春节小品剧本《醉酒》(通用14篇)

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春节小品剧本《醉酒》篇一

整洁的校园，是我儿时的梦。

现代化的教室，是社会进步的骄傲。

国学经典，还在学校。

祖国的花朵们，在沐浴先人的养料。

弟子规，三字经。

千字文，唐诗宋词。

你听，全都在微笑。

齐唱的稚嫩国歌声，震撼我麻木的爱国自豪。

甜美的校歌声中，全是幸福的欢笑。

孩子们单纯的世界，我们无法感召。

回想儿时的我们，遥远得有些飘渺。

老师们的辛劳，是无私奉献。

也是使命的感召。

好久没有嗅到，校园的味道。

书香晕染，灵魂出窍。

校园是灵魂洗礼的天桥。

人啊！被铜臭味裹包。

请自觉到校园洗礼。

那里有回归初心的灵药。

无知觉的迷恋上，校园的味道。

春节小品剧本《醉酒》篇二

人物：

甲：机灵伶俐。

乙：老实，男女不限。

（全剧本，预计表演8.。.。.。10分钟，正能量相声）。

甲：来啦？老弟！

乙：来了！

甲：先给大家介绍一下我们俩！我呢！是来自_（公司或单位、学校）的_x，是一个颜值与智慧并重，一个喜欢低调而又安静的美男子。

乙：的确够低调的！还颜值与美貌并重，你别病重了，直接下病危通知书，让你对象签字吧！

甲：我对象签什么字？

乙：放弃治疗。

甲：去！。.。.。.（坏笑）他嫉妒我！看吧！他嫉妒我！

乙：谁嫉妒你了？

甲：你嫉妒我有对象！单身狗。

乙：谁。.。.。.谁嫉妒你有对象了？

甲：对了！这位呢？给大家介绍一下啊！嗯。.。.。.省略号，可以忽略。在咱们单位就是空气一样的存在，可有可无。大家也不用认识他，反正晚会结束大家就把他忘了。

乙：凭什么啊！到我这了，就省略号了！我自己来，大家好！我叫。.。.。.

甲（跺脚，怒）：你给我住口！。.。能不能严肃点？

乙：我怎么不严肃了啊？

甲：当着这么多观众的面，名字就那么重要吗？

乙：这不是好不容易露回脸，不是想让大家记住我吗？尤其是台下那些美女姐姐。

甲：你肤浅！庸俗！今天咱们来这，可是有很重要的事的！

乙：对啊！我咋给忘了！

甲：抓紧说正事！今年啊！2019!可是个特殊的年份。

乙：对！

甲：一个特别值得高兴的一年。

乙：嗯！

甲：那你知道今年为什么特殊吗？为什么值得高兴吗？

乙：嗯？你脱单了？不再是单身狗了？

甲：送分题。

乙：你对象怀孕了？你要当爹了？

甲：比这个还高兴一倍。

乙：那就是直接怀二胎了？要不，就是双胞胎。

甲：嗨！瞧你笨的！今年是，建国70周年啊。

甲：你的智商什么时候在过线？你的智商啊！压根就没上过线，永远离线。

乙：谁说的？我的智商那不是离线，那是灌水。

甲：灌水时间长了，脑子进水了吧？

乙：去。.。

乙：值得！值得！太值得了！

甲：这70年啊！我陪伴见证了祖国从建国到繁荣强大。.。.。.

乙：哎！你等会，你才多大啊？就陪伴见证祖国70年？

甲：我23岁，怎么了？

乙：对啊！那你是怎么陪伴，见证这70年的？70年前你在哪？

甲：70年前还没我呢！

乙：这不对了！那你是怎么陪伴的？

甲：70年前虽然没有我，但是有我爷爷奶奶啊！

乙：哦！那50年前呢？

甲：50年前也没有我，但是有我爸爸妈妈啊！

乙：那20年前呢？

甲：20年前也没有我，但是有我的哥哥姐姐啊！

乙：傻孩子！你23岁了啊！

甲：对啊！20年前有我了啊！我应该刚断奶，暂时还没有告别开裆裤。

乙：停！这么多年了，我总算找到一样，我比你强的了。

甲：你哪里比我强了啊？

乙：你3岁断奶，我13岁断奶。兄弟姐妹们，我整整领先他10年啊！

甲：我的天啊！13岁断奶，还说领先我10年？

乙：起码！我资历比你老啊！

甲：13岁才断奶！难怪你的智商不在线，脑子灌水啊！

甲：今天是遇到杠精了！好！听我给你说啊！70年前，我的爷爷奶奶见证了建国伟业；我的爸爸妈妈，见证了改革开放；到我这一代，我则见证了祖国的繁荣昌盛，伟大复兴。我爷爷把接力棒交给我爸爸，我爸爸交给我。

乙：换班了？是吧！

甲：对！通俗点，也可以叫换班！但是，我觉得这是一代人与一代人的换班交接。我是通过我们家祖孙三代人，共同的接替传承，陪伴见证了祖国这70年的风雨路程。

乙：行！这话也说得过去。

甲：怎么样？有毛病没？

乙：这样跟你说吧！我家泰迪狗得了一种病，身上不长毛。

甲：到底啥病？

乙：没毛病。

甲：嗨！没毛也是病，没毛病。

乙：那你说说，这70年，你们家祖孙三代，都见证了祖国哪些变化？

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春节小品剧本《醉酒》篇三

人物：

武大郎：憨厚，老实！烧饼巴巴董事长。

秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串。

潘金莲：拜金女，可男人反串。

西门庆：风流，潇洒，猥琐。

武松：拿着一根棍子。

全剧预计12分钟。

开场：

武大郎提着篮子上场。

武大郎：卖烧饼！卖烧饼！又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的x经理，您买烧饼吗？吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精！...卖烧饼！......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。

秘书焦急上场。

秘书：哎呀！董事长！您这是干什么呀？您怎么亲自来卖烧饼了啊？快给我，您不能这样！

武大郎：这个做企业啊！就是要亲力亲为，身先士卒。

秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼ceo，兼保安、保洁小组长啊！咱们可是市值两千亿的上市公司啊！

武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。

秘书：董事长！您果然超凡脱俗！

武大郎：只不过啊！这粪土，老值钱！老贵了！

秘书：对了！董事长，告诉您一个好消息！乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了！

武大郎：嗯！意料之中的事。

秘书：董事长！我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊？

秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊！咱们很多都是男顾客啊！

武大郎：头发长见识短！没远见！男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊！我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。

秘书：董事长！您的战略布局果然厉害！

武大郎：这算什么！未来啊！我还准备收购拉菲，收购lv、酷奇。

秘书：董事长！我又不懂了！那您收购拉菲干什么啊？

武大郎：你想啊！未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意？

秘书：是惬意！那lv和酷奇呢？

秘书：奢华！

秘书：到时候！我怕拉菲和lv不值钱了！

武大郎：去去去！你啊！也就只能当个秘书！你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。

秘书：哦！对了！董事长！还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了！

武大郎(楞)：......什么？故人？......你找到了？(蹲下，神伤)兄弟啊！我终于找到你了！

秘书领着潘金莲和西门庆上场。

西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。

潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。

武大郎(伤心)：为什么会是他们两个？

西门庆：呀！这不是武大郎吗？怎么？还在卖破烧饼啊？

潘金莲：可不吗！他除了卖烧饼，他还能干什么啊？哪能跟大官人你比啊？富二代！

西门庆：那是！学好数理化！不如有个好爸爸！

武大郎：让他们走，我不想看见他们。

秘书：好的！董事长！

潘金莲：就是！不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。

秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是。

武大郎：住口！......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。

秘书：哦！我们董事长。

武大郎：你住口！更不能告诉他们我身价500亿。

秘书：哦！

武大郎：美元！

西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长？

潘金莲(惊呆)：500亿身价？还是美元？

西门庆：哈哈！武大郎！你吹的吧？

潘金莲：武大郎！就你还身价500亿？你连房子和车都没有。

秘书：我们。

秘书：哦。

潘金莲：武大郎！你就吹吧！以前啊！你给我买个包，你都买不起。

春节小品剧本《醉酒》篇四

人物：宿舍管理阿姨男生阿哥女生小妹。

开场：（台上一张桌子）。

开场（阿姨背着手上）。

阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢——（走到桌边坐下）。

(正在这时，阿哥从她身前悄悄地走了进去…。.

阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！

阿姨:少来这套！

阿哥：（走上前，满脸堆笑地）阿姨，你别生气嘛！你看好了，（白鹤晾翅动作）我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！

阿姨：（起身，弯腰围着他打量。冷笑道）帅？呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。

阿哥：（很有风度的一笑）阿姨，这就是你的不对了！我很丑，可是我很温柔！

阿姨：（生气地）温柔？你看你看…。.别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀！

阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！

阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。

阿哥：哇！50啊！别的宿舍才45!（钝一下）哼！我告你乱收费，怕不怕？

阿姨：怕死不是楼管员！

阿哥：（大声地）好，这可是你说的，那就别怪我。。。。。。

阿姨:怎么样------。

阿哥:（突然低声下气地）阿姨对不起！阿姨，是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。

阿哥：哇！你怎么知道这里面分钱都没有——。

阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。

阿哥：那就是说，大于5000的——。

阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！

阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私，我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背！

阿姨:哼！

阿哥:（鼓作悲哀状）阿姨，其实…。我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊！事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切，我只想上去关心关心！

阿姨：（不耐烦地回到坐位上）那她们宿舍的人呢？

阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。

阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。

阿姨；不行！

阿哥：（带哭腔道）阿姨，你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。

阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。

阿哥：《天下无贼》。

阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。

阿姨：我问你：21世纪什么最贵？

阿哥：（想了想）进女生宿舍！一次50!

阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款？我良心过得去吗我。。。。。。

阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨！（学范伟）缘份啊！感动，太感动了！古龙说，朋友可以很多，知己一个足够，我今生得此知己，死而无憾也！我今天一定要请你喝两杯，你等着，我一会儿就下来……（准备往楼上冲去）。

阿姨：站住！你演完了没有？谁是你知己啊？（用力把他推出门口）。

（突然正经地）嗨，阿姨，话多了是废话。这样吧，我们做一笔交易，互不相欠，怎么样？

阿姨：哼！跟你还有什么好交易的？

阿姨：（沉思地）你爸爸是……。

阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密。|。

阿哥：（一改痞气，深思良久，很愧疚！）阿姨……对不起！他们说。大学生不学行贿受贿，将来会遇到很多麻烦；不搞虚伪，就找不到朋友；不懂权钱交易，就是与时代脱节……。见了你，我才发现，他们错了，他们误会了这个时代！要知道，正义—才是时代的主流啊！

阿哥：（感激地）谢谢阿姨！520.

