主题小品一家人观看心得体会总结(6篇)

心中有不少心得体会时，不如来好好地做个总结，写一篇心得体会，如此可以一直更新迭代自己的想法。那么我们写心得体会要注意的内容有什么呢？下面我帮大家找寻并整理了一些优秀的心得体会范文，我们一起来了解一下吧。

主题小品一家人观看心得体会总结一

小品人物乙说：我们家还是吹牛专业户呢！

小品人物甲说：我们家吹牛不纳税。

小品人物乙说：我们家吹牛还不交钱呢！

小品人物甲说：不是吹，我一出生就会上厕所。

小品人物乙说：爬着去？

小品人物甲说：谁刚生下来就会爬呀？

小品人物乙说：那怎么去？

小品人物甲说：床就当厕所了呗！

小品人物乙说：这叫尿床！

小品人物甲说：我三个月就会跑。

小品人物乙说：那准是个怪胎！

小品人物甲说：三个月我妈就上班了，我只好奶奶家/姥姥家两头跑。

小品人物乙说：就这么跑呀！

小品人物甲说：要说吹牛，我可是没人能比。

小品人物乙说：我不信，你敢不敢在这儿比一比？

小品人物甲说：在这吹？没问题！

小品人物乙说：要说这饭量大，我一顿饭能吃五碗面条！

小品人物甲说：我一顿饭能吃八斤水饺！

小品人物乙说：哎呀，我发烧了！

小品人物甲说昨天晚上我也发高烧啦！

小品人物乙说我高烧六十七度。

小品人物甲说我高烧九十四度。

小品人物乙说：你也不怕烧死啊！”

