爱国校园小品台词剧本，国歌(汇总12篇)

生活中充满了变数，我们要学会适应并做出正确的应对。每个人都有自己的激情和梦想，如何实现这些梦想是人生中重要的课题。以下是一些经典的总结范文，供大家参考学习，相信会对大家的写作有所帮助。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇一

1（学校屋）。

（俩个学生打架）。

老师：：小明，小勇，你俩为什么打架呀，快一点助手。

小明：：老师，小勇，他把国歌给改了。

老师：：咋改了。

小明：：（唱）起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了，最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。（还上要打）。

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爱国校园小品台词剧本，国歌篇二

有俩个学生。一个叫小明，一个叫小勇，他俩在打架！。因为，“小勇把国歌给改了，改的很无能。”所以，小明他就说小勇他不爱国了！。这时，老师，就问小勇你为什么要把国歌给改了！？。之后，小勇一说，说完以后，小明还说小勇他不爱国！，这时，“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事，这时，小明他才知道错了，原来小勇他也是爱国的。”最后，“小勇他也知道错了，他不应该给国歌改了。”

（读后心得）。

“都是爱国的`”

剧中人五个。

老师：：20岁，也可以学生扮演。

小明：：10岁。

小杰：：10岁。

小花：：10岁。

小勇：：10岁。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇三

1（学校屋）。

（俩个学生打架）。

老师：：小明，小勇，你俩为什么打架呀，快一点助手。

小明：：老师，小勇，他把国歌给改了。

老师：：咋改了。

小明：：（唱）起来!不愿做奴隶的人们!把我们的血肉,筑成我们新的长城!中华民族到了，最危险的时候,每个人被迫着发出最后的吼声!起来!起来!起来!我们万众一心,冒着敌人的炮火前进,他给改成趴下了。你说我还不得削他。（还上要打）。

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有俩个学生。一个叫小明，一个叫小勇，他俩在打架！。因为，“小勇把国歌给改了，改的很无能。”所以，小明他就说小勇他不爱国了！。这时，老师，就问小勇你为什么要把国歌给改了！？。之后，小勇一说，说完以后，小明还说小勇他不爱国！，这时，“老师就说了小勇干了一件非常爱国的事，这时，小明他才知道错了，原来小勇他也是爱国的。”最后，“小勇他也知道错了，他不应该给国歌改了。”

（读后心得）。

“都是爱国的”

剧中人五个。

老师：：20岁，也可以学生扮演。

小明：：10岁。

小杰：：10岁。

小花：：10岁。

小勇：：10岁。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇四

新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是20__级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）。

新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”

学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！）。

新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）。

学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”

新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”

学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）。

新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）。

学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”

（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）。

学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇五

剧本。

-面试。

主考官：

1、老包(公正严明、识人能力强)。

2、东坡(大文豪，著名学者)。

3、八戒(美食专家)。

剧本正文：

东坡：(上来，擦桌子，猛回头)今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，(指台左)大法官老包――!(老包从舞台左踱入舞台、致意、就座)另一位，死胖子-!(八戒，挥手，就坐)。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才!

东坡：啰嗦你妹啊!

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊!

泰有才：我没有妹!

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。(至尊宝跳跃上前)。

至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗?可以说一说吗?

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习。

佛经。

专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢?

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭……。

老包：那你师父长得怎么样?有什么特点吗?

至尊宝：猥琐，极其的猥琐!

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年!(至尊宝边叹息边回去了)(东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪)。

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情。

故事。

(啜泣)哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好?好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡，：什么歌曲?

至尊宝：(深情地唱了起来)onlyyou……。

老包：(抬手打断)好了，以后有机会再唱吧!

孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎?有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日;今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思……我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是。

鲁迅。

先生给我写的推荐信。(递上)。

东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢?

孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫!所以说没有毛毛虫的日子才是好日子!

老包：好的!那么另外半截哪去了?

孔乙己脸色大变：我要去wc!

老包：哎!最后一个，如花!

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦……。

东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧?

八戒：母你妹啊!

(如花抠着鼻屎上场)。

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒(想吐的样子)：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌，人家还是处女嘛!

东坡：不知您有何工作。

经验。

如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀(自言自语)。那么为什么要离开呢?

爱国校园小品台词剧本，国歌篇六

演员：小石头老干巴大杂面小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)。

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)。

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)。

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)。

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀。

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫_言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不_言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就_百——万!

大杂面：啊，_百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……。

(小丹上)。

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)。

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：_言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)。

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)。

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款2000万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——。

(音乐响起)。

谢幕。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇七

甲：观众朋友大家好!

乙：观众朋友大家好!

甲：很高兴我们又见面了。

乙：很高兴我们又见面了。

甲：我说你这人怎这样啊，{对观众｝鹦鹉似的学舌。这是典型的没文化。

乙：说啥呢，啥叫没文化啊，我这是尊重你的人格，我担心我一说别的会把你比下去。我那一出口是鲜花和掌声都来了。

甲：是吗?作为失败的典型，你实在太成功了.那咱们今天说点啥啊!

乙：今天啊!咱别的不说，你可知道阳春三月，温州大地，发生一件惊天地泣鬼神的大事.此大事可以与台湾回归，三峡治水媲美。

甲：就咱们温州城??惊天地，泣鬼神?这是啥事呢，我真不知道!

乙：你说，我说我不说话吧!你非要让我说，我这么一说，你哑口无言了吧!

甲捂脸作哭泣状。

乙：你现在是不是感觉默默无语两眼泪，耳畔传来驼铃声。

甲：问我能有几多愁，恰是一群太监上青楼啊!兄弟啊!你就告诉我到底发生啥事了吧!

乙：好吧!我就不跟你这地球人一般见识了!我就告诉你吧!

甲：哥们，你不跟我这地球人一般见识?怎么，你是火星的啊!人家改国籍，你改球籍啊!

乙：真是无奈啊!做人难啊!做圣贤更难啊!这一句话说错，真是一失足成千古恨啊!

甲：行了，行了，算你没有说错，你说吧!温州城在阳春三月到底发生了什么事!

乙：烟花三月，草长莺飞，一声霹雳，晴天响雷，康辉成立，事业腾飞。

甲：你是说，今年3月，咱们____市________服务有限公司成立的事吧!

乙：这事你也知道啊!不对啊!这么大的事，你这档次也不应该知道啊!