阿姨：哇！最后你也不放过我，还让我这老骨头搬到五楼………。

（阿姨退下，小妹上）。

小妹：轻轻的，我来了……。

阿哥：（对观众，突然兴奋地）哇！我小妹了耶！（转向小妹，露出笑容，展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客，你-是我生命的主角，没有你，我的世界将停止呼吸，没有你，我的生命将毫无意义。啊！-------人民币！

小妹：（用力瞪了他一眼）哼！我还以为想我呢！恩，最近学习怎样？

阿哥：（高昂地）当然行啦，你不是说过吗，只要我哪天不好好学，我的脸就被打成彩屏，脑袋打成震动，耳朵打成和弦，全身打成直板，一不小心便成二手。

小妹：（兴奋地）你还记得啊！唉呀……几天不见，长这么高啦？

阿哥：(笑)申明一下，我无意追赶中国的经济增长率。

小妹：（突然羞涩地）阿哥，谢谢你不畏艰难只身涉险来看我。

阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然，小妹呀，今天，我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面，我对你的一片真心可见一斑啊！

小妹：是吗？我太感动了。可佛主刚才和我说的恰恰相反啊！

阿哥：（傻笑）--------哦小妹，我今天是来告诉你一件非常重要的事情的……。

小妹：哦？真很重要？

阿哥：那当然，一般人我不告诉他……。

（顿一顿）我以前只是爱上了女人这种艺术品，而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了。

小妹：（瞠目结舌）天涯何时无芳草，何必要在现在找！}。

阿哥：不，小妹，我是金风，你是玉露，金风玉露一相逢，便胜却人间无数！我是风儿，你是沙，我们一起浪迹天涯……。

小妹：（生气地）我看你是疯子我是傻子才对……。

（悲伤的音乐响起……）。

阿哥：（沉重地）小妹，你为何不早告诉我？！你没错，诚然，大学生恋爱无罪，可也要从实际出发啊！为了伟大的理想，为了崇高的信念，为了热烈的生命，你可以义无返顾，我还能说什么呢？好，我理解你，我支持你，我也要向你学习，要知道，你-才是我们大学生的榜样啊！阿哥：就是说你该死了，可你还活着……。

小妹：哥，那我们一起努力！？

阿哥：好，一起努力，一起努力！（小妹和阿哥击掌明志，音乐吨止）。

（阿姨再出场）。

阿姨:嘿！干什么，现在是午休时间！

（阿哥小妹惭愧不已）。

阿哥：（激动地举起手臂）杜绝社会不良之风！

小妹:（举起手臂）努力学习！

阿姨:让我们一起-------)。

三人齐说:共-建-和-谐-烟-大！]。

（鞠躬下台）。

春节小品剧本《醉酒》篇五

人物：

主持人：男女不限，可拿着稿子念。

国际记者：男女不限，可拿着稿子念。

国内记者：男女不限，可拿着稿子念。

阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪。

欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串。

男员工：随意。

女员工：随意，可男人反串。

全局预计：8.。.。.。10分钟。

场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子。

开场：

主持人：各位观众大家好！欢迎收看由xx公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸！众所周知，xx公司呢！是一家非常了不起的公司，甚至是世界xx行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下xx公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。

记者上台。

记者：主持人好！联合国今日议会，主要是对xx公司对xx行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对xx公司领导x总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将x总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任x总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人！

主持人：好！那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度？

记者：美国当地时间xx日，美国国会、议会两会也就xx公司目前形式发表看法，对xx公司表示看好！同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对xx公司的未来充满期待。主持人！

主持人：那么！此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见？

记者：美国总统特朗普对xx公司持支持态度。但是，特朗普对xx公司领导人x总，倒是表示不服。出于对x总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。

主持人：好的！请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。

记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对xx公司的领导团队给与肯定思密达！对xx公司的员工给与肯定思密达！并且，希望xx公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达！

记者采访阿拉伯人。

记者：请问这位大兄弟！中东地区每天打仗的主要原因是什么？是信仰吗？

阿拉伯人：不是！我们为xx公司的女员工而打仗，谁要打赢了！谁就可以要到xx公司小姐姐们的微信号！这是无上的荣耀！

记者：那你们打赢了吗？

阿拉伯人：打赢了！

记者：那要到xx公司小姐姐们的微信号了吗？

阿拉伯人：没有！

记者：那为什么啊？你们不是打赢了吗？

阿拉伯人：是的！但是，我们没有手机！

记者：这好办！来！我送你一部手机！

阿拉伯人：谢谢！不过！还是不行！

记者：为什么啊？

阿拉伯人：我们没有wifi。

记者：哦！

阿拉伯人：好了！不说了！我要去打仗了！（对台下）小姐姐们！我们为你们而战！

主持人：今日！欧洲爆发大规模女性游行示威！游行女性超过十万人，他们抗议xx公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力！请看前方报道。

记者采访欧洲女性。

记者：大妹子！你们此次游行示威的目的是什么？

欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，xx公司男员工实在太少了！希望xx公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面！同时，呼吁xx公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动！（抖胸，抛媚眼）。

记者：那你有什么想对xx公司的小哥哥们说的吗？

欧洲女人：xx的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧！

记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工！此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：xx公司的男员工都不看！维多利亚的秘密失去她存在的意义！所有模特失去性感内衣走台的动力！

春节小品剧本《醉酒》篇六

人物：

国盛：年轻人，男。

太爷：年轻，1949，穿着破棉袄，有点像乞丐打扮。

爷爷：年轻，1970年，红卫兵打扮。

父亲：中年，2019年，有胡子，化妆实现。

父亲：年轻，2001年，没有胡子，化妆实现。

妈妈：年轻，1997年。

环卫工人：随意。

二叔：

（人物可根据人数情况，酌情调、删减。其中太爷、爷爷、爸爸可以由一人扮演）。

场景：舞台中间一根旗杆，旗杆上一面五星红旗。

剧本大纲：

一面迎风飘扬的五星红旗下面，蹲着愁眉苦脸的国盛。正值建国70周年之际，国盛因为工作优秀、成绩突出，被单位（或学校）选为市里庆典升旗手，并且做“我和我的祖国”主题演讲。眼看时间将近，国胜却一筹莫展、焦急万分。国胜的父亲眼看儿子愁眉苦脸，建议国胜回家，召集家里所有人，为国胜讲述每个人和祖国的故事。国胜却不以为然，他觉得“我和我的祖国”应该是他和祖国的故事，和其他人没有关系，并且气走父亲。突然，时光倒流，国胜穿越回到了过去，先后碰见二叔、父母、爷爷等年轻的时候，并且，在这面红旗下，见证了他们每个人和祖国的故事。

时长：全剧预计10.。.。.。12分钟。

开场：

国盛垂头丧气上场，看着头顶的五星红旗，然后蹲下。

国胜：唉！我实在是太难了！

中年父亲上场。

父亲：儿子！儿子！

国盛（怒)：谁叫我儿子？是哪个愣头青二货啊？(扭头）哎呀！爸！。.。.。.爸啊！你今天咋叫我儿子啊？我以为谁啊！差点就把你给ko了。

父亲：那我不叫你儿子，叫你什么啊？叫小宝宝？小乖乖？

国盛：爸！我都多大了啊！你还这样叫。

父亲：你能有多大啊？还没有参加高考呢！顶多17岁。

国盛（欲哭）：爸！我大学都毕业，参加工作了。（或：我都大三了）。

国盛(苦)：唉！单身、23，属狗。

父亲（拍手）：单身狗！

国盛：爸！咱俩还能好好聊天不？

父亲：哦！那、儿子！你蹲在这里干啥？准备和这旗杆拜把子啊？（蹲下）。

国盛：爸啊！那你来干什么啊？准备和我拜把子啊？

父亲：哎！兔崽子，看我不把你ko了。（欲打）。

国盛：爸！我遇到难题了！愁死我了。

父亲：到底啥难题啊？快跟爸说说。

国盛：建国70周年，我因为对国家_工作（或者_行业）的突出表现，被单位（学校）评选为市里建国70周年庆典荣誉升旗手，并且代表大家和单位，去市里面做“我和我的祖国”主题演讲。但是，我不知道该怎么讲啊。后天就演讲了，这一点头绪还没有啊！

父亲：我和我的祖国？

国盛：是啊！

父亲：这个好办啊！走，跟我回家！咱们发动全家人，关于祖国，咱们家里每个人都有的是故事！

国盛：爸！是我和我的祖国，是我！和你们没有关系！懂不？

父亲：祖国又不是你一个人的！光我一个人，和祖国都有说不完的故事。

父亲：不对！是每个人。.。.。.

国盛(怒)：爸！你烦不烦啊！你回家去，别烦我行不行？

父亲：好好好！我不烦你。

父亲淡然离去。

国盛叹气，坐下靠着旗杆睡着。

灯光爆闪，忽明忽暗。

国盛迷迷糊糊醒来，看看手表。

国盛：我睡了多久啊？呀！这手表坏了，怎么不停倒转啊？

二叔上场，手里拿着小红旗。

二叔(唱)：我家大门长打开，开放怀抱等你。.。.。.。北京欢迎你。.。.。.

国盛：哎！二叔！你怎么来了？

二叔：二叔？我说哥们！真讲究啊！初次见面就叫我二叔啊？

国盛：哎！二叔！两天没见，你咋年轻这么多啊？真帅啊！

二叔（甩头发）：哥们！你咋竟说些大实话呢？不过，我帅也不是一天两天了啊！

国盛：二叔！你现在跟个20岁小伙一样，你是不是打针了？

二叔：是啊！昨天晚上我的确打针了！

国盛：哦！我说吗！来！我看看，脸上哪里打针了？

二叔：去去去！谁打针往脸上打，打屁股上了。

国盛：打屁股上啊？妈呀！现在科技太发达了，整容，往屁股上打针，脸上就年轻了。

二叔：谁整容啊？我是发烧，往屁股上打针。唉！对了！你是谁啊？你认错人了吧？

国盛：二叔！我是你大侄子啊！

二叔：大侄子？

国盛：是啊！我是你亲大侄子啊！

二叔：我的妈呀！造孽啊！我哥外面还有这么大一个私生子啊！都和我一样大啊！我哥实在太狠了，隐藏的滴水不漏啊！嫂子！我哥对不起你啊！

国盛：谁是私生子啊？二叔！我是国盛！

二叔：国盛？哈哈哈！不可能！国盛才刚上初中。哥们！别闹。

国盛：对了！二叔，你去干嘛啊？

二叔：我去当志愿者！

国盛：志愿者？

二叔：是啊！2008，北京奥运会，我是一名奥运会志愿者！我是志愿者，我荣耀！厉害吧！

国盛：2008?现在是2008年？

二叔：嗯！是啊！你以为？来！看我手机日期，2008年8月1日。

国盛（跺脚，怒）：二叔！你别闹了！我还有很重要的事！

二叔（跺脚，怒）：哥们！是你别闹才对！我不管你是精神病越狱出来的，还是脑子进水的！我也有很重要的事，我是北京奥运会志愿者，这是我一直的梦想，是我此生的荣耀！我啊！没时间和你瞎胡闹！我急着去为那些来到中国的国际友人，做向导翻译呢！你啊！好自为之吧！

二叔离去。

国盛（惊恐）：2008年？难道我穿越了？

年轻父亲上场，手里拿着红旗。

父亲(唱)：快使用双节棍，哼哼啊咦。.。.。.