小品人物甲说：晚上睡觉我手里攥着一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！

小品人物乙说：晚上睡觉我盖着一床被子，第二天一看，被子烧了个大窟窿！

小品人物甲说：我比楼高！

小品人物乙说：我头顶天，脚踏地，伸手能抓大飞机！

小品人物甲说：我上嘴唇顶着天，下嘴唇顶着地！

小品人物乙说：那你的脸呢？

小品人物甲说：吹牛的人不要脸了！

小品人物乙说：哎！——

小品人物甲说：怎么样？

小品人物乙说：再来呀。

小品人物甲说：还想吹什么？

小品人物乙说：来吧。

小品人物甲说：你来吧。

小品人物乙说：告诉你呀！我这个人能耐可大啦！

小品人物甲说：有什么能耐？

小品人物乙说：我这人能用耳朵看书。

小品人物甲说：你没问问我有什么能耐吧？

小品人物乙说：你有什么能耐？

小品人物甲说：我经常用鼻子吃饭。

小品人物乙说：那我能用胳肢窝找矿。

小品人物甲说：我能用嗓子眼儿发电。

小品人物乙说：我隔着墙能看见人。

小品人物甲说：我隔着你衣服能看见你钱。

小品人物乙说：昨天晚上我请同学吃饭啦！

小品人物甲说：我昨天晚上也请同学吃饭啦！

小品人物乙说：我怎么吹，他怎么吹呀！

小品人物甲说：来吧！

小品人物乙说：吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦！

小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！

小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来。

小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！

小品人物乙说：我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！

小品人物甲说：我吃着吃着也坏啦。我咬……我把自己鼻子咬下来啦！

小品人物乙说：啊？你够得着吗？

小品人物甲说：我跷着脚咬的！你管得着吗？

小品人物乙说：像话吗？

小品人物甲说：我在吹牛上有祖传秘方。

小品人物乙说：我能把方的吹成圆的。

小品人物甲说：我能把短的吹成长的。

小品人物乙说：我能把丑的吹成美的。

小品人物甲说：我能把死的吹成活的。

小品人物乙说：嘿，你可太厉害啦。

小品人物甲说：吹呀！

小品人物乙说：我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。

小品人物甲说：我们家是吹牛工厂。

小品人物乙说：我们家是吹牛股份有限公司。

小品人物甲说：我们家是吹牛大托拉司。

小品人物乙说：我们家是世界吹牛中心。

小品人物甲说：我们……你们这中心是我们家吹出来的。

小品人物乙说：嗐！比不了。你可真能吹呀！

主题小品一家人观看心得体会总结二

一、活动前言：

为进一步提升我校同学们的文化素质，丰富同学们的校园业余生活，多一点大学校园难忘的回忆，进一步激发同学们对生活的观察与热爱，提高我们的创作灵感，培养我们的理性与感性思维，张扬当代大学生的个性，展现我们的青春与活力，针对我校的校情校况，我认为有必要举办第一届校园小品大赛。我们是艺术院校，校园里应该到处充满艺术的的气息，自20**年影视中心的成立，为校园添加了不少的青春与活力，正是因为影视中心的同学们在舞台上演绎了他们的生活，张扬了他们的个性，受到了其他同学的好评与亲睐。我想每一个同学都想在舞台上演绎他们的生活，只是没有一个平台供他们去表现，那么校园小品大赛为他们提供了一个创作的舞台，给他们提供了一个展示自我的机会，圆他们一个明星梦。小品大赛有别与歌手大赛，小品由多人配合演出，一般诙谐，幽默，通过一个小故事宣扬一个社会主题，深受广大观众的喜爱，同样我深信校园小品大赛会吸引同学们的目光，引起他们的兴趣，这次大赛的举办会圆满成功。

二、大赛初步计划

举办办方：北京联合大学广告学院影视中心与校团委办公室

承办方：北京联合大学广告学院校团委办公室

大赛组委会：大赛顾问：

大赛艺术总监：

大赛评委：

大赛策划者：13编导吴佳琪

大赛赞助：第一范文网、我爱竞赛网

大赛组委会委员长及副委员长：

大赛组委会委员：

大赛工作人员(场务，道具，灯光 )

大赛时间安排：

1 宣传时间：xx月 xx号到xx月xx 号

2 报名时间：xx月xx号到xx 月xx号

3 初赛时间：xx 月xx号到xx月xx号

4 复赛时间：xx月xx号到xx月xx号

5 决赛时间：xx 月xx 号

6 大赛时间根据学校政策与参赛人数可调整

大赛地点：

1 初赛在学生会活动室

2 复赛在影视表演中心或学院礼堂

3 决赛在影视表演中心或学院礼堂

大赛评委：

1 初赛由影视中心大三资深学长和主席团学长担任

2 复赛可请影视中心表演老师担任

3 决赛可请院长、影视中心、表演系的资深老师担任

大赛奖项：

设一 二 三 等奖

一等奖一名 二等奖两名 三等奖三名 优秀奖四名

大赛奖品分别有奖杯、证书、和物质奖励，四个层次奖品的丰厚度依次递减，大赛奖品全部有赞助方与学校提供。活动中应该给优秀组织者与策划者颁发奖励，奖品由大赛组委会提供。

活动经费：

预算 一等奖一名证书，奖杯，证书奖杯三个共计 3 0 0 元，

二等奖两名证书，奖杯，证书奖杯共计 5 00 元

三等奖三名证书，奖杯，证书奖杯共计6 0 0

优秀奖四名证书，证书共计2 0 0 元

优秀组织奖若干名，证书奖杯共计3 0 0 元

其他支出(杂费)1 0 0 元

申请学校经费2 0 0 0 元，

拉赞助有校办公室员拉，赞助商赞助经费留作备用，以供以需求。

大赛规则：

1 小品内容积极向上符合大学生形象，能展现大学生青春的活力。

2 小品风格，可以抒情，幽默诙谐，等为主。台词不准出现淫乱肮脏词语。

3 小品时间在1 0 分钟左右，限制在 2 到4 人。

4 在初赛和复赛由于时间关系老师可以中途叫停。

5 初赛除些必要的场景道具外，采用无实物形式。

6 复赛决赛除现场道具外，其余道具自备。

大赛准备阶段：

1 准备海报，由办公室成员负责海报的绘制，在大赛宣传前绘制完成。

2 比赛宣传，以海报形式宣传，在校园内张贴，通过广播台在宣传期间进行广播宣传。

大赛报名阶段：每天中午，和下午在中门报名，由办公室成员负责，选手填写报名表。

大赛比赛阶段：大赛负责人分配好各工作人员的职能，注意到每一个环节，确保大赛的顺利进行。决赛时设主持人，由0 9 主持担任。

主题小品一家人观看心得体会总结三

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲，小伍

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

三人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

三人：听着呢！

团支书：真的听？

三人：真的!