甲：你说啥呢!____成立至今，已带领众多中国厂商成功的参加了国际著名展(博)览会，效果显著并获好评。电视，广播，网络都传遍了。

乙：啊!我说呢!像你这样消息封闭的人都知道了。既然你知道了，我考考你。

甲：你?考我?你没开玩笑吧!咱们上学的时候，我一不考试，你就是全班倒数第一，你还考我啊!

乙：那你一考，我就倒数第二了。我问问你吧!康辉的优势项目都有啥?

甲：我还以为啥问题呢!吓出我一身冷汗，你这问题也太简单了。

乙：就这问题还简单?这问题不一般，回答好比攀泰山。

甲：电力、电工、照明、灯饰、电子元器件、消费类电子、工业等展览会这是优势项目，五金工具、汽摩配、家用电器、泵阀管道、电机等项目，这是针对性较强的项目。

乙：哥们,没看出来啊!真是人不可貌相，你都能抢答了。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇八

甲：这个唱唱的是。

乙：这是本门的唱。

甲：给大伙儿唱几句，不知道大伙是愿意听啊，愿意听啊还是愿意听啊。

乙：都是愿意听啊？你唱吧。

甲：有新的也有旧的，新的怕大伙儿接受不了。

乙：有新的吗？

甲：有，你的一个师兄弟。

乙：没听说啊，谁啊？

甲：叫杰伦哥。

乙：杰伦哥？

甲：跟他师兄弟，他叫解手。

乙：我啊？

甲：杰伦哥有一个。

乙：怎么唱的？

甲：（唱）快使用双截棍，哼哼哈嘿。

乙：是这么唱吗？你这属于篡改。

甲：这个是新的，老的.有许多，有一段叫《白蛇传》，唱起来好听。

乙：你唱唱。

甲：这几天嗓子不太舒服，唱的不好的，请大家多原谅，多多的自我批评。

乙：你唱错了，人家批评什么！

乙：唱这么几句就鼓掌啊。

甲：太长了，都唱完了就要过年了。

乙：是啊。

甲：多听有好处，能治病。

乙：是嘛。

甲：你要心情不好，一听哈哈一乐，什么烦心事都没了。

乙：那到是。

甲：但是你要真有病，你得上医院治去。

乙：是啊。

乙：没听说过。

甲：比如说乙心坏了，大夫说这怎么办呢？（剖肚动作）这心坏了，都馊了。

乙：哪那么快啊。

乙：好了。

甲：好了，就是夜里三点钟准起，上那小树林子看着月亮。

乙：行了行了，我那眼睛没变色就行。

甲：就说这意思，器官移植，过去不敢想象。胳膊腿也行。

乙：这四肢也行。

甲：是啊。演出完，大伙儿都走了，开奔驰、宝马，你是老艺术家啊。

乙：得开好的。

甲：骑自行车。

乙：还不如开拖拉机呢。

乙：什么叫逮住。

甲：蹬车（动作）。

乙：我费了劲了。

甲：到跟前（动作）。

乙：我不看道了。

甲：长得跟芙蓉姐姐似的。

乙：白费劲了。

乙：还退回来。

甲：没错，哎呀还是错了。

乙：你想好了再走行吗。

甲：一个小时吧。

乙：就为压我来的。

甲：胳膊都压烂了。

乙：那还不烂啊。

甲：老百姓在那看着呢，车走了。

乙：就等着车走。

甲：救命啊，压流氓了。

乙：没有这么喊的。

甲：（救护车声）。

乙：这是。

甲：救护车来了。门一开，下来两个小护士，仙女下凡一般。

乙：长得漂亮。

甲：长得漂亮啊，一米七八大高个，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，还纹着两条带鱼。

乙：有纹带鱼的吗？

甲：带一大皮兜子，穿一双塑胶鞋，哪呢？压哪了？

乙：杀猪的来了。

甲：抬起你，扔车上，关上门（救护车声）。

乙：这是送屠宰场去了。

甲：送医院了，大夫说了这得截肢，先打针，你趴那。

乙：趴着。

甲：脱裤子（动作）。

乙：没穿那么多。

甲：你练变脸嘛。

乙：什么变脸啊这是。

甲：大夫拿出一个钢笔来（动作画圈）。

乙：大夫这眼神。

甲：打针。

乙：嚯，受得了嘛。

甲：截肢，打开冰柜。

乙：干吗。

甲：找电锯。

乙：电锯搁冰柜里。

甲：带鱼、肉串、虾仁，唉找到了，喝口水（喷水）。

乙：这干吗呢。

甲：消毒。

乙：还不如不消毒呢。

甲：来两护士摁上（动作）。

乙：这是剁肉呢。

甲：拿一新胳膊接上，原来那胳膊腌起来。

乙：这孙二娘开店呢。

甲：拧好螺丝，好了。

乙：这就好了。

甲：写字，玩电脑，弹钢琴。

乙：乐器也行。

甲：工作（动作）。

乙：你才这样工作。

甲：好了，你拿出手来看看，跟真的一样，是不是。

乙：这就是好手。

甲：腿也行。

乙：是嘛。

甲：你好了，又到外边野去了。

乙：我没记心。

甲：前边有一个大高墙，两个窗户，飘着水蒸气，有水的声音，还有人说话。

乙：怎么说。

甲：二姐，给我搓搓背吧。这就是传说中的女澡堂子，看看吧（动作）。

乙：干吗一高一低啊？

甲：这有毛病，这假的。

乙：好嘛。

甲：唉，锅炉房，那个窗户才是呢，下来了，地上站着八个保安，干吗呢？爬女澡堂。

乙：我缺心眼啊。

甲：跑吧。

乙：是啊。

甲：三分钟你从绍兴跑到河北了。

乙：速度快。

甲：（喘气）。

乙：我这么喘气啊。

甲：过来一个大卡车，砰，撞上了，眼前一黑，五分钟你才明白过来（摸脑袋）没事啊。

乙：都好。

甲：唉，那脚谁的？（跳）。

乙：我跳过去还不知道呢？

甲：你纳闷啊。

乙：别纳闷了。

甲：唉，这鞋很象我这只，把鞋带解开，唉袜子也跟我的一样，哎呀我的脚。

乙：可不是吗。

甲：救人呢。

乙：这才喊，过程真漫长。

甲：（救护车声）下来两个护士，两并落腮胡子，一巴掌护心毛，一二扔车上（救护车声）。

乙：到医院。

甲：大夫正吃饭呢，今天比昨天来的早，怎么回事？腿坏了，截肢。趴那（动作）。

乙：行了行了，还变脸呢。

甲：画圈，打针，翻冰柜，找电锯，摁住（锯声）老的腌起来了。

乙：还是吃，没别的。

甲：新的很快就装好了，拧好螺丝，好了。

乙：真快。

甲：不光这个，脑袋也行。

乙：脑袋？

甲：行啊，腿好了你又出去野去了。

乙：我还出去。

甲：坐在马路边上，还不到下班的点，姑娘们还没出来呢。

乙：我就为看姑娘来的。

甲：后边修房，掉下一个水泥板，四千多斤，你很纳闷啊，天怎么黑了。

乙：怎么了？

甲：拿手一摸，脑袋没了。

乙：脑袋没了。

甲：陷到胸腔里面去了。

乙：陷进去了。

甲：（捂嘴）救命啊，来人啊。

乙：行了行了，别喊了。

甲：声音很发闷。

乙：废话，都在胸腔里了，还不发闷。

甲：（救护车声）下来俩小护士。

乙：还是那俩屠宰场的。

甲：长发飘飘，浓眉毛大眼睛，樱桃小嘴，穿上超短裙到这。

乙：嘿，好。

甲：你看吧。

乙：我看不见了，都拍进去了，我拿什么看。

甲：弄车上去，（救护车声），到医院了，大夫正吃饭呢，我就知道你来。

乙：这大夫怎么老吃饭啊。

甲：把脑袋撬出来，切下来，换个新的，拿钢笔给你画眉毛、画眼睛，打这起你算是。

乙：好了。

甲：死了。

爱国校园小品台词剧本，国歌篇九

甲：鞠躬，大家好。

乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是台湾的一个歌手。

甲：谁?林俊杰?

乙：错也。

甲：周杰伦?

乙：非也。

甲：那是谁?我想不出来啦!

