哪里有、成都遍地辣欢天、辣欢天！

小龙女：原来盘缠都被你们吃掉了？难怪你最近胖了，胖得越来越像你那只雕了。

杨过：姑姑！你知道作为一个胖子，最大的痛苦是什么吗？

小龙女：是什么？

杨过：我们最大的痛苦是--想问题的时候，都不知道该托哪个下巴。

小龙女：不用你想这个问题，我早有安排。（面向观众）过了八百年，男人还是靠嘴甜；过了八百年，社会文明大变迁。过儿，我们的刀剑在这个时代已经沦为废铁，我们的武功也失去了意义。社会不会因我们而变，只能由我们去适应，江湖恩仇已成过往，和谐生活才是主流！

杨过：那我们需要什么？

杨过：开什么店？

杨过：那是当然！（开始比划掌法）。

小龙女：那你可以去炒板栗！什么糖炒栗子、奶油栗子、酱香栗子，个个好吃又好卖！以你的内力，一天可以炒五百斤，如果每斤赚两块钱，一天就可以赚一千，一个月赚三万，一年我们就可以换大房子了！

杨过：姑姑，你什么时候学会的经商之术？

小龙女：（得意的转一圈）作为新时代的女性，要学会自我蜕变。

杨过：可是我一天只能炒250斤。

小龙女：为什么？

杨过：（举起独臂）因为我只有一只手。

杨过：姑姑，我对不起你！

常经理：（上前一步）二位不要着急，我刚才听了龙姑娘的想法，觉得非常可行。如果杨大侠工作不便，其实可以出资租个门面，聘请一个师傅，按产量结算酬劳，同样也可以顺利经营。

杨过：此计甚妙！可是我该去哪儿聘请师傅？

杨过：（抱拳）就此谢过！

（杨过、小龙女离场。）。

第二幕。

（乔峰、虚竹、段誉上，气势汹汹状。）。

助手：常经理，来者不善！

常经理：没事，我来应付。（忙起身相迎）你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

常经理：请问发生了什么事？如果我们有做得不对的地方，还请多多指出！

段誉：虎落平阳被犬欺，落毛凤凰不如鸡。

（三人同时叹息。）。

常经理：请问三位的尊姓大名？

乔峰：我--（右掌拍胸）乔峰！

虚竹：（双手合十）贫僧法号虚竹。

段誉：（合起扇子作揖）两位姐姐好，在下段誉。

（背景音乐《难念的经》响起。）。

（助手拿起笔记本给常经理看了一下，悄悄说了句什么。）。

常经理：我明白了，三位是因为没交房租，所以被断了水电是吗？

乔峰：（一字一句）你可以别说这么大声吗？

常经理：实在是很抱歉，这一点我也帮不了你们。

助手：按照规定房租是一个月都不能落的，念在三位都是大英雄、大豪杰，三个月才断水电，已经是非常的照顾你们了。

虚竹：哈利路亚！大哥，两位施主宅心仁厚，已经对我们有大恩大德，不能再索取更多，我们还是设法凑钱吧。

乔峰：二弟，你知道我的职业是什么吗？

虚竹：大哥，您是本朝最大民间组织的领导者和最高决策者！只要您一声令下，大街小巷、漫山遍野的成员都会唯您马首是瞻！

乔峰：三弟，你知道这个民间组织是什么吗？

段誉：是丐帮。

虚竹：大哥！作为天下第一帮的老大，您可是乞丐中的霸主！

虚竹：哈利路亚！大哥不必妄自菲薄，小弟比你更凄惨。从小师父就教导，佛祖接纳一切有缘人，也会原谅一切破戒之人，只要心中有佛，万物皆佛。可是当我离开灵鹫宫，想重归佛门的时候，他们说现在应聘和尚，必须满足硕士学历，英语六级，还要多年管理资历。如今我俗非俗，佛非佛，连阿弥陀佛都不能说，也没有化缘的法定资格。三弟，凑钱的任务还是交给你了。

