举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书&#125

  • 上传日期:2022-10-26 17:02:23 |
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无论是身处学校还是步入社会,大家都尝试过写作吧,借助写作也可以提高我们的语言组织能力。写范文的时候需要注意什么呢?有哪些格式需要注意呢?下面是小编为大家收集的优秀范文,供大家参考借鉴,希望可以帮助到有需要的朋友。

举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书}一

我认识你这么长时间了,我从来也没想到我会跟你说出这样的话出来,但是,我真的我也不知道应该跟你说些什么好。原谅我的莽撞,我说的那些话不是因为你才说出来的,只是我把我所有的情绪全部发泄到你身上去了。你莫名其妙的就躺枪了,也真是苦了你了。

我说我喜欢你,真的,我也是好好的想了想。我可能真的只是喜欢你而已,并没有到那种爱的程度,可我为什么这么对你渴望这么对你苦苦追求,我想可能是占有欲在作怪。我不喜欢我喜欢的那个人是别人的另一半,当然更不用去谈去接受另外一个人的存在了。但是,我真的挺希望你能接受我的,你看清楚了,是接受我,而不是接受我的爱。我不愿意别人心安理得享受我对别人的好,但我并不要求对方回报我。小倩,你我相隔千里,通过网络相识相知已属不易,我不敢再去祈求我们能相遇相守,因为知道有你这样的好女孩的存在就足够了,我真的不想就这样失去你,我曾经说过,我想抚摸你的头轻吻你的唇,真的,很单纯的想法而已。我知道我们要想相遇何其困难,虽然同在中国,但是,即使有缘的两个人也会很惋惜的擦肩而过。

你我兴趣爱好不同,身份背景也不同,生活习惯更不同,虽说没有年龄上的代沟,但是,要你接受我可能需要太多的勇气。

我知道你很忙,没有时间跟我闲聊,可我总是爱缠着你,因为我怕你不理我,不把我当回事。我的工作很轻松,我有大把的时间去挥霍,最起码现在是这样。但是,我不敢说时时刻刻在想着你,但当我无聊的把玩手机的时候,多希望你能发一条消息给我,哪怕只是一个表情。

我在工作上应对各种人民群众,还要应对一些不怀好意的同事,更要去看领导的脸色去揣摩领导的心思,我其实没有那么多的机会去说真心话的。一是不允许我去说,二是不能说,三是不知道跟谁说。但你呢,就像一个知心大姐姐一样包容着我让我去可以对你畅所欲言,那时我想,我想跟你恋爱,因为你知道我的小秘密,要么让你消失要么让你成为我的人。是不是感觉好幼稚,其实吧,就这是男孩,最起码我是这么认为的。我们没有那么多的套路,遇到喜欢的人就会简单明了的去说出来,不成功也无妨。

我喜欢文字,就像我喜欢你,我喜欢把她们赋予很美好的意义,你没看错,我用的是她们而不是它们,因为她们很细腻很优雅很温婉。我不知道你是不是这样的人,可能只是不确定吧,但我觉得你是。在你之前我也与其他女孩有过所谓的爱情,但是她们让我感觉枯燥无味,让我感觉肤浅无味。她们不懂我,而你,才是那种女孩,让我感觉知心。

小倩,我不会知道这是不是你的真名,也不知道你给我的照片是不是你本人,但我感觉这都无所谓,反正我感觉你好就可以了。

写了那么多,我想送你一首诗。

遇见你不是我最大的幸运,但你是我让我心安的理由,如果说这个世界终将毁灭,那你就是我的诺亚方舟。我想在每个清晨的第一缕阳光照进来的时候亲吻你的额头,想要你在每一个阳光和煦的清晨叫醒熟睡的我,告诉我今天又是一个晴天。

举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书}二

亲爱的:

我是康!你可知道认识你是我这一身最幸运的事。其实你我都不会忘记在一起的日子,遇见了你你给了我温暖,在我最不知所措的时候,是你的出现改变了我所有,改变我的一切!

你可知道你是我这一身当中最爱的女人,也是最可爱的女人。如果有来生的话,我依然选择是你,你会在选择我吗?虽然我们也有过一写磕磕碰碰的事,但都以我们的真心感情来湮灭它。那只是在见证我们的爱情是多么的执著。

也许,也许世界将来发生让我们预想不到的事情,但我对你的爱一直到永远请相信我,我不懂得用美丽,温柔的语言来哄你开心,但是我有一颗与你同悲同喜的心为你跳动。

喜欢抱你的感觉,喜欢亲你耳鬓的发梢,喜欢你的所有一切,喜欢你是我生命中最大的温泉,你让我的血液沸腾流畅,你让我生活充满美好,你让我整夜无法入眠。原来——我是多么的需要你,多么的离不开你!