乙：想知道，告诉你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?

甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙：你具备一个好学生的资格吗?

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作为一个好学生，学习好!

乙：我作为一个坏学生，学习好……。

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去学英语!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：锻炼身体好!

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦。

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月。

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病。

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：请假请了一个月零一十四天。

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上。

甲：就去学习?

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上。

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉。

甲：啊?

乙：我就去学习。

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉。

甲：这就去学习拉。

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉。

甲：终于开始发奋了。

乙：我一出门我又回来拉。

甲：怎么又回来拉。

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候。

乙：上网去咯，哈哈!

甲：这能学得好么?

乙：真学不好啊!

甲：但这次考试你进步了呀!

乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。

甲：哪些招?说来学学!

乙：这是绝招传女不传男。

甲：别装神做鬼的啦。

乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副对联挂在床头。

甲：写的什么来着?

乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。

甲：横批呢?

乙：“今天你作弊了吗”

甲：有创意!

乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。

甲：为啥发脾气?

乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。

甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀。

乙：我所有的课程没得救。

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了。

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的。

乙：那我求你一件事。

甲：有事你尽管说。

乙：不好意思说。

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊。

甲：说吧!!

乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!

甲：去你的!

爱国校园小品台词剧本，国歌篇十

甲：鞠躬，大家好。

乙：刚才我上台之前有一个同学说我俩往台上一站就是中国台湾的一个歌手。

甲：谁?林俊杰?

乙：错也。

甲：周杰伦?

乙：非也。

甲：那是谁?我想不出来啦!

乙：想知道，告诉你吧：伍佰!

甲：那好呀!他可是摇滚音乐的开山鼻祖呀!

乙：亏你还好的起来呢?你算算伍佰是一个人，我们两个人，五百除以二等于多少?

甲：二百五!(大悟状)骂我们是二百五?是谁?我可是我们的学校里的好学生!

乙：你具备一个好学生的资格吗?

甲：我具备了好学生的一个最重要的条件!

乙：什么条件!

甲：长的帅!

乙：呸!臭不要脸!

甲：怎么?

乙：你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?

甲：什么感想?

乙：再也不想看你第二眼!

甲：我作为一个好学生，学习好!

乙：我作为一个坏学生，学习好……。

甲：啊?

乙：-----差!

甲：我每天早上都去学英语!

乙：我每天早上都要练长跑!

甲：锻炼身体好!

乙：我看以后谁还敢来惹我!

甲：我上课从来不迟到!

乙：我上课就是去睡觉!

甲：那你不学习啊!

乙：学，怎么不学!

甲：哦。

乙：整整一个学期五个月我都在学习!

甲：比我强!

乙：要说五个月它不够五个月。

甲：怎么就不够呢?

乙：我闹了些日子的病。

甲：病了多少日子啊?

乙：三个半月!

甲：才学习了一个半月啊?

乙：请假请了一个月零一十四天。

甲：才一天!

乙：那天是礼拜日!

甲：一天没学习啊?

乙：谁说的，那得看概率拉!

甲：学习还得看概率?

乙：如果正面朝上。

甲：就去学习?

乙：就去看电影!

甲：白说!

乙：如果反面朝上。

甲：这就去学习拉!

乙：就去打台球!

甲：又白说!

乙：如果它竖起来拉。

甲：啊?

乙：我就去学习。

甲：它竖的起来吗它!

乙：你还别说，有一天它还真竖起来拉。

甲：这就去学习拉。

乙：我高兴的背上书包去学习，终于等到这一天拉。

甲：终于开始发奋了。

乙：我一出门我又回来拉。

甲：怎么又回来拉。

乙：外面刮风，把硬币给吹倒了!

甲：这风来得真不是时候。

乙：上网去咯，哈哈!

甲：这能学得好么?

乙：真学不好啊!

甲：但这次考试你进步了呀!

乙：那还不是作弊的功劳!为了考试作弊，我每天冥思苦想，想尽天下奇招。

甲：哪些招?说来学学!

乙：这是绝招传女不传男。

甲：别装神做鬼的啦。

乙：绝招不告诉你，但我的心得可以跟你分享。

甲：那也好呀!

乙：上一次，由于监考老师的认真负责，作弊未遂。我不死心，为了继续鼓励自己作弊，我还写了一副。

对联。

挂在床头。

甲：写的什么来着?

乙：上联是“考试不作弊，来年当师弟”，下联是“宁肯没人格，不可不及格”。

甲：横批呢?