段誉：二位哥哥要搞清楚，最惨之人非我莫属。想我大理国山清水秀、人杰地灵，却惨遭蒙古铁骑涂炭生灵。如今大理国成了云南省，我官二代也变成了亡国奴。复国之心不曾有，生存之术又尚无。平日只会念经读书，养花种草，实在是一个累赘，对不住二位哥哥啊！

（三人抱头痛哭）。

乔峰：那就拜托阁下了！二弟、三弟，走！

（三人离场）。

第三幕。

（郭靖搀扶着黄蓉上，背景音乐《铁血丹心》响起。）。

常经理：你们好，蜀信物业，请问有什么可以为您服务？

黄蓉：我要投诉！

常经理：是我们有什么工作没做到位吗？

黄蓉：何止是不到位，简直有罪！

常经理/助手：（同时鞠躬）请您指教！

郭靖：蓉儿，别说的这么夸张！

黄蓉：一点儿都不夸张！你可知对于生病休养的人来说，任何噪音都是双倍伤害？

常经理：给您休息带来的困扰我先表示深深的歉意，可以告诉我们您听到的是什么声音吗？

黄蓉：我每天都会听到一个琴声一个箫声，琴不像琴，萧不像萧，合奏出一个令人喷血的曲调，然后两个老男人扯破喉咙的嚎叫--（指向郭靖）。

郭靖：（粤语）沧海一声笑，滔滔两岸潮！浮沉随浪只记今宵--。

黄蓉：你们听！连普通话都不说，他们也不怕被教官扣个人操行分！

黄蓉：就是因为太激昂了，我躺在床上睡觉双手都要跟着划拍子。

助手：可是为什么从来没有其他邻居来投诉这个事呢？

黄蓉：我不管别人听不听得到！反正影响到我休息我就要投诉！

常经理：那要怎样才能治好她的病呢？

郭靖：蓉儿受了严重的内伤，五脏俱损，我们几百年来遍寻名医，但是连华西医院最好的外科大夫都束手无策。

助手：难道就没有任何办法可以医治了吗？

黄蓉：（抢话）一阳指！

郭靖：可惜自一灯大师之后，再没有大理段氏子孙能学会这个技能了……。

郭靖：是的。

常经理：（轻轻拍手，双眼发光）太好了！小赵，你快去把刚才那三兄弟请来，还有杨大侠和龙姑娘！

助手：好的！（下场）。

常经理：（对郭靖黄蓉）二位请稍等。

（其他五人依次登场）。

常经理：（对段誉）段公子，请问您跟一灯大师是什么关系？

段誉：（摇扇子）从历史发展的角度来看，我应该是他的祖父。

常经理：那您会一阳指吗？

段誉：你是说……我从小用来挠痒痒的那个一阳指吗？

常经理：那您可以给这位黄姑娘挠痒痒吗？

（黄蓉很配合的转过身，背对段誉）。

段誉：那就多有得罪了！（比划指法）急急如律令！

（黄蓉浑身一颤，立刻精神大振）。

郭靖：蓉儿，你怎么样？

黄蓉：（活动四肢）腰不酸了，腿不痛了！上楼也有劲了！靖哥哥，我好了！

郭靖：（走到段誉面前）多谢段公子！救了我家蓉儿一命！我要还您这个人情，有什么要求请尽管提出来，我郭某一定满足！

段誉：（看了一眼乔峰和虚竹）那郭大侠……能不能帮我们把房租交了？

郭靖：这有何难？包在我身上！（从怀里掏出一个金元宝递上）。

段誉：（双手捧着金元宝）我终于挣到人生的第一桶金了！大哥，二哥，我不用啃老了！我实现人生价值了！

常经理：段公子，这仅仅只是一个开始。既然你身怀绝技，为什么不抓住这个商机，开拓一个更大的市场呢？我给你出个主意--（拿出一副画卷递上）。

（段誉展开画卷，上面写着四个大字：盲人按摩。）。

段誉：主意是挺好，可是盲人哪里找？

段誉：够！非常够！二哥，咱们这就去开店创业吧！