生命有如过眼云烟,一旦错过的事物永远都不能回头,所以我会珍惜我们的一切。

不管多久我都会等你,真的我永远都离不开你,你就是我的唯一,最爱!

我只想对你说,我会永远象现在这样爱你!

永远爱你的康

20xx年x月x日

举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书}三

或许,在别人,甚至我的家人看来,我和她都不太合适。

学历差的多了点,我是研究生,而她只是职高毕业。我倒没在乎这些,我要的是一起过日子的老婆,不是一纸文凭,只要真心,只要幸福,又有什么关系呢?

或许是命运多舛吧,一场车祸让我两次走上了手术台。第二次住院前,我告诉她,这次手术后口腔的骨折可以修复,但是,听不见了的左耳可能永远也听不见了。我是学外语的,有可能影响就业,你还年轻,要和家里人商量好,我支持你作出的任何决定。她流着泪说:我不在乎。 我的心头一热,可还是说:你别急着做决定,要想好。

那天是星期天的晚上。星期一是我回北京后租房养病的第一天,我苦苦等她的电话,没有音信。第二天,她和她妈妈来看我,还带来了一些钱,说留给我住院用。我又是一阵感动。可是,那成了我手术前最后一次和她见面。我懂了她的决定,我无言。每个人的价值观不同,我理解,我也无悔。

于是,在手术巨大的肉体痛苦中,我又经历了一次心灵的洗礼。毕竟走过了那段最艰难的日子,我为自己的坚强而自豪。出院了,我最后一次去了她家,向她们家里人在我病中的帮助道谢,并且把我们的事情做一个了断。

以前,我曾答应给她写一封情书,只是由于忙,没有写成。终于,住院里的时间不忙了,我写下了下面的字,算是这一段爱情的墓志铭。

冬天到来的时候,一切似乎都变的冰冷和麻木起来,就连阳光里牵你的手漫步长安街的日子,也变的格外遥远,僵硬的成了永久的记忆。我坐在医院的一个角落,努力的回想着几个月来曾经发生在我们之间的事,飨慰着这淡淡的日子里曾经的欢乐与悲恸。

睁开眼睛的时候,看到的是你岑岑的笑脸。你端着一杯热热的牛奶轻声对我说:快喝,你是病人。可是,我依稀的能看到你眼角噙着的泪痕。我不忍看你那带泪的笑脸,赶忙闭上眼睛,以求得手术后的疼痛中心头的一份宁静。可眼前,还是伏在我怀里的你,任我擦着满脸的泪水,因为听到我的病情而动情的哭泣。

我的心里又是一阵刺痛,在怜惜中昏昏睡去,梦里,却是又一次推着车和你从雍和宫走回来的长路,和你挽着手散步其中的王府井教堂。我痛苦的从梦中惊醒,暗暗祈求记忆的远逝。让我忘记了夏日的奥体吧,也忘记麦当劳m的香气吧。在手术后肉体的苦痛中,我只想要一份心灵的恬静,然而,这也成了奢求。

思念是一种说不出的痛,仿佛隐藏在角落里的一把刀,常常会在暗中刺向流血的伤口。

我在这流着血的也没有了你的世界里,孤单的一个人站立着,仿佛站在一个没有人的空寂的旷野。世界离我很远,往事全部成了沉睡着的记忆。

幸好时间汩汩的流驶会让所有的苦痛和记忆淡漠。阴霾渐渐的在冬日的阳光中散去,曾经四个月的幸福慢慢的冷却,凝成了心底里一份温暖的怀念。

就像一坛酒,藏在记忆的深处,尘封起来,不去动,等待岁月一点点的把它变醇。

与往事说再见的时候,忽然我想起答应给你写一封情书的承诺,于是提笔,写下上面的字,算是恪守诚信的证明。

举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书}四

现在头疼欲裂,不知道该说些什么。

我认识你这么长时间了,我从来也没想到我会跟你说出这样的话出来,但是,我真的我也不知道应该跟你说些什么好。原谅我的莽撞,我说的那些话不是因为你才说出来的,只是我把我所有的情绪全部发泄到你身上去了。你莫名其妙的就躺枪了,也真是苦了你了。