乙：“今天你作弊了吗”

甲：有创意!

乙：我长的更有创意，上帝见了我都要发脾气。

甲：为啥发脾气?

乙：上帝说我太丑活着大可不必，但我要活得努力，没有我，谁来衬托这世界的美丽。

甲：还是说说学习吧，我从来不作弊，我所有的课程都优秀。

乙：我所有的课程没得救。

甲：帮助同学我为乐，

乙：真是太感谢你了。

甲：谢我干吗呀?

乙：你不是喜欢帮助同学吗?

甲：是的。

乙：那我求你一件事。

甲：有事你尽管说。

乙：不好意思说。

甲：你说吧，同学之间要相互帮助嘛!

乙：那我就说了啊。

甲：说吧!!

乙：先帮我把外债还上，顺便再借点钱花花!

甲：去你的!

演员：小石头老干巴大杂面小丹小丹：这不嘛，大学毕业十来年，当年的同学见面都难，有的有钱有的没钱，穷的不把富来奔，富的与穷家也无言。同学情感可不能白费，所以我们今天啊开个同学会，只为交流情感，不在乎喝不喝醉，呵呵。(收拾屋子)。

大杂面：小丹呐，你咋还忙活呢，快做饭吧，老同学都快来了。哎，我还得告诉你几句：今天时间也不晚了，记住今天聚会赵卫锋是重点，他现在是辛氏企业的经理，百分百一个大款。咱今天要是把他整高兴了，那咱们就抱住那金饭碗了，哈哈哈哈!

小丹：你怎么那么见钱眼开呢?难道同学之间也要讲钱?

大杂面：小丹你咋这么不懂事呢，同学同学，同样是学生但不一样学习。当年学习不努力，他穷了也不能和咱们生气啊，当年刻苦学习的，他有钱也证明是自己努力。你好比当年的辛井水吧，倒是挺能折腾的，活动参加不少，就是不努力学习，听说毕业就失业了，现在在家种地，你说这是何必。

小丹：人家辛井水怎么也是同学啊，你可不能厚此薄彼啊。

大杂面：啊，对啊，你曾经还和辛井水谈过一段恋爱，怪不得你一直在为他说话呢。你们可别当着我的面情情爱爱，别怪我翻脸让他歇菜!

小丹：你!哼!(生气的下)(大杂面坐下看报纸)。

小石头：(接电话)外!我是赵卫锋，哎呀，辛总啊，对来大杂面家开同学会，您放心吧，我一定会把这事办的清清楚楚，明明白白的，好好，再见!

(敲门)开门!

大杂面：来了，你好你是?

小石头：我是赵卫锋!

小石头：还好!

大杂面：您父亲还好吧?

小石头：还好!

大杂面：您家里都好吧?

小石头：还好!

(小丹出来)。

小丹：哎呀!小石头啊!

小石头：恩?你是?

大杂面：小石头?哎?这位是赵卫锋赵经理，你怎么能……。

小丹：啊，原来是赵经理啊，那你们坐下聊啊!

(赵卫锋手机响，接电话)。

小石头：外，辛总啊!什么?好，我马上过去!

老同学，我公司有点事情我得马上过去，好吗?咱们有机会再聚!

(赵卫锋下)。

大杂面：完了，完了，他走了，这同学会还开啥了?饺子包了，来人就喝茶吧!

(老干巴上，敲门)。

小丹：谁啊?

老干巴：我!

小丹：老干巴?

老干巴：小丹?诶呀吗呀。

小丹：诶呀!

大杂面：小丹谁啊?

小丹：老干巴快进来!军言，你看谁来了。

大杂面：啊，送煤气罐的吧，放里边吧!

小丹：他好似咱们的老同学老干巴啊。

大杂面：老干巴?哪个老干巴啊。

老干巴：不认识我了?大杂面?你忘了我，我可记得你呀!

大杂面：我叫张军言不叫大杂面，(不屑的)里面坐吧。

小丹：(拉住老干巴的手)老干巴，现在干啥呢，可挺长时间没有看见你了啊。

老干巴：啊，我那什么……。

大杂面：咳!小丹，你去烧点开水去!

老干巴：大杂面!不张军言，你现在干啥啊?

大杂面：呀，也没干啥!就搞几个小项目呗!

老干巴：啥项目啊?

大杂面：啊，没啥，也就是给北极星供暖，把太平洋变浅，克隆一个北朝鲜，再把黑洞填满。

老干巴：诶呀!那你还挺忙啊!

大杂面：呵呵，一般!老同学，那你忙写啥啊都?

老干巴：我跟你比起来差远了，成天净鼓动农作物了。

大杂面：(骄傲的)那也行，一年也能对付个一两千!

老干巴：哪能啊，一年也就八九百——万!

大杂面：啊，八九百?万?不是我说你老干巴，你跟我你吹啥啊?啊，咱们当年都农村出来的，谁不知道一年挣多少啊，啊?你有啥困难到我这你装啥啊，我也不是不能帮你。我这现在家业好几十万，光自行车我就好几个。等会你把那个89年的推走吧，没事别老走着多累，骑去呗!

老干巴：恩，我没走着!

大杂面：骑倒骑驴啊?那玩意更累疼，还不如自行车呢!

老干巴：不是……。

(小丹上)。

小丹：你们唠啥呢?来喝水!

大杂面：小丹，把咱们家那些破衣服啥的给老干巴拿走点，买衣服太贵了。

小丹：哎!

(小丹拿出一件衣服)。

大杂面：你拿那不我的衣服吗?

小丹：那你不说给老干巴吗?

大杂面：我说你塞暖气空子里那几件!

小丹：那还能穿吗?

大杂面：老干巴他还能嫌咱们呐?

老干巴：没事，老同学嘛，永远都是老同学!

小丹：老干巴，还没有吃饭吧?

大杂面：啧!人家老干巴还能不吃饭?再说咱家菜油太大，老干巴能吃惯吗?回头再拉肚子可咋整。给老干巴包几个馒头拿走，人家老干巴没准还有急事呢!

小丹：张军言，你是不是有点过分了?

老干巴：那什么，没事，小丹，军言你们忙着啊，我先走了!

(赵卫锋敲门)。

大杂面：这又是谁啊?这个闹停!

(开门)。

大杂面：诶呀!卫锋!诶呀，你可想死我了，太好了，小丹快炒菜，今天别走了啊，就在这住!