国盛：爸！。.。.。.不用问，这是我爸年轻的时候！爸！

父亲（四处张望）：叫我呢？

国盛：是啊！爸！

父亲：你认错人了吧？

国盛：不可能！爸！你化成灰，我都能认出你！你叫国强，我叫国盛！

父亲：咱俩不像父子！倒是像兄弟俩！

国盛：对了！爸！看看你手机，现在是几几年？

父亲：手机没有！到是有bb机，高科技！老贵了！花了我三个月工资！2001年12月11日！

国盛：2001年！看来我是真的穿越了！爸！你年轻时候还挺帅的！

父亲：老弟啊！别叫爸了！叫哥就行！

国盛：爸！你这是去干什么啊？

父亲：哈哈！今天高兴啊！咱们祖国加入wto，全国上下普天同庆啊！这不，因为我表现好，工作突出，现在被单位选为新组建的出口贸易部组长！以后啊，咱们国家生产的所有东西，都可以出口给老外了！这对来我，也是我人生的转折点和机遇啊！我要做世界贸易！我去发财啊！

国胜：怎么就发财了呢？

父亲：我啊！准备做个大生意，我准备采购两万部bb机！屯上几年，然后再出口，卖给老外！赚上几千万，甚至上市都有可能啊！

国胜：囤bb机啊？

父亲：是啊！这可是大商机啊！老弟啊！你信不信，未来，bb机价格肯定大涨。

国胜：难怪！咱们家一直不富裕呢！爸啊！你千万别囤bb机，你囤上一大批房子！将来肯定赚！

父亲：囤房子？那能赚几个钱？傻子才囤房子呢！

国胜：爸！你傻啊？

父亲：你才傻呢！张开闭口叫人爸，你啊！完全就是你父亲没有教育好你！不过，看你的样子，你父亲也好不到哪去，肯定也是个傻蛋！不跟你说了！你啊！根本就没有经济头脑，和我就不是一个档次的人！我要去囤bb机了！想阻止我发财，我告诉你，不可能！

父亲悻悻离去。

国胜：唉！难怪我们家一直是穷光蛋啊！

年轻母亲上场，

春节小品剧本《醉酒》篇七

适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

剧本大纲：

妻子因为从事__工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好！准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事__工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为__事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。

时长：预计10分钟。

人物：

老婆：从事__工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚。

场景：两张椅子，一张桌子。

开场：

老公：这世界上啊！有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。

美丽鬼鬼祟祟上场。

美丽：有人在家吗？

老公(紧张)：谁？...暗号，天王盖地虎。

美丽：韭菜烤羊腰。

老公：问君能有几多愁？

美丽：花甲猪蹄二锅头。

老公：自己人！......兄弟啊！快进来！你可算来了。

美丽：哥们！到底叫我啥事啊？搞得这么神秘，007啊？

老公：兄弟啊！我想麻烦你帮我做一件事。

美丽(怒)：你这叫什么话？咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。

老公：真的啊！你不骗我？你不反悔？

美丽：什么话？你把我当什么人了？我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好！义气！那行！是这样！我想让你帮我演戏，演我情妇。

美丽：不干。

老公：那你是当狗，还是当熊？

美丽：我当狗熊！...要不，我是个串儿，行了吧！

老公：兄弟啊！你听我说！这些年啊！你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊！我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。

美丽：大哥啊！我是公的啊！

老公：我知道！兄弟啊！你听我说，这事吧！也没女人愿意干啊！演戏嘛！我想来想去，还是觉得你啊！比较有女人味。

美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗？说我是娘炮吗？

老公：不是！兄弟！我是说你长得比较模棱两可，不男不女！这样！我给你2000块钱，算是颜值、精神损失费。

美丽：不干！

老公：3000.

美丽：士可杀不可辱！我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。

老公(咬牙)：.....两包辣条。

美丽：成交！

老公：仗义！兄弟！这样，5包辣条。

美丽：那直接演孙子吧！5包辣条是当孙子的价。

老公：不用！你给我演好情妇就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技啊！

美丽：知音啊！大哥！我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了！实话告诉你吧！我是咱们__地区奥斯卡最佳。

老公：影帝？

美丽：不是!酱油帝！专门打酱油的！

老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚！

美丽：哎呀！可是！哥啊！我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊！我擅长演武打的，演死尸。

老公：别啰嗦了！你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下！一会必须给我演好了！

美丽：可是！那！那你别忘了我的辣条啊！片酬。

老公：行！快去吧！

美丽下台，去后面化妆。

老公：万事俱备，只欠东风！这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕！让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。

美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。

美丽：亲爱的！......死鬼！

春节小品剧本《醉酒》篇八

道具：一桌(带桌布)、二椅、一手机、一蛋糕、衣架、坤包、衣架一个，挂着几件衣服。

幕启。

妻：(身着药监局制服，提一特大蛋糕上)今天是我男人的生日，我这给人家当媳妇的也得尽尽心意了!(侧耳听)有脚步声，好像是他回来了!嗯，我先躲一躲，给他来个惊喜!(把蛋糕放在桌下，垂下桌布挡好，自己藏在衣架后。)。

夫：(脚步缓慢拖沓，神情无精打采地，拿钥匙开门进屋。关门后四面环顾，大声长叹一口气)唉，(夸张些)又是面对孤灯，又是独守空房，又是四面雪白的墙!(到桌前一屁股坐下，坐偏了，差点跌下)瞧我这个命，没有老婆光盼着有老婆，可有了老婆等于没有老婆。唉，我这个老婆质量太不合格了。等哪天我非找个借口，一纸休书，让她从哪里来，到哪里去!哼!

(妻在衣架后气得咬牙切齿，双手握拳反复做出几个打人的动作，表情夸张有趣)。

今天是我的生日，我衷心地祝我自己生——日——快——乐!(自己拍掌唱，声音可笑，包含着无奈、失望等情绪)。

祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐!(白)哎，可惜，没有蛋糕!

妻：(捂嘴拼命忍住笑，对观众)这位也不嫌丢人，还自己给自己唱生日歌呢!(蹑手蹑脚到丈夫身后，猛地蒙住他的眼睛)。

(夫吓一跳，动作可笑，随即安静)。

妻：猜猜，我是谁?

夫：(站起反手抱住妻子)你是小芳?

妻：不对!

夫：你是阿莲?

妻：不对!

夫：那你一定是阿诗玛?

妻：更不对!(松手。)。

(夫妻深情相望。)。

妻：(哀怨地，夸张地委屈地)连说了三个女孩名字，就是没有我!我好伤心哪!

夫：这三个女孩，没有一个是我的!只有你，真正属于我!(欲抓妻子手)。

妻：(甩开手，撒娇般扭身)哼!谁属于你!(大声)。

夫：(转到妻对面，堆笑)娘子!(语调要斟酌)。

妻：(又夸张地扭身)哼，哼!

夫：(又转到妻对面，抓住其双肩)夫人(斟酌语调)，别闹了，别闹了!

妻：谁和你闹了?我问你，你刚才一进家门说什么了?(质问口气)。

夫：(马上声音低下去，心虚地)没、没说什么啊!

妻：我看你这嘴是呱呱子嘴，还真硬来!

夫：苍天在上啊，我真没说什么啊!(无辜状)。

妻：哼!什么“面对孤灯，独守空房”?

哼!什么“一纸休书，让我从哪里来，到哪里去!”

哼!什么“这个老婆质量太不合格”?

(边说边指着丈夫，缓缓围着他转)。

夫：(低头)我有罪!(鞠躬)我有罪!(鞠躬)我对不起党和政府!(鞠躬)我对不起人民!(鞠躬)。

妻：(先是捂嘴笑，最后突然振臂高呼)打倒日本帝国主义!打倒汉奸走狗!(喊一声一振臂)。

夫：不敢了!

妻：(一使劲)还敢说我质量不合格吗?

夫：(呲牙咧嘴)不敢了!不敢了!哎呀，姑奶奶，你轻点行不行，疼啊!

妻：疼，疼，疼死活该!(又狠拧一下)。

夫：(一下挣开，挺胸怒视)你要是再拧我的耳朵(大声吼)。

妻：(双手抱胸，蔑视地)你怎么样?

夫：(声音忽低下去)那就换另一只耳朵吧!

妻：(看丈夫一会儿，忍不住笑得前仰后合)嘿…嘿…嘿…哈…哈…哈…(夸张点)。

夫：笑啥?你疯了吗?

妻：(边笑边喘边说)你看你那熊样!真是男子汉大豆腐!

夫：(偷对观众)没娶媳妇的同志们哪，可要长准眼神哪，看见我这悲惨遭遇了吗?我这位，母大虫啊!

妻：你嘀咕什么?

夫：没什么!没什么!

妻：(从桌下提起蛋糕放到桌上)(腻声拖音)老公，看看这是什么?

夫：(大声地)啊!(同时倒退多步，瞪着蛋糕)蛋----糕!(夸张点)。

妻：(吓一跳)你以为是炸药包啊!一惊一乍的!

夫：(深情地叫)老婆，我的好老婆，让我抱一抱!(闭眼冲向妻子)。

(妻子闪开，同时把衣架往丈夫怀里一送)。

夫：(一把抱住衣架，亲了一口，睁眼)啊!

妻：哈哈哈，老公，先忍忍吧，都快八点了，咱们先过生日!

夫：(拍头)好，过生日，过生日，过有老婆的生日!

(夫妻二人布置好蛋糕，点上蜡烛，对坐，四目互望)。

妻：(声音舒缓、深情又愧疚地)老公，咱们结婚都三年了，我一直觉得对不起你!

夫：哎，我们是一家人，何必说两家话?

妻：自打04年以来，我就很少早回家，让你老是独守空房!

夫：习惯了!

妻：尤其是我当了药监局市场股股长以后，整体忙着下乡执法，回家就越来越晚了。

夫：我理解!

妻：我把药监局当成了自己的家!

夫：我同意!

妻：药监工作倾注了我几乎全部的感情!

夫：我支持!

妻：那里有我的青春和事业!

夫：我明白。

妻：那里有我的好姐妹、好兄弟!

夫：我知道!

妻：那里，还有我最爱最爱的人!

夫：(站起)什么?

妻：(也站起，面对观众)我最爱的人，就是他们——广大的人民群众!

夫：嗨，吓我一跳!我还以为你当了官想当陈世美呢?

妻：把心放在肚子里吧，我不会抛弃你，让你当秦香莲的!

夫：那，我这个秦香莲，呸呸，为夫----这里多谢娘子了!

妻：行了，别贫嘴了!快许个愿吧!

夫：咱们都许个愿吧!

妻：好。

(夫妻面对烛光，闭目合十，默默许愿)。

妻：你许的啥愿?

夫：(合十对天)救苦救难的观音菩萨，让我老婆每天早回家陪我睡觉吧!