我说我喜欢你,真的,我也是好好的想了想。我可能真的只是喜欢你而已,并没有到那种爱的程度,可我为什么这么对你渴望这么对你苦苦追求,我想可能是占有欲在作怪。我不喜欢我喜欢的那个人是别人的另一半,当然更不用去谈去接受另外一个人的存在了。但是,我真的挺希望你能接受我的,你看清楚了,是接受我,而不是接受我的爱。我不愿意别人心安理得享受我对别人的好,但我并不要求对方回报我。小倩,你我相隔千里,通过网络相识相知已属不易,我不敢再去祈求我们能相遇相守,因为知道有你这样的好女孩的存在就足够了,我真的不想就这样失去你,我曾经说过,我想抚摸你的头轻吻你的唇,真的,很单纯的想法而已。我知道我们要想相遇何其困难,虽然同在中国,但是,即使有缘的两个人也会很惋惜的擦肩而过。

你我兴趣爱好不同,身份背景也不同,生活习惯更不同,虽说没有年龄上的代沟,但是,要你接受我可能需要太多的勇气。

我知道你很忙,没有时间跟我闲聊,可我总是爱缠着你,因为我怕你不理我,不把我当回事。我的工作很轻松,我有大把的时间去挥霍,最起码现在是这样。但是,我不敢说时时刻刻在想着你,但当我无聊的把玩手机的时候,多希望你能发一条消息给我,哪怕只是一个表情。

我在工作上应对各种人民群众,还要应对一些不怀好意的同事,更要去看领导的脸色去揣摩领导的心思,我其实没有那么多的机会去说真心话的。一是不允许我去说,二是不能说,三是不知道跟谁说。但你呢,就像一个知心大姐姐一样包容着我让我去可以对你畅所欲言,那时我想,我想跟你恋爱,因为你知道我的小秘密,要么让你消失要么让你成为我的人。是不是感觉好幼稚,其实吧,就这是男孩,最起码我是这么认为的。我们没有那么多的套路,遇到喜欢的人就会简单明了的去说出来,不成功也无妨。

我喜欢文字,就像我喜欢你,我喜欢把她们赋予很美好的意义,你没看错,我用的是她们而不是它们,因为她们很细腻很优雅很温婉。我不知道你是不是这样的人,可能只是不确定吧,但我觉得你是。在你之前我也与其他女孩有过所谓的爱情,但是她们让我感觉枯燥无味,让我感觉肤浅无味。她们不懂我,而你,才是那种女孩,让我感觉知心。

小倩,我不会知道这是不是你的真名,也不知道你给我的照片是不是你本人,但我感觉这都无所谓,反正我感觉你好就可以了。

写了那么多,我想送你一首诗。

遇见你不是我最大的幸运,但你是我让我心安的理由,如果说这个世界终将毁灭,那你就是我的诺亚方舟。我想在每个清晨的第一缕阳光照进来的时候亲吻你的额头,想要你在每一个阳光和煦的清晨叫醒熟睡的我,告诉我今天又是一个晴天。

举世震撼的一封最痴情最暴笑情书{搞笑情书}五

好吗?

冬天深了!很冷。认识你的时候,冬天才刚来转眼、、、。

诚挚的祝福。元旦快乐。简单的祝福。很真的。

你知道这个喜欢把心情和语言写在文字里的人是谁?也许你知道?也许,不知道?然而这一切并不重要。有些人,只需要存在着便是幸福的了。甚至,某些时候,他只要成为隐形的空气就足够。至少可以被某个人自由的呼吸。给自己一次进入她心底的机会;他幻想,能化作满天的雨水,随云飘在有你的城市,坠落,哪怕只附在隔膜着她恬静的脸的伞尖。

某些时候,某些人,能幻成空气和雨水也是一种奢侈的幸福。

我深知道写字太烂。所以,渐渐,不习惯写子。喜欢写心。把心事,一笔一划的刻下来,在苍白的纸页,在悲凉的记忆。如同刀子刻在死了的心上。不知疼痛,只溢出,一滴一滴血液。鲜红的。

07年。冬天。我知道有一个人,习惯一直安静着。于是时间也跟着安静凝结了。某个人的心,也跟着平息,安静。我知道有一个人,喜欢在这苍白的冬天,用永恒的黑色装饰着虚空的日子。平实素雅的色调。个性的自我。于是,另一个人,也习惯了等待生命中最凄美伤感的颜色。最初,爱请开始的颜色。