小石头：不的了，我们懂事长在这吧?

大杂面：懂事长?没有啊!

老干巴：(过来)小石头，事情办妥了?

小石头：辛哥，办妥了，外商直接就拨款20xx万!

老干巴：好，咱们走吧!

大杂面：辛哥!诶呀，我想死你了!太好了，小丹快去买海鲜，辛哥，今天别走了，我给你定酒店!诶呀，快给辛哥泡龙井啊，这破衣服你又翻出来干啥呀?辛哥，快坐下!

老干巴：军言……。

大杂面：辛哥你还是叫我大杂面亲切!

老干巴：你还记得自己曾经叫大杂面?你记得你这个名字怎么来的吗?

大杂面：当然记得，小的时候家里穷，我每天都带一个玉米面上学，同学们都叫我大杂面，但是没有一个人瞧不起我，他们都来帮助我!

老干巴：那时候我每天都带一个糖馒头上学，每次都用馒头换你的杂面吃。不是我爱吃杂面，而是我想让你知道，世界上除了钱之外，还有情感存在!军言，对辛懂事长你就可以请海鲜，住酒店，对老干巴你就连多呆一会你都不愿意吗?老同学老同学，就算我们再有钱，也不能忘记了曾经的老同学啊!

大杂面：老干巴!呜——。

(音乐响起)。

谢幕。

走在街上，或在公园里，总能看到一些人拉着或是问：算命吗?总是不乏有人相信，而坐下来细细听算命的开始讲，每次遇到总是摇摇头，一走了之，对此，你是什么态度呢，下面请欣赏元旦小品：算命。

场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。

开场：

赵上场(戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神)，宋紧跟其后。

宋(憨笑)：大爷!记住了!不就是做托儿吗?您放心吧!待会有人了，我一定把您吹得神乎其神!像仙女下凡。

赵(怒视宋)：对不起!我是仙男，而且是阳光型仙男!

宋(扭捏)：说错了!是神仙下凡!我忘了您是男的了!

宋(赔笑)：哎呀!大爷!您太有文化了!

宋：哎呀!大爷!您也太狠了!都上了十个一年级啊?我才上六个啊!您也太舍得下功夫了!

赵：我最下功夫的只有两门课!

宋：哪两门课啊?

赵：体育课和午休课!、小时候，我是不分日夜的钻研啊!年年得第一啊!那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我!说我刻苦!说我眼镜只要一闭，就是午休课!眼镜只要一睁，就是体育课。

宋：大爷!我知道您为什么上十个一年级了!你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊!

赵：你傻啊?上二年级是要多交好几块钱呢?我才没有他们那么傻呢!上一年级多划算啊!省钱!

宋(惊呆)：、您直接回家不是更省钱吗!(慌张)哎呀!来人了!大爷!有人来了!

赵：记住!待会可不能露馅了!(掏出20元钱)给!事成之后还有提成!

宋：谢谢大爷!大爷您太有了!您太有风采了!

赵：快去吧!

宋(下场)：哎!

赵(忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上)：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了!手指一掐，有吃有喝还有钱搞!继续努力，(放下镜片)我对这个行业十分看好!

刘、赵羞答答入场，分别坐长椅两端。

赵(害羞)：四哥!我走累了!有点渴了!

刘(背着脸，紧张、搓手)：我不渴!

赵：可我渴了!去给我买个雪糕吧?

刘：五毛的?还是一块的?

赵：啥都行!你买啥我吃啥!

刘：当然住你家了!我那里的电费老贵了!都六毛一度，你家那不是才五毛五吗?我家也没有电视!住你家我还能天天看奥特曼!

赵(偷瞄一眼，对观众)：目标终于出现了!还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的!我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了!

赵：那你就不怕人家说你倒插门啊?

刘：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了!人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花!习惯了!

赵：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊!

(刘、赵发现赵说话!)。

赵(电话响，接电话)：(哼唱《回家》彩铃)嘟嘟嘟!嘟嘟嘟!你还在为财运不通而东奔西走吗?你还在为风水不好而愁眉苦脸吗?你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗?人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么?赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。(变音，捏着嗓子)喜欢这首彩铃吗?中国移动集团彩铃业务、喂!、哎!你好!你好!、啊!、算的准啊!算的准就好!啊!不用感谢!行行行!好!您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线!啊!再见!

刘：算命的都用上彩铃了!还有算后服务热线?

赵：哎!四哥!走，也去算算咱俩?(走到赵跟前)师傅!算命呢?

赵：大妹子!相亲呢?

赵(尴尬)：你!你!你这算命的，咋这样说话呢?

赵(生气，强硬)：大妹子!你咋就这么没有文化呢?你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊!这叫“科学预测”啊。

赵：啊!那、那怎么测啊?多钱啊?

赵：大妹子!今天你运气好!今天是我算命50周年店庆!我们搞活动促销!我给你打折，50!

赵：你才多大岁数啊?你算命都50年了啊?

赵：啊!带干不带干50年了!

刘(围过去)：那不打折呢?

赵：40。

刘(纳闷)：怎么打折了，还比不打折钱多了呢?

赵：嗷!别人搞活动打折，是往里打!我们打折是往外打!就50了!·。

刘：那你还是别打折了!

赵：就那也太多了!别的地方算命都30块钱!

赵：30!那是会员价!

赵(推刘)：四哥!走!咱不算了!

赵：二位请留步!不如这样吧!我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧!就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体!只收你100元!而且算完之后，还有精美礼品送出!

赵：哎!这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱!而且还送我们礼物?是这个意思吗?

赵：哎呀!大妹子!你的理解能力绝对超过学前班了!太超前了!

刘：那我们能享受算后服务吗?

赵：对不起!只有我们的vip会员，才能享受到算后服务!算后服务热线是为我们的vip会员提供的增值服务!

刘：不行!我们就不算了!

(刘拉着赵欲离去，宋上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙)。

宋(激动)：大爷啊!您真是妙手回春!罪恶克星啊!您算的实在太准了!

赵(装谦虚)：孩子!低调!低调!别张扬!你一个人知道了就行了!千万不能让太多人知道啊!我可不想过多的泄露天机啊!

刘：比基尼大赛!啊不对!是是是、是模特大赛。

赵：老鼠还有飞行员啊?

宋：啊!蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗?!

刘：那为啥要一个月以后才回来呢?