虚竹：好！

（二人后退）。

常经理：请问这位乔大侠，是不是以掌法著称？

乔峰：哈哈，那是当然！我的降龙十八掌已经练得炉火纯青，每一掌出去都能附带摄氏100度的高温，纯天然生火，低碳，环保，无污染！

常经理：那您有没有兴趣跟这位杨大侠合伙做一番事业呢？

乔峰：好啊，我的双手有用武之地了！你要让我做什么？

杨过：炒-板-栗！

乔峰：（凶神恶煞）你让我乔峰去炒板栗，实在是--（转为笑脸）太合适了！（面向观众，打广告状）用降龙十八掌炒出来的板栗，健康，营养，纯绿色食品，你值得拥有！

常经理：而且还可以分渠道销售，二位大侠负责门店的生产和零售，由龙姑娘负责线上销售，在淘宝、京东、亚马逊分别建立直营店，买十斤包邮！一百斤就由神雕亲自送货上门！不出一年保证升到五个皇冠！不出三年，门店火爆春熙路！不出五年，企业包装上市，杨大侠再把股份卖掉，换得大笔现金，就可以跟龙姑娘继续过神仙眷侣的日子了！

（杨过和小龙女携手对视，做幸福憧憬状）。

常经理：我连店名都帮你们想好了！

（众人齐问：叫什么？）。

常经理：杨过和乔峰开的板栗店，那就叫--过桥板栗！

（众人叫好）。

常经理：黄姑娘，您现在还需要投诉吗？

黄蓉：不投诉了，不投诉了！我现在简直像重获新生一样，这一切都要感谢你啊！

众人：我们都要感谢你，请问你叫什么名字？

众人：（一起抱拳鞠躬）中秋快乐，生活美满！

--结束--。

搞笑的广告剧本范文汇总篇十五

道具：屏风一个，80厘米以下桌子一张，凳子3张，汤瓢1个，扑克1副。

表演人员：军、涛、但、某。

军出场：(提着一包排骨)(提气)大家好!要过年啦，物流部的同事们拜托我向在座的各位领导、各位来宾、女士们、先生们问好!祝大家新年快乐!万事如意!-----自从我们公司的仓库搬到了上桥张家湾，公司领导从以人为本的精神出发，给我们离家比较远的单身汉租了个集体宿舍。说是方便管理，大家又选我当班长。(侧着头)说实在话，当年在部队的时候我就是班长，现在这么多年了，应该提个排长连长什么的，可是(摇头)!唉!班长就班长，总算还是个“长”字辈!不说这些了，今天又轮到我做饭，我给大伙准备的是萝卜排骨汤，(非常狡猾地)这主要是为了少洗碗，不象他们要炒好几个菜，麻烦了自己不说，还要洗一大堆碗。说着就到屏风后面砍骨头去了(并且传出了砍排骨的声音)。

涛、但、某进门，听到了砍骨头的声音。

涛：班长，今天吃什么呀?

军：萝卜排骨汤。

但|：好呀，今天改善伙食了，多来点肉啊?

但、某找凳子座下，涛伸鼻子闻了闻说，好香呀。

某：离吃饭还早，我们娱乐娱乐怎么样?

但：那打扑克吧!

涛：打牌是可以，但是一不能耍赖，二是输了的要惩罚惩罚!

但：怎么罚?说吧。

某：我们每次只发一张牌，比大小，最小的受罚。把惩罚的内容写在纸球上，抽到什么罚什么。

涛：要得，就这样定了。

但：(拿出纸和笔在几张纸上写上惩罚的内容)我来写，不准耍赖啊。

某：我来洗牌，说着找出扑克牌就洗起来，然后每人发一张。

但：这是惩罚的内容(把写好内容的纸球揉成团放在桌子中间)。

大家拿起自己的牌非常小心地看着，然后放在桌子上进行对比，指出某的牌点数最小，然后叫他抽纸球接受惩罚。

军：(进来以后)怎么不斗地主啦?