妻：呸，真没出息!(点丈夫头一下)。

夫：那你呢?

妻：(站起，大声朗诵)盼天下没有假药，盼人民群众身体安康!

夫：嗨，大家听听，真是药监局的好干部啊，!

妻：说真的，我整天忙得不着家，你怪我吗?

夫：不怪!

妻：说真的，我们结婚以来我没给你做过一次饭，没给你洗过一次衣服，你怨我吗?

夫：不怨!

妻：说真的，为了工作，我一直不同意要孩子，你恨我吗?

夫：不恨!

妻：谢谢你，老公!

(夫妻执手对视，《好人好梦》音乐声起，灯光打暗，二人对舞)。

妻：老公，我有了一个重大的决定!

夫：什么决定?

妻：今年，我要为你生一个孩子!

夫：不行!

妻：(愕然)你不是一直盼吗?

夫：我是说生一个不行，我要双胞胎，双胞胎!不，三胞胎，四胞胎!

妻：(手机响，接电话)什么，发现一处造假药窝点?好，好，你继续下通知，我马上过去!

妻：(低头)老公，我又要走了!

夫：你走吧，我也得走了!

妻：你到哪去?

夫：这么晚了，我不放心你，我开车送你去!

妻：可咱家没有车呀!

夫：有啊，你忘了，我们有双鹿牌自行车啊!

妻：对呀，老公，你快去开车!我们走!

夫：走!

(夫妻携手走几步，谢幕)。

春节小品剧本《醉酒》篇九

适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

剧本大纲：

妻子因为从事xx工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好!准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事xx工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为xx事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。

时长：预计10分钟。

人物：

老婆：从事xx工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚。

场景：两张椅子，一张桌子。

开场：

老公：这世界上啊!有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊!就是只要工作不要家的。唉!本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。

美丽鬼鬼祟祟上场。

美丽：有人在家吗?

老公(紧张)：谁?...暗号，天王盖地虎。

美丽：韭菜烤羊腰。

老公：问君能有几多愁?

美丽：花甲猪蹄二锅头。

老公：自己人!......兄弟啊!快进来!你可算来了。

美丽：哥们!到底叫我啥事啊?搞得这么神秘，007啊?

老公：兄弟啊!我想麻烦你帮我做一件事。

美丽(怒)：你这叫什么话?咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。

老公：真的啊!你不骗我?你不反悔?

美丽：什么话?你把我当什么人了?我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好!义气!那行!是这样!我想让你帮我演戏，演我情妇......

美丽：不干。

老公：那你是当狗，还是当熊?

美丽：我当狗熊!...要不，我是个串儿，行了吧!

老公：兄弟啊!你听我说!这些年啊!你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊!我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。

美丽：大哥啊!我是公的啊!

老公：我知道!兄弟啊!你听我说，这事吧!也没女人愿意干啊!演戏嘛!我想来想去，还是觉得你啊!比较有女人味.....

美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗?说我是娘炮吗?

老公：不是!兄弟!我是说你长得比较模棱两可，不男不女!这样!我给你块钱，算是颜值、精神损失费。

美丽：不干!

老公：3000.

美丽：士可杀不可辱!我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。

老公(咬牙)：.....两包辣条。

美丽：成交!

老公：仗义!兄弟!这样，5包辣条。

美丽：那直接演孙子吧!5包辣条是当孙子的价。

老公：不用!你给我演好情妇就行!演女的!最主要的是，我看好你的演技啊!

美丽：知音啊!大哥!我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了!实话告诉你吧!我是咱们xx地区奥斯卡最佳......

老公：影帝?

美丽：不是!酱油帝!专门打酱油的!

老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚!

美丽：哎呀!可是!哥啊!我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊!我擅长演武打的，演死尸。

老公：别啰嗦了!你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下!一会必须给我演好了!

美丽：可是!那!那你别忘了我的辣条啊!片酬。

老公：行!快去吧!

美丽下台，去后面化妆。

老公：万事俱备，只欠东风!这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕!让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。

美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。

美丽：亲爱的!......死鬼!

【我太难了】。

编剧：王志攀。

人物：

剩女：女，胸部气球，性感妩媚，男人反串。

屌丝：男。

全剧预计：8分钟。

道具：

舞台上悬着一根上吊的绳子。

开场：

剩女上场，悲伤的抓着绳套。

剩女：生活终于对我下手了，男朋友也跟我分手了，青春我已不再拥有了，胸围下垂也不再颤抖了，再也没有人愿意亲我这樱桃小口了，咱x总看见我都躲着走了，不记得风雨交加的那一夜，宾馆里我这个某某某了!......我实在太难了!我......我不活了!

剩女准备上吊，套住脖子。

屌丝：壮士!留步!

屌丝：哦!对不起!我以为你的是胸肌!

剩女：去!你见过f罩的胸肌吗?

屌丝：哦!那，阿姨......

剩女：阿姨?叫谁阿姨呢?我有那么老吗?......我的天!上个吊都这么不顺，我太难了!

屌丝：那您到底多大啊?

剩女：我今年才20多岁?

屌丝：你才20多岁啊?...那...那到底多几岁啊?

剩女：多17岁!

屌丝：哦!难怪!我懂了!我知道您为什么上吊了，我能理解!大姐啊!长得丑不是您的错，您虽然长得像车祸现场，像被猪盘过一样，但还是不至于想不开上吊的啊!您不出来吓人不就行了!

剩女(绝望，楞)：妈呀!我实在太难了!(激动、抓狂)我不活了!

屌丝：美女!且慢!

剩女浑身一颤，突然停下，瞪眼。

美女(温柔)：你刚才叫我什么?...能...能再叫我一次吗?

屌丝：美女啊!

美女：讨厌!......我现在突然不想死了!我对生活又充满了期待和向往。

屌丝：这么快就想开了?

美女：嗯!你知道吗?就在刚才生死关头、千钧一发之际，你只用了两个字，就拯救了一个绝望女子的生命和她的一生!

屌丝：那你也太好救了吧?

剩女：俗话说，女人都是水做的嘛!尤其是我......

屌丝：你是水泥做的吧?

美女：去!人家是水做的。

屌丝：我看你像是猪下水做的啊!

美女：但是!我可严重的警告你哦!虽然我是水做的，但是，弱水三千，你只许取一瓢哦!

屌丝反胃，呕吐。

剩女：咋了啊!还吐了?我是水，又不是泔水，有那么恶心吗?我有那么丑吗?

屌丝：大姐!您太小看您的杀伤力了!我这样给您说吧!大姐您一回头，流氓全部都自首，色狼全部都跳楼，奥特曼都离开美丽的小地球。

剩女：那我要是二回头呢?

屌丝：女人都去男厕所，男人都去做人流。

剩女：妈呀!那我要是三回头呢?

屌丝：妈呀!那可了不得啊!只要看过你一眼，直接火葬场---烧成灰，密密麻麻你一堆，他一堆，全部三轮车送到农村做化肥!

剩女(伤心)：女人都是水做的，女人的心都是玻璃做的!

屌丝：你的心是钢化玻璃做的吧?

剩女：我太难了!唉!......我还是死了算了?

剩女情绪激动的抓住绳子准备上吊。

屌丝：别别别!你听我说!你千万别想不开......

剩女：我不活了!我活着就是污染生态环境，恶心人类，还拖累公司业绩。

屌丝：别别别!你别冲动!......美女!

剩女(眼前一亮)：你刚才叫我什么?

屌丝(咬牙)：美......美......女!

剩女：讨厌!......我想开了!我决定，不死了!我对爱情又充满了向往和期待。

屌丝：这么快又想开了?变得这么快啊?

剩女：女人都是善变的!

屌丝：那你变得也太快了，天气预报啊?几分钟之内都死两回了。

剩女：这叫--死去活来，女人不都是这样吗?

屌丝：好吧!大姐啊!您这到底是为什么啊?非要想不开寻死啊?

剩女：唉!我太难了!想一想心都碎，说出来都是泪，生活感情都不顺啊!

【xx市首富】。

编剧：王志攀。

人物：

首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表。

美女：拜金，可男人反串。

秘书：可男人反串。

保镖：墨镜，黑西服。

时长：全剧预计10分钟。

场景：一张桌子，两边各一张椅子。

开场：

背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富：音乐停!

秘书关掉音箱。

首富(怒)：我告诉你多少次了?以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗?

秘书：对不起!老板!

首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不?不然，别人怎么知道我有钱?

秘书：我下次一定注意?对不起!老板!

首富：这个得罚你，做错事必须处罚你!不然你不长记性!

秘书(悲痛)：老板!不要啊!求求你，再给我一次机会吧!

首富：不行!这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

秘书：老板!我求求你，别罚了!家里都没地方搁了。全是车啊!求求你!

首富：我让你不长记性。

保镖：对!该罚，让你不长记性!

首富：谁让你说话了?谁让你说话了?也得罚你，必须的罚。

保镖(窃喜)：好好好!老板，我认罚，我该罚!你罚吧!我不会有一句怨言。

首富：罚你五个月工资。

保镖(楞)：......哦!

首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干;大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫;走路必须要哆嗦，头发必须往后翻;人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀!最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

保镖：老板!霸气!气质这一块啊，您永远拿捏的死死的!

首富：低调!低调!你不知道我这人喜欢低调吗?

美女：请问!......您是王阿姨介绍来相亲的吗?

首富：对啊!莫非，您就是张小姐?

美女：对!是我!坐坐坐......这样，您能，简单介绍一下您自己吗?

首富：我是xx市首富，最近想找个媳妇。

美女：......没了啊?

首富：啊!简单明了!光“首富”这两个字，信息量就很大啊!还不够描述我吗?

美女：呀!您是xx市的首富啊?那您叫什么名字啊?

首富：知道王健林不?

美女：知道呀!

首富：我爸叫李富贵!

美女：哦!那你叫?

首富：我叫思聪!......李思聪。

美女：哦!那，思聪啊!我能问一下，您对另一半有什么要求吗?

首富：这个啊!我没要求!反正啊!你再有钱，也不可能有我有钱!所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

美女：想不到!您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊!

首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗?

美女：我啊!我对另一半，只有三个要求。

首富：请问，哪三个要求呢?

美女：第一，有钱。

首富：第二呢?

美女：有钱。

首富：那，第三呢?

美女：有钱。

首富：以上三条，我全部符合，有钱。

美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

首富(伤心)：唉!可惜!看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞!有缘再见，我们走!(站起来准备离去)。

美女：存款8位数都没有，你还xx市首富啊?

首富：对不起!我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

美女(数手指)：千万、亿、十亿、百亿!我的妈呀!你都严重超标了!(拦住首富)。

首富：美元!

美女(差点晕倒)：妈呀!超标的都有点没人性了!你不能走!听我说!

首富：为什么不让我走?

首富：知道啊!只要有钱就有缘!