赵：闪婚了!去度蜜月了吗?

刘、赵：嗷!

宋：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢!(把锦旗挂在长椅上)。

赵(拍腿)：孩子啊!你咋就不能低调些呢?你咋就不能不声张呢?

刘：要不!要不咱俩也算算?就来一个什么冰凉套餐?

赵：是甜蜜爱情清爽套餐!

刘：对对对!就来这个。

赵(激动，翻起镜片)：大兄弟!你太帅了!

刘(生气)：你才帅呢!

赵：哎!你原来不是瞎子啊?你不是瞎子在这算什么挂啊?骗人的吧?

赵：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗?

赵：是啊!我是很忙啊?我正忙着给你俩算命呢!

赵：忙人啊?大忙人的忙啊?

赵：啊!

刘：别啰嗦了!怎么算啊?是先看手吗?

赵：别人看相看手，我看相看口!来张口!啊!

刘(张嘴)：啊!

赵：买牲口才看口呢!

赵(打量刘)：你属狗!

刘：你咋知道我属狗呢?!

赵：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗!而且你还是一条流浪狗!

刘：那、那什么是流浪狗呢?

赵：意思就是说，你不止一次的更换宿主、就是倒插门!你还不止一次的倒插门!

刘：哎呀!这都能算出来了啊?

赵：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四!

赵：哎!对啊!他是排行老四，他叫赵四!

赵：赵三是你三哥!

刘：哎呀!太神了!太准了!

宋(拉赵到一边)：大爷!你咋知道的?怎么算的啊?

赵：刚才他俩说话，我都听见了!我是用我的大智慧分析的!

刘：还有呢?

赵：你还有个弟弟!名叫赵小五!

赵三：没有啊!这个就不对了!我就兄弟四个!没有弟弟啊!

赵(灵机一动)：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了!让他投错地方，叫错老娘了!

刘：那还是我的弟弟吗?

赵：怎么不是了!你可把你弟弟害苦了!让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊!踢的是惨不忍睹啊!就连喝口水都还得叫人捂!躺到床上让人扛着走啊!你知道他为什么会这么惨吗?就是因为你命硬，犯了太岁!硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了!

刘：命犯太岁?

赵：啊!你看!太岁把你的头发都给你压没了!

刘：我、我、我不信!

赵：不信?你以前的媳妇都哪里去了?

刘：第一个跟别人跑了!

赵：那第二个呢?

刘：第二个跟别人长相思守了!

宋：那不是一个意思吗?

爱国校园小品台词剧本，国歌篇十一

《我祖国最牛》编剧：王志攀：

人物：主持人(漂亮美女)、中国人(穷二代)、日本人(鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀)、美国人(女人，男人反串!假发、大胸、大屁股!)、南非人(黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白)、颁奖小姐。

入场：

主持人：观众朋友们大家好!欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人：谢娜娜!我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200!迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注!

同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电!对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定!本期节目，我们栏目组的总导演---x总!邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表!他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛!下面请四位嘉宾选手登场!

美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步!向大家飞吻!

日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。(2b状)。

非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗!尴尬的笑，露出白牙!

主持人：有请我们的第四位选手!我们天下牛人节目的年度冠军!网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代!

穷二代上，吃着糖葫芦!很吊的模特步，得意、嚣张!书包上写着“穷二代”

穷二代转身，背上写着“小康了”。

主持人：好!这次节目呢!我们共分为三个环节!第一个环节呢!依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答!第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国!场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与!也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票!下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言!

美国人：美国人(生硬的国外普通话)：哈喽!大家好!我叫露丝!随时欢迎大家去我的祖国america!(飞吻，)我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈!我们想打谁就打谁!

日本人：米娜桑，孔你七娃!大家好!我是来自日本的皇军!我叫松下五次郎!请大家多多关照(鞠躬)!我的竞选口号是：靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!我们想骂谁就骂谁!

非洲人(对观众)：你们好白啊!你们用的是什么化妆品啊?我是来自非洲的麦佳莎!(笑，露出白牙)我喜欢你们!我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡!我们想抢谁就抢谁!

穷二代：大家好!我是你们的同胞——穷二代!我的竞选口号是：儿不嫌母丑!狗不嫌家贫!不管我的祖国是什么样!她在我心中都是最牛的!有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼!

主持人：好!下面是竞选口号!

美国人：美国是我家!世界第四大!军事巨无霸!经济最发达!

麦当劳阿凡达!肯德基麦当娜!好莱坞的电影世界化!

nba球赛，总让人牵挂!可口可乐把你们都喝成傻瓜!

超人浩克迪士尼!苹果谷歌瘟到死!盖茨科比乔布斯!

迈克梦露卢卡斯!猛禽鱼鹰无人机，

战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，

军事基地九百个!越南朝鲜伊拉克!

海湾反恐利比亚!我们是想打哪打哪!

想打谁就打谁!总之一句话!我们得意又嚣张!我们才是老大!

主持人：果然是够嚣张的!够欠扁的!

日本人：我叫松下五次郎!名字霸气又响亮!

长的猥琐又阳光!日本男人都这样!

国家政坛老动荡!野田佳彦是首相!

右翼分子猛抬头!帝国主义想扩张!

想起二战法西斯!日本皇军真风光!

看看现在自卫队!个个都吊儿郎当!

所以我这样打扮和着装!把皇军当成榜样和偶像!

女人骂我是混蛋!男人说我耍流氓!

医生说我精神反常!家人说我心灵受伤!

不管他们怎么说!我就是要这样!

八格牙路!(拼刺刀狠样)嘿!你还别说!就是爽(停顿)歪歪!

如果你要问我日本男人为什么会这样坚强?我会答：是的!我们都这样!我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原zi弹，又是核电站!我告诉大家!被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下!所以日本是最牛的!

主持人：是啊!你们是够结实的!

非洲人：我叫麦佳莎!索马里长大!天天背着枪!子弹身上挂!

打仗就像上个厕所!国家就像一团乱麻!

女人长得五颜六色!海盗就像交通警察!

海盗作风红火彪悍!所有女人抢着要嫁!

手里机枪肩上一背!有吃有喝又有钱拿!

不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯!

我们进化最大特色!就是晚上只看见牙(咧嘴)!

我们最恨的化妆品!就是美白的欧莱雅!

不管世界几多变化!我们依然横行天下!