团支书：确定？

三人：确定。

团支书：不反悔？

三人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

三人：你说不说啊？。

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

三人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

三人坐起。。

团支书：我真的忘了我要说什么！

三人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

小伍：哈哈，你又挂了！

主题小品一家人观看心得体会总结四

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？ 小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！ (老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

主题小品一家人观看心得体会总结五

1、人跟人的差距咋就这么大呢！

2.2003年的第一场雪，比2002年来的稍晚一些。

3、 冲动是魔鬼！

4、 你们让我想死了！

5、您别说，我刚来就进领导班子了！

6、猪撞树上了，你撞猪上了，追尾了吧！

7、过年了，你有一头猪、一头驴，你先杀哪个？

8、 钢琴该起了……

9、小样我整不死你！

10、愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？

11、忽悠，接着忽悠！

12、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！

13、 大哥，我真抽了！

14、篮球健将是姚明，家里的房子没顶棚；小品演员潘长江，家里的房子像水缸。

15、东风吹，战鼓擂，装修离不开黄大锤，砸了这家砸那家，让我砸谁我砸谁。

16、这造型挺别致啊，这是非常六加七啊？

17、你这人怎么不按套路出牌？

18、自己的路，让前妻后悔去吧！

19、你白天可以把老公当小工使，晚上可不要把小工当老公使。

20、拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！

21、换门不为防小偷，主要是为防装修。

22、冒充领导家属……

23、大哥，你要砸就砸我吧！

24、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能干这事呢？

25、城里人都是属蜂窝煤的，浑身都是心眼。

26、智商是什么东西，给……给我拿来！

27、你们敬我一尺，我敬你们一丈，尊重他人人格，树立模范形象！

28、唉，就……就你觉得这个事儿有……有意思吗？

29、是你爸大还是城市大啊？

、ip、iq卡，统统告诉我密码！

31、 等……等会儿……我……我要劫个色。

32、这个人站的高度不同，看问题的角度就是不一样！

33、戴功立罪。

34、忽海无涯，回头是岸。

35、苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！

36、有钱男子汉，没钱汉子难啊！

37、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！

38、一般人我不告诉他。

39、 高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。

40、你怎么知道我热啊？

41、农民工工资不能拖欠！

42、那是相当的……

43、他欺负我老婆，那我去欺负他老婆！

44、苍天哪--大地啊--哪位天使大姐为我出的这口气呀！

45、你都对不起你那发型！

46、身边的女孩一排排，宝二爷准能成才！

47、婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就没投好！

48、大锤在餐饮界相当于大厨，在科技界相当于大师，在演艺界相当于大腕，在相当于大校……

49、一条狗等于五个保安……

50、这孩子太有心眼了，赶……赶紧打个倒骑驴。这孩子哪能干这小本生意，人家得干大生意！