本想简短几句,送出心底的祝福,却怎也止不住寂寞,思念的笔,断不开忧伤烦乱的思绪。

还想,接着这次机会,向你多叙述一些烦琐的心情和寂寞的故事。

这一年,就这样过去。一起。闭上眼睛。等待那一刻,用心和记忆感受:悠长而承载太多忧伤故事,和寂寞岁月的秒针,缓缓越过12那里。随着自己心跳的节奏。生命的节奏。

一起走过的日子。一起回顾,悼念。

07年,就这样悄逝。安静的。永远的。消散了。

我们一段年轻的生命。破碎的曾经。

很舍不得。

元旦。年。只为这稍纵即逝的日子,作最后永别与反省的仪式。

永远的告别。

07年就这样,在寂寞的心里。定格成一段永恒的回忆,感动。静静的。这段记忆与怅惘,存在着。象某个人,安静的在忧伤的日子存在着。而明天开始,她远了。远了。远的只能用心和回忆遥望。

这一年,终究也就只能这样。轰烈,却也暗淡。没有了。象某个孤独的人,耗尽了这一年全部寂寞的生命。

永远的。没有了。

生命的过程。安静着,才是美丽的,真实的。

安静。是否也是寂寞的本质?寂寞着,却又很幸福。看得见,触得着的幸福。闭了眼。熄了灯。静了心。熄了灯。便只留一段炽热的心情,在她寂寞的存在中。可以笑。可以哭。可以思念。可以忘记。可以痴可以疯。听着爱的旋律,和着爱的记忆和泪水,一个人,躲在漆黑冰冷的墙角,清楚,再释然一段记忆。心中,偶尔会痛,与躯体无关的疼痛。心痛。孤独是一种幸福。因为心里想着可以让自己不孤独的人。只是思念中的流浪狗。破碎的幸福。碎成她安静淡雅的脸。至少,还有一张模糊的脸,所以幸福。

某些寂寞的人,其实并不虚空。只要存在着,他就会幸福。与某个人一起存在在着。习惯了。习惯了寂寞忧伤的支配自己的灵魂。让心事,纷扰着自己枯涩的情素。习惯了。就象习惯了习惯某个人她是安静的。一直安静的。

人说“世界上最遥远的距离,不是生离与死别,而是我就站在你面前你却不知道我爱你。”

我说“永远。到底是多远?”相恋中的人说:“我会永远,一生爱你”躺若明天便是生命的终结,是否就算到了永远?

永远到底有多远?一万光年的星球,借助科学的神气,或许并不是梦想,楼上楼下的距离,若无心,无力跨越、、、?就是永远的距离。实现终点,要多少个永远?

永远到底有多远?

一生。是否就是一次永远?明天,生命以外消亡,是否就算一生?

“看见的,熄灭了。消失的,记住了。”

如果某个人。日日重复着耗费所有的心思,只为经营一个凄婉的擦肩。

仅仅是擦肩。

当她凄美的身影,恬静淡雅的容颜与自己邂逅的那一瞬,内心,可以放任自己的疯狂。为无言的爱,疯癫了自己。

望穿秋水。醉生梦死。只为一张安静的脸,一次凄婉的察肩膀。仅仅是擦肩。

死寂而有喧嚣的城市。她的身影,飘过长街的尽头的拐角。消散。在没有尽头的尽头。

她远了。远了。不见了。消失。消失的记住了。

在心底,将每一次擦肩的细节,录制成记忆的片段。清冷的夜,在寂寞的心里,借着浓烈的相思回放。一遍,一遍。在心里最柔软的角落。如果幻灯片。看见的熄灭了。消失的,记住了。

这样思念满溢的夜晚。文字是唯一让自己不至于崩溃宣泄的手段。将回忆写成情歌。憧憬过去,缅怀记忆。想忘记的。已经忘记的。正在忘记的。都明晰了。侵袭着失眠的夜和心绪。冰冷的房间,冰冷的心。微弱的烟火,在捏在手上,让手心有些许的温暖。

寂寞的哀愁里,只有她安静的脸。朦胧的。心中看见,却看不清她眼里闪烁的言语,听不见她心中隐藏的呼唤。我们的目光,会在哪个苍老后的明天相遇,碰触。流浪的思念,要历经多少次情感浩劫的轮回才能感应到心的回应。

遇见爱,象天空的`候鸟,夏天以最美丽的姿势飞来,冬天,以最忧伤的沉默离开。什么也没有留下。只余天空她飞过淡淡的痕迹。

看见的,熄灭了。缅怀过去。我们也曾经在同样的星空下做过不同的梦,走过用样的年纪,度过童年的光景。消失的,记住了。

那抹无邪的笑,那张稚气的脸,几滴不混含世俗的眼泪;算对一加一等于二也会骄傲得意;唱:我在马路边,捡到一分钱、、、却也可以单纯的快乐的孩提时代、、。闭上眼睛。看见的,熄灭了。消失的,记住了。