但：今天换个花样。

某：抽了一个小纸球，交给涛。

涛：你抽到的问题是，问，全世界的鸡蛋分为哪几种?

某：(想也不想)有家鸡、野鸡、火鸡、山鸡------还有锦鸡...

涛：(没等他说完就说)错!

军：无非公鸡还会下蛋呀?

某：啊?不对呀?那你说有几种?。

涛：世界上的鸡蛋有公鸡蛋和母鸡蛋两种。

但：吔，硬是有公鸡下蛋的嗦?

涛：鸡蛋孵出小鸡以后，是公鸡的就叫公鸡蛋!是母鸡的自然就叫母鸡蛋的啦!

大家：啊a。

军：我也来参加，(笑着指着某)你下，去厨房看火。

某并不愿意，想赖着不起来。军把某的肩膀拍两下，某才起来让座了，军座在他的位置上。

某：好，我去看火，就到后面去了。

军：我洗牌。(过了一会儿说)这样还好耍吔，然后一人一张。

大家小心翼翼地看牌，军侧身想先看看但是什么牌，但笑着躲着不让看。军又想看涛的牌，涛也躲着。

军：我是个老k。

某：从屏风后面出来了，用手擦着嘴，嘴巴还在动。

涛、但亮牌，发现但的牌最小。

但：在桌子中间的纸球中抽一个纸球，交给班长a。

涛、但抬头看某，某一边擦嘴一边用手指了指屏风后面，涛但会意地笑了笑，点了点头。只有班长埋头看纸条。

军：(看着但)请唱一首歌。

但：(摸摸头，狡猾地)我唱歌不行，我认罚，我去看火。

涛：笑了笑。

军：不行不行，必须得唱，唱得好唱不好是另一回事儿。

某：(拉起但)起来哦。

但：好，我唱还不行?然后唱：我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，我是一只丑小鸭呀咿呀咿哎哟，嘎嘎嘎嘎!

某：就捏一句呀?重来!

军：算了算了，他这鸭嗓子也就只会这一句。再发牌。

但：嘻嘻(离开，到后面)。

某：洗牌，发牌，每人一张。

大家拿自己的牌。军又想看某的牌，某躲着。

涛：我3点，这次肯定是我的最小的了。

并翻开让大家看，然后主动抽了纸球，交给军。

军：(打开小纸球)，哈哈，你娃中大奖了，请现场作一首诗!(说完做出一个请的手势)。

某：哈哈哈哈!

涛：(站起来)，这次麻烦大了。(想了想说)啊----黄河之水----天上来!

某：吔!这好象不是你的诗吧，不作数。

军：(笑着)你要贪污老祖宗的诗嗦，违反了知识产权法哦，要座牢的。重新来。

涛：(摸着下巴，想了想，笑了笑)有了。----滔滔的长江水哟，何时才停流;。

军、某：(同声)嗯?

军：有这回事儿?

某：不可能!

涛：高高的南山哟，何时才移动;。

某：(笑)有点意思。

军：作下句。

但：(打着饱嗝)进入。

某：对但做鬼脸。

但：站到某身边。

但：不错。

某：有点美感。

军：后面还有。

涛：领跑对我的爱，-----。

大家：怎么样呀?

涛：永远--唱不完!

大家：(有的鼓掌有的树起大母指)好!好!

军：没有想到，我们寝室还出了个大诗人!为了这首诗，今天晚上要喝几杯。

涛：好的，班长，我去厨房拿酒、找杯子。

军：好!快去。

但、某：捂着嘴偷笑。

但：洗牌，发牌。

某：涛哥作了好诗，大家今晚要多喝点啊。

军：第一次看到涛涛有这样好的表现，真是没有想到。

大家又看自己的牌。

军：但的牌最小，你小子运气好啊，你也来首诗?