51、残酷的。现实直逼我心理底线了，今年不卖他点东西没法向观众交代了！

52、当年你的脸就像剥了皮的鸡蛋，现在你的脸就像过节腌的腊八蒜。

53、你也不理我，我成狗不理了。

54、得不到女同志的青睐，得到了都是伤害。

55、想知道她说什么？把酒喝了，没喝干净，你当养海豚哪！

56、啥也不说了，全在酒里边了。

57、悲哀，真让我替你感到悲哀！

58、缘分啊！

59、一生就看一个女人是不科学的，容易看出病来。

60、跟潘长江比个头，跟陈佩斯比美发，跟美国总统布什比讲普通话！

61、白云：黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船！

62、你大妈已经不是六年前的你大妈了，你大爷永远是你大爷！

63、人家说婚姻是导体，我这20年，怎么也是个半导体呀，怎么就不来电呢？

64、这锤算我送你的！咱们老百姓大过年的，今天砸锤子咱买一送一啦！

65、咱俩明天就去医院，再加一个下巴，这样的话，你就可以直接去主持《幸运52》了，而我来就去主持《非常6＋1》，一准儿火！

66、你那长相破相等于整容！

67、进去之前要大声地对管理员说：看清楚！别等一下出来的时候说我偷了你们的猴子！

68、这活挺霸道的啊？

69、有人卖拐请按1，有人卖车请按2，有人出脑筋急转弯请按3，有人卖担架请直接拨打110。

70、我吃胡萝卜素，这老有营养了！刚才我不是没看见苹果吗？

71、地球人都知道！

72、床前明月光，粒粒皆辛苦；举头望明月，更上一层楼。

73、高档高档，就是让你们高高兴兴的上当。现在的发展商，撒泡尿就说是温泉。

74、说你长的像李咏你愿意啊？

75、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！

76、论成败，人生豪迈，大……大不了……重头再……再来……

77、上顿陪，下顿陪，终于陪出胃下垂……

78、用黑笔写的是黑体，用红笔写的是红体，用彩笔写的是彩体。

79、“恭喜你，猪也是这么想的。”

主题小品一家人观看心得体会总结六

（甲上场，找到电话亭，打电话回家，说明车票没买到，6：30的去山东的那趟车赶不上了，要等下趟车，也许年夜饭赶不上了。）

（在甲挂上电话的同时，举起手中的酒瓶喝酒，被上场的乙撞倒）

甲：哎，你这人怎么走路的？

乙：哎哟，哥，你没事吧？（赶忙扶起甲）

甲：（摆手）没事，没事。下次走路注意点！

乙：哎！（赔笑）哥，请问，现在几点了？

甲：恩…6：00了！

乙：呀！六点了，车还有半小时就要开了，我得快点！（转身就走）

甲：…哎，等等，大妹子，你说啥？还有半小时车就开了？你是山东人？

乙：是啊搞笑小品，我是山东人！

甲：哎哟，我的妈呀，我也是山东人啊！

乙：真的，哥？（上前预握手）

甲：真的！（上前预握手）

乙：（猛然将手缩回）有发票吗？

甲：（楞一下，摇头）没有！

乙：信誉卡呢？

甲：也没有！

乙：那你啥都没有凭啥说你是山东的？

甲：我凭…（掏出身份证，在乙面前晃晃）我就凭这个！

乙：（疑惑的接过身份证，看看）你真是山东的？

甲：当然！如假包换，一月包换，三月保修…（意识到说错了话，捂住嘴）

乙：（递还甲身份证）哥，你是干啥的啊/

甲：（边装身份证边说）我啊，我是…嘿，我告诉你干嘛。我现在想想，被你审问了，我还要怀疑你是不是山东的。

乙：我…（理直气壮）我当然是！

甲：有证明吗？（喝酒）

乙：我…嘿嘿嘿…哥，你看…结婚证行不？

甲：（嘴中的酒喷出）啊，这个问题吗，要深入的研究一下，我看…占时不用了吧！

乙：那…哥，你…你还要啥证明呢？

甲：啊…不用了！不用了！对了，大妹子，喝酒不？

乙：不了，谢了，哥！

甲：不喝算了！

乙：哎，哥，这开往山东的车就快开了，你咋还一个人在这喝闷酒呢？

甲：（猛灌一口酒，呛到）唉，大妹子，不瞒你说，本来啊，我也是要乘这趟车回去，好好的跟家人过个年，可是…

乙：怎么了？

甲：你说这车站缺德不，竟然把最后一张车票卖给别人，不卖给我！

乙：哎呀！这车站真是缺德到家了！哎，哥，那车站为啥把票卖给被别人，不卖给你呢？

甲：（一摆手，不屑）嗨，也没啥大不了的事，就是我在买票掏钱时把一打准备回家烧给死人的钱给扔进了售票窗口，结果吧，把售票小姐吓的当时就翻白眼了（做吊死鬼状，然后哈哈笑）