一起缅怀。在这新旧交替,意义沉重07年的最后一天。

现实中。梦想承载太多颓败,荒凉,背负太多情感的负累。

上帝创造了我们的梦,给予一颗坚强或懦弱的灵魂。这是生命和人生的起点。也是终点。所以用我们原本脆弱的灵魂,去开垦梦境,人生路上的荒芜。

我是懦弱的。但我选择坚强。

缘分,就是从前世等到今生,不多行一步,不差分秒的在某时某刻遇见某一个人。但在宿命的安排下,有些人往往有缘无份。注定又要错过今生。而来世,是否还能在轮回中邂逅彼此。又是否,还有来世。

人生的相遇,也许仅仅只是为了别离。就象生命最初,是为了人生尽头的永别。来的人,是为了要走,发生的,是为了要结束,看见的,只为消失的制造一个前提。美丽的借口。

生命中,最美丽的,只是过程。结局,某些时候,已显的苍白。如同爱着一个不爱自己的人,明知会中伤,却还是玩火自焚。至少,他觉得自己爱过了,爱着了。结局,就象等待,等待结局;等待一个或许永远也等不到的人,明知等不到,心中却温情,凄美,愿意继续这份痴情,守望。

梦?人生若没有梦,日子是否会平淡安逸些?就如疲倦了的夜,没有憧憬的梦境,没有晃晃忽忽想要看见的她的脸,睡眠是否会甜一些,倦一些;不梦见她,转身离开,醒来,情歌唱到心痛,一个人面对空荡的房间,看清冷灰白的光线,一点一点明亮,看自己的眼泪,一点一点枯干。

失败的人。无力追求。无力拥有。无力承诺。无力去梦。无力来爱。失败的人,也是无奈的人。

平淡。失败放弃者漂亮的借口。却不曾体味到,平淡的生活,必先博得辉煌。辉煌。平淡的前提。巧妇难为无米炊。何以平淡?

想爱。先学会不爱。想平淡,先以不平淡开始。世俗的红尘,这是物质与欲望人生的规则。所以,爱她,先学会不爱。学会世俗。

清寂的胡同。破残凄凉的老巷。一日一日的冬天,慢慢熬完。把心放在寂愁的巷口。等待。等待清早,她无视我存在,挂上安静的脸,消散在拐角的尽头;用这幅苍白无力的场景,舒散别离一天的仇怨。抚慰相似的心。再等待。她踏着没有月光的夜和冷风归还。此刻,连她安静的脸也看不分明。闭上眼睛,用心,用记忆,去一一浮现。她出现,转过安静的拐角、、依旧消散了她孤清的身影。只余她窗前昏黄的清辉。照在心上,满是她残余的柔情。心中温柔起来。却也冰冷。

生命的荒凄,能历经几次爱情伤害的轮回。

等待。在安静的巷口。一天一天。一分一分。一秒一秒。最后,一刀一刀。

等待。生命最初的苍老。伤痛和生命最原始的过程。

爱情,太短,遗忘太长。其实,很多时候,是不愿意遗忘。舍不得遗忘。

要想爱她,先学会不爱。

07年。别了。

这个冬天,可以在夏天存在。这份感情、、?想说永远。可是永远到底是多远?

爱情太短,以往太长。

07年。注定感伤的一天。

注定没有结局的故事。更没有过程。

07年的冬天,怜悯着受伤人的心,没有雪,只有雨。缠绵多情的雨,却很伤怀。当天空,雨静静的下,是谁心中破碎了相思?

寂寞的眼泪,诉说没有结局的故事。当冬天,只有雨,没有雪、、!

冬天深了,春天也就不远了。心中,却留恋这个冬天。这里冰冻这他无言的爱,没有结局,更没有过程的故事。

一向不善于书信,往往如同作文,其实无碍,都是一回事,都是让人读自己的心,只是,形式不同而已。

这个悲凉的爱情故事,就这样完结了。或许并没有完结。希望,你听了后,伤感之余(如果有的话)也会有些许的温暖。

07年也就这样过去。被祝福的人,明天开始,一定要幸福。

那一刻,闭上眼睛,用心,用记忆,一起在新年鸣钟声中,缅怀07年的故事和日子。

远走的声音。睁开眼睛。

08年。

被祝福的人,记得,一定要幸福。

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