但是总结起来一句话!不管我们做海盗生前多么风光、红火!只有推进这个小炉子(比划火葬炉)的时候，才是人生中最红最火的一把!索马里海盗最强大!我们祖国最牛!

主持人：啊!是啊!是够牛的!光天化日的竟敢说出这样的话!

穷二代：我生在一个爱好和平的国家!男女老幼只遵从传统文化!

我们一直把龙的图腾高高挂!世上炎黄子孙都是一家!

我们没有高尖端的武器装备!一颗和平心能把雪融化!

我们的歌星里面没有麦当娜!只有邓丽君刘欢刘德华!

我们的童年时光没有迪士尼!我们只需回忆秋千木马!

我们没有肯德基可乐麦当劳!但我们喜欢饺子面条茶!

我们没有好战派的国家领导!他们只想知道我们吃啥!

我们不会欺负压榨任何国家!不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相!更不会私有化别国小岛!

我们虽然是一个爱好和平的国家!但是谁若犯我!我们必将以牙还牙!

钓鱼岛是中-国的!中-国才是钓鱼岛的家!

主持人：好!很有气势啊!我都被你深深震撼了!(对观众)好!我们的四位选手都分别作了竞选宣言!接下来进入我们的下一个环节!智力比拼、抢答!请四位选手各就各位!我来出题!你们来抢答!

主持人：第一环节!智力抢答!脑筋急转弯!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?

美国人(举手，激动)：阿波罗!我们美国的!

主持人：错!

穷二代：嫦娥!

主持人：恭喜你!答对了!加一分。

穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年!

主持人：恭喜中国队!本次节目中国队获得了最牛逼的称号!有请颁奖小姐颁奖!

主持人：请中国队代表至获奖词!穷二代：站在这领奖台上，我万分的激动，嗯。。。。。该说点啥好呢!嗯。。。。。。。中国雄起，中国最牛逼，我爱我的家，我爱我的祖国!

角色：李秋毫饰小沈阳李蕴涵饰白云秦庆饰黑土何珺阳饰牛牛。

编剧：李蕴涵李秋毫。

台词：

毫学小沈阳啪啪地走路。

毫：喜爱你在的学生啊，生怕赶不上潮流，不是杰克逊就是施瓦辛格，就连留级生上课也该说英文了嚎~。

5438—就这儿了(敲门)有人吗?

涵：看京剧!

庆：看海峡两岸!

涵：这老头子!谁啊，快去开门啊!

庆：老师您好!

毫：哦好好!我先自我介绍一下下，我姓沈，我也小有名气的，我的名气嘛，比如说，泰国、朝鲜、韩国、日本、新加坡，中国周边国家嘛——我都没去过……。

庆：姑娘，你姓啥玩意儿?

毫：管谁叫姑娘呢?俺们是纯爷们。

涵：长得挺委婉的……老师您有事啊?

毫：其实吧，也没啥大事，就是来家访一下，嚎~了解下你们那头牛……哦，不是，是你们家的——牛牛。

庆：我们家的牛牛啊——那个吧，不喜欢国产的，净喜欢外国那些玩意儿。

涵：那可不，一天都哈韩哈日的，俺们也听不懂啊!

庆：牛牛，出来一下!

牛：莫西莫西!土豆哪里挖，土豆郊区去挖，一挖一麻袋!

庆：哎呀妈呀，外国卖土豆来了……。

牛：哎(音：a)呀6哎呀……沈老师来了嚎。

涵：牛牛啊，我看你最近迷上了洋玩意儿啊!豆浆不喝换牛奶了，包子不吃变面包了，大饼不吃改比萨了，红内裤跑外面当咸蛋超人了你还……。

牛：看!这造型、这体型、这气质……(涵：这赘肉)啥赘肉啊，这叫性感、壮!(庆：别以为胸肌上抹了橄榄油我就不认识你了)切!你们不懂!你们这些40后跟不上时代的步伐，我们要前进前进，前进进!——土了吧唧的……。

毫：等一下，听我说一句嚎，大叔大妈，你们为啥喜欢中国的玩意儿呢?

庆：我先说吧，有准备。

牛：无所谓……谁会爱上谁…………。

毫：啊，准备好了嚎~。

庆：改革春风吹满地，中国人民真争气;齐心合力跨世纪，一场大水没咋地。谢谢!

毫：大叔还挺有才嚎。

涵：该我咧!

毫：大妈也准备了?这两口子够默契的。

涵：是，我站着说吧。改革春风吹进门，中国人民抖精神;海湾那旮哒挺闹心，美英合伙欺负人。谢谢!

牛：欺负人你谢它干啥玩意儿?

涵：不礼貌么……。

庆：你看着没，我搁家我就告诉她我说你写这段不行，海湾那事儿那联合国安南都管不了你操那心干啥玩意儿。

涵：那你说吧。

毫：那大叔说说大好形势!

庆：各位领导，同志们，

毫：哎呀妈呀，做报告捏?

庆：这么说不行么?

毫：啊，行，您说吧。

庆：大家好!九八九八不得了，粮食大丰收，洪水被赶跑。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其人民军队，更是天下难找。国外比较乱套，成天勾心斗角。今天内阁下台，明天首相被炒。闹完金融危机，又要弹劾领导。纵观世界风云，风景这边更好!多谢!

毫涵：好!!

涵：你太有才了!

毫：还是那句老话，姜还是老的辣!小伙子，服了吧?

牛：不服!不服!俗话说得好：红酒烤肉与牛柳，搭配起来真爽口;沙拉比萨和牛排，健康营养一起来;奶酪烧鸡与奶昔，混合起来真牛逼!

涵：你咋就知道吃呢?看我的，听着啊，一个人只要热爱自个儿的祖国，有一颗爱国之心，就啥事儿都能解决。什么苦楚，什么园区都手得了。

庆毫：好!!

庆：你太有才了!

毫：哎呀小牛，不是我说你，大叔大妈的爱国之心强烈的刚刚的，当然你也应该热爱祖国。我们的中国，怎么说呢，嚎~应该跨国与爱国进行交流，促进发展嘛!最后让我们共同祝福祖国——。

齐：繁荣昌盛，步步高升!