【武大郎后传】。

编剧：王志攀。

人物：

武大郎：憨厚，老实!烧饼巴巴董事长。

秘书：美女，武大郎秘书，可男人反串。

潘金莲：拜金女，可男人反串。

西门庆：风流，潇洒，猥琐。

武松：拿着一根棍子。

全剧预计12分钟。

开场：

武大郎提着篮子上场。

武大郎：卖烧饼!卖烧饼!又香又脆的烧饼，吃了我的烧饼，女人秒杀潘晓婷，男人收获婚外情。卖烧饼了，台下的x经理，您买烧饼吗?吃了我的烧饼，凤姐立马变成您的小妖精!...卖烧饼!......在下武大郎，河北清河县人，身高一米八八，可能有50厘米误差，老实本分心也不花，如今挣了钱也不会花，谁要是笑我，谁就是傻叉。

秘书焦急上场。

秘书：哎呀!董事长!您这是干什么呀?您怎么亲自来卖烧饼了啊?快给我，您不能这样!

武大郎：这个做企业啊!就是要亲力亲为，身先士卒。

秘书：但是，您可是咱们烧饼巴巴的董事长兼ceo，兼保安、保洁小组长啊!咱们可是市值两千亿的上市公司啊!

武大郎：在我的眼里啊，金钱只不过是粪土。

秘书：董事长!您果然超凡脱俗!

武大郎：只不过啊!这粪土，老值钱!老贵了!

秘书：对了!董事长，告诉您一个好消息!乌鸡白凤丸今天被咱们公司收购了!

武大郎：嗯!意料之中的事。

秘书：董事长!我有点不明白，咱们是做烧饼产业的，您为什么要收购乌鸡白凤丸啊?

秘书：可是这乌鸡白凤丸是女士吃的啊!咱们很多都是男顾客啊!

武大郎：头发长见识短!没远见!男人吃了可以预防。乔布斯曾经说过，满足需求是平庸公司所谓，引领用户需求才是高手之道。未来啊!我要让所有男人都抢着吃乌鸡白凤丸，让他成为一种时尚。并且，饥饿营销，不排队，男人都买不到咱们的乌鸡白凤丸。甚至得卖肾。

秘书：董事长!您的战略布局果然厉害!

武大郎：这算什么!未来啊!我还准备收购拉菲，收购lv、酷奇。

秘书：董事长!我又不懂了!那您收购拉菲干什么啊?

武大郎：你想啊!未来，人们喝着昂贵的拉菲，吃着咱们的烧饼，惬不惬意?

秘书：是惬意!那lv和酷奇呢?

秘书：奢华!

秘书：到时候!我怕拉菲和lv不值钱了!

武大郎：去去去!你啊!也就只能当个秘书!你不懂什么叫金融，你不懂什么叫消费理念。

秘书：哦!对了!董事长!还有一个好消息，你让我找的故人啊，我终于找到了!

武大郎(楞)：......什么?故人?......你找到了?(蹲下，神伤)兄弟啊!我终于找到你了!

秘书领着潘金莲和西门庆上场。

西门庆：在下西门庆，风流潇洒颜值硬，家里有钱又任性，专门收割各种老娘们，我就是一个勤劳的色狼，快乐的神经病。

潘金莲：小女子潘金莲，天蝎座的我，喜欢邂逅。只要你嘴巴甜，和我就有缘，只要你有钱，人家就是你的小甜甜。关关雎鸠，在河之洲，台下男人，老娘照收。

武大郎(伤心)：为什么会是他们两个?

西门庆：呀!这不是武大郎吗?怎么?还在卖破烧饼啊?

潘金莲：可不吗!他除了卖烧饼，他还能干什么啊?哪能跟大官人你比啊?富二代!

西门庆：那是!学好数理化!不如有个好爸爸!

武大郎：让他们走，我不想看见他们。

秘书：好的!董事长!

潘金莲：就是!不知天高地厚，哪能和大官人您比，做这么大生意，还这么低调，低调的都有点过分。

秘书：不许你们诽谤我们董事长，我们董事长是......

武大郎：住口!......请不要告诉他们，我是两千亿上市公司的董事长。

秘书：哦!我们董事长......

武大郎：你住口!更不能告诉他们我身价500亿。

秘书：哦!

武大郎：美元!

西门庆(吃惊)：两千亿上市公司的董事长?

潘金莲(惊呆)：500亿身价?还是美元?

西门庆：哈哈!武大郎!你吹的吧?

潘金莲：武大郎!就你还身价500亿?你连房子和车都没有。

秘书：我们......

秘书：哦......

潘金莲：武大郎!你就吹吧!以前啊!你给我买个包，你都买不起。

【焦点访谈】。

编剧：王志攀。

人物：

主持人：男女不限，可拿着稿子念。

国际记者：男女不限，可拿着稿子念。

国内记者：男女不限，可拿着稿子念。

阿拉伯人：裹着白头巾，披着床单当袍子，拿着玩具枪。

欧洲女人：大胸，金发，假发，迷你裙，男人反串。

男员工：随意。

女员工：随意，可男人反串。

全局预计：8......10分钟。

场景：舞台背景写着“用事实说话”。一张大桌资，一张椅子。

开场：

主持人：各位观众大家好!欢迎收看由xx公司花钱点播的《焦点访谈》，我是主持人---白岩松，他本家堂弟，白凤丸!众所周知，xx公司呢!是一家非常了不起的公司，甚至是世界xx行业的佼佼者、领跑者。用事实说话。那么，今天，我们将从国际和国内，以及公司内部，来了解一下xx公司到底是一家怎样的企业。接下来，请连线本台国际记者。

记者上台。

记者：主持人好!联合国今日议会，主要是对xx公司对xx行业所做贡献给与肯定和表彰。以及，对xx公司领导x总的发型、颜值给与肯定和赞扬。并且，将x总的发型，作为下一个联合国重点工程的参照标准。参会190个国家，也全票一致通过，将委任x总出任联合国全球中老年妇女形象大使，并且为x总颁发联合国“妇女之友”荣誉勋章。主持人!

主持人：好!那么关于此次联合国大会，美国对此抱什么态度?

记者：美国当地时间xx日，美国国会、议会两会也就xx公司目前形式发表看法，对xx公司表示看好!同时，美国白宫发言人当日召开新闻发布会，表示对xx公司的未来充满期待。主持人!

主持人：那么!此次大会，美国总统特朗普，有没有对此发表意见?

记者：美国总统特朗普对xx公司持支持态度。但是，特朗普对xx公司领导人x总，倒是表示不服。出于对x总颜值和发型的嫉妒，特朗普决定，将对伊朗实施新一轮的经济制裁。

主持人：好的!请前线记者，为我们介绍一下其他国际动态。

记者：近日，朝鲜最高领导人金正恩也在联合国发表重要讲话：对xx公司的领导团队给与肯定思密达!对xx公司的员工给与肯定思密达!并且，希望xx公司能在今后的日子里把工资再涨一涨思密---思密达!

记者采访阿拉伯人。

记者：请问这位大兄弟!中东地区每天打仗的主要原因是什么?是信仰吗?

阿拉伯人：不是!我们为xx公司的女员工而打仗，谁要打赢了!谁就可以要到xx公司小姐姐们的微信号!这是无上的荣耀!

记者：那你们打赢了吗?

阿拉伯人：打赢了!

记者：那要到xx公司小姐姐们的微信号了吗?

阿拉伯人：没有!

记者：那为什么啊?你们不是打赢了吗?

阿拉伯人：是的!但是，我们没有手机!

记者：这好办!来!我送你一部手机!

阿拉伯人：谢谢!不过!还是不行!

记者：为什么啊?

阿拉伯人：我们没有wifi。

记者：哦!

阿拉伯人：好了!不说了!我要去打仗了!(对台下)小姐姐们!我们为你们而战!

主持人：今日!欧洲爆发大规模女性游行示威!游行女性超过十万人，他们抗议xx公司所有男性，对欧洲女性不理不睬，使用冷暴力!请看前方报道。

记者采访欧洲女性。

记者：大妹子!你们此次游行示威的目的是什么?

欧洲女人：我们所有欧洲女性表示，xx公司男员工实在太少了!希望xx公司，能够加大对男员工的招聘力度，以便解决我们欧洲女性“狼多肉少”的需求局面!同时，呼吁xx公司所有男性，加大对我们欧洲女性的关注与互动!(抖胸，抛媚眼)。

记者：那你有什么想对xx公司的小哥哥们说的吗?

欧洲女人：xx的小哥哥们，你们就把我这个妖孽，收了吧!

记者：全球顶级时尚盛典---维多利亚的秘密，今日宣布所有女模特罢工!此次事件引起全球轰动，维密官方解释所有女模特罢工的原因是：xx公司的男员工都不看!维多利亚的秘密失去她存在的意义!所有模特失去性感内衣走台的动力!

小品。

春节小品剧本《醉酒》篇十

人物：

经理：男女均可。

搞笑男：戏精，搞怪，搞笑型网红。

玩命哥：各种危险操作，玩命型网红。

小鲜肉：耍帅、娘炮，颜值型网红。

奇葩：拌丑、扮傻，奇葩型网红(可男人反串)。

女神：装萌、卖乖，摆弄风骚，女神型红网(可男人反串)。

(人数可删减，不影响后面剧情)。

道具：六张椅子。

背景：_公司网红见面会。

开场：

经理：如今公司大变样，女同事越来越靓，最爱火锅麻辣烫，男同事越来越浪，经常洗浴中心逛一逛;x总的身材有点发胖，面对老婆还是不敢反抗，一直把隔壁老王当成榜样，没有鼓掌的都有点犟，诅咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱们x总通知，今天咱们公司要搞一次大型网红见面会，下面有请咱们公司花重金邀请的各类网红。

背景音乐《沙漠骆驼》高潮部分，六位网红霸气登场。

经理：好了!我们六位网红已经就坐，下面请给大家介绍下自己。

搞笑男：老铁们!大家好，我是搞笑型网红!每天工作就是搞笑，装疯卖傻各种胡闹，为了粉丝为了钞票，我愿意当一个大傻帽，赶快关注我的抖音号，我让你笑的不要不要，直接休克直接把裤子尿。

经理：能让我们笑的尿裤子啊?

搞笑男：是的!笑一笑十年少，不打针不吃药。千金难买天天笑，双击关注哦。

玩命哥：大家好!我是玩命型网红!喜欢作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠药，裤裆里面敢放炮，火葬场里面敢睡觉，敢去女厕所敢钻下水道，敢摸变压器还敢上吊，各位粉丝，赶快双击找我报到，我们玩的就是心跳。

经理：果然玩的是心跳啊!

玩命哥：不做死就不会死，不玩命没粉丝啊!双击666.

小鲜肉(娘气)：大家好!我是小鲜肉，我是颜值型网红。我是皮肤白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛长，妖娆妩媚有点娘，就像缺钙营养不良，脑残粉都为我疯狂，都想让我做她们新郎，谁要做我粉丝，我就为你演唱一首《凉凉》。

经理：的确够娘啊!

小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。

家里(捂嘴)：我想吐!