乙：（目无表情，无动于衷）

甲：（见乙无反映，尴尬的笑了两声）哈哈，哈哈。

乙：就…就因为这不把票卖给你）

甲：当然不是了，后来又被拉到精神病关了两天，结果吧，出来后票也没了！

乙：嗨，哥，不是大妹子说你，你说你拿什么吓人不好，偏拿死人钱去吓人，难怪会被关到精神病院！

甲：唉，搞笑小品剧本不说了。（又喝了一口酒）

乙：那…哥，年三十你还能赶回去吗？

甲：我看是回不了了！

乙：哥，你别这么说。我咋听了像杨白老似的。

甲：大妹子，你说笑了。（蹲下）

乙：（拉甲）走，哥！

甲：（吃惊）哎哎，大妹子，你干啥？

乙：我和我男人约好在前面碰头，见天咱们碰上也是一种缘分，趁着还有一点时间，就让大妹子我和我男人陪你喝一杯吧！

甲：（挣拖）这…这不太好吧？

乙：有啥不太好，走吧！（又拉甲）

丙：（急冲上台）大嫂——大嫂——

乙：哎，狗蛋，你咋一个人来了（向丙身后望）你哥呢？

丙：（喘气）哥，他…他…

乙：（抓丙双臂）他怎么了？

丙：他…他出事了！

乙：出啥事了？

丙：他…他被车撞了，正躺在医院里，医生说，要马上抄家伙给他动刀子，但要先交5000的押金，我不就跑来找你了吗？

乙：可我兜里现在只有4000啊！

丙：我这也只有500，零钱拼凑起来也应该有个100。

乙：那还差400哪，这可怎么办啊？（蹲地哭）

甲：大妹子，大妹子。

乙：（不理会）你说我祖祖辈辈安分首己做人咋让我摊上这种事啊？哎哟我们这一年可白忙活了，我可怎么和家里人交代啊？（撕心裂肺的哭）

丙：大嫂，别伤心了，现在最重要的就是凑齐那400块钱。

乙：你说这一时半会叫我到那弄去？

丙：哎，大嫂，这位是谁啊？

乙：（猛然抬头，给甲跪下）哥…哥，我求求你了，你救救我男人吧！

甲：（赶忙扶起乙）哎，大妹子，起来说话，出啥事了？

乙：（哽咽）哥，我现在来不及跟你解释了，现在我急需一点钱，你看…咱们刚认识，我也不好跟你借，你看这样行不。我这张去山东的票卖给你，原价320，你应该知道的，现在，哥你看你能出多少，你买了好回家过年，我也好拿钱去救人。

甲：救人？救谁？

丙：咱哥，他在过马路时和一辆大卡车热情拥抱了！

乙：哥，你看…真不好意思！

甲：得！大妹子，都是老乡，我也不趁这占你便宜，我出350，买你这张票了！

乙：哎呀！真是…哥，太谢谢你了！

甲：嗨，谢啥啊！在家靠父母，出门靠老乡！是不？

乙：是是！

甲：我能先看看票吗？

乙：当然可以！（赶紧把票掏给甲）

甲：（接过票看了看）行，大妹子，这票我买了，啊…你是她的…（对丙说）

丙：我？我是她的…

乙：啊…他是我男人弟弟！

甲：啊，哈哈（对丙）帮我拿一下票好吗，我掏钱。（把票递给丙，同时从后口袋掏出一副手铐给已拷上）

乙：哎哟，我的妈呀！（转身就跑，被埋伏在后台的女警捉住）

甲：哥，这…这是啥意思啊？

甲：没啥意思，今天跟你们认识也是一种缘分，送你们一副银镯子当见面礼）

乙：哎哟，哥，你看…（陪笑脸）

丙：（嬉皮笑脸）哎哟，哥，初次见面，就送我们这么珍贵的礼物，这怎么好意思呢？

甲：少跟我扯皮，蹲下。

（丙慌忙蹲下）

甲：知道吗，我盯你们不止一天了。你们两口子也真够狠的，五天里丈夫住了4次院，老婆住了3次院，两个孩子各死1次，你们也不怕把全家给咒死啊？

（乙丙陪笑）

甲：（拉丙）走，看看你哥去！

（乙丙）：哥，这…这不麻烦你了！

甲：少废话，走！