爱国校园小品台词剧本，国歌篇十二

人物：主持人（以下简称：主）：

正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：

反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：

主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！(鞠躬)现在我们即将举行的是黄沙中学杯辩论赛决赛。我是今天的主持人阿列。。。。。本次辩论赛喵牛牌学生奶主办，由妈妈我还要喝系列酸奶承办，由喝你个大头鬼大头鬼系列酸奶提供全程赞助支持。选择学生奶，选择健康人生。下面有请双方辩手入场。

主：今天，正方辩题是笑比哭好；反方的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛现在开始。(停顿2秒)喝妈妈我还要喝系列酸奶，谁喝谁明白。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，有请！

正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑，我想这个道理我就不用多说了，就像北极绒保暖内衣说的那样，叫什么来着?(看正2)。

正2：谁穿谁精神。

正1：不是这句，你猪头哇。是地球人都知道呀！

正2：你知道你还问我，这人..切..

正1：选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。

正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏。

正2：美的空调。

正1：第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，礼貌待人，国泰民安，世界和平，宇宙太平。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！

反1：谢谢主席。对方大辩刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。就像新飞广告做的好不如新飞冰箱好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜，难言之隐，一哭了之。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。

反2：这没事哭一哭啊，还真管用，这腰不酸了，背不疼了，腿脚不抽筋了，辩论也有劲了！

反1：综上所述，综上所述，综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！

主：感谢双方的精彩发言。选择移动商街，选择掌中购物乐趣。现场和电视机前的观众朋友可以拿起你的手机发短信到916068参与到我们的节目中来，并有机会获得我们准备的精美礼品，礼品二选一：由白洋淀健康鸭蛋提供的黑心鸭蛋一个，白洋淀鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋！由你的孩子缺心少肺吗？葡萄糖酸心口服液提供的酸心酸肺口服液一瓶，酸心酸肺的保护，比谁都周到。奖品数量有限，先到先得。

支持正方请发送短信"笑笑哭哭"到91606812345，支持反方请发送短信"哭哭笑笑"到91606854321，精美礼品等你来拿。选择移动商务，给你好听有你好看。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，有请正方首先发言。

反2：那么请问对方辩友何以证明这一观点呢?

正1：那还用的着我说？有那么多成语和典故描写，像美丽的笑，嫣然一笑，笑不露齿，哈哈大笑。。。

反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！您看我，牙好，嘿，胃口就好，身体倍儿棒，吃嘛嘛香。您瞅准喽，蓝天六必治。

正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。

反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人本色。

反1：七匹狼西服，男人的选择。

主：哎，你们两家注意一下，这都是哪跟哪呀，什么乱七八糟的。下面插播一条中奖信息，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目首个特等大奖，奖品是北京野生动物园一日游，(括弧)门票自付，来回车票自付，早中晚三餐自付，恭喜这位获奖的朋友。选择移动商街，选择美丽生活。（2秒停顿）一般人我不告诉他，好，比赛继续。

反2：哎，今年过节不收礼，

反1：收礼只收搓澡巾。

反2：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系，所以虽然我很喜欢吃也不能告诉你。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。

正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？

反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒3克，胡椒粉3克，葱1根，姜1块，料酒10毫升，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里蒸一下。（做动作）。

反1：哇！降龙十八蒸~。

反2：好了，起锅，

反1：吃前摇一摇，味道好极了！

正1：大家听听，大家听听。我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。

反1：粉、粉蒸肉怎么了？

（反1打反2的胳膊，求援）。

反2：恩、恩，是啊，粉，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！

反1：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？

主：肉好吃，素菜也要多吃，这样营养才能均衡，但注意不管吃什么一定要洗干净再吃，洗洗更健康！

正1：笑是成功者的象征，成功者都是笑到最后的银(人)。

反1：对方辩友注意听，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；

反2：是啊，曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。

正1:对方辩友不要忘了，没有最好只有更好！

正2:澳柯玛。

反1：到了关键的时候哭就是要比笑好，

正1：但是有了笑就有的自信，有了自信就有了阳光，有了阳光就有了让一亿家庭用上太阳能啊。

正2：亿加能太阳能热水器。

反2：这也有缺点啊，因为凡事都有两面性啊，这就像白加黑治感冒，白天吃白片不精神，晚上吃黑片，睡不着。

正1：我请大家想想，每天早上我们第一次见到对方，总是微笑着说：“胃，你好吗...”

正2：斯达舒胶囊。

（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）。

正1对正2：你说吧。

正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？

正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？

正2对正1：你以后不说就别站起来。

正1对正2：我现在不站起来，你说呀。

正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？

正2：这叫有什么说服力呀，孟姜女哭倒长城你看见了？

反1：我是没看着。哎，我没看着你看着了？

正2：你没看着你在这瞎扯啥？

反1：没看着就不兴瞎扯啦？

正1：哎哎，对方辩友，我跟你说，你猪肉吃多了吧，要变猪了吧。

主：肃静肃静！长城永不倒，国货当自强。正方辩友注意了，人家长的像也不能乱说呀。我也没看到孟大姐哭倒长城。算了吧，这个问题我们就不追究了。

主：好，时间到，请双方停止发言。今天的比赛到此结束，现在我来总结一下比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，婆说公有理，公说婆有理。双方旗鼓相当，难分伯仲叔齐。选择学生奶，选择健康人生。我们的短信投票统计正在紧张的进行，目前的情况是,正方选手以0比0暂时领先0分，恭喜正方辩手。在以后的节目中我们将公布本次辩论赛的最终冠军得主。下面有请选手们每人说一句比赛感言并退场。

反二：我也要提醒对方辩友，笑也具有杀伤力呀！不要忘记气死兀术，笑死牛皋，同时也要小心哈哈大笑之时。不要笑掉大牙、笑掉下巴、笑破肚皮呀！（掌声）。

正二：可笑却是魁力无限，杨贵妃“回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色”呀！（叫好声，掌声一片）。

反一：对方辩友怎么不接着说下去呢，接下去则是，，君王从此不早朝”呀！，褒似一笑毁天下，一骑红尘妃子笑，无人知是荔枝来，这可都是笑的恶果呀！

主席：而苦笑，好笑。阴笑，狞笑，淫笑不也是笑吗？你们还能认为笑比哭好吗？（笑声，掌声一片）。

正二：笑就是比哭好嘛，如果哭比笑好，为什么不在礼堂里放两枚催泪弹，让我们的观众抹着眼泪，擦着鼻涕看我们辩论呢，（笑声，掌声）在逗小孩时，我们总说笑一笑，而不会说哭一哭，哭一哭呀！（掌声大起）。