奇葩：身材肥胖想减脂肪的，经常胃胀消化不良的，欢迎关注，包你呕吐。

女神：大家好!我是女神型网红!靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。

经理：我都快流鼻血了!

女神：要想走红必须整容，要想粉丝多一定要作，加我微信一千多。1400贵吗?

【厉害了!我的国】。

作者：王志攀。

人物：甲乙丙丁，男女不限。

(全剧共32个回合，预计8---10分钟，可根据自身情况酌情删减，控制时间)。

甲：各位同志大家好。

乙：大哥大姐和老表。

丙：还有前面的领导。

丁：哈喽!你们好。

甲：今天准备说一段。

乙：伟大祖国三句半。

丙：哪位同志不鼓掌。

丁：装蒜。

甲：中-国科技勇开拓。

乙：中-国经济再突破。

丙：中-国制造成果硕。

丁：厉害了!我的国。

甲：超级动车复兴号。

乙：深海载人蛟龙号。

丙：钻井平台蓝鲸号。

丁：中-国制造。

甲：探月卫星嫦娥号。

乙：量子卫星墨子号。

丙：侦测卫星悟空号。

丁：中-国骄傲。

甲：天舟飞船划长空。

乙：神州十一破苍穹。

丙：天宫二号穿九重。

丁：中-华神龙。

甲：中-国天眼fast(发斯特)。

乙：领先全球最大个。

丙：观测宇宙载史册。

丁：歪润、、、古德。

甲：国产自主大飞机。

乙：太湖之光计算机。

丙：振华三零起重机。

丁：中-国雄鸡。

甲：中-国高铁就是快。

乙：一路狂奔三百迈。

丙：领先世界和老外。

丁：古德拜。

甲：超级大桥中-国造。

乙：海底沉管大隧道。

丙：两岸三地大拥抱。

丁：港珠澳。

【建国70年】。

人物：甲乙丙丁，男女不限。

(全剧共32个回合，预计8......10分钟，可根据自身情况酌情增加、删减，控制时间)。

开场：

甲：各位观众和领导。

乙：兄弟姐妹和老表。

丙：欢迎你们都来到。

丁：哈喽!你们好。

甲：二零一九不一般。

乙：十四亿人大联欢。

丙：普天同庆新中国。

丁：70华诞。

甲：中华人民共和国。

乙：历经风雨更磅礴。

丙：七十周年新盛世。

丁：我爱你!中国。

甲：伟大中国共产党。

乙：为国为民肩上扛。

丙：带领人民开天地。

丁：荡气回肠。

甲：革命先烈洒热血。

乙：前仆后继绎不绝。

丙：众志成城舍生死。

合：谢谢(鞠躬)。

甲：吃水不忘挖井人。

乙：幸福生活要感恩。

丙：千万英雄换盛世。

丁：铭记我心。

甲：回首过去七十年。

乙：内忧外患在眼前。

丙：团结奋进克艰险。

丁：忆苦思甜。

甲：毛主席建国伟业。

乙：开天地天崩地裂。

丙：带领咱奋战浴血。

丁：宏图霸业。

甲：改革开放邓小平。

乙：一国两制很英明。

丙：小平理论新特色。

丁：本固邦宁。

甲：与时俱进江泽民。

乙：三个代表新精神。

丙：开拓创新跨世纪。

丁：服务人民。

甲：科学发展胡锦涛。

乙：推动经济新浪潮。

丙：以人为本国之计。

丁：百姓叫好。

甲：伟大复兴。

乙：苍蝇老虎一起打。

丙：强国强军中国梦。

丁：气吞天下。

【建国70年】。

人物：

甲：机灵伶俐。

乙：老实，男女不限。

(全剧本，预计表演8......10分钟，正能量相声)。

甲：来啦?老弟!

乙：来了!

甲：先给大家介绍一下我们俩!我呢!是来自_(公司或单位、学校)的_x，是一个颜值与智慧并重，一个喜欢低调而又安静的美男子。

乙：的确够低调的!还颜值与美貌并重，你别病重了，直接下病危通知书，让你对象签字吧!

甲：我对象签什么字?

乙：放弃治疗。

甲：去!......(坏笑)他嫉妒我!看吧!他嫉妒我!

乙：谁嫉妒你了?

甲：你嫉妒我有对象!单身狗。

乙：谁......谁嫉妒你有对象了?

甲：对了!这位呢?给大家介绍一下啊!嗯......省略号，可以忽略。在咱们单位就是空气一样的存在，可有可无。大家也不用认识他，反正晚会结束大家就把他忘了。

乙：凭什么啊!到我这了，就省略号了!我自己来，大家好!我叫......

甲(跺脚，怒)：你给我住口!...能不能严肃点?

乙：我怎么不严肃了啊?

甲：当着这么多观众的面，名字就那么重要吗?

乙：这不是好不容易露回脸，不是想让大家记住我吗?尤其是台下那些美女姐姐。

甲：你肤浅!庸俗!今天咱们来这，可是有很重要的事的!

乙：对啊!我咋给忘了!

甲：抓紧说正事!今年啊!!可是个特殊的年份。

乙：对!

甲：一个特别值得高兴的一年。

乙：嗯!

甲：那你知道今年为什么特殊吗?为什么值得高兴吗?

乙：嗯?你脱单了?不再是单身狗了?

甲：送分题。

乙：你对象怀孕了?你要当爹了?

甲：比这个还高兴一倍。

乙：那就是直接怀二胎了?要不，就是双胞胎。

甲：嗨!瞧你笨的!今年是，建国70周年啊。

甲：你的智商什么时候在过线?你的智商啊!压根就没上过线，永远离线。

乙：谁说的?我的智商那不是离线，那是灌水。

甲：灌水时间长了，脑子进水了吧?

乙：去...

乙：值得!值得!太值得了!

甲：这70年啊!我陪伴见证了祖国从建国到繁荣强大......

乙：哎!你等会，你才多大啊?就陪伴见证祖国70年?

甲：我23岁，怎么了?

乙：对啊!那你是怎么陪伴，见证这70年的?70年前你在哪?

甲：70年前还没我呢!

乙：这不对了!那你是怎么陪伴的?

甲：70年前虽然没有我，但是有我爷爷奶奶啊!

乙：哦!那50年前呢?

甲：50年前也没有我，但是有我爸爸妈妈啊!

乙：那前呢?

甲：20年前也没有我，但是有我的哥哥姐姐啊!

乙：傻孩子!你23岁了啊!

甲：对啊!20年前有我了啊!我应该刚断奶，暂时还没有告别开裆裤。

乙：停!这么多年了，我总算找到一样，我比你强的了。

甲：你哪里比我强了啊?

乙：你3岁断奶，我13岁断奶。兄弟姐妹们，我整整领先他啊!

甲：我的天啊!13岁断奶，还说领先我10年?

乙：起码!我资历比你老啊!

甲：13岁才断奶!难怪你的智商不在线，脑子灌水啊!

甲：今天是遇到杠精了!好!听我给你说啊!70年前，我的爷爷奶奶见证了建国伟业;我的爸爸妈妈，见证了改革开放;到我这一代，我则见证了祖国的繁荣昌盛，伟大复兴。我爷爷把接力棒交给我爸爸，我爸爸交给我。

乙：换班了?是吧!

甲：对!通俗点，也可以叫换班!但是，我觉得这是一代人与一代人的换班交接。我是通过我们家祖孙三代人，共同的接替传承，陪伴见证了祖国这70年的风雨路程。

乙：行!这话也说得过去。

甲：怎么样?有毛病没?

乙：这样跟你说吧!我家泰迪狗得了一种病，身上不长毛。

甲：到底啥病?

乙：没毛病。

甲：嗨!没毛也是病，没毛病。

乙：那你说说，这70年，你们家祖孙三代，都见证了祖国哪些变化?

【我和我的祖国】。

人物：

国盛：年轻人，男。

太爷：年轻，1949，穿着破棉袄，有点像乞丐打扮。

爷爷：年轻，1970年，红卫兵打扮。

父亲：中年，，有胡子，化妆实现。

父亲：年轻，，没有胡子，化妆实现。

妈妈：年轻，

环卫工人：随意。

二叔：

(人物可根据人数情况，酌情调、删减。其中太爷、爷爷、爸爸可以由一人扮演)。

场景：舞台中间一根旗杆，旗杆上一面五星红旗。

剧本大纲：

一面迎风飘扬的五星红旗下面，蹲着愁眉苦脸的国盛。正值建国70周年之际，国盛因为工作优秀、成绩突出，被单位(或学校)选为市里庆典升旗手，并且做“我和我的祖国”主题演讲。眼看时间将近，国胜却一筹莫展、焦急万分。国胜的父亲眼看儿子愁眉苦脸，建议国胜回家，召集家里所有人，为国胜讲述每个人和祖国的故事。国胜却不以为然，他觉得“我和我的祖国”应该是他和祖国的故事，和其他人没有关系，并且气走父亲。突然，时光倒流，国胜穿越回到了过去，先后碰见二叔、父母、爷爷等年轻的时候，并且，在这面红旗下，见证了他们每个人和祖国的故事。

时长：全剧预计10......12分钟。

开场：

国盛垂头丧气上场，看着头顶的五星红旗，然后蹲下。

国胜：唉!我实在是太难了!

中年父亲上场。

父亲：儿子!儿子!

国盛(怒)：谁叫我儿子?是哪个愣头青二货啊?(扭头)哎呀!爸!......爸啊!你今天咋叫我儿子啊?我以为谁啊!差点就把你给ko了。

父亲：那我不叫你儿子，叫你什么啊?叫小宝宝?小乖乖?

国盛：爸!我都多大了啊!你还这样叫。

父亲：你能有多大啊?还没有参加高考呢!顶多17岁。

国盛(欲哭)：爸!我大学都毕业，参加工作了。(或：我都大三了)。

国盛(苦)：唉!单身、23，属狗。

父亲(拍手)：单身狗!

国盛：爸!咱俩还能好好聊天不?

父亲：哦!那、儿子!你蹲在这里干啥?准备和这旗杆拜把子啊?(蹲下)。

国盛：爸啊!那你来干什么啊?准备和我拜把子啊?

父亲：哎!兔崽子，看我不把你ko了。(欲打)。

国盛：爸!我遇到难题了!愁死我了。

父亲：到底啥难题啊?快跟爸说说。

国盛：建国70周年，我因为对国家_工作(或者_行业)的突出表现，被单位(学校)评选为市里建国70周年庆典荣誉升旗手，并且代表大家和单位，去市里面做“我和我的祖国”主题演讲。但是，我不知道该怎么讲啊。后天就演讲了，这一点头绪还没有啊!

父亲：我和我的祖国?

国盛：是啊!

父亲：这个好办啊!走，跟我回家!咱们发动全家人，关于祖国，咱们家里每个人都有的是故事!

国盛：爸!是我和我的祖国，是我!和你们没有关系!懂不?

父亲：祖国又不是你一个人的!光我一个人，和祖国都有说不完的故事。

父亲：不对!是每个人......