但：说这些，抽到啥子再说。

某：抽吧，看看是啥子?

但：抽纸球，交给军。

但：没有。

军、某：轰然大笑，军捂着肚子笑得更是开心。

但：(发现上当以后)自己也尴尬地笑了。

涛：打着饱嗝，揉着肚子进入。

某、但、涛：相互指责，互相推委。

军：(气愤地)搞什么名堂你们?我去看看!说完走到屏风后面去了。

某、但、涛：互相做着鬼脸，大家乐着。

某：班长炖的排骨汤确实好吃，火侯，盐味都恰倒好处，简直不摆了。

但：三级橱师的手艺恐怕都赶不上他，味道确实可以，呵呵呵呵。

涛：要是再有个油碟就更霸道了(笑咪咪的)，他还去看，连一块肉都没有了，锅里全是汤和萝卜了。

军：怒气冲冲的从后面出来，手上拿着汤瓢。

某、但、涛：(因为心里有鬼)惊慌失错，紧张起来。

军：(气愤地)你们这些强盗!把排骨都偷吃完了，就剩下一锅萝卜，我扁了你们(举起汤瓢冲了过来)。

某、但、涛：大家见势不妙，狼狈逃窜。

大家返回，向观众鞠躬退场。

搞笑的广告剧本范文汇总篇十六

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了，我真为你高兴。

爸爸：我太高兴了，啊。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我太难受了。

导演：你得有节奏感呐，有快有慢起伏嘛，这多慢啊，快点，快点来一遍。快点，快快快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：爸，你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉呢。

儿子：做啥啊。

爸爸：红烧肉。

儿子：红烧肉，我最爱吃了，录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

三姑：呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：哎呀，三姑我爸这是咋了。

三姑：乐死了。

儿子：我爸死了，我太难受了。

导演：不对，不对，不对。这什么，这什么。我都没看，我一揉眼睛没了。

儿子：快嘛，导演，你不要节奏嘛，咱们这。

导演：慢一点，慢一点，太快了，是不是，慢的来，慢的来。

爸爸：导演，这费工啊。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：啊，爸，你干啥呢。

儿子：做什么啊。

爸爸：红烧肉啊。

儿子：红烧肉啊，我最爱吃了。

爸爸：我特意给你做的。

儿子：爸，你看。大学录取通知书。

爸爸：我太高兴了。

儿子，爸爸：哈哈，哈哈哈。

三姑：哎呀，你儿子考上大学了，你再也不用卖豆腐了。

爸爸：我太高兴了。

儿子：三姑啊，我爸这是咋了。

三姑：你爸他高兴死了。

儿子：我爸高兴死了，我忒难受了呀。

爸爸：导演这不按你要求演的嘛，费了这么大劲。

爸爸：那导演那怎的，听你的。

导演：听我指示吧，先慢着演。

爸爸：慢着演啊。

导演：啊。

儿子走到一半，导演突然喊：快，快。

儿子：爸，我回来了。

爸爸：你回来了。

儿子：你干啥呢。

爸爸：我做红烧肉。

导演挥手示意慢。

儿子：红烧肉，我最爱吃了。

导演：快。

爸爸：……(忘词了)。

导演：慢。

儿子：录取通知书。

导演：快。

爸爸：我太高兴了。

三姑慢动作进场。

导演：快。

三姑走到爸爸跟前时。

导演：慢。

三姑：你儿子考上(导演：快)大学了。

爸爸：我太高兴了。

导演：慢。

爸爸缓慢倒下(导演突然喊快)，快速倒地。

儿子：三姑，我爸这是咋了。

导演：慢。

三姑：高兴死了。

儿子：我爸高兴死了。

导演：快。

儿子：我太难受了。

导演：这才对嘛，节奏感。

爸爸：什么导演。

三姑：有病吧。

儿子：这什么导演，你会导戏吗。

(夺门而去)。

导演：这拿奖的片子，你们就不演了(完)。