国盛(怒)：爸!你烦不烦啊!你回家去，别烦我行不行?

父亲：好好好!我不烦你。

父亲淡然离去。

国盛叹气，坐下靠着旗杆睡着。

灯光爆闪，忽明忽暗。

国盛迷迷糊糊醒来，看看手表。

国盛：我睡了多久啊?呀!这手表坏了，怎么不停倒转啊?

二叔上场，手里拿着小红旗。

二叔(唱)：我家大门长打开，开放怀抱等你.......北京欢迎你......

国盛：哎!二叔!你怎么来了?

二叔：二叔?我说哥们!真讲究啊!初次见面就叫我二叔啊?

国盛：哎!二叔!两天没见，你咋年轻这么多啊?真帅啊!

二叔(甩头发)：哥们!你咋竟说些大实话呢?不过，我帅也不是一天两天了啊!

国盛：二叔!你现在跟个20岁小伙一样，你是不是打针了?

二叔：是啊!昨天晚上我的确打针了!

国盛：哦!我说吗!来!我看看，脸上哪里打针了?

二叔：去去去!谁打针往脸上打，打屁股上了。

国盛：打屁股上啊?妈呀!现在科技太发达了，整容，往屁股上打针，脸上就年轻了。

二叔：谁整容啊?我是发烧，往屁股上打针。唉!对了!你是谁啊?你认错人了吧?

国盛：二叔!我是你大侄子啊!

二叔：大侄子?

国盛：是啊!我是你亲大侄子啊!

二叔：我的妈呀!造孽啊!我哥外面还有这么大一个私生子啊!都和我一样大啊!我哥实在太狠了，隐藏的滴水不漏啊!嫂子!我哥对不起你啊!

国盛：谁是私生子啊?二叔!我是国盛!

二叔：国盛?哈哈哈!不可能!国盛才刚上初中。哥们!别闹。

国盛：对了!二叔，你去干嘛啊?

二叔：我去当志愿者!

国盛：志愿者?

二叔：是啊!，北京奥运会，我是一名奥运会志愿者!我是志愿者，我荣耀!厉害吧!

国盛：2008?现在是?

二叔：嗯!是啊!你以为?来!看我手机日期，208月1日。

国盛(跺脚，怒)：二叔!你别闹了!我还有很重要的事!

二叔(跺脚，怒)：哥们!是你别闹才对!我不管你是精神病越狱出来的，还是脑子进水的!我也有很重要的事，我是北京奥运会志愿者，这是我一直的梦想，是我此生的荣耀!我啊!没时间和你瞎胡闹!我急着去为那些来到中国的国际友人，做向导翻译呢!你啊!好自为之吧!

二叔离去。

国盛(惊恐)：2008年?难道我穿越了?

年轻父亲上场，手里拿着红旗。

父亲(唱)：快使用双节棍，哼哼啊咦......

国盛：爸!......不用问，这是我爸年轻的时候!爸!

父亲(四处张望)：叫我呢?

国盛：是啊!爸!

父亲：你认错人了吧?

国盛：不可能!爸!你化成灰，我都能认出你!你叫国强，我叫国盛!

父亲：咱俩不像父子!倒是像兄弟俩!

国盛：对了!爸!看看你手机，现在是几几年?

父亲：手机没有!到是有bb机，高科技!老贵了!花了我三个月工资!月11日!

国盛：年!看来我是真的穿越了!爸!你年轻时候还挺帅的!

父亲：老弟啊!别叫爸了!叫哥就行!

国盛：爸!你这是去干什么啊?

父亲：哈哈!今天高兴啊!咱们祖国加入wto，全国上下普天同庆啊!这不，因为我表现好，工作突出，现在被单位选为新组建的出口贸易部组长!以后啊，咱们国家生产的所有东西，都可以出口给老外了!这对来我，也是我人生的转折点和机遇啊!我要做世界贸易!我去发财啊!

国胜：怎么就发财了呢?

父亲：我啊!准备做个大生意，我准备采购两万部bb机!屯上几年，然后再出口，卖给老外!赚上几千万，甚至上市都有可能啊!

国胜：囤bb机啊?

父亲：是啊!这可是大商机啊!老弟啊!你信不信，未来，bb机价格肯定大涨。

国胜：难怪!咱们家一直不富裕呢!爸啊!你千万别囤bb机，你囤上一大批房子!将来肯定赚!

父亲：囤房子?那能赚几个钱?傻子才囤房子呢!

国胜：爸!你傻啊?

父亲：你才傻呢!张开闭口叫人爸，你啊!完全就是你父亲没有教育好你!不过，看你的样子，你父亲也好不到哪去，肯定也是个傻蛋!不跟你说了!你啊!根本就没有经济头脑，和我就不是一个档次的人!我要去囤bb机了!想阻止我发财，我告诉你，不可能!

父亲悻悻离去。

国胜：唉!难怪我们家一直是穷光蛋啊!

年轻母亲上场，

春节小品剧本《醉酒》篇十一

人物：

经理：男女均可。

搞笑男：戏精，搞怪，搞笑型网红。

玩命哥：各种危险操作，玩命型网红。

小鲜肉：耍帅、娘炮，颜值型网红。

奇葩：拌丑、扮傻，奇葩型网红（可男人反串）。

女神：装萌、卖乖，摆弄风骚，女神型红网（可男人反串）。

（人数可删减，不影响后面剧情）。

道具：六张椅子。

背景：_公司网红见面会。

开场：

经理：如今公司大变样，女同事越来越靓，最爱火锅麻辣烫，男同事越来越浪，经常洗浴中心逛一逛；x总的身材有点发胖，面对老婆还是不敢反抗，一直把隔壁老王当成榜样，没有鼓掌的都有点犟，诅咒你每天晚上都尿炕。、、、、、、接到咱们x总通知，今天咱们公司要搞一次大型网红见面会，下面有请咱们公司花重金邀请的各类网红。

背景音乐《沙漠骆驼》高潮部分，六位网红霸气登场。

经理：好了！我们六位网红已经就坐，下面请给大家介绍下自己。

搞笑男：老铁们！大家好，我是搞笑型网红！每天工作就是搞笑，装疯卖傻各种胡闹，为了粉丝为了钞票，我愿意当一个大傻帽，赶快关注我的抖音号，我让你笑的不要不要，直接休克直接把裤子尿。

经理：能让我们笑的尿裤子啊？

搞笑男：是的！笑一笑十年少，不打针不吃药。千金难买天天笑，双击关注哦。

玩命哥：大家好！我是玩命型网红！喜欢作死玩的是尖叫，敢吃蟑螂敢吃老鼠药，裤裆里面敢放炮，火葬场里面敢睡觉，敢去女厕所敢钻下水道，敢摸变压器还敢上吊，各位粉丝，赶快双击找我报到，我们玩的就是心跳。

经理：果然玩的是心跳啊！

玩命哥：不做死就不会死，不玩命没粉丝啊！双击666.

小鲜肉（娘气）：大家好！我是小鲜肉，我是颜值型网红。我是皮肤白嫩高鼻梁，下巴尖尖睫毛长，妖娆妩媚有点娘，就像缺钙营养不良，脑残粉都为我疯狂，都想让我做她们新郎，谁要做我粉丝，我就为你演唱一首《凉凉》。

经理：的确够娘啊！

小鲜肉：请不要说我是娘炮，起码我是站着撒尿。

家里（捂嘴）：我想吐！

奇葩：身材肥胖想减脂肪的，经常胃胀消化不良的，欢迎关注，包你呕吐。

女神：大家好！我是女神型网红！靠的是脸蛋靠的是腰，不是卖萌就是撒娇，实在不行就扭扭腰，前面凸后面翘，不是海绵就是硅胶，故意走光让裙子飘，打底裤给你们瞄一瞄，赶快双击关注把我撩，让你流鼻血、让你血压往上飙。

经理：我都快流鼻血了！

女神：要想走红必须整容，要想粉丝多一定要作，加我微信一千多。1400贵吗？

春节小品剧本《醉酒》篇十二

适用：通用剧本，搞笑感人。适用所有怠慢家庭、家人的行业、单位。

剧本大纲：

妻子因为从事xx工作，整日繁忙，早出晚归，和家人聚少离多，没时间陪伴孩子、老公。为此，老公抱怨，决定找一个好哥们帮忙演戏，男扮女装，说这是他的老相好！准备气一下妻子，引起妻子的重视。工作几天，身心疲惫的妻子，带着老公爱吃的水果回家，发现家里多了一个“女人”，于是引起各种误会和笑料。最后妻子几乎绝望，说出了心中的苦累，但是却从不后悔从事xx工作，不忘初心，方得始终。并且，以后的日子里，也将继续为xx事业做贡献。妻子最后感动老公，老公和小三也说出真想，夫妻二人又皆大欢喜。

时长：预计10分钟。

人物：

老婆：从事xx工作，整日繁忙，心理一直对家人有愧疚。

老公：小心眼，抱怨妻子只知道工作。

美丽：老公的好哥们，反串女人，妖艳妩媚。

场景：两张椅子，一张桌子。

开场：

老公：这世界上啊！有五种老婆，一是啥也不会只会撒娇的，二是整天把老公一顿狠削的，三是没病脸上也经常开刀的，四是败家娘们喜欢包包爱穿貂的。这还有最后一种啊！就是只要工作不要家的。唉！本人不幸，家里刚好有一个只知道工作，不要家的老婆。

美丽鬼鬼祟祟上场。

美丽：有人在家吗？

老公（紧张）：谁？。.。暗号，天王盖地虎。

美丽：韭菜烤羊腰。

老公：问君能有几多愁？

美丽：花甲猪蹄二锅头。

老公：自己人！。.。.。.兄弟啊！快进来！你可算来了。

美丽：哥们！到底叫我啥事啊？搞得这么神秘，007啊？

老公：兄弟啊！我想麻烦你帮我做一件事。

美丽(怒)：你这叫什么话？咱哥俩谁跟谁，不要说帮你做一件事，一百件我都答应你。

老公：真的啊！你不骗我？你不反悔？

美丽：什么话？你把我当什么人了？我要骗你我就是小狗，我要是反悔我就是熊。

老公：好！义气！那行！是这样！我想让你帮我演戏，演我情妇。.。.。.

美丽：不干。

老公：那你是当狗，还是当熊？

美丽：我当狗熊！。.。要不，我是个串儿，行了吧！

老公：兄弟啊！你听我说！这些年啊！你嫂子眼里只有她的工作，没有这个家，对我和孩子是不管不顾啊。整天说忙忙忙，有时候几天你都见不着她，几个月下来都和她说不上几句话。为了这个家啊！我勇敢决定，给她来一个感情危机，假装搞暧昧，来引起她对我和这个家的高度重视。所以，我就想起你了，想让你演我情妇。

美丽：大哥啊！我是公的啊！

老公：我知道！兄弟啊！你听我说，这事吧！也没女人愿意干啊！演戏嘛！我想来想去，还是觉得你啊！比较有女人味。.。.。

美丽：你意思不就是说，我长得比较娘吗？说我是娘炮吗？

老公：不是！兄弟！我是说你长得比较模棱两可，不男不女！这样！我给你2000块钱，算是颜值、精神损失费。

美丽：不干！

老公：3000.

美丽：士可杀不可辱！我是不可能为了你区区几千块钱，就出卖我的人格和尊严的。

老公（咬牙）：。.。.。两包辣条。

美丽：成交！

老公：仗义！兄弟！这样，5包辣条。

美丽：那直接演孙子吧！5包辣条是当孙子的价。

老公：不用！你给我演好情妇就行！演女的！最主要的是，我看好你的演技啊！

美丽：知音啊！大哥！我都隐藏的这么深了，还硬是被你看出我有演技了！实话告诉你吧！我是咱们xx地区奥斯卡最佳。.。.。.

老公：影帝？

美丽：不是！酱油帝！专门打酱油的！

老公：那这次，直接给你提成领衔主演了，还是女猪脚！

美丽：哎呀！可是！哥啊！我不擅长演爱情戏，演偶像剧啊！我擅长演武打的，演死尸。

老公：别啰嗦了！你嫂子一会就回来了，你快去后面把衣服换上，打扮一下！一会必须给我演好了！

美丽：可是！那！那你别忘了我的辣条啊！片酬。

老公：行！快去吧！

美丽下台，去后面化妆。

老公：万事俱备，只欠东风！这次我要让我老婆知道，他不稀罕我，不稀罕这个家，有人稀罕！让她把肠子都悔青了，让他吃醋去吧。

美丽上台，假发，裙子，高跟鞋，浓妆艳抹。

美丽：亲爱的！。.。.。.死鬼！

春节小品剧本《醉酒》篇十三

甲、乙：大家好，狗年大吉!

乙：你好，小狗子!

甲：好!(向观众)：我属狗，小名“狗子”。

乙：我发现你特别喜欢狗。

甲：是啊，不瞒你说，我最近一直在研究一门学问。

乙：什么学问?

甲：狗学。

乙：狗学?没听说过!

甲：就是关于狗的学问。

乙：你能介绍一下吗?

甲：好哇，我发现狗对于汉语言的发展贡献特别大，为了丰富汉语言的词汇，“狗”可以说是粉身碎骨，而在所不辞。

乙：怎么见得?

甲：你看狗身上就没有不可以构成成语的。

乙：那你就从头说吧!

甲：从头说，狗的头，可以构成“狗头军师”、“狗头生角”

乙：眼、狗眼(指指自己眼睛)。

甲：狗眼看人低(指乙)。

乙：嘴(指嘴)。

甲：狗嘴里吐不出象牙。

乙：牙呢?

甲：狗牙交错!

乙：什么呀!那“犬牙交错”!

甲：犬和狗是一回事嘛!

乙：那皮呢!狗皮有成语嘛?

甲：“狗皮膏药”你不经常贴吗?

乙：肉，狗肉?

甲：狗肉蘸酱——没细言(盐)。

乙：这是歇后语!

甲：歇后语也是一种成语——现成语嘛!

乙：那好，狗血能用上吗?

甲：狗血淋头。

乙：胆，有用吗?

甲：狗胆包天!

乙：肺，狗肺用不上吧?

甲:狼心狗肺!

乙：肚子，狗肚子用不上吧?

甲：照样用，狗肚子——装不了二两酥油!

乙：又是歇后语。

甲：那就“狗肚鸡肠”可以吧!

乙：那腿，狗腿能用吗?

甲：那还用说，狗腿子，你不就经常当吗?

乙：你才是狗腿子呢!算你行，那尾巴，没有用吧?

甲：有啊!狗尾续貂!

乙：唉，真是的，连狗屎都会有用!

甲：是啊，不是有“不齿于人类的狗屎堆”吗?

乙：屁!没有正经话!

甲：照用不误——放狗屁!狗屁不通!

乙：看来，狗对于丰富汉语词汇确实有突出贡献!

甲：那还用说!

乙：不过，我说带“狗”字的没好话，表达不出好意思!

甲：何以见得?我不相信。

乙：不信咱们试试!

甲：好，我说好狗看好家。

乙：那是“看家狗”!

甲：那就不看了，跳出去!

乙：那叫“狗急跳墙”!

甲：那就不回来了。

乙：那就是“丧家狗”，时间长了便是“野狗”!

甲：那就下水吧!

乙：那是“落水狗”!

甲：看来，人也太苛刻了，不如见人就咬!汪!

乙：那是“疯狗”，是狂犬!

甲：那就咬住不放!

乙：那叫“耍死狗”!

甲：那就一咬再咬!

乙：那叫“癞皮狗”!

甲：那就不咬人，咬神仙!

乙：那不是“狗咬吕洞宾，不识好歹人”了吗?

甲：那就不咬神仙，咬同伴!

乙：也不行!那叫“狗咬狗”!

甲：那就不咬了，就对着天空叫吧(可摹声作势)。

乙：那叫狂犬吠日!

甲：那就帮主人吓唬别人吧!

乙：那叫“狗仗人势”!

甲：那就摇尾巴，讨好主人吧!

乙：那是“哈巴狗”!

甲：那就把尾巴藏起来。

乙：那叫“夹尾巴狗”!

甲：算了!那就不跟人打交道了。

乙：也不行!

甲：怎么见得?

乙：不信你试!

甲：狗就去跟猪在一起。

乙：那可以说“猪头狗脸”“猪狗不如”!

甲：跟马在一起。

乙：那是狗马声色!有点成绩也只是“犬马之劳”!

甲：跟鸡在一起。

乙：不行!那还不“鸡鸣狗盗”“鸡犬不宁”还会“偷鸡摸狗”。

甲：可也是，弄不好，还会“指鸡骂狗”!

乙：怎么样?服气吗?

甲：不行!跟鹰，就是雄鹰，在一起，怎么样?

乙：那是“飞鹰走狗”“犬牙鹰爪”“鹰犬塞途”!

甲：跟猫在一起呢?

乙：那“阿猫阿狗”!“招猫儿逗狗儿”有什么正事儿!

甲：跟羊在一起，不行吗?

乙：不行!那会“挂羊头，卖狗肉”!

甲：跟兔子在一起，怎么样?

乙：太危险——狡兔死，良狗烹!

甲：跟猴在一起不行吗!

乙：那叫“狗头猴面”!难看!

甲：那就跟狼在一起。

乙：那不是“狼心狗肺”，你忘了?

甲：跟虎在一起，老虎，多威风!

乙：效果不好——画虎类犬!就是“画虎不成反类狗”!

甲：那就去找狐狸。

乙：也不成!那是狐朋狗友!

甲：那就上山入伙。

乙：那便是狐群狗党!

甲：那就跟苍蝇在一起。

乙：那叫狗苟蝇营!

甲：那就干点好事——捉老鼠!

乙：那也费力不讨好：狗咬耗子——多管闲事!

甲：那就去撵鸭子怎么样?

乙：这还差不多!

甲：怎么?(恍然大悟)。

甲乙：狗撵鸭子——呱呱叫!

春节小品剧本《醉酒》篇十四

人物：

首富：貂皮，墨镜，花裤衩，拖鞋，大金链子，带四五个手表。

美女：拜金，反串。

秘书：可男人反串。

保镖：墨镜，黑西服。

时长：全剧预计10分钟。

场景：一张桌子，两边各一张椅子。

开场：

背景音乐《gotime》，首富领着秘书和保镖，得意欠扁登场。秘书提着音箱。

首富：音乐停！

秘书关掉音箱。

首富(怒)：我告诉你多少次了？以后我出场，这出场音乐必须震撼。你这音乐震撼吗？

秘书：对不起！老板！

首富：只有震撼，才能配得上我的身价和我的气势。你懂不？不然，别人怎么知道我有钱？

秘书：我下次一定注意？对不起！老板！

首富：这个得罚你，做错事必须处罚你！不然你不长记性！

秘书(悲痛)：老板！不要啊！求求你，再给我一次机会吧！

首富：不行！这次罚你，下班以后，立马去4s店提一辆兰博基尼开回家。

秘书：老板！我求求你，别罚了！家里都没地方搁了。全是车啊！求求你！

首富：我让你不长记性。

保镖：对！该罚，让你不长记性！

首富：谁让你说话了？谁让你说话了？也得罚你，必须的罚。

保镖(窃喜)：好好好！老板，我认罚，我该罚！你罚吧！我不会有一句怨言。

首富：罚你五个月工资。

保镖(楞)：......哦！

首富：人生得意须尽欢，拉菲茅台一起干；大金链子小手表，貂皮裤衩小衬衫；走路必须要哆嗦，头发必须往后翻；人配衣服马配鞍，狗配铃铛跑得欢，谁看见我不鼓掌，就是得了脑血栓。......哎呀！最近荷尔蒙泛滥，突然特别想脱单。

保镖：老板！霸气！气质这一块啊，您永远拿捏的死死的！

首富：低调！低调！你不知道我这人喜欢低调吗？

美女：请问！......您是王阿姨介绍来相亲的吗？

首富：对啊！莫非，您就是张小姐？

美女：对！是我！坐坐坐。这样，您能，简单介绍一下您自己吗？

首富：我是__市首富，最近想找个媳妇。

美女：......没了啊？

首富：啊！简单明了！光“首富”这两个字，信息量就很大啊！还不够描述我吗？

美女：呀！您是__市的首富啊？那您叫什么名字啊？

首富：知道王健林不？

美女：知道呀！

首富：我爸叫李富贵！

美女：哦！那你叫？

首富：我叫思聪！......李思聪。

美女：哦！那，思聪啊！我能问一下，您对另一半有什么要求吗？

首富：这个啊！我没要求！反正啊！你再有钱，也不可能有我有钱！所以，不管是离婚丧偶失恋成为剩女的，还是小三备胎以及精神出轨的，都可以成为我的另一半。

美女：想不到！您的口味还挺重，挺广的啊，不挑食啊！

首富：那我能问您一下，您对另一半有什么要求吗？

美女：我啊！我对另一半，只有三个要求。

首富：请问，哪三个要求呢？

美女：第一，有钱。

首富：第二呢？

美女：有钱。

首富：那，第三呢？

美女：有钱。

首富：以上三条，我全部符合，有钱。

美女：最重要的一点是，存款必须8位数。

首富(伤心)：唉！可惜！看来我达不到你的要求，存款必须8位数。告辞！有缘再见，我们走！(站起来准备离去)。

美女：存款8位数都没有，你还__市首富啊？

首富：对不起！我达不到您的8位数标准，我的存款11位数。

美女(数手指)：千万、亿、十亿、百亿！我的妈呀！你都严重超标了！(拦住首富)。

首富：美元！

美女(差点晕倒)：妈呀！超标的都有点没人性了！你不能走！听我说！

首富：为什么不让我走？

首富：知道啊！只要有钱就